هنگام ازدواج ، تعداد کمی از ما قصد دعوا و جیغ زدن را داریم ، اما واقعیت این است که دیر یا زود همه مجبورند با این مسئله روبرو شوند. چگونه بودن؟
مدتهاست می دانیم که روابط نزدیک بدون تعارض غیرممکن است. با این حال ، وقتی این اتفاق هر روز به معنای واقعی کلمه می افتد ، شما بی اختیار تعجب می کنید که دلیل آن چیست
وقتی صداهای راهپیمایی مندلسون خاموش می شوند و ماه عسل تمام می شود ، این مرحله آغاز می شود. زندگی خانوادگی... حالا ، برای مدتی ، جوانان به یکدیگر عادت می کنند ، با عادت های روزمره شریک زندگی شان آشنا می شوند ، و نه همیشه با عادت های دلپذیر. برای این دوره است که تعداد زیادی از دعوا تعداد آنها در لحظه ای کاهش می یابد که هر دو شریک بدانند که فقط با امتیاز دادن به یکدیگر می توانند رابطه را حفظ کنند. در غیر این صورت بعید به نظر می رسد که خانواده مدت زیادی دوام داشته باشد.
در هر خانواده ای مراحل بحرانی وجود دارد. آنها در اولین سال زندگی خانوادگی ، با به دنیا آمدن اولین فرزند ، با تغییر در شغل همسران ، با تغییر در سطح زندگی آنها و در لحظات مختلف دیگر همراه با تغییرات اتفاق می افتد. این بحران ها همراه با مرحله است مشاجرات مداوم... در این حالت ، این بدان معناست که دیگر نمی توان مانند گذشته زندگی کرد و در روند مشاجرات ، سیستم جدیدی از روابط ساخته می شود. باز هم ، به شرطی که درگیری ها به طور مثمر ثمر حل شود.
حل تعارضات غیرمولد می تواند به مشاجرات مکرر منجر شود. اگر از شوهرتان دلخور شده اید زیرا وی به داستان شما درباره مشکلات محل کار گوش نداده است ، اما بلافاصله آن را بیان نکرده است و در هنگام غروب به دلیل بشقاب شسته نشدن ، نمی توانید این نوع دعوا را مثمر ثمر بنویسید. اگر نتیجه مشاجره سکوت به مدت سه روز بین همسران و خوابیدن در تخت های مختلف باشد ، مشکل بیشتر می شود. کینه و سکوت هرگز برای یک رابطه خوب نبوده است. هر مشاجره باید توسط همسران به طور کامل انجام شود ، یعنی باید علت اصلی آن را یافت و با در نظر گرفتن آن ، راه های روابط بعدی ترسیم شد. اگر این اتفاق نیفتد ، دلیل اصلی جنجال های کوچک بر سر چیزهای کوچک را به خود جلب می کند ، که حلقه هایی حلقه می شود و منجر به سرد شدن روابط می شود.
بسیاری از مردم بر این باورند که همسران باید در همه چیز شبیه به هم باشند و اهداف یکسانی داشته باشند. این کاملاً درست نیست ، زیرا در این حالت ، برخی از زمینه های زندگی خانوادگی توسط هر دو شریک کنترل می شود ، در حالی که برخی دیگر بدون مراقبت رها می شوند. معلوم خواهد شد که چنین خانواده ای "لنگ" است. زنان تمایل به نق زدن شوهرش دارند زیرا او به همان کاری که او می کند فکر نمی کند ، همان کاری را که او انجام می دهد انجام نمی دهد. این منجر به مشاجرات بی شماری می شود که پایانی ندارند. استفاده از نقاط قوت هر یک از شرکا بسیار عاقلانه تر است ، و برای این منظور شما باید تشخیص دهید که همه ما متفاوت هستیم و این خوب است.
کارشناس ما - روانشناس خانواده، درمانگر هنر ، مربی تجارت اولگا زاوودیلینا.
ادراک دختر بزرگسال مثل یک بچه کوچک
غالباً مادری به طور ناخودآگاه دختر بزرگسال خود را به عنوان یک دختر کوچک تصور می کند که چیزی نمی فهمد و نیاز به مراقبت مداوم دارد.
دلیل ش چیه
دلایل مختلفی برای این رفتار وجود دارد.
ترس از ترک دختر ، احساس استقلال ، مادر تنها خواهد ماند. بنابراین ، مادر به طور ناخودآگاه به دخترش نشان می دهد که او هنوز کوچک است ، او نمی داند چگونه کاری انجام دهد ، و مادر در زندگی تبحر خوبی دارد ، بنابراین شما باید در همه چیز به توصیه های او گوش دهید. اما یک دختر بزرگسال استقلال می خواهد و درگیری پیش می آید.
ترس از پیری و مرگ... بسیاری از ما یک احساس ناخودآگاه داریم: هرچه بچه ها کوچکتر باشند ، والدین کوچکتر هستند. به محض بزرگ شدن دختر ، مادر احساس پیری می کند. این ناخوشایند است ، بنابراین مادر همچنان دخترش را یک کودک کوچک می داند.
نگاه یک دختر بزرگسال به زندگی می تواند بسیار متفاوت از یک مادر باشد. به عنوان مثال ، دختری با مردی آشنا شد که او را دوست دارد و احساس خوشبختی می کند. اما مادر ایده های خاص خود را در مورد چگونگی مرد دخترش دارد. و سپس مادر شروع به تحمیل دیدگاه های خود می کند ، و توجه نمی کند که دختر کاملا خوشحال است.
دلیل ش چیه
رویاهای تحقق نیافته... والدین اغلب سعی می کنند رویاهای خود را از طریق فرزندانشان تحقق بخشند. به همین دلیل کودک را به محافل و بخشهایی می برند که والدین دوست دارند و نه او. این تا بزرگسالی ادامه دارد. مادر صمیمانه در تلاش است تا دخترش را شاد کند ، روشی که خودش روزی آرزوی داشتنش را داشته است. اما برای یک دختر سخت است که برای جلب رضایت مادرش از خواسته های خود دست بکشد و این منجر به مشاجره های مکرر می شود.
این ایده که فقط یک حقیقت می تواند وجود داشته باشد... مادران و دختران هر دو معمولاً متقاعد می شوند که اگر دیدگاه های آنها متفاوت باشد ، شخصی اشتباه می کند. و هیچ یک از زنان نمی توانند درک کنند که چندین نظر وجود دارد و هر یک از آنها حق وجود دارند.
این اتفاق می افتد که مادر به طور ناخودآگاه با دخترش در روند رقابت شرکت می کند. به عنوان مثال ، دختری با مادر خود تماس می گیرد ، می خواهد در شرایط دشوار از او حمایت کند. و مادر شروع می کند درمورد اینکه زندگی چقدر سخت است. دختر شروع به احساس گناه می کند برای مزاحمت مادرش ، که قبلاً مشکلات زیادی دارد ،. یا مثال دیگری: دختری به مادرش می گوید که غذای غیرمعمولی تهیه کرده است. و او ، به جای اینکه فقط برای دخترش خوشحال باشد ، می گوید که او مدت هاست که این دستور را می داند و حتی کمی آن را بهبود بخشیده است ، به لطف آن غذا بسیار خوشمزه تر شد. و همینطور هر بار. در نتیجه ، دختر می خواهد کمتر به مادرش رجوع کند.
دلیل ش چیه
عادت مقایسه خود با دیگران... این رفتار مادر غالباً نشانگر این است که والدین مرتباً او را به عنوان نمونه ای از فرزندان دیگر قرار می دهند. اکنون زن این فرصت را دارد که با مقایسه خود با دخترش ، اما اکنون به نفع خود این هزینه را جبران کند.
تلاش برای اثبات ارزش خود. غالباً ، تنها در صورت تحسین و تمجید از کودک ، او می تواند به چیزی دست یابد. به عنوان مثال ، او در یک مسابقه برنده شد ، گواهینامه دریافت کرد. فرد بعد از بزرگسالی ، ناخودآگاه به رقابت با دیگران و اثبات برتری خود ادامه می دهد.
غالباً ، برقراری ارتباط بین مادر و دختر به خاطر یافتن رابطه ، یادآوری گلایه ها و ادعاهای قدیمی برمی گردد.
دلیل ش چیه
انتظارات مادر... زمانی مادر در هر کاری از والدین خود اطاعت می کرد و از خواسته های خود سر باز می زد. حالا او هم چنین رفتاری را از دخترش انتظار دارد.
تمایل به دریافت قدردانی... مادر معتقد است که به خاطر تربیت دخترش ، منافع خود را فدا کرد. و اکنون او در انتظار قدردانی برای آن است. در نتیجه ، مادر از دختر بزرگسال ادعاهایی می کند که مثلاً او ترجیح می دهد با هم قرار ملاقات بگذارد تا اینکه با مادرش بماند. از این گذشته ، مادری در زمان خودش کارهای زیادی را برای فرزندش انجام داد! و حتی اگر دختر شروع به فدا کردن زندگی خود کند ، مادر نمی تواند عشق و قدردانی خود را احساس کند. این امر با کینه نسبت به خود به دلیل داشتن یکبار لذت زندگی از بین می رود.
برای برقراری آرامش در خانواده ، هر دو زن باید کارهای زیادی انجام دهند.
ایرینا کلیموا ، بازیگر
اگر مادری به رفتار با یک دختر بزرگسال مانند یک کودک ادامه دهد ، سعی کند نظر او را کنترل و نادیده بگیرد ، در این صورت مشاجرات اجتناب ناپذیر است و رابطه خوب نخواهد بود.
اکثر بهترین راه، وقتی مادری به دخترش که در حال رشد است نگاه می کند ، به تدریج نه تنها دوست بلکه بهترین دوست او می شود.
مشاجره در خانواده متأسفانه امری غیرمعمول نیست. چرا آنها اتفاق می افتند؟ به هر حال ، به سختی کسی دوست دارد که فحش دهد. در این مقاله ، به دلایل اصلی بروز اختلافات در خانواده خواهیم پرداخت.
لازم نیست همه دلایل وجود داشته باشد ، اما هر چه بیشتر باشد ، اختلافات بیشتر و بیشتر می شود. بنابراین ، بیایید شروع کنیم.
یکی از دلایل اصلی هر مشاجره ، احساس اهمیت در خود است. این یعنی چی؟ این بدان معناست که فرد معتقد است موقعیت او تنها موقعیت صحیح است و هنگامی که اتفاقی به روشی که او می خواهد نیفتد شروع به خشم می کند.
این احساس تغییرات جالبی دارد که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت.
احساس اهمیت به خود باعث می شود که فرد اعتماد به نفس داشته باشد که می تواند در مورد شخصی قضاوت کند. شخصی بر روی پایه عصمت صعود می کند و شروع به زیر نظر گرفتن اشتباهات دیگران می کند.
به عنوان مثال ، یک زن (یا شوهر) بشقاب را روی زمین انداخت ، که ناگهان شوهر از خشم منفجر می شود: "آیا نمی توانی بیشتر مراقب باشی!". او احساس نارضایتی می کند که فرد مقابل به اندازه کافی کامل نیست.
حتی اگر اتفاقی اتفاقی بیفتد ، که هیچ کس مقصر آن نیست ، آنگاه شخصی با احساس اهمیت خود شروع به جستجوی مقصر می کند. و البته ، این همیشه یک شخص متفاوت است.
البته شنیدن اتهامات ناعادلانه ای علیه شخص دیگر خیلی خوشایند نیست و سپس او شروع به دفاع از خود می کند. گاهی فقط یک کلمه ، و گاهی گفتاری با احساسات.
سپس متهم شروع به احساس عصبانیت بیشتر می کند. از این گذشته ، نه تنها کسی اشتباه کرد ، بلکه خود را نیز درست می داند!
بنابراین ، کلمه به کلمه ، یک نزاع شدید رخ می دهد. همزمان ، هر دو احساس درستی دارند. یکی احساس حق می کند زیرا از نظر او حق قضاوت داشت و دیگری احساس حق می کند زیرا با حق دیگری در مورد او قضاوت نمی کند.
مشاجرات خانوادگی دیگر به دلیل اهمیت دادن به خود اتفاق می افتد. به عنوان مثال ، ممکن است منجر به عدم توانایی در مذاکره شود. اغلب اتفاق می افتد که افراد مختلف دیدگاه های مختلفی دارند. اگر شخصی احساس خطا ناپذیری کند ، پس هرگز سازش نخواهد کرد. همیشه باید فقط طبق نظر او باشد و نه چیز دیگری.نظر شخص دیگری ارزش یک سکه را ندارد.
چه مفهومی داره؟ شخص دیگری یک بار ، دو بار موافقت می کند و سپس فکر می کند ، چرا من همیشه تسلیم می شوم؟ سپس شخص دیگر شروع به دفاع از منافع خود ، حق داشتن نظر خود می کند.
سپس ، شخصی با احساس اهمیت از خود احساس عصبانیت می کند که شخص مقابل از "دیدگاه اشتباه" دفاع می کند. دوباره دعوا پیش می آید. همانطور که وی آن را درک می کند ، فقط یکی برای حقیقت می جنگد و دیگری برای حق عقیده خود. مطمئناً با چنین موقعیتی دعوا فقط شدت می یابد. یا ممکن است شرایطی پیش بیاید که یکی از افراد "خم شود". با این حال ، این یک برد نخواهد بود ، بلکه فقط یک معدن در رابطه است چیزی جز کینه باقی نخواهد گذاشت.
دلیل دیگر مشاجره اختلاف نظر با نقش در خانواده است. چه مفهومی داره؟ این بدان معناست که یکی از اعضای خانواده انتظار دارد که دیگری نقش اجتماعی خاصی را بازی کند که نمی خواهد ایفا کند. به عنوان مثال ، شوهر ممکن است از همسرش انتظار داشته باشد که او نقش "بانوی تمیز کننده" را بازی کند ، اما ممکن است با چنین فرمول بندی س stronglyال کاملاً مخالف باشد.
یا ممکن است پسری بزرگتر تقاضا کند که دیگر مانند کودک با او رفتار نشود. به هر حال ، این بحران به اصطلاح نوجوانی است ، زمانی که کودکان از بازی در نقش "زیردستان" دست می کشند و از هر راه ممکن شروع به عصیان می کنند تا زمانی که فکر کنند نقش جدیدی را به دست آورده اند.
وقتی در خانواده در مورد اینکه چه کسی چه نقشی را ایفا می کند ، وضوح و توافق حاصل نشود ، ناگزیر دعواها پیش می آید. چرا؟ آنها اتفاق می افتند زیرا ناگزیر معلوم می شود که شخصی وظایف خود را انجام نمی دهد.
چگونه در زندگی بروز می کند؟ به عنوان مثال ، یک مرد ایده خاصی در مورد نحوه رفتار همسرش در ذهن دارد. این می تواند نظر خانواده والدین باشد یا از کتاب ها گرفته شده باشد. فرض کنید او معتقد است که همسر باید آشپزی کند ، نظافت کند ، از بچه ها مراقبت کند و کار نکند (گزینه شبه مرد سالاری). ممکن است یک زن نظر کاملاً متفاوتی درباره آنچه که باید داشته باشد داشته باشد. همانطور که می بینیم ، این زمینه عالی برای مشاجره است.
علاوه بر این ، من نمی گویم که برخی از نقش ها بد هستند ، اما برخی از آنها خوب هستند. من فقط می گویم اعضای خانواده باید با آنها موافق باشند. نقش ها می توانند بسیار عجیب و غریب باشند ، اما اگر اعضای خانواده آنها را بپذیرند ، هیچ درگیری وجود نخواهد داشت.
این نکته دلیل و در عین حال ادامه منطقی نکات قبلی است. این بر اساس س followingال زیر است: "اگر اعضای خانواده آنها را نگویند ، چگونه می توانند از انتظارات یکدیگر مطلع شوند؟"
توانایی ایجاد فضای دلپذیر برای چنین گفتگوهایی یک هنر است. این مهم است که بتوانید بدون قضاوت درباره عقاید یکی دیگر از اعضای خانواده ، اینکه همه چیز چگونه است ، گوش دهید.
متأسفانه ، عدم توافق با نقش ها پیش زمینه هایی برای مشاجره ایجاد می کند و احساس اهمیت در خود مانع مذاکرات در مورد این موضوع می شود. بر این اساس ، دلایل اختلافات حل نشده و مشاجرات در خانواده فروکش نمی کند.
علاوه بر این ، بسیاری از افراد حتی نمی توانند آنچه را که می خواهند برای خود فرموله كنند. گاهی اوقات ، یک نفر ممکن است نیازهای متناقضی را برای افراد دیگر ترکیب کند. این بدان معنی است که او (یا او) همیشه ناراضی خواهد بود. چنین شخصی قادر به بیان خواسته های خود نخواهد بود.
شخصی قادر به گوش دادن به شخص دیگری نیست. هنگامی که آنها در مورد برخی از مشکلات صحبت می کنند ، فرد با در نظر گرفتن نوعی هوی و هوس ، آن را کنار می کشد. این باعث ایجاد کینه و زمینه مناسب برای مشاجره در خانواده می شود.
یک روانشناس می تواند به ایجاد جو مناسب برای روشن کردن موضوعات بحث برانگیز کمک کند.
به حرف های یکدیگر گوش دهید! موفق باشید!
همسر دائما عصبانی است ، و اغلب حتی بدون دلیل ، با هر چیز کوچکی روشن می شود ، بی ادب است ، در نتیجه با هم زندگی می کنند هر روز غیر قابل تحمل می شود. و با این وجود ، شما هنوز هم با هم زندگی می کنید زیرا او را دوست دارید و نمی خواهید از او جدا شوید. اما دیگر نمی توان با رسوائی ها و مشاجره های مداوم زندگی کرد. چگونه می توان از یک نزاع جلوگیری کرد یا آن را از بین برد؟
زندگی کردن زمینه ای برای عبور نیست. این عبارت را می توان در روابط خانوادگی نیز به کار برد. این راز نیست که به سادگی هیچ خانواده ای در زندگی وجود ندارد که در آن هرگز درگیری بین همسران وجود نداشته باشد. این ناخوشایند است ، اما درست است. علاوه بر این ، این پدیده اجتناب ناپذیر است. فقط برخی از زوجین پس از یک مشاجره نمی توانند مدت طولانی صحبت کنند ، در حالی که برای برخی دیگر این پدیده منجر به یک رسوایی بزرگ با شکستن ظرف ها می شود. به هر حال ، اختلافات یک ویژگی خاص از ابتدا است (به دلیل خارج نشدن زباله ها ، یک بشقاب کثیف ، جوراب های کثیف که در اطراف آپارتمان پراکنده شده اند یا فقط خستگی عادی ، حسادت و غیره). صرف نظر از علت ، درگیری ها دائماً بوجود می آیند ، در نتیجه مردم به طور منظم و با پشتکار قسم می خورند ، و پس از آن به شدت پشیمان می شوند. چرا این اتفاق می افتد؟ و در این مورد چه باید کرد؟
دلایل اختلافات.
ما در رویاهایمان از ازدواج ، آن را روابطی پرشور و عاشقانه در طول زندگی خود تصور می کنیم. اما در واقعیت ، زندگی تنظیمات خود را انجام می دهد. با گذشت زمان ، یک بار عاشقانه عاشقانه از یک رابطه تبخیر می شود دوست دوست داشتنی دوست مردم ، و جای خود را به مشکلات بی پایان روزمره می دهد که به شدت بر اعصاب من فشار می آورند. و در یک لحظه ، ممکن است یک زن و شوهر بر سر هر چیز کوچکی با هم مشاجره کنند تا طلاق را تنها راه برون رفت از این شرایط بدانند.
مشاجرات و دعواهای مداوم با شوهرش بر روی بدن تأثیر افسردگی می گذارد ، باعث افسردگی و بی خوابی می شود و باعث کاهش کارایی و کیفیت زندگی می شود. و دلیل این امر ناتوانی یا عدم تمایل به پذیرش یا مصالحه با یکدیگر است. ما به پرخاشگری با پرخاشگری ، عصبانیت ، فریاد ، فحش پاسخ می دهیم - همه چیز برای اثبات بی گناهی ما استفاده می شود. پس از آرام شدن همه چیز ، اغلب زوجین اغلب حتی نمی توانند دلیل رسوایی خشمگین را به خاطر بسپارند و از عدم توانایی خود در کنترل احساسات خود ابراز تاسف کنند.
اغلب اوقات ، دلیل رفتار پرخاشگرانه یکی از همسران به گذشته وی برمی گردد. یعنی ، اگر چنین رفتاری در روابط پدر و مادر او عادی بود ، پس نباید تعجب کرد که یک شخص همان رفتار را خواهد کرد. او بدون جیغ ، سر و صدا و رسوائی به سادگی نمونه ای از رفتارهای دیگر را ندارد. این را به او یاد ندادند. یکی دیگر از دلایل عمده پرخاشگری یکی از همسران در یک رابطه ، اعتماد به نفس پایین است ، زمانی که دیگری می خواهد خود را به هزینه یکی از خود ادعا کند.
عوامل خاصی مانند استرس طبیعی ، بیماری ، خستگی مداوم یا ناراحتی جسمی ، حتی در یک فرد بسیار خونسرد نیز می تواند باعث شیوع خشم شود. من دور نخواهم رفت ، به عنوان مثال ، همه با وضعیت ضعف پس از یک روز سخت در کار آشنا هستند ، به ویژه در گرمای تابستان ، زمانی که سر به شدت درد می کند و کل بدن درد می کند. در چنین مواقعی سخت است که روحیه خوبی داشته باشید.
همچنین اتفاق می افتد که رفتار پرخاشگرانه در مسیر اجرای طرح رخ می دهد ، زمانی که نیمه دیگر موانعی را برای این امر ایجاد می کند. به عنوان مثال ، او بسیار خسته است و می خواهد زود بخوابد ، اما شما می خواهید به یک باشگاه یا فیلم بروید و او را با خود همراه کنید. حدس زدن این دشوار نیست که در بیشتر موارد این وضعیت به یک مشاجره شدید ختم می شود.
اغلب اوقات ، همسر نیمه دوم شکایاتی را که توسط شخص دیگری به وی تحمیل شده است ، انجام می دهد. به عنوان مثال ، او یک رئیس "بد" از رئیس دریافت کرد ، کسی پارکینگ معمول ماشین خود را در پارکینگ گرفت ، در فروشگاه بدخلقی کرد ، و غیره در نتیجه ، برای همه اینها ، او عصبانیت خود را از زنی که دوستش دارد ، زیر زمین گرفت دست داغ... و او ، برای انتقام ، به سادگی به او پاسخ می دهد. به دلیل چنین لحظات ناخوشایندی است که خانواده ها اغلب از هم پاشیده می شوند.
چگونه از درگیری جلوگیری کنیم؟
البته می توانید دلایل زیادی برای عصبانی شدن پیدا کنید. اما واکنش هر فرد نسبت به این مسئله متفاوت است و در بیشتر اوقات اقوام و دوستانش رنج می برند. آنچه پس از آن است که باید انجام شود؟ چگونه می توان با پرخاشگری و خشم های غالباً نامعقول و بدون عصبانیت عزیزان خود مقابله کرد؟
لازم به ذکر است که حتی اگر همسران بیش از دوازده سال زندگی مشترک داشته باشند ، آنها همچنان باقی مانده اند توسط افراد مختلف... انجام آنچه که نیمی دیگر در تمام زندگی شما می خواهد غیرممکن است. و اشکالی ندارد در این حالت ، تعارضات در خانواده اجتناب ناپذیر است ، اما ممکن است به ندرت بوجود بیاید یا به شکل ملایم تری رخ دهد.
به یاد داشته باشید ، هرگز ، حتی با تمایل بسیار شدید برای اثبات قضیه خود ، در حضور نزدیکان ، دوستان یا فقط در مقابل غریبه ها با همسرتان نزاع نکنید. به ناچار ، در درگیری شما ، آنها باید طرف شوند. نه این واقعیت که از طرف شماست ، مخصوصاً اگر آنها از طرف شوهر خویشاوند و دوست باشند. این فقط به شدت احساسات کمک خواهد کرد. علاوه بر این ، دوستان خود را در موقعیت ناراحت کننده ای قرار خواهید داد. در این حالت بهتر است آرام باشید و مکالمه را به لحظه راحت تری موکول کنید. در یک حالت آرام ، با اندیشیدن مجدد همه چیز ، علت درگیری از زاویه دیگری متفاوت خواهد بود.
اگر نمی توان از مشاجره جلوگیری کرد ، به هیچ وجه نباید از توهین و تحقیر شوهر خود استفاده کنید ، زیرا غرور مرد آه ، چقدر آسیب پذیر است! چنین رفتاری می تواند مومنان را ترغیب به جستجوی شخصی کند که از او قدردانی و احترام بگذارد. و او همیشه می تواند یکی پیدا کند ، دریغ نکنید!
برای جلوگیری از مشاجره بر سر یک چیز کوچک ، مهم است که هر مسئله حساس را به موقع و بدون ترس با او در میان بگذارید ، تا همه آنچه شما را نگران می کند گسترش یابد. اما همچنین لازم است که عالمانه "گسترش" یابد ، از قبل آماده کرده و همه آنچه را که قصد دارید به او بگویید به وضوح تنظیم کنید. فقط در این صورت است که می توانید یک گفتگوی صمیمانه را شروع کنید.
قبل از اینکه اتهاماتی را علیه وفادار خود بریزید ، به این فکر کنید که آیا واقعاً همسر مقصر است؟ شاید عمل او لعنتی ارزش ندارد ، شاید بتوانید با آرامش تحمل کنید و آن را فراموش کنید؟ خیلی اوقات ، به دلیل هر چیز کوچکی ، ما ، زنان ، زیاد خودمان را می پیچیم و سپس با عصبانیت تمام آنچه را که برای مرد جمع شده است بیرون می کشیم. بنابراین بهتر است قبل از صحبت چند ساعت صبر کنید. شاید ، با آرام شدن ، خواهید فهمید که دلیل ارزش این نیست که با عزیزتان دعوا کنید.
اگر همسری معمولاً رسوایی به راه می اندازد ، سعی کنید صریح و صمیمانه با او صحبت کنید تا دلیل رفتار او را دریابید. شاید او این انتظار را از شما دارد. اگر جرات چنین گفتگویی را ندارید ، احتمالاً او شخصی را پیدا می کند که با او صریح باشد. و سپس او به طور کلی به سمت او خواهد رفت. برای همیشه.
گاهی اوقات دلیل نق زدن و خشن بودن شوهر می تواند چیز خاصی باشد. با مشاهده آن می توانید آن را دریابید و از بین ببرید. خوب ، اگر به معنای واقعی کلمه همه چیز شوهر شما را آزار می دهد ، شاید پس از آن باید مدتی جدا زندگی کنید. گاهی اوقات کمک می کند ، بین همسرانی که از یکدیگر استراحت کرده اند ، روابط دوباره برقرار می شود.
به طور کلی ، برای اینکه اختلافات در زندگی خانوادگی به کمترین حد ممکن برسد ، مهم است که بلافاصله زندگی خانوادگی را تجهیز کرده و ارتباط خود را با یکی از نزدیکان برقرار کنیم به گونه ای که هر اشتباه ناخوشایند از یکدیگر یک چیز کوچک باشد و ممکن است با آرامش تجربه. می توانید هر نوع ورزشی را با هم انجام دهید. این کار نه تنها استرس های غیرضروری را برطرف می کند بلکه به نفع عزت نفس و روابط شما نیز خواهد بود. از این گذشته ، هیچ چیز مانند سرگرمی دلپذیر مردم را دور هم جمع نمی کند.
خود زن نقش بسزایی در تکرار اختلافات خانوادگی دارد. قدر خود را بدانید و تحقیر یا بلند کردن صدای خود را بی دلیل مجاز نگذارید. شاید اعتماد به نفس و ناآگاهی شما از حملات خشونت آمیز منفی بودن شما را ضعیف کند. با این حال ، نباید احساسات منفی را متوجه او کرد ، و یادداشت های مسخره نباید در لحن صدای او بلغزد. سعی کنید همسرتان را بیشتر اوقات ستایش کنید ، اما به همین دلیل ، قدر شایستگی های او را بدانید. سعی کنید کمبودهای موجود را تسلیم کننده بپذیرید.
اگر ، با این وجود ، مشاجره ای رخ داد ، یاد بگیرید که درست درست کنید.
آشتی پس از رسوایی با همسرش.
قبل از تلاش برای بهبود روابط با همسرتان ، باید کمی صبر کنید تا به او فرصت دهید تا آرام و خونسرد شود. لازم است همه چیز را درک کنید ، آنچه را که اتفاق افتاده درک کنید و فقط پس از آن اقدام کنید. آغاز آشتی برای بسیاری از زنان ، به ویژه اگر در یک موقعیت تعارضی ، شوهرها درست نباشند ، امری متعالی است ، شایسته نیست. با این حال ، برداشتن اولین قدم برای آشتی مشکلی ندارد. و اگر شما آغازگر درگیری هستید ، باید این کار انجام شود!
اگر نیمه دیگر هنوز مصمم نیست که با شما گفتگو کند ، نباید فشار وارد کنید. باید کمی بیشتر به او فرصت دهید ، بگذارید شور و حرارتش را کم کند. اگر ، همانطور که فکر می کنید ، بیش از حد به شما زخم می زند ، می توانید برای او نامه بنویسید ، همه آنچه را که گفتن شخصاً دشوار است ، روی کاغذ تنظیم کنید ، چشم به چشم نگاه کنید. و هنگامی که ، با این حال ، لحظه ارتباط شخصی فرا می رسد ، می توانید نه تنها اجازه ورود دهید کلمات شیرینبلکه لمس آرام ، سکته و بوسه. این وضعیت را کاملاً خنثی می کند ، تنشی را که به ناچار در ابتدای مکالمه ایجاد می شود ، از بین می برد.
اگر افراد مومن برای چندین روز به سکوت ادامه دهند ، باید از روشهای اصیل تری استفاده شود ، به عنوان مثال ، یک سورپرایز را تهیه کنید. فقط در این مورد نیازی به استفاده از لباس زیر زنانه سکسی یا بازی های وابسته به عشق شهوانی نیست. برنده شدن نگرش یک شوهر خوب از طریق رابطه جنسی خیلی خوب نیست یک ایده خوب... یک مرد می تواند این را به عنوان یک توهین تلقی کند ، زیرا این یک اشاره آشکار است که غریزه حیوانات در نیمه قوی بشریت بر هر چیز دیگری تسلط دارد. و به اصطلاح ملایم ، مبتذل به نظر می رسد. در این حالت ، مرد اگر در رفتار اغواگرانه شما رفتار کند ، بعد از رابطه جنسی ، تحریک دوباره به او برمی گردد. و همه چیز از ابتدا شروع خواهد شد.
یک شام عاشقانه برای دو نفر می تواند یک سورپرایز عالی باشد. در خانه یا رستوران مهم نیست ، برای موسیقی آرام ، می توانید کلمات عشق را در گوش او نجوا کنید ، بگویید چگونه از آنچه اتفاق افتاده پشیمان می شوید ، که می خواهید همه چیز را در اسرع وقت فراموش کنید. یافتن کلمات مناسب در چنین لحظه ای دشوار نخواهد بود. در چنین محیطی ، به سختی هر مردی می تواند مقاومت کند.
به طور کلی ، ارزش این است که بیشتر با همسر روح خود ، با لحنی آرام و علاقه مند صحبت کنید ، تا دریابید که چه چیزی او را نگران کرده است ، در مورد عشق خود صحبت کنید ، که باید مورد احترام قرار گیرد و با دعواهای روزمره در مورد یک بشقاب شسته نشده از بین نرود زباله خارج نشده
چه خوب بود اگر فقط یک دلیل برای اختلافات و اختلافات در دنیا وجود داشت! یا حداقل پاشنه پا ... اما متاسفانه تعداد آنها زیاد است و هر کدام دیگری را به همراه خود می کشند. کینه ها و درگیری ها به هم گره خورده است ، در یک جریان متراکم قرار می گیرند و مانند یک طوفان هیولا ، عوام را از رابطه این دو خارج می کنند.
اگر عشق خاموش نشود ، با آزمایشات کنار می آید ، اتفاقاً حتی شعله ور می شود ، گویی از همان شعله های آتش شعله ور می شود. عشق برگ می رود - تحریک ایجاد می شود ، اما قادر به مقابله با مشکلات نیست ، اما فقط می تواند آنها را جمع کند و "هوا در خانه" را سرد کند.
در اینجا لیستی از "بدبختی" هایی است که به دلیل آنها "زلزله" و "فوران آتشفشان" در روابط رخ می دهد:
توزیع اشتباه نقش در خانواده.
نگرش اشتباه یکی از شرکا به دیگری.
تفاوت دیدگاه ها در مورد زندگی.
بحران های جنسی ، ناامیدی شریک زندگی.
مداخله والدین یك یا هر دو همسر در امور "فرزندان".
اعتیاد (مواد مخدر ، الکل ، بازی ، زنا مزمن).
بیماری ها (ذهنی ، جسمی غیرقابل درمان ، ذهنی). نیاز به سازگاری همه اعضای خانواده با بیمار بستری یا شخصیتی که دیروز تلویزیون نوشیده است.
برای قدرت و برتری در خانواده بجنگید.
مشکلات ارتباطی به طور کلی (بی اعتمادی ، ترس ، عدم صمیمیت و صراحت).
یک زن و شوهر با هم ملاقات می کنند ، "سنگ زنی" شروع می شود ، هر کدام "فیلم ارائه" خود را نشان می دهد ، می گوید که او کیست ، چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد. نیازها و امیدهای خود را اعلام می کند ، س questionsالاتی را مطرح می کند ، مهم و نه.
آیا تا به حال شنیده اید که شخصی وارد یک رابطه عاشقانه شود و بگوید: "با گذشت زمان ، چنین ویژگی های نفرت انگیزی پیدا می کنم ، چاق می شوم و کم کم مست می شوم؟" نه هیچ کس! تمایل به لذت بردن در دوره اولیه در همه شرایط حفظ می شود. این دوره است - جشن های طاووس!
در ابتدای یک رابطه ، تظاهرات ناخواسته در رفتار یکی از عزیزان باعث ناخشنودی کمی می شود و با غلتیدن از کوه زمان ، یک توده سرد به بهمن خروشان تبدیل می شود. اولین سرخوردگی برای ما اتفاق می افتد که می فهمیم بهشت \u200b\u200bعشق را هدیه داده و آن را اعتباری می دهد. و برای توسعه بیشتر آن در روابط بین همسران و والدین ، \u200b\u200bشما باید بی وقفه سرمایه گذاری کنید ، وقت ، سلامتی ، پول ، قلب ، روح ، احساسات ، توجه و محبت ...
اینجا اوست ، اولین دلیل دعوا بین عاشقان: کسی که در "بهار" بیشتر دوست دارد ، معمولاً از همه موارد بالا چشم پوشی می کند.
در "تابستان" او همچنین در اوج اشتیاق "نویسنده" ادعاها و سرزنش ها در میانه یک رابطه می شود. در "اوقات عشق پاییزی" دشوار ، ابتکار عمل به کسی می رود که در رابطه سخت تر باشد و سرزنش ها و نارضایتی ها از او شروع می شود. او احساس می کند که در "زمستان" قرار است تنها بماند و بنابراین شروع به اعتراض می کند.
پس از طلاق ، در دوره "سرماخوردگی زمستان" ، کینه ای در روح یک فرد متروک مستقر می شود که حتی آن گرما و توجه اندک نیز از او جلب می شود ، که شاید در زمانی که هنوز امکان رفع آن وجود داشت ، دست کم گرفته می شد چیزی
باز هم ، "آنچه داریم ، ما آن را ذخیره نمی کنیم" ... و در اینجا بهترین راه حل این است که قاطعانه بازاریابی را از روابط حذف کنید ، جریان "دردها ، مشکلات و نارضایتی های متقابل" را متوقف کنید و جمله حکما را بخاطر بسپارید: " نه دوست بهترتا زمانی که شخص "نفس بکشد" نسبت به این شخص. اگر بتوانیم از خواب بیدار شویم و ببینیم وقت آن رسیده است که بلافاصله "چشمه" سرزنش ها و اتهامات را ببندیم ، عشق به نفرت تبدیل نخواهد شد.
توهین و رسوائی ها ، زمینی حاصلخیز برای تأیید خود هستند! در آرزوی "غرق کردن" دیگری ، شخص نمی بیند که چگونه خودش را غرق می کند! این یک جنگ بدون برنده است. شخصی خواهد گفت که مشکلات و مشکلات در خانواده ناشی از انتخاب اشتباه یک شریک زندگی است. اما هیچ انتخاب کاملا اشتباهی وجود ندارد ، زیرا برخی از ویژگی های یک شریک زندگی مناسب ما است ، همه آنها ما را آزار نمی دهند.
دلیل دوم دعوا: سوال از رهبری در یک زن و شوهر. اگر عاشقان خوشحال باشند ، پس آنها به یکدیگر تسلیم می شوند ، چیزی برای اشتراک ندارند و چیزی برای "پف کردن" وجود ندارد. هر کس "اصلی" در چیزی از خودش ، بی بدیل و منحصر به فرد است.
نزدیکتر به مرحله میانی ازدواج ، ارزیابی مجدد یکدیگر به طور ناگهانی آغاز می شود ، سو mis تفاهم ، عدم رضایت از شریک زندگی ، توانایی "شنیدن" یکدیگر ، عدم توانایی برای رسیدن به یک توافق از بین می رود. در حال حاضر یک بحران کامل در وجود دارد روابط خانوادگی... و اکنون یکی نظر خود را به عنوان یک پرچم قرار می دهد ، و دیگری با کمال میل ، به عنوان "عاقل تر" ، با امتیازات ، "فقط برای ساکت ماندن" موافقت می کند. سازش دیگر یک هدف نیست ، اتفاق نظر در عقاید هنوز امکان پذیر است ، اما بیشتر اوقات ، همانطور که گفتم ، یکی از اینها آگاهانه امتیاز می گیرد و مشکل را به حالت مزمن سوق می دهد ...
مطالبات ، ادعاها و سرزنش ها ، اولتیماتوم ها ، هق هق گریه و جیغ کشیدن مظاهر اصلی "پاییز عشق" است. و سپس گیاه رشد یافته ما ، به جای یک میوه آبدار و خوشمزه ، یک بذر اختلاف می دهد. او و او شروع به کشف کردن می کنند: چه کسی بیشتر خوابیده است ، چه کسی خسته تر است ، چه کسی مسئولیت های اصلی را دارد ، چه کسی در زندگی به موفقیت بیشتری دست یافته است. تا زمانی که دیگری دیگری را با سلطه خود سرکوب کند ، هیچ گونه رضایت از شکست یک شریک زندگی حاصل نخواهد شد. برای کسی که به عشق احتیاج بیشتری دارد ، حفظ رابطه برای او از اهمیت بیشتری برخوردار است. به همین دلیل است که او اغلب تسلیم می شود.
قدیمی ها می گفتند: "یک فرد واقعاً عاشق برای قدرت تلاش نمی کند ، معیوبان و محاسبه گران برای آن تلاش می کنند." تا زمانی که حساسیت و احساس وجود داشته باشد ، کسی به تنهایی پیشتاز است و همیشه درگیری ها کمتر است. این اتفاق در ابتدای هر رابطه ای رخ می دهد. در احساسات هماهنگ ، معمولاً یک سیستم شناور یا انعطاف پذیر ایجاد می شود.
نزدیکتر به "هوای سرد در عشق" امتیازات کمتر و ادعاهای بیشتری وجود دارد.
دلیل سوم دعوا: آخرین مکان درگیری ها با موضوعی کاملاً مثبت در بودجه خانواده اشغال نشده است. همه می دانند که پول کود جوانه های ماست. آنها نیاز به نگرش و کنترل محتاطانه دارند. در خانواده ، تنظیم درآمد و هزینه ضروری است و چگونگی این امر از بسیاری جهات شاخص روابط خانوادگی است.
به طور معمول ، زوجین انواع بودجه مشترک ، سهام عدالت و تقسیم را انتخاب می کنند. اما اگر سخت کار کنید و سعی کنید همه این انواع را با ایجاد سه انبوه پول مختلف در مکان های مختلف ترکیب کنید ، چه می کنید؟
اولین انبوه پول یک کیف پول مشترک است ، هر یک از زوجین در دوباره پر کردن آن شرکت می کنند ، تصمیم گیری می شود که چگونه پول خرج کنید. برای افرادی که درآمد یکسانی دارند یا خانواده ای که فرد به آن وابسته است بسیار راحت است (حتی پنجاه سال پیش ، هیچ کس فکر نمی کرد که این یک مرد باشد ، اما امروزه ، افسوس ، این دیگر خیلی تکان دهنده به نظر نمی رسد ، و بسیاری از آنها هنجارهای معمول دیگر متزلزل نیستند!). اما بیشتر اوقات زن کار نمی کند.
وجود یک کیف پول مشترک ، وی را از نیاز به توضیح هر بار دلیل نیاز به چنین مبلغی برای خانواده راحت می کند. همچنین او را از تأمل در مورد موضوع محافظت می کند: "باز هم من برای نیازهای خانواده ، هزینه" آپارتمان مشترک "، دکتر و معلمان کودک پول ندادم. آیا او حریص است یا کم توجه ، بی احساس یا سادیست؟ " بنابراین ، مبالغ هنگفتی در کیف پول مشترک لازم نیست. ممکن است یک ورق کاغذ و یک مداد وجود داشته باشد که از آن برای نوشتن مقدار گرفته شده توسط هر یک استفاده می شود. کودک می تواند از آنجا پول بگیرد ، مطمئن شوید که در چه هزینه ای هزینه کرده است گزارش دهید. این گشودگی بسیاری از والدین را از "وام" صریح و غیرقابل پاسخگویی از کیف پول خود نجات می دهد.
بنابراین ما به آرامی به سراغ دومین پول می رویم که در "جیب های فردی" توزیع می شود. آیا یکی از اعضای خانواده غیر شاغل (زن یا کودک) نیاز به تأمین بودجه برای زندگی دارد؟ نیاز به پرداخت از طریق تلفن همراه ، صبحانه ، مسافرت - همه اینها برای یک هفته محاسبه و صادر می شود. این روش به افراد وابسته اجازه می دهد تا یاد بگیرند که چگونه منابع مالی را به درستی مدیریت کنند و به یارانه های روزانه نیاز نداشته باشند.
چیزی را دوست ندارید - پس انداز کنید یا به محل کار خود بروید! فقط در این حالت ، "پس انداز" از وجوه پس انداز به یک فریب جدی تبدیل نمی شود ، یعنی پول شخصی است و به هزینه خانواده پنهان نیست. وقتی دیگر از شخص دریافت کننده قدردانی ، تشکر ، پرسش و تمجید نمی شود ، "وزغ پول" به سراغ او می آید. از نظر نان آور خانه نادرست به نظر می رسد که او هر پنی به خانواده می دهد ، سعی می کند صریح و صادق باشد. و اگر سهم وی در بودجه خانواده امری بدیهی تلقی شود ، ممکن است شروع به جرم کند. و همچنین یک موقعیت کاملا ناپسند وجود دارد که متفرقان خانه نیز موفق به سرزنش می شوند - آنها می گویند ، او می تواند چیزهای بیشتری بیاورد!
برای اینکه شرایط به چنین پوچ و بیهوده ای نرسد یا قوانینی برای هزینه های مالی وضع نشود ، باید همه این موارد از قبل مورد بحث قرار گیرد ، و نه اینکه شل شود. تصمیمات مشترک مربوط به هزینه و ذخیره وجوه ، شاخصی است که امور مالی در کنترل همسران نیست.
سومین شمع ، قلک خانوادگی است. فرقی نمی کند این یک حساب بانکی باشد یا یک صندوق امانات ، یک صندوق امانات خانه یا یک کیسه پلاستیکی که پشت این نقاشی چسبانده شده است - نکته اصلی این است که "همه ما با هم پس انداز می کنیم!" این می تواند یک خانه ، ماشین یا تحصیلات شخصی یا حتی "یک روز بارانی" باشد - مهم نیست. مهم است که - "ما" ، آن - "با هم"!
تصمیم دوستانه شاخص خوبی برای حل یک مسئله مادی در خانواده است و سیاه نمایی با پول تمایل به سرکوب ، حل مشکلات و عقده های آنها به هزینه یک عزیز است.
چهارمین دلیل برای روشن شدن رابطه - عدم رعایت اصول اخلاقی. زوجین اغلب به دلیل نقض وفاداری به همسر و اخلاق خانوادگی از هم جدا می شوند. این نکته همیشه دلیل رسوایی و آشوب است. فقط در "زمستان" که دیگر چیزی برای سوگند وجود ندارد ، همه کسانی که در طلاق دخیل هستند ، بی معنی بودن ادعاها و بهانه ها را می بینند. این احساسات خصمانه در حال ظهور - نفرت ، نارضایتی ، تحریک ، اغلب به دلیل متناقض بودن احساسات انسانی ، را شامل می شود. وقتی از شریک زندگی خود راضی نیستید ، در همه چیز دلایل نق زدن را پیدا می کنید. همه چیز را تحریک می کند: رفتار ، رفتار در زندگی روزمره ، ویژگی های شخصیت ، ویژگی های شخصیتی. "شما اینطور نمی ایستید ، اینجا دروغ نمی گویید!"
در ابتدای رابطه ، معمولاً یکی از زوجین از خود فاصله می گیرد ، "رها کردن بخار" زمان می برد و با زندگی طولانی مدت با هم ، مشکلات سازگاری روانشناختی مانند سوسک روی ورق سفید بیرون می رود. یکی رفتار منفی دارد ، دیگری نیز در خود بیزاری "رشد می کند".
من می توانم به ذهنیت توصیه کنم که احساسات و تحریک خود را کنترل کند. مهم است که یاد بگیرید ویژگی های شخصیتی همسر را به عنوان یک واقعیت عینی بپذیرید ، درک کنید که چیزهای زیادی قابل تغییر نیست. من توصیه می کنم در همان ابتدای رابطه از نزدیک به شریک زندگی آینده ازدواج نگاه کنید و پس از عروسی ، چشمان خود را به چیزهای زیادی ببندید.
"نه! هرگز!" - شعار اصلی همسران و همسران در " فصل پاییز عشق ". تمایل به تضاد و مخالفت چراغی است که به شما می گوید عشق دارد می رود. مهم این است که آگاهانه از اتحاد پیروی کنیم.
خشم گرم ، خشم سرد ، خشم مهار شده - همه چیز بد است. سعی کنید هر دو "زبان خود را بگیرید" ، "لب خود را گاز بگیرید" ، آب را در دهان خود بردارید ، تا ده یا صد بشمارید. من توصیه می کنم هر بار برای روشن کردن آنچه که خشمگین است ، بپرسید دقیقا چه چیزی سر و صدا می خواهد.
دلیل پنجم: دو دوست داشتن مردم اختلاف ممکن است به دلیل تفاوت در نیازها و نگرش به زندگی در یک حالت استرس بوجود آید. موفقیت های شغلی و رشد شغلی موفقیت زندگی شخصی شما را تضمین نمی کند. بیشتر خواهم گفت: بیشتر اوقات این پیشرفت شغلی است که عاشقان را از یکدیگر جدا می کند! بنابراین ، در این زمینه ، باید بسیار مراقب و مراقب بود ، "همانطور که می گفتند" فراموش نشود ".
مرتب کردن مشکلات مشترک با هم و مودب بودن آسان نیست. دشوارترین چیز یافتن نقاط مشترک در اختلافات است ، چیزی که بهم پیوسته و متحد شود. کسانی که نزاع نکرده اند نیازی به تحمل ندارند. موافقت کنید که قسم نخواهید خورد ، در خانه شما هیچ جیغ و مکالمه ای با دسی بل بالا وجود نخواهد داشت. توزیع مسئولیت از قبل ، توافق "در ساحل"!
دلیل ششم اختلاف نظرها: انتظارات بیهوده تحریک و رنجش زمانی به وجود می آید که شریک زندگی کاری را که دیگری می خواهد انجام ندهد. او احتمالاً ادعاهایش را بیان خواهد کرد. کودکان در یک پذیرش روانشناختی غالباً شکایت دارند که والدینشان در معرض تحریک آنها را فریاد می زنند و به آنها توهین می کنند. و در روان انسان ، با گذشت زمان ، اصطلاحاً "خواندن" اتفاق می افتد ، یعنی اصل مکالمه و دلیل آن از بین می رود ، و فقط یک گریه و چهره ای از خشم برای همیشه در حافظه پیچیده باقی می ماند.
اگر به چیز خاصی احتیاج دارید ، اگر لازم است از این طریق درک شوید و نه در غیر این صورت ، باید در مورد آن دقیق و مستقیم صحبت کنید ، بدون اینکه شریک زندگی خود را مجبور به حدس و گمان کنید. شما باید در مورد آنچه واقعاً می خواهید صحبت کنید. اگر آنها به سخنان شما گوش نمی دهند ، پس به دنبال روش های دیگر ارائه اطلاعات باشید ، به دلایل آن فکر کنید ، از خود س questionsال کنید و به آنها پاسخ دهید. به عنوان مثال ، بگویید ، "من می خواهم صحبت کنم زیرا این بسیار مهم است" ، یا از من بخواهید که به شما گوش فرا دهند.
دلیل هفت:توهین و گلایه. احساسات خود را ابراز کنید ، آنها را سرکوب نکنید. بگویید دقیقاً چه چیزی شما را آزار می دهد. شما باید آن را برای خود روشن کنید به یک عزیزچگونه گفتار و اعمال او بر خودآگاهی شما تأثیر می گذارد. «مرا در زیر ازاره قرار نده! سخنان شما برای من بسیار ناخوشایند است "،
وقتی می خواهید جبران کنید مهم است که هر دو از نتیجه آشتی راضی باشند. یکی تسلیم می شود تا مسابقه در خانه را قطع کند. سکوت خواهد کرد ، اما علت درگیری به جایی نخواهد برد! او هنوز هم روزی به شکل یک رسوایی بسیار غیرمعمول ظاهر خواهد شد (ما انتظار ابراز اراده بلند از "ساکت" را نداریم!) و حتی طلاق! نمی توانید وجدان یا احساسات شریک زندگی خود را تحت فشار قرار دهید ، صدای خود را بلند کنید ، از گوش دادن امتناع کنید. مهمترین کار این است که با خود به توافق برسید و درک کنید: "این همیشه آنطور که می خواهم نخواهد بود!" اگر یکی ساکت باشد ، ممکن است دیگری اشتباه کند که عقیده دارد سکوت نشانه رضایت است.زندگی خانوادگی منجر به کاهش تستوسترون در مردان می شود
نویسندگان این مطالعه به هیچ وجه مردان را به طلاق ترغیب نمی کنند. اما بهتر است یک زندگی صمیمی با نیمه دیگر خود برقرار کنید - وضعیت توده عضلانی ، کیفیت ساختار استخوان و حتی عملکرد شناختی مغز به شدت به سطح تستوسترون بستگی دارد.
