Когда речь заходит о походе к гинекологу, многие женщины чувствуют себя неуютно, неудобно, неловко. На свет начинают выходить самые разные тараканы. Да, приятного в гинекологическом кресле мало, но на самом деле мы, женщины, сами себя во многом накручиваем.
Мы разузнали, что гинекологи думают по поводу самых распространенных женских страхов и заблуждений.
Наверняка у вас хотя бы раз было подобное: вы внезапно вспоминаете, что завтра у вас прием у гинеколога, и сломя голову бросаетесь делать эпиляцию. Почему-то многие дамы уверены, что наличие или отсутствие волос в деликатной зоне – это первое, на что смотрит врач. Но это миф, утверждают сами врачи. Они профессионалы своего дела, им важно удостовериться, что с вашим женским здоровьем все в порядке, а если это не так, они во что бы то ни стало пытаются выяснить причину недомогания, зуда и т.д. Сделали вы эпиляцию или нет – это последнее, что волнует врача, уж поверьте.
Многие женщины по-настоящему волнуются из-за возможного появления запаха там. Однако сами врачи уверяют, что практически не обращают на него внимания. То есть, конечно, они заподозрят неладное, если запах «там» очень специфичен и указывает на признаки того или иного заболевания. Иными словами, к запаху, как и к эпиляции, они подходят с сугубо профессиональной точки зрения. Поэтому не нужно кидаться принимать десятый душ за день, если у вас скоро состоится прием. Наоборот, вы смоете всю флору, и анализы будут недостоверны.
Если вы неправильно рассчитали дни предстоящей менструации и записались на прием к врачу, а эти дни внезапно наступили, необязательно откладывать визит к врачу, особенно если ситуация требует скорейшего осмотра. Эти дни никак не повлияют на консультацию с врачом. Более того, наука продвинулась так далеко, что аппаратура умеет «отличать» менструальную кровь от цервикальных клеток. Сами гинекологи не раз признавались, что менструация – не повод для переноса приема. А если вы думаете, что врачу будет неприятно вас осматривать, подумайте, каково ему, к примеру, принимать роды?
Многие женщины стесняются говорить врачу о том, что в интимном месте они испытывают зуд. Очень зря, поскольку тем самым они сами запускают возможную болезнь. Дело в том, что некоторые заболевания вначале протекают довольно бессимптомно и проявляются лишь зудом. Если вы не сообщили гинекологу о неприятных ощущениях, а на вопрос, беспокоит ли вас что-то, ответили отрицательно, то как врач может догадаться, что вам нужно сдать определенные анализы? Не умалчивайте проблемы, лучше сообщайте врачу все, что вас беспокоит.
Разным женщинам подходят разные средства контрацепции, и только гинеколог может подобрать для вас эффективные контрацептивы. Но большая часть гинекологов считает, что лучшее средство предохранения – внутриматочная контрацепция. Почему? Это безопасно, долгосрочно и эффективно. Кроме того, недавние исследования показали, что спираль не только уменьшает кровотечение во время менструации, но и помогает предотвратить риск возникновения рака матки.
Не смущайтесь, когда вас спрашивают, сколько партнеров у вас имеется на данный момент, какой вид секса вы предпочитаете и какой вы сексуальной ориентации. Это не праздное любопытство, не стоит лгать и не договаривать. Зная вас больше, доктор сможет сделать выводы, возможно, отправит на дополнительные анализы и исследования. Это делается исключительно для вашего блага, а не потому, что гинекологу захотелось с вами поговорить по душам.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
сайт восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Новые анекдоты
Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас
Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!