Todo mundo sabe que as mães judias são um tipo especial de mãe. Seu reverente cuidado e atenção às crianças não param, mesmo quando seus próprios filhos já adquiriram netos.
As crianças são uma felicidade enorme, não se pode discutir isso. Requerem cuidados, cuidados e ajuda, principalmente quando são muito pequenos. Você se preocupa com eles, se preocupa e não dorme à noite quando eles crescem. Você se preocupa com eles, se alegra com seus sucessos, sente sua dor mesmo quando eles já são bastante adultos. Tudo isso é absolutamente natural, mas a questão é: onde está a linha entre o cuidado parental e privar a criança de sua própria vida? Que crianças são mais felizes: aquelas cujos pais deram a vida por elas, ou aquelas cujos pais viveram suas vidas e ensinaram seus filhos a viver as suas?
A resposta é inequívoca - você precisa viver não por causa de seu filho, mas com ele. Vamos ver quais são as razões psicológicas para esta abordagem.
Acho que ninguém discutirá o fato de que a principal tarefa dos pais é criar um filho capaz de cuidar de si mesmo e, portanto, independente deles. Se os pais vivem para o bem do filho, ele inevitavelmente sente isso e a responsabilidade que recebe é grande demais para ele. Assim, os pais, por assim dizer, dizem a ele que ele é quem manda aqui, e não eles. E isso é inaceitável porque na relação entre mãe e filho, o principal é a mãe. E isso não é apenas uma regra que as pessoas inventaram, a mãe é a principal porque ela é adulta e a sobrevivência física da criança depende dela, pois só ela tem todas as informações, a capacidade desenvolvida de planejar e a experiência necessária para tomar decisões. Uma criança não pode ser responsável por sua díade com sua mãe.
Assim, abandonando completamente sua vida e dedicando todo o tempo à criança, a mãe viola o necessário equilíbrio de responsabilidade. Tal criança cresce insegura, dependente, com a sensação de que sempre deve a seus pais, porque por ele eles abriram mão de suas vidas. Bem, como você sabe, é impossível viver com essa dívida não paga. Tal pessoa não pode se encontrar, começa a viver por causa de seus pais e, no momento em que eles se vão, cai em uma grave depressão, pois perde o principal significado da vida.
Outro argumento importante a favor da própria vida em conjunto com a criança pode ser considerado o seguinte: se, com a abordagem descrita acima, a criança ainda conseguir se separar dos pais, contrariamente às expectativas, tais pais ficarão sem nada, pois eles não tinham nada além da criança. Eles abandonaram seus próprios relacionamentos, não encontraram o que seria interessante para eles nesta vida, provavelmente conquistaram pouco no trabalho. Este é um teste muito difícil, na idade adulta para começar a viver de novo.
Bem, o último pensamento que darei aqui: as crianças aprendem imitando os adultos tanto em termos cotidianos quanto em termos de modelo de vida e relacionamentos nele. Isso significa que tais crianças não aprenderão a viver, porque seus pais não vivem sozinhos, mas vivem apenas por eles e neles.
Todos os itens acima não significam que a criança não deva ser notada ou cuidada e sempre coloque seus próprios interesses acima dos das crianças. Não, significa que deve haver um equilíbrio em tudo. Obviamente, ao planejar uma viagem ao mar com uma criança, você deve levar em consideração sua idade, rotina diária e outras necessidades.
Portanto, tenham muito cuidado queridos pais: amem seus filhos, cuidem deles, ajudem, mas não sufoquem com seu amor e carinho.
A decisão de continuar a viver juntos mesmo quando “todas as pontes foram queimadas” e nada resta dos sentimentos que outrora existiram não é tomada tão raramente pelas pessoas. Pode haver várias razões para isso - esta é uma propriedade adquirida em conjunto, incluindo um apartamento ou casa, que não é tão fácil de compartilhar, e a experiência negativa da infância de um ou ambos os cônjuges, que já experimentaram a perda da sensação de estabilidade e inviolabilidade das relações familiares, e sentimento de culpa perante a criança por uma família fracassada. No entanto, se os problemas materiais ainda podem ser resolvidos, então as razões psicológicas que forçam duas pessoas incompatíveis entre si a viver juntas às vezes formam aquele nó górdio, que parece quase impossível de cortar. Curiosamente, não são os cônjuges que mais temem o divórcio, em cujo modelo e história familiar nunca houve divórcios, ou quase nunca, mas aqueles cujos pais foram divorciados. Relembrando suas difíceis experiências de infância associadas ao colapso da família, essas pessoas estão tentando ao máximo não repetir o cenário parental. Infelizmente, apesar disso, na maioria das vezes são eles que repetem o que estão tentando escapar e eles mesmos agem, às vezes inconscientemente, como iniciadores de um divórcio. Alguns pais acreditam que a única opção aceitável (tanto social quanto psicologicamente) é quando uma família é criada para ter e criar filhos, e por isso é necessário “carregar esta cruz” até o fim, mesmo quando se torna proibitivamente difícil , e morar junto não dá prazer a nenhum dos membros da família (infelizmente, mas inclusive aos filhos). Tal senso de responsabilidade elevado (ou pervertido?) dá origem a um sentimento de culpa nos cônjuges por quaisquer ações que levem à destruição da família, mesmo que apenas um nome permaneça dessa família.
Um padrão de vida, comunicação, atitude em relação ao mundo - essa é a principal coisa que dá para criança família. A família satisfaz as necessidades psicológicas mais importantes criança- na segurança, na comunicação, no amor. Como você sabe, em uma família completa, a mãe tradicionalmente desempenha a função de fundo emocional da família, cria uma atmosfera familiar calorosa, desempenha a tarefa de proximidade, confiança, compreensão, e o pai é mais uma função de controle normativo , cria um sistema de avaliações e regula o comportamento. Uma família completa, diante das dificuldades do dia a dia, as vivencia com muito mais facilidade. Uma criança em tal família sabe que não está sozinha, que seu pai e sua mãe estão sempre ao seu lado, ela aprende a superar situações críticas pelo exemplo de decisões tomadas por toda a família. No entanto, isso é o ideal. Em um esforço para salvar o casamento por causa da criança, os cônjuges, em regra, pautam-se pelos interesses do criança. Ou seja, eles pensam que para criançaé melhor viver em uma família completa, embora não com melhores relacionamentos dentro dela, do que com um dos pais. No entanto, decidir criança o que é melhor para ele, os pais vêm de sua própria experiência e ideias sobre o futuro. Além disso, nosso desejo consciente pode contrariar motivos inconscientes. Então, o medo de que a vida criança certamente mudará para pior após o divórcio dos pais, só pode haver uma racionalização dos complexos parentais internos, ou seja, o medo de ser abandonado, deixado em paz. Ao mesmo tempo, os pais também podem projetar em criança seus próprios sentimentos, pois o medo de ser abandonado às vezes vem da própria infância. Claro, existem situações em que as relações familiares ainda podem ser estabelecidas. Por exemplo, o esfriamento dos sentimentos e a alienação entre os cônjuges ainda não chegaram, e as “ações militares” se devem a algum tipo de crise no relacionamento - uma mudança na situação de vida ou, possivelmente, a traição de um dos cônjuges. Neste caso, se houver um desejo mútuo, o casamento pode ser salvo. Ao mesmo tempo, será necessário muito esforço e tato dos cônjuges para não envolver criança para esclarecer sua relação. De um modo geral, para criança nunca será bom em uma família onde os pais estão em estado de inimizade entre si, mesmo que seja apenas uma "guerra fria". Crianças de qualquer idade são muito sensíveis ao "clima da casa". E se as crianças grandes costumam reagir comportamentalmente - mostrando agressão aos pais ou colegas, cometendo ofensas ou fugindo de casa, as crianças pequenas começam a adoecer, reagindo neuroticamente. Insônia, gagueira, enurese, medos infantis, obsessões, dermatose alérgica, gastrite em criança- esta não é uma lista completa de sintomas de problemas familiares. Às vezes, quando eu fico doente criança inconscientemente persegue um único objetivo - atrair a atenção de seus pais, distraí-los de brigas e reconciliar as duas pessoas que mais ama. As crianças pequenas podem “mudar” rapidamente quando o ambiente muda. Então, eles podem ser alegres e ativos na rua, no jardim de infância, visitando amigos e parentes, mas isso não é motivo para supor que criança nada para se preocupar. Pelo contrário, deslocando experiências desagradáveis, criança volta sua energia contra sua própria saúde. Entre outras coisas, as experiências subjetivas vividas por uma criança cujos pais estão constantemente brigando entre si são muito difíceis. O mais novo criança quanto menos ele entende as relações humanas, mais ele tende a assumir a culpa por tudo o que acontece em si mesmo. Ele pensa: “Se mamãe e papai estão discutindo, então eles estão fazendo isso por minha causa, então eu sou ruim”. O garoto se sente como um pomo de discórdia. As consequências de tais pensamentos são sentimentos de culpa, tristeza, medo, raiva, raiva vivenciados pela criança. Todos esses sentimentos e pensamentos levam a uma diminuição do tom emocional, dificuldades de comunicação, sentimentos de solidão e rejeição, autopercepção negativa, baixa autoestima. Essas crianças constituem um grupo problemático especial que precisa da atenção dos pais, psicólogos e professores. A indiferença age não menos destrutivamente sobre todos. Os cônjuges podem nem brigar, eles concordam em viver juntos pelo bem dos filhos, mas cada um - sua própria vida. Do lado de fora, os relacionamentos em tais famílias parecem quase ideais, mas é cria indiferença criança sensação de vazio absoluto- quando ninguém precisa de ninguém, incluindo ele mesmo. Um ambiente familiar doloroso, no qual não é costume expressar abertamente os sentimentos, paralisa a psique criança. Acostumado a reprimir suas emoções, criança e na idade adulta torna-se incapaz de comunicação adequada com outras pessoas. Em primeiro lugar, ele não entenderá o que as pessoas ao seu redor querem, pois não teve a oportunidade de observar as manifestações de sentimentos em seus pais em sua família e, em segundo lugar, ele mesmo não poderá expressar seus sentimentos, pois para ele será associado à ameaça de rejeição. Em geral, o hábito de esconder os próprios sentimentos pode se transformar em protesto contra os pais na adolescência, com todas as consequências decorrentes - até a saída de casa.... Também existe essa opção quando os cônjuges são “insuportáveis um sem o outro” e é impossível estar junto. Este é talvez um dos casos mais negativos. Criança em tal situação não sabe o que esperar dos pais- ou convergem e prestam atenção nele, depois brigam e “esquecem” que existe uma criatura que percebe dolorosamente tais metamorfoses, depois se espalham, semeando na alma criança grãos de culpa pelo comportamento de mamãe e papai. Incapaz de suportar as experiências desagradáveis associadas a uma situação tensa na família, as crianças aprendem rapidamente a tirar proveito disso para seu próprio benefício. Os pais que brigam constantemente são alvos ideais para manipulação. É muito fácil conseguir atenção, carinho, incentivo e presentes, apenas assumindo a posição de um dos pais. E, sendo um "servo de dois senhores", você pode obter exatamente o dobro desses benefícios. O principal é agir secretamente e não ser pego em um engano. A perspectiva de uma vida futura é sombria criança que cresceu em uma família com relacionamentos disfuncionais entre os pais. Ao crescer, as pessoas tendem a repetir os scripts dos pais. Isso é natural. Uma pessoa aprende com o exemplo das pessoas mais próximas a ela. Viver em um casamento com um cônjuge não amado apenas "por causa da criança”, Você deseja um destino semelhante para sua prole? Além disso, muitas vezes, mal tendo atingido a maioridade, as crianças dessas famílias se esforçam para criar suas próprias famílias o mais rápido possível, mesmo que apenas para “escapar” de seus pais. É triste, mas como regra, eles não conseguem construir relacionamentos normais em suas próprias famílias.
Situações desesperadoras, como você sabe, não acontecem. Várias opções para desenvolvimentos adicionais são possíveis. Em primeiro lugar, é possível continuar vivendo juntos. Você só precisa pesar todos os prós e contras e decidir se o jogo vale a pena. Se existe a menor possibilidade de estabelecer relações, se o muro de incompreensão que se ergueu entre os cônjuges é apenas o reflexo de uma crise intrafamiliar, então vale a pena trabalhar duro e tentar salvar a família para o bem-estar dos todos os seus membros, e não apenas criança, que no último caso acaba por não ser nada de bem-estar. Durante o período de construção de relacionamentos, em nenhum caso você deve se envolver neste criança, tentando conquistá-lo para o seu lado, dedique-o aos meandros das relações que dizem respeito apenas a dois adultos. Não importa quantos anos para criança, ele nunca será capaz de entender o real motivo do desacordo entre os pais. Mas você não deve esconder seus sentimentos dele. Você só precisa deixá-lo saber que há situações em que as coisas podem não correr bem nas relações entre as pessoas. Converse com seu filho sobre o que está acontecendo. Principalmente quando ele faz perguntas. Tudo o que os adultos calam, as crianças consideram terrível e insuportável. Suas fantasias podem ser muito mais assustadoras do que a realidade. E naturalmente criança nunca deve ser testemunha de "cenas" dos pais. Ainda assim, o título de pais obriga a “preservar um rosto humano”. E, no entanto, você não deve tomar medidas para iniciar um divórcio até que ambos ou um dos cônjuges tenha uma forte convicção de que esse passo é necessário. Convergir infinitamente e discordar de uma pessoa só é permitido enquanto não houver filhos. Se houver filhos na família, você precisa ter força para tomar uma determinada decisão e segui-la, pois o constante arremesso dos pais é muito difícil para as crianças. Se os cônjuges não conseguirem sair adequadamente da situação, se não tiverem força suficiente para terminar o relacionamento conjugal da maneira menos traumática para todos, então, infelizmente, outra opção é possível, o que está longe de ser raro. Então, as pessoas se separam, mas a relação entre elas não termina. Incapaz de resolver as diferenças, ainda casados, eles continuam a guerra após sua dissolução - incluem criança em uma briga entre si, colocá-lo contra seu ex-marido (esposa), arrastá-lo para o lado deles. Mais frequentemente, isso acontece quando uma mulher permanece solteira e um marido tem uma nova esposa. Neste caso, eu só quero aconselhá-lo a parar de fazer isso, porque a vingança envenena a vida em maior medida não para aquele contra quem é dirigida, mas para o próprio vingador. Afinal, se você não consegue lidar com seus próprios sentimentos negativos sobre seu ex, não criança moeda de troca e bode expiatório. Ele não tem culpa de nada. Pense antes de tudo em como ele está nessa situação. E direcione sua energia em uma direção positiva. A vida é muito curta para desperdiçá-la lutando contra fantasmas. A terceira opção também não é rara numa situação em que cônjuges separados. A criança fica com um dos cônjuges - mais frequentemente com a mãe - e o segundo costuma visitá-lo. Esta opção é quase ideal se os ex-cônjuges não descobrirem o relacionamento, mas criança pode se comunicar com ambos os pais quantas vezes quiser. Acredita-se que com a partida do pai, a casa perde sua masculinidade. Claro, é mais difícil para uma mãe levar um menino ao estádio ou incutir nele interesses puramente masculinos. A criança já não vê com tanta clareza qual o papel que o homem desempenha no lar. Quanto à menina, sua atitude correta em relação ao sexo masculino pode ser facilmente distorcida devido ao ressentimento indisfarçado em relação ao pai e à experiência infeliz da mãe. Além disso, sua idéia de um homem não será formada com base em um conhecimento inicial natural com ele no exemplo de seu pai e, portanto, pode estar errado. No entanto, estes são estereótipos e “funcionam” quando a mãe, guardando rancor contra todo o gênero masculino, “se põe fim a si mesma”, tomando a decisão de “viver para criança". Se ela inclui ativamente todos os seus parentes do sexo masculino em sua educação, ou melhor, em comunicação com a criança, se ela não se fecha entre quatro paredes, há uma alta probabilidade de que criança será formada uma atitude adequada para com as pessoas de ambos os sexos. Em geral, em caso de divórcio, os filhos exigem atenção especial a si mesmos, paciência e amor de ambos os pais. Tente passar mais tempo com seu filho. A tarefa dos adultos é convencer criança que ele não tem nada a ver com isso, que o divórcio está relacionado apenas a um mal-entendido entre os pais, e isso não afetará de forma alguma o relacionamento entre mãe e pai com seus pais. para criança. Qualquer que seja a relação entre os pais, criança deve sentir que papai e mamãe vão amá-lo tão apaixonadamente quanto antes. Aliás, o mais novo criança, mais fácil é para ele aceitar qualquer situação da vida como uma necessidade e inevitabilidade. A criança ainda não está familiarizada com os estereótipos sociais e, portanto, o que é bom para ela é o que é bom para a mãe e o pai. Portanto, para manter o casamento fora de motivos altruístas "por causa de criança”, quando, por exemplo, ele não tinha nem 3 anos, não há necessidade. A próxima opção não é muito comum em nosso país. Significa o caso quando criança vive em uma ou outra família(por exemplo, uma semana com a mãe, outra com o pai). Na América, esta opção é frequentemente praticada - o ano letivo criança passa com a mãe e vai passar o verão com o pai. Esta decisão da questão é mais razoável do que uma semana após uma semana, uma vez que os pais divorciados geralmente moram em cidades diferentes e para criançaé inconveniente ir à escola. No entanto, mesmo aqui existem "armadilhas". Viver em duas famílias criança tem a oportunidade de ir para outro pai a qualquer momento se algo não combina com ele. Mas há um lado positivo nisso - os pais que valorizam a comunicação com um filho têm um incentivo real para realmente cuidar dele, pois sempre há uma ameaça potencial de criança viverá onde for realmente melhor para ele. E, por fim, dado que é a família completa que desempenha da forma mais otimizada todas as funções que lhe são atribuídas, não se deve adiar a criação de uma nova família, novamente sob a alegação de que o suposto “novo pai” nunca substituirá o “antigo pai”. ”. Claro, na capacidade inerente ao seu próprio pai, ele não substituirá. No entanto, é impossível superestimar a implementação do tão necessário para criança papel paterno. Não tente ser mãe e pai para seu filho ao mesmo tempo. Você não terá sucesso. Você permanecerá apenas uma mãe, faça criança ainda mais dependente de você e criar confusão na ideia dele sobre o que um homem deve fazer na vida e o que uma mulher deve fazer. Quanto mais você adiar um novo casamento, mais difícil será para você se acostumar com esse pensamento e mais difícil será para seu pai aceitar seu novo pai. criança. Assim, o divórcio e a separação dos pais é uma experiência desagradável, uma experiência difícil, mas não é um desastre. O desejo dos cônjuges, por todos os meios, de salvar a família, mesmo quando não resta apenas amor entre eles, mas até mesmo o respeito mútuo, via de regra, não traz os benefícios esperados para eles. criança. Então, em vez de desperdiçar sua energia tentando “economizar” ou manter um barco familiar rachado à tona, pode ser melhor usar sua energia para resolver a situação atual associada à alienação dos cônjuges. No final, o comportamento correto de duas pessoas adultas razoáveis pode minimizar as consequências negativas da destruição da família. E, talvez, essa seja a melhor saída, aceitável para todos os seus membros, inclusive para aquele que papai e mamãe definitivamente não deixarão de amar, por mais distantes que estejam.
Uma pergunta tão curta - e tão importante para os destinos de três pessoas. E toda vez você tem que decidir o que é mais importante: sua própria vida ou o conforto psicológico (e às vezes material) da criança.
O que mais preocupa em tal situação aqueles que recorrem a você em busca de ajuda?
Existe uma diferença na abordagem masculina e feminina nesta questão?
Claro, os psicólogos não dão conselhos. Mas nós podemos preste atenção aos pontos mais importantes que devem ser considerados na hora de tomar uma decisão.
O que significa salvar um casamento por causa dos filhos?
Para maior clareza de compreensão, vou esclarecer o que quero dizer com isso.
Isso significa que não há outras razões para uma mulher/homem estar por perto, ou agora não há nenhuma. Em outras palavras, esses são os casos em que o casamento torna uma mulher infeliz - esse homem, uma vez escolhido por ela como marido, a faz sofrer e suportar sua vida familiar dia após dia. Neste caso, definitivamente, e especialmente para as crianças, não salve o casamento e apegue-se à ilusão de uma família.
Uma resposta negativa tão inequívoca à pergunta desta mesa redonda me permite dar conhecimento dos seguintes axiomas da psicologia:
Na última versão, não importa o quão materialmente a criança foi fornecida na infância, porque sua psique será equipada com um modelo de pessoa feliz - o modelo de seus pais, e será uma ninharia alcançar sucesso financeiro para ele ...
Desde, é claro, que todos os métodos de preservação tenham sido testados e não tenham levado a nada, um casal desorganizado de pais não mostrará nada de bom para as crianças.
Com que frequência essa pergunta surge nas consultas?
Embora às vezes isso não pareça uma pergunta, mas sim uma declaração trabalhosa: "Bem, pelo bem das crianças, você precisa salvar sua família!" Se é necessário?
Opção A.
Claro, você deve tentar se, além de filhos e empréstimos, algo mais o une - sentimentos, desejo de estar juntos, apesar de um período difícil, relacionamentos respeitosos.
Opção B.
Não é necessário - se o marido bebe, bate, comete violência moral contra você ou o filho, não respeita, não dá a mínima para os papéis paterno e conjugal.
A questão é como? É necessário salvar?.. Se há algo para salvar, a pergunta é clara, e descrevi essas opções na opção A. E na segunda opção, o que salvar? De que família estamos falando?
Você sabe, quando as famílias da opção B fazem o possível para salvar "pelo bem" das crianças - as crianças, infelizmente, não ficam mais felizes por causa disso. Uma dessas crianças crescidas, lembrando-se em uma consulta de uma criança de cinco anos escondida debaixo da mesa enquanto o pai batia na mãe, repetiu amargamente suas palavras: "Pelo seu bem, filho, eu aguento". - "POR QUE ela suportou isso por mim? Sonhei que ela iria deixá-lo!"
Esta, é claro, é uma opção extrema, embora não seja uma única, infelizmente.
Se estamos falando das necessidades das crianças, a família, é claro, é de grande importância. Mas uma onde eles se amam e se respeitam, onde mamãe e papai são felizes. Se os pais se odeiam e aguentar pelo bem da criança - ele inevitavelmente sente primeiro e depois entende, experimentando amargura, dor e culpa. Em tais opções, há muito mais benefícios de uma mãe e um pai felizes, mesmo que morem separados. Então a criança tem a oportunidade de aprender a alegria de ambos, e não absorver a desesperança e a saudade daqueles que estão "próximos, mas não juntos".
Ao contrário da crença popular, crianças de famílias divorciadas, onde os pais conseguiram construir boas relações entre si, sem "puxar" a criança em sua própria direção, podem se tornar pessoas felizes.
Portanto, "salvar se?". Sim, se houver alguma coisa. E não, se nada.
Às vezes, a principal dificuldade é entender a qual variante um determinado caso pertence, e então vale a pena esperar e tentar descobrir. Talvez com a ajuda de um psicólogo de família. E às vezes tudo é óbvio. Você sabe melhor.
E às vezes, por trás da expressão "vivemos para o bem da criança", esconde-se um motivo de uma área completamente diferente. Medo de mudar de vida. E essa é uma história completamente diferente.
Definitivamente - NÃO, se as tentativas de colar um vaso quebrado não tiverem sucesso. Alguns acreditam erroneamente que, salvando o casamento, ajudam os filhos a evitar uma situação estressante, podem prolongar seu conforto psicológico pelo fato de seus pais estarem juntos. No entanto, não importa como você tente "brincar" de amor e criar a ilusão de um microclima positivo, mais cedo ou mais tarde todas as máscaras serão arrancadas.
Alguém tem paciência suficiente para um mês, alguém para um ano. Mas os recursos da psique se esgotam mais cedo ou mais tarde. Além disso, as crianças ainda sentirão alienação entre os pais. Afinal, não é à toa que dizem que as crianças são os melhores psicólogos. Eles lêem informações sobre meios de comunicação não verbais (olhos, expressões faciais, postura) e vão entender e sentir tudo, mesmo que você os convença do contrário com palavras.
E a percepção de um relacionamento falso entre os pais não tornará seu filho mais feliz, mas apenas trará sofrimento, decepção e talvez ensine falta de sinceridade na comunicação posterior com outras pessoas.
Você só pode esperar um pouco com o divórcio em uma determinada situação. Por exemplo, se uma mulher sem um homem não tem absolutamente nenhum meio de subsistência, não se espera nenhuma mudança na situação financeira no futuro próximo. Ou seja, se ela não tiver um emprego, pelo menos alguma educação. Então você terá que suportar por si mesmo e pelos filhos por algum tempo até encontrar um emprego, terminar seus estudos (não dominar a profissão). O divórcio será aceitável assim que uma mulher se levantar e puder existir independentemente de um homem.
Nesse caso, é muito importante atentar para a preparação psicológica dos filhos para a separação dos pais. Eles não devem ter escândalos diante de seus olhos, e ainda mais violência física. Os pais devem convencê-los de que amam e não os abandonam, sempre virão em socorro em uma situação difícil, simplesmente viverão separados, porque não dá certo juntos. Não vou entrar em detalhes, pois isso é assunto para outra conversa.
Manter uma família, inclusive por causa dos filhos, ou se divorciar é prerrogativa dos clientes. Um psicólogo pode ajudar os clientes a tomar decisões informadas com base em suas prioridades e valores de vida.
Se o psicólogo se concentra em preservar a família (e o cliente é solicitado a tomar uma decisão, e não salvar o casamento), isso indica uma perda de neutralidade, a ineficácia da assistência psicológica. O psicólogo pode ser influenciado por ideias de que “o divórcio é um fenômeno socialmente inaceitável”, a experiência de vida pessoal, o tema do divórcio na história familiar.
É importante lembrar que, se um dos cônjuges for categoricamente definido para o divórcio, é impossível salvar o casamento.
O principal critério ao escolher - em que situação será melhor para todos os membros da família, onde haverá menos sofrimento para a criança, cônjuges. Eu não separaria “minha vida” e “o conforto psicológico da criança”, pois é impossível proporcionar um ambiente favorável para uma criança em uma família onde os pais (ou um deles) estão infelizes, pois a criança lê o estado emocional de entes queridos tanto em situações de conflito quanto em situações de "silêncio gelado".
Trabalhando com clientes que se candidatam em uma "situação pré-divórcio", muitas vezes verifica-se que as queixas acumuladas, as reclamações impedem os cônjuges de estabelecer um diálogo, e eles veem o divórcio como a única saída, ou seja, por trás da "proposta de divórcio "Muitas vezes há um desejo de melhorar as relações e salvar a família.
Se ocorrer um divórcio, o cônjuge com quem a criança permanece muitas vezes enfrenta um aumento na carga de trabalho doméstica, dificuldades financeiras e problemas comportamentais da criança. Se ele não foi o iniciador do divórcio, ele pode ter muitos sentimentos negativos em relação ao cônjuge falecido (ressentimento, raiva, raiva). Nesta situação, a assistência psicológica pode consistir no facto de o divórcio estar "emocionalmente concluído", os ex-cônjuges não terem ressentimentos, ter sido alcançado (e observado) um acordo entre os progenitores divorciados sobre o procedimento de comunicação com o outro progenitor , sobre assistência financeira ao progenitor com quem a criança permanece e outras questões de educação. E a criança entende que é amada por ambos os pais.
Filhos de pais divorciados que conseguiram chegar a um acordo sobre a criação de filhos comuns percebem cada pai da mesma forma que filhos de famílias completas.
Esta resposta instantaneamente sai dos lábios!
Ah, isso é "por causa de"... Quantos adultos, sentados no consultório de um psicólogo ou respondendo à mãe ou ao pai, perguntam: "Eu perguntei a você sobre isso?!"
Muitas vezes é mais amigo do ambiente... ir embora. Pais. Deixar de ser um para o outro homem e mulher, marido e mulher... Permanecendo mãe e pai para seus filhos! Pais e filhos são para sempre. Um marido e mulher, acontece, e muitas vezes, não para sempre. Escolhemos parceiros, mãe e pai, não escolhemos filhos.
Você já reparou como os filhos de pais divorciados falam? “Ele deixou eu e minha mãe”, “eu não tenho pai/mãe”... Ou repetem as frases que se instalaram na memória dos filhos que pertencem a um dos pais: ofendido, amargurado, culpado, mas não o reconhecendo. Muitas vezes "preso" naquele momento traumático...
As crianças têm que "unir-se" com a parte ofendida (mais frequentemente com a mãe, já que a criança geralmente fica com ela após o divórcio). E ama o segundo pai! Sim, ele gosta muito. Mas amar legalmente, estar na zona de acesso com o segundo pai, infelizmente, nem sempre funciona... O resultado é um conflito interno, o comportamento se deteriora, os estudos sofrem.
A dor da despedida e tudo que a antecedeu é tão forte que a criança (acontece) torna-se um instrumento de vingança... e a história está distorcida, desculpe :), mas isso também acontece. "Papai se foi, nos deixou, baby (seguido de detalhes que as crianças não devem saber, a vida privada/intima dos pais é um tabu para crianças de qualquer idade)!" Mas minha mãe também contribuiu - são 2 (dois) participantes no conflito! Se estamos falando do conflito de um casal (ou casais que têm um filho em comum, mas não possuem certidão de casamento).
Uma criança no útero sente tudo o que acontece. E mesmo quando eles têm dois, cinco anos ou mais, eles já sentem (embora não entendam “jogos” adultos) que algo está errado na família ... Mesmo que não haja escândalos clássicos, mas apenas o pai chega atrasado , a mãe chora baixinho, o ódio paira no ar, a mãe começa a dar algemas ao bebê (é mais fácil dar alta no bebê do que resolver a situação com um parceiro de forma adulta), passeios tensos com a “família ideal” e muito mais... Você sabe.
Ao se separar, é importante manter, se não respeito, a aceitação de seu parceiro. Caso contrário, você não será capaz de amar e aceitar uma criança - ela é metade do seu ex-marido/esposa. E a criança vai sentir, se preocupar... "Mamãe não me ama", "Papai não precisa de mim". E culpa destrutiva ("Eles se divorciaram por minha causa", "Mamãe diz que eu sou como papai", "Você é igual à sua mãe!").
Gente, sejam adultos, pessoas maduras. Ajude seus filhos a serem felizes.
Mãe feliz, pai feliz, filho feliz! Os pais se respeitam - as crianças são calmas, não precisam carregar um fardo extra.
Este slogan "Pelo bem das crianças" soa com muita frequência e em várias ocasiões. Inclusive como forte argumento a favor de salvar o casamento. E vejamos o casamento como um certo contrato entre dois adultos, reconhecido por eles e pela sociedade.
Ao concluir tal acordo, dois imediatamente se tornam membros:
1) o sistema conjugal - com todos os seus papéis e funções;
2) um sistema familiar - que eles começam a construir, desenvolvendo condições e regras, o que e como pode/não pode ser feito e como essa família vai entrar em contato no meio externo (com a sociedade);
3) uma família alargada/clã - foi a seu pedido que dois sistemas familiares completamente estranhos tiveram de se conhecer e começar a interagir, tendo em conta a diferença, alterando as regras estabelecidas;
4) depois de um certo tempo, surge outro sistema - parental: com o advento do primeiro filho, dois se tornam pai e mãe (em algumas famílias eles começam a se chamar assim: "Pai, vá buscar pão!" - "Mãe , quando vamos jantar?" ), e o principal aqui é como eles concordam em resolver as questões de cuidar e criar os filhos, representar os interesses da criança diante da família extensa e da sociedade;
5) simultaneamente ao sistema parental, surge o sistema pais-filhos: a relação entre filhos e pais no seio da família;
6) quando surgir um segundo filho, haverá também um sistema de irmãos - interações e relações entre os filhos dessa família.
Portanto, dissolver um casamento é estar pronto para fazer alterações em TODOS os seis sistemas ao mesmo tempo, estar pronto para aceitar reivindicações e ser responsável por sua decisão. Aqui, afinal, surge a questão do funcionamento bem estabelecido: suporte material, coordenação de ações e conexões, tempo e relações.
No calor da raiva, brigas e ressentimentos que geralmente antecedem o divórcio, eles geralmente não pensam em nenhum planejamento para sua vida futura em sua totalidade e volume (quantos sistemas!) Mesmo que o relacionamento conjugal tenha se tornado obsoleto e o contrato de casamento social tenha se tornado inviável para uma ou ambas as partes, e eles estejam prontos para se separar pacificamente, ainda assim muito poucas pessoas concordam globalmente.
Provavelmente seria bom se os consultores da família trabalhassem com a família durante as crises e fosse possível concordar em muitas questões, levando em consideração e coordenando (onde sem concessões) os interesses das partes. Mas tudo é mais simples conosco: bang - divórcio e nome de solteira.
Bem, por favor, vivam separadamente - adultos, experientes e independentes. O que, de fato, eram ANTES do casamento. Embora não: agora a experiência de viver em casamento e construir uma família foi adquirida. Mas aqui surgem novas questões.
A primeira são as crianças. Eles apareceram na família, eles não têm ideia de que papai e mamãe podem viver separados, que em geral tudo na vida pode mudar. Perigo - as crianças muitas vezes se culpam pelo divórcio de seus pais. Eles acreditam que não foram crianças boas o suficiente, não tentaram o suficiente para agradar a mamãe e o papai.
E vale a pena tentar - tornar-se um excelente aluno / campeão / valentão / dupla ou ficar gravemente doente - e tudo voltará. Deixe com brigas - mas como era em seu mundo estável e familiar da família. Porque com seu divórcio, você abalou a fé deles na estabilidade, confiabilidade, previsibilidade, segurança neste grande mundo. A criança DEVE SER PREPARADA para o divórcio dos pais.
A segunda questão são os fragmentos de estruturas de uma família destruída. Pode muito bem ser que agora sua renda não permita que você mantenha o mesmo padrão de vida. E o movimento forçará uma mudança no círculo de comunicação. Ainda não há novas conexões, e as antigas são cortadas, distorcidas, minimizadas. É estranho, é doloroso, é estressante. Tanto para um adulto quanto para uma criança.
Ele ainda não entende: por que e para quê? Por que o divórcio de seus pais e a mudança se devem ao fato de que ele perde amigos, não pode ir para sua seção favorita (sem dinheiro), não vai com seu pai, digamos, para a Crimeia, onde seu pai lhe prometeu mostrar navios de guerra.
A terceira pergunta: confronto, apresentação de seus direitos, pressão, manipulação, vingança banal. O casamento é entre adultos, o divórcio também. Mas os direitos dos pais para a criança são iguais para ambas as partes. A atribuição de direitos nem sempre é possível. Situações em que o tribunal determina com que progenitor a criança vai viver ou em que dias e quantas horas tem de comunicar com o pai ou a mãe.
E para defender sua inocência no tribunal, você terá que coletar muitas certidões, cópias de faturas, testemunhos de que você é um pai super-responsável e pode confiar em seu próprio filho. Isso não é apenas estresse, os tribunais podem se tornar o principal conteúdo de todo um longo período de sua vida, seu significado. Como você está se sentindo? E a criança?
Não, não quero convencê-lo de que o divórcio é um mal. Quando se trata de violência (espancamentos, bullying moral regular, roubos e mentiras intrafamiliares – muitas vezes associados ao alcoolismo e ao vício em drogas), a opção pelo divórcio é óbvia. Caso contrário - a destruição da própria personalidade e auto-identificação das crianças.
Ao escolher um divórcio, você terá que enfrentar muitas das perguntas e problemas difíceis sobre os quais escrevi acima. E será melhor se neste momento você encontrar a oportunidade de visitar um psicólogo e levar a criança a um psicólogo infantil. Então esse período sombrio passará mais calmo e rápido, sem perda de fé em si mesmo e confiança nos outros, não se transformará em eterno crepúsculo e pôr do sol da vida.
Se não há fatos de violência doméstica em sua vida e na vida de seu filho, mas você sente e entende que seu casamento está se tornando vazio, pergunte a si mesmo: quantos por cento você tem certeza de que pessoalmente fez todo o possível para salvar o casamento ( como estava no seu melhor) anos)?
Se sua resposta confiante é que você fez tudo o que podia 100%, é hora de sair, então prepare-se adequadamente e seus filhos para o divórcio. Mas se você, depois de pensar, der uma resposta de cerca de 99,9% - veja o que mais você pode fazer. Às vezes, 0,1% importa.
Para descobrir a resposta a esta pergunta, você precisa olhar e o que está por trás disso. E olhando, você pode ter certeza de que o casamento não é salvo por causa dos filhos, mas por causa de si mesmo, os filhos, neste caso, agem como uma cobertura, infelizmente.
E se assim for, então muito provavelmente, agora você não tem recursos e forças suficientes para encontrar outro caminho. Para testar isso, tente continuar: "Estou mantendo meu casamento para os filhos porque...".
As respostas mais comuns que ouço dos meus clientes são:
E se você olhar de perto, quase todas as respostas serão sobre você - sobre seus pensamentos (suposições que podem não ser confirmadas), sobre seus sentimentos (medos, medos, raiva, ressentimento e outros), sobre suas dúvidas, atitudes e crenças. Ou seja, em geral, acontece que você permanece em um relacionamento para seu próprio bem.
E se você puder admitir e quiser ser honesto consigo mesmo, convido você a responder às seguintes perguntas, que, espero, possam ajudá-lo a aprender mais sobre si mesmo, seu relacionamento e tomar uma decisão mais informada:
Tente responder a essas perguntas por escrito, esta é, em primeiro lugar, uma prática mais eficaz e, em segundo lugar, será útil para que você possa voltar e reler o que escreveu no dia seguinte (ajuda a perceber nuances, avaliar com mais sobriedade O que está escrito).
E seja qual for a sua decisão, é importante lembrar o seguinte:
Desejo que você cuide e valorize a si mesmo, seus relacionamentos e sua família para salvar seus filhos não por causa de algo ou alguém, mas em nome de
Vale a pena viver pelo bem dos filhos, o que isso realmente significa, e o que as mães que dão suas vidas “pelo bem” do bem-estar de seus filhos realmente fazem?
Quantas vezes você já ouviu a frase "você precisa viver para o bem das crianças"? E não dos lábios das mães de meninas e meninos muito jovens, mas dos pais de pessoas bastante adultas.
Muitas vezes, as galinhas mães protegem seus filhos, que há muito ultrapassaram os 18 anos.
Eles tentam resolver todos os conflitos de seus filhos, ficam do lado deles, mesmo que estejam obviamente errados. O amor por um filho às vezes é tão absurdo que ambos sofrem - tanto a mãe quanto o filho crescido. Vale a pena viver para o bem das crianças se elas cresceram há muito tempo?
Claro, se o bebê ainda é muito pequeno, a mãe certamente deve estar ao lado dele. Proteja a criança, conte-lhe histórias do bem e do mal, ensine, alimente, tenha pena. Crianças privadas de afeto materno (por qualquer motivo) muitas vezes têm muitos problemas na idade adulta.
Agora estamos falando sobre a relação entre uma mulher e seu filho, que deveria ter convivido com suas ideias e pensamentos por muito tempo, preenchendo suas barrigas. Mas que tipo de empecilhos há se a mãe não dá nem um passo: ela liga cem vezes por dia, lida com os ofensores, aconselha e alimenta.
Mesmo seus pontos fracos óbvios em casa são transformados por sua mãe em virtudes (“ele não tem um mau caráter, ele é apenas uma personalidade”, “ela não diz a verdade, mas diz a verdade”). Pessoas de fora verão uma pessoa presunçosa sem embelezamento.
Homens infantis, que na idade de 30 e 40 anos não são capazes de assumir a responsabilidade por sua esposa e filhos, muitas vezes crescem de meninos “amados”. Parece a suas mães que qualquer mulher não é bonita e inteligente o suficiente, cozinha mal (é claro, os filhos descobrirão imediatamente sobre a inutilidade e negligência de um cônjuge em potencial).
Não é de surpreender que as pessoas não adaptadas à vida cresçam. Eles não sabem quanto custa o pão (a mãe sempre paga), não sabem marcar uma consulta com o dentista (a mãe sempre fica na fila para um número), não sabem onde estão os recibos dentro de casa (a mãe sempre paga a luz).
Uma espécie de robô que vai jogar dinheiro, limpar o apartamento e comprar comida (lavar, acariciar, aspirar, etc.). Se por algum motivo (mesmo válido) uma mãe não servir seu filho adulto, esse filho terá real ressentimento e protesto em sua alma.
Muitas vezes são filhas, referindo-se a problemas de saúde, vida pessoal fracassada, falta de dinheiro. Isso acontece sempre que um filho adulto quer sair para um encontro, ir ao mar com os amigos. Em uma palavra, afaste-se da mãe e passe um tempo longe dela, como sua natureza natural exige. Na cabeça de tais pessoas, as palavras da mãe soam constantemente: “Eu vivo para os filhos”, “Estou pronto para qualquer coisa para você e você …”. Portanto, em vez de alegria de um passatempo agradável, há culpa por uma mãe solitária abandonada em casa.
Às vezes, uma galinha mãe é forçada a dar água e alimentar seu filho ou filha que sofre de alcoolismo (dependência de drogas) até sua morte. Eles não construíram uma vida pessoal. Havia amor na minha juventude, mas minha mãe era contra. Havia o desejo de me tornar músico, mas minha mãe me dissuadiu (é preciso uma profissão séria). Eu queria ter um bebê, mas minha mãe disse que era muito cedo. Como resultado, a mãe colhe os frutos de seu envolvimento excessivo na vida do filho crescido.
Eles podem desistir de uma carreira, cuidados pessoais, relacionamentos com amigos por causa de seu filho. E como se torna doloroso quando um filho adulto, por exemplo, não atende o telefone, prefere reuniões com amigos à companhia calorosa de sua mãe, pede para não interferir em sua vida.
Eles estão invisivelmente próximos, porque na compreensão do filho adulto, a mãe é parte dele. Os laços são tão fortes que o espírito da mãe domina a criança.
Parece-lhes que se uma criança de repente tiver seus próprios interesses, o mundo entrará em colapso. Como, não haverá necessidade de cada minuto de ajuda, suporte.
Nem uma única pessoa se tornou mais fácil pelo fato de ter decidido viver PARA outra, ou se viveu PARA ela. Esta é uma tática deliberadamente fracassada de qualquer relacionamento humano.
Vale a pena viver para o bem das crianças se elas cresceram há muito tempo? Como pode ser visto em todos os itens acima, as consequências da adoração intensa de uma criança podem ser bastante devastadoras para ambas as partes. O que fazer se a sua frase favorita for “Eu vivo para as crianças”? O que fazer se o cuidado materno ultrapassa as fronteiras?
Aceite que seu amado bebê (ou talvez nem um bebê?) cedo ou tarde começará a construir sua vida. Ele não estará lá o tempo todo, mas sua conexão ainda será inextricável. Não faça do seu relacionamento com seu filho seu próprio vício. Não se atreva a pensar que sua vida terminará quando você der sua filha em casamento (ou se casar com seu filho).
Você tem que se lembrar.
Certamente você tem outros interesses além de desenhos animados, aulas e seções de esportes. Se seu filho não é muito pequeno, finalmente cuide de si mesmo: corte o cabelo da moda, compre alguns vestidos brilhantes, convide seu marido para ir ao mar, deixando a criança para a avó. Você sempre pode falar com ele por telefone ou skype. Ou, por exemplo, comece a estudar à revelia, inscreva-se em uma academia, encontre um hobby que goste. Finalmente afrouxe seus laços maternos.
Afinal, você também é filha, irmã, esposa, amiga. E o mais importante, uma mulher. E a maternidade é apenas uma de suas encarnações (claro, muito importante). Mude um pouco de preocupação, por exemplo, para seus pais. Eles precisam de ajuda? Dê um pouco de amor ao seu cônjuge. E se ele não ouviu nada de você, exceto discutir as notas da criança por um longo tempo? E reserve um tempo para você. Você definitivamente precisa relaxar um pouco e se permitir descansar. Releia seu romance favorito, assista a uma série, organize uma despedida de solteira para seus amigos.
Não tente se culpar se você der um pouco de liberdade à criança e cuide de sua vida pessoal. Entenda, você precisa viver para o bem das crianças quando elas são muito pequenas. Se seu filho cresceu há muito tempo, você não é obrigado a resolver todos os problemas dele. Não confunda apoio materno com controle total e ajuda em pequenas coisas. Não transforme seu filho em uma criatura indefesa incapaz de cuidar de si mesma. Acredite em mim, seu filho definitivamente apreciará que sua mãe começou a aproveitar sua própria vida pelo menos um pouco, e não seu sucesso na escola ou nos esportes.
Se você é completamente insuportável para deixar de lado a situação, e o pensamento da inevitável separação da criança o leva ao horror, vá de cabeça em algo importante. Por exemplo, comece a fazer reparos. Ou assuma um projeto desafiador no trabalho. Dirija pensamentos tristes, descubra com a criança como ela está, mas não mais.
Então, pelo bem das crianças, vale a pena viver, mas não esquecendo que seu filho é uma pessoa separada e não parte de você. E sua tutela e cuidado excessivos não ajudam, mas estragam a vida dele. Quando você dá à luz uma criança, você não se torna automaticamente parte dela.
Seu filho deve ter seus próprios interesses. Ele não é obrigado a andar de braços dados com você a vida toda e fazer o que você o aconselha. Ele não deveria se sacrificar porque sua vida amorosa com o pai dele não deu certo. Sua filha tem o direito de escolher seu próprio parceiro de vida, mesmo que você não o aceite.
Seu filho (filha ou filho) é uma parte de você, mas não você. Não se apresse no vão, mas finalmente cuide de si mesmo. Ame seus filhos, mas não estrague a eles e a sua vida com esse amor, justificando-se dizendo que você “vive para eles”.
