Blogi tervislikest eluviisidest. Lülisamba song. Osteokondroos. Elukvaliteet. ilu ja tervis

Kuidas vanemad märkavad, et nende laps on juba suureks kasvanud, et ta on nüüd teismeline? Mõned – riiete ja jalanõude suuruse järgi, mida nad peavad nüüd varasemast sagedamini ostma. Mõne jaoks on põhjuseks see, et nad ei saa oma kodutöid kontrollida ega neid koolile näidata. Kuid väga sageli ilmutab alanud noorukieas end tühjast kohast agressiivse käitumise ja ebaviisakusega. See häirib ja rikub suhteid. Mida teha?

Miks on teismeline ebaviisakas?

Ebaviisakus on võib-olla kõige levinum noorukiea "sümptom", mida vanemad nimetavad. Miks juhtub nii, et laps, kellega just eile õnnestus ühine keel leida, reageerib täna kõigele agressiivsusega, napsab ja on ebaviisakas?

Nagu tavaliselt, vaatame kõigepealt põhjuseid. Neid on mitu.

• Lapsele tundub, et see on kõige lihtsam viis ennast kinnitada, vastavalt põhimõttele "kes kelle üle karjub". Kui ta seda teeb ja vanema poole palju ebaviisakamalt pöördub, siis näib ta olevat võitja. Lisaks on see eakaaslastega suhtlemise proov ja vanemad tegutsevad "katsejänesena".
• See võib olla tee meelitada vanemate tähelepanu kui sellest ei piisa. Tunnistagem endale ausalt: kuna laps sööb, riietub ja käib ise koolis, siis pöörame talle aina vähem tähelepanu. Mis siis, kui sa meie peale karjud? Tähelepanu on koheselt garanteeritud!
• Või äkki kasvav inimene kopeerib teie käitumist. Pealegi nii temaga suhtlemisel kui ka kahe täiskasvanu vahel. Ta on ka täiskasvanud inimene ja kui vanemad omavahel niimoodi räägivad, siis ehk on see teismelise jaoks mingi norm?
• Teine põhjus - hormonaalne tõus. Pidage end nendel hetkedel meeles. Kuidas sa räägid? Kas sa suhtled? Lapsed on pidevalt sellises lõputus meeleolumuutuses!
• Probleemid võivad peituda valitud inimeses vanemlik stiil, siin on kaks äärmust. Nad on ebaviisakamad peredes, kus on autoritaarne kasvatusstiil ja kus on lubav. Tegelikult pole isegi selles vanuses vanematel liiga hilja oma käitumist muuta.
• Traditsiooniline iga kriisi jaoks otsides lubatu piire ja oma võimaluste piiride leidmine. See on hea valik! Sest sellised lapsed reeglina “teesklevad”, et nad on ebaviisakad ja labased, kuid ei taha tegelikult sellised olla.

Kuidas reageerida teismelise ebaviisakusele

Kuidas me edasi toimime? Muidugi lähtuvalt põhjusest. Peaasi, et diagnoosid põhjused ausalt ja ausalt, iseendaga! Teie tegevused ja reaktsioonid võivad olla järgmised.

1. Ärge sekkuge "valjemasse" võistlusse, kui teie laps tõstab teie peale häält. Võite talle vastata sosinal või ignoreerida seda suhtlusviisi. Nii tehes ei anna te talle seda tagasisidet, mida ta soovib.
2. Ideaalis tuleks ebaviisakus lõigata juurest. Esimestel puhangutel rääkige oma lapsega ja selgitage, miks tema käitumine on vastuvõetamatu ja miks see teid isiklikult häirib. Veel parem, tehke video ja näidake talle ennast väljastpoolt. See pilt meeldib vähestele.
3. Pole veel hilja oma vanemlikku joont kohandada. Ideaalne stiil on demokraatlik. Kui igal poolel on nii õigused kui ka kohustused. Kui õpetad last kaldal läbirääkimisi pidama, oskama oma tingimusi seada ja samal ajal ka omi täitma. Sellise vastastikuse lugupidamisega on palju lihtsam teise inimese tundeid aktsepteerida ja mõista.
4. Seadke ainult realistlikult saavutatavad eesmärgid. Sageli on see meie süü! "Parandage oma vene keel enne reedet", aga kuidas saate seda teha, kui on kakskümmend kaks?! Pidage meeles, et teie laps ei ole mustkunstnik! Ja nagu teate, on vigade tegemine palju lihtsam kui nende parandamine.
5. Sisestage spetsiaalne sõna, žest või tuvastage objekt, mis teid kõiki aeglustab. Esialgu nõustuge: kui kuulete sõna "oranž", tähendab see ruumist lahkumist ja hingetõmmet vähemalt 5 minutiks, pärast mida saame vestlust jätkata. Pidage meeles, sarnane reegel peaks kehtima ka teie ebaviisakuse kohta lapse suhtes... Või eelistate rääkida endast "harival toonil"? Mõelge, kas elate topeltstandardite maailmas? See on väga oluline hetk harmooniliste suhete loomiseks lastega.

• Veetke oma lapsega rohkem aega. Ma tean, kui raske see on, aega pole absoluutselt, aga teismeline vajab seda nüüd!
• Jälgige oma kõnet, selle täielikkust ja agressiivsete või potentsiaalselt agressiivsete vormide ja fraaside olemasolu.

Agressiivne käitumine noorukitel: mida teha?

Suurenenud emotsionaalsuse teemal teismelised on palju fakte ja veelgi rohkem väljamõeldisi. Terve mõistuse seisukohalt saavad täiskasvanud kõigest aru – süüdi on hormonaalne tasakaalutus ja ümberkorraldused. Miks siis täiskasvanud emad ja isad ei saa alati teismelistega hakkama?

Proovige end nende asemele seada! Sinu keha, mille kohta teadsid eile kõike ja millega olid üsna rahul, hakkab dramaatiliselt muutuma. Teie käed on pikad, teie riided ei istu hästi, teie näole ilmub akne, teie hääl reedab teid. Sind ümbritsevad täielikud hüsteerikud ja psühhood (kõik ümbritsevad teevad ju läbi samu muutusi nagu nemadki, ehk teismelised on pidevalt üsna plahvatusohtlikus keskkonnas). Ja loomulikult ei saa vanemad sellest aru.

Lühidalt: eile armastas kogu maailm sind, aga täna vihkab sind. Kas see meeldiks teile? Ma kahtlen!

Psühholoogid viisid läbi uuringud, mis näitasid, et emotsionaalsed reaktsioonid, mis on täiskasvanutel haiguse sümptomiks, on noorukite jaoks normiks. Kas kujutate ette, kui raske see neil on? Kuidas saame aidata oma armastatud lapsi?

1. Oleks tore, kui saad seda oma lapsele näidata Erinevate emotsioonide kogemine on normaalne. Kasutage ennast või oma perekonda eeskujuks. Andke talle teada, et on häid ja halbu päevi ning tema tuju võib varieeruda. "Aga me armastame üksteist niikuinii. Peaasi, et ära vaiki, tule ja räägime.
2. Nad aitavad viha kontrollimise tehnikad. Löö patja, löö poksikotti, käi duši all, võta stressivastane pall. Teine suurepärane meetod on "hargiga vette kirjutamine". See on lihtne: liigutage sõrm läbi vee, kirjeldades kogu oma kurbust ja kaebusi. Ja siis lased vee alla, see valab välja ja võtab kõik sinu kogemused endaga kaasa.
3. Selles vanuses ilmneb vajadus adrenaliini järele. Aidake oma lapsel selline tegevus leida: lendake koos tuuletunnelis või sõitke kardiga, lumelauaga või langevarjuga hüppama – laps on teile tänulik.
4. Räägi talle, kuidas sul võidelda stressiga. Alkohol ja sigaretid ei lähe arvesse! Võib-olla on teie kogemus lapsele kasulik.

Ebaviisakus teeb vanematele haiget ja solvab. Teismeliste süstemaatiline ebaviisakus osutub ebaviisakuse suhtes tundlike vanemate probleemiks. Ka lapse juhuslik ja lühiajaline ebaviisakus võib tuju pikaks ajaks rikkuda. Kuidas reageerida teismelise ebaviisakusele?
Muutke oma suhtumist ja individuaalset reageerimisviisi! Kui me tahame ja teame, kuidas seda teha. Ebaviisakuse all kannatavad inimesed, olles tutvunud väga lihtsa tehnoloogiaga ja reageerinud kriitikale, hakkasid ebaviisakust kohates naeratama ning rääkisid entusiastlikult muutustest, mis nendega pärast selle tehnoloogia omandamist juhtusid.

Fakt on see, et nii nagu inimene sõltub sotsiaalsest olukorrast, teda ümbritsevate inimeste käitumisest, sõltub ka meie sotsiaalne keskkond meie käitumisest.

Ennast muutes muudame oma keskkonda ja laste käitumist, mis aitab meil ennast muuta. Ebaviisakuse vastu on võimalik. Peate lihtsalt teadma, kuidas ja hakkama seda tegema.

Tugevad emotsionaalsed protsessid, mida ebaviisakus mõnes inimeses põhjustab, põhjustavad psühholoogide poolt ärevuse seisundi. Inimesed ootavad ärevusega ebaviisakust enda suhtes, kardavad seda ja hakkavad täiesti neutraalsele ja konstruktiivsele kriitikale reageerima ebaviisakusena, püüdes kaitsta oma isikupära.

Selle tulemusena muutub nende meelest ebaviisakus millekski, mis pole üldse ebaviisakus ning nad võivad kaotada äärmiselt olulise ja väärtusliku teabe, mida konstruktiivne kriitika endas kannab.

Muidugi tekib väga oluline küsimus, mis on konstruktiivne kriitika ja kuidas eristada ebaviisakust konstruktiivsest kriitikast. Sellele küsimusele on vastus ja see on üsna lihtne. Ebaviisakuse eesmärk on hävitada meie psühholoogiline terviklikkus ja takistada meie arengut; konstruktiivne kriitika on konstruktiivne, kuna selle eesmärk on isiksuse taastamine ja (või) arendamine.

Konstruktiivne kriitika, mis väljendub isegi suhtlusbarjääride vormis, on meile kasulik ning nõuab seetõttu kaalumist ja selgitamist. Tavaliselt tuleb konstruktiivne kriitika kas inimeselt, kes on omal alal pädev, või kallimalt, kellega oleme juba pikemat aega koos elanud ja kes võib-olla teab meist midagi, mida me enda kohta ei märka.

Enamasti on just võõrad ja ebakompetentsed inimesed meie vastu ebaviisakad, püüdes sellega oma staatust rõhutada ja tähtsust tõsta. Te ei tohiks nende kriitikat tõsiselt võtta, veel vähem selle pärast muretsema. Tahaks muidugi küsida, kuidas me saame mitte muretseda, kui kuuleme avalikke solvanguid, kui kriitika alandab meid ja paneb rumalasse olukorda? Vastuseid võib olla mitu, vähemalt on meil alati valida vähemalt viie võimaliku meetodi vahel ebaviisakuse vastu võitlemiseks.

Ebaviisakust võid lihtsalt ignoreerida, st mitte pöörata sellele tähelepanu. Lihtsaim viis selle saavutamiseks on pöörata tähelepanu millelegi muule. Proovige kokku lugeda, mitu nööpi on ebaviisaka müüjanna pluusil.

Vaadake mõnuga mitte ebaviisakale bossile silma, vaid pisut kõrgemale silmade vahele. Asetage vaimselt Fuji mägi ja hakake imetlema selle kauneid nõlvad. Ärge pöörake tähelepanu ebaviisakusele. Pöörake tähelepanu ilusatele asjadele.

Ignoreerimist ei anta kõigile, mõned on erinevatel psühholoogilistel põhjustel väga tundlikud ebaviisakuse ja ebaõiglase kriitika suhtes ning peavad oma kohuseks ebaviisakusele reageerida. Sellistele inimestele soovitame tehnikat, mida nimetame "roosa uduks". Selle olemus on väga lihtne: me parafraseerime vestluskaaslaselt kuuldut ja vastame talle kõige üldisemate fraasidega, esitades fakte, mille üle ei saa vaielda. On mitmeid universaalseid fraase, mida saab teatud kujutlusvõimega rakendada iga jõleda väite puhul.

Esiteks: Kõik inimesed on erinevad, elavad erinevalt, tunnevad huvi erinevate asjade vastu, reageerivad erinevatele sündmustele erinevalt.

Kuidas seda väljendit kasutatakse? Jah, väga lihtne. Siin on mõned näidised.

“Roosa udu” psühholoogiline tähendus seisneb selles, et ebaviisakas partner ajab end tupikusse ning viha ja ärrituse asemel hakkame selliseid verbaalseid lahinguid nautima. Proovige seda ja näete ise.

Mõnikord läheb ebaviisakus mõõtkavast välja ja me peame kaitsma asju, mis tunduvad meile olulised. Siin võib viidata iga inimese õigusele olla see, kes ta on, mitte püüdleda selle poole, et olla sadade teiste inimeste sarnane.

Selles saame kasutada järgmisi võtmefraase:

Mõnikord aitab "Briti mereväeohvitseri reegel". Kõigepealt öelge, mida soovite öelda, seejärel öelge see ja lõpuks öelge see, mida just ütlesite.

Vigurlennu eesmärk on leida naljakas ja rõõmsameelne fraas, mis lõbustab teid ja teie ebaviisakat partnerit. Siin pole kahjuks võimalik midagi ette valmistada. Huumor on olukorrale omane ja väga spetsiifiline. Kui sul õnnestub jääda rahulikuks ja naljatleda vastuseks jõledale käitumisele, siis on meil sinu üle ainult hea meel.

Kui kriitikat tuleb lähedaselt või pädevalt inimeselt, siis soovitame kasutada konstruktiivsele kriitikale reageerimise skeemi.

See on väga lihtne ja äärmiselt tõhus, kuigi nõuab emotsionaalset tasakaalu, enesekindlust ja rahulikkust.

Esimene samm: kuulake oma partnerit segamata.

Teine samm: kuidas see täpselt avaldub?

Kolmas samm: mida on teie arvates vaja muuta?

Neljas samm: tänan teid väga, et mulle seda ütlesite, ma näen teid pädeva inimesena.

Kui partner ei oska täpselt öelda, mis selle põhjustas ja mis vajab parandamist, siis tuleks teda kahtlustada saamatuses ja liikuda edasi “roosa udu” juurde.

Seega käituvad erinevad inimesed erinevalt, kui nad leiavad majast purjus ja alasti isa, kuid nende tegevuse mõningaid positiivseid mõjusid on tunda väga olulise aja möödudes, mis annab alust rakendusliku käitumispsühholoogia arengule. Tõenäoliselt on ebaviisakuse täielik kõrvaldamine meie elust raske ülesanne. Kuid ebaviisakusele vastu seista õppimine, säilitades samas enesekindluse ja tasakaalukuse, on igaühe jaoks üsna saavutatav ülesanne.

Omal ajal ütles kuulus satiirik Mihhail Zadornov, et solvangule ei tohi kunagi vastata solvanguga. Lõppude lõpuks, kui koer haugub inimese peale, ei lasku ta neljakäpukil, ei paljasta hambaid ega haugu vastuseks. Kuid meie maailm pole ideaalne ja kahjuks ei ole mitte ainult täiskasvanud, vaid ka lapsed sunnitud silmitsi seisma erinevate agressioonivormidega. Meie lapsed kohtavad lasteaias, koolis ja tänaval agressiivset käitumist ja solvanguid. Üsna sageli hakkavad üsna toredad lapsed üles näitama verbaalset agressiivsust - hüüdma neid, olles tõrksad mitte ainult eakaaslaste, vaid ka vanemate ja täiskasvanute suhtes. Selline käitumine ajab sageli hämmingusse isegi kõige kogenumad õpetajad. Tihti eksivad sellistes olukordades ära täiskasvanud, lastest rääkimata! Kuidas peaks laps verbaalsele agressioonile reageerides käituma? Selles artiklis vaatleme laste ja nende vanemate käitumisvõimalusi, proovime mõista, mis võib põhjustada lapse verbaalset agressiooni, ning tutvume psühholoogide ja õpetajate soovitustega.

Põhjused laste solvamiseks ja sõimamiseks

Lastepsühholoogid nimetavad 5 peamist põhjust, mis provotseerivad last agressiivsele verbaalsele käitumisele.

• Teadlik verbaalne agressioon . Laps solvab ja vihastab teadlikult kaaslasi ja vanemaid.
• Tähelepanu puudumine. Laps püüab seeläbi teiste tähelepanu köita. Väga sageli ei too sel juhul nimehüüdmisega kaasa soovi kedagi solvata või solvata – pigem lõbutseda. See on omamoodi provokatsioon.
• Kättemaks . Laps solvab kättemaksuks alanduse eest või kadedusest.
• Harjumus . Peres on kombeks kasutada suheldes nilbeid keeli. Laps kutsub teda harjumusest, mitte pahatahtlikkusest.
• Madal enesehinnang, mis on seotud "mittestandardse" välimusega . Füüsiline puue tekitab lapses komplekse. Tema eakaaslased kutsuvad teda "prilliliseks", "Pinocchioks", "paksuks usalduseks". Lapses kuhjub agressiivsus, mis paiskub välja solvangute ja nimetusi.

Enamik lastepsühholooge usub, et verbaalne agressioon põhineb vanemate ebapiisaval tähelepanul ja laste rahuldamata vajadustel. Nimelt täiskasvanute heakskiidu puudumine, lapse suutmatus eakaaslastega suhelda ja madal enesehinnang.

Mida teha, kui teie last kiusatakse?

Kui laps on solvunud, pöördub ta reeglina abi saamiseks kõigepealt täiskasvanute poole. Enamik tähelepanelikke ja armastavaid vanemaid märkab ise, et nende lapsega on midagi juhtumas. Nad püüavad temaga südamest-südamesse rääkida ja eakaaslastelt tema vastu suunatud agressiooni põhjust välja selgitada. Täiskasvanute põhiülesanne on aidata lapsel sellest olukorrast ilma suuremate kaotusteta välja tulla.

Kuidas aru saada, et su last kiusatakse, kui ta vaikib ja ei kurda? Pöörake tähelepanu tema käitumisele.

1. Üks verbaalse agressiooni tunnuseid võib olla , kool . Ta mõtleb välja igasuguseid põhjuseid, miks koju jääda.
2. Laps on terve nädala masenduses ning nädalavahetuse eel on ta pingevaba ja rõõmsameelne.
3. Laps võib kaevata peavalu ja kõhuvalu üle. Kuid olles saanud loa koju jääda, hakkab ta kohe hüppama, galoppima ja hullama.

Tähelepanelikud vanemad saavad kohe aru, et nende laps lasteaias või koolis tunneb end rahutult. Psühholoogid hoiatavad lapsevanemaid, et see, kui mugavalt nende laps end rühmas tunneb, mõjutab otseselt tema vaimset ja psühholoogilist arengut ning emotsionaalset intelligentsust.

Lapsepõlve kaebuste tagajärjed võivad täiskasvanueas põhjustada tõsiseid probleeme: madal enesehinnang, otsustusvõimetus, eraldatus, kõikvõimalike komplekside teke, kibestumine jne.

Paljud vanemad arvavad ekslikult, et lasterühmades kiusamise põhjuseks on enamasti lapse välimus või tema perekonna sotsiaalne staatus. Eksperdid ütlevad, et iga laps võib saada solvamise ja mõnitamise sihtmärgiks. Üks viga, üks vale samm ja lapsest saab heidik. Lasteühiskond on üsna julm. Sel juhul on olemasolevatel peresuhetel suur tähtsus. Kui laps käitub enesekindlalt ja rahulikult, lakkavad julmad naljad ja solvangud kiiresti. Ekspertide hinnangul puutuvad verbaalse agressiooniga kõige sagedamini kokku apaatsed, ebakindlad lapsed, düsfunktsionaalsetest peredest pärit lapsed ja need, kes ise provotseerivad enda suhtes negatiivset suhtumist.

Kuidas ei peaks käituma pidevalt kiusatavate laste vanemad?

• Ärge jätke last oma raskustega üksi. "Mõtle ise välja!" - antud juhul pole see valik.
• Pole vaja last koheselt teise lasteaeda või kooli üle viia. Muidugi on mõnikord võimalik üleviimine teise asutusse, kuid see on viimane abinõu. Pole mingit garantiid, et olukord ei kordu mõnes teises koolis.
• Te ei tohiks püüda konfliktsituatsioone ise lahendada – tegeleda klassikaaslaste, õpetajate ja kasvatajatega. Vanemate sekkumine lapse konflikti võib olukorda ainult süvendada ja suurendada agressiivsust lapse suhtes.
• Ärge sekkuge olukorda ilma lapsega oma tegevust arutamata. Vanemad peaksid kuulama lapse arvamust ja teda usaldama.

Mida teha, kui last kiusatakse?

• Rääkige oma lapsega südamest südamesse. Konfidentsiaalse vestluse ajal paluge lapsel vastata põhiküsimusele: "Miks sai temast solvamise objekt?" Mida ta "rünnatavale" poolele valesti tegi? Kui midagi ei juhtu, on põhjuseks kurjategija kehv kasvatus. Kui teie laps käitus alguses valesti, peaksid vanemad mõistma oma tegevuse põhjust, arutama probleemi ja püüdma üheskoos leida väljapääsu praegusest olukorrast. Sel juhul soovitavad psühholoogid vanematel korraldada lastepidu, kus lastel on võimalus end proovida ja sõpru leida.
• Selgitage oma lapsele, et verbaalset agressiooni kasutavad kõige sagedamini ebakindlad ja nõrgad inimesed. Seetõttu peaks laps tundma nende vastu haletsust, mitte viha. Olete kurjategijast tugevam, seega ei tohiks te tema rünnakutele tähelepanu pöörata. Naerata ja möödu. Mõnikord on kõige võimsam relv lahkus. Kurjategija peab mõistma, et ta ei saa teie kulul ennast maksma panna ja tema soov rünnata kaob.
• Kui "kiusamise" põhjuseks on ebatavaline välimus (liiga paks, arm, peab kandma prille jne), õpetage last selliseid rünnakuid ignoreerima. Selgitage talle, et ta ei peaks pöörama tähelepanu solvavatele hüüdnimedele. Te ei tohiks kurjategijatele liiga ägedalt reageerida, näidates sellega neile oma nõrkust. Parim relv võib sel juhul olla täielik teadmatus. Kurjategijad ootavad pisaraid, hüsteerikat ja mitte reaktsiooni puudumist. Möödub mõni päev ja nad väsivad uute hüüdnimede väljamõtlemisest. On väga oluline, et lapsed tajuksid oma “ebatavalisust” rahulikult. Vanemad saavad oma lapsele märkamatult rääkida kehaliste puuetega inimestest, kes on saavutanud elus tõsiseid võite ja saanud teistele eeskujuks.
• Kui probleem on läinud liiale ja lapsest on saanud klassis tõeline “heidik”, võib abi saamiseks pöörduda klassijuhataja poole. Sel juhul soovitavad psühholoogid õpetajatel läbi viia klassitunni teemal "Verbaalne agressioon ja julmus". Klassitunni raames korraldada selliste filmide vaatamine nagu: “Inetu pardipoeg” (noorematele koolilastele) ja “Hirmutis” (gümnaasiumiõpilastele).
• Mõned õpetajad usuvad, et ebakindel laps, kes puutub pidevalt kokku eakaaslaste rünnakutega, on soovitatav spordiosakonda registreerida. Häid sporditulemusi saavutanud tugevad lapsed tunnevad reeglina vähe muret verbaalse agressiooni pärast. Muide, enamasti pole kellelgi soovi neid solvata.
• Erijuhtudel võivad vanemad helistada nõuandetelefonile ja saada üksikasjalikku nõu lastepsühholoogilt.

Väga sageli ütlevad väikesed lapsed solvavaid sõnu, mõistmata nende tähendust. Sel juhul piisab, kui neile lihtsalt öelda, et need sõnad on sündsusetud ja kõige parem on need oma sõnavarast eemaldada.

Mõned vanemad on veendunud, et kõige arusaadavam reaktsioon solvamisele on jõud. Löö kurjategijat ja igasugune soov rünnata kaob. Ei midagi sellist; me ei tohiks unustada, et agressiivsus tekitab veelgi suuremat agressiooni. Viha kandes saab vaenlane rünnata tagant. Ja sel juhul areneb verbaalne lahing füüsiliseks agressiooniks.

Psühholoog Natalja Naumenko :

Oluline on anda lapsele edasi lihtne mõte: kui keegi ütleb sinu kohta vastikut juttu, pole see sinu, vaid tema probleem. Lapse õpetamine solvangutele õigesti reageerima, ilma igal korral lahingusse tormamata, ei toimi kiiresti. See on vaevarikas töö, selleks kulub kolm kuni neli kuud. Ja mõnikord on vaja laps eemaldada keskkonnast, kus teda kiusatakse. Kui keskkonda ei aktsepteerita, ei saa te enesehinnangu kallal töötada. Saate viia lapse pereõppesse, eksternisse ja hiljem kooli tagasi saata. Tihti juhtub, et kiusamises ei ole süüdi mitte laps, vaid keskkond. Näiteks inetu pardipoja loo klassikaline versioon hõlmab andekat last sotsiaalselt ebasoodsas piirkonnas koolis. Meie, täiskasvanud, saame ise valida keskkonna – võime loobuda töökohast, kus meid alandatakse. Lastel pole seda võimalust. Kuid me saame neid aidata, leides keskkonna, kus nad vastu võetakse

Psühholoog Elina Žilina :

Kool saab ja peaks ennetama laste kiusamist ja heidikute ilmumist klassidesse. Vastupidi, see võib aidata lastel arendada oma parimaid omadusi ja praktiseerida häid suhtlemispõhimõtteid: ju toimub koolis põhiline sotsiaalse suhtlemise oskuste koolitus. On väga oluline, et õpetajad lõpetaksid kiusamise selle varajases staadiumis ega laseks sellel endasse jõuda; Palju oleneb kooli õhkkonnast.

Lapsel on alati suur kiusatus vastata jõuga jõuga. Teda saab õpetada mitte reageerima, füüsiliselt lahkuma, kurjategijat ignoreerima. Ja kui vastate, on see teisel tasemel. See on raske, sest nõuab üsna kõrget eneseteadvust ja enesekindlust. Aga sa saad õpetada last juba varakult nägema, mis on teise inimese tegude taga, mõistma tema motiive ja vahel isegi kahetsema: oled õnnetu, et oled nii vihane. See on kasulik, eriti kui teil õnnestub saavutada mitte uhke, põlglik haletsus, vaid siiras kaastunne: kui raske on tema elu, et temast tulevad välja sellised räpased trikid.

Psühholoog Arseny Pavlovsky:

Sageli karistavad õpetajad seda, keda kiusatakse, saamata aru, mis toimub. Last narriti terve vaheaja, tema asjad olid laiali, ta tormab rusikatega kurjategijatele kallale - siis tuleb õpetaja sisse ja solvunu osutub ekstreemseks. Juhtub, et õpetajatele meeldivad edukad lapsed satuvad kiusamisse – ja õpetaja ei usu kaebusi laste kohta, kes on temaga heas seisus. Tegelikult oskab õpetaja konfliktist aru saada, mõlemat poolt ära kuulata ja kiusatavat last toetada. Õpetaja seisukoht on kriitiline. Üldiselt peaks ta võtma selge seisukoha isegi mitte kurjategijate, vaid kiusamise enda vastu – ja mitte seda ise toetama: ära tee lapse üle nalja, ära karista teda asjata. Ja aita teda. Esiteks paku emotsionaalset tuge. Teiseks on selline lapse enesehinnang ja enesehinnang sageli ohus - ja õpetaja võib panna ta eduseisu, valides näiteks ülesandeid, millega laps hästi hakkama saab. Ta võib isegi laste seas tugirühma korraldada ja lapsi klassikaaslase heaks midagi head tegema kutsuda.

Paraku ei pea õpetajad tavaliselt vajalikuks laste konfliktidesse sekkuda: kasvatus peab toimuma kodus ja meie kohus on õpetada. Haridusseadus paneb aga vastutuse „õpilaste elu ja tervise eest…. õppeprotsessi ajal” konkreetselt koolile (artikli 32 lõige 3, lõige 3). Lastemeeskonna juht on täiskasvanu. Ta määratleb oma tunnis käitumise piirid ja reeglid. Ta vastutab koolilaste turvalisuse eest ja kui nad üksteist peksavad või vaimset traumat tekitavad, on see tema süü. Koolis tuleks õpetada mitte ainult aineid, vaid ka sotsiaalse suhtlemise oskusi: läbirääkimisi pidada, konflikte rahumeelselt lahendada ja ilma kallaletungita hakkama saada.

Kui kiusamissituatsioon kordub erinevates suhtlusringkondades ikka ja jälle, võime järeldada, et lapsel on mingisugune sotsiaalsete oskuste defitsiit. Ja siis tuleb kindlasti abi otsida. Kuid see on pikas perspektiivis, peate selle kallal pikka aega töötama. Ja siin ja praegu – lahvatanud tuli on vaja kustutada.

Kuidas solvangule reageerida – näpunäited

1. Vanemad peavad õpetama oma lapsi solvangutele asjakohaselt reageerima. Näiteks ignoreerige kurjategija rünnakuid. Või muutke see naljaks. Näiteks rünnata "loll!" võid vastata: “Meeldiv tutvuda! Ja mina olen Sasha!" Peate selle fraasi hääldama sõbralikul toonil, et mitte suurendada agressiooni. Või ebaviisakale "idioodile" võite vastata: "Ma armastan ka Dostojevskit."
2. Võite proovida õigusrikkuja väiteid tüki haaval lahendada. See tähendab, proovige mõista, mis täpselt vastase pahameele põhjustas. Mis kurjategijale ei sobi? Selline käitumine reeglina heidutab kaklejat ja viib tema agressiivsuse taseme languseni.
3. Te ei tohiks kunagi vastata agressioonile agressiooniga. Selline käitumine ei too kaasa midagi head – iga vanem peaks selle postulaadi oma lapsele edastama.
4. Psühholoogid soovitavad teismelistel enne verbaalsele agressioonile reageerimist viis korda sügavalt sisse ja välja hingata. See lihtne harjutus aitab säilitada meelerahu ja rahulikult konfliktsituatsiooniga toime tulla. Võite isegi tänada oma agressiivset vastast kõigi puuduste loetlemise eest, mida ta näeb. Ja lubage oma sõnade üle järele mõelda. Seda kõike öeldes peate olema rahulik ja tõsine. See positsioon meeldib kindlasti kõigile klassikaaslastele ja “poor” leiab end rumalast positsioonist.

Muidugi sünnib iga laps alguses lahke, tundlik ja siiras. See kasvab ja muutub. Milline see saab, sõltub meist, täiskasvanutest! Kõik lapsed vajavad meie tuge ja mõistmist.

Armasta oma lapsi, ära jäta neid oma probleemidega üksi.

Tatjana Dymova, psühholoog

Ebaviisakust meie ühiskonnas ei soodustata, eriti laste seas. Kui lapsed on ebaviisakad või ei räägi piisavalt viisakalt, teevad täiskasvanud tavaliselt märkusi. Kuid see juhtub ka vastupidi – kui lapsed kohtavad täiskasvanute ebaviisakust. Tihti on tegemist keeruliste olukordadega, kus täiskasvanule võib anda rohkem võimu (näiteks kui tegemist on õpetaja või arstiga) või isegi rohkem võimu, kui tegu on tänaval möödujaga. Erinevalt sarnastest olukordadest eakaaslastega on "sama mündiga" vastamine sageli võimatu või ohtlik.

Mida teha, kui kohtate täiskasvanute ebaviisakust

Täiskasvanud võivad erinevatel põhjustel ebaviisakalt rääkida ja käituda ning see ei ole alati teiega seotud. Täiskasvanutel on ka päevi, mil kõik kukub käest või on emotsioonidest üle ujutatud. Ja mõned täiskasvanud peavad ebaviisakust ja vandumist millekski tavaliseks ja vastuvõetavaks. Kahjuks võid vahel näiteks lihtsalt tänaval endale adresseeritud ebaviisaka fraasi südamesse võtta ja selle pärast pikalt muretseda. Kuid juhtub ka seda, et jämeda väitevormi taga on peidus väärtuslik sisu, mis võib jääda märkamata, kui vestluskaaslast lihtsalt ignoreerida.

Nisu sõkaldest eraldamiseks küsige endalt kaks küsimust:

1. Kas teie arvates on selles väites terake tõtt? Kuulake iseennast: kas see vormilt ebameeldiv fraas kajastub teiega?

2. Kas selle inimese arvamus sinust on sinu jaoks oluline?

Kui vastate mõlemale küsimusele jaatavalt

Seejärel järgi seda algoritmi: täpsusta, täpsusta, tänan, tee järeldused.

TÄPSUSTAGE. Olenevalt olukorrast võite kasutada: Lihtsaid fraase – näiteks "Mida sa mõtled?"

Keerulisemad, kui saate oma oletuse "lisada", näiteks: "Kas mu töö on teie arvates halva kvaliteediga? Palun selgitage, mis on minu viga?", "Kas ma solvasin teid oma sõnadega?"

Sageli jahutab selline ratsionaalne lähenemine vestluspartneri indu ja lülitub konstruktiivsele arutelule. Sellisest vestlusest võid õppida midagi uut, millest vestluskaaslane pole ehk viisakusest või ettevaatlikkusest varem rääkinud.

SELGE. Kas saite väite põhiideest õigesti aru? "Seega arvate, et ma kasutan selles töös õpikust saadud teavet ebatäpselt?" "Telefoni vaadates tundub teile, et mind meie vestlus ei huvita?"

Praegusel hetkel on oluline kuulda, mida vestluskaaslane vastab.

AITÄH tagasiside eest. "Aitäh, nüüd ma saan aru", "Tänan, et mulle ütlesite." Tähelepanu! Pärast tänamist pole vaja midagi lubada. Aga võimalik on näiteks nii: “Arvestan sinu arvamusega” või “Järgmine kord kasutan õpiku teksti.”

Pärast kõne lõppu Järeldusi tegema enda jaoks. Mida arvate sellest olukorrast ja oma tegevusest selles? Mida sa tegid õigesti ja mida tahaksid järgmisel korral teisiti teha? Teie arvamus võib erineda täiskasvanu omast – ja see on okei. Palju olulisem on see, et te üksteist kuuleksite.

Kui vastate mõlemale küsimusele "Ei".

Sel juhul sobib teile see toimingute algoritm: suurendage vahemaad, leidke õige vastus, leidke tuge ja taastuge.

Vaimselt SUURENDAGE OMA KAUGUST. Tegelikult, kui vastate enda jaoks kahele küsimusele, saate veidi tagasi astuda ja vaadata olukorda väljastpoolt. See aitab vältida solvangutega verbaalset tüli ja võimalikke ebameeldivaid tagajärgi mälestuste ja vanemate kooli kutsumise näol.

Sa oled sina. Teil on õigus erineda sellest, mida see inimene soovib, et te oleksite. Küll aga võid jääda sellises olukorras viisakaks, säilitades oma väärikuse.

LEIA ÕIGE VASTUS. Olenevalt olukorrast võivad need olla erinevad valikud. Näiteks:

Vestluskaaslase peatamine."Palun hoidke oma häält madalal. Ma kuulen sind". Oluline on mõista, et mitte kõik täiskasvanud ei ole valmis seda teismelistelt kuulma ja see võib viia konfliktide eskaleerumiseni. Kui see on teie juhtum, kasutage teist strateegiat.

Otsige alternatiivi."Mida sa mulle pakud?"

Kuuldu keeldumine."Mu ema õpetab mulle, et iga väärtushinnang ei tohiks olla käitumise muutja."

Vestluse lõpetamine. Mõnikord ei nõua olukord teie reageerimist. See võib olla tänava ebaviisakus, kui piisab lihtsalt suhtlusest eemaldumisest, suhtlemise lõpetamisest. "Ma sain kõigest aru). Aitäh. Hüvasti". Oluline on seda fraasi hääldada pausidega.

Olukord, millega vanemad peavad sageli tegelema, on lapse ebaviisakus. See juhtub tavaliselt ootamatult ja on seetõttu šokeeriv. Ärge kaotage rahu, lapsed võivad muutuda ebaviisakaks isegi jõukates peredes.

Selle probleemi lahendamine peaks algama selle käitumise põhjuste väljaselgitamisest. Edasine reaktsioon sõltub neist otseselt.

Miks lapsed on ebaviisakad?

1. Laps tõmbab ema ja isa tähelepanu. Võib-olla on tal raskusi, ta vajab tuge ja mõistmist, mistõttu hakkab laps ebaviisakas olema. Negatiivsust väljendades näitab ta vanematele, et ta vajab neid ja ootab oma käitumisele reaktsiooni. Ta soovib, et inimesed tunneksid tema asjade vastu huvi ja veedaksid aega.
2. Nad võivad jäljendada täiskasvanuid. Ikka väga väikesed, nad ei suuda väljastpoolt saadud teavet filtreerida. Nad ei saa aru, miks inimesed on üksteise vastu ebaviisakad. Seetõttu tajuvad nad seda suhtlemise normina, kui nad sageli kodus vannuvad, ja käituvad vastavalt.
3. Ebaviisakuse põhjuseks on raske vanus. See kehtib eriti teismeliste kohta. Neid iseloomustab võitlus iseseisvuse ja enesejaatuse eest ning vanemad on tema rünnakute jaoks sobiv sihtmärk.
4. Ebaviisakus võib olla kasvatuslünkade tagajärg. Kui on juhtumeid, kus laps puutus kokku jultunud käitumise ja ebaviisakusega, siis ei tohiks olla üllatunud, et olukord halveneb. Käitumismudelit ehitab ta juba varakult üles praktilise kogemuse põhjal. Tänu hüsteeriale saadud indulgentsid jäävad meelde ja mõjutavad tema tegevust ka edaspidi.

Mida teha sellises olukorras?

Olles välja selgitanud asjaolud, mis põhjustasid teie lapse ebaviisaka käitumise, võite hakata tegutsema. Peaasi on mitte kasutada füüsilist karistust ja mitte olla vastuseks ebaviisakas. Kontrolli ennast ja jää rahulikuks. Peaksite mõistma, et kui selline probleem on olemas, tuleb muutusi alustada iseendast.

• Tähelepanu puudumine

Mõelge sellele, millal viimati küsisite oma lapselt tema elu üksikasju, suhteid sõpradega ja kooliedu. Kas teie huvi oli tõeline? Lapsed on tundlikud teesklemise suhtes ja "näitamiseks" esitatud küsimused põhjustavad negatiivset reaktsiooni.

Tundke huvi oma lapse vajaduste vastu, küsides: "Kas ma saan praegu teid aidata?" Tehke seda mõnikord ja proovige anda talle seda, mida ta tahab.

Andke talle teada, et armastate teda. Paljud inimesed unustavad selle, arvates, et laps saab juba kõigest aru. Pidage meeles, et teil ei ole enam võimalust kontakti luua. On teatud vanus (3-5 aastat pärast küpsemise algust), pärast mida on tähelepanuvaegusega teismelised täielikult võõrandunud.

• Perekondlik olukord

Ebatervislik õhkkond kodus viib selleni, et isegi laps hakkab ebaviisakas olema. Vanemad peaksid oma harjumused üle vaatama ja lõpetama halva eeskuju näitamise. Kas sa kasutad tema ees roppu kõnet? Kas tõstate mingil põhjusel häält? Võib-olla on emal ja isal head suhted, kuid nad lubavad endal kellestki erapooletult rääkida. Olge oma vestlustest teadlik.

Kehtestage viisaka ja arvestava perekonnaga suhtlemise standardid. Beebi võtab need kergesti vastu, kui kõik hoiavad koos õiget käitumist. Tänage üksteist õhtusöögi eest, soovige üksteisele head ööd ja tere hommikust. Lahendage konfliktid dialoogi kaudu. Vabandage, kui selleks on põhjust. Näidake oma eeskuju viisakusest ja sõbralikkusest ning reaktsioon ei jäta teid ootama.

• Raske vanus

Lapsed kasvavad suureks ja hakkavad võitlema oma iseseisvuse eest, käituvad trotslikult ja muutuvad ebaviisakaks. Praegu on raske aeg, kuid teie tulevased suhted sõltuvad teie vastupidavusest.

1. Mõelge sagedamini, et see periood on ajutine, see saab läbi. Pidage end tema vanuses meeles, proovige oma emotsionaalset reaktsiooni ohjeldada. Peate kasutama tervet mõistust.
2. Tuletage talle pidevalt meelde, et armastate teda. Selles vanuses võib ta teie tundeid tõsiselt riivata, te ei tohiks talle mitterahaliselt tagasi maksta. Pea meeles, see ei tähenda, et ta lakkas sind armastamast.
3. Ära varja oma pahameelt. Ütle, et tema tegevus teeb haiget.
4. Teismeline võitleb isikliku ruumi pärast, nii et andke talle veidi rohkem vabadust. Peate lõpetama tema iga liigutuse kontrollimise. Ta kasvab suureks ja tahab ise mõelda, ära tee seda tema eest. Andke juhiseid, kuid ärge levitage neid koos arvukate juhistega. Las ta tunneb end iseseisvana.
5. Juhtige vestlust võrdsena. Teismeline muutub ebaviisakaks, sest ta püüab tõestada oma tähtsust. Ta tahab teada, et nad ei näe teda enam beebina.

On ka varasemaid vanuseid, mil laps hakkab ebaviisakalt käituma ja iseseisvalt käituma. Peate lõpetama tema elu teatud valdkondade kontrollimise ja lubama tal midagi ise teha. Siis kaob vabadusvõitlus.

• Väljajätmised hariduses

Igal lapsel oli skandaal või hüsteeria. Seda tüüpi käitumisele valesti reageerimine võib tulevikus põhjustada probleeme. Seetõttu õpeta viisakust juba varakult. Sea reegliks käskival toonil tehtud taotlustele mitte vastata. Selgitage, et olete valmis aitama, kuid siis, kui ta rahuneb.

Premeerige häid tegusid. Kui te ei lõpeta keskendumist ainult karistustele, loote oma lapses negatiivse mõtteviisi.

Lapsed muutuvad ebaviisakaks, kui reageerite sellisele manipuleerimisele. Õppige ütlema sõna "ei". Kuid ärge unustage keeldumise põhjust selgitada. Tee selgeks, et austad tema soove, kuid ei saa neid olude sunnil praegu täita. Püüdke säilitada tasakaal, ärge olge liiga range.

Kui kodus valitseb perekonnas usalduslik ja siirus õhkkond, põhjustab see lapse positiivse reaktsiooni. Rääkige omavahel, jagage oma mõtteid. Kui õpetate teda rääkima sellest, mis teda häirib, vähendab see suhte probleeme. Ta ei hakka ebaviisakalt käituma oma vanemate vastu, kes on alati valmis kuulama ega mõista kohut, mis ka ei juhtuks.