وبلاگی درباره سبک زندگی سالم. فتق ستون فقرات. استئوکندروز. کیفیت زندگی. زیبایی و سلامتی

مشاورهبرای بزرگتر کردن اشیاء روی صفحه، Ctrl + Plus را همزمان فشار دهید و برای کوچکتر کردن اشیاء، Ctrl + Minus را فشار دهید.

اکثر والدینی که مسئول آینده خانواده خود هستند، از قبل برای تولد فرزند دوم برنامه ریزی می کنند. نوزاد دیگر یعنی مسئولیت مضاعف. بنابراین، سؤالات بسیاری مطرح می شود که والدین در تلاش برای یافتن پاسخ برای آنها هستند: آیا خانواده می تواند با بار مالی اضافی اجتناب ناپذیر کنار بیاید؟ واکنش فرزند اول به نوزاد چگونه خواهد بود؟ آیا مادر می تواند هر دو فرزند را به یک اندازه دوست داشته باشد؟ اغلب بار شک و تردید بیشتر از میل به تولد نوزاد دوم است، یک خانواده جوان خود را از شادی اضافی محروم می کند و زمان به سرعت در حال اتمام است.

بنابراین، آیا فرزند دوم در خانواده مورد نیاز است، روانشناسی اینکه فرزندان اول و دوم از یکدیگر چگونه هستند؟ برای کمک به والدین در تصمیم گیری صحیح، امروز در مورد رایج ترین شک ها و مشکلات بحث خواهیم کرد. اجازه دهید به طور جداگانه در مورد دستور العمل های طب سنتی که به بهبود عملکرد تولید مثل کمک می کند صحبت کنیم. شاید آنها نیز اضافی نباشند.

فرزند دوم در خانواده - جوانب مثبت و منفی

دلایل شک در هر خانواده متفاوت است، اما دلایل اصلی برای اکثر والدین معمول است. بیایید به جوانب مثبت و منفی نگاه کنیم:

وضعیت مادی

به اندازه کافی عجیب، چنین تردیدی نه تنها در خانواده هایی با درآمد متوسط ​​یا کمتر از متوسط ​​ایجاد می شود. والدین کاملاً ثروتمند با استاندارد زندگی بالاتر از حد متوسط ​​اغلب نمی خواهند فرزند دوم داشته باشند. آنها معتقدند که بهتر است تمام توجه خود را به تنها فرزند خود معطوف کنند، زندگی راحتی را برای او ترتیب دهند تا به چیزی نیاز نداشته باشد و تحصیلات گران قیمتی به او بدهند.

در حالی که خانواده های کم درآمد نگرش ساده تری به این موضوع دارند. بسیاری از مردم به درستی معتقدند که چیزهای گران قیمت، اسباب بازی ها و غذاهای لذیذ مهم ترین چیز نیستند. اولویت خانواده های پرجمعیت درک متقابل، عشق و حمایت از یکدیگر است.

شرایط زندگی

بسیاری از خانواده‌های جوان بدون داشتن خانه شخصی با والدین خود زندگی می‌کنند و بسیاری آن را اجاره می‌کنند. بنابراین، این سؤال به طور طبیعی مطرح می شود: چرا اگر فضای زندگی کافی وجود ندارد، یکی دیگر را به دنیا بیاوریم. این استدلال «علیه» البته جدی است. اما با این وجود قطعا مشکل مسکن به مرور حل خواهد شد. اما زمان بچه دار شدن برای همیشه از بین خواهد رفت.

در هر، حتی کوچکترین آپارتمان یا حتی اتاق، همیشه می توانید گوشه ای برای گهواره پیدا کنید. سپس می توانید یک تخت دوطبقه برای کودکان نصب کنید. برای افزایش فضای زندگی خود می توانید از مبلمان تاشو استفاده کنید: صندلی راحتی، میز، مبل و غیره.

دومی ممکن است محبت کمتری دریافت کند

اغلب، والدین جوان نگران هستند که آیا می توانند فرزند دوم خود را به اندازه فرزند اول خود دوست داشته باشند. آیا او توجه، محبت و مراقبت کافی از سوی مادر و پدرش خواهد داشت؟ این مشکل اغلب به یک استدلال علیه تبدیل می شود. اگرچه اگر به این فکر کنید به راحتی به یک "حرفه ای" تبدیل می شود: به انگشتان خود نگاه کنید، کدام یک را بیشتر دوست دارید؟ سوال احمقانه، اینطور نیست؟ شما آنها را به همان اندازه دوست دارید و به همه چیز آنها نیاز دارید. البته این مقایسه صحیح ترین نیست، اما ماهیت این دلیل، اغلب دور از ذهن، برای نداشتن فرزندان بیشتر را منعکس می کند.

همه والدین عادی فرزندان خود را به یک اندازه دوست دارند. بنابراین جای تردید نیست. در مورد توجه، معمولاً برای اولین فرزند کافی نیست، که در مورد آن نیز کمی بعد صحبت خواهیم کرد. اگر یاد بگیرید که چگونه زمان خود را به درستی سازماندهی کنید، این نیز به راحتی قابل اصلاح است.

حرفه

این نیز یکی از دلایل جدی برای امتناع از داشتن فرزند دیگر است. بسیاری از جوانان در حال برداشتن اولین قدم های خود در ایجاد شغل، پیشرفت حرفه ای هستند و اغلب والدین جوان هنوز در حال تحصیل هستند. اما همانطور که می گویند کودک مجازات نیست بلکه هدیه ای از طرف خداوند است. بعید است که چنین هدیه ای رد شود.

اگر مردم یکدیگر را دوست داشته باشند و برای خانواده خود ارزش قائل باشند، می توانند فرزند دیگری تربیت کنند. در اینجا کمک پدربزرگ و مادربزرگ و سایر بستگان بسیار مفید خواهد بود. که اتفاقاً فقط به تقویت روابط خانوادگی کمک می کند. علاوه بر این، مهدکودک ها، مهدکودک ها، مدارس، پرستار بچه ها وجود دارد. بنابراین، خود سازماندهی ساده به تربیت دو فرزند کمک می کند، بدون اینکه جاه طلبی های شغلی خود را به خطر بیندازید.

اگر در مورد زنانی صحبت کنیم که شغل خود را بالاتر از خوشبختی مادری قرار می دهند، اکثریت قریب به اتفاق متعاقباً از اینکه تولد نوزاد دوم را به خاطر جاه طلبی های حرفه ای رها کردند بسیار متاسف هستند. وقتی زمان به طور جبران ناپذیری گذشته است و به نظر می رسد چنین کار مهمی چندان مهم نیست، درک این امر به ویژه تلخ است.

موارد منع مصرف پزشکی

این احتمالاً جدی ترین استدلال علیه است. به ویژه، بیماری های نوظهور، آسیب شناسی ها و عواقب آسیب ها می توانند مانعی برای بارداری دوم شوند.

والدین ممکن است رزوس یا ناسازگاری گروه خونی داشته باشند. و اگر حاملگی اول منجر به تولد یک نوزاد سالم شود، با بارداری دوم، خطر زیادی برای داشتن نوزادی با زردی همولیتیک شدید وجود دارد.

این قطعا درست است. با این حال، اکنون پزشکان با موفقیت این مشکل را حتی در مرحله برنامه ریزی بارداری حل می کنند و خطر چنین آسیب شناسی به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

البته اگر مادر بیماری های جدی داشته باشد که مانع از بارداری یا زایمان طبیعی می شود و یا اگر وراثت بدی وجود داشته باشد، باید بسیار مسئولانه با موضوع بارداری دوم برخورد کرد. مشاوره با پزشکان مجرب و متخصصین ژنتیک به رفع آن کمک می کند. به عنوان آخرین راه حل، می توانید نوزادی را از یتیم خانه به فرزندی قبول کنید.

خوب، حالا بیایید به یک موضوع مهم دیگر بپردازیم و دریابیم که فرزند اول چگونه ممکن است به اضافه شدن جدید به خانواده واکنش نشان دهد. از این گذشته ، برای او این اغلب یک استرس روانی واقعی است ، زیرا اکنون مادر و پدر عشق ، مراقبت و توجه خود را بین دو نفر به اشتراک می گذارند:

روانشناسی کودک بزرگتر، چگونه او را آماده کنیم؟

برای کاهش خطرات روانی برای اولین فرزند، روانشناسان توصیه می کنند که والدین او را از قبل برای اضافه شدن مورد انتظار به خانواده آماده کنند. فقط صحبت در مورد اینکه چگونه او به زودی یک برادر یا خواهر خواهد داشت کافی نیست. باید هر روز کمی به او توضیح دهید که تنها نخواهد بود، فقط بازی با برادر یا خواهرش برایش جالب تر خواهد بود. سوار شدن بر سرسره، انجام کارهای خانه و کشیدن با هم سرگرم کننده تر است. شما می توانید کتاب ها را با صدای بلند بخوانید و اسرار را به اشتراک بگذارید.

بگویید که واقعاً به او نیاز دارید، که او یک دستیار ضروری برای شما است. در طول دوران بارداری خود با او در مورد آینده خانواده صحبت کنید، تجربیات و رویاهای خود را به اشتراک بگذارید. او را در تنظیم اتاق، مکانی که کودک در آن خواهد بود، مشارکت دهید. می توانید وسایل، اسباب بازی و غیره را با هم بخرید. این به کودک کمک می کند عشق شما را احساس کند، او می فهمد که شما واقعاً به او نیاز دارید و فراموش نکنید.

مشکلات احتمالی پس از ظهور یک برادر یا خواهر

پس از تولد نوزاد، رفتار کودک بزرگتر ممکن است به شدت تغییر کند. او ممکن است خود را کنار بکشد یا برعکس، دمدمی مزاج باشد و خواهان توجه بیشتر به خودش باشد. گاهی اوقات او می تواند پرخاشگری نشان دهد. در اکثریت قریب به اتفاق موارد، اینها مظاهر حسادت دوران کودکی هستند. ممکن است برای کودک به نظر برسد که دنیای آشنا در حال فروپاشی است و مامان و بابا دیگر دوستش ندارند.

تجربیات او همچنین می تواند در افزایش توجه به نوزاد بیان شود، زمانی که او دائماً در کنار او است و در مراقبت و تغذیه مادر اختلال ایجاد می کند. و گاهی اوقات بزرگتر به دلیل تجربیات خود ممکن است به سادگی بدون دلیل ظاهری بیمار شود.

بنابراین، از اولین روز ورود نوزاد به خانه، فرزند اول را فراموش نکنید. سعی کنید همه کارها را با او انجام دهید تا بفهمد چقدر به او نیاز دارید. سعی کنید روش معمول زندگی او را تخریب نکنید. اگر شب ها برای او کتاب می خوانید، به این کار ادامه دهید. در طول روز، زمانی که کودک بعد از شیر خوردن می خوابد، زمانی را برای بازی با فرزند اول خود پیدا کنید یا مانند قبل، تکالیف خود را با هم مرور کنید. او را نوازش کنید، ترحم کنید و مثل قبل او را نوازش کنید.

کودک باید محبت شما را احساس کند که با آمدن کوچولو، احساسات شما نسبت به او تغییری نکرده است. همیشه این فرصت وجود دارد که زمان را به گونه ای سازماندهی کنید که برای اولین فرزند کافی باشد. این خطر استرس روانی را برای او کاهش می دهد، به این معنی که شما را از مشکلات اضافی محافظت می کند.

از طرف دیگر، شما باید درک کنید که کوچکترین آنها به عشق و مراقبت مادر و پدر نیاز ندارند. وقتی خیلی کوچک است، به احساس امنیت، گرمای مادرش نیاز دارد.

با دانستن این موضوع، بسیاری از والدین او را رها نمی‌کنند، به او توجه بیشتری می‌کنند و گاهی اوقات بیش از حد به او توجه می‌کنند و اغلب مراقبت از او را به بزرگ‌تر منتقل می‌کنند. و کوچکترین کودک به تدریج به نقش یک مورد علاقه عادت می کند که دائماً به مراقبت بزرگترهای خود نیاز دارد. این نیز بر سلامت روانی هر دو کودک تأثیر منفی می گذارد. بنابراین، به این توجه کنید. در واقع، در این مورد، فرزند اول احساس می کند که او را کنار زده اند، او اکنون از نظر اهمیت دومین است. بنابراین، ما باید جایگاه خود را در خورشید بازیابی کنیم. و چنین تلاش هایی می تواند کاملاً تهاجمی باشد... روانشناسی فرزند دوم در خانواده مدت هاست که توسط روانشناسان کودک مورد مطالعه قرار گرفته است. آنها استدلال می کنند که بهتر است از آسیب روانی کودک جلوگیری کنیم تا اینکه بعداً از شر آن خلاص شویم.

بهترین زمان برای داشتن فرزند دوم چه زمانی است؟

اگر تصمیم دارید که نوزاد دیگری در خانواده شما وجود داشته باشد، برنامه ریزی بارداری خود با در نظر گرفتن تفاوت سنی با فرزند بزرگتر مفید خواهد بود. به عنوان مثال، با حداقل یک سال و نیم اختلاف، کودکان بزرگتر اغلب به دوستان جدایی ناپذیر مادام العمر تبدیل می شوند. اگرچه در اوایل کودکی نمی توان بدون رقابت، رقابت و دعوا کار کرد.

کودکان کم سن و سال هم دردسرهای زیادی را برای والدین به همراه دارند. اما وقتی بزرگ می شوند، همه چیز بهتر می شود، خانواده واقعاً قوی، دوستانه می شود، جایی که همه از یکدیگر مراقبت می کنند.

بر اساس نشانه های پزشکی بهترین زمان برای تولد نوزاد دوم 2 سال پس از تولد فرزند اول است. اگر زایمان اول سخت بود، از سزارین استفاده می شد، بهتر است 3-4 سال استراحت کنید.

داروهای مردمی برای برنامه ریزی بارداری

هنگام برنامه ریزی برای بارداری، مراجعه به پزشک و معاینه کامل پزشکی بسیار مهم است. وقتی اولین نوزاد شما به دنیا آمد، شما جوانتر و در سلامتی بهتری بودید. اگر بیش از 5 سال از این زمان گذشته باشد، شناسایی بیماری های احتمالی و شرایط پاتولوژیک برای تولد نوزاد سالم ضروری است.

این اتفاق می افتد که برای باردار شدن فرزند اول شما مشکلی وجود ندارد، اما شما نمی توانید برای بار دوم باردار شوید. علت ممکن است فرآیندهای التهابی قبلی یا درمان با آنتی بیوتیک باشد. این هم برای مادر و هم برای پدر صدق می کند. در اینجا دستور العمل هایی وجود دارد که به شما کمک می کند باردار شوید و فرزندتان را به پایان برسانید:

برای لقاح موفق

به مقدار مساوی از گیاهان دارویی خشک شده را ترکیب کنید: گره، . به همان مقدار علف زمستان سبز و کلاه سیاه، گل همیشه بهار اضافه کنید. همه چیز را خوب مخلوط کنید. در کل به 50 گرم مواد خام نیاز خواهید داشت. چمن را در یک شیشه بریزید، نیم لیتر ودکا بریزید. محکم بپوشانید و به مدت 2 هفته در انباری تاریک یا کابینت آشپزخانه نگهداری کنید.

از یک پارچه گاز صاف کنید و مواد خام باقی مانده را در پایین فشار دهید. تنتور را در یک بطری بریزید و آن را در سرد نگه دارید. 40 قطره مصرف کنید. قبل از غذا خوردن. مصرف را تا بارداری ادامه دهید و در دوران قاعدگی استراحت کنید. قبل از استفاده از این دستور غذا، با پزشک خود مشورت کنید.

برای جلوگیری از سقط جنین

زنان اغلب با مشکلی مانند سقط جنین غیرارادی روبرو هستند. برای حفظ بارداری رخ داده، انجام آن تا پایان و زایمان طبیعی، می توانید از وسایل زیر استفاده کنید:

عسل تازه فشرده را با 1 قاشق غذاخوری بنوشید. ل چند بار در روز. بهتر است این کار را بین وعده های غذایی انجام دهید. در صبح نوشیدن چای از شکوفه نمدار خشک شده مفید است.

با اجازه پزشک مصرف کنید 1 قاشق چایخوری اضافه کنید. ریشه های خشک شده را در یک قابلمه کوچک خرد کنید. 200 میلی لیتر آب جوش اضافه کنید. دوباره بجوشانید، دما را کم کنید، 15 دقیقه بجوشانید. سپس همه چیز را در یک قمقمه بریزید، درب آن را پیچ کنید و 4 ساعت دیگر بگذارید. محصول نهایی را از طریق پارچه پنیر در یک شیشه بریزید، در طول روز کمی بنوشید. صبح یک جوشانده تازه تهیه کنید.

برای بهبود کیفیت اسپرم

پدران نیز باید قبل از اضافه شدن به خانواده مراقب سلامتی خود باشند. به عنوان مثال، از دستور العمل ها برای افزایش عملکرد تولید مثل استفاده کنید:

هر روز قبل از صبحانه 1 قاشق غذاخوری میل کنید. ل مخلوطی شیرین از له شده و عسل می.

یک دستور خوب دیگر: مغز 5 عدد گردو را با چکش بزنید. داخل لیوان بریزید و نصف لیوان آب خنک و تمیز به آن اضافه کنید. بعد از 2 ساعت 2 قاشق غذاخوری اضافه کنید. کیفیت، مخلوط کردن باید در طول روز کمی غذا بخورید تا زمانی که تمام شود. صبح یک مخلوط جدید آماده کنید. مصرف توصیه شده یک ماه است. این محصول حاوی تعداد زیادی از مواد مفید برای بدن مردان است.
به بهبود کیفیت اسپرم کمک می کند، قدرت را افزایش می دهد.

می توانید جوشانده تهیه شده از گیاهان دارویی را مصرف کنید: 1 قاشق غذاخوری را در قابلمه بریزید. ل ریشه های خشک سنجد آسیاب شده به پودر، به همان مقدار خرد شده است. 400 میلی لیتر آب جوش بریزید، سپس با حرارت ملایم به مدت 15 دقیقه بجوشانید.

از روی اجاق گاز بردارید و قابلمه را عایق کنید. وقتی آبگوشت خنک شد، آن را با پارچه پنیر در یک کاسه تمیز بریزید. هر دو ساعت یک جرعه کوچک به مدت 2 روز میل کنید. حتماً از پزشک خود اجازه قبلی بگیرید، زیرا موارد منع مصرف وجود دارد، به عنوان مثال برای افراد مبتلا به بیماری های قلبی عروقی.

در خاتمه صحبت‌هایمان به این نکته اشاره می‌کنم که البته تصمیم‌گیری برای داشتن فرزند دوم می‌تواند بسیار سخت باشد. همیشه دلایل زیادی برای به تعویق انداختن این رویداد یا کنار گذاشتن کامل آن وجود دارد.

یا شاید لازم نیست طولانی فکر کنید، بلکه تصمیم بگیرید که این قدم مهم را بدون اتلاف وقت گرانبها بردارید. خوب، دستور العمل های پیشنهادی به شما کمک می کند تا به سرعت باردار شوید، یک نوزاد سالم به دنیا بیاورید.

مدتی پس از تولد فرزند اول، بسیاری از والدین به فکر فرزند دوم هستند. همه می دانند که این یک گام مسئولانه است و این سؤال به ویژه دشوار می شود: چه زمانی تصمیم به برداشتن این گام بگیرید؟ آیا تفاوت سنی ایده آلی بین فرزند اول و دوم وجود دارد؟ چه چیزی بهتر است - معطل نکنید یا برعکس، عجله نکنید؟

کمی تاریخچه موضوع

در دوره های مختلف تاریخ جهان، بشریت به این سوال که چه زمانی باید فرزند دوم داشته باشد به روش های مختلف پاسخ داد. به عبارت دقیق تر، این سوال همیشه به این صورت مطرح نمی شد.

هومو ساپینس یک گونه بیولوژیکی است که برای مدت طولانی کاملاً به والدین خود وابسته است. باستانی‌ترین اجداد ما سبک زندگی عشایری داشتند و به سادگی نمی‌توانستند هر چند سال یک بار بچه دار شوند. در شرایط حرکت مداوم، جستجوی غذا، شکار و جمع آوری، پرورش دو یا سه فرزند به طور همزمان غیرممکن بود.

با توسعه کشاورزی و دامپروری و گذار به سبک زندگی بی تحرک در عصر نوسنگی (9 تا 10 هزار سال پیش)، بزرگ کردن چندین فرزند به یکباره دیگر مشکل نبود. مادر دیگر مجبور نبود روزی ده ها کیلومتر در جست و جوی غذا در حالی که فرزندش روی شانه هایش است راه برود. او می‌توانست سر جای خودش بماند و چند فرزند را در یک زمان بزرگ کند. میانگین اختلاف سنی بین خواهر و برادرهای یک خانواده به میزان قابل توجهی کاهش یافته است.

والدین مدرن می توانند بدون ترس از امنیت خانواده چندین فرزند داشته باشند. با این حال، زمانی که تصمیم به بچه دار شدن دوم یا سوم گرفته می شود، عامل اقتصادی به بحث مهمی تبدیل می شود.

روانشناسان چه می گویند؟

روانشناسان پاسخ متفاوتی می دهند و تفاوت سنی "صحیح" را فاصله زمانی یک و نیم تا شش یا هفت سال می نامند. علاوه بر این، تعداد n استدلال به نفع هر گزینه و برخی از معایب وجود دارد. بیایید به آنها نگاه کنیم.

تفاوت 1 تا 2 سال است

با چنین اختلاف سنی کوچک، بچه ها همه شانس دارند که دوستان خوبی شوند. علایق آنها با هم تلاقی می کند، آنها می توانند با همان اسباب بازی ها بازی کنند، در یک زمین بازی قدم بزنند و دوستان مشترکی هم سن و سال خود داشته باشند. کودکان هم سن و سال احساس حسادت یا رقابت برای عشق والدین ندارند: از این گذشته، فرزند بزرگتر، قبل از تولد کوچکترین، هنوز وقت نداشته است که بفهمد تمام توجه والدین فقط به او تعلق دارد.

از طرف دیگر، pogodki اغلب کمی کندتر از همتایان خود رشد می کند. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که بچه‌ها زمان زیادی را با یکدیگر تنها می‌گذرانند و به نظر می‌رسد که در درون خود عقب نشینی می‌کنند. تشخیص اینکه کدام یک از این کودکان صمیمی بزرگتر و چه کسی کوچکتر است دشوار است: آنها هم از نظر جسمی و هم از نظر فکری با هم رشد می کنند. در عین حال، به نظر می‌رسد که جوان‌تر، بزرگ‌تر را کند می‌کند و رشد کلی آنها معمولاً با سطح سنی پایین‌تر هر دو مطابقت دارد.

35 سال

وقتی فرزند اول 4 ساله می شود، مادر معمولاً بعد از زایمان و شیردهی به خود می آید؛ بارداری جدید دیگر برای بدن او شوک محسوب نمی شود. در عین حال، کودک از قبل خیلی چیزها را درک می کند؛ از قبل می توان به او توضیح داد که به زودی یک برادر یا خواهر خواهد داشت. به احتمال زیاد، او با شما مشتاقانه منتظر خواهد بود.

با این حال، یک کودک 3-4 ساله قبلاً موفق شده است از توجه والدین لذت ببرد که نیازی به در میان گذاشتن آن با کسی نیست و اغلب برای او دشوار است که به خاطر برادر یا خواهر تازه متولد شده خود به مادر خود حسادت نکند. بنابراین، او شروع به درک او به عنوان رقیبی می کند که باید با آن مبارزه کرد.

6-10 سال

کودک از قبل والدین خود را به اندازه کافی می شناسد و به اندازه کافی بالغ است تا سختی های موقتی را که مربوط به تولد نوزاد جدید است بپذیرد. دختران در این سن با تمام وجود «مادر و دختر» را بازی می‌کنند؛ معمولاً دوست دارند به مادرشان کمک کنند تا از کوچک‌ترین عضو خانواده مراقبت کند و نقش معشوقه خانه را از مادرشان بر عهده بگیرد. پسران 6 تا 10 ساله نیز کمتر به والدین خود برای کودک خود حسادت می کنند، بلکه در مقابل همسالان خود به او افتخار می کنند؛ علاوه بر این، آنها نقش "محافظ ارشد" را دوست دارند.

تنها "اما": با افزایش تفاوت سنی، احتمال اینکه بچه ها زمان جالبی را با هم بگذرانند کاهش می یابد: کودک بزرگتر در حال حاضر به کامپیوتر مسلط است و کوچکتر هنوز فقط آموزش می دهد - چه نوع بازی های رایجی وجود دارد؟ تفاوت زیاد بین بچه ها، بچه بزرگتر را بیشتر به نگهبان کوچکتر تبدیل می کند تا دوست.

نتیجه: گزینه شما ایده آل خواهد بود!

همانطور که می بینید، هیچ پاسخ روشن و جهانی برای سوال در مورد تفاوت سنی صحیح بین فرزند اول و دوم وجود ندارد. هر گزینه جذابیت ها و مشکلات خاص خود را دارد. با دانستن آنها، می توانید حداکثر مزایا را از هر موقعیتی حذف کنید و هر گونه معایب را به حداقل برسانید.

بنابراین، لحظه ایده آل برای تولد نوزاد دوم شما همان لحظه ای خواهد بود که شما انتخاب می کنید. نگران نباشید، شما آن را احساس خواهید کرد!

«وقتی با او صحبت می‌کنید، یا به او یاد می‌دهید یا به او دستور می‌دهید، فکر نکنید که دارید فرزندی را بزرگ می‌کنید. شما آن را در هر لحظه از زندگی خود پرورش می دهید. کودک کوچکترین تغییر در لحن را می بیند یا احساس می کند، تمام چرخش های افکار شما از راه های نامرئی به او می رسد، اگرچه شما متوجه آنها نمی شوید» (A. Makarenko).

ایوانوف ها یک خانواده معمولی هستند که در یک شهر کوچک زندگی می کنند. آنها عاشق سفر و گذراندن وقت با خانواده خود هستند - اولین فرزند آنها پاولیک ، که 6 سال دارد ، قبلاً شنا را بلد است ، به پدرش کمک می کند تا یک چادر جمع کند و فعالانه در رویدادهای خانوادگی شرکت می کند. فرزند دوم خانواده آنها یک شادی مورد انتظار است، یک شادی برای همه. پاولیک بزرگ نیز خوشحال است: او از مادرش برای برادری التماس کرد ، قول داد از او مراقبت و دوست داشته باشد ، نمونه باشد ، آرزو داشت با او به ماهیگیری برود و دوچرخه سواری کند. و اکنون، لحظه مورد انتظار فرا رسیده است! "مامان و بابا! من دوچرخه را آماده کردم، بیا با برادرم سوار شویم!» - این اولین تعجب شادی آور پاولیک بود.

"چه اتفاقی می افتد؟ چرا همه می دوند و به من توجهی ندارند؟ چرا مردم به محض گفتن "آها" کودک را تحسین می کنند؟ او می تواند در گهواره کنار مادرش بخوابد، اما من نمی توانم؟ آیا آنها من را دوست ندارند؟

تربیت دو یا سه فرزند- یک فرآیند جالب، اما همچنین پیچیده، و شکل گیری روابط بین آنها بستگی به نحوه واکنش والدین به آن دارد. سنین مختلف (از 5 سال یا بیشتر) نباید مانعی برای ارتباط و توزیع مسئولیت ها شوند - روابط در خانواده با اضافه شدن تغییر می کند، اما با در نظر گرفتن خواسته ها و نیازهای نه تنها نوزاد، بلکه فرزند بزرگتر . در کودکی است که موقعیت های اساسی زندگی گذاشته می شود، جنبه های رفتار انسان، عزت نفس، اعتماد به دنیا و نگرش نسبت به خود ایجاد می شود. چگونه دو فرزند را به درستی تربیت کنیم تا حسادت، طرد شدن، پرخاشگری از بین برود و روابط خانوادگی و دوستانه بین آنها شکل گیرد؟

یک غریبه در میان خود: اشتباهات در تربیت کودکان در سنین مختلف

با تصمیم به داشتن فرزند دوم، هر والدینی رویاهای روشنی دارد. آنها تصور می کنند که فرزندانشان از یکدیگر حمایت می کنند، مراقبت و محبت نشان می دهند. در بزرگسالی، تنهایی را تجربه نخواهند کرد، زیرا هر یک از آنها روح نزدیک و خویشاوندی خواهند داشت. با این حال، گاهی به جای دوستی بین فرزندان، فضای خصومت، رقابت و حتی دشمنی آشکار به وجود می آید. آیا داشتن دو فرزند با اختلاف سنی 5 سال یا بیشتر مشکل است؟

اشتباهات اصلی والدین در تربیت فرزندان چیست؟

1. نادیده گرفتن اختصاص یک منطقه شخصی برای هر کودک
هر کودکی باید فضای شخصی داشته باشد. رزروهایی مانند: "به زودی حرکت کنید، بچه ها به سرعت بزرگ می شوند یا جایی وجود ندارد" در اینجا نامناسب هستند. اگر "منطقه ایمنی" خود را به موقع به هر کودک اختصاص ندهید، احساس رقابت و رقابت به سرعت بین کودکان ایجاد می شود.

2. انتظارات و خواسته های متورم از سالمندان
با ظاهر شدن "کوچکترین"، کودک بزرگتر به طور خودکار "بزرگسال" می شود. والدین از او انتظار دارند که وضعیت فعلی زندگی را در سطح ناخودآگاه درک کند و کودک کوچک را اساساً بالغ و مستقل کند. با کوچکترین اشتباه یا کاستی، والدین سرزنش می کنند: "خب، چطور تونستی، تو یک بزرگسال هستی." کودک بزرگتر شروع به احساس ناخواسته، شکست می کند و این احساسات را در طول زندگی با خود حمل می کند.

3. مقایسه فرزندان، ویژگی های فردی و بیرونی، دستاوردها
مقایسه کودکان حتی در چیزهای کوچک منجر به منفی بافی نسبت به یکدیگر می شود. "ببین که پاولیک چطور خوب غذا می خورد و تو می نشینی" یا "ماشا می داند چگونه زیبا برقصد و تو مثل خرس راه می روی." اول از همه، مقایسه فرزندان توسط والدین منجر به خصومت، حسادت و رقابت بین آنها می شود.

4. جدا کردن "مورد علاقه"، بی توجهی به یکی از کودکان
داشتن فرزند مورد علاقه، "شیرین و مطیع" در خانواده همیشه منجر به از هم گسیختگی در روابط می شود. البته برقراری ارتباط مادر یا پدر با کودکی که در تماس است، خواسته ها را برآورده می کند، سازگار و آرام است، راحت تر است. با این حال، این دقیقاً همان کودکی است که در خود عقب نشینی می کند، «دشوار» به تمام معنا، که باید تا حد امکان به والدین خود نزدیک باشد. اگر احساس بدتری نسبت به کودک دارید، می بینید که او ویژگی های شخصیتی منفی پیدا کرده است، باید سعی کنید به او کمک کنید، زیرا او کسی است که احساس می کند گروگان موقعیت است و به احتمال زیاد نمی داند چگونه برای خارج شدن از آن

5. واگذاری مسئولیت های "بزرگسال" به یک کودک بزرگتر
"پاولیک، به مادر در مورد کودک کمک کن. پوشک را دور بیندازید. با برادرت قدم بزن آفرین!" مادر با دیدن این که پسر بزرگ چگونه کمک می کند، خوشحال می شود، اما ناخواسته برخی از مسئولیت های خود را به عهده کودک می گذارد. بله، کمک کردن خوب است، اما نیازی نیست که این مسئولیت مستقیم و اولیه بر عهده بزرگتر باشد. با ساختن قالب چنین روابطی، کودکان بزرگتر در بزرگسالی به یاد می آورند که هیچ کودکی نداشتند و همه مسئولیت ها و بازی های آنها به مراقبت از کوچکترها خلاصه می شد. نتیجه آن شکل گیری تنفر نسبت به والدین، برادر و به طور کلی تصور منفی از زندگی است.

مراقبت از نوزاد برای بزرگسالان دشوار نیست و برخی از والدین فراموش می کنند که بزرگتر فقط یک کودک است. او با مراقبت از برادرش، مسئولیت کاملی که والدینش به عهده او می گذارند را درک نمی کند. اگر مشکلی برای کودک پیش بیاید، بزرگتر خود را سرزنش و تنبیه می کند، زیرا "من تماشا را تمام نکردم، یعنی من بد هستم." چنین تجربیاتی به یک استرس عاطفی قوی برای روان شکننده کودک تبدیل می شود و نگرش های نادرست و منفی را شکل می دهد که در حافظه "جاسازی" می شود و به طور خودکار به بزرگسالی منتقل می شود.

تقریباً همیشه در خانواده هایی که دو فرزند در سنین مختلف دارند، بزرگتر حسادت نشان می دهد. این می تواند به شکل نافرمانی، هوی و هوس و خصومت آشکار باشد. تنبیه کودک در صورت نشان دادن چنین احساساتی اشتباه والدین و "مسیری به ناکجاآباد" است. والدین باید به فرزند اول خود نشان دهند که هیچ چیز در عشق آنها به او تغییر نکرده است. علاوه بر این، عبارت "من شما را به یک اندازه دوست دارم" کاملاً مناسب نیست. غیرممکن است که کودکان مختلف را به یک اندازه دوست داشته باشید، زیرا آنها با ویژگی های خاص و شخصیت منحصر به فرد خود یکسان نیستند. بهتر است بگویید: "من هر دوی شما را به یک اندازه دوست دارم" - این از طرف والدین صحیح تر و برای کودک واضح تر خواهد بود.

با تربیت فرزندان خود را تربیت می کنیم: تربیت صحیح کودکان در سنین مختلف

در خانواده‌ای که چندین فرزند با اختلاف سنی حدود 5 سال یا بیشتر وجود دارد، عدم تعادل در روابط کمتر از خانواده‌هایی با فرزندان تقریباً همسن ایجاد می‌شود. بزرگتر قبلاً مستقل تر شده است ، او آگاهانه به جوان ترها امتیاز می دهد و می داند که چرا این کار باید انجام شود. والدین نسبت به فرزند بزرگتر کمتر انتقاد می کنند، به اشتباهات و شکست های او وفادار هستند و سعی می کنند از هر طریق ممکن از او حمایت کنند.
از پاولیک خواسته شد تا خانواده خود را ترسیم کند. او پدر، مادر، برادر کوچک و خودش را کشید. علاوه بر این، جوانترین در تصویر از خود او به مادرش نزدیکتر است. از نقاشی بچه ها مشخص می شود: فرزند بزرگ با برادرش ارتباط خاصی دارد و خانواده اش را دوست دارد. با این حال، نقاشی یک مشکل را نیز منعکس می کند: با نزدیک کردن برادر کوچکتر به مادرش، برادر بزرگتر ناخودآگاه نشان داد که او واقعاً فاقد گرما و صمیمیت عاطفی، ارتباط با والدینش است.

البته نمی توان هر موقعیتی را پیش بینی کرد و هر مشکلی را حل کرد. والدین همچنان در تربیت فرزندان خود مرتکب اشتباه خواهند شد، اما با ایجاد سیستم صحیح تربیتی خود و تلاش برای پایبندی به آن، می توان از سوء تفاهمات جهانی جلوگیری کرد:

• بزرگتر باید به اندازه کوچکتر توجه کند.
• مسئولیت مراقبت از کودک کوچک به فرزند اول منتقل نمی شود. او باید علایق، فضای شخصی و زمان بازی خود را داشته باشد.
• مجازات منصفانه و صحیح ضروری است: اغلب در خانواده ها در طول درگیری، تنها بزرگتر مورد سرزنش قرار می گیرد، اگرچه تقریباً همیشه این جوان ترین است که "دیگ را به هم می زند". بفهمید چه خبر است. اگر کوچکترین مقصر است، آن را از دست ندهید.
• کودکان را با یکدیگر یا با فرزندان دیگران مقایسه نکنید. هر کودک فردی است، او یک شخصیت است، با ویژگی ها و شخصیت خود. فراموش نکنید و قدر آن را بدانید.
• اولویت های خود را به درستی تنظیم کنید. اشتباه اصلی والدین این است که کوچکترین فرزند "مسئول" است و مشکلات بزرگتر به پس زمینه منتقل می شود. اگر فرزند اول زمین خورده است، نگران چیزی است و می خواهد صحبت کند، اول از همه باید به او گوش دهید و با گذاشتن نوزاد در گهواره به او کمک کنید و از او بخواهید که مشکلش را خودش حل کند.

برای توسعه سیستم آموزشی خود، ذاتی هر خانواده، نیاز به نیروی ذهنی و کار زیادی دارد. از نشان دادن عشق خود نترسید، آن را نشان دهید، اشتباهات خود را بپذیرید، تماس فیزیکی با فرزند بزرگتر خود را نادیده نگیرید - او نیز به اندازه فرزند کوچکتر به آن نیاز دارد. کودکی که در عشق و تفاهم، در فضای حمایت و توجه بزرگ می شود، به ندرت تلخ یا خودخواه است و زندگی برای او آسان تر است. از این گذشته، نقش والدین این است که ارزش های کودک را فرموله کنند و به او کمک کنند تا برای یک زندگی بزرگسال مستقل آماده شود.

هیچ روش جهانی مناسب برای تربیت کودکان در سنین مختلف وجود ندارد. والدین باید رویکردها و اصول خود را بر اساس ارزش ها و سنت های خانوادگی داشته باشند. قاعده اصلی این است که بچه ها را جدا نکنید، در زندگی همه به طور مساوی مشارکت کنید، مراقبت و عشق را به طور مساوی تقسیم کنید. والدینی که می گویند فرزندان خود را به یک اندازه دوست دارند، خود و فرزندانشان را فریب می دهند. ما کودکان را به طرق مختلف دوست داریم، اما به همان اندازه قوی، و باید این را به آنها بپذیریم. هر خانواده ای ممکن است دچار بحران، مشکل و اختلاف باشد. مهم است که با آرامش، با هم از آنها عبور کنید، بر موانع و مشکلات غلبه کنید و با مثال خود نشان دهید که یک خانواده دوستانه و شاد چیست.

بسیاری از زنان، در اصل، مخالف فرزند دوم نیستند. فقط برخی سعی می کنند اطمینان حاصل کنند که کودکان کمترین اختلاف سنی ممکن را دارند. برعکس، دیگران دائماً بارداری بعدی را به تعویق می اندازند و کلی دلایل "معتبر" را ارائه می دهند. اما کسانی هم هستند که سعی می کنند راه وسطی پیدا کنند، زمانی که تولد یک فرزند دیگر از همه طرف موفق ترین باشد. بیشتر از همه نگران این سوال هستند که این ساعت مساعد "X" از همه نظر چه زمانی خواهد آمد...

هرگز! تولد فرزند دوم همیشه برای کسی سنگین خواهد بود. و روابط بیشتر در خانواده تا حد زیادی به رفتار والدین بستگی دارد، که باید با درایت از تمام گوشه های تیز اجتناب کنند، دوستی، عشق و احترام را در فرزندان پرورش دهند.

برای تعیین متناقض ترین لحظات، تفاوت های سنی احتمالی بین کودکان را به چهار گروه تقسیم می کنیم. هر گروهی چالش ها و مزایای خاص خود را دارد.

یک یا دو سالگی: برای والدین سخت است، اما برای هر دو نوزاد خوب است.

با چنین اختلاف سنی کوچک، بچه ها احتمالاً دوستان صمیمی هستند. علایق آنها با هم تلاقی می کند: آنها می توانند با همان اسباب بازی ها بازی کنند، دوستان مشترکی داشته باشند و در یک زمین بازی بنشینند. البته آنها گاهی دعوا و حتی دعوا می کنند. اما حس رقابت برای توجه و محبت والدین ندارند. کودک بزرگتر هنوز متوجه نشده است که تمام توجه مادرش فقط به او تعلق دارد. بنابراین، عملاً حسادت وجود ندارد. اگرچه در ابتدا اولین متولد شده نوزاد را به عنوان یک عروسک درک می کند و با نشان دادن کنجکاوی طبیعی می تواند به کودک آسیب برساند.

در عین حال تا دو سالگی است که کودک بیشترین وابستگی را به مادر دارد و نیاز به توجه مداوم او دارد. مادر هنوز به طور کامل پس از زایمان بهبود نیافته است و ممکن است بارداری جدید با عوارضی رخ دهد. ترکیب مراقبت از کودک و فکر کردن به سلامتی خود آسان نخواهد بود. و در آینده، بزرگ کردن دو فرزند آسان نیست. هر دو کودک نیاز به توجه مداوم دارند و این مستلزم قدرت فیزیکی و عاطفی عظیم والدین است. اگرچه از نظر روانشناسی ، برخی برعکس ، حداقل تفاوت سنی را ترجیح می دهند. والدین پس از اولین زایمان زمانی برای استراحت ندارند، به این معنی که آنها مجبور نیستند دوباره خود را تنظیم کنند. با این حال، از نظر روانی دشوارتر است که همه چیز را برای بار دوم شروع کنیم تا با همان ریتم زندگی کنیم.

توصیه ای برای والدین. در دوران بارداری، دو خط رفتاری بیشتر رایج است. یک زن یا کاملاً درگیر بچه است و به وضعیت خود توجهی نمی کند و بنابراین نمی تواند مطلوب ترین شرایط را برای نوزاد متولد نشده ایجاد کند. یا برعکس فرزند بزرگتر را فراموش می کند و کاملاً در حالت بارداری غوطه ور می شود که این نیز اشتباه است. مامان باید حد وسطی پیدا کند: اولاً به بزرگتر توجه کافی داشته باشید و ثانیاً موقعیت او را فراموش نکنید. به فرزندتان بگویید که چگونه برادر یا خواهرش در درون شما رشد می کند. فقط هنگام رد درخواست کودک نوپا برای "دست زدن"، بهتر است به کمر درد یا بازوهای خسته مراجعه کنید، نه به معده. در غیر این صورت، کودک حتی قبل از تولد از خواهر یا برادر خود بیزار خواهد شد.

وقتی از زایشگاه برگشتید، به فرزند بزرگتر خود توضیح دهید که نوزاد تازه متولد شده نیز یک فرد زنده است و خیلی زود بزرگ خواهد شد و همبازی خوبی خواهد شد. اما تا زمانی که راه رفتن را یاد نگیرد، باید از او محافظت و مراقبت شود. منتظر نمانید تا فرزندتان بخواهد یک اسباب بازی در گوش نوزادتان بگذارد یا چیزی شبیه آن. با درایت از چنین رفتاری جلوگیری کنید. اگر بزرگتر با یک اسباب بازی "خطرناک" به سمت کوچکتر رفت، از او دعوت کنید تا سلاح را به یک جغجغه بی ضررتر تغییر دهد. مهمترین چیز این است که فرزندان خود را دور از چشم خود رها نکنید. حتی برادران بسیار دوستانه نیز می توانند در حین بازی به طور غیرارادی به یکدیگر آسیب جدی وارد کنند.

بسیاری از زنان، در انتظار فرزند دوم، این سوال را می پرسند: "چگونه و چه زمانی این موضوع را به بزرگتر بگوییم؟" و به طور کلی چگونه رفتار صحیحی داشته باشید تا فرزند اول احساس کند از توجه و محبت شما محروم نیست.

اکثر متخصصان توصیه می کنند که پس از ماه سوم بارداری به فرزند بزرگتر خود در مورد نوزاد آینده خود اطلاع دهید. اولا، احتمال سقط جنین کمتر است. در مرحله دوم، شکم شما در حال حاضر قابل توجه است و چیزی برای صحبت وجود دارد. هیچ فایده ای ندارد که خیلی زود در این مورد صحبت کنیم، زیرا ... تمام کلمات شما توسط کودک بیش از حد انتزاعی درک می شود.

علیرغم این واقعیت که کودک شما مدت ها و به طور مداوم از شما یک برادر یا خواهر خواسته است، در واقع او نمی داند ظاهر یک نوزاد در خانه برای او چه معنایی دارد. بنابراین بهتر است با آشنایی با سایر خردسالان، آماده سازی کودک بزرگتر را برای نقش جدید خود آغاز کنید. برو به دیدن دوستانی که اخیرا بچه دار شده اند. شاید شما این فرصت را داشته باشید که از دوستی در زایشگاه دیدن کنید که اخیراً فرزندی به دنیا آورده است. به فرزند اول خود بگویید که همه نوزادان تازه متولد شده بسیار درمانده هستند (آنها نمی توانند راه بروند، خودشان غذا بخورند و غیره). که آنها واقعاً به رسیدگی دقیق و مراقبت حساس نیاز دارند. اما در عین حال، فراموش نکنید که به او بگویید، با وجود اینکه باید زمان زیادی را به کودک اختصاص دهید، زمان کافی برای او، بزرگتر، خواهید داشت که او را نیز بسیار دوست خواهید داشت. بسیار

می‌توانید با بزرگترتان به عکس‌های کودک او نگاه کنید، یک دفتر خاطرات رشد به او نشان دهید که در آن همه اولین دستاوردهای او را ثبت کرده‌اید. به او توضیح دهید که او هم زمانی بسیار کوچک و بی دفاع بود. اولین چیزهای ریزش (پیراهن های بچه گانه، پیراهن های کوچک) را به فرزندتان نشان دهید تا به وضوح بفهمد که او نیز بسیار کوچک بوده است.

اگر در دوران بارداری احساس ناراحتی می کنید و نیاز به درمان در بیمارستان دارید، برای فرزندتان توضیح دهید که دلیل غیبت شما چیست. بیشتر از بیمارستان با کودک تماس بگیرید، مشکلات دوران کودکی اش را با او در میان بگذارید، به او بگویید که او را خیلی دوست دارید. به این ترتیب او بسیار آرام تر خواهد بود.

هنگام برنامه ریزی برای غیبت خود از خانه در هنگام زایمان، کودک خود را از قبل با فردی که در غیاب شما از او مراقبت می کند، معرفی کنید. اگر این یک خویشاوند نزدیک نیست که کودک او را به خوبی می شناسد (مثلاً یک مادربزرگ)، توصیه می شود که چنین آشنایی را دو هفته قبل از تولد مورد انتظار شروع کنید. با پیاده روی در بیرون با هم شروع کنید، سپس آنها را به مدت نیم روز کنار هم بگذارید. اگر فرد جدید نیاز دارد نوزاد را در شب بخواباند، این لحظه را نیز تمرین کنید. هنگام عزیمت به زایشگاه، باید مطمئن باشید که فرزندتان در دستان خوبی است.

پس از زایمان، اجازه دهید کودک شما را در زایشگاه ملاقات کند. بغلش کن، ببوسش، بهش بگو چقدر از دیدنش خوشحالی. به فرزند اول اجازه دهید برادر یا خواهر خود را لمس کند، نوزاد را ببوسد و غیره. ممکن است به نظر شما برسد که کودک کار اشتباهی انجام می دهد، بیش از حد بی احتیاطی است یا عمداً به نوزاد آسیب نمی رساند. فقط او را سرزنش نکنید یا عصبانیت خود را نشان ندهید. با آرامش توضیح دهید و نحوه انجام آن را نشان دهید. کودک به دنبال تایید شماست، بنابراین سعی می کند همه چیز را همانطور که شما می گویید انجام دهد.

حالا که در خانه هستید، می خواهید همه چیز را انجام دهید و توجه فرزند بزرگتر یا شوهرتان را از خود سلب نکنید. متأسفانه، این همیشه کار نمی کند، به خصوص بلافاصله پس از ترخیص از بیمارستان. اکنون بیش از هر زمان دیگری به کمک کسی نیاز دارید. هرکسی را که می توانید برای این کار درگیر کنید. خودتان را با تکالیف بیش از حد شلوغ نکنید؛ هنوز نمی توانید همه کارها را یکجا انجام دهید. از هر فرصتی برای استراحت استفاده کنید (بچه ها به رختخواب رفته اند و شما در کنار آنها هستید).

البته اکنون یک نوزاد تازه متولد شده توجه بیشتری از شما می طلبد. او زمان زیادی را در آغوش شما می گذراند، شما به او شیر می دهید، او را نوازش می کنید و برایش آهنگ می خوانید. اما فراموش نکنید که اکنون ارضای نیازهای عاطفی فرزند بزرگتر برای شما کم اهمیت نیست. ممکن است مدتی پس از تولد فرزند دوم خود، متوجه شوید که بزرگتر از درخواست رفتن به گلدان دست کشیده، لباس پوشیدن خود را متوقف کرده، از شما خواسته است که به او شیر بدهید، یا به تخت نوزاد رفته و شروع به گریه کرده است. مثل یک نوزاد تازه متولد شده بیشتر اوقات، این وضعیت در صورتی رخ می دهد که فرزند بزرگتر هنوز 3 ساله نشده باشد. کارشناسان این پدیده را "پسرفت ناشی از ظهور یک کودک جدید" می نامند. این کاملا رایج است. فقط این است که کودک احساس می کند که دیگر برای شما "مرکز جهان" نیست؛ او دوست ندارد که شخص دیگری جای او را گرفته باشد و بنابراین حسادت نشان می دهد. صبور باشید و نسبت به کودک خود محبت کنید. بگذارید دوباره پوشک بپوشد، اما برای مدت معینی، به شکل بازی. روشن کنید که او نباید دائماً مثل یک بچه کوچک بازی کند. وقتی متوجه شد که شما هنوز او را دوست دارید، دیگر نیازی به بازی مانند یک بچه کوچک نخواهد داشت.

یک کودک بالای 3 سال ممکن است حتی نسبت به حریف پرخاشگری نشان دهد. اغلب این یک عمل ناخودآگاه است. تنها چیزی که به آن دیکته می کند ترس از دست دادن عشق و محافظت است. فریاد نزنید و کودک را سرزنش نکنید، به او کمک کنید احساسات خود را بیان کند، او نباید "در خود ببندد". برای او مهم است که بداند شما او را درک می کنید و او را قضاوت نمی کنید. نگویید او، کودک، بد است، بلکه رفتار او بد است و رفتار او را دوست ندارید. اما تا حد امکان به اعمال مثبت او توجه کنید. در این صورت او دیگر نیازی به جلب توجه شما با برخی شیطنت های بد نخواهد داشت.

کودک بزرگتر خود را با توجه بیشتر احاطه کنید و به او کمک کنید تا با احساسات متناقضی که اکنون در روح فرزندش وجود دارد کنار بیاید. بیشتر اوقات با او تنها بمانید، بازی کنید، قبل از خواب برای او کتاب بخوانید. علاوه بر این، این نه تنها توسط مادر، بلکه توسط سایر اعضای خانواده نیز قابل انجام است. فیلم هایی از دوران نوزادی اش را به او نشان دهید. او خواهد فهمید که همانطور که در آن زمان او را دوست داشتید، اکنون نیز او را دوست دارید.

سعی کنید کودک بزرگتر را در مراقبت از کوچکتر، اما تحت کنترل خود، مشارکت دهید. تکلیفی را انتخاب کنید که فقط او می تواند انجام دهد، مانند کشیدن یک نقاشی جدید برای کودک یا آویزان کردن گلدسته جغجغه در گهواره برادر/خواهرش. می‌توانید کارهای دیگری را که مناسب سن او هستند (به همراه داشتن پوشک، کمک به پوشیدن جوراب کودک و غیره) به او اعتماد کنید. مهمتر از همه، تحسین فرزندتان را فراموش نکنید. هر بار تاکید کنید که چقدر خوب است که چنین دستیار دارید، حمایت او چقدر برای شما مهم است.

در انتخاب خرید برای برادر یا خواهر کوچکترتان با او مشورت کنید. و حتی اگر توصیه او کاملاً قابل قبول نیست، به آن عمل کنید. این باعث تقویت اعتماد فرزند شما به اهمیت او برای شما می شود.

اما به یاد داشته باشید که فرزند اول شما نباید با اجبار کاری انجام دهد. او هنوز بچه است و اصلاً موظف به نگهداری از کوچکتر نیست. مراقبت از کودک وظیفه شما به عنوان والدین است. اما "بالغ" و "بزرگسال" یک چیز نیستند.

و بد نیست به بزرگتر خود یک تی شرت با نوشته زیر بدهید: "Big Brother" یا "I'm a Big Sister". این به کودک کمک می کند تا به سرعت به وضعیت جدید خود عادت کند. و اغلب مزیت های سن و موقعیت او را به عنوان فرزند ارشد خانواده به او یادآوری کنید. به عنوان مثال، کوچکترین آنها فقط روی صندلی ماشین سفر می کند، در حالی که بزرگتر به طور مستقل در صندلی عقب می نشیند و گاهی اوقات پدر به او اجازه می دهد که جلو بنشیند. تاکید کنید که کودک بزرگتر چقدر می تواند آواز بخواند یا برقصد، کاری که کودک کوچکتر هنوز نمی تواند انجام دهد. سعی کنید به هر طریقی عزت نفس او را افزایش دهید.

فرزند بزرگتر شما نباید احساس کند که در جای خود نیست. هدیه دادن به او را فراموش نکنید. می توانید هدیه ای برای او در نظر بگیرید که به او کمک کند کمی بزرگتر شود. برای یک دختر - یک عروسک کودک یا نوعی لوازم جانبی برای آن (کالسکه، مجموعه ای از لباس های عروسک و غیره)، برای یک پسر - یک دوچرخه. اجازه دهید همیشه سورپرایزهای کوچک (یک کتاب، مجموعه ای از پازل ها یا مدادهای جدید، یک توپ و غیره) در دست داشته باشید.

یک قاب عکس دو تکه بخرید. در یک نیمه عکس کودک بزرگتر و در نیمه دیگر عکس کودک کوچکتر قرار دهید. می توانید عکس خانوادگی خود را در کنار آن قرار دهید. به فرزند اول خود بگویید که هر دوی فرزندان شما برای شما بسیار مهم و مهم هستند و شما آنها را بسیار دوست دارید. فقط این است که کوچکترین هنوز به مراقبت و توجه شما نیاز دارد، زیرا او هنوز بسیار وابسته است.

اکنون بیش از هر زمان دیگری، برای پدر مهم است که زمان بیشتری را با فرزند اول خود بگذراند. قدم زدن با هم در پارک یا رفتن به سینما در تعطیلات آخر هفته به فرزند شما این فرصت را می دهد که احساس کند برای شما اهمیت بیشتری دارد. درک کن، مهم نیست دقیقاً با او چه می کنی. برای یک کودک، واقعیت فعالیت های مشترک با شما مهم است، این واقعیت است که شما وقت خود را به او اختصاص می دهید و از آن احساس خوبی دارید. سعی کنید همه چیز را از صمیم قلب انجام دهید، نه به این دلیل که لازم است. همه اینها برای رشد هماهنگ پسر یا دختر شما بسیار مهم است.

بر اساس مطالب سایت http://www.teddyclub.com.ua