Тим Лорънс, психотерапевт и журналист, написа статия, в която говори за това как наистина можете да помогнете на човек, който изпитва скръб. Той предупреждава, че трябва да сте по-внимателни с обичайните фрази, които обикновено се изричат за подкрепа - те могат да наранят още повече.
Публикуваме статия на Тим, който сам е преживял загубата на близки в ранна възраст и знае от какво наистина се нуждаем в трудни моменти.
Слушам мой приятел психотерапевт да говори за свой пациент. Жена претърпя ужасна катастрофа, изпитва постоянни болки и парализирани крайници. Чувал съм тази история вече десет пъти, но едно нещо винаги ме шокира. Той каза на бедната жена, че трагедията е довела до положителни промени в живота й.
„Всичко в живота се случва с причина“, това са думите му. Учудва ме колко дълбоко е вкоренена тази баналност, дори сред психотерапевтите. Тези думи нараняват и нараняват жестоко. Той иска да каже, че инцидентът принуждава жената да расте духовно. И мисля, че това са пълни глупости. Инцидентът разби живота й и разруши мечтите й - това се случи и в това няма абсолютно нищо добро.
Най-важното е, че този начин на мислене ни пречи да правим единственото нещо, което трябва да правим, когато сме в беда: да скърбим. Моята учителка Меган Дивайн го казва добре: „Някои неща в живота не могат да бъдат поправени. Това може само да се изживее".
Скърбим не само когато някой наш близък умре. Отдаваме се на тъга, когато любими хора починат, когато надеждите са попарени, когато ни връхлети сериозна болест. Загубата на дете и предателството на любим човек не могат да се поправят - могат само да се преживеят.
Ако сте в беда и някой ви каже следните изтъркани фрази: „всичко, което не се случва, е за добро“, „това ще ви направи по-добри и по-силни“, „беше предопределено“, „нищо не става за нищо ”, „трябва да поемете отговорност за живота си”, „всичко ще бъде наред” - можете спокойно да зачеркнете този човек от живота си.
Когато казваме подобни неща на приятелите и семейството си, дори и с най-добри намерения, ние им отказваме правото да скърбят, да бъдат тъжни и тъжни. Аз самият преживях огромна загуба и всеки ден съм преследван от чувството за вина, че все още съм жив, но близките ми вече не са живи. Болката ми не изчезна, просто се научих как да я канализирам чрез работа с пациенти и да ги разбирам по-добре.
Но при никакви обстоятелства не би ми хрумнало да кажа, че тази трагедия е подарък от съдбата, който ми помогна да израсна духовно и професионално. Да кажа това означава да потъпча паметта на близки, които съм загубил твърде рано, и тези, които са се сблъскали с подобно нещастие, но не са могли да се справят с него. И няма да се преструвам, че ми е било лесно, защото съм силен, или че съм станал „успешен“, защото съм успял „да поема отговорността за живота си“.
Съвременната култура третира скръбта като проблем, който трябва да бъде решен, или като болест, която трябва да бъде излекувана. Правим всичко, за да заглушим, потиснем болката си или по някакъв начин да я трансформираме. И когато внезапно се сблъскате с нещастие, хората около вас се превръщат в ходещи простотии.
И така, какво трябва да кажете на приятели и семейство, които са в беда, вместо „всичко в живота не е случайно“? Последното нещо, от което има нужда човек, съкрушен от нещастие, е съвет или напътствие. Най-важното е разбирането.
Буквално кажете следното: „Знам, че те боли. Тук съм с теб".
Това означава, че сте готови да бъдете там и да страдате с любимия човек - и това е невероятно силна подкрепа.
Няма нищо по-важно за хората от разбирането. Не изисква никакви специални умения или обучение, това е просто желание да сте наблизо и да останете наблизо толкова дълго, колкото е необходимо.
Стой наблизо. Просто бъдете там, дори когато се чувствате неудобно или чувствате, че не правите нищо полезно. Всъщност, точно когато се чувствате неудобно, трябва да положите усилия да останете близо.
„Знам, че те боли. Близо съм".
Толкова рядко си позволяваме да навлезем в тази сива зона – зоната на ужаса и болката – но тук са корените на нашето изцеление. Започва, когато има хора, които са готови да отидат там с нас.
Моля ви да направите това за вашите близки. Може никога да не разберете, но вашата помощ ще бъде безценна. И ако някога изпаднете в беда, намерете някой, който е готов да бъде до вас. Гарантирам, че ще бъде намерен.
Всички останали могат да си ходят.
Здравейте, скъпи читатели! Когато близките умират, това е голяма мъка, която е много трудно да се преживее. В този момент са важни думите на участие, думите на подкрепа от хората около вас. Но не всички хора знаят как да изразят съболезнования. Експертните съвети, събрани в тази статия, ще ви помогнат.
Съболезнования- това са съчувствени думи на скръб, които се изразяват към човек, претърпял загуба. На подсъзнателно ниво ние приблизително знаем как да се държим в приятни житейски ситуации, какви думи да кажем на празници и рождени дни. А по отношение на смъртта не знаем какво да кажем, веднага се губим, особено когато не сме готови за такава загуба.
За повечето хора подобни събития са трудни за разбиране и приемане, така че не се намират веднага думи, които биха могли да помогнат на човек да се примири със смъртта на любим човек.
Всички разбираме, че тези хора, които са претърпели загуба, са толкова уязвими, че усещат всяка неискреност в думите.
В този момент те търсят участие и подкрепа, така че е важно да наблюдавате фразите, така че случайно изпусната дума да не добави към емоционалната болка.
Понякога е по-добре да мълчите, да се приближите, просто да прегърнете човека, като по този начин покажете своето съчувствие и разбиране на загубата.
Ще се опитаме да ви помогнем да изберете правилните думи, които ще дадат на човека усещане за вашата подкрепа и искрено съчувствие.
Думите ви трябва да изразяват дълбочина, искреност и готовност за помощ. Човек, потиснат от скръб, няма да може да разбере дългата ви реч, така че думите на скръбта трябва да са кратки, но кратки.
Важно е своевременно да съчувствате лично, да изпратите телеграма или да изпратите SMS. Но можете да прибягвате до SMS само в краен случай. SMS не успява да предаде искреността на вашето участие. Не избирайте шаблонни текстове, по-добре е да пишете от сърце, със собствените си думи.
Намерете кратки думи на утеха и подкрепа.Можете да съчините стихотворение, но в първия ден от смъртта на някой ваш близък едва ли ще намерите разбиране. Ако сте роднини, трябва да запомните всички годишнини от смъртта. За първата годишнина можете да напишете вашето искрено стихотворение до снимката на починалия. Ще бъде подходящо!
Във връзка със смъртта на който и да е човек на гробище или на поменална маса трябва да се произнасят речи. В този случай споменете добродетелите на починалия.
Кажете, че ще бъде трудно да не си спомняте за него, когато завършите проект, който той не е завършил или когато отидете на риболов, барбекю и т.н.
Ако това е жена, тогава кажете, че моминските партита няма да се състоят без нея или че няма да има от кого да вземете схема за бродерия. За всеки човек има какво да се каже мило и искрено.
Можете да предложите помощ на всеки: приятел, колеги, познати. Как да предложите помощ правилно:
Тези кратки траурни думи могат да бъдат изпратени писмено, като поръчате телеграма или напишете SMS.
Примери за съболезнования:
мюсюлманинНе трябва да казвате думи, които са общи за нас. Те имат свои традиции, своя вяра. Трябва да уважаваме другите религии и култури.
Как се изказват съболезнования православен?
На прощаване: древният мъдрец Цицерон каза: „Животът на мъртвите продължава в паметта на живите“. Помнете близките си, почитайте паметта им докато сте живи и предайте това на децата си!
Как да подкрепим някой, който е претърпял загуба?
Или може би има неща, за които не трябва да се говори? Как да подкрепим скърбящ човек, какво трябва да се каже и кои думи са напълно неподходящи? Прочетете още...
Всичко зависи от това как се чувства човек в момента. И за да разберете това, трябва чувствителност. Затова, на първо място, покажете участието си, слушайте, опитайте се да се настроите на емоциите на скърбящия.
внимание!Трябва да разберете какво чувства скърбящият човек сега, само тогава ще намерите точните думи.
Думи, които действат като балсам:
Понякога е много полезно просто да говорите за починалия. Разбира се, ако човек го иска.
Срещнете го на половината път, изслушайте го, покажете му, че го приемате такъв, какъвто е, заедно с неговата мъка, сълзи и отчаяние.
Справка!Всеки, който е бил в подобна ситуация, знае колко е трудно да се слушат тези излияния. Но точно този вид подкрепа е от особена стойност.
Вижте видеото, в което психолог обяснява как да подкрепите човек, чийто близък е починал:
Както знаете, състоянието на скръб е разделено на няколко етапа и всеки от тях изисква специален подход и подходящи думи.
Първият етап е шок:
Нека това не ви плаши, това е временно. На този етап е най-добре просто да сте там, просто да кажете: „Аз съм с вас“. И това ще е достатъчно. Сега е по-добре да говорим строго по същество и да не засягаме темата за смъртта.
важно!Ако сте близо до опечалените, забравете за текстовите съобщения, Skype и телефонните съболезнования. Те никога няма да заменят топлината и подкрепата.
Вторият етап е отчаяние или агресия.
През този период смисълът на случващото се започва да прозрява в човека и се появява чувство на загуба. Знайте, че никога няма да разберете напълно състоянието на скърбящия човек и не се опитвайте.
Ако скърбящият човек се държи агресивно, опитайте се да се отнесете към това с разбиране, защото неговата психика сега е под силен стрес. Подходящите думи тук биха били: „Наблизо съм и изобщо не съм обиден от вас“. Ingod е подходящо да се каже: "Обичам те."
Третият етап е депресия и депресия.
Идва след преминаване на етапа на агресия и истерия.
Третият етап се характеризира с:
И това е началото на прехода към нормален живот. На този етап е препоръчително да се интересувате от желанията на скърбящия, да плачете или да се смеете с него. Тук ще бъдат подходящи разговори по абстрактни теми. Опитайте се да го включите във водовъртежа на събитията, намерете спешни въпроси.
Четвъртият етап е връщане към реалния свят.
На този етап човек се опитва да се върне към нормалния живот, да възобнови старите връзки, животът му се връща към обичайния си ритъм. Ако видите, че той е „готов за излизане“, би било съвсем подходящо да организирате среща със стари приятели, да отидете на парти (ако е подходящо) или да излезете сред природата.
Сега човек има нужда от комуникация като въздух. Не се опитвайте да се държите „правилно“, ръководете се от ситуацията.
важно!Има хора, които предпочитат самотата в моменти на скръб, уважават техния избор. Не се налагайте и не се опитвайте да „правите добро“, в противен случай само ще стане по-лошо.
Вижте видеото, в което психолог описва етапите на скръбта:
Ако наистина съчувствате, никога не казвайте:
важно!Ако наистина искате да окажете морална подкрепа, ще трябва да скриете емоциите си и да останете силни. Не куцайте, не изпадайте в истерия, вземете успокоително, ако е необходимо. Запомнете - в този момент вие сте опора!
Скръбта е вътрешното преживяване на загубата и мислите и чувствата, свързани с нея. Специалист по социална психиатрия Ерих Линдеманпосвети цяла работа на това емоционално състояние, наричайки го „остра скръб“.
Списъци на психолог 6 признака или симптома на остра скръб:
1. Физическо страдание – постоянни въздишки, оплаквания от отпадналост и отпадналост, липса на апетит;
2. Промяна в съзнанието - леко усещане за нереалност, усещане за нарастваща емоционална дистанция, отделяща скърбящия от другите хора, вглъбяване в образа на починалия;
3. Чувство за вина - търсене в събитията, предшестващи смъртта на любим човек, за доказателства, че той не е направил всичко, което е могъл за починалия; обвинявайки се в невнимание, преувеличавайки значението на най-малките си грешки;
4. Враждебни реакции - загуба на топлина в отношенията с хората, раздразнение, гняв и дори агресия към тях, желание да не ги безпокоят;
5. Загуба на модели на поведение - бързане, безпокойство, безцелни движения, постоянно търсене на някаква дейност и невъзможност за организирането й, загуба на интерес към каквото и да било;
6. Появата на чертите на починалия в скърбящия човек, особено симптомите на последното му заболяване или поведение - този симптом вече е на границата на патологична реакция.
Преживяването на скръбта е индивидуално, но в същото време има и своето фази. Разбира се, продължителността и последователността им могат да варират.
"Не може да бъде!" - това е първата реакция на новината за смъртта на близък човек. Характерното състояние може да продължи от няколко секунди до няколко седмици, средно продължава 9 дни. Човек изпитва усещане за нереалност на случващото се, умствено вцепенение, нечувствителност, физиологични и поведенчески разстройства. Ако загубата е твърде голяма или внезапна, последвалото състояние на шок и отричане на случилото се понякога приема парадоксални форми, карайки другите да се съмняват в психичното здраве на човека. Това не означава лудост, просто човешката психика не е в състояние да понесе удара и за известно време се стреми да се изолира от ужасната реалност, създавайки илюзорен свят. На този етап скърбящият може да търси починалия в тълпата, да говори с него, да „чува“ стъпките му, да слага допълнителни прибори на масата... Вещите и стаята на починалия могат да бъдат запазени непокътнати в случай на „връщане“ .
С какво и как можете да помогнете на човек в шокова фаза?
Говоренето и утешаването му е напълно безполезно. Той все още не ви чува и в отговор на всички опити да го утешите ще каже само, че се чувства добре. В такива моменти би било добре постоянно да сте наблизо, да не оставяте човека сам за секунда, да не го изпускате от полето на внимание, за да не пропуснете острото реактивно състояние. В същото време не е нужно да говорите с него, можете просто мълчаливо да сте там.
Понякога само тактилните контакти са достатъчни, за да извадят човек от тежък шок. Особено добри са движения като поглаждане на главата. В този момент много хора се чувстват малки, беззащитни, искат да плачат, както са плакали в детството. Ако успеете да предизвикате сълзи, това означава, че човекът преминава в следващата фаза.
Необходимо е да предизвикате всякакви силни чувства у човек - те могат да го изведат от шок. Очевидно не е лесно да се събуди състояние на голяма радост, но гневът също е подходящ тук.
Те могат да продължат от няколко дни до 2-3 седмици. След като започне да се признава фактът на загубата, липсата на любим човек се усеща все по-остро. Човек, който изпитва скръб отново и отново в съзнанието си превърта през обстоятелствата на смъртта си и събитията, които я предшестваха. Колкото повече мисли за това, толкова повече въпроси има. Човек трудно се примирява със загубата. Опитва се да проумее случилото се, да намери причините за това, задавайки си много различни „защо”: „Защо той?”, „Защо (защо) ни сполетя такова нещастие?”, „Защо не си да го държиш вкъщи?“, „Защо не настоя да отидеш в болница?“... Гневът и обвинението могат да бъдат насочени към съдбата, Бог и хората. Реакцията на гняв може да бъде насочена и към самия починал: за напускане и причиняване на страдание; за ненаписване на завещание; остави след себе си куп проблеми, включително финансови; за това, че е направил грешка и не е успял да избегне смъртта. Всички тези негативни емоции са съвсем естествени за човек, който изпитва скръб. Това е просто реакция на собствената безпомощност в дадена ситуация.
Човек, страдащ от угризения на съвестта за това, че е бил несправедлив към починалия или не е предотвратил смъртта му, може да се убеди, че ако само беше възможно да върне времето назад и да върне всичко назад, тогава той със сигурност щеше да се държи по същия начин. друг. В същото време въображението може многократно да изиграе как би било всичко тогава. Преживяващите загуба често се измъчват с многобройни „само ако”, които понякога придобиват натрапчив характер: „Само да знаех...”, „Само да бях останал...” Това също е напълно честа реакция при загуба. . Можем да кажем, че тук приемането се бори с отричането. Почти всеки, който е загубил близък човек, под една или друга форма, изпитва вина към починалия, че не е предотвратил смъртта му; за това, че не прави нещо за починалия: не се грижи достатъчно, не оценява, не помага, не говори за любовта му, не иска прошка и т.н.
Продължителност от 4 до 7 седмици. Това, че страданието е на четвърто място в последователността от етапи на скръбта, не означава, че първо го няма и след това изведнъж се появява. Въпросът е, че на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички останали преживявания. Това е период на максимална душевна болка, която понякога изглежда непоносима. Смъртта на любим човек оставя дълбока рана в сърцето на човека и причинява тежки мъки, усещани дори на физическо ниво. Страданието, което човек изпитва, не е постоянно, а обикновено идва на вълни. Сълзите могат да бликнат при всеки спомен за починалия, за миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Причината за сълзите може да бъде и чувство на самота, изоставеност и самосъжаление. В същото време копнежът по починалия не се проявява непременно в плач; страданието може да бъде заложено дълбоко в себе си и да намери израз в депресия. Въпреки че понякога страданието може да стане непоносимо, скърбящите могат да се вкопчат в него (обикновено несъзнателно) като възможност да поддържат връзка с починалия и да засвидетелстват любовта си към него. Вътрешната логика в случая е нещо подобно: да спреш да скърбиш означава да се успокоиш, да се успокоиш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш.
Как можете да облекчите страданието на скърбящ човек?
Ако по време на първата фаза трябва постоянно да сте със скърбящия човек, то тук можете и трябва да оставите човека сам, ако той го иска. Но ако той има желание да говори, винаги трябва да сте на негово разположение, да го изслушвате и да го подкрепяте.
Ако човек плаче, изобщо не е необходимо да го утешавате. Какво е "утеха"? Това е опит да го спре да плаче. Имаме безусловен рефлекс към сълзите на други хора: виждайки ги, ние сме готови да направим всичко, за да се успокои човекът и да спре да плаче. А сълзите дават възможност за силно емоционално освобождаване.
Можете ненатрапчиво да запознаете човек с обществено полезни дейности: дайте му работа, започнете да го натоварвате с домакинска работа. Това му дава възможност да избяга от основните си грижи.
И, разбира се, човекът трябва постоянно да демонстрира, че разбирате загубата му, но се отнасяте с него като с обикновен човек, без да му правите никакви отстъпки.
Може да продължи от 40 дни до 1-15 години. Колкото и да е тежка и продължителна скръбта, в крайна сметка човек, като правило, стига до емоционално приемане на загубата, което е придружено от отслабване или трансформация на духовната връзка с починалия. В същото време се възстановява връзката между времената: ако преди това скърбящият е живял предимно в миналото и не е искал (не е бил готов) да приеме промените, настъпили в живота му, сега той постепенно възвръща способността да живее пълноценно в заобикалящата го реалност и да гледа с надежда в бъдещето. Човек възстановява временно загубени социални връзки и създава нови. Интересът към смислени дейности се връща, отварят се нови точки на приложение на силните страни и способности. Приемайки живота без починал близък, човек придобива способността да планира собствената си бъдеща съдба без него. Така настъпва реорганизация на живота.
Основна помощна този етап е да се улесни това обръщане към бъдещето, да се помогне да се направят всякакви планове.
Как протича процесът на преживяване на загубата, колко интензивна и трайна ще бъде тъгата зависи от много фактори.
Значението на починалия и характеристиките на връзката с него. Това е една от най-важните точки, които определят естеството на скръбта. Колкото по-близък е бил починалият човек и колкото по-сложни, объркани и конфликтни са били отношенията с него, толкова по-трудно се преживява загубата. Изобилието и важността на нещо, което не е направено за починалия и, като следствие, непълнотата на връзката с него, особено утежняват душевните терзания.
Обстоятелства на смъртта. По-силен удар обикновено се нанася от неочаквана, тежка (болезнена, продължителна) и/или насилствена смърт.
Възраст на починалия. Смъртта на възрастен човек обикновено се възприема като повече или по-малко естествено, логично събитие. Напротив, може да бъде по-трудно да се примирим с смъртта на млад човек или дете.
Преживяване на загуба. Миналите смъртни случаи на близки са свързани с невидими нишки с всяка нова загуба. Но естеството на тяхното влияние в настоящето зависи от това как човек се е справил с него в миналото.
Личностни характеристики на скърбящия човек. Всеки човек е уникален и неговата индивидуалност, разбира се, се проявява в скръбта. От многото психологически качества си струва да се подчертае как човек се отнася към смъртта. Реакцията му на загуба зависи от това. Както пише J. Дъждовна вода, „основното нещо, което удължава скръбта, е много упоритата илюзия, присъща на хората за гарантирана сигурност на съществуването.“
Социални връзки. Наличието на хора наблизо, които са готови да поемат и споделят мъката, значително улеснява преживяването на загубата.
Често близките, в желанието си да подкрепят, само влошават нещата. Какво от това? Не трябва да казвате, когато общувате със скърбящи хора:
Ненавременни изявления, които не отчитат текущите обстоятелства или психологическото състояние на опечаленото лице.
Неуместни изказвания, породени от неразбиране на скръбта или желание да я заглушите: „Е, все още си млад и“, „Не плачи - тя/той няма да го хареса“ и др.
Проективни изявления, които прехвърлят собствените идеи, чувства или желания върху друг човек. Сред различните видове проекции се открояват по-специално две:
а) проекция на собствения опит, например с думите: „Твоите чувства са толкова ясни за мен“. Всъщност всяка загуба е индивидуална и на никой не се дава възможност да разбере напълно страданието и тежестта на загубата на Друг.
в) проекция на техните желания - когато симпатизантите казват: „Трябва да продължиш живота си, трябва да излизаш по-често, трябва да прекратиш траура“ - те просто изразяват собствените си нужди.
Освен това отделно трябва да подчертаем най-често използваните клишета, които, както изглежда на другите, облекчават страданието на скърбящия, но всъщност му пречат да изживее правилно скръбта: „Ти трябваше да се справиш с това досега“, „Трябва да се занимаваш с нещо“, „Времето лекува всички рани“, „Бъди силен“, „Не трябва да се поддаваш на сълзите“. Всички тези вербални нагласи прокарват скръбта под земята.
Поръчайте сега и вземете 10% отстъпка
Днес в системата има 10 143 активни приложения, с които работят 389 гранитогресни работилници от 80 региона. Последната заявка е получена в 12:37 на 13 януари 2020 г.
Как да изразим съболезнования за смъртна роднините и приятелите на починалия? Погребални думи на скръби подкрепа в трудни моменти. Искрени съболезнования за смъртта - накратко.
Съболезнованията са траурни думи на скръбкоито изразяват съчувствие към смъртта. Искрените съболезнования предвиждат формата на лично, персонално обръщение – устно или текстово.
Вътре или публично, съболезнованията също са уместни, но трябва да ги има изразено накратко. В израз на съчувствие от вярващ можете да добавите: „Молим се за ___“. Повече информация за правилата за съболезнования можете да намерите на уебсайта Epitaph.ru.
Етикет мюсюлмански съболезнованияОтличава се с фатално отношение към смъртта и приемане на загубата, както и с ясни изисквания към ритуали, облекло, поведение, символи и жестове.
В случай, че думите на съболезнования се произнасят след погребението или в деня на погребението, можете (но не е задължително) да добавите кратко: „Нека земята почива в мир!“ Ако имате възможност да окажете помощ (организационна, финансова - всякаква), тогава тази фраза е удобна за попълване на думи на съболезнования, например „Тези дни вероятно ще имате нужда от помощ. Бих искал да бъда полезен. Разчитай на мен!
Всичко по-горе е подходящо за изразяване на подкрепа в трудни моменти на загуба както за вярващия, така и за светския човек. Християнин, православен, може да добави ритуална фраза към своите съболезнования, да се обърне към молитва или да цитира от Библията:
P.S. Още веднъж за активното лично участие. За много семейства дори малък финансов принос за бъдещето ще бъде ценна помощ в този труден момент.
