Algumas semanas atrás, Natalya Shevel exigiu que os filhos de Ivan Krasko de um relacionamento anterior passassem por um teste de DNA. A menina não acreditava que o marido pudesse ter dois filhos depois de 70 anos. No entanto, o exame comprovou a paternidade do ator.
Parecia que depois disso a menina não conseguiria encontrar uma linguagem comum com a ex-escolhida do marido, Natalya Vyal. Logo, Krasko apareceu com sua ex-esposa nas eleições presidenciais na Federação Russa, alimentando os rumores de uma reunião familiar. Ivan Ivanovich não fez nenhum comentário sobre a situação atual por vários dias, mas depois decidiu falar sobre as relações com suas mulheres.
“Sério, minha posição nesta aliança tripartida é exatamente assim, temos uma aliança tripartida - sou grato a Natalia Nikolaevna por esses filhos maravilhosos, é impossível superestimá-la. E quero que minhas Natashas façam amizades e entendam que amo as duas”, disse o ator.
As ex e atuais esposas acompanharam Ivan Ivanovich durante a entrevista. Segundo eles, não há conflitos entre eles há muito tempo. Além disso, Natalya Vyal ficou encantada ao saber do novo casamento de seu ex-marido. Segundo a jovem, ela queria que o homem encontrasse a felicidade.
“Olha, isso é um show. Aliás, suspirei quando Natasha apareceu na vida do meu ex-marido. Quando terminamos, ele disse em todas as entrevistas - espero que minha esposa volte para mim. Mas entendi que isso não era mais possível da minha parte. E agora, depois de quatro anos de solidão, aparece ao lado deles uma pessoa que cuidará de seu bem-estar, fará de Ivan sua felicidade pessoal ”, Vyal compartilhou seus pensamentos.
A jovem tem certeza de que o atual escolhido de Krasko o ama sinceramente. A própria Shevel agora está tentando aceitar a atenção de Vyal para com sua família. Segundo a menina, a ex-mulher de Ivan Ivanovich liga para ele regularmente, mas com boas intenções. Os pais discutem questões diretamente relacionadas à educação de seus filhos.
“Estou lutando contra mim mesmo. Estou me esforçando para aceitar esse fato. Eu entendo que esta é uma antiga família, que há filhos lá, e tenho que aceitar o fato de que mamãe está ligando para papai. Tanto pela manhã quanto à noite. E vejo que Ivan Ivanovich está fisicamente comigo, mas seus pensamentos estão lá, naquela família. Mas não posso influenciá-lo”, enfatizou Natalia.
Segundo a moça, ela tinha um bom relacionamento com os herdeiros do marido. No entanto, ela não é muito próxima dos meninos. Natália procura não interferir nos momentos educativos, porque os pais devem fazer isso.
O próprio Ivan Ivanovich, segundo ele, nunca por um momento teve dúvidas sobre a paternidade. O homem concordou em fazer o exame para tranquilizar a ex-mulher e a atual. Comunicando-se com KP, ele admitiu que ama Natalya Shevel e nem pensa em voltar para a ex-querida.
O mais engraçado
De manhã cedo na aldeia, uma mãe de família comum, filho e pai sem pernas,
De madrugada na aldeia, mãe de família comum, filho e pai sem pernas, que perderam na guerra. O filho vai caçar, pega uma arma, um cartucho, aí o pai se arrasta até ele e diz:
- Filho, me leve para caçar, eu quero muito!
- Pai, como posso levar você, você não tem pernas, o que adianta você?
- E você, filho, me coloque em uma mochila nas costas, e se de repente você vir um urso, atire nele - você não vai bater nele, vire as costas, e eu vou matá-lo com um tiro, você sabe - atiro no olho de um esquilo a 100 metros! Então vamos trazer o butim para casa, vai ter o que comer no inverno.
O filho pensou e pensou e disse - Tudo bem pai, vamos embora.
Eles estão caminhando pela floresta, seu pai está sentado em uma mochila e então um urso os encontra. O filho atira, erra, atira de novo - de novo erro, vira as costas, pai atira - também acena, de novo - outro erro. O urso já está correndo para eles, bom, o filho vai chorar, e enquanto isso o pai grita - eles falam mais rápido, eles vão alcançá-los! Eles estão correndo há uma hora, não têm forças, o filho entende que não vão correr tanto com o pai - os dois vão desaparecer, ele decidiu largar a mochila e correr.
Ele corre para casa sem fôlego e diz à mãe:
- Mãe, não temos mais pai... - com lágrimas nos olhos.
A mãe abaixa calmamente a frigideira, vira-se para ele e diz:
- Como eu me fodi com a minha caça, aí papai correu nos braços dele 10 minutos atrás, disse que não temos mais filho!
Eles chamaram um homem no trabalho para uma festa corporativa, eles permitiram que ele viesse
Chamaram um homem do trabalho para uma festa corporativa, permitiram que ele viesse com as esposas, a festa corporativa era temática - um baile de máscaras, tinha que vir fantasiado, com máscara. Dito e feito, eles se reuniram antes de partir, e sua esposa estava com dor de cabeça, ela disse: "Vá sem mim e vou deitar em casa por enquanto" - e ela mesma elaborou um plano astuto - para siga o camponês, como ele vai se comportar no baile de máscaras, importunar Zinka do departamento de contabilidade ou até ficar bêbado. Antes de sair, ela trocou de roupa, vem e vê como o maridão tá dançando com uma, depois circulando com a outra, guarda! Ela decidiu verificar até onde ele iria, convidou-o para dançar, eles dançam e sussurram em seu ouvido: - Talvez a gente se aposente...
Eles se aposentaram, fizeram seus negócios, a esposa saiu rapidamente de casa. O marido chegou um pouco depois, ela resolveu perguntar a ele:
J- E daí? Como você corporativo?!
M - Sim, tédio cinza, os caras e eu decidimos ir jogar pôquer, e antes disso, Petrovich, nosso chefe pediu para ele trocar de terno com ele, já que ele sujou, então ele teve sorte, você pode imaginar, algum tipo de mulher em f@pu deu!
Perestroika, as fazendas coletivas estão morrendo lentamente, todos se reuniram
Perestroika, fazendas coletivas estão morrendo lentamente, todos os animais se reuniram no curral e estão discutindo seu destino futuro.
Os touros foram os primeiros a sair, dizem: Devemos sair daqui enquanto os cascos estão intactos. O telhado já vazou no hangar, que não é chuva, então nadamos como patos. A seguir vêm os porcos: há 100 anos que não comem comida normal, a palha está toda podre, dão água de três em três dias. Você não pode viver assim, você tem que sair. Todos os outros animais apoiaram: Sim, sim, chega de aguentar e vamos. Um Sharik fica parado, todos perguntam a ele:
- Sharik, por que você está sentado?! Venha conosco!
Sharik responde:
- Não, não vou com você, tenho uma perspectiva!
Animais:
- Qual é a perspectiva? Você vai morrer de fome aqui!
Bola:
- Não, pessoal, estou com um prospecto aqui!
Animais:
- Bem, qual é a sua perspectiva aqui, você vai ficar doente, pegar pulgas e morrer sozinho aqui!
Bola:
- Não pessoal, tenho uma perspectiva...
Animais:
- Qual é a perspectiva?!?!?!
Bola:
- Ouvi dizer que a anfitriã disse ao dono "... se as coisas continuarem assim, vamos chupar no Sharik's durante todo o inverno ..."
A moça convidou o rapaz para uma visita, romântico, só isso. E em
A moça convidou o rapaz para uma visita, romântico, só isso. E naquele momento seu estômago revirou, ele simplesmente não tinha mais forças para aguentar. Eles chegam ao apartamento dela e a menina diz:
- Você entra, não se acanhe, entre no quarto, e agora eu vou ao banheiro - vou passar pó no nariz...
Foi meio inconveniente para o cara pedir para ela avançar, ele resolveu ter paciência, embora já não tivesse forças para aguentar. Entra na sala, olha - um cachorro grande está sentado. Pegou-o e empilhou-o no quarto, e pensa que depois vai pôr a culpa de tudo no cão, enquanto ele próprio, nessa altura contente, vai à cozinha tomar chá.
A menina com o banho sai e pergunta a ele:
D: Por que você não vai para o quarto?
P: Sim, tem um cachorro grande, tenho medo dele.
D: Eu encontrei alguém para se assustar, ela é de pelúcia...
P: Uau, mas merda como um real!
O filho se aproxima do pai e pergunta: - Pai, o que é
O filho se aproxima do pai e pergunta:
- Pai, o que é realidade virtual?
O pai pensou um pouco e disse ao filho:
- Filho, para te dar uma resposta a essa pergunta, vá até sua mãe, avós, e pergunte se eles poderiam dormir com um africano por 1 milhão de dólares. Ele se aproxima da mãe e pergunta:
- Mãe, você conseguiria dormir com um africano por 1 milhão de dólares?
- Bem, filho, não é complicado, e precisamos de dinheiro, claro que poderia!
Então ele se aproxima da avó com a mesma pergunta, a avó responde:
- Claro, neta! Se eu tivesse um milhão de dólares, viveria o mesmo número de anos!!!
É a vez do avô, o avô responde:
- Bem, na verdade, uma vez que não conta, então é claro - sim, por este milhão construiríamos uma casa à beira-mar, mas finalmente deixaríamos minha avó!
O filho volta para o pai com os resultados, e o pai lhe diz:
- Veja, filho, na realidade virtual temos três milhões de dólares, e na realidade real - 2 simples # tutki e um pid @ r # s!
novas piadas
Eu conheci uma vez no verão um aluno (de) um físico
Num verão, um aluno (c) da Faculdade de Física conheceu uma moça (e), convidou-a para um encontro, então chamou-a para outro, já se passou um mês, mas eles ainda não têm intimidade, não nem se beijam, vão e conversam sobre amigos, natureza, estudo. A aluna resolveu dar a entender que seria hora de passar para o próximo nível de relacionamento e diz:
S: Ouça, você sabe o que é um vácuo?
D: Eu nem ouvi, pode me dizer?
S: Vamos começar já com exemplos hipotéticos - imagine só que você e eu começamos a nos beijar, eu chupo o ar com meus próprios lábios e você faz o mesmo, então começa a se formar um espaço entre nossos lábios no qual não há ar - e os lábios não podem ser arrancados, isso na ciência é chamado de vácuo.
D: Ugh, você teria dito isso imediatamente, eu também tenho um exemplo - ontem um marinheiro e @ bola, então quando ele puxou para fora, o lençol enfiou na minha bunda. Isso foi VÁCUO!
O que é bom para um russo é proibido pelo Ministério da Saúde.
Fui com os rapazes a um café só para jantar. Bem, como de costume, decidimos levar cem. Aproximo-me do barman: - Três por cem! e eu pago dinheiro.
O barman coloca silenciosamente três copos e uma garrafa fechada de vodca no bar.
- Pedi três por cem!
A resposta do cara primeiro me mergulhou em um estado de leve euforia, e então percebi que conhecer nossa psicologia aumenta as vendas de pessoas como ele para o céu.
Ele disse: - Fique, traga de volta.
Eu tenho um antigo SMS aqui, mas não atendo. Ela tira conclusões do meu silêncio e faz novas perguntas! Acho que ela vai concordar consigo mesma no final. O principal é não brigar!
Os pinguins receberam asas não para voar, mas simplesmente para ser. Algumas pessoas têm isso com seus cérebros.
É muito difícil para uma criança se comportar decentemente se nunca viu como isso é feito.
O inverno está chegando. Eu deito na cama, em meus pés "barba aconchegante". O marido se aproxima, começa a dirigir suavemente ao longo da perna com a mão. Chega a ser constrangedor (geralmente não me permito vegetação “extra”), começo a chutar, ao que, erguendo uma sobrancelha, ele desiste: “O quê, não gosto contra a lã, né?!)” .
Eis o anúncio: "Estou vendendo um vestido, lindo, novo, mas que causa uma coceira terrível na pele de qualquer um." Que tipo de cretinos escrevem isso?
- Escreva porque as pessoas compram.
Que idiota compraria isso?
Quando é o aniversário da sua sogra?
Qual o telefone do anúncio?
Quero ficar rico rápido e dizer a todos que o dinheiro não é o principal.
Alexey, você fará uma viagem de negócios na quarta-feira. para Norilsk. Por uma semana.
- Que tal na quarta-feira? Na sexta-feira, uma festa corporativa, ou seja, uma viagem de negócios?
- Você se lembra da festa corporativa do ano passado?
- Não.
- Você foi mostrado fotos?
- Bem, para Norilsk, então para Norilsk.
Uma vez lancei um bumerangue e ele não voltou. Desde então, vivo com medo todos os dias.
Na praia:
- Madame, não posso! Eu sou casado!
- Não minta, canalha, no balneário vocês estão todos solteiros!
Rabinovich ficou rico, construiu uma mansão e leva um amigo para lá. - Aqui é o salão ... Este é o quarto ... Este é o meu escritório ... E nesta sala de jantar eles podem jantar ao mesmo tempo - Deus me livre! - cinquenta pessoas.
O que deve ser pendurado na árvore de Natal para que o próximo ano seja um ano de prosperidade e prosperidade?
- Você já tentou o presidente e o primeiro-ministro?
- Andrei, o que é vida familiar?
- Eu estou trabalhando. A esposa está trabalhando. Nós comemos à noite.
Um dia eu realmente queria frango. Comprei um frango, cozinhei, comi. Todos. Depois disso, não fiquei muito bem e pelo resto da gravidez não aguentei nem a palavra “frango”. Nesta ocasião, na família, ela foi rebatizada de "Badger". Os ignorantes se divertiram muito com as sopas de texugo mencionadas na conversa, pernas de texugo fritas, mas acima de tudo ovos de texugo!
O agente de seguros persuadiu Rabinovich a fazer um seguro contra incêndio e depois alertou:
- Mas você entende que a empresa não o reembolsará se você mesmo colocar fogo em sua casa.
Rabinovich grita para sua esposa em outra sala:
- Tsilya, você ouviu, imediatamente senti que algo estava impuro neste caso.
Querida, por que você comprou tantas bebidas não alcoólicas?
O tempo cura. Mas quantos efeitos colaterais!
A vida é bela quando não há lugar para façanhas nela!
Eu achava que não existia gente feia... até experimentar uma touca de sinuca.
Entrada no bilhete militar: "Rindo no circo".
2016 A Duma do Estado está discutindo a proibição de capturar Pokémon.
2017 A Duma do Estado aprova uma lei que regula a captura de Pokémon.
2018 ano. Uma lei está sendo discutida para comprar Pokémon raros para deputados e suas famílias.
Não perturbe o silêncio com perguntas! E de repente ele fica calado sobre você? Que tal obsceno?
Dica: em caso de incêndio, a primeira coisa que fazemos é guardar peças de grife. Você sempre renovará seu passaporte. Gucci não vai mudar nada para você!
Segundo os sociólogos, se as eleições fossem realizadas no próximo domingo, Trump teria vencido. As pesquisas foram realizadas no norte e no sul de Butovo.
Não retenha aquele que te deixa... senão aquele que vem até você não virá.
A amizade das mulheres é apenas um pacto de não agressão.
Ajude o esgotado. Todas as minhas propriedades queimaram e eu mesmo fugi, no que eu era.
- Possui documento que ateste que é vítima de incêndio?
- Infelizmente, o documento também queimou.
Os americanos dizem: "Somos os melhores em tudo, somos os primeiros do mundo." Provavelmente, eles primeiro descenderam de macacos e permaneceram seus parentes mais próximos.
O Gingerbread Man mudou muito ultimamente - tornou-se tão insensível ...
O exemplo mais característico da vitória da forma sobre o conteúdo são os retratos de Che Guevara nas vitrines dos departamentos que vendem charutos caros.
O médico assistente explica:
- Diga à sua esposa para não se preocupar com o fato de a audição dela ter piorado, isso é puramente relacionado à idade. Isso acontece com todo mundo...
- Idade? Não, obrigado, conte a ela você mesmo. A idade, talvez, aconteça com todo mundo, mas não com minha esposa.
O nariz coçou - o fígado estremeceu.
O Kaiser alemão visita o hospital pouco antes do fim da guerra. Ele é amigo dos pacientes. Todos dizem que têm certeza da vitória. O Kaiser se aproxima da cama do judeu ferido.
- Claro que venceremos, Majestade! Mas devo dar um conselho por precaução: reescrever a província de Brandemburgo em nome da esposa.
Diga-me, querido amigo, - pergunta o novo convertido ao amigo crente, - quero ser batizado amanhã. Como devo me vestir?
- Com toda a vontade, não posso responder: na nossa família, as fraldas são usadas para isso.
A última entrada do lander Schiaparelli foi decifrada:
- Foda-se, marcianos! Sim, que maldade...
Nenhum "ok google" pode ser comparado com "maaaaaaam"!
Senhor, é hora de jogar nossos pára-quedistas na cabeça do inimigo!
- Eu verifiquei o treinamento de combate deles.
- E o quê, senhor?
- Devem ser jogados na cabeça dos inimigos sem pára-quedas. Só então o inimigo pode ter baixas entre o pessoal.
Dzhigurda queria vender sua alma ao diabo. Mas algo deu errado e apenas uma barba foi vendida.
Planos para a noite:
1. Vista um jaleco.
2. Pegue um ônibus/trólebus/trem cheio.
3. Simule um ataque de tosse intensa.
4. Tire um gravador de voz do bolso e diga: "O vírus está ficando mais agressivo, precisamos buscar uma cura com urgência."
Qual é a diferença entre uma boa anfitriã e uma má?
- Uma boa dona de casa sempre tem um pedido no armário, e uma má dona de casa tem um amante.
Mas alertamos o Ocidente de que, por intimidar nossos atletas olímpicos, eles enfrentariam uma terrível resposta assimétrica. E então ele seguiu - esmagador no local e extremamente assimétrico: o principal culpado da desgraça foi promovido de Ministro do Esporte a Vice-Primeiro Ministro. Bem, o Ocidente, provavelmente uma porcaria? É isso!
"Ugh, já passou", Lavrov suspirou de alívio, "mas Mutko poderia ter sido nomeado vice-ministro das Relações Exteriores. Seu inglês está no nível."
Petro Poroshenko acusou Donald Trump de assédio sexual.
Ucranianos, a isenção de visto será em novembro!
- Que ano?
- Ah, tudo!
A União Europeia prometeu cancelar os vistos para a Ucrânia imediatamente após a construção de bases na Lua e em Marte.
Obama apoiou Hillary Clinton na eleição, porque se ela vencer, ele não será mais considerado o pior presidente da história dos Estados Unidos.
Apenas separatistas e agentes do Kremlin exigem baterias quentes - os verdadeiros patriotas da Ucrânia sonham em explorar a Lua e Marte.
Eu tinha dois sonhos”, disse Trump na seção de votação. - Um para se tornar presidente e o outro - para chupar Madonna em mim. Agora um deles está finalmente se tornando realidade!
"Difícil de aprender? Fácil de lutar!" - o comissário militar cumprimentou os alunos expulsos por mau andamento.
O que pode sobrecarregar mais um marido do que uma esposa que pede e pede para comprar um casaco de pele?
- Uma esposa que pede e pede um casaco de pele, e depois volta a andar com um casaco de pele. Meu marido não comprou.
Já faz muito tempo, as crianças ainda iam para o jardim de infância, e eu ainda não trabalhava ...
E de alguma forma ela levou os filhos ao jardim de infância, mandou o marido trabalhar e começou a se limpar.
Peguei um esfregão, apertei entre as pernas e pensei por onde começar.
Aí meu marido entrou correndo (esqueceu o celular), olhou pra mim e perguntou:
- Onde você está indo?
Faça uma frase com a palavra "permitir".
- Permita, quem está ligando?
Um soldado caminha pela aldeia, faminto, cansado, logo será noite. Bate na primeira cabana, pede permissão para passar a noite. Ele é questionado:
- Você sabe jogar cartas de peido?
- Não.
- Bem, continue então.
Na segunda cabana a mesma história, na terceira. Um soldado se aproxima da última cabana e bate:
- Vovó, deixe-me passar a noite!
- Você sabe jogar peido, filho?
- Para o inferno com você, eu posso.
Jantar, ir para a cama. Vovó diz aqui:
- Bem, avô, vamos, comece!
O avô é como f ... et, a mesa de cabeceira caiu.
- Seis! Baía, vovó!
Vovó p...nula, o guarda-roupa caiu.
- E aqui está o seu macaco! Bem, filho, sua jogada!
O soldado ficou tenso, kaaaaak n ... não - toda a cabana desabou. Avô com avó:
- Pois bem, meu caro, AVISE QUANDO ENTRAR COM trunfos!!!
Por 18 anos, meus pais me deram um novo telefone. Depois descobri que tenho que dar um empréstimo para ele por um ano inteiro :/
Eu gostaria de uma camiseta com as palavras "Gigante do Sexo", por favor.
- Que tamanho?
-Escu.
Mamãe descobriu que eu comecei a fumar, bom, para começar, ela me quebrou com o cinto do meu pai, e à noite ela disse ao meu pai, eu esperava um segundo saque, mas meu pai se comportou de maneira estranha, leu um discurso sobre os perigos de fumando, e depois disse que eu já era adulto (17 anos) e posso fazer isso sozinho, tomar decisões e digitar você pode fumar.
No dia seguinte, quando cheguei à noite, desafiadoramente tirei um maço de "Rhodopi" do bolso na frente de meu pai e .. imediatamente o peguei no ouvido.
É que papai estava bêbado no dia anterior e não se lembrava da nossa conversa.
Se uma mulher não depilava as pernas, ela não contava com sexo. O mesmo vale para os homens se eles estiverem usando cuecas.
As piadas de ontem são
Se os mamilos das mulheres requerem censura e os dos homens não, posso censurar os mamilos das mulheres com os dos homens?
* * *
Aula de trabalho para meninas na quinta série. A professora diz:
- Meninas, hoje temos um assunto muito difícil: virar a borda do avesso.
Uma das alunas estende a mão e pergunta:
- Maria Ivanovna, o que acontece - o céu estrelado está dentro de nós e a lei moral está acima de nossas cabeças?
* * *
Conversa com marido. Meu nome é Marina, o nome dele é Denis.
Eu: Meu nome significa mar, eu preciso do mar e nadar constantemente!
Marido: E meu é o Deus da vinificação e da fertilidade, agora você me entende.
* * *
Andrey, o que é vida familiar?
- Eu estou trabalhando. A esposa está trabalhando. Nós comemos à noite.
* * *
Um homem vai a um psiquiatra. Ele tem uma meia puxada sobre o punho. Ele se senta e diz tristemente:
- Doutor, estou com uma meia no punho, me incomoda...
- Bem, tire, se te incomoda.
Ele tira a meia - e, alegremente balançando a cabeça:
- Obrigado doutor...
Sai pela porta.
O médico se senta e olha fixamente para a porta por meio minuto. Aí ele não aguenta, pula, arranca a camisa e vira a mesa gritando:
- Porra! Za@bali! Psicopatas!
* * *
É especialmente difícil procurar emprego quando não se tem vontade de trabalhar.
* * *
A NASA criou um canhão carregado com carcaças de frango e disparado contra o vento
vidro da aeronave, para verificar sua força em uma colisão com
pássaros na decolagem e no pouso. A carga foi calculada de modo que a velocidade do frango
corresponde à velocidade da aeronave durante a decolagem/pouso. Aprendi sobre os testes
os britânicos e dispararam para verificar o mesmo em seu trem de alta velocidade. NASA
enviou-lhes uma arma. Testes. Tomada. Frango quebra especialmente forte
o pára-brisa do trem expresso em poeira fina, perfura o painel
placa, derruba o banco do motorista e gruda na parede traseira da cabine. Ai @ comido
os britânicos enviam um relatório de teste junto com a composição química do vidro e
projeto da janela para a NASA pedindo explicações e recomendações. Resposta de
A NASA se encaixou em uma linha: "Descongele o frango".
* * *
- Lembro que na minha juventude minha esposa tinha muito ciúme de mim, ela lia todas as mensagens de texto no meu telefone.
O meu ainda faz isso.
- Vamos, você está casado há 20 anos. Você não vai para a esquerda. O que ela quer ver lá?
"Seu salário foi creditado em sua conta."
* * *
- Mãe, que tal - você alugou mais um hectare de terra ??
- Sim, como você soube?
- Sim, o cavalo se enforcou atrás do celeiro.
* * *
Não planeje nada para o fim de semana!
- Doutor, diga-me apenas o diagnóstico...
* * *
Spoiler
- Não me incomode, estou lendo o Evangelho!
- O assassino é Pôncio Pilatos.
* * *
Se as autoridades de Moscou tivessem espalhado a cidade de um avião 100 milhões de rublos alocados para a dispersão das nuvens, isso teria causado mais prazer!
* * *
O choro das crianças no corredor:
- Senhora! Ma-a-ma-a! Mãe!
- Bem, por que você está gritando?! Eu estou na sala de estar. Venha aqui e diga normalmente o que você precisa.
A criança esbofeteia todo o apartamento, aproxima-se da mãe:
- Mãe, eu pisei na merda aqui. Onde posso lavar minha sandália?
* * *
Cientistas da Universidade de Stanford criaram um algoritmo que permite que um computador com uma probabilidade de mais de 90% detecte gays em uma foto normal. Um projeto de lei que proíbe o uso de software americano no território da Federação Russa foi submetido à Duma do Estado fora de hora.
* * *
Um rapaz e uma moça entram na farmácia.
Menina alegremente assim:
- Que tipo de preservativos você tem?
Vendedor:
- Vá, por favor, a esta vitrine, escolha.
O cara sussurra para o vendedor:
- E pílulas para dormir, por favor.
* * *
Bebês!!! Onde está o seu verão?
* * *
Senhoras com um ponto de exclamação no pára-brisa, esqueçam o celular no carro até que esse adesivo desapareça.
* * *
A esposa chama o marido:
- O cheiro da escada é horrível. Algo estava claramente morto ali. Entender.
- Vamos, os vizinhos estão cozinhando.
- Vá e cheire você mesmo.
Marido sai, volta cinco minutos depois:
- Nós dois estávamos certos. Algo morreu ali, os vizinhos encontraram e estão preparando.
* * *
Há sempre dois caminhos na vida:
Um é fácil, o outro é aquele que eu fodo.
* * *
Esposa para marido:
- Querida, estou grávida!
- Isso é realmente de quem, de quem, mas de você eu não esperava nada!
* * *
- onde você está?
- Estou no fundo.
- O que, completamente abaixado?
- Tolo, estou no fundo da cidade!
* * *
esposa para marido
- Por que você cresceu essa barriga!
- Isso não é uma barriga, mas um MONTE DE GLÓRIA!
- Entendo... Debaixo dele - um GUERREIRO CAÍDO
* * *
- Querida, o que você vai me dar no feriado?
- Você vê um Mercedes preto fora da janela?
- Sim!
- Essa é exatamente a mesma cor de meia-calça!
* * *
- Eu sou Victor, e sou alcoólatra, bebo vodca.
- Sou Anatoly e sou alcoólatra, bebo uísque.
- Sou Sergey e sou alcoólatra, bebo tequila.
- Sou Roman e sou barman. Pedidos aceitos.
* * *
Sarah: - Abrão, estou com uma espinha!
Abraão: Sério? Sarah: - Não, próximo!
* * *
Conversa telefônica:
- Querida, o que você está fazendo aí sem mim?
- Sim, querida, então uma coisa, depois outra, depois vou enxaguar um copo ...
