Στατιστικά στοιχεία δείχνουν ότι λίγο λιγότερο από το ήμισυ των αραιωμένων ανθρώπων εισέρχονται σε επανεμφάνιση γάμου. Σε έναν επαναλαμβανόμενο γάμο, μπορεί να προκύψουν συγκεκριμένα προβλήματα λόγω του φορτίου της προηγούμενης οικογενειακής εμπειρίας (ή ενός ή και των δύο συζύγων). Αυτό το θέμα δεν έχει διερευνηθεί πλήρως σε ειδική βιβλιογραφία. Ένας από τους πρώτους που εντοπίζει τα χαρακτηριστικά του δεύτερου γάμου γνωστός ψυχοθεραπευτής S. Crtokhville. Περιγράφηκε Τους κύριους τύπους επαναλαμβανόμενων γάμων.
ΣΕ Πρώτος τύπος Ο γάμος της σχέσης αναδιπλώνεται πρώτα αρκετά αρμονικά όταν συνδυάζει τη συμπεριφορά των συζύγων 4RDIAL "και" των παιδιών ". Εάν αυτές οι σχέσεις αποθηκευτούν αμετάβλητες και περαιτέρω, η οικογένεια θα υπάρχει για μεγάλο χρονικό διάστημα ως ένα αρκετά σταθερό σύστημα. Σε περίπτωση που μια γυναίκα αρνείται να παίξει το ρόλο ενός "παιδιού", μπορεί να ξεκινήσει να διεκδικήσει τον κυρίαρχο ρόλο, κρίσιμη αξιολόγηση των συνηθειών και των αξιών του συζύγου. Η τύχη του γάμου σε αυτή την περίπτωση θα εξαρτηθεί από την ικανότητα του συζύγου να ανοικοδομήσει το είδος της σχέσης με μια νέα, κοινωνικά επιτυχημένη σύζυγο.
Σε δεύτερος τύπος Μπορούν να προκύψουν ψυχολογικά προβλήματα γάμου στην άρνηση των παιδιών να αναγνωρίζουν το δικαίωμα του πανεπιστημίου σε πλήρη θέση στη δομή των οικογενειακών σχέσεων. Μπορεί να γίνει αντιληπτό από αυτούς ως απρόσκλητο επισκέπτη, συμμετέχοντας μέρος του μητρικού χρόνου και της αγάπης στα παιδιά. Η σύζυγος αρχίζει να αισθάνεται προσβεβλημένος και ενοχλημένος όταν ο νέος σύζυγος επιτρέπει τον εαυτό του να επικρίνει τα παιδιά της. Οι εντάσεις μεταξύ των συζύγων θα αποδυναμώσουν τη γέννηση ενός κοινού παιδιού, αλλά μπορεί ακόμη και να αυξηθεί εάν υπάρχουν προβλήματα σε σχέση με τα "παιδιά της και τα" τα παιδιά τους.
ΣΕ Τρίτο τύπο Ο γάμος χήρας με τη χήρα που είχε ευημερούσους γάμους, τα προβλήματα προκύπτουν μόνο εάν ένας από τους συζύγους συγκρίνει επίμονα τον δεύτερο εταίρο με την πρώτη εξιδανικοποίηση του νεκρού.
Ο S. Kratohville, που περιγράφει το δεύτερο γάμο, τονίζει τα θετικά μέρη του. Τα πλεονεκτήματα του δεύτερου γάμου είναι ότι οι σύζυγοι σχετίζονται με την Ένωση τους πιο ορθολογικά, χωρίς ρομαντικές ελπίδες για την αιώνια αγάπη, η οποία καθιστά το γάμο πιο σταθερό (ανεξάρτητο από την ένταση των συναισθηματικών εκδηλώσεων). Αυτοί οι εταίροι είναι επίσης πιο προετοιμασμένοι για πιθανές οικογενειακές επιπλοκές και είναι έτοιμοι να καταβάλουν προσπάθειες για τη διατήρηση της οικογένειας.
Τα νευροκύματα στο δεύτερο γάμο προκύπτουν τα ίδια προβλήματα με την πρώτη: μια ανεπιτυχής επιλογή ενός εταίρου γάμου, σφάλματα συμπεριφοράς, παρόμοιους λόγους σύγκρουσης και ένα νέο διαζύγιο. Για παράδειγμα, ένας άνθρωπος, διαζευγμένος με μια εξελιχτική και ανώτερη γυναίκα, παντρεύεται ξανά το Tantrum. Μια γυναίκα που αφήνει έναν σύζυγο ενός αλκοολούχου, παντρεύεται έναν άνδρα που κλαψουρίζει.
Οι κανονικές, οι καλά προσαρμοσμένες προσωπικότητες είναι συνήθως σε θέση να αναλύσουν τις αιτίες των πρώτων αποτυχιών του γάμου και να επιλέξουν έναν διαφορετικό, πιο επαρκή συνεργάτη.
Ο S. Kratakhville γράφει:
"Ένας άνθρωπος που είχε πάρα πολύ φροντίδα της συζύγου του στον πρώτο γάμο, από την υπερβολική επιμέλεια του οποίου αισθάνθηκε σαν ένα απίθανο παιδί, η δεύτερη φορά επιλέγει μια γυναίκα με την οποία η συμμετρική φιλική σχέση του, ή ακόμα και μια μειονεκτική γυναίκα, μετρώντας τη φροντίδα του και προστασία, επιτρέποντας στον αίσθημα της ωριμότητας και την αίσθηση ευθύνης. Μια γυναίκα που παντρεύτηκε με έναν αλκοολικό θέλει να βρει τον εαυτό του σε συζύγους ενός ήρεμου, μη οδήγησης πρόσωπο, στην οποία θα δείξει εξαιρετική φιλική και ανοχή, αν μόνο θα κάνει το σπίτι. "
Τα ψυχολογικά προβλήματα του re-marriag είναι αρκετά βαθιά και με ακρίβεια από έναν αμερικανικό οικογενειακό ψυχολόγο. V. Satir. Καλεί μια οικογένεια που δημιουργείται από έναν άνδρα και μια γυναίκα που έχει παιδιά από τον πρώτο γάμο, Μικτή οικογένεια. Όλες οι μικτές οικογένειες είναι παρόμοιες μεταξύ τους, κυρίως το γεγονός ότι ενοποιούν εξαρτήματα από τα προηγούμενα υπάρχοντα οικογενειακά συστήματα. Τρεις τύποι τέτοιων οικογενειών διακρίνονται.
Σύμφωνα με τον Satir, πρώην συζύγους και οι πρώην συζύγους περιλαμβάνονται ψυχολογικά στο χώρο μιας τέτοιας οικογένειας. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι η συμπεριφορά τους και οι προθέσεις τους επηρεάζουν αναπόφευκτα τα γεγονότα που λαμβάνουν χώρα στην οικογένεια. Μια μικτή οικογένεια μπορεί να υπάρχει με ασφάλεια εάν το καθένα από τα μέλη του θα αισθανθεί τη σημασία τους και θα είναι σε θέση να πάρει τη θέση της στη δομή της οικογενειακής αλληλεπίδρασης. Ο συγγραφέας εκφράζει την ιδέα για τις αιτίες των προβλημάτων σε τέτοιες οικογένειες. Προέρχονται αν οι άνθρωποι προσπαθούν να «ξεχάσουν» εκείνους με τους οποίους ήταν προηγουμένως συναισθηματικά συνδεδεμένοι, ή θεωρούν τους πρώην συζύγους με τους εχθρούς χρησιμοποιώντας παιδιά όπως τα κατασκόπους.
Στο διάσημο βιβλίο του, "Πώς να οικοδομήσουμε τον εαυτό σας και την οικογένειά σας" V. Satir δίνει ένα κατάλληλο παράδειγμα από την ψυχολογική του πρακτική:
"Θυμάμαι ένα κορίτσι δεκαέξι ετών που πολύ συχνά έπεσε σε κατάθλιψη. Αποδείχθηκε ότι έζησε με τη μητέρα και τον πατριώνα της, πέρασε μια μέρα μακριά με τον πατέρα της και τη νύφη του, το άλλο - με τη μητέρα της και ο νέος της σύζυγος και ο τρίτος με τους γονείς της μητέρας της. Κάθε φορά που της ζήτησε να μιλήσει για το τι συνέβαινε με άλλα μέλη της οικογένειας. Ταυτόχρονα, πήραν μια υπόσχεση από την μη να μιλήσουμε για το τι συνέβαινε εδώ. Και αν και όλοι αγαπούσαν πραγματικά το κορίτσι και ήθελαν να την βοηθήσουν, ασυνείδητα καρφώθηκαν στους ώμους της ένα αφόρητο βάρος των προβλημάτων που προκαλούνται από τη ζήλια, την ανταγωνισμό και τις προσβολές. "
Η βασιζόμενη στην πλούσια εμπειρία του με την οικογένεια, ο V. Satir περιγράφει έναν αριθμό διαζευγμένων συζύγων που προκύπτουν σε έναν επαναλαμβανόμενο γάμο.
V. Satir σημειώνει αισιόδοξα ότι οποιαδήποτε μικτή οικογένεια μπορεί να δημιουργήσει μια πλήρη οικογενειακή ζωή. Αυτό θα συμβεί εάν οι σύζυγοι είναι ώριμοι και οι άνθρωποι ασθενών ικανοί να ειλικρινείς, ανοικτές επικοινωνίες. Πρέπει να μάθουν να αυξάνουν τα δικά τους παιδιά και τα παιδιά ενός άλλου συζύγου από όποιον δεν παραμελούν κανέναν και δεν εξαπατούν κανέναν.
Εάν ένας άνδρας και μια γυναίκα, που εισέρχονται σε επαναπροσδιορισμό, ελπίζουμε ότι δεν θα έχουν ιδιαίτερες δυσκολίες ότι θα περιμένουν μια ευτυχία, θα είναι ακριβώς απογοητευμένοι. Ο δεύτερος γάμος δημιουργεί πάντα καταστάσεις σύγκρουσης. Καλές λύσεις έτσι ώστε όλοι να είναι ικανοποιημένοι, δεν μπορεί. Υπάρχει μόνο μία καλή λύση - ο αμοιβαίος σεβασμός και η ταπεινότητα μπροστά ο ένας στον άλλο.
Κεφάλαιο από το μελλοντικό βιβλίο του Εκδοτικού Οίκου "Nikeya" - " Δοκίμια της οικογένειας ψυχολογίας»
Το άρθρο παρασκευάστηκε για τα υλικά του πριμοδότη του Ινστιτούτου Χριστιανικής Ψυχολογίας, Αρχιτεκτονικά Ανδρέι Λωργού "επανειλημμένων γάμων", που διεξήχθη από το Ινστιτούτο Χριστιανικής Ψυχολογίας.
Οι συνομιλίες σχετικά με το θέμα "επανειλημμένα γάμοι" συχνά πρέπει να ξεκινήσουν με την εκκλησία. Συχνά ρώτησε αν υπάρχει ένας δεύτερος γάμος στην εκκλησία; Ναι υπάρχει. Και εδώ είναι ένα απόσπασμα από τα "βασικά στοιχεία της κοινωνικής έννοιας της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας".
Το έγγραφο αυτό εγκρίθηκε το 2000 από τον καθεδρικό ναό του Επισκοπού και αποτελεί ένα κανονικό νόμιμο έγγραφο για το οποίο η ζωή ικανοποιείται στην Ρωσική Ορθόδοξη Εκκλησία.
Πρέπει να σημειωθεί ότι η ανακοίνωση γίνεται αντιληπτή από την Εκκλησία ως επιτρεπτή, αλλά ανεπιθύμητη στιγμή ζωής των Ορθοδόξων Χριστιανών. Δηλαδή, η εκκλησία δεν ενθαρρύνει το κολυμβητικό, αλλά παραδέχεται ως μια απαραίτητη ανάθεση στην αμαρτωλή θέση των πραγμάτων που δημιουργήθηκε σε ψεύτικη ανθρωπότητα και παραμένει μέχρι στιγμής.
Και από την άποψη του κανονικού δικαιώματος, ένα άτομο καλείται να ενσωματωθεί και η μονογαμία. Είναι πολύ σημαντικό να διατηρηθεί ο σκοπός της οικογενειακής ζωής, η οποία μπορεί να διατυπωθεί ως ο "ενιαίος σύζυγος της United Wife". Και αντιστοιχεί στην ίδια τη φύση του ανθρώπου κατά την άποψη της εκκλησίας.
Η χριστιανική ανθρωπολογία έρχεται στην πεποίθηση που υποστηρίζεται από πολλές θεολογικές, φιλοσοφικές, ιατρικές, ψυχολογικές επιβεβαιώσεις, ότι ένα άτομο δημιουργείται για ενιαία. Ο Θεός όχι μόνο προοριζόταν έναν άνδρα για τη μονογαμία, αλλά τον δημιούργησε επίσης έτσι ώστε η καλύτερη ανάπτυξη του ανθρώπινου προσώπου, την καλύτερη πορεία προς την ανθρώπινη τελειότητα έγκειται μέσα από την ενότητα και τη μοναδικότητα.
Ως εκ τούτου, η κολυμπά είναι το αποτέλεσμα του γεγονότος ότι ο άνθρωπος δεν μπορεί να εκπληρώσει πλήρως το φυσικό του τηλέφωνο και την κλήση του Χριστιανού να είναι πλήρως. Αυτό είναι το αποτέλεσμα μιας αμαρτωλής κατάστασης, του ανθρώπινου falch. Ωστόσο, η εκκλησία επιτρέπει ένα διαζύγιο και έναν δεύτερο γάμο, και ακόμη και το τρίτο. Και αν στο δεύτερο γάμο υπάρχει κάποιος που παντρεύεται ή παντρεύεται την πρώτη φορά, τότε ο γάμος επιτρέπεται. Και σε περίπτωση που και οι δύο είναι παντρεμένοι, υπάρχει ένα ειδικό πηγούνι στο οποίο δεν υπάρχουν κορώνες και κάτι που δεν είναι τόσο επίσημη.
Και στο ίδιο κεφάλαιο, τα "βασικά στοιχεία της κοινωνικής έννοιας της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας" υπογραμμίζουν ότι η Εκκλησία καταδικάζει τους κληρικούς που δεν επιτρέπουν στον δεύτερο γάμο με το σκεπτικό ότι ο δεύτερος γάμος καταδικάζεται από την Εκκλησία. Υπάρχουν κατά νου τα ευαγγελικά λόγια του Χριστού: "Ποιος παντρεύεται τον διαζευγμένο, νοθεύει" (Matthek.5: 31-32). Αλλά το κίνητρο είναι σημαντικό εδώ - αν οι άνθρωποι εκτρέφονται για να παντρευτούν και πάλι, τότε το σφάλμα εκείνου που έχει ενισχύεται. Ο Χριστός μιλάει γι 'αυτό, αλλά δεν απαγορεύει τον δεύτερο γάμο. Μπορεί να δει από τη συζήτηση με τη Σαμαρίτα, ο οποίος του έγραψε ότι είχε έναν σύζυγο με τον οποίο ζει, όχι ο σύζυγός της, ότι «είχε πέντε συζύγους», το μυστικό της μυστικό της. Αλλά δεν την καταδικάζει και δεν την αναγκάζει να σπάσει τη σχέση με αυτόν τον άνθρωπο.
Έτσι, όσον αφορά μια εκκλησιαστική σχέση, ορίσαμε τα όρια του επιτρεπτή. Και θα πρέπει να τονιστεί ότι βρίσκεται στην Ορθοδοξία ένας δεύτερος γάμος για να παραδεχτεί. Και στη Δυτική Καθολική Εκκλησία του δεύτερου γάμου, δεν υπάρχει καμία κανονική άποψη, καθώς δεν υπάρχει διαζύγιο εκκλησίας. Ωστόσο, και στην Καθολική Εκκλησία βρίσκει έναν τρόπο να παρακάμψουν τους αποστολικούς κανόνες, ώστε οι άνθρωποι να μπορούν να πάρουν μια εκκλησία ευλογία για επαναλαμβανόμενο γάμο.
Οι επαναλαμβανόμενοι γάμοι μπορεί να είναι διαφορετικοί στις ιδιαιτερότητες τους. Κάθε ομάδα μπορεί να έχει διάφορες επιλογές στις οποίες οι δικές τους ιδιαιτερότητες και η αλληλοσύνδεση τους.
Επιπλέον, μπορεί να υπάρχουν δυσκολίες αυτής της εντολής: ένας συνεργάτης είναι πολύ μεγαλύτερος από τον άλλο. Πιο συχνά και παραδοσιακά, αυτός ο άνθρωπος που είχε έναν ή ακόμα και δύο γάμους, εισέρχεται σε ένα νέο γάμο με μια νεαρή γυναίκα που δεν συνίσταται στο γάμο. Και η νεαρή γυναίκα εισέρχεται στο σπίτι όπου τα παιδιά του ζουν, ίσως ακόμη και τα εγγόνια. Μια περίπου τέτοια εικόνα, οι σχολιαστές της Βίβλου ισοπαλία σε σχέση με το γάμο του Ιωσήφ και της Μαρίας. Η Μαρία ήταν ένα πολύ κορίτσι όταν το iosif παντρεύτηκε. Και ίσως έζησε σε ένα σπίτι όπου ζούσαν τα παιδιά, και ίσως ακόμη και ο μεγάλος παππούς του Ιωσήφ. Αυτή είναι μια πολύ τυπική κατάσταση για τους παραδοσιακούς πολιτισμούς.
Πρέπει να πω μια άλλη ιστορική λεπτομέρεια - οι επαναλαμβανόμενοι γάμοι ήταν πάντα. Αυτό είναι σε ιστορικά σχόλια, και σε βιβλικά κείμενα. Δεν είναι μόνο ένα ζήτημα πολλαπλασιασμένης πατριάρχες της Παλαιάς Διαθήκης, η υπόθεση στην ιστορική ζωή του εβραϊκού λαού και των λαών που περιβάλλουν τον εβραϊκό λαό. Εκεί βρίσκουμε εκ νέου γάμους που σχετίζονται κυρίως με το θάνατο ενός εταίρου. Σήμερα, ο χήνος συναντά λιγότερο συχνά.
Έτσι, όλη η πολυπλοκότητα των διαφόρων τυπολογίας επιβάλλει ειδικές δυσκολίες στους επανασύνδεσμους.
Εξετάστε μια φωτογραφία. Ο χώρος κατανέμεται από το χώρο όπου ζει η νέα οικογένεια του συζύγου της. Πάνω από τον τετράγωνο "σύζυγο" που απεικονίστηκαν οικογένειες των γονέων του. Η πρώτη σύζυγος έχει επίσης γονείς, παππούδες. Και όταν ζούσαν μαζί, όλη αυτή η επεκταμένη οικογένεια ήταν σε σχέση με τον σύζυγό της, τη σύζυγό του και την κόρη τους ("κόρη Ι") "απλή" ενότητα. Μετά την κατάρρευση αυτής της οικογένειας, ένας άνδρας προσχώρησε σε ένα νέο γάμο. Η εκτεταμένη οικογένεια έγινε ποικίλη - η οικογένεια της πρώτης συζύγου δεν εξαφανίστηκε, διότι μέσα από την κόρη ("κόρη I") ένας σύζυγος έχει μια σχέση με την πρώην και στην πραγματικότητα με την πρώτη δοκιμασία και τη πεθερά. Αυτές οι σχέσεις υποστηρίζονται με κάποιο τρόπο: συναντήσεις στις οικογενειακές διακοπές, τα γενέθλια, ίσως ο σύζυγος βοηθά τους γονείς της πρώτης συζύγου.
Πρέπει να θυμόμαστε ότι τίποτα δεν συνέβη. Το οικογενειακό δέντρο παραμένει όπως είναι, και είναι αδύνατο να το αλλάξουμε. Γιατί τουλάχιστον μέσα από την κόρη ("κόρη ΕΓΩ.") Όλοι οι σύνδεσμοι με την οικογένεια της πρώτης συζύγου σώζονται. Στην πραγματικότητα, οι σύνδεσμοι του συζύγου της και η πρώτη σύζυγος διατηρούνται. Δεν υπάρχουν πρώην συζύγους και πρώην σύζυγοι! Η επικοινωνία γίνεται άλλος, ο σύζυγος μετακόμισε σε ένα νέο οικογενειακό σύστημα, αλλά με μια παλιά σύνδεση παρέμεινε. Και διατηρούνται για πάντα.
Αυτή είναι μια πολλαπλή εικόνα ενός οικογενειακού γένους που αποτελείται από μια ποικιλία οικογενειακών συστημάτων, αλλά η United από δύο γάμους, είναι μια ζωντανή πραγματική ενότητα. Ζήστε, επειδή αλλάζει, επηρεάζει ο ένας τον άλλον. Για παράδειγμα, ο σύζυγός της με τη δεύτερη σύζυγος γεννήθηκε σε ένα γιο που εισέρχεται σε πραγματικές σχέσεις με την κόρη του από τον πρώτο γάμο. Υπάρχουν οι ίδιες πραγματικές σχέσεις με τη δεύτερη σύζυγο με μια κόρη από τον πρώτο γάμο. Και αυτό είναι μόνο μέρος των σχέσεων σε μια εκτεταμένη οικογένεια. Και πολλοί από αυτούς τους δεσμούς είναι αντιφατικοί. Για παράδειγμα, τόσο ισχυρότερη η αγάπη της δεύτερης συζύγου για το γιο του, τόσο πιο δύσκολο είναι να δείξει την αγάπη για τον κωδικητή του. Όσο ισχυρότερη η αγάπη της κόρης για τον πατέρα του, τόσο ισχυρότερη είναι η μητρική ζήλια προς την κόρη της.
Αβεβαιότητα ρόλων Είναι ότι η επανεξέταση του γάμου περιπλέκει ολόκληρη την οικογενειακή εικόνα και τις σχέσεις μεταξύ των εταίρων. Και αν μιλάμε για το πρωτάθλημα, τότε τα παιδιά από ένα νέο γάμο έχουν ένα πλεονέκτημα έναντι των παιδιών από τον προηγούμενο γάμο, επειδή είναι νεότεροι και αντιπροσωπεύουν την πραγματική νέα οικογένεια, την οποία δημιούργησε ο πατέρας τους. Αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά εμφανίστηκαν στο γενικό του σύστημα πριν από το μικρό και, έγινε, στην ιεραρχία, είναι πιο σημαντικές και το σημαντικότερο από τα μικρότερα παιδιά. Αυτή είναι μια αντίφαση.
Η δεύτερη δυσκολία είναι Έλλειψη ενοποιημένων κοινών κανόνων. Δεδομένου ότι έχουμε να κάνουμε με δύο, ή ακόμα περισσότερα, διαφορετικά οικογενειακά συστήματα, καθένας από αυτούς θα έχει τις δικές τους παραδόσεις και τους κανόνες τους. Και αναμιγνύονται γενικά στο interweight και συχνά έρχονται σε αντίθεση.
Υπάρχει Το πρόβλημα του προσδιορισμού των συνόρων της νέας οικογένειας. Είναι πολύ σημαντικό να έχουμε κατά νου την ιεραρχία, η οποία προκύπτει μεταξύ του προηγούμενου και της οικογένειας πραγματικού. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πιστεύεται ότι η πρώτη οικογένεια έχει υψηλότερη θέση στην ιεραρχία. Αλλά πού μπορεί να είναι απτή; Για παράδειγμα, πού πρέπει να ρίξει ο πατέρας, αν τα παιδιά άρρωστα και στους δύο γάμους; Και εδώ είναι ορατές οι αντιφάσεις. Πιστεύεται ότι ο πατέρας θα πρέπει να δείξει τη φροντίδα των νεότερων παιδιών, επειδή η νέα οικογένεια έχει προτεραιότητα απέναντι στην παλιά. Αλλά από την άποψη του σεβασμού και της αναγνώρισης των δικαιωμάτων των παιδιών στην οικογένεια, τα πρώτα παιδιά έχουν υψηλότερο καθεστώς. Και αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι πολύ αισθητό σε νομικά πρότυπα, τους κανόνες του Μεσαίωνα. Ποιος πάντα κληρονόμησε το θρόνο; Πάντα ο μεγαλύτερος γιος από τον πρώτο γάμο. Σε όλους τους πολιτισμούς, τα μεγαλύτερα παιδιά κατέλαβαν υψηλότερη ιεραρχική θέση. Αν και η προτεραιότητα στη φροντίδα μπορεί να πάει στα νεότερα παιδιά.
Επόμενη πολυπλοκότητα - Καθιέρωση στενών σχέσεων με μέλη εκτεταμένων οικογενειών. Αυτό συνήθως συνδέεται με ανεξήγητες θέσεις. Για παράδειγμα, οι συγγενείς της νέας συζύγου θα δείξουν δυσπιστία, εγρήγορση στον σύζυγό της. Και η σχέση με την οικογένεια της πρώτης συζύγου θα περιπλέξει από ισχυρισμούς και δυσαρέσκεια σε έναν άνθρωπο που διαζευγμένος. Και στη συνέχεια μπορεί να υπάρχει η πιο αντιπαλότητα.
Παιδική και γονική σχέση- ένα από τα σημαντικά προβλήματα των επαναλαμβανόμενων γάμων. Εάν οι σύζυγοι δεν είχαν παιδιά στους πρώτους γάμους, τότε αυτή είναι μια λιγότερο επικίνδυνη κατάσταση, θα υπάρξει λιγότερη ύφανση σε αυτό.
Και ένα πολύ σημαντικό πρόβλημα - halgone Re-Γάμος με προβλήματα που δεν έχουν καταχωρηθεί στον προηγούμενο γάμο. Αυτά μπορεί να είναι εξαρτήσεις, συγκρούσεις, αμοιβαίες επιρροές.
Είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι πρέπει να έχετε σεβασμό και ταπεινότητα με την κατάσταση που αναπτύσσεται. Εισάγοντας ένα re-γάμο, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι ο εταίρος έχει προηγούμενες σχέσεις. Και πρέπει να διατηρήσουν όλες τις απόψεις που θα αποτελέσουν το κλειδί για λιγότερες επικίνδυνες σχέσεις στο μέλλον.
Αυτοί οι μύθοι έχουν ένα καθορισμένο υπόβαθρο. Για παράδειγμα, ορισμένοι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ο πρώτος γάμος φτάνει το 80% του ανθρώπινου δυναμικού, μόνο το 20% παραμένει για το δεύτερο γάμο. Κάθε μεταγενέστερος γάμος δεν είναι χειρότερος από τον προηγούμενο, αλλά οι πόροι ενός ατόμου για τους επόμενους γάμους είναι λιγότερο. Αν και τα άτομα και τα συναισθήματα μπορεί να είναι πιο ώριμα.
Συχνά οι γυναίκες πιστεύουν ότι αν τα παιδιά είναι καλά με έναν νέο σύζυγο, τότε μπορείτε να μιλήσετε για το γάμο. Έτσι, κάνουν παιδιά όμηροι της δικής τους ευτυχίας και καθορίζουν τη σχέση με τον σύντροφό τους από τα παιδιά. Γνωρίζει τον γάμο με μια πολύ γνωστή βάση, επειδή είναι δυνατόν να βασιστείτε στο γάμο μόνο για την αγάπη των συνεργατών ο ένας στον άλλο, αλλά όχι για τα παιδιά.
Αγαπώντας τα παιδιά των άλλων ανθρώπων ως δική τους σύζυγο δεν θα είναι, είναι αδύνατο. Μπορεί να είναι μια ισχυρή αγάπη, θυσία, αλλά ο άλλος. Ακριβώς όπως το παιδί αγαπά τους ντόπιους γονείς του με την ειδική παιδική αγάπη, αλλά μπορεί να αγαπά ειλικρινά μια μητέρα ή τον πατριό. Πόσο συχνά συμβαίνει, είναι δύσκολο να πούμε.
Ένας ξένος (ή γυναίκα) στην οικογένεια δεν θα φέρει απαραιτήτως το πόνο στα παιδιά. Είναι πιθανό ότι θα δώσει μια νέα εμπειρία για την κατασκευή παιδιών. Και αν τα παιδιά είναι μεγαλύτερα, λόγω της μείωσης του μητρικού ελέγχου είναι πιθανές καλές συνθήκες ανάπτυξης σε παιδιά έφηβοι.
Αλλά είναι αδύνατο να μην παρεμβαίνει στην ανατροφή ενός παιδιού ανοησίας. Η οικογένεια ζει σε κοινά συμφέροντα, ομοιόμορφη. Αλλά μπορεί να εμφανιστούν καταστάσεις σύγκρουσης.
Κατά την είσοδο σε ένα δεύτερο γάμο, είναι απαραίτητο να αναγνωριστεί ότι ο εταίρος είχε εμπειρία - τόσο χαρούμενη όσο και πικρή. Αυτό είναι γεγονός, αυτό είναι που δεν μπορεί να απορριφθεί. Πριν από τα γεγονότα, πρέπει να χαλαρώσετε πριν από τη ζωή να τα πάρετε. Είναι απαραίτητο να σέβονται τις προηγούμενες σχέσεις του εταίρου - όχι επειδή ήταν ένα καλό ή ειδικό πρόσωπο, αλλά επειδή είναι ένα επιλεγμένο, το πρώτο επιλέξατε έναν από τους συνεργάτες σας.
Όλες οι ψυχολογικές συνθήκες που εμφανίζονται στην εικόνα είναι σημαντικές όταν εισέρχονται σε ένα νέο γάμο. Αυτή είναι μια λίστα με τις ερωτήσεις στον εαυτό σας. Αυτά είναι πνευματικά ερωτήματα σχετικά με ταπεινότητα και σεβασμό. Στο Re-Warriage υπάρχουν πάντα αναπόφευκτα προβλήματα που μπορούν να επιτρέπονται σχεδόν αδύνατο, δηλαδή, αυτά τα προβλήματα δεν έχουν καλές λύσεις. Για παράδειγμα, το πρωτάθλημα των παιδιών, η επιλογή των δώρων, των διακοπών και των διακοπών κλπ. Οποιαδήποτε λύση θα έχει τα δικά σας προβλήματα. Τα παιδιά θα υποφέρουν αναπόφευκτα, αλλά μπορείτε να τους βοηθήσετε να περάσουν το λιγότερο οδυνηρό.
Ο Rodmir εργάζεται για 15 χρόνια - χάρη στις δωρεές των αναγνωστών. Για να κάνετε υλικά υψηλής ποιότητας, πρέπει να πληρώσετε για το έργο των δημοσιογράφων, των φωτογράφων, των συντάκτη. Δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς τη βοήθειά και την υποστήριξή σας.
Υποστηρίξτε το Relmir, εγγραφείτε σε κανονική δωρεά. 50, 100, 200 ρούβλια - στον σωστά συνέχισαν. Και υποσχόμαστε να μην επιβραδύνουν τον κύκλο εργασιών!
Η οικογένεια είναι το κύριο συστατικό της ζωής μας. Κάθε άτομο αρχίζει αργά ή αργότερα να προσπαθήσει να προσπαθήσει για τη δημιουργία μιας οικογένειας. Αλλά στη ζωή συμβαίνει ότι δεν είναι πάντοτε δυνατό, και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι απαραίτητο να διατηρηθεί ο γάμος. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να καθορίσει μια αποτυχημένη οικογενειακή ζωή. Ο επαναλαμβανόμενος γάμος για πολλούς από εμάς είναι η δεύτερη ευκαιρία να οικοδομήσουμε μια ισχυρότερη, φιλική οικογένεια. Ποια είναι τα κύρια πλεονεκτήματα του re-marriag;
Αλλά συχνά συμβαίνει ότι οι άνθρωποι που επανέρχονται στο γάμο αντιμετωπίζουν και πάλι τα ίδια προβλήματα που αντιμετωπίζουν στον πρώτο γάμο. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι οι άνθρωποι ασυνείδητα επιλέγουν εκείνους τους ανθρώπους που μοιάζουν με τον πρώτο εταίρο. Αυτό επηρεάζεται από τις ψυχολογικές στάσεις ενός ατόμου που το τραβάει προς τους ανθρώπους ένα συγκεκριμένο τύπο.
Σύμφωνα με τις ψυχολογικές μελέτες, ανακάλυψαν ότι ο επαναλαμβανόμενος γάμος είναι ισχυρότερος από τον προηγούμενο. Οι στατιστικές δείχνουν ότι το 60% των γυναικών και το 40% των ανδρών σταματάει ο δεύτερος γάμος. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι, που εισέρχονται στο γάμο, θα πρέπει να θυμόμαστε ότι μέχρι το τέλος δεν ξεφορτώσαμε τον πρώην σύζυγο, πάντα θα το συγκρίνουμε με τον δεύτερο σύζυγο. Επιπλέον, σύμφωνα με όλους τους ίδιους ψυχολόγους, σχεδόν οποιοσδήποτε γάμος είναι η ευκαιρία να σώσει, αλλά όχι πάντα οι σύζυγοι το γνωρίζουν. Όταν ένα άτομο πρώτα παντρεύεται, είναι παρορμητικός, πιο συναισθηματικός, δεν έχει εμπειρία στην οικογενειακή ζωή, δεν γνωρίζει ότι η κύρια προϋπόθεση για μια ισχυρή οικογένεια είναι η παρουσία υπομονής στις ελλείψεις του μισού τους, η ικανότητα να κάνουν συμβιβασμούς .
Πρέπει να σημειωθεί ότι οι άνδρες είναι πολύ πιο πιθανό να επανασυνδεθούν, σε σύγκριση με τις γυναίκες. Δεδομένου ότι μια γυναίκα είναι πολύ πιο συνετή και προσεκτικά ένας άνθρωπος, θα αποφασίσει να παντρευτεί μόνο για ένα άτομο που θα δώσει την εμπιστοσύνη εκατό τοις εκατό σε αυτόν και ηρεμία. Μια τέτοια απροθυμία των γυναικών επανεμφανίστηκαν εν μέρει να αποδοθούν στις ελλείψεις των ανδρών. Ορισμένες γυναίκες εξηγούν την απροθυμία τους να παντρευτούν το γεγονός ότι δεν θέλουν να «ανεβαίνουν σε ένα βάλτο».
Η οικογένεια μπορεί να ονομαστεί μια ορισμένη μακροζωία Elixir, καθώς οι στατιστικές δείχνουν ότι οι άνθρωποι που είναι παντρεμένοι κατά μέσο όρο δύο φορές όσο μοναχικά. Επιπλέον, η ηλικία μετά από 40 συνιστάται να παντρευτεί επειδή βοηθά στην αντιμετώπιση διαφόρων δυσκολιών, ασθένειας, προσθέτει μια αίσθηση εμπιστοσύνης κλπ. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες, καθώς κατέχουν ένα ανεξάντλητο ρεύμα αγάπης και την επιθυμία ανησυχίας για κάποιον, απαιτεί έξοδο.
Η αλήθεια είναι ότι οι επαναλαμβανόμενοι γάμοι είναι πιο σταθεροί από τους προηγούμενους. Λόγω του γεγονότος ότι ένα άτομο αποκτά εμπειρία στον πρώτο γάμο, γίνεται πιο ώριμη, τότε με τον δεύτερο εταίρο, αρχίζει να χτίζει τις σχέσεις πιο σε σεβαστικά, είναι ευκολότερο να αντιμετωπίσετε τυχόν χάσιμες γωνίες και να προσπαθήσουμε να εξομαλύνουν τις αιχμηρές γωνίες και σκάνδαλα σε μια νέα οικογένεια.
Σε ξανά γάμο, όλοι εντάχθηκαν διαφορετικά. Το πιο σημαντικό πράγμα εδώ δεν είναι να πέσει σε απελπισία, αν για μεγάλο χρονικό διάστημα μετά το διαζύγιο, δεν είναι δυνατόν να ξεκινήσετε μια νέα σχέση, και με κάθε τρόπο να απομακρυνθεί μια αίσθηση ανιδιοτέλειας. Όπως συμβαίνει συχνά, απελπισμένος να συνδέσετε τις άλλες σχέσεις, οι άνθρωποι συχνά παντρεύονται μόνο για να αισθάνονται απαραίτητοι να μην παραμείνουν μόνος. Αλλά αυτό το είδος γάμου αρχικά καταδικαστεί με αποτυχία. Οι στατιστικές δείχνουν ότι οι επαναλαμβανόμενοι γάμοι είναι περίπου δύο ή τρία χρόνια μετά το διαζύγιο με τον προηγούμενο σύζυγο. Η αποκατάσταση των γυναικών μετά το χωρισμό με τον πρώτο άνθρωπο διαρκεί περίπου ένα χρόνο, ενώ ένας άνθρωπος χρειάζεται περίπου ένα και μισό χρόνια.
Βιαστείτε για να εισέλθετε στον ξανά γάμο δεν αξίζει τον κόπο. Ολα έχουν την ώρα τους. Θυμηθείτε ένα πράγμα που το καλύτερο σημάδι που είστε έτοιμοι για μια νέα σχέση θα είναι αυτή που η γνώμη του πρώην συζύγου σας για τη νέα σας σχέση τίποτα για σας δεν σημαίνει. Όταν πηγαίνετε στο γραφείο μητρώου, δημιουργήστε ξανά μια θετική στάση για ένα μακρύ και ευτυχισμένο γάμο.
Προκειμένου να είναι η επανάληψη του γάμου, θυμηθείτε ορισμένους κανόνες:
Λίγα από την παιδική ηλικία ονειρεύεται να ολοκληρώσει έναν επανασύνδεσμο. Όλοι θέλουν να βρουν ένα μόνο από την πρώτη φορά, να ζήσουν όπως σε ένα παραμύθι και να πεθάνουν μια μέρα σε εκατό χρόνια.
Επιπλέον, για να αλλάξει τους συζύγους της όπως τα γάντια, στο πνεύμα του Liz Taylor, ο οποίος τους είχε τόσο οκτώ, όχι τόσο σταθερό μπόνους στη φήμη.
Από την άλλη πλευρά, ο καθένας έχει ίσο δικαίωμα για την ευτυχία και αν δεν βρέθηκε από την πρώτη προσπάθεια, πρέπει να διπλώσετε τις λαβές και να πάτε στο μοναστήρι; Φυσικά και όχι. Πονάει μια μεγάλη τιμή ενός επιτυχημένου εύρους: Αποφασίστε για ένα re-γάμο, έχετε κάθε πιθανότητα της συνταξιοδότησης.
Συμφωνώ τη δεύτερη φορά να πάω στο Γραφείο Μητρώου και να αφήσω το μονόγραμμά σας σε επίσημο έγγραφο, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσετε όχι μόνο τις χαρές, αλλά και τα προβλήματα της επανασύνδεσης.
1. Η νύφη, ο οποίος έχει ήδη παντρευτεί, φέρει μαζί του την πλούσια προίκα από τις αναμνήσεις και τις συνήθειες της προηγούμενης ζωής. Αυτές οι αποσκευές είναι δύσκολο να ρίξει στο δρόμο προς μια νέα οικογένεια.
Ως εκ τούτου, είναι συγκρίνεται νέα με παλιά, Και στη θερμότητα των συναισθημάτων, μπορεί κανείς να δηλώσει: "Εδώ είναι η πρώτη μου ήταν εντελώς διαφορετική - λουλούδια Daril, έκανα συγχαρητήρια, και εσύ ...". Και αυτό, βεβαίως, σε αμφιβολίες στην ανάγκη τους για μια προσβεβλημένη πλευρά.
2. Παίξε σημαντικός ρόλος Αιτίες του πρώτου διαζυγίου Και τον εκκινητή του. Εάν φύγετε από τη νύφη, ρίχνοντάς το για jellies από την άλλη, στη συνέχεια σε μια νέα σχέση μπορεί να αναζητήσει είτε εκδίκηση είτε προσπάθειες να ξεχάσει, αποσπά την προσοχή από την αποτυχία στην αγάπη μπροστά.
Μια τέτοια μέθοδος "σφήνας σφήνας" θα είναι το πλευρικό ξύλο για έναν σύζυγο που θα εκτελέσει το ρόλο ενός γιλέκου και ένα είδος "σημείου oversha". Και εδώ Τρίτος γάμος Αυτή η κατάσταση μπορεί να είναι πολύ επιτυχημένη.
3. Ο γαμπρός θα μπορούσε να μείνει Παιδιά από το πρώτο γάμοΚαι, αν είναι υπεύθυνος και αγαπητός πατέρας, τότε θέλει να τους δώσει χρόνο, να δει, να τους φέρει στο σπίτι. Και θα επισκεφθεί το σπίτι της σε αυτήν - ότι πολύ, πρώην - και συζητώντας τις σχολικές επιτυχίες και τα προβλήματα των αγαπημένων τους.
Είναι έτοιμο να βάλει ένα νέο μισό με αυτό, θα αντιμετωπίσει το ζήλο του και ιδιόκτητο ένστικτο του - την ερώτηση.
4. Η οικονομική κατάσταση στην οικογένεια Re-Marriat μπορεί να περιπλέξει την διατροφή και τις άλλες υποχρεώσεις χρέους στην τελευταία σύζυγο (σύζυγος). Τα κοινά δάνεια και τα στεγαστικά δάνεια φέρνουν μαζί ανθρώπους πολύ ισχυρότερα βέρες.
Σύμφωνα με το νόμο, ο πατέρας υποχρεούται να δώσει το 25% του μισθού του σε ένα παιδί, ένα τρίτο - αν τα παιδιά είναι δύο και τα μισά - για τρία. Λοιπόν Ποια τρύπα θα κοστίσει τον οικογενειακό προϋπολογισμό για την ύπαρξη απογόνου στο πλάι.
5. Μερικοί άνδρες (και οι γυναίκες) υποστηρίζουν ότι η δεύτερη φορά να συνεχίσουν ευκολότερα. Για πρώτη φορά, η οικογένεια είναι θεότητα και είναι πιο δύσκολο να αποφασιστεί για το διαζύγιο. Τη δεύτερη φορά είναι ευκολότερο να επιλέξετε ένα αποτυχημένο κομμάτι και με τις παραμικρές δυσκολίες να πάτε στα αγγλικά.
6. Με την ηλικία, είναι πιο δύσκολο να αλλάξετε τη φύση και να εγκαταλείψετε τις αγαπημένες σας συνήθειες. Έτσι, η παραδοσιακή σκανδάλη θα πάει με τρελό. Και αν στα 20 χρόνια, ο τύπος είναι έτοιμος να λήξει με το γεγονός ότι αποθηκεύονται οι κάλτσες στο τραπέζι, τότε η σοφή εμπειρία ενός ανθρώπου θα πει: "Και πάντα το έκανα και δεν θα αλλάξω".
7. Περισσότερες πιθανότητες επιτυχίας σε ένα re-γάμο, κατέληξε μερικά χρόνια μετά το διαζύγιο ή Vdovtov.
Εάν, για το σχηματισμό μιας νέας οικογένειας, κάποιος έπρεπε να φύγει από παλιά, ή κάποιος αισθάνεται εγκαταλελειμμένος, τότε αναπόφευκτος το αίσθημα της ενοχής, αμφιβολία ("Τι γίνεται αν επιστρέψει, αλλά ξαφνικά συγχωρεί;"), Ερώτηση των εγκαταλελειμμένων παιδιών Και λαχτάρα για τη συνηθισμένη καθημερινή ζωή και έγιναν ντόπιοι. 
Υπάρχουν περιπτώσεις που μετά από μια ανεπιτυχή προσπάθεια δημιουργίας μιας δεύτερης οικογένειας, η σύζυγος ολοκληρώνει έναν επαναλαμβανόμενο γάμο με τον πρώτο σύζυγο και γίνονται ευτυχείς να πραγματικά.
8. Ο φόβος των νέων συναισθημάτων και ο πιθανός πόνος μετά το αδίκημα στον πρώτο σύζυγο μπορεί να δηλητηριάσει οποιαδήποτε σχέση. Οι γυναίκες είναι δύσκολο να ανησυχούν το διαζύγιο και τη υποσυνείδητα να περιμένουν ένα τέχνασμα. Απώλεια πίστης στους άνδρες Και την ικανότητά τους να μονογαμία.
Μόλις εντοπιστεί σε αιχμηρή τσουγκράνα, παύουν να πιστεύουν στο δικαίωμά τους για την ευτυχία. Περιβάλλουν τόσο την απαισιοδοξία όσο και μόνο ένας άνθρωπος με πολύ ισχυρά νεύρα θα μπορέσει να τραβήξει αυτή την ένωση σε ένα νέο σταθερό επίπεδο.
1. Τα στατιστικά στοιχεία των επαναλαμβανόμενων γάμων λένε ότι Είναι ισχυρότεροι από το πρώτο. Έτσι, θα παντρευτείς τη δεύτερη φορά, μπορείτε να περιμένετε τουλάχιστον κάποια σταθερότητα.
2. Και τα δύο μισά, διασκέδαση στις πρώην οικογένειες, Γνωρίζετε σαφώς τι θέλουν Και ποιος συνεργάτης χρειάζονται. Δεν τροφοδοτούν τις ψευδαισθήσεις ότι η καταιγίδα μπορεί να αφαιρεθεί στα γενναιόδωρα και τους τεμπέληδες στους εργαζόμενους.
Ως εκ τούτου, είτε αμέσως αναζητώντας έναν εργαζόμενο, αν είναι εξαιρετικά σημαντικό γι 'αυτούς, ή είναι έτοιμοι να αποδεχθούν το γεγονός ότι μια περιοδικά αγαπημένη θα βρεθεί στον καναπέ και θα φτύσει στο ανώτατο όριο.
3. Από το δεύτερο σημείο ακολουθεί το τρίτο: καταπληκτικό, αλλά απαιτώντας τους δεύτερους συζύγους λιγότερο από την πρώτη. Από την πρώτη πάντα περιμένοντας το ιδανικό. Πρίγκιπας. Γενικός. Πλοίαρχοι σε όλα τα χέρια.
Μόνο η αγάπη και η πίστη περιμένουν το δεύτερο, επειδή γνωρίζουν - δεν υπάρχουν ιδανικές! Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει κρίμα για τον πρώην, το οποίο, στην πραγματικότητα, να κατηγορήσει μόνο το γεγονός ότι έλαβαν τη θέση στους φανούς και περίμεναν περισσότερο από αυτούς.
Αλλά το δεύτερο ήταν ειλικρινά τυχερό: οι συζύγοι χτύπησαν προσπάθειες να ξαναγράψουν τους συζύγους και να τα πάρουν όπως ήταν. Είναι κατανοητό ότι η πρόσδεση των συζύγων της μέχρι θανάτου με την ελπίδα να κόψει το ιδανικό - μια έντονη κατοχή.
4. Η ώριμη ηλικία τουλάχιστον ένας από τους συζύγους τους παίζει και τα δύο. Ενώ οι πρώτοι γάμοι συχνά και εγεύθε, οι δεύτεροι εταίροι είναι κατάλληλοι πιο συνειδητά. Αυτή τη στιγμή, υποχωρούν, θέλω μια ήσυχη οικογένεια ευτυχία, υποστήριξη και αμοιβαία κατανόηση.
5. Διαζύγιο και καταστραφεί οικογενειακή αιτία να συνειδητοποιήσουν την ευθραυστότητα τέτοιων συνδικάτων, την αξία τους και τη σοβαρότητα των βημάτων τους. Συζύγους που έχουν εισέλθει σε επανασύνδεση, περισσότερο Προσεκτικοί με λόγια και ενέργειες και ανεκτικές μεταξύ τους.
Μετά την αφθονία των μειονείων και των κακοτυχάτων των επαγγελματιών, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν ακόμη και τον ίδιο κίνδυνο και αποφασίζουν για έναν επανασύνδεσμο. Επειδή η πιθανή ευτυχία καλύπτει όλα τα έξοδα και το υλικό και το συναισθηματικό.
Για πολλούς από εμάς, η οικογενειακή δημιουργία είναι ένας από τους κύριους στόχους της ζωής. Επιλέγουμε τον δορυφόρο της ζωής, παντρευτούμε, ελπίζοντας για μια μακρά και ευτυχισμένη συνεργατική ζωή ... και αυτή, δυστυχώς, δεν λειτουργεί. Κάποιος, φοβισμένος από τη μοναξιά, δεν λυθεί κάτι για να αλλάξει κάτι, ταπεινωτεί με τις συνθήκες και διατηρεί μια θλιβερή ύπαρξη εδώ και πολλά χρόνια. Και κάποιος υποβάλλει για διαζύγιο, πιστεύοντας ότι ο re-γάμος μπορεί να γίνει πιο επιτυχημένος. Όσον αφορά το ό, τι είναι πιθανό και ποια ψυχολογικά προβλήματα της επανεξέτασης του γάμου ολοκληρώνεται, θα μιλήσουμε τώρα.
Φαινόταν ότι μια ανεπιτυχής προσπάθεια δημιουργίας μιας οικογένειας θα πρέπει τουλάχιστον να νικήσει την επιθυμία να κάνει ένα re-γάμο. Παραδόξως, αλλά δεν είναι. Οι στατιστικές υποστηρίζουν ότι περισσότεροι από τους μισούς διαζευγμένους ανθρώπους σχεδόν αμέσως μετά την κατάρρευση της ίδιας οικογένειας εκφράζουν την επιθυμία να δημιουργήσουν ένα άλλο. Γιατί συμβαίνει αυτό, είναι δύσκολο να πούμε. Ίσως υποστηρίζουμε υποσυνείδητα να αποκαταστήσουμε την χαμένη ισορροπία της επικοινωνίας, παρόλο που ήταν αρνητικό. Ή ίσως θέλουμε να αποδείξουμε στο πρώην μισό, το οποίο δεν έχει εισέλθει ακόμη στην κυκλοφορία και να χρησιμοποιήσει τη ζήτηση από το αντίθετο φύλο. Ή προσπαθούμε να ξεφύγουμε από τη μοναξιά και τον πόνο ... ούτως ή άλλως, αλλά η ετοιμότητα για την επανασύνδεση παραμένει μετά το διαζύγιο σχεδόν όλοι. Και το δημιουργούν σχεδόν όλα, μόνο ένας επιβραδύνεται δεν σκοπεύει, και άλλοι θα περιμένουν χρόνο, φροντίζουν, ζυγίζουν ...
Γενικά, οι επαναλαμβανόμενοι γάμοι είναι ως επί το πλείστον πιο σταθεροί από το πρώτο. Γιατί; Εν μέρει, επειδή η προηγούμενη ανεπιτυχής εμπειρία διδάσκει την ανοχή και την πιο ήρεμη αντίληψη των χουσικών του εταίρου. Εν μέρει, επειδή πραγματικά δεν θέλω να αισθανθώ και πάλι το αίσθημα της περιτότητας και της σύγχυσης, που εμφανίστηκε μετά την κατάρρευση του πρώτου γάμου. Φοβίζει τι θα πρέπει να ξανασκεφτεί τη διαδικασία διαζυγίου. Λοιπόν, τελικά, οι άνθρωποι απλά δεν έχουν καμία επιθυμία να πάρουν μια ετικέτα: "αλλάζει τους συζύγους (wedroom) ως γάντια". Μετά από όλα, στην κοινωνία μας, ο επαναλαμβανόμενος γάμος εξακολουθεί να γίνεται αντιληπτός περισσότερο ή λιγότερο ευνοϊκά. Αλλά το τρίτο ή το τέταρτο θεωρείται ήδη ένα μεγαλείο.
Γενικά, οι άνδρες από αυτό το θέμα είναι λιγότερο προσεκτικοί και συνετές από τις γυναίκες. Μπορούν καλά, σε ένα μήνα ή δύο, να φέρουν μια νέα σύζυγο στο σπίτι, δεν σκέφτονται ιδιαίτερα πόσο είναι καλύτερο από το προηγούμενο. Αλλά ο επισκέπτης του ασθενούς φύλου στο συμπέρασμα του Re-Marriag είναι κατάλληλος πιο προσεκτικά και επιλεκτικός. Δεν θέλουν πραγματικά να επαναλάβουν την ίδια τσουγκράνα. Ταυτόχρονα, πολλοί άνδρες και γυναίκες έχουν το ίδιο χαρακτηριστικό. Επιλέγουν συχνά νέα μισά, ακόμη και σε κάτι παρόμοιο με έναν πρώην σύζυγο ή πρώην σύζυγο.
Αυτή η επιλογή συμβαίνει, κατά κανόνα, ακούσια. Πρέπει να πω, εν μέρει, είναι έξυπνος. Η αναλογία με τις ιδιότητες των προηγούμενων και των σημερινών εταίρων συμβάλλει στην αποφυγή της επανάληψης προηγούμενων λαθών. Ναι, και να συνηθίσετε πιο εύκολη τη νεοσυσταθείσα οικογένεια. Γενικά, η ψυχολογία του Re-Marriag είναι τέτοια που ένα άτομο συγκρίνει ακούσια ποιος είναι κοντά τώρα, με εκείνους που ήταν σε αυτό το μέρος πριν. Και η ομοιότητα των δύο ατόμων και η διαφορά τους βοηθά συχνά να αποφασίσουν για το είδος της σχέσης στη νέα ένωση και να κατανοήσουν πώς να συμπεριφέρονται για να αποφύγουν περιττά σκάνδαλα. Ωστόσο, υπάρχουν πολλά μείον εδώ, εξαιτίας των οποίων η δεύτερη προσπάθεια δημιουργίας μιας οικογένειας μπορεί να αντέξει το κλάμα.
Όπως είπαμε, πολλοί από εμάς επιλέγουν ασυνείδητα σχεδόν πάντα τον ίδιο τύπο εταίρων. Ωστόσο, τα άτομα με παρόμοιες προσωπικότητες είναι διατεθειμένοι στις ίδιες ενέργειες. Για παράδειγμα, εάν ο πρώτος σύζυγος ήταν αδύναμος και ανικανοποίητος ή, αντίθετα, ασυμβίβαστοι και εγωιστές, τότε το δεύτερο μπορεί να είναι σχεδόν το ίδιο. Ως αποτέλεσμα, ο re-γάμος θα είναι σχεδόν ανάλογος με το προηγούμενο. Και τον τελικό μπορεί να είναι το ίδιο.
Ο υπεύθυνος είναι σε θέση να χωρίσει και λόγω του γεγονότος ότι ήταν ειναι αξιοποιώντας, στην κορυφή του πρώην συζύγου. Κοιτάξτε, λένε, όπως είμαι σε ζήτηση, και δεν εκτιμήσατε! Και γενικά, δεν ήσασταν κάτω με το φως της σφήνας! Η απόφαση να δημιουργηθεί μια νέα οικογένεια σε αυτή την περίπτωση βασίζεται σε συναισθήματα και συχνά αυξάνεται. Συμβαίνει ότι η νέα οικογενειακή ένωση δημιουργείται από ανθρώπους που, μετά το διαζύγιο, ήταν μακρά στη μοναξιά. Είναι κουρασμένοι από τη συνείδηση \u200b\u200bτης περιττά τους και είναι έτοιμοι να εισέλθουν σε μια συμμαχία με όποιον θα συμφωνήσει σε αυτόν. Πώς μπορεί να τελειώσει, κατανοητό χωρίς περιττές λέξεις.
Λοιπόν, πώς πρέπει να δημιουργήσετε ένα re-marriad έτσι ώστε να είναι αξιόπιστο και ποιοι κίνδυνοι απειλούν την οικογένεια που σχηματίζεται μετά το διαζύγιο; Ποια εμφάνιση των ψυχολογικών προβλημάτων που πρέπει να αναμένεται;
Έχουμε ήδη πει ότι ένα καλό μέρος των διαζευγμένων συζύγων προσπαθεί να εισέλθει αμέσως σε μια συμμαχία με κάποιον σχεδόν αμέσως μετά το διαζύγιο. Σε περίπτωση που ο προηγούμενος γάμος είναι από καιρό μια διατύπωση και οι σημερινοί συνεργάτες γνωρίζουν ήδη καλά, αυτό είναι φυσιολογικό. Αν όχι - δεν αξίζει μια βιασύνη. Το χρονοδιάγραμμα της προετοιμασίας για την επανεξέταση μεταξύ τους, αλλά ο γενικός κανόνας για αυτή την κατάσταση υπάρχει. Είναι απαραίτητο να γίνει ένα τέτοιο αποφασιστικό βήμα όταν η γνώμη του πρώην μισού της νέας οικογένειας θα σταματήσει να έχει τουλάχιστον κάποιο νόημα.
Γενικά, το γεγονός ότι ένα άτομο ήταν ήδη παντρεμένο, πρακτικά δεν επηρεάζει το σχηματισμό των επόμενων συζυγικών ομολόγων. Τα ψυχολογικά προβλήματα της επανασύνδεσης μπορούν να συμβούν για άλλους λόγους. Συχνά, η ευημερία του παρεμποδίζεται από την παρέμβαση του πρώην μισού, την οποία όλες οι μέθοδοι προσπαθούν να δηλητηριάσουν την ύπαρξη κάποτε κοντά του. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνους που απορρίφθηκαν. Και προσπαθεί να σπείρει μια διαφωνία σε μια νέα οικογένεια, συχνά φαίνεται αρκετά αθώος. Για παράδειγμα, η προηγούμενη γυναίκα, που δεν έχει προσωπική ζωή, θα καλέσει συνεχώς, μιλάει για παιδιά. Ή θα αρχίσει να ζητά τακτικά βοήθεια για την επίλυση μιας συγκεκριμένης ερώτησης. Ή γενικά, θα αρχίσει να επιβάλλεται στην επίσκεψη κάτω από το πρόσχημα ότι "δεν είναι αλλοδαπός". Με μια λέξη, προσπαθήστε να διατηρήσετε μια φιλική επαφή.
Τέτοιες επαφές είναι δύσκολο να αντέξουν, κάτω από οποιαδήποτε σάλτσα δεν παρέχονται. Αλλά, αν θέλουμε να σώσουμε την Ένωση, πρέπει να πάρετε τα χέρια σας και να προσποιείτε ότι πρέπει να είναι. Διαφορετικά, λόγω των τακτικών σκανδάλων και ενός στρες στο σπίτι, ο επανασύνδεσμος θα κινδυνεύει. Θανατηφόρα για αυτόν μπορεί να είναι μια συνήθεια να θυμάται τους πρώην εταίρους, όταν δεν είναι απαραίτητο. Και δεν έχει σημασία πώς γίνεται - με το μίσος αν, με τη λύπη ... σε κάθε περίπτωση, τέτοιες αναμνήσεις βλάπτουν το δεύτερο μισό και καταστρέφουν την εσωτερική της άνεση.
Εδώ θα φανταστώ ότι ο σύζυγος που επισκέφθηκε ήδη τον σύζυγο θα επιτύχει συνεχώς την προηγούμενη σύζυγό τους, ρίχνει τη βρωμιά που είναι γεμάτη πάνω της. Φαίνεται ότι αυτό θα πρέπει ακόμη να απολαύσει τον σημερινό σύντροφο της ζωής του - μόλις το σακάκι, αυτό σημαίνει ότι δεν του αρέσει. Πιθανώς στην αρχή στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι έτσι. Ωστόσο, όταν συνεχίζεται για αρκετό καιρό, ο ένας ή ένας άλλος αρχίζει να κάνει αντανακλάσεις. Μια έξυπνη γυναίκα θα αναλάβει πρώτα γιατί ο σύζυγος δεν μπορεί να ξεχάσει το παρελθόν. Και τότε ότι μια τέτοια χιονοστιβάδα βρωμιάς είναι πολύ πιθανό να προετοιμαστεί για αυτό επίσης. Και ποιος ξέρει ποια συμπεράσματα από τα συμπεράσματά τους.
Η κατάσταση είναι ακόμη χειρότερη όταν ο σύζυγος θυμάται τον πρώην σύζυγο με σημειώσεις θερμότητας ή λύπης. Και είναι πολύ κακό όταν συγκρίνει δύο γυναίκες έξω δυνατά, όχι υπέρ του σημερινού συντρόφου της ζωής. Στη συνέχεια, η ένωση γάμου μετατρέπεται γενικά σε ένα συμπυκνωμένο εφιάλτη και η αξιοπιστία και η ανθεκτικότητα του αποδεικνύεται μια μεγάλη ερώτηση.
Με μια λέξη, τόσο περισσότερο στην οικογένεια των αναμνήσεων των προηγούμενων συμμαχιών, όσο πιο πραγματικές πιθανότητες της κατάρρευσης της. Ωστόσο, αν οι άνθρωποι μιλούν για τον πρώτο γάμο με την ατομική αδιαφορία, δεν είναι απαραίτητο να ανησυχείτε για την αξιοπιστία της Ένωσης. Μετά από όλα, θυμούνται τους συμμαθητές τους, τους γνωστούς, τους συναδέλφους, τους συναδέλφους ... θα πρέπει να ανησυχούν μόνο όταν τα θετικά ή αρνητικά συναισθήματα γίνονται δεκτά στις ιστορίες σχετικά με το πρώτο. Αυτό σημαίνει ότι ο επαναλαμβανόμενος γάμος δεν κατέστρεψε την έντονη συναισθηματική προσκόλληση του εταίρου σε αυτόν που έζησε μαζί του στον πρώτο γάμο.
Κατ 'αρχήν, η ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση του αγαπημένου του από την προηγούμενη σχέση του είναι δυσάρεστη, αλλά όχι κρίσιμη. Όλα βγάζουν. Το κύριο πράγμα εδώ δεν είναι να ορίσετε τα τελειώματα μπροστά του και να απαιτήσουν ότι ξεχνά τα πάντα. Πρώτον, είναι αδύνατο. Η μνήμη δεν υπακούει στο μυαλό. Και δεύτερον, αν λέτε σε κάποιον: "Μην σκεφτείτε το λευκό μαϊμού", τότε ο πίθηκος θα το βάλει σταθερά στο κεφάλι του. Προκειμένου να απαλλαγούμε από την ενοχλητική ψυχή των αναμνήσεων, είναι απαραίτητο να τα χωρίσεις από τα συναισθήματα. Θα το βοηθήσει μόνο το χρόνο.
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ακόμη και το γεγονός ότι τα μισά μας στον επαναλαμβανόμενο γάμο είναι ενθουσιώδεις, όχι τόσο άσχημα. Συνήθως, αυτό συμβαίνει όταν δεν υπάρχει επιστροφή χρημάτων στο παρελθόν. Φυσικά, ένας προφανής έντονος θαυμασμός είναι δυσάρεστος, αλλά δεν στέκεστε στα νεύρα εξαιτίας αυτού. Είναι απαραίτητο μόνο να εξηγήσετε ήρεμα στο μισό σας ότι οι αναμνήσεις σε αυτή τη μορφή δημιουργούν την εσωτερική μας δυσφορία. Είναι πιθανό ότι η πρώην σύζυγος είναι μια πολύ καλή γυναίκα. Αλλά επί του παρόντος υπάρχει μια διαφορετική κατάσταση ασθενούς φύλου. Και έχει επίσης πολλά πλεονεκτήματα. Θα είναι καλύτερα να δώσουμε μεγαλύτερη προσοχή σε αυτά τα πλεονεκτήματα και να μην αγαπάτε αυτό που έχει περάσει.
Καταπραΰνει σε μια τέτοια κατάσταση και το γεγονός ότι εκφράζονται αναμνήσεις. Μετά από όλα, το δυνατό σκύλο δεν είναι τόσο τρομερό όσο αυτό που δαγκώνει τον εξαπατήσει. Είναι πολύ πιθανό ότι ένα άτομο το κάνει σκόπιμα και χαλαρά, που θέλει να πειράξει το τιμά του. Ή έτσι εκφράζει την εμπιστοσύνη του σε αυτό το ήμισυ. Είναι πολύ χειρότερο όταν κάποιος περιστρέφεται συνεχώς εικόνες από την προηγούμενη ζωή, αλλά δεν λέει δυνατά. Οι ανεπιθύμητες εμπειρίες μετατρέπονται σε μια δεξαμενή τέρας το νευρικό σύστημα. Ότι θα δημιουργήσει στο τέλος, είναι δύσκολο να προβλεφθεί.
Συχνά συμβαίνει ότι οι προηγούμενοι δορυφόροι της ζωής είναι ιδανικοί. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνους που έχουν συμβεί να επιβιώσουν από το θάνατο των μισών τους. Το πιο κρυμμένο εδώ που το ιδανικό που δημιουργήθηκε από τη φαντασία προσπαθεί να δοκιμάσει έναν νέο συνεργάτη, προσπαθώντας να τον επαναπροσανατολίσει και να το επαναφέρει. Ένας συνεργάτης φυσικά αντιστέκεται. Υπάρχει μια σοβαρή σύγκρουση που δίνει στους ανθρώπους ο ένας από τον άλλο. Διαζύγιο εάν η αλλαγή δεν σταματήσει, σχεδόν αναπόφευκτη.
Πρέπει να ειπωθεί ότι με όλα τα προβλήματα που περιγράφονται παραπάνω, μπορείτε να αντιμετωπίσετε αν θέλετε. Φυσικά, εάν ένας επαναπροσδιορισμός αποτιμάται και αντιλαμβάνεται όχι ως τρόπος να επιβιώσει απώλειες μετά την πρώτη ένωση. Υπάρχουν πολύ πιο σοβαρές δυσκολίες που περιμένουν την πλειοψηφία των νεοσύστατων οικογενειών.
Έχουμε ήδη μιλήσει για το γεγονός ότι οι προηγούμενες οικογενειακές σχέσεις έχουν συχνά αντίκτυπο στην επιλογή των εταίρων για την επόμενη ένωση. Και, κατά κανόνα, επηρεάζει αρνητικά έναν ανασχηματισμό. Συνήθως, μετά το διαζύγιο, αναρωτηθούμε το θέμα του γιατί συνέβη, και οι δύο ή οι μισοί ή οι φίλοι και οι γονείς σας. Και συμβαίνει ότι απλώς εξηγούμε τι συνέβη με τη σεξουαλική ή ψυχολογική ασυμβατότητα. Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις, η αιτία της διακρίσεως είναι ψυχολογικό άγχος στην οικογένεια. Εμφανίζεται ελλείψει αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ των συζύγων και της απροθυμίας να σκεφτεί κάτι και να συζητήσει το Sioberly, χωρίς σκάνδαλα.
Πριν από την ένταξη σε έναν επανασύνδεσμο, πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε γιατί η πρώην Ένωση ήταν ανεπιτυχής. Διαφορετικά, το ατελές μοντέλο της πρώην οικογένειας καπνίζει σε μια νέα οικογένεια. Είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε ένα σπίτι στο έργο, το απεριόριστο από το οποίο έχει ήδη αποδειχθεί. Μην το καταλαβαίνετε, συχνά ασυνείδητα επιλέγουμε έναν νέο συνεργάτη, παρόμοιο με τη φύση για το ποιος διαζευγμένος.
Σε γενικές γραμμές, αυτό το ψυχολογικό χαρακτηριστικό οποιουδήποτε προσώπου φτάνει ενστικτωδώς για τους ανθρώπους μιας συγκεκριμένης αποθήκης χαρακτήρα. Για παράδειγμα, μια αδύναμη, σίγουρη από μόνη της, η γυναίκα αντανακλαστικά προσελκύεται προς ισχυρούς και ισχυρούς άνδρες. Ένας ισχυρός άνθρωπος είναι καλός. Αλλά η περιστρεφόμενη πλευρά της προσωπικότητάς του μπορεί να είναι δικογραφόντων αγρότες, με τη συνήθεια να μάθουν το μυαλό της συζύγου του με τη βοήθεια των γροθιών. Ο σύζυγος υπέφερε από τον "αμυντικό" αφού το διαζύγιο φαίνεται να είναι να αναζητήσει έναν μαλακότερο δορυφόρο ζωής. Αλλά όχι, θα προσπαθήσει και πάλι για όσους φαίνεται να είναι ένας πέτρινος τοίχος. Επειδή αντιμετωπίζει μεγαλύτερη ανάγκη για πανοπλία.
Το ίδιο ισχύει και για τις γυναίκες που είναι συνηθισμένες στην ανεξαρτησία. Ακολουθώντας με τον πρώτο σύζυγο του Podkabelnik, χωρίς λόγο, αρχίζουν να αναζητούν την ίδια μυρωδιά. Και δημιουργήστε έναν επανασύνδεσμο με ένα Lipkin, δεν είναι δυνατή η ενεργοποίηση χωρίς οδηγίες. Εν ολίγοις, όλα συνεχίζονται στο παλιό σχέδιο. Προκειμένου να αλλάξει, πρέπει να αναζητηθεί ένα άτομο. Και προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί τεντώνουμε στις προσωπικότητες ενός συγκεκριμένου τύπου και στη συνέχεια δεν μπορούμε να πάμε μαζί τους. Κατά πάσα πιθανότητα, ο λόγος είναι στην εσωτερική μας κατάσταση. Και πάνω από αυτό θα πρέπει να εργαστεί.
Οι αντίθετες καταστάσεις συμβαίνουν όταν ένα άτομο μετά από ένα διαζύγιο ψάχνει έναν συνεργάτη, σημαντικά διαφορετικό από το προηγούμενο. Και εδώ, υπάρχει μια σημαντική πιθανότητα να δημιουργήσετε μια ανεπιτυχή ένωση. Τα ψυχολογικά προβλήματα της επανεξέτασης σε αυτή την περίπτωση θα έχουν ως εξής. Αρχικά, το νέο μισό θα προσελκύσει πώς το άγνωστο έδωσε και μυστηριώδη μέρη προσελκύουν. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, προκαλώντας ερεθισμό ποιότητας θα εμφανιστεί σε αυτό. Και δεν θα ανατεθούν καθόλου, επειδή αρνούνται. Ακόμα και τα θετικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ενός ατόμου μπορεί να ωθήσει, αν δεν είναι κατάλληλος για ψυχωτικό.
Εδώ παίρνουμε μια γυναίκα που χρειάζεται ένα ισχυρό χέρι ηγεσίας. Κονίνος στον πρώτο γάμο από αυτό το "ισχυρό χέρι", επιλέγει τη δεύτερη ένωση ενός έξυπνου, που έφερε, λεπτό άτομο. Ναι, αρχικά, το φτωχό πράγμα στο παρελθόν, το φτωχό πράγμα θα απολαύσει την οικογένεια ειδύλλιο. Αλλά χρειάζεται μια υποστήριξη! Ένας νέος σύζυγος είναι μαλακός και συμβατός. Αργά ή γρήγορα, μια γυναίκα θα αισθάνεται απροστάτευτη. Το ενδιαφέρον της για τον σύζυγό του θα εξαφανιστεί, θα εμφανιστεί η εσωτερική δυσαρέσκεια και άλλοι. Ως αποτέλεσμα, όλα αυτά θα αρχίσουν να ενεργούν στα νεύρα και θα μετατραπούν σε σύγκρουση.
Είναι δυνατόν να ελαχιστοποιηθούν οι πιθανότητες εμφάνισης τέτοιων καταστάσεων; Σίγουρος. Είναι απαραίτητο μόνο πριν από τον επαναλαμβανόμενο γάμο, όλα είναι καλά μελετημένα. Και να καταλάβω γιατί υπήρχε μια πρώην οικογένεια. Ποια χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του προηγούμενου συζύγου συνέβαλαν στην κατάρρευση των σχέσεων; Γιατί σταματήσαμε να βρούμε μια κοινή γλώσσα μαζί του; Ίσως ο λόγος για τα συγκροτήματα και τα ψυχολογικά μας προβλήματα;
Γενικά, προκειμένου η νέα οικογένεια να είναι αρκετά ισχυρή, είναι απαραίτητο να επανεξετάσουμε τις εγκαταστάσεις της και τις πρώην απαιτήσεις του γάμου. Είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε ένα αξιόπιστο κτίριο στο σάπιο ίδρυμα του παλιού σπιτιού. Υπάρχει ο κίνδυνος ότι μια μέρα θα καταρρεύσει, θα φεύγει ο καθένας κάτω από τα συντρίμμια. Και αυτό μπορεί να συμβεί απροσδόκητα. Ας, για τη δική σας ευτυχία, θα είμαστε πιο έξυπνοι και συνετός!
Συζήτηση 1.
Σχετικά υλικά
