چقدر با شکوه خواهد بود اگر فقط یک دلیل برای مشاجره و مشاجره در جهان وجود داشته باشد! یا حداقل پاشنه پا ... اما متاسفانه تعداد آنها زیاد است و هرکدام دیگری را بهم می کشانند. کینه ها و درگیری ها به هم گره خورده است ، در یک جریان متراکم قرار می گیرند و مانند یک طوفان هیولا ، عوام را از رابطه این دو خارج می کنند.
اگر عشق خاموش نشود ، با آزمایشات کنار می آید ، اتفاقاً حتی شعله ور می شود ، گویی از همان شعله های آتش شعله ور می شود. عشق برگ می رود - تحریک ایجاد می شود ، اما توانایی مبارزه با مشکلات را ندارد ، اما فقط می تواند آنها را جمع کند و "هوا در خانه" را سرد کند.
در اینجا لیستی از "بدبختی" هایی است که به دلیل آنها "زلزله" و "فوران آتشفشان" در روابط رخ می دهد:
توزیع اشتباه نقش در خانواده.
نگرش اشتباه یکی از شرکا به دیگری.
تفاوت در نگاه به زندگی.
بحران های جنسی ، ناامیدی در یک شریک زندگی.
دخالت والدین یك یا هر دو همسر در امور "فرزندان".
اعتیاد (مواد مخدر ، الکل ، بازی ، خیانت مزمن).
بیماری ها (ذهنی ، جسمی غیرقابل درمان ، ذهنی). نیاز به سازگاری همه اعضای خانواده با بیمار بستری یا شخصیتی که دیروز تلویزیون نوشیده است.
برای قدرت و برتری در خانواده بجنگید.
مشکلات ارتباطی به طور کلی (بی اعتمادی ، ترس ، عدم صمیمیت و صراحت).
یک زن و شوهر با هم ملاقات می کنند ، "سنگ زنی" شروع می شود ، هر کدام "فیلم ارائه" خود را نشان می دهد ، می گوید که او کیست ، چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد. نیازها و امیدهای خود را اعلام می کند ، س questionsالاتی را مطرح می کند ، مهم و نه.
آیا تا به حال شنیده اید که شخصی وارد یک رابطه عاشقانه شود و بگوید: "با گذشت زمان ، چنین ویژگی های نفرت انگیزی پیدا می کنم ، چاق می شوم و کم کم مست می شوم؟" نه هیچ کس! تمایل به دوست داشتن در دوره اولیه در همه شرایط حفظ می شود. این دوره است - جشن های طاووس!
در ابتدای رابطه ، تظاهرات ناخواسته در رفتار یکی از عزیزان باعث ناخشنودی کمی می شود و با پایین آمدن از کوه زمان ، یک توده سرد به یک بهمن غوغا تبدیل می شود. اولین سرخوردگی وقتی متوجه ما می شود که بهشت \u200b\u200bعشق را به عنوان یک هدیه هدیه داده و این عشق را به صورت اعتباری به ما هدیه می کند. و برای توسعه بیشتر آن در روابط بین همسران و والدین ، \u200b\u200bباید بی وقفه سرمایه گذاری کنید ، وقت ، سلامتی ، پول ، قلب ، روح ، احساسات ، توجه و محبت ...
اینجا اوست ، اولین دلیل دعوا بین عاشقان: کسی که در "بهار" بیشتر دوست دارد ، معمولاً از همه موارد بالا چشم پوشی می کند.
در "تابستان" او همچنین در اوج شورها "نویسنده" ادعاها و سرزنش ها در میان روابط می شود. در دشوار "اوقات عشق پاییزی" ابتکار عمل به کسی می رسد که در رابطه سخت تر است و سرزنش ها و نارضایتی ها از او شروع می شود. او احساس می کند که در "زمستان" قرار است تنها بماند و بنابراین شروع به اعتراض می کند.
پس از طلاق ، در دوره "سرماخوردگی زمستان" ، کینه ای در روح یک فرد متروکه مستقر می شود که حتی آن گرما و توجه اندک نیز از او جلب می شود ، که شاید در زمانی که هنوز امکان رفع آن وجود داشت ، دست کم گرفته می شد چیزی
باز هم ، "آنچه داریم ، ما آن را حفظ نمی کنیم" ... و در اینجا بهترین راه حل این است که قاطعانه بازاریابی را از روابط حذف کنید ، جریان "دردها ، مشکلات و شکایات متقابل" را متوقف کنید و گفته های حکما را بخاطر بسپارید: "نه دوست بهترتا زمانی که شخص "نفس بکشد" نسبت به این شخص. اگر بتوانیم از خواب بیدار شویم و ببینیم که وقت آن رسیده است که بلافاصله "چشمه" سرزنش ها و اتهامات را ببندیم ، عشق به نفرت تبدیل نخواهد شد.
توهین و رسوائی ها ، زمینی حاصلخیز برای تأیید خود هستند! در آرزوی "غرق کردن" دیگری ، شخص نمی بیند که چگونه خودش را غرق می کند! این یک جنگ بدون برنده است. شخصی خواهد گفت که مشکلات و مشکلات در خانواده ناشی از انتخاب اشتباه یک شریک زندگی است. اما هیچ انتخاب کاملا اشتباهی وجود ندارد ، زیرا برخی از ویژگی های یک شریک زندگی برای ما مناسب است ، همه آنها ما را آزار نمی دهند.
دلیل دوم دعوا: سوال از رهبری در یک زن و شوهر. اگر عاشقان خوشحال باشند ، پس آنها به یکدیگر تسلیم می شوند ، چیزی برای اشتراک ندارند و چیزی برای "پف کردن" وجود ندارد. هر کس "اصلی" در چیزی از خودش ، بی بدیل و منحصر به فرد است.
نزدیکتر به مرحله میانی ازدواج ، ارزیابی مجدد یکدیگر به طور ناگهانی آغاز می شود ، سو mis تفاهم ، عدم رضایت از شریک زندگی ، توانایی "شنیدن" یکدیگر ، عدم توانایی برای رسیدن به توافق از بین می رود. در حال حاضر در روابط خانوادگی یک بحران کامل وجود دارد. و اکنون یکی نظر خود را به عنوان یک پرچم قرار می دهد ، و دیگری با کمال میل ، به عنوان "عاقل تر" ، با امتیازات ، "فقط برای ساکت ماندن" موافقت می کند. سازش دیگر یک هدف نیست ، اتفاق نظر در عقاید هنوز امکان پذیر است ، اما بیشتر اوقات ، همانطور که گفتم ، یکی از اینها آگاهانه امتیاز می گیرد و مشکل را به حالت مزمن سوق می دهد ...
مطالبات ، ادعاها و سرزنش ها ، اولتیماتوم ها ، هق هق گریه و جیغ کشیدن مظاهر اصلی "پاییز عشق" است. و سپس گیاه رشد یافته ما به جای یک میوه آبدار و خوشمزه ، یک دانه اختلاف ایجاد می کند. او و او شروع به کشف کردن می کنند: چه کسی بیشتر خوابیده است ، چه کسی خسته تر است ، چه کسی مسئولیت های اصلی را دارد ، چه کسی در زندگی به موفقیت بیشتری دست یافته است. تا زمانی که یکی دیگری را با سلطه خود سرکوب کند ، رضایت از پیروزی بر شریک زندگی حاصل نمی شود. برای کسی که به عشق احتیاج بیشتری دارد ، حفظ رابطه برای او از اهمیت بیشتری برخوردار است. به همین دلیل است که او اغلب تسلیم می شود.
قدیمی ها می گفتند: "یک شخص واقعاً عاشق برای قدرت تلاش نمی کند. تا زمانی که حساسیت و احساس وجود داشته باشد ، کسی به تنهایی پیشتاز است و همیشه درگیری ها کمتر است. این اتفاق در ابتدای هر رابطه ای رخ می دهد. در احساسات هماهنگ ، معمولاً یک سیستم شناور یا انعطاف پذیر ایجاد می شود.
نزدیکتر به "هوای سرد در عشق" امتیازات کمتر و ادعاهای بیشتری وجود دارد.
دلیل سوم دعوا: آخرین مکان درگیری ها با موضوعی کاملاً مثبت در بودجه خانواده اشغال نشده است. همه می دانند که پول کود جوانه های ماست. آنها نیاز به نگرش و کنترل محتاطانه دارند. در خانواده ، تنظیم درآمد و هزینه ضروری است و چگونگی این اتفاق از بسیاری جهات شاخص است روابط خانوادگی.
به طور معمول ، زوجین انواع بودجه مشترک ، سهام عدالت و تقسیم را انتخاب می کنند. اما اگر سخت کار کنید و سعی کنید همه این انواع را با ایجاد سه انبوه پول مختلف در مکان های مختلف ترکیب کنید ، چه می کنید؟
اولین انبوه پول یک کیف پول مشترک است ، هر یک از زوجین در دوباره پر کردن آن شرکت می کنند ، تصمیم گیری می شود که چگونه پول خرج کنید. برای افرادی که درآمد یکسانی دارند و یا خانواده ای که فرد به آن وابسته است بسیار راحت است (حتی پنجاه سال پیش ، حتی کسی تصور نمی کرد که این یک مرد باشد ، اما امروزه ، افسوس ، این دیگر خیلی تکان دهنده به نظر نمی رسد ، و بسیاری هنجارهای معمول دیگر متزلزل نیستند!). اما بیشتر اوقات زن کار نمی کند.
وجود کیف پول مشترک وی را از نیاز به توضیح هر بار دلیل نیاز به چنین مبلغی برای خانواده راحت می کند. همچنین از او در برابر تأمل در مورد این موضوع محافظت می کند: "باز هم من برای نیازهای خانواده ، هزینه" آپارتمان مشترک "، دکتر و معلمان کودک پول ندادم. آیا او حریص است یا کم توجه ، بی احساس یا سادیست؟ " بنابراین ، در یک کیف پول مشترک ، مقادیر زیادی لازم نیست. ممکن است یک ورق کاغذ و یک مداد وجود داشته باشد که از آن برای نوشتن مقدار گرفته شده توسط هر یک استفاده می شود. کودک می تواند از آنجا پول بگیرد ، مطمئن شوید که در چه هزینه ای هزینه کرده است گزارش دهید. این گشودگی بسیاری از والدین را از "وام" صریح و غیرقابل پاسخگویی از کیف پول خود نجات می دهد.
بنابراین ما به آرامی به سراغ دومین پول می رویم که در "جیب های فردی" توزیع می شود. آیا یکی از اعضای خانواده غیر شاغل (زن یا کودک) نیاز به تأمین بودجه برای زندگی دارد؟ نیاز به پرداخت از طریق تلفن همراه ، صبحانه ، مسافرت - همه اینها برای یک هفته محاسبه و صادر می شود. این روش به افراد وابسته این امکان را می دهد تا یاد بگیرند که چگونه منابع مالی را به درستی مدیریت کنند و به یارانه های روزانه نیاز نداشته باشند.
اگر چیزی را دوست ندارید - پس انداز کنید یا به محل کار خود بروید! فقط در این حالت ، "پس انداز" از وجوه پس انداز به یک فریب جدی تبدیل نمی شود ، یعنی پول شخصی است و به هزینه خانواده پنهان نیست. وقتی دیگر از شخص دریافت کننده قدردانی ، تشکر ، پرسش و تمجید نمی شود ، "وزغ پول" به سراغ او می آید. از نظر نان آور خانه نادرست به نظر می رسد که او هر پنی به خانواده می دهد ، سعی می کند صریح و صادق باشد. و اگر سهم وی در بودجه خانواده امری بدیهی تلقی شود ، ممکن است شروع به تخلف کند. و همچنین یک موقعیت کاملا ناپسند وجود دارد ، زمانی که کفش های منزل نیز موفق به سرزنش می شوند - آنها می گویند ، او می تواند چیزهای بیشتری بیاورد!
برای اینکه وضعیت به چنین پوچ و بیهوده ای نرسد یا قوانینی برای هزینه های مالی وضع نشود ، باید همه این موارد را قبلاً بحث کرد ، و نه اینکه آنها را محو کند. تصمیمات مشترک مربوط به هزینه و ذخیره وجوه شاخصی است که همسران امور مالی را کنترل نمی کنند.
سومین شمع ، قلک خانوادگی است. فرقی نمی کند که این یک حساب بانکی باشد یا یک صندوق امانات ، یک صندوق امانات خانه یا یک کیسه پلاستیکی که پشت این نقاشی چسبانده شده است - نکته اصلی این است که "همه ما با هم پس انداز می کنیم!" این می تواند یک خانه ، ماشین یا تحصیلات شخصی یا حتی "یک روز بارانی" باشد - مهم نیست. مهم است که - "ما" ، آن - "با هم"!
راه حل دوستانه شاخص خوبی برای حل یک مسئله مادی در خانواده است و سیاه نمایی با پول تمایل به سرکوب ، حل مشکلات و عقده های آنها به هزینه یک عزیز است.
چهارمین دلیل برای روشن شدن رابطه - عدم رعایت اصول اخلاقی. زن و شوهرها اغلب به دلیل نقض وفاداری به همسر و اخلاق خانوادگی از هم جدا می شوند. این نکته همیشه دلیل رسوایی و آشوب است. فقط در "زمستان" ، وقتی دیگر چیزی برای سوگند وجود ندارد ، همه کسانی که در طلاق دخیل هستند ، بی معنی بودن ادعاها و بهانه ها را می بینند. این احساسات خصمانه نیز در حال ظهور است - نفرت ، نارضایتی ، تحریک ، که اغلب به دلیل متناقض بودن احساسات انسانی است. وقتی از شریک زندگی خود راضی نیستید ، در همه چیز دلایل نق زدن را پیدا می کنید. همه چیز را تحریک می کند: رفتار ، رفتار در زندگی روزمره ، ویژگی های شخصیت ، ویژگی های شخصیتی. "نه اینقدر ایستاده ، نه اینجا دراز کشیده!"
در ابتدای رابطه ، معمولاً یکی از زوجین از خود فاصله می گیرد ، "رها کردن زن و شوهر" زمان می برد و با زندگی طولانی مدت با هم ، مشکلات سازگاری روانشناختی مانند سوسک روی ورق سفید بیرون می رود. یکی رفتار منفی دارد ، دیگری نیز در خود بیزاری "رشد می کند".
من می توانم به ذهنیت توصیه کنم که احساسات و تحریک خود را کنترل کند. مهم است که یاد بگیرید ویژگی های شخصیتی همسر را به عنوان یک واقعیت عینی بپذیرید ، درک کنید که چیزهای زیادی قابل تغییر نیست. من توصیه می کنم در همان ابتدای رابطه ، از نزدیک به شریک زندگی آینده ازدواج نگاه کنید و پس از عروسی ، چشم خود را به چیزهای زیادی ببندید.
"نه! هرگز!" - شعار اصلی همسران و همسران در " فصل پاییز عشق. " تمایل به تضاد و مخالفت چراغی است که نشان می دهد عشق در حال ترک است. مهم این است که آگاهانه از اتحاد پیروی کنیم.
خشم گرم ، خشم سرد ، خشم مهار شده - همه چیز بد است. سعی کنید هر دو "زبان خود را نگه دارید" ، "لب خود را گاز بگیرید" ، آب را در دهان خود بگیرید ، تا ده یا صد بشمارید. من توصیه می کنم هر بار برای روشن کردن آنچه عصبانی است ، بپرسید دقیقا چه چیزی سر و صدا می خواهد.
دلیل پنجم: دو دوست داشتن مردم اختلاف ممکن است به دلیل تفاوت در نیازها و نگرش به زندگی در یک حالت استرس بوجود آید. دستاوردهای شغلی و رشد شغلی موفقیت زندگی شخصی شما را تضمین نمی کند. بیشتر خواهم گفت: بیشتر اوقات این پیشرفت شغلی است که عاشقان را از یکدیگر دور می کند! بنابراین ، در این زمینه ، باید بسیار مراقب و مراقب بود ، همانطور که قبلاً می گفتند "فراموش نکنید".
کنار آمدن با مسائل و مودب بودن کار ساده ای نیست. دشوارترین چیز یافتن نقاط مشترک در اختلافات است ، چیزی که بهم پیوسته و متحد شود. کسانی که نزاع نکرده اند نیازی به تحمل ندارند. موافقت کنید که قسم نخواهید خورد ، در خانه شما فریاد و مکالمه ای با دسی بل بالا نخواهد داشت. توزیع مسئولیت از قبل ، توافق "در ساحل"!
دلیل ششم اختلاف نظرها: انتظارات بیهوده تحریک و رنجش وقتی ایجاد می شود که شریک زندگی آنچه را که دیگری می خواهد انجام ندهد. او احتمالاً ادعاهایش را بیان خواهد کرد. کودکانی که در یک پذیرش روانشناختی قرار دارند غالباً شکایت دارند که والدینشان در معرض تحریک آنها را فریاد می زنند و به آنها توهین می کنند. و در روان انسان ، با گذشت زمان ، اصطلاحاً "خواندن" اتفاق می افتد ، یعنی اصل مکالمه و دلیل آن از بین می رود ، و فقط یک گریه و چهره ای از خشم برای همیشه در حافظه پیچیده باقی می ماند.
اگر به چیز خاصی احتیاج دارید ، اگر لازم است از این طریق درک شوید و نه در غیر این صورت ، باید در مورد آن دقیق و مستقیم صحبت کنید ، بدون اینکه شریک زندگی خود را مجبور به حدس و گمان کنید. شما باید درمورد آنچه که قطعاً می خواهید صحبت کنید. اگر آنها به سخنان شما گوش نمی دهند ، پس به دنبال روش های دیگر ارائه اطلاعات باشید ، به دلایل آن فکر کنید ، از خود س questionsال کنید و به آنها پاسخ دهید. به عنوان مثال ، بگویید ، "من می خواهم صحبت کنم زیرا این بسیار مهم است" ، یا از من بخواهید که به شما گوش دهند.
دلیل هفت:توهین و کینه توزی. احساسات خود را ابراز کنید ، آنها را سرکوب نکنید. بگویید دقیقاً چه چیزی شما را آزار می دهد. شما باید آن را برای خود روشن کنید به یک عزیزچگونه گفتار و اعمال او بر خودآگاهی شما تأثیر می گذارد. «مرا در زیر ازاره قرار نده! سخنان شما برای من بسیار ناخوشایند است "،
وقتی می خواهید آشتی کنید ، مهم است که هر دو از نتیجه آشتی راضی باشند. یکی تسلیم می شود تا مسابقه در خانه را قطع کند. سکوت خواهد کرد ، اما علت درگیری به جایی نخواهد برد! روزی به شکل یک رسوایی بسیار غیرمعمول (ما انتظار ابراز اراده بلند از "ساکت" را نداریم!) و حتی طلاق! نمی توانید وجدان یا احساسات شریک زندگی خود را تحت فشار قرار دهید ، صدای خود را بلند کنید ، از گوش دادن امتناع کنید. مهمترین کار این است که با خود به توافق برسید و درک کنید: "این همیشه آنطور که من می خواهم نخواهد بود!". اگر یکی ساکت باشد ، ممکن است دیگری اشتباه کند که عقیده دارد سکوت نشانه رضایت است.زندگی خانوادگی منجر به کاهش تستوسترون در مردان می شود
نویسندگان این مطالعه به هیچ وجه مردان را به طلاق ترغیب نمی کنند. اما بهتر است با نیمه دوم زندگی صمیمی برقرار کنید - وضعیت توده عضلانی ، کیفیت ساختار استخوان و حتی عملکرد شناختی مغز به شدت به سطح تستوسترون بستگی دارد
دلیل بعدی ما فقط می خواهیم روابط را برقرار کنیم: عشق ، مراقبت ، توجه. ما می خواهیم بچه بمانیم. ما نمی دانیم که مشارکت برابر است. او فقط زمانی نیازهای ما را برآورده می کند که نیازهای او را برآورده کنیم.
ما هر چند وقت یکبار آنچه را که شریک زندگی به آن احتیاج ندارد در روابط می دهیم ، به عنوان مثال ما از یک مرد مراقبت می کنیم ، از او مراقبت می کنیم ، کودک کوچک، نشان دهید که چه کاری انجام شود ، مشاوره دهید. طبیعتاً مرد آن را دوست ندارد و دور می شود. و از اینکه او به ما محبت نمی کند و به ما اهمیتی نمی دهد ناراحت هستیم. و دعوا پیش می آید.
ما نزاع می کنیم زیرا مردی را آنگونه که هست قبول نمی کنیم ، می خواهیم او را دوباره بسازیم. ما نمی دانیم که فقط با تحسین و قدردانی به یک مرد ، با پذیرفتن او برای آنچه که هست ، می توانیم در مقابل از خود گذشتگی ، مراقبت و توجه داشته باشیم. ما در این مورد در درس 5 صحبت می کنیم مدرسه زنان... برنامه آموزش و بازخورد شرکت کنندگان را می توان مشاهده کرد
چگونه از مشاجره جلوگیری کنیم؟
یک بار دیگر ، برای جلوگیری از مشاجره ، نیازی به یادگیری تسلیم شدن و فقط مصالحه نیست. این هیچ مشکلی را حل نمی کند ، بلکه فقط خستگی عاطفی ناشی از چنین رابطه ای را جمع می کند و به هر حال ، روزی منجر به رسوایی و هیستری خواهد شد.
درک برخی نکات و پیروی از آنها مهم است. و به یاد داشته باشید که اغلب دعواها توسط یک زن آغاز می شود.
چرا؟ بله ، زیرا وقتی بحث و مشاجره آغاز می شود ، زن به خوبی می فهمد که در بحث با یک مرد از دست خواهد داد. مرد منطق را روشن می کند و شروع به استدلال می کند ، بنابراین زن احساسات را روشن می کند. همه چیز استفاده می شود: خشم ، فحش ، فریاد ، سرزنش ، شکایت ، اتهام ، خواست. خود زن شروع به بازی می کند نه "طبق قوانین".
همچنین ، باید بدانید که وقتی مردی از سوی شخص دیگری احساس چالش می کند ، او را دشمن می داند و فرقی نمی کند چه کسی مقابل اوست - همسر محبوبش و مادر فرزندانش یا مرد دیگری. در این لحظه ، او فقط بر درستی و اثبات این درستی تمرکز می کند. اگر این کار را نکند ، چه مردی است؟
صدای او متالیک و بی تفاوت می شود ، شروع به حمله و نظم می کند. به طور طبیعی ، این به ما آسیب می رساند ، ما آنچه را در مورد آن بحث کردیم فراموش می کنیم و بر این واقعیت تمرکز می کنیم که مرد ما را آزرده خاطر می کند. یک مرد چنین ساخته شده است - او دشمنی را دیده است ، به این معنی که او باید او را برساند و نابود کند. و البته خود ما نیز غالباً از روی ناآگاهی به این دشمن تبدیل می شویم.
یک زن باید به یاد بیاورد که یک زن است. و برخلاف مردان ، ترتیب آن متفاوت است. برای یک زن ، رژیم "بیش از حد" و "بیش از حد بر خودش" یک بمب ساعتی است. باید یاد گرفت که کمک بخواهد ، سرعت خود را کم کند ، صبر کند و آرام شود.
خود را به جایی فشار ندهید که هیستری تنها راه شما برای رفع تنش است.
شما لازم نیست که درخواست دهید "تکنیک های ممنوع" در رابطه با یک مرد:
وقتی زن نامتعادل باشد مرد گم می شود. غالباً او مجبور است آن را با زور متعادل کند. به هر حال ، این وضعیت ناخودآگاه است که ما همه را روی یک شریک می اندازیم.
اگر آغازگر آن هستید ، منتظر اولین قدم از طرف مرد نباشید. بهتر است ابتدا بگویم: - متاسفم ، من نتوانستم مقاومت کنم. بعد از مشاجره با غرور بازی نکنید و آشتی نکنید ، سعی نکنید احساس گناه را در یک مرد تحریک کنید و به او بگویید: - چگونه توانستید این کار را با من انجام دهید ، انجام دهید! او فکر نمی کرد که این کار را بکند ، شما او را شروع کردید.
چرا شروع می شود؟ - تو پرسیدی. زیرا ، مانند یک انسان عادی ، او به دنبال منطق و حقیقت در سخنان شما است ، اما آنجا نیست ، زیرا ما منتظر چیز کاملا متفاوتی هستیم - البته عشق!
و اگر آنچه را که می خواهید از یک مرد دریافت نکنید ، پس آنچه را که نیاز دارد به او نمی دهید. بنابراین ، هر مشاجره و رسوایی ای که یک زن برای به دست آوردن خواسته های خود استفاده می کند ، بی ثمر است.
شما باید به دنیای درونی خود توجه کنید ، چه اتفاقی در آن می افتد؟ شما باید یاد بگیرید که مراقب احساس و احساس خود باشید. منفی جمع نشوید و منتظر بمانید تا از گوش شما شروع به ریختن کند.
آرامش ، آرامش و توقف را یاد بگیرید. ما زنان بسیار احساساتی هستیم و این ماهیت ماست. مهم است که یاد بگیریم چگونه احساسات خود را مدیریت کنیم ، زیرا اگر از آنچه برای ما اتفاق می افتد آگاهی نداشته باشیم ، احساسات بر زندگی ما حاکم هستند.
بیاموزید که احساسات خود را مستقیماً ابراز کنید: آنچه را که بدون ابراز تأیید از مرد ناراضی هستید و از آن ناامید می شوید.
نه - چرا سطل زباله را بیرون نیاوردید؟! الف - خسته شدم ، لطفا سطل زباله را بیرون بریزید.
نه - چرا تماس نگرفتی؟! الف - من نگران نمی شوم
برای انجام این کار ، شما باید یاد بگیرید که به خود گوش دهید و درک کنید. و با خود و شریک زندگی خود صادق باشید.
توجه! این ماده توسط قانون کپی رایت محافظت می شود. استفاده از این مطالب (انتشار ، نقل قول ، چاپ مجدد) بدون رضایت کتبی نویسنده مجاز نیست. برای سوال در مورد انتشار این مقاله ، لطفا با ما تماس بگیرید: [ایمیل محافظت شده]
تاتیانا ژوتسوا.
در تماس با
عشق بدون مشاجره مانند سوپ بدون نمک است. عزیزان سرزنش می کنند ، فقط خودشان را سرگرم می کنند. چه خرد عامیانه ای وجود دارد که ظروف شکسته ، اعصاب خراب و چشمهای قرمز از اشک را توجیه می کند. شخصی غالباً با هر سلیقه ای ذوق زده می شود و سپس با خشونت کمتر به آشتی می رود. شخصی باید به درستی روی دم قدم بگذارد تا تمام منفی انباشته شده را در نور روز آزاد کند. علاوه بر این ، دلیل این نزاع ممکن است نگران کننده ترین باشد ، و سپس همه چیز را که اتفاق افتاده است ، به یاد می آورید ، تا درمان بی احتیاطی با گربه بارسیک ، که ده سال پیش از روح خود دست کشید. این دلایل جزئی که می تواند آرامش خانواده در خانواده را نقض کند و در موارد غفلت شده منجر به طلاق ، میز کنار تخت و تقسیم فرزندان مشترک شود ، چه چیزهایی می تواند باشد؟ در اینجا برخی از ساده ترین دلایل برای استفاده آورده شده است ، برای کسانی که تصور کافی خود را ندارند ، اما می خواهند آنقدر بجنگند تا ثابت کنند شما یک دلیل دارید ، اما دوست دارید.
دلیل اول: بهداشتی.
خمیر دندان شل. لوله از طرف اشتباه فشرده شده است. باقی مانده از خمیر دندان روی سینک ظرفشویی. اینجاست - رایج ترین راه مشاجره. فقط باید منتظر بمانید تا او (از زیر دستشویی ها را بیرون بیاورد) و بلافاصله بررسی کنید که آیا همه چیز مرتب است. قربانی شما به هیچ چیز مشکوک نیست ، او آرام و آرام است ، اما شما همیشه در حالت آماده باش هستید و برای شما دشوار نیست که از مبل گرم شده بلند شوید و به کاوش بپردازید. شما برای پیچاندن لوله های دندان استخدام نشده اید ، چه رسد به اینکه سینک ظرفشویی را بشویید. بنابراین ، شما کاملاً حق دارید که تارهای صوتی خود را خفه کرده و از عصبانیت پای خود را زیر پا بگذارید.
دلیل دوم: مقاوم.
این دلیل بیشتر مناسب خانم هاست. در خانواده های نادر ، ماموریت اصیل بیرون آوردن زباله ها به جنس ضعیف اختصاص داده شده است. حتی در خانواده های نادرتر ، نمایندگان جنس قوی تر مسئولیت هایی را که به آنها محول شده است با تمام مسئولیت انجام می دهند. در یک مورد مشترک ، برای انجام مأموریت ، لازم است این مورد را بیش از یک یا دو بار یادآوری کنید. برای بار سوم ، به عنوان یک قاعده ، صبر از بین می رود ، و یا می توانید آن را دور بیندازید ، یا در این دلیل عالی پیدا کنید که در مورد حقوق و وظایف خود صحبت کنید.
دلیل سوم: ورزش.
همچنین بیشتر مناسب برای زنان مبتکر است. این استثنا زوج هایی است که نگهبانان منازل در آن علاقه به فوتبال و سایر ورزشهای منفعل دارند (یعنی در مقابل صفحه آبی). مفسران پر سر و صدا ، داد و فریاد در جایگاه و چشمان خیره م theمنان بهترین تصویری نیستند که دوست دارم بعد از آن ببینم روز کاری... به خصوص اگر در همان زمان ، دلیلی برای نامگذاری وجود داشته باشد که به طور کلی نمی توانید خود را مهار کنید.
چهارمین دلیل: آموزشی.
مناسب برای خانواده های دارای فرزند. اگر فرزندی وجود داشته باشد ، مسلماً مشکل تربیت آنها حاد است. سوخوملینسکی مهم نیست که در پرورش کودکان چه دخیل باشد ، دیر یا زود معلوم می شود که این همه اشتباه است ، ضد آموزش است و کودک را از شکل چهره درآورده است. زیرا در این موضوع ، هرگز نمی توانیم روی نتیجه مطلوب حساب کنیم. زیرا هنوز ژن ها ، وراثت و یک مثال منفی وجود دارد. همه اینها را می توان به عنوان یک استدلال متقابل در نزاع بر سر عدم تمایل کودک به خوردن بلغور جو دوسر عنوان کرد. بگویید ، کودک اگر نفوذ مخرب پدر / مادر نباشد ، ایده آل ترین و بیشترین خواهد بود (باز هم ، موارد ضروری را خط بکشید).
دلیل پنجم: والدین.
روابط با نزدیکان نیمی از شما همیشه به ایده آل ترین شکل نمی گیرد. اگر فهمیدید ، آنها اقوام شما هستند ، پس چرا دیگری باید کسی را تحت فشار قرار دهد و با آنها عشق ایجاد کند؟ اما اینها عموها و عمه های شما هستند و بنابراین احترام و تقوا می خواهند! بنابراین ، اگر نیمی از شما از جشن های خانوادگی پرش می کند ، تاریخ های مهم را فراموش می کند و وقتی مهمانان در آستانه خانه ظاهر می شوند ، از خانه ناپدید می شود ، پس این دلیل خوبی برای پاسخگویی مقصر ، خواستار عذرخواهی و احترام به افتخار خانواده است. در موارد پیشرفته ، انداختن دستکش به صورت و به چالش کشیدن آنها در یک دوئل با استفاده از ظروف خانگی مجاز است.
دلیل ششم: آشپزخانه و آشپزی.
معجون شما به شدت مورد انتقاد قرار گرفته است. ظرف تهیه شده به دقت مورد مطالعه قرار گرفت ، و به اجزای آن جدا شد و با عبارت "ماهی ناخوشایند شما چه نفرت انگیز است" یا "که مادر بهتر است" کنار گذاشته شد. تمام ساعاتی را که در آشپزخانه قرار می گیرید دست کم گرفته نمی شود. وقت و غذا تلف شده شما تحسین ، تشویق و تشکر طوفانی دریافت نکرده اید. تنها چیزی که برای شما باقی مانده انبوهی از ظرف ها در ظرفشویی است. تا اشک درد می کند. و ارزش ندارد که یک جرم در خود شخص حفظ شود ، سلول های عصبی بهبود نمی یابند ، منفی شروع می شود. شما می توانید به طور قاطعانه به داخل اتاق بروید و در مورد خلاصه توضیحات ترتیب دهید. برای اعتبار بیشتر ، یک وردنه با خود ببرید.
هفتمین دلیل: تمجید.
آنها دیگر از ستایش شما متوقف شدند. بدون توجه مانده است مدل مو جدید "A la Jennifer Aniston." استفاده از ماسک گاز هیچ احساسی را بر نمی انگیزد. در مورد مردان ، این می تواند نجات جهان یا دریافت جایزه نوبل باشد ، که بدون تحسین و تحسین باقی مانده است. همه ما باید بخاطر عملکردهایمان ، به خاطر ظاهر خود مورد ستایش قرار بگیریم. ما به یک دلیل احتیاج داریم تا با دریافت تعریف و تمجید ، چشمهایمان را پایین بیاوریم و بگوییم "تو چه هستی ، چه هستی ، آنها من را مستقیم به درون رنگ سوق دادند". اگر واکنش مورد انتظار را دنبال نکرد ، غرور مجروح شما نیاز به برقراری فوری عدالت دارد.
دلیل هشتم: وابسته به عشق شهوانی.
مدت زمانی که بدون لذت جنسی سپری می شود ، دیگر نه در ساعت بلکه در روز محاسبه می شود. همه نکات ، نکات و پیشنهادات صریح شما نادیده گرفته می شود. از قویترین قرص های قارچی ، رقص قطب و توپخانه سنگین استفاده شده است - جوراب های ساق بلند ، و نتیجه صفر است. چنین وضعیت کندی با برنامه شلوغ کاری ، سردرد و اوضاع سیاسی کشور توجیه می شود. شما در حال آرزو هستید و به "چپ" رفتن فکر می کنید. شخصیت فاجعه بار خراب خواهد شد و تمام اقدامات شما توسط دادگاه به عنوان یک حالت شور توجیه می شود.
به هر حال ، آخرین دلیل اغلب دلایل دیگر را تحریک می کند. هر فروید خانگی وطنی این را به شما می گوید. در حالت رضایت ، ممکن است به لوله خمیر فشرده شده نادرست توجه نکنید. اما اگر وجود داشته باشد وقت آزاد، پس چرا دلیل دیگری برای مشاجره پیدا نمی کنید؟ اگرچه ، چرا جستجو کنیم؟ شما باید در هماهنگی و هماهنگی زندگی کنید و به همه این گفته ها درباره سوپ های بدون نمک گوش ندهید. علاوه بر این ، اجتناب از دلایل مشاجره چندان دشوار نیست: چرخاندن ماکارونی ، بیرون آوردن به موقع زباله ، یادآوری تعریف و تمجید از شاهکارهای آشپزی ، حتی اگر "چقدر نفرت انگیز" باشد ، گاهی اوقات به شاهکار بروید و به دیدار دیگران بروید بستگان ، و یک تلویزیون جداگانه برای فوتبال بخرید و او را با هدفون تماشا کنید. یافتن دلیل دعوا ساده است ، یافتن دلیل آشتی بسیار دشوارتر است. پس بچه ها ، بیا با هم زندگی کنیم!
مشاجره در خانواده متأسفانه امری غیرمعمول نیست. چرا آنها رخ می دهند؟ به هر حال ، به سختی کسی دوست دارد فحش دهد. در این مقاله به دلایل اصلی بروز اختلافات در خانواده خواهیم پرداخت.
لازم نیست همه دلایل وجود داشته باشد ، اما هر چه بیشتر باشد ، اختلافات بیشتر و بیشتر می شود. بنابراین ، بیایید شروع کنیم.
یکی از دلایل اصلی هر مشاجره ، احساس اهمیت در خود است. این یعنی چی؟ این بدان معناست که فرد معتقد است موقعیت او تنها موقعیت صحیح است و هنگامی که اتفاقی به روشی که او می خواهد نیفتد شروع به عصبانیت می کند.
این احساس تغییرات جالبی دارد که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت.
احساس اهمیت از خود باعث اطمینان فرد می شود که می تواند در مورد شخصی قضاوت کند. مردی بر بالین عصمت صعود می کند و شروع می کند به تماشای اشتباهات دیگران.
به عنوان مثال ، یک زن (یا شوهر) بشقاب را روی زمین انداخت ، که ناگهان همسر از خشم منفجر می شود: "آیا نمی توانی بیشتر مراقب باشی!". او احساس نارضایتی می کند که طرف مقابل کاملاً بی نقص نیست.
حتی اگر اتفاقی اتفاقی بیفتد ، که در آن هیچ کس مقصر نباشد ، آنگاه شخصی با احساس اهمیت خود شروع به جستجوی فرد مقصر می کند. و البته این همیشه یک شخص متفاوت است.
البته شنیدن اتهامات ناعادلانه ای علیه شخص دیگر خیلی خوشایند نیست و سپس او شروع به دفاع از خود می کند. گاهی فقط یک کلمه ، و گاهی گفتاری با احساسات.
سپس متهم شروع به احساس عصبانیت بیشتر می کند. از این گذشته ، نه تنها کسی اشتباه کرد ، بلکه خود را نیز درست می داند!
بنابراین ، کلمه به کلمه ، یک نزاع شدید رخ می دهد. همزمان ، هر دو احساس درستی دارند. یکی احساس حق می کند زیرا از نظر او حق قضاوت داشت و دیگری احساس حق می کند زیرا با حق دیگری در مورد او قضاوت نمی کند.
مشاجرات خانوادگی دیگر به دلیل اهمیت دادن به خود اتفاق می افتد. به عنوان مثال ، ممکن است منجر به عدم توانایی در مذاکره شود. اغلب اتفاق می افتد که مردم مختلف دیدگاه های مختلفی دارند اگر شخصی احساس خطا ناپذیری کند ، پس هرگز سازش نخواهد کرد. همیشه باید فقط طبق نظر او باشد و نه چیز دیگری.نظر شخص دیگری ارزش یک سکه را ندارد.
چه مفهومی داره؟ شخص دیگری یک بار ، دو بار موافقت می کند و سپس شروع به فکر می کند ، چرا من همیشه تسلیم می شوم؟ سپس شخص دیگر شروع به دفاع از منافع خود ، حق داشتن نظر خود می کند.
سپس ، فرد با احساس اهمیت از خود احساس عصبانیت می کند که شخص دیگر از "دیدگاه اشتباه" حمایت می کند. دوباره دعوا پیش می آید. همانطور که وی آن را درک می کند ، فقط یکی برای حقیقت می جنگد و دیگری برای حق عقیده خود. البته با چنین موقعیتی ، مشاجره فقط شدت می یابد. یا ممکن است شرایطی پیش بیاید که یکی از افراد "خم شود". با این حال ، این یک برد نخواهد بود ، بلکه فقط یک معدن در رابطه است چیزی جز کینه باقی نخواهد گذاشت.
دلیل دیگر مشاجره اختلاف نظر با نقش در خانواده است. چه مفهومی داره؟ این بدان معناست که یکی از اعضای خانواده انتظار دارد که دیگری نقش اجتماعی خاصی را بازی کند که نمی خواهد ایفا کند. به عنوان مثال ، شوهر ممکن است از همسرش انتظار داشته باشد که او نقش یک "بانوی تمیز کننده" را بازی کند ، اما ممکن است با این فرمول بندی سوال کاملا مخالف باشد.
یا ممکن است پسری بزرگتر تقاضا کند که دیگر مانند کودک با او رفتار نشود. به هر حال ، این بحران نوجوانان است ، زمانی که کودکان از بازی در نقش "زیردستان" دست می کشند و از هر راه ممکن شروع به عصیان می کنند تا زمانی که فکر کنند نقش جدیدی را به دست آورده اند.
وقتی در خانواده در مورد اینکه چه کسی چه نقشی را بازی می کند ، وضوح و توافق وجود نداشته باشد ، ناگزیر مشاجرات رخ می دهد. چرا؟ آنها اتفاق می افتند زیرا به ناچار معلوم می شود که شخصی وظایف خود را انجام نمی دهد.
چگونه در زندگی بروز می کند؟ به عنوان مثال ، یک مرد ایده خاصی در مورد نحوه رفتار همسرش در ذهن دارد. این می تواند نظر خانواده والدین باشد یا از کتاب ها گرفته شده باشد. فرض کنید او معتقد است که همسر باید آشپزی کند ، نظافت کند ، از بچه ها مراقبت کند و کار نکند (گزینه شبه مرد سالاری). ممکن است یک زن نظر کاملاً متفاوتی درباره آنچه که باید داشته باشد داشته باشد. همانطور که می بینیم ، این زمینه عالی برای مشاجره است.
علاوه بر این ، من نمی گویم که برخی از نقش ها بد هستند ، اما برخی از آنها خوب هستند. من فقط می گویم اعضای خانواده باید با آنها موافق باشند. نقش ها می توانند بسیار عجیب و غریب باشند ، اما اگر اعضای خانواده آنها را بپذیرند ، هیچ درگیری وجود نخواهد داشت.
این نکته دلیل و در عین حال ادامه منطقی نکات قبلی است. این س questionال بر اساس س followingال زیر است: "چگونه اعضای خانواده می توانند از انتظارات یکدیگر مطلع نشوند؟"
یادگیری ایجاد فضای دلپذیر برای این گفتگوها یک هنر است. این مهم است که بتوانید بدون قضاوت درباره عقاید یکی دیگر از اعضای خانواده ، اینکه همه چیز چگونه است ، گوش دهید.
متأسفانه ، عدم توافق با نقش ها پیش زمینه هایی برای مشاجره ایجاد می کند و احساس اهمیت در خود مانع مذاکرات در مورد این موضوع می شود. بر این اساس ، دلایل اختلافات حل نشده و مشاجرات در خانواده فروکش نمی کند.
علاوه بر این ، بسیاری از افراد ، حتی برای خودشان ، نمی توانند آنچه را که می خواهند تنظیم کنند. گاهی اوقات ، یک نفر ممکن است نیازهای متناقضی را برای افراد دیگر ترکیب کند. این بدان معنی است که او (یا او) همیشه ناراضی خواهد بود. چنین شخصی قادر به بیان خواسته های خود نخواهد بود.
شخصی قادر به گوش دادن به شخص دیگری نیست. هنگامی که آنها در مورد برخی مشکلات صحبت می کنند ، فرد با در نظر گرفتن نوعی هوی و هوس ، آن را کنار می کشد. این باعث ایجاد کینه و زمینه مناسب برای مشاجره در خانواده می شود.
یک روانشناس می تواند به ایجاد جو مطلوب برای روشن کردن موضوعات بحث برانگیز کمک کند.
به حرف های یکدیگر گوش دهید! موفق باشید!
بیایید توجه داشته باشیم که دعوا به طور کلی یک روند کاملاً طبیعی است که در نتیجه ارتباط بین افراد بوجود می آید. نزاع بین والدین و فرزندان ، بین همکاران ، همسایگان ، همسفران.
نزاع برای توسعه و شکل گیری از اهمیت زیادی برخوردار است روابط بین فردی... غالباً ، در جریان چنین رویارویی لفظی است که نکات بحث برانگیزی حل می شود که اجازه توسعه بیشتر روابط را نمی دهد.
یک مبارزه خوب مثل این است که فرش رابطه با جارو را از بین ببرید.
اما دلایل بسیار کمتری برای مشاجره در خانواده وجود دارد - این دلایل واقعی باعث می شود که مردم در اولین مناسبت مناسب ، که اغلب دور از ذهنیت است ، صدای خود را بلند کنند ، به عقب بروند ، توهین و سرزنش کنند. و این دقیقاً عدم تصویب ، عدم روشن شدن این دلایل است که تهدیدی ویژه برای روابط خانوادگی به وجود می آورد.
این نزاع به طور طبیعی سکوت را می شکند و در اتحادیه خانواده دو نفر که از یکدیگر ناامید شده اند مانند باز کردن آبسه عمل می کند - درد را تسکین می دهد ، روند بهبودی را شروع می کند.
یانوش ویسنیفسکی
تحریک افزایش می یابد ، در خانواده به دلایلی که در حقیقت ، زن زیاد به آنها اهمیت نمی دهد ، درگیری ها مکرر وجود دارد. به عنوان مثال ، او رسوایی هایی را برای یک لوله خمیر دندان باز نشده ، کاغذهایی که روی مبل پراکنده شده اند ، چراغ ها را در شب روشن و غیره می کند. شوهر که از دلیل واقعی نارضایتی همسرش اطلاع ندارد ، کم کم به این نتیجه می رسد که با یک زن روانی و یک زن هیستریک ازدواج کرده است. خانواده در حال ترک خوردن هستند. فقط یک گفتگوی قلبی می تواند او را نجات دهد که در طی آن زن سرانجام ادعاهای واقعی خود را به شوهرش ابراز می کند.
مثال بالا در مورد رفتارها معمولاً در زنان وجود دارد. مردان ، به عنوان یک قاعده ، سرراست تر هستند ، و بنابراین دلایل و دلایل اختلافات آنها اغلب یا با هم منطبق می شوند یا بسیار نزدیک هستند. به عنوان مثال ، وقتی شوهر رسوایی دامن های کوتاه همسرش را به پا می کند (دلیل نزاع) ، به احتمال زیاد نسبت به او بسیار حسادت می کند (دلیل نزاع).
جمع شدن مداوم خستگی ، تحریک ، اضطراب در مورد سلامتی نوزاد نیز دیر یا زود خود را احساس می کند. این بدان معناست که مشاجرات اجتناب ناپذیر است.
در بیشتر خانواده ها ، مادر تصمیم به چنین سوالاتی می گیرد. اما گاهی پدر ، اغلب با حمایت فعال مادربزرگ و مادرشوهرش ، سعی می کند در همه چیز دخالت کند ، اوضاع را گرم می کند و باعث ایجاد سردرگمی در زندگی دشوار مادر تازه ساخته شده می شود. اگر مادربزرگ و مادرشوهر نیز در درگیری مداخله کنند ، نمی توان از یک درگیری تمام عیار جلوگیری کرد.
بگذارید مراقبت از کودک شما را متحد کند ، نه اینکه با هم دعوا کنید. در مورد چیزهای کوچک مشاجره نکنید ، بیشتر مرتکب امتیاز شوید ، اگر احساس می کنید خانواده شما به خاطر آنها در حال ترک خوردن است ، به توصیه دیگران گوش ندهید. فقط خود شما مسئول آینده ازدواج خود هستید که اکنون به یک شخص دیگر - فرزندتان بسیار نیاز دارد.
برای حل یک نزاع ، باید علت اصلی آن را پیدا کنید. بهترین راه برای این - یک صحبت قلبی. اگر در خانواده دائماً مشاجره وجود داشته باشد و به یک درگیری آشکار منجر شود ، نمی توان بدون شخص ثالث این کار را انجام داد ، این امر به شما کمک می کند تا از خارج به وضعیت نگاه کنید و گزینه هایی برای حل سازنده آن ارائه دهید. بهتر است اگر توسط این شخص ثالث بازی شود روانشناس خانواده، والدین یا دوستان نیستند. این یک رویکرد حرفه ای و بی طرفی را فراهم می کند که انتظار آن از دوستان و خانواده دشوار است.
مشکلات خانوادگی مانند آب باران در یک سقف مسطح است.
یک باران ، دیگری به نظر می رسد و به طور نامحسوس ، و آب هنوز جمع می شود و جمع می شود. و روزی سقف بر روی سر شما فرو خواهد ریخت.
سلمان رشدی
اگر به هیچ وجه نمی توانید روی او تأثیر بگذارید ، پس بهترین راه صلح را در خانواده حفظ کنید - درگیر مشاجرات نشوید:
.jpg)
