Γεια σας υπέροχοι αναγνώστες! Μερικές φορές οι γονείς πιστεύουν ότι η ανατροφή των παιδιών απαιτεί ποικίλες μεθόδους ή παιδαγωγικό ταλέντο. Ωστόσο, καμία τεχνική δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό αν χάσουμε το κύριο πράγμα - τις σχέσεις.
Το παιδί δεν υπακούει, δεν θέλει να δημιουργήσει επαφή μαζί σας, δεν σας βοηθά, περιφράσσεται από εσάς... Τι συμβαίνει; Μερικές φορές οι γονείς αντιδρούν σε μια τέτοια συμπεριφορά με τιμωρία, αυστηρότητα και σκληρές απαιτήσεις. Πόσο σοφό είναι αυτό;
Φανταστείτε ότι ο σύζυγός σας ήταν στη θέση του παιδιού. Ότι ξαφνικά ο σύζυγός σας άρχισε να απομακρύνεται από εσάς, να κάνει κάτι αντίθετο με εσάς, να σας αποφεύγει και να αρνείται να μιλήσει καρδιά με καρδιά. Τι θα κάνεις? Θα προσπαθήσετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά του συζύγου σας με το ζόρι; Διαγράψτε τα πάντα ως ιδιοτροπίες; Προσπαθήστε να τιμωρήσετε; Ή ακόμα σκέφτεστε πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας;
Αν ραγιστούν οι οικογενειακές σχέσεις, η αυστηρότητα και οι απειλές δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα καλό. Το παιδί διαφέρει από τον σύζυγό σας μόνο στο ότι δεν έχει πού να πάει. Δεν μπορεί να αντισταθεί. Είναι πιο αδύναμος. Γι' αυτό έχουμε συνηθίσει να καταφεύγουμε σε τέτοιες εκπαιδευτικές μεθόδους που δεν θα επιτρέπαμε στον εαυτό μας με άλλους ανθρώπους.
Το κύριο πράγμα που πρέπει να πείτε είναι ότι εάν έχετε προβλήματα στην επικοινωνία με το παιδί σας, δεν πρέπει να του χρησιμοποιήσετε βία. Είναι καλύτερα να σκεφτείτε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με το παιδί, πώς να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη του.
Εάν το παιδί συμπεριφέρεται ανάρμοστα και δεν είναι έτοιμο να συνεργαστεί μαζί σας, είναι πιθανό να μην ικανοποιήσετε τις βασικές του ανάγκες.
Τα παιδιά όλων των ηλικιών πρέπει να καλύψουν τρεις ανάγκες:
Σε αυτό το άρθρο, θέλω να αποκαλύψω έναν απλό τρόπο - πώς να δώσετε στο παιδί σας μια αίσθηση ελευθερίας.
Τα παιδιά όλων των ηλικιών χρειάζονται τέτοια ελευθερία - τόσο νήπια 3 ετών όσο και έφηβοι. Η έλλειψη ελευθερίας προκαλεί εξέγερση, την επιθυμία να πάνε ενάντια στο σιτάρι, να πολεμήσουν για τα «δικαιώματα» τους, να διευρύνουν τα όρια του επιτρεπόμενου.
Τι πρέπει να γίνει? Το μυστικό είναι απλό: απλά αφήστε το παιδί να νιώσει ενήλικο. Και βρείτε τις πιο αβλαβείς μεθόδους για αυτό.
Θέλοντας να ενηλικιωθεί, η τρίχρονη προσπαθεί να ανάψει μόνη της φωτιά στη σόμπα και να βάλει το σίδερο στην πρίζα. Θέλοντας να γίνει ενήλικος, ένας έφηβος αγοράζει τσιγάρα, επισκέπτεται νυχτερινά κέντρα και βρίζει.
Είναι στη δύναμή μας να αμβλύνουμε αυτή την επιθυμία να γίνουμε ενήλικες με οποιοδήποτε κόστος. Επιπλέον, ικανοποιώντας το πάθος του παιδιού για το μεγάλωμα, βελτιώνουμε τις σχέσεις με το παιδί, κερδίζουμε την εμπιστοσύνη του και βρισκόμαστε στην ίδια πλευρά των οδοφραγμάτων μαζί του.
Σχέδιο δράσης:
Το πάθος για το μεγάλωμα εκδηλώνεται σε παιδιά κάθε ηλικίας. Συμπεριλαμβανομένων των παιδιών προσχολικής ηλικίας. Σε ηλικία 3, 4 ή 5 ετών, τα παιδιά εξαρτώνται πολύ από εμάς. Δεν μπορούν ακόμα να είναι ανεξάρτητοι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να τους αφήσουμε να νιώσουν αυτή την ανεξαρτησία.
Τι έκανα όταν συνειδητοποίησα τη σημασία αυτής της αρχής:
Αυτή η λίστα είναι μόνο ένα μικρό μέρος του τι μπορείτε να προσθέσετε στην επικοινωνία σας με το . Μόνο ένα παράδειγμα. Ωστόσο, όταν εισήγαγα νέους κανόνες στη ζωή μου, όταν άρχισα να σκέφτομαι συνεχώς - τι άλλο θα πρόσφερε ένας τέτοιος "ενήλικας" στην κόρη μου, οι συγκρούσεις μας εξαφανίστηκαν αμέσως.
Μόλις λίγες μέρες από αυτή την πρακτική - και η κόρη μου και εγώ ήρθαμε πιο κοντά ο ένας στον άλλο. Σταμάτησε να υπερασπίζεται τις αδύνατες επιθυμίες της. Σταμάτησε να πηγαίνει προς τα πίσω. Έγινε πολύ πιο ήρεμη και πιο βολική.
Φυσικά, με τα μεγαλύτερα παιδιά, το αποτέλεσμα δεν θα έρθει τόσο γρήγορα. Αυτή η μέθοδος από μόνη της μπορεί να μην λύσει όλα τα προβλήματά σας. Έχοντας όμως κατακτήσει το, σίγουρα θα βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας. Θα αρχίσετε να σέβεστε το παιδί σας και αυτό έχει πάντα καλή επίδραση στην επικοινωνία.
Εάν το άρθρο ήταν χρήσιμο, μοιραστείτε το στα κοινωνικά δίκτυα. Και εγγραφείτε σε ενημερώσεις ιστολογίου. Θα χαρώ να σας ξαναδώ εδώ. Τα λέμε σύντομα!
Οι γονείς ονειρεύονται οικοδομήστε σχέσεις εμπιστοσύνης με τα παιδιά σας. Πώς να το κάνετε σωστά; Πώς να φέρετε το δικό σας παιδί πιο κοντά και να μην το απωθήσετε από κοντά σας; Η ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη υπόθεση. Το κύριο πράγμα είναι να μην χάσετε σημαντικές στιγμές και να γίνετε φίλος γι 'αυτόν. Υπάρχουν 10 εύκολα βήματα για να ενισχύσετε τον δεσμό σας με το παιδί σας.
Ένα παιδί χρειάζεται αγάπη και στοργή σε οποιαδήποτε ηλικία. Μην ξεχνάτε ότι αγαπάτε και δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτόν. Μόνο 3 λέξεις «σ’ αγαπώ» μπορούν να δημιουργήσουν ένα θαύμα. Να τα λέτε τακτικά, ακόμα και σε στιγμές καυγάδων και.
Μεταδώστε την πίστη και τις οικογενειακές σας παραδόσεις στο παιδί σας. Μιλήστε μας για τους προγόνους σας, τη θρησκεία σας, τυχόν καθιερωμένες οικογενειακές παραδόσεις. Πιστέψτε με, θα είναι πολύ ενδιαφέρον για αυτόν να μάθει για όλα όσα συνέβησαν στους παππούδες του και στους άλλους συγγενείς.
Όλα τα παιδιά θυμούνται ότι στην παιδική ηλικία τα έλεγαν χαϊδευτικά «λαγό», «ήλιος» και άλλες λέξεις. Βρείτε το δικό σας ειδικό ψευδώνυμο για το μωρό. Θα σας βοηθήσει να χτίσετε έναν στενό δεσμό μεταξύ σας. Και για έναν έφηβο, ορίστε μια ειδική κωδική λέξη που μόνο εσείς και αυτός θα γνωρίζετε. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε σε δυσάρεστες καταστάσεις ως σήμα για βοήθεια.
Ένας στενός δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών δημιουργείται επίσης πριν τον ύπνο. Με τα νήπια, μπορεί να είναι η ανάγνωση παραμυθιών ενώ αγκαλιάζεστε. Με έφηβους, μια σύντομη συζήτηση για την περασμένη μέρα, ένα φιλί πριν ξεκούραση. Ακόμα και η απλή φράση «Καληνύχτα, λιακάδα!» κλειστό και καταπραϋντικό.
Οι ψυχολόγοι αποκαλούν την ομαδική εργασία μια καλή επιλογή για τη δημιουργία σχέσεων με τα παιδιά. Αυτό σημαίνει να ζητάς βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού. Τα παιδιά θα χαρούν να βοηθήσουν να πλύνουν το πάτωμα, να σκουπίσουν με ηλεκτρική σκούπα, να πάνε για ψωμί, να κουβαλήσουν μια τσάντα με είδη παντοπωλείου. Μην ντρέπεστε και μην ξεχάσετε να τους ζητήσετε βοήθεια. Και ο γενικός καθαρισμός στο διαμέρισμα από κοινές δυνάμεις είναι ο καλύτερος τρόπος για την οικοδόμηση αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ των γονιών και του παιδιού τους.
Πιο συχνά παίζετε με παιδιά σε κάθε είδους κινητά, επιτραπέζια, θεατρικά παιχνίδια. Δείξτε ενδιαφέρον για τα χόμπι του και υποστήριξη σε αυτό. Εάν ένα παιδί δει στη συμπεριφορά σας μια αδιαφορία για εκείνο, τότε θα τραγουδήσει, θα χορέψει, θα μάθει στίχο, θα παίξει σε ένα σκετς.
Η επικοινωνία όλων των μελών της οικογένειας στο τραπέζι δεν θα αντικαταστήσει καμία άλλη δραστηριότητα. Σε τέτοιες στιγμές, η φανερή συμμετοχή σε όλους γεννά την αμοιβαία κατανόηση μεταξύ γονέων και παιδιών. Απλώς ενδιαφέρεστε για την ημέρα που πέρασε, τα συναισθήματα που λάβατε στο σχολείο και σε άλλα ιδρύματα. Αυτό θα σας βοηθήσει να έρθετε λίγο πιο κοντά ο ένας στον άλλον.
Να είστε δημιουργικοί στον προγραμματισμό ενός κοινού Σαββατοκύριακου. Μια απλή βόλτα στον καθαρό αέρα, το σινεμά, η επίσκεψη σε αξιοθέατα, το δάσος για μανιτάρια είναι ιδανικοί τρόποι σύνδεσης. Τα παιδιά εκτιμούν τον χρόνο που περνούν με τους γονείς τους. Και αν είναι επίσης ενδιαφέρον, τότε η επιτυχία στην οικοδόμηση σχέσεων είναι εγγυημένη. 
Μην δείχνετε τη δυσαρέσκειά σας για την επιλογή του παιδιού αυτού ή εκείνου των ρούχων, των παιχνιδιών. Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει, να είστε λογικοί και να τον υποστηρίξετε.
Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται σημαντικά στη ζωή σας. Λοιπόν, τακτοποιήστε τις προτεραιότητές σας. Φροντίστε να αφήσετε τα παιδιά στην κορυφή. Δείξτε ειλικρίνεια, γνήσια φροντίδα και προσοχή στα παιδιά σας. Το νιώθουν έντονα και ανησυχούν πολύ αν δεν λάβουν την προσοχή που τους αξίζει.
Ακολουθώντας αυτούς τους απλούς κανόνες στην καθημερινή ζωή, μπορείτε εύκολα να δημιουργήσετε εξαιρετικές φιλίες με τα παιδιά σας. Το να κινείσαι στο ίδιο μήκος κύματος με τους εφήβους είναι μια ευκαιρία να γίνεις όχι απλώς καλός γονιός, αλλά ένας πραγματικός φίλος που μπορείς να εμπιστευτείς και να μην φοβηθείς τη δημοσιότητα. Τα παιδιά πάντα, σε οποιαδήποτε ηλικία χρειάζονται προσοχή. Ελάτε λίγο πιο κοντά στο μικρό, αγαπημένο σας παιδί. Και το παιδί σίγουρα θα ανταποδώσει, ειλικρίνεια, εμπιστοσύνη και αγάπη.
Προσοχή!Η χρήση οποιωνδήποτε φαρμάκων και συμπληρωμάτων διατροφής, καθώς και η χρήση οποιωνδήποτε ιατρικών μεθόδων, είναι δυνατή μόνο με την άδεια ιατρού.
Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Αυτό το ερώτημα ανακύπτει συχνότερα μεταξύ των γονέων των οποίων το παιδί αρχίζει να δείχνει χαρακτήρα και να δείχνει ανεξαρτησία. Όσες μητέρες και πατέρες συνεχίζουν να ασκούν πίεση στο μωρό με την εξουσία τους διατρέχουν τον κίνδυνο να χάσουν εντελώς την επαφή μαζί του. Πράγματι, σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά, κατά κανόνα, αποσύρονται στον εαυτό τους, αρχίζουν να πιστεύουν ότι κανείς δεν τα καταλαβαίνει και νιώθουν μοναξιά.
Είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους γονείς να γνωρίζουν πώς να χτίζουν σχέσεις με ένα παιδί 5 ετών. Άλλωστε αυτή η ηλικία θεωρείται η πιο σημαντική για τη δημιουργία φιλικών επαφών. Και αν οι γονείς έχασαν αυτή τη στιγμή και η σχέση έχει ήδη καταστραφεί; Σε αυτή την περίπτωση, θα χρειαστεί να χρησιμοποιήσετε τακτικές δράσης έκτακτης ανάγκης, οι οποίες προτείνονται από επαγγελματίες ψυχολόγους.
Η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών επιδεινώνεται αν οι ενήλικες δεν έχουν το τακτ, την απαραίτητη ευαισθησία και δεν προστατεύουν τα μυστικά των κορών και των γιων τους. Αυτό συμβαίνει ακόμα κι αν δεν συμβαδίζουν με τη δυναμική της ανάπτυξής τους. Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών ως ψυχολογικό πρόβλημα αρχίζουν να αναπτύσσονται σε εκείνες τις καταστάσεις που οι ενήλικες είναι ψεύτικοι στη συνομιλία τους, δεν μπορούν να εισέλθουν στον κόσμο του παιδιού χωρίς να τους επιβάλλουν τις απόψεις, την πίεση και την κριτική τους, χωρίς νευρικότητα και προκατάληψη.
Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Οι ψυχολόγοι συνιστούν να αφήσετε κατά μέρος τη λεγόμενη εβδομάδα εμπιστοσύνης για αυτό. Κατά τη διεξαγωγή του, δεν πρέπει να επιπλήξετε το παιδί για όσα είπε ή έκανε. Αυτή την περίοδο οι γονείς θα πρέπει να παρακολουθούν το παιδί τους και να γιορτάζουν όλα τα καλά που προσπαθεί να κάνει μόνο του.
Οι ενήλικες πρέπει να καταλάβουν ότι είναι καιρός να αρχίσουν να εμπιστεύονται το παιδί. Εξάλλου, έχει ήδη ανεπτυγμένη επαρκώς αυτοεκτίμηση και ανεξαρτησία, επιτρέποντας στο μωρό να λάβει ορισμένες αποφάσεις. Φυσικά, σε αυτή την περίπτωση, ανεξαρτήτως ηλικίας, το παιδί για τους γονείς είναι ακόμα παιδί, αλλά ήδη ώριμο. Μια τέτοια εβδομάδα εμπιστοσύνης θα γίνει ένα είδος εκπαίδευσης και εκπαίδευσης για έναν αναπτυσσόμενο άνθρωπο.
Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Για να γίνει αυτό, πρέπει να ενσταλάξει θετικές ιδιότητες. Και θα μπορέσουν τα παιδιά να γίνουν ανεξάρτητα, λογικά και ανεξάρτητα αν δεν έχουν κανέναν να πάρουν παράδειγμα; Είναι δύσκολο να διδάξετε πώς να ενεργείτε ως αναπτυσσόμενο άτομο σε ορισμένες καταστάσεις ζωής. Το παιδί πρέπει να φαίνεται με το παράδειγμα. Μόνο σε αυτή την περίπτωση οι γονείς θα μπορέσουν να επιτύχουν τον κύριο εκπαιδευτικό στόχο. Επιπλέον, δεν πρέπει να συνίσταται καθόλου στην έκδοση οδηγιών και συμβουλών, αλλά στην έκφραση έγκρισης και υποστήριξης στο μονοπάτι της ζωής.
Συχνά, οι ίδιοι οι γονείς γίνονται ο λόγος που το παιδί τους συμπεριφέρεται άσχημα. Όλα έχουν να κάνουν με την προσοχή που δίνουν οι ενήλικες σε μια τέτοια συμπεριφορά. Οι ενήλικες μπορούν να αντιδράσουν θετικά στις ενέργειες του παιδιού, να το επαινούν ή να το επικρίνουν αρνητικά. Ωστόσο, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η παντελής έλλειψη προσοχής μπορεί να λύσει το πρόβλημα της κακής συμπεριφοράς και να δημιουργήσει καλές σχέσεις. Η τεχνική της αγνόησης είναι μια αρκετά αποτελεσματική μέθοδος. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να συμμορφωθούν με μερικές μόνο προϋποθέσεις:
Έτσι, η τήρηση της τεχνικής της αγνόησης θα απαιτήσει υπομονή. Το πιο σημαντικό όμως, οι ενήλικες πρέπει να θυμούνται ότι δεν πρέπει να δίνουν καθόλου σημασία στο παιδί, αλλά στην κακή του συμπεριφορά.
Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Οι ελιγμοί που αποσπούν την προσοχή θα βοηθήσουν στην αποφυγή καταστάσεων σύγκρουσης. Αυτή η μέθοδος είναι πιο αποτελεσματική σε περιπτώσεις που το παιδί έχει ήδη καταφέρει να είναι ιδιότροπο, ώστε να είναι αδύνατο να το φτάσει. Η απόσπαση της προσοχής του μωρού είναι πολύ απλή, δίνοντάς του ένα παιχνίδι ή άλλο πράγμα που επιθυμεί. Για τα μεγαλύτερα παιδιά, οι γονείς θα πρέπει να είναι δημιουργικοί. Πρέπει να γνωρίζουν τι ονειρεύονται τα παιδιά και να εστιάζουν την προσοχή τους σε αυτό που δεν είναι καθόλου αντικείμενο σύγκρουσης. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να πιάνει πεισματικά για να μασήσει τσίχλα. Μην του προσφέρετε φρούτα ταυτόχρονα. Αυτό θα εξοργίσει περαιτέρω τον γιο ή την κόρη. σε αυτή την κατάσταση? Οι γονείς πρέπει να πάρουν αμέσως μια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα για αυτόν. Για παράδειγμα, ξεκινήστε ένα παιχνίδι μαζί του ή δείξτε ένα κόλπο. Σε μια τέτοια στιγμή, οποιαδήποτε τροφή προσφέρεται ως υποκατάστατο της τσίχλας θα θυμίζει στο μωρό ότι δεν πήρε αυτό που ήθελε.
Είναι η απότομη αλλαγή δράσης που απομακρύνει τα παιδιά από τις απαιτήσεις τους. Επιπλέον, θα επιτρέψει στη νέα πρόταση να παίξει με την περιέργεια του μωρού. Οι γονείς θα πρέπει να γνωρίζουν τι ονειρεύονται τα παιδιά τους και να παρεμβαίνουν το συντομότερο δυνατό. Όσο πιο πρωτότυπη είναι η νέα τους πρόταση, τόσο πιο πιθανό θα είναι να πετύχει.
Εάν η ηλικία των παιδιών είναι μεταξύ 2 και 5 ετών, τότε οι γονείς πρέπει να απομακρύνουν σωματικά το παιδί από τη σύγκρουση που έχει προκύψει. Είναι μια αλλαγή σκηνικού που θα επιτρέψει σε ενήλικες και παιδιά να σταματήσουν να αισθάνονται απελπισία. Μια τέτοια αποστολή θα μπορούσε να εξυπηρετηθεί καλύτερα από έναν γονέα που είναι αυτή τη στιγμή πιο χαρούμενος και ευέλικτος στις περιστάσεις.
Ένα ταξίδι με παιδιά στο δάσος, στο ζωολογικό κήπο, στον κινηματογράφο, στο πάρκο και σε άλλα ενδιαφέροντα μέρη θα είναι μια μεγάλη αλλαγή του σκηνικού.
Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με ένα παιδί εάν δεν κάνει καθόλου αυτό που χρειάζεται; Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να τον απασχολήσουν με ότι απαιτείται. Οι ενήλικες πρέπει να διδάξουν στα παιδιά πώς να συμπεριφέρονται σωστά σε ορισμένες περιπτώσεις. Απλώς πείτε "Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό!" δεν θα είναι αρκετή για τη διαδικασία δημιουργίας επαφής. Το παιδί σας θα χρειαστεί να δείξει μια εναλλακτική, δηλαδή να εξηγήσει ξεκάθαρα πώς να ενεργήσει σε μια δεδομένη κατάσταση. Για παράδειγμα:
Εάν ένα παιδί σηκώσει οποιοδήποτε εύθραυστο ή επικίνδυνο πράγμα, θα πρέπει να του δοθεί ένα παιχνίδι σε αντάλλαγμα. Εξάλλου, τα παιδιά παρασύρονται πολύ εύκολα και βρίσκουν γρήγορα διέξοδο για σωματική και δημιουργική ενέργεια. Η ικανότητα των γονιών να βρουν γρήγορα έναν καλό αντικαταστάτη για την ανεπιθύμητη συμπεριφορά του παιδιού τους θα το σώσει από πολλά προβλήματα.
Οι γονείς δεν πρέπει να επιτρέπουν στα παιδιά να τσακώνονται ούτε μαζί τους ούτε με κανέναν άλλο, ακόμα κι αν το παιδί δεν πονάει. Μερικές φορές οι μητέρες ανέχονται όταν τα μωρά προσπαθούν να τα χτυπήσουν. Κατά κανόνα, οι μπαμπάδες δεν το επιτρέπουν στο παιδί τους. Οι μητέρες δεν πρέπει να ανέχονται τέτοια συμπεριφορά του παιδιού. Εξάλλου, τα επιθετικά παιδιά συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο όχι μόνο στο σπίτι. Επιτρέπουν στον εαυτό τους να τσακώνονται σε άλλα μέρη, ακόμα και με αγνώστους. Επιπλέον, η αντίδραση σε κάτι με σωματική βία είναι μια κακή συνήθεια. Και στο μέλλον, θα είναι αρκετά δύσκολο για έναν αναπτυσσόμενο άνθρωπο να το ξεφορτωθεί. Οι γονείς δεν πρέπει να επιτρέπουν στο παιδί τους, μεγαλώνοντας, να πιστεύει ότι η μητέρα (αντίστοιχη με την έννοια της γυναίκας) θα υπομείνει τα πάντα από αυτόν, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής βίας.
Πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί από τη μάχη; Για να γίνει αυτό, ένας ενήλικας πρέπει να τον αγκαλιάσει σφιχτά, χωρίς να του επιτρέψει να διαλύσει τα χέρια του. Ταυτόχρονα, πρέπει να πείτε σταθερά: «Δεν σας επιτρέπω να πολεμήσετε». Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το παιδί θα αρχίσει να ουρλιάζει και να τσιρίζει δυνατά. Αλλά μετά, νιώθοντας τη σταθερότητα ενός ενήλικα, τη δύναμη και την πεποίθησή του, θα καταλάβει ότι πρέπει να ηρεμήσει.
Οι σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων δεν πρέπει να χτίζονται πάνω στην κριτική. Εξάλλου, είναι πάντα πολύ δυσάρεστο. Ένα παιδί που δέχεται κριτική αρχίζει να προσβάλλεται και να ενοχλείται. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι σταματά να κάνει επαφή. Φυσικά, οι γονείς θα πρέπει να εξακολουθούν να είναι επικριτικοί για τη λάθος συμπεριφορά του παιδιού τους.
Ωστόσο, πρέπει να καταβάλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να αποφύγουν τις συγκρούσεις. Πώς να πετύχετε ένα τέτοιο αποτέλεσμα; Ναι, απλώς μετριάστε την κριτική σας. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα είναι πολύ πιο εύκολο να το αντιληφθεί. Για παράδειγμα, ένας ενήλικας μπορεί να πει ότι το μωρό έχει υπέροχη φωνή, αλλά ακόμα δεν μπορείτε να τραγουδήσετε κατά τη διάρκεια του δείπνου.
Τα παιδιά μερικές φορές αντιστέκονται αρκετά ενεργά σε οποιεσδήποτε οδηγίες από τους γονείς τους. Γιατί συμβαίνει αυτό? Ναι, γιατί αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να υπερασπιστούν την ανεξαρτησία τους. Πώς μπορεί να αποφευχθεί η σύγκρουση σε αυτή την περίπτωση; Για να γίνει αυτό, θα πρέπει να προσφερθεί στο παιδί μια επιλογή. Για παράδειγμα, ρωτώντας τον τι θα φάει για πρωινό - κουάκερ ή ομελέτα ή με τι πουκάμισο θα πάει στο σχολείο, σε κίτρινο ή μπλε.
Είναι σημαντικό οι γονείς να δίνουν στο παιδί τους το δικαίωμα επιλογής. Αυτό θα τον κάνει να σκεφτεί μόνος του. Όταν τους δίνεται η ευκαιρία να λάβουν αποφάσεις, τα παιδιά αναπτύσσουν μια υγιή αίσθηση αυτοεκτίμησης και αυτοεκτίμησης. Μια τέτοια κίνηση επιτρέπει στους γονείς αφενός να ικανοποιήσουν τις ανάγκες των απογόνων τους για ανεξαρτησία και αφετέρου να διατηρήσουν τον έλεγχο της συμπεριφοράς του.
Αυτή η τεχνική είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική για παιδιά από 6 έως 11 ετών. Άλλωστε, σε αυτή την ηλικία είναι που οι μικρότεροι μαθητές έχουν μεγάλη επιθυμία να αναλάβουν ευθύνες. Πώς να μιλήσετε με ένα παιδί για να πετύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα; Για παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να πει στον γιο της ότι επειδή αργεί πολύ να ντυθεί το πρωί, αργεί πάντα στη δουλειά όταν τον πηγαίνει στο σχολείο. Ταυτόχρονα, πρέπει να ρωτήσετε το παιδί αν έχει κάποια λύση που θα διόρθωνε την κατάσταση; Αυτή η ευθεία ερώτηση είναι που θα κάνει τον μαθητή να νιώσει ότι θεωρείται υπεύθυνος άνθρωπος. Τα παιδιά γνωρίζουν καλά ότι οι γονείς δεν έχουν πάντα και δεν έχουν πάντα τις δικές τους απαντήσεις. Γι' αυτό συχνά επιδιώκουν να συνεισφέρουν προσωπικά, μερικές φορές απλώς αναβλύζουν από διάφορες προτάσεις.
Οι ψυχολόγοι συνιστούν τη χρήση παρόμοιας τεχνικής και στην ηλικία των 6 έως 11 ετών. Για να χτίσουν σχέσεις, οι γονείς θα χρειαστεί να χρησιμοποιήσουν υποθετικές καταστάσεις, αναφέροντας ένα άλλο παιδί ως παράδειγμα για το παιδί τους. Έτσι, μπορεί να ρωτήσουν τι πρέπει να κάνουν η μαμά και ο μπαμπάς του καλύτερου φίλου του, που δεν θέλει να μοιράζεται παιχνίδια.
Σε αυτή την περίπτωση, οι ενήλικες έχουν μια μεγάλη ευκαιρία, χωρίς καμία σύγκρουση, και συζητούν ήρεμα τους κανόνες συμπεριφοράς με τους απογόνους τους. Ωστόσο, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι η συζήτηση θα πρέπει να διεξάγεται σε ήρεμο κλίμα ελλείψει παθών. Οι ταινίες, τα τηλεοπτικά προγράμματα και τα βιβλία είναι επίσης εξαιρετικές προφάσεις για να ξεκινήσετε μια συζήτηση για τα προβλήματα της ζωής.
Αξίζει να έχουμε κατά νου ότι όταν καταφεύγουν σε φανταστικά παραδείγματα, οι γονείς δεν πρέπει να τελειώνουν τη συζήτηση με μια ερώτηση που επαναφέρει το παιδί στην πραγματικότητα. Για παράδειγμα, ρωτήστε τον αν γνωρίζει κάποιον που, όπως ο φίλος του, δεν μοιράζεται παιχνίδια. Μια τέτοια ερώτηση θα καταστρέψει αμέσως τα καλά συναισθήματα και το πολύτιμο μήνυμα που προσπάθησαν να μεταφέρουν οι γονείς στο παιδί τους.
Τα αγόρια και τα κορίτσια ενδιαφέρονται για πολλά πράγματα. Όταν παίζουμε με παιδιά στο σπίτι, τους επιτρέπουμε να μας βλέπουν σαν παιδιά. Αυτό τους φέρνει κοντά και σας επιτρέπει να έρθετε σε επαφή.
Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε οτιδήποτε - μπάλες και κούκλες, να κάνετε χειροτεχνίες και να τραγουδήσετε. Το κύριο πράγμα είναι ότι το παιχνίδι είναι ενδιαφέρον τόσο για το παιδί όσο και για τον ενήλικα.
Εάν οι γονείς μεγαλώνουν δύο ή περισσότερα παιδιά, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να εκφράζουν συνεχώς την αγάπη τους σε καθένα από αυτά. Για να γίνει αυτό, τα παιδιά πρέπει να πουν όσο το δυνατόν περισσότερα θερμά λόγια. Επιπλέον, οι γονείς πρέπει να αγκαλιάζουν τα παιδιά τους πιο συχνά. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, σε μια πολύτεκνη οικογένεια, αυτό πρέπει να γίνεται τουλάχιστον 4 φορές την ημέρα.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς εάν απλώς δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για τα παιδιά λόγω υψηλής απασχόλησης; Μπορείτε να δημιουργήσετε μια γαλήνια ατμόσφαιρα στην οικογένεια με διάφορους τρόπους. Για παράδειγμα, ένας από τους γονείς μπορεί να καθίσει τα παιδιά στην αγκαλιά τους και να τα αγκαλιάσει ταυτόχρονα. Εάν υπάρχουν περισσότερα από δύο μωρά και αυτή η μέθοδος δεν λειτουργεί, τότε οι μαμάδες και οι μπαμπάδες καλούνται να κανονίσουν ένα γενικό φιλί. Για παράδειγμα, τα παιδιά φιλούν αμέσως τον έναν από τους γονείς και μετά τον άλλο. Μετά από αυτό, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες φιλούν τα παιδιά με οποιαδήποτε σειρά.
Υπάρχει κάτι πιο σημαντικό στην ανατροφή των παιδιών από τη φροντίδα ενός μωρού - η επικοινωνία είναι τόσο απαραίτητη για ένα παιδί όσο και το φαγητό! Εάν η μητέρα ή ένας άλλος ενήλικας που φροντίζει συνεχώς το μωρό, με τον οποίο είναι δυνατή η συναισθηματική επαφή, είναι διαθέσιμος, όλα θα πάνε καλά με το μωρό. Ταυτόχρονα, η επαφή δεν πρέπει να είναι καθόλου «ιδανική», δηλαδή να χρειάζεται το εκατό τοις εκατό του χρόνου αφύπνισης του μωρού - θα πρέπει απλώς να είναι «αρκετά καλή».
Το να θηλάζει ένα παιδί τα πρώτα χρόνια της ζωής του μέχρι τη στιγμή που αρχίζει να μιλά για τον εαυτό του «εγώ» δίνει απλώς ένα βασικό, άνευ όρων επίπεδο σύνδεσης με τους γονείς. Αποδεικνύεται ότι τα μωρά που παραμένουν σε συνεχή επαφή με τις μητέρες τους κατά τον πρώτο χρόνο της ζωής τους είναι πιο εύκολο να αντέξουν τον χωρισμό από αυτές όταν μεγαλώσουν.
Στην αρχή, το παιδί αισθάνεται άρρηκτα συνδεδεμένο με τη μητέρα, αλλά σταδιακά απομακρύνεται από αυτήν, γίνεται πιο ανεξάρτητο, αρχίζει να εξερευνά τον κόσμο γύρω του. Η επαφή με τη μητέρα δίνει αυτοπεποίθηση και βοηθά το μωρό να βασίζεται στις δικές του δυνάμεις: ένα παιδί που διατηρεί επαφή με τη μητέρα του συνηθίζει να εμπιστεύεται και η αίσθηση εμπιστοσύνης ευνοεί την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας.
Γι 'αυτό σε αυτή την ηλικία είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο για τη μητέρα να πάει στη δουλειά - είναι δυνατό μόνο σε ακραίες συνθήκες. Εάν μια μητέρα δει λίγο μωρό τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής του μωρού, η σύνδεση θα είναι είτε αποδυναμωμένη είτε, αντίθετα, υπερβολικά ανήσυχη, νευρωτική, χρωματισμένη από ενοχές και χωρίς πραγματική ευαισθησία. Είναι σημαντικό ένας ενήλικας να έχει και χρόνο και προσοχή για το παιδί!
Αφού εδραιωθεί η σχέση της προσωπικότητας του γονιού με το παιδί, δημιουργείται ένας διάλογος μεταξύ τους που διαρκεί μια ζωή. Αυτή η κουβέντα ξεκινά με τις πρώτες παιδικές ερωτήσεις, με το περίφημο «Γιατί;» και "Τι είναι αυτό;" Το παιδί μεγαλώνει, οι ερωτήσεις του γίνονται πιο σοβαρές: «Από πού ήρθα;», «Πού ήμουν όταν έφυγα;», «Γιατί δεν βλέπεις τον Θεό;». Σε μεγάλο βαθμό με βάση τις απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα, το παιδί χτίζει την προσωπικότητά του και την κοσμοθεωρία του.
Ένας τεταμένος διάλογος μεταξύ παιδιών και γονέων είναι χαρακτηριστικό της παρούσας εποχής. Ακόμη και πριν από περίπου εκατόν πενήντα χρόνια, σε μια παραδοσιακή οικογένεια, η σχέση μεταξύ των παιδιών και των γονιών γινόταν αντιληπτή αρκετά διαφορετικά και εκδηλώθηκε μάλλον με υπακοή και ευλάβεια προς τους γονείς.
Σήμερα, στις μεγάλες πόλεις, οι άνθρωποι ζουν σε έναν κατακερματισμένο κόσμο, όπου ακόμη και οι οικογενειακοί δεσμοί καταστρέφονται, για να μην αναφέρουμε τους απλούς ανθρώπινους, που γίνονται όλο και χειρότεροι. Ο ρυθμός της ζωής επιταχύνεται, επιδιώκοντας την ευημερία, την προσωπική ή επαγγελματική ανάπτυξη, οι άνθρωποι τείνουν να ξεχνούν τα πιο απλά πράγματα - ξεκούραση, επικοινωνία, φύση, προσευχή. Τρέχουμε και νιώθουμε όλο και πιο έντονα τη μηχανιστική φύση της ίδιας μας της ζωής. Και ακόμη και περνώντας πολύ χρόνο με ένα παιδί, δεν επικοινωνούμε ουσιαστικά μαζί του, αλλά μόνο "λειτουργούμε ως αντικείμενο": μεταφέρουμε από τάξη σε τάξη, πραγματοποιούμε αυτό ή εκείνο το πρόγραμμα, ανάκτηση ή ανάπτυξη!
Η ποιότητα της επικοινωνίας, με άλλα λόγια, η "ψυχολογική απόσταση" μεταξύ γονέων και παιδιού μπορεί να είναι πολύ διαφορετική: οι οικογένειες διαφέρουν μεταξύ τους όχι λιγότερο από τους πλανήτες του ηλιακού συστήματος. Αυτό που είναι απολύτως φυσιολογικό και φυσικό για μια οικογένεια μπορεί να φαίνεται άγριο και παράλογο για μια άλλη. Οι διαφορές αφορούν όλες τις πλευρές, αλλά είναι ιδιαίτερα αισθητές σε σχέση με την ποιότητα της επικοινωνίας με το παιδί.
Σε πολλές σύγχρονες οικογένειες, το παιδί κατέχει κεντρική θέση. Όλες οι σημασιολογικές γραμμές της οικογενειακής ζωής συγκλίνουν σε αυτό. Κάτι περιμένουν από το παιδί, ανησυχούν πολύ για αυτό, ελπίζουν στην επιτυχία του. Ένα παιδί δεν εκλαμβάνεται ως «αγόρι/κορίτσι από μόνο του», αλλά ως «γιος της μητέρας του», «εγγονή της γιαγιάς του», «δισέγγονος λαμπρού ακαδημαϊκού», «κόρη ταλαντούχας μπαλαρίνας». Και συχνά αυτή η κοινότητα ενηλίκων, που περιλαμβάνει όχι μόνο τον μπαμπά και τη μαμά, αλλά και παππούδες και γιαγιάδες, και μερικές φορές θείους και θείες, δεν αισθάνεται τα σήματα που στέλνει το παιδί. Από αυτό το παιδί θέλει να τρέξει μακριά, «πήγαινε στην άρνηση». "Μου είναι δύσκολο να είμαι Παιδί με κεφαλαίο γράμμα! Είμαι πνιγμένος από τις προσδοκίες σου! Θέλω απλώς να παίξω!" - το παιδί μπορεί να μιλήσει με τη συμπεριφορά του.
Σε αυτήν την κατάσταση, η σχέση γονέα-παιδιού σίγουρα θα εξασθενήσει, αφού οι γονείς του παιδιού δεν ακούν - καταλαβαίνουν μόνο το δικό τους όνειρο για ένα παιδί, το σχέδιό τους γι 'αυτόν και όχι τις πραγματικές του εμπειρίες.
Και η πιο δύσκολη εκδοχή τέτοιων οικογενειών είναι όταν το παιδί δεν βρίσκεται απλώς στο επίκεντρο της προσοχής, αλλά στον θρόνο. Νιώθει την ανωτερότητά του και από την προσχολική ηλικία ξέρει καλά ότι μόνο οι επιθυμίες του ακούγονται στην οικογένεια. Οι γονείς μεγαλώνουν στο παιδί ένα είδος κώφωσης σε όλα εκτός από τις δικές τους επιθυμίες. Και σε μια τέτοια κατάσταση, δεν υπάρχει πραγματική σύνδεση, καλή επαφή με το μωρό: είναι το παιδί που θέτει τους κανόνες του παιχνιδιού, αλλά το ίδιο δεν είναι σε θέση να τους αντιμετωπίσει. Ως αποτέλεσμα, μεγαλώνει ένας ανίκανος και κοντόφθαλμος μικρός τύραννος.
Υπάρχουν οικογένειες με απίστευτα στενές σχέσεις όχι μόνο μεταξύ των μικρών παιδιών και των γονιών τους, αλλά και μεταξύ των γενεών. Σε τέτοιες οικογένειες είναι αδιανόητο να κάθεσαι μόνος σου στο τραπέζι και ένα ανεξάρτητο ταξίδι κάπου θεωρείται έγκλημα.
Υπάρχουν όμως οικογένειες όπου η συναισθηματική οικειότητα και η στενή σύνδεση -όχι μόνο των παιδιών με τους γονείς, αλλά όλων με όλους- θεωρείται κάτι υπερβολικό, σχεδόν απρεπές. Συχνά ο πατέρας εργάζεται στο σπίτι, η μητέρα είναι στο σπίτι και το παιδί είναι επίσης στο σπίτι τις περισσότερες φορές. Φαίνεται ότι όλα τα μέλη της οικογένειας είναι κοντά ... αλλά όχι μαζί, όλοι κοιτάζουν τη δική τους οθόνη: ο μπαμπάς - στον υπολογιστή, η μαμά - στην τηλεόραση, το παιδί - στην κονσόλα παιχνιδιών ... Ένα είδος οικογένειας-ψυγείου στο οποίο η εκδήλωση συναισθημάτων μπορεί να θεωρηθεί έλλειψη κουλτούρας και παραβίαση ορίων. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε ένα τέτοιο περιβάλλον θα έχει συγκεκριμένες ιδέες για το τι σημαίνει να δένεσαι με τους γονείς.
Σε οικογένειες με σύγκρουση με σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων, μπορεί επίσης να είναι δύσκολο. Σε τέτοιες οικογένειες είναι αναγκαστικά φίλοι «απέναντι σε κάποιον», και μια τέτοια προσέγγιση μπορεί να αφήσει αποτύπωμα στο προσωπικό στυλ του παιδιού. Αν τώρα είμαστε φίλοι με τον μπαμπά, τότε σίγουρα εναντίον της μαμάς. Ή αν είμαστε κοντά με τη μητέρα μου, τότε εναντίον της γιαγιάς μου. Ένα παιδί μπορεί κάλλιστα να σχηματίσει ένα στερεότυπο: η αγάπη και η σύνδεση είναι πάντα πόλεμος και εχθρότητα. Θα χωρίσει τον κόσμο σε φίλους και εχθρούς, φίλους και εχθρούς.
Πριν από την εφηβεία, το παιδί δεν αξιολογεί κριτικά τους γονείς και την ποιότητα της επικοινωνίας μαζί τους. Θεωρεί δεδομένη την οικογένειά του, απλά της ανήκει. Αυτό είναι φυσικό για εκείνον, όπως η αναπνοή, ενώ είναι η ποιότητα της επικοινωνίας με τους γονείς που επηρεάζει το πώς θα αντιληφθεί το παιδί τις ανθρώπινες σχέσεις γενικότερα.
Ας προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε τις πιο τυπικές καταστάσεις ζωής στις οποίες μπορεί να συμβεί ένα διάλειμμα, απώλεια ή προσωρινή διακοπή της επικοινωνίας με το παιδί μας και ας προσφέρουμε ιδέες για καθεμία από αυτές τις περιπτώσεις.
Η αναβολή της "επισκευής της γραμμής επικοινωνίας" δεν αξίζει τον κόπο, γιατί ένα παιδί που βρίσκεται σε κατάσταση διακοπτόμενης επαφής με τους γονείς του για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί να συνηθίσει τον εαυτό του στην απομόνωση: η έλλειψη επικοινωνίας εκλαμβάνεται από αυτόν ως αντιπάθεια.
Νιώθετε αποδυνάμωση της σύνδεσης με το παιδί; Εδώ είναι μερικά βήματα που μπορεί να σας βοηθήσουν:
Αν το παιδί είναι ακόμα μικρό και η συζήτηση και η αλληλεπίδραση σε αυτό το επίπεδο μαζί του δεν είναι δυνατή, θα πρέπει να τα κάνετε όλα μόνοι σας και να δώσετε μια υπόσχεση στον εαυτό σας. Αλλά ακόμη και τα παιδιά τριών-τεσσάρων ετών καταλαβαίνουν τις σωστές λέξεις. Εξάλλου, η επικοινωνία με τους γονείς είναι τόσο σημαντική για αυτούς.
Πώς να καθορίσετε την ποιότητα της επικοινωνίας με ένα παιδί; Προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς με τις ακόλουθες ερωτήσεις:
