Всем мамам и папам хочется, что ребенок воспринимал их не только как родителей, но и как друзей: мог делиться своими переживаниями и чувствами и откровенно говорить о том, что с ним происходит. «Я - Родитель» расскажет о том, чем отличаются и в чем сходятся родительская и дружеская роли, и каким образом их можно удачно совместить.
Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же время друг не несет ответственности за наше здоровье и безопасность, поскольку эта роль априори отводится мамам и папам. Родители никогда не предложат ребенку пуститься в рискованное приключение или впервые попробовать алкоголь на вечеринке, в отличие от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и не потеряв ? Давайте разберемся.
Взаимное уважение
- это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему ребенку. Уважать - значит, давать ребенку право на собственное мнение. Как вы интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов
семьи - так же интересуйтесь и мнением ребенка. Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет.
Однако одним только правом на собственное мнение взаимное уважение не ограничивается. Есть еще
честность
- важный атрибут искренних дружеских отношений. Когда близкие люди что-то скрывают от нас, нам становится неприятно, поэтому перед тем, как утаить что-то от своего ребенка, задумайтесь: что бы почувствовали вы, будучи на его месте?
Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора другого человека. Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на (безусловно, в рамках дозволенного). Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.
Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение. Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими друзьями, ведь дружба - это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья проводят вместе. Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город на пикники, посещении интересных выставок и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре хороших фильмов, приготовлении праздничного ужина и многих других. Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более дружными и доверительными.
В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, - это в первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать поддержку, дать . Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить «разбирайся сам». Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он начнет доверять вам.
Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло. Поэтому если ребенок выглядит обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства, начинайте разговор сами - не ждите, когда он придет и все расскажет вам. Так стоит поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами, но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная близость.
Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит, определенные запреты все равно имеют место быть. Родитель-друг - это не тот человек, который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из гостей или позволяет «смести» с полок все игрушки в магазине. Родитель-друг - это тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь - объяснит. Когда вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы просто одернули руку ребенка от горячей кастрюли - объясните ему, почему вы это сделали. И так стоит поступать с , даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет - это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат сложившихся жизненных обстоятельств.
Соблюдая приведенные выше правила, вы сможете стать для своего ребенка не только любящими и понимающими родителями, но и настоящими, близкими друзьями, которыми он будет гордиться и которым будет доверять.
Виктория Котлярова
Самое важное, прежде чем добиваться чего-либо - четко осознавать, что Вы хотите получить. Родители, выстраивающие дружеские отношения с детьми стремятся воспитать независимую личность без комплексов, получить доверие и уважение собственного ребенка.
Чтобы заслужить подобное отношение следует с пониманием относиться к малышу, давать ему все большую свободу, ограничится минимумом запретов. На мой взгляд - это действительно верно. И именно в этом отношении стремиться быть другом своему ребенку необходимо. В конце концов, здоровая семья и строиться на таких принципах.
Стоит смириться с тем, что выводы, к которым придет подрастающая личность, будут отличны от мнения родителей в силу врожденного темперамента, особенностей развития и просто потому, что он - это не Вы.
Если малыш что-то хочет Вам рассказать - выслушайте, поговорите с ним, посмотрите построенный дом или новый рисунок, задайте вопросы. Помогите решить проблему, дайте совет, не относитесь к ней снисходительно. И напротив - старайтесь сами начать диалог с ребенком, поддерживая его в том ключе, который ему интересен.
При этом необходимо не только навязывать свои правила, но и принимать условия малыша. У меня была одна ошибка - я все время пыталась трактовать то или иное действие с игрушками по-своему и сын очень обижался, что правил я не понимаю и на любое предложение следовал один ответ: «Нет».
Потом я стала просто задавать вопросы: «Как ты думаешь, что будет делать эта машинка? А может быть ей стоит поступить так?». И игра наладилась. Я приняла правила сына, и он стал принимать мои. Это наглядно показывает, что через совместную игру мы сами учимся взаимодействию со своим чадом.
Довольно абсурдно звучит, например, что ребенок выбирает маме платье. Так же и она не должна навязывать свою точку зрения малышу в отношении гардероба, интерьера его комнаты, игрушек, личных вещей и интересов. Мама может советовать, высказывать свою точку зрения, но не диктовать.
Не лишайте ребенка права голоса в общесемейных решениях: как провести выходной, куда поехать отдыхать, что приготовить на ужин и тд. Извиняйтесь, если оказались неправы или не выполнили обещание. Проявляя уважение к своему ребенку, Вы заслужите в его глазах такого же отношения.
Кроме того, сложно воспитать независимую личность, если решать за ребенка, что можно и что нельзя. По мере взросления оставляйте все больше пространства для принятия чадом собственных решений. Так вы дадите ему понять, что доверяете и создадите условия для развития ответственности за свои поступки куда лучше, чем наказаниями.
Но рассматривая этот вопрос родители, как правило, видят только одну сторону и не замечают другую. Дружба предполагает равенство во всем. Родители же просто не могут позволить себе подобного. Они вынуждены выполнять функции, которые не входят в понятие «дружбы».
Да, об этих ограничениях можно сказать тактично, их можно объяснить, но снять полностью просто невозможно. Мы, взрослые, составляем детям режим дня, контролируем выполнение домашних заданий, распределяем обязанности в семье. Можем мы отказаться от подобного, чтобы достичь абсолютной гармонии и взаимопонимания?
Если отменить границы, устанавливаемые родителями, взрослый просто откажется от роли ведущего в отношениях, отнимет у малыша чувство защищенности и ориентир для подражания.
Может наступить момент, когда у ребенка появится новый друг, который подаст другой пример и иную идею и родитель потеряет авторитет. Добровольно отказываясь от формального лидерства, мы можем создать ситуацию, когда родителям придется либо коренным образом менять свое поведение, чтобы защитить чадо, вызвав непонимание и недовольство с его стороны, либо остаться наблюдателями. Последнее абсолютно нормально, когда ребенок уже взрослый, но в случае с подростком может обернуться катастрофой.
Не лучше ли сразу сохранить за собой право быть и формальным лидером для малыша, постепенно сдавая свои позиции, чем потом оказаться бессильными перед дурной компанией или алкоголем? Ребенок должен знать, что так или иначе - последнее слово за родителями, и они определяют, какие решения он уже готов принимать сам.
Да, с ребенком надо разговаривать, рассказывать о своих проблемах и помогать ему разрешить его собственные. Но имеет ли право взрослый делиться с ребенком абсолютно всеми проблемами? Разумеется, нет - если мама начнет рассказывать дочери о личных переживаниях в отношении с отцом, это вряд ли принесет пользу последней. Если взрослый начнет привлекать ребенка, даже подростка, к решению своих проблем, спрашивать совета, как заведено между друзьями, то продемонстрирует собственную несостоятельность, растерянность и слабость.
Для ребенка - родители это люди, на которых он полагается, его уверенность в себе напрямую зависит от них. Поэтому говоря о своих неудачах и сложностях, подавать их следует в виде: «проблема - решение». В противном случае Вы, конечно, будете другом своему ребенку в полном смысле этого слова, но отнимете у него ощущение защищенности, ориентир для подражания и можете нанести значительный вред психике.
Устанавливая чересчур близкие отношения, полностью удовлетворяя потребность в общении и понимании, мы привязываем своих детей. И тут уже речь не идет о дружбе - это зависимость, потому что ни один друг не будет находиться с ребенком постоянно и под одной крышей.
Не стоит перегибать палку - ребенок должен знать, что у родителей есть свои интересы, свои друзья, свой круг общения. Так же и у него должен быть свой круг общения и личные интересы, которыми он не обязан делиться.
Говоря о дружеских отношениях с детьми, важно чувствовать грань между непосредственно дружбой и положением наставника. По мере взросления ребенка эта грань должна стираться, а отношения сменяться с авторитарных на демократические, но именно родители решают, когда и в каких аспектах. Не стоит гнаться за утопией абсолютного равенства - в данном случае оно ни к чему, просто будьте заботливыми и чуткими родителями.
Выстраивание хороших отношений с собственным ребенком не настолько сложная задача, как может показаться на первый взгляд. Существует распространенное убеждение, что нельзя одновременно быть ребенку и другом и требовательным родителем. Но, по большому счету, что такое настоящая дружба? Ведь это уважение к другому человеку и желание видеть его счастливым и преуспевающим, как и ты сам. Все это справедливо и по отношению к родительству. Видите, здесь нет противоречия.
Итак, хорошая дружба включает в себя:
Взаимное уважение
Время, которое вы проводите вместе, в забавах или совместном труде
Поддержка, принятие и понимание
Поощрение и ободрение
Совместное решение проблем
И уважение к различиям
Кто откажется иметь такие отношения со своим ребенком? Разумеется, есть небольшое отличие между дружбой родителя и ребенка и дружбой двух взрослых людей или двух ровесников-подростков. Ведь родители чувствуют и несут ответственность за здоровье и безопасность ребенка. Мы не можем просто так сказать «он большой парень, и пусть сам разбирается». По крайней мере, не в любом возрасте, и, по крайней мере, пока мы не научили его самостоятельно разбираться.
Как это сделать? Как научить ребенка принимать взвешенные решения, делать разумный выбор и как помочь ему расти самостоятельной личностью?
Вопрос в доверии и безопасности. Дети, вполне доверяющие своим родителям, способны и иметь собственное мнение, и прислушиваться к опыту других людей и делать самостоятельный выбор.
Вот стратегия выстраивания доверительных и дружеских отношений между родителем и ребенком:
Играйте вместе.
По крайней мере десять минут каждый день. Настольные или подвижные игры, спорт, компьютерные игры, викторины, что угодно. Совместное чтение, плескание в ванной — форма игры не важна.
Относитесь к нему с уважением.
Ровно так, как вы бы хотели, чтобы к вам относился он сам. Будьте предельно честны и спрашивайте себя, хотели ли бы вы, чтобы с вами поступили тем или иным образом? Уважайте интересы вашего ребенка, в музыке, одежде, увлечениях и т. п, даже если вы не разделяете их.
Знайте интересы вашего ребенка и демонстрируйте заинтересованность в них. Учите ребенка новым навыкам и учитесь у него сами. Сейчас, во многих вопросах, связанных с современными технологиями — дети могут консультировать своих родителей, и в этом нет ничего унизительного для родителей.
Избегайте подлостей
Не нападайте на ребенка с обобщениями «ты всегда такой!», как бы вы ни были злы или раздосадованы. Не демонстрируйте свое разочарование в нем, если вы ожидали от него слишком многого. Не пугайте его угрозами, что «вы отдадите его дяде полицейскому» или «теперь тебе дорога только в дворники». В разном возрасте эти подлости звучат по‑разному, но они всегда одинаково сильно травмируют и ребенка и ваши отношения с ним. Никто не говорите ребенку, что вы перестали его любить.
Поощряйте
Даже если у него что-то не получается, не делайте разочарованное лицо. Отмечайте те детали, которые ем удались. Предлагайте попробовать снова. Иногда следующую попытку необходимо сделать после перерыва, не давите на него. Ставьте ребенку посильные и реалистичные задачи. И обязательно радуйтесь и хвалите ребенка за его успехи.
Запрещайте с умом
Относитесь к нему как к умному человеку. Любой ваш запрет должен быть объяснен. Даже если вы отдернули ребенка от горячей плиты в последний момент — после обязательно объясните ему, почему это опасно. Запрещая, рассказывайте ребенку, как еще он может получить желаемое и при каких условиях. Отвлекайте ребенка, когда он расстроен вашим отказом.
И самое главное: прежде чем запрещать, спросите себя сами «а что ужасного произойдет, если я разрешу ему?». Вы удивитесь, насколько меньше запретов и ограничений останется и вашей и в его жизни.
Помните свое детство? Футбол на заднем дворе, вечерние посиделки большой компанией, походы, кино.... Знакома ли вам ситуация, когда родители не пускали вас на дискотеку или на улицу позже 10 часов вечера, или когда мама не разрешала одеть эту юбочку, считая ее слишком короткой, а ведь она такая красивая и так вам идет? Вот и насупишься, думаешь:"Почему они меня не понимают?", и уж точно потом приходит мысль: "Я своих детей обязательно буду понимать!".
Проходит время и эта же картина повторяется в жизни вновь. Только теперь вы родитель, который "не понимает" свое чадо и не пускает с мальчишками на речку... Вечный конфликт отцов и детей? Отчасти, да. Ведь сознание ребенка и взрослого разительно отличается, и то, что для ребенка забава, для мам и пап - сигнал тревоги. В большинстве своем, запреты родителей - это ЗАБОТА о своих детях.
Но как же хочется дружить с ребенком! Чтобы и понимать друг друга, и не запрещать, и чтобы он не делал ошибок... Хотя, конечно, у каждого человека свой путь набивания шишек, но любому родителю хочется максимально снизить риск их возникновения.
Что нужно, чтобы сохранить и приумножить то безграничное доверие, которое ребенок оказывает своим родителям с самого рождения? В первую очередь, надо стать другом своему ребенку! подружиться. Перестать быть авторитарным взрослым и опуститься на один уровень с ним, уважать и прислушиваться к его мнению, делиться с ним и сопереживать, оставить в стороне критику и осуждения... - кажется именно так ведет себя настоящий друг.
Трудно. Да. Но вполне возможно научиться самому и научить ребенка строить доверительные и дружеские отношения.
Общаться с ребенком следует на уровне глаз, то есть опуститься самому или поднять ребенка и говорить важные вещи поддерживая контакт глаз!
Советоваться с ребенком или просить его что-нибудь показать, чему-нибудь научить.
Интересоваться целями и планами своего дитя, и что не менее важно считаться с ними. Не рушить его планирование в угоду своей прихоти.
Соблюдать его территорию: не входить в комнату без стука, спрашивать разрешения взять его вещь.
Обращаться к ребенку за помощью и выделять ему ежедневные обязанности и посильные поручения.
Поддерживать ребенка, поставить себя на его место и прочувствовать, что он чувствует в тот или иной момент.
Не стыдиться проявлять свои чувства и признавать свою вину.
Сознавать, что у ребенка есть право на выражение своих чувств и эмоций. Положительные или отрицательные, победы или поражения - он на все имеет право, также как и вы!
Уделять ребенку полноценное время! Общаться с ним, интересоваться его делами, успехами, просто посмеяться.
Целовать и обнимать, погладить по голове и иными невербальными способами показать его значимость для вас!
Друг слышит и понимает, делится и сопереживает. А мы еще и родители, которые безумно любят своего ребенка и заботятся о нем. Дружба между мамами и папами и их детьми - самая большая ценность в жизни каждого!
