NÕUANNE Objektide suurendamiseks ekraanil vajutage korraga klahvikombinatsiooni Ctrl + Plus ja objektide väiksemaks muutmiseks vajutage Ctrl + Miinus
Enamik vanemaid, kes vastutavad oma pere tuleviku eest, planeerivad teise lapse sündi ette. Teine beebi tähendab topeltvastutust. Seetõttu kerkib esile palju küsimusi, millele lapsevanemad püüavad vastuseid leida: Kas pere saab hakkama vältimatu lisarahakoormusega? Kuidas esmasündinu lapsele reageerib? Kas ema saab mõlemat last võrdselt armastada? Tihti kaalub kahtluste koorem üles soovi teine laps ilmale tuua, noor pere jätab end ilma lisarõõmust ja aeg hakkab kiiresti otsa saama.
Niisiis, kas perre on vaja teist last, milline on psühholoogia, kuidas esimene ja teine laps teineteist tajuvad? Et aidata vanematel õiget otsust teha, käsitleme täna levinumaid kahtlusi ja probleeme. Eraldi peatume traditsioonilise meditsiini retseptidel, mis aitavad parandada reproduktiivfunktsiooni. Võib-olla pole need ka üleliigsed.
Teine laps peres - plussid ja miinused
Kahtluse põhjused on igas peres erinevad, kuid peamised on tüüpilised enamikule vanematele. Vaatame plusse ja miinuseid:
Materjali seisukord
Kummalisel kombel ei teki selline kahtlus mitte ainult keskmise või alla keskmise sissetulekuga peredes. Üsna jõukad keskmisest kõrgema elatustasemega vanemad ei taha sageli teist last saada. Nad usuvad, et parem on pühendada kogu tähelepanu oma ainsale lapsele, korraldada talle mugav elu nii, et tal poleks midagi vaja, ja anda talle kallis haridus.
Kusjuures madala sissetulekuga pered suhtuvad sellesse teemasse lihtsameelsemalt. Paljud inimesed usuvad õigustatult, et kallid asjad, mänguasjad ja gurmeetoidud ei ole kõige olulisemad. Suurperede prioriteetideks on vastastikune mõistmine, armastus ja üksteise toetamine.
Elutingimused
Paljud noored pered elavad koos vanematega, ilma et neil oleks oma kodu. Seetõttu tekib loomulikult küsimus: milleks sünnitada teist, kui elamispinda niigi napib. See "vastu" argument on muidugi tõsine. Kuid sellest hoolimata laheneb eluasemeprobleem aja jooksul kindlasti. Aga laste saamise aeg kaob igaveseks.
Igas, isegi kõige väiksemas korteris või isegi toas, leiate alati võrevoodi nurga. Seejärel saate paigaldada lastele narivoodi. Elamispinna suurendamiseks võite kasutada kokkupandavat mööblit: tugitooli, lauda, diivanit jne.
Teine võib vähem armastust vastu võtta
Sageli muretsevad noored vanemad, kas nad suudavad armastada nii oma teist last kui ka esmasündinu. Kas tal on piisavalt ema ja isa tähelepanu, kiindumust ja hoolitsust? See probleem muutub sageli vastuargumendiks. Ehkki sellele mõeldes muutub see kergesti "professionaaliks": vaadake oma sõrmi, kumba sa rohkem armastad? Loll küsimus, kas pole? Armastate neid võrdselt ja vajate neist absoluutselt kõike. Võrdlus pole muidugi kõige õigem, kuid see peegeldab selle, sageli kaugeleulatuva põhjuse olemust, miks mitte rohkem lapsi saada.
Kõik normaalsed vanemad armastavad oma lapsi võrdselt. Seetõttu pole vaja kahelda. Mis puudutab tähelepanu, siis esmasündinu jaoks sellest enamasti ei piisa, millest ka veidi hiljem juttu tuleb. Seda saab ka kergesti parandada, kui õpid oma aega õigesti korraldama.
Karjäär
See on ka üks tõsiseid argumente teisest lapsest keeldumiseks. Paljud noored teevad alles esimesi samme karjääri ülesehitamisel, ametialases arengus ning sageli on noored vanemad alles õppimas. Kuid nagu öeldakse, laps pole karistus, vaid Jumala kingitus. On ebatõenäoline, et sellisest kingitusest tuleks keelduda.
Kui inimesed armastavad üksteist ja väärtustavad oma perekonda, saavad nad kasvatada veel ühe lapse. Siin on vanavanemate ja teiste sugulaste abi väga kasulik. Mis, muide, ainult aitab tugevdada peresuhteid. Lisaks on ju lasteaiad, lasteaiad, koolid, lapsehoidjad. Seetõttu aitab lihtne iseorganiseerumine kahe lapse kasvatamisel, ilma oma karjääriambitsioonidega riskimata.
Kui rääkida naistest, kes seavad oma karjääri emaõnnest kõrgemale, siis valdav enamus kahetseb hiljem väga, et loobus ametialaste ambitsioonide nimel teise lapse sünnist. Eriti kibe on seda mõista siis, kui aeg on pöördumatult mööda läinud ja nii tähtis töö, näis, ei osutu nii oluliseks.
Meditsiinilised vastunäidustused
See on ilmselt kõige tõsisem vastuargument. Eelkõige võivad tekkivad haigused, patoloogiad ja vigastuste tagajärjed saada takistuseks teisele rasedusele.
Vanematel võib olla reesus- või veregruppide kokkusobimatus. Ja kui esimese raseduse tulemusel sündis terve laps, siis teisega on suur oht saada raske hemolüütilise kollatõvega laps.
See on kindlasti tõsi. Kuid nüüd lahendavad arstid selle probleemi edukalt isegi raseduse planeerimise etapis ja sellise patoloogia oht on oluliselt vähenenud.
Muidugi, kui emal on rasked haigused, mis takistavad normaalset rasedust või sünnitust või kui tegemist on halva pärilikkusega, tuleks teise raseduse teemasse suhtuda väga vastutustundlikult. Kogenud arstide ja geneetikutega konsulteerimine aitab seda lahendada. Äärmisel juhul võite lapsendada lastekodust lapse.
Noh, nüüd pöördume teise olulise teema juurde ja uurime, kuidas esmasündinu võib reageerida uuele perelisusele. Lõppude lõpuks on see tema jaoks sageli tõeline psühholoogiline stress, kuna nüüd jagavad ema ja isa oma armastust, hoolt ja tähelepanu kahe vahel:
Vanema lapse psühholoogia, kuidas teda ette valmistada?
Esmasündinu psühholoogiliste riskide vähendamiseks soovitavad psühholoogid vanematel ta eeldatavaks perre lisandumiseks ette valmistada. Ei piisa ainult sellest, kui räägime sellest, kuidas tal on varsti vend või õde. Sa pead talle iga päev natuke selgitama, et ta ei jää üksi, tal on ainult huvitavam koos venna või õega mängida. Lõbusam on liumäest alla sõita, majapidamistöid teha ja koos joonistada. Saate lugeda raamatuid valjusti ja jagada saladusi.
Öelge, et vajate teda tõesti, et ta on teie jaoks asendamatu abiline. Rääkige temaga kogu raseduse ajal pere tulevikust, jagage oma kogemusi ja unistusi. Kaasake ta ruumi, selle koha, kus laps viibib, seadistamisse. Koos saab osta asju, mänguasju jne. See aitab lapsel tunda teie armastust, ta mõistab, et vajate teda tõesti ja ärge unustage.
Võimalikud probleemid pärast venna või õe ilmumist
Pärast lapse sündi võib vanema lapse käitumine kardinaalselt muutuda. Ta võib endasse tõmbuda või, vastupidi, olla kapriisne ja nõuda endale suuremat tähelepanu. Mõnikord võib ta näidata agressiooni. Enamikul juhtudel on need lapsepõlve armukadeduse ilmingud. Lapsele võib tunduda, et tuttav maailm on kokku varisemas ning ema ja isa on lakanud teda armastamast.
Tema kogemused võivad väljenduda ka suurenenud tähelepanus beebile, kui ta on pidevalt tema kõrval ja segab ema hooldamist ja toitmist. Ja mõnikord võib vanem lihtsalt ilma nähtava põhjuseta oma kogemuste tõttu haigeks jääda.
Seetõttu ärge unustage alates lapse majja saabumise esimesest päevast esmasündinu. Proovige temaga kõike koos teha, et ta mõistaks, kui väga te teda vajate. Püüdke mitte hävitada tema tavapärast eluviisi. Kui loete talle öösiti raamatuid, jätkake seda. Päeval, kui laps pärast toitmist magab, leidke aega esmasündinuga mängimiseks või, nagu varemgi, ühiselt kodutööd üle vaadata. Hellita teda, halasta ja hellita nagu ennegi.
Laps peaks tundma sinu armastust, et pisikese tulekuga pole sinu tunded tema vastu sugugi muutunud. Alati on võimalus aega nii organiseerida, et esmasündinule jätkuks. See vähendab tema jaoks psühholoogilise stressi ohtu, mis tähendab, et see kaitseb teid täiendavate probleemide eest.
Teisest küljest peate mõistma, et noorim vajab ema ja isa armastust ja hoolt mitte vähem. Kui ta on väga väike, vajab ta turvatunnet, ema soojust.
Seda teades ei lase paljud vanemad teda lahti, pööravad talle suurenenud, mõnikord liigset tähelepanu ning annavad sageli tema eest hoolitsemise täiskasvanud vanemale. Ja kõige noorem laps harjub tasapisi lemmiku rolliga, kes vajab pidevalt vanemate hoolt. See mõjutab negatiivselt ka mõlema lapse psühholoogilist tervist. Niisiis, pöörake sellele tähelepanu. Tõepoolest, antud juhul esmasündinu tunneb, et ta on kõrvale tõrjutud, ta on nüüd tähtsuselt teine. Seetõttu peame taastama oma koha päikese käes. Ja sellised katsed võivad olla üsna agressiivsed... Perekonna teise lapse psühholoogiat on lastepsühholoogid ammu uurinud. Nad väidavad, et parem on ennetada lapse psühholoogilist traumat kui sellest hiljem lahti saada.
Millal on parim aeg teise lapse saamiseks?
Kui otsustate, et teie perre sünnib veel üks beebi, oleks kasulik planeerida rasedust arvestades vanusevahet vanema lapsega. Näiteks vähemalt pooleteise aastase erinevusega saavad vanemad lapsed enamasti lahutamatuteks sõpradeks kogu eluks. Kuigi varases lapsepõlves ei saa hakkama ilma konkurentsi, rivaalitsemise ja võitluseta.
Samaealised lapsed toovad ka vanematele palju tüli. Kuid kui nad suureks saavad, läheb kõik paremaks, perekond muutub tõeliselt tugevaks, sõbralikuks, kus kõik hoolitsevad üksteise eest.
Meditsiiniliste näidustuste kohaselt on parim aeg teise beebi sünniks 2 aastat pärast esimese lapse sündi. Kui esimene sünnitus oli raske, kasutati keisrilõiget, siis on parem teha 3-4-aastane paus.
Rahvapärased abinõud raseduse planeerimiseks
Raseduse planeerimisel on väga oluline külastada arsti ja läbida täielik tervisekontroll. Kui teie esimene laps sündis, olite noorem ja parema tervise juures. Kui sellest on möödunud rohkem kui 5 aastat, tuleb terve lapse sünniks välja selgitada võimalikud haigused ja patoloogilised seisundid.
Juhtub, et esimese lapse eostamisel polnud probleeme, kuid teist korda lihtsalt ei saa rasestuda. Põhjuseks võivad olla varasemad põletikulised protsessid või antibiootikumravi. See kehtib nii ema kui isa kohta. Siin on retseptid, mis aitavad teil rasestuda ja sünnitada.
Edukaks viljastumiseks
Kombineeri võrdne kogus kuivatatud ravimtaimi: küüslill, . Lisa samas koguses tali- ja mustkapsarohtu, saialilleõisi. Sega kõik hästi läbi. Kokku vajate 50 g toorainet. Valage muru purki, valage pool liitrit viina. Kata tihedalt kinni ja hoia 2 nädalat pimedas sahvris või köögikapis.
Kurna läbi marlilapi ja pigista järelejäänud tooraine põhjast välja. Valage tinktuura pudelisse ja hoidke külmas. Võtke 40 tilka. enne söömist. Jätkake võtmist kuni raseduseni ja tehke menstruatsiooni ajal paus. Enne selle retsepti kasutamist pidage nõu oma arstiga.
Raseduse katkemise vältimiseks
Naised seisavad sageli silmitsi sellise probleemiga nagu tahtmatu raseduse katkemine. Raseduse säilitamiseks, selle lõpuni kandmiseks ja normaalseks sünnitamiseks võite kasutada järgmisi vahendeid:
Joo värskelt pressitud mett 1 spl. l. mitu korda päevas. Parem on seda teha söögikordade vahel. Hommikul on kasulik juua kuivatatud pärnaõiest valmistatud teed.
Võtke oma arsti loal. Lisa 1 tl. peeneks hakitud kuivatatud juured väikesesse kastrulisse. Lisage 200 ml keeva veega. Keeda uuesti, alanda temperatuur madalaks ja hauta 15 minutit. Seejärel valage kõik termosesse, keerake kaas peale ja jätke veel 4 tunniks seisma. Valage valmistoode läbi marli purki, jooge päeva jooksul veidi. Valmistage hommikul värske keetmine.
Sperma kvaliteedi parandamiseks
Ka isad peaksid enne perre lisandumist oma tervise eest hoolt kandma. Näiteks kasutage reproduktiivfunktsiooni suurendamiseks retsepte:
Söö iga päev enne hommikusööki 1 spl. l. magus segu purustatud ja mai meest.
Veel üks hea retsept: klopi 5 kreeka pähkli tuumad haamriga lahti. Vala kruusi ja lisa pool klaasi jahedat puhast vett. 2 tunni pärast lisage 2 spl. kvaliteet, segu. Peate päeva jooksul natuke sööma, kuni see otsa saab. Valmistage hommikul uus segu. Soovitatav tarbimine on kuu. See toode sisaldab suurt hulka meeste kehale kasulikke aineid.
Aitab parandada sperma kvaliteeti, tõstab potentsi.
Võite võtta ravimtaimedest valmistatud keetmist: valage kastrulisse 1 spl. l. kuivatatud elecampane juured jahvatatud pulbriks, sama palju purustatud. Vala 400 ml keeva veega, seejärel hauta madalal kuumusel 15 minutit.
Eemaldage pliidilt ja isoleerige kastrul. Kui puljong on jahtunud, vala see läbi marli puhta kaussi. Võtke väike lonks iga kahe tunni järel 2 päeva jooksul. Küsige kindlasti oma arstilt eelnev luba, sest seal on vastunäidustusi, näiteks südame-veresoonkonna haigustega inimestele.
Meie vestluse lõpetuseks tahaksin märkida järgmist: loomulikult võib teise lapse saamise otsuse tegemine olla väga raske. Alati on palju põhjusi selle sündmuse edasilükkamiseks või sellest sootuks loobumiseks.
Või ei pea te kaua mõtlema, vaid lihtsalt otsustate selle olulise sammu astuda ilma väärtuslikku aega raiskamata. Noh, soovitatud retseptid aitavad teil kiiresti rasestuda, kanda ja sünnitada terve lapse.
Mõni aeg pärast esimese lapse sündi mõtlevad paljud vanemad teise lapse peale. Igaüks mõistab, et see on vastutustundlik samm ja eriti keeruliseks muutub küsimus: millal otsustada seda sammu astuda? Kas esimese ja teise lapse vahel on ideaalne vanusevahe? Mis on parem – mitte viivitada või, vastupidi, mitte kiirustada?
Väike teema ajalugu
Maailma ajaloo erinevatel perioodidel vastas inimkond küsimusele, millal saada teine laps, erineval viisil. Täpsemalt, see küsimus ei kerkinud alati sellisena esile.
Homo sapiens on bioloogiline liik, mis jääb pikka aega täielikult oma vanematest sõltuvaks. Meie iidseimad esivanemad elasid rändavat elustiili ja lihtsalt ei saanud endale lubada lapsi saada sagedamini kui iga paari aasta tagant. Pideva liikumise, toiduotsimise, jahipidamise ja koristamise tingimustes oli lihtsalt võimatu korraga kahte-kolme järglast kasvatada.
Põllumajanduse ja loomakasvatuse arenguga ning istuvale eluviisile üleminekuga neoliitikumil (9–10 tuhat aastat tagasi) lakkas mitme lapse korraga kasvatamine probleemist. Ema ei pidanud enam päevas kümneid kilomeetreid kõndima toiduotsingul, laps õlgadel; ta võiks paigale jääda ja mitut last korraga kasvatada. Sama pere õdede-vendade keskmine vanusevahe on oluliselt vähenenud.
Kaasaegsed vanemad saavad endale lubada mitme lapse saamist, kartmata pere turvalisuse pärast. Majanduslik tegur saab aga oluliseks argumendiks, kui tehakse otsus teise või kolmanda lapse sünniks.
Mida ütlevad psühholoogid?
Psühholoogid vastavad erinevalt, nimetades “õigeks” vanusevaheks ajavahemikku poolteisest kuni kuue või seitsme aastani. Pealegi on iga variandi poolt n arv argumente ja mõned puudused. Vaatame neid.
Erinevus on 1-2 aastat
Nii väikese vanusevahega on lastel kõik võimalused headeks sõpradeks saada. Nende huvid ristuvad, nad saavad mängida samade mänguasjadega, jalutada samal mänguväljakul ja neil on nendega sama vanused ühised sõbrad. Omavanustel lastel ei ole kadedust ega konkurentsi vanemliku armastuse pärast: vanim laps pole ju enne noorima sündi jõudnud veel aru saada, et kogu vanemlik tähelepanu saab kuuluda ainult talle.
Teisest küljest arenevad pogodkid sageli veidi aeglasemalt kui nende eakaaslased. See juhtub seetõttu, et lapsed veedavad palju aega üksteisega üksi ja näivad tõmbuvat endasse. Tihti on raske kindlaks teha, kes nii lähedastest lastest on vanem ja kes noorem: nad arenevad koos nii füüsiliselt kui ka intellektuaalselt. Samas tundub, et noorem pidurdab vanemat ja nende üldine areng vastab enamasti mõlema madalamale vanuseastmele.
35 aastat
Kui esmasündinu saab 4-aastaseks, tuleb emal tavaliselt pärast sünnitust ja rinnaga toitmist mõistus pähe, uus rasedus ei muutu tema kehale enam šokiks. Samas saab laps juba paljust aru, talle saab juba seletada, et tal on varsti vend või õde. Tõenäoliselt ootab ta seda koos teiega.
3–4-aastane laps on aga juba jõudnud nautida vanemlikku tähelepanu, mida pole vaja kellegagi jagada, ning enamasti on tal raske vastsündinud venna või õe pärast ema peale mitte kade olla. Seega hakkab ta tajuma teda rivaalina, kelle vastu võidelda.
6-10 aastat
Laps tunneb oma vanemaid juba piisavalt hästi ja on piisavalt küps, et leppida uue beebi tulekuga kaasnevate ajutiste raskustega. Selles vanuses tüdrukud mängivad kõigest väest “ema-tütar”, tavaliselt meeldib neile aidata emal pere pisima liikme eest hoolitseda ja emalt üle võtta armukese roll majas. 6–10-aastased poisid on ka oma lapse pärast harvem oma vanemate peale armukadedad, kuid eakaaslaste ees pigem uhked, lisaks meeldib neile „vanema kaitsja” roll.
Ainus “aga”: vanusevahe suurenedes väheneb tõenäosus, et lapsed veedavad koos huvitavalt aega: vanem laps juba valdab arvutit ja noorem alles potil - mis ühiseid mänge seal on? Suur erinevus laste vahel muudab vanema lapse rohkem noorema eestkostjaks kui sõbraks.
Järeldus: teie valik on ideaalne!
Nagu näete, pole selget ja universaalset vastust küsimusele esimese ja teise lapse õige vanusevahe kohta. Igal variandil on oma võlud ja lõksud. Neid teades saate igast olukorrast välja pigistada maksimaalsed eelised ja minimeerida kõik puudused.
Seetõttu on teie valitud ideaalne hetk teie teise lapse sünniks. Ärge muretsege, te tunnete seda!
„Ära arva, et kasvatad last, kui temaga räägid, teda õpetad või käskid. Toidate seda igal oma eluhetkel. Laps näeb või tunneb vähimaidki toonimuutusi, kõik sinu mõtete pöörded jõuavad temani nähtamatutel viisidel, kuigi sa neid ei märka” (A. Makarenko).
Ivanovid on tavaline pere, kes elab väikelinnas. Nad armastavad reisida ja perega aega veeta - nende esmasündinu 6-aastane Pavlik juba oskab ujuda, aitab issil telki kokku panna ja osaleb aktiivselt pereüritustel. Teine laps nende peres on kauaoodatud õnn, rõõm kõigile. Ka vanim Pavlik on rahul: ta anus emalt venda, lubas temast hoolida ja armastada, eeskujuks olla, unistas kalale minekust ja temaga jalgrattaga sõitmisest. Ja nüüd on oodatud hetk saabunud! "Ema ja isa! Mul on ratas valmis, lähme vennaga sõitma! – see oli Pavliku esimene rõõmus hüüatus.
"Mis toimub? Miks kõik jooksevad ringi ega pööra mulle tähelepanu? Miks inimesed imetlevad last kohe, kui ta ütleb "ahaa"? Ta saab magada võrevoodis oma ema kõrval, aga mina ei saa? Kas nad ei armasta mind?
Kahe-kolme lapse kasvatamine- huvitav, kuid ka keeruline protsess ning nendevaheliste suhete kujunemine sõltub sellest, kuidas vanemad sellele reageerivad. Erinevad vanused (alates 5 eluaastast ja rohkem) ei tohiks saada takistuseks suhtlemisel ja kohustuste jagamisel – suhted peres muutuvad koos lisandumisega, kuid arvestades mitte ainult beebi, vaid ka vanema lapse soove ja nõudmisi. . Just lapsepõlves pannakse paika põhilised elupositsioonid, luuakse inimese käitumise aspektid, enesehinnang, usaldus maailma vastu, suhtumine iseendasse. Kuidas kahte last õigesti kasvatada, et kaotada armukadedus, tõrjumine, agressiivsus ning luua nende vahel perekondlikud ja sõbralikud suhted?
Olles otsustanud teise lapse sünnitada, on kõigil vanematel helgeid unistusi. Nad kujutavad ette, et nende lapsed toetavad üksteist, näitavad hoolt ja armastust. Täiskasvanueas nad üksindust ei koge, sest igaühel neist on lähedane, hõimlane. Kuid mõnikord tekib lastevahelise sõpruse asemel vaenulikkuse, rivaalitsemise ja isegi otsese vaenu õhkkond. Kas on raske saada kahte last vanusevahega 5 aastat või rohkem?
Millised on peamised vead, mida vanemad laste kasvatamisel teevad?
1. Iga lapse jaoks isikliku ala eraldamise ignoreerimine
Igal lapsel peaks olema isiklik ruum. Sellised reservatsioonid nagu "kolige ruttu, lapsed kasvavad kiiresti või pole ruumi" on siin sobimatud. Kui te ei määra õigel ajal igale lapsele oma "turvatsooni", tekib laste vahel kiiresti rivaalitsemise ja konkurentsi tunne.
2. Seenioride ülespuhutud ootused ja nõudmised
“Noorima” ilmumisega muutub vanem laps automaatselt “täiskasvanuks”. Vanemad ootavad, et ta mõistaks praegust elusituatsiooni alateadlikult, muutes väikese lapse sisuliselt täiskasvanuks ja iseseisvaks. Väiksemategi vigade või puuduste korral noomivad vanemad: "No kuidas sa saad, sa oled täiskasvanud." Vanem laps hakkab tundma end soovimatuna, ebaõnnestununa ja kannab neid tundeid endaga kaasas kogu elu.
3. Laste võrdlus, nende isiku- ja välised omadused, saavutused
Laste võrdlemine isegi väikestes asjades viib üksteise suhtes negatiivsuseni. "Vaata, kuidas Pavlik hästi sööb ja sina istu," või "Maša teab, kuidas ilusti tantsida ja sa kõnnid nagu karu." Esiteks põhjustab vanematepoolne laste võrdlemine nende vahel vaenulikkust, armukadedust ja konkurentsi.
4. “Lemmiku” väljatoomine, tähelepanematus ühele lapsele
Lemmik, “armsa ja sõnakuuleliku” lapse saamine peres viib alati suhete purunemiseni. Loomulikult on emal või issil lihtsam suhelda lapsega, kes on kontaktis, täidab palveid, on vastutulelik ja rahulik. Ent just endasse tõmbuv, igas mõttes “raske” laps peaks olema vanematele võimalikult lähedal. Kui hakkate end lapse suhtes halvemini tundma, näete, et tal on välja kujunenud negatiivsed iseloomuomadused, peate proovima teda aidata, sest just tema tunneb end olukorra pantvangina ja tõenäoliselt ei tea, kuidas sellest välja pääseda.
5. “Täiskasvanu” kohustuste üleandmine vanemale lapsele
“Pavlik, aita ema lapsega. Viska mähe ära. Jalutage oma vennaga. Hästi tehtud!" Nähes, kuidas vanem poeg aitab, rõõmustab ema, kuid lükkab ka tahes-tahtmata osa oma kohustustest lapse kaela. Jah, abistamine on hea, kuid seda ei ole vaja teha vanema otseseks ja esmaseks kohustuseks. Selliste suhete vormi loomisel mäletavad vanemad lapsed täiskasvanueas, et neil polnud lapsepõlve ning kõik nende kohustused ja mängud taandusid kõige noorema eest hoolitsemisele. Tulemuseks on vihkamise kujunemine vanemate, venna vastu ja negatiivne arusaam elust üldiselt.
Täiskasvanutel ei ole raske lapse eest hoolitseda ja mõned vanemad unustavad, et vanim on alles laps. Oma venna eest hoolitsedes ei mõista ta täit vastutust, mille tema vanemad talle kannavad. Kui lapsega juhtub probleeme, süüdistab vanem ja karistab ennast, sest "Ma ei lõpetanud vaatamist, mis tähendab, et ma olen halb." Sellised kogemused muutuvad tugevaks emotsionaalseks stressiks lapse haprale psüühikale ja kujundavad ebaõigeid, negatiivseid hoiakuid, mis “sännivad” mällu ja kanduvad automaatselt üle täiskasvanueas.
Peaaegu alati peredes, kus kasvab kaks erinevas vanuses last, näitab vanim üles armukadedust. See võib väljenduda sõnakuulmatuse, kapriiside ja otsese vaenulikkuse vormis. Lapse karistamine selliste emotsioonide ilmnemisel on vanema viga ja „tee eikuski”. Vanemad peavad esmasündinule näitama, et nende armastuses tema vastu pole midagi muutunud. Veelgi enam, fraas "Ma armastan teid mõlemaid võrdselt" ei sobi täielikult. Erinevaid lapsi on võimatu võrdselt armastada, sest nad ei ole identsed, oma omaduste ja ainulaadse iseloomuga. Parem on öelda: "Ma armastan teid mõlemaid võrdselt" - see on vanemate poolt õigem ja lapsele selgem.
Peres, kus kasvab mitu last vanusevahega umbes 5 ja enam aastat, tekivad suhetes tasakaaluhäired harvemini kui peredes, kus kasvavad ligikaudu samavanused lapsed. Vanem on muutunud juba iseseisvamaks, ta teeb nooremale teadlikult järeleandmisi ja mõistab, miks seda on vaja teha. Vanemad muutuvad vanema lapse suhtes vähem kriitiliseks, on lojaalsed tema vigadele ja ebaõnnestumistele ning püüavad teda igal võimalikul viisil toetada.
Pavlikul paluti oma perekond joonistada. Ta joonistas oma isa, ema, väikevenna ja ennast. Pealegi asub pildil olev noorim oma emale lähemal kui ta ise. Laste joonistusest selgub: vanimal lapsel on vennaga eriline side ja ta armastab oma perekonda. Ent joonistus peegeldab ka probleemi: nooremat venda emale lähemale tõmmates näitas vanem vend alateadlikult, et tal on tõesti puudu emotsionaalsest soojusest ja lähedusest, suhtlemisest vanematega.
Loomulikult on võimatu iga olukorda ette näha ja iga probleemi lahendada. Vanemad teevad oma laste kasvatamisel ikka vigu, kuid globaalseid arusaamatusi saab vältida, kui kehtestada oma õige kasvatussüsteem ja püüda sellest kinni pidada:
Igale perekonnale omase haridussüsteemi arendamine nõuab palju vaimset jõudu ja tööd. Ärge kartke näidata oma armastust, näidata seda, tunnistada oma vigu, ärge ignoreerige füüsilist kontakti oma vanema lapsega – ta vajab seda sama palju kui noorem. Laps, kes kasvab üles armastuses ja mõistmises, toetuse ja tähelepanu õhkkonnas, on harva kibestunud või isekas ning tal on lihtsam elu läbida. Vanemate ülesanne on ju sõnastada lapse väärtushinnangud ja aidata tal valmistuda iseseisvaks täiskasvanueluks.
Erinevas vanuses laste kasvatamiseks pole universaalseid meetodeid. Vanematel peaksid olema oma lähenemisviisid ja põhimõtted, mis põhinevad pereväärtustel ja traditsioonidel. Peamine reegel on mitte eraldada lapsi, osaleda kõigi elus võrdselt, jaotada hoolt ja armastust ühtlaselt. Vanemad, kes ütlevad, et armastavad oma lapsi võrdselt, petavad ennast ja oma lapsi. Me armastame lapsi erineval viisil, kuid võrdselt tugevalt ja me peame seda neile tunnistama. Igas perekonnas võib ette tulla kriise, probleeme ja lahkarvamusi. Oluline on need rahulikult, koos läbida, takistusi ja raskusi ületada ning oma eeskujuga näidata, milline on sõbralik ja õnnelik perekond.
Paljud naised ei ole põhimõtteliselt teise lapse vastu. Vaid mõned püüavad tagada, et lastel oleks võimalikult väike vanusevahe. Teised, vastupidi, lükkavad pidevalt järgmist rasedust edasi ja pakuvad välja terve hulga "kehtivaid" põhjuseid. Kuid on ka neid, kes püüavad leida kuldset keskteed, mil teise lapse sünd õnnestub igast küljest kõige paremini. Kõige enam puudutab neid küsimus, millal see soodne tund “X” kõigist vaatenurkadest tuleb...
Mitte kunagi! Teise lapse sünd jääb alati kellelegi koormaks. Ja edasised suhted perekonnas sõltuvad suuresti vanemate käitumisest, kes peavad taktitundeliselt vältima kõiki teravaid nurki, kasvatades lastes sõprust, armastust ja austust.
Kõige vastuolulisemate hetkede väljaselgitamiseks jagame võimalikud laste vanuselised erinevused nelja rühma. Igal rühmal on oma väljakutsed ja eelised.
Üks või kaks aastat: vanematele raske, kuid hea mõlemale lapsele.
Nii väikese vanusevahe puhul on lapsed tõenäoliselt lähedased sõbrad. Nende huvid ristuvad: nad saavad mängida samade mänguasjadega, omada ühiseid sõpru ja veeta aega samal mänguväljakul. Muidugi lähevad nad mõnikord tülli ja isegi tülitsevad. Kuid neil puudub konkurentsi tunne vanemliku tähelepanu ja armastuse pärast. Vanem laps ei mõista veel, et kogu ema tähelepanu võib kuuluda ainult talle. Seetõttu armukadedust praktiliselt pole. Kuigi algul tajub esmasündinu vastsündinu nukuna ja võib loomupärast uudishimu üles näidata, last kahjustada.
Samas on laps kuni kaheaastaseks saamiseni emast kõige enam sõltuv ja nõuab temalt pidevat tähelepanu. Ema ei ole veel sünnitusest täielikult taastunud ning võib tekkida uus rasedus koos tüsistustega. Lapse eest hoolitsemise ja oma tervisele mõtlemise ühendamine ei saa olema lihtne. Ja kahe lapse kasvatamine tulevikus pole lihtne. Mõlemad lapsed nõuavad pidevat tähelepanu ning see nõuab vanematelt tohutut füüsilist ja emotsionaalset jõudu. Kuigi psühholoogilisest vaatenurgast eelistavad mõned, vastupidi, minimaalset vanusevahet. Vanematel pole pärast esimest sünnitust aega lõõgastuda, mis tähendab, et nad ei pea end ümber kohanema. Ometi on psühholoogiliselt keerulisem kõike teist korda alustada kui samas rütmis elada.
Nõuanded vanematele. Raseduse ajal on enim levinud kaks käitumisjoont. Naine on kas täielikult lastega hõivatud ega pööra oma olukorrale tähelepanu ning seega ei suuda ta luua sündimata lapsele kõige soodsamaid tingimusi. Või vastupidi, ta unustab vanema lapse ja on täiesti sukeldunud rasedusseisundisse, mis on samuti vale. Ema peab leidma kuldse kesktee: esiteks pöörake vanemale piisavalt tähelepanu ja teiseks ärge unustage tema positsiooni. Rääkige oma lapsele, kuidas tema vend või õde teie sees kasvab. Ainult väikelapse "käitlemise" soovist keeldumisel on parem viidata valutavale seljale või väsinud kätele, mitte kõhule. Vastasel juhul hakkab laps juba enne sündi oma vennale või õele vastumeelt.
Pärast sünnitusmajast naasmist selgitage vanemale lapsele, et ka vastsündinu on elav inimene, üsna pea kasvab ta suureks ja on hea mängukaaslane. Aga kuni ta käima ei õpi, tuleb teda kaitsta ja valvata. Ärge oodake, kuni teie laps proovib teie lapsele mänguasja kõrva panna või midagi sellist. Heiduta sellist käitumist taktitundeliselt. Kui vanem “ohtliku” mänguasjaga läheb noorema juurde, paluge tal relv kahjutuma kõristi vastu vahetada. Kõige tähtsam on mitte jätta oma ühiseid lapsi silma alt ära. Isegi väga sõbralikud vennad võivad mängides üksteisele tahtmatult tõsist kahju tekitada.
Paljud naised, kes ootavad teist last, esitavad küsimuse: "Kuidas ja millal sellest vanemale rääkida?" Ja üleüldse, kuidas õigesti käituda, et esmasündinu ei tunneks, et on sinu tähelepanust ja armastusest ilma jäänud.
Enamik eksperte soovitab teavitada oma vanemat last tulevasest lapsest pärast kolmandat raseduskuud. Esiteks on raseduse katkemise tõenäosus väiksem. Teiseks hakkab teie kõht juba märgatavaks muutuma ja on, millest rääkida. Liiga vara pole mõtet sel teemal vestlust alustada, sest... Laps tajub kõiki teie sõnu liiga abstraktselt.
Hoolimata asjaolust, et teie laps on teilt pikka aega ja visalt venda või õde “küsinud”, ei saa ta tegelikult aru, mida lapse ilmumine majja tema jaoks tähendab. Seetõttu on parem alustada vanema lapse uueks rolliks ettevalmistamist teiste väikelastega tutvumisest. Minge külastage sõpru, kellel on hiljuti laps. Võib-olla on teil võimalus külastada sünnitusmajas sõpra, kes hiljuti lapse sünnitas. Öelge oma esmasündinule, et kõik vastsündinud lapsed on väga abitud (nad ei saa iseseisvalt kõndida, süüa jne). Et nad tõesti vajavad hoolikat käsitsemist ja õrna hoolt. Kuid samal ajal ärge unustage talle öelda, et hoolimata sellest, et peate lapsele palju aega pühendama, on teil tema, vanema jaoks piisavalt aega, et armastate teda ka väga palju.
Saate koos vanemaga vaadata tema beebifotosid, näidata talle arengupäevikut, kuhu olete salvestanud kõik tema esimesed saavutused. Selgitage talle, et ka tema oli kunagi väga väike ja kaitsetu. Näidake lapsele tema esimesi pisiasju (beebisärke, särke), et ta saaks selgelt aru, et ka tema oli väga väike.
Kui tunnete end raseduse ajal halvasti ja vajate ravi haiglas, siis selgitage oma lapsele, mis on teie puudumise põhjus. Helista lapsele sagedamini haiglast, aruta temaga tema lapsepõlveprobleeme, ütle talle, et armastad teda väga. Nii on ta palju rahulikum.
Sünnituse ajal kodust eemalviibimist planeerides tutvustage oma beebit eelnevalt inimesele, kes teie äraolekul tema eest hoolitseb. Kui tegemist ei ole lähisugulasega, keda beebi hästi tunneb (näiteks vanaema), on soovitav selline tutvus alustada kaks nädalat enne eeldatavat sünnitust. Alustage koos väljas jalutamisest, seejärel jätke nad pooleks päevaks koos. Kui uuel inimesel on vaja beebi öösel magama panna, siis harjuta ka seda hetke. Sünnitusmajja lahkudes peate olema kindel, et teie laps on heades kätes.
Pärast sünnitust laske lapsel end sünnitusmajas külastada. Kallista teda, suudle teda, ütle talle, kui hea meel sul on teda nähes. Luba esmasündinul oma venda või õde puudutada, last suudelda jne. Sulle võib tunduda, et laps teeb midagi valesti, on liiga hooletu või ei tee lapsele tahtlikult haiget. Lihtsalt ärge noomige teda ega näidake oma ärritust välja. Selgitage rahulikult ja näidake, kuidas seda teha. Laps otsib teie heakskiitu, nii et ta püüab teha kõike nii, nagu te ütlete.
Nüüd, kui oled kodus, tahad kõik tehtud saada ja mitte jätta oma vanemat last või meest tähelepanust ilma. Kahjuks see alati ei õnnestu, eriti kohe pärast haiglast väljakirjutamist. Nüüd vajate rohkem kui kunagi varem kellegi abi. Kaasake sellesse kõik, mida saate. Ärge koormake end kodutöödega üle; te ei saa ikkagi kõike korraga teha. Kasutage puhkamiseks iga võimalust (lapsed on magama läinud ja teie olete nende kõrval).
Muidugi nõuab nüüd vastsündinud laps sinult rohkem tähelepanu. Ta veedab palju aega sinu süles, sa toidad teda rinnaga, hellitad ja laulad talle laule. Kuid ärge unustage, et teie jaoks pole vähem oluline oma vanema lapse emotsionaalsete vajaduste rahuldamine praegu. Võimalik, et mõni aeg pärast teise lapse sündi märkad, et vanem on lõpetanud potile mineku palumise, lõpetanud end riietamise, palunud sul last rinnaga toita või roninud lapse voodisse ja hakanud nutma. nagu vastsündinu. Kõige sagedamini tekib see olukord siis, kui vanim laps pole veel 3-aastane. Eksperdid nimetavad seda nähtust "uue lapse ilmumisest põhjustatud regressiooniks". See on üsna tavaline. Lihtsalt laps tunneb, et ta ei ole enam teie jaoks "universumi keskpunkt", talle ei meeldi, et keegi teine on tema koha sisse võtnud ja näitab seega üles armukadedust. Olge kannatlik ja näidake oma lapse vastu kaastunnet. Las ta kannab uuesti mähet, kuid teatud aja, mängu vormis. Tehke selgeks, et ta ei peaks pidevalt mängima nagu väike laps. Kui ta mõistab, et sa teda ikka veel armastad, ei pea ta enam mängima nagu väike laps.
Üle 3-aastane laps võib vastase suhtes isegi agressiivsust näidata. Enamasti on see teadvuseta tegu. Ainus, mis seda dikteerib, on hirm kaotada oma armastus ja kaitse. Ärge karjuge ega süüdistage last, aidake tal oma tundeid väljendada, ta ei tohiks "iseendasse sulguda". Tema jaoks on oluline teada, et sa mõistad teda ega mõista tema üle kohut. Ärge öelge, et tema, laps, on halb, vaid et tema tegevus on halb ja teile ei meeldi tema käitumine. Kuid pöörake võimalikult sageli tähelepanu tema positiivsetele tegudele. Siis pole tal vajadust teie tähelepanu mõne halva võltsiga köita.
Ümbritsege oma vanemat last lisatähelepanuga ja aidake tal toime tulla nende vastuoluliste tunnetega, mis on praegu tema lapse hinges. Jääge temaga sagedamini kahekesi, mängige, lugege talle enne magamaminekut raamatut. Pealegi saavad seda teha mitte ainult ema, vaid ka teised pereliikmed. Näidake talle videoid tema lapsepõlvest. Ta saab aru, et nii nagu sa teda siis armastasid, armastad sa teda ka nüüd.
Proovige vanem laps kaasata noorema eest hoolitsemisse, kuid teie kontrolli all. Valige ülesanne, mida saab teha ainult tema, näiteks joonistada beebile uus pilt või riputada oma venna/õe võrevoodi kõristid. Vanemale võid usaldada ka muid tema eakohaseid ülesandeid (kaasa võtta mähe, aidata lapsele sokke jalga panna jne). Kõige tähtsam on see, et ärge unustage oma last kiita. Rõhuta iga kord, kui hea on, et sul on selline abiline, kui oluline on sinu jaoks tema toetus.
Pidage temaga nõu oma noorema venna või õe ostude valimisel. Ja isegi kui tema nõuanne pole täiesti vastuvõetav, järgi seda. See tugevdab teie lapse usku oma tähtsusesse teie jaoks.
Kuid pidage meeles, et teie esmasündinu ei tohiks sunniviisiliselt midagi teha. Ta on alles laps ja pole üldse kohustatud noorema eest hoolitsema. Lapse eest hoolitsemine on teie kui vanema ülesanne. Kuid "vanem" ja "täiskasvanu" ei ole sama asi.
Ja poleks paha mõte kinkida oma vanemale T-särk, millel on kiri: "Big Brother" või "I'm a Big Sister". See aitab lapsel uue staatusega kiiresti harjuda. Ja tuletage talle sageli meelde tema vanuse ja pere vanima lapse staatuse eeliseid. Näiteks kõige noorem reisib ainult turvatoolis, vanem istub iseseisvalt tagaistmel ja mõnikord lubab isa tal ka ees istuda. Rõhutage, kui hästi oskab vanem laps laulda või tantsida, mida noorem veel ei oska. Proovige igal viisil tema enesehinnangut tõsta.
Teie vanem laps ei tohiks end kohatuna tunda. Ärge unustage talle kingitusi teha. Võid talle välja mõelda kingituse, mis aitaks tal end veidi vanemana tunda. Tüdrukule - beebinukk või mingi aksessuaar selle jaoks (käru, nukuriiete komplekt jne), poisile - jalgratas. Olgu teil alati käepärast mõni väike üllatus (raamat, puslekomplekt või uued pliiatsid, pall jne).
Osta kaheosaline pildiraam. Asetage vanema lapse foto ühele poole ja noorema lapse foto teise poole. Selle kõrvale saate panna oma perepildi. Öelge oma esmasündinule, et teie mõlemad lapsed on teile väga olulised ja olulised ning te armastate neid väga. Lihtsalt kõige noorem vajab ikka rohkem teie hoolt ja tähelepanu, kuna ta on endiselt väga sõltuv.
Nüüd on rohkem kui kunagi varem oluline, et isa veedaks rohkem aega oma esmasündinuga. Koos pargis jalutamine või nädalavahetusel kinno minnes annab teie lapsele võimaluse tunda end teie jaoks tähtsamana. Saage aru, pole vahet, mida te temaga täpselt teete. Lapse jaoks on oluline juba ühiste tegevuste fakt sinuga, see, et sa talle oma aega pühendad ja tunned end sellega hästi. Proovige teha kõike südamest ja mitte sellepärast, et see on vajalik. Kõik see on teie poja või tütre harmoonilise arengu jaoks äärmiselt oluline.
saidi http://www.teddyclub.com.ua materjalide põhjal
