Quem pavimenta as estradas da vida e o que nos leva às suas encruzilhadas? Destino, providência de Deus, acaso... Luryana e Dmitry não deveriam se conhecer, mas se casaram. Pensamos em ter um filho, mas eram gêmeos. Alina nasceu saudável, mas Arthur sufocou e teve poucas chances de escapar. A criança sobreviveu, mas o marido caiu da escada de uma obra e quebrou a perna. Tanto que pensaram em amputá-la. E aí vai: um adulto é deficiente, o outro acabou de nascer e está constantemente doente, chorando, e com o tempo descobre que está perdendo a audição. Hospitais, médicos, força, dinheiro, paciência... Que exame é esse, que dor? E onde posso encontrar forças para superar e consertar tudo? É disso que estamos falando com Luryana e Dmitry Alfimov.
Luryana: Tivemos uma história interessante sobre como nos conhecemos. Naquela época eu trabalhava no Norte, em Urengoy, como contador. Em geral, nasci na região de Oryol, numa aldeia onde há muitos Daguestãos. Ela cresceu e se formou como contadora em Karachay-Cherkessia. Trabalhei um pouco em uma base que vendia sorvete e lá fazia faturas. Depois consegui um emprego nas estufas - havia tomates e pepinos. O trabalho é árduo e quente, principalmente no verão. E minha tia me diz: “Bom, por que você está fritando aí, deixa eu arrumar um emprego para você no Norte?” Ela me comprou botas de feltro, eu peguei as botas de feltro e fui para esse Norte como contador. Foi frito e depois começou a congelar.
Então aqui está. Enquanto ainda estudava em Cherkessk, tive um melhor amigo. Eu saí, ela se casou e estávamos perdidos. Doze anos se passaram. E aqui estou eu, congelando no Norte, sentado em Odnoklassniki e de repente a encontro. E ela me escreve: venha me visitar em Kislovodsk em breve. E de repente eu me preparei e fui. Tanta alegria! Abraços... E aí ela fala: “Agora vem um cara me ver, quero apresentar ele para minha cunhada”. OK então. E de repente esse cara, Dima, chega. Todo tão sujo, de bermuda, coberto de tinta, gesso - ele era pintor. Bom, eles me cumprimentaram, enquanto eu fui lavar a louça, eles foram conhecer minha cunhada. Eles voltam, eu olho - ele está todo arrumado, de camisa, passado. Bem, foi isso que aconteceu - eles pensaram em arranjá-lo com outra pessoa, mas acabei no lugar dela.
Dmitry: Morei aqui em Stavropol, fui casado. Ficamos oito anos casados, mas não tivemos filhos, nos divorciamos. E então meus amigos me ligam e dizem: “Bem, por que você está sentado aí sozinho, venha até nós em Kislovodsk, vamos encontrar um emprego para você aqui, vamos apresentá-lo a uma boa garota”. Aluguei meu apartamento, saí e consegui um emprego. E então de alguma forma eles decidiram me apresentar a uma garota, passei para fazer uma visita e vi como ela era linda. Eu penso: uau! Aí ela foi para o Norte fazer um turno, nos correspondíamos e nos ligávamos todos os dias. E então nos casamos e ela foi morar comigo.
Eles começaram a viver, nasceram filhos. Ou não havia um, ou havia dois ao mesmo tempo. Alegria e tragédia ao mesmo tempo. Eles nasceram e eu quebrei minha perna. Sim, tão especificamente que esmagou toda a parte inferior. Em um canteiro de obras, a escada rolou, seu pé escorregou e ela ficou completamente virada. Eles me levaram ao hospital em Kislovodsk, olharam a foto e disseram: não, não, não fazemos essas fraturas, vamos apenas cortar para você - só isso. Ok, tenho um primo que é traumatologista em Pyatigorsk. Eles me levaram até lá em uma ambulância. A primeira operação durou quatro horas, a perna ficou montada como um mosaico. Placas, parafusos. A junta foi montada em partes. No total, fiz treze cirurgias até o momento. Porque a perna não cicatrizou bem e os ossos começaram a apodrecer por causa dos raios. Então, amamentei meus filhos principalmente na posição horizontal. Ou ele rastejava de joelhos até o berço e os balançava - ele não conseguia andar como uma criança.
Luryana: Em geral, quando descobri que haveria gêmeos, fiquei chocado. Minha gravidez foi difícil por causa dos meus rins. Lembro que estava voltando de trem do meu turno e me senti mal. Temperatura, calor. De alguma forma consegui chegar a Tobolsk, minha tia mora lá. Eles me levaram para o hospital e vamos fazer um ultrassom. E eles dizem: ah! Parabéns, você tem dois! Como?! Meus olhos custaram cinco rublos.
Foi difícil usá-los. Eu estava no depósito. E então eu estava visitando o mesmo amigo em Kislovodsk e minha bolsa estourou. Uma ambulância foi chamada. Meu marido chegou de muletas. Mais tarde, um amigo disse que, por causa do nervosismo, ele consertou todas as fechaduras e todas as portas da casa dela, fez todo o dever de casa com as crianças - ele não sabia o que fazer consigo mesmo.
Tive um parto difícil, os filhos eram prematuros. Arthur recebeu apenas um ponto. Alina gritou imediatamente, mas ele não. Eles não lhe deram nenhuma garantia; havia muito pouca chance. Ele estava deitado em ventilação artificial, coberto de hematomas. Tirei leite e levei para ele na UTI. Passamos um mês e meio lá.
Depois tivemos alta. Arthur era como mármore: todo pálido, todas as suas veias eram visíveis. Mas pelo menos conseguimos sair! E assim, aos poucos, aos poucos, ele começou a crescer. Crescente. E Alina está crescendo. Aqui eles têm dois anos. Ela já está falando, mas ele está falando bastante. E percebo que estou pedindo a ele: mostre-me seus olhos, mostre-me seu nariz - mas ele parece não entender. Ou ele corre, eu digo: Arthur, não. E ele responde apenas pela quinta vez. Vamos a um neurologista. Não achei que fosse problema de audição, nem pensei, porque às vezes toca música e ele dança. Se você bater palmas, ele ouve. E o neurologista deu uma olhada e nos encaminhou para um fonoaudiólogo. E lá fomos diagnosticados com perda auditiva de segundo e terceiro graus.
Bem, como tratar isso? Fizeram procedimentos nele, levaram para aprender a falar. Começamos a procurar um jardim de infância especializado. Nós o encontramos apenas em Stavropol e nos mudamos para cá por causa disso. Ele lentamente começou a falar e então - bam! - angina. Sim, tão forte que eu também fiquei com medo. De alguma forma ele foi curado com antibióticos e vi que sua audição começou a piorar. Um fonoaudiólogo nos examinou e nos diagnosticou com perda auditiva de quarto grau.
O equipamento que tínhamos já estava no limite. Eles estavam no volume máximo e ele ficava perguntando o tempo todo: “Mãe, o quê? O que você disse? E assim, para comprar dispositivos novos e modernos, tivemos que pedir ajuda à Rusfond. Arthur agora ouve tão bem que até começou a discutir e raciocinar. Por exemplo, pergunto a ele: “Você gosta desses aparelhos?” - "Não". - "Por que não?" - “Se eu entrar naquela sala ali, não vou ouvir você aí!” - “Arthur, se eu entrar naquela sala, eu mesmo não ouvirei nada lá...”
Meus filhos e meu marido costumam rir. Acho que não há necessidade de pensar em nada de ruim. Amor e diversão são as únicas coisas que ajudam uma pessoa. Está tudo bem, exceto a fome. Nos alegramos com tudo o que a vida dá. Isso significa que ela fica feliz quando nos dá algo.
Quadro do filme “O escafandro e a borboleta” (2007, direção de Julian Schnabel). Foto do site 1tv.ru
Há exatos cinco anos entrei em coma, do qual saí para uma vida completamente diferente, e a vida da minha família também se tornou completamente diferente. Juntos tínhamos muito que entender, muito que aprender de novo. Hoje quero falar sobre erros comuns que familiares de pessoas com deficiência cometem
Isso acontece involuntariamente, é claro. Mas os parentes de uma pessoa que ficou deficiente começam a construir um muro invisível entre a sua família e o resto do mundo. Talvez esta seja a sua maneira de tentar se proteger. Eles podem rejeitar a ajuda de outras pessoas, ficar com vergonha de convidar outras pessoas para sua casa, retrair-se na dor - sem entender a dor que isso causa a você. Além disso, tal muro separa a pessoa com deficiência dos membros da sua própria família, o que a faz sentir-se ainda mais solitária.
A certa altura, descobri que não se pode simplesmente viver sob o mesmo teto que eu, só se pode “cuidar” de mim. Mesmo quando parei de precisar de fraldas e de dar comida à colher, aprendi a andar novamente e comecei a fazer algumas tarefas domésticas, eles não falavam de mim de forma diferente. A sensação de que você é um fardo pesado, uma cruz que seus entes queridos agora são forçados a arrastar pela vida, não aumenta sua alegria. Mesmo que seja esse o caso, mesmo que o seu familiar realmente precise de cuidados constantes, tente evitar que ele se sinta um fardo insuportável para alguém.
Este é provavelmente o erro mais comum. Quando eles não confiam em você para descascar batatas ou ir ao mercado. “Eu mesmo faço isso, vou me apressar, sentar”, dizem ao deficiente. O que ele pode fazer? Basta olhar para a TV.
Foi o que os médicos de Tyumen me escreveram no IPR (programa de reabilitação individual) na coluna “reabilitação sociocultural” - “recomenda-se assistir programas de televisão”: - tanto riso quanto pecado, visto que não assisto TV de jeito nenhum, justamente por sua capacidade embotar, acalmar e matar o desejo por qualquer atividade.
É assim que nasce a coisa terrível - “pensamento deficiente”, quando “sou deficiente, todos me devem e deixa este mundo girar em torno de mim”. Escusado será dizer que o universo vive de acordo com as suas próprias leis.
Aliás, ninguém cancelou o conceito de “motricidade fina”. As atividades cotidianas, mesmo as menores, são muito úteis para o seu desenvolvimento.
O raciocínio de que “era necessário fazer isto naquela situação e aquilo naquela situação” é provavelmente correto, mas, infelizmente, infrutífero. Não estamos vivendo no passado. E agora vem o principal - uma pessoa viva. Pense bem, um terço dos derrames termina em morte no primeiro mês. E aqui está um sobrevivente. Isto é, eu. Não é isso motivo de alegria: vivo! Sim, a ambulância chegou atrasada, sim, a operação foi realizada alguns dias depois, sim, uma reabilitação significativa começou anos depois. Provavelmente há uma chance de hoje eu poder correr, pular e dar cambalhotas. Mas o passado não pode ser devolvido. O principal é que tenho o presente.
Encontrar alguém para culpar pode levar a consequências ainda mais desagradáveis. Como o passado pode ser nebuloso, por isso os contornos da busca podem ser muito instáveis, o próprio deficiente está aqui, aqui e, portanto, toda a culpa pelo ocorrido pode ser atribuída a ele. É muito assustador ouvir a frase: “Por que investi tanto em você!” Você se sente inútil, impotente, envenenando tudo ao seu redor.
Uma pessoa com deficiência nem sempre pode defender-se, especialmente imediatamente após uma experiência. E ele pode acreditar que sim, o verdadeiro culpado de todos os problemas que se abateram sobre ele é ele mesmo. Ele tem tempo mais que suficiente para esses pensamentos “frutíferos” e para alimentar o sentimento destrutivo de culpa.
Isso é assustador porque as portas para o futuro se fecham diante de uma pessoa, e ela passa a viver apenas no passado, mexendo constantemente em sua ferida. Isso não deveria ser permitido, então tenha mais cuidado. Mesmo que a culpa seja dele mesmo (por exemplo, ele mergulhou no lugar errado), ele já foi punido o suficiente.
Provavelmente isso é feito com a melhor das intenções, mas... Lembrar constantemente dos entes queridos sobre como era bom “antes...” não melhora a vida de uma pessoa com deficiência.
Segundo as ondas de sua memória, os familiares do deficiente flutuavam até onde havia fraldas, e o deficiente de hoje era um bebê de bochechas rosadas para quem “estava tudo bem”. Ele aprendeu a ler, foi para a escola de música, mostrou-se promissor e geralmente era uma criança prodígio. Era. E aqui está o mesmo conselho acima. Volte ao “agora” com mais frequência.
Serei grato por toda a minha vida aos meus pais pelo que fizeram por mim quando eu estava entre a vida e a morte (mais próximo da última opção). Mas isso, graças a Deus, ficou no passado: cuidados intensivos, as festas do pijama da minha mãe em cadeiras, as aulas do meu pai sobre andar de muletas, a preocupação com meus tubos de alimentação e respiração. Tempo terrível. Mas por que eles voltam para lá com tanta frequência? “Você se lembra de como estávamos voltando de São Petersburgo para casa e eles não queriam colocar você no avião?”, “Você se lembra de como eu dormi em cadeiras por três meses e te dei comida de colher?”, “E como chegamos ao ponto de ônibus e como você ficou feliz? Eu lembro. Mas não quero voltar constantemente meus pensamentos para aquele sonho terrível.
A esposa psicóloga explica: isso é um trauma, deve ser vivenciado. Mas para uma pessoa com deficiência este é um trauma muito maior. Tente aborrecê-lo o menos possível com essas lembranças.
É o que às vezes diz minha esposa (psicóloga, como já falei), por exemplo, quando no metrô alguém quer sentar no assento que eu já ocupei. Ou quando meus direitos são de alguma forma violados. Ao mesmo tempo, ela sabe perfeitamente que posso me levantar se necessário. Ele também sabe que não há necessidade de me lembrar mais uma vez que sou deficiente. Ele até escreve artigos sobre esse assunto. E ele também escreve sobre o fato de que a palavra “deficiente” é geralmente bastante ofensiva. Mas o desejo inconsciente de proteger supera o conhecimento. Não há necessidade de me defender. Ninguém me ofende!
As palavras em geral são uma coisa terrível. Para alguns é uma coisa pequena, disseram e esqueceram, mas para uma pessoa com deficiência é doloroso e ofensivo. Recentemente, um usuário de cadeira de rodas me escreveu uma carta: “A frase aparentemente comum: “Bem, vamos lá” significa muito para um usuário de cadeira de rodas. Eu realmente quero ouvir essas palavras! Mas não, com certeza eles vão dizer: “Bem, vamos lá?”
Verifique, verifique cem vezes o que você diz a uma pessoa com deficiência. Escute a si mesmo.
Fiquei muito tempo sem prestar atenção nisso, não tive tempo para isso. Mas recentemente percebi como é importante para uma pessoa com deficiência estar bem vestida e, se possível, bem vestida, barbeada, penteada, etc. Mesmo que ele fique o tempo todo sentado em casa, mesmo que não tenha ninguém para vigiá-lo.
Infelizmente, muitas vezes essas pessoas usam algum tipo de trapo - e nem prestam atenção nisso, assim como eu fazia na minha época. Eu só tinha jeans grandes demais (para sair e crescer), os mesmos tênis e um único suéter velho. Todo o resto é feito em casa, não dá para olhar sem chorar e não dá para sair na rua com ele. Com essas roupas você se sente como um prisioneiro preso pelo resto da vida. Ele não tem futuro, nem perspectivas, está trancado numa cela e nunca mais terá mais nada. Não admira que eles coloquem uniformes feios nos prisioneiros. Isso não apenas torna mais difícil a fuga, mas também é um castigo – moral.
Compre roupas normais para seu ente querido - confortáveis e até elegantes. Você verá que isso é importante para ele.
Na vida de uma pessoa com deficiência há muito menos liberdade do que outras pessoas. Incluindo liberdade de escolha. Ele vive de acordo com uma rotina, como Rain Man, e com o tempo vai se acostumando. Dê a ele a oportunidade de escolher pelo menos alguma coisa. O cardápio do café da manhã, o estilo da jaqueta que você vai comprar para ele, a cor do papel de parede do quarto dele se você planeja fazer alguma reforma. Quando finalmente começaram a me perguntar alguma coisa, percebi que havia esquecido completamente como escolher. Estou estudando agora - e gosto disso.
“Para cada espirro você não pode dizer olá”, diz o ditado. Não importa como seja. Os parentes encontram força e tempo para isso. Assim que limpo a garganta, ouço imediatamente uma enxurrada de perguntas sobre minha saúde. Mas de uma dor de garganta comum a uma cama de hospital é um longo caminho. Como posso transmitir esta ideia aos meus entes queridos: não se preocupem em vão!
“Uma pessoa normal pode espirrar o quanto quiser”, me dirão, “mas você deve levar em conta... etc.” e assim por diante." É hora de uivar com essas palestras. Afinal, não queremos nada mais no mundo do que ser “normais”.
Você não deve lembrar constantemente ao seu ente querido sobre sua saúde - há tópicos muito mais interessantes. Além disso, existe o perigo de que, cansado de ser constantemente puxado, ele simplesmente esconda de você seu bem-estar, e isso, de fato, pode ser preocupante.
“Nossos sapatos estão muito apertados? Não estava frio para nós lá fora? O mingau não está quente? As pessoas comuns ouvem essas perguntas apenas na primeira infância. Estamos condenados a respondê-las sempre - aos 30, 40 e 50 anos... Mesmo para quem está mais próximo de nós, muitas vezes uma pessoa com deficiência não é a mesma pessoa que ela, apenas com características físicas, mas sim um bebê. Mas como você não quer voltar à infância e se tornar uma boneca viva!
Nem todos os familiares de pessoas com deficiência compreendem os meandros da reabilitação, embora certamente seja necessário realizar o programa educativo necessário, pois este processo deve ser contínuo. Mas muitas vezes, especialmente nas províncias, a sua família irá reabilitá-lo apenas com base nas suas próprias ideias sobre doença e saúde. Meu pai tem certeza de que a melhor reabilitação para um paciente com AVC é um balneário e um equipamento de musculação. Minha mãe tem certeza de que a paresia vai passar assim que os músculos ficarem mais fortes, e cada vez que me encontra tenta me engordar com urgência. Não nos vemos com frequência; ela mora em outra cidade. Ela compra cada vez mais produtos novos, sem perceber que não cabem mais na geladeira e mais ainda no meu estômago. Ele se ofende quando tento resistir: “Se você não comer, de onde virá a força para se recuperar?” Infelizmente, essa “reabilitação” não melhora minha saúde - apenas quilos extras, dos quais não preciso de jeito nenhum.
Mamãe pode ser perdoada por tudo, mas o que às vezes realmente incomoda é a alegria fingida.
No verão, estive no hospital e amigos vieram ver meu vizinho, um ex-taxista. “Tudo bem, estamos tão velhos, daqui a um ano no máximo estaremos viajando juntos de novo! E vamos comemorar o Ano Novo de verdade, não com limonada.” Ele ficou em silêncio e apenas suspirou baixinho, percebendo que nunca mais dirigiria e que beber simplesmente o mataria.
E meu amigo da escola encontrou as seguintes palavras de apoio: “Não é tão ruim ser deficiente. Você não precisa ir trabalhar, não precisa de nada, cuide da sua vida, navegue na internet, o estado te dá comida e bebida.” Pensamento positivo em ação! Sugeri que ele trocasse de lugar...
Bem, o ponto mais terrível. Quando seus entes queridos se recusam a ver você - do jeito que você se tornou - a mesma pessoa que era antes. E o mais importante, eles não veem o seu futuro. E o pior é que você mesmo acredita nessa bobagem. “Bobagem”, digo, porque eu mesma já passei por isso. Sempre há um futuro. Mesmo que digam com ceticismo: “O futuro? Nos doentes?! Quando uma pessoa saudável não tem certeza do futuro!” Há um amplo escopo para discussão aqui, mas essa é uma história completamente diferente...
Não tenho certeza de que esses pontos eliminem mal-entendidos na família. Além disso, cada pessoa com deficiência terá sua própria lista de coisas que devemos e não devemos fazer. Mas não tenho dúvidas de uma coisa: se existe amor e respeito, isso é o principal. Contudo, a presença/ausência de amor é um tema especial que diz respeito não apenas às pessoas com deficiência...
Quando ocorre um infortúnio inesperado em uma família, a princípio todos ficam em estado de choque e tentam fazer todo o possível para amenizar a situação. Para o paciente e seus familiares, inicia-se uma série de hospitais, operações e medidas de reabilitação. Após um certo período de tempo, fica claro qual é o futuro do paciente.
Em cada família, os cônjuges têm uma pergunta: como viver a seguir? Tanto as pessoas saudáveis como as doentes se perguntam. Para a maioria das famílias, a resposta é óbvia: “Viveremos como antes, juntos”. Não há questão de divórcio.
Eu pessoalmente me fiz essa pergunta algumas vezes. A primeira vez que tudo aconteceu há quase 18 anos. Meu marido sofreu um acidente de carro. Eu estava grávida da minha segunda filha. Faltavam pouco mais de dois meses para o nascimento quando o médico-chefe do hospital onde meu marido estava deitado me ligou. Ele me explicou a situação da saúde futura de meu marido e sugeriu que eu me livrasse da criança por motivos médicos. Recusei, então o médico, gritando, perguntou:
- Você entende que terá que empurrar dois carrinhos?
- Por que dois? As mãos do meu marido estão intactas e ele consegue segurar a criança. Um carrinho é suficiente para nós.
O médico acenou com a mão e disse à enfermeira que pegasse meu recibo e me deixasse ir, pois era inútil persuadir as jovens mães.
Não vou escrever aqui sobre o fato de não estar preocupado comigo mesmo ou com meus filhos. Claro, eu tinha medo de imaginar como criaria meus filhos se meu marido decidisse ir embora. Não tenho pais ou quaisquer outros parentes. Ninguém além de crianças.
Em tal situação, pensamentos mesquinhos vêm à mente, apesar dos excelentes relacionamentos familiares. Você entende que sua vida depende de sua família.
Eu estava tanto no papel de cônjuge saudável quanto no papel de pessoa com deficiência e sem perspectivas. Direi que é difícil em ambos os casos: a responsabilidade pelo futuro casamento recai sobre ambos os cônjuges.
O casamento com uma pessoa deficiente não é fácil, mas não é tão terrível que permita a alguns abandonar o cônjuge doente à mercê do destino ou aos pais idosos.
Segundo as estatísticas, os homens têm maior probabilidade de abandonar as suas famílias em tempos difíceis. Embora eu conheça histórias e vice-versa. O que motiva as pessoas quando abandonam seus entes queridos em apuros?
Não me comprometo a julgar quem está certo e quem está errado. Cada um age de acordo com sua própria consciência. Todos de alguma forma explicam seu comportamento, pelo menos para si mesmos.
Certa vez, li na Internet a história de uma menina: ela e o marido eram do mesmo orfanato e cada um recebeu um apartamento de um cômodo. O cara desperdiçou seu dinheiro e foi até a garota. Eles se casaram, seis meses depois ela caiu e permaneceu inválida acamada. Para que o marido dela não a abandonasse, ele trouxe a amante para dentro de casa.
Como viver casado com uma pessoa com deficiência? Para que você deve estar preparado quando um dos cônjuges ficar doente? Em cada caso individual há mais perguntas do que respostas.
Se você decidir continuar casado com uma pessoa com deficiência, deixe-me dar algumas pequenas recomendações:
Muitas vezes acontece que uma família em que ocorreu um infortúnio tenta se esconder de olhares indiscretos. De certa forma, isso é compreensível: nem sempre é conveniente visitar uma pessoa em cadeira de rodas e ir sozinho também não é uma opção. Mas por que cancelar eventos na família?
Não fique de luto pelo resto da vida. A vida continuará de qualquer maneira e sua atitude em relação a ela depende de você. Convide parentes e amigos para um aniversário ou outra celebração. Permita que seu cônjuge doente participe da preparação.
Não tenha vergonha de encontrar um colega de trabalho na rua enquanto caminha com uma pessoa com deficiência. Lembre-se que as pessoas que não foram afetadas por isso realmente não sabem como se comportar quando se encontram. E quanto mais calmo e natural você estiver, mais livres seus amigos se sentirão.
Não adianta fingir que nada aconteceu. Conheço casos em que não foi fornecida água a uma pessoa da casa para que ela aprendesse a servir-se. Meus amigos, isso é claramente um exagero. Ao falar em recuperação, é preciso equilibrar-se à beira da verdade e da esperança na recuperação. O homem está doente, deficiente, mas não para de pensar e consegue valorizar sua força.
Ao receber convidados, oriente-os sobre o que é melhor não conversar com o cônjuge doente, quais assuntos são especialmente desagradáveis para ele. Você pode perguntar sobre o seu bem-estar, perguntar como está a reabilitação, quais recomendações os médicos dão?
É melhor garantir a uma pessoa com deficiência que você está com ela, o que significa que vocês podem lidar com a situação juntos.
Com o tempo, quando passa o primeiro choque, o deficiente começa a entender que dele depende grande parte das mudanças positivas no tratamento. É aqui que as histórias de pessoas que vivem vidas felizes, não importa o que aconteça, são úteis.
É possível ser feliz sendo deficiente, você pergunta. Você sempre pode ser feliz, responderei por experiência própria.
Há um grande número de exemplos dignos na Internet. Você pode escrever ou ligar para uma pessoa e conversar. É possível que alguém te inspire tanto que você alcance excelentes resultados.
Desculpe por levantar uma questão tão íntima, mas estamos falando de preservação da família. O sexo no casamento com uma pessoa com deficiência não é o principal, mas ninguém o cancelou. É claro que, em cada caso, tudo depende da condição do cônjuge deficiente.
Se não houver contra-indicações médicas, você não deve evitar as responsabilidades conjugais. É como se tudo estivesse bem com isso, então todo o resto ficaria ótimo.
Todas as famílias felizes são igualmente felizes. E se houver algum acontecimento importante em sua família: seja uma compra, um feriado, uma viagem, tente discutir isso de igual para igual.
Não tente decidir tudo por uma pessoa com deficiência, consulte-a. Pode acontecer que “Eu queria o melhor” não seja a reação que você esperava.
Conversem, consultem-se, decidam tudo juntos. Não dê ao seu cônjuge motivos para duvidar da importância da opinião dela para você e sua família.
Minhas recomendações são o resultado da experiência e nada mais. É seu direito ouvi-los ou não. O casamento com uma pessoa com deficiência envolve muito mais do que conselhos e recomendações de alguém. Esta é a própria vida, que ninguém pode viver por nós. Mas como percebemos isso depende de nós mesmos.
