وبلاگی در مورد سبک زندگی سالم. فتق ستون فقرات. استئوکندروز. کیفیت زندگی. زیبایی و سلامتی

همچنین به شما توصیه می کنم کتاب پنج زبان عشق را در موسسه پیدا کنید. به احتمال زیاد، شما و پسرتان، از همان دوران کودکی اش، به سادگی سعی کرده اید به زبان های عشقی کاملاً متفاوت با هم ارتباط برقرار کنید و چنین ارتباط ناکافی منجر به بحران جدی در رابطه شده است. به عنوان مثال، پسر شما زبان پشتیبانی و لمس فیزیکی ملایم را می‌فهمد و انتظار دارد، و شما در تمام عمرش به زبان Acts of Service با او ارتباط برقرار کرده‌اید. سپس او معتقد است که شما هرگز او را دوست نداشته اید و شما که پسرتان از شما متنفر است.به گفته نویسنده کتاب اصلاح این حالت خیلی سخت نیست (در سخت ترین و پیشرفته ترین موارد 4-6 ماه طول می کشد) با شروع به برقراری ارتباط با شخص به زبان عشق و بدون درخواست پاسخ فوری از او (حداقل در 3 ماه اول). مشکل این است که ما یک مسئله اساسی بسیار مهم را از دست داده ایم: مردم به زبان های مختلف عشق صحبت می کنند و به همین دلیل است که یکدیگر را خیلی ضعیف درک می کنند. اگر می خواهیم در ارتباطات موثر باشیم و بر موانع فرهنگی غلبه کنیم، باید زبان را یاد بگیریم. از کسانی که می خواهیم با آنها ارتباط برقرار کنیم. از دیدگاه زبان شناسی، یک زبان می تواند گویش ها و گویش های زیادی داشته باشد. به همین ترتیب، پنج زبان اصلی عشق عاطفی دارای گویش های زیادی هستند. مدت هاست که مشخص شده است که در دوران کودکی، هر کودک نشانه های عاطفی فردی ایجاد می کند. به عنوان مثال، برخی از کودکان الگوی عزت نفس پایین را ایجاد می کنند، در حالی که برخی دیگر با آن خوب هستند. برخی از آنها الگویی از احساس ناامنی ایجاد می کنند، در حالی که برخی دیگر با احساس امنیت بزرگ می شوند. بعضی از بچه ها با این احساس بزرگ می شوند که دوستشان دارند، مورد نظر هستند و برایشان ارزش قائل هستند. دیگران با احساس دوست نداشتن، ناخواسته بزرگ می شوند و هیچ کس به آنها اهمیت نمی دهد. کودکانی که احساس می‌کنند مورد علاقه والدین و همسالان خود هستند، زبان عشقی اصلی ایجاد می‌کنند که بر اساس محیط روانی فردی و نحوه ابراز عشق والدین و سایر افراد مهم به آنها است. آنها یک زبان اصلی عشق را می دانند، صحبت می کنند و می فهمند. بعداً ممکن است یک زبان عشق دوم را یاد بگیرند، اما همیشه فقط با زبان اصلی احساس راحتی می کنند. کودکانی که والدین و همسالان خود را دوست ندارند، زبان اصلی عشق را نیز توسعه خواهند داد. با این حال، تا حدی تحریف خواهد شد، همانطور که در کودکانی که قواعد گرامری را ضعیف یاد می گیرند و واژگانشان توسعه نیافته اتفاق می افتد. این بدان معنا نیست که اگر آنها بر برنامه درسی مدرسه تسلط نداشته باشند، نمی توانند به خوبی ارتباط برقرار کنند. اما این بدان معنی است که آنها باید بسیار سخت تر از کسانی که الگوهای مثبت داشتند، روی آن کار کنند. و به همین ترتیب، آن دسته از کودکانی که در محیطی بدون عشق عاطفی بزرگ شده‌اند نیز می‌توانند احساس عشق ورزیدن کنند و عشق خود را نشان دهند، اما باید در این زمینه بسیار بیشتر از کودکانی که در یک فضای سالم بزرگ شده‌اند کار کنند. ، محصور در عشق این زبانها عبارتند از 1. کلمات پشتیبانی 2. زمان کیفیت 3. دریافت هدایا/هدایا 4. خدمات خدمات 5. لمس فیزیکی پنج زبان عشق برای کودکان نیز کاربرد دارند، اگرچه ممکن است آنها از نیازهای واقعی خود آگاه نباشند. و ممکن است واکنش آنها را درک کند یا نکند. برای اینکه والدین خوبی باشید، برقراری ارتباط با هر یک از فرزندانتان را به زبان عشقشان تمرین کنید. هر پنج زبان را به طور منظم صحبت کنید تا زمانی که زبان اصلی عشق هر کودک را مشخص کنید. 1. کلمات تشویق کننده - هنگام آموزش به فرزندانمان، تمایل داریم از شکست های آنها انتقاد کنیم. اگر زیاده روی کنید، می تواند عواقب مخربی در زندگی بزرگسالی او داشته باشد. تصمیم بگیرید که فرزندتان را در هفته آینده برای هر کاری که درست انجام می دهد تحسین کنید. حداقل دو تعریف در روز هدف خوبی است. 2. زمان کیفیت - به سطح فرزند خود برسید. علایق او را کشف کنید و هر آنچه می توانید درباره فرزندتان بیاموزید. کاملاً حضور داشته باشید و به فرزندتان توجه بی‌نظیر خود را معطوف کنید. هر روز زمانی را برای گذراندن حداقل چند دقیقه زمان با کیفیت با کودک خود (یا هر کودک) اختصاص دهید. آن را در اولویت خود قرار دهید. 3. دريافت هدايا - هدايا اگر زياده روي شوند، مي توانند معناي خود را از دست بدهند و مجموعه اي از ارزش هاي نادرست را به كودك القا كنند. اما هدایایی که هر از گاهی می دهید، همراه با کلمات تشویقی مانند "دوستت دارم و به همین دلیل برای شما هدیه ویژه ای دارم" می تواند به رفع نیاز کودک شما به عشق کمک کند. دفعه بعد که به فرزندتان هدیه دادید، آن را با ابراز محبت کلامی همراهی کنید. خرید یک مار زنگی به عنوان حیوان خانگی به شما بدهد." که دوستش داری چیزی را انتخاب کنید که برای شما اهمیت خاصی ندارد، اما برای فرزندتان بسیار مهم است. برای تبدیل شدن به پدر و مادر بهتری، مهارت های جدید تحصیلی یا مکانیکی را بیاموزید. 5. لمس فیزیکی - در آغوش گرفتن، بوسه و لمس مناسب برای رگ عاطفی کودک بسیار مهم است. سن، خلق و خو، زبان عشق و غیره را در نظر بگیرید. هر یک از کودکان و پیدا کردن یک رویکرد فردی برای هر یک از آنها در این زمینه. همانطور که آنها بزرگتر می شوند، باید نسبت به موقعیت بسیار حساس باشید و عادت دائمی لمس کردن برای حمایت را حفظ کنید.

اغلب روابط خانوادگی مرفه به نظر نمی رسد و به تدریج زندگی به یک منطقه جنگی تبدیل می شود. اغلب درگیری بین کودک و والدین ایجاد می شود. یک پسر از مادر یا دختر خود متنفر است - وضعیت مشابه تقریباً در هر خانه ای ممکن است ظاهر شود. و اغلب اوقات با نزاع های جدی همراه نیست. بدون هیچ دلیلی ظاهر می شود، فقط از هیچ جا. اما شرایط مخالف نیز ممکن است، زمانی که کودک در شرایط نامساعدی رشد می کند و دائماً در معرض حملات بزرگسالان قرار می گیرد.

صرف نظر از شرایط زندگی، والدینی که با عبارات خشم آلود نفرت خطاب می شوند، گلگون ترین احساسات را تجربه نمی کنند. از این گذشته ، بزرگسالان معمولاً نه تنها تکرار می کنند ، بلکه معتقدند که به خاطر فرزندان خود زندگی می کنند. به نظر آنها آنها مستحق چنین برخوردی نبودند. یا لیاقتش را داشتند؟ چرا بچه ها از مادرشان متنفرند؟ دلایل مختلفی وجود دارد. و برخی از آنها در بررسی توضیح داده خواهد شد.

سختی های بزرگ شدن

این نوع رفتار از سوی نوجوانان ترسناک است. و بدتر از آن این است که کودکان اغلب نه تنها چنین عبارتی را بیان می کنند، بلکه به آن اعتقاد نیز دارند. و متعاقباً آنها شروع به رفتار می کنند که انگار از صمیم قلب از شما متنفرند. در عین حال، زمانی که والدین کاملاً سالم هستند و سعی می کنند با فرزندان خود رابطه برقرار کنند، روابط در خانواده می تواند کاملاً آرام و عادی باشد.

مادر از دختر (یا پسر) خود متنفر است - این برای بسیاری آشناست. معمولاً چنین وضعیتی به مشکلاتی نسبت داده می شود که مشخصه نوجوانی است، وقتی نوجوان شروع به بزرگ شدن می کند، سعی می کند جایگاه خود را بیابد، وجود را درک کند. در عین حال، نتیجه گیری های کودک معمولاً با نظرات نسل بزرگتر منطبق نیست، به همین دلیل است که سوء تفاهم ها ایجاد می شود و سپس درگیری ایجاد می شود.

دلایل اصلی

در برخی شرایط، نوجوانی به آرامی می گذرد. با این حال، موقعیت هایی که زندگی به یک کابوس تبدیل می شود نیز اغلب پیش می آید. دلایل این رفتار یک نوجوان چیست؟

1. این یک خانواده ناقص است، برای یک مادر سخت است که با آن کنار بیاید، بنابراین او شروع به فروکش کردن خشم خود روی کودک می کند و در ازای آن خشم خود را دریافت می کند.
2. چه دلایل دیگری می تواند باعث این عبارت شود: "من از مادرم متنفرم"؟ فرض کنید خانواده کامل است. با این حال، والدین ممکن است از یکدیگر متنفر باشند، که بر خود کودک تأثیر منفی می گذارد.
3. این عبارت می تواند ناشی از یک دروغ کامل باشد زمانی که والدین رابطه ای جانبی دارند.
4. تنفر اغلب در صورتی ظاهر می شود که در یک خانواده چند فرزند وجود داشته باشد و برخی بیشتر و برخی دیگر کمتر مورد محبت قرار گیرند.
5. از چه مادری متنفرند؟ ممکن است کودک نسبت به آن مادری که اصلاً به او توجه نمی کند، اهمیتی نمی دهد و در لحظات سخت از او حمایت نمی کند، احساس نفرت کند.

دلایل فوق قابل توجه ترین هستند. آنها نشان می دهند که همه چیز در خانواده آنطور که ما می خواهیم صاف نیست. کودکان چنین موقعیت‌هایی را در سطح ناخودآگاه حس می‌کنند، به همین دلیل است که شروع به بیان عباراتی مانند «از مادرم متنفرم» می‌کنند.

با این حال، مشکلات را می توان با اصلاح وضعیت حل کرد. اما اول از همه، یکی از بزرگسالان باید این را بخواهد. کافی است به سادگی بپذیرید که مشکلات رخ می دهد و یک متخصص با تجربه پیدا کنید که بتواند روابط خانوادگی را عادی کند.

هنگامی که پرخاشگری به طور غیر طبیعی ظاهر می شود

مشکلات ممکن است بدون هیچ دلیلی ایجاد شوند. مثلاً در خانواده شرایط عادی است، اما نوجوان باز هم اعصاب خود را از دست می دهد. چرا چنین موقعیت هایی ایجاد می شود؟ هرگز فراموش نکنید که رفتار کودک فقط یک علامت است. این نشان می دهد که نوعی مشکل وجود دارد حتی اگر در نگاه اول همه چیز خوب باشد.

در چنین شرایطی، کمک روانی در درجه اول برای والدین لازم است، نه برای کودک. فقط یک متخصص می تواند مشکلات را پیدا کند و آنها را بدون درد برای همه اعضای خانواده برطرف کند. در غیر این صورت، کودک به سادگی به یک حمله عصبی سوق داده می شود.

آموزش نادرست

این احتمال وجود دارد که برخی از اشتباهات در تربیت منجر به این جمله شود: «از مادرم متنفرم». به طور طبیعی، تعداد زیادی از آنها وجود دارد؛ ارزش فهرست کردن همه آنها را ندارد. با این حال، اغلب اشتباهات اغلب به تعداد بیش از حد محدودیت ها و ممنوعیت های مختلف از جانب نسل قدیمی منتهی می شود.

شاید والدین لحظه به لحظه زندگی فرزندان خود را برنامه ریزی می کردند و اجازه نمی دادند که آنها از برنامه منحرف شوند. در عین حال، آنها فکر می کنند که کار درستی انجام می دهند و فقط منفعت دارند. با این حال، نوجوانان احساس می کنند که در دام افتاده اند و دیگر آزادی کافی ندارند. آنها می توانند شکست بخورند، با چنین شرایطی کنار بیایند، قوانین بازی را بپذیرند، یا می توانند پرخاشگری نشان دهند.

همچنین باید توجه داشت که واکنش به منع‌ها ممکن است فوراً ظاهر نشود، اما مطمئناً زمانی ظاهر می‌شود که خشم جمع شود و قدرتی ظاهر شود که برای مقاومت در برابر والدین کافی است. و سپس این سؤال شروع می شود: چرا پسر بالغ از مادرش متنفر است؟ یا اینکه دختر وقتی بزرگ شد بهترین احساسات را نسبت به پدر و مادرش نخواهد داشت.

دلایل زیاده روی در قیمومیت

یک دختر یا پسر از مادر خود متنفر است ... وضعیت مشابه می تواند نتیجه محافظت بیش از حد باشد. چگونه با فرزندان ارتباط برقرار کنیم که نه ولایت پذیری زیاد باشد و نه حلال؟ اول، ارزش این را دارد که در مورد اینکه چرا بسیاری از والدین به دنبال مراقبت از فرزند خود هستند صحبت کنیم.

اولاً، ممکن است این باور وجود داشته باشد که تربیت باید سختگیرانه باشد. در غیر این صورت، کودک به سادگی سرازیر می شود. و هر چه شدت آن بیشتر باشد، محبت والدین قوی تر می شود. و این بدان معنی است که کودک خوشحال خواهد شد. اما چنین دیدگاهی به ندرت به نتایج مثبت منجر می شود.

ثانیاً والدین ممکن است بترسند که فرزندانشان قطعاً مرتکب اشتباهات زیادی شوند. این دلیل مشابه دلیل اول است، اما کمتر جهانی است. اگر در مورد اول والدین از سرنوشت ناگوار نوجوان وحشت داشته باشند، در مورد دوم به سادگی نگران هستند که او سرما بخورد یا نمره بدی بگیرد.

ثالثاً، اگر والدین از کنترل فرزندان خود دست بردارند، ممکن است دیگر احساس نیاز نکنند. و اگر بچه مستقل باشد، معلوم می شود که بیهوده زندگی می کنند؟ اما باز هم این نظر اشتباه است.

مادر از دختر متنفر است؟ روانشناس اذعان دارد که این امر به یکی از دلایل فوق برمی گردد که نمی تواند فضای خوبی را در خانواده ایجاد کند. اما ممکن است به درگیری های جدی تری منجر شود. شما باید بفهمید که در چنین شرایطی چه کاری باید انجام دهید، چگونه رفتار کنید.

میل به مورد نیاز بودن

آیا پسر از مادرش متنفر است؟ روانشناسی اذعان می کند که دلیل این امر تمایل به "نیاز بودن" توسط فرزند شما است. چنین تمایلی نشان می دهد که مجموعه ای از کمبود تقاضا و از همه مهمتر، بیزاری از خود از طرف والدین وجود دارد.

در چنین شرایطی، افکاری شروع به ظهور می کنند که اگر کسی به من نیاز نداشته باشد، من بیهوده وجود دارم. والدین به جای شادی از موفقیت ها و استقلال فرزندانشان، شروع به آزرده شدن می کنند و ممنوعیت های جدیدتری را شکل می دهند. به همین دلیل است که اغلب موقعیت های درگیری ایجاد می شود.

بسیاری از والدین بر این باورند که اگر فرزند خود را کنترل نکنند، او قطعاً شروع به اشتباه می کند. از یک سو، این دیدگاه کاملاً صحیح است. با این حال، قابل درک است که کودک در هر صورت آنها را مرتکب خواهد شد. در غیر این صورت غیر ممکن است. یک نوجوان برای اینکه یاد بگیرد کارهای احمقانه انجام ندهد، ابتدا باید آنها را انجام دهد و از نتایج به دست آمده ناراضی بماند.

رویکرد مناسب به ممنوعیت ها

آیا نوجوان از مادرش متنفر است؟ برای جلوگیری از به وجود آمدن چنین شرایطی، باید فوراً بفهمید که در کجا ممنوعیت لازم است و کجا نیست. به عنوان مثال، اگر هیچ چیز سمی در آشپزخانه وجود ندارد، می توانید به کسی اجازه دهید آشپزی را آزمایش کند. شما همچنین می توانید دوچرخه خود را تعمیر کنید. اما شما نباید با پریز کار کنید، این خطرناک است.

شما باید درک کنید که فقط از طریق تجربه خود می توانید به چیزی ارزشمند برسید. و برای اینکه کودک به آن دست یابد، والدین نباید دائماً در توصیه ها و توصیه ها دخالت کنند. کافی است به سادگی تعیین کنیم چه چیزی خطرناک است و چه چیزی خطرناک نیست. و اگر در مورد اول کنترل لازم باشد، کودک می تواند به تنهایی آن را با دومی کشف کند.

کودک با سرنوشتی غیر قابل رشک روبرو می شود

این ترس از کجا به وجود می آید که سرنوشت یک کودک بدون نظارت مداوم لزوماً بد باشد؟ علل ترس معمولاً برای همه والدین یکسان است. اگر دختری در خانواده باشد، اوایل بارداری، مواد مخدر و فحشا در انتظار اوست. پسر قطعاً درگیر جنایت می شود، دائماً شروع به دعوا می کند و همچنین مواد مخدر مصرف می کند.

در چنین شرایطی این سوال مطرح می شود که آیا کنترل به جلوگیری از سرنوشت مشابه کمک می کند؟ پاسخ صریح به آن غیرممکن است. در برخی شرایط این باعث صرفه جویی می شود، اما در برخی دیگر، برعکس، همه چیز بد را هل می دهد. جای تعجب نیست که آنها این را می گویند

تربیت سختگیرانه به چه چیزی منجر می شود؟

محافظت بیش از حد می تواند خطر جدی دیگری ایجاد کند. کودک به سادگی عادت می کند که تحت کنترل باشد، دائماً به عقب کشیده شود و ممنوع شود. با گذشت زمان، او دیگر به حرف های والدینش توجه نمی کند. بر این اساس ، این منجر به این واقعیت می شود که او بدون درک خاصی از وضعیت شروع به نقض همه چیز ممکن می کند. و در این امر دو اصل را هدایت می کند. یا والدین وارد عمل می شوند و از شما محافظت می کنند، شما را از مشکلات نجات می دهند، یا به هر حال شما را مجازات می کنند، پس چرا این کار را نکنید.

در چنین شرایطی دقیقاً برعکس از دستورات والدین خود پیروی می کند. مثلاً اگر به او گفته شود که در زمستان نمی تواند بدون روسری راه برود، حتماً سعی می کند بدون روسری بیرون برود. و اگر او بیمار نشود و به این دلیل مشکلی پیش نیاید ، دیگر ممنوعیت های والدین معنایی ندارد.

ممکن است به نظر برسد که نپوشیدن روسری و مواد مخدر خیلی از هم فاصله دارند. اما در روان کودک آنها در کنار یکدیگر می ایستند ، زیرا طبق قوانین والدین تقریباً همه چیز ممنوع است. بر این اساس، در چنین شرایطی، مرزهای معقول توسعه نمی یابد. و به همین دلیل است که من می خواهم ممنوعیت ها را بشکنم.

خالی است؟

اگر دختری از مادرش متنفر باشد چه باید کرد؟ یا شاید پسر نسبت به والدینش احساسات منفی دارد؟ طغیان پرخاشگری می تواند از هیچ جا ظاهر شود، زمانی که ممنوعیت های همراه با محدودیت معقول و کم باشد و آرامش و نظم در خانواده حاکم باشد. چنین شرایطی، اگرچه نادر است، اما اتفاق می افتد.

باید درک کرد که دیر یا زود کودک به دنیای بزرگ می رود و سعی می کند جایگاه خاصی را در آن بگیرد تا از مواجهه با مشکلات جلوگیری کند. پس از همه، مشکلات با همسالان می تواند بسیار دردناک باشد.

در چنین شرایطی، کودکان شروع به تخلیه خشم خود از والدین خود می کنند، زیرا درگیری با همکلاسی ها غیرممکن است و ممکن است با مشکلات بزرگتری مواجه شوید. و بدیهی است که والدین پاسخی مشابه نخواهند داد. و مادران دوست داشتنی اصلاً توانایی نشان دادن احساسات منفی نسبت به فرزندان خود را ندارند. چنین موقعیت هایی توهین آمیز و اشتباه هستند، اما اتفاق می افتد.

با این حال، نمی توان گفت که والدین در چنین شرایطی کاملاً بی گناه هستند. اولاً کودک ناخودآگاه می فهمد که علت بسیاری از مشکلات در روابط با همکلاسی ها نتیجه تربیت است. و ثانیا، اجازه دادن بی ادبی نسبت به خود، می توانید یک روز این جمله را بشنوید: "من از مادرم متنفرم." چنین موقعیت هایی متناقض هستند، اما اتفاق می افتد.

در خانواده هایی که رسم بر این است که با یکدیگر محترمانه رفتار کنند، معمولاً دلیلی برای چنین عباراتی وجود ندارد. اغلب این فقط در صورتی اتفاق می افتد که مادر در ابتدا خود را در موقعیت "خدمت" قرار دهد.

حل مسئله

من از مادرم متنفرم، چه کنم؟ برای مقابله با چنین تظاهرات پرخاشگری، لازم است موقعیت خود را تغییر دهید. اما این خیلی ساده نیست، زیرا شما باید روی خود کار کنید، در اصول و رفتار خود تجدید نظر کنید. علاوه بر این، هم بزرگسالان و هم کودکان باید تغییر کنند.

از سوی دیگر، احساسات کودکان نیاز به خروجی دارند. بنابراین توصیه نمی شود که به تظاهرات منفی اهمیت زیادی بدهید. اما این تنها در صورتی مجاز است که فرصتی برای گفتگو، بحث درباره آنچه اتفاق افتاده و یافتن دلایل واقعی وجود داشته باشد. این وضعیت ایده آل است زیرا هم والدین آرام می شوند و هم کودک از احساسات خود آگاه می شود.

یافتن راهی برای خروج از وضعیت

اگر کودک از مادرش متنفر است چه باید کرد؟ صرف نظر از تفاوت شخصیت، روابط بد، تقریبا غیرممکن است که از عشق به مادر خود دست بردارید. با این حال، به دلیل درگیری ها و نزاع های مداوم، زندگی به یک کابوس تبدیل می شود. به همین دلیل باید تلاش کنیم تا راهی برای خروج از این وضعیت پیدا کنیم.

مهم‌ترین چیز این است که فراموش نکنید که مادر فقط به این دلیل که می‌خواهد عمدا باعث درد و تباهی زندگی نمی‌شود. او فقط فکر می کند که هر کاری که انجام می دهد سودمند است و در آینده به خاطر آن از او تشکر خواهید کرد.

در زیر نکاتی وجود دارد که به شما کمک می‌کند تا با شرایط مقابله کنید و تعارض را حل کنید.

1. فقط باید صمیمانه صحبت کنیم. سعی کنید به او بگویید که برای مراقبت ارزش قائل هستید، از کمک های ارائه شده سپاسگزار هستید، اما به چیزی کاملا متفاوت نیاز دارید، می خواهید به اهداف دیگری غیر از اهدافی که مادرتان برای شما تعیین می کند، برسید.
2. تحت هیچ شرایطی نباید سرزنش کنید یا کلمات بد بگویید. چنین رفتاری فقط وضعیت را بدتر می کند. و این فقط آن را برای مادر دردناک تر و توهین آمیزتر می کند.
3. اگر فردی مستقل هستید و نمی خواهید دائماً تحت تأثیر والدین خود قرار بگیرید، راهی برای اثبات آن پیدا کنید. شروع به کسب درآمد و زندگی جداگانه کنید. در چنین شرایطی می توان از کنترل مداوم والدین خودداری کرد و فضای شخصی را به دست آورد. و شما می توانید اوقات فراغت خود را به صلاحدید خود سپری کنید.
4. شاید مادر خود را تنها می داند؟ به او احساس نیاز کنید، به او کمک کنید معنای زندگی را پیدا کند. شاید او فقط به دوستی نیاز دارد که بتواند با او راه برود و در مورد مسائل مهم صحبت کند. شاید بتوانم یک سرگرمی برای او پیدا کنم. نکته اصلی این است که کمترین فضای ممکن برای احساسات منفی در زندگی او وجود دارد.

والدین چه باید بکنند؟

اولاً، شما نمی توانید همیشه به فرزندان خود فرمان دهید، مدام از آنها چیزی بخواهید، فشار روانی بر آنها وارد کنید. بهتر است سعی کنید یک سازش پیدا کنید، با یکدیگر به توافق برسید و با دقت به نظر کودک گوش دهید. طبیعتاً او با دیدگاه شما موافق است، اما همچنان کینه ای در درون خود دارد که مطمئناً بعداً خود را نشان می دهد.

ثانیاً فراموش نکنید که کودکان زندگی خود را دارند. شما باید به او علاقه مند باشید. از برقراری ارتباط با کودک خود اجتناب نکنید، از تجربیات او مطلع شوید و با مشاوره کمک کنید. نباید مسخره کرد، حتی اگر مشکلات پیش پا افتاده و احمقانه به نظر برسند. برای کودکان، همه مشکلات آنها مانند یک بحران جهانی است. بنابراین، آنها نیاز به کمک و حمایت دارند. و اگر همه اینها اتفاق نیفتد، آنها احساسات مثبتی را نسبت به والدین خود تجربه نخواهند کرد.

ثالثاً ، باید سعی کنید با کودک زبان مشترک پیدا کنید ، برای او دوست شوید و تمام کاستی ها و مزایا را بپذیرید. والدین فقط باید خود را در بدن یک نوجوان احساس کنند. با احساس تمام نارضایتی هایی که تجربه می کنید و ارزیابی مجدد موقعیت های دشوار، می توانید یک رابطه فوق العاده ایجاد کنید. اما فراموش نکنید که برای حفظ روابط باید دائما تلاش کنید.

نتیجه

آیا مادر از دختر متنفر است یا از پسر؟ شما نباید با چنین رویدادی به عنوان یک تراژدی برخورد کنید. این فقط نشان دهنده وجود مشکلات در رابطه است و ما باید با آنها کنار بیاییم و به دنبال راهی برای خروج از شرایط باشیم.

به یاد داشته باشید که دو تنظیم وجود دارد - کودکان و بزرگسالان. در حالت اول، والدین ترسیده و آزرده می شوند. و این فقط وضعیت فعلی را تشدید می کند. در حالت دوم، والدین سعی می کنند با مشکل مقابله کنند. کدام تنظیمات به شما نزدیکتر است؟ اما می توانیم با اطمینان بگوییم که اگر مشکل حل نشود، بیش از یک بار باید این جمله را بشنویم: "من از مادر خودم متنفرم!"

من 68 سال دارم سه فرزند داشتم. دختر دوقلو و یک پسر که در سن 37 سالگی به دنیا آوردم سال 93. دخترم درگذشت، کنار آمدن با این غم وحشتناک برای من بسیار دشوار است، اما زندگی ادامه دارد. دختر دوم 20 سال است که در آلمان زندگی می کند و من با پسرم زندگی می کنم. دو سال پیش نوه/دختر دختر فوت شده ام فوت کرد و نوه ام نزد من است. دیروز 6 ساله شد. من با پسرم مشکل دارم. من هر کاری انجام می دهم واکنش منفی شدیدی به او نشان می دهد و او به من توهین می کند و از من تقلید می کند، من یک معلول گروه 2 هستم، نمی توانم خیلی خوب راه بروم و وزنم زیاد شده است، اما کار می کنم، انجام می دهم. ترجمه و تدریس خصوصی پسر حرفه ای وکیل است، سیگار نمی کشد، مشروب نمی خورد و اخیراً با یک دختر زندگی را آغاز کرده است. من از این بابت بسیار خوشحالم، زیرا همیشه در این مورد از خدا می پرسیدم. دختر خوب است و من هم سعی می کنم در سطح باشم. اما پسرم با من خیلی بی احترامی می کند. همه چیز در مورد من او را عصبانی می کند و هیچ هزینه ای برای او ندارد که با فحاشی به من توهین کند، اما نوه ام همه اینها را می شنود و می گوید گریه نکن مادربزرگ، وقتی بزرگ شدم از تو محافظت می کنم. می فهمم که باید زندگی کنم، اما همه جور فکر به سرم می آید. من فقط برای استفاده از پولم نیاز دارم و برای هیچ چیز متاسف نیستم، اما من هم یک انسان هستم و حداقل یک نوع حمایت می خواهم. من واقعاً دوست دارم چت کنم و از کسانی که قبلاً با چنین مشکلی روبرو شده اند راهنمایی بگیرم.
حمایت از سایت:

اولگا لئونیدوونا، سن: 68 / 2015/08/29

پاسخ:

نیک، سن: 42 / 08/30/2015

سلام! شاید پسر شما باید جدا شود و جدا زندگی کند. شما برای بزرگ کردن یک پسر بزرگ بسیار عالی هستید، امیدوارم در طول سال ها او پشتیبان و پشتیبان شما باشد. مراقب خودت باش! خدا تو را حفظ کند!

ایرینا، سن: 27/30/08/2015

سلام من واقعا با شما همدردی میکنم. من می دانم که پسر شما در حال حاضر بالغ است. شاید به او پیشنهاد دهید که جدا زندگی کند؟ اگر او از ارتباط با شما خیلی اذیت می شود. این احتمالا بهترین گزینه خواهد بود.نوه بزرگ تسلیت شماست، بچه های کوچک خیلی پاسخگو هستند.از خدا بخواهید که به شما کمک کند، احتمالا هیچ کس دیگری نداشته است.ببخشید که هیچ نصیحت معقولی نکردم، فقط خواستم بیان کنم همدردی من، چون خودم با چنین مشکلاتی مواجه بودم.

آنا، سن: 49 / 2015/08/30

آروم باش اینقدر نگران نباش خانواده ات به تو نیاز دارند پس خودکشی نکن. پسرت ناشایست رفتار می کند تو برای بزرگ کردن نوه ات به قدرت نیاز داری دوستت دارد و قدر تو را می داند در محل کار به تو نیاز دارند امیدوارم از نگرانی ات کاسته شود.

کولیا، سن: 31 / 08/30/2015

اولگا لئونیدوونای عزیز، از دیدگاه دیگری به این وضعیت نگاه کنید: از نظر سلامت روانی پسرتان، نگران نباشید، در عبارت من چیزی مذموم وجود ندارد، احتمالاً شما آن را یک بار، شاید برای مدت طولانی به یاد دارید. پسرت در رابطه با تو چندان نامتعادل نبود، دمدمی مزاج، مغرور و تحریک پذیر، یادت هست این از کجا می آید؟ من دو گزینه برای توسعه وقایع می بینم: یک بار مرتکب کار اشتباهی شد (مثلاً برای تحصیل یا کار در مکان اشتباهی رفت) که یک سری مشکلات روانی درونی را به همراه داشت که برای او ناخوشایند بود و این مشکلات تبدیل می شد. برای او غیرقابل حل شدن است، به جز اینکه چگونه با آنها زندگی کند و از آنها رنج ببرد. بنابراین او رنج می برد، زیرا نمی فهمد چگونه این گره گوردی را قطع کند تا مثل یک بار قبل احساس یک فرد شاد معمولی کند. او درونی خود را حل می کند. درگیری به قیمت صبورترین فرد (شاید مهربان و حلیم) این - شما.
برای افراد مهم اطرافش نمی تواند ناسازگاری روانی خود را نشان دهد، در آنجا مودب و درست است، اگر تعارض درونی او را پیدا کنید و به او کمک کنید تا آن را حل کند، او را شاد و آرام می کنید و زندگی آرام تری را برای خود تضمین می کنید. به طور کلی این کار یک روانشناس-روان درمانگر است، اگر اشتباه نکنم، ممکن است از توان شما خارج باشد، گزینه دوم این است که بیوشیمی مغز به هم خورده و در نتیجه این گونه تحریک پذیری، عدم تحمل، فعلا نسبت به عزیزان و بیماران و سپس می تواند به غریبه ها در حمل و نقل، در خیابان، در کسانی که نمی توانند مقابله کنند سرایت می کند. این یک اختلال روانی است که توسط روانپزشکان درمان می شود. دلایل زیادی برای چنین اختلالاتی در بیوشیمی وجود دارد. همه چیز قابل درمان است.دریغ نکنید با پزشکان و روانشناسان و روان درمانگران تماس بگیرید آنها قطعا به شما کمک خواهند کرد تا با این مشکل مقابله کنید.موفقیت و سلامتی برای شما.

لیودمیلا، سن: 65 / 08/30/2015

من از داستان شما بسیار متاثر شدم! چقدر مجبور شدی تحمل کنی.. برای زنده ماندن از این همه ضرر(((نمیدونم چرا پسرت باهات اینطوری رفتار میکنه....شاید واقعا نیاز داره جدا زندگی کنه؟ یا تو و نوه ات - جدا برای شما آرزوی سلامتی و برای پسرتان و برای دخترتان و پسرتان دارم! تحت هیچ شرایطی نوه ات را رها نکن، زن عزیز، در آنجا بمان، خداوند با توست!

مارینا، سن: 38 / 08/30/2015

در واقع چیزی که از مادرم و اطرافیانش دیدم این بود که زنان قوی، فعال و قدرتمند در کودکی و نوجوانی بیش از حد از پسران خود محافظت می کنند و این خود را به شکل های مختلف نشان می دهد. یک نفر هر قدم، هر تماس را کنترل می کند، از همه دوست دخترهای پسرش متنفر است، یکی می گوید بگذار هر کاری باشد، اما جلوی چشمان من، در حالی که آگاهانه و ناآگاهانه به خانواده جوان فشار می آورد، هنوز نشان می دهد که رئیس واقعی اینجا کیست.

در نهایت، اجازه دهید پسرتان به یک سفر انفرادی برود، جایی که او استاد خواهد بود، نه شما. نیازی نیست آنها از منابع شما استفاده کنند، آنها را برای خود و نوه ات بگذارند و بگذار جوانان به تنهایی، با منابع خودشان زندگی کنند، وقت آن رسیده است! بهتر است آن را برای یک آسایشگاه ذخیره کنید یا با یک پسر به دریا بروید!

بسیاری از مردم، وقتی واقعاً به دنیا می‌آیند، در سطح روانی - عاطفی - در بند ناف مادر باقی می‌مانند. بنابراین، والدین پسرشان لطفاً اکنون به عنوان یک مرد بالغ که مسئول خود و خانواده‌ای است که او ایجاد کرده است. برای درآمد شما، تصمیمات شما. اگر اجازه بی احترامی داد، پس باید برود و ارباب شود. هر چه او می تواند. اما بدون تو

آلینا، سن: 30 / 08/31/2015

اولگا لئونیدوونا، چقدر برای شما سخت است. من با توجه به سنم دقیقاً با این مشکل مواجه نشدم؛ من از شما کوچکتر هستم. اما من در برخی خانواده ها چنین شرایطی را مشاهده کردم. نگرش ضعیف پسران بالغ نسبت به مادرانشان. و این چنین شد: مادر همه چیز می دهد، همه چیز را به خاطر پسرش فدا می کند، و او ناسپاس رفتار می کند، بی ادب، بی ادب، توهین می کند و حتی کتک می زند. اما مادر همه چیز را تحمل می کند. آیا لازم است شرایط را به این سمت برسانیم؟ این احتمالاً یک سؤال ناسپاسی است. و به نظر من باید جلوی آن شخص گرفته شود. ما نمی‌توانیم شرایط را به همان شکلی که هست رها کنیم. این هم برای شما و هم برای پسرتان مضر است. چون ممکنه بعدش بدتر باشه نمیتونی ترک کنی؟ شما وظیفه مادری خود را انجام داده اید، او را تربیت کرده اید و موظف به زندگی مشترک نیستید. اگر خیلی دوست ندارد با شما زندگی کند، بگذارید جدا زندگی کند. او زندگی خود را آنگونه که صلاح می داند می سازد. و شما او را اذیت نخواهید کرد. و البته یک کودک کوچک همه چیز را می بیند و این برای او مفید نیست. زیرا اکنون او این را می گوید و بعد ممکن است احترامش را نسبت به شما از دست بدهد، زیرا آنها چیزهای بد را سریعتر از چیزهای خوب یاد می گیرند.
آیا ممکن است با دخترتان صحبت کنید، شاید او بتواند به شما کمک کند؟ شاید بتوانید با او نقل مکان کنید، یا در غیر این صورت این مشکل را با کمک او حل کنید؟

علیا، سن: 42 / 08/31/2015

با تشکر از همه. پسرم در حالی که در مسکو کار می کرد به مدت 2 سال یک آپارتمان اجاره کرد. اما اکنون شرکت از هم پاشیده است و او تصمیم گرفت از خانه کار کند. خدمات حقوقی و وکالت در دادگاه ها را ارائه می دهد. او نمی خواهد در مسکو کار کند یا در آنجا آپارتمان اجاره کند. علاوه بر این، او شروع به زندگی با دختر کرد و او را متقاعد کرد که از کار دست بکشد و مانند او کار کند، دختر طلایی است، اما هنوز جوان است و به دهان او نگاه می کند و بی قید و شرط به او گوش می دهد. اما من نمی توانم با دخترم در آلمان زندگی کنم. در این کشور است که فقط به اقامت قانونی نیاز است؛ نه یک مادر بیمار و نه هیچ امکان دیگری نمی توانند اجازه اقامت بیش از 90 روز در سال را برای من بگیرند. اما من برای خودم تصمیم گرفتم - از دادن پول دست بردارم. من یک نوه دارم و پیشرفت او بسیار بسیار گران است. به خاطر پاهایم نمی توانم او را به باشگاه ببرم و به سیرک، باغ وحش و غیره به مسکو بروم. اما این به این معنی نیست که او جایی نمی رود. بچه همه جا می رود، اما من باید هزینه را بپردازم. پرستار برای همه چیز و ارزشش را دارد که پول بسیار مناسبی است. اما الان در مورد جراحی باریپلاستی من مشکل حل می شود / این بخیه زدن معده است / و اینجا هم به پول نیاز دارم و حیف است که پسرم هیچ مشارکت اخلاقی انجام نمی دهد. البته، همه اینها تقصیر من است، اما شما نمی توانید زمان را به عقب برگردانید. با توجه به فال، پسر من گاو، برج حمل است و تمام منفی بودن ذاتی این علامت را به طور کامل دارد. او از وضعیت من خشمگین است که من به سختی می توانم راه بروم، او از من تقلید می کند، چاقی من به شدت او را عصبانی می کند. جایی برای رفتن نیست و من باید این فنجان را بنوشم. وقتی با چنین دانش‌آموزانی آشنا شدم، وحشت کردم و هرگز نمی‌توانستم فکر کنم که باید خودم هم همه اینها را تجربه کنم.

متشکرم.البته این تنها من هستم که مقصرم و واضح است که نمی توانم به عقب برگردم. من همچنان وانمود می کنم که متوجه توهین و تحقیر او نشده ام - به سادگی هیچ راه حل دیگری وجود ندارد. او دوست داشت با هزینه من زندگی کند. اما بس است، دیگر از او حمایت نمی کنم، او در حال حاضر 30 سال دارد و یک تخصص دارد، زمانی که کار می کرد یک آپارتمان اجاره کرده بود، اکنون شرکت سقوط کرده است و همه بیکار شده اند، اما در مسکو می توانید کار پیدا کنید، اگرچه اکنون حقوق ها بسیار کاهش یافته است ، اما به هر حال وکیل 50000 روبل دریافت می کند. اما برای انجام این کار، باید هر روز زود از خواب بیدار شوید و یک ساعت و نیم با قطار به مسکو سفر کنید و به همان میزان برگردید. او حتی دختر کوچکش را متقاعد کرد که در خانه با کامپیوتر کار کند. و فقط نمی تواند ببیند که زمان بزرگ شدن و تامین هزینه های زندگی اش فرا رسیده است. و همیشه مرا به خاطر نداشتن پول کافی سرزنش می کند، اما این یا آن دوست من این کار را کرده بود. پدر و مادر عادی و به او یک آپارتمان و خرید یک ماشین، اما شما چه کسی؟ و نحوه راه رفتن من را تقلید می کند. من با سختی زیاد حرکت می کنم، پاهایم درد می کند، معلولیت گروه 2 دارم و هنوز باید نوه ام را روی پاهایش بگذارم.

اولگا لئونیدوونا، سن: 68 / 08/31/2015

اولگا لئونیدوونای عزیز، من با شما همدردی می کنم، هیچ مادری سزاوار چنین نگرش بی حوصله ای نیست، وقت آن است که پسرتان را به حال خود رها کنید، هیچ پولی به او ندهید ... شگفت انگیز است که چگونه قدم به قدم می توانید چنین بی ادبی را مجاز کنید. نسبت به خودت با محبت و مراقبت خود او را روی گردن خود می گذارید، به نظر من باید قاطعانه این رکورد را تنظیم کنید، صدایی که او یک بزرگسال است و در این سن مردم از قبل از فرزندان خود مراقبت می کنند و به والدین خود کمک می کنند. حیف است در 30 سالگی از زن پول بگیری چه برسد به مادرت. تحت هیچ شرایطی اجازه ندهید که به خودتان آزرده شوید. در آغوش می گیرم و امیدوارم که تفاوتی ایجاد کنید.

آنا، سن: 34 / 08/31/2015

و من خودم را فقط به پسرم دیدم. با تمام وجود سعی می کنم دوستش داشته باشم، چیز خوبی در او پیدا کنم، اما نمی توانم.

من در سن 16 سالگی با شوهرم آشنا شدم، شور و شوق دیوانه کننده و زندگی اولیه با او و پدر و مادرش کار خود را انجام دادند. در 17 سالگی باردار شدم. خوشحال بودم، تصور می کردم پسر یا دخترم چگونه شبیه پدرشان می شود. با تصور اولین قدم ها و کلمات، متاثر شدم. در سه ماهه آخر بارداری، رابطه با شوهر آینده ام خراب شد و او گاهی اوقات شروع به کتک زدن من می کرد. اما بدون دست زدن به معده. ممکن است فکر کنید زمانی که من که در امتداد دیوارها پرواز می کردم، به دلیل هورمون ها و هیستریک هایم، به کودک آسیبی نزدم. مادر شوهرم بلافاصله از من خواست سیگار نکشم. اما هر چقدر هم که می خواستم، نمی توانستم سیگار را ترک کنم. 3-4 بار در روز عادت بدم را ادامه دادم. در هنگام زایمان، سزارین انجام شد. روز اول در مراقبت های ویژه، روز دوم ما را به بخش منتقل کردند.

سایت اینترنتی

پسرم را آوردند و گفتند به او غذا بده. فکر کردم چه بچه ای و این فرزند من است، خون کوچک. خودم را مجبور کردم که اینطور فکر کنم، اما در عین حال هیچ احساسی برای بچه کوچک نداشتم. او آن را به سینه اش آورد و او با لثه هایش شروع به جویدن کرد! پرستاری آمد، وضعیت را توضیح دادم، حتی خونریزی و درد غیرقابل تحمل بود. او سعی کرد او را دوباره آموزش دهد، اما بیهوده. در پایان، او من را متهم کرد که نمی‌خواهم به او شیر بدهم.

وقتی از خواب بیدار شد و شروع کرد به گریه کردن، درخواست غذا، این وحشتناک ترین صدای دنیا بود، گوشش درد می کرد، سرش شروع به درد می کرد (فشار داخل جمجمه بالایی دارم). وقتی مرخص شدیم، بلافاصله به تغذیه مصنوعی روی آوردم. من به سخنرانی های پرستار مراجعه کننده در مورد اینکه او چه مادر بدی بود و چگونه فواید شیر دادن را درک نمی کرد گوش دادم. در مورد لثه توضیح دادم ولی بی فایده بود. اولین زنگ خطری که من فاقد غریزه مادری بودم زمانی به صدا درآمد که او آروغ زد و اسهال کرد. من آنقدر متنفر بودم که او را نزد مادربزرگم گذاشتم و یک بطری به او دادم.

من دو کار پیدا کردم، پسرم را کاملاً به پدری بی‌ارزش که عادت‌های اعتیاد به الکل داشت می‌بستم، اما او به کودک علاقه داشت. فقط نه برای تعویض پوشک، نه برای گوش دادن به گریه های وحشیانه. همه چیز او مرا عصبانی می کرد. زمان گذشت. با بزرگ شدن، او یک کپی کامل از پدرش شد. تمام آن صفاتی که من را در شوهرم آزار می داد در پسرم ظاهر شد. مدت زیادی طول کشید تا او را به آموزش دست و پا کند. هیچ یک از بچه های مهدکودک او را دوست ندارند. او نسبت به سنش توسعه نیافته است. اگرچه پزشکان هیچ انحرافی را مشاهده نمی کنند.

او اعداد را به خوبی می‌فهمد، اما اصلاً نمی‌تواند حروف را یاد بگیرد (در 6 سالگی). گفتار بد او نمی تواند به معنای واقعی کلمه ثابت بماند، به عقب و جلو می چرخد. مدام از روی صندلی می افتد زیرا بی قراری می کند. او با احتیاط غذا نمی خورد و مدام سرما می خورد. گویی از عمد، با صدای بلند و برای مدت طولانی، هیستریک سرفه می کند. او می تواند به راحتی در خیابان یا اتوبوس به غریبه ها نزدیک شود و بپرسد کجا می روند یا می روند. یا به گوشی آنها نگاه کنید. در عین حال، او عقب مانده ذهنی به نظر نمی رسد، بلکه به سادگی بد اخلاق است. او در همه چیز کپی پدرش است. هر حرکت و حرف او مرا آزار می دهد. او بسیار پر سر و صدا، پرانرژی و کثیف است. این سایت همیشه بی دلیل چهره می سازد، همانطور که او می گوید: "من فقط می خواهم." او به راحتی می تواند بگوید "اوه، تو زشتی، اوه، و تو پیر شدی." او ناخن های زشت و شکننده ای دارد که تقریبا همیشه آن ها را در دهانش نگه می دارد.

راه های مختلف برای وادار کردن او به اطاعت - اثر صفر. فقط یک گریه بی دلیل می تواند او را متوقف کند و هیچ پند و اندرزی. مطلقاً همه چیز در مورد او من را عصبانی می کند. فقط احساس مسئولیت و اصول اخلاقی مرا به او نزدیک می کند. این پسر است. میگه خیلی دوستم داره حتی بیشتر از مادربزرگش که 5 روز در هفته پیشش هست و من فقط 2 روز مرخصی دارم. من خیلی از او خجالت می کشم که من، چنین مادری، نمی توانم چنین رفتاری با او داشته باشم. اغلب به خودم فکر می کنم که می خواهم به شهر دیگری بروم و تنها زندگی کنم. اما می دانم که اگر پسرم را رها کنم اقوام به من پشت خواهند کرد. ولی میترسم از دستشون بدم آنها این هیولای کوچک را بیشتر از من دوست دارند.