Dean Delis
Psiholog clinic, profesor de psihiatrie la Universitatea din California, psiholog la San Diego Medical Center. Autor a peste 100 de publicații profesionale.
Cassandra Phillips
Jurnalist, scriitor, critic și scenarist.
Probabil vă puteți clasifica drept una dintre cele trei categorii de persoane:
Paradoxul pasiunii poate apărea brusc în orice moment. El poate ruina atât o nouă poveste de dragoste, cât și o relație pe termen lung. Poate fi cauzată de diverse surse de dezechilibru: o forță atractivă mai mare a unuia dintre parteneri, circumstanțe obiective, „rolurile jucate” ale partenerilor sau incompatibilitatea caracteristicilor individuale.
Dean Delice și Cassandra Phillips, Paradoxul pasiunii
Este important ca, confruntându-se cu o problemă similară, ambii parteneri să sufere: subordonatul - din lipsa de dragoste și atenție, și liderul - din lipsa spațiului personal și a remușcărilor.
Cartea Passion Paradox vă va ajuta mai întâi să vă definiți rolul și apoi să vă oferiți îndrumări pentru lucrul la depanare. În mod ideal, desigur, este necesară participarea ambilor parteneri. Dar cel mai minunat lucru este că chiar și munca unilaterală vă va ajuta să schimbați centrul de greutate către o relație armonioasă. Ești capabil să returnezi în mod independent dragostea și armonia.
Cartea m-a surprins deja în al doilea capitol, unde este luat în considerare mecanismul paradoxului pasiunii. Autorii nu încearcă să găsească motive în traumele din copilărie sau să justifice dispariția sentimentelor prin incompatibilitatea personajelor. În schimb, indică punctul în care începe dezechilibrul și susțin că există întotdeauna o cale de ieșire.
Cartea este destul de mare, dar nu grea. Prima parte este dedicată situațiilor care apar în viață și duc la dezechilibre (apropiere în relații, diferențe în stilul de viață al soțului și soției, schimbarea locului de muncă sau a cercului social, apariția copiilor). Poveștile reale sunt date ca exemple.
A doua parte conține instrucțiuni despre cum și cum să creați o relație de egalitate.
Dacă doriți să începeți rapid, puteți merge direct la partea practică. Dar este important să vă definiți corect rolul în relație. Capitolele 3 și 5 vă vor ajuta în acest sens.
Dean Delice, Cassandra Phillips
Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu
Capcana pasiunii
Cum să îndreptați o relație dezechilibrată
Dean C. Delis, dr.
cu Cassandra Phillips
Publicat cu permisiunea Agenției literare Sandra Dijkstra și sinopsis
Asistența juridică a editurii este asigurată de firma de avocatură „Vegas-Lex”
© Dean C. Delis; Cassandra Phillips, 1992. Publicat pentru prima dată de Bantam Books, 1990. Drepturi de traducere aranjate de Agenția literară Sandra Dijkstra
© Traducere în rusă, ediție în rusă, design. LLC „Mann, Ivanov și Ferber”, 2016
Părinților mei Lefter și Irene Delis
Hermia: Când mă încrunt, el este cel mai tandru.
Elena: Și îl fac să se enerveze doar cu un zâmbet.
Hermia: Blestemele mele vor da naștere iubirii în el.
Elena: Rugăciunile mele din el răcesc sângele.
Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât este mai îndrăgostit.
Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât este mai ostil.
Introducere
Acum câțiva ani, a trebuit să lucrez ca psiholog la un zbor transcontinental. „Clientul” meu era o femeie de afaceri bine îmbrăcată, atrăgătoare, de aproximativ treizeci și șapte de ani. Când s-a așezat lângă mine, am observat imediat privirea ei distrasă și anxioasă - așa arată oamenii care „trebuie să vorbească”.
Calea mea se întindea la New York, unde urma să țin o prelegere despre test psihologic... Urma să fac ultimele precizări în zbor și m-am bucurat foarte mult că vecina (Liz) nu a cerut o conversație. A scos o carte de relații populare din poșetă. Alegerea unui vecin m-a intrigat, deoarece acest subiect mă interesează în mod deosebit.
Când a fost adusă cina, am început să vorbim. Liz sa dovedit a fi un analist financiar și, de serviciu, a zburat adesea în călătorii de afaceri pe coasta de vest. Îmi place să văd cum reacționează oamenii la profesia mea. Uneori se retrag, alteori se enervează puțin, alteori sunt sinceri. Liz s-a dovedit a fi una dintre acestea din urmă și a vrut cu adevărat să știe dacă sunt familiarizat cu lucrările autorului cărții pe care a citit-o în zbor. Am răspuns afirmativ și m-am întrebat despre impresia ei despre cele de mai sus. Astfel a început o conversație care a devenit fatală pentru mine - m-am trezit „în fruntea” psihologiei.
Iată ce mi-a spus Liz:
Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.
La întrebarea mea „de ce?” Liz a început să explice:
Sincer să fiu, mă aflu chiar acum în mijlocul unei adevărate crize amoroase. Sunt împărțit între doi bărbați - un soț și ... și un bărbat cu care lucrez pe coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este un om dulce, un doctor, gata să facă orice pentru mine. Căsătoria noastră are deja doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștepte o ocazie; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă enervez repede în jurul lui. Și el suportă cu umilință toate capriciile mele și devine mai grijuliu, mai ales recent, când merit cel mai puțin. Mă înrăutățește.
Doug și cu mine ne-am cunoscut acum aproximativ un an, lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe coasta de vest. Doug este mai tânăr decât mine, este un tip modern la modă. La început am fost sceptic cu privire la curtarea lui - mi s-a părut că nu sunt genul lui. Dar hobby-ul lui Doug părea foarte sincer și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc din ce în ce mai mult eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Aceasta a continuat timp de patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și la final m-am gândit: „Ce este atât de special la asta? Eu și Doug nu vom avea nimic serios - doar o aventură ". Dar după câteva călătorii de afaceri și câteva întâlniri, sa dovedit că totul nu este atât de simplu. Gândurile despre Doug nu mi-au părăsit niciodată capul, l-am sunat constant de la serviciu. O tânără analistă promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe coastă, aproape că mi-am pierdut mințile cu gelozie și teamă că o să-mi ia Doug de la mine.
Am spus o frază banală că, aparent, a început o perioadă de încercări în viața ei. Ea a zâmbit amar.
Scopul tuturor acestor eforturi este de a obține puterea emoțională peste persoana iubită și încetează să-ți mai faci griji că vei fi respins, adică să-i câștigi dragostea.
Dar există o capcană aici.
Dacă devii prea atrăgător pentru alesul tău - până la punctul în care în mod clar se îndrăgostește de tine mai mult decât te îndrăgostești de el - relația ta va fi dezechilibrată și te vei regăsi într-o poziție de „puternic”. Și când detașarea partenerului tău te sperie, devii „slab”. Aceasta este veriga lipsă care îmi lipsea.
Însuși dorința de a atrage o altă persoană, de a câștiga putere emoțională asupra sa, poartă cu sine pericolul de a răsturna echilibrul relațiilor. Acest lucru se datorează faptului că sentimentele de îndrăgostire sunt legate biochimic de sentimentele de pierdere a controlului.... De îndată ce simți că deții un control complet asupra situației sau îți dai seama că ești încrezător în dragostea partenerului tău, pasiunea începe să se estompeze. Provocarea, dorința de a cuceri, scânteia emoțională și încântarea îndrăgostirii dispar.
Desigur, toată lumea știe că vertijul extatic al iubirii nu poate dura pentru totdeauna. Într-o relație armonioasă, după ce au experimentat dispariția impulsului inițial, partenerii trec într-o fază de intimitate și căldură. Dar când un partener iubește mai mult decât celălalt, sunt activate comportamentele periculoase pentru relație. S-a întâmplat în familia lui Liz și Nate. După ce a încetat să mai fie un obiect de adorare, soțul ei a renunțat la centrul atenției sale, lăsând loc altor interese. Nate a început să simtă că încrederea lui în relație a fost zdruncinată și că prinderea emoțională asupra lui Liz a fost slăbită. Acest lucru l-a făcut să se îndrăgostească mai profund de soția sa. Toate manifestările dragostei lui Nate sunt încercări de a o cuceri din nou pe Liz și de a scăpa de teama de respingere. Cu toate acestea, Liz a simțit și mai multă putere în relație, bucuria căreia a fost mai mică și a încetat să aibă aceleași sentimente pentru Nate.
În același timp, dacă iubitul tău te-a cucerit (ceea ce s-a întâmplat în cazul lui Doug), te simți nesigur, te îndrăgostești și mai mult și începi să lupți pentru o intimitate mai mare ... și un control asupra relației. Acest comportament irită și respinge partenerul „puternic” și aprinde în continuare sentimentul „slab” de anxietate și nevoia de apropiere.
După cum arată povestea lui Liz, paradoxul pasiunii se poate manifesta oricând în dezvoltarea unei relații și poate pune capăt unei povești romantice abia născute și poate otrăvi viața unui cuplu cu experiență. Motivele dezechilibrului pot fi foarte diferite - atât evidente, cât și ascunse: atractivitatea inegală a partenerilor, factorii situaționali, performanța rolurilor de gen, incompatibilitatea personală. Vom discuta aceste opțiuni mai jos. Cu toate acestea, oricare ar fi sursa problemei, forțele motrice ale paradoxului pasiunii ne fac invariabil să plătim prețul, interferând cu adevărata intimitate.
Criza capcanelor pasiunii
Desigur, paradoxul pasiunii nu este nou. Probabil cel mai bun exemplu l-a dat Lev Nikolaevich Tolstoi în marele său roman Anna Karenina, pe care îl iubesc foarte mult. Iubitorii - Anna și tânărul conte Vronsky - ating cote uimitoare ale pasiunii, parțial pentru că circumstanțele nu le permit să fie cu adevărat împreună. Dar, imediat ce Anna rămâne însărcinată cu Vronsky și își lasă soțul, pasiunea contelui scade.
Anna începe să fie devorată de un sentiment de nesiguranță, transformându-și dragostea într-o obsesie a geloziei și ducând la un rezultat tragic.
Această dinamică a dezvoltării relației este universală. Ea a fost întotdeauna cu noi și nu va merge nicăieri. Dar acum, în epoca căsătoriei târzii, oamenii intră adesea în relații romantice, ceea ce înseamnă că cad în mod repetat în capcana pasiunii. Am clienți care au fost răniți de iubire de mai multe ori, făcându-i parteneri izolați emoțional, veșnic „puternici”. Mă întâlnesc constant femeie de afacericare amână căsătoria de dragul unei cariere și, când au peste treizeci de ani, încep să intre în panică și să ia poziția de „slab” pe piața căsătoriei. Atât la bărbați, cât și la femei, am observat scepticism incredibil cu privire la posibilitatea de a construi relații de succes, durabile și pline de satisfacții. Și între polii nevoii de dragoste și scepticism - ezitare și confuzie. Oamenii nu înțeleg de ce comportamentul lor îngrijitor sau rece declanșează o anumită reacție. Ei nu știu cum apar aceste sentimente și nu alte sentimente pentru un partener, cum se naște iubirea. Sau, și mai rău, se patologizează pe ei înșiși și pe relațiile lor cu cuvinte la modă, dar goale din cărți despre psihologia populară.
Nu doar că mă îngrijorează concepțiile greșite ale problemelor de relație ca simptome psihiatrice sau simboluri ale autorilor cărților despre relații. Din propria mea experiență de a ajuta cuplurile, știu că tehnicile tradiționale pot fi uneori periculoase atunci când fac față acestui tip de dificultate. De exemplu, un cuplu cere ajutor: un partener se simte neglijat emoțional și vrea mai multă intimitate, iar celălalt, între timp, simte un fel de „supraîncărcare emoțională” și caută să se distanțeze în relație. Abordarea standard în psihoterapie este de a sfătui clienții să fie împreună mai mult și să-și arate reciproc mai multe semne de atenție. Cu toate acestea, din această cauză, partenerul „supraîncărcat emoțional” (adică „puternicul”) va simți și mai multă presiune și vinovăție indirectă (el, se pare, trebuie sa iubeste mai puternic). Astfel de sfaturi psihoterapeutice produc adesea rezultate pozitive pe termen scurt sau chiar dăunează situației.
În același timp, sunt convins că lucrarea corectă asupra unor astfel de probleme poate întări semnificativ relația. Clienții mei răspund bine la ideea că adevăratul vinovat este paradoxul pasiunii. Explic asta în dezechilibrul rezultat niciun partener nu poate fi învinuit, dar dacă lucrați împreună, puteți găsi sursa încălcării armoniei și apoi aplicați tehnicile pe care le-am dezvoltat și corectați poziția.
Relația ta a căzut în capcana pasiunii?
Îi putem diagnostica strălucit pe alții, totuși, când vine vorba de propriile noastre relații, nu suntem întotdeauna atât de discernători. Pentru a determina dacă ați căzut în capcana pasiunii, evaluați modul în care următoarele afirmații vă caracterizează cuplul.
Un partener este mai gelos decât celălalt.
Un partener așteaptă de obicei un apel sau jumătatea lui pentru a se întoarce acasă.
Un partener dintr-o pereche este considerat „bun”, iar celălalt este considerat „rău”.
Un partener depune mai mult efort decât celălalt pentru a iniția comunicarea.
Un partener are mai multe șanse decât celălalt să spună cuvintele „Te iubesc”.
Un partener este mai atractiv pentru sexul opus decât celălalt.
Un partener este mai puțin afectuos decât celălalt după intimitatea fizică.
Un partener vrea să „lucreze la relație” mai mult decât celălalt.
Un partener se simte de obicei neglijat la petreceri, în timp ce celălalt se simte rigid în companie din cauza prezenței celeilalte jumătăți (sau, dimpotrivă, se bucură de o „suflare de libertate”).
Cariera unuia dintre parteneri se dezvoltă cu mai mult succes.
Unul dintre parteneri este mai anxios și mai nesigur în legătură cu stabilitatea relației, în timp ce celălalt o consideră de la sine.
Un partener exprimă enervare sau jenă cu privire la comportamentul celuilalt în public.
Dacă cuplul nu este căsătorit: un partener este mai probabil să vorbească despre „ relatie serioasa„Și o nuntă.
Dacă cuplul este căsătorit: este mai probabil ca un partener să vorbească despre a avea un copil (sau mai mulți copii).
În timpul certurilor, un partener se plânge de „egoism”, „narcisism” și „neatenție” a celuilalt, în timp ce acesta din urmă se plânge de „gelozie”, „obsesie” și „exigențe excesive”.
Dacă mai multe dintre aceste puncte sunt despre tine, atunci a apărut un dezechilibru în relația ta. Cu cât mai multe răspunsuri „da”, cu atât mai mult se rupe armonia.
Desigur, nu totul merge bine, chiar și în perechi armonioase și uneori intră în contact cu paradoxul pasiunii. Cu toate acestea, aproximativ aceeași contribuție emoțională la relație nu permite partenerilor să divergă prea departe (dacă nu vorbim despre situații extreme).
Capcana pasiunii
Cum să îndreptați o relație dezechilibrată
Dean C. Delis, dr.
cu Cassandra Phillips
Publicat cu permisiunea Agenției literare Sandra Dijkstra și sinopsis
Asistența juridică a editurii este asigurată de firma de avocatură „Vegas-Lex”
© Dean C. Delis; Cassandra Phillips, 1992. Publicat pentru prima dată de Bantam Books, 1990. Drepturi de traducere aranjate de Agenția literară Sandra Dijkstra
© Traducere în rusă, ediție în rusă, design. LLC „Mann, Ivanov și Ferber”, 2016
Părinților mei Lefter și Irene Delis
Hermia: Când mă încrunt, el este cel mai tandru.
Elena: Și îl fac să se enerveze doar cu un zâmbet.
Hermia: Blestemele mele vor da naștere iubirii în el.
Elena: Rugăciunile mele din el răcesc sângele.
Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât este mai îndrăgostit.
Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât este mai ostil.
Acum câțiva ani, a trebuit să lucrez ca psiholog la un zbor transcontinental. „Clientul” meu era o femeie de afaceri bine îmbrăcată, atrăgătoare, de aproximativ treizeci și șapte de ani. Când s-a așezat lângă mine, am observat imediat privirea ei distrasă și anxioasă - așa arată oamenii care „trebuie să vorbească”.
Drumul meu se întindea la New York, unde urma să țin o prelegere despre testul psihologic pe care îl dezvoltasem. Urma să fac ultimele precizări în zbor și mă bucur foarte mult că vecina (Liz) nu a cerut o conversație. A scos o carte de relații populare din poșetă. Alegerea unui vecin m-a intrigat, deoarece acest subiect este de un interes deosebit pentru mine.
Când a fost adusă cina, am început să vorbim. Liz sa dovedit a fi un analist financiar și, de serviciu, a zburat adesea în călătorii de afaceri pe coasta de vest. Îmi place să văd cum reacționează oamenii la profesia mea. Uneori se retrag, alteori se enervează puțin, alteori sunt sinceri. Liz s-a dovedit a fi una dintre acestea din urmă și a vrut cu adevărat să știe dacă sunt familiarizat cu lucrările autorului cărții pe care a citit-o în zbor. Am răspuns afirmativ și m-am întrebat despre impresia ei despre cele de mai sus. Astfel a început o conversație care a devenit fatală pentru mine - m-am trezit „în fruntea” psihologiei.
Iată ce mi-a spus Liz:
Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.
La întrebarea mea „de ce?” Liz a început să explice:
Sincer să fiu, mă aflu chiar acum în mijlocul unei adevărate crize amoroase. Sunt împărțit între doi bărbați - un soț și ... și un bărbat cu care lucrez pe coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este un om dulce, un doctor, gata să facă orice pentru mine. Căsătoria noastră are deja doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștepte o ocazie; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă enervez repede în jurul lui. Și el suportă cu umilință toate capriciile mele și devine mai grijuliu, mai ales recent, când merit cel mai puțin. Mă înrăutățește.
Doug și cu mine ne-am cunoscut acum aproximativ un an, lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe coasta de vest. Doug este mai tânăr decât mine, este un tip modern la modă. La început am fost sceptic cu privire la curtarea lui - mi s-a părut că nu sunt genul lui. Dar hobby-ul lui Doug părea foarte sincer și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc din ce în ce mai mult eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Aceasta a continuat timp de patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și la final m-am gândit: „Ce este atât de special la asta? Eu și Doug nu vom avea nimic serios - doar o aventură ". Dar după câteva călătorii de afaceri și câteva întâlniri, sa dovedit că totul nu este atât de simplu. Gândurile despre Doug nu mi-au părăsit niciodată capul, l-am sunat constant de la serviciu. O tânără analistă promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe coastă, aproape că mi-am pierdut mințile cu gelozie și teamă că o să-mi ia Doug de la mine.
Am spus o frază banală că, aparent, a început o perioadă de încercări în viața ei. Ea a zâmbit amar.
Eram gelos degeaba. Doug și cu mine ne-am apropiat din ce în ce mai mult și m-a speriat foarte mult. Starea mea de spirit era dezgustătoare: iată soțul la care visează fiecare femeie și ce fac cu el? Am luat în mod constant decizii de despărțire de Doug, dar când l-am văzut, am uitat de toate și m-am gândit doar cât de mult îl iubeam. Aceasta a continuat încă șapte luni. În cele din urmă, am avut o idee: poate Doug și cu mine suntem cu adevărat făcuți unul pentru celălalt. Nate și eu nu avem copii, așa că nimic nu mă conectează la New York și vă puteți transfera fără probleme la biroul din California. În plus, a existat un fel de detașare în comportamentul lui Doug și am decis că este mai bine să nu ezit.
Lisa se opri o secundă. Expresia îngrijorată pe care o observasem la începutul conversației a reapărut pe chipul ei.
Am vorbit un pic mai mult, iar apoi am întrebat-o pe Liz dacă cartea a ajutat-o \u200b\u200bsă înțeleagă situația.
Arată într-adevăr de ce sunt atât de ghinionist în relații. Acum îmi este clar că totul se află în frica apropierii emoționale - din cauza asta, l-am ținut pe soțul meu la distanță în toți acești ani. De asemenea, mi-am dat seama că atașamentul față de Doug este de natură patologică. Și părinții mei par să mă fi crescut astfel încât să fiu condamnat să găsesc parteneri greșiți, deși copilăria mea a fost destul de fericită. Toate acestea sunt asociate cu stima de sine scăzută și cu nevoia de a se pedepsi pe sine. Poate că părinții mei m-au iubit prea mult și nu am putut face față cu asta? ..
Majoritatea oamenilor caută ajutor de la un psihoterapeut din cauza problemelor din relatie de iubire... Multă vreme am fost uimit de cât de greu este să găsești bucurie din dragoste și cât de des aduce doar durere. Există un fel de logică pervertită că iubirea - cel mai strălucit sentiment uman - se poate transforma în cele mai dureroase emoții.
Am ascultat autoflagelarea lui Liz și, brusc, am simțit o nouă înțelegere a esenței problemei. De ce este acest lucru luminos și femeie atrăgătoare să se descrie ca pe o persoană cu dizabilități emoționale? În discursul ei, s-au auzit note de frică pentru a se atașa serios de o altă persoană, pentru a menține o apropiere reală în căsătorie. Dar, în același timp cu Doug, ea s-a comportat ca o femeie prea îndrăgostită, înlănțuită de un bărbat indiferent. Cu alte cuvinte, cartea sfaturi practice psihologia i-a oferit diagnostice conflictuale. Din povestea lui Liz, am înțeles că a avut norocul să crească cu părinți foarte grijulii și nu într-una din „celulele societății” disfuncționale, din care o persoană aduce modele dăunătoare de relații la maturitate.
Desigur, am simțit empatie pentru Liz. Iubeste cu adevarat poate sa înnebunește și nu contează dacă este o relație nouă sau stabilită. De exemplu, teama de respingere este adesea cauza stimei de sine scăzute, a anxietății extreme, a reacțiilor exagerate și a obsesiei față de o persoană dragă care depășește dragostea unui partener.
În același timp, când dragostea din inima ta începe să se estompeze, tu s-ar putea să fiți „amorțit emoțional” și să vă faceți griji că ați pierdut capacitatea de a iubi, în timp ce experimentați un puternic sentiment de vinovăție.
Am trăit eu toate aceste sentimente - ca Liz și ca oricare dintre interlocutorii mei care s-au îndrăgostit vreodată... Aparent, astfel de experiențe vii sunt destul de normale.
În această situație, ambele componente ale dragostei au lovit-o în același timp pe Liz. Nu este surprinzător faptul că sufletul ei a fost rupt în bucăți: m-a frapat cât de brusc, într-o secundă, s-a schimbat comportamentul ei, în funcție de bărbatul despre care îmi povestea. Dinamica relațiilor poate fi atât de puternică încât transformă literalmente o persoană.... Natura schimbărilor depinde de ce parte a iubirii se află: dacă îi este teamă că va fi respins sau dacă el însuși îl împinge pe partener.
Ideea mea este că, deoarece dinamica emoțională a relațiilor romantice este atât de puternică și previzibilă, aceste tipuri de probleme trebuie tratate ca un fenomen separat pentru a le rezolva. Cu toate acestea, o analiză a literaturii științifice a arătat că nimeni nu și-a exprimat încă un astfel de punct de vedere. Comportamentul unei persoane în relațiile intime este întotdeauna privit ca un barometru al stării altor factori, de obicei modul în care au fost tratați în copilărie. De exemplu, Liz și-a reproșat dificultățile propriilor neajunsuri, înrădăcinate în copilărie. Cu toate acestea, în realitate, totul era în regulă cu ea, cu excepția disponibilității de a-și asuma vina de bunăvoie. Cu toate acestea, și mai „greșit”, în opinia mea, a fost că cartea de psihologie a susținut-o în această amăgire.
I-am spus lui Liz că dragostea însăși este etern Probleme. Acestea provoacă un comportament (perfect normal, previzibil și universal) care poate fi ușor confundat cu patologia. Conversația cu Liz m-a făcut să realizez că punctul meu de vedere trebuie spus și a contribuit la formularea următoarelor idei:
Noi, psihoterapeuții, nu ar trebui să privim automat problemele de relație ca simptome ale patologiei emoționale asociate cu experiențele din copilărie. Devin din ce în ce mai afirmat în opinie: nu puteți permite oamenilor să se simtă „bolnavi” doar pentru că au dificultăți pe planul iubirii.
Patologizarea problemelor de dragoste normale și obișnuite poate face un mare rău: oamenii își pierd inima, nu mai cred în posibilitatea de a schimba totul în bine, găsesc un partener demn în relații și se scufundă într-o rutină vicioasă. Este eronat să considerăm astfel de probleme ca patologie, deoarece acest lucru nu ia în considerare dinamica reală inconștientă a relațiilor.
Acum este mai important ca niciodată să te ocupi eficient de problemele de relație. În ultimul timp, au apărut multe cărți despre auto-ajutor psihologic, iar oamenii au devenit destul de cunoscuți în acest domeniu. Popularitatea uriașă a unei astfel de literaturi indică faptul că oamenii nu știu să se comporte cu partenerii, într-adevăr au nevoie de sfaturi. Cu toate acestea, sunt din ce în ce mai convins că multe publicații fac mai mult rău decât bine, din cauza contradicțiilor interne și a patologizării problemelor.
După ce m-am îndoit de abordările general acceptate ale problemelor de relație, am decis să revin la elementele de bază și cel mai mult în cuvinte simple Am descris pentru mine ce anume provoacă cele mai mari dificultăți în relații pentru clienții mei (și pentru mine). Totul s-a rezumat la două fraze. Un partener iubește mai Mult (adică mai „investit emoțional” în relație) decât să-l iubească. Și cu cât vrea mai multă dragoste, cu atât mai puțin cealaltă parte este dispusă să o dea.
Am descris starea de dezechilibru în relație în acest fel: cu cât partenerul îndrăgostit este mai mult în poziția de „slab”, iar cel mai puțin iubitor - în poziția de „puternic”. Din propria mea experiență, știu că, în diferite perioade ale aceleiași relații amoroase, partenerii își schimbă adesea poziția, așa că cred că, din cauza preocupării de astăzi cu privire la abuzul asupra femeilor, ne lipsește un fapt important: o femeie nu este întotdeauna o victimă, este, de asemenea, capabilă să rupă inimile.
În plus, am ajuns la concluzia că aproape toată lumea experimentează ambele părți ale iubirii în același mod. Nu contează dacă mama ta te-a adorat sau te-a ignorat, dacă ai avut o copilărie fericită sau una nefericită. Nimeni (nici măcar cei mai sănătoși din punct de vedere emoțional) nu este imun la durere. Desigur, o persoană cu probleme psihologice cade adesea într-o relație inarmonică, iar o persoană sănătoasă se recuperează mai repede, după ce a primit o lecție de viață. Dar relațiile pot răni toată lumea fără excepție.
Prin formularea acestei concluzii, am realizat că a lipsit o legătură între angajamentul emoțional dezechilibrat și problemele de relație. Din acest punct de plecare emoțional, am văzut un paradox, o contradicție pe care am numit-o „paradoxul pasiunii”. El explică de ce ne este atât de dificil să recunoaștem problema existentă.
Să ne întoarcem la situația lui Liz. În relația cu soțul ei, ea a luat în mod clar poziția laturii „puternice”. O demonstrație a dezechilibrului care a apărut între ei a fost intensificarea „comportamentului de curte” din partea lui Nate și opoziția față de Liz - dorința ei de a se distanța de soțul ei, chiar de a se îndoia dacă îl iubește deloc. Liz și-a dat seama că nu mai era îndrăgostită de Nate și nu era atrasă sexual de el.
Când ne-am căsătorit, totul era foarte diferit. Nate, medicul meu, cu paisprezece ani mai mare decât mine, era în mod tradițional căsătorit, avea o soție devotată. L-am adorat pentru că este mai în vârstă și, de asemenea, medic. Dar după câțiva ani mi-a devenit clar că nu totul este fără nori între noi. Nate s-a obișnuit să-și aibă soția la dispoziție tot timpul și am decis să finalizez cursul de MBA. Practic nu a comunicat cu prietenii mei și nu am fost încântat de compania lui. Am vrut copii, dar asta nu făcea parte din planurile sale. Apoi a vrut un copil, iar eu nu am vrut să nasc. Dar, în ciuda tuturor, mă iubește foarte mult. Avem un timp minunat împreună, avem grijă unul de celălalt, există o legătură spirituală între noi.
Am observat că Liz părea să se fi împăcat cu problemele ei de căsătorie.
Da ... Și așa a continuat până când l-am întâlnit pe Doug. Am trecut complet la el. Obișnuiam să mă interesez cariera mea, de exemplu, sau să găsesc fața de masă potrivită pentru lenjerie pentru casă. Acum simt că o parte din mine care dormea \u200b\u200bde mult timp s-a trezit și m-a preluat în întregime. Trebuie să încerc să lucrez nu mai rău ca înainte. Și se pare că Nate începe să bănuiască ceva.
Povestea lui Liz și Doug a fost ca o imagine în oglindă a relației sale cu soțul ei. Nate „s-a învârtit” emoțional în jurul ei, așa cum este în jurul unui iubit. Cu soțul ei, Liz era nervoasă, distanță, nu prea iubitoare și se simțea vinovată. Cu Doug, a devenit pasionată, neliniștită și foarte îndrăgostită.
I-am spus lui Liz că experiența principală de a fi îndrăgostită este pierderea controlului asupra ta. Și acest lucru dă naștere la anxietate. Ea a fost de acord.
Știi, primele câteva întâlniri cu Doug au fost doar magice - de parcă m-aș fi născut din nou. Dar apoi am început să devin nervos, a existat anxietate cu privire la ce sentimente a avut pentru mine. Mi-a fost frică să fac o mișcare greșită, să spun ceva greșit.
Anxietatea lui Liz era o consecință a fricii de respingere, caracteristică poziției slabe. Spre deosebire de alte domenii ale vieții din noul roman, ea s-a simțit neputincioasă, vulnerabilă, nesigură (și, de asemenea, îndrăgostită nebunește). La începutul majorității relațiilor romantice, ambii parteneri experimentează o astfel de ezitare.
Cei „slabi” încearcă mai mult. Sentimentul de pericol și dorința de a recâștiga controlul asupra situației îi obligă să depună eforturi mari pentru a-și spori atractivitatea. Semnificația principalelor ritualuri de curte este în auto-înfrumusețare: îmbrăcăm cele mai frumoase ținute, ne petrecem ore în picioare în fața oglinzii, inventăm fraze potrivite, ne perfecționăm abilitățile culinare, cheltuim cu generozitate în cadouri, restaurante și evenimente romantice - pe scurt, ne facem cât mai de dorit posibil. Lisa a glumit că, atunci când a început să se întâlnească cu Doug, a cheltuit pentru cosmetice scumpe și cremă salariu lunar.
Scopul tuturor acestor eforturi este de a obține puterea emoțională peste persoana iubită și încetează să-ți mai faci griji că vei fi respins, adică să-i câștigi dragostea.
Dar există o capcană aici.
Dacă devii prea atrăgător pentru alesul tău - până la punctul în care în mod clar se îndrăgostește de tine mai mult decât te îndrăgostești de el - relația ta va fi dezechilibrată și te vei regăsi într-o poziție de „puternic”. Și când detașarea partenerului tău te sperie, devii „slab”. Aceasta este veriga lipsă care îmi lipsea.
Însuși dorința de a atrage o altă persoană, de a câștiga putere emoțională asupra sa, poartă cu sine pericolul de a răsturna echilibrul relațiilor. Acest lucru se datorează faptului că sentimentele de îndrăgostire sunt legate biochimic de sentimentele de pierdere a controlului.... De îndată ce simți că deții un control complet asupra situației sau îți dai seama că ești încrezător în dragostea partenerului tău, pasiunea începe să se estompeze. Provocarea, dorința de a cuceri, scânteia emoțională și încântarea îndrăgostirii dispar.
Desigur, toată lumea știe că vertijul extatic al iubirii nu poate dura pentru totdeauna. Într-o relație armonioasă, după ce au experimentat dispariția impulsului inițial, partenerii trec într-o fază de intimitate și căldură. Dar când un partener iubește mai mult decât celălalt, sunt activate comportamentele periculoase pentru relație. S-a întâmplat în familia lui Liz și Nate. După ce a încetat să mai fie un obiect de adorare, soțul ei a renunțat la centrul atenției sale, lăsând loc altor interese. Nate a început să simtă că încrederea lui în relație a fost zdruncinată și că prinderea emoțională asupra lui Liz a fost slăbită. Acest lucru l-a făcut să se îndrăgostească mai profund de soția sa. Toate manifestările dragostei lui Nate sunt încercări de a o cuceri din nou pe Liz și de a scăpa de teama de respingere. Cu toate acestea, Liz a simțit și mai multă putere în relație, bucuria căreia a fost mai mică și a încetat să aibă aceleași sentimente pentru Nate.
În același timp, dacă iubitul tău te-a cucerit (ceea ce s-a întâmplat în cazul lui Doug), te simți nesigur, te îndrăgostești și mai mult și începi să lupți pentru o intimitate mai mare ... și un control asupra relației. Acest comportament irită și respinge partenerul „puternic” și aprinde în continuare sentimentul „slab” de anxietate și nevoia de apropiere.
După cum arată povestea lui Liz, paradoxul pasiunii se poate manifesta oricând în dezvoltarea unei relații și poate pune capăt unei povești romantice abia născute și poate otrăvi viața unui cuplu cu experiență. Motivele dezechilibrului pot fi foarte diferite - atât evidente, cât și ascunse: atractivitatea inegală a partenerilor, factorii situaționali, performanța rolurilor de gen, incompatibilitatea personală. Vom discuta aceste opțiuni mai jos. Cu toate acestea, oricare ar fi sursa problemei, forțele motrice ale paradoxului pasiunii ne fac invariabil să plătim prețul, interferând cu adevărata intimitate.
Desigur, paradoxul pasiunii nu este nou. Probabil cel mai bun exemplu l-a dat Lev Nikolaevich Tolstoi în marele său roman Anna Karenina, pe care îl iubesc foarte mult. Iubitorii - Anna și tânărul conte Vronsky - ating cote uimitoare ale pasiunii, parțial pentru că circumstanțele nu le permit să fie cu adevărat împreună. Dar, imediat ce Anna rămâne însărcinată cu Vronsky și își lasă soțul, pasiunea contelui scade.
Anna începe să fie devorată de un sentiment de nesiguranță, transformându-și dragostea într-o obsesie a geloziei și ducând la un rezultat tragic.
Această dinamică a dezvoltării relației este universală. Ea a fost întotdeauna cu noi și nu va merge nicăieri. Dar acum, în epoca căsătoriei târzii, oamenii intră adesea în relații romantice, ceea ce înseamnă că cad în mod repetat în capcana pasiunii. Am clienți care au fost răniți de dragoste de mai multe ori, făcându-i parteneri izolați emoțional, veșnic „puternici”. Întotdeauna întâlnesc femei de afaceri care amână căsătoria de dragul unei cariere și, când au peste treizeci de ani, încep să intre în panică și să ia poziția de „slabă” pe piața căsătoriei. Atât la bărbați, cât și la femei, am observat scepticism incredibil cu privire la posibilitatea de a construi relații de succes, durabile și pline de satisfacții. Și între polii nevoii de dragoste și scepticism - ezitare și confuzie. Oamenii nu înțeleg de ce comportamentul lor îngrijitor sau rece declanșează o anumită reacție. Ei nu știu cum apar aceste sentimente și nu alte sentimente pentru un partener, cum se naște iubirea. Sau mai rău, ei se patologizează pe ei înșiși și relațiile lor cu cuvinte la modă, dar goale din cărțile populare de psihologie.
Nu doar că mă îngrijorează concepțiile greșite ale problemelor de relație ca simptome psihiatrice sau simboluri ale autorilor cărților despre relații. Din propria mea experiență de a ajuta cuplurile, știu că tehnicile tradiționale pot fi uneori periculoase atunci când fac față acestui tip de dificultate. De exemplu, un cuplu cere ajutor: un partener se simte neglijat emoțional și vrea mai multă intimitate, iar celălalt, între timp, simte un fel de „supraîncărcare emoțională” și caută să se distanțeze în relație. Abordarea standard în psihoterapie este de a sfătui clienții să fie împreună mai mult și să-și arate reciproc mai multe semne de atenție. Cu toate acestea, din această cauză, partenerul „supraîncărcat emoțional” (adică „puternicul”) va simți și mai multă presiune și vinovăție indirectă (el, se pare, trebuie sa iubeste mai puternic). Astfel de sfaturi psihoterapeutice produc adesea rezultate pozitive pe termen scurt sau chiar dăunează situației.
În același timp, sunt convins că lucrarea corectă asupra unor astfel de probleme poate întări semnificativ relația. Clienții mei răspund bine la ideea că adevăratul vinovat este paradoxul pasiunii. Explic asta în dezechilibrul rezultat niciun partener nu poate fi învinuit, dar dacă lucrați împreună, puteți găsi sursa încălcării armoniei și apoi aplicați tehnicile pe care le-am dezvoltat și corectați poziția.
Delice Dean și Phillips K
Paradoxul pasiunii - ea îl iubește, dar el nu
Dean K. Delice, K. Phillips
Paradoxul pasiunii: ea îl iubește, dar el nu
Traducere: Kirill Saveliev, 1994.
Hermia I se încruntă - iubește din ce în ce mai mult.
Elena O astfel de putere - zâmbetul meu!
Hermia o jur - flacăra este mai strălucitoare în ea!
HELENA: Oh, dacă aș putea să-l înmoaie cu rugăminți!
Hermia Cu cât sunt mai dur, cu atât este mai tandru cu mine!
Elena Cu cât sunt mai tandră, cu atât este mai greu cu mine!
William Shakespeare
Acolo unde dragostea stăpânește, nu există dorința de a stăpâni și unde stăpânește puterea, nu există iubire. Iubirea este o umbră de putere
Carl Gustav Jung
Dacă ai iubit pe cineva. Cu siguranță te vei regăsi în această carte.
Passion Paradox este una dintre cele mai bune cărți pe care le-am citit, speciale sau populare, despre relații. Extrem de perspicace ... practice și pline de sugestii pe care oamenii le pot folosi pentru a-și îmbunătăți relațiile ... O recomand oricui este interesat de acest domeniu.
Robert J. Sternberg. profesor de psihologie, autor al cărții „Triunghiul iubirii:
intimitate, pasiune și angajament "
Am vrut doar să răsfoiesc Passion Paradox și am ajuns să citesc fiecare pagină și să iau note. Cartea surprinde sensul relațiilor complicate de astăzi. Nu ratați!
CUVÂNT ÎNAINTE
Cu câțiva ani în urmă, la bordul unei căptușeli transcontinentale, am întâlnit o femeie. Era bine îmbrăcată, atrăgătoare, cu claritate o profesie inteligentă. Nu i-aș da mai mult de 37. Când s-a așezat lângă mine, am observat privirea ei confuză, anxioasă, a unui bărbat care „trebuie să vorbească”.
Am zburat la New York pentru a susține o prelegere despre un test psihologic pe care l-am dezvoltat recent. Am lăsat câteva ajustări pentru zbor, așa că m-am bucurat că străinul nu a căutat să inițieze o conversație. Dimpotrivă, ea a ieșit geanta de voiaj o ediție broșată populară despre problemele de relație, care m-a intrigat puțin, deoarece acest subiect a fost de un interes deosebit pentru mine.
În timpul prânzului am intrat în conversație. Liz a fost analist financiar și slujba ei a implicat o mulțime de călătorii prin Coasta de Vest. Am fost mereu interesat să văd cum reacționează oamenii la profesia mea. Unii refuză să vorbească, alții nu devin în totalitate sinceri, iar alții se deschid uneori, Liz l-a tratat pe acesta din urmă. În special, a vrut să știe dacă sunt familiarizat cu opera autorului a cărei carte o citea. I-am spus că sunt familiar și că aș vrea să aud impresiile ei. Apoi a început o conversație mult mai serioasă decât mi-aș fi putut imagina.
Liz a declarat despre carte:
Mi se pare că această carte a fost scrisă special pentru mine. Este supranatural.
Am întrebat-o de ce. A luat cartea și a spus:
Sunt la jumătatea drumului către o adevărată criză în relația mea. Sunt prins între doi bărbați, soțul meu ... și bărbatul cu care lucrez pe coastă. Toate acestea mă fac să „urc zidul”. Soțul meu, Nate, este cea mai minunată persoană de pe pământ. El este un medic. El face totul pentru mine. După doisprezece ani de căsătorie, el încă aduce trandafiri fără niciun motiv și își amintește evenimente precum aniversarea zilei în care ne-am întâlnit. Simt o vinovăție extraordinară pentru că, deși îl iubesc, el mă enervează prea des. Și mă simt și mai rău când acceptă tot ceea ce i-am dat și continuă să devină mai drăguț și mai drăguț, mai ales în ultima vreme, când merit cel mai puțin.
I-am observat tensiunea când a vorbit despre soțul ei și despre căsătorie. Dar când a vorbit despre iubitul ei, modul ei s-a schimbat dramatic. Deodată, a devenit animată și luată de ceea ce vorbea - cel puțin la început.
M-am întâlnit cu Date acum aproximativ un an. Este consultantul nostru de pe Coasta de Vest. Doug este mai tânăr decât mine și, ați spune, o persoană foarte dependentă. La început, am fost sceptic că a început să mă curteze. Adică nu sunt genul de tip pe care să-l lovească. Dar părea foarte sincer. Mi-am dat seama că îmi pierd capul din ce în ce mai mult, dar am sperat că totul se va termina. În orice caz, aceasta a durat aproximativ patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate, așa că am crezut că Doug este doar o pasiune ușoară. Dar după câteva călătorii împreună, mi-am dat seama că s-a mai întâmplat ceva. El era în permanență în mintea mea și îl tot sunam de la birou. O tânără și promițătoare analistă a lucrat în biroul nostru. A fost trimisă pe coastă, iar eu am înnebunit de gelozie, crezând că ar putea fi atrasă de Doug.
Am presupus evidentul: trebuie să fi fost un moment dureros din viața ei. Ea a zâmbit ironic.
Ei bine, gelozia mea sa dovedit a fi neîntemeiată și Doug și cu mine am devenit foarte apropiați, m-a speriat foarte mult. M-am simțit groaznic. Nu poți visa decât la un soț ca al meu și eu îi fac asta. Din această cauză, am vrut să mă despart de Doug, dar când l-am văzut, am uitat de toate. Tot ce m-am putut gândi a fost la cât de mult îl iubesc. Aceasta a continuat încă șapte luni. În cele din urmă am început să mă gândesc că poate Doug și cu mine suntem făcuți unul pentru celălalt. Nu am avut copii, așa că nimic nu m-a legat de New York. M-aș transfera doar la filiala noastră din California. În plus, Doug începea să se îndepărteze puțin de mine, așa că m-am gândit că ar trebui să acționez rapid.
Ea a tăcut. În privirea ei, am văzut vechea emoție.
Am mai vorbit puțin și apoi am întrebat-o pe Liz dacă această carte o ajută.
Am putut vedea motivul pentru care relația mea este atât de ruptă. Acum știu că totul se reduce la frica mea de apropiere. Din cauza lui l-am ținut pe soțul meu la distanță în toți acești ani. Acest lucru explică, de asemenea, obsesia mea nesănătoasă pentru Doug. În plus, poate că părinții mei m-au crescut în așa fel încât am fost înclinat să caut parteneri inutili, deși eram foarte fericit în copilărie. Totul se datorează stimei de sine scăzute și nevoii de auto-pedepsire. Poate pentru că părinții mei m-au iubit prea mult și nu am putut să le răspund în natură ...
Găsirea responsabilității pentru toate greșelile
Majoritatea persoanelor care caută ajutorul unui psihoterapeut o fac din cauza problemelor de relație. Multă vreme am fost surprins de cât de greu este să obții armonie în dragoste și cât de des găsim doar durere. Și cât de greu le este oamenilor să realizeze că dragostea, cea mai plăcută dintre sentimentele umane, poate aduce cea mai mare suferință.
În timp ce ascultam revelațiile lui Liz, a apărut o nouă înțelegere a scopului. Iată o femeie strălucitoare și atrăgătoare care crede că sentimentele ei au stricat-o. Pe de o parte, ea poate fi numită „sensibilă”, frică de intimitatea reală cu soțul ei, iar pe de altă parte, cu Doug, s-a comportat ca „o femeie exagerat de îndrăgostită”, purtată de un bărbat care îi era indiferent. Cu alte cuvinte, beneficiile de auto-ajutorare i-au oferit exact diagnosticul opus. Din povestea ei din copilărie, am concluzionat că a crescut într-un mediu neobișnuit de fertil, primind o atenție abundentă din partea familiei, spre deosebire de mulți alți copii care se confruntă cu indiferență de la părinți și au doar o idee proastă despre relațiile dintre oameni.
Cu siguranță am simpatizat cu Liz. Iubirea chiar poate înnebuni. Nu contează dacă relația este scurtă sau lungă. Frica de respingere, de exemplu, poate declanșa stima de sine scăzută, supra-vigilență, reacție sporită și pasiune nesăbuită pentru o persoană dragă.
Pe de altă parte, dacă dragostea ta începe să se răcească, poate duce la răceală senzuală, amorțeală, s-ar putea să îți faci griji că nu ești capabil să iubești sau să te simți vinovat.
De asemenea, am experimentat sentimente similare cu Liz, ca toată lumea care a fost îndrăgostită și cu care am vorbit vreodată despre asta. Este evident că acestea sentimente puternice sunt destul de normale.
În această situație, Liz a experimentat ambele forme de dragoste în același timp. Nu este surprinzător că a suferit o cădere emoțională. Am fost uimit de modul în care s-a schimbat comportamentul ei, în funcție de cine vorbea. Relațiile sunt o forță motrice atât de puternică, încât sub influența ei ne putem schimba radical. Natura schimbării depinde de ce formă de iubire te posedă. Adică, dacă ți-e frică să nu fii respins sau simți că tu însuți îți respingi partenerul.
.jpg)
