Dean Delis (Dean Delis)
Psicólogo Clínico, Professor de Psiquiatria da Universidade da Califórnia, psicólogo do Centro Médico de San Diego. Autor de mais de 100 publicações profissionais.
Cassandra Phillips (Cassandra Phillips)
Jornalista, escritor, crítico e roteirista.
Você provavelmente se atribuirá a uma das três categorias de pessoas:
O paradoxo da paixão pode inesperadamente descoberto a qualquer momento. Pode destruir tanto um novo relacionamento de romance quanto a longo prazo. Isso causa uma fonte diferente de desequilíbrio: uma maior força atraente de um dos parceiros, circunstâncias objetivas, "papéis de jogo" de parceiros ou incompatibilidade de características individuais.
Dean Delis e Cassandra Phillips, Paradox Paradox
É importante que, enfrente esse problema, ambos os parceiros sofrem: subordinados - desde a falta de amor e atenção, e levando - de uma escassez de espaço pessoal e remorso.
O livro "paradoxo da paixão" o ajudará primeiro a determinar seu papel e, em seguida, dar recomendações para trabalhar na eliminação de problemas. Idealmente, é claro, você precisa participar de ambos os parceiros. Mas a coisa mais maravilhosa é que até mesmo o trabalho unilateral irá ajudá-lo a mover o centro de gravidade para relacionamentos harmoniosos. Você é capaz de retornar de forma independente amor e harmonia.
Meu livro me capturou no segundo capítulo, onde o mecanismo da ocorrência do paradoxo da paixão é considerado. Os autores não estão tentando encontrar as razões para as lesões infantis ou justificar o desbotamento dos sentidos como incompatibilidade de personagens. Em vez disso, eles apontam para o ponto da aparência de um desequilíbrio e argumentam que há sempre uma saída.
O livro é bastante grande, mas não pesado. A primeira parte é dedicada a situações que surgem na vida e levam a um desequilíbrio (reaproximação nos relacionamentos, diferenças no estilo de vida de um marido e mulher, uma mudança de trabalho ou um círculo de comunicação, a aparência de crianças). Como exemplos são histórias reais.
A segunda parte contém instruções sobre como criar um relacionamento igual.
Se você quiser começar rapidamente a agir, você pode ir imediatamente para a parte prática. Mas é importante que você identifique corretamente seu papel nos relacionamentos. Neste você será ajudado pelos capítulos 3 e 5.
Dean Delive, Cassandra Phillips
Paixão do paradoxo. Ela o ama, mas ele não é
A armadilha de paixão.
Como corrigir um relacionamento desequilibrado
Dean C. Delis, Ph.D.
com cassandra phillips.
Publicado com a resolução da Agência Literária da Sandra Dijkstra e da Agência Literária Sinopse
O apoio legal para o editor fornece a empresa de advocacia "Vegas Lex"
© Dan C. delis; Cassandra Phillips, 1992. Publicado pela primeira vez por Bantam Books, 1990. Direitos de Tradução Organizados pela Agência Literária Sandra Dijkstra
© tradução em russo, publicação em russo, design. Mann, Ivanov e Ferber LLC, 2016
Meus pais lefter e iliva
Hermia: Quando eu carrevo, é uma coisa gentil.
Elena: E eu só mal seu sorriso.
Hermia: Minha maldição é conhecida por amar.
Elena: Minhas orações em sangue legal.
Hermia: O que sou hostilidade, no amor que ele é.
Elena: O que estou apaixonado, a hostilidade que ele.
Introdução
Há alguns anos, tive que trabalhar como psicólogo durante o vôo transcontinental. Meu "cliente" acabou por estar bem vestido, atraente, mulher de negócios cerca de trinta e sete anos de idade. Quando ela se sentou ao meu lado, eu imediatamente observei a aparência preocupada espalhada - as pessoas que "precisam dizer" parecem.
Meu caminho estava deitado em Nova York, onde eu tinha que ler uma palestra sobre o me desenvolvido teste psicológico. Eu ia fazer os esclarecimentos mais recentes em vôo e estava muito feliz que o vizinho (Liz) não gostasse de falar. Ela tirou um livro popular sobre os problemas das relações da bolsa. Escolher um vizinho me intrigou, porque este tópico é particularmente interessante para mim.
Quando eles trouxeram almoço, conversamos. Liz acabou por ser um analista financeiro e no serviço da dívida frequentemente atirou em uma viagem de negócios para a costa oeste. Eu amo ver como as pessoas reagem à minha profissão. Às vezes eles se fecha, às vezes eles aborrecem um pouco, às vezes francamente. Liz era de entre os últimos e muito queria saber se eu estava familiarizado com as obras do livro do autor, que ela leu em vôo. Eu respondi afirmativamente e pedi sua impressão do acima. Então a conversa começou, que ficou fatídica por mim, - eu estava "na psicologia avançada".
Isso é o que Liz me disse:
Você sabe, sinto uma sensação estranha de que o livro é escrito especificamente para mim.
Na minha pergunta "Por quê?" Liz começou a explicar:
Honestamente, tenho agora a mesma altura da verdadeira crise de amor. Eu estourar entre dois homens - meu marido e ... e uma pessoa com quem trabalho na costa. Por causa de todos esses eventos, perdi completamente minha cabeça. Meu marido, Nate, é um homem de miley, um médico, pronto para mim para tudo. Nosso casamento já tem doze anos, mas o neut ainda me dá rosas, sem esperar pela razão; Lembra de todos os momentos especiais, como o aniversário da primeira reunião. Eu moro com uma sensação constante de culpa: eu amo ele, mas rapidamente irritante ao lado dele. E ele submetra todos os meus truques e só se torna carinhoso, principalmente ultimamente, quando eu certamente merece isso. A partir disso, eu sou pior.
Nós nos encontramos com Dag há cerca de um ano, ele trabalha como consultor em nossa empresa na Costa Oeste. Dag Younger do que eu, ele é um cara elegante moderno. No começo, reagimos ao seu namoro - parecia-me, eu não estava em seu gosto. Mas a paixão da Dawn parecia muito sincera, e percebi que eu me sinto mais mais forte, embora esperi que nosso relacionamento não fosse longe. Então quatro meses continuou. Eu nunca mudei os neutros e eventualmente pensei: "O que é esse especial? Eu não terei nada sério com Dag - apenas uma aventura. " Mas depois de um par de viagens de negócios e várias datas, descobriu-se que tudo não é tão simples. Pensamentos sobre Dag não saíram da minha cabeça, eu constantemente o chamei do trabalho. Em nosso escritório há um jovem analista de mulher promissora. Quando ela foi enviada na costa, quase fiquei louca de ciúme e medo de que ela tivesse um amanhecer de mim.
Eu proferi uma frase banal que, aparentemente, um período de testes ocorreu em sua vida. Ela sorriu amargamente.
O objetivo de todos esses esforços é obter poder emocional Sobre seu amado e pare de se preocupar com o que eles serão rejeitados, isto é, para conquistar seu amor.
Mas aqui fica a armadilha.
Se você se tornar muito atraente para o seu escolhido - a tal ponto que ele claramente se apaixona por você mais forte do que você nele - seu relacionamento sairá do equilíbrio, e você se encontrará na posição "forte". E quando a remoção do parceiro está assustada, você se torna "fraco". Este é o link que faltava, que eu estava faltando.
O desejo de atrair outra pessoa em si, para ganhar um poder emocional sobre isso, tem o perigo de violar o equilíbrio das relações. Isso porque o sentimento de amor está associado bioquimicamente com o sentimento de perda de controle. Assim que você sentir que você possui totalmente a situação, ou perceberá que eles estão confiantes no amor de um parceiro, a paixão começa a desaparecer. O desafio desaparece, o desejo de conquistar, faísca emocional e prazer de amor.
Claro, todo mundo sabe que a tontura entusiasta do amor não pode durar para sempre. Com uma relação harmoniosa, tendo sobrevivido à extinção do impulso inicial, os parceiros estão se movendo para a fase de proximidade e calor. Mas quando um dos parceiros ama mais forte do que os outros modelos comportamentais são intensificados para relacionamentos. Isso aconteceu na família de Liz e Neuta. Depois de ter que ser o tema da adoração, o marido caiu do centro de sua atenção, cedendo a outros interesses. Neith começou a sentir que sua confiança nas relações foi abalada e poder emocional sobre Liz enfraquecida. Isso o fez se apaixonar por sua esposa. Todas as manifestações do amor dos neutras são tentativas de conquistar Liz e se livrar do medo de serem rejeitadas. No entanto, Liz sentiu um poder ainda maior nas relações, cuja alegria era menor e deixou de experimentar os sentimentos anteriores pelos neutros.
Ao mesmo tempo, se o amante lhe conquistar (o que aconteceu no caso de um amanhecer), você se sente insegurança, se apaixona ainda mais e começar a lutar pela grande proximidade ... e para o controle sobre as relações. Tal comportamento irrita e repele o parceiro "forte" e incita ainda mais o sentimento de preocupação "fraco" e a necessidade de proximidade.
À medida que a história de Liz mostra, o paradoxo da paixão pode se manifestar a qualquer momento do desenvolvimento de relacionamentos e pôr fim ao surgimento do romance, e envenenar a vida de um casal com experiência. As razões para o desequilíbrio podem ser as mais diferentes - tanto óbvias quanto ocultas: a atratividade desigual dos parceiros, fatores situacionais, a execução de papéis de gênero, incompatibilidade pessoal. Em seguida, discutiremos essas opções. No entanto, o que poderia haver fontes de problemas, as forças motrizes do paradoxo da paixão se tornarem consistentemente pagar, impedindo a verdadeira intimidade.
Crise de paixão
Claro, o paradoxo da paixão não é novo. Provavelmente o melhor exemplo levou Leão Nikolaevich tolstoy em seu grande romance "Anna Karenina", que eu amo muito. Amantes - Anna e o jovem contagem de Vronsky - alcançar as incríveis alturas da paixão em parte porque as circunstâncias não permitem que elas realmente estejam juntas. Mas assim que Anna grávida de Vronsky e deixa seu marido, a paixão da contagem é um declínio.
Anna começa a jantar uma sensação de insegurança, transformando seu amor em uma obsessão com o ciúme e levando a uma junção trágica.
Esta dinâmica do desenvolvimento de relações é universal. Ela estava sempre conosco e não indo a lugar nenhum. Mas agora, na idade de casamentos atrasados, as pessoas muitas vezes entram em um relacionamento romântico, o que significa que eles repetidamente caem em armadilha de paixão. Eu tenho clientes que feriram o amor mais de uma vez, tornando-os parceiros emocionalmente isolados de "fortes". Eu estou constantemente reunião mulheres de negócios, adiando um casamento por uma questão de carreira, e quando eles se traduzem em trinta, começam a entrar em pânico e ocupar a posição de "fraco" no mercado matrimonial. Em homens e mulheres, observei um incrível ceticismo sobre a possibilidade de construir bem sucedido durável e trazer o relacionamento. E entre os pólos da necessidade de amor e ceticismo - oscilações e confusão. As pessoas não entendem por que seu comportamento atencioso ou frio provoca uma certa reação. Eles não sabem como eles surgem, e não outros sentimentos pelo parceiro, como nasce amor. Ou, pior ainda, eles se patlocam e seu relacionamento, usando palavras elegantes, mas vazias de livros sobre psicologia popular.
Não estou preocupado com o fato de os autores dos livros de relacionamento disseminar as idéias erradas sobre os problemas nesta área como sintomas ou símbolos psiquiátricos. De acordo com a própria experiência de ajudar os casais, eu sei que as técnicas tradicionais às vezes são perigosas na eliminação de tais dificuldades. Por exemplo, o par apela para ajuda: um parceiro sente que eles são emocionalmente negligenciam e querem mais intimidade, e o segundo, na medida em que sente alguma "sobrecarga emocional" e procura se distanciar em relacionamentos. Abordagem padrão para a psicoterapia - aconselhar os clientes a acompanhar e mais frequentemente para fornecer os sinais um do outro. No entanto, por causa disso, "emocionalmente sobrecarregado" (isto é, parceiro "forte") sentirá uma pressão ainda maior e a culpa indireta (acaba por ser devo AME mais). Tais dicas psicoterapêuticas geralmente produzem um resultado positivo curto ou até prejudicar a situação.
Ao mesmo tempo, estou convencido de que o trabalho correto em tais questões pode fortalecer significativamente o relacionamento. Meus clientes reagem bem à ideia de que o verdadeiro culpado da situação é um paradoxo da paixão. Eu explico isso no desequilíbrio É impossível culpar quaisquer parceirosMas, se você trabalha juntos, você pode encontrar a fonte da harmonia e, em seguida, aplicar as técnicas desenvolvidas por mim e ajustar a posição.
Seu relacionamento caiu em armadilha de paixão?
Você pode gravar brilhantemente os outros, no entanto, quando se trata de seu próprio relacionamento, nem sempre são tão perceptivos. Para determinar se você é paixão presa, aprecie como aqueles apresentaram aprovação adicional caracterizar seu par.
Um parceiro está com ciúmes mais do que o outro.
Um parceiro geralmente espera por uma chamada ou retornar para casa à sua metade.
Um parceiro no par é considerado "bom", e o outro é "ruim".
Um parceiro faz mais esforço do que o outro para começar a se comunicar.
Um parceiro é mais frequente do que o outro, diz as palavras "Eu te amo".
Um parceiro é mais atraente para o sexo oposto do que o segundo.
Um parceiro é menos gentil do que o outro, após a proximidade física.
Um parceiro quer "trabalhar nos relacionamentos" mais do que o segundo.
Um parceiro geralmente sente que eles são negligenciados em festas, enquanto o outro sente rigidez na empresa devido à presença do segundo semestre (ou, pelo contrário, usa o "SIP da Liberdade").
Uma carreira de um dos parceiros é mais bem sucedida.
Um parceiro está mais preocupado e experimenta a incerteza na estabilidade das relações, enquanto o segundo os percebe como devido.
Um parceiro expressa irritação ou constrangimento sobre o comportamento de outro em humanos.
Se o par não é casado: um parceiro está mais falando sobre " relacionamento sério"E o casamento.
Se o casal é casado: um parceiro mais frequentemente processa para fazer uma criança (ou outras crianças).
Durante as brigas, um parceiro reclama sobre o "egoísmo", "amor-amor" e "desatenção" do outro, enquanto este último - na "ciúncia", "obsessão" e "requisitos superestimados".
Se alguns desses itens são sobre você, um desequilíbrio apareceu em seu relacionamento. Quanto mais as respostas "sim", mais fortes a harmonia é quebrada.
Claro, nem tudo vai suavemente mesmo em pares harmoniosos, e às vezes entram em contato com o paradoxo da paixão. No entanto, aproximadamente a mesma contribuição emocional para o relacionamento não dá aos parceiros muito longe (se não for sobre situações extremas).
A armadilha de paixão.
Como corrigir um relacionamento desequilibrado
Dean C. Delis, Ph.D.
com cassandra phillips.
Publicado com a resolução da Agência Literária da Sandra Dijkstra e da Agência Literária Sinopse
O apoio legal para o editor fornece a empresa de advocacia "Vegas Lex"
© Dan C. delis; Cassandra Phillips, 1992. Publicado pela primeira vez por Bantam Books, 1990. Direitos de Tradução Organizados pela Agência Literária Sandra Dijkstra
© tradução em russo, publicação em russo, design. Mann, Ivanov e Ferber LLC, 2016
Meus pais lefter e iliva
Hermia: Quando eu carrevo, é uma coisa gentil.
Elena: E eu só mal seu sorriso.
Hermia: Minha maldição é conhecida por amar.
Elena: Minhas orações em sangue legal.
Hermia: O que sou hostilidade, no amor que ele é.
Elena: O que estou apaixonado, a hostilidade que ele.
Há alguns anos, tive que trabalhar como psicólogo durante o vôo transcontinental. Meu "cliente" acabou por estar bem vestido, atraente, mulher de negócios cerca de trinta e sete anos de idade. Quando ela se sentou ao meu lado, eu imediatamente observei a aparência preocupada espalhada - as pessoas que "precisam dizer" parecem.
Meu caminho estava deitado em Nova York, onde eu tinha que ler uma palestra sobre o teste psicológico desenvolvido por mim. Eu ia fazer os esclarecimentos mais recentes em vôo e estava muito feliz que o vizinho (Liz) não gostasse de falar. Ela tirou um livro popular sobre os problemas das relações da bolsa. Escolher um vizinho me intrigou, porque este tópico é particularmente interessante para mim.
Quando eles trouxeram almoço, conversamos. Liz acabou por ser um analista financeiro e no serviço da dívida frequentemente atirou em uma viagem de negócios para a costa oeste. Eu amo ver como as pessoas reagem à minha profissão. Às vezes eles se fecha, às vezes eles aborrecem um pouco, às vezes francamente. Liz era de entre os últimos e muito queria saber se eu estava familiarizado com as obras do livro do autor, que ela leu em vôo. Eu respondi afirmativamente e pedi sua impressão do acima. Então a conversa começou, que ficou fatídica por mim, - eu estava "na psicologia avançada".
Isso é o que Liz me disse:
Você sabe, sinto uma sensação estranha de que o livro é escrito especificamente para mim.
Na minha pergunta "Por quê?" Liz começou a explicar:
Honestamente, tenho agora a mesma altura da verdadeira crise de amor. Eu estourar entre dois homens - meu marido e ... e uma pessoa com quem trabalho na costa. Por causa de todos esses eventos, perdi completamente minha cabeça. Meu marido, Nate, é um homem de miley, um médico, pronto para mim para tudo. Nosso casamento já tem doze anos, mas o neut ainda me dá rosas, sem esperar pela razão; Lembra de todos os momentos especiais, como o aniversário da primeira reunião. Eu moro com uma sensação constante de culpa: eu amo ele, mas rapidamente irritante ao lado dele. E ele submetra todos os meus truques e só se torna carinhoso, principalmente ultimamente, quando eu certamente merece isso. A partir disso, eu sou pior.
Nós nos encontramos com Dag há cerca de um ano, ele trabalha como consultor em nossa empresa na Costa Oeste. Dag Younger do que eu, ele é um cara elegante moderno. No começo, reagimos ao seu namoro - parecia-me, eu não estava em seu gosto. Mas a paixão da Dawn parecia muito sincera, e percebi que eu me sinto mais mais forte, embora esperi que nosso relacionamento não fosse longe. Então quatro meses continuou. Eu nunca mudei os neutros e eventualmente pensei: "O que é esse especial? Eu não terei nada sério com Dag - apenas uma aventura. " Mas depois de um par de viagens de negócios e várias datas, descobriu-se que tudo não é tão simples. Pensamentos sobre Dag não saíram da minha cabeça, eu constantemente o chamei do trabalho. Em nosso escritório há um jovem analista de mulher promissora. Quando ela foi enviada na costa, quase fiquei louca de ciúme e medo de que ela tivesse um amanhecer de mim.
Eu proferi uma frase banal que, aparentemente, um período de testes ocorreu em sua vida. Ela sorriu amargamente.
Eu estava com ciúmes em vão. Com Dagom, eu convergi mais perto, e eu era muito espantalho. Meu estado mental foi repugnante: Aqui é um marido que sonha com qualquer mulher, e o que eu faço com ele? Eu constantemente tomei decisões de romper com Dag, mas quando o vi, esqueci de tudo e pensei apenas como eu o amo muito. Durou por mais sete meses. Finalmente, tive uma ideia: ou talvez somos realmente criados um com o outro. Não temos filhos com neutro, então nada me liga com Nova York e pode ser traduzido para o escritório da Califórnia sem problemas. Além disso, algum desapego apareceu no comportamento da Dag, e decidi que era melhor não diminuir.
Lisa foi interrompida por um segundo. Em seu rosto, uma expressão preocupada apareceu nela, que chamei a atenção no início da conversa.
Nós conversamos um pouco mais, e então eu pedi a Liz, se o livro a ajuda a entender a situação.
Isso realmente mostra por que tenho muita sorte em um relacionamento. Agora é claro para mim que tudo está com medo de intimidade emocional - por causa dele, segurei meu marido todos esses anos à distância. Eu também entendi: Anexo à Dag tem uma natureza patológica. E os pais parecem me trazer para que eu encontrei os parceiros errados, embora minha infância fosse bem feliz. Tudo isso está conectado com uma baixa auto-estima e a necessidade de se punir. Talvez meus pais me amassem demais, e eu não podia lidar com isso?
A maioria das pessoas busca ajuda de um psicoterapeuta devido a problemas em relacionamento amoroso. Eu tenho sido atraído como é difícil encontrar alegria do amor e quantas vezes traz apenas dor. Há alguma lógica pervertida que o amor é o sentimento humano mais leve - pode se transformar nas emoções mais dolorosas.
Eu escutei como Liz estava envolvido em férias e de repente sentiu uma nova compreensão da essência do problema. Por que esse brilhante e mulher atraente descreveu-se como uma pessoa com deficiência emocional? Em seu discurso, notas de medo foram ouvidas a serem seriamente anexar a outra pessoa, manter a proximidade real no casamento. Mas, ao mesmo tempo, com Dag, ela se comportou como uma mulher muito amorosa, acorrentada a um homem indiferente. Em outras palavras, o livro soviéticos práticos A psicologia ofereceu seus diagnósticos conflitantes. Da história de Liz, percebi que ela era afortunada o suficiente para crescer com pais muito descuidados, e não em uma das "células da sociedade" desfavorecidas, das quais uma pessoa coloca em padrões de Augte da idade adulta.
Claro, senti empatia em Liz. O amor é realmente posso Pouco louco, e não importa, novo relacionamento este ou estabelecido. Por exemplo, o medo de rejeitar muitas vezes se torna a causa de baixa auto-estima, ansiedade extrema, reações e obsessão muito acentuadas com um ente querido, superior ao amor de um parceiro.
Ao mesmo tempo, quando o amor em seu coração começa a desaparecer, vocês Você pode "emocionalmente entorpecido" e se preocupar que você perdeu a capacidade de amar, enquanto experimentava um forte sentimento de culpa.
Eu mesmo sobrevivi a todos esses sentimentos - como Liz e como qualquer um dos meus interlocutores que pelo menos uma vez estava apaixonado. Aparentemente, experiências brilhantes semelhantes são um fenômeno normal.
Nesta situação, ambos os componentes do amor desmoronaram no Liz ao mesmo tempo. Não é de surpreender que sua alma estivesse em partes: fiquei impressionada com o quão bruscamente, em um segundo seu comportamento foi mudado dependendo de que tipo de homem ela me disse. A dinâmica do relacionamento é tão poderosa que literalmente transforma uma pessoa.. O caráter das mesmas mudanças depende de que lado do amor é: se tem medo de ser rejeitado ou repele o próprio parceiro.
Cheguei à conclusão: Como a dinâmica emocional das relações românticas é tão forte e previsível, para resolver problemas desse tipo, é necessário considerá-los como fenômeno separado. No entanto, a análise da literatura científica mostrou que ninguém ainda expressou tal ponto de vista. O comportamento de uma pessoa em relacionamentos íntimos é sempre considerado um barômetro de um estado de quaisquer outros fatores, geralmente como ele tratou na infância. Por exemplo, Liz vinil em suas dificuldades tem suas próprias deficiências que estão enraizadas na infância. No entanto, na verdade, tudo estava em ordem com ela, com exceção da prontidão de bom grado culpado por si mesmo. No entanto, ainda mais "errado", na minha opinião, foi que o livro sobre psicologia a apoiou nesta ilusão.
Eu disse Liz que no amor do amor eterno Problemas. Eles provocam comportamento (perfeitamente normal, previsível e universal), o que é fácil de tomar para a patologia. A conversa com Liz me fez perceber que é necessário contar sobre o meu ponto de vista e ajudou a formular as seguintes idéias:
Nós, psicoterapeutas, não devem automaticamente considerar os problemas de relacionamentos como os sintomas da patologia emocional associada às experiências infantis. Estou cada vez mais aprovado na opinião: é impossível deixar as pessoas sentirem "pacientes" apenas porque têm dificuldades na frente do amor.
A patologia do normal e comum a todos os problemas do amor pode ser feita grande dano: as pessoas são baixadas de mãos, deixam de acreditar na capacidade de mudar tudo para melhor, encontrar um parceiro digno nos relacionamentos, são espremidos em rotina viciosa. Considere esses problemas com a patologia erroneamente, uma vez que não leva em conta a dinâmica real inconsciente das relações.
Agora, mais do que nunca, é importante lidar efetivamente com os problemas dos relacionamentos. Recentemente, muitos livros sobre auto-ajuda psicológica apareceram, e as pessoas se tornaram muito bem informadas nesta área. A enorme popularidade de tal literatura testemunha que as pessoas não sabem como se comportar com parceiros, elas realmente precisam de conselhos. No entanto, estou mais e mais convencido: muitas publicações trazem mais mal do que bem, devido a contradições internas e patologias de problemas.
Dumbnamed em abordagens geralmente aceitas para os problemas das relações, decidi voltar ao básico e mais palavras simples Eu descrevi para mim o que exatamente causa meus clientes (e eu mesmo) as maiores dificuldades nos relacionamentos. Tudo juntou duas frases. Um parceiro ama mais (Isto é, mais "emocionalmente investido" no relacionamento) do que amam. E quanto mais amor ele quer menos Outro lado está localizado para dar.
Eu descrevi o status de um desequilíbrio de relacionamentos dessa maneira: um parceiro mais no amor está na posição de "fraco" e menos amoroso - "forte". Em minha própria experiência, eu sei que em diferentes períodos da mesma conexão de amor, os parceiros muitas vezes mudam com posições, então eu acho, por causa da preocupação de hoje, o manuseio brutal de mulheres que perdemos o fato importante: uma mulher nem sempre é uma vítima, ela também é capaz de quebrar corações.
Além disso, cheguei à conclusão de que quase todos experimentaram os dois lados do amor igualmente. Não importa, adorou sua mãe ou ignorada, você tinha uma infância feliz ou infeliz. Ninguém (até mesmo as pessoas mais emocionalmente saudáveis) não são seguradas contra a dor. Claro, uma pessoa com problemas psicológicos mais muitas vezes cai em um relacionamento não harmônico, e saudável é restaurado mais rápido, tendo recebido uma lição de vida. Mas os relacionamentos podem trazer dor todos sem exceção.
Formulando esta conclusão, percebi que há um elo perdido entre envolvimento emocional desequilibrado e problemas nas relações. Neste ponto de partida emocional, vi um paradoxo, uma contradição, que chamou o paradoxo da paixão. Ele explica por que é tão difícil reconhecer o problema existente.
Vamos voltar para a situação do Liz. Em seu relacionamento com o marido, ela claramente ocupou a posição do lado "forte". A demonstração do desequilíbrio que surge entre eles foi o fortalecimento do "comportamento de corte" por Nita e a oposição de Liz - seu desejo de se afastar de seu marido para dúvidas, se ela o ama. Liz percebeu que ela não estava mais apaixonada por Nita e não era atração sexual para ele.
Quando nos casamos, tudo era completamente diferente. Nate, meu médico, por quatorze anos mais velhos que eu, estava em um casamento tradicional, tinha uma esposa devotada. Eu o andei, porque ele é mais velho e além do médico. Mas depois de alguns anos, ficou claro para mim que não há tudo sem nuvens entre nós. Met se acostumou com a esposa o tempo todo à sua disposição, e decidi terminar o curso de MBA. Ele praticamente não se comunicou com meus amigos, e eu não estava encantado com sua companhia. Eu queria filhos, e não fazia parte de seus planos. Então ele queria uma criança, mas eu estava quebrando para dar à luz. Mas, não importa o que, ele me ama muito. Nós maravilhosamente passamos tempo juntos, nos preocupamos um com o outro, há uma conexão espiritual entre nós.
Notei que, aparentemente, Liz estava aceitando problemas no casamento.
Sim ... continuei até conheci Dag. Eu mudei completamente para isso. Eu costumava estar interessado em minha carreira, por exemplo, ou procurando uma toalha de mesa adequada para casa. Agora sinto que algum tipo de parte adormecido de mim despertou e o inteiramente me convenceu. Eu tenho que tentar trabalhar pior do que antes. E parece, o new começa a suspeitar de algo.
Roman Liz e Daga eram como um reflexo espelho de seu relacionamento com o marido. Nate emocionalmente "girado" ao redor dela enquanto ela está ao redor do amante. Com o marido, Liz estava nervoso, alienado, não muito amoroso e sentido culpado. Com Dag, ela se tornou apaixonada, inquieta e muito apaixonada.
Eu disse Liz que a principal experiência em um estado de amor é a perda de controle sobre você. E cria ansiedade. Ela concordou.
Você sabe, as primeiras reuniões com DAG eram simplesmente magias - eu nasci de novo. Mas então eu comecei nervoso, a ansiedade apareceu sobre quais sentimentos ele estava experimentando. Eu estava com medo de fazer um movimento incorreto, dizer algo errado.
O alarme de Liz foi uma consequência de um desafio característico da posição de medo "fraco". Ao contrário de outras áreas da vida no novo romance, ela se sentia impotente, vulnerável, insegura em suas habilidades (assim como insanamente apaixonada). No início da maioria das relações românticas, essas flutuações estão experimentando os dois parceiros.
"Fraco" estão se esforçando. A sensação de perigo e o desejo de recuperar o controle sobre a situação fazê-los fazer grandes esforços para aumentar seu apelo. O significado dos principais rituais de namoro é precisamente em auto-contendo: nós usamos as roupas mais bonitas, temos um relógio com um espelho, inventamos as frases marcadas, estendendo as habilidades culinárias, generosamente gastam dinheiro para presentes, restaurantes e eventos românticos - Em uma palavra, nos tornamos bem-vindos. Lisa brincando que, começando a se encontrar com Dag, passou em caros cosméticos E o salário mensal dos cremes.
O objetivo de todos esses esforços é obter poder emocional Sobre seu amado e pare de se preocupar com o que eles serão rejeitados, isto é, para conquistar seu amor.
Mas aqui fica a armadilha.
Se você se tornar muito atraente para o seu escolhido - a tal ponto que ele claramente se apaixona por você mais forte do que você nele - seu relacionamento sairá do equilíbrio, e você se encontrará na posição "forte". E quando a remoção do parceiro está assustada, você se torna "fraco". Este é o link que faltava, que eu estava faltando.
O desejo de atrair outra pessoa em si, para ganhar um poder emocional sobre isso, tem o perigo de violar o equilíbrio das relações. Isso porque o sentimento de amor está associado bioquimicamente com o sentimento de perda de controle. Assim que você sentir que você possui totalmente a situação, ou perceberá que eles estão confiantes no amor de um parceiro, a paixão começa a desaparecer. O desafio desaparece, o desejo de conquistar, faísca emocional e prazer de amor.
Claro, todo mundo sabe que a tontura entusiasta do amor não pode durar para sempre. Com uma relação harmoniosa, tendo sobrevivido à extinção do impulso inicial, os parceiros estão se movendo para a fase de proximidade e calor. Mas quando um dos parceiros ama mais forte do que os outros modelos comportamentais são intensificados para relacionamentos. Isso aconteceu na família de Liz e Neuta. Depois de ter que ser o tema da adoração, o marido caiu do centro de sua atenção, cedendo a outros interesses. Neith começou a sentir que sua confiança nas relações foi abalada e poder emocional sobre Liz enfraquecida. Isso o fez se apaixonar por sua esposa. Todas as manifestações do amor dos neutras são tentativas de conquistar Liz e se livrar do medo de serem rejeitadas. No entanto, Liz sentiu um poder ainda maior nas relações, cuja alegria era menor e deixou de experimentar os sentimentos anteriores pelos neutros.
Ao mesmo tempo, se o amante lhe conquistar (o que aconteceu no caso de um amanhecer), você se sente insegurança, se apaixona ainda mais e começar a lutar pela grande proximidade ... e para o controle sobre as relações. Tal comportamento irrita e repele o parceiro "forte" e incita ainda mais o sentimento de preocupação "fraco" e a necessidade de proximidade.
À medida que a história de Liz mostra, o paradoxo da paixão pode se manifestar a qualquer momento do desenvolvimento de relacionamentos e pôr fim ao surgimento do romance, e envenenar a vida de um casal com experiência. As razões para o desequilíbrio podem ser as mais diferentes - tanto óbvias quanto ocultas: a atratividade desigual dos parceiros, fatores situacionais, a execução de papéis de gênero, incompatibilidade pessoal. Em seguida, discutiremos essas opções. No entanto, o que poderia haver fontes de problemas, as forças motrizes do paradoxo da paixão se tornarem consistentemente pagar, impedindo a verdadeira intimidade.
Claro, o paradoxo da paixão não é novo. Provavelmente o melhor exemplo levou Leão Nikolaevich tolstoy em seu grande romance "Anna Karenina", que eu amo muito. Amantes - Anna e o jovem contagem de Vronsky - alcançar as incríveis alturas da paixão em parte porque as circunstâncias não permitem que elas realmente estejam juntas. Mas assim que Anna grávida de Vronsky e deixa seu marido, a paixão da contagem é um declínio.
Anna começa a jantar uma sensação de insegurança, transformando seu amor em uma obsessão com o ciúme e levando a uma junção trágica.
Esta dinâmica do desenvolvimento de relações é universal. Ela estava sempre conosco e não indo a lugar nenhum. Mas agora, na idade de casamentos atrasados, as pessoas muitas vezes entram em um relacionamento romântico, o que significa que eles repetidamente caem em armadilha de paixão. Eu tenho clientes que feriram o amor mais de uma vez, tornando-os parceiros emocionalmente isolados de "fortes". Conheço constantemente as mulheres de negócios que adiam o casamento por causa da carreira, e quando ultrapassavam trinta, começam a entrar em pânico e ocupar a posição de "fraco" no mercado matrimonial. Em homens e mulheres, observei um incrível ceticismo sobre a possibilidade de construir bem sucedido durável e trazer o relacionamento. E entre os pólos da necessidade de amor e ceticismo - oscilações e confusão. As pessoas não entendem por que seu comportamento atencioso ou frio provoca uma certa reação. Eles não sabem como eles surgem, e não outros sentimentos pelo parceiro, como nasce amor. Ou, pior ainda, eles se patlocam e seu relacionamento, usando palavras elegantes, mas vazias de livros sobre psicologia popular.
Não estou preocupado com o fato de os autores dos livros de relacionamento disseminar as idéias erradas sobre os problemas nesta área como sintomas ou símbolos psiquiátricos. De acordo com a própria experiência de ajudar os casais, eu sei que as técnicas tradicionais às vezes são perigosas na eliminação de tais dificuldades. Por exemplo, o par apela para ajuda: um parceiro sente que eles são emocionalmente negligenciam e querem mais intimidade, e o segundo, na medida em que sente alguma "sobrecarga emocional" e procura se distanciar em relacionamentos. Abordagem padrão para a psicoterapia - aconselhar os clientes a acompanhar e mais frequentemente para fornecer os sinais um do outro. No entanto, por causa disso, "emocionalmente sobrecarregado" (isto é, parceiro "forte") sentirá uma pressão ainda maior e a culpa indireta (acaba por ser devo AME mais). Tais dicas psicoterapêuticas geralmente produzem um resultado positivo curto ou até prejudicar a situação.
Ao mesmo tempo, estou convencido de que o trabalho correto em tais questões pode fortalecer significativamente o relacionamento. Meus clientes reagem bem à ideia de que o verdadeiro culpado da situação é um paradoxo da paixão. Eu explico isso no desequilíbrio É impossível culpar quaisquer parceirosMas, se você trabalha juntos, você pode encontrar a fonte da harmonia e, em seguida, aplicar as técnicas desenvolvidas por mim e ajustar a posição.
Delis Ding & Phillips para
Paixão do paradoxo - ela o ama, e ele não é
Dean K.Delis, K. Fluxos
Paixão do Paradox: Ela o ama, e ele não é
Tradução: Kirill Saveliev, 1994.
Hermia Eu sou uma sobrancelha da coroa - ele ama tudo mais forte.
Elena tal poder - meu sorriso!
Herria Klyan ele - nele mais brilhante a chama!
Elena Oh, se eu o suavizar com bastante!
Hermia do que mais dura, quanto mais gentil comigo!
Elena do que eu sou gentil, mais difícil ele está comigo!
William Shakespeare.
Onde regras de amor, não há desejo de governar e onde o governo do governo, não há amor. Amor - a sombra do poder
Karl Gustav Jung.
Se você amava alguém. Você definitivamente vai se encontrar neste livro.
O Paradox Passion é um dos melhores livros lidos por mim, especial ou popular, sobre relacionamentos. Extremamente perspicaz e completa propostas que as pessoas podem usar para melhorar seus relacionamentos ... Eu recomendo a todos que estão interessados \u200b\u200bnesta área.
Robert J Sternberg. Professor de Psicologia, Autor do Livro "Triângulo do Amor:
intimidade, paixão e obrigações "
Eu só queria simplesmente percorrer a "paradoxo da paixão" e terminei o fato de que eu li todas as páginas e fiz uma nota. O livro agarra o significado dos relacionamentos complicados de hoje. Não perca!
Prefácio
Alguns anos atrás, conheci uma mulher com um revestimento transcontinental. Ela estava bem vestida, atraente e claramente inteligente profissão. Eu lhe daria mais do que 37. Quando ela se sentou ao meu lado, notei a sua visão confusa e alarmada de um homem que "precisa ser falada".
Eu voei para Nova York para ler uma palestra sobre o teste psicológico, que recentemente se desenvolveu. Eu deixei alguns ajustes para o tempo de voo, então fiquei feliz que o estranho não procurasse amarrar uma conversa. Pelo contrário, ela saiu de saco de estrada Uma publicação popular em uma cobertura de papel sobre os problemas de relacionamentos que eu estava ligeiramente intrigada, porque esse tópico era de particular interesse para mim.
Durante o almoço, conversamos. Liz foi analista em questões financeiras, e seu trabalho foi associado a um grande número de viagens na costa oeste. Eu estava sempre interessado em ver como as pessoas reagem à minha profissão. Alguns se recusam a falar, outros se tornam bastante sinceros, e outros às vezes abrem, Liz tratada como duração. Em particular, ela queria saber se eu estava familiarizado com o trabalho do autor, cujo livro ela leu. Eu disse a ela que eu era familiar e gostaria de ouvir suas impressões. Então a conversa começou muito mais séria do que eu poderia assumir.
Liz declarou um livro:
Parece-me que este livro é escrito especificamente para mim. É sobrenatural.
Eu perguntei a ela por quê. Ela levantou o livro e disse:
Estou a meio caminho da crise atual no meu relacionamento. Eu estava preso entre dois homens, meu marido ... e o homem com quem eu trabalho na costa. Tudo isso me faz "subir na parede". Meu marido, neut, um homem maravilhoso de todos vivendo na terra. Ele é um médico. Ele faz tudo para mim. Após doze anos de casamento, ele ainda traz rosas sem qualquer motivo e se lembra de tais eventos como o aniversário da nossa reunião. Eu me sinto grande culpa, porque, embora eu o amo, ele me irrita com muita frequência. E eu me sinto ainda pior quando ele leva tudo o que eu o ensinei, e apenas se torna toda a milha e milha, especialmente ultimamente, quando menos merece.
Eu notei sua tensão quando ela falou sobre o marido e o casamento. Mas quando ela falou sobre seu amante, sua maneira mudou dramaticamente. De repente, ela foi animada e gosta do que ele estava falando, pelo menos primeiro.
Eu conheci a data aproximadamente um ano atrás. Ele é nosso consultor na costa oeste. Dag Younger do que eu e você diria uma pessoa muito fondant. No começo, reagimos com o fato de que ele começou a cuidar de mim. Eu tenho uma aparência que eu não sou daqueles por quem ele poderia tomar. Mas ele parecia muito sincero. Eu entendi que mais e mais perdendo minha cabeça, mas esperava que tudo acabasse com isso. Em qualquer caso, durou cerca de quatro meses. Eu nunca mudei neutro e, portanto, pensei que Dag era apenas uma leve paixão. Mas depois de algumas viagens conjuntas, percebi que algo aconteceu mais. Ele estava constantemente em meus pensamentos, e eu tinha uma ligação do serviço o tempo todo. Em nosso escritório trabalhou um jovem, que sugere uma mulher - analista. Ela foi enviada na costa, e fiquei louca de ciúme, pensando que ela poderia levar Dag.
Eu sugeri óbvio: Deve ter sido um tempo doloroso em sua vida. Ela sorriu ironicamente.
Bem, meu ciúme acabou por ser bronzeado e nos tornamos muito próximos com Dag, ele me espantou muito. Eu me senti terrível. Sobre tal marido, como eu, você só pode sonhar, e eu faço isso com ele. Por causa disso, eu queria romper com Dag, mas quando o vi, esqueci de tudo. Tudo o que eu conseguia pensar: o quanto eu o amo. Isso continuou por mais sete meses. No final, comecei a pensar que, talvez, somos criados com dag um para o outro. Eu não tinha filhos, então eu não me liguei nada para Nova York. Eu apenas seria traduzido para o nosso ramo da Califórnia. Além disso, Doug começou uma pequena distância de mim, então pensei que deveria agir rapidamente.
Ela silenciosa. Em seu olhar, vi a velha excitação.
Nós conversamos um pouco mais, e então eu perguntei a Liz, se este livro a ajuda.
Eu podia ver a razão por causa da qual meu relacionamento é tão malvado. Agora eu sei que tudo desce ao meu medo antes de alma. É por causa disso que eu mantive meu marido à distância todos esses anos. Também explica minha paixão insalubre por Dag. Além disso, talvez meus pais me trivessem de tal maneira que eu estava inclinado a procurar parceiros desnecessários, embora na minha infância fosse muito feliz. Isso tudo está conectado com baixa auto-estima e a necessidade de autocontar. Talvez porque meus pais me amassem demais, e eu não conseguia responder a eles mesmo ...
Pesquisar por todos os erros
A maioria das pessoas que recorrem à ajuda de um psicoterapeuta fazê-lo devido a problemas nos relacionamentos. Eu me perguntei como era difícil alcançar a harmonia no amor e com que frequência ganhamos apenas a dor. E quão difícil perceber esse amor, o mais agradável dos sentimentos humanos pode trazer o maior sofrimento.
Enquanto eu escuteva as revelações de Liz, tive uma nova compreensão do objetivo. Aqui está uma mulher brilhante e atraente que acredita que seus sentimentos a queriam. Por um lado, pode ser chamado de "um entalhamento" que temia da intimidade real com seu cônjuge, e do outro - com Dag, ela se comportou como "também apaixonado por uma mulher", entusiasticamente a seu homem. Em outras palavras, os benefícios de autoajuda colocam-o diretamente opondo diagnósticos. De sua história sobre sua infância, concluí que ela cresceu em uma situação extraordinariamente fértil, recebendo uma abundância de atenção da família, ao contrário de muitas outras crianças encontradas com a indiferença dos pais e ascendia apenas uma má ideia da relação entre a relação entre pessoas.
Eu definitivamente simpatizei com Liz. Do amor realmente pode ser louco. E não importa, relacionamentos de curto ou duradouro. O medo de ser rejeitado, por exemplo, pode provocar uma diminuição no nível de auto-estima, alerta excessiva, uma resposta exacerbada e uma paixão imprudente por sua amada pessoa.
Por outro lado, se o seu amor começa a esfriar, pode levar à frieza sensual, estupor, você pode se preocupar que você não é capaz de amar ou se sentir culpado.
Eu também sobrevivi a tais sentimentos como Liz, como todo mundo que estava apaixonado e com quem eu já falei sobre isso. Obviamente, estes sentimentos fortes Completamente normal.
Na situação atual, Liz estava experimentando as duas formas de amor ao mesmo tempo. Não é de surpreender que ela tenha experimentado dormitórios emocionais. Fiquei espantado com a forma como eu mudei minha maneira de me comportar dependendo de quem ela falou. O relacionamento é tão poderoso força de condução que, sob sua influência, podemos mudar radicalmente. A natureza da mudança depende de qual forma de amor é de propriedade de você. Ou seja, se você tem medo de ser rejeitado ou sentir que eles mesmos rejeitam seu parceiro.
