Olga Korikova
Tere! Mul on emaga keeruline suhe.
Olen emast tugevas psühholoogilises sõltuvuses. Sellega seoses on mul raske otsuseid langetada, midagi teha, olen üksi.
Olga Korikova
Tere Ekaterina Krupetskaja! Tulin sellesse foorumisse esimest korda, sest vajan tõesti abi, nõu ja osalejaid ning psühholooge, lihtsalt inimesi! Mind huvitasid aeg-ajalt psühholoogide nõuanded juba varem ja lugesin erinevatest foorumitest teateid. Isegi 10-15 aastat tagasi käisin suhtlemisprobleemide, inimestega suhete tõttu psühholoogi juures, vajasin nõu. Kuid sagedamini loen erinevat kirjandust, sealhulgas psühholoogiat. Tahtsin piirduda lugemisega ka täna. Aga mul on nüüd raske. Vajan tuge. Kuigi üritan kõik ise ära lahendada (mis on minu võimuses ja võimalustes).
Mulle tundus, et ma oskan mingil määral vaadata olukordi psühholoogilisest vaatenurgast.
Aga ... Nõu on lihtsam anda kui keerulisse olukorda sattuda.
Ma räägin teile oma probleemist. Lapsepõlvest saati olen elanud üsna raskes peres. Ema, vanaema ja vennaga.
Kuna mu ema ja isa elu oli talumatult raske, naasis ta ema juurde ja võttis meid - mind ja mu venna kaasa. Minu lapsepõlv oli väga raske. Mu vanaema ei armastanud, ta kiusas taga, surus moraalselt (jäin lapsena tihti vanaema juurde koju, sest ema läks tööle). Vanaema hoidis mind kõige suuremas pinges, hirmus ja kuulekuses (kuigi ma ei saanud sellest aru). Ta kurtis pidevalt, peaaegu iga päev (koos minuga või ilma) mu emale minu, minu "vastiku iseloomu, laiskuse, isekuse, halva pärilikkuse (ütles, et ma näen välja nagu mu isa) jne" üle. Kuigi see kõik oli vale, ütles kõik, mida vanaema minu kohta ütles. Ma olin väga avatud, lahke, naiivne ja haavatav laps.
Mul pole seda hea meel meeles ... Vise, vangla, ükskõiksus - nii oli vanaema väliselt heatahtlik suhtumine minusse. Mida ma oskan öelda, kui ta mind nii väga ei armastanud, et unistas, et lähen isa juurde elama, ja ütles seda sageli valjusti ...
Ema, erinevalt vanaemast, kohtles mind täiesti erinevalt ... Hull armastus, kummardus?
Väga tugev kiindumus? Isegi armukadedus? Kahju? Raske on öelda, mida mu ema minu vastu tundis ja tunneb ... Kõik see on olemas. Ja ma hindan seda kahtlemata. Kuid koos Ljuboviga, ema ja jube, lihtsalt surusid ja purustasid mind! Ta elas ja elab mu elu. Ta ei lasknud mul lapsepõlvest saadik midagi teha, ta tegi minu eest otsuseid. Minu poolt vähimatki vastupanu, ema ei kohtunud lihtsalt külmalt, vaid tegi mulle sageli skandaale ja neis skandaalides “valas muda”, alandas ning süüdistas, heitis ja loetles ikka ja jälle kõiki minu pahesid ja puudusi! Ja päev hiljem - jälle kiindumus ja "lisamine", nagu vähese puhul ... Ja ma olin 20 ja 25 aastat vana ... Imetlus ja heatahtlikkus ning üsna tõenäoliselt 2, 3 minuti pärast külm ja isegi viha. .. siis skandaal ... Elasin temaga "nagu pulbrivaadi peal", saamata absoluutselt aru, mida mu ema järgmise sekundi jooksul teeb või ütleb ...
Olen üksildane, noor, aga pole sõpru, sõbrannasid ... Ei ja pole kunagi olnud, mitte kunagi isiklikku elu ...
Olga Korikova, teie loos on palju tundeid, mitmetähenduslikud, valusad. Ma saan aru, et seda pole kerge meelde jätta. Kas oskate meile natuke tänasest elust rääkida? Kui vana sa oled? Kas elate endiselt oma emaga? Kas vanaema on elus? Millised on teie suhted oma vennaga?
Milline on teie haridus ja amet? Kas sa töötad? Kas kindlustate end rahaliselt? Kas teil on sõpru? Kuidas eelistate lõõgastuda? Mis on Sinu hobid?
Olga Korikova
Olen 36-aastane. Hariduse järgi olen tehnik - tehnik (keskharidus) ja personalijuht (kõrgem).
Aga see mulle ei meeldi.
Pere tahtel (soovitas vanaema) astusin 16-aastaselt juhtimis-, majandus- ja ettevõtlusinstituuti ning õppisin ema tahtel, vastutahtvalt, toimetuse tehnikumis (vihkasin seda). (seal oli jälle skandaal) astusin 26-aastaselt juhtimis-, majandus- ja ettevõtlusinstituuti (vihkasin seda veelgi), proovisin isegi teise instituuti üle minna ... asjata ...
Olen sündinud ja elanud vaeses peres. Ja isegi inimestega, kes "palvetavad" oma tõekspidamiste eest! Vestlus teemal "Vaene tähendab ausat inimest jne". mu vanaema juhatas iga päev, sõites sõna otseses mõttes selle positsiooni meisse - mina ja mu ema. Ema oli ka üksildane ja sõltus täielikult oma vanaemast (lihtsalt mingi moraalne orjus). Mu vanaema ei elanud mitte niivõrd oma, kuivõrd ema elu - ta õpetas pidevalt, andis nõu, pressis ... Ema käitub minu suhtes täpselt samamoodi. Kui piinavalt raske see on ...
Saage tööd eripakkumistega. see ei õnnestunud (ja ma ei tahtnud seda) ning seetõttu töötasin kõikjal, kus vaja.
15 aastat töötanud kohtade rasked olud nõudsid palju, palju jõudu ja tervist, hakkasin palju ja sageli haigestuma, olin sageli haiguslehel ...
Elasin ema ja vanaema ning venna (kes mind kunagi ei armastanud) juures, õppisin, töötasin. Sõpru ja tüdruksõpru polnud. Inimestega olid lühiajalised suhted, mis katkesid kiiresti ja olin jälle üksi.
Mu vend oli ja on väga raske, pingeline suhe ... Pigem pole meil suhet. Ja siiski tunnen end ka temast sõltuvana - tunnen tema rahulolematust minuga (nagu oleksin talle alati midagi võlgu ja võlgu)
Palusin jumalat, et ta elaks kuidagi oma emast eraldi, sest kooselu õudusest, täielikust, raskest kontrollist, nõudmistest ja järelvalvest lähtudes ma peaaegu "ei läinud hulluks" ... Nii juhtus, oli olukordi, et ema kolisin ajutiselt teise linna elama ja ma elan teises ... Issand, ta nõuab jälle, et ma müüksin korteri siin esimesel võimalusel ja koliksin igaveseks tema juurde elama!
Temalt pidevad nõudmised, kogu aeg kolimisest rääkimine jne.
Viimasel ajal olen käinud kliinikus ravil (kuna mul on lapsepõlvest alates olnud südameprobleeme (mitraalklapi prolaps + lisatud peaprobleemid (peavalu algas, nägemine halvenes jne)) + võimalus lihtsalt teises linnas puhata, uued muljed . .. Reisiks valmistumine on minu jaoks suur probleem. Olen üksi, mul on kehv tervis, ma väsin kiiresti ja emaga telefoniga rääkimine on masendav, pärssiv (rääkides oma rahutusest, vajadusest tema juurde kolimiseks, vaesuse kohta jne).) Ma lihtsalt "annan alla" ja ei taha midagi teha. Ma nutan kogu aeg ... Püüan kinni hoida, kuid mul on raske.
Mu vanaema lahkus siit ilmast 2008. aastal. Mõtlesin, et see õudusunenägu, see viha, see viha taga ... Aga mu ema, ta ei kiusa ja terroriseeri mind oma raske hoolega ...
Ma ei tööta praegu. Ma pole töötanud alates 2014. aastast. Viimane töökoht oli riigikorralduses (umbes nagu politseis), mul ei olnud sertifikaati. Aga mul oli seal väga raske. Kolleegide ahistamine, arusaamatus ja + on lihtsalt väga keeruline, pingeline õhkkond organisatsioonis endas ... Provintsilinnas on töö leidmine väga keeruline. Kui pole seoseid jne. Kõik see masendab mind. + üksindus ...
Olga Korikova, on tunda, et teil on sees raske seisund, loos on mingi lootusetus. Millest te elate, kui te pole umbes kaks aastat töötanud?
Kas teie vend sõltub ka emast või on tal oma elu? Kas ta on abielus, kas tal on lapsi? Kus ta elab?
Kas su ema töötab endiselt või mitte? Kas tal on isiklik elu? Kas sa tead midagi oma isast? Kas suhtlesite temaga täiskasvanuna?
Olga Korikova
Jekaterina, proovin vastata.
Mis puutub lootusetusse elus, siis teil on õigus. Alates lapsepõlvest ei tahtnud ma keeruliste peresuhete tõttu sageli elada ... Samuti oli mul elujõu puudumise, valulikkuse, nõrkuse, komplekside ja võimetuse tõttu midagi teha toona ja praegu ka väga raske , mõnikord ei tahtnud elada ...
See seisund on alati olnud sees ja praegu. Kuid see on justkui osa minu sisemisest olekust ... Kuna ma tõesti armastan elu, täis rõõmu ja optimismi, soovi tegutseda, avastada uusi asju, kohtuda inimestega, olla armastatud, avastada minu loominguline potentsiaal, jne on alati. See tundub vastuoluline ainult esmapilgul.
Samuti tahaksin saada oma emalt rahalise sõltumatuse. Üldiselt tahaksin pääseda vaesusest ja üksildasest riigist ...
Minu isa kohta on meie suhted temaga eraldi teema. Uskuge mind, mõnikord ei suuda ma uskuda, et olen sellise inimese tütar ... Ema elu selle inimesega (ta oli abielus 8 aastat) oli talumatu! Minu isa on väga lihtne, ürgne, kitsarinnaline inimene. Ta ei teinud maja ümber kunagi füüsiliselt midagi, ema tegi kõike, ta kasutas teda lihtsalt varana. Nõrk ja otsustusvõimetu, omakasupüüdlik ja tarbija - ta varastas emalt raha, kaotas kaartidel ema raha, nõudis üha rohkem ... Ta surus ta seksi. plaan - näitas isegi vägivalda. Tal oli vastik olla temaga selles osas (ja kõigis muudes eluplaanides, igapäevaelus jne) koos, kuid ta talus, kuuletus ja kartis teda ... Viimased abieluaastad temaga hakkasid teda ähvardama tervis ja elu ning ka elulapsed ... Ta tegi isegi mitu katset meist - emast ja tema lastest - vabanemiseks, lülitas kord tule süütamata kõik gaasipõletid sisse, sulges tihedalt kõik aknad ja uksed ning ... läks tänavale ja ootas, et me lämbuksime. Alati oli skandaale ja ähvardusi, näputus, ta isegi peksis oma ema (isegi kui ta oli rase) ja nõudis pidevalt raha, toitu ja seksi!
See pole inimene - see on pigem vastik loom või taim, mingisugune nälkjas või porrulauk, kes kellegi külge jääb ja kasutab ... Häbi on öelda, aga ma ütlen ... Kui ma olin 2–4-aastane beebi võttis ta (kui ema ei olnud kodus või ta ei näinud) aluspüksid maha, puudutas seda kohta ja andis mulle, oma tütrele, oma mänguasjaga mängida, nagu ta ütles ...
Ema elas minu isa juures 8 aastat ... 6-aastaselt läksime emaga (ta lahutas) ja mu vend vanaema (mu ema ema) juurde elama ... Olen juba natuke rääkinud pagan, et mu elu vanaema juures oli .. Alates 6. eluaastast ei olnud ma jumal tänatud, et ma enam kunagi oma isa nägin, kuid kannatasin valusalt isaliku isaliku kiindumuse puudumise tõttu (lihtsalt mitte selle "isa" ees) ...
Mu vennal on pere. Naine ja poeg. Nad elavad meist eraldi ... Kuid nende seast võib tunda (isegi eemalt) viha ja nõudmisi ja pretensioone meie - minu ja mu ema - vastu ... Kõik peaksid alati nende inimeste vastu olema ...
Ema töötab ja saab pensioni. Elan selle pensioni pealt ja + mõned säästud (pangas). Mul on vaevu eluks piisavalt, üritan kõiges piirduda ... Ja see on valus ...
Emal pole ega olnud ka isiklikku elu. Ja sõpru pole. Ta on nüüd religiooni "löönud", surub mulle religioosset kirjandust, palub mul kirikus käia, pressib uuesti, peab loenguid ja kuuleb ainult iseennast ...
Mul on lihtsalt raske sellest ilma abita aru saada ... Sellest tugevast sõltuvusest ja vaimsetest kannatustest valutab Hing ...
Nagu ma aru saan, olete mõtlev inimene, püüdke ennast mõista näiteks psühholoogiaalaste raamatute ja artiklite abil. Mida soovitaksite endale selle põhjal, mida oma olukorrast mõistate ja teate?
Rõhutate, et peate põhiprobleemiks oma ema püsivat, kui mitte obsessiivset tähelepanu teile, tema liigset kaitset. Samal ajal kirjutate, et teil on mitmeid tõsiseid haigusi, te ei tööta ja ei näe võimalusi tööle saada - nii arvestades asjaolu, et väike linn ei anna selleks võimalusi, kui ka terviseprobleemide tõttu . Elate oma ema pensionist. Kuidas oleks võimalik jätta teid ema asemele, nagu teile tundub, arvestades, et olete haige ega ole võimeline end materiaalses mõttes enda eest hoolitsema? Kuidas näeksite selle vastuolu lahendamist?
Kas ma kuulsin õigesti, et suhete teema on teie jaoks üldiselt väga oluline? Teie kirjutatu põhjal on kuulda, et teil polnud lapsepõlvest saadik rahuldavaid suhteid kõigi teie jaoks oluliste inimestega (ema, vanaema, vend, isa) ja kõigi teiste teid ümbritseva ringi inimestega. Mida sina ise, võttes arvesse oma teadmisi psühholoogia vallas, sellest küsimusest arvad?
Olga Korikova
Tere hommikust, Catherine! Aitäh, et olete minuga.
Püüan niipalju kui võimalik selgitada, millised on minu püüdlused, soovid, mida ma ootan ja millest ma ise mõtlen sel korral... Ja selle kohta, mis mind nii piinab, piinab, muretseb ...
Kui olin 18-aastane, pöördusin meespsühholoogi poole seoses tõsiste muredega suhetes noormehega. Fakt on see, et ta surus ja alandas mind moraalselt, eriti klassikaaslastega. Kartsin ülikooli minna, sest peaaegu iga päev muretses ta mind. Olime seksuaalvahekorras (ta nakatas mind suguelundite infektsiooniga) ja siis muutus tema intiimne ahistamine pidevaks ja sageli nähtavaks ...
Pöördusin psühholoogi poole ... Ta aitas mind mingil määral. Aga pigem rahulolus, mitte probleemi lahendamises. Pidin kasutama (sõbra nõuandel) politsei abi (kirjutasin tema vastu avalduse prokuratuurile, nad edastasid avalduse politseile) ... Pärast seda, kui politseinik temaga rääkis, oli see tüüp , rünnakud minu vastu lakkasid ...
Mida saaksin endale anda? Andsin selle juba endale - otsustasin foorumi kaudu ühendust võtta psühholoogiga, sest arvan ja olen veendunud, et te ei saa põgeneda tark nõu, nendest mõtetest, olukorra nägemusest, mis on kogenud ja kvalifitseeritud psühholoogil, kuna minu probleem seisneb just psühholoogia valdkonnas või ruumis ... Teie nõuanded ja küsimused, Ekaterina, on mulle väga huvitavad, sest näete kõike erinevast vaatenurgast. Rääkisin oma sõnumis probleemidest minu emaga ja te äkki küsisite minu käest minu isa kohta, ma olin isegi kuidagi üllatunud ja segaduses, sest ma ise ei mõelnud sellele üldse ...
See ei puuduta üldse asjaolu, et ma tahan täielikult lahkuda või katkestada suhted oma emaga, sest tema toetus, nii moraalne kui ka materiaalne, on minu jaoks hädavajalik, sest ma olen üksi. Ma ei keeldu kuidagi tema toetusest. Ja ma ei taha teda maha jätta ja mitte ennast ülal pidada! Mitte! See on mulle väga lähedane ja kallis inimene. Asi on selles, et alates lapsepõlvest ja siis läks aina hullemaks, olen ja olen emast tugevas, valusas, rõhuvas sõltuvuses. Ta on ka minust sõltuv, kuna ta on terve elu olnud üksik ja ta ise oli nii raskes, talumatus sõltuvuses emast.
Ma tahan õppida, proovida oma emast distantseeruda. Aga ma ei tea, kuidas seda teha. Otsin kaitset tema pideva lakkamatu surve eest minu vastu ja tahaksin, et temagi ei avaldaks survet. Saime kuidagi liiga lähedaseks, see häirib mind, kui ema pugeb mu hinge, õpetab ja ei luba mul iseseisvalt elada ... Ma ei saa maja ümber füüsiliselt midagi teha (loomulikult ma teen, kuid piinavate raskustega), eriti kui me emaga tülli läheme (eile rääkisime sõna otseses mõttes uuesti telefoni teel, tema rahulolematusest, nõudmistest, väidetest) ...
Suhete osas on teil täiesti õigus. See teema on olnud minu jaoks lapsepõlvest alates väga märkimisväärne.
Sellest on valus rääkida ja see on kummaline, aga ... see on vajalik ... Minu suhted inimestega ei õnnestunud hästi. Mina olin põhimõtteliselt üksildane, soojus, mõistev, ma ei kohtunud ega tundnud (oma avatuse ja usaldusega) isegi oma ema poolt. Ma elasin hirmus, igaveses pinges, kiirustades ... Mind (nagu ma hakkasin mõistma) ei meeldinud lapsepõlvest laps, pidasin normiks karmi suhtumist minusse jne. Mõnikord tundub mulle, et mind ei armastata kunagi , õnnelik, ma ei leia sõpru, et üksindus on minu saatus jne. Püüan ennast muuta, ennast täiendada ...
Olga, kuidas on mõttega proovida kirjutada väike essee teemal: "Kui poleks ema lämmatavat tähelepanu (mõju) mulle, siis ma ..."
Kujutame ette, et näiteks ärkate ühel päeval üles ja mõistate, et seda probleemi teie elus enam pole. Üldiselt! Samal ajal pole ema kuhugi läinud ja te saate temalt jätkuvalt tuge teile vajalikus mahus, kuid sellel pole valusaid tagajärgi. Kujutage ette? Palun kirjutage, mis tunded teil täna hommikul on, kui probleem näib olevat kadunud? Mis sa teed? Kuidas su päev läheb? ..
Olga Korikova
Jekaterina, ma arvan, et olen piisavalt tugev inimene. Kuid pärast teie sõnumi ja ettepanekute lugemist puhkesin peaaegu nutma ... hoidsin vaevu silmist välja tulnud pisaraid tagasi ... Ma isegi ei mõelnud selle peale, tõsiselt, ma ei suutnud! See on minu jaoks uskumatu, fantastiline ja teostamatu õnn!
Mida ma teen, "kui mu ema ei lämmataks tähelepanu (mõju) mulle, teeksin ..."? Ma olen nii šokeeritud ja rabatud, et ei tea isegi, mida öelda ... Sünnist kuni 36-aastaseni elasin ja elasin selles raskes olekus, sellest on saanud minu elu kurb norm ja äkki ei lähe ... Ja samal ajal on mu emal hea tervis, elu ja rõõm! Oh mu jumal! Kuidas ma seda tahan! Kuidas ma unistan!
Andke mulle andeks, see emotsionaalsus, tunnete väljendus, aga ma ootasin teilt midagi muud ... Mõtlesin, et võite paluda või pakkuda, et räägiksite üksikasjalikumalt, kuidas see kontroll ja isegi ema terror avaldub, ja äkki olete nii rahulik, ärge kartke, rääkige minu jaoks täiesti võimatu elupildi kujutlemisest ... Olen teile selle eest väga tänulik! Kuna üritan mõelda sellisele pöördele ja vabadusele suhetes oma emaga ja see on juba, uskuge mind, selline palsam hingele!
Nii et "kui mu ema ei oleks lämmatanud tähelepanu (mõju) mulle, siis ma ..."
Nägin maailma teisiti! Selle abil oleksin suhetes inimestega leidnud lihtsalt usu vabadusse, sest enne seda ei olnud ...
Ma tõuseksin vara, varahommikul (sest iga eluminut on kallis), imetleksin koidikut ja nutaksin sisemise vabaduse õnnest! .. Rahulik ja rõõm täidaksid mu hinge, unistused viiksid mind lõputut tuleviku kaugust! Mõtleksin oma emale, soovides talle vaimselt õnne ja õnne ...
Aeglaselt ja aeglaselt, süümepiinadeta, valmistaksin hommikusööki ja avaksin köögi akna, nautides linnulaulu ja looduse toredust ...
Kuna olen isemajandav inimene, püüdleksin iseseisva kuvandi, eluviisi poole. Kuna on vaja elada, süüa, riietuda omal kulul - töötaksin ja ainult minu soovidele vastaval töökohal (loomeprotsess). Seetõttu tuleksin tööle, töötama, kolleegidega suhtlema, kuid loomulikku distantsi pidades. Sel päeval helistaksin oma sõbrannadele, sõpradele ja mul oleks hea meel, kui nad mulle ka helistaksid. Ma ei räägi pikkadest vestlustest (sest tööl on see ebamugav ja võimatu), vaid mõnest minutist. ja isegi siis ehk vaheaegadel tööl.
Õhtul tahaks veeta aega kallima - mehe - juures. Kuid mitte igal õhtul. Tahaksin sõprade, sõbrannadega kohvikus või mujal aega veeta. Mulle meeldib väga tantsida, laulda, naerda, nalja visata ja tõenäoliselt oleksin sõprade jaoks igav inimene.
Oh mu jumal! Kui raske on kirjutada, ma ei tea mida! Ma tahan vabadust, reisimist, enesetäiendamist, luua ja realiseerida oma plaane! Mulle meeldib loovus erinevates aspektides - kunst, muusika ja tants, kino, raamatud, teater! Ma kirjutan luulet, mulle meeldib mõista ja olukorrast kõrgemale tõusta ...
Koristaks vist terve korteri, peseks aknad ja peseks kardinad!
Rumal soov, eks kardinad pesta? Lihtsalt ma pole kunagi pesnud ja triikinud ega koristanud (ema tegi kõike vastu minu tahtmist), ta haletses mind ...
Ja muidugi mõtleksin sel päeval ja teistelegi oma ema üle soojalt ja helistaksin talle vahel, võib-olla helistaks ta mulle mõnikord, mitte iga päev ...
Ma lugesin seda nüüd ise ... see kõik on mingi liivaloss ... rumalad unenäod ...
mingi infantiilism ...
ja see tegi ka nii haiget, nagu oleks keegi mind mu emast eemale rebinud, tahaks nagu nahatüki maha rebida ja ... prügikasti visata ...
Olga Korikova, kui tõsist tööd sa nüüd enda kallal teed! See on minu arvates väga tervendav. Ja asjaolu, et pärast vabaduse tundmist ja selle meeldiva kogemist kõigis fantaasiates tekitab melanhoolia, hüljatuse tunne, ainult kinnitab, kuidas olete oma mõtetes õige sammu teinud. Muidugi võib isegi tõsise seotuse olemasolu inimesega väga tõsiselt piirata ning sellise pika ja raske sõltuvuse olemasolu - ja veelgi enam.
Teie kirjeldatud hetked ei tundunud mulle lapsikud - sugugi mitte. Vastupidi, tekkis tunne, et täiskasvanud inimene, vaba inimene vaidleb, juhib oma elu, teab, mida tahab, ja naudib elu. Millegipärast tundub mulle, et see osa on sinus väga tugev. Olga, ütle mulle, kui proovite mõnda riiulit kasutamata rakendada mõnda neist asjadest, millest kirjutasite. Noh, kas saaksite näiteks korteri koristada, aknaid pesta ja kardinaid pesta? Kui proovite ette kujutada, et see on teie esimene samm vabaduse ja soovide täitmise suunas, mitte kellegi teise ... Kuidas teile see idee meeldib?
Olga Korikova
Ekaterina, aitäh toetuse eest! Teie arvamus on minu jaoks väga oluline!
Mul on hea meel, et minu unistused ja soovid ei tundunud teile lapsikud.
Sest sain ja eeldasin vastupidist. Mida võiksite mulle öelda (nagu ütlesid paljud minu ümber (näiteks tööl) või keegi mu tuttavatest), et ma olen "pilvedes" ja iseenesest selline - nõrk ja tegutsemisvõimetu - "ema tütar" ". Ja et sellel pole mingit pistmist mingisuguse sõltuvusega emast, sest ma lihtsalt mõtlesin selle välja (see sõltuvus) jne jne. Seda ütles mu ema ise rohkem kui üks kord, kõik ütlesid nii ja ma olin ainult veendunud , juurdunud tundest, et ma olen selline "kaltsukas", nõrga tahtega olend, sama nõrga tahtega ja haletsusväärse isa tütar jne. Terve elu üritasin seda muuta, otsisin selleks meetodeid, re -loe palju erinevat kirjandust, proovisin endast üle saada elus, olukordades jne.
Esimese sammu jaoks - nt. koristada korterit, pesta aknaid jne. Tegin seda juba ammu. Kuid see oli ja on lapsepõlvest alates piinavalt keeruline. Nüüd elan üksi ja tegelen kõigega ise, kuid pean ennast sõna otseses mõttes sundima koristama, süüa tegema jne. Tasub asjad korda teha, kõik ära koristada, see kestab maksimaalselt 2-3 päeva, siis peatun üldse midagi tehes, "käed alla", kurbus, süümekoormus, üksinduse seisund survestab ja selle veidi lihtsustamiseks vaatan Internetis erinevaid naljakaid saateid, filme (milles armastust, naeru ja sõpru ning inimesed on vabad ...), see muutub lihtsamaks, kuid kõik on ümber risustatud, prügi, pesemata nõud, mahajäetud asjad ...
Pean ütlema, et minu vanaema ja ema on vanaema ettepanekul kogu elu hoidnud alati puhtust, korda, nad töötasid pidevalt ja väga! Ja neil (selline paradoks), erinevalt minust, oli lihtsalt elujõumeri, palju, mingisugust tuld! .. Võib öelda, et nad "palvetasid koristamise, pesemise, töö, töö ja uuesti töötamise eest" .. Ja seepärast vihkas mu vanaema mind lihtsalt - kuna olin nõrk, haige ja isegi nõrk (kuna elujõudu polnud üldse). Koristamine oli minu jaoks alati valus probleem, ma vihkasin koristamist, dachat (kuna mu ema ja vanaema veetsid seal palju aega) ja olin nendega koos ...
Kuid nad olid väga üksildased. Aga mu isa ja isegi vanaisa - need inimesed ei teinud maja ümber absoluutselt mitte midagi (nende naised tegid kõike) ja nad olid lohakad, laisad, agressiivsed, külmad, suure pretensiooniga, kuid suhtlesid siiski kuidagi sõpradega ... Minu isa arengutase oli kõigis aspektides väga madal.
Õudusega näen endas tema vihatud jooni - nii nõrkust kui tähtsusetust ja kiitust minu tähtsusetuse ja igaveste kaebuste, haiguste, rahulolematuse ja madala intelligentsustaseme kohta ...
Ja samal ajal ema ja tõenäoliselt ka vanaema jooned. Lapsepõlvest saati armastan kõiges puhtust, korda, mugavust, ilu.
Ja pidurdamatu püüd teadmiste, arengu, täiustamise poole!
Aga! Seda on äärmiselt raske rakendada. Kui ma oma ema juures elasin, oskas ta otse öelda, paluda, isegi käskida mul midagi teha, raskuste, valu ja sisemise raskusega, olin nõus, koristasin või käisin poodides jne. Ja siis heitsin diivanile pikali ja lamasin mitu päeva mitteaktiivne. Unistasin ainult sellest, kuidas emast lahku minna ...
Mul on moraalselt keeruline koristada, üldse midagi teha, hakkan tormama, sebima, ennast norima, isegi nõudma! Mul oli ja on siiani tunne, et olen sees (eriti kui üritan midagi teha või kellegagi suhelda), lihtsalt köite ja ketidega kinni keeratuna! Kuid ületan ennast ikka ja jälle, teen midagi ... pärast asjatuid katseid lõpetan üldse millegi tegemise ja tundideks, päevadeks või sihituks, valetan nukralt diivanil või suhtlen inimestega suhtlusvõrgustikes. võrgud (enamasti meeste poolt). Millegipärast kirjutavad nad samu "friike", andestavad mulle, nagu mu isa või vend ... Ja veel hullem ...
Olga Korikova, mulle tundub, et sa oled nüüd suures osas aru saanud, millest sa räägid, et sa ainult näed unes: sa elad oma emast eraldi, keegi ei saa sind sundida tegema seda, mida sa ei taha, eks? Vestlete meestega veebis, seega on tõenäoline, et soovite ühe neist kohtuda. Ehk on sellised kohtumised juba toimunud?
Milline järgmine samm emast kaugenemise suunas oleks teie jaoks õige?
Olga Korikova
Jekaterina, sul on kahtlemata õigus. Teatud määral olen oma unistused juba ellu viinud, seda enam, et olen nii palju aastaid võidelnud ja rabelenud! Ja ma võitlen! AGA! Seda on liiga palju, see on väga, see on tühine, natuke neist mõtetest, mis mind täidavad, soovidest, mis mind edasi viivad! ..
Seda on võimalik võrrelda vangiga, kes veetis kogu oma elu vangikongis ja tal oli õnne hingata veidi õhku ja võib-olla veidi rohkem vett ... Kuid ta on seotud ja ta pole vaba köitest ja ketidest.
Köis või ketid pidid olema veidi pikemad ... Kuid seda, et ta on vang, mõistab ta ja tunneb valusalt ...
Pole juhus, et kirjutasin, et nutaksin õnnest, kui oleksin selle sõltuvuse küüsist vaba ja et avaksin igal hommikul aknad. See, nagu ma ise aru saan, on sisemine vabaduse poole püüdlemine! Isegi nüüd avan akna või aknad ja hingata on lihtsam, kuid sees on nagu ankur ja suur koormus ...
Ema rääkis mulle (kuna mind huvitas see teema väga) oma suhetest minu emaga ... Küsisin emalt, miks te ta teise linna jätsite? Ema vastas, et ta tahab vabadust. Et see oli talle väga raske küüsist, survest, autoritaarsusest, ema igavestest soovimatutest nõuannetest. Küsisin emalt, kas tal on emaga suhetes vabadus, ta vastas kurvalt ja üllatas: "Ei! Mis vabadust ma lämmatasin kontrolli, raske õhkkonna jms eest."
Mulle tundub, et mu ema päris selle autoritaarse käitumise positsiooni oma emalt ...
Milliseid samme ma kavatsen emast kaugeneda? Küsimus on keeruline ...
Aga proovin sellele vastata ...
Ma usun, et peate katkestama vanad suhted oma emaga, hävitama, midagi kuidagi lahti laskma, sest nad on ennast täielikult üle elanud! AGA! Ma arvan, et see on meie mõlema jaoks väga valus ja keeruline protsess! Tahaksin neid samme astuda ja teha nii, et mitte ennast sundida, mitte niigi haavatavat ema sundida, häirida ja häirida. Nende sammude tegemiseks võimalikult delikaatselt, AGA ... TEE! ..
Vastasel juhul ei näe ma vähemalt mõningate muudatuste võimalust ...
Jekaterina, märkasin, et olin liiga süvenenud oma ema ellu ja lasin tal oma minusse sukelduda!
Võib-olla, kui ma lõpetan üksikasjaliku rääkimise ja räägin üldiselt oma elust iga päev, sellest, mida ma sõin, mis valutab, mida ma tegin, kellega ma suhtlen ja (!) Ei ela ma pidevalt tema elu, siis see on minu samm emast distantseerumise suunas.
Samuti arvan, et peate alustama tõsiselt, rahulikult ja võtma iseseisvat elu juba enesestmõistetavana! Kuigi nüüd nõuab ema, et ma koliksin tema juurde igavesti elama! Aga! Ma mitte ainult ei kiirusta, vaid üritan olukorda kainelt, rahulikult ja tasakaalukalt hinnata. Viivitan kolimisega, kuid ise teen kõik võimaliku (käisin isegi sellel psühholoogilisel foorumil), et seda ei juhtuks. Püüan oma mõtteid ja vaateid taastada ... Kooselu hävitab meid mõlemaid! Seda (nagu ma üllatusega aru saan) ei tohi lubada!
Ja meestega suhtlemise kohta on eraldi teema. Hirm nende ees ... ja ainus asi, mida teha saan, on lihtsalt kirjavahetus (ühestki kohtumisest pole juttu, ühtegi neist pole kohanud). Ja need mehed, nad on loomadest hullemad, andestage mulle, aga see on nii ...
Olga Korikova, ütle mulle, mis hetkel tunned kõige tugevamat sõltuvust oma emast? Kas saaksite proovida seda kirjeldada? Temaga vestluse ajal või vahetult pärast seda? Või pole see üldse vestlusega seotud? Kes tavaliselt helistab: kas sa oled ema sinu jaoks? Kuidas vestlus edeneb? Kas seda juhtub igapäevaselt? Kes lõpetab vestluse?
Miks kahe lähima inimese ühendus osutub isegi mitte ambivalentseks, vaid mitmevalentseks, väidab psühholoog Ekaterina Ignatova.
Kui olite temaga üks, elasite üheksa kuud tema kõhus, nautides sümbioosi ja täielikku aktsepteerimist. Siis ta sündis: sünnitusarst lõi sulle tagumiku, sa hakkasid hingama ja leinama selle seisundi kaotust, kus üksindust ei olnud. Nii algas eraldamine emast - protsess, milles teie tegelane kujunes. Ema mõjutas oma tegude või tegevusetusega teie isiksust ja edasist saatust. Just temalt saite teada, mis on armastus. Kui ta oleks soe ja vastutulelik, võiksite eeldada, et armastus ja lähedus on ohutud. Kui ta oli külm ja tähelepanematu, otsustas ta, et lähedus on väga riskantne seiklus. Ta rääkis, kes sa oled, ja sa uskusid teda tingimusteta.
"Kena ja korralik" või "lohakas ja rahutu" - need definitsioonid löödi meie teadvuseta graniidile. IN noorukieas paljud on proovinud neid väiteid muuta, kuid ükski kustutuskumm ei saa graniidist nikerdatud kustutada. Hiljem hakkasime rahulikumalt emaga arutama, oma seisukohta kaitsma, sageli eriarvamusele. Sõltumata sellest, mida nad ütlevad, hoolimata sellest, kuidas nad käituvad, olles kolmekümne või neljakümneaastane, tahame me alateadlikult saada tema tähelepanu ja heakskiitu või tõestada õigust oma arvamusele, olla kuuldud ja mõistetud.
Emaga eraldamise protsess algab samal ajal
meie sünniga ja kestab palju kauem, kui esmapilgul võib tunduda. Võite abielluda, sünnitada oma lapsi, kolida alaliseks elamiseks teisele mandrile ja jääda sellegipoolest nähtamatu nabanööri kaudu ühendusse. Ja see ei puuduta armastust, lähedust ja tänulikkust inimese vastu, kes meile elu andis. See nähtamatu niit on kootud kaebustest, väidetest ja arusaamatustest. Iga ema armastab oma last ja keegi neist ei saa anda talle täpselt seda, mida ta sooviks. Aktsepteerimine, mis eksisteeris tema elu üheksa esimese kuuga. See võimatus tekitab valusaid aistinguid, mida psühhoanalüütikud nimetavad nartsissistlikuks traumaks. Pealegi satuvad paljud emad sageli pankrotti. Väsinud, enesekindlad, ärevad, tahavad, kuid ei saa olla toeks - ei endale ega oma tütardele.
Tõeline lahuselu ja suureks kasvamine, mis ei ole seotud puberteediea saavutamise, tunnistuse väljastamise ega templi saamisega passi, algab püüdest mõista oma vanemaid, näha neis inimesi, nende eeliste ja puudustega. Kahjuks pole ema vastuvõtmine alati lihtne, kuid ainult seda tehes saate ennast tõeliselt aktsepteerida ja tema vigu mitte korrata.
ARMASTUS-KURITUS
Lena alustas lugemist kolmeaastaselt, neljaga liites ja lahutades ning viieaastaselt läks ta muusikakooli, kus temast sai suurepärane õpilane ja staar. Ema imetles alati oma andeid, ta rääkis kõigile, kui tark oli tema tütar. Ideaalne pilt hakkas tuhmuma hetkel, kui Lena kooli lõpetas - neiu astus ülikooli, kus ta vaevu läbis kolmikute seansid, kolis vanemate juurest esimese mehega, kellega ta korteriga kokku puutus, abiellus temaga peagi. sünnitas lapse ja istus kodus. Keegi ei saanud aru, kuidas see tark ja andekas neiu nii toredast perekonnast endale nii absurdse saatuse valida sai. Ja miks ta emaga surutud hammaste kaudu rääkis, oli samuti arusaamatu. Lõppude lõpuks tegi ta kõik enda heaks. Ausalt öeldes ei suutnud Lena ise oma motiive välja mõelda. Küsimustele vastuste leidmiseks pöördus ta abi saamiseks psühhoterapeudi poole. Konsultatsioonidel rääkis ta oma lapsepõlvest, emast, kes pidevalt kõrvaltoas istus ja luges. Et tal puudus alati lihtne inimlik tähelepanu. Ja et vanemad olid hämmingus vaid selle üle, millisesse teise ringi laps registreerida. Lenini ema realiseeris oma ambitsioonid tütre kaudu, ignoreerides täielikult tüdruku vajadusi. Ta nägi Lenas oma täiustatud eksemplari või psühhoanalüüsi keeles nartsissistlikku laienemist. Kasvades valis Lena väga kummalise viisi, kuidas tõestada oma õigust individuaalsusele - ta streikis. Ta püüdis asjatult saada vanematelt tingimusteta tunnustust, millest tal lapsepõlves nii puudus.
Ebakindlad ja samas ambitsioonikad emad ei tea, mida nad teevad. Oma lapse vajadusi ja omadusi märkamata kutsuvad nad esile temas kõige tugevama pahameele tekkimist. Tagasilükkamine, millega nad oma väikest tütart kohtlevad, tuleb aastaid hiljem tagasi rikošetiga. Suureks saades keelduvad tüdrukud nädalavahetustel vanematele külla tulemast ja huulte kaudu rääkimast. Pahameeletunne osutub armastuseks joodetuks ja neid tundeid on võimalik jagada ainult psühholoogi kabinetis olles.
ARMASTUS-ARMUS
Alice oli perekonnas teine \u200b\u200blaps. Kui ta sündis, siis tema vanem õde Marina on Chopini juba õppinud. Ja see käib muusikakooli teises klassis! Vanemad hakkasid kasvatama noort talenti ja Alice kasvatati järelejäänud põhimõttel. Ta üritas õega konkureerida, kuid sellest ei tulnud midagi välja. Händikäp oli liiga suur. Alice polnud vihane, ta aktsepteeris olukorda sellisena, nagu see on. Täpsemalt ajas ta välja viha ja armukadeduse, tehes seda, mida tegi hästi: aidates mu ema söögitegemisel ja koristamisel. Siis pani elu kõik oma kohale - andekas Marina abiellus pärast konservatooriumi lõpetamist alkohoolikuga, lahkus orkestrist, kus mängis, sünnitas lapse ja mattis lootused Tšaikovski konkursil võita. Kõigile ootamatult Alice tegi karjääri show -äris - aga siiski režissööri ja administraatorina. Peame avaldama austust minu emale: tema vigadest aru saades palus ta Alice'ilt andestust. See on siiski natuke hilja. Selleks ajaks sai mu tütar 35-aastaseks ja kogu tema elu allus ideele tõestada tema enda kasulikkust.
Isegi kui ümberlükkamatu tõendusmaterjal nende edukuse kohta on olemas, tunnevad armastamata tütred end ebakindlalt. Nad käivad läbi elu nähtamatutes T-särkides, millel kiri "Number kaks". Mitte pesemise, vaid rullimisega tagastavad nad ema iseendale - nad võtavad enda peale kõigi tema probleemide lahendamise, pakuvad rahalist ja moraalset tuge. Ja kui nad on saanud hinnalise auhinna, ei tea nad tegelikult, kuidas seda käsutada. Varjatud armukadedus, viha ja pahameel ei võimalda võitu täiel määral nautida. Nende negatiivsete tunnete teadvustamine ja uuesti elamine, neist vabanemine võib anda võimaluse luua soe ja lähedane suhe kunagi sellise vea teinud inimesega, segades laste kasvatamise protsessi hipodroomil.
ARMASTUS-EITAMINE
Olya on terve elu öelnud: "Olen isa tütar." Lapsena kurtis ta, et ema ei osanud mängida, ja teismeeas väitis ta, et ema on igav inimene. Kogu tema elu oli allutatud põhimõttele: kuulake oma ema ja tehke vastupidist. Ema oli füüsik - Olyast sai tekstikirjutaja, ema armastas süüa teha - Olya oskas keeta ainult võileiba ja munaputru, ema abiellus varakult - Olya vahetas mehi nagu kindaid. Tütar rääkis temaga eranditult naljatlevalt eitaval toonil.
Kolmekümne kolmeseks saades oli Olya kavaleride arv kuidagi järsult langenud, ta hakkas kodus sagedamini külas käima, pastaretseptide vastu huvi tundma.
Kui tütarlaps läheks psühhoterapeudi juurde, saaks ta teada, et tüdrukud võtavad elustsenaariumi vastu oma ema käest, kordavad suuremal või vähemal määral tema käitumismudeleid ja osaliselt saatust. Veendunud issi tütred järgivad reeglina antistsenaariumi, see tähendab, et nad üritavad kõike teha emast erinevalt. Kuid meie teadvuseta ei kahtlusta
osakese "mitte" olemasolu kohta ja muudab programmi "mitte nagu ema" "sarnaseks emaks". Varem või hiljem jõuavad isa tütred selle juurde, mille eest nad põgenesid. Näiteks muutuvad nad igavaks ja koduseks. Pealegi, mida rohkem nad muutuvad omaenda ema sarnaseks, seda rohkem ärritab naine neid. Selleks, et sellele reha peale mitte astuda, on väga oluline olla mitte kellegi vastu, vaid millegi vastu. Teismeliste mäss ja eitus on pööramiseks väga oluline
positiivsete loosungitega rahumeelseks kohtumiseks. Siis ja alles siis võite saada iseendaks ja samal ajal oma emaga kokku leppida.
ARMASTUS-USALDUS
Katya ema oli särav, emotsionaalne, vastuoluline naine. Talle meeldis mängida igasuguseid etendusi, nende majas oli alati palju külalisi. Ta võis kallistada oma kolmeaastast tütart ja siis teha kohutavaid nägusid ning teeselda end Baba Yagana. Ta võis külaliste ees Katjat kiita ja siis rääkida mõne naljaka loo, millest järgnes selgelt: tema tütar on üsna naeruväärne olend. Üldiselt elas neiu nagu vulkaanil, teadmata kunagi, mida emalt oodata. Kuueaastaselt otsustas ta mitte midagi intiimset temaga jagada. Kui Katerina sai 15-aastaseks, hakkas ta suurema osa ajast veetma sõprade seltsis ja 18-aastaselt põgenes ta kodust oma poisi juurde. Ema imestas, miks tema armastatud laps temasse nii julmalt suhtus. Laps püüdis võimalikult vähe koju helistada.
Emad, kes edastavad oma väikestele tütardele topeltsõnumeid, saavad vastuseks reeglina eraldiseisva ametliku suhtumise. See ei tähenda, et nad muutuksid küpseks saanud tüdrukute suhtes ükskõikseks, ei. Nad lihtsalt kardavad distantsi sulgeda ja uuesti soolestikku saada. “Vastuolulised” emad teavad muidugi viise, kuidas oma tütreid emotsioonide mõjul lahustada: aeg-ajalt ründavad nad neid ootamatult etteheitega või vastupidi, kohatu paitusega, murravad emotsionaalse jackpoti ja taganevad.
ARMASTUS-VEIN
Terve lapsepõlve töötas ema kolmel töökohal - isa oli teadusassistent ja neil päevil oli võimatu tema palgast ellu jääda. Naisel ei olnud aega ja energiat vasikate helluse ja laste tähelepanu pööramiseks. Mingil hetkel tehti tema isale ettepanek töötada välismaal, kuid Masha oli aeg kooli minna ja tema vanem vend minna ülikooli ning tema vanemad keeldusid ahvatlevast pakkumisest. Kui neiu kooli lõpetas, palkas ema parimad juhendajad. Töid polnud juba kolm, vaid üks, kuid see ei teinud seda palju lihtsamaks - mu ema tuli harva koju enne üheksat õhtul. Masha jõudis eelarvesse, lõpetas instituudi kiitusega ja sai väga kiiresti tööle heas ettevõttes. Nüüd kattis ta koos vennaga suurema osa pere eelarvest. Muidugi ei saanud Maša anda pool palka vanematele, vaid üüris korteri ja asus eraldi elama, nagu ta juba ammu soovis. Kuid ta tundis kohustust neid aidata, nagu nemad teda kunagi aitasid. Ja eita ennast umbes samamoodi nagu ema ja isa omal ajal.
Maša oli vanemate külge seotud mitte niitide, vaid köitega. Paljude aastate jooksul viis ema vastutuse oma ebaõnnestumiste eest tütrele ja kasvatas temas kohusetunnet ja süütunnet. Pärast psühhoterapeudi konsultatsiooni naasis ta oma lapsepõlve kasutu tunde juurde ja mõistis tõsiasja, et üritas nüüd emale tõestada oma kasulikkust ja vahetada vabaduse pooldamist. Kuid kuna ta süüdistas kašat kaudselt, et tema ja tema isa olid kaotanud tema vaid ühe korra antud võimaluste tõttu, ei jäänud tütrel muud üle kui sama summa tagasi maksta. See tähendab, et keelduda maksimaalne arv võimalused - lugege omaenda täisväärtuslikust elust. Mingil hetkel vihkas Maša oma ema ägedalt ja hakkas kõiki oma probleeme seletama sellega, et teda oli valesti kasvatatud. Tee mõistmiseni, et täiskasvanueas vastutame ise oma võitude ja kaotuste eest, osutus keeruliseks.
Ainus viis sellele valusale mängule lõpp teha on süüparadigmast välja pääsemine ja vastutuse osas enda ja oma emaga rääkimine. Samal hetkel selgub: mõttetu ja halastamatu sõja - konfliktiga emaga - on võimatu võita. Kuni võitlus kestab, kaotavad mõlemad pooled ainult.
Ema on alati olnud perekonnas peamine. Tal on viimane sõna, ta teeb otsuseid. Isa ise, ei sekku midagi ja ei süvene millessegi. Nad kasvatasid meid rangelt. Ema üritas mind alati oma "hea tüdruku" idee raamidesse ajada. Lapsepõlvest alates oleme õega olnud erinevad. Ronisin puude ja katuste otsa, hüppasin trepist alla, veeresin reelingu peal, veeresin lumes, rebisin riideid. Ja mu õde oli alati korralik ja rahulik, ta rääkis emale minu pahategudest, sõbrannadest - ta rääkis emale KÕIKE. Ja muidugi ka enda kohta. Ja ma kaotasin järk-järgult enesekindluse - kõigepealt oma õe ja siis ema vastu. Ema ei osanud ka minu saladusi hoida. Ta rääkis kohe kõik nende õele, isale, sugulastele. Isegi kui mul oli esimene menstruatsioon, teatas ema sellest kõigile meie sugulastele, kui me vanaema juures käisime. Kui häbi mul siis oli! Ja ma õppisin olema salajane, õppisin ema nõudmisi täitma. Koolis olin ma tõrjutud. Me ei elanud hästi, ema õmbles ja muutis ise palju riideid. Mulle ei meeldinud kanda seda, mida ema valis, ja kartsin küsida seda, mis mulle meeldis. Mu eakaaslastel olid ilusad piltidega märkmikud, seljakotid ja ma kandsin ema ostetud õliriidest märkmikke ja naiste käekotte. Küünelakk ja kosmeetika olid minu jaoks kättesaamatu unistus. Ema ei keelanud neid kasutada, kuid mul polnud kunagi raha (ainult söögitoas oleva piruka jaoks), mida ma endale osta saaks. Pealegi kartsin, et ema ei kiida ostu heaks. Nad ostsid mu esimesed teksad, kui olin 16-aastane. Hiljem, kui midagi ostsin, püüdsin seda võimalusel emale mitte näidata. Jah ja nüüd veel kord Ma ei ütle, et mu ema ei ütleks, et see on kallis, marco, ebamugav või miks peaks selle jaoks üldse raha kulutama. Tunnis tundsin end kole pardipojana ja suhetes tüüpidega olin ebakindel tüdruk. Koolis, kolledžis, instituudis olin suurepärane õpilane. Koolis seda põlati ja seda peeti tõusuhuviliseks. Kolledžisse astudes tõdesin üllatusega, et mind austatakse siin. Õppisin suhtlema, sõpru ilmus, kuid ikkagi oli õppimine minu elus prioriteet. Olen endiselt enda suhtes väga nõudlik. Minu jaoks on oluline alati hea välja näha, jälgin hoolikalt korteri korda, kodus on alati midagi süüa, tööl olen väga vastutustundlik ja kohusetundlik, edukas töötaja. Konfliktid emaga algasid juba noorelt. Püüdsin oma arvamust, oma maitset kaitsta ja ema mõistis mind alati hukka, ei mõistnud, ütles, et ma ei hinda tema hoolt ja tekitas minus süütunnet. Kui ma oma tulevase abikaasaga kohtusin, oli see nagu lonks värske õhk, Tundsin, et pääsen ema rõhumise eest ... Teen kohe reservatsiooni, et ma ei põgenenud abielluma, vaid sain suurest armastusest välja ja olen seda meest armastanud 10 aastat. Olen õnnelikult abielus. Ema seadis lapsed alati esiplaanile. Ta on alati meie järgi elanud. Aja jooksul nihkus tema elu keskpunkt õe poole. Valvasin hoolikalt oma maailma, oma perekonda tema sissetungi eest. Õde seevastu elab tihedas liidus oma emaga. Ta helistab talle iga päev. Kui me õega vanemakorteri vahetasime - ema ja isa kolisid vanaema juurde -, andsid vanemad suurema osa rahast mu õele. Mul ja mu abikaasal oli natuke raha ja nende vahendite arvelt võrdsustas ema meie õega meie aktsiad, et saaksime osta võrdse väärtusega kortereid. Kui mu õde oli teise lapsega lapsehoolduspuhkusel, sõitis ema igal õhtul poole linna pealt töölt koju, võttis ta lasteaiast järele ja tõi vanema, kuigi mu õel on aias 15 minutit. Tema vanem pooleteiseaastane laps veedab kõik nädalavahetused ja pühad ema ja isaga. Nüüd viib ema ta kesklinnas asuvasse basseini, mis asub õe maja kõrval. Ema tuleb spetsiaalselt selleks, et ta õde nooremaga kodust ei lahkuks. Kui mu õde pärast teist dekreedi tööle läks, läks mu ema pensionile tema juurde istuma noorim laps... Kuid selleks ajaks olin juba kaks aastat töötanud. Ja kogu selle aja tundsin end kerjusena, kui palusin emal lapsega istuda. Nädalavahetuseks jätmine või abi küsimine, kui poeg on haige, on minu peavalu. Lapse võime jätta ainult siis, kui ema pole õe lastega hõivatud. Ämm on hea meelega abiks, kuid elab kaugel külas. Tunnen end hüljatuna ja alandatuna. Ema ja ma ei räägi kunagi praegusest olukorrast, teeskleme, et kõik on korras, me ei räägi millestki. Teda ei huvita meie elu, töö, sõbrad. Kui varem üritasin talle midagi öelda, siis tõrjus mind ta pahameel minu tegude ja ümbritsevate inimeste vastu. Ta võiks mu tüdruksõpra kutsuda "tõukamiseks", kui ma ütleksin, et ta läheb ööklubi või läheb sõpradega puhkama loodusesse, linnadesse. Ta põlgab mu imelist ülemust selle pärast, et inimene ei saa juriidiliste nüansside tõttu mind veel ametlikult vormistada jne. Siis lõpetas ta täielikult kuulmise ja kuulas mind, kui ma rääkisin talle midagi tööst või sõpradest. Ta võiks segada ja rääkida millestki muust või tõesti EI KUULNUD ja paralleelselt arutanud midagi muud. Kõik, mida ma emale räägin, saab mu õde teada viie minuti pärast ja vastupidi. Nad ei viitsi mind kohe tagasi helistada ja arutada, minu uudiseid selgitada. Kui üritasin lapsena selle vastu protestida, vastas ema, et oleme üks pere ja pole midagi varjata. Millisest avatusest saab rääkida? Muidugi on mu ema solvunud, et ma talle midagi ei ütle. Aga kuidas rääkida kellegagi, kes ei taha ega oska kuulata, ei oska muud kui hukka mõista, ei oska teavet salvestada? Mind häirib õe kasutaja suhtumine emasse, pean teda silmakirjatseks ja põlgavaks. Mu õde ei oska vestluses kuulata, ei luba kellelgi rääkida, katkestab pidevalt. Räägib kõigi ees oma elu kõige väiksematest ebavajalikest detailidest, oma sõprade elust, sõbrannade sõbrannadest, sõprade sõprade sõpradest jne. Igapäevaelus pole ta ka eriti hea kena inimene: saab kõigi ees valjult nina puhuda, tavalise kannu kannust vett juua, oma lapse peale karjuda jne. Vanematega jagamine on minu mehe ja minu jaoks piin. Kuid ema korraldusel peame ilmuma ja tähtaeg välja istuma. Kui ema on solvunud või talle midagi ei meeldi, ei ütle ta selle kohta kunagi. Ta ajab huuled kokku, vaikib, ei helista, räägib kuivalt ja vaoshoitult. See inimene ei näita kunagi oma emotsioone selgelt välja. Kui vähemalt üks kord oleks mu ema mulle avalikult väljendanud oma suhtumist toimuvasse, oleksin ma talle langenud kogunenud tunnete hooga, sest minu kannatlikkus on piiril. Kuid see pole nii. Mu mees on väga mures, nähes, et olen närvis ja kuidas mu tuju rikub iga kord, kui pean kohtuma või emalt midagi küsima. Püüan teda mitte näha ja uuesti helistada, ainult vajadusel. Ma täidan oma kohust ainult lapsena, austades oma vanemaid. Kuid pahameel ema vastu sööb mind ära ja õõnestab mu jõudu. Ja mu ema solvab mind vastuseks. Öelge mulle, kuidas trenni teha, kõigest sellest negatiivsest lahti saada? Kuidas muuta oma suhe emaga positiivsemaks, terviklikumaks?
Tere! Loodan väga saada teie nõu, sest minu praegune eluolukord kummitab mind päeval ja öösel. Ma olen 23-aastane. Mu poiss-sõber on 28-aastane. Kolime koos Valgevenest Peterburi. Oleme juba aasta kokku saanud. Hiljuti asus ta tööle Peterburis. Ma ei räägi teile kogu armastuslugu ümber, ütlen vaid kõige olulisema: ma armastan ja usaldan seda inimest väga, nagu ma ise. Peal sel hetkel Lõpetan õpingud instituudis ja diplomi saan kätte kuu aja pärast. Kogu probleem seisneb selles, et mul on emaga väga rasked suhted. Tsiviilabielu minu oma pole esimene. Siis nuttis mu ema väga kaua ja oli hüsteeriline, kui ma välja kolisin. Aga ma elasin oma linnas ... Ema on uskumatult visa, emotsionaalne ja konfliktne inimene. Kui ütlen talle, et loobun oma praegusest tööst (põhjused) - teatab ta valjult "ei!" ja ta loeb mulle nädal aega moraali: töö on hea, sellist enam ei leia, kündad väikese palga eest. Oma lapsepõlve meenutades saan aru, et olen kohutavalt ebakindel inimene, kes ei suuda sageli iseseisvalt ühtegi tõsist otsust langetada. Kõike otsustas alati ema: kas mul on võimalik käia huviringides (ma ei oska ei kududa ega mängida spordimänge), mida ma söön (sundis jõuga sööma), mida selga panna (kui midagi meeldis, aga ta ei ostnud - ta ei osta seda asja eimilleltki), kellele minna õppima (armastamata amet ja raiskas selle õppimisega kaheksa aastat). Ta võib mind kergelt vanduda valiku rõvedusega, nii et ma mõnikord nutan solvumisest. Ta usub, et kõik, mida ta ajalehtedest luges, vastab tõele ja minu teadmised on lapsikud. Koolis olin täis. Paljud mu eakaaslased mõnitasid mind. Seda seetõttu, et ma ei suutnud kunagi korralikult vastata ega tagasi anda. Tulemus näol on mu keha elukestev kompleks (kuigi ma pole praegu täielik). Ma ei olnud raske laps... Ma ei joo, ei suitseta, minu elus oli ainult kaks meest ja siis - pärast 18. Ma kohtlen kõiki inimesi sallivalt, lugupidavalt, ma ei luba ennast kedagi solvata, rääkimata sellest, et ütleme paarimees. Sõbrad ja tuttavad ütlevad, et mina hea mees... Ma ei saa reageerida ebaviisakusele ja ebaõiglusele. Vaikselt ma kannatan ja siis nutan ja räägin kõike ... emale ... Ja ema ütleb - kanna mind, ole vait, ignoreeri ... Ja nüüd ... ma kardan emale rääkida liigutus. Ja nagu mulle tundub, ei karda ma mitte ainult skandaali, vaid mul on ka temast kahju ... Nii kahju, et mu süda pigistab ... kardan talle haiget teha, kardan tema solvanguid mina ja pidevad etteheited, et teen kõike valesti ... Tõenäoliselt ütleb ta, et läheksin minu juurde, mitte mina tema juurde, kui ma tahan temaga nii olla. Ma saan aru, et lähen nüüd nagunii tema vastu ja see tekitab minus halba enesetunnet ... Mind hakkab vaevama unetus ja ebakindlus, et ma käitun õigesti ... Süütunne, et ma ei kuula emale ja teen seda omal moel .... Mu närvid annavad järele .... Ei, ma ei tee skandaale .... hakkan lihtsalt vaikselt oma padja nutma. Jagasin oma mõtteid oma kallimale. Ta ütles mulle, et ma otsustan, kuidas elada, mitte ema, ja selle süütundega tuleb endas võidelda, sest pärast ülejäänud elu ma vihkan oma ema. Mõistan oma probleemi olemust, kuid ma ei suuda end kokku võtta ja ema manipulatsioonidele vastu seista .... Mul on väga hirm kaotada oma kallim, sest valin ema arvamuse. Ei, ta ei jäta mind, kui ma ümber mõtlen, kuid olen kindel, et tema austus minu kui inimese vastu aurustub ... viimased aastad Istun ukse taga, lukk suletud oma toas. Nii püüan end kaitsta oma ema negatiivsuse eest. Kuid see ei päästa, vastupidi, see paneb teid veelgi rohkem mõtlema, et ma olen halb tütar. Pean temaga rääkima, kui ta seda soovib, ja kui ta helistab mulle ja mul on sel ajal kiire, siis mida ma teatan, muutun minust egoistlikuks värdjaks ... Jah, minu „minast“ on pilguheit, kui ma seda ikka teen vale, nagu ta tahab. Kuid arvan, et teile sai selgeks, mis edasi toimub ... oleksin teile tänulik, et lugesite minu lugu. Võib-olla muudavad teie ülaltoodud nõuanded minu jaoks lihtsamaks. Tänan tähelepanu eest!
.jpg)
