Из-за ослабленной нервной системы дети часто капризничают, выражая свое недовольство плачем, топаньем ногами и т. д. Истерика у ребенка - проблема распространенная, подходить к ее решению важно правильно.
Детская истерика - явление обычное. Даже самые скромные карапузы, тихим поведением которых родители не налюбуются, могут устраивать сцены с криками и плачем. Родителям же поведение их малыша всегда привычно, и они редко замечают какие-то проблемы.
Только когда истерика их чада начинается на улице, при посторонних людях, они обращают внимание на поведение малыша, т. к. устроенные ребенком сцены могут вызвать у мамы или папы стеснение. Все дело в навязчивой мысли, что истеричный плач карапуза составит у незнакомых людей неверное мнение: эти люди не так воспитывают своего ребенка.
Последние 5–7 лет психологи всерьез заговорили о проблеме истерики у детей. Результаты проведенных исследований удивили. Припадки беспокоят более 80% малышей возрастом до 6 лет, более половины из них капризничают постоянно, 1–3 раза в день 2–3 дня в неделю.
Психологи уверенны, что отличить детские истерики от обычных редких капризов несложно. Первые проявляются внезапно, имеют определенную частоту и продолжительность.
Кроме обычного плача и криков, припадки часто сопровождаются неконтролируемым поведением, когда малыш сам наносит себе вред (царапает руки и тело, бьется головой об стены и т. д.), поэтому имеют ужасные последствия.
Родителям важно своевременно выявить патологическое состояние собственного ребенка, т. к., кроме риска нанести себе вред, он может воздействовать своим поведением и на взрослых.
Когда малыш истерит по поводу и без, многие отцы и матери готовы сделать все, чтобы его успокоить. В этом и кроется ошибка. Родители сами позволяют своему чаду манипулировать ими, что только усугубляет проблему.
Физиологическая причина истерии лежит в нарушении развития детей. В детстве все мы были впечатлительными, гиперактивными, зависящими от действий наших родителей.
Ребенок, как губка, впитывает в себя любую информацию, полученную за день. Но рационально пользоваться ею он еще не умеет, поэтому любой резкий шум, скандалы в семье, страшные герои сказок и даже принуждение к поеданию нелюбимого блюда приводят к стрессовой ситуации. Следствием ярких впечатлений и является истерика со всеми ее проявлениями.
Эта реакция - проявление самозащиты, способ снять нервное напряжение при стрессе. Но вот ее причины часто кажутся взрослым смешными: мама пропала из поля зрения, другой ребенок забрал любимую игрушку, в доме появился незнакомый дядя.
Это происходит из-за того, что в подсознании малыша сформировались неприятные воспоминания, связанные с определенными ситуациями. Родители часто упускают такие важные детали.
Чтобы побороть частые капризы, взрослым все же стоит обратить внимание на все мелочи, которые могут повлиять на изменение эмоционального состояния их чада. И только после выявления их можно работать с детским эмоциональным состоянием, воображением и восприятием мира малышом.
Первая и наиболее частая причина истерик - это стресс. С 4–5 мес. жизни малышей приучают к самостоятельности. Его учат брать правильно ложку, пить из бутылочки, играть с другими и т. д. Дети часто охотно исполняют желания своих родителей, но это им стоит больших усилий не только физических, но и психологических.
Нервная система еще неустойчива и при любой, даже самой небольшой нагрузке, может среагировать на любые ситуации по-разному. Важно и то, что сознание новорожденного созревает с каждым месяцем, он часто меняет свои интересы, но остро реагирует на изменения внешних условий.
Когда малыш занят игрой, он не понимает, что родители устали, у них есть свои занятия и т. д. Мать или отец часто с недовольством пытается убедить свое чадо, что нужно идти домой, заняться какими-то важными делами. Обычно ситуация заканчивается тем, что старшие насильно забирают у детей игрушки.
Это становится для малыша стрессом, поэтому не следует так вести себя. Важно любыми способами отвлекать ребенка от игр, уговаривать его, но не принуждать. Первые попытки потребуют усилий. Но взрослея, ребенок станет более покладистым, и не будет закатывать истерики по любому поводу.
В каждой семье имеются свои правила воспитания ребенка. Некоторые родители лелеют свое чадо, все ему разрешают и т. д. Другие же относятся к любым прихотям малыша строго и поступают на свое усмотрение, считая, что так делать правильно.
Сами того не осознавая, родители создают ребенка по собственным интересам. А из-за ослабленной психики, легковозбудимой нервной системы такие попытки часто заканчиваются одним и тем же - ребенок начинает истерить.
Постоянные действия в угоду ребенку приведут к тому, что капризы карапуза перерастут в более серьезные проблемы. Психологи советуют взрослым провести работу над ошибками, т. к. постоянное психологическое давление на ребенка приведет к серьезным проблемам в будущем.
Истерить малыш будет и дальше, в возрасте 5–7 лет. Нередко проявляются такие проблемы и в школьном возрасте. Созданный руками взрослых истерический невроз может прогрессировать и действовать во вред уже даже во взрослой жизни. Подростку с такой проблемой бороться уже будет сложнее.
Наиболее распространена такая причина в возрасте 3–7 лет, и виноваты в ее появлении родители. Стремясь вырастить из своего чада творческую личность или же успешного спортсмена, малыша с ранних лет отдают на разные кружки и секции. Такие занятия отбирают много сил, которые растущему организму восполнить сложно. Уставшее чадо начинает истерить по любому поводу.
Родителям важно расставлять правильно приоритеты: что важнее - здоровье малыша или его успехи в творчестве или спорте. Детский организм слаб и требует хорошего отдыха после любой нагрузки, не дав его, родители рискуют сломать психику своего чада, а это грозит самыми разными последствиями.
Необходимость в физическом контакте заложена с рождения. Чтобы успокоить плачущего грудничка, мать его берет на руки, и от тепла ее тела малыш успокаивается. Контакт с родителем становится для него надежной защитой от любых страхов. Взрослея, ребенок все еще нуждается в такой поддержке и, не получая ее, испытывает стресс.
Главное - это прикосновения. Получая их в достатке, малыш будет менее возбужденным и не станет доставлять взрослым проблемы.
Взрослея, малыш набирается опыта, его нервная система крепнет, он становится более самостоятельным. Но ошибки, заложенные в возрасте 1–2 лет, часто приводят к проблемам формирования личности. Истерические проявления - это только один из множественных симптомов возможных психоэмоциональных проблем. Важно научиться разбираться в них, чтобы ребенок рос психически здоровым.
Истерики проявляются как в период бодрствования, так и во время сна. Из-за собственной впечатлительности и особенностей развития дети часто страдают от ночных кошмаров. С этим видом истерик проще. Они обычно проходят сами до 7–8 лет. Но если же поведение карапуза с плачем и криками постоянно тревожит родителей днем, важно найти способы искоренить их.
Важно учитывать истерические проявления по возрасту:
Советы психологов по успокоению малыша наиболее распространены для детей в возрасте 3 лет. Специалисты даже ввели такой термин, как «кризис трехлетнего возраста». Этот период в жизни ребенка характеризуется перестройкой личностной и социальной роли. Он начинает понимать себя как отдельную личность, и его действия не всегда могут совпадать с родительскими желаниями.
Симптомы такого кризиса могут быть разными. Кроме приступов истерического плача, малыш может показывать свое упрямство, обесценивать действия окружающих, проявлять своеволие и протестные реакции.
Универсальных и быстродействующих способов правильного успокоения детей не существует. Подход к каждому малышу индивидуален. Существует только несколько правил поведения для взрослых, которые облегчат жизнь не только им, но и их детям:
Если же взрослый не смог сдержать свои эмоции, накричал на ребенка или отвесил ему подзатыльник, нужно извиниться за содеянное. Если малыш очень обижен на родителя, придется объяснить ему свои эмоции и чувства, сделав это так, чтобы он понял, что мама и папа не хотели ему навредить, это только «неправильная» реакция на сложившуюся ситуацию.
Большая часть причин истерического поведения детей связана с действиями взрослых. Это может быть неправильная реакция на прихоти малыша, нездоровые отношения в семье и т. д. Искоренить склонность ребенка к истерическим проявлениям получится, если убрать основные воздействующие на это факторы.
Чтобы ребенок не впадал в истерический плач по любому поводу, требуется долгая и плодотворная работа взрослых.
Родителям важно:
Учитывая все эти советы психологов в отношениях с ребенком, бороться с истерическими проявлениями будет легче. Малыш будет осознавать авторитет и правоту родителя, что он хочет помочь, а не навредить.
Превентивные меры, они же общие правила профилактики, заключаются в минимизировании рисков истерических проявлений у детей. Чтобы проблемы с истериками не пришлось решать на консультации у психолога, родителям нужно их не допускать. Важными будут такие особенности профилактики:
Взрослые же должны прислушиваться к своему чаду, давать ему возможность самостоятельного выбора. Если все будет сделано верно, малыш скоро поймет, что его устраивает новое отношение близких, и подобные проблемы будут возникать реже.
Истерические проявления в детском возрасте вызываются особенностями физиологического развития. Нервная система малышей слаба и остро реагирует на любые раздражители. Чтобы избежать постоянных истерик, важно изменить отношение к малышу, пересмотреть особенности его воспитания.
Чем больше близкие будут проводить времени с ребенком, тем менее он будет раздражительным. Главное, решать все проблемы диалогом без повышения голоса, рукоприкладства и потакания капризам.
Если «сцена» только начинается, то существует очень эффективный способ защиты – отвлечь ребенка
Говорите все, что придет вам в голову, но с такой уверенностью, чтобы это произвело впечатление сюрприза: «Ой какая пчелка!…» или «Посмотри, вон побежал мальчик…Куда он бежит так быстро?»
Если ваша хитрость удается, то гнев ребенка растает по мановению волшебной палочки. Он глазами будет искать пчелу, мальчика и т.д. Дальше вам надо будет закрепить свой успех: «Пчела улетела. А ты знаешь, когда пчелы кусают, они оставляют в коже маленькую иголочку» или «Мальчика не видно, наверное, он вошел в тот дом». Главное, чтобы ребенок забыл свой гнев, то есть вы прибегли к отвлекающему маневру.
Многие были свидетелями различных «сцен» и детских истерик в общественных местах, на детских площадках и т.д. Не всегда виновником своей же истерики является ребенок. Возможно, причиной подобного поведения стало какое-то предшествовавшее истерике событие – плохое самочувствие с первыми признаками болезни, подавленное состояние из-за агрессии сверстников, плохое настроение близких, перевозбуждённость и т.д.
1. Малейшая ваша нервозность заразительна для ребенка. Если мама в плохом настроении, часто «на нервах», ребенок это видит и может спроектировать нервозность и устроить «сцену», показывая тем самым, что дело в самом родителе.
2. Недовольство ребенком может обострить ситуацию. Вы нахмурили брови, потому что малыш не слушается. В результате он может стать еще более дерзким. Вы поругаете его – он вспылит. Вы в свою очередь тоже повысили тон, тогда он может закричать. А если вы закричите, то он начнет горланить. Не создавайте такую цепную реакцию.
Возможно, вы скажете: «Значит, ему можно все позволять, никогда не ругать, никогда не наказывать?» Это не так. Советуем четко и кратко сказать все малышу в спокойном тоне, а потом поговорить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недовольство ребенком.
3. Молчание обладает успокаивающим свойством. Рассерженный ребенок не будет долго кричать, ели ему ничего не отвечают.
Еще один совет: не пытайтесь образумить рассерженного ребенка. Этим его не проймешь. Наоборот, более подходящие «лекарства» от этого состояния: удивление, молчание, свежая вода.
4. Шантаж – опасный метод воспитания. « Мне грустно, потому что ты не слушаешься», «Ты хочешь, чтобы я умерла?», «Если ты еще раз испачкаешь штанишки, я не буду тебя любить»
Родители, прибегающие к шантажу, не думают о том, что таким методом ставят ребенка перед выбором: верить или не верить. Если он поверит, то придет в ужас от того, что может потерять маму. Либо он не придаст этим словам даже малейшего значения, что еще хуже.
5. Воспитание отрицанием. «Не трогай..Не делай этого..Ты плохо себя ведешь…» Некоторые родители воспитывают своих детей способом « от обратного», считая ребенка существом, которое делает все наоборот. Поэтому вместо вразумительного объяснения такие родители заставляют малыша делать обратное тому, что он делал.
Вместо этого можно придерживаться позитивного метода. Например, вместо резких отрицаний говорить: «Держи ложку вот так…Сиди вот так..» Это будет более логично и эффективно, и не вызовет в дальнейшем у ребенка аллергии на частицу «не»
Психолог Анна Быкова делит любой громкий детский плач «хочу!» или «не хочу!» на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребёнком своего желания.
«Если ребёнок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтобы ему это предоставили – это требование.
Если ребёнок точно знает, чего он не хочет – это протест.
Если ребёнок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто всё раздражает – это капризы.
Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент.
Надо постараться успокоить себя, успокоить ребёнка, накормить, спать положить – что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «Давай прогоним капризку».
Приём «с глаз долой»
Убираем с глаз ребёнка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребёнок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.
Приём «Переключение внимания»
Показываем ребёнку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешёвые заводные игрушки. Чем меньше ребёнок, тем действеннее приём. Внимание с возрастом становится всё более устойчивым, соответственно, переключать всё сложнее.
Приём «Разрешаем, но бдим»
Ножницы – опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ребёнок за день. Подумайте, чем вызвано ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребёнка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?
Приём «Условное соглашение»
Формула приёма «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».
Приём «Предварительный договор»
Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и отменить договор, и дальнейшее использование приёма невозможно. С трёхлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: «Если ты хочешь, мы зайдём в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».
Приём «Перетаскивание»
Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приёма пищи, предлагаем ребёнку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.
Приём «Предупреждение»
Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребёнка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребёнком условие, после которого деятельность поменяется. «Ещё один мультик и купаться», «Ещё два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти).
Приём «Альтернативный вопрос»
Предлагаем альтернативу, суть которой в том, что ребёнок всё равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Приём работает недолго. От того возраста, как ребёнок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта.
Приём «Ритуал»
Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.
– Уговоры, убеждения.
– Переключения внимания.
Ритуал успокаивания.
Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слёзки. Или даём ребёнку попить волшебной водички, которая успокаивает.
Игнорирование.
Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребёнка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребёнка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест, мы с тобой (предложить что-то интересное)».
Когда плакать не для кого, то плакать скучно.
Тем более, когда становится понятно, что слезами не удаётся достичь результата. Тут либо ребёнок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребёнка через некоторое время. Три, пять или десять минут – в зависимости от возраста ребёнка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребёнок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.
Если истерика случилась в общественном месте, самое главное – сохраняйте спокойствие сами
.
Если есть возможность, выведите (вынесите) ребёнка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребёнка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания – это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребёнка может только спокойная мама»
Добрый день!
Дочке 2.5 года, месяц назад стала замечать с ее стороны припадки истерики, чуть что не так как она желает- падает на пол кричит, плачет, не реагирует ни на какие слова и действия, совершенно бесконтрольное поведение. не знаю что и делать -в семье абсолютно спокойная обстановка, возможно проблема в большом количестве внимания и заботы. в садик пойдем впервые через две недели. может поможет? буду рада любым советам, а то совсем потерялась как себя вести. спасибо!
это явный кризис трех лет! цель истерики - добиться своего любым способом.
1. дома на истерики не реагировать - ей нужно внимание и зритель, тогда вы уходите в другую комнату, остается одна - нет зрителя, не перед кем устраивать истерику.
2.в общественных местах - берете на руки и МОЛЧА! отходите в другое место, пусть даже на два шага (иногда просто помогает взять на руки и молча поглаживать по спине). почему молча? ребенок в истерике как правило никого не слышит или наоборот, слова только еще больше распаляют его.
3. надо чаще говорить ребенку, что вы понимаете его постребности, но так поступить, как он просит не можете.
4. отвлечь тоже чем-то можно, показать птичку, машинку и т.д.
5. самой оставаться спокойной во что бы то ни было. главное понимать - это явление временное. и не уступать. уступите один, два раза - будете наблюдать такие истерики сто один, сто два раза. и больше. а если спокойно выдержите пару-тройку таких концертов - все прекратится. ребенок поймет, что его выкрутасы напрасно. и перестанет бросаться на пол. удачи вам! если что пишите в личку. еще подскажу. (я психолог детский).
Да, эти методы реально работают!
Только наши истерики не прекратились, а стали легче и приняли контролируемый характер. Т.е., дочь кричит, я ухожу (в другую комнату), она успокаивается через 2-3 минуты, просится на руки, я ее беру и утешаю.
Почему не прекратились совсем? А причины нерешаемые: хочет все делать сама, да не все полусается.
пройдут, не переживайте. просто нужно время. главное - ваша последовательность. если вы не "сдаетесь" и не уступаете под напором истерики, через некоторое время ребенок привыкнет, что мама всегда сдерживает свои слова и "нет" - значит нет.
можно тут спрошу?(не автор) тоже истерики замучили чаще на улице по дороге в ясли и обратно или просто во время прогулки,на улице постоянно падает на колени в лучшем случае,в худшем полность ложится,так может сидеть-лежать долго,на руки нет возможности взять,т.к. каждый день заходим в магазин покушать покупать(нет ни мужчины ни машины),что делать в таких случаях? я отхожу в сторону,говоря если хочешь отдохнуть,посиди,я подожду..ну или что-то в этом духе....раньше срывалась,кричала,но без толку,но к сожалению и "спокойный" метод тоже не помогает,я уже на исходе....заранее спасибо за ответ
Вот спасибо за 2-й способ, нам он помогает. А я раньше возьму на руки и пытаюсь отвлечь, поговорить, а она еще больше злиться начинает и орать, иногда даже драться((а теперь возьму на руки молча, глажу по спинке и она успакаивается. А уходить в др.комнату у нас не прокатывает, бегает за мной и орет, или вообще на ноге висит((
а не заметили случайно, где истерики? может около одного и того же места? магазин? (может ребенок таким образом сигнализирует, что ему не нравится заходить именно в магазин, дети очень устают в таких местах). скорее всего, именно магазин напрягает вашего ребенка. можно попробовать закупать на несколько дней, чтобы не каждый раз заходить за покупками. или ходить в другое время. если это не связано с магазином, возможно не хочет в ясли идти, расставаться с вами, поэтому с помощью истерик тянет время. возраст я так поняла тоже 2,5 года? тоже похоже на кризис 3лет. это возраст такой, еще и обзываться могут, даже драться. самое главное нужно понять, что ребенку тоже от своего поведения не сладко. к тому же при правильной тактике вашего поведения кризис можно смягчить. оставайтесь спокойной во что бы то ни было, не реагируйте на крики и падения на пол - ребенок ждет вашей реакции (ах, что это такое, ну-ка персестань, и т.д. - это для него как масло в огонь, подпитка для истерики). следовательно вам не нужно проявлять бурных эмоций - ребенка они только еще больше распалят. не раегируйте! будьте спокойны. опять же МОЛЧА уведите, а если нет возможности, присядьте рядом с ребенком и поглаживйте его. если не дается - не трогайте, пока не успокоится. потом за руку и в другое место. еще раз повторю - если перетерпите пару-тройку раз таких выходок спокойно, то вскоре это прекратится. если будете идти на поводу у ребенка - он начнет показывать такие истерики по сто раз в день. еще почитайте литературу, про этот возраст много написано и достаточно доступно. лучше печатные издания. это я вам очень кратенько написала. если есть еще вопрос - пишите тут. надеюсь, автор темы не против.
У нас тоже был период истерик, осложнялось тем, что сын сильный, мощный, очень сильные ноги. Лягается как лошадь, извивается. Просто молчала, уходила (сохраняя контроль), стояла и ждала. Тяжко было в поликлинике, 2 самые мощные истерики были именно там. Теперь в поликлинику ездим с шоколадками. Плюс дома разбор полетов, но в меру. Помогает фраза, что не буду дружить.
А по делу с 1.8 и до 2.3 сын облежал все тротуары и площадки/магазины. Никуда его с собой не брала, тк могли выйти из дома и валяться минут 10-15. Но валялся чаще молча, просился на руки. Таскала много, но тяжко было.
Вот недавно в 2.10 очередной виток был, без ляганий, но с ором.
Еще заметила связь с погодой и сном. Если давление скачет, капризничать будет. Если не выспался, тоже.
Ругать, бить, давать сдачи не стоит, потерпите немножечко.
До сих пор помогает взять на руки или посадить на шею. С папой прокатывает, со мной редко, я - мелкая, мне тяжко 15-кг кабана таскать.
да нет,не у конретных мест,в том то и дело...раньше было жутко реагировала на поход в поликлинику,но я объясняла,что врач только послушает и даст витаминку(у нас врач на приеме всегда дает аскорбинку),позже она перестала истерить у поликлиник....а тут прям ни с того ни с сего просто во время обычной прогулки или по возвращению из садика...покупки делаю я до того,как забираю из сада,т.е. уже иду с сумкой продуктов,всегда по дороге домой завожу разговор,несмотря на то,что она практически не говорит,но спрашиваю,что делали в садике,гуляли-рисовали и т.д. по дороге обсуждаем,что видим на пути (цвет-форма и т.д.),у нас много самолетов летает-она в восторге,стишки рассказываем,она показывает мишку косолапотого и т.д.,заходим на площадки-качели-карусели(она их обожает)...но вдруг начинаетс истерика.....спасибо,попробую сохранять спокойствие,надеюсь,и вправду скоро этот период закончится....а то силы на исходе уже...
P.S. да,практичеки 2,5....садик очень любит,утром аж бежит,особенно после болезней,даже не прощается со мной-бежит скорее в группу,иногда даже не хочет по вечерам уходить....если вдруг я ее не последнюю забираю,но чаще,увы,последнюю или одновременно с последним ребенком...
вы молодец, сохраняете спокойствие. но я бы поосторожнее с шоколадками была. дети очень сообразительные - как бы ваш сын не заметил связь со своим поведением. иногда могут специально устроить истерики, чтобы получить шоколадочку в награду за спокойное поведение. нежелательно давать что-либо материальное (игрушку, сладкое). в качестве поощрения лучше всего использовать совместное времяпровождение - поход в кино, цирк, зоопарк и т.д. по возрасту.
а потому и бежит за вами, и на ноге виснет, что ей нужно внимание. а тут вы ушли, перед кем же плакать? вообще кризис 3 лет один из самых ярких. родители перестают узнавать своих некогда послушных и милых детей. им приходится по многу раз на дню терпеть каризы, упрямство, истерики. и кажется, что это ужасно и не закончится никогда. конечно, надо запастись терпением. но есть и хорошее во всем этом: ваш ребенок вырос! он пытается все делать сам, просто не все получается.
да, похоже с магазином и садом не связано. поздравляю, растёте!
еще небольшая подсказочка, мне она очень нравится, потому что хорошо работает с детьми. когда вам нужно чего-либо добиться от ребенка, спрашивайте утвердительно. объясню на примере: ребенок не любит собираться на улицу, не хочет гулять. вы можете заставлять его одеваться, бегать по комнате за ним и т.д. но можете сделать вид, что спрашиваете его совета: в чем ты хочешь идти гулять - в резиновых сапогах или ботиночках? или так: с чем пойдешь гулять - с самокатом или велосипедом? т.е. вы НЕ спрашиваете его, пойдет ли он гулять (понятно, что если спросите, то ребенок ответит - нет). а спрашиваете так, как будто вам известно, что он идет гулять. и еще важно! когда задаете вопрос, то предлагаете в первую очередь то, что вам нужно. например, если надо, чтобы дочка одела в садик платье, то спрашиваете так: что ты оденешь сегодня: платье или джинсы (на первом месте то, что вам выгодно). как правило, дети выбирают из двух вариантов то, что первым назвали. хотя бывают и исключения. очень действенный прием! попробуйте!
Рада снова вас приветствовать в моем блоге. Кто не слышал о кризисе 3 лет? Мы пережили всю палитру возможных реакций. Если вашему малышу от 2,5 до 3,5 лет, вы наверняка знаете, о чем я пишу. У ребенка постоянные истерики в 3 года могут возникать на ровном месте и по любому поводу.
Каковы причины подобных детских истерик? Каждый кризис ребенка возникает на фоне некоторых возрастных новообразований. О чем это я? Например, к 3 годам кроха начинает себя ощущать самостоятельной личностью. Он, наконец, отделяет себя от матери. Понимает, что они не единое целое.
В этом возрасте формируются такие важные качества, как уверенность в себе, самооценка, лидерство, такие необходимые качества взрослому человеку. Самое обидное, что не бывает так, что до 18 лет ребенок полностью подчиняется вам и вашим требованием, а после 18 щелчок – и он лидер и уверенный в себе человек. Тут нужно понимать — кого вы хотите воспитать? Человека, который всегда будет искать и слушать командира или сильного лидера. Дальше я расскажу как реагировать на истерики.
Может вы замечали, когда вы организовали ребенку насыщенный день, сводили в зоопарк, на детские горки, покатались на квадроцикле, а вечером еще и в гости сходили, где было много маленьких детей, по приходу домой ребенок плачет, устраивает истерику. И вы думаете: «Ну я же сделала так много для него и такой хороший день, ну почему он так не благодарно себя ведет». На самом деле он не со зла и не из расчета так делает, просто у малыша было слишком много впечатлений и его нервная система перевозбуждена, поэтому организм снимает напряжение слезами и криками. Это нормально, не злитесь, не плачьте, не кричите, просто уложите ребенка отдыхать или включите спокойный любимый мультик, обнимите, поговорите о том, что вы делали днем.
Такие вечерние «сказки» о том, что было днем помогают ребенку осмыслить все произошедшее. Вы можете ему подсказать, как нужно было поступить в определенной ситуации, что нужно было сказать. Обычно перед сном ребенок охотно слушает такие сказки, потому что он уже спокоен, у него больше нет задач на сегодня.
Самое главное — вы научите ребенка анализировать свое поведение, научите выходить его из новых сложных ситуаций. Главное, это делать не в поучительно — обвиняющем тоне, а сказочно, позитивно и интересно. Это своего рода терапевтическая сказка, которую так рекомендуют психологи. Подробней о терапевтических сказках
Малыш еще не знает, что такое хорошо, что плохо, что опасно, как надо поступать в какой то ситуации. В основном, он копирует чужое поведение или мультики. Если вы видите, что ребенок что-то бросает, куда-то бежит, дерется, это он не сам придумал, а где-то увидел и просто повторяет.
Поэтому рекомендую оценивать мультики сначала на опасные моменты, драки, наличие сцен, которые стирают инстинкт самосохранения (кто-то прыгает со скалы и не разбивается, мамонт наступает на белку, а она встала и побежала и т.п.), а потом показывать ребенку.
У нас в возрасте 2-3 лет были частые истерики и я бы даже назвала сына нытиком в том возрасте. Но в 3,5 года все прошло. Он стал плакать очень редко, только если сильно ударится. Поэтому нужно переждать и воспитывать ребенка, помогать разобраться в причинах, по максимуму предупреждать истерику, учить выражать свои эмоции словами, если малыш умеет уже что-то говорить.
Как только сын научился говорить: «мама, ты меня обидела», — он перестал плакать по любому поводу.
В возрасте до 4-5 лет малыш учится контролировать свои эмоции, об этом я писала уже в статье « . Поэтому нужно подходить с умом и расчетом того как ваша реакция может повлиять на его характер в будущем. Есть много взрослых, даже бабушек и дедушек, которые до сих пор не научились управлять собой. Умение выражать свои эмоции спокойно, не носить и не копить обиду как раз и тренируется в возрасте 2-5 лет.
Как реагировать? Быть спокойной, доброй, любящей мамой! Пытаться помочь малышу успокоится, а если не можете, то лучше отойти в сторонку и подождать пока успокоится сам. И в эти моменты нужно вести себя крайне адекватно, спокойно. Орать на ребенка или применять физические наказания — это путь к потере уважения и вашего авторитета.
Ребенок очень хорошо будет помнить критические ситуации и они будут играть большую роль в пересчете веса окружающих людей. Там все без эмоций, чистая математика. Крикнули — ваш вес упал, проявили выдержку — ваш вес поднялся. Если вы крикнули и спасли его от опасности, это тоже запишется, крик будет ассоциироваться с опасностью и ребенок будет мгновенно реагировать на ваш крик. А если вы крикнули, когда ребенок наступил на мелкую лужу, потом 10 раз крикнули не ходи туда, не делай что-то по привычке, если просто разговариваете командами, неосознанно на повышенном тоне, то это все будет рассчитано и записано в голове ребенка.
В этом возрасте малыш не может выразить свое желание так, чтобы его поняли, он пока тестирует, как и что сделать, чтобы донести свое желание. Истерика может быть вызвана чем угодно. Главное, что ребенок пытается передать информацию не совсем понятно. Никто не понимает крик, кусание. Взрослый понимает, что что-то не так, но что именно не всегда. Ребенок поймет потом, что это не работает, это запишется в мозгах. Еще запишется то, как вели себя окружающие в эти моменты
Нельзя недооценивать маленького ребенка, нельзя недооценивать работу мозга маленького ребенка. Это сильный компьютер, он работает на повышенных парах в то время, когда тело еще не достаточно развито. Следит за безопасностью и с недоверием всегда относится ко всем, даже к родной маме, записывает каждое ее движение. Иногда бывает, что с посторонним человеком ребенку комфортней и спокойней, чем с мамой. Потому что мама слишком много себе позволяла, пользуясь правами мамы. А некоторые окружающие были ограничены в правах применять силу или кричать. И это помогло им не потерять вес в глазах ребенка.
Например, пришла к маме с ребенком подруга или соседка в гости. Мама во время беседы с ней неосознанно поучает ребенка, 10 раз сделала замечания, 10 раз сказала говорить тише, 10 раз не бросать игрушки, чтобы выглядеть правильной мамой, что она вроде бы воспитывает ребенка. В то время как соседка молчала или улыбалась ребенку. Тогда ребенок начинает подходить к этой тете, что-то показывать, рассказывать, улыбаться, игнорировать маму. В следующий раз радоваться ее приходу и поощрять тетю своим вниманием, радостью, возгласами «Тетя Света пришла». Тетя Света еще и вкусненькое что-то принесла и опять уделяла внимание, хвалила. Получается тетя заработала себе баллы, а мама наоборот понизила.
Не все мои знакомые переживали это страшный период в окопах. Как пройдет этот возрастной этап у вашего ребенка? Это зависит от нескольких факторов:
Думаю, не стоит говорить о том, что если в семье напряженная обстановка, частые крики и выяснения отношений – не ждите спокойствия от крохи. Он ведь берет пример с вас, родители!
Когда рождается еще один ребенок , младшая сестра или брат тоже могут усугубить кризисные проявления. Ревность захлестнет малыша и крик тоже. В некоторых ситуациях кризисные периоды могут проявляться ночным энурезом. Если вдруг ребенок, который давно просится на горшок, начинает мочить колготки.
Ночные крики сопровождали нас до 3 лет. Они были очень редкими, но пугали меня. Мы соблюдали режим дня, перед сном старались не перегружать ребенка. Но он просыпался с криком и истерикой ночью все равно. Только после определенного рубежа эта проблема нас миновала. Я напрямую связываю это с особенностями формирования нервных процессов в головном мозге. Если малыш быстро возбуждается, достаточно мнительный и впечатлительный, подобные состояния нормальны, так как все только лишь формируется.
Как бороться
с подобными проявлениями? Если у вашего крохи этот возрастной период происходит достаточно ярко, он часто закатывает
публичные сцены, вы отказываетесь повиноваться – стоит прислушаться к советам психолога:
1.Как успокоить ? Дышите ровно. Каждый раз, как понимаете, что кроху накрывает очередная волна протеста – наберите побольше воздуха в легкие. Сохраняйте спокойствие. И просто уведите ребенка от предмета конфликта. К примеру, он хочет игрушку, а у вас по каким то причинам нет желания или возможности купить ее, не стойте возле нее, объясняя почему не хотите покупать, в то время как у ребенка настоящая истерика. Отведите в другое место, чтобы ребенок понял, что нет шансов вас переубедить.
3.Не запрещайте все подряд. Определите для себя: во что действительно нежелательно играть малышу и никогда нельзя трогать/говорить. Используйте правило трех раз. Вы предупреждаете о последствиях и если три раза ребенок не слушает, то последует ранее оговоренное наказание.
4.Отпускайте кроху от себя. Конечно, он еще совсем кроха, но старайтесь предоставлять ему больше свободы, поощряйте самостоятельность, советуйтесь по тем вопросам, в которых он компетентен.
5.Предлагая что-либо, старайтесь предоставить право, так называемого, мнимого выбора. Только не спрашивайте его мнения, если заранее у вас есть четкая программа. Например, если вам нужно отвезти ребенка на день к бабушке. Не нужно спрашивать его мнения: хочет ли он к бабушке, лучше спросите: какие игрушки он возьмет, ту или другую и предоставьте полное право выбора. Так вы покажете ребенку, что вам важно его мнение и сможете выстроить доверительные отношения с ребенком.
6.Ограждаем от негатива. Не ссорьтесь при своем чаде. Ему совершенно не нужно знать о ваших семейных противоречиях.
7.Дозируем впечатления. Старайтесь не перегружать малыша новыми событиями, развлечениями. Выдавайте нагрузку дозировано.
Несложные правила помогут вам, как помогли нам.
Прекратить
приступы
истерических манипуляций можно, лишь сохраняя выдержку и спокойствие. Если ребенок привык просить в магазине сладости, и вы ему их покупаете, ссылаясь на то, что не можете терпеть крик – наберитесь смелости и терпения. Откажите и будьте устойчивы в своих убеждениях. Выйдите из магазина. Поверьте, совсем скоро эта проблема перестанет вас беспокоить.
У меня если личное открытие, я его называю правилом 3 дней. Если этот промежуток времени твердо стоять на своем, на 4 день кроха попросту забывает требовать. Родители, хорошая новость – всего 3 дня! Это личное наблюдение, которое подтверждено и на моих знакомых. Продержаться всего 3 суток. Это не так много?
В конфликтных ситуациях чаще вспоминайте о том, что вы взрослый, а не ваше чадо. Именно вы должны уметь держать себя в руках, контролировать свои эмоции, а не маленький малыш, который только открывает для себя огромный мир чувств.
Все проходит и это пройдет. В трудные моменты, чтобы успокоиться самому и не выйти из себя прочитайте молитву, или используйте дыхательные техники. Учитесь вместе с малышом управлять собой.
Воспитание ребенка – очень сложный процесс, требующий большого количества времени, физических и моральных усилий. Несмотря на все старания, в жизни каждого малыша наступают, так называемые, критические периоды, требующие повышенного внимания со стороны родителей. Именно в эти периоды чаще всего и появляются первые истерики у ребенка. Дети закатывают скандалы с плачем, криками, катанием по полу, размахиванием руками и ногами. Нередко такие эксцессы сопровождаются желанием заполучить новую игрушку или запретную вещь. И если причины истерики у детей старшего возраста зачастую понятны родителям, то такие эпизоды у грудничков выбивают почву из-под ног и заставляют расписаться в собственном бессилии.
На самом же деле, причины истерик, как и пути устранения такого поведения, практически всегда лежат на поверхности. Задача родителей – вникнуть в ситуацию и пытаться понять, что движет чадом.
Оглавление:
В исключительно редких случаях к истерике приводят внутренние сбои организма –расстройства нервной системы.
Истерики у этих детей, к сожалению, являются проявлением тяжелых психических заболеваний, которые требуют профессионального лечения под присмотром психотерапевта или психиатра.
Во всех же остальных ситуациях истерика – своеобразный ответ психики ребенка на входящую в нее информацию . Чаще всего корни этой проблемы необходимо искать во взаимоотношениях между членами семьи, детьми и взрослыми во дворе, в детском садике или школе.
Существует перечень факторов, провоцирующих приступы:
В основе истерики может лежать любой из перечисленных факторов, а в большинстве случаев – их совокупность.
Непосредственными причинами приступа довольно часто являются:
Специалисты выделяют 2 типа истерики у ребенка, которые отличаются по механизму своего развития и провоцирующим факторам:
Подходы к устранению того или другого вида истерики должны отличаться, так как эти два расстройства имеют разную природу происхождения. Если верхний тип является следствием ошибок воспитания, то для устранения случаев истерик нужно устранить ошибки воспитания.
В то же самое время, при наличии нижнего типа истерики, лучше сразу же обратиться за помощью к специалисту, дабы не усугубить и так непростую ситуацию.
Тактика родителей при истерике должна отличаться в зависимости от возраста ребенка, поскольку на разных этапах своего развития малыш испытывает разные потребности и желания. Но, вместе с этим, существуют определенные принципы, которые помогают успокоить ребенка при истерике, независимо от его возраста.
Ребенок может привлечь внимание родителей только своим поведением. Истерика – одна из таких попыток добиться своего. Если малыш почувствует, что родители реагируют на его выходки, то риск повторной истерики существенно повысится. Если вы стали свидетелем такого поведения – не теряйте самообладание. В некоторых случаях это может быть очень трудно, особенно когда истерика случается в людном месте или ребенок заходится в плаче до остановки дыхания. Но только безразличие является правильным путем в борьбе с детскими истериками.
Никогда не переходите на язык ребенка и не вступайте с ним в дискуссию. Единожды поддавшись на его уговоры, вы заметите, что в следующий раз он будет манипулировать вами с гораздо большей уверенностью в положительном для него результате. Если ребенок захотел новую игрушку, не пытайтесь отговаривать его или предлагать взамен что-то другое. Вы должны четко держаться своей линии, а при первых же проявлениях истерики указать, что игрушка не позволена в первую очередь из-за его плохого поведения.
Если вы боитесь взглядов окружающих или в своем приступе дите приносит дискомфорт окружающим, лучше отвести его в удаленное и безопасное место.
Если ребенок маленький и может невольно причинить себе вред, нужно остаться с ним, пока он полностью не успокоиться.!
Самое плохое решение при истерике у ребенка – начинать тут же обсуждать возникшую ситуацию. Лучше всего отложить разговор до тех пор, пока малыш или подросток полностью не успокоится
и не сможет правильно воспринимать вашу информацию.
В процессе последующего разговора, прежде всего, уточните причину такого поведения. Аргументированно объясните, почему вы не смогли удовлетворить просьбу ребенка, и почему так нельзя поступать. Только не угрожайте малышу наказанием при повторении истерики. Как показываем практика, под риском наказания дети закатывают истерики намного чаще.
Если вам показалось, что вы выяснили причину такого поведения вашего малыша, вам не нужно сразу же проверять на практике, как он поведет себя при повторном ее появлении. Первое время лучше избегать подобных конфликтных ситуаций. Если ребенок забудет об этом эпизоде, то есть очень много шансов, что истерика больше не повторится.
Нередко причиной истерики является вовсе не скверный характер малыша, а физическое или, особенно, моральное перенапряжение. Если ребенок устает от большого количества занятий, или его постоянно окружают семейный ссоры, причина истерики – не в ребенке.
Попытайтесь создать вокруг вашего малыша дружелюбную атмосферу, обеспечьте его рациональным питанием, полноценным сном, прогулками на воздухе . Следите за его успехами в школе и за тем, чтобы физические и умственные нагрузки соответствовали возрасту. Если успеваемость падает, возможно, не стоит кричать на малыша. Вполне вероятно, что он не успевает из-за того, что ему приходиться после школы посещать какие-то кружки или секции. Помните, что не все дети могут справляться с домашними заданиями одинаково успешно.
Приступы неконтролируемого поведения у ребенка, которому еще не исполнился даже один год, являются достаточно редким явлением. Они, как правило, не связаны с ошибками воспитания. Чаще всего такие эпизоды – проявление каких-либо психических или нервных расстройств у малыша. Лучше не пытаться самостоятельно бороться с истерикой у годовалого ребенка.
Обратите внимание
Главная задача родителей в этот период – своевременно проконсультироваться со специалистами, которые помогут выявить имеющиеся нарушения.
В этом возрасте малыш уже начинает понимать запретное значение таких слов как «нет» или «нельзя». Нередко он воспринимает их своего рода раздражителями, отвечая на это приступами истерики. Чаще всего, это случается в людных местах, где истерика рассчитана, в первую очередь не на родителей, а на окружающих.
Помня об общих принципах борьбы с истерикой у ребенка, первое, что нужно сделать, обнять его и попытаться удержать в своих объятьях. Довольно часто подобный прием успешно проходит и ребенок успокаивается. Если же он, наоборот, пытается вырваться из объятий, не следует его удерживать, это может только усугубить ситуацию.
Если побег малыша не принесет ему вреда, отпустите его и попытайтесь переждать приступ . После этого в доступной для ребенка форме покажите ему свою любовь. Это могут быть объятия, поцелуи или что-либо другое, но только не разрешение того, чего он пытался добиться своей истерикой.
Трехлетние дети во всем подражают взрослым и стремятся к самостоятельности. Запрет какого-то взрослого занятия зачастую и становится причиной приступов истерики. Малыш может начинать какую-либо затею, чтобы просто посмотреть на вашу реакцию. Ваше поведение в этой ситуации должно быть следующим:
В этом возрасте дети не просто следят за тем, как взрослые себя ведут и что они делают. Они начинают соображать и нередко пользуются тем, что родители не могут прийти к единому мнению относительно их воспитания. В 4-6 лет малыш уже понимает – запрещенное что-то мамой, может быть разрешено папой или бабушкой. В этом возрасте очень важно, чтобы родители не соревновались между собой за любовь ребенка, а совместно выполняли миссию правильного его воспитания.
Истерики в таком возрасте уже бывают редко, поскольку с такими детьми уже можно поговорить, обсудить их проблемы и попытаться найти решение. Если ребенок не идет с вами на контакт, то лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу и почитать литературу о воспитании детей. Помните: то, каким вырастит ваш малыш – зависит только от вас.
Чумаченко Ольга, врач, медицинский обозреватель
