Olga Korikova
Olá! Tenho um relacionamento difícil com minha mãe.
Tenho uma forte dependência psicológica de minha mãe. Nesse sentido, tenho dificuldade de tomar decisões, de fazer alguma coisa, estou sozinha.
Olga Korikova
Olá, Ekaterina Krupetskaya! Vim a este fórum pela primeira vez, porque preciso muito de ajuda, conselhos e participantes e psicólogos, só gente! Eu estava interessado, ocasionalmente, no conselho de psicólogos antes, e li mensagens em vários fóruns. Até 10-15 anos atrás, devido a problemas de comunicação, relacionamento com as pessoas, fui a um psicólogo, precisava de conselhos. Porém, com mais frequência, leio literatura diferente, inclusive sobre psicologia. Eu queria me limitar a ler até hoje. Mas agora é difícil para mim. Eu preciso de suporte. Embora eu tente resolver tudo sozinho (o que está em meu poder e capacidades).
Pareceu-me que, até certo ponto, posso olhar para as situações de um ponto de vista psicológico.
Mas ... É mais fácil dar um conselho do que se encontrar em uma situação difícil.
Eu vou te contar sobre meu problema. Desde a infância, vivi em uma família bastante difícil. Com mamãe, avó e irmão.
Como a vida de minha mãe e de meu pai era insuportavelmente difícil, ela voltou para sua mãe e nos levou - eu e meu irmão com ela. Minha infância foi muito difícil. Minha avó não amava, ela perseguia, pressionava moralmente (muitas vezes ficava em casa com minha avó quando criança, porque minha mãe ia trabalhar). Minha avó me manteve na mais alta tensão, medo e obediência (embora eu não entendesse isso). Ela constantemente, quase todos os dias (com ou sem mim) reclamava com minha mãe sobre mim, meu "caráter nojento, preguiça, egoísmo, má hereditariedade (ela disse que eu me pareço com meu pai), etc." Embora fosse tudo mentira, tudo o que minha avó disse sobre mim. Eu era uma criança muito aberta, gentil, ingênua e vulnerável.
Não fico feliz em me lembrar disso ... Torno, prisão, indiferença - era assim que era a atitude aparentemente benevolente de minha avó para comigo. O que posso dizer se ela não me amava tanto que sonhou que eu iria morar com meu pai e muitas vezes dizia isso em voz alta ...
Mamãe, ao contrário da avó, me tratava de maneira completamente diferente ... Amor louco, adoração?
Um carinho muito forte? Até ciúme? Uma pena? É difícil dizer o que minha mãe sentiu e está sentindo por mim ... Tudo isso, todos esses sentimentos estão aí. E eu valorizo \u200b\u200bisso, sem dúvida. Mas junto com Lyubov, mãe, e assustador, apenas pressiona e me esmaga forte! Ela viveu e vive minha vida. Ela não me deixou fazer nada desde a infância, ela tomava decisões por mim. À mais ligeira resistência da minha parte, a minha mãe não apenas atendia friamente, mas muitas vezes fazia escândalos para mim e nestes escândalos ela “derramava lama”, humilhava e repetidamente culpava, censurava e listava todos os meus vícios e deficiências! E um dia depois - de novo carinho e "ceceio", como com um pouco ... E eu tinha 20 e 25 anos ... Admiração e benevolência, e, possivelmente, em 2, 3 minutos, frio e até raiva. .. então um escândalo ... eu vivi com ela "como em um barril de pólvora", absolutamente sem entender o que minha mãe faria ou diria no próximo segundo ...
Estou sozinho, jovem, mas não tenho amigos, nem namoradas ... Não e nunca tive, nunca uma vida pessoal ...
Olga Korikova, há muitos sentimentos em sua história, ambíguos, dolorosos. Eu entendo que não é fácil de lembrar. Você pode nos contar um pouco sobre a vida de hoje? Quantos anos você tem? Você ainda mora com sua mãe? A vovó está viva? Qual é a sua relação com seu irmão?
Qual é a sua formação e profissão? Você trabalha? Você se fornece financeiramente? Você tem algum amigo? Como você prefere relaxar? Quais são seus hobbies?
Olga Korikova
Eu tenho 36 anos. Sou técnico de formação - tecnólogo (técnico secundário) e gerente de RH (superior).
Mas eu não gosto disso.
Por vontade da minha família (sugeriu minha avó), entrei no instituto de Gestão, Economia e Negócios aos 16 anos e estudei na escola técnica de edição (odiava), pela vontade da minha mãe, contra a minha vontade (houve um escândalo de novo) aos 26 anos entrei no Instituto de Gestão, Economia e Negócios (odiei ainda mais), até tentei me transferir para outro instituto ... em vão ...
Nasci e vivi em uma família pobre. E mesmo com pessoas que “oram” por suas crenças! Conversa sobre o tema "Pobre significa pessoa honesta, etc." minha avó liderava todos os dias, literalmente colocando essa posição em nós - eu e minha mãe. Mamãe também era solitária e totalmente dependente de sua avó (apenas algum tipo de escravidão moral). Minha avó vivia não tanto sua própria vida quanto a de sua mãe - ela sempre ensinava, dava conselhos, pressionava ... Minha mãe se comporta da mesma forma comigo. Como é terrivelmente difícil ...
Arrume um emprego em promoções especiais. não deu certo (e eu não queria), e é por isso que trabalhei sempre que preciso.
As difíceis condições daqueles locais onde trabalhei durante 15 anos exigiram muito, muita força e saúde, comecei a adoecer muito e muitas vezes, muitas vezes ficava de licença médica ...
Morei com minha mãe e avó e meu irmão (que nunca me amou), estudei, trabalhei. Não havia amigos e namoradas. Houve relacionamentos de curto prazo com pessoas que rapidamente se desfizeram e eu estava sozinho novamente.
Meu irmão era e é um relacionamento muito difícil, tenso ... Pelo contrário, não temos nenhum relacionamento. E, no entanto, também me sinto dependente dele - sinto sua insatisfação comigo (como se eu sempre devesse e devesse algo a ele)
Rezei a Deus para de alguma forma viver separado da minha mãe, porque do horror da convivência, do controle total, pesado, das exigências e da supervisão, quase "não enlouqueci" ... Aconteceu, houve circunstâncias que mamãe mudei temporariamente para morar em outra cidade, e eu moro em outra ... Meu Deus, ela exige de novo que eu venda o apartamento aqui o mais rápido possível e me mude para morar com ela para sempre!
Exigências constantes dela, o tempo todo falando sobre mudança, etc.
Recentemente, tenho ido à Clínica para tratamento (porque tenho problemas cardíacos desde a infância (prolapso da válvula mitral + problemas de cabeça adicionais (começou a dor de cabeça, piorou a visão, etc.) + a oportunidade de apenas relaxar em outra cidade, novas impressões ... Preparar-me para a viagem é um grande problema para mim. Estou sozinha, estou mal de saúde, canso-me depressa, e falar ao telefone com a minha mãe é deprimente, reprimindo (falar da minha inquietação, do preciso mudar para ela, sobre pobreza, etc.).) Eu apenas "desisto" e não quero fazer nada. Choro o tempo todo ... Eu tento aguentar, mas é difícil para mim.
Minha avó faleceu em 2008. Eu pensei que aquele pesadelo, aquela raiva, aquele ódio estava atrás ... Mas minha mãe, ela não menos me envenena e aterroriza com seus cuidados pesados \u200b\u200b...
Eu não estou trabalhando agora Não trabalho desde 2014. O último trabalho foi na organização do estado (algo parecido com a polícia), não fui certificado. Mas foi muito difícil para mim lá. O assédio aos colegas, incompreensão e + é apenas uma atmosfera muito pesada e tensa na própria organização ... Encontrar um emprego em uma cidade do interior é muito difícil. Se não houver conexões, etc. Tudo isso me deprime. + solidão ...
Olga Korikova, você pode sentir que tem uma condição grave por dentro, uma espécie de desesperança na história. Se você não trabalha há cerca de dois anos, do que você mora?
O seu irmão também depende da mãe ou tem vida própria? Ele é casado, ele tem filhos? Onde ele mora?
Sua mãe ainda está trabalhando ou não? Ela tem uma vida pessoal? Você sabe alguma coisa sobre seu pai? Você se comunicou com ele quando adulto?
Olga Korikova
Ekaterina, vou tentar responder.
Quanto ao desespero na vida, você está certo. Desde a infância, devido às difíceis relações familiares, muitas vezes eu não queria viver ... Além disso, devido à falta de vitalidade, dor, fraqueza, complexos e incapacidade de fazer algo, também era muito difícil para mim naquela época e agora , às vezes não queria viver ...
Este estado sempre esteve dentro e agora. Mas isso é, por assim dizer, apenas uma parte do meu estado interior ... Já que eu realmente amo a vida, cheio de alegria e otimismo, um desejo de agir, descobrir coisas novas, encontrar pessoas, ser amado, descobrir meu potencial criativo, etc. é sempre. Isso parece contraditório apenas à primeira vista.
Também gostaria de obter independência financeira de minha mãe. Em geral, gostaria de sair da pobreza e da solidão ...
Sobre meu pai, nosso relacionamento com ele é um tópico separado. Acredite, às vezes nem acredito que sou filha dessa pessoa ... A vida da mamãe com essa pessoa (ela era casada há 8 anos) era insuportável! Meu pai é uma pessoa muito simples, primitiva e tacanha. Ele nunca fazia nada fisicamente pela casa, sua mãe fazia tudo, ele apenas a usava como propriedade. Fraco e indeciso, egoísta e consumidor - roubava dinheiro da mãe, perdia o dinheiro da mãe nas cartas, exigia cada vez mais ... Ele a oprimia para o sexo. plano - até mostrou violência. Era nojento para ela estar com ele nesse aspecto (e em todos os outros planos da vida, da vida cotidiana, etc.), mas ela suportava, obedecia e tinha medo dele ... Últimos anos casamentos com ele começaram a ameaçar a saúde e a vida dela e também a vida dos filhos ... Ele até fez várias tentativas para se livrar de nós - mãe e filhos - uma vez que ligou todos os queimadores de gás, sem acender o fogo, bem fechado todas as janelas e portas e ... saiu para a rua e esperou que nos sufocássemos ... Escândalos e ameaças, confrontos eram constantes, ele até batia na mãe (mesmo quando ela estava grávida) e constantemente exigia dinheiro, comida e sexo !
Isto não é uma pessoa - é antes um animal ou planta nojenta, algum tipo de lesma, ou uma sanguessuga que gruda em alguém e usa ... É uma pena dizer, mas direi ... Quando eu era um Bebê de 2 a 4 anos, ele (quando a mamãe não estava em casa ou ela não via) tirava a calcinha, tocava nesse lugar e me dava, sua filha, brincar com o "brinquedo dele", como ele dizia ...
Minha mãe morou com meu pai por 8 anos ... Aos 6 anos, eu e minha mãe (ela se divorciou) e meu irmão fomos morar com minha avó (mãe de minha mãe) ... Já contei um pouco sobre o inferno que era minha vida com minha avó .. Desde os 6 anos, graças a Deus, nunca mais vi meu pai, mas sofri muito com a falta de afeto paterno masculino (só não esse "pai") ...
Meu irmão tem família. Esposa e filho. Eles vivem separados de nós ... Mas deles pode-se sentir (mesmo à distância) raiva e exigências e reivindicações para nós - para mim e minha mãe ... Todos deveriam ser sempre para essas pessoas ...
Mamãe trabalha e recebe uma pensão. Vivo desta pensão e + alguma poupança (no banco). Eu mal tenho o suficiente para a vida, procuro me limitar em tudo ... E é doloroso ...
Mamãe não tem e não teve uma vida pessoal. E não há amigos. Ela agora "atingiu" a religião, me impõe literatura religiosa, me pede para ir à igreja, pressiona de novo, ensina e ouve apenas ela ...
É difícil para mim descobrir sem ajuda ... A Alma dói com essa forte dependência e sofrimento mental ...
Pelo que entendi, você é uma pessoa pensante, esforce-se para se compreender, por exemplo, com a ajuda de livros e artigos sobre psicologia. Que conselho você daria a si mesmo com base no que entende e sabe sobre sua situação?
Você enfatiza que considera o problema principal a persistência, senão obsessiva, a atenção de sua mãe para com você, sua superproteção. Ao mesmo tempo, você escreve que tem uma série de doenças graves, não trabalha e não vê oportunidade de conseguir um emprego - tanto pelo fato de uma cidade pequena não oferecer oportunidades para isso quanto por problemas de saúde . Você vive da pensão de sua mãe. Como, no lugar de sua mãe, poderia ser possível deixá-lo, como lhe parece, visto que você está doente e não consegue cuidar de si mesmo no sentido material? Como você veria a resolução dessa contradição?
Ouvi bem que o tema dos relacionamentos é muito importante para você em geral? Pelo que você escreveu, pode-se ouvir que não teve relacionamentos satisfatórios com todas as pessoas importantes para você desde a infância (mãe, avó, irmão, pai) e com todas as outras pessoas do círculo fora de você. O que você mesmo, levando em consideração seus conhecimentos na área da psicologia, pensa sobre essa questão?
Olga Korikova
Bom Dia, Catherine! Obrigado por estar comigo.
Tentarei explicar, na medida do possível, quais são minhas aspirações, desejos, o que estou esperando e o que eu mesmo penso esta ocasião... E sobre o que tanto me atormenta, tormentos, preocupações ...
Quando eu tinha 18 anos, procurei um psicólogo masculino a respeito de sérios problemas no relacionamento com um jovem. O fato é que ele me pressionou e me humilhou moralmente, principalmente com os colegas. Tive medo de ir para a faculdade, pois quase todos os dias ele me preocupava. Tivemos relações sexuais (ele me infectou com uma infecção genital), e então seu assédio íntimo se tornou constante e muitas vezes à vista de todos ...
Procurei um psicólogo ... Ele me ajudou até certo ponto. Mas sim em complacência, não em resolver o problema. Tive que recorrer (a conselho de um amigo) à ajuda da polícia (escrevi uma declaração contra ele para a promotoria, eles passaram o depoimento para a polícia) ... Depois que o policial falou com ele, esse cara , os ataques contra mim pararam ...
Que conselho eu poderia me dar? Já dei para mim mesmo - resolvi entrar em contato com uma psicóloga através do fórum, porque acho e tenho certeza que não dá para fugir sábios conselhos, desses pensamentos, da visão da situação que tem um psicólogo experiente e qualificado, pois o meu problema reside justamente no campo ou espaço da psicologia ... Seus conselhos e perguntas, Ekaterina, são muito interessantes para mim, porque você vê tudo de um ponto de vista diferente. Eu disse na minha mensagem sobre os problemas com a minha mãe, e de repente você me perguntou sobre o meu pai, fiquei até de alguma forma surpreso e confuso, porque eu mesmo nem pensei nisso ...
Não se trata, de forma alguma, de querer abandonar totalmente ou romper relações com minha mãe, porque o apoio dela, tanto moral quanto material, é absolutamente necessário para mim, porque estou sozinha. Não recuso de forma alguma o seu apoio. E eu não quero deixá-la, e não me sustentar! Não! Esta é uma pessoa muito próxima e querida para mim. A questão é que, desde a infância, e depois ficou cada vez pior, estou e estive em uma dependência forte, dolorosa e opressora de minha mãe. Ela também depende de mim, já que sempre foi solitária por toda a vida e ela mesma vivia em uma dependência insuportável de sua mãe.
Eu quero aprender, tento me distanciar da minha mãe. Mas eu não sei como fazer. Estou procurando proteção contra essa pressão constante e implacável que ela exerce sobre mim e também não gostaria de pressioná-la. Ficamos de alguma forma próximos demais, me incomoda quando minha mãe rasteja em minha alma, ensina e não me permite viver de forma independente ... Não posso fazer nada fisicamente em casa (claro que sim, mas com dificuldades terríveis), principalmente quando vamos brigar com minha mãe (ontem, literalmente, falamos de novo ao telefone, do descontentamento dela, cobranças, reclamações) ...
Em termos de relacionamento, você está absolutamente certo. Este tópico tem sido muito significativo para mim desde a infância.
Dói falar sobre isso e é estranho, mas ... é necessário ... Meu relacionamento com as pessoas não funcionou bem. Eu, basicamente, estava só, carinho, compreensiva, não me encontrava e não sentia (com minha abertura e confiança) nem da minha mãe. Eu vivia com medo, tensão eterna, pressa ... Eu (como comecei a entender) era uma criança que não gostava desde a infância, tinha uma atitude dura comigo como norma, etc. Às vezes me parece que nunca serei amada , feliz, não vou encontrar amigos, que a solidão é o meu destino, etc. Procuro me mudar, me aperfeiçoar ...
Olga, que tal a ideia de tentar escrever um pequeno ensaio sobre o tema: "Se não fosse pela sufocante atenção (influência) de minha mãe sobre mim, eu ..."
Vamos imaginar que, por exemplo, você acorda um dia e percebe que esse problema não existe mais na sua vida. Geralmente! Ao mesmo tempo, mamãe não foi a lugar nenhum e você continua recebendo apoio dela na quantidade necessária para você, mas isso não tem consequências dolorosas. Imagine? Por favor, escreva o que você sente esta manhã quando o problema parece ter desaparecido? O que você está fazendo? Como está sendo o seu dia? ..
Olga Korikova
Ekaterina, acho que sou uma pessoa forte o suficiente. Mas depois de ler sua mensagem e sugestões, quase desatei a chorar ... Mal contive as lágrimas que saíram dos meus olhos ... Nunca pensei nisso, sério, não consegui! Esta é uma felicidade incrível, fantástica e irrealizável para mim!
O que eu vou fazer, "se não fosse pela sufocante atenção (influência) de minha mãe sobre mim, eu ..."? Estou tão chocada e oprimida que nem sei o que dizer ... Desde o nascimento até os 36 anos, vivi e vivo nessa condição grave, tornou-se uma triste norma da minha vida, e de repente não ... E ao mesmo tempo, minha mãe vai estar de boa saúde, vida e alegria! Oh meu Deus! Como eu quero! Como eu sonho!
Perdoe-me essa emotividade, essa expressão de sentimentos, mas eu esperava algo diferente de você ... Achei que você pudesse perguntar ou se oferecer para contar com mais detalhes como esse controle e até mesmo o terror da mamãe se manifestam, e de repente você fica tão calmo, não hesite, fale sobre imaginar uma imagem da vida que é absolutamente impossível para mim ... Agradeço muito a você por isso! Pois estou tentando pensar nessa virada e na liberdade nas relações com minha mãe, e isso já é, acredite, um bálsamo para a alma!
Então, "se não fosse pela sufocante atenção (influência) da minha mãe sobre mim, eu ..."
Eu vi o mundo de forma diferente! Com isso, teria encontrado fé simplesmente na liberdade no relacionamento com as pessoas, porque antes não era ...
Eu levantaria cedo, de manhã cedo (porque cada minuto da vida é precioso), admiraria o amanhecer, e choraria de felicidade da liberdade interior! .. A calma e a alegria encheriam minha alma, os sonhos me levariam a a distância infinita do futuro! Eu pensava em minha mãe, desejando-lhe mentalmente felicidade e boa sorte ...
Devagar e devagar, sem me sentir culpada, eu preparava o café da manhã, e abria a janela da cozinha, curtindo o canto dos pássaros e o esplendor da natureza ...
Como sou uma pessoa autossuficiente, buscarei uma imagem independente, um estilo de vida. Já que é preciso viver, comer, vestir-se às minhas custas - eu trabalharia, e só no trabalho que atendesse aos meus desejos (processo criativo). Portanto, eu viria trabalhar, trabalhar, me comunicar com os colegas, mas mantendo uma distância natural. Nesse dia, eu ligaria para minhas amigas, amigas, e ficaria feliz se elas também me ligassem. Não estou falando de longas conversas (porque no trabalho é inconveniente e impossível), mas de alguns minutos. e mesmo assim, talvez durante os intervalos no trabalho.
À noite, gostaria de passar um tempo com um ente querido - um homem. Mas não todas as noites. Eu gostaria de passar um tempo com amigos, namoradas em um café ou em outro lugar. Gosto muito de dançar, cantar, rir, brincar e, provavelmente, para amigos seria uma pessoa chata.
Oh meu Deus! Como é difícil escrever, não sei o quê! Quero liberdade, viajar, me aperfeiçoar, criar e realizar meus planos! Gosto de criatividade em diferentes aspectos - arte, música e dança, cinema, livros, teatro! Eu escrevo poesia, gosto de entender e superar a situação ...
Acho que limparia todo o apartamento, lavaria as janelas e lavaria as cortinas!
Um desejo estúpido, certo, de lavar as cortinas? Eu nunca lavei, passei a ferro ou limpei (minha mãe fazia tudo contra minha vontade), ela tinha pena de mim ...
E, claro, nesse dia e nos outros, eu pensava com carinho na minha mãe e às vezes ligava para ela, talvez ela me ligasse às vezes, não todo dia ...
Eu mesmo li agora ... tudo isso é uma espécie de castelo de areia ... sonhos estúpidos ...
algum tipo de infantilismo ...
e também doeu tanto, como se alguém me arrancasse da minha mãe, como arrancar um pedaço de pele e ... jogar no lixo ...
Olga Korikova, que trabalho sério você está fazendo agora! Isso, na minha opinião, é muito curativo. E o fato de que depois de sentir liberdade e vivenciar essa fantasia agradável em todos os aspectos, um sentimento de melancolia, um sentimento de abandono, só confirma o passo certo que você deu em seus pensamentos. Claro, mesmo a presença de apenas um forte apego a uma pessoa pode limitar muito seriamente, e a presença de uma dependência tão longa e difícil - e ainda mais.
Os momentos descritos por você não me pareceram infantis - de forma alguma. Muito pelo contrário, havia a sensação de que um adulto, uma pessoa livre, está discutindo, administrando sua vida, sabendo o que quer e curtindo a vida. Por alguma razão, me parece que essa parte é muito forte em você. Olga, diga-me, se você tentar implementar, sem estantes, algumas das coisas que você escreveu. Bem, por exemplo, você poderia limpar o apartamento, lavar as janelas e lavar as cortinas? Se você tentar imaginar que este é o seu primeiro passo em direção à liberdade e a realização de seus desejos, e não de outra pessoa ... Você gostou dessa ideia?
Olga Korikova
Ekaterina, obrigado pelo seu apoio! A sua opinião é muito importante para mim!
Fico feliz que meus sonhos e desejos não tenham parecido infantis para você.
Porque eu poderia e esperava o contrário. O que, talvez, você me diria (como muitas pessoas ao meu redor (por exemplo, no trabalho) ou alguém de meus conhecidos disseram) que estou "nas nuvens" e em si mesmo tão - fraca e incapaz de ação - "filha de mamãe " E que não tem nada a ver com algum tipo de dependência da minha mãe, porque eu simplesmente inventei (essa dependência), etc., etc. Isso é o que minha própria mãe disse mais de uma vez, todo mundo falou e eu só fiquei convencido , enraizada no sentimento de que sou um "trapo", uma criatura fraca de vontade, filha do mesmo pai obstinado e patético, etc. Toda a minha vida tentei mudar, procurei métodos para isso, re - li muita literatura diferente, tentei me superar na vida, nas situações, etc.
Para a primeira etapa - ex. limpar o apartamento, lavar as janelas, etc. Eu fiz isso há muito tempo. Mas foi e é terrivelmente difícil desde a infância. Agora eu moro sozinho e faço tudo sozinho, mas tenho que literalmente me forçar a limpar, cozinhar, etc. Vale a pena colocar as coisas em ordem, limpar tudo, isso dura no máximo 2-3 dias, aí eu paro fazer qualquer coisa, "mãos para baixo", tristeza, uma carga de culpa, um estado de solidão pressiona, e para tornar isso um pouco mais fácil, assisto vários programas engraçados, filmes na Internet (nos quais amor, risos e amigos e as pessoas são livres ...), fica mais fácil, mas fica tudo bagunçado, lixo, louça suja, coisas abandonadas ...
Devo dizer que minha avó e minha mãe, por sugestão da minha avó, ao longo de suas vidas, sempre mantiveram a limpeza, a ordem, trabalharam constantemente e muito! E eles (que paradoxo), ao contrário de mim, tinham apenas um mar de vitalidade, muito, algum tipo de fogo! .. Pode-se dizer que eles "rezaram para limpar, lavar, trabalhar, trabalhar e voltar a trabalhar" .. (...) E, portanto, minha avó simplesmente me odiava - porque eu era fraco, doente e até enfermo (porque não havia vitalidade alguma). Limpar pra mim sempre foi um problema doloroso, eu odiava limpar, a dacha (porque minha mãe e avó passavam muito tempo lá), e eu ficava com elas ...
Mas eles estavam muito solitários. Mas meu pai e até meu avô - essas pessoas não faziam absolutamente nada em casa (as esposas faziam tudo), e eram desleixadas, preguiçosas, agressivas, frias, com grandes pretensões, mas ainda de alguma forma se comunicavam com os amigos ... Meu pai o nível de desenvolvimento em todos os aspectos era muito baixo.
Com horror, vejo em mim mesmo seus traços odiados - fraqueza e insignificância e elogios à minha insignificância e queixas eternas, doenças, descontentamento e um baixo nível de inteligência ...
E ao mesmo tempo traços de mãe e, provavelmente, de avó. Desde criança adoro limpeza, ordem, conforto, beleza em tudo.
E uma busca desenfreada por conhecimento, desenvolvimento, aperfeiçoamento!
Mas! Isso é extremamente difícil de implementar. Quando eu morava com minha mãe, ela podia dizer diretamente, pedir, até mesmo de alguma forma me mandar fazer alguma coisa, com dificuldade, dor e peso interior, eu concordei, limpei ou fui fazer compras, etc. inativo por vários dias. Eu só sonhei em como me separar da minha mãe ...
É moralmente difícil para mim limpar, fazer alguma coisa, começo a me apressar, agitar, me repreender, até exigir! Sempre tive e ainda tenho a sensação de que estou por dentro (principalmente quando tento fazer algo ou me comunicar com alguém) apenas amarrado com cordas e correntes, torcido! Mas eu me supero de novo e de novo, faço alguma coisa ... depois de vãs tentativas, paro de fazer qualquer coisa e por horas, dias ou sem rumo, deito tristemente no sofá ou me comunico com pessoas nas redes sociais. redes (principalmente por homens). Por algum motivo, eles escrevem os mesmos "aberrações", me perdoe, como meu pai ou irmão ... E ainda pior ...
Olga Korikova, me parece que você já percebeu amplamente do que está falando, que você está apenas sonhando: você vive separada de sua mãe, ninguém pode obrigá-la a fazer o que você não quer, certo? Você está batendo papo com homens online, então há uma chance de você querer se encontrar com um deles. Talvez essas reuniões já tenham ocorrido?
Na sua opinião, qual seria o próximo passo no sentido de se distanciar de sua mãe?
Olga Korikova
Ekaterina, sem dúvida você está certa. De certa forma, já realizei meus sonhos, principalmente porque lutei e estou lutando há tantos anos! E eu vou lutar! MAS! Isso é demais, isso é muito, isso é desprezível, um pouco daqueles pensamentos que me preenchem, desses desejos que me levam adiante! ..
É possível comparar isso com o prisioneiro que passou a vida inteira em uma masmorra, e teve a sorte de respirar um pouco de ar e talvez um pouco mais de água ... Mas ele está amarrado e não está livre de cordas e correntes.
A corda, ou as correntes, provavelmente ficaram um pouco mais longas ... Mas o fato de ele ser um prisioneiro ele dolorosamente entende e sente ...
Não é por acaso que escrevi que choraria de felicidade se me libertasse das garras desta dependência e que abriria as janelas todas as manhãs. Isso, como eu mesmo entendo, é uma luta interna pela liberdade! Mesmo agora eu abro a janela ou janelas, e é mais fácil respirar, mas por dentro é como uma âncora e uma carga pesada ...
Mamãe me contou (porque eu estava muito interessada nesse assunto) sobre seu relacionamento com minha mãe ... Eu perguntei a minha mãe por que você a deixou por outra cidade? A mãe respondeu que queria liberdade. Que foi muito difícil para ela pelas garras, pressão, autoritarismo, conselhos eternos não solicitados de sua mãe. Perguntei a minha mãe se ela tinha liberdade em um relacionamento com sua mãe, ela respondeu com tristeza e surpresa "Não! Que liberdade eu estava sufocando de controle, atmosfera pesada, etc."
Parece-me que a minha mãe herdou da mãe esta posição de comportamento autoritário ...
Que passos vou tomar para me distanciar de minha mãe? A questão é difícil ...
Mas vou tentar responder ...
Eu acredito que você precisa romper o antigo relacionamento com sua mãe, destruir, de alguma forma desatar alguma coisa, porque eles sobreviveram completamente a si mesmos! MAS! Acho que é um processo muito doloroso e difícil para nós dois! Eu gostaria de dar esses passos e fazê-lo para não me forçar, para não forçar, incomodar e incomodar minha já vulnerável mãe. Para fazer essas etapas o mais delicadamente possível, MAS ... FAÇA! ..
Caso contrário, não vejo a possibilidade de pelo menos algumas alterações ...
Ekaterina, percebi que estava muito imersa na vida da minha mãe e deixei ela se imergir na minha!
Talvez, se eu parar de falar em detalhes e geralmente falar da minha vida, todos os dias, o que comi, o que dói, o que eu fiz, com quem me comunico e (!) Eu não constantemente “vivo a vida dela”, então isso será meu passo para tentar se distanciar da mãe.
Eu também acho que você precisa começar a SERIAMENTE, com calma e já levar uma vida independente como um dado! Embora agora minha mãe exija que eu me mude para morar com ela para sempre! Mas! Não só não estou com pressa, mas estou tentando avaliar a situação com sobriedade, calma e equilíbrio. Atraso a mudança, e eu mesma faço todo o possível (até fui a esse fórum psicológico) para que isso não aconteça. Estou tentando reorganizar meus pensamentos e pontos de vista ... Viver junto vai destruir nós dois! Isso (como eu, com surpresa, começo a entender) não deve ser permitido!
E a comunicação com os homens é um tópico separado. Medo deles ... e a única coisa que posso fazer é apenas corresponder (não se fala em encontros, não conheci nenhum). E esses homens, são piores que animais, me perdoe, mas é assim ...
Olga Korikova, diga-me, em que momento você sente a dependência mais forte de sua mãe? Você pode tentar descrevê-lo? Durante uma conversa com ela ou imediatamente depois? Ou não tem nenhuma relação com a conversa? Quem costuma ligar: você mãe ou ela para você? Como vai a conversa? Isso acontece diariamente? Quem termina a conversa?
Minha mãe e eu sempre tivemos um relacionamento difícil. Ao mesmo tempo, ela é um membro digno da sociedade e me parece um pecado reclamar. Mas, por alguma razão, nossa comunicação me traz principalmente apenas dor e ressentimento.
Em seu eterno esforço para ser melhor do que os outros, minha mãe constantemente exige isso de mim. E seria bom apenas perguntar, mas não, ela manipula, condena e critica. Provavelmente acredita que é possível influenciar na direção do crescimento e do desenvolvimento de que ela precisa apenas com chutes dolorosos.
Às vezes tenho a impressão de que minha mãe não sabe falar diretamente. Cada um de seus pedidos é altamente distorcido e incompreensível. Por isso, não me comportei de acordo com os desejos dela e vejo um rosto desagradado com invejável regularidade.
Um pouco de teoria e pensamento
Em psicologia, é geralmente aceito que os pais são a favor criança pequena todo. Em primeiro lugar, são comida, água, calor e segurança para o bebê. Então, é com eles que ele aprende a se perceber, se aceitar e se avaliar. Usando o exemplo deles, ele aprende a se comunicar com outras pessoas, constrói sua futura família.
Eu entendo que a geração de nossas mães não teve acesso à literatura psicológica. As pessoas eram muito ignorantes em assuntos relacionados à esfera sutil da psique e excessivamente dependentes da opinião de outras pessoas.
Tudo isso não contribui para a criação de filhos confiantes, independentes e autossuficientes. As crianças tinham que ter conforto, ir humildemente à horta, estudar bem na escola, tornar-se especialistas de consciência na fábrica, casar e ter filhos.
E o que havia dentro deles pouco interessava a ninguém. Isso preocupou muitas áreas. A TV ou o rádio quebrou, cedeu e voltou a funcionar. Poucas pessoas entenderam que havia fios dentro e eles podiam parar de se conectar. Incorporado e funcionando.
O mesmo acontece com as crianças. A droga foi espancada com cipós, cintos, algemas e insultos. Ninguém entendeu realmente as razões das ações negativas das crianças.
Não era considerado vergonhoso desonrar um filho ou filha na frente de amigos arrastando-o para casa pela orelha. E o que aconteceu atrás das portas fechadas de cada casa permanecerá na consciência da geração mais velha. Armários, cantos com ervilhas, ignorando, gritando.
Por isso, com o advento do meu filho, procuro aprender o máximo possível sobre a educação dos filhos: causas, consequências, influências, características.
Eu e mamãe
Quase toda vez que nos comunicamos, ela, propositalmente ou não, me dá uma avaliação negativa. Ou talvez tenha sido assim que interpretei suas palavras?
Segundo minha mãe, minha casa é suja, me visto mal, não sei escolher presentes, fazer penteados, não consigo encontrar as relações de causa e efeito de muitos fenômenos, e você só pode se comunicar comigo com instruções eternas e conselhos persistentes.
Aparentemente, para minha mãe, sou tão estúpido quanto uma rolha. Avaliação feia desde o início amado, não é?
A última briga
Recentemente, tivemos uma briga. Na minha opinião, ela era a culpada. À noite, acalmei-me e decidi ligar primeiro e pedir perdão, como sempre, empurrando meu orgulho para o inferno.
Por 17 minutos, falei unilateralmente ao telefone sobre o tópico de nosso relacionamento, desculpas e meus sentimentos. E sabe de uma coisa? Acontece que minha mãe colocou o telefone na mesa e saiu para cuidar de seus negócios. E eu balancei o ar inutilmente por 17 minutos.
Fiquei muito ofendido. Parece que minha mãe está profundamente cercada por meus pensamentos e sentimentos. Depois desse monólogo ao telefone, não liguei para ela por 2,5 meses. E ela não me ligou.
Tenho vergonha de dizer, mas me senti mais calmo. Mais de uma vez, durante nosso silêncio, me peguei em sentimentos ambivalentes - culpa e satisfação. Mas minha consciência ainda me atormentava e liguei primeiro.
E eu pareço entender tudo, uma pessoa não pode ser corrigida aos 64, você precisa considerar as feições da minha mãe como certas. Mas eu não posso. E não tenho desejo de me comunicar com ela.
Você ou seus amigos já passaram por situações semelhantes com a família e amigos? Como isso funcionou?
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Olá! Há muito tempo já me reunia com coragem para consultar sobre meu problema com especialistas. O fato é que desde a infância tenho sérios problemas de relacionamento com minha mãe. No início, nossa família era bastante próspera. Nós nunca vivemos A casa era arrumado e lindamente reformado. Eu não precisava de nada. Uma boa escola, roupas lindas, muitos brinquedos. No começo, minha mãe estava muito ocupada comigo. Ela me ensinou a ler, desenhar. Os desenhos animados tentavam me mostrar apenas gentis e instrutivo. Anos antes dos 5, tudo estava perfeito. E então eu percebi, a julgar pelos escândalos e cenas assustadoras em nossa casa, que mamãe e papai estavam tendo um colapso no relacionamento. Eu vi uma mãe que bebia tendo um ataque de raiva. Eu estava com medo. Comecei a ter pesadelos. Aí comecei a ter pesadelos. Eles começaram a levantar a mão e não só a mão ... pai e mãe. Ambos. Além disso, com crueldade especial. Eu tinha 7 anos quando meu pai bateu a cabeça de propósito na minha. Ele simplesmente apareceu e me bateu. Mamãe me bateu com um cinto grosso e puxou meu cabelo. Com o tempo, isso se tornou normal na nossa família. Não sou uma pessoa tímida, então tentei me defender o melhor que pude. Me escondi para que não me batessem, chorei muito. Tentei falar com o meu mãe cem vezes, mas foi tudo em vão. mãos só por um tempo. Depois nos mudamos para morar em outro país. Minha avó estava morrendo e minha mãe cuidou dela. Eu morava em outra cidade. E eu morava com meu pai por quase seis meses. Mas meu pai tinha uma amante. Ele estava ocupado com ela. E eu estava sozinho. Em uma cidade estranha. Sem conhecidos. Papai não ficava em casa o tempo todo. Era uma época difícil por um lado, mas por outro, ninguém tocava ou batia em mim. Naquela época eu estudava e não andava nada . Porque eu estava com medo. Eu estava. Era uma adolescente muito insegura. Então minha mãe veio até nós. Papai ficou dividido. Em casa, os escândalos são simplesmente selvagens. Com espancamentos de minha mãe ameaçando que ela cometeria suicídio. Eu estava apenas assustado! Que um dia isso realmente acontecerá!
Aos 17 anos comecei a me comunicar com meu futuro marido. Mas no começo a incerteza me atrapalhou muito. Não tinha uma opinião muito boa sobre minha aparência. Porque minha mãe me chamava de bunda gorda o tempo todo. A última cena da minha vida com um dos pais foi o último ponto. Os dois estavam de ressaca. Eles me pediram para ir à loja comprar uma cerveja, mas eu recusei. Porque estava cansada. Não suporto meus pais neste estado. Seja Eu fiz bem ou mal, não me importo. Simplesmente não conseguia me comunicar com eles, estava ao mesmo tempo assustado e até enjoado. Ambos os pais, na frente de seus amigos muito decentes, me derrubaram no sofá, mamãe me bateu na cabeça e papai me chutou ... Então um milagre aconteceu na minha vida, meu amado me fez uma oferta e eu concordei. Ele morava na Europa, então eu fui Mas aconteceu que antes da minha partida era apenas meu aniversário. Mamãe brigou comigo porque eu não lavei a louça. E ele e papai não falaram comigo toda a minha DR . Papai veio e jogou-me uma nota na cara, dizem, este é o meu presente. Não aceitei. Fiz as malas e fui com os meus amigos a um restaurante. Finalmente saí. Mas ainda esperava que em um distanciar meu relacionamento com meu pai e minha mãe iria pelo menos melhorar um pouco. No começo, sim. Era melhor. Eu até decidi visitá-los pessoalmente. Tudo estava bem. Mas agora novamente a mãe começou a brigar comigo, e depois não falou por semanas. E o pai, como sempre, está do lado da mãe. Diga-me se tivermos a chance de consertar nosso relacionamento? E o que devo fazer para isso? E o que não estou fazendo?
Olá queridos membros da comunidade. Preciso de ajuda e de uma perspectiva externa.
Como indiquei no título do tópico, tenho uma relação difícil e dolorosa com minha mãe. Durante toda a minha vida (agora tenho 33 anos), eles variaram de mais ou menos tolerantes a nojentos. E nunca é bom e confiável.
Talvez tenha havido bons momentos na minha infância, mas não me lembro deles (exceto nas viagens de verão para a minha avó na aldeia). Apenas pressão contínua, raiva, exigências e gritos surgem em minha memória.
Desde a infância e adolescência, aprendi muitas informações e ideias "úteis" sobre mim: que não sou capaz de nada, que o dedo mínimo de qualquer filho de conhecidos, parentes e qualquer outra pessoa é melhor do que todos nós, que Eu sou uma bruta ingrata, que eu alimento e calço e até trato (quando criança muitas vezes ficava doente) e por isso tenho que agradar a todos sempre e em qualquer circunstância para ser uma menina boa, gentil e agradável. E mesmo que eu tenha sido ofendido e mal tratado, ainda é minha culpa. Porque era preciso prever isso, de alguma forma amenizar, e em geral, por que você está ofendida aqui, que princesa. Será muito difícil para você na vida com tal personagem!
Aos 16 anos, eu não tinha permissão para sair de casa sem permissão. Nunca tive mesada ou espaço pessoal - minha mãe podia a qualquer momento entrar na minha agenda ou carta pessoal e não se envergonhar de nada. Como resultado, comecei a me rebelar e exigir mais liberdade e espaço pessoal. Os conflitos começaram.
Paralelamente, minha mãe começou um romance que se desenvolveu rapidamente com um certo homem, que logo começou a viver conosco. E depois de alguns meses, descobriu-se que a mãe estava grávida. Devo dizer desde já que reagi com alegria e alívio a estes acontecimentos, pois parecia-me que agora que a pressão sobre mim ia enfraquecer, a minha mãe mudaria para outras preocupações e me deixaria em paz. Tratei o marido da minha mãe (eles se casaram logo) com confiança e simpatia, ele estava sorrindo, se comportou bem, fomos juntos ao hospital da minha mãe, estava tudo bem. Mas depois do nascimento do meu irmão, no mesmo dia, algo aconteceu com ele. Ele parou de falar comigo completamente. Como se eu tivesse desaparecido de seu mundo.
No mesmo ano entrei na Universidade de Economia. Entrei e percebi que não era meu. Entrei nesta faculdade também sob pressão. Eu estava determinado a ser um contador, para encontrar bom trabalho, ganhe muito e não seja pior do que os outros. No caminho da universidade, pensei muito no meu futuro predeterminado e percebi que era insuportável para mim. Voltei para a universidade e peguei os documentos. Quando cheguei em casa, contei tudo para minha mãe. Naquela época, nosso relacionamento era na escala de "tolerante", eu, pela minha ingenuidade juvenil, pensei que ela seria capaz de aceitar meu ponto de vista sobre meu futuro se eu lhe explicasse tudo direito. Não estava lá. Uma tempestade estourou. Recebi ordens, visto que sou muito inteligente e independente, para me sustentar. E não ouse tirar comida de sua geladeira, sua pasta de dente e seu pão.
A partir desse dia, minha vida independente começou. Comecei a procurar um emprego. No final, consegui um emprego em um lugar, apesar da minha idade. Comecei a ganhar dinheiro para mim, comprei comida, roupas, pasta de dente. Tentei voltar para casa mais tarde, para não cruzar com ninguém. Tentei não sair do meu quarto até eles irem para a cama. Não falamos com minha mãe. Mas o padrasto de repente se sentiu o dono da casa. E ele começou a me expulsar do apartamento com o consentimento tácito de minha mãe. Quando voltei para casa, insultos e obscenidades invadiram minhas costas. Meus sapatos foram jogados atrás do armário, vários pequenos itens desapareceram dos meus bolsos. Ele poderia passar horas sob a porta do meu quarto e gritar insultos para o vazio.
Eu desisto. Em tal ambiente, eu não conseguia me preparar adequadamente para o novo vestibular, não conseguia me concentrar, minhas mãos tremiam constantemente e meus olhos tremiam. Eu me sentia em casa como um animal caçado. Resumindo, saí de casa. Mudou-se para morar com o namorado, que conheceu há algum tempo. Na verdade, ele mesmo me tirou de casa, incapaz de ver o que estava acontecendo comigo.
Aqui está meu histórico, para que fique claro de onde crescem as pernas. Desculpe se isso é muito longo.
Desde então, nosso relacionamento com minha mãe não melhorou.
Do contrário, está tudo bem na minha vida, sou casada, não tenho filhos. Mas esses relacionamentos me pressionam e envenenam minha vida. Tentei falar com ela, xingar, ir às constelações familiares, não adiantou. Um telefonema dela pode me desequilibrar por meio dia. Não consigo aguentar os meus sentimentos, quando falo com ela, tenho que me abstrair completamente, cair na animação suspensa, para não reagir a essas tentativas intermináveis \u200b\u200bde subir no meu espaço pessoal, algumas censuras, insinuações, moralizações, para não brigar novamente.
Recentemente, houve outra crise e não nos comunicamos por alguns meses. E perdi tanto o hábito que simplesmente não consigo me obrigar a ligar para ela, embora nosso "relacionamento" tenha sido restaurado. É muito difícil fingir e, nessa crise recente, comecei a odiá-la. Se fosse possível, eu não gostaria de ter nenhum sentimento por essa mulher, na verdade, somos estranhos um para o outro.
Mas acho que, com o passar dos anos, ninguém fica mais jovem e, eventualmente, ela ficará velha e possivelmente doente. E ela vai começar a exigir, por exemplo, que eu cuide dela. Ou, se meu marido e eu tivermos filhos, ela provavelmente ficará feliz em educá-los sobre como a mãe deles é tola.
Todos esses pensamentos me deixam inquieto, não vejo como sair da situação. Por favor, me ajude a vê-lo.
Por alguma razão, o relacionamento entre duas pessoas próximas torna-se tenso. Tem-se a impressão de que representantes de duas gerações deixam não apenas de se entender, mas de se ouvir. Quase todas as famílias enfrentaram um quadro semelhante: a relação entre uma filha adulta e uma mãe é marcada por brigas constantes.
Para encontrar uma solução, você precisa entender o motivo. Os psicólogos afirmam que é impossível encontrar uma maneira universal de levar em conta todas as nuances das relações familiares.
Porém, na maioria das vezes, as filhas não demonstram desejo de compreender a mãe, e as mulheres da geração mais velha não tentam ver o mundo do ponto de vista dos jovens.
Quais são as principais causas de rachaduras no relacionamento com a mãe? Vamos considerar os mais comuns:
O relacionamento com a mãe não bate, pois ela considera seu dever e direito criar um filho, independentemente da idade que ele alcance. Quando uma menina tem sua própria família, ela começa a entender mais sobre o comportamento de sua mãe. Mas até então, cuidar parece supérfluo e ridículo.
Claro, só será possível tornar a vida pacífica se ambos os lados estiverem dispostos a fazer concessões. Para isso, não custa nada sentar-se à mesa de negociações e ouvir com calma as acusações do lado adversário e apresentar as suas próprias.
Em seguida, descubra o que exatamente causou o mal-entendido e tente resolver o relacionamento até que eles finalmente cheguem a um beco sem saída. No entanto, todas as tentativas de negociações de paz freqüentemente levam a uma nova onda de escândalos.
Nesse caso, a melhor solução seria entrar em contato com um psicólogo. Infelizmente, a família russa não está acostumada a trazer problemas para um estranho por enquanto e considera a psicologia uma diversão.
Se a menina já é uma pessoa independente com renda estável, a melhor solução seria sair do ninho dos pais. Tal passo permitirá que a mãe perceba que seu filho realmente cresceu e não precisa de cuidados constantes.
Nesse caso, as relações ruins com a mãe gradualmente darão em nada, uma vez que as reuniões entre parentes ocorrerão com muito menos frequência. A menina começará a se sentir a dona de sua vida e não será tão negativa quanto aos conselhos da mãe.
Recomenda-se que você constantemente busque o conselho de seus pais. Deixa para lá, filha adulta ou o adolescente vai consultar sua mãe sobre cozinhar borscht, limpar o quarto, o significado do filme ou do livro que leu. Vendo que a filha confia em sua opinião, a mãe terá certeza de que ela está no controle da situação e sua filha crescerá inteligente o suficiente para não fazer coisas estúpidas.
Problemas em seu relacionamento com sua mãe podem ser resolvidos demonstrando carinho recíproco. Por exemplo, durante uma caminhada, ligue e pergunte se você precisa ou não comprar algo na loja, como ela se sente. Morando separada dos pais, é aconselhável que a menina olhe para eles com mais frequência, trazendo presentes pequenos, mas fofos. Mamãe começará a se orgulhar do cuidado que uma filha adulta demonstra, e as relações entre as duas gerações certamente mudarão para melhor.
Freqüentemente, a única maneira de provar a uma mãe que uma menina é adulta é quando a filha percebe que seu comportamento praticamente não difere do da criança. Um adulto comete ações deliberadas e não depende de caprichos momentâneos. Portanto, vale a pena avaliar seu próprio comportamento e descobrir se a causa dos conflitos é o comportamento adulto ou o “desejo” de uma criança?
No entanto, é importante notar que a psicologia das relações com a mãe é individual e o conselho geral só pode empurrar a pessoa na direção certa. Os conflitos terão que ser resolvidos com base nos pré-requisitos e na complexidade da situação.
Por exemplo, muitas vezes a mãe não permite que seu filho more separadamente, porque à menor menção de uma mudança de local de residência, ela começa um ataque cardíaco.
