دخترا بازم دنبال کمکتون هستم چگونه می توانم بدون تو و دانش و نصیحت تو زندگی کنم. از راهنمایی شما در مورد هدیه تولد پسر 2 ساله دوستم سپاسگزارم. ما لگو دوپلو را انتخاب کردیم و این هدیه قبلاً توسط پسر تولد شنبه گذشته قدردانی شده بود. من سه سوال در دستور کار دارم. در مورد لیست هدایای عید نوروز گیج شدم. در میان خانواده و دوستان یک خواهرزاده 7 ساله وجود دارد. سوئوو اولین سوال: 1. برای عید نوروز به خواهرزاده خود چه بدهید (دموکراتیک، چون هدایای زیادی وجود دارد، عزیزان، بگذارید همه یکی بدهند -...
کابوس های مادر
با الهام از دیگران و تجربیات غم انگیز خودم. کپی شده از فروم مامان در روزنامه خواندم: کودکی یک ساله روی درب فر نشسته بود، سوپ تازه پخته شده روی اجاق بود...کودک مرد. بعد از خواندن فکر کردم: فکر کردم بچه ای می تواند اجاق داغ را باز کند، ظرف را از دسته بگیرد و برگرداند، اجاق گاز را لمس کند، اما چنین چیزی هرگز به ذهنم خطور نکرد و مادرم نیز به من گفت که برخی از دوستان این را داشت کودک کوچکی در اتاق کناری مشغول بازی بود و کیسه ای روی سرش گذاشت که متوجه شدند او در حال حاضر...
آنتون در تولد 31 سالگی اش
شما دهه چهارم خود را رد و بدل کرده اید،
مسیر دویدن سال های گذشته
همه چیز شیشه ای بود و البته درست شد
و آنها مشتاقانه منتظر دیدار شما هستند -
به خانه ای گرم و آسایش دلخواه.
بگذارید فرزندانتان بزرگ شوند
شما و اینگریدا تعادل خود را پیدا کردید -
اسکار کوچک خستگی را از بین می برد
و آیستا خوب است.
تجارت اغلب آسان نیست،
طوفان در اطراف است، و شما به شنا کردن ادامه می دهید -
باشد که زندگی شما را گرم کند
نور ملایم عشق خاموش نشدنی.
لحظات شادی بی وزن
باشد که رویاهای من در زندگی محقق شوند!
کاتیوشا در تولد 31 سالگی اش
دهه چهارم تغییر کرده است،
مسیر دویدن سال های گذشته
تو زندگی را بدون نگاه کردن به گذشته طی می کنی
و خانواده بلیط شانس شماست.
همه چیز شیشه ای بود و البته درست شد
گارس نزدیک است و پرندگان آواز می خوانند -
انگار دری مخفی باز شده است
به خانه ای گرم و آسایش دلخواه.
زندگی گاهی سخت است،
نترسید و به شنا کردن ادامه دهید
بگذار دلت گرم شود
نور ملایم عشق خاموش نشدنی.
شما هشت ماه است که پسرتان را حمل کرده اید
و فقط اندکی باقی مانده است...
بگذار زایمان آنطور که میخواهی پیش برود،
و بگذارید سپتامبر یک تعطیلات باشد.
لحظات شادی بی وزن
مرداد گرم از بالا به نظر می رسد -
تولدت مبارک،
باشد که رویاهای شما در زندگی محقق شود!
بررسی ها
مخاطبان روزانه پورتال Stikhi.ru حدود 200 هزار بازدید کننده است که در مجموع بیش از دو میلیون صفحه را با توجه به تردد شماری که در سمت راست این متن قرار دارد مشاهده می کنند. هر ستون شامل دو عدد است: تعداد بازدیدها و تعداد بازدیدکنندگان.
فرد باید انتظارات جامعه، اطرافیان دور و نزدیک خود را برآورده کند تا موفق به حساب آید. اولین افکار جدی در مورد موفقیت خود در سن 30 سالگی به سراغ مردان و زنان می آید و به همین دلیل این سن یکی از بحرانی ها محسوب می شود: در این زمان فرد باید معنای جدیدی در زندگی پیدا کند. اما آیا انتظارات جامعه را برآورده خواهد کرد، این سوال است؟
عصر بحران
روانشناسان معتقدند که چندین بحران مرتبط با سن وجود دارد که اجتناب ناپذیر است. اما دقیقاً در این سطوح سنی است که احتمال تغییر افزایش می یابد. این یک بحران در سنین نوزادی است، بعدها - در یک سالگی، سه سالگی، هفت سالگی، نوجوانی - 11-16 سالگی، 20-25 سالگی، 30 سالگی، 40، 50 سالگی، 60 سالگی.
در طول این دوره ها، فرد می تواند باورهای خاصی را کسب کند، سطحی از رفاه. دوست پیدا کنید یا از آنها جدا شوید، یک زوج، خانواده پیدا کنید یا طلاق بگیرید. در عین حال، نه تنها روابط شخصی برای یک مرد یا زن مهم خواهد بود، بلکه روابط با همکاران نیز اهمیت نقش آنها در جامعه افزایش می یابد، روانشناس، محقق آزمایشگاه روانشناسی اجتماعی شخصیت در موسسه روانشناسی اجتماعی و سیاسی آکادمی ملی علوم اوکراین ولادیمیر ساوینوف به GolosUA گفت.
باز هم، در لحظات بحرانی زندگی، فرد با اهداف، مقاصد، علایق خود تنها نمی ماند - در عین حال، آگاهانه یا ناآگاهانه روی این تمرکز می کند که آیا انتظارات محیط خود را برآورده می کند یا خیر، یعنی: جامعه.
«در هر یک از این سنین، جامعه انتظار دارد که فرد به سطح معینی از خودآگاهی، رفاه و روابط با محیط دور و نزدیک خود دست یابد. البته پاسخ به این سوال را می توان کلیشه ها، الگوها نامید. با این حال، این کلیشه ها وجود دارند و نادیده گرفتن آنها دشوار است. و اگر کم و بیش آنها را دنبال کنید، سطح پایه مشخصی از یک فرد "موفق" تضمین می شود."
"در سن 30 سالگی، اختلاف بین خواسته ها و توانایی ها بسیار واقعی می شود، کیفیت جالب تر از کمیت می شود. از یک فرد 30 ساله، جامعه انتظار دارد که او قبلاً به قول خودشان تثبیت شده باشد: حرفه ای به دست آورده و کمی تجربه به دست آورده است؛ می توان به چنین فردی اعتماد کرد. اما مطمئناً یک فرد در یک رابطه حرفه ای فقط یک چرخ دنده نیست، بنابراین جامعه از او انتظار دارد که از نظر روانی سالم باشد، خانواده خود را پیدا کند، برای بچه دار شدن برنامه ریزی کند و تا این سن در یک خانواده هسته ای زندگی کند. این کارشناس خاطرنشان کرد: جدا از والدین.
وی. ساوینوف افزود که افراد 30 ساله بیشتر از دیگران در برابر انتظارات جامعه شورش می کنند. آنها از قبل قدرت، شجاعت و اراده کافی برای انتخاب راهی دارند که ممکن است انتظارات جامعه را برآورده نکند. اما برای اینکه علاقه خود را به زندگی از دست ندهید، مهم است که یک فرد، صرف نظر از جنسیت و کشور محل سکونت، یاد بگیرد که برای زندگی خود برنامه ریزی کند. این به شما این حس را می دهد که بر روی اینکه چه کسی را به عنوان دوست انتخاب می کنید، با چه کسانی روابط کاری ایجاد می کنید، به چه فعالیت هایی زمان بیشتری اختصاص می دهید و چگونه برای اوقات فراغت خود برنامه ریزی می کنید، کنترل داشته باشید.
"من فکر می کنم ارزش آن را دارد که در 10-5 سال زندگی خود را تمرین و برنامه ریزی کنید، تا شایستگی خود، ارتباط با ارزش های اخلاقی خود را در مورد آنچه امروز انجام نداده اید از دست ندهید. ممکن است معلوم شود که در 10 سال آینده فرصتی برای اجرای آنچه که امروز جواب نداد وجود خواهد داشت.» این کارشناس توصیه می کند.
دوران طلاق های زناشویی و رفتارهای پرخطر
گیل شیهی، روانشناس آمریکایی، متخصص بحران های مرتبط با سن، بیان می کند: در سن 30 سالگی، اعضای فعال جامعه شروع به ارزیابی مجدد ارزش ها می کنند. این اتفاق برای مردان و زنان متفاوت است. این یکی از دلایلی است که چرا در زوج هایی که زن یا شوهرشان 30 سال دارند طلاق زیاد است.
در این سن فرد می خواهد توانایی های خود را گسترش دهد و گاهی اوقات این احساس به وجود می آید که می توان زندگی را اساساً تغییر داد. او می گوید، این یک سیگنال است که چیزی مهم که در دهه 20 زندگی شما وجود داشت، اکنون ارزش خود را از دست داده است.
"با رسیدن به سن سی سالگی ، ما شروع به تجربه نوعی احیای بی قرار می کنیم. تقریباً همه ما می خواهیم تغییراتی در زندگی خود ایجاد کنیم. اگر مردی با اطاعت وظیفه خود را انجام داده باشد و یکی از سطوح شرکت را اشغال کند، شروع به احساس می کند که فراتر از این موقعیت رشد کرده است. به عنوان مثال، اگر مردی برای مدت طولانی پزشکی خوانده باشد، در این دوره از زندگی خود متحیر خواهد شد: زندگی شامل کار مداوم است و جایی برای بازی وجود ندارد. زنی که با فرزندان در خانه می ماند در این دوره تلاش می کند تا افق دید خود را گسترش دهد. اگر او برای رسیدن به یک شغل تلاش می کرد، اکنون نیاز شدیدی به وابستگی های عاطفی احساس می کند. انگیزه گسترش اغلب ما را قبل از اینکه متوجه شویم چه چیزی را از دست می دهیم به عمل می کشاند.
به گفته این روانشناس، در 30 سالگی میل به تغییر می تواند بر نیاز به امنیت غلبه کند. این بدان معناست که یک فرد می تواند کارهای خطرناک تری انجام دهد.
ما اکنون احساس متفاوتی داریم. اکنون متوجه شده ایم که برخی از جنبه های زندگی قبلاً مورد توجه قرار نمی گرفت. این احساس کمبود ناگهانی بیشتر و بیشتر می شود. اغلب اوقات مانند یک ضرب و شتم آرام شروع می شود - یک میل مبهم اما مداوم برای دستیابی به چیزی بیشتر. ابهام و تداوم، اینها نشانه های غیر قابل انکار است که یک مرد وارد مرحله گذار به سی سالگی شده است.
به گفته این متخصص، در سن 30 سالگی یا نزدیک به این سن، برای فرد مهم است که شخصیت خود را دوباره ارزیابی کند و شروع به ایجاد خانه خود کند. بر این اساس، مردان و زنان ممکن است به توصیه تشکیل خانواده یا حفظ خانواده ای که چندین سال پیش ایجاد شده است فکر کنند.
تقریباً هر فرد متاهلی به طور دوره ای دستورالعمل های داخلی خود را بررسی می کند. در برخی موارد این سؤال به این سؤال ختم می شود که آیا او می خواهد پیوند خانوادگی را حفظ کند؟ حداقل گاهی اوقات قرارداد ازدواج مستلزم تجدید نظر در پرتو حقایق جدیدی است که ما درباره خودمان آموخته ایم یا دوست نداریم بدانیم، زیرا در جدا شدن از توهمات خود با مشکل زیادی روبرو هستیم. با این حال، گذار به سی سالگی یک تغییر روانی ظریف را در همه جبهه ها تحریک می کند. "من" به سادگی شروع به گرفتن ارزش های بیشتری نسبت به "دیگران" می کند. میل شدید به توسعه شروع به غلبه بر نیاز به امنیت می کند. انرژی از درون شروع می شود. چه چیزی در مفهوم زمان تغییر کرده است؟ ما هنوز زمان داریم تا همه چیز را انجام دهیم. تجربیات جدید کشف می شود. ما کم حوصله ایم، اما نه آنقدر پرشور. در آستانه سی سالگی، سورپرایز دیگری در انتظارمان است. ما شروع به درک این موضوع می کنیم که با کمک انرژی و هوش نمی توان بر همه موانع غلبه کرد.» این روانشناس جنبه بحران سی سالگی را شرح می دهد.
او همچنین مثالی ارائه داد که چگونه اولویت ها می توانند ناگهان در این سن تغییر کنند. این می تواند افرادی را که به کار فکری مشغول هستند نیز تحت تاثیر قرار دهد.
تا سن بیست و هفت سالگی، برتراند راسل (فیلسوف انگلیسی، منطق‌دان، ریاضی‌دان، نویسنده، همراه با آ. وایتهد، کار بنیادی منطق ریاضی «بنیادهای ریاضیات»، برنده جایزه نوبل در رشته ادبیات) مشغول بود. در اکتشافات تحلیلی او و همسرش در نزدیکی آلفرد وایتهد (ریاضی‌دان، منطق‌دان و فیلسوف انگلیسی-آمریکایی) زندگی می‌کردند و دانشمندان تعامل زیادی داشتند. برتراند بیست و هفت ساله بود و در بالاترین نقطه شکوفایی فکری خود احساس می کرد. او بعداً در زندگی نامه خود نوشت: «بهار آن سال گرم و آفتابی بود. گفتگوهای شبانه با یک رفیق مسن تر لذت بخش بود... اما یک زمستان همه چیز تغییر کرد. با رسیدن به وایتهد، راسل او را پس از یک حمله قلبی بیهوش یافت. در این چند دقیقه، شوکه شده، تنهایی غیرقابل بیان روح انسان را احساس کرد. «بعد از پنج دقیقه، من به یک فرد متفاوت تبدیل شدم... چندین سال بود که از دقت و تحلیل لذت می بردم و اکنون ناگهان احساس مرموز زیبایی بر من غلبه می کند. علاقه به بچه‌ها در من بیدار شد و میل داشتم، که با میل بودا قابل مقایسه است، برای یافتن توضیحی فلسفی از جهان که زندگی انسان را قابل تحمل کند.»
زوج های متاهل در این سن شروع به درگیری می کنند
جی.شیخی اضافه می کند که برای افراد متاهل 30 ساله، این دوره ای است که آنها باید از یک بحران مضاعف عبور کنند - ارزیابی مجدد ارزش خود برای جامعه و بازنگری در نقش خود در خانواده. زن و مردی که ازدواج کرده اند و به سن 30 سالگی رسیده اند ممکن است روند مشابهی را به روش های مختلف تجربه کنند. این کارشناس هشدار می دهد که این وضعیت را پیچیده می کند و ممکن است منجر به درگیری شود.
این نقطه عطف برای هر یک از ما دشوار است، اما برای زوج های متاهل مشکلات بیشتری ایجاد می کند. هنگامی که در روابط خانوادگی گسست وجود دارد، این به وضوح قابل مشاهده است. در طول نیم قرن گذشته، آمریکایی ها احتمالاً اغلب زمانی که مرد سی ساله و زن بیست و هشت ساله شده اند، ازدواج را ترک کرده اند. مردان و زنانی که در این فصل شرح داده شده است در بیست سالگی ازدواج کردند. زنی را تصور کنید که شغلی نداشته و فقط به خانواده خود خدمت کرده است. پس از حدود هفت سال، شوهرش احساس شایستگی کرد و با وجود جوانی، توسط دیگران شناخته شد. فشار شرایط بیرونی به او آموخت که برخی از توهمات را کنار بگذارد. به عنوان مثال، او اکنون می داند که نمایش آشکار هوش کمتر از وفاداری مورد قدردانی قرار می گیرد، زیرا بسیاری از مردان مسن از مردان جوان تر می ترسند و آنها را به عنوان رقیب می بینند. اما در بیست سالگی، چون از موفقیت های حرفه ای خود اطمینان نداشت، جرأت نکرد در مورد آنها با همسرش صحبت کند. اگر او با او در میان بگذارد، امنیت را تضعیف می کند که باعث می شود هر دوی آنها باور کنند که او موفق خواهد شد.
حالا با به دست آوردن اعتماد به نفس و احساس هجوم نیروی جدید، دیگر به تنهایی خود اهمیتی نمی دهد، ناگهان متوجه شد که از زنی که از او مراقبت می کند خسته شده است و در واقع گاهی مانند یک مادر رفتار می کند. سپس خواسته های جدیدی از همسرش می کند: او نیز باید چیزی فراتر از یک زن خانه دار، مادر و زنی دلسوز باشد. او باید یک همراه شود نه یک پرستار بچه. بذار مثل من پیشرفت کنه "چرا در برخی کلاس ها شرکت نمی کنید؟" - معمولاً اینگونه شروع می شود. او نمی خواهد که او به طور کامل از او جدا شود و او (و فرزندانی که دارند یا تصمیم دارند داشته باشند) را از مراقبت خود محروم کند. اما آنچه را که او به عنوان انگیزه ای برای او می بیند، همسرش به عنوان یک تهدید درک می کند. او فکر می کند که او می خواهد از شر او خلاص شود، می خواهد از او فرار کند.
به گفته این روانشناس، زنان معمولاً آخرین کسانی هستند که به دلایل روانی فکر می کنند که شوهرشان را بر آن داشته تا از او دستاوردهای جدیدی بخواهد. و خواسته های او را تهدیدی برای زندگی امن خود می دانند.
حتی اگر یک زن 30 ساله که چندین سال است ازدواج کرده و به طور فعال در ایجاد شغل شرکت نکرده است، تصمیم بگیرد زندگی خود را تغییر دهد، شروع به شرکت در دوره‌ها، سمینارها کند یا به فکر راه‌اندازی کسب‌وکار خود باشد، این به او کمک نمی‌کند. احساس امنیت در دورانی که به او اجازه داده شد که به سادگی همسر شود و فرزندان خود را بزرگ کند.
از سوی دیگر، مرد دیگر نمی تواند تحمل کند که همسرش منحصراً به کارهای خانه می پردازد. مرد شروع به این احساس می کند که اگرچه همسرش به زندگی در کنار او ادامه می دهد، اما دیگر مانند گذشته تأیید آشکاری از اعمال خود احساس نمی کند.
یکی از مردان به یاد می‌آورد: «نگران بودم دیدی، که ذهن بزرگی داشت و در موزه گوگنهایم در زمان ازدواجم با او کار می‌کرد، کاری انجام نمی‌داد.» تاجر دیگری که همسرش از این ازدواج به عنوان رهایی از پاسخگویی به تماس‌های مزاحم استقبال کرد، به یاد می‌آورد که چگونه بعد از شش یا هفت سال نگرش او نسبت به همسرش تغییر کرد: «در این مدت می‌خواستم او عضو مستقل اتحادیه ما شود.» با این حال، یک مرد سی ساله که خواستار چنین تغییراتی است، معمولاً از همسرش می خواهد که او را به هیچ وجه درگیر نکند. تصور اینکه به همسرش فرصت کافی برای مطالعه جدی بدهد تا بعداً وکیل، طراح، استاد، بازیگر یا مدیر شرکت شود، برای او دشوار است. او حاضر نیست قبول کند که او می تواند به اندازه او در کار خود غوطه ور باشد و در آن مهارت داشته باشد.
اما خود مرد احساس ناراحتی می کند و از همسرش می خواهد که فعالیت خود را تغییر دهد.
«تضاد بین چیزی که می‌خواهد و چیزی که از آن می‌ترسد باعث می‌شود او احساس گناه کند. مرد در این گردباد سردرگم احساس می کند که همسرش به او حسادت می کند. این را تقریباً همه مردانی که با زنانی که از آنها مراقبت می کنند ازدواج کرده اند احساس می کنند. یکی از مدیران می نویسد: «در سن سی سالگی، چشم اندازی در دنیای دانشگاهی علم در برابر من گشوده شد و به دنبال این بودم که موقعیتی مسئولانه متناسب با توانایی هایم داشته باشم. من نسبت به عقاید همسرم در مورد آینده ام حسادت می کردم. او از حمایت من دست کشید. نه، او البته با خواسته های من شریک بود، اما بدون هیچ اشتیاق و احساس مسئولیت ذاتی اش. او تا به حال چیزی برای خود انتخاب نکرده است و احساس عصبانیت می کند.
«چه کسی اینجاست؟ هر دو در نوع خود درست هستند. یک نسخه کلاسیک از رسیدن به سی سالگی، "او اضافه کرد.
بنابراین ، بحران 30 سالگی نه تنها افراد را مجبور به ایجاد اهداف جدید می کند ، زیرا نیازها تغییر کرده اند ، بلکه به طور قابل توجهی بر روابط در خانواده و زوج تأثیر می گذارد. روانشناسان می گویند برای جلوگیری از نتیجه گیری نادرست در مورد وضعیت، نمی توان بحران سن را به عنوان یک عامل نادیده گرفت.
کشورهای اسکاندیناوی زمستان های بسیار سختی دارند. اما در عین حال ساکنان آنها مردمانی بسیار شاد و سرحال هستند. چگونه آنها موفق می شوند که در چنین خلق و خوی عالی باشند، روحیه خوبی داشته باشند و درجا به خواب نروند؟ تمام راز در این ترفندهای کوچک است!
"Hygge" ترجمه شده از دانمارکی به معنای احساس امنیت در هنگام حضور در خانه است. موافق باشید که این بسیار مهم است. به خصوص در زمستان، زمانی که گاهی اوقات اصلاً نمی خواهید بیرون بروید. به همین دلیل است که دانمارکی ها واقعاً برای شام خانوادگی، معاشرت و خواندن کتاب در کنار شومینه ارزش قائل هستند. بیایید سرنخ آنها را از آنها بگیریم: کمی شیرینی بپزید و دوستان خود را برای یک لیوان کاکائو داغ دعوت کنید.
فنلاندی ها با "kalsarikänni" برای مبارزه با بلوز زمستانی آمدند. به معنای واقعی کلمه این را می توان به نوشیدن مقداری شراب در لباس زیر ترجمه کرد. به عبارت دیگر، ساکنان فنلاند اگر کمی غمگین شوند، یک لیوان شراب برمی دارند، با لباس خواب مورد علاقه خود جلوی تلویزیون می نشینند و از تماشای کمدی های مورد علاقه خود لذت می برند.
سوئدی ها دوست دارند هر چیزی سر جای خودش باشد. بنابراین، ظهور مفهوم در این کشور کاملا طبیعی است. سوئدی ها اغلب تمیز می کنند و از دور انداختن چیزهای غیر ضروری نمی ترسند. آنها کیفیت را ترجیح می دهند نه کمیت. روانشناسان مدت هاست متوجه شده اند که اگر زباله ها را دور بریزید، قطعا چیز جدید و جالبی وارد زندگی شما می شود. بنابراین، اگر چیزهای بیهوده زیادی در قفسه های خود انباشته شده اید، بدون تردید آن را دور بیندازید.
