Psühhoterapeut ja ajakirjanik Tim Lawrence kirjutas artikli, milles ta räägib sellest, kuidas saate leina kogevat inimest tõeliselt aidata. Ta hoiatab, et tuleb olla ettevaatlikum levinud fraasidega, mida tavaliselt toeks öeldakse – need võivad veelgi rohkem haiget teha.
Avaldame artikli Timilt, kes ise koges noorelt lähedaste kaotust ja teab, mida me rasketel aegadel tegelikult vajame.
Kuulan, kuidas mu psühhoterapeudist sõber räägib oma patsiendist. Naine sattus kohutavasse õnnetusse, tal on pidevad valud ja tema jäsemed on halvatud. Olen seda lugu juba kümme korda kuulnud, aga üks asi šokeerib mind alati. Ta ütles vaesele naisele, et tragöödia tõi tema elus kaasa positiivseid muutusi.
"Kõik elus juhtub põhjusega," on tema sõnad. Mind hämmastab, kui sügavalt see tühisus on isegi psühhoterapeutide seas. Need sõnad teevad haiget ja teevad julmalt haiget. Ta tahab öelda, et juhtum sunnib naist vaimselt kasvama. Ja see on minu meelest täielik jama. Õnnetus murdis ta elu ja hävitas unistused – nii juhtus ja selles pole absoluutselt midagi head.
Kõige tähtsam on see, et see mõtteviis ei lase meil teha ainsat asja, mida peaksime tegemast, kui oleme hädas: leinata. Minu õpetaja Megan Devine ütleb seda hästi: "Mõnda asja elus ei saa parandada. Seda saab ainult kogeda".
Me ei kurvasta mitte ainult siis, kui keegi meie lähedane sureb. Andume kurbusele, kui lähedased lahkuvad, kui lootused purunevad, kui tabab raske haigus. Lapse kaotust ja lähedase reetmist ei saa parandada – seda saab ainult kogeda.
Kui olete hädas ja keegi ütleb teile järgmised kulunud fraasid: "kõik, mis ei juhtu, on parim", "see teeb teid paremaks ja tugevamaks", "see oli ette määratud", "midagi ei juhtu asjata". ”, „peate oma elu eest vastutama”, „kõik saab korda” - võite selle inimese oma elust ohutult välja jätta.
Kui me ütleme selliseid asju oma sõpradele ja perele, isegi parimate kavatsustega, keelame neil õiguse leinata, olla kurb ja kurb. Olen ise kogenud tohutut kaotust ja mind kummitab iga päev süütunne, et olen veel elus, aga mu lähedased pole enam elus. Minu valu ei kadunud, ma lihtsalt õppisin, kuidas seda patsientidega töötamise kaudu suunata ja neid paremini mõista.
Kuid mitte mingil juhul poleks tulnud pähe öelda, et see tragöödia oli saatuse kingitus, mis aitas mul vaimselt ja tööalaselt kasvada. Seda öelda tähendab jalge alla tallata lähedaste mälestusi, kelle kaotasin liiga vara, ja nende inimeste mälestust, kes seisid silmitsi sarnase ebaõnnega, kuid ei suutnud sellega toime tulla. Ja ma ei hakka teesklema, et see oli minu jaoks lihtne, sest ma olen tugev, või et ma sain "edukaks", kuna sain "oma elu juhtima".
Kaasaegne kultuur käsitleb leina kui probleemi, mida tuleb parandada, või kui haigust, mida tuleb ravida. Teeme kõik selleks, et uppuda, oma valu maha suruda või seda kuidagi muuta. Ja kui teid ootamatult tabab ebaõnne, muutuvad teie ümber olevad inimesed kõndivateks tühikuteks.
Mida siis öelda hätta sattunud sõpradele ja perele, selle asemel, et "elus pole kõik juhuslik"? Viimane, mida ebaõnne muserdatud inimene vajab, on nõu või juhendamine. Kõige tähtsam on mõistmine.
Öelge sõna otseses mõttes järgmist: "Ma tean, et teil on valus. Ma olen siin sinuga."
See tähendab, et olete nõus oma kallimaga koos olema ja kannatama – ja see on uskumatult võimas tugi.
Inimeste jaoks pole midagi tähtsamat kui mõistmine. See ei nõua erilisi oskusi ega väljaõpet, see on lihtsalt valmisolek olla läheduses ja viibida läheduses nii kaua kui vaja.
Püsi lähedal. Lihtsalt olge kohal, isegi kui tunnete end ebamugavalt või tunnete, et te ei tee midagi kasulikku. Tegelikult peaksite lähedal püsimiseks pingutama just siis, kui tunnete end ebamugavalt.
"Ma tean, et sul on valus. Olen lähedal".
Me lubame endale nii harva siseneda sellesse halli tsooni – õuduse ja valu tsooni –, kuid just siin peituvad meie tervenemise juured. See algab siis, kui on inimesi, kes on valmis meiega sinna minema.
Ma palun teil seda oma lähedaste heaks teha. Te ei pruugi seda kunagi teada, kuid teie abi on hindamatu. Ja kui satute kunagi hätta, leidke keegi, kes on valmis teie jaoks olemas olema. Garanteerin, et ta leitakse.
Kõik teised võivad minna.
Tere, kallid lugejad! Kui lähedased surevad, on see suur kurbus, mida on väga raske üle elada. Sel hetkel on olulised osalussõnad, toetussõnad ümbritsevatelt inimestelt. Kuid mitte kõik inimesed ei tea, kuidas kaastunnet avaldada. Selles artiklis kogutud ekspertide nõuanded aitavad teid.
Kaastunne– need on sümpaatsed leinasõnad, mida väljendatakse kaotuse all kannatanud inimesele. Alateadvuse tasandil teame umbkaudu, kuidas meeldivates elusituatsioonides käituda, milliseid sõnu pühade ja sünnipäevade puhul öelda. Ja surma kohta me ei tea, mida öelda, oleme kohe eksinud, eriti kui me pole selliseks kaotuseks valmis.
Enamiku inimeste jaoks on selliseid sündmusi raske mõista ja aktsepteerida, mistõttu ei leita kohe sõnu, mis võiksid aidata inimesel lähedase surmaga leppida.
Me kõik mõistame, et need inimesed, kes on kannatanud kaotuse, on nii haavatavad, et tunnevad sõnades igasugust ebasiirust.
Praegusel hetkel otsitakse osalust ja tuge, mistõttu on oluline fraase jälgida, et kogemata välja pääsenud sõna emotsionaalset valu ei lisaks.
Mõnikord on parem vaikida, tulla üles, lihtsalt kallistada inimest, näidates sellega välja oma kaastunnet ja kaotuse mõistmist.
Püüame aidata teil valida õiged sõnad, mis annavad inimesele teie toetuse ja siira kaastunde.
Teie sõnad peaksid väljendama sügavust, siirust ja abivalmidust. Leinav inimene ei saa teie pikast kõnest aru, seega peaksid leinasõnad olema lühikesed, kuid kokkuvõtlikud.
Oluline on õigeaegselt isiklikult kaasa tunda, saata telegramm või SMS. Kuid SMS-i saate kasutada ainult viimase abinõuna. SMS ei väljenda teie osalemise siirust. Ärge vali mallitekste, parem on kirjutada südamest, oma sõnadega.
Otsige lühikesi lohutus- ja toetusesõnu. Saate koostada luuletuse, kuid teie lähedase inimese surma esimesel päeval ei leia te tõenäoliselt mõistmist. Kui olete sugulased, peate meeles pidama kõiki surma-aastapäevi. Esimese aastapäeva puhul võib lahkunu foto kõrvale kirjutada oma siira luuletuse. See on asjakohane!
Seoses iga inimese surmaga kalmistul või mälestuslauas tuleb pidada kõnesid. Sel juhul mainige lahkunu voorusi.
Öelge, et teda on raske mitte meeles pidada, kui lõpetate projekti, mida ta pole veel lõpetanud, või kui lähete kalale, grillima vms.
Kui see on naine, siis öelge, et tüdrukuteõhtud ilma temata ei toimu või pole kelleltki tikandimustrit laenata. Iga inimese kohta on midagi head ja siirast öelda.
Abi saab pakkuda kõigile: sõbrale, töökaaslastele, tuttavatele. Kuidas õigesti abi pakkuda:
Need lühikesed leinasõnad võib saata kirjalikult, tellides telegrammi või kirjutades SMS-i.
Näited kaastundeavaldustest:
moslem Te ei tohiks öelda sõnu, mis on meile tavalised. Neil on oma traditsioonid, oma usk. Peame austama teisi uskumusi ja kultuure.
Kuidas kaastunnet avaldada õigeusklikud?
Lahkudes: iidne tark Cicero ütles: "Surnute elu jätkub elavate mälestuses." Pidage meeles oma lähedasi, austage nende mälestust, kuni olete elus, ja andke see edasi oma lastele!
Kuidas toetada inimest, kes on kannatanud kaotuse?
Või äkki on asju, millest ei tohiks rääkida? Kuidas leinavat inimest toetada, mida on vaja öelda ja millised sõnad on täiesti sobimatud? Loe rohkem...
Kõik oleneb inimese enesetundest hetkel. Ja selle mõistmiseks on vaja tundlikkust. Seetõttu näidake esmalt oma osalust, kuulake, proovige häälestuda leinaja emotsioonidele.
Tähelepanu! Peate mõistma, mida leinav inimene praegu tunneb, alles siis leiate õiged sõnad.
Sõnad, mis toimivad nagu palsam:
Mõnikord on väga kasulik lihtsalt surnust rääkida. Muidugi, kui inimene seda soovib.
Kohtuge temaga poolel teel, kuulake, näidake talle, et aktsepteerite teda sellisena, nagu ta on, koos tema leina, pisarate ja meeleheitega.
Viide! Kes on sarnases olukorras olnud, see teab, kui raske on neid väljavalamisi kuulata. Kuid just selline toetus on erilise väärtusega.
Vaata videost, milles psühholoog selgitab, kuidas toetada inimest, kelle lähedane on surnud:
Teatavasti on leinaseisund jagatud mitmeks etapiks ja igaüks neist nõuab erilist lähenemist ja sobivaid sõnu.
Esimene etapp on šokk:
Ärge laske sellel end hirmutada, see on ajutine. Selles etapis on kõige parem lihtsalt kohal olla, lihtsalt öelda: "Ma olen sinuga." Ja sellest piisab. Nüüd on parem rääkida rangelt asjasse ja mitte puudutada surma teemat.
Tähtis! Kui olete leinatu lähedal, unustage sõnumite saatmine, Skype ja telefoni kaastundeavaldused. Need ei asenda kunagi soojust ja tuge.
Teine etapp on meeleheide või agressioon.
Sel perioodil hakkab inimesele koitma toimuva tähendus ja tekib kaotustunne. Tea, et te ei saa kunagi täielikult aru leinava inimese seisundist ja ärge proovige.
Kui leinav inimene käitub agressiivselt, proovige sellesse suhtuda mõistvalt, sest tema psüühika on nüüd tugeva stressi all. Sobivad sõnad oleksid siin: "Ma olen läheduses ega ole teie peale üldse solvunud." Ingod on kohane öelda: "Ma armastan sind."
Kolmas etapp on depressioon ja depressioon.
See tuleb pärast agressiivsuse ja hüsteerika staadiumi möödumist.
Kolmandat etappi iseloomustavad:
Ja see on normaalsele elule ülemineku algus. Selles etapis on soovitatav leinaja soovide vastu huvi tunda, temaga koos nutta või naerda. Siia sobiksid vestlused abstraktsetel teemadel. Püüdke teda sündmuste keerisesse kaasata, leidke kiireloomulised asjad.
Neljas etapp on tagasipöördumine reaalsesse maailma.
Selles etapis püüab inimene naasta tavaellu, taastada vanu sidemeid, tema elu naaseb tavapärasesse rütmi. Kui näete, et ta on "valmis välja minema", oleks üsna asjakohane korraldada kohtumine vanade sõpradega, minna peole (vajadusel) või loodusesse.
Nüüd vajab inimene suhtlemist nagu õhku. Ärge proovige käituda "õigesti", juhinduge olukorrast.
Tähtis! On inimesi, kes eelistavad leinahetkedel üksindust, austavad nende valikut. Ärge suruge ennast peale ja ärge püüdke "head teha", muidu läheb asi ainult hullemaks.
Vaata videot, milles psühholoog kirjeldab leina etappe:
Kui tunnete tõeliselt kaasa, ärge kunagi öelge:
Tähtis! Kui soovite tõesti moraalset tuge pakkuda, peate oma emotsioone varjama ja tugevalt seisma. Ärge jääge lonkama, ärge sattuge hüsteeriliseks, võtke vajadusel rahustit. Pea meeles – sel hetkel oled sina tugi!
Lein on sisemine kaotuse kogemus ning sellega seotud mõtted ja tunded. Sotsiaalpsühhiaatria spetsialist Erich Lindemann pühendas sellele emotsionaalsele seisundile terve teose, nimetades seda "ägedaks leinaks".
Psühholoogide nimekirjad 6 ägeda leina märki või sümptomit:
1. Füüsilised kannatused – pidevad ohked, kaebused jõu ja kurnatuse üle, isutus;
2. Teadvuse muutus - kerge ebareaalsuse tunne, kasvava emotsionaalse distantsi tunne, mis eraldab leinajat teistest inimestest, neeldumine lahkunu kuvandisse;
3. Süütunne – lähedase surmale eelnenud sündmustest tõendite otsimine selle kohta, et ta ei teinud surnu heaks kõike, mida ta suutis; süüdistades ennast tähelepanematuses, liialdades oma väiksemate vigade olulisusega;
4. Vaenulikud reaktsioonid - soojuse kaotus suhetes inimestega, ärritus, viha ja isegi agressiivsus nende suhtes, soov neid mitte tülitada;
5. Käitumismustrite kadumine - kiirustamine, rahutus, sihitud liigutused, pidev mingi tegevuse otsimine ja suutmatus seda organiseerida, huvi kadumine millegi vastu;
6. Lahkunu tunnuste ilmnemine leinavas, eriti tema viimase haiguse või käitumise sümptomid – see sümptom on juba patoloogilise reaktsiooni piiril.
Leinakogemus on individuaalne, kuid samas on sellel oma faasid. Muidugi võib kestus ja nende järjestus erineda.
"Ei saa olla!" - see on esimene reaktsioon teatele lähedase surmast. Iseloomulik seisund võib kesta mõnest sekundist mitme nädalani, keskmiselt kestab see 9 päeva. Inimene kogeb toimuva ebareaalsustunnet, vaimset tuimust, tundlikkust, füsioloogilisi ja käitumishäireid. Kui kaotus on liiga suur või äkiline, võtab järgnev šokiseisund ja juhtunu eitamine mõnikord paradoksaalse kuju, pannes teised kahtlema inimese vaimses tervises. See ei tähenda hullumeelsust, lihtsalt inimese psüühika ei suuda seda lööki taluda ja püüab mõnda aega isoleerida end kohutavast reaalsusest, luues illusoorse maailma. Selles staadiumis saab leinav inimene rahva hulgast lahkunut otsida, temaga rääkida, tema samme “kuulda”, lauale panna lisa söögiriistad... Lahkunu asjad ja tuba saab “tagasitulekul” terveks jätta. .
Mida ja kuidas saate šokifaasis inimest aidata?
Täiesti mõttetu on temaga rääkida ja teda lohutada. Ta ei kuule sind ikka veel ja vastuseks kõikidele katsetele teda lohutada ütleb ta vaid, et tunneb end hästi. Sellistel hetkedel oleks hea pidevalt läheduses olla, mitte jätta inimest hetkekski üksi, mitte lasta teda tähelepanuväljast välja, et mitte lasta mööda ägedast reaktiivsest seisundist. Samal ajal ei pea te temaga rääkima, võite lihtsalt vaikselt kohal olla.
Mõnikord piisab inimese tugevast šokist väljatoomiseks ainuüksi puutetundlikest kontaktidest. Eriti head on sellised liigutused nagu pea silitamine. Praegu tunnevad paljud inimesed end väikestena, kaitsetutena, tahavad nutta, nagu lapsepõlves nutsid. Kui teil õnnestub pisaraid esile kutsuda, tähendab see, et inimene liigub järgmisse faasi.
Inimeses on vaja esile kutsuda igasugused tugevad tunded – need võivad ta šokist välja tuua. Ilmselgelt ei ole kerge äratada suurt rõõmuseisundit, kuid ka viha sobib siia.
Need võivad kesta mitu päeva kuni 2-3 nädalat. Pärast seda, kui hakatakse kaotuse fakti ära tundma, on lähedase puudumist tunda üha teravamalt. Ikka ja jälle oma mõtetes leina kogev inimene kerib läbi oma surma asjaolude ja sellele eelnenud sündmuste. Mida rohkem ta sellele mõtleb, seda rohkem on tal küsimusi. Inimesel on raske kaotusega leppida. Ta püüab juhtunut mõista, leida selle põhjuseid, küsides endalt palju erinevaid “miks”: “Miks just tema?”, “Miks (miks) meid tabas selline ebaõnn?”, “Miks sa ei juhtunud hoida teda kodus?”, “Miks sa ei nõudnud haiglasse minekut?”... Viha ja süüdistamine võib olla suunatud saatusele, Jumalale ja inimestele. Viha reaktsioon võib olla suunatud ka lahkunule endale: hülgamise ja kannatuste tekitamise eest; testamendi kirjutamata jätmise eest; jättis maha hulga probleeme, sealhulgas rahalisi probleeme; selle eest, et tegid vea ja ei suutnud surma vältida. Kõik need negatiivsed emotsioonid on leina kogeva inimese jaoks üsna loomulikud. See on lihtsalt reaktsioon inimese enda abitusele antud olukorras.
Inimene, kes tunneb kahetsust selle pärast, et ta oli lahkunu suhtes ebaõiglane või ei takistanud tema surma, võib end veenda, et kui vaid oleks võimalik aega tagasi keerata ja kõik tagasi saata, käituks ta kindlasti samamoodi. teine. Samas saab kujutlusvõime korduvalt välja mängida, kuidas siis kõik oleks olnud. Kaotuse kogejad piinavad end sageli arvukate "kui ainult" sõnadega, mis mõnikord omandavad obsessiivse iseloomu: "Kui ma vaid oleks teadnud...", "Kui ma vaid oleksin jäänud..." See on ka täiesti tavaline reaktsioon kaotusele. . Võime öelda, et siin võitleb aktsepteerimine eitamise vastu. Peaaegu kõik, kes on ühel või teisel kujul lähedase kaotanud, tunnevad lahkunu ees süüd, et ta ei hoidnud ära tema surma; selle eest, et ta ei teinud midagi lahkunu heaks: ei hoolinud piisavalt, ei hinda, ei aidanud, ei rääkinud oma armastusest, ei palu andestust jne.
Kestus 4 kuni 7 nädalat. See, et kannatus on leina etappide järjestuses neljandal kohal, ei tähenda, et alguses seda pole ja siis äkki ilmub. Asi on selles, et teatud etapis saavutab kannatus haripunkti ja varjutab kõik muud kogemused. See on maksimaalse vaimse valu periood, mis mõnikord tundub väljakannatamatu. Armastatud inimese surm jätab inimese südamesse sügava haava ja põhjustab tõsiseid piinasid, mida tuntakse isegi füüsilisel tasandil. Kannatused, mida inimene kogeb, ei ole pidevad, vaid tulevad tavaliselt lainetena. Pisarad võivad voolata iga lahkunu mälestuse, möödunud kooselu ja tema surma asjaolude kohta. Pisarate põhjuseks võib olla ka üksindustunne, hüljatus ja enesehaletsus. Samas ei pruugi igatsus lahkunu järele väljenduda nutmises, kannatus võib tungida sügavale endasse ja väljenduda depressioonis. Kuigi kannatused võivad mõnikord muutuda väljakannatamatuks, võivad leinajad selle külge klammerduda (tavaliselt alateadlikult) kui võimalusest säilitada side lahkunuga ja tunnistada oma armastust tema vastu. Sisemine loogika on antud juhul umbes selline: leinamise lõpetamine tähendab rahunemist, maha rahunemist unustamist, unustamist reetmist.
Kuidas saate leinava inimese kannatusi leevendada?
Kui esimeses faasis tuleks pidevalt leinajaga koos olla, siis siin võib ja tuleb lasta inimesel soovi korral üksi olla. Aga kui tal on soov rääkida, peate alati olema tema käsutuses, kuulama ja toetama.
Kui inimene nutab, pole teda üldse vaja lohutada. Mis on "lohutuseks"? See on katse takistada teda nutmast. Meil on tingimusteta refleks teiste inimeste pisaratele: neid nähes oleme valmis tegema kõik selleks, et inimene rahuneks ja lõpetaks nutmise. Ja pisarad annavad võimaluse tugevaks emotsionaalseks vabanemiseks.
Saate inimesele märkamatult tutvustada sotsiaalselt kasulikke tegevusi: anda talle tööd, hakata teda kodutöödega koormama. See annab talle võimaluse pääseda oma põhimuredest.
Ja loomulikult peab inimene pidevalt demonstreerima, et mõistate tema kaotust, kuid kohtlete teda nagu tavalist inimest, tegemata talle järeleandmisi.
Võib kesta 40 päeva kuni 1-15 aastat. Ükskõik kui raske ja pikaajaline lein ka poleks, jõuab inimene reeglina kaotuse emotsionaalse leppimiseni, millega kaasneb hingelise sideme nõrgenemine või muutumine lahkunuga. Ühtlasi taastub side aegade vahel: kui enne seda elas leinaja valdavalt minevikus ega tahtnud (ei olnud valmis) leppima oma elus toimunud muutustega, siis nüüd taastub tal tasapisi võime. elada täielikult teda ümbritsevas reaalsuses ja vaadata lootusrikkalt tulevikku. Inimene taastab ajutiselt kaotatud sotsiaalsed sidemed ja loob uusi. Taastub huvi mõtestatud tegevuse vastu, avanevad uued tugevuste ja võimete rakenduspunktid. Olles leppinud eluga ilma surnud lähedaseta, omandab inimene võime planeerida oma tulevast saatust ilma temata. Seega toimub elu ümberkorraldus.
Põhiabi selles etapis on hõlbustada seda tuleviku poole pöördumist, aidata teha igasuguseid plaane.
See, kuidas kaotuse kogemise protsess kulgeb, kui intensiivne ja kestev kurbus on, sõltub paljudest teguritest.
Lahkunu tähendus ja temaga suhte omadused. See on üks olulisemaid punkte, mis määrab leina olemuse. Mida lähedasem oli lahkunu ja mida keerulisem, segasem ja konfliktsem oli temaga suhe, seda raskem on kaotus kogeda. Eelkõige süvendavad vaimseid piinasid lahkunu heaks tegemata jäetud asjade rohkus ja tähtsus ning sellest tulenevalt temaga suhete ebatäielikkus.
Surma asjaolud. Tugevama löögi annab tavaliselt ootamatu, raske (valulik, pikaajaline) ja/või vägivaldne surm.
Surnu vanus. Eaka inimese surma tajutakse tavaliselt enam-vähem loomuliku, loogilise sündmusena. Vastupidi, noore inimese või lapse lahkumisega võib olla raskem leppida.
Kaotuse kogemus. Lähedaste varasemaid surmasid ühendavad nähtamatud niidid iga uue kaotusega. Nende mõju olevikus oleneb aga sellest, kuidas inimene sellega minevikus käitus.
Leinava inimese isikuomadused. Iga inimene on ainulaadne ja tema individuaalsus väljendub loomulikult leinas. Paljudest psühholoogilistest omadustest tasub esile tõsta seda, kuidas inimene suhestub surmaga. Tema reaktsioon kaotusele sõltub sellest. Nagu ta kirjutab J. Vihmavesi, "Peamine, mis leina pikendab, on inimestele omane väga visa illusioon garanteeritud eksistentsi turvalisusest."
Sotsiaalsed sidemed. Inimeste olemasolu läheduses, kes on valmis leina hoidma ja jagama, hõlbustab oluliselt kaotuse läbielamist.
Tihti teevad lähedased oma toetamissoovis asja ainult hullemaks. Mis siis? Leinavate inimestega suheldes ei tohiks öelda:
Enneaegsed avaldused, mis ei võta arvesse hetkeolusid ega leinaja psühholoogilist seisundit.
Sobimatud avaldused, mille on tekitanud arusaamatus leinast või soov seda uputada: "Noh, sa oled veel noor ja", "Ära nuta - see ei meeldiks talle" jne.
Projektiivsed väited, mis kannavad enda ideid, tundeid või soove teisele inimesele üle. Erinevat tüüpi projektsioonide hulgast paistavad silma eelkõige kaks:
a) oma kogemuse projitseerimine, näiteks sõnadega: "Teie tunded on mulle nii selged." Tegelikult on iga kaotus individuaalne ja kellelegi ei anta võimalust täielikult mõista Teise kaotuse kannatusi ja tõsidust.
c) nende soovide projitseerimine - kui poolehoidjad ütlevad: "Te peate oma elu jätkama, peate sagedamini väljas käima, peate leina lõpetama" -, väljendavad nad lihtsalt oma vajadusi.
Lisaks tuleks eraldi välja tuua sagedamini kasutatavad klišeed, mis nagu teistele tundub, leevendavad leinaja kannatusi, kuid tegelikult takistavad tal leina korralikult kogemast: "Sellega oleksite pidanud juba hakkama saama." "Sa pead end millegagi hõivama", "Aeg parandab kõik haavad", "Ole tugev", "Ärge andke pisaratele." Kõik need verbaalsed hoiakud ajavad leina maa alla.
Telli kohe ja saad 10% allahindlust
Tänaseks on süsteemis 10 143 aktiivset rakendust, millega töötab 389 graniiditöökoda 80 piirkonnast. Viimane avaldus laekus 13. jaanuaril 2020 kell 12:37.
Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul lahkunu sugulastele ja sõpradele? Kurbuse matusesõnad ja tuge rasketel aegadel. Siirad kaastundeavaldused surma puhul – lühidalt.
Kaastundeavaldused on leinasõnad kes avaldavad surma suhtes kaastunnet. Siiras kaastunne näeb ette isikliku, isikliku pöördumise vormi - sõnaline või tekst.
Siseselt või avalikult on kaastundeavaldus samuti asjakohane, kuid see peab olema lühidalt väljendatud. Uskliku kaastundeavalduseks võite lisada: "Me palvetame ___ eest". Lisateavet kaastundeavalduse reeglite kohta leiate veebisaidilt Epitaph.ru.
Etikett Moslemite kaastunne Seda eristab fataalne suhtumine surma ja kaotuse aktsepteerimine, samuti selged nõuded rituaalidele, riietusele, käitumisele, sümbolitele ja žestidele.
Juhul, kui kaastundeavaldused hääldatakse pärast matmist või matusepäeval, võite (kuid mitte tingimata) lisada lühidalt: "Puhkagu maa rahus!" Kui teil on võimalus abi osutada (organisatsiooniline, rahaline - mis tahes), on see fraas mugav näiteks kaastundeavalduste lõpetamiseks "Tänapäeval vajate tõenäoliselt abi. Tahaks abiks olla. Usalda mind!
Kõik eelnev on kohane toetuse avaldamiseks nii usklikule kui ka ilmalikule inimesele rasketel kaotusaegadel. Kristlane, õigeusk, võib oma kaastundeavaldusele lisada rituaalse fraasi, pöörduda palve poole või tsiteerida piiblit:
P.S. Taaskord aktiivsest isiklikust osalusest. Paljude perede jaoks on sel raskel hetkel väärtuslikuks abiks ka väike rahaline panus tulevikku.
.jpg)
