Olga Korikova
Olá! Tenho um relacionamento difícil com minha mãe.
Tenho uma forte dependência psicológica de minha mãe. Nesse sentido, tenho dificuldade de tomar decisões, de fazer alguma coisa, estou sozinha.
Olga Korikova
Olá, Ekaterina Krupetskaya! Vim a este fórum pela primeira vez, porque preciso muito de ajuda, conselhos e participantes e psicólogos, só gente! Eu estava interessado, ocasionalmente, no conselho de psicólogos antes, e li mensagens em vários fóruns. Até 10-15 anos atrás, devido a problemas de comunicação, relacionamento com as pessoas, fui a um psicólogo, precisava de conselhos. Mas, com mais frequência, leio literatura diferente, inclusive sobre psicologia. Eu queria me limitar a ler até hoje. Mas agora é difícil para mim. Eu preciso de suporte. Embora eu tente resolver tudo sozinho (o que está em meu poder e capacidades).
Pareceu-me que, até certo ponto, posso olhar para as situações de um ponto de vista psicológico.
Mas ... É mais fácil dar um conselho do que se encontrar em uma situação difícil.
Eu vou te contar sobre meu problema. Desde a infância, vivi em uma família bastante difícil. Com a mãe, a avó e o irmão.
Como a vida de minha mãe e de meu pai era insuportavelmente difícil, ela voltou para sua mãe e nos levou - eu e meu irmão com ela. Minha infância foi muito difícil. Minha avó não amava, ela perseguia, pressionava moralmente (muitas vezes ficava em casa com minha avó quando criança, porque minha mãe ia trabalhar). Minha avó me manteve na mais alta tensão, medo e obediência (embora eu não entendesse isso). Ela constantemente, quase todos os dias (com ou sem mim) reclamava com minha mãe sobre mim, meu "caráter nojento, preguiça, egoísmo, má hereditariedade (ela disse que eu me pareço com meu pai), etc." Embora fosse tudo mentira, tudo o que minha avó disse sobre mim. Eu era uma criança muito aberta, gentil, ingênua e vulnerável.
Não fico feliz em me lembrar disso ... Torno, prisão, indiferença - era assim que era a atitude aparentemente benevolente de minha avó para comigo. O que posso dizer se ela não me amava tanto que sonhou que eu iria morar com meu pai e muitas vezes dizia isso em voz alta ...
Mamãe, ao contrário da avó, me tratava de maneira completamente diferente ... Amor louco, adoração?
Um carinho muito forte? Até ciúme? Uma pena? É difícil dizer o que minha mãe sentiu e está sentindo por mim ... Tudo isso, todos esses sentimentos estão aí. E eu valorizo \u200b\u200bisso, sem dúvida. Mas junto com Lyubov, mãe, e assustador, apenas pressiona e me esmaga forte! Ela viveu e vive minha vida. Ela não me deixou fazer nada desde a infância, tomou decisões por mim. À mais ligeira resistência da minha parte, a minha mãe não apenas atendia com frieza, mas muitas vezes fazia escândalos para mim e nestes escândalos ela “derramava lama”, humilhava e repetidamente culpava, censurava e enumerava todos os meus vícios e deficiências! E um dia depois - de novo carinho e "ceceio", como com um pouco ... E eu tinha 20 e 25 anos ... Admiração e benevolência, e, possivelmente, em 2, 3 minutos, frio e até raiva. .. então um escândalo ... eu vivia com ela "como em um barril de pólvora", absolutamente sem entender o que minha mãe faria ou diria no próximo segundo ...
Estou sozinho, jovem, mas não tenho amigos, nem namoradas ... Não e nunca tive, nunca uma vida pessoal ...
Olga Korikova, há muitos sentimentos em sua história, ambíguos, dolorosos. Eu entendo que não é fácil de lembrar. Você pode nos contar um pouco sobre a vida de hoje? Quantos anos você tem? Você ainda mora com sua mãe? A vovó está viva? Qual é a sua relação com seu irmão?
Qual é a sua formação e profissão? Você trabalha? Você se fornece financeiramente? Você tem algum amigo? Como você prefere relaxar? Quais são seus hobbies?
Olga Korikova
Eu tenho 36 anos. Sou técnico de formação - tecnólogo (técnico secundário) e gerente de RH (superior).
Mas eu não gosto disso.
Por vontade da minha família (sugeriu a minha avó), entrei no Instituto de Gestão, Economia e Negócios aos 16 anos e estudei na escola técnica de edição (odiava), pela vontade da minha mãe, contra a minha vontade (houve um escândalo de novo) aos 26 anos, entrei no Instituto de Gestão, Economia e Negócios (odiei ainda mais), até tentei me transferir para outro instituto ... em vão ...
Nasci e vivi em uma família pobre. E mesmo com pessoas que “oram” por suas crenças! Conversa sobre o tema "Pobre significa pessoa honesta, etc." minha avó liderava todos os dias, literalmente colocando essa posição em nós - eu e minha mãe. Mamãe também era solitária e totalmente dependente de sua avó (apenas algum tipo de escravidão moral). Minha avó vivia não tanto sua própria vida, mas a vida de sua mãe - ela constantemente ensinava, dava conselhos, pressionava ... Minha mãe se comporta exatamente da mesma maneira comigo. Como é terrivelmente difícil ...
Arrume um emprego em promoções especiais. não deu certo (e eu não queria), e é por isso que trabalhei sempre que preciso.
As difíceis condições dos locais onde trabalhei durante 15 anos exigiram muito, muita força e saúde, comecei a adoecer muito e muitas vezes, ficava muitas vezes em licença médica ...
Morei com minha mãe e avó e meu irmão (que nunca me amou), estudei, trabalhei. Não havia amigos e namoradas. Houve relacionamentos de curto prazo com pessoas que rapidamente se desfizeram e eu estava sozinho novamente.
Meu irmão era e é um relacionamento muito difícil, tenso ... Pelo contrário, não temos nenhum relacionamento. E, no entanto, me sinto dependente dele também - sinto sua insatisfação comigo (como se eu sempre devesse e devesse algo a ele)
Roguei a Deus que de alguma forma vivesse separado de minha mãe, porque do horror da convivência, do controle total, pesado, das exigências e da supervisão, quase "não enlouqueci" ... Aconteceu, houve circunstâncias que Mamãe se mudou temporariamente para morar em outra cidade, e eu moro em outra ... Meu Deus, ela exige novamente que eu venda o apartamento aqui o mais rápido possível e me mude para morar com ela para sempre!
Exigências constantes dela, o tempo todo falando sobre mudança, etc.
Recentemente, tenho ido à Clínica para tratamento (porque tenho problemas cardíacos desde a infância (prolapso da válvula mitral + problemas de cabeça adicionais (começou a dor de cabeça, piorou a visão, etc.) + oportunidade de apenas relaxar em outra cidade, novas impressões ... Preparar-me para a viagem é um grande problema para mim. Estou sozinha, estou mal de saúde, canso-me rapidamente e falar ao telefone com a minha mãe é deprimente, reprimindo (falar da minha inquietação, do preciso mudar para ela, sobre pobreza, etc.).) Eu apenas "desisto" e não quero fazer nada. Choro o tempo todo ... Eu tento aguentar, mas é difícil para mim.
Minha avó faleceu em 2008. Eu pensei que aquele pesadelo, aquela raiva, aquele ódio estava atrás ... Mas minha mãe, ela não menos me envenena e aterroriza com seus cuidados pesados \u200b\u200b...
Eu não estou trabalhando agora Não trabalho desde 2014. O último local de trabalho foi na organização do estado (algo como a polícia), não fui credenciado. Mas foi muito difícil para mim lá. O assédio de colegas, mal-entendidos e + é apenas uma atmosfera muito pesada e tensa na própria organização ... Encontrar um emprego em uma cidade do interior é muito difícil. Se não houver conexões, etc. Tudo isso me deprime. + solidão ...
Olga Korikova, parece que você tem uma condição grave por dentro, uma espécie de desesperança na história. Se você não trabalha há cerca de dois anos, do que você mora?
O seu irmão também depende da mãe ou tem vida própria? Ele é casado, ele tem filhos? Onde ele mora?
Sua mãe ainda está trabalhando ou não? Ela tem uma vida pessoal? Você sabe alguma coisa sobre seu pai? Você se comunicou com ele quando adulto?
Olga Korikova
Ekaterina, vou tentar responder.
Quanto ao desespero na vida, você está certo. Desde a infância, devido às difíceis relações familiares, muitas vezes eu não queria viver ... Além disso, devido à falta de vitalidade, dor, fraqueza, complexos e incapacidade de fazer algo, também era muito difícil para mim naquela época e agora , às vezes não queria viver ...
Este estado sempre esteve dentro e agora. Mas isso é, por assim dizer, apenas uma parte do meu estado interior ... Já que eu realmente amo a vida, cheio de alegria e otimismo, um desejo de agir, descobrir coisas novas, encontrar pessoas, ser amado, descobrir meu potencial criativo, etc. sempre. Isso parece contraditório apenas à primeira vista.
Também gostaria de obter independência financeira de minha mãe. Em geral, gostaria de sair da pobreza e da solidão ...
Sobre meu pai, nosso relacionamento com ele é um tópico separado. Acredite, às vezes nem acredito que sou filha dessa pessoa ... A vida da mamãe com essa pessoa (ela era casada há 8 anos) era insuportável! Meu pai é uma pessoa muito simples, primitiva e tacanha. Ele nunca fazia nada fisicamente na casa, sua mãe fazia tudo, ele apenas a usava como propriedade. Fraco e indeciso, egoísta e consumidor - roubava dinheiro da mãe, perdia o dinheiro da mãe nas cartas, exigia cada vez mais ... Ele a oprimia para o sexo. plano - até mostrou violência. Era nojento para ela estar com ele nesse aspecto (e em todos os outros planos da vida, do dia a dia, etc.), mas ela o suportava, obedecia e tinha medo dele ... Os últimos anos de casamento com ele começaram a ameaçar a saúde e a vida dela e também a vida dos filhos ... Ele até fez várias tentativas para se livrar de nós - mãe e seus filhos - uma vez acendeu todos os queimadores de gás sem acender o fogo, fechou bem todas as janelas e portas e .. ... saía para a rua e esperava a gente sufocar .. Sempre havia escândalos e ameaças, um confronto, ele até batia na mãe (mesmo quando ela estava grávida) e exigia constantemente dinheiro, comida e sexo!
Isto não é uma pessoa - é antes um animal ou planta nojenta, algum tipo de lesma, ou uma sanguessuga que gruda em alguém e usa ... É uma pena dizer, mas direi ... Quando eu era um Bebê de 2 a 4 anos, ele (quando a mamãe não estava em casa ou ela não via) tirava a calcinha, tocava nesse lugar e me dava, sua filha, brincar com o "brinquedo dele", como ele dizia ...
Minha mãe morou com meu pai por 8 anos ... Aos 6 anos, eu e minha mãe (ela se divorciou) e meu irmão fomos morar com minha avó (mãe de minha mãe) ... Já contei um pouco sobre o inferno que era minha vida com minha avó .. Desde os 6 anos, graças a Deus, nunca mais vi meu pai, mas sofri muito com a falta de afeto paterno masculino (só não esse "pai") ...
Meu irmão tem família. Esposa e filho. Eles vivem separados de nós ... Mas deles pode-se sentir (mesmo à distância) raiva e exigências e reivindicações para nós - para mim e minha mãe ... Todos deveriam ser sempre para essas pessoas ...
Mamãe trabalha e recebe uma pensão. Vivo desta pensão e + alguma poupança (no banco). Eu mal tenho o suficiente para a vida, procuro me limitar em tudo ... E é doloroso ...
Mamãe não tem e não teve uma vida pessoal. E não há amigos. Ela agora "atingiu" a religião, me impõe literatura religiosa, me pede para ir à igreja, pressiona de novo, ensina e ouve apenas ela ...
É difícil para mim descobrir sem ajuda ... Desta forte dependência e sofrimento mental, a Alma dói ...
Pelo que entendi, você é uma pessoa pensante, esforce-se para se compreender, por exemplo, com a ajuda de livros e artigos sobre psicologia. Que conselho você daria a si mesmo com base no que entende e sabe sobre sua situação?
Você enfatiza que considera o problema principal a atenção persistente, senão obsessiva, de sua mãe para com você, sua superproteção. Ao mesmo tempo, você escreve que tem uma série de doenças graves, não trabalha e não vê oportunidade de conseguir um emprego - tanto pelo fato de uma cidade pequena não oferecer oportunidades para isso, quanto por problemas de saúde . Você vive da pensão de sua mãe. Como, no lugar de sua mãe, poderia ser possível deixá-lo, como lhe parece, visto que você está doente e não consegue cuidar de si mesmo no sentido material? Como você veria a resolução dessa contradição?
Ouvi bem que o tema dos relacionamentos é muito importante para você em geral? Pelo que você escreveu, pode-se ouvir que não teve relacionamentos satisfatórios com todas as pessoas importantes para você desde a infância (mãe, avó, irmão, pai) e com todas as outras pessoas do círculo fora de você. O que você mesmo, levando em consideração seus conhecimentos na área da psicologia, pensa sobre essa questão?
Olga Korikova
Bom Dia, Ekaterina! Obrigado por estar comigo.
Vou tentar explicar, na medida do possível, quais são as minhas aspirações, desejos, o que estou esperando e o que eu mesmo penso esta ocasião... E sobre o que tanto me atormenta, tormentos, preocupações ...
Quando eu tinha 18 anos, procurei um psicólogo masculino a respeito de sérios problemas no relacionamento com um jovem. O fato é que ele me pressionou e me humilhou moralmente, principalmente com os colegas. Tive medo de ir para a faculdade, pois quase todos os dias ele me preocupava. Tivemos relações sexuais (ele me infectou com uma infecção genital), e então seu assédio íntimo tornou-se constante e muitas vezes à vista de todos ...
Procurei um psicólogo ... Ele me ajudou até certo ponto. Mas sim em complacência, não em resolver o problema. Tive que recorrer (a conselho de um amigo) à ajuda da polícia (escrevi uma declaração contra ele para a promotoria, eles passaram o depoimento para a polícia) ... Depois que o policial falou com ele, esse cara , os ataques contra mim pararam ...
Que conselho eu poderia me dar? Já dei para mim mesmo - resolvi entrar em contato com uma psicóloga através do fórum, porque acho e tenho certeza que não dá para fugir sábios conselhos, desses pensamentos, da visão da situação que um psicólogo experiente e qualificado tem, pois o meu problema reside justamente no campo ou espaço da psicologia ... Seus conselhos e perguntas, Ekaterina, são muito interessantes para mim, porque você vê tudo de um ponto de vista diferente. Eu disse na minha mensagem sobre os problemas com a minha mãe, e de repente você me perguntou sobre o meu pai, fiquei até de alguma forma surpreso e confuso, porque eu mesmo não pensei nisso ...
Não se trata de modo algum de querer abandonar completamente ou romper relações com a minha mãe, porque o seu apoio, tanto moral como material, é absolutamente necessário para mim, porque estou sozinha. Não recuso de forma alguma o seu apoio. E eu não quero deixá-la, e não me sustentar! Não! Esta é uma pessoa muito próxima e querida para mim. A questão é que desde a infância, e depois ficou cada vez pior, estou e estive em uma dependência forte, dolorosa e opressora de minha mãe. Ela também depende de mim, pois sempre foi solitária por toda a vida e ela mesma vivia em uma dependência insuportável de sua mãe.
Eu quero aprender, tento me distanciar da minha mãe. Mas eu não sei como fazer. Estou procurando proteção contra essa pressão constante e implacável que ela exerce sobre mim e também não gostaria de pressioná-la. Ficamos de alguma forma próximos demais, me incomoda quando minha mãe se insinua em minha alma, ensina e não me permite viver de forma independente ... Não posso fazer nada fisicamente em casa (claro que sim, mas com dificuldades terríveis), principalmente quando vamos brigar com minha mãe (ontem, literalmente, falamos de novo ao telefone, de seu descontentamento, demandas, reclamações) ...
Em termos de relacionamento, você está absolutamente certo. Este tópico tem sido muito significativo para mim desde a infância.
Dói falar sobre isso e é estranho, mas ... é necessário ... Meu relacionamento com as pessoas não se desenvolveu bem. Eu, basicamente, estava só, carinho, compreensivo, não me encontrava e não sentia (com minha abertura e confiança) nem da minha mãe. Eu vivia com medo, tensão eterna, pressa ... Eu (como comecei a entender) era uma criança antipatizada desde a infância, tinha uma atitude dura em relação a mim como a norma, etc. Às vezes me parece que nunca serei amado , feliz, não vou encontrar amigos, que a solidão é o meu destino, etc. Procuro me mudar, me aprimorar ...
Olga, que tal a ideia de tentar escrever um pequeno ensaio sobre o tema: "Se não fosse a sufocante atenção (influência) de minha mãe sobre mim, eu ..."
Vamos imaginar que, por exemplo, você acorda um dia e percebe que esse problema não existe mais na sua vida. Em absoluto! Ao mesmo tempo, mamãe não foi a lugar nenhum e você continua recebendo apoio dela na quantia necessária para você, mas isso não tem consequências dolorosas. Imagine? Por favor, escreva o que você sentiu esta manhã, quando o problema parece ter desaparecido? O que você está fazendo? Como está o seu dia? ..
Olga Korikova
Ekaterina, acho que sou uma pessoa forte o suficiente. Mas depois de ler sua mensagem e sugestões, quase desatei a chorar ... Mal segurei as lágrimas que saíram dos meus olhos ... Nunca pensei nisso, sério, não consegui! Esta é uma felicidade incrível, fantástica e irrealizável para mim!
O que eu vou fazer, "se não fosse pela sufocante atenção (influência) de minha mãe sobre mim, eu ..."? Estou tão chocada e oprimida que nem sei o que dizer ... Desde o nascimento até os 36 anos, vivi e vivo nesta condição grave, tornou-se uma triste norma da minha vida, e de repente não ser ... E ao mesmo tempo a mamãe vai estar de boa saúde, vida e alegria! Meu Deus! Como eu quero! Como eu sonho!
Perdoe-me essa emotividade, essa expressão de sentimentos, mas eu esperava algo diferente de você ... Achei que você pudesse perguntar ou se oferecer para contar com mais detalhes como esse controle e até mesmo o terror da mamãe se manifestam, e de repente você fica tão calmo, não hesite, fale sobre imaginar uma imagem da vida que é absolutamente impossível para mim ... Agradeço muito a você por isso! Pois estou tentando pensar nessa virada e na liberdade nas relações com minha mãe, e isso já é, acredite, um bálsamo para a alma!
Portanto, "se não fosse pela sufocante atenção (influência) da minha mãe sobre mim, eu ..."
Eu vi o mundo de forma diferente! Com isso, teria encontrado fé simplesmente na liberdade nas relações com as pessoas, porque antes isso não existia ...
Eu levantaria cedo, de manhã cedo (porque cada minuto da vida é precioso), admiraria o amanhecer, e choraria de felicidade da liberdade interior! .. A calma e a alegria encheriam minha alma, os sonhos me levariam a a distância infinita do futuro! Eu pensava em minha mãe, desejando-lhe mentalmente felicidade e boa sorte ...
Devagar e devagar, sem me sentir culpada, eu preparava o café da manhã, e abria a janela da cozinha, curtindo o canto dos pássaros e o esplendor da natureza ...
Como sou uma pessoa autossuficiente, buscarei uma imagem independente, um estilo de vida. Já que é preciso viver, comer, vestir-se às minhas custas - eu trabalharia, e só no trabalho que atendesse aos meus desejos (processo criativo). Portanto, eu viria trabalhar, trabalhar, me comunicar com os colegas, mas mantendo uma distância natural. Nesse dia, eu ligaria para minhas amigas, amigas, e ficaria feliz se elas também me ligassem. Não estou falando de longas conversas (porque no trabalho é inconveniente e impossível), mas de alguns minutos. e mesmo assim, talvez durante os intervalos no trabalho.
À noite, gostaria de passar um tempo com um ente querido - um homem. Mas não todas as noites. Eu gostaria de passar um tempo com amigos, namoradas em um café ou em outro lugar. Gosto muito de dançar, cantar, rir, brincar e, provavelmente, para os amigos seria uma pessoa chata.
Meu Deus! Como é difícil escrever, não sei o quê! Quero liberdade, viajar, me aperfeiçoar, criar e realizar meus planos! Gosto de criatividade em diferentes aspectos - arte, música e dança, cinema, livros, teatro! Eu escrevo poesia, gosto de entender e superar a situação ...
Acho que limparia todo o apartamento, lavaria as janelas e as cortinas!
Um desejo estúpido, certo, de lavar as cortinas? Eu nunca lavei, passei ou limpei (minha mãe fazia tudo contra a minha vontade), ela tinha pena de mim ...
E, claro, nesse dia e nos outros, eu pensava com carinho na minha mãe e às vezes ligava para ela, talvez ela me ligasse às vezes, não todo dia ...
Eu li agora ... tudo isso é uma espécie de castelo de areia ... sonhos estúpidos ...
algum tipo de infantilismo ...
e também doeu tanto, como se alguém me arrancasse da minha mãe, como arrancar um pedaço de pele e ... jogar no lixo ...
Olga Korikova, que trabalho sério você está fazendo agora! Isso, na minha opinião, é muito curativo. E o fato de depois de sentir a liberdade e de vivenciar essa fantasia agradável em todos os aspectos uma sensação de melancolia, uma sensação de abandono, só confirma o quão certo você deu em seus pensamentos. Claro, mesmo a presença de apenas um forte apego por uma pessoa pode limitar muito seriamente, e a presença de uma dependência tão longa e difícil - e ainda mais.
Os momentos descritos por você não me pareceram infantis - de forma alguma. Muito pelo contrário, havia a sensação de que um adulto, uma pessoa livre está discutindo, administrando sua vida, sabendo o que quer e curtindo a vida. Por alguma razão, me parece que essa parte é muito forte em você. Olga, diga-me, se você tentar implementar, sem estantes, algumas das coisas que você escreveu. Bem, por exemplo, você poderia limpar o apartamento, lavar as janelas e lavar as cortinas? Se você tentar imaginar que este é o seu primeiro passo em direção à liberdade e à realização de seus desejos, e não de outra pessoa ... Você gostou dessa ideia?
Olga Korikova
Ekaterina, obrigado pelo seu apoio! A sua opinião é muito importante para mim!
Fico feliz que meus sonhos e desejos não tenham parecido infantis para você.
Porque eu podia, e esperava o contrário. O que, talvez, você me diria (como muitas pessoas ao meu redor (por exemplo, no trabalho) ou alguém de meus conhecidos disseram) que estou "nas nuvens" e em si mesmo tão - fraca e incapaz de ação - "filha de mamãe " E que não tem nada a ver com algum tipo de dependência da minha mãe, porque eu simplesmente inventei (essa dependência), etc., etc. , enraizada no sentimento de que sou um "trapo", uma criatura fraca de vontade, filha do mesmo pai obstinado e patético, etc. Toda minha vida tentei mudar, procurei métodos para isso, - li muita literatura diferente, tentei me superar na vida, nas situações, etc.
Para a primeira etapa - ex. limpar o apartamento, lavar as janelas, etc. Eu fiz isso há muito tempo. Mas foi e é terrivelmente difícil desde a infância. Agora eu moro sozinha e faço tudo sozinha, mas tenho que literalmente me forçar a limpar, cozinhar, etc. Vale a pena colocar as coisas em ordem, limpar tudo, dura no máximo 2-3 dias, aí eu paro fazer qualquer coisa, "mãos para baixo", tristeza, uma carga de culpa, um estado de solidão pressiona, e para tornar isso um pouco mais fácil, assisto vários programas engraçados, filmes na Internet (nos quais amor, risos e amigos e as pessoas são livres ...), fica mais fácil, mas fica tudo bagunçado, lixo, louça suja, coisas abandonadas ...
Devo dizer que avó e mãe, por sugestão da avó, durante toda a vida, sempre mantiveram a limpeza, a ordem, trabalharam constantemente e muito! E eles (que paradoxo), ao contrário de mim, tinham apenas um mar de vitalidade, muito, algum tipo de fogo! .. Pode-se dizer que eles "rezaram para limpar, lavar, trabalhar, trabalhar e voltar a trabalhar" .. (...) E, portanto, minha avó simplesmente me odiava - porque eu era fraco, doente e até enfermo (porque não havia vitalidade alguma). Limpar pra mim sempre foi um problema dolorido, eu odiava limpar, a dacha (porque minha mãe e avó passavam muito tempo lá), e eu ficava com elas ...
Mas eles estavam muito solitários. Mas meu pai e até meu avô - essas pessoas não faziam absolutamente nada em casa (as esposas faziam de tudo), e eram desleixadas, preguiçosas, agressivas, frias, com grandes pretensões, mas ainda de alguma forma se comunicavam com os amigos ... do meu pai o nível de desenvolvimento em todos os aspectos era muito baixo.
Com horror, vejo em mim mesmo suas feições odiadas - tanto fraqueza quanto insignificância e elogios à minha insignificância e queixas eternas, doenças, descontentamento e um baixo nível de inteligência ...
E ao mesmo tempo as feições da minha mãe e, provavelmente, da avó. Desde criança adoro limpeza, ordem, conforto, beleza em tudo.
E uma busca desenfreada por conhecimento, desenvolvimento, aperfeiçoamento!
Mas! Isso é extremamente difícil de implementar. Quando eu morava com minha mãe, ela podia dizer diretamente, pedir, até mesmo de alguma forma me mandar fazer alguma coisa, com dificuldade, dor e peso interior, eu concordei, limpei ou fui às compras, etc. E então eu deitei no sofá e deitei inativo por vários dias. Eu só sonhei em como me separar da minha mãe ...
É moralmente difícil para mim limpar, fazer alguma coisa, começo a me apressar, agitar, me repreender, até exigir! Sempre tive e ainda tenho a sensação de que estou por dentro (principalmente quando tento fazer algo ou me comunicar com alguém) apenas amarrado com cordas e correntes, torcido! Mas me supero de novo e de novo, faço alguma coisa ... depois de vãs tentativas, paro de fazer qualquer coisa e por horas, dias ou sem rumo, deito tristemente no sofá ou me comunico com pessoas nas redes sociais. redes (principalmente por homens). Por algum motivo, eles escrevem os mesmos "aberrações", me perdoe, como meu pai ou irmão ... E ainda pior ...
Olga Korikova, me parece que você já percebeu amplamente do que está falando, que você está apenas sonhando: você vive separada de sua mãe, ninguém pode obrigá-la a fazer o que você não quer, certo? Você está batendo papo com homens online, então há uma chance de você querer se encontrar com um deles. Talvez essas reuniões já tenham ocorrido?
Qual seria o próximo passo no sentido de se distanciar de sua mãe?
Olga Korikova
Ekaterina, sem dúvida você está certa. De certa forma, já realizei meus sonhos, principalmente porque lutei e estou lutando há tantos anos! E eu vou lutar! MAS! Isso é demais, isso é muito, isso é desprezível, um pouco daqueles pensamentos que me preenchem, desses desejos que me levam adiante! ..
É possível comparar isso com o prisioneiro que passou a vida inteira em uma masmorra, e teve a sorte de respirar um pouco de ar, e talvez um pouco mais de água ... Mas ele está amarrado e não está livre de cordas e correntes.
A corda, ou as correntes, devem ter se alongado um pouco mais ... Mas o fato de ser um prisioneiro ele dolorosamente compreende e sente ...
Não é por acaso que escrevi que choraria de felicidade se me libertasse das garras desta dependência e que abriria as janelas todas as manhãs. Isso, como eu mesmo entendo, é uma luta interna pela liberdade! Mesmo agora eu abro a janela ou janelas, e é mais fácil respirar, mas por dentro é como uma âncora e uma carga pesada ...
Mamãe me contou (porque eu estava muito interessada nesse assunto) sobre seu relacionamento com minha mãe ... Eu perguntei a minha mãe por que você a deixou por outra cidade? A mãe respondeu que queria liberdade. Que foi muito difícil para ela pelas garras, pressões, autoritarismo, conselhos eternos não solicitados de sua mãe. Perguntei a minha mãe se ela tinha liberdade em um relacionamento com sua mãe, ela respondeu com tristeza e surpresa "Não! Que liberdade eu estava sufocando de controle, atmosfera pesada, etc."
Parece-me que a minha mãe herdou da mãe esta posição de comportamento autoritário ...
Que medidas vou tomar para me distanciar da mamãe? A questão é difícil ...
Mas vou tentar responder ...
Eu acredito que você precisa romper o antigo relacionamento com sua mãe, destruir, de alguma forma desatar algo, porque eles sobreviveram completamente a si mesmos! MAS! Acho que é um processo muito doloroso e difícil para nós dois! Eu gostaria de dar esses passos e ter certeza de não me forçar, não me forçar, não chore e perturbe minha já vulnerável mãe. Para fazer essas etapas o mais delicadamente possível, MAS ... FAÇA! ..
Caso contrário, não vejo a possibilidade de pelo menos algumas alterações ...
Ekaterina, percebi que estava muito imersa na vida da minha mãe e deixei ela se imergir na minha!
Talvez, se eu parar de falar em detalhes e geralmente falar da minha vida, todos os dias, o que comi, o que dói, o que eu fiz, com quem me comunico e (!) Eu não constantemente “vivo a vida dela”, então isso será meu passo para tentar se distanciar da mãe.
Também acho que você precisa começar a SERIAMENTE, com calma e já levar uma vida independente como um dado! Embora agora minha mãe exija que eu me mude para viver com ela para sempre! Mas! Não estou apenas sem pressa, mas também tentando avaliar a situação com sobriedade, calma e equilíbrio. Atraso a mudança, mas eu mesmo estou fazendo todo o possível (até fui a esse fórum psicológico) para que isso não aconteça. Estou tentando reorganizar meus pensamentos e pontos de vista ... Viver junto vai destruir nós dois! Isso (como eu, com surpresa, começo a entender) não deve ser permitido!
E a comunicação com os homens é um tópico separado. Tenho medo deles ... e a única coisa que posso fazer é apenas corresponder (não se fala em encontros, não conheci nenhum). E esses homens, são piores que animais, me perdoe, mas é assim ...
Olga Korikova, diga-me, em que momento você sente a dependência mais forte de sua mãe? Você pode tentar descrevê-lo? Durante uma conversa com ela ou imediatamente depois? Ou não está relacionado com a conversa? Quem costuma ligar: você mãe ou ela para você? Como está indo a conversa? Isso acontece diariamente? Quem termina a conversa?
Por que a conexão entre duas pessoas mais próximas acaba não sendo nem mesmo ambivalente, mas polivalente, argumenta a psicóloga Ekaterina Ignatova.
Uma vez que você foi um com ela, viveu em seu estômago por nove meses, desfrutando de simbiose e aceitação total. Aí ela nasceu: o obstetra te deu um tapa na bunda, você começou a respirar e a lamentar a perda daquele estado em que não havia solidão. Foi assim que começou a separação de sua mãe - o processo no qual seu personagem foi formado. Por suas ações ou inação, a mãe influenciou sua personalidade e futuro destino. Foi com ela que você aprendeu o que é o amor. Se ela fosse calorosa e acolhedora, você presumiria que o amor e a intimidade são seguros. Se ela era fria e desatenta, ela decidiu que a intimidade era uma aventura muito arriscada. Ela falou sobre quem você é, e você acreditou nela incondicionalmente.
"Legal e limpo" ou "desleixado e inquieto" - essas definições foram derrubadas no granito de nosso inconsciente. DENTRO adolescência muitos tentaram emendar essas declarações, mas nenhuma borracha pode apagar o que está esculpido em granito. Posteriormente, começamos a discutir com mais calma com minha mãe, defender nosso ponto de vista, muitas vezes discordar. No entanto, não importa o que digam, não importa como se comportem, aos trinta ou quarenta anos, inconscientemente queremos chamar sua atenção e aprovação, ou provar o direito à nossa própria opinião, de sermos ouvidos e compreendidos.
O processo de separação da mãe começa ao mesmo tempo
com o nosso nascimento e dura muito mais tempo do que pode parecer à primeira vista. Você pode se casar, ter seus próprios filhos, mudar-se para outro continente com residência permanente e ainda assim permanecer conectado a ele por um cordão umbilical invisível. E não se trata de amor, proximidade e gratidão à pessoa que nos deu a vida. Este fio invisível é tecido a partir de queixas, reclamações e mal-entendidos. Toda mãe ama seu filho e nenhuma delas pode dar a ele exatamente o que ele gostaria. Uma aceitação que existiu nos primeiros nove meses de sua vida. Essa impossibilidade cria sensações dolorosas que os psicanalistas chamam de trauma narcisista. Além disso, muitas mães muitas vezes acabam falindo. Cansados, inseguros, ansiosos, eles querem, mas não podem ser um apoio - nem para si mesmos, nem para suas filhas.
A verdadeira separação e crescimento, que não está associado a atingir a puberdade, emitir uma certidão ou receber um carimbo no passaporte, começa com a tentativa de compreender os seus pais, de ver as pessoas neles, com as suas vantagens e desvantagens. Infelizmente, aceitar a mãe nem sempre é fácil, mas apenas fazendo isso, você pode realmente aceitar a si mesmo e não repetir os erros dela.
OFENSA DE AMOR
Lena começou a ler aos três anos, somando e subtraindo aos quatro, e aos cinco foi para uma escola de música, onde se tornou uma excelente aluna e uma estrela. Mamãe sempre admirou seus talentos, ela dizia a todos como sua filha era inteligente. A imagem ideal começou a desvanecer-se no momento em que Lena se formou na escola - a menina entrou na universidade, onde mal passava nas sessões para trigêmeos, mudou-se dos pais para o primeiro homem que encontrou com um apartamento, logo se casou com ele, deu à luz uma criança e sentou-se em casa. Ninguém conseguia entender como essa garota inteligente e talentosa de uma família tão maravilhosa poderia escolher um destino tão absurdo para si mesma. E por que ela estava falando com sua mãe com os dentes cerrados também era incompreensível. Afinal, ela fez tudo por ela. Com toda a honestidade, a própria Lena não conseguia descobrir seus motivos. Para encontrar respostas às perguntas, ela recorreu a um psicoterapeuta para obter ajuda. Nas consultas, ela falava sobre sua infância, sobre sua mãe, que constantemente ficava sentada na sala ao lado e lia. Que ela sempre careceu de atenção humana simples. E que os pais ficavam intrigados apenas com o outro círculo em que matricular a criança. A mãe de Lenin realizou suas próprias ambições por meio da filha, ignorando completamente as necessidades da menina. Ela viu em Lena sua cópia melhorada ou, na linguagem da psicanálise, sua expansão narcísica. Ao crescer, Lena escolheu uma forma muito estranha de provar seu direito à individualidade - ela fez greve. Ela tentou em vão obter a aceitação incondicional de seus pais, que tanto faltou na infância.
Mães inseguras e ao mesmo tempo ambiciosas não sabem o que estão fazendo. Sem perceber as necessidades e características do próprio filho, eles provocam o ressentimento mais forte nele. A rejeição com que tratam a filhinha volta com um ricochete anos depois. Quando crescem, as meninas se recusam a visitar os pais nos fins de semana e a falar pela boca. O sentimento de ressentimento acaba se transformando em amor, e só é possível compartilhar esses sentimentos estando no consultório de um psicólogo.
LOVE-JEALTY
Alice era a segunda filha da família. Quando ela nasceu, ela irmã mais velha Marina já aprendeu Chopin. E isso é no segundo ano da escola de música! Os pais começaram a cultivar um jovem talento, e Alice foi criada com base no princípio remanescente. Ela tentou competir com a irmã, mas não deu em nada. A desvantagem era muito grande. Alice não estava com raiva, ela aceitou a situação como ela é. Mais precisamente, ela expulsou a raiva e o ciúme, fazendo o que fazia bem: ajudando minha mãe a cozinhar e limpar. Então a vida colocou tudo no seu devido lugar - a talentosa Marina, depois de se formar no conservatório, casou-se com um alcoólatra, abandonou a orquestra em que tocava, deu à luz um filho e enterrou as esperanças de vencer o concurso de Tchaikovsky. Alice, inesperadamente para todos, fez carreira no show business - porém, como diretora e administradora. Devemos homenagear minha mãe: percebendo seus erros, ela pediu perdão a Alice. Mas é um pouco tarde. Naquela época, minha filha completou 35 anos e toda a sua vida esteve subordinada à ideia de provar sua própria utilidade.
Mesmo com evidências irrefutáveis \u200b\u200bde seu sucesso, as filhas não amadas se sentem inseguras. Eles caminham pela vida em camisetas invisíveis com a inscrição "Número dois". Não se lavando, mas rolando, eles devolvem a mãe a si mesmos - assumem a solução de todos os seus problemas, fornecem suporte financeiro e moral. E tendo recebido um prêmio precioso, eles realmente não sabem como se desfazer dele. O ciúme, a raiva e o ressentimento ocultos não permitem desfrutar da vitória por completo. Conscientizar e reviver esses sentimentos negativos, libertar-se deles pode ser uma oportunidade para construir um relacionamento caloroso e próximo com quem cometeu tal erro, confundindo o processo de criar filhos com brincar no hipódromo.
NEGAÇÃO DE AMOR
Olya sempre disse: "Sou filha do papai". Quando criança, queixava-se de que a mãe não sabia brincar e, na adolescência, dizia que a mãe era uma pessoa chata. Toda a sua vida foi subordinada ao princípio: escute sua mãe e faça o contrário. A mãe era física - Olya tornou-se letrista, a mãe adorava cozinhar - Olya só cozinhava sanduíches e ovos mexidos, a mãe casou-se cedo - Olya trocava de homem como se fosse luvas. A filha falava com ela exclusivamente em tom de brincadeira e desdém.
Quando ela tinha trinta e três anos, o número de cavaleiros de Olya de alguma forma caiu drasticamente, ela começou a visitar com mais frequência em casa, para se interessar por receitas de massas.
Se uma menina fosse a um psicoterapeuta, ela descobriria que as meninas adotam o cenário de vida de sua mãe, em maior ou menor grau repetem seus modelos de comportamento e em parte do destino. As filhas do papai convictas, via de regra, seguem um antiscenário, ou seja, procuram fazer tudo diferente da mãe. No entanto, nosso inconsciente não suspeita
sobre a existência de uma partícula “não” e transforma o programa “não gosto de mamãe” em “gosto de mamãe”. Mais cedo ou mais tarde, as filhas do papai descobrem do que estavam fugindo. Por exemplo, eles se tornam chatos e caseiros. Além disso, quanto mais eles se tornam como sua própria mãe, mais irritação ela causa neles. Para não pisar neste rake, é muito importante não estar contra alguém, mas por algo. Rebelião e negação adolescente é muito importante para transformar
em uma reunião pacífica com slogans positivos. Então, e somente então, você poderá se tornar você mesmo e, ao mesmo tempo, concordar com sua mãe.
LOVE-DISTRUST
A mãe de Katya era uma mulher inteligente, emotiva e contraditória. Ela gostava de fazer todo tipo de espetáculos, sempre havia muitos convidados em sua casa. Ela poderia abraçar sua filha de três anos, fazer caretas horríveis e fingir ser Baba Yaga. Ela poderia elogiar Katya na frente dos convidados e então contar uma história engraçada, da qual se seguiu claramente: sua filha é uma criatura bastante ridícula. Em geral, a menina vivia como um vulcão, sem nunca saber o que esperar de sua mãe. Aos seis anos, ela decidiu não compartilhar nada de íntimo com ela. Quando Katerina completou 15 anos, ela começou a passar a maior parte do tempo com os amigos, e aos 18 ela fugiu de casa para o namorado. A mãe se perguntou por que seu filho amado a tratou tão cruelmente. A criança tentou ligar para casa o mínimo possível.
As mães que transmitem mensagens duplas às filhas pequenas, em geral, recebem uma atitude formal e distanciada em resposta. Isso não significa que eles se tornem indiferentes às suas filhas maduras, não. Eles simplesmente têm medo de diminuir a distância e entrar no estômago novamente. As mães “contraditórias”, é claro, sabem os modos de dissolver as filhas na emoção: de vez em quando, de forma inesperada, elas as atacam com reprovação ou, ao contrário, afeto impróprio, quebram a bolada emocional e recuam.
LOVE-WINE
Ao longo de sua infância, sua mãe trabalhou em três empregos - seu pai era assistente de pesquisa e era impossível sobreviver com o salário dele naquela época. A mulher não tinha tempo e energia para ternura na panturrilha e atenção aos filhos. Em algum momento, seu pai foi oferecido para trabalhar no exterior, mas era hora de Masha ir para a escola e seu irmão mais velho ir para a faculdade, e seus pais recusaram a oferta tentadora. Quando a menina estava terminando a escola, sua mãe contratou os melhores tutores. Já não havia três empregos, mas um, mas isso não tornava as coisas muito mais fáceis - minha mãe raramente voltava para casa antes das nove da noite. Masha entrou no orçamento, formou-se no instituto com louvor e rapidamente conseguiu um emprego em uma boa empresa. Agora ela e o irmão cobriam a maior parte do orçamento familiar. Claro, Masha não podia dar metade do seu salário aos pais, mas sim alugar um apartamento e começar a viver separada, como há muito desejava. Mas ela se sentiu obrigada a ajudá-los como antes a ajudavam. E negue a si mesmo da mesma maneira que seus pais faziam em seu tempo.
Masha foi amarrada aos pais não com fios, mas com cordas. Por muitos anos, a mãe transferiu a responsabilidade por seus fracassos para a filha e cultivou nela um senso de dever e culpa. Após ser consultada por um psicoterapeuta, voltou ao sentimento de inutilidade infantil e percebeu o fato de que agora tentava provar sua utilidade para a mãe e trocar o “favor” pela liberdade. Mas como ela acusou indiretamente Masha de que ela e seu pai haviam perdido por causa dela algumas oportunidades, dadas apenas uma vez, a filha não teve escolha a não ser pagar o mesmo. Ou seja, recusar numero maximo oportunidades - leia, de sua própria vida plena. Em algum momento, Masha odiou ferozmente a mãe e começou a explicar todos os seus problemas pelo fato de ter sido criada de maneira incorreta. O caminho para perceber que na idade adulta somos responsáveis \u200b\u200bpor nossas vitórias e derrotas revelou-se espinhoso.
A única maneira de acabar com esse jogo doloroso é sair do paradigma da culpa e começar a falar consigo mesmo e com sua mãe em termos de responsabilidade. Ao mesmo tempo, ficará claro: é impossível vencer em uma guerra sem sentido e implacável - um conflito com a mãe. Enquanto a luta durar, ambos os lados apenas perderão.
Mamãe sempre foi a pessoa principal da família. Ela tem a última palavra, ela toma decisões. Papai sozinho, não interfere em nada e não se aprofunda em nada. Eles nos educaram estritamente. Mamãe sempre tentou me direcionar para sua ideia de "boa menina". Desde a infância, minha irmã e eu somos diferentes. Subi em árvores e telhados, pulei escada abaixo, rolei no parapeito, rolei na neve, rasguei minhas roupas. E minha irmã sempre foi arrumada e calma, ela contou a mamãe sobre meus erros, sobre minhas namoradas - ela contou tudo para mamãe. E sobre mim também, é claro. E gradualmente perdi a confiança - primeiro em minha irmã e depois em minha mãe. Mamãe também não sabia como guardar meus segredos. Ela imediatamente contou tudo para sua irmã, pai, parentes. Mesmo quando eu tive minha primeira menstruação, minha mãe informou a todos os nossos parentes sobre isso quando estávamos visitando minha avó. Como eu fiquei envergonhado então! E aprendi a ser reservada, aprendi a atender aos requisitos de minha mãe. Na escola, eu era um pária. A gente não vivia bem, minha mãe costurava e trocava muitas roupas ela mesma. Não gostava de usar o que minha mãe escolheu e tinha medo de pedir o que gostava. Meus colegas tinham lindos cadernos com fotos, mochilas, e eu usava cadernos de oleado e bolsas femininas compradas por minha mãe. Esmaltes e cosméticos eram um sonho inatingível para mim. Mamãe não proibiu de usá-los, mas eu nunca tive dinheiro (só para uma torta na sala de jantar) para comprar. Além disso, temia que minha mãe não aprovasse a compra. Eles compraram meu primeiro jeans quando eu tinha 16 anos. Mais tarde, se eu comprasse alguma coisa, tentava não mostrar para minha mãe, se possível. Sim e agora mais uma vez Não estou dizendo que minha mãe não diga que é caro, marco, inconveniente, nem por que gastar dinheiro com isso. Na aula, eu me sentia um patinho feio e, no relacionamento com os caras, era uma garota insegura. Na escola, faculdade, instituto, eu era um excelente aluno. Na escola, isso era desprezado e considerado um arrivista. Quando entrei na faculdade, fiquei surpreso ao notar que era respeitado aqui. Aprendi a me comunicar, apareceram amigos, mas estudar ainda era uma prioridade na minha vida. Ainda sou muito exigente comigo mesmo. É importante para mim estar sempre bem, seguir atentamente a ordem do apartamento, há sempre o que comer em casa, no trabalho sou um funcionário muito responsável e consciencioso, bem sucedido. Os conflitos com minha mãe começaram quando eu era jovem. Tentei defender minha opinião, meus gostos, e minha mãe sempre me condenou, não entendeu, disse que não apreciava o cuidado dela e formou em mim um sentimento de culpa. Quando conheci meu futuro marido, foi como um gole ar fresco, Senti que poderia me libertar da opressão da minha mãe ... Farei uma reserva imediatamente que não fugi do casamento, mas saí por um grande amor e amo esse homem há 10 anos. Sou casado e feliz. Mamãe sempre colocou os filhos em primeiro lugar. Ela sempre viveu por nós. Com o tempo, o centro de sua vida mudou para sua irmã. Eu cuidadosamente guardei meu mundo, minha família de sua invasão. A irmã, por outro lado, vive em estreita aliança com a mãe. Ela liga para ela todos os dias. Quando minha irmã e eu trocamos o apartamento dos pais - mamãe e papai se mudaram para a casa da avó - meus pais deram a maior parte do dinheiro para minha irmã. Meu marido e eu tínhamos algum dinheiro e, às custas desses fundos, minha mãe igualou nossas ações com minha irmã para que pudéssemos comprar apartamentos de igual valor. Quando minha irmã estava de licença maternidade com seu segundo filho, minha mãe dirigia do trabalho para metade da cidade todas as noites, pegava-a no jardim de infância e trazia o mais velho, embora minha irmã leve 15 minutos para ir ao jardim . Seu filho mais velho de um ano e meio passa todos os fins de semana e feriados com a mãe e o pai. Agora sua mãe o leva para a piscina do centro, que fica ao lado da casa de sua irmã. Mamãe vem especialmente para que a irmã não saia de casa com a mais nova. Quando minha irmã foi trabalhar após o segundo decreto, minha mãe se aposentou para sentar-se com ela filho mais novo... Mas nessa época eu já estava trabalhando há dois anos. E todo esse tempo me senti um mendigo quando pedi à mãe para sentar com a criança. Deixar ele no fim de semana ou pedir ajuda se meu filho estiver doente é minha dor de cabeça. Só podemos deixar a criança se a mãe não estiver ocupada com os filhos da irmã. A sogra fica feliz em ajudar, mas mora longe, na aldeia. Sinto-me rejeitado e humilhado. Mamãe e eu nunca conversamos sobre a situação atual, fingimos que está tudo bem, não conversamos sobre nada. Ela não está interessada em nossa vida, trabalho, amigos. Se antes tentei dizer algo a ela, fiquei repelido por sua desaprovação de minhas ações e das pessoas ao meu redor. Ela poderia chamar minha namorada de "empurrando" se eu dissesse que ela vai para boate ou vai de férias com amigos para a natureza, para as cidades. Ela despreza meu maravilhoso chefe pelo fato de que uma pessoa, por nuances jurídicas, ainda não pode me formalizar oficialmente, etc. Então ela parou completamente de ouvir, de me ouvir se eu contasse algo sobre trabalho ou amigos. Ela poderia interromper e falar sobre outra coisa, ou realmente NÃO OUVIU e em paralelo discutiu outra coisa. Tudo o que eu contar para minha mãe, minha irmã saberá em cinco minutos e vice-versa. Eles não se preocupam em me ligar imediatamente e discutir, esclarecer minhas novidades. Quando eu tentei protestar contra isso quando criança, minha mãe respondeu que éramos uma família e não havia nada a esconder. De que tipo de abertura podemos falar? Claro, minha mãe fica ofendida por eu não contar nada a ela. Mas como falar com quem não quer e não pode ouvir, não pode deixar de condenar, não sabe guardar informação? Fico furioso com a atitude do usuário de minha irmã para com minha mãe, considero-a uma hipócrita e a desprezo. Minha irmã não sabe ouvir uma conversa, não deixa ninguém contar, interrompe constantemente. Conta na frente de todos sobre os menores detalhes desnecessários de sua vida, a vida de seus amigos, as namoradas de seus amigos, os amigos dos amigos de seus amigos, etc. No dia a dia ela também não é muito boa bom homem: pode assoar o nariz ruidosamente na frente de todos, beber água do bico de uma jarra comum, gritar com o filho, etc. Compartilhar com meus pais é um tormento para mim e meu marido. Mas, pela vontade de minha mãe, devemos comparecer e aguardar até a data prevista. Se a mãe se ofender ou não gostar de algo, ela nunca vai falar sobre isso. Ela franzirá os lábios, ficará em silêncio, não ligará, falará secamente e com moderação. Essa pessoa nunca mostra claramente suas emoções. Se pelo menos uma vez minha mãe expressasse abertamente para mim sua atitude em relação ao que estava acontecendo, eu teria caído sobre ela com uma enxurrada de sentimentos acumulados, porque minha paciência está no limite. Mas este não é o caso. Meu marido está muito preocupado, vendo que estou nervosa e como meu humor piora toda vez que tenho que me encontrar ou pedir algo à minha mãe. Tento não vê-la e não ligar para ela de novo, apenas quando necessário. Estou apenas cumprindo meu dever de criança, prestando homenagem a meus pais. Mas o ressentimento contra minha mãe me corrói e mina minhas forças. E minha mãe fica ofendida comigo em resposta. Me diga como se exercitar, se livrar de todo esse negativo? Como tornar seu relacionamento com sua mãe mais positivo, mais completo?
Olá! Espero muito receber seus conselhos, já que minha situação atual de vida não me dá descanso de dia ou de noite. Eu tenho 23 anos de idade. Meu namorado tem 28 anos. Vamos nos mudar juntos da Bielo-Rússia para São Petersburgo. Estamos nos encontrando há um ano. Ele recentemente começou a trabalhar em São Petersburgo. Não vou contar-lhe toda a história de amor, só direi o mais importante: amo e confio muito nesta pessoa, assim como a mim mesmo. Em este momento Termino meus estudos no instituto e recebo meu diploma em um mês. O problema todo é que tenho um relacionamento muito difícil com minha mãe. Casamento civil o meu não é o primeiro. Então minha mãe chorou por muito tempo e ficou histérica quando me mudei. Mas eu morava na minha cidade ... Mamãe é uma pessoa incrivelmente teimosa, emocional e conflituosa. Quando digo a ela que vou largar meu emprego atual (minhas razões) - ela declara em voz alta "não!" e ele me lê moral por uma semana: o trabalho é bom, você não encontrará mais tal coisa, você arará por um pequeno salário. Lembrando-me da minha infância, entendo que sou uma pessoa terrivelmente insegura, muitas vezes incapaz de tomar decisões sérias por conta própria. Tudo sempre foi decidido pela minha mãe: posso ir a grupos de hobby (não posso fazer tricô nem praticar esportes), o que como (me obrigava a comer à força), o que vestir (se gostasse , mas ela não fez - ela não vai comprar essa coisa do nada), a quem estudar (profissão não amada e desperdiçou oito anos estudando). Ela pode me xingar facilmente com uma obscenidade bem escolhida, de modo que às vezes choro de ressentimento. Ela acredita que tudo o que lê nos jornais é verdade, e meu conhecimento é infantil. Na escola eu estava cheio. Muitos dos meus colegas zombaram de mim. Isso porque eu nunca poderia responder adequadamente ou retribuir. O resultado no rosto é um complexo vitalício do meu corpo (embora não esteja completo agora). eu não estava criança difícil... Eu não bebo, não fumo, só havia dois homens na minha vida, e aí - depois dos 18 anos. Trato todas as pessoas com tolerância, respeito, não me permito ofender ninguém, e mais ainda para dizer companheiro. Amigos e conhecidos dizem que eu bom homem... Não posso responder à grosseria e à injustiça. Silenciosamente eu suporto, e depois choro e conto tudo ... para minha mãe ... E minha mãe diz - tenha paciência, fique quieta, ignore ... E agora ... tenho medo de contar para minha mãe sobre o movimento. E, ao que me parece, tenho medo não só de um escândalo, mas também sinto pena dela ... Tão triste que meu coração aperta ... Tenho medo de machucá-la, tenho medo de seus insultos contra a mim e a censuras constantes de que estou fazendo tudo errado ... Muito provavelmente, ela vai me dizer para ir para mim, e não eu para ele, se é assim que eu quero ser com ele. Eu entendo que agora vou ir contra ela de qualquer maneira, e isso me faz sentir mal ... Estou começando a sofrer de insônia e a incerteza de estar fazendo a coisa certa ... Sentimento de culpa por não escutar para minha mãe e eu faço do meu jeito .... Meus nervos estão cedendo .... Não, eu não faço escândalos .... Eu só começo a chorar baixinho no meu travesseiro. Eu compartilhei meus pensamentos com minha amada. Ele me disse que eu decido como devo viver, não minha mãe, e esse sentimento de culpa precisa ser combatido dentro de mim, porque depois do resto da minha vida irei odiar minha mãe. Entendo a essência do meu problema, mas não consigo me recompor e resistir às manipulações de minha mãe ... Tenho muito medo de perder meu amado porque escolho a opinião de minha mãe. Não, ele não vai me deixar se eu mudar de ideia, mas tenho certeza que o respeito dele por mim como pessoa vai desaparecer ... últimos anos Estou sentado do lado de fora da porta com a fechadura fechada em meu quarto. É assim que tento me proteger da negatividade da minha mãe. Mas isso não salva, pelo contrário, faz você pensar ainda mais que eu sou uma filha má. Tenho que falar com ela quando ela quiser, e se ela me ligar e eu estiver ocupado nesse horário, o que estou relatando, me torno um bastardo egoísta ... Sim, há vislumbres do meu "eu" quando eu ainda faz algo errado, como ela quer. Mas acho que ficou claro para você o que está acontecendo a seguir ... Eu ficaria muito grato a você por ler minha história. Talvez seu conselho sobre o que está acima torne isso mais fácil para mim. Obrigado pela atenção!
