درود به همه! امروز می خواهم به شما بگویم چگونه روابط را بهبود بخشیمبا همسر، دوست پسر یا دوست دختر خود اساس این مقاله ارائه شد که توسط خوانندگان من حمایت شد.
از آنها خواستم در مورد مشکلات رابطه شان به من ایمیل بزنند و با توجه به پاسخ هایشان، سعی کردم در این مقاله رایج ترین مشکلات رابطه زوج ها را ارائه دهم. من هم از اشتباهات گذشته ام در زندگی با همسرم استفاده کردم. از این اشتباهات نتیجه گیری کردم که با کمال میل در این قوانین شریک خواهم شد.
همه ما در مورد اهمیت مسئولیت پذیری در یک رابطه بسیار شنیده ایم. و وقتی شرکا شروع به سرزنش اعمال و گفتار خود به گردن شخص دیگری می کنند یا شرایط را برای همه چیز سرزنش می کنند منجر به چه بلاهایی می شود.
اما برای من، پذیرفتن مسئولیت نه تنها به معنای اعتراف آشکار به گناهم است، بلکه مهمتر از همه، به معنای آماده بودن برای رفع آن چیزی است که به تقصیر تو رخ داده است. افرادی که شریک زندگی خود یا شخص دیگری را برای مشکلاتشان سرزنش می کنند، اما نه خودشان، به سادگی تسلیم مشکلات می شوند، من تسلیم می شوم. "تقصیر من نیست، بنابراین نمی توانم کاری انجام دهم!"
اما مسئولیت پذیری یعنی به این باور رسید: "بله، این به خاطر من اتفاق افتاده است، بنابراین می توانم بر آن تأثیر بگذارم!"
می‌دانم چقدر سخت است که به شریک زندگی‌تان اعتراف کنید که اشتباه کرده‌اید، که می‌توانستید بهتر از خودتان انجام دهید. و انجام این کار در آن لحظاتی که غرور شما جریحه دار می شود بسیار دشوار است. اما اگر این کار را نکنید، از مشکل دور خواهید شد و مشکل حل نشده در فضای رابطه شما معلق خواهد ماند.
ناخودآگاه احساس می کنید که با اعتراف به اشتباه، ضعف نشان می دهید. اما در واقع با قبول مسئولیت، پا گذاشتن بر غرور و عزت نفس زخمی خود، قدرت واقعی خود را نشان می دهید! زیرا مقصر دانستن دیگران بسیار آسان تر از اعتراف به اشتباه خود است! تمایل به اشاره به دلایل واقعی مشکل و رفع آنها، حتی اگر این دلایل را ایجاد کرده باشید - نشانه شجاعت و خرد واقعی است.
مسئولیت شما در یک رابطه از کجا شروع و به کجا ختم می شود؟ من معتقدم که خیلی فراتر از آن چیزی است که بسیاری از شما به فکر کردن عادت دارید. شما نه تنها مسئول اعمال خود هستید، بلکه مسئول واکنش خود به رویدادها نیز هستید.
اگر همسرتان با اتهام ناعادلانه‌اش شما را عصبانی کرده است و شما در مقابل او را آزرده خاطر کرده‌اید، این تنها تقصیر همسرتان نیست که او شروع به متهم کردن ناعادلانه شما کرده است، بلکه شما هم مقصر هستید. مسئولیت شما در این است که نتوانستید خود را کنترل کنید و شما را به رسوایی کشاندید، اگرچه می توانستید با آرامش بیشتری مشکل را حل کنید. شما فردی آزاد هستید و مسئول عکس العمل خود هستید، هیچکس نمی تواند شما را عصبانی، عصبانی و عصبانی کند. شما تنها کسی هستید که عصبانیت خود را از دست می دهید.
اگر شوهرتان علیرغم اطمینان شما نمی‌خواهد عادت‌های بد خود را ترک کند، به جای اینکه بفهمید و راهی برای خروج از مشکل ارائه دهید، فکر کنید شاید بیش از حد به او فشار آورده‌اید، او را متهم کرده‌اید؟
اما مسئولیت پذیری به معنای سرزنش کردن خود برای همه چیز نیست. این بدان معناست که به جای رویگردانی از آن، به این آگاهی برسیم که شما و همسرتان چقدر می توانید در حل مشکل مشارکت داشته باشید. در مثال های بالا، هر دو شریک مسئول مشکل هستند. و باور کنید، اگر بخشی از مسئولیت خود را بر عهده بگیرید و آن را کاملاً به گردن شریک خود نیندازید، آنگاه برای شریک زندگی تان بسیار آسان تر خواهد بود که مشارکت خود را در مشکل درک کند.
موافقم، تفاوت زیادی بین:
چقدر از اینکه مدام مرا برای همه چیز سرزنش می کنی خسته شده ای! شما نمی توانید بدون ادعاهای خود زندگی کنید!»
"فکر می کنم اشتباه من این است که عصبانی شدم، نباید سر شما فریاد می زدم و درگیری ایجاد می کردم. اتهامات شما احتمالاً بی اساس نیست، اما شما آنها را بسیار تهاجمی بیان می کنید و به نظر من تا حدی ناعادلانه است. بیایید به این موضوع بپردازیم. من نیازی به فریاد زدن ندارم، اما شما باید یاد بگیرید که نظر خود را با آرامش بیان کنید.
من نمی گویم در هر درگیری هر دو همسر مقصر هستند. من سعی می کنم به شما بگویم که چقدر مهم است که همه مشکلات خانواده را با هم حل کنید! از این گذشته، روابط فقط مربوط به شما نیست، بلکه به شخص مقابل نیز مربوط می شود. و اگر هر دو شریک به طور فعال در رابطه شرکت نکنند، چنین رابطه ای شکست خواهد خورد.
و اگر شما و شریک زندگی تان مسئولیت درگیری را به اشتراک نمی گذارید، از یک قانون خوب استفاده کنید. به جای بحث بر سر اینکه چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند، از هر کدام از خود بپرسید: "من شخصا چه کاری می توانم برای اصلاح وضعیت انجام دهم؟"باور کنید، اگر هر یک از شرکا با این اصل ساده هدایت شوند، توسعه روابط شما و یافتن راهی برای خروج از موقعیت های مشکل بسیار آسان تر می شود.
من می دانم که چقدر می خواهم، پس از سپری شدن شور و حرارت دعوا، در آغوش بگیرم، به اعصاب متشنج استراحت بدهم و با آرامش فراموش کنم که چه چیزی باعث درگیری شده است تا اینکه مشابه بعدی رخ دهد. این اشتباه رایج را در رابطه خود مرتکب نشوید! بله، به خودتان زمان بدهید، آرام باشید، صلح کنید، اما سپس به تحلیل دلایل درگیری بازگردید. چرا این اتفاق افتاد؟ چه کسی مسئول آن است؟ شما شخصا و همسر یا همسرتان چگونه می توانید این مشکل را حل کنید؟
اما به شادی موقت ناشی از آتش بس وابسته نشوید. حالا می خواهی عمل کنی، اما به زودی شور و شوق تو می گذرد. برای اینکه تسلیم نشوید و به نادیده گرفتن مشکل برنگردید. تا حد امکان در مورد اقدامات یکدیگر برای حل تعارض بحث کنید. چه زمانی این مراحل را شروع می کنید؟ این اقدامات چه خواهد بود؟ چه بازه های زمانی تقریبی برای غلبه بر مشکل را می بینید؟
اگر هر یک از شما به طور مداوم عصبانیت خود را از دست می دهد و احساسات بیش از حد نشان می دهد، تمریناتی را شروع کنید که به تعادل احساسات شما کمک می کند، مانند یوگا یا.
اگر درگیری ها به دلیل عادت های بد همسر است، پس راهی برای کمک به فرد برای رهایی از این عادت ها پیدا کنید. اما بگذار کسی که با اعتیاد مبارزه کند تنها نخواهد ماند! اجازه دهید درک، عشق و تمایل به ارائه هر گونه حمایت از طرف شریک زندگی خود را ببیند.
فقط روی چیزهایی که می دانی درنگ نکن. اگر راهی برای حل مشکل خود نمی دانید، به این معنی نیست که چنین راهی وجود ندارد. اگر واقعاً می خواهید بر برخی دشواری ها غلبه کنید، نحوه انجام آن را خواهید یافت. زیرا کسی که جستجو می کند همیشه پیدا می کند! و همه موانع فقط با تنبلی ایجاد می شوند.
به جای فریاد زدن بر سر یکدیگر و سپس در آغوش گرفتن و فراموش کردن همه چیز تا دعوای بعدی، اختلافات را سازنده حل کنید.
رنجش در یک رابطه به عنوان راهی برای تأثیرگذاری بر شریک زندگی شما عمل می کند: "ببین چقدر بد کردی، پس من باهات حرف نمیزنم"... یا می تواند راهی برای انتقام باشد: "به خاطر این واقعیت که تو این کار را کردی، من از تو ناراحت خواهم شد"... خطر رنجش همان خطر آشتی پرشور است که پس از آن فراموش می کنیم که چه چیزی باعث درگیری شده است. احساسات به آرامی فروکش می کند، رنجش می گذرد: بالاخره ما نمی توانیم برای همیشه عصبانی باشیم. و گاهی به نظرمان می رسد که با رنجش خود مشکل را حل کرده ایم. یا به شریک زندگی خود نشان دادیم که چقدر آسیب دیده ایم و اکنون فکر می کنیم که او خودش همه چیز را می فهمد و اصلاح می کند. یا در دوره "پیشگیرانه" عدم ارتباط با یکدیگر مقاومت کرده ایم، که در طی آن، به نظر ما، روابط ما خود به خود بهبود یافته و می تواند ادامه یابد.
اما این یک احساس فریبنده است، علاوه بر این، می تواند نه تنها برای شما، بلکه برای شریک زندگی شما نیز باشد. نه شما و نه او نمی خواهید به درگیری که به نظر می رسد قبلاً پشت سر گذاشته شده است، بازگردید.
اما همیشه بهتر است همانطور که در پاراگراف قبل گفتم به علل تعارض برگردیم. اگر می خواهید بر شریک زندگی خود تأثیر بگذارید، همیشه بهتر است این کار را در قالب یک گفتگوی آرام و سازنده انجام دهید تا عصبانیت. مطمئناً انتقام رابطه شما را بهتر نمی کند.
بعضی ها هم از این که ناخودآگاه پوچ بودن ادعاهایشان را می فهمند آزرده می شوند، می فهمند که بهتر است مستقیماً آنها را بیان نکنیم، بلکه دلخور شوند و نگویند، این درست است! از این بازی ها دوری کنید! بطور کلی از هر روشی برای دستکاری احساسات شریک زندگی خود اجتناب کنیدیکی از آنها کینه است.
اما حتی اگر توهین شدید، پس بتوانید ببخشید!
این می تواند برای شریک زندگی شما بسیار مهم باشد که به گناه خود اعتراف کنید و صمیمانه توبه کنید. حتی بعد از اینکه درگیری تمام شد و آشتی کردید، برای عذرخواهی تنبلی نکنید، اگر اشتباه خود را احساس کردید، بگویید چقدر متاسفید. فراموش کن که قبل از آن با شور و حرارت از خود دفاع می کردی و نمی خواستی مسئولیت را قبول کنی، از غرور خود عبور کن و بگو که اشتباه کردی. اما فقط این کار را با قلب پاک و نیت خالصانه انجام دهید!
شما مجبور نیستید این کار را به عنوان یک لطف انجام دهید یا آن را به عنوان یک عمل سخاوتمندانه و شرافتمندانه در انتظار اینکه شریک زندگی خود بلافاصله قبل از پشیمانی شما زمین بخورد، ارائه دهید. آماده باشید که عذرخواهی شما ممکن است سرد و بدون شور و شوق مورد استقبال قرار گیرد. شما نباید به این موضوع واکنش نشان دهید که گویی ژست شریف شما مورد قدردانی قرار نگرفته است. باور کن زمان می گذرد و توبه ات مانند سکه به قلک رابطه ات می افتد!
در بحبوحه یک درگیری، وقتی شرکای اتهامات و ادعاها را رد و بدل می کنند، در واقع هیچ کس به حرف کسی گوش نمی دهد. هر یک از طرفین درگیری در حالت حمله یا دفاع هستند، اما نه درک و درک. روان ما به گونه ای تنظیم شده است که قبل از هر چیز سعی می کنیم از خود در برابر انتقاد دفاع کنیم، در آن تناقض پیدا کنیم، قانع کننده ترین ردیه را پیدا کنیم یا با انتقاد به آن پاسخ دهیم. مشکل این است که ما همیشه به این فکر نمی کنیم که واقعاً چگونه است، ما حقیقت را نمی بینیم، با اطاعت از یک مکانیسم روانی باستانی. و ما فکر می کنیم که چون به نظر ما حق با ماست، به این معنی است که واقعاً حق با ماست.
سعی کنید این الگوهای آشنا را تغییر دهید و به جای اینکه فوراً در یک نزاع به دنبال استدلال متقابل دیگری بگردید، به این فکر کنید که انتقادی که به شما می شود چقدر دقیق است؟ سعی کنید حواس خود را از رنجش و عصبانیت خود منحرف کنید. اجازه ندهید که نفس آزرده تان مانند مردی که توسط زنبور گزیده شده از پیش شما فرار کند.
نفسی که در اثر انتقاد ایجاد می شود باعث می شود فکر کنید: "احساس می کنم به من توهین شده است، باید پاسخ دهم." این مانع از آن می شود که به مشکل از دیدگاه شخص دیگری نگاه کنید. اما اگر اول از همه سعی کنیم تصور کنیم که طرف مقابل همه چیز را چگونه می بیند، آنگاه بسیار عینی تر می شویم و شریک زندگی خود را بهتر درک می کنیم، بنابراین نسبت به انتقاد واکنش تندتری نشان نمی دهیم و آن را هوشیارتر درک نمی کنیم.
فقط وقت بگذارید، احساسات خود را آرام کنید، اجازه دهید غرور زخمی ساکت شود، که بارها و بارها شما را به اشتباهات "من" خود باز می گرداند. و با آرامش روی شریک زندگی خود تمرکز کنید، سعی کنید از نظر ذهنی به سمت او حرکت کنید. او وضعیت را در چارچوب اطلاعاتی که در مورد او و تاریخچه رابطه خود می دانید چگونه می بیند؟ چرا از شما انتقاد می کند؟ دلایل او برای این کار چیست؟ او به هر یک از اقدامات شما چه واکنشی نشان می دهد، چه احساسی دارد؟ آیا خودش اجازه چنین کارهایی را در رابطه با شما می دهد؟ اگر با شما اینطور رفتار شود چه احساسی خواهید داشت؟
در طول این تمرین ذهنی، ایگوی شما افکار شما را مانند آهنربا به سمت خود می کشد، به موقعیت "من"، به محض اینکه متوجه این موضوع شدید، به آرامی توجه خود را به "OH-SHE (او احساس می کند، او می خواهد)" منتقل می کند. موقعیت وقتی این کار را امتحان کنید، متوجه می شوید که اصلاً آسان نیست که از من، خواسته هایتان فراتر بروید و خود را به جای شخص دیگری بگذارید. اما همه چیز با تجربه به دست می آید و شما می توانید یاد بگیرید که در طول زمان درک خود محوری خود را از همه چیز تغییر دهید.
نمی توانم بگویم که این تمرین لزوماً شما را به این واقعیت سوق می دهد که شما فقط تقصیر خود را در آنچه اتفاق افتاده می بینید. نه، شما به سادگی شروع به درک بهتر شریک زندگی خود خواهید کرد و انتقاد را با هوشیاری بیشتری دریافت خواهید کرد.
همچنین این سوال را از خود بپرسید: انتقاد چگونه می تواند به شما کمک کند؟ بله دقیقا برای کمک. گوش دادن به انتقاد به این معنی است که آن را به عنوان راهی برای کاهش حیثیت یا کاهش عزت نفس خود در نظر نگیرید. این فرصتی است تا ایده ای از عیوب، نقاط ضعف خود به دست آورید یا درک کنید که شریک زندگی شما را چگونه می بیند.
تصور کنید که برای معاینه نزد دکتر آمده اید و او به شما می گوید: وضعیت بدنی نامناسب، اضافه وزن و سطح کلسترول بالا دارید.... جواب دادن به او چندان منطقی نیست: "به خودت نگاه کن، اما خودت خیلی لاغر نیستی!"البته گوش دادن به صحبت های دکتر و رعایت توصیه های او درست خواهد بود، مثلاً غذاهای چرب کمتری بخورید و به باشگاه بروید.
اما چرا ما همیشه نمی‌توانیم به حرف‌های همسرمان گوش دهیم، حتی اگر به شخصیت و شخصیت ما مربوط باشد؟ از این گذشته، ما نیز می توانیم آن را تغییر دهیم، به کمبودهای خود پی ببریم و از شر آنها خلاص شویم، همانطور که می توانیم مشکلات اضافه وزن را اصلاح کنیم. این را بدانید که انتقاد برای یادآوری نقاط ضعف شما نیست، این به شما این فرصت را می دهد که بهتر شوید، بهتر شوید!
البته همیشه کافی نیست. اما اگر با واقعیت مطابقت نداشته باشد، آزرده شدن و نگرانی چه فایده ای دارد؟ و اگر درست است، پس بیشتر از این نباید در ازای اتهامات واکنش نشان دهید! اغلب یک نسخه مختلط وجود دارد: انتقاد اغراق آمیز می شود، با احساسات و رنجش تقویت می شود و با حدس و گمان تزئین می شود. و حکمت واقعی یک رابطه این است که بتوانید چیزی را که واقعاً درست است از آن جدا کنید و از آن برای درک بهتر خود استفاده کنید. و در عین حال به اتهامات پوچ و بی اساس واکنش نشان ندهید.
من تمام آنچه در این پاراگراف گفته شد را با مثالی از زندگی خانوادگی خود توضیح خواهم داد. همسرم گاهی به من می گوید: "تو هرگز به من گوش نمی دهی"وقتی من یک بار دیگر در کارم دفن شدم، اجازه دادم حرف های او کر شود.
البته خود من چنین فرمول سختی را نمی پذیرد: "هرگز!" (این درست نیست!) و شروع به دفاع از خود می کند. اولین واکنش من معمولا این بود: "بله، تو همه چیز را اغراق می کنی، فقط حواس من را پرت می کنی، وقتی کار می کنم نمی توانم سریع جابجا شوم، خودت نمی توانی لحظاتی را پیدا کنی که بهتر است با من تماس بگیری."... اما وقتی سعی می کنید حواس خود را از من پرت کنید، تصویر کمی متفاوت ظاهر می شود.
در واقع، اغلب، وقتی همسرم به من خطاب می‌کند، حتی اگر مشغول کار نباشم، واکنشی نشان نمی‌دهم، اما فقط به چیزی فکر می‌کنم ( من این تضاد را در زمینه تاریخچه رابطه در نظر می‌گیرم تا بفهمم او چگونه آن را درک می‌کند). آیا من متوجه چنین واکنشی از طرف او شده ام ( آیا او این کار را انجام می دهد)؟ وقتی با او صحبت می کنم، اغلب او به من گوش می دهد. اما اگر او دائماً سخنان من را نادیده می گرفت، احتمالاً من آزرده می شدم ( اگه من جای اون بودم چی؟). و کینه باعث ایجاد احساسات می شود که به دلیل آن می گوید: "تو هرگز گوش نمی دهی!" ( او چه احساسی دارد؟) البته این یک اغراق است، من اغلب به آنچه او می خواهد به من بگوید گوش می دهم. این اغراق ناشی از احساسات است، اما این احساسات قابل درک است. احتمالاً باید بیشتر حواسم باشد و یاد بگیرم وقتی همسرم با من صحبت می کند به حرف های او گوش دهم و در افکارم معلق نکنم. من فقط اگر گوش دادن به آن را یاد بگیرم در زندگی توجه بیشتری خواهم کرد ( چگونه به من کمک می کند تا بهتر شوم؟).
اتفاقاً کم کم به شایستگی های نیمه دیگرمان عادت می کنیم. آنها برای ما یک امر داده شده می شوند و ما اساساً متوجه نقص ها می شویم. این معایب به ویژه در مقایسه با جفت های دیگر به وضوح دیده می شود. بعد از اینکه چندین سال با همسر آینده ام زندگی کردم، به این فکر کردم که ممکن است با هم مناسب نباشیم، از جهات مختلف با هم تفاوت داریم. من در مورد تفاوت ها و کمبودها وسواس پیدا کردم و زمانی به نظر می رسید که آنها تنها و مهم ترین مشکل را نشان می دهند.
و فقط بعد از چند سال متوجه شدم که در واقع چقدر مشترک هستیم. و این اشتراک و شباهت در چیزهای اساسی خود را نشان می دهد که شما به سرعت به آنها عادت می کنید و گاهی اوقات به سختی می توانید آن را ببینید، به خصوص اگر شروع کنید فقط به تفاوت ها و کمبودهای شریک زندگی خود فکر کنید. و تفاوت‌های ظریف، تفاوت‌های ظریفی هستند که در برابر پس‌زمینه الگوهای کلی، توجه را جلب می‌کنند.
آدم ها با هم فرق دارند و همه ایراداتی دارند. شما نمی توانید فرد ایده آل یا شبیه به خود را پیدا کنید. فقط باید پذیرفت.
سعی کنید دائماً شریک زندگی خود را با دیگران مقایسه نکنید. سعی کنید به جای اینکه فقط به بدی ها فکر کنید به خوبی او فکر کنید، چگونه شما شبیه او هستید. چرا دوستش داشتی؟ شاید برای درک، برای شخصیت او، برای ذهنش، برای چیزهایی که اکنون در او باقی مانده است، اما شما فقط به آنها توجه نکردید؟ این فضیلت ها را در ذهن خود تصور کنید و از نظر ذهنی از شخص به خاطر داشتن آنها تشکر کنید. بهتر است، با کلمات به مرد جوان خود بگویید که چقدر از او به خاطر ویژگی هایش سپاسگزار هستید و چقدر او را به خاطر این کار دوست دارید! خیلی خوشحال می شود، می بیند که قدر و منزلت او را می دانند و نادیده نمی گیرند. بیا، همین امروز که او را دیدی، انجامش بده!و به طور کلی سعی کنید بیشتر او را تحسین کنید (اما زیاده روی نکنید، از چاپلوسی بپرهیزید) تا ببیند چقدر برای شما عزیز است و بدانید که چگونه در او تشخیص دهید که چه چیزی در خودش بیشتر از همه قدردانی می کند. سعی در حمایت و توسعه ...
البته، مواقعی وجود دارد که شریک زندگی شما عملاً نقص دارد. در این صورت، برای چنگ زدن به آن، نیازی نیست در او به دنبال ذره ای از خیر باشید. در اینجا لازم است چیزی در رابطه تغییر کند.
و به یاد داشته باشید، جستجوی جنبه های مثبت در شخص دیگری به معنای پذیرش کاستی های او نیست. سعی کنید به او کمک کنید تا کاستی ها را اصلاح کند. اما فقط از آنها لازم نیست که ظاهر یک شخص را تشکیل دهند.
فیلم سریال کلاسیک فوق العاده اینگمار برگمان صحنه هایی از ازدواج وجود دارد. این فیلم نشان می دهد که چگونه عدم صداقت، پنهان کاری، دوری از موضوعات "ممنوعه" می تواند منجر به فروپاشی روابط ظاهراً مرفه شود.
رابطه را به چیزی که قهرمانان این تصویر به آن آورده اند (طلاق) نبرید. به یاد داشته باشید، هیچ موضوع "تابو" در یک رابطه وجود ندارد. اگر شک و تردید، ترس، ناامنی شما را عذاب می دهد، در این مورد با شریک زندگی خود صحبت کنید. به او بگویید که از چه چیزی در رابطه خود خوشتان نمی آید، به آنچه ناراحتی و ناراحتی او را تجربه می کند گوش دهید. در مورد آن بحث کنید و به مصالحه برسید. نیازی نیست از سوالات "حساس" مانند رابطه جنسی اجتناب کنید، زیرا این نیز بخشی از رابطه است.
البته نباید سعی کنید به زور تمام رازهای همسرتان را کشف کنید، بلکه خودتان سعی کنید تمام رازهای گذشته خود را فاش کنید. این نیز باید متعادل باشد، و همچنین هر چیز دیگری در رابطه با رابطه شما.
اشتباه بزرگی است که فکر کنید به محض شروع رابطه خود به خود توسعه می یابد. روابط مستلزم توجه مداوم، مشارکت هر دو شریک است.
توسعه نه تنها مستلزم تقویت ارتباطات، به عنوان مثال، تصمیم به زندگی مشترک، ازدواج، تولد فرزندان، بلکه همچنین توسعه شخصی هر یک از شرکا است!
روابط گاهی از مردم خیلی بیشتر از تنهایی، وجود جداگانه می طلبد. چرا؟ زیرا برای اینکه ارتباط بین دو نفر قوی و هماهنگ باشد، هر دو باید از آن قسمتی از خود عبور کنند که از طریق آن پا گذاشتن سخت ترین است! از طریق خودخواهی شما، خواسته های بی پایان شما.
هر دو طرف باید یاد بگیرند که به حرف دیگری گوش دهند، سازش پیدا کنند، تسلیم شوند و مراقب باشند. اما همه این ویژگی ها را ندارند و اغلب نیاز به توسعه دارند. به همین دلیل است که من مشکلات بسیاری از زوج‌های جوان را درک می‌کنم، که شامل این واقعیت است که تضاد شدید منافع بین دو نفر وجود دارد، یکی از آنها یا هرکدام سعی می‌کنند بدون گوش دادن به خواسته‌های شریک، هر کاری که می‌خواهند انجام دهند. .
و این تعجب آور نیست، همانطور که هیچ چیز شگفت انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که فردی با شروع یک کار جدید، آن را با اشتباه انجام می دهد، زیرا تجربه ای ندارد. اما روابط نیز به تجربه و مهارت های خاصی نیاز دارد. این اتفاق می افتد که قبل از اینکه شخص اولین رابطه را داشته باشد، افراد دیگری با خواسته های خود برای او وجود نداشتند. پدر و مادرش بودند که از او مراقبت می کردند، دوستانی که تقاضای زیادی نداشتند. و او تنها "من" خود را داشت، با تمام خواسته هایش، که عادت داشت بدون توجه به دیگران، آنها را ارضا کند. او حتی نمی فهمد که شخص دیگری وجود دارد که او نیز چیزی می خواهد. و خواسته های شرکا همیشه منطبق نیست.
توانایی یافتن مصالحه، گوش دادن به سخنان شخص دیگر مهارتی است که باید توسعه یابد. از استدلال من، ممکن است به نظر برسد که یک رابطه نوعی زندان است که از شخص می خواهد آنچه را که برای شخصیت گرانبهایش برایش عزیز است کنار بگذارد. اما این مورد نیست. رشد شفقت، همدلی، توانایی "نه" گفتن به هزاران "خواست" شما در واقع منجر به آزادی می شود. رهایی از امیال خودخواهانه، نفس شما، که به ما فرمان می دهد. نوع دوستی یک خویشتن داری سفت و سخت نیست، بلکه تلاشی است برای رهایی از خشم، افراط در نقاط ضعف، لجاجت، تثبیت بر خود به خاطر خوشبختی مشترک. و روابط مستحکم از یک سو مستلزم آن است که فرد از خودپرستی خود عبور کند و از سوی دیگر مکتبی عالی برای رشد نوع دوستی، تفاهم و همدلی است. در پایان به این فکر بازخواهم گشت.
روابط باعث انضباط و تقویت شخصیت می شود و از این طریق خود قوی تر می شوند.
در عصر آزاد ما، پس از تبخیر فضای اخلاق خالصانه در روابط مردم در سراسر جهان، که یک تابو را در بحث جنسیت تحمیل می کند و نقش آن را در زندگی همسران کم رنگ می کند، مردم شروع به تلاش از یک افراط به دیگری کردند. از افراط در نهی و نهی تا افراط در صراحت و مباحات.
رابطه جنسی برای مردم اهمیت بیشتری پیدا کرده است. بدون شک او در یک رابطه از اهمیت قابل توجهی برخوردار است. اما در اینجا نیز باید تعادل را حفظ کرد، بدون اینکه نقش آمیزش جنسی را بیش از حد ارزیابی کرد.
بسیاری از مردم آن را به عنوان یک فاجعه می بینند که رابطه جنسی آنقدر که می خواهند متنوع و متلاطم نیست. این باعث می شود آنها یا رابطه موجود را قطع کنند یا به دنبال روابط جانبی باشند. اما در واقع لذت جنسی تنها یکی از انواع عشق است، در کنار آن، جلوه های زیادی از عشق وجود دارد!
البته تلاش برای بهبود کیفیت زندگی جنسی ایرادی ندارد. اما شما نمی توانید روی آن بمانید و معتقد باشید که عدم وجود رابطه جنسی خشونت آمیز و مکرر رابطه شما را از بین می برد، در حالی که همه چیز مرتب است. شاید این کمبود لذت روزمره نیست که شما را ناراضی می کند؟ خواسته های مهارناپذیر و لجام گسیخته ات چنین ساخته شده ای که نمی توانی آنها را به طور کامل برآورده کنی، مهم نیست که چند شریک و هر چند وقت یک بار رابطه جنسی داشته باشی! شما نمی توانید به خواسته های خود تسلط کامل داشته باشید، نه تنها به دلیل برخی ملاحظات اخلاقی، بلکه به این دلیل که هر چه بیشتر آنها را افراط کنید، گرسنه تر، حریص تر و سیری ناپذیرتر می شوند!
رابطه جنسی مداوم با چندین شریک، شما را خوشحال نمی کند، شما را معتاد می کند!
ممنوعیت‌های پیوریتن نیز حکمت خاص خود را داشت که هدف آن مهار فساد، تباهی و سیری بود. اگر چه ممنوعیت های شدید نیز افراطی هستند که باید از آنها پرهیز کرد.
هر چقدر هم که رابطه جنسی خشونت آمیز باشد، نمی تواند دو شریک را به اندازه همدلی، دوستی، درک عمیق، مراقبت و عشق به هم پیوند دهد. ایجاد روابط حول محور جنسی به معنای محدود، ضعیف، وابسته و ناقص کردن آنهاست.
لزومی ندارد که علایق شما در همه چیز یکسان باشد. نیازی نیست در همه چیز به دنبال شباهت بگردید و به دلیل نبود آن رنج بکشید. امروز از من پرسیدند نیکلای، من می بینم که سایت همسرت به باطنی گرایی اختصاص دارد و به نظر می رسد شما از عرفان دور هستید. چگونه بین دیدگاه های خود و عقاید همسرتان سازش پیدا می کنید؟»
واقعیت این است که من نمی توانم بگویم که در این موضوع توافق داریم و برای آن تلاش می کنیم. همسرم به چیزهایی اعتقاد دارد که من به آنها اعتقاد ندارم، اما اشکالی ندارد! افراد مختلف عقاید و باورهای متفاوتی دارند، ما اینگونه ساخته شده ایم. و هنر روابط این است که دست از کار بزرگ بردارید و این واقعیت را بپذیرید که افراد متفاوت هستند.
کمی کار و زمان صرف کردم تا یاد بگیرم باورهای نیمه خود را با دشمنی نگیرم، در هر مناسبتی بحث نکنم، آنها را نقد نکنم. من متوجه شدم که چقدر برای او مهم است که به آن اعتقاد دارد و شروع به احترام و قدردانی کردم. از این گذشته، برای کسی که دوستش دارم، شادی و آرامش به ارمغان می آورد.
نمی توانم بگویم که ما سخت تلاش می کنیم تا به نوعی مصالحه برسیم، ترکیبی از دیدگاه من و من با اعتقادات او. علیرغم اینکه ما خیلی جاها موافقیم، یک جاهایی به شدت با هم مخالفیم. اما ما سعی می کنیم آن را همان طور که هست رها کنیم و با آرامش آن را بپذیریم. چرا یک نفر باید دیدگاه های خود را برای خوشایند دیگری تنظیم کند؟
به عنوان مثال، اگر مرد جوان شما گاهی اوقات بازی های رایانه ای انجام می دهد و شما فکر می کنید که این یک فعالیت بیهوده و احمقانه است، لازم نیست هر بار تلاش کنید تا او را متقاعد کنید که او چه کار مزخرفی انجام می دهد، در صورتی که ضرر زیادی به آن وارد نمی کند. خانواده. اگر در موارد نادر به خود اجازه می دهد، پس همه چیز را به حال خود رها کنید. به ضعف کوچک و بی ضرر دیگران احترام بگذارید. و اوج سخاوت و درک شما مثلاً به او نوعی بازی رایانه ای می دهد، حتی اگر فکر کنید که این هدر دادن پول است. اما برای جوان شما خوشایند خواهد بود!
من شخصاً برای قبول خرج های کوچک همسرم در باطن گرایی که البته بی معنی می دانستم، زحمت زیادی کشید. اما فکر می کنم توانستم این مرحله را طی کنم و به این درک برسم که او آن را دوست دارد، همانطور که دوستش دارد، بنابراین، این هزینه ها نمی تواند خالی باشد. و بسیار خوشحالم که توانستم بر این طرد شدن در خودم غلبه کنم.
از طرف دیگر، اگر خودتان جوانی هستید که همسرتان به او متهم می‌کند که هفته‌ای یکی دو ساعت را به بازی‌های رایانه‌ای اختصاص می‌دهد، راحت باشید. نیازی نیست با شور و حرارت به او ثابت کنید که در حال رشد هستید و درگیر بحث و جدل و دعوا هستید. بله، همسرتان نمی تواند شما را درک کند، اما آن را به حال خود رها کنید، سعی نکنید با دعوا و توهین به توافق برسید. اگر از پاسخ دادن به حملات او دست بکشید، دیر یا زود "سوخت" او برای اتهامات تمام می شود.
منظورم این نیست که بگویم نیازی به تلاش برای تفاهم و سازش نیست. سعی کنید بفهمید که بعضی چیزها چقدر برای جفت روح شما مهم هستند. اما اگر به هیچ وجه نمی توانید این را درک کنید، این چیزها برای شما پوچ و احمقانه به نظر می رسد، فقط آن را بپذیرید و بگذارید عزیزتان از آنها لذت ببرد. اما در اینجا نیز نباید این اصل را افراط کنید و اجازه دهید شریک زندگی خود رفتاری کاملا مخرب انجام دهد، مثلاً هر روز مشروب بخورد یا به مواد مخدر معتاد شود. هر چیزی حدی دارد.
شما نباید مدام به خواسته های پوچ همسرتان بپردازید. به عنوان مثال، اگر طرف مقابل شما از شما می خواهد که برای هر قدمی که برمی دارید، خارج از حضور او پاسخگو باشید، دیگر لازم نیست این خواسته را برآورده کنید. شما نیازی به تغذیه عیوب دیگران مانند ترس و پارانویا ندارید. شما نباید فکر کنید که با انکار همسر یا همسرتان چیزی عمیقاً ناخوشایند برای شما، عشق و احترام او را از دست خواهید داد. برعکس، به این ترتیب استقلال خود، حضور اراده و خواسته های خود را حفظ کرده و نشان خواهید داد.
سعی کنید بیش از حد به شریک زندگی خود تحمیل نکنید. برای او فضایی برای مستقل شدن بگذارید. شما نباید سعی کنید هر قدم او را کنترل کنید و سعی کنید تمام وقت را با نزدیک بودن به او پر کنید. من می دانم که پایبندی به این توصیه برای کسانی که معنای زندگی را فقط در عشق خود به یک نفر می بینند دشوار است. اما میل آزاردهنده برای محدود کردن آزادی دیگران می تواند با مقاومت و طرد شریک زندگی شما روبرو شود. برای جلوگیری از وابستگی دردناک به همسر یا همسرتان، یاد بگیرید که با خودتان وقت بگذرانید. در واقع، در یک رابطه باید جایی برای تنهایی و برای امور شخصی شما وجود داشته باشد. کاری را پیدا کنید که از آن لذت می برید، لذت می برید، انجام می دهید و زمانی که شریک زندگی تان در اطرافتان نیست لذت می برید. تمام زندگی خود را فقط به روابط خود تقلیل ندهید، افق سرگرمی ها و فعالیت های خود را گسترش دهید!
اما در عین حال، نگرانی برای استقلال خود نباید به بی‌هدفی و ناآگاهی از روابط تبدیل شود. بله، از یک طرف نباید سعی کنید همیشه در آغوش یکدیگر بگذرانید، بلکه از مراقبت از رابطه و توجهی که می توانید به همسرتان دارید نیز غافل نشوید. و نیازی به تحمل این واقعیت نیست که جفت روح شما اصلاً به شما توجه نمی کند. چگونه تعادل را پیدا کنیم؟
اگر در یک رابطه جدی هستید، قرار ملاقات نباید خیلی نادر باشد، اما در عین حال، لازم نیست هر روز همدیگر را ببینید، مگر اینکه، البته، هر دو بخواهند. اگر شوهر شما گاهی اوقات با دوستان، با شرکای کاری ملاقات می کند، پس جای نگرانی نیست، او باید زندگی خود را داشته باشد. اما اگر این به فعالیت های روزمره بعد از کار تبدیل شود، زمانی که او به هر حال شما را نمی بیند، این در حال حاضر خارج از محدوده است. به طور کلی، نمی توان توصیه دقیقی در مورد چگونگی عدم عبور از مرز مشخصی بین تحمیل و حق استقلال وجود داشت. شما باید به خرد خود تکیه کنید. به یاد داشته باشید، شیطان در افراط زندگی می کند!
"ما خیلی خوب کار می کنیم، او فوق العاده و دلسوز است، اما به نظر من احساسات قوی نسبت به او را از دست داده ام."مردم اغلب به دلیل نبود احساسات مشکل بزرگی ایجاد می کنند.
تضعیف احساسات را به عنوان نشانه ای از مشکلات در رابطه تلقی نکنید و باید اقداماتی انجام دهید. به احساسات وابسته نشوید، زیرا آنها موقتی و بی ثبات هستند. شور و عشق قوی می گذرد، طبیعت انسان چنین است. حتی زمانی که آنها خود را در یک رابطه نشان می دهند، دائمی نیستند: یا هستند یا نیستند، در این صورت نوعی حساسیت نسبت به شریک زندگی خود احساس می کنید، اما در لحظه ای دیگر، با گوش دادن به خود، می فهمید که این احساسات آنجا نیستند.
اگر چنین چیز غیرقابل اعتماد و بی ثباتی را اساس رابطه خود قرار دهید، آنگاه رابطه شما به همان اندازه غیرقابل اعتماد و بی ثبات می شود. این مانند ساختن نیروگاه های بادی منحصرا در یک کشور است. آب و هوا بسیار متغیر است، بنابراین برق رسانی به شهرها بسیار ناپایدار خواهد بود.
من نمی گویم که احساسات باید کاملاً نادیده گرفته شوند. شما نباید آنها را تنها معیار رابطه خود بدانید. به آنها وابسته نشوید اگر شوهرتان واقعاً دلسوز و دلسوز است، اگر حال شما خوب است، دیگر لازم نیست دائماً بابونه بازی کنید و سعی کنید احساسات را در خود برانگیزید. بنابراین، برعکس، تنش و شک و تردید را جذب خواهید کرد که از دیدن برخی احساسات جلوگیری می کند. بنابراین، آرامش داشته باشید، از رابطه لذت ببرید، از فکر کردن به آن دست بردارید، سپس احساسات خود به خود ظاهر می شوند و دوباره آنها را ترک می کنند تا بعداً برگردند. بالاخره آنها همان عنصر غیرقابل پیش بینی هستند، مثل باد!
و شاید، پس از آرامش، متوجه خواهید شد که همیشه احساساتی وجود داشته است، درست در پشت میل شما به تجربیات قوی، برای شور و اشتیاق افسارگسیخته، شما قبلاً فراموش کرده اید که چگونه احساسات نرم تر را تشخیص دهید. فراوانی رنگ‌های روشن و حسی در ابتدای یک رابطه می‌تواند دید شما را مخدوش کند، به طوری که به طور موقت از دیدن رنگ‌های آرام خودداری کنید.
همین امر می تواند در مورد انتظارات شما از یک شریک نیز اعمال شود. از او انتظار نداشته باشید که همیشه عاشق رومئو باشد. حواس او هم مثل شما بی ثبات است. این واقعیت را در نظر بگیرید که مردان در بیان احساسات خود محتاط تر از زنان هستند.
من مطمئن هستم که بسیاری از کسانی که این مقاله را می خوانند با این مشکل مواجه می شوند که دوست دارند بر شریک زندگی خود تأثیر مثبت بگذارند، اما این برای آنها کارساز نیست. شریک زندگی شما هیچ توجهی به شما نمی کند یا کاستی هایی دارد که نمی خواهد آنها را اصلاح کند و به هیچ وجه نمی توانید او را در مسیر درست هدایت کنید. شما نگران رابطه خود هستید و میل بسیار نجیبانه ای برای اصلاح آن دارید. فکر می‌کنم کسانی که عادت دارند اجازه دهند همه چیز به تنهایی پیش برود، بعید است که در مورد چگونگی اصلاح یک رابطه بخوانند. پس این یک تعریف کوچک برای شماست.
تغییر، اصلاح شریک یک کار بسیار دشوار است و همیشه امکان پذیر نیست. من در مورد آن از دست اول می دانم. برای مدت طولانی همسرم نمی توانست با تنبلی، بی تفاوتی، احساسات خشونت آمیز، بی ادبی، بی مسئولیتی و کودکانه بودن من هیچ کاری انجام دهد. البته من نمی خواستم به چیزی گوش دهم ، زیرا ، همانطور که به نظرم می رسید ، من خودم بهتر از هر کسی همه چیز را می دانستم و هیچ کس نمی توانست برای من حکم باشد. و من درک می کنم که این نوع غرور برای بسیاری از افراد به خصوص مردان مشخص است. آنها بیشتر از زنان در معرض این توهم هستند که همه چیز را در مورد همه چیز می دانند و همیشه حق با آنهاست. آنها همیشه سعی می کنند از قبل درباره هر چیز در جهان نظری ایجاد کنند، حتی اگر چیزی را درک نکنند. آنها نمی‌خواهند کمک دیگران و حمایت دیگران را بپذیرند، و اگر از آن استفاده کردند، بدون سپاسگزاری.
من البته تعمیم نمی‌دهم و نمیخواهم بگویم همه مردها اینطور رفتار می‌کنند. من فقط مردانی را با ویژگی های توصیف شده بیشتر از زنان ملاقات کردم. بله و من خودم قبلا اینطور بودم. و تا زمانی که خودم نخواستم تغییر کنم، هیچ تضمینی نباید به من کمک کند.
بنابراین، درک می‌کنم که توضیح دادن چیزی برای یک انسان مغرور چقدر دشوار است، کسی که ماندن در پارادایم ایده‌ها و باورهایش، احساس درست بودن از اصلاح و بهتر شدن بسیار مهمتر است. غرور او، مانند یک دیوار، می تواند منعکس کننده همه تلاش های صادقانه برای کمک باشد. بنابراین چگونه می توانید بر شریک زندگی خود تأثیر بگذارید. من فکر می کنم که موضوع دیپلماسی ظریف نیاز به مقاله جداگانه ای دارد که ممکن است آن را منتشر کنم. اما من به شما چند نکته می دهم.
نیازی به تحمیل پرخاشگرانه به شخص حقایقی که با آنها موافق نیست وجود ندارد. او را تشویق کنید تا همه چیز را بر اساس تجربه خودش امتحان کند، تا خودش به همه چیز متقاعد شود. به نظر برسد که شریک زندگی شما همه چیز را خودش بدست آورده است، نه به دستور شما. او را تحسین کنید و به او نشان دهید که چقدر از تلاش های او برای غلبه بر کمبودها قدردانی می کنید.
اما در عین حال، برای شکست ها سرزنش نکنید، اصرار کنید که با آرامش دوباره و دوباره تلاش کنید. لازم نیست به او بگویید چقدر بد است، بلکه به او بگویید که به خاطر کمبودهایش چه رنجی می کشید و دوست دارید چگونه بر آنها غلبه کند. با او گفتگو کنید، به موفقیت او علاقه مند شوید، روش های جدیدی را پیشنهاد دهید. بگذارید حداقل تلاش کند و اگر چیزی درست نشد حق دارد از آن دست بکشد. کمک و راهنمایی کنید، اما در عین حال فضایی برای اتکا به خود باقی بگذارید.
هر چه بیشتر به شریک زندگی خود اعتماد کنید، تقلب در این اعتماد برای او دشوارتر خواهد بود. از این گذشته، از دست دادن چیزی که دارید بسیار بدتر از تأیید ترس ها و سوء ظن های موجود است. در صورت امکان، از پارانویا، بازرسی های مداوم، نظارت، سوالات پیشرو اجتناب کنید. همانطور که در مقاله در مورد آن نوشتم، این رفتار به تقویت روابط کمک نمی کند، بلکه آنها را به آرامی از بین می برد.
در حالی که مطمئناً نمی توانید به کسی که دائماً به شما خیانت می کند اعتماد کنید ، اعتماد بیش از حد نیز بد است! مراقب باشید که اجازه ندهید انواع کلاهبرداران سر شما را بچرخانند و با احساسات شما بازی کنند. اگر شخصی یک یا چند بار به اعتماد شما خیانت کرده است، نتیجه گیری کنید و هوشیار باشید!
اغلب عاشقان قدیمی از هرگونه تجلی ابتکار، خلاقیت و میل به تازگی خسته می شوند. آنها هر کدام به وظایف ناگفته خود عادت می کنند و نمی خواهند کاری انجام دهند که فراتر از محدوده آنها باشد.
اما روندهای مثبت جدید در روابط، ابتکارات تازه همیشه خوب هستند! مردم را به هم نزدیکتر می کند، احساسات خفته را بیدار می کند، به احساس مراقبت و گرما کمک می کند و نه بی تفاوتی و سردی. بنابراین هدایا و سورپرایزهای غیرمنتظره بسازید، بر مهارت زندگی خانوادگی که برای شما بیگانه است مسلط شوید. اگر مرد هستید آشپزی را شروع کنید و این کار را برای همسرتان راحت تر کنید. اگر زن هستید به این فکر کنید که چه کارهای خوشایند و مفیدی می توانید انجام دهید تا همسرتان را راضی و شگفت زده کنید. خلاق و خلاق باشید.
به این فکر کنید که همسرتان چه می‌خواهد، چه چیزی می‌تواند کار او را آسان‌تر کند و کاری خوشایند برای او انجام دهد. در اینجا ما نه تنها در مورد ایجاد یک غافلگیری غیرمنتظره صحبت می کنیم، بلکه در مورد مشارکت در زندگی شریک زندگی خود نیز صحبت می کنیم، فقط روی زندگی و مشکلات خود تمرکز نکنید.
در این مقاله نکاتی در مورد چگونگی ایجاد و بهبود روابط ارائه شده است. من معتقدم بهتر است چند بار سعی کنید یک رابطه بالقوه خوب را اصلاح کنید تا اینکه به آن پایان دهید. همسرم پنج سال پیش با وجود ناتوانی من در فکر کردن به کسی غیر از خودم، من را ترک نکرد. از آن زمان، من قاطعانه تغییر کردم، به اشتباهاتم پی بردم و آنها را اصلاح کردم، که به من در نوشتن این مقاله کمک کرد. اما مدتی طول کشید تا تغییر کنم و این را به خوبی درک می کنم. بنابراین، من از همه می‌خواهم که به جفت‌های روحی خود فرصت بدهند، زیرا چه کسی می‌داند که آینده ممکن است از آنچه اکنون هست، چگونه باشد؟
اما در اینجا باید تعادل برقرار کنید. به طور کلی، کل این مقاله در مورد تعادل است. به هر حال، روابط مظهر سازش هستند و هنر انجام روابط، درست مانند آنها، در توانایی برقراری تعادل بین چندین افراط نهفته است. بنابراین، همه توصیه ها در اینجا مبهم است، آنها به شما نمی گویند "این کار را انجام نده، آن را انجام نده"، بلکه با تکیه بر خرد شما برای یافتن میانگین طلایی به ما جهت می دهند. سعی کنید شریک زندگی خود را اصلاح کنید، اما در عین حال با تمام وزن خود فشار نیاورید. آزادی بدهید، اما در عین حال اجازه ندهید که رابطه نادیده گرفته شود. تسلیم شوید، اما در برخی موقعیت‌ها یک «نه» واضح بگویید. سعی کنید علایق دیگران را درک کنید، اما بپذیرید که درک همیشه ممکن نیست...
و می‌دانم که اگرچه بهتر است رابطه را در برخی موقعیت‌ها اصلاح کنیم، در موقعیت‌های دیگر بهتر است آن را به طور کامل پایان دهیم. اگر شریک زندگی شما به طور سیستماتیک به گونه‌ای رفتار می‌کند که علیرغم تلاش‌های شما برای تأثیرگذاری مثبت بر او، شما آن را دوست ندارید. اگر او شما را آزرده خاطر می کند، خشم را به خوبی کنترل نمی کند، دستانش را باز می کند و نمی خواهد اصلاح کند. اگر هر کاری برای بهبود رابطه انجام داده اید، اما تلاش شما به هیچ نتیجه ای منجر نشده است. اگر دائماً از شکایت دیگران و سوء ظن های ناعادلانه رنج می برید. سپس بهتر است به این فکر کنید که چگونه به چنین رابطه ای پایان دهید. به خصوص اگر هنوز جوان هستید و فرزندی ندارید. نگران نباشید، شریک بهتری پیدا خواهید کرد. تو لیاقت نداری که برای جان دیگران شهید یا پرستار بچه باشی.
توانایی حفظ روابط توسط مهارت های شخصی هر دو طرف تعیین می شود: مراقبت، نوع دوستی، درک دیگری، توانایی تسلیم شدن و سازش. روابط اقتصاد بازار نیستندجایی که همه فقط با مراقبت انحصاری از خود می توانند به موفقیت برسند.
من دوباره به این سوال برگشتم، زیرا این مهمترین چیز است. و بیشتر مشکلات در روابط دقیقاً به دلیل خودخواهی و عدم تمایل به قرار دادن خود به جای دیگری رخ می دهد!
روابط نه برای ارضای غرور، احساسات، خودخواهی شما، بلکه برای همزیستی هماهنگ و رشد دو نفر! همانطور که در بالا نوشتم، روابط می توانند به شما در توسعه نوع دوستی و درک و همچنین بسیاری از مهارت های دیگر کمک کنند. به نظر من رابطه بلندمدت زن و مرد مکتبی برای خودسازی و تربیت شخصی است! و تجربه مثبتی را که از زندگی با همسر یا همسر خود به دست می آورید، می توانید کاملاً در هر رابطه ای، با زیردستان یا رئیس، با دوستان یا مخالفان، با فرزندان یا بازنشستگان اعمال کنید. او همچنین به عنوان پشتیبان قابل اعتماد در بسیاری از موقعیت های زندگی به شما خدمت خواهد کرد. به هر حال، دیپلماسی، صبر، توانایی گوش دادن ویژگی هایی هستند که برای دستیابی به موفقیت در زندگی و شادی شخصی به سادگی لازم هستند.
من اغلب با افرادی ملاقات می کنم که مشکلات رابطه دارند یا اصلاً رابطه ای ندارند. برای برخی از آنها روابط یک سری رنج و مشاجره است.
دیگران به سادگی در جستجوی دائمی هستند و نمی توانند یک شریک دائمی پیدا کنند: تمام تلاش های آنها برای حفظ یک رابطه طولانی مدت به شکست تبدیل می شود. با این حال دیگران به سادگی به دنبال کسی نیستند، یا به خود بسیار شک دارند، یا فقط دوست دارند تنها باشند.
اما در بسیاری از موارد، همه این افراد یک چیز مشترک دارند: نه تنها ثروت متغیر یا انتخاب نامناسب شریک زندگی آنها را از یافتن خوشبختی خانوادگی باز می دارد. اغلب این افراد به سادگی فاقد ویژگی های شخصی هستند که بدون آنها حفظ این روابط دشوار خواهد بود. این افراد شیرخوار هستند، عاری از احساس مسئولیت، بیش از حد مطالبه گر و خشن هستند یا برعکس بسیار نرم صحبت می کنند، نمی توانند با احساسات فرار خود کنار بیایند، نمی دانند چگونه گوش دهند و نیازهای دیگران را درک کنند، خودخواه هستند. ، گوشه گیر و خجالتی، مستعد ترس و اضطراب. این لیست را می توان برای مدت طولانی ادامه داد، اما یک چیز مهم است: اگر فردی می خواهد یک رابطه طولانی مدت داشته باشد، پس باید ویژگی هایی داشته باشد.
(نمیخواهم بگویم همه افراد تنها اینطور هستند. اصلاً. برخی از آنها واقعاً تنهایی و استقلال را دوست دارند. آنها احساس خودکفایی می کنند و می توانند یک زندگی هماهنگ بدون هیچ رابطه دائمی داشته باشند. من هیچ چیز ندارم. در مقابل، این یک انتخاب شخصی هر کدام است، من همچنین می خواهم این را روشن کنم که اگر متوجه شده اید که مشکلات شدید رابطه دارید، لزوماً به این معنی نیست که مشکل ریشه در شخصیت شما دارد، این اتفاق می افتد که دلیل این امر مرتبط است. به شریک زندگی یا عوامل خارجی
اما، با این وجود، آنچه در بالا نوشتم اتفاق می افتد و، علاوه بر این، اغلب.)
این بدان معنا نیست که او از همان ابتدا باید این ویژگی ها را داشته باشد. هر فردی می تواند برای بهتر شدن تغییر کند و عشق و ارتباط خانوادگی می تواند به او در این امر کمک کند.
من روابط انسانی را زمینی حاصلخیز برای رشد شخصی دو نفر می دانم که با یک پیوند متحد شده اند. با تقویت این رابطه، نه تنها ارتباط خود را با همسر یا همسرتان قابل اعتمادتر می کنید، بلکه خودتان بهتر و شادتر خواهید شد.
اینکه رابطه با همسر مورد علاقه تان اشتباه شد، فقط شما مقصر هستید. زن موجودی حساس و باهوش تر از آنچه شما فکر می کنید است، بنابراین بسیاری از ویژگی های رفتار مرد می تواند او را آزار دهد. قبل از اینکه روابط خود را با همسر خود بهبود بخشید، درک کنید که اغلب احساسات و عواطف منفی برای مدت طولانی انباشته می شوند، بنابراین شکستگی ها، رنجش نسبت به شما و عصبانیت های او از هیچ جا ظاهر نشدند. اعتراف کنید که شما هم اشتباه می کنید و آنها می توانند همسرتان را به شدت آزار دهند. و بیشتر ما هرگز نخواهیم فهمید که یک زن واقعاً چه می خواهد. چگونه روابط با همسر خود را در حین انجام این کار بهبود بخشید؟ در اینجا چند نکته وجود دارد.
نه وقتی که زن در دلش تو را سرزنش می کند که چقدر بد هستی، بلکه فقط هر روز. برای خانم ها حرف ها و ظرافت های روابط مهم است، هم شما و هم دوستانتان یا شخصیت های سریال. زن نه تنها با گوش عشق می ورزد، بلکه می تواند خیلی چیزها را هم بگوید. او ممکن است خجالت بکشد که به شما بگوید از چه چیزی راضی نیست، اما مطمئناً در مکالمه او رخنه می کند. او بی‌تفاوتی شما را نسبت به صحبت‌هایش به‌عنوان عدم علاقه به او می‌داند. و بیشتر همسر معتقد است که شما باید تمام نکات او را درک کنید. نباید. اما سعی کنید حداقل پنج دقیقه در روز به آن گوش دهید. به این ترتیب می توانید چیزهای زیادی در مورد نحوه زندگی همسرتان، چیزهایی که او را نگران می کند و هنوز هم می خواهد یاد بگیرید. این بسیاری از مشکلات را حل خواهد کرد. از این گذشته، او به همه چیزهایی که شما می گویید گوش می دهد، پس چرا شما به نوعی پاسخ نمی دهید؟
و به طور منظم این کار را انجام دهید. بله، خانم ها با گوش عشق می ورزند، اما دنیای حس های لامسه نیز برایشان اهمیت زیادی دارد. وقتی او را در آغوش می گیرید، به او احساس امنیت می دهید، این دقیقا همان چیزی است که یک زن همیشه به آن نیاز دارد. این بدان معنا نیست که شما باید همیشه او را در آغوش بگیرید، فقط رها نکنید. علاوه بر این، هنگام انجام کارهای خانه نباید او را در آغوش بگیرید، به خصوص اگر این کار را غیرمنتظره انجام دهید. بنابراین می توانید با منفی گرایی مواجه شوید یا حتی آسیب ببینید. علاوه بر این، هنگامی که همسرتان توهین شده یا ناراحت است، نباید با آغوش بخزی - به او کمک نمی کنید، و اگر در مورد رنجش یا ناراحتی او مقصر باشید، او آن را به عنوان خشونت بر احساسات خود درک می کند.
اگر یک بار به او اعتراف کردید که به عشق خود اعتراف کرده اید، این بدان معنا نیست که به چیزهای بیشتری نیاز است و او همیشه این را به خاطر خواهد داشت. حتی اگر همه اعمال شما در رابطه با همسرتان کامل نباشد، کلمات محبت آمیز می توانند همه چیز را درست کنند. واقعیت این است که زنان هیچ داده ای ندارند و خلق و خوی و احساسات آنها روزی چند بار تغییر می کند. این بستگی به هورمون ها دارد و به دلیل ناتوانی روان زن است. و آنها مطمئن هستند که همان اتفاق برای شما می افتد، به این معنی که می توانید از دوست داشتن او دست بردارید ...
این دلیل ثابت بودن زنانه است: "دوستم داری؟" او می خواهد مطمئن شود که همه چیز مرتب است و احساسات شما هنوز وجود دارد، به این معنی که همه چیز مرتب است. برای اینکه به این سوال آزاردهنده گوش ندهید، اغلب به او اعتراف کنید که دوستش دارید.
این نیز به این دلیل است که یک زن با گوش خود عشق می ورزد. در دوره ای که ملاقات می کردید، مدام او را با تعارف می گرفتید و با شروع زندگی خانوادگی به جایی می رسد. اما بیهوده. چیزی که یک بار به شما کمک کرد تا قلب یک زیبایی را به دست آورید، به شما کمک می کند تا رابطه خود را با همسرتان بهبود بخشید. اما در اینجا یک ویژگی خاص نیز وجود دارد. زنان هر تعارفی را دوست دارند، اما برای آنها مهم است که از یک فضیلت، به عنوان مثال، توانایی آشپزی قدردانی کنید. او از چنین تعریفی بالاتر از دیگران قدردانی خواهد کرد و اظهار نظر جزئی در مورد این موضوع می تواند به عنوان یک توهین تلقی شود. به طور تجربی پیدا کنید که چه تعریف هایی برای معشوق شما ارزشمندتر است و برای این ... تعریف کنید و واکنش را تماشا کنید. و مهمترین چیز. وقتی به همسرتان می گویید که برای چه چیزی در او ارزش قائل هستید، این ویژگی ها را در خود پرورش می دهید و آنها را تقویت می کنید. اگر مدام او را سرزنش می کنید، پس به قول خودتان عوضی را بزرگ می کنید که چندان دوستش ندارید. بنابراین، اگر می خواهید یک ملکه در کنار خود داشته باشید، همسرتان را ملکه صدا کنید. و بیشتر در هنر تعریف و تمجید به روشی اصیل، به جای اینکه آنها را به زبان بیاورید، تسلط داشته باشید.
یک زن به اندازه شما به رابطه جنسی نیاز دارد. با این حال، برای او، آنقدر رضایت جسمی نیست که فرصت نزدیک شدن به معشوقش مهم است. علاوه بر این، پویایی رابطه جنسی برای زنان بسیار مهم است. مثلاً اگر قبلاً هر روز این کار را انجام می دادید و اکنون چندین روز متوالی رابطه جنسی وجود ندارد، ممکن است فکر کند که دیگر او را نمی خواهید.
خوب، فراموش نکنید که زندگی جنسی باید متنوع شود. این هم وظیفه شماست و همچنین می توانید روابط خود را با معشوق خود به سادگی با انجام کارهایی که او در رختخواب دوست دارد بهبود بخشید.
این به شما کمک می کند که اگر بین شما سردی ایجاد شده باشد، پیوند برقرار کنید. بهتر است کاری را که همسرتان دوست دارد انجام دهید. بگذارید حتی تماشای سریال باشد، اما با هم. گزینه ایده آل یک شام عاشقانه با یک بطری شراب خوشمزه است. اگر این شب ها را به طور منظم بگذرانید، رابطه سریعتر بهبود می یابد. بله، و فقط بیرون رفتن با هم باعث گرد هم می شود.
تا وقت دلتنگی برای تو داشته باشد. گزینه ایده آل یک تعطیلات جداگانه است.
برای مدت کوتاهی یک شوهر مراقب و دوست داشتنی باشید. برای او شیرینی، گل یا شامپاین بیاورید، شگفتی جالبی برای او بیاورید.
در کارهای خانه به او کمک کنید. این به طور کلی یکی از عالی ترین جلوه های عشق است. با کارهای کوچک خود ثابت کنید که او می تواند بر شانه های قوی و بازوان قوی شما تکیه کند. سعی کنید برای چند روز متوالی شام بپزید. شاید بعد از آن متقاعد شوید که کارهای خانه خیلی کار است و همسرتان بار سنگینی را به دوش می کشد و هر کاری می کند تا شوهرش راحت باشد.
او را ببوس، به آرامی لمس کنید و به طور کلی احساسات خود را با دست و لب بیان کنید.
بهش آزادی بده آیا حق داری با دوستان بنشینی؟ و او نیز حق دارد با دوستانش به کافه برود یا فقط به شما و کار اکتفا نکنید. ارتباط او با دوستان یا سرگرمی های او همان آرامش روانی است که پاتوق شما در گاراژ با دوستان است. و اگر او سرگرمی داشته باشد، این دو برابر خوب است: در حالی که او در ستون یا گلدوزی تسلط دارد، می توانید با بچه ها آبجو بنوشید ...
زیاد حرف نزن شما باید در کنار همسرتان استراحت کنید و مدام خود را در روال مشکلات خود غرق نکنید.
سعی کنید از محل کار او را ملاقات کنید. اگر زودتر از همسرتان کارتان را تمام کنید، می توانید بیایید و او را از سر کار ببرید. او به اقدامات شما افتخار خواهد کرد.
یک فیلم جالب با او تماشا کنید. اگر این ملودرام مورد علاقه او باشد، شما را در حال و هوای رمانتیک قرار می دهد و اگر درام است، می توانید در مورد چگونگی حل مشکلات خود بحث کنید و حتی سرنخی پیدا کنید، اما اگر کمدی باشد، خنده شما را به ارمغان می آورد. نزدیک تر.
نه تنها برای خانه داری، بلکه برای لذت های کوچک نیز پول بدهید. این مساوی است با هدیه. حتی اگر همسر کار کند و پول کافی برای خودش داشته باشد، برای او نشانه این است که به او و روحیه اش اهمیت می دهید.
هیچ پاسخی برای این سوال وجود ندارد که یک زن هنوز چه می خواهد و به طور کلی، هیچ کس نمی تواند این معما را حل کند. به طور قطع می توان گفت که یک زن محبت، محافظت و لطافت را از یک عزیز می خواهد. این چیزی است که به ایجاد آرامش متزلزل در خانواده شما کمک می کند.
هر افسانه ای باید با یک چیز خوب تمام شود، اما در زندگی واقعی متفاوت است. سرد کردن یک رابطه یک جانور موذی است که به آرامی به سراغ یک زوج خوشبخت می رود و تأثیر خود را بر آنها گسترش می دهد. نزاع ها، درگیری ها، سرزنش ها شروع می شود و سوپ شما دیگر مانند قبل خوشمزه نیست.
و اکنون دختر شروع به فکر کردن در مورد عواملی می کند که منجر به سرد شدن رابطه شده است ، اما با توجه به رضایت زن ، سعی کرد متوجه آنها نشود. هر گونه توهین، بی اعتمادی و حسادت نشانه ای از شروع یک "شکاف" است. هر چه زودتر یک دختر شروع به توجه به این سیگنال ها کند، اصلاح وضعیت برای او آسان تر خواهد بود.
فردی که در حالت تنش و فشار عاطفی قرار دارد نمی تواند خود را به جای دیگری بگذارد یا به اندازه کافی آنچه را که به او گفته می شود درک کند. هر کلمه در چنین موقعیتی به عنوان یک تهدید مستقیم تلقی می شود.
باید فهمید ریشه ای که روز به روز رابطه شما را با سردی و سوء تفاهم تغذیه می کند کجاست.
با داشتن این دانش، می‌توانید بفهمید که دقیقاً چه چیزی بر روابط شما تأثیر گذاشته است و می‌توانید برنامه‌ای برای اقدامات بعدی بسازید.
اغلب اوقات، ایجاد روابط یک فرآیند طولانی و پر زحمت است، زیرا همیشه تخریب آن آسان تر از ساختن است. بنابراین، قبل از شروع به انجام کاری، باید صبور باشید.
برای تسلیم شدن باید از قبل خود را آماده کنید.
هشت جزء «طلایی» یک رابطه خوب و قوی وجود دارد.
اهميت دادن
هر دختر یک مادر آینده است و نه تنها فرزندان، بلکه کل خانواده او. لازم است با یک مرد جوان با درک و توجه رفتار کرد، زیرا مطلقاً هر مردی می خواهد احساس کند که در محاصره لطافت زنانه شکننده است.
هارمونی
زن در نگاه مرد اول از همه موجودی مهربان است که نیاز به نگرش محترمانه دارد، اما هر دختری مطابق با آن رفتار نمی کند. مفهوم "خانم" مدتهاست که به زمان زیادی تبدیل شده است که مشکلات زیادی را در روابط ایجاد می کند. یک زن واقعی هرگز صحنه ها و کج خلقی نمی سازد، حتی زمانی که توهین آمیز و دردناک باشد، خود را مهار می کند.
اعتماد به نفس
یک مرد ترجیح می دهد تنها زندگی کند تا با دختری که دائماً به او احساس حقارت یا احمق می دهد. بنابراین هر دختری باید مراقب غرور مرد باشد، عزت نفس او را افزایش دهد و هرگز در حضور او خود را تحقیر نکند. با این اصل زندگی کنید - شما با یکدیگر بهترین هستید.
توجه
هر پسر، چه بزرگ و چه کوچک، نیاز به احترام دارد. این ویژگی شخصیتی ذاتی هر مردی است، زیرا آنها سودجو و محافظ هستند. اگر او واقعاً لیاقت آن را دارد، در مورد تمجید کوتاهی نکنید.
صبر
تغییر یک مرد یک هدف غیرممکن بسیار بد است. اگر دختری حاضر نیست پسری را همانطور که هست بپذیرد، باید رابطه با او را رها کند. مردان حتی به خاطر عشق بزرگ آماده تغییر نیستند.
ارتباط جنسی
در زوج های اول، رابطه جنسی برای هر دوی شما لذت می برد، زیرا به سادگی نمی توانید از یکدیگر سیر شوید، اما در هر رابطه زمانی می رسد که شروع به خستگی می کنید. در آن زمان است که باید به این فکر کنید که چگونه روابط صمیمانه را تغییر دهید و تازه کنید.
فضای شخصی
هر مردی به فضای شخصی نیاز دارد. حتی چند ساعت پشت کامپیوتر به مرد کمک می کند تا خود را از مشکلات منحرف کند و فرصتی برای فاصله گرفتن از افکار فراهم کند. دخترها می توانند هر چقدر که می خواهند توهین کنند ، اما در این زمان آن مرد حتی نمی خواهد محبوب خود را ببیند. او باید خودش باشد. به مردان احساس آزادی می دهد.
عشق
همه ما حق داریم که دوست داشته باشیم. بنابراین، مرد خود را دوست داشته باشید، احساسات خود را از هر نظر به او نشان دهید و زنانه بمانید. از این گذشته ، عشق زن باید همیشه لطیف ، محبت آمیز ، اما قوی باقی بماند.
ایجاد رابطه با پسری که دوستش دارید...
میل به تنهایی کافی نیست، شما باید قدرت و صبر داشته باشید، زیرا اغلب این یک روند طولانی است.
برقراری ارتباط با پسری که دوستش دارید آسان نیست. اغلب، مشکل این است که یک دختر، کور شده از احساسات، شروع به رفتار احمقانه و حتی سرکشی می کند، که نتیجه معکوس دارد.
در چنین شرایطی، دختر باید خودش باقی بماند، نه اینکه زیاده روی کند، بلکه به سادگی و بی دقتی مکالمه را حفظ کند و سهولت و اعتماد به نفس را نشان دهد. از این گذشته، هر مردی دوست دارد یک خانم جالب، مطمئن و خوش بین را در کنار خود ببیند.
یک روش آشنایی غیرمعمول وجود دارد، زمانی که یک زن و شوهر در مکانی ملاقات می کنند که تجربه ای فراموش نشدنی را برای آنها فراهم می کند و آنها را با احساسات روشن شارژ می کند. در این صورت، آن مرد نمی تواند شما را فراموش کند، حتی اگر بخواهد. او همیشه شما را با چیزی غیرعادی مرتبط می کند.
در گفتگو، لازم است از سرگرمی های او حمایت کنید. اگر در حال برنامه ریزی یک رابطه هستید، باید فوراً تعیین کنید که آیا آماده هستید تا با یک یا آن خصلت انتخابی خود کنار بیایید.
ضروری است که با پسرها بحث نکنید.حریف در چشم پسر تبدیل به یک شی دشمن می شود که باید از بین برود. بهتر است در مواقعی توافق کنید تا اینکه دعوا کنید.
جلب توجه برای یک دختر مثبت راحت تر است. معادن ترش خیلی وقته که از مد افتاده! لبخند بزنید و مطمئنا مورد توجه قرار خواهید گرفت.
اعتراف به اشتباه شما ضروری است. هیچ کس از افراد لجباز خوشش نمی آید، مخصوصاً زمانی که شما می خواهید درک کنید، و معشوق شما قربانی بی گناهی از خود می سازد، هرچند که خودش همه ی خرابکاری ها را به وجود آورده است. دخترای عزیز یاد بگیرید که اعتراف کنید که اشتباه می کنید! در دنیای مردانه، این یک عمل تحقیرآمیز نیست، بلکه تجلی قدرت است، که برای آن فقط به شما احترام بیشتری می گذارند.
معمولاً مردان فقط دو دلیل برای دعوا دارند:زمانی که آزادی یا عزت نفس آنها نقض می شود.
اگر نزاع به دلیل اول اتفاق افتاده است، پس باید آنچه را که می خواهد به او بدهید. اگر دختر تسلیم شود و فضای شخصی به پسر بدهد، پس از چند هفته او احساس خواهد کرد که چقدر دوستش داشته و قدردانی می شود. مهم نیست که مردان چقدر برای آزادی می جنگند، باز هم نمی توانند بدون زن مورد علاقه خود زندگی کنند.
اگر دعوا به دلیل توهین مرد توسط زن بود، عذرخواهی و تشویق بهترین سیاست بود. چنین توهینی برای مدت طولانی در سر یک مرد باقی می ماند، بنابراین باید مراقب کلمات باشید.
قبل از اینکه به این سوال فکر کنید، ارزش دارد این سوال را از خود بپرسید: آیا ارزشش را دارد؟ اگر رابطه بار اول درست نشد، ممکن است دلیلی وجود داشته باشد. آیا لازم است زخم های قدیمی را برانگیخته و گذشته را به یاد بیاورید اگر همه چیز در پیش است وسوسه انگیز است؟
اگر احساسات برای بار دوم خون را به جوش آورد، پس لازم است مشخص شود که آیا تمایل شما برای بازگرداندن روابط متقابل است یا خیر?
بدون عمل متقابل، بعید است که چیزی از آن حاصل شود، مگر اینکه، البته، با حیله گری خاصی به این سؤال پرداخته شود. در اینجا کتاب هایی در زمینه روانشناسی مردانه و روش های محبوب اغواگری پیدا خواهید کرد.
برای بازگرداندن روابط با توافق دوجانبه نیازی به تکنیک های خاصی نیست. سعی کنید دیگر موقعیت هایی که باعث جدایی شما در گذشته شده است را قبول نکنید، آزمایش کنید، با هم کار جدیدی انجام دهید. هر یک از شما باید این احساس را داشته باشید که این یک رابطه کاملاً جدید است.
شاید این سخت ترین موضوع باشد، زیرا انجام هر کاری از راه دور دشوارتر است. نزاع های مداوم به دلیل بی اعتمادی، حسادت یا سوء ظن منجر به وقفه های مکرر می شود و پس از آن دختر با تلفن در دست می نشیند و می خواهد همه چیز را درست کند، زیرا فقط پس از یک رسوایی شروع به درک هیجان می کند.
اولین بار ارزش این را دارد که از یکدیگر استراحت کنیم. فقط چند روز فرصت دارید تا نفس خود را تازه کنید و خنک شوید. پس از آن، شما باید با دقت با یک مکالمه آشتی جویانه به آن مرد نزدیک شوید، اما باید به این موضوع نیز فکر کنید: اگر آمادگی رهایی از سوء ظن و حسادت را ندارید، آیا ارزش ادامه رابطه را دارد؟
بهترین دارو در این مورد فقط زمان است. چنین زخم هایی از راه دور بهبود می یابند. مرد باید خودش تصمیم بگیرد که به یک زن اعتماد کند یا خیر. و یک زن نیز به نوبه خود باید در مورد انگیزه های عمل خود فکر کند.
بعید است که عذرخواهی کمک کند، اما همیشه ارزش امتحان کردن را دارد. از بین تمام موارد فوق، این مورد شاید سخت ترین و طولانی مدت تر برای بهبود باشد، زیرا ما در مورد اعتماد صحبت می کنیم. نیازی نیست به آن مردی که قول وسواسی عشق ابدی و "دیگر این کار را انجام نخواهم داد" فشار بیاورید. مردان در این موضوع بیش از حد ساده لوحی را تجربه نمی کنند.
صبر و فقط صبر. به پسر نشان دهید که توبه می کنید، اما قربانی نکنید، زیرا این شما هستید که مقصر هستید. نشان دهید که می توان به شما اعتماد کرد. اعتماد نکن، اما باور کن! اگر عشق بود، به آشتی کمک می کند.
دخترها باید یاد بگیرند که سکوت کنند. در روند ایجاد یک رابطه، یک مرد می تواند شروع به بیان دیدگاه خود کند. برای اینکه این درگیری بیشتر شعله ور نشود، دختر باید بتواند از شرکت در نزاع عقب نشینی کند.
عصبانیت اغلب ما را وادار می کند که سخنان بد یا بی دقت بگوییم، اما نباید همه چیز را به دل بگیریم. اغلب به خود یادآوری کنید که چرا می خواهید آرایش کنید و معشوقتان چقدر برای شما مهم است.
و بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که یافتن جایگزین برای یک مرد آسان تر از هدر دادن زمان برای بحث های بی معنی و مرتب کردن رابطه است.
حتی اگر زیبا و باهوش هستید، در این توهم نباشید که یک پسر آماده است تا برای شما تغییر کند.
چگونه رابطه خود را با دوست پسر سابق تجدید کنیم؟
برای خودش، دختر باید تصمیم بگیرد: آیا بازگرداندن رابطه از دست رفته ضروری است؟ بیشتر اوقات ، در این موضوع ، دختران با احساسات هدایت می شوند و از عقل سلیم پیروی می کنند. دلایل جدایی خود را دوباره بررسی کنید و سعی کنید به مرد جوان نشان دهید که آماده اجتناب از اشتباهات مشابه هستید و مصمم هستید که فقط به جلو بروید.
اگر پسری نمی خواهد صحبت کند، چگونه رابطه خود را با او بهبود بخشیم؟
نکته اصلی این است که مجبور نباشید. مرد ارباب خودش است. هیچ مردی فشار را تحمل نمی کند، بنابراین تنها راه نجات این است که صبر کنید تا خود مرد جوان بخواهد با او تماس برقرار کند. اگر توهین از طرف او انتقادی نیست و او واقعاً شما را بسیار دوست دارد، می توانید کمی به ترحم فشار بیاورید.
کسی از سنین پایین، دختران پاس نمی دهند و کسی حتی در 40 سالگی هم نمی تواند ملاقات کند. این اتفاق می افتد که مرد هم از نظر ظاهری جذاب است و هم تحصیل کرده و هم خوش اخلاق، اما روابط با زنان فراتر از روابط دوستانه نمی رود. در سن 18-20 سالگی ، این پسر شکست های خود را به دلیل بی تجربگی ، موقعیت ناکافی اعتماد به نفس در زندگی ، درآمد اندک می داند. اما سال ها می گذرد و با آنها ده ها تلاش ناموفق برای شناختن یکدیگر، قرارهای وحشتناک، امتناع های توهین آمیز، ناامیدی های دردناک.
در تلاش برای درون نگری، اعتماد به خود، به اعمال، فضایل و توانایی های خود از بین می رود. به زودی احساس خشم، رنجش نسبت به زنان، نفرت، تلاش برای فاصله گرفتن از ارتباط با جنس مخالف و سپس با همه افراد به وجود می آید. این واقعیت که روابط با زنان ایجاد نمی شود، مرد شروع به سرزنش نه خود، بلکه جنس مخالف می کند. افکاری که او را بی علاقه، غیرجذاب، مضحک، بی دست و پا است، به انزوای کامل، از دست دادن عزت نفس، شکست های واقعی در کار، افسردگی شدید منجر می شود.
هر مردی بین 17 تا 45 سال که در برقراری ارتباط با جنس مؤنث مشکل دارد، حداقل یک بار سعی کرده است بفهمد که چرا برقراری رابطه با زنان ممکن نیست. هر بار صحنه‌هایی از زندگی‌ام را در ذهنم تکرار کردم، سعی کردم لحظه‌ای را پیدا کنم که اشتباه می‌کردم، آن را اینطور بیان نکردم، آن را نگفتم، آن‌طور رفتار نکردم. اما تقریباً در همه موارد، پاسخ هرگز پیدا نشد.
اولین چیزی که به ذهن هر مردی می رسد دلیل جذابیت بیرونی و ثروت مادی است. تلاش برای تغییر سبک لباس پوشیدن، گفتگو، نشان دادن سخاوت زیادی در رابطه با عزیز بعدیهنوز نتیجه ای نمی دهدو هنگامی که به نظر می رسد، تمام راه های شناخت یکدیگر و توصیه هایی برای شروع یک رابطه امتحان شده است، اما هیچ چیز جواب نمی دهد، فرآیندهای روانی منفی آغاز می شود:
با انتظار شکست در هر مورد جدید از آشنایی، مرد در ارتباطات تهاجمی می شود، از خود دفاع می کند که ارزش باز کردن را دارد. در پس زمینه چنین مجموعه ای از مشکلات، ساختن یک حرفه، مراقبت از سلامت جسمانی خود غیرممکن می شود. این راز نیست که منشأ بسیاری از بیماری های جسمی دقیقاً تجربیات و مشکلات روانی است.
اما عزت نفس پایین همیشه نتیجه تلاش های ناموفق برای ایجاد روابط با زنان نیست. اگر یک مرد جوان در سنین پایین با دختران رابطه برقرار نکند، می تواند این تجربه را به زندگی بعدی منتقل کند و عمداً سطح عزت نفس را زیر حد قابل قبول قرار دهد. با تبدیل شدن به یک مرد جوان با چنین تجربه ای به طور خاص می تواند دختران را از نظر خود "بدتر" انتخاب کند. در ذهن چنین مردی، این ایده کاملا شکل گرفته است که هیچ چیز با بهترین نتیجه نخواهد رسید. این ارزیابی کاملاً ذهنی است، زیرا او دختران را بر اساس سلیقه خود به دو دسته «شایسته» و «نالایق» تقسیم می کند.
در اینجا یک مثال معمولی از چنین موقعیتی وجود دارد: یک مرد جوان 21 ساله خود را متقاعد کرد که هیچ شانسی با دختران ندارد. با وجود چنین سن کم و تقریباً فقدان تجربه آشنایی، او تصمیم گرفت که به جنس مخالف علاقه ای ندارد. دوستان به او توصیه هایی کردند که چگونه و کجا ملاقات کند، چه کلماتی بگوید و چگونه رفتار کند. او شروع به نزدیک شدن به دختران ناآشنا در خیابان، مکان های عمومی، مترو کرد و سعی کرد با یکدیگر آشنا شوند، اما همه از او امتناع کردند. در نتیجه، او تصمیم گرفت که دختران را دوست ندارد، آنها را به عنوان یک مرد جذب نمی کند. با هر آشنایی بعدی، او قبلاً خود را برای پاسخ منفی آماده می کرد. عزت نفس به سرعت در حال سقوط بود، که بر تکمیل تحصیلات وی تأثیر گذاشت، او نتوانست از دیپلم خود دفاع کند.
در روند کار با یک متخصص، مرد جوان موفق شد بفهمد که مشکل این است که او اعتماد به نفس پایینی دارد. در نتیجه چندین جلسه ، عزت نفس او به طور قابل توجهی افزایش یافت ، او توانست رویکرد خود را در مورد دختران پیدا کند و دیگر نیازی به مشاوره دوستان نداشت. به زودی او چندین آشنایی موفق داشت که یکی از آنها به یک رابطه طولانی مدت تبدیل شد.
اغلب پاسخ به این سوال که چرا روابط با زنان ایجاد نمی شود در دوران کودکی و در محیط خانوادگی نهفته است. مامان اولین زن در زندگی هر مردی است. این بستگی به رابطه بین مادر و پسر دارد که پسر چگونه بزرگ می شود، زندگی شخصی خانوادگی او چگونه توسعه می یابد.
به عنوان مثال، مردی که در سن 40 سالگی تصمیم گرفت از یک متخصص کمک بگیرد، داستان زندگی خانوادگی خود را تعریف کرد. او در تمام زندگی بزرگسالی خود سعی کرد یک زن محبوب پیدا کند، اما نتوانست. او برای ملاقات با دختران زیبا و موفق تلاش کرد، اما این رابطه به نتیجه نرسید. مرد با تعجب پرسید: "چرا من رابطه ای ندارم که راحت باشد؟"
در طول چرخه مشاوره، مرد موفق شد بفهمد چه چیزی او را از ایجاد روابط و برقراری ارتباط آزادانه با آن دسته از زنانی که واقعاً او را دوست دارند، متناسب با خلق و خو، شخصیت، علایق، باز می دارد. این مرد توسط مادربزرگش بزرگ شد، مادرش به شغلی مشغول بود و موفق بود، اما پسرش علاقه ای به او نداشت. او صمیمانه مادرش را دوست داشت، اما در مقابل فقط سردی و بی تفاوتی را دریافت کرد. تجربه یک متخصص و تمایل به حل مشکل به مرد کمک کرد تا با یک زن باهوش و مؤثر آشنا شود و سپس با او در سطح مناسب رابطه برقرار کند.
بیشتر والدین می خواهند پسرانی تربیت کنند که بتوانند در زندگی به موفقیت های زیادی دست یابند، خانواده ایجاد کنند و شغلی موفق بسازند. چندین مدل فرزندپروری وجود دارد که می تواند باعث شود مرد در طول زندگی خود با دختران رابطه نداشته باشد.
اگر پسر در همه چیز محدود باشد، به او اجازه نمی دهند ابتکار عمل خود را نشان دهد و کاری را که دوست دارد انجام دهد. آشنایی با جنس مخالف و نشان دادن نقش غالب در خانواده برای او دشوار خواهد بود.
همچنین برقراری روابط برای آن پسر دشوار خواهد بود که مادرش بسیار سلطه جو بود و مرتباً پسرش را به خاطر اعمال ناشایستش در هر مناسبتی سرزنش می کرد حتی اگر او مقصر آنها نبود. چنین مردانی از زنان می ترسند، از جنس مخالف محتاط هستند و سعی می کنند از لحظات بحرانی اجتناب کنند.
در اینجا مثال دیگری از داستان یک مرد جوان است. او در 24 سالگی موفق شد از دختران کاملاً ناامید شود. او هر دختر جدید را برای آشنایی با دقت انتخاب کرد و تمام ویژگی های او را ارزیابی کرد، اما با نزدیک شدن به او فهمید که "زوج ایده آل" آزاد نیست. در اولین گفتگو ، آن مرد گفت که همه دختران شایسته قبلاً مشغول بودند ، او از رد شدن خسته شده بود ، آنها را شکست خود و برتری حریف می دانست. او با بقیه دخترها با تحقیر ظاهری رفتار کرد. او بارها سعی کرد در سایت های خاص با هم آشنا شود، اما در دو جلسه اول، عدم تطابق علایق را پیدا کرد و به رابطه پایان داد. با کسانی که او به آنها به عنوان شایسته اشاره کرد ، بیش از 1-2 قرار نبود و پس از آن دختر رفت.
در نتیجه، یک پسر موفق و با اعتماد به نفس شروع به تجربه مشکلات جدی در ارتباط کرد، علاقه خود را به کار از دست داد، بیشتر وقت خود را به تنهایی سپری کرد و گوشه گیر شد. به تدریج، مرد جوان موفق شد اعتماد به نفس خود را بازیابد، تسلیم نشود، برای یافتن راه حل مناسب هماهنگ شود. یک دوره ارتباط با یک متخصص به زودی به نتایج واقعی منتهی شد، آن مرد یک همکار را به یک قرار دعوت کرد. ارتباط طولانی مدت با این دختر به یک رابطه جدی تبدیل شد.
کمک به موقع از یک متخصص راه درست برای حل مشکل تنهایی است.
در مشکل روابط ناموفق، یافتن دلیلی که در هماهنگی، دوست داشتن و شاد بودن اختلال ایجاد می کند بسیار مهم است. شنیدن یک کلمه محبت آمیز، احساس گرمای یک لمس، احساس نیاز، یافتن معنای زندگی - هر مردی سزاوار این است. برای اینکه زندگی معنا پیدا کند و وجودی خالی نباشد، باید در خود قدرت پیدا کنید و کمک یک متخصص را بپذیرید. یک متخصص باتجربه کمک می کند تا دنیای درون را بدون شکستن ایدئولوژی و سیستم های ارزشی تغییر دهد و از زاویه ای متفاوت به آن نگاه کند. از این گذشته ، مسیر حل یک مشکل پیچیده را می توان به طور عینی ارزیابی کرد و سپس فرد راهی برای خروج از این وضعیت پیدا می کند. و من به شما کمک خواهم کرد.
[مجموع: 0 میانگین: 0/5]
بازدید 1 439
تاتیانا افیمووا مقاله ای با این موضوع ارائه می دهد: "چگونه روابط با یک دختر را پس از نزاع بهبود دهیم؟" با توضیحات مفصل
گاهی پس از دعوا و اختلاف نظر برقرار کنید ارتباطبسیار مشکل ساز مخصوصاً برای مردان سخت است، زیرا دختران موجودات احساسی‌تر و خواستارتری هستند، مخصوصاً وقتی کینه شما را پنهان می‌کنند. اگر شخص مورد علاقه شما واقعاً برای شما عزیز است، پس سعی کنید در یک رابطه عاقل تر و مدبرتر شوید.
دستورالعمل ها
دادن
یک اسباب بازی نرم به شکل یک فیل یا اسب آبی شاکی. در عین حال، فراموش نکنید که اضافه کنید که شما به همان اندازه قوی هستید، اما در مقابل او نیز بی دفاع هستید. شاید شما هم متاسف شوید و متعاقبا بخشیده شوید.
به یاد داشته باشید که استدلال و استدلال شما منطقی است، در حالی که زنان بیشتر احساساتی هستند. بنابراین، در مکالمه با او، روی منطق تمرکز نکنید، بیشتر در مورد احساسات، روابط صحبت کنید، بیشتر اوقات برخی از لحظات خوشایند را که شما را مقید می کند به یاد بیاورید.
از او تعریف کنید. همانطور که می دانید یک زن با گوش عشق می ورزد. فقط زیاده روی نکنید، القاب خیلی پیچیده را می توان با یک تمسخر پیش پا افتاده اشتباه گرفت، یا او به سادگی شما را باور نخواهد کرد.
بهش گل بده با دلیل یا بدون دلیل. لازم نیست که دسته گل گران و شیک باشد، حتی کوچکترین آن
کلمه محبت آمیز
می تواند معجزه کند دسته گلی که شما شخصا جمع آوری کرده اید عالی است.
هر یک از رویاها یا آرزوهای او را محقق کنید. اگر موضوعی بود که او به طور اتفاقی به آن اشاره کرد، بهتر بود. او متوجه خواهد شد که شما به او گوش می دهید، به این معنی که او واقعا برای شما مهم است. به عنوان مثال، او یک بار اشاره کرد که چنین کیف دستی، کتاب، دستبند را می خواهد. پس حافظه خود را ضعیف کنید و سعی کنید آرزوی او را برآورده کنید.
حتی کوچکترین نکات در مورد رابطه خود را با او در میان بگذارید. علاقه نشان دهید، در مورد هر موضوعی که به هر نحوی او را آزار می دهد صحبت کنید. بیایید اول با او صحبت کنیم و بعد خودتان شروع به صحبت کنید. اگر نصیحت می خواهد، نصیحت باشد نه اخلاق. اگر می خواهد در مورد چیزی صحبت کند که برایش مناسب نیست، با دقت به او گوش دهید و سعی کنید خمیازه نکشید، حتی اگر خیلی خسته هستید.
با موهای او بازی کنید و تا جایی که ممکن است او را در آغوش بگیرید. همانطور که در آغوش می گیرید، او را به عنوان با ارزش ترین چیزی که دارید نزدیک خود نگه دارید. لمس کردن، نوازش و بوسیدن بیشتر.
اگر می دانید که دختر از نظر مادرش قدردانی می کند و با او رابطه خوبی دارید، کمک بخواهید. توضیح دهید که دختر او چقدر برای شما مهم است. سعی کن مادرت را کنار بگذاری و او نیز به نوبه خود کلمات مناسب را پیدا می کند تا به دخترش توضیح دهد که او چه پسر خوبی است و از دست دادن او چقدر احمقانه است.
منابع:
چگونه رابطه خود را با دوست دختر خود بهبود بخشید
هر یک از زوجین دوره ای از نزاع، لکه زدن، نارضایتی از یکدیگر را پشت سر می گذارند. روابط ایده آل فقط در فیلم ها و رمان های عاشقانه ارزان پیدا می شود. وقتی یک رابطه خراب می شود، پسرها اغلب نمی دانند که چگونه بعد از مشاجره رابطه با یک دختر را اصلاح کنند. نکات ما را به خاطر بسپار!
سعی کنید موقعیت را تجزیه و تحلیل کنید تا بفهمید دقیقا چه اتفاقی افتاده است. برای بهبود رابطه خود، بچه ها، انتقاد از خود داشته باشید و حتی اگر مطمئن هستید که بی گناه هستید، مسئولیت آنچه را که اتفاق افتاده است، بر عهده بگیرید. در هر درگیری هر زوجی، همیشه هر دو مقصر هستند.
درجه مسئولیت شما هر چه باشد، به عنوان یک مرد، پس از مشاجره، باید عذرخواهی کنید. اما کلمه "متاسفم" کافی نخواهد بود.
در پشیمانی خود صمیمانه رفتار کنید و فقط از توهین خودداری نکنید. دختران بسیار حساس هستند، آنها به راحتی دروغ را در کلمات تشخیص می دهند.
اگر رابطه شما به حدی اشتباه شده است که گفتگوی ساده نمی تواند کمکی کند، در این صورت مرتکب یک رفتار نادرست شدید شده اید. قبل از درخواست بخشش، راه را به قلب دوست دختر خود باز کنید. برای صلح با یک دختر پس از دعوا، خوب است که یک پسر این کار را با یک سورپرایز یا هدیه دلپذیر انجام دهد. لازم نیست بزرگ باشد. گاهی اوقات یک دسته گل یا دعوت به شام کمک می کند. شاید پس از آن، او به خوبی به شما گوش دهد.
