Също така ви съветвам да намерите книгата „Петте езика на любовта“ в института. Най-вероятно вие и вашият син от най-ранното му детство просто сте се опитвали да общувате на напълно различни любовни езици и такава неадекватна комуникация е довела до сериозна криза в отношенията. Например вашият син разбира и очаква езика на подкрепата и нежното физическо докосване и през целия му живот сте общували на езика на актовете на служба. Тогава той вярва, че никога не си го обичала, а ти, че синът ти те мрази.Според автора на книгата, това състояние на нещата не е много трудно да се коригира (в най-трудните и напреднали случаи отнема 4-6 месеца) като започнете да общувате с човека на неговия език на любовта и без да изисквате незабавен отговор от него (поне през първите 3 месеца).Има пет основни езика на емоционалната любов - пет начина, по които хората изразяват и възприемат емоционалната любов , Проблемът е, че сме пропуснали много важен фундаментален въпрос: хората говорят различни езици на любовта и затова се разбират толкова зле.Ако искаме да бъдем ефективни в комуникацията и да преодолеем културните бариери, трябва да научим езика на тези, с които искаме да общуваме. От лингвистична гледна точка един език може да има много диалекти и диалекти. По същия начин петте основни езика на емоционалната любов имат много диалекти. Отдавна е известно, че в ранна детска възраст, всяко дете развива индивидуални емоционални печати. Например, някои деца развиват модел на ниско самочувствие, докато други се справят добре с това. Някои развиват модел на чувство на несигурност, докато други растат, чувствайки се сигурни. Някои деца растат с чувството, че са обичани, че са желани, че са ценени. Други израстват с чувството, че са необичани, нежелани и на никой не му пука за тях. Децата, които се чувстват обичани от своите родители и връстниците си, ще развият основен език на любовта, който се основава на тяхната индивидуална психологическа среда и на това как техните родители и други значими хора са изразили любов към тях. Те ще знаят, говорят и разбират един основен език на любовта. По-късно те могат да научат втори език на любовта, но винаги ще се чувстват най-добре само с основния. Децата, които не се чувстват обичани от своите родители и връстници, също ще развият първичен език на любовта. Той обаче ще бъде изкривен до известна степен, както се случва при деца, които не усвояват граматическите правила и чийто речник не е развит. Това не означава, че ако не усвоят училищната програма, няма да могат да общуват добре. Но това означава, че те ще трябва да работят много повече от тези, които са имали положителни модели за подражание. И по същия начин тези деца, които са израснали в среда на липса на емоционална любов, също ще могат да се чувстват обичани и да показват любовта си, но те ще трябва да работят много повече за това от тези, които са израснали в здравословна атмосфера , заобиколен от любов. Тези езици са 1.ДУМИ НА ПОДКРЕПА 2.КАЧЕСТВЕНО ВРЕМЕ 3.ПОЛУЧАВАНЕ НА ПОДАРЪЦИ/ПОДАРЪЦИ 4.ДЕЙСТВИЯ НА УСЛУГА 5.ФИЗИЧЕСКО ДОкосване Петте езика на любовта се отнасят и за децата, въпреки че те може да не са наясно с действителните си нужди и може или не може да разбере тяхната реакция. За да бъдете добър родител, практикувайте да общувате с всяко от децата си на техния език на любовта. Говорете и петте езика редовно, докато не идентифицирате основния език на любовта на всяко дете. 1. Думи на насърчение – Когато обучаваме децата си, ние сме склонни да критикуваме техните провали. Ако прекалявате, това може да има опустошителни последици в живота му като възрастен. Решете да хвалите детето си през следващата седмица за всичко, което прави правилно. Поне два комплимента на ден е добра цел. 2. Качествено време – Слезте до нивото на вашето дете. Открийте неговите/нейните интереси и научете всичко, което можете за вашето дете. Бъдете напълно присъстващи, като отделяте цялото си внимание на детето си. Отделяйте време всеки ден, за да прекарате поне няколко минути качествено време с детето си (или с всяко дете). Направете го свой приоритет. 3. Получаване на подаръци – подаръците, ако се прекали с тях, могат да загубят значението си и да възпитат у детето фалшив набор от ценности. Но подаръците, които правите от време на време, придружени с насърчителни думи като „Обичам те и затова имам специален подарък за теб“, могат да помогнат за задоволяване на нуждата на детето ви от любов. Следващия път, когато правите подарък на детето си, придружете го с словесен израз на любов.(Можете също така да изразите любовта си, когато отказвате на детето си нещо, което смятате за ненужно за него. „Обичам те и затова няма да купете, дайте ви гърмяща змия като домашен любимец." 4. Действия на услуга - Въпреки че извършвате постоянни действия на услуга към детето си, следващия път, когато правите нещо, което е особено важно за него, не забравяйте да кажете, че го правите, защото че го/я обичаш. Изберете нещо, което не е особено важно за вас, но е много важно за вашето дете. Научете нови академични или механични умения, за да станете по-добър родител. 5. Физическото докосване – прегръдките, целувките и подходящите докосвания са много важни за емоционалния съд на детето. Вземете предвид възрастта, темперамента, любовния език и т.н. всяко дете и намиране на индивидуален подход към всяко от тях в тази област. Когато пораснат, ще трябва да сте много чувствителни към ситуацията и да поддържате постоянен навик да докосвате за подкрепа.
Често семейните отношения престават да изглеждат проспериращи и постепенно животът се превръща във военна зона. Често възниква конфликт между дете и родители. Син мрази майка си или дъщеря - подобна ситуация може да се появи в почти всеки дом. И доста често не е придружено от сериозни кавги. Появява се без видима причина, просто от нищото. Но са възможни и обратни ситуации, когато детето расте в неблагоприятни условия и постоянно е изложено на атаки от възрастни.
Независимо от условията на живот, родителите, към които се обръщат с гневни фрази на омраза, не изпитват най-розовите емоции. В крайна сметка възрастните обикновено не само повтарят, но и вярват, че живеят в името на децата си. Според тях те не са заслужавали подобно отношение. Или са го заслужили? Защо децата мразят майка си? Има най-различни причини. И някои от тях ще бъдат описани в прегледа.
Подобно поведение на тийнейджъри е плашещо. И още по-лошото е, че децата често не само произнасят такава фраза, но и вярват в нея. И впоследствие започват да се държат така, сякаш искрено ви мразят. В същото време отношенията в семейството могат да бъдат доста мирни, нормални, когато родителите са напълно здрави и се опитват да намерят връзка с децата си.
Майка мрази дъщеря си (или сина си) - това е познато на мнозина. Обикновено подобна ситуация се приписва на трудностите, характерни за юношеството, когато тийнейджърът започва да расте, опитва се да намери своето място, да разбере съществуването. В същото време заключенията на детето обикновено не съвпадат с мненията на по-старото поколение, поради което възникват недоразумения и след това възникват конфликти.
В някои ситуации юношеството протича гладко. Въпреки това, ситуации, когато животът се превръща в кошмар, също възникват доста често. Какви са причините за това поведение на един тийнейджър?
Горните причини са най-фрапиращите. Те демонстрират, че не всичко в семейството е толкова гладко, колкото ни се иска. Децата усещат подобни ситуации на подсъзнателно ниво, поради което започват да произнасят фрази като „Мразя майка си“.
Проблемите обаче могат да бъдат решени чрез коригиране на ситуацията. Но преди всичко един от възрастните трябва да иска това. Достатъчно е просто да приемете, че проблемите се случват и да намерите опитен специалист, който е в състояние да нормализира семейните отношения.
Проблеми могат да възникнат без причина. Например, ситуацията в семейството е нормална, но тийнейджърът все още губи нервите си. Защо възникват такива ситуации? Никога не забравяйте, че поведението на детето е само симптом. Сигнализира, че има някакъв проблем, дори ако на пръв поглед всичко е наред.
В такава ситуация психологическата помощ е необходима преди всичко на родителите, а не на детето. Само специалист ще може да открие проблемите и да ги отстрани безболезнено за всички членове на семейството. В противен случай детето просто ще бъде доведено до нервен срив.
Има вероятност някои грешки във възпитанието да доведат до фразата: „Мразя майка си“. Естествено, има доста от тях, не си струва да ги изброявате всички. Повечето грешки обаче доста често се свеждат до прекомерен брой ограничения и различни забрани от страна на по-старото поколение.
Може би родителите са планирали живота на децата си минута по минута, не им позволявайки да се отклонят от плана. В същото време те смятат, че постъпват правилно, носейки само полза. Тийнейджърите обаче започват да се чувстват в капан и вече нямат достатъчно свобода. Те могат да се пречупят, да се примирят с такова обстоятелство, да приемат правилата на играта или да проявят агресия.
Трябва също да се отбележи, че реакцията на забраните може да не се появи веднага, но със сигурност ще се появи, когато се натрупа гняв и се появи сила, която е достатъчна, за да устои на родителите. И тогава ще започне да възниква въпросът: защо възрастният син мрази майка си? Или дъщерята няма да изпитва най-добри чувства към родителите си, когато порасне.
Дъщеря или син мразят майка си... Подобна ситуация може да е резултат от свръхзакрила. Как да общуваме с деца, така че да няма нито прекомерна опека, нито всепозволеност? Първо, струва си да поговорим защо много родители се стремят да се грижат за детето си.
Първо, може да има вярвания, че възпитанието трябва да бъде строго. В противен случай детето просто ще се плъзне надолу. И колкото по-висока е тежестта, толкова по-силна е любовта на родителите. А това означава, че детето ще бъде щастливо. Но подобна гледна точка рядко води до положителни резултати.
Второ, родителите може да се страхуват, че децата им определено ще направят много грешки. Тази причина е подобна на първата, но по-малко глобална. Ако в първия случай родителите са уплашени от злощастната съдба на тийнейджъра, то във втория просто се притесняват да не настине или да получи лоша оценка.
Трето, родителите може да спрат да се чувстват необходими, ако спрат да контролират децата си. И ако детето е самостоятелно, тогава се оказва, че живеят напразно? Но, отново, това мнение е погрешно.
Майка мрази дъщеря? Психологията признава, че това се дължи на една от горните причини, която не е в състояние да създаде добра атмосфера в семейството. Но това може да доведе до още по-сериозни конфликти. Трябва да разберете какво да правите в такива ситуации, как да се държите.
Синът мрази ли майка си? Психологията признава, че причината за това е желанието да „бъдете необходими“ на детето си. Подобно желание сигнализира, че има комплекс от липса на търсене и най-важното - неприязън към себе си за това от страна на родителите.
В такава ситуация започват да се появяват мисли, че ако никой не се нуждае от мен, значи съществувам напразно. Вместо да се радват на успехите и самостоятелността на децата си, родителите започват да се обиждат и да си създават нови и нови забрани. Поради това често възникват конфликтни ситуации.
Много родители вярват, че ако не контролират детето си, то определено ще започне да прави грешки. От една страна, тази гледна точка е абсолютно правилна. Струва си обаче да се разбере, че детето ще ги ангажира във всеки случай. Иначе е невъзможно. За да се научи да не прави глупави неща, тийнейджърът трябва първо да ги направи и да остане недоволен от получените резултати.
Тийнейджърът мрази ли майка си? За да предотвратите възникването на такива ситуации, трябва незабавно да разберете къде са необходими забрани и къде не. Например, можете да позволите на някого да експериментира с готвенето, ако в кухнята няма нищо токсично. Можете също така да ремонтирате велосипеда си. Но не трябва да се забърквате с контакта, опасно е.
Трябва да разберете, че можете да постигнете нещо полезно само чрез собствения си опит. И за да го придобие детето, родителите не трябва постоянно да се намесват със съвети и препоръки. Достатъчно е просто да определите кое е опасно и кое не. И ако в първия случай е необходим контрол, то във втория детето може да се справи само.
Откъде възниква страхът, че съдбата на дете без постоянен надзор непременно ще бъде лоша? Причините за страх обикновено са еднакви за всички родители. Ако в семейството има момиче, тогава я очаква ранна бременност, наркотици и проституция. Момчето определено ще се забърка в престъпления, ще започне да се бие постоянно и също ще вземе наркотици.
В такава ситуация възниква въпросът дали контролът ще помогне да се избегнат подобни съдби. Невъзможно е да се отговори недвусмислено. В някои ситуации това спестява, но в други, напротив, избутва всичко лошо. Нищо чудно, че го казват
Прекомерната защита може да причини друга сериозна опасност. Детето просто ще свикне да бъде контролирано, постоянно дърпано назад и забранявано. С течение на времето то ще спре да обръща внимание на думите на родителите си. Съответно, това ще доведе до факта, че той ще започне да нарушава всичко, което е възможно, без особено да разбира ситуацията. И в това той ще се ръководи от два принципа. Или родителите ще се намесят и ще те защитят, ще те спасят от проблеми, или все пак ще те накажат, така че защо да не го направиш.
В такава ситуация то ще следва инструкциите на родителите си точно обратното. Например, ако му е казано, че не може да ходи без шал през зимата, той определено ще се опита да излезе навън без него. И ако тя не се разболее и поради това не възникнат проблеми, тогава другите родителски забрани нямат смисъл.
Може да изглежда, че неносенето на шал и наркотиците са твърде далеч едно от друго. Но в психиката на детето те стоят един до друг, тъй като според правилата на родителите почти всичко е забранено. Съответно в такава ситуация разумните граници престават да се развиват. И затова толкова искам да наруша забраните.
Какво да направите, ако дъщеря мрази майка си? Или може би синът има негативни чувства към родителите си? Изблиците на агресия могат да се появят от нищото, когато забраните с ограничения са разумни и малко на брой, а в семейството цари мир и ред. Такива ситуации, макар и рядко, се случват.
Необходимо е да се разбере, че рано или късно детето ще излезе в големия свят и ще се опита да заеме определено място в него, за да избегне срещи с трудности. В крайна сметка проблемите с връстниците могат да бъдат доста болезнени.
В такава ситуация децата ще започнат да изхвърлят гнева си върху родителите си, тъй като е невъзможно да влезете в конфликт със съученици и можете да се сблъскате с още по-големи проблеми. И родителите очевидно няма да отговорят със същото. А любящите майки изобщо не са способни да проявяват негативни емоции към децата си. Такива ситуации са обидни и грешни, но се случват.
Не си струва обаче да се каже, че родителите са напълно невинни в подобни ситуации. Първо, детето подсъзнателно разбира, че причината за много проблеми в отношенията със съучениците е резултат от възпитанието. И второ, позволявайки грубост към себе си, един ден можете да чуете фразата: „Мразя майка си“. Такива ситуации са парадоксални, но се случват.
В семейства, където е обичайно да се отнасяме един към друг с уважение, обикновено няма причина за подобни фрази. Често това се случва само ако майката първоначално се е поставила в позицията на „слугиня“.
Мразя майка си, какво да правя? За да се справите с подобни прояви на агресия, е необходимо да промените позицията си. Но това не е толкова просто, тъй като трябва да работите върху себе си, да преразгледате принципите си и собственото си поведение. Освен това и възрастните, и децата ще трябва да се променят.
От друга страна, емоциите на децата имат нужда от изход. Ето защо не се препоръчва да се придава голямо значение на негативните прояви. Но това е позволено само ако има възможност да поговорите, да обсъдите случилото се и да разберете истинските причини. Тази ситуация е идеална, защото и родителите ще се успокоят, и детето ще осъзнае чувствата си.
Какво да направите, ако детето мрази майка си? Независимо от разликата в характерите, лошите отношения, почти невъзможно е да спреш да обичаш майка си. Въпреки това, поради конфликти и постоянни кавги, животът се превръща в кошмар. Поради тази причина трябва да се опитаме да намерим изход от ситуацията.
Най-важното е да не забравяте, че майката няма да причини болка или да развали живота нарочно, само защото тя го иска. Тя просто смята, че всичко, което прави, е полезно и в бъдеще ще й благодарите за това.
По-долу има няколко съвета, които ще ви помогнат да се справите със ситуацията и да разрешите конфликта.
Първо, не можете постоянно да командвате децата си, постоянно да изисквате нещо от тях, да оказвате психологически натиск върху тях. Най-добре е да се опитате да намерите компромис, да постигнете съгласие помежду си и да изслушате внимателно мнението на детето. Естествено, той ще се съгласи с вашата гледна точка, но все още ще таи злоба вътре, което със сигурност ще се почувства по-късно.
Второ, не забравяйте, че децата имат собствен живот. Трябва да се интересувате от нея. Не избягвайте да общувате с детето си, разберете за неговия опит и помогнете със съвет. Не трябва да има подигравки, дори проблемите да изглеждат незначителни и глупави. За децата всичките им проблеми изглеждат като световна криза. Затова те се нуждаят от помощ и подкрепа. И ако всичко това не се случи, те няма да изпитват положителни емоции към родителите си.
Трето, трябва да се опитате да намерите общ език с детето, да станете приятел за него, като приемете всички недостатъци и предимства. Родителите просто трябва да се почувстват в тялото на тийнейджър. Като почувствате всички оплаквания, които изпитвате и преоцените трудните ситуации, можете да създадете чудесна връзка. Но не забравяйте, че трябва постоянно да работите, за да поддържате отношения.
Майката мрази ли дъщерята или сина? Не трябва да се отнасяте към подобно събитие като към трагедия. Това е само индикатор, че има проблеми във връзката и трябва да се справим с тях и да търсим изход от ситуацията.
Не забравяйте, че има две настройки - за деца и за възрастни. В първия случай родителите се плашат и обиждат. А това само утежнява настоящата ситуация. Във втория случай родителите се опитват да се справят с проблема. Коя настройка ви е най-близка? Но можем да кажем с увереност, че ако проблемът не бъде решен, тогава повече от веднъж ще трябва да чуем фразата: „Мразя собствената си майка!“
На 68 години съм, имам три деца. Момичета близначки и син, който родих на 37 години. През 1993г. Дъщеря ми почина, много ми е трудно да се примиря с тази ужасна мъка, но животът продължава. Втората дъщеря живее от 20 години в Германия, а аз със сина си. Преди две години почина моята внучка/дъщеря на починалата ми дъщеря и правнукът ми остава при мен. Вчера навърши 6 години. Имам проблем със сина ми. Каквото и да правя предизвиква у него бурна негативна реакция и ме обижда и имитира.Аз съм инвалид 2 група, не мога да ходя много добре и съм качил много килограми, но работя, правя преводи и уроци. Синът е юрист по професия, не пуши, не пие, а отскоро живее с момиче. Много се радвам за това, защото питах Бог за това през цялото време. Момичето е добро и аз също гледам да съм на ниво. Но синът ми се отнася с мен с голямо неуважение. Всичко в мен го дразни и не му струва нищо да ме обижда с нецензурни думи, но правнукът ми чува всичко това и казва не плачи бабо, като порасна ще те пазя. Разбирам, че трябва да живея, но всякакви мисли идват в главата ми. Нужен съм само за да използвам парите си и не съжалявам за нищо, но и аз съм човек и искам поне някаква подкрепа. Наистина бих искал да поговорим и да получа съвет от тези, които вече са се сблъскали с подобен проблем.....
Подкрепете сайта:
Олга Леонидовна, възраст: 68 / 29.08.2015 г
Отговори:
Ник, възраст: 42 / 30.08.2015 г
Здравейте! Може би синът ви трябва да се отдели и да живее отделно. Ти си толкова страхотен човек за отглеждането на правнук, надявам се с годините той да стане твоя опора и подкрепа. Пази се! Бог да те благослови!
Ирина, възраст: 27/30.08.2015 г
Здравей, наистина ти съчувствам. Разбирам, че синът ви вече е възрастен. Може би да му предложите да живеят отделно? Щом толкова се дразни от общуването с теб. Това може би ще е най-добрият вариант.Правнукът ви е голяма утеха,малките деца са толкова отзивчиви.Помолете Бог за сила да ви помогне,сигурно никой друг няма.Съжалявам,че не дадох разумен съвет,просто исках да изразя моето съчувствие, защото аз самият се сблъсках с подобни проблеми.
Анна, възраст: 49 / 30.08.2015 г
Спокойно, не се тревожи толкова, семейството ти има нужда от теб, така че не трябва да се самоубиваш. Синът ти се държи недостойно.Имаш нужда от сили да отгледаш правнука си,той те обича и цени.Те имат нужда от теб в работата.Дано да намалят грижите ти.
Коля, възраст: 31 / 30.08.2015 г
Уважаема Олга Леонидовна, погледнете на тази ситуация от друга гледна точка: от гледна точка на психичното здраве на сина ви. Не се тревожете, в моята фраза няма нищо осъдително. Вероятно си спомняте това веднъж, може би дълго време преди синът ти не беше толкова неуравновесен спрямо теб,капризен,арогантен и раздразнителен?Помните ли?Откъде идва това? Виждам два варианта за развитие на събитията.Веднъж е извършил грешно нещо (например отиде да учи или работи на грешното място),което е довело до редица вътрешни психологически проблеми,които са му били неприятни.И тези проблеми се обръщат са неразрешими за него, освен как да живее и да страда от тях.Така че той страда, не разбирайки как да разреже този гордиев възел, за да се почувства нормален щастлив човек, както някога преди.Той разрешава вътрешния си конфликт за сметка на най-търпеливия (може би мил и кротък) човек.Това - ти.
.За значимите хора около себе си той не може да покаже психологическата си непостоянство.Там е учтив и коректен.Ако откриете неговия вътрешен конфликт и му помогнете да го разреши ще го направите щастлив и спокоен и ще си осигурите по-спокоен живот.В общо взето това е работа на психолог-психотерапевт ако не се лъжа.Може и да не ти е по силите.Вторият вариант е нарушена биохимията на мозъка и от това такава раздразнителност, непоносимост засега към близки и пациенти и след това може да се разпространи върху непознати в транспорта, на улицата, върху тези, които не могат да се борят.Това е психично разстройство, което се лекува от психиатри.Може да има много причини за такива нарушения в биохимията на мозъка.Всичко се лекува.Не се колебайте,обърнете се към лекари,психолози и психотерапевти.Те определено ще ви помогнат да се справите с този проблем.Успех и здраве за вас.
Людмила, възраст: 65 / 30.08.2015 г
Бях толкова трогнат от твоята история! колко трябваше да изтърпиш.. за да преживееш толкова много загуби(((Не знам защо синът ти се държи така с теб.... може би наистина трябва да живее отделно? Или ти и твоят правнук - отделно от тях....желая ти здраве , и на правнука ти, и на дъщеря ти, и на сина ти!да му даде Господ мъдрост и любов...а на теб...мир и радост!! в никакъв случай не оставяй правнука си!!!Дръж се Мила Жено!Господ е с теб!
Марина, възраст: 38 / 30.08.2015 г
Всъщност това, което видях от майка ми и хората около нея, беше, че силните, активни, властни жени предпазват прекалено много синовете си в детството и юношеството и това се проявява по различни начини. Някой контролира всяка стъпка, всяко обаждане, мрази всички приятелки на сина си, някой казва, нека да е всякаква, но пред очите ми, съзнателно и несъзнателно оказвайки натиск върху младото семейство, все пак показва кой е истинският господар тук.
Най-после пуснете сина си на самостоятелно плаване, където той ще бъде господар, а не вие. Няма нужда да ползват твоите ресурси, остави ги за себе си и за правнука си, а младите да си живеят сами, със собствените си средства, време е! По-добре го запазете за санаториум или да отидете на море с момче!
Много хора, когато се раждат, остават в психо-емоционалния план - в пъпната връв на майката.Така че родителите на сина си, моля, вече като зрял мъж, който носи отговорност за себе си и семейството, което е създал. За вашите приходи, вашите решения. Ако допуска неуважение, тогава трябва да си тръгне и да бъде господар. Каквото може. Но без теб.
Алина, възраст: 30 / 31.08.2015 г
Олга Леонидовна, колко ви е трудно. Не съм срещал точно този проблем поради възрастта си, по-млад съм от теб. Но наблюдавах подобни ситуации в някои семейства. Лошо отношение на порасналите синове към техните майки. И стана така: майката дава всичко, жертва всичко в името на сина си, а той се държи неблагодарно, груб е, груб, обижда и дори бие. Но майката търпи всичко. Необходимо ли е да доведем ситуацията до това? Това вероятно е въпрос на неблагодарност. И струва ми се, че човекът трябва да бъде спрян. Не можем да оставим ситуацията такава, каквато е. Това е вредно както за вас, така и за вашия син. Защото може да бъде по-лошо след това. не можеш ли да си тръгнеш Вие сте изпълнили майчинския си дълг, отгледали сте го и не сте длъжни да живеете заедно. Ако не му харесва толкова да живее с вас, оставете го да живее отделно. Той гради живота си както намери за добре. И няма да го притесняваш. И, разбира се, малко дете вижда всичко и това не е полезно за него. Защото сега той казва това и тогава може просто да загуби уважение към вас, защото те научават лошите неща по-бързо от добрите.
Възможно ли е да говорите с дъщеря си, може би тя може да ви помогне по някакъв начин? Може би бихте могли да се преместите при нея или по друг начин да разрешите този проблем с нейна помощ?
Оля, възраст: 42 / 31.08.2015 г
Благодаря на всички. Синът ми нае апартамент за 2 години, докато работеше в Москва. Но сега компанията се разпадна и той реши да работи от вкъщи. Предоставя правни услуги и представителство в съда.Не иска да работи в Москва или да наема апартамент там. Нещо повече, той започна да живее с момичето и я убеди да напусне и да работи като него Момичето е златно, но е още младо и го гледа в устата и го слуша безусловно. Но не мога да живея с дъщеря си в Германия. В тази страна се изисква само законен престой; нито болна майка, нито друга възможност може да получи разрешение да остана в Германия повече от 90 дни в годината. Но взех решение за себе си - да спра да давам пари.Имам правнук, а развитието му е много, много скъпо. Заради краката си не мога да го водя по клубове и да ходя в Москва на цирк, зоологическа градина и т.н. Но това не означава, че не ходи никъде. Бебето ходи навсякъде, но трябва да плащам бавачка за всичко. И си заслужава, това са доста прилични пари. Но сега се решава въпросът с моята барипластика /това е зашиване на стомаха/ и тук имам нужда и от пари и е жалко, че синът ми не участва морално. Разбира се, вината е моя, но не можете да върнете времето назад. Според хороскопа синът ми е Вол, Овен, и той носи цялата негативност, присъща на този знак в пълна степен. Той се вбесява от състоянието ми, че едвам ходя, имитира ме, дебелината ми много го дразни. Няма къде да отида и ще трябва да изпия тази чаша. Когато срещнах такива студенти, бях ужасена и никога не бих могла да си помисля, че и аз ще трябва да преживея всичко това.
Благодаря, разбира се, само аз съм виновен и е ясно, че не мога да се върна. Продължавам да се правя, че не съм забелязала неговите обиди и унижения към мен - просто няма друг изход.Харесваше му да живее за моя сметка. Но стига вече няма да го издържам вече е на 30 и има специалност.Даваше си квартира под наем когато работеше.Сега фирмата се разпадна и всички съкратени,но в Москва може да си намериш работа,макар сега заплатите са значително намалени, но така или иначе адвокатът ще получи 50 000 рубли. Но за да направите това, трябва да ставате рано всеки ден и да пътувате с влак за час и половина до Москва и обратно същото време. Даже убеждаваше малкото си момиченце да работи вкъщи на компютъра.А той просто не вижда,че е време да порасне и да се издържа.И винаги ме обвинява,че нямам достатъчно пари,но този или онзи мой приятел имаше нормални родители и му дадоха апартамент и купиха кола, но ти Кой? И имитира как вървя. Придвижвам се много трудно, болят ме краката, имам 2-ра група инвалидност, а правнукът ми трябва още да изправя на крака.
Олга Леонидовна, възраст: 68 / 31.08.2015 г
Уважаема Олга Леонидовна, съчувствам ти, никоя майка не заслужава такова грубо отношение. Време е да оставиш сина си сам, не му давай пари... просто е удивително как стъпка по стъпка допускаш такава грубост спрямо себе си. С любовта и грижите си го сложихте на врата си, струва ми се, че трябва решително да оправите записа, глас, че той е възрастен и на тази възраст хората вече се грижат за децата си и помагат на родителите си. Срамота е да вземеш пари на 30 години от жена, камо ли от майка си. Не се оставяйте да бъдете обидени при никакви обстоятелства. Прегръдки за вас и се надявам да направите разликата.
Анна, възраст: 34 / 31.08.2015 г
| Последни молби за помощ |
| 27.07.2019
Не виждам причина да живея. Вътре има само празнота и това е всичко. И на една майка ще й е по-лесно да има 2 деца вместо 3 и материално, и морално. |
| 27.07.2019
От време на време изпадам в болезнени спомени...дори жестоки. Нищо не може да заглуши душевната болка. не искам да живея |
| 27.07.2019
Не знам как да преживея всичко това и да го пусна. Помогнете ми да намеря сили да не се самоубия. |
| Прочетете други искания |
И се видях, само на сина ми. Опитвам се с всички сили да го обичам, да намеря нещо добро в него, но просто не мога.
Срещнах съпруга си на 16 години, луда страст и ранен живот заедно с него и родителите му си свършиха работата. На 17 забременях. Радвах се, представях си как синът или дъщеря ми ще приличат на баща си. Бях трогнат, представяйки си първите стъпки и думи. В последния триместър на бременността отношенията с бъдещия ми съпруг се влошиха и той понякога започна да ме бие. Но без да докосвате корема. Може би си мислите, когато аз, летейки покрай стените, поради моите хормони и истерия, не навредих на бебето. Свекърва ми веднага ме помоли да не пуша. Но колкото и да исках, не можех да спра да пуша. 3-4 пъти на ден продължавах лошия си навик. По време на раждането е извършено цезарово сечение. Първия ден в реанимация, на втория ни преместиха в отделение.
уебсайт
Доведоха сина ми и му казаха да го нахрани. Помислих си какво бебе. И това е моето дете, кръвничка. Наложих си да мисля така, но в същото време не изпитвах нищо към малкото бебе. Тя го доближи до гърдите си и той започна да дъвче с венците си! Дойде сестра, обясних ситуацията, че дори има кървене и болката е непоносима. Тя се опита да го превъзпита, но напразно. Накрая ме обвини, че просто не искам да го кърмя.
Когато се събуди и започна да плаче, да иска храна, това беше най-ужасният звук на света, заболяха го ушите, започна да го боли главата (имам високо вътречерепно налягане). Когато ни изписаха, веднага преминах на изкуствено хранене. Слушах лекции от патронажната сестра за това каква лоша майка е тя и как не разбира ползите от кърменето. Обясних за венците, но беше безполезно. Първият сигнал за тревога, че ми липсва майчински инстинкт, прозвуча, когато той се оригна и получи диария. Бях толкова отвратен, че го оставих на баба ми, давайки му бутилка.
Намерих две работни места, като напълно привързах сина си към лош баща с алкохолни навици, но той се влюби в детето. Само да не сменя памперси, да не слуша див плач. Всичко в него ме дразнеше. Мина време. Израствайки, той става пълно копие на баща си. Всички тези черти, които ме дразнеха в съпруга ми, започнаха да се появяват в сина ми. Отне му много време да се приучи към гърне. Никое от децата в детската градина не го харесва. Той е недоразвит за възрастта си. Въпреки че лекарите не виждат никакви отклонения.
Разбира цифрите добре, но изобщо не може да научи букви (на 6 години). Лоша реч. Той не може да стои неподвижен в буквалния смисъл на думата, клати се назад и напред. Постоянно пада от стола, защото се върти. Не се храни внимателно и постоянно настива. Кашля сякаш нарочно, силно и продължително, истерично. Той може лесно да се приближи до непознати на улицата или в автобус и да попита къде отиват или отиват. Или погледнете телефона им. В същото време той не изглежда умствено изостанал, а просто невъзпитан. Във всичко е копие на баща си. Всяко негово действие и дума ме дразни. Той е много шумен, енергичен и мръсен. Сайтът винаги прави физиономии без причина, както той казва: „Просто искам“. Той лесно може да каже „уф, ти си грозен, уф, и си стар“. Има грозни нокти, чупливи, които почти винаги държи в устата си.
Разни начини да го накараш да се подчинява - нулев ефект. Само безразумен плач може да го спре и никакви увещания. Абсолютно всичко в него ме дразни. Само чувството за отговорност и моралните принципи ме държат близо до него. Това е синът. Казва, че много ме обича, дори повече от баба си, която е при него 5 дни в седмицата, а аз имам само 2 дни почивка. Много ме е срам от него, че аз, такава майка, не мога да се отнасям с него по същия начин. Често се улавям, че си мисля, че искам да отида в друг град и да живея сам. Но знам, че близките ми ще ми обърнат гръб, ако изоставя сина си. Но ме е страх да не ги загубя. Те обичат това малко чудовище повече от мен.
.jpg)
