Mensagens de texto ou sexting sexy são uma ótima maneira de excitar seu namorado ou namorada e levar seu relacionamento para o próximo nível se você enviá-lo para a pessoa certa na hora certa. Se você quer saber como escrever mensagens SMS maliciosas que vão emocionar seu interlocutor assim que você apertar a tecla “enviar”, basta seguir nossas instruções.
Aumente as apostas. Continue enviando mensagens de texto obscenas, mas em tom mais explícito. Você pode até convidar seu parceiro para transformar toda a paixão por mensagens de texto em realidade. Se uma garota disser que está se preparando para um workshop de educação sexual, pergunte se ela pode praticar com você. Veja como você pode aumentar suas apostas:
Se o seu parceiro responder positivamente, aumente ainda mais as apostas. Se você perceber que a outra pessoa gosta de obscenidades e talvez até queira tentar algo na realidade, você pode tornar a conversa ainda mais franca. Você pode falar sobre a reunião ou o que toca ou como tira a roupa. Aqui está o que você pode dizer:
Seja criativo. Se você e seu parceiro já estão excitados, você pode continuar assim até começar a se acariciar. Ou, quando as coisas ficarem muito quentes, você pode marcar uma consulta. Aconteça o que acontecer, a sua correspondência deve ser criativa e interessante para que o seu parceiro não fique entediado. Use tantos detalhes e descrições quanto possível e responda rapidamente para que a outra pessoa saiba que você está prestando toda a atenção a ela.
Masturbar-se. Se mensagens de texto obscenas estiverem indo na direção certa, você e seu parceiro começarão lentamente a tirar a roupa e a se tocar. Se vocês dois gostarem, pode ser muito divertido e emocionante. Diga-nos o que você faria, o que está fazendo agora e o que fariam juntos.
Apresente a pessoa com quem você está conversando. A masturbação mútua é divertida, mas fazer sexo é muito mais agradável. Se a conversa estiver caminhando nessa direção, você pode simplesmente perguntar ao seu parceiro se ele gostaria de fazer uma visita ou pedir que ele venha. Aqui está o que você pode dizer:
Encerre a conversa. Quer você termine uma conversa porque concordou em se encontrar ou porque conseguiu tudo o que queria, você precisa ser sensível. Você pode simplesmente dizer que é hora de partir. Seja qual for o motivo, seja gentil e mantenha o tom sexy mesmo no final.
Você não precisa apenas conversar com as meninas, é importante poder abordar os assuntos mais francos que aconteceram na vida dela. E falaremos sobre esses assuntos neste artigo!
Por que aniversário?
Porque nos aniversários as pessoas costumam se sentir bem, se divertem e recebem presentes. Nos aniversários, a pessoa está no auge emocional.
Quando perguntamos e falamos sobre esse assunto, a menina automaticamente fica imersa neste dia. O que isso significa?
Ela gosta das lembranças daquele dia.
Nós nos concentramos em lembranças agradáveis.
Isso pode ser chamado de imersão no passado para evocar emoções positivas.
Este dia geralmente traz as emoções mais brilhantes
Uma vez eu estava sentado em um café com uma garota e perguntei sobre BD, ela começou a me contar em cores vivas e com todos os detalhes. Por um minuto senti como se estivesse ali com ela.
Olhei para ela e vi como ela sorriu e mergulhou naquele dia, ela gostou dessas lembranças.
Assim poderemos conversar sobre o aniversário, e a menina vai curtir as lembranças agradáveis, e você, homem, vai curtir o processo e seus olhos felizes.
(Se, claro, você gosta dela de alguma forma)
O principal aqui é estar sinceramente interessado na vida dela e não apenas perguntar sobre o melhor aniversário e depois sentar no smartphone.
Mostre seu interesse, comunique-se, faça perguntas esclarecedoras e verá que o processo está caminhando como deveria.
Aconselho que você fale apenas sobre assuntos que realmente sejam do seu interesse.
Se você não está interessado ou entediado com o que ela está dizendo, conte-lhe gentilmente, sugira outro assunto que seja interessante para vocês dois e inicie um diálogo.
Quando uma pessoa ouve uma história chata e nada interessante, automaticamente começamos a bocejar, a olhar em volta, a “mexer” em nosso smartphone e assim por diante.
A menina percebe tudo isso e percebe você como um interlocutor menos interessado, e isso é desagradável.
Você veio para um encontro com o objetivo de se comunicar e aproveitar o processo de comunicação com uma pessoa. Você deveria estar feliz com tudo isso.
Se um de vocês verifica a hora com frequência ou apenas vasculha o telefone, provavelmente o encontro não terá sucesso
Comece a trazer temas que serão interessantes para vocês dois, conheça-a, construa um diálogo)
Você pode perguntar: onde estão os tópicos sobre sexo?
Tudo acontece por etapas; Moscou não foi construída em um dia.
Pela minha prática, percebi que nem todos os caras gostam e querem falar sobre o ex-namorado. Por que?
Ninguém poderia realmente me explicar o motivo.
Agora vou explicar por que isso é importante. Na psicologia existe um truque chamado “comunicação em espelho”. É quando, ao se comunicar por meio de gestos e posição corporal, você se comporta da mesma forma que seu interlocutor.
O mesmo precisa ser feito com o tema ex-namorados. Assim?
Você fez uma pergunta - como você passou seu tempo livre com seu ex?
Ela respondeu: “Bem, adorávamos ir aos parques, às exposições, adorávamos passear por Moscou à noite”.
Você entende aproximadamente as preferências dela aqui.
Falar sobre seu ex às vezes pode ser útil.
“Hum, ela gosta de passear por Moscou à noite, e eu gosto de dirigir por Moscou à noite. Droga, é muito legal, precisamos dar uma volta e depois dar uma volta.”
Chega um entendimento comum.
-Quem foi o principal no seu relacionamento?
-bom, você sabe, eu adoro quando o homem manda em um relacionamento, e por isso, todos os meus ex-namorados foram os primeiros a tomar a iniciativa.
Mm, legal, eu também gosto de estar no comando de um relacionamento, acabei de conhecer MENINAS que querem dominar.
O que escrevi acima é sobre assuntos mais sérios.
“Quando uma pessoa chega ao boxe, ela não pode entrar imediatamente no ringue contra o campeão.
Ele é bem treinado dessa maneira, preparado para a batalha."
Além disso, o terceiro passo pode ser o que estávamos levando.
-Cá entre nós, que tipo de sexo você prefere? Existem todos os tipos de pessoas, algumas amam muito e outras amam com ternura. Diga-me, é claro que isso é estritamente entre nós.
Como você pode ver, acrescento “estritamente entre nós”. É assim que removemos barreiras na cabeça de uma MENINA antes que elas apareçam e antes que o subconsciente comece a dizer: “Nastya, meu Deus, o que você quer contar a este jovem que você conhece há algumas horas sobre suas preferências em seu vida íntima? ?
Desta forma, expliquei logicamente que sim, existem todos os tipos de pessoas, mas se pretendemos comunicar e já nos conhecemos, então vamos conversar e saber mais sobre os nossos assuntos pessoais, isso vai ajudar-nos a comunicar no futuro.
Usando um esquema aparentemente simples, mas ao mesmo tempo muito eficaz, você receberá todos os segredos que ela pode ter escondido e não ter contado a ninguém antes de você.
Não se esqueça que as meninas gostam de abdicar de responsabilidades. Portanto, ao abordar assuntos muito pessoais, tente lidar com as objeções dela com antecedência.
(dei um exemplo acima)
Convide uma MENINA para criar o dia mais perfeito de sua vida agora.
A tarefa é que ela desenhe mentalmente e descreva verbalmente seu dia ideal. Desde o momento em que ela se levanta de manhã até a noite, quando chega em casa depois de um dia difícil e agitado.
Isso é feito para estimular emoções.
Imagine, durante toda a sua vida você sonhou em morar em uma casa aconchegante no meio da floresta e fazer suas próprias coisas lá.
Ninguém sabe disso, ninguém te perguntou sobre isso. Você também começa a perguntar a uma MENINA sobre o dia mais legal da vida dela e juntos começam a criar esse dia.
Fantasiar e sonhar juntos nos aproxima muito
Depois que ela descreveu seu dia ideal, você também pode falar sobre o dia dos seus sonhos.
Você diz: “Legal, você compartilhou um segredo, agora eu!”
Quando você começar a desenhar um dia, tente encaixar seu interlocutor em algum lugar, bom, digamos aqui está um mini exemplo:
“Acordei na minha casa aconchegante, ao meu lado estava uma menina, loira + muito esperta. O nome dela é Tanya e a próxima é você. É verdade, você ainda não sabe.
Isso funciona bem porque ela é emocional. Você está descrevendo o seu dia e, de repente, ela está lá.
O principal é esquecer o framework, inventar o que você quer, não estabelecer restrições.
Agora, se você passar por esses tópicos na ordem, você construirá um bom diálogo com a garota, que é o que você deseja alcançar.
Aliás, tudo é muito simples, basta experimentar. Fazer! Experimentar!
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Boa sorte na comunicação com as meninas!
A gravidez e o pós-parto são uma época de mudanças na vida de cada família. Além disso, as mudanças em curso afetam também a esfera mais íntima da vida conjugal - as relações íntimas. Infelizmente, nem todos se atrevem a discutir entre si este importante problema, esquecendo que o “clima na casa” depende em grande parte do sucesso da sua solução.
Fazer amor é parte integrante de relacionamentos íntimos saudáveis e eles, por sua vez, são impossíveis sem comunicação aberta. Ou seja, num casal que prefere não discutir a vida íntima, há sempre algum tipo de reticência e incompreensão um do outro.
A maioria de nós segue nossos medos e complexos; temos vergonha de falar em voz alta sobre nossa sexualidade, e é mais conveniente nos enganarmos, acreditando que “não é importante” e até “não é importante o suficiente” nos abrirmos com nosso parceiro, ou que sexo “não tem nada tem a ver com isso” e não há necessidade de falar sobre isso. Ao mesmo tempo, muitas mulheres que não experimentaram sentimentos intensos na cama temem ser anorgásmicas, um pouco excitáveis ou pouco sexuais; Muitos homens que nunca ouviram elogios ou uma palavra gentil de sua parceira depois do sexo têm medo de serem homens “maus”, “falsos”. Mas ambos têm medo de contar ao parceiro sobre seus sentimentos, mas enganam-se prontamente, fingindo que tudo está em ordem, enquanto problemas e conflitos crescem sob o disfarce do bem-estar externo. Mas evitar muitos deles é bastante simples: basta conversar com seu parceiro sobre o que está acontecendo entre vocês. Se você se sente muito bem com ele, precisa conversar sobre isso; se você não se sente bem, precisa conversar sobre isso também; Se estiver faltando alguma coisa na cama ou se algo estiver incomodando, não deixe de conversar sobre isso. Fingir que não há sexo no seu relacionamento significa fingir que ambos são cegos, surdos e não se lembram de nada do que aconteceu no dia anterior.
Uma conversa franca sobre o tema sexo requer, é claro, um certo nível de confiança e algum esforço, e o desejo de colocá-lo em prática depende da qualidade do relacionamento existente. Se você considera que seu relacionamento não tem qualidade suficiente para falar sobre sexo, não se apresse em culpar apenas seu parceiro por isso ou evite discutir um assunto delicado. Os relacionamentos são feitos de como eu trato você e como você me trata, e esses componentes são iguais. Além disso, se você se recusar a discutir sua vida sexual com seu parceiro porque “falta confiança mútua”, provavelmente estará confundindo causa e efeito. A vida sexual, é claro, pode piorar no contexto de relacionamentos disfuncionais gerais, mas uma conversa aberta e, o mais importante, amigável sobre isso pode melhorar muito. As mesmas leis se aplicam ao sexo e a qualquer outra área das relações humanas, e a discussão oportuna, apoiada por um desejo sincero de compreender a outra pessoa, permite que a maior parte dos problemas seja resolvida.
Se esse lado do relacionamento nunca foi discutido em seu casal, pode parecer que seu parceiro não precisa disso, mas, tendo quebrado esse muro, vocês dois ficarão bastante surpresos ao descobrir o que está acontecendo na alma de o outro. Se você nunca discutiu sobre como fazer amor, então você só precisa começar a fazer isso, só isso. É claro que é mais fácil falar do que fazer, mas todos os casais que conseguem falar diretamente sobre seus sentimentos e sensações eróticas já cruzaram essa barreira. Você pode passar também se quiser. Na verdade, conversar com seu parceiro sobre isso não é mais difícil do que falar sobre muitas outras coisas. Muitos casais têm mais dificuldade em chegar a acordo sobre como distribuir o orçamento familiar ou como criar um filho do que escolher formas de sexo que sejam aceitáveis para ambos.
Se você tem medo de não ter conhecimentos básicos, leia literatura especializada antes da primeira conversa. A propósito, é útil que todos façam isso regularmente - mesmo para aqueles que acreditam saber tudo sobre sexo.
Mas, embora certos conhecimentos sobre este tema sejam necessários para qualquer pessoa culta, isso ainda não é o mais importante. Não é tão assustador se nem você nem seu marido, casados há vários anos, ainda não sabem, por exemplo, onde fica a mancha de Gräfenberg ou como retardar a ejaculação; É muito pior se você quer saber, mas não consegue falar sobre isso com seu cônjuge ou fica até com vergonha de experimentar silenciosamente. Para se entenderem na cama, vocês precisam se entender fora dela e, para expressar e discutir livremente suas emoções associadas a sexo, você precisa aprender a expressar livremente seus outros sentimentos. Para fazer isso, você deve, novamente, confiar no seu parceiro. Infelizmente, muitas pessoas entendem as palavras “deve ser confiável” desta forma: é o parceiro que deve me provar, vez após vez, que é digno de confiança, e depois disso começarei gradualmente a levantar o véu diante dele que esconde meu mundo interior. Dessa forma, você mesmo cria um círculo vicioso, porque seu parceiro também pode esperar que você prove a ele que é confiável. Uma forma muito mais eficaz, mas também mais difícil, é deixar claro para a pessoa que você escolheu como companheiro: “Eu confio em você e você pode confiar em mim - não vou decepcioná-lo”. O que é necessário para isso? Apenas confie nele e nunca use o que ele confia em você contra ele.
É sempre útil pensar antecipadamente na “sua” metade da conversa. Mesmo que você não siga seu plano à risca (e provavelmente não o fará), fazer algumas anotações mentais o ajudará a se sentir mais confiante e diplomático do que em uma conversa inesperadamente difícil. Estabeleça uma meta para a qual você está trabalhando e lembre-se dela sempre que algo der errado. E não esqueça que a melhor estratégia é a naturalidade.
A coisa mais importante que você pode fazer se quiser que seu parceiro discuta abertamente assuntos de amor carnal com você é não se sentir desconfortável com sua própria sexualidade, ou pelo menos falar sobre sexo. Analise “por si mesmo” seus interesses e valores sexuais pessoais: o que é importante para você, o que você está disposto a ceder, o que está disposto a experimentar, do que você tem vergonha ou medo. Ter uma compreensão mais clara de sua sexualidade torna mais fácil discutir e ajudar seu parceiro a falar sobre suas opiniões sobre sexo.
É muito importante escolher o momento certo - principalmente para a primeira conversa. Nem antes do trabalho, nem imediatamente depois, nem no caminho para a loja ou antes da chegada dos convidados. Muitas vezes falamos sobre coisas importantes casualmente e num momento em que inicialmente fica claro que não há tempo para discuti-las. É assim que tentamos esconder o nosso constrangimento e o quão importante este tema é para nós. E embora algumas questões possam de fato ser resolvidas casualmente, na maioria das vezes, esse método de apresentação, infelizmente, leva ao contrário: ou uma questão importante fica no ar e fica ainda mais difícil voltar a ela, ou se desenvolve em uma conversa dolorosa no lugar errado.
A comunicação confortável requer privacidade, por isso escolha sempre um ambiente calmo onde ambos tenham tempo suficiente e ninguém os incomode. Por exemplo, descansar depois do jantar é um bom momento. Em alguns casos, o local ideal é a cama, embora às vezes o seu ambiente emocional dificulte a comunicação. Você pode falar com segurança sobre coisas agradáveis na cama; se você pretende abordar experiências menos animadoras, tente falar sobre elas não apenas antes do ato (caso contrário, pode não haver um ato) e não imediatamente depois dele (já que na fase de resolução que se segue, a maioria dos homens experimenta um desejo irresistível dormir). Muitos casais praticam falar sobre sexo durante o sexo, mas chamar essas observações de uma conversa completa não é nem um exagero. Certamente ajudam a otimizar o processo, mas por si só não são suficientes.
Se você não consegue decidir onde e quando é melhor começar, provavelmente você está apenas atrasando a conversa. Se você iniciou uma conversa, mas seu parceiro diz que “agora não é a hora” (talvez agora ele esteja realmente desconfortável em falar sobre isso, ou talvez ele seja tão tímido quanto você), pergunte educadamente (e gentilmente!) explique o motivo pela recusa e combine quando retornará a este tópico. Não espere que seu parceiro mude imediatamente seus planos para um assunto tão importante e encontre você imediatamente no meio do caminho: uma conversa delicada deve integrar-se organicamente à vida cotidiana, e não interrompê-la e tornar-se dramática. E, por mais difícil que pareça o assunto, discuta-o o mais cedo possível. Então, quando essas conversas se tornarem habituais para o seu casal, a escolha do horário e do local não será mais um problema específico.
Sentir-se envergonhado ao falar “sobre isso” pela primeira vez é completamente natural. Não tente esconder isso, especialmente sob bravatas superficiais ou autoconfiança externa - isso pode arruinar tudo por muito tempo. É melhor admitir ao seu parceiro que você está confuso, que é difícil para você falar sobre isso, mas você entende que isso é muito importante para vocês dois e espera que seu parceiro o apoie.
Não se intimide com publicações eróticas artísticas - álbuns, livros, filmes. O objetivo deles, ao contrário da crença popular, não é ensinar você a “fazer a coisa certa” (“certo” é tudo que ambas as pessoas gostam), mas ajudá-lo a se libertar da timidez desnecessária e das inibições irracionais. Com a ajuda de tais publicações é muito conveniente iniciar uma conversa difícil. Por exemplo, arme-se com um álbum de fotos ou um filme que você gostou mais do que outros (ou dê ao seu marido nas próximas férias) e, sem mais delongas, diga: “Eu estava pensando... por que, na verdade, não estamos falando de sexo? Afinal, essa é uma atividade maravilhosa. Quero te mostrar uma coisa aqui..." Não tenha medo de que ele faça perguntas inapropriadas ou você terá que dar algumas explicações complexas para sua ação: o sexo entre pessoas amorosas é valioso por si só, não precisa de justificativa. Além disso, às vezes esse “movimento de cavaleiro” talvez seja a única maneira de romper a barreira da vergonha - a preparação cuidadosa pode levar tanto tempo que o início de uma “nova vida” será adiado e adiado, porque lhe parecerá que um de vocês é: ainda não estou pronto para inovações.
Para iniciar uma conversa, não exija palavras do seu parceiro, mas peça-lhe que o ouça com atenção. Isso o ajudará a se livrar da sensação de que está sendo forçado a alguma coisa. Devemos encorajá-lo a falar, mas não podemos forçá-lo. Uma mulher sábia sabe abrir a alma e compartilhar seus sentimentos sem insistir que seu amante faça o mesmo. Se o seu parceiro está tenso e constrangido, ajude-o: primeiro, fale sobre seus sentimentos (pela primeira vez - sobre os positivos; em breve, quando vocês dois se sentirem confortáveis com esse assunto, vocês podem e devem conversar sobre toda a gama de experiências) e então pergunte discretamente o que ele experimentou. Certifique-se de ouvi-lo, mas não insista em respostas detalhadas: “sim - não - não sei” - isso é o suficiente para começar. Se o seu parceiro é um homem de poucas palavras, tente também permanecer em silêncio de vez em quando: os papéis “ativo” e “passivo” devem se alternar - não apenas na cama, mas também na comunicação verbal. Enfatize que os desejos dele são importantes para você (e isso não deve ser hipócrita, mas eles realmente deveriam ser importantes para você). A propósito, eles podem ser muito diferentes dos seus, mas ele tem o mesmo direito sobre eles que você tem sobre os seus. Para que o seu parceiro leve em consideração os seus interesses, você deve levá-lo em consideração - não há outra maneira de alcançar a intimidade no casal. Aos poucos, seu parceiro se abrirá com você, sentindo que você o aceita como ele é. Nas relações sexuais, mais do que em qualquer outra, a reciprocidade é importante – o princípio “é bom para mim e é bom para você” é decisivo.
Se você iniciar e criar o hábito de discutir seus relacionamentos íntimos em linguagem humana simples, seu parceiro certamente ficará grato a você. Mas ele provavelmente também se sentirá envergonhado no início. É até possível que a primeira conversa não tenha muito sucesso. Não desanime e não desista. Às vezes, os sentimentos mais íntimos de uma mulher incluem a necessidade do homem de se distanciar por um tempo. Se isso acontecer, basta esperar um pouco até que ele se acostume com essa proximidade. O momento em que ambos os parceiros superam a confusão muitas vezes parece um avanço – torna-se imediatamente mais fácil.
Qualquer casal, de uma forma ou de outra, desenvolve seu próprio vocabulário para conversas íntimas. Ao falar sobre sexualidade, geralmente somos obrigados a procurar algo entre termos científicos e expressões vulgares; evitar nomes também é uma espécie de léxico. Algumas pessoas aceitam uma gama muito ampla de expressões (e isto não depende do nível de educação), outras ficam ofendidas com nomes obscenos ou familiares, e algumas podem achar a terminologia científica “decente” mais inadequada e insensível do que o jargão. A maioria dos homens e mulheres tolera linguagem obscena em interações íntimas, mas é importante que ambos não se sintam desconfortáveis ao fazê-lo, seja quando as dizem ou quando as ouvem. Se você não consegue decidir como e como chamá-lo melhor, pode perguntar diretamente ao seu parceiro: como ele chama esses órgãos ou essas ações “na cabeça dele”? Ao trocar opções de nomes (o que em si é um jogo erótico), você pode facilmente determinar uma gama de expressões aceitáveis para ambos.
Cada pessoa experimenta com mais ou menos frequência sentimentos negativos ou se depara com o fato de que suas necessidades importantes permanecem insatisfeitas. Isto é bom. Mas as experiências negativas, especialmente em um lado da vida tão emocionalmente rico e vulnerável como o sexo, podem e devem ser expressas abertamente, caso contrário, elas inevitavelmente se acumulam na alma e se espalham durante as brigas - geralmente de forma exagerada, e também fluem para problemas intrapessoais . Uma conversa desagradável tem todo o direito de existir, mas exige mais atenção e preparo.
Não comece quando um de vocês estiver irritado com algo “externo”. Não comece com uma reclamação ou censura, mas com uma nota positiva. Antes de dizer qualquer coisa, pense se suas palavras machucarão seu parceiro; talvez seja melhor deixá-los não ditos? Tato e delicadeza são especialmente importantes aqui. Se você sabe que seu parceiro está passando por algum tipo de complexo - por exemplo, ele fica constrangido com a barriga flácida, feia - não fale nisso, mesmo que isso te incomode. Se um dos parceiros não está preparado para suportar os defeitos físicos do outro, então é melhor procurar outro companheiro, mais perfeito, desprovido de tais defeitos. Em outros casos, deve-se tentar tolerar essas características, focando no mérito.
Uma disputa ideal é uma conversa comum em que os participantes expressam diferentes pontos de vista e buscam soluções mutuamente benéficas ou de compromisso. Mas, na prática, muitas vezes acontece que, tendo começado a discutir algo, os parceiros já estão brigando em cinco minutos. Por que?
Primeiro, quando duas pessoas não estão intimamente envolvidas, é muito mais fácil para elas terem uma conversa difícil de maneira calma.
Mas quando existe uma ligação emocional e - principalmente - sexual entre eles, eles levam tudo muito a sério: quanto mais próximos estamos do nosso parceiro, mais difícil é para nós não reagirmos às suas emoções negativas. Com nossos entes queridos, fazemos muito menos cerimônias e “explosões”, neste caso, ocorrem com mais frequência do que entre estranhos.
Em segundo lugar, não são tanto as divergências que nos afectam, mas sim as formas como são expressas e, quando se trata de sexo, estes factores tornam-se especialmente agudos. Se você disser ao seu parceiro: “Quantas vezes tenho que te dizer - odeio a posição 69!”, então, depois disso, provavelmente surgirá uma briga (“Por que você está sendo rude de novo?!”), ou ao seu parceiro engolirá o insulto (“Ela fala comigo como quer.” "). Embora ele recuse esta posição, seu humor está estragado. E se você disser a mesma coisa, mas de uma forma diferente: “Querida, vamos nos revezar - eu gosto mais”, ou: “Vamos fazer diferente, senão fico tão desconfortável”, ou explique corretamente por que você não Se você não gostar, o resultado será aproximadamente o mesmo, mas o relacionamento não será prejudicado. Para obter resultados reais, você precisa ser capaz de reconhecer a tempo que uma briga está começando e eliminá-la pela raiz. Dê um tempo, acalme-se (aprenda a se acalmar!), recupere o juízo e só então volte à conversa. Ao se comunicar, tente mostrar o máximo de compreensão e respeito pelo seu parceiro - ele merece e precisa disso.
Para os homens, o sexo é um tema muito mais doloroso do que para as mulheres, e a exigência interna de “estar por cima” é sempre mais forte nos homens. Se você disser ao seu marido, mesmo que delicadamente, que na verdade ele tem uma ereção fraca, ou que você acha que o pênis dele é muito pequeno, ou que ele não é temperamental e energético o suficiente e, portanto, você não consegue atingir o orgasmo, você dará uma contribuição significativa. para criar problemas intratáveis. As mulheres, mesmo aquelas movidas pelas melhores intenções, muitas vezes esquecem como os homens são sensíveis à avaliação das suas capacidades sexuais e como é fácil magoá-los com uma palavra descuidada sobre este assunto. Se você acha que realmente existem dificuldades desse tipo, é melhor consultar um sexólogo para que ele possa “dissuadi-lo” (já que os motivos da insatisfação podem estar em algo completamente diferente) ou dar recomendações específicas.
Uma conversa sobre coisas desagradáveis não deve se transformar em uma discussão. Você pode e deve expressar irritação, mas não pode ultrapassar a linha além da qual ela se torna incontrolável. Você não pode xingar seu parceiro, não pode compará-lo em voz alta com os outros - nem para o bem nem para o mal (é melhor não mencionar seus ex-parceiros nessas conversas, a menos que isso sirva como uma espécie de doping para vocês dois ). Você não pode incitar seu parceiro, ser sarcástico, ser sarcástico ou usar sarcasmo e inteligência. O humor ajuda a suavizar os cantos e facilita o entendimento mútuo, mas o verdadeiro senso de humor é, antes de tudo, uma atitude filosófica diante dos problemas da vida, e não a capacidade de contar piadas. E uma piada oportuna e objetiva pode realmente acalmar a situação, mas você deve ter certeza de que não ofenderá o ouvinte.
Tente falar ambos especificamente, caso contrário a conversa mais séria pode evoluir para uma conversa “sobre a estranheza do amor”. Isto não significa que a conversa deva ser apenas sobre ações reais – o que foi feito, o que não foi feito, o que deveria ser feito, o que não pode ser feito. Embora se saiba que o sexo consiste em fricção e fantasia, falar sobre ele não deve se limitar a considerar a manipulação dos órgãos genitais. Uma conversa sobre sentimentos, medos, desejos também pode ser extremamente específica se for uma conversa sobre seus sentimentos, e não sobre sentimentos “em geral”, sobre seus medos, e não sobre situações efêmeras “se ao menos”. Além disso, você precisa expressar seus sentimentos diretamente. Mas, em vez de admitir aberta e calmamente nossa decepção ou irritação, muitas vezes começamos a fazer perguntas retóricas ao nosso parceiro, provocando uma briga sem saber. Por exemplo, é melhor dizer diretamente: "Não quero fazer isso. Vamos pensar em outra coisa ou parar por hoje", mas a maioria de nós começa a fazer rodeios: "Você acha que eu gosto disso?", "Mas você não sabe?" Você se lembra do que eu te disse sobre isso?
Tente se concentrar em um comportamento ou ação específica, e não em uma pessoa. Por exemplo, é melhor dizer “Não gosto de sexo oral” do que “Você me irrita quando tenta me fazer sexo oral”. Ofereça possíveis soluções alternativas (“da próxima vez, faça isso…”) e melhor abandone completamente as demandas negativas (“nunca mais faça isso, entendeu?”). Fale sobre os seus desejos, não os dele, e formule-os de forma afirmativa, não na forma de perguntas. Não exija, mas peça ao seu parceiro o que você deseja, de forma clara, aberta e confiável, sem sombra de dúvida de que ele fará tudo o que puder. Você precisa responder definitivamente aos desejos do seu parceiro: sim ou não. Se você ainda não consegue dizer sim ou não, é melhor admitir, por exemplo: “Vamos tentar e depois veremos”.
Para transmitir qualquer informação ao seu parceiro, declarações em primeira pessoa (“mensagens I”) são muito eficazes - elas dão ao seu parceiro uma compreensão subconsciente de que você é responsável por suas ações. Em vez de culpar (“Você me trata como uma boneca”), fale sobre seus sentimentos (“Sinto falta da sua atenção”). Em vez de apontar os motivos de suas ações (“Você só pensa no seu próprio prazer”), fale sobre seus sentimentos (“Estou ofendido por não ter conseguido expressar meus desejos”). Em vez de trazer à tona velhas mágoas (“Você sempre faz a mesma coisa”), fale sobre seus sentimentos (“Fico chateado quando você faz isso”). Fale sobre suas reações, não sobre as qualidades de seu parceiro. Ninguém pode duvidar da sinceridade de seus sentimentos, enquanto seu parceiro tem todo o direito de se opor aos seus julgamentos sobre ele. Não faça suposições ou tire conclusões sobre o comportamento dele, não explique quais são seus pensamentos e sentimentos. Nenhum de nós pode ler mentes.
A vida “diurna” costuma estar intimamente ligada à vida “noturna”, mas mesmo assim, procure não confundir uma com outra: se você se sente ofendido e por isso não quer fazer sexo, fale sobre o que te machucou, mas não dê desculpas ; se em alguma circunstância você não gosta de algum tipo de toque ou de alguma posição, fale sobre isso, mas não sobre quais hábitos “diurnos” de seu marido ainda te irritam. Aprenda a falar e ouvir sem ficar na defensiva, ou seja, sem reprovação em resposta (“mas você...”, “olhe para si mesmo...”): a reprovação é um caminho muito longo para a perfeição. Procure evitar expressões como: “você sempre...”, “você nunca...”, “quantas vezes dizer...”: por trás delas, via de regra, estão generalizações tendenciosas e julgamentos severos. Não afaste seu parceiro com as palavras: “Por que você sempre me agarra imediatamente pelo peito”, mas não aguente, cerrando os dentes, mas sorria e mova suavemente as mãos: “Querida, você se lembra: uma mulher precisa de beijos primeiro.”
Se você perceber que o relacionamento chegou a um beco sem saída, que vocês falam línguas diferentes e não conseguem concordar, não devem se apressar em concluir que não são adequados um para o outro. Infelizmente, a maioria de nós se sente mais confortável dizendo a si mesmo: “Somos apenas estranhos e não há nada que possamos fazer a respeito” do que admitir: “Não quero ouvir o que ele diz porque não gosto disso”. .” Via de regra, se os parceiros não desistem de tentar sair do impasse, depois de algum tempo começam a sentir que há uma mudança em direção à reciprocidade em seu relacionamento. Se acontecer o contrário, então é possível que você não esteja realmente procurando uma saída, mas insistindo categoricamente na sua, exigindo que seu parceiro se submeta.
Muitas pessoas tendem a encobrir até mesmo os aspectos agradáveis do sexo. Certifique-se de procurar e falar sobre os aspectos positivos do seu relacionamento, mesmo que você avalie sua vida sexual como dois em cinco. Tente falar mais sobre o que é bom do que sobre o que é ruim. O elogio encorajará seu parceiro e o ajudará a ouvir seus pedidos e comentários, porque o reforço positivo é mais eficaz do que o reforço negativo. Não se esqueça de agradecer ao seu parceiro se ele lhe traz alegria, não hesite em fazê-lo com emoção, com vigor, com detalhes: nada agrada aos ouvidos e enche a alma de calor como o carinho e o reconhecimento de um ente querido. Além disso, nosso próprio feedback positivo sobre algum fenômeno ajuda a melhorar nossa verdadeira opinião sobre ele. E por fim, procure ter uma atitude positiva em relação ao sexo e às conversas sobre ele, pois estamos falando do lado criativo da vida, e não de algo que exige erradicação total.
Excelente artigo, escrito em linguagem acessível e simples!
Encontrei nele muitas recomendações e conselhos úteis sobre como se comportar, o que dizer ao seu ente querido e o que não dizer.
E, aliás, me peguei pensando que em muitas situações de conversas íntimas, muitas vezes me comportei de maneira incorreta com meu ente querido. para começar, falarei com ele sobre um tema doloroso e de natureza íntima, como aconselha a psicóloga neste artigo!Estou muito grato à autora - Irina Prokhorova!
dicas muito úteis, esp. Se durante o dia há palavrões e à noite, há noite. E então noite, etc.
Há muitas coisas boas no artigo, provavelmente todo mundo está procurando algo sobre si mesmo e sobre si mesmo...
Parecia que o artigo deveria ser sobre relacionamentos íntimos durante a gravidez e após o parto? Em vez dessa divagação sobre o tema da discussão de relacionamentos íntimos em geral... Um artigo absolutamente vazio! Nada!
11.11.2005 11:46:38, LocaisOutra bobagem psicológica! Bem, por que bagunçar nossa adorável conf com essas criações?
Abaixo os psicólogos!
Este material é destinado a maiores de 18 anos.
Parece que é muito difícil surpreender ou envergonhar uma pessoa moderna com alguma coisa. Mas há temas em que é difícil para muitos serem ousados ou francos – e estes são temas íntimos. A questão da contracepção, das preferências sexuais individuais e das divergências é levantada muito raramente, causando mal-entendidos e brigas entre casais casados e casais amorosos. Mas você pode aprender alguns truques que darão coragem até aos mais tímidos.
A eterna luta entre dois titãs – prazer e segurança. Qualquer homem dirá que é contra o preservativo se estivermos falando de uma parceira comprovadamente regular. E isso tem suas vantagens. Mas e se o casal acabasse de se conhecer e não revelasse todos os segredos um ao outro? E se o jovem nem quiser ouvir você e quiser ir direto ao assunto “sem complicações extras”? Bem, você precisa pontuar todos os i's para evitar um ciclo desnecessário de antibióticos, estresse e desconforto para qualquer pessoa...
Aqui estão algumas maneiras de contrariar os argumentos populares contra o uso de preservativos:
Tópicos sérios requerem uma abordagem séria. Ninguém disse que ser franco seria fácil – mas esta tarefa pode ser simplificada (e para ambas as partes). Aqui estão algumas dicas:
A questão de abrir mão do que não traz prazer ou mesmo mal está mais relacionada à psicologia. Mas aqui vão algumas dicas:
Segundo psicólogos, a conversa sexual entre parceiros traz benefícios duplos. Por um lado, é um meio de comunicação muito eficaz entre dois parceiros, ajudando a estabelecer relações fortes e de confiança. Para a maioria dos homens, é muito importante saber o que a sua mulher quer do sexo e que técnicas específicas podem usar para agradá-la. E como as expressões de prazer das mulheres não são tão pronunciadas quanto as dos homens, expressar seus desejos de forma inequívoca pode ajudar seu parceiro a entender o que está fazendo certo e o que está fazendo de errado.
Por outro lado, a conversa sexual alimenta o desejo sexual e causa excitação adicional e, como muitos homens admitem, especialmente aguda. Não importa o que ou como você diga, os homens gostam de saber que sua parceira está com tesão, isso os faz sentir-se bons amantes. E palavras que podem fazer até o seu travesseiro corar podem iluminar sua vida sexual e trazer novas cores a ela.
Muitas mulheres, especialmente as jovens e/ou inexperientes, relutam em comunicar sobre temas sexuais até perceberem quão eficazmente isso afecta o seu homem. Muitos são prejudicados pela timidez, pelo sentimento de timidez e pela aversão a palavras “sujas” incutidas na infância. Mas a conversa sexual não pode ser “suja” se for adequada a ambos os parceiros. Também não é necessário recorrer a ele apenas no quarto. A comunicação sobre temas íntimos ao longo do dia cria uma atmosfera romântica, sensual e emocionalmente rica entre você e seu parceiro. A investigação também mostra que as mulheres que são abertas sobre os seus desejos estão mais satisfeitas com as suas vidas sexuais e têm mais facilidade em atingir o orgasmo.
Mas o domínio da conversação sexual, tal como o domínio de uma língua estrangeira, não ocorre automaticamente. Pode até parecer estúpido ou engraçado no início. Portanto, se seu marido dá a entender que gostaria de ouvir algo de você no momento da intimidade, e você, em geral, não se importa, só lhe falta coragem e/ou experiência, você pode tentar começar a se comunicar sexualmente com cada um. outro amigo usando algumas técnicas simples e indolores:
Para começar, estabeleça as regras básicas para a sua comunicação íntima, porque a conversa sexual, tal como o ato sexual em si, deve ser agradável para ambos os parceiros. E se algumas palavras ou frases te ofendem ou parecem ofensivas para você, é melhor contar ao seu homem com antecedência, pois pessoas diferentes têm ideias diferentes sobre a aceitabilidade de certas palavras. É especialmente importante combinar o nome dos órgãos genitais, para que no momento mais crucial um apelido estúpido não faça você rir ou irritar.
Ouça seus sentimentos durante o sexo e tente descrever em palavras o que você sente e o que gostaria. É melhor inventar com antecedência frases básicas que você gostaria de dizer ao seu parceiro e tentar dizê-las em voz alta várias vezes. Dizer: “Ah, gosto quando seu dedo…” pela vigésima vez é muito mais fácil do que pela primeira. Além disso, soará mais natural e relaxado. É melhor começar aos poucos e com as frases mais simples: “Eu quero você!” e “Eu adoro quando você faz isso!” Muitas mulheres se sentem mais relaxadas se se imaginarem no lugar de alguma atriz de cinema.
Além disso, ao longo do dia, tente expressar os pedidos mais comuns ao seu marido com uma voz sensual e sexy.
Não tenha medo do plágio. O problema com muitas mulheres é que elas simplesmente não conseguem pensar em nada para dizer. Mas é para isso que existem revistas e vídeos especializados. A partir deles você pode encontrar facilmente as frases mais próximas de você.
Se você se sentir muito constrangido ao falar cara a cara, tente praticar enquanto fala com seu parceiro ao telefone. Muitos homens ficam muito entusiasmados quando uma mulher lhes conta ao telefone sobre suas fantasias e desejos secretos.
Muitas pessoas - tanto homens quanto mulheres - gostam muito quando o parceiro fala coisas íntimas em uma língua diferente durante o ato sexual. Mesmo que não conheçam o idioma. Tanto melhor, você pode dizer o que quiser sem se preocupar com o conteúdo. O principal é fazer isso com uma voz sexy. Não é necessário nem ser fluente em inglês ou francês, qualquer idioma que você conheça pelo menos um pouco serve - tártaro, ucraniano ou iídiche.
Mas e se você simplesmente não conseguir reunir coragem para dizer uma palavra? Relaxe - e lembre-se que ao comunicar-se com seu parceiro sobre assuntos íntimos, você está ajudando a estabelecer um relacionamento mais próximo e de confiança entre vocês. Mas se, mesmo assim, você acha que falar sobre sexo não é para você, não fique chateado. O mais importante no ato sexual é o entusiasmo e a naturalidade. Movimentos e sons eróticos também são meios de comunicação íntima. E se você não consegue falar de maneira sensual, você sempre pode gemer de maneira sensual.
Preparado por Marina AL-RABAKI
