Tere armsad lugejad! Mõnikord usuvad vanemad, et laste kasvatamine nõuab erinevaid meetodeid või pedagoogilist annet. Ükski metoodika ei vii aga millegi heani, kui jätame vahele peamise – suhte.
Laps ei kuuletu, ei taha sinuga kontakti luua, ei aita sind, piirdub sinust taraga... Milles asi? Mõnikord reageerivad vanemad sellisele käitumisele karistuse, karmuse ja rangete nõuetega. Kui tark see on?
Kujutage ette, et teie abikaasa on lapse asemel. Et su abikaasa hakkas sinust ühtäkki distantseeruma, tegema midagi sinuga vastupidist, vältima sind ja keelduma südamest südamesse vestlemast. Mida sa teed? Kas proovite oma abikaasa käitumist jõuga muuta? Kas kirjutada see kapriisidele? Kas proovite karistada? Või mõtled ikka veel, kuidas oma suhet parandada?
Kui peres on suhe mõranenud, ei too rangus ja ähvardused midagi head. Laps erineb teie abikaasast ainult selle poolest, et tal pole kuhugi minna. Ta ei saa vastu võidelda. Ta on nõrgem. Seetõttu oleme harjunud kasutama selliseid kasvatusmeetodeid, mida me teiste inimestega ei lubaks.
Peaasi, mis tuleb välja öelda: kui teil on lapsega suhtlemisel probleeme, siis ärge vägisi teda mõjutama. Parem on mõelda, kuidas parandada suhteid lapsega, kuidas taastada tema usaldus.
Kui laps käitub ebaadekvaatselt ega ole valmis sinuga koostööd tegema, on tõenäoline, et sa ei vasta tema põhivajadustele.
Igas vanuses lapsed peavad vastama kolmele vajadusele:
Selles artiklis tahan paljastada lihtsa viisi – kuidas anda oma lapsele vabadustunne.
Sellist vabadust vajavad igas vanuses lapsed – nii 3-aastased väikelapsed kui ka noorukid. Vabaduse puudumine põhjustab mässu, soovi minna sellele vastu, võidelda oma "õiguste" eest, laiendada lubatu piire.
Mida sa tegema pead? Saladus on lihtne: piisab, et laps tunneks end täiskasvanuna. Ja leidke selleks kõige kahjutumad meetodid.
Täiskasvanuks saada sooviv kolmeaastane üritab omal jõul pliidile tuld teha ja triikrauda tööle panna. Soovides täiskasvanuks saada, ostab teismeline sigarette, külastab ööklubisid ja vannub.
Meie võimuses on seda soovi täiskasvanuks saada iga hinna eest maandada. Veelgi enam, rahuldades lapse kasvamiskirge, parandame suhteid lapsega, võidame tema usalduse ja leiame end temaga ühel pool barrikaadide.
Tegevuskava:
Igas vanuses lastel on suureks kasvamise kirg. Kaasa arvatud koolieelikud. 3-, 4- või 5-aastased lapsed sõltuvad meist väga palju. Nad ei saa veel olla iseseisvad. Kuid see ei tähenda, et me ei võiks lasta neil seda iseseisvust tunda.
Mida ma tegin, kui mõistsin selle põhimõtte tähtsust:
See nimekiri on vaid väike osa sellest, mida saate oma suhtlusse lisada. Lihtsalt näide. Kui aga oma ellu uusi reegleid juurutasin, kui hakkasin pidevalt mõtlema – mida muud selline "täiskasvanu" oma tütrele pakuks, kadusid meie konfliktid hetkega.
Vaid paar päeva sellest praktikast – ja saime tütrega teineteisele lähedasemaks. Ta lõpetas oma võimatute soovide kaitsmise. Ma lõpetasin trotsides käimise. Ta muutus palju rahulikumaks ja vastutulelikumaks.
Suuremate lastega ei tule tulemus muidugi nii ruttu. See meetod üksi ei pruugi kõiki teie probleeme lahendada. Kuid kui olete selle omandanud, parandate kindlasti oma suhteid oma lapsega. Hakkad oma last austama ja see mõjub suhtlemisele alati hästi.
Kui artikkel oli kasulik, postitage see uuesti sotsiaalvõrgustikesse. Ja tellige ajaveebi värskendused. Mul on hea meel teid siin jälle näha. Järgmise korrani!
Vanemad unistavad luua usaldust oma lastega... Kuidas seda õigesti teha? Kuidas oma last lähemale tuua ja mitte endast eemale tõugata? Laste kasvatamine on raske ülesanne. Peaasi, et ei jäta olulisi hetki maha ja saa temaga sõbraks. Lapsega sideme tugevdamiseks on 10 lihtsat sammu.
Laps vajab armastust ja kiindumust igas vanuses. Ärge unustage talle, et armastate ega kujuta ette elu ilma temata. Ainult 3 sõna "Ma armastan sind" võivad teha ime. Ütle neid regulaarselt, isegi tüli hetkedel jne.
Edastage oma usku ja peretraditsioone oma lapsele. Rääkige meile oma esivanematest, oma religioonist ja mis tahes väljakujunenud peretraditsioonidest. Uskuge mind, tal on väga huvitav teada saada kõike, mis juhtus tema vanavanemate ja teiste sugulastega.
Kõik lapsed mäletavad, et lapsepõlves kutsuti neid hellitavalt "jäneseks", "päikeseks" ja muude sõnadega. Andke oma lapsele oma eriline hüüdnimi. See aitab luua teie vahel tihedat sidet. Ja teismelise jaoks määrake spetsiaalne koodsõna, mida teate ainult teie ja tema. Seda saab kasutada ebameeldivates olukordades abisignaalina.
Enne magamaminekut luuakse intiimne suhe vanemate ja laste vahel. Lastega võib see olla muinasjuttude lugemine embuses lebades. Teismelistega lühike vestlus möödunud päevast, suudlus enne puhkust. Isegi lihtne lause "Head ööd, kallis!" toob kokku ja rahustab.
Psühholoogid nimetavad meeskonnatööd heaks võimaluseks lastega suhete loomisel. See tähendab abipalvet majapidamistöödes. Lapsed aitavad hea meelega põrandat puhastada, imeda tolmuimejaga, käia leiva järel, kanda toidukotti. Ärge olge häbelik ega unusta neilt abi paluda. Ja korteri üldine koristamine ühiste jõududega on parim viis vanemate ja nende lapse vastastikuse mõistmise loomiseks.
Mängige lastega sagedamini igasuguseid õue-, laua- ja teatrimänge. Näita üles huvi ja toetust tema hobide vastu. Kui laps näeb sinu käitumises, et sa pole tema suhtes ükskõikne, laulab, tantsib, õpib salmi, mängib stseenis rõõmsalt.
Kõigi pereliikmete suhtlemine laua taga ei asenda muid tegevusi. Sellistel hetkedel tekitab kõigile näidatud osalus vanemate ja laste vahel vastastikust mõistmist. Küsi lihtsalt möödunud päeva, koolis ja teistes asutustes saadud emotsioonide kohta. See aitab teil üksteisele veidi lähemale jõuda.
Olge nädalavahetuse puhkuse planeerimisel loominguline. Lihtne jalutuskäik värskes õhus, kinos käimine, atraktsioonidel käimine, metsa seenel käimine on ideaalsed võimalused kontakti saamiseks. Lapsed hindavad vanematega koos veedetud aega. Ja kui see on ka huvitav, siis on edu suhete loomisel garanteeritud. 
Ärge näidake välja oma rahulolematust lapse valikuga selle või selle riide, mänguasjade osas. Isegi kui see sulle ei meeldi, ole mõistlik ja toeta teda.
Lapsed peavad tundma, et nad on teie elus olulised. Seetõttu pange oma prioriteedid riiulitele. Kindlasti jätke lapsed kõige kõrgemale. Näidake oma pisikestele üles siirust, tõelist hoolt ja tähelepanu. Nad on sellest väga teadlikud ja on väga mures, kui nad ei saa väärilist tähelepanu.
Järgides neid lihtsaid reegleid igapäevaelus, saate hõlpsasti luua oma lastega suurepäraseid sõprussuhteid. Teismelistega samal lainepikkusel liikumine on võimalus saada mitte lihtsalt heaks lapsevanemaks, vaid tõeliseks sõbraks, keda võid usaldada ja mitte karta avalikkust. Lapsed nõuavad alati, igas vanuses, endale tähelepanu. Saa oma noorele, kallile lapsele veidi lähemale. Ja laps kindlasti vastutab, siirus, usaldus ja armastus.
Tähelepanu! Mis tahes ravimite ja toidulisandite kasutamine, samuti igasuguste ravimeetodite kasutamine on võimalik ainult arsti loal.
Kuidas parandada suhet lapsega? See küsimus kerkib kõige sagedamini vanematelt, kelle laps hakkab näitama iseloomu ja näitama üles iseseisvust. Need emad-isad, kes jätkuvalt oma autoriteediga beebile survet avaldavad, riskivad sellega, et kaotavad temaga üldse kontakti. Tõepoolest, sellistel juhtudel tõmbuvad lapsed reeglina iseendasse, hakkavad arvama, et keegi ei mõista neid, ja tunnevad end üksikuna.
Eriti oluline on vanematel teada, kuidas suhteid 5-aastase lapsega parandada. Seda vanust peetakse ju sõbralike kontaktide loomisel kõige olulisemaks. Mis siis, kui vanematel jäi see hetk vahele ja suhe on juba rikutud? Sel juhul peate kasutama erakorralist tegutsemistaktikat, mida soovitavad professionaalsed psühholoogid.
Vanemate ja laste vahelised suhted halvenevad, kui täiskasvanutel puudub taktitunne, vajalik tundlikkus ning nad ei hellita oma tütarde ja poegade saladusi. See juhtub ka siis, kui nad ei käi oma arengu dünaamikaga kaasas. Vanemate ja laste suhe kui psühholoogiline probleem hakkab kujunema ka olukordades, kus täiskasvanud on oma vestluses valed, ei suuda siseneda lapse maailma ilma oma seisukohti, survet ja kriitikat peale surumata, närvilisuse ja eelarvamusteta.
Kuidas parandada suhet lapsega? Psühholoogid soovitavad selleks eraldada nn usaldusnädala. Selle läbiviimisel ei tohiks last noomida selle eest, mida ta ütles või tegi. Sel perioodil peaksid vanemad oma last jälgima ja tähistama kõike head, mida ta ise teha püüab.
Täiskasvanud peaksid mõistma, et neil on aeg hakata last usaldama. Lõppude lõpuks on tal juba piisavalt arenenud enesehinnang ja iseseisvus, mis võimaldab beebil teha teatud otsuseid. Loomulikult on sel juhul, olenemata vanusest, laps vanemate jaoks ikkagi laps, kuid juba küpseks saanud. Sellisest usaldusnädalast saab omamoodi kasvava inimese koolitus ja kasvatus.
Kuidas parandada suhet lapsega? Selleks peab ta sisendama positiivseid omadusi. Kas lapsed saavad iseseisvaks, mõistlikuks ja iseseisvaks saada, kui neil pole kelleltki eeskuju võtta? Raske on õpetada, kuidas kasvav inimene teatud elusituatsioonides käituma peaks. Laps peab kõike oma eeskujuga näitama. Ainult sel juhul suudavad vanemad saavutada peamise haridusliku eesmärgi. Pealegi ei peaks see seisnema üldsegi juhiste ja nõuannete andmises, vaid eluteel heakskiidu ja toetuse avaldamises.
Pole harvad juhud, kui vanemad ise on põhjuseks, miks nende laps halvasti käitub. Kõik on seotud tähelepanuga, mida täiskasvanud sellisele käitumisele pööravad. Täiskasvanud võivad lapse tegudele positiivselt reageerida, teda kiites või negatiivselt, kriitika alla sattudes. Täieliku tähelepanu puudumisega on aga psühholoogide hinnangul võimalik halva käitumise probleem lahendada ja häid suhteid luua. Ignoreerimise tehnika on üsna tõhus tehnika. Sel juhul peavad vanemad järgima vaid mõnda tingimust:
Seega nõuab ignoreerimistehnika järgimine kannatlikkust. Kuid kõige tähtsam on see, et täiskasvanud peaksid meeles pidama, et nad ei peaks pöörama tähelepanu üldse lapsele, vaid tema halvale käitumisele.
Kuidas parandada suhet lapsega? Häirivad manöövrid aitavad vältida konfliktsituatsioone. See meetod on kõige tõhusam juhtudel, kui laps on juba suutnud olla nii kapriisne, et tema poole pöördumine muutub võimatuks. Üsna lihtne on lapse tähelepanu kõrvale juhtida, kinkides talle mänguasja või muu soovitud asja. Vanemate laste puhul peavad vanemad olema loomingulised. Nad peavad teadma, millest lapsed unistavad, ja suunama oma tähelepanu sellele, mis ei ole konflikti teema. Näiteks võib laps pidevalt sirutada käe närimiskummi järele. Sa ei tohiks talle samal ajal puuvilju pakkuda. See ajab poja või tütre veelgi vihasemaks. selles olukorras? Vanemad peaksid kohe leidma talle huvitava tegevuse. Näiteks alusta temaga mängu või näidake trikke. Sel hetkel tuletab iga närimiskummi asendamiseks pakutav toit lapsele meelde, et ta ei saanud kunagi seda, mida tahtis.
Tegevuse järsk muutus viib lapsed nende nõudmistest eemale. Lisaks võimaldab see uuel ettepanekul mängida väikese uudishimu peal. Vanemad peaksid teadma, millest nende lapsed unistavad, ja sekkuma võimalikult kiiresti. Mida originaalsem on nende uus ettepanek, seda suurem on tõenäosus, et see õnnestub.
Kui laste vanus jääb vahemikku 2–5 aastat, siis peavad vanemad lapse tekkinud konfliktist füüsiliselt eemaldama. See on keskkonnamuutus, mis võimaldab täiskasvanutel ja lastel lõpetada lootusetuse tunde. Sellist missiooni saab kõige paremini täita lapsevanem, kellel on hetkel rohkem rõõmsameelsust ja paindlikkust tekkinud oludes.
Lastega retk metsa, loomaaeda, kinno, parki ja muudesse huvitavatesse kohtadesse on suurepärane vaheldus maastikule.
Kuidas parandada suhteid lapsega, kui ta ei tee üldse seda, mida vaja? Sel juhul peaksid vanemad teda vajalikuga hõivatud hoidma. Täiskasvanud peavad õpetama lastele, kuidas teatud olukordades õigesti käituda. Ütle lihtsalt "Sa ei saa seda teha!" sellest ei piisa kontakti loomise protsessiks. Teie laps peab näitama alternatiivi, st selgelt selgitama, kuidas antud olukorras tegutseda. Näiteks:
Kui laps võtab kätte mõne hapra või ohtliku asja, tuleks talle vastu anda mänguasi. Lapsed on ju väga kergesti kaasa võetud ja leiavad kiiresti väljapääsu füüsilisest ja loomingulisest energiast. Vanemate võime kiiresti leida hea asendus oma lapse soovimatule käitumisele päästab teda paljudest probleemidest.
Vanemad ei tohiks lubada lastel tülitseda ei enda ega kellegi teisega, isegi kui laps haiget ei tee. Mõnikord taluvad emad seda, et beebid üritavad neid lüüa. Isad reeglina oma lastel seda teha ei luba. Emad ei tohiks lapse sellist käitumist taluda. Kibedad lapsed nii ei käitu mitte ainult kodus. Nad lubavad endale kakelda mujal ja isegi võõrastega. Lisaks on kõigele füüsilise vägivallaga reageerimine halb harjumus. Pealegi on tulevikus suureks saaval inimesel üsna raske sellest lahti saada. Vanemad ei tohiks lubada oma lapsel kasvades uskuda, et ema (võrdub naise mõistega) talub temalt kõike, sealhulgas füüsilist vägivalda.
Kuidas võõrutada last kaklustest? Selleks peab täiskasvanu teda tugevalt kallistama, mitte lubama tal kätest lahti lasta. Samal ajal peate kindlalt ütlema: "Ma ei luba teil võidelda." Peate olema valmis selleks, et laps hakkab kõvasti karjuma ja karjuma. Kuid hiljem, olles tundnud täiskasvanu kindlust, jõudu ja veendumust, mõistab ta, et ta peab maha rahunema.
Laste suhted vanematega ei tohiks põhineda kriitikal. See on alati väga ebameeldiv. Laps, keda kritiseeritakse, hakkab solvuma ja ärrituma. See viib selleni, et ta lõpetab kontakti loomise. Muidugi peavad vanemad ikka oma lapse valet käitumist kritiseerima.
Seda tehes peavad nad aga tegema kõik endast oleneva, et konflikte vältida. Kuidas seda tulemust saavutada? Jah, lihtsalt pehmendage oma kriitikat. Sel juhul on lapsel seda palju lihtsam tajuda. Näiteks võib täiskasvanu öelda, et väikelapsel on imeline hääl, aga lõuna ajal laulda ikka ei saa.
Lapsed seisavad mõnikord üsna aktiivselt vastu mis tahes vanemate juhistele. Miks see juhtub? Sest ainult nii saavad nad oma iseseisvust kaitsta. Kuidas sel juhul konflikti vältida? Selleks tuleks lapsele pakkuda valikut. Näiteks küsida, mida ta hommikuks sööb – putru või munaputru või millises särgis kooli läheb, kas kollase või sinisega.
Vanemate jaoks on oluline anda oma lapsele valikuõigus. See paneb ta ise mõtlema. Kui neil on õigus teha otsuseid, tekib neil terve tunne omaenda väärtusest ja enesehinnangust. Selline käik võimaldab vanematel ühelt poolt rahuldada oma järglase vajadusi iseseisvalt, teisalt aga säilitada kontroll tema käitumise üle.
See tehnika on eriti tõhus 6–11-aastastele lastele. Tõepoolest, just selles vanuses on noorematel õpilastel suur soov vastutust võtta. Kuidas lapsega õigesti rääkida, et soovitud tulemust saavutada? Näiteks võib ema pojale öelda, et kuna ta riietub hommikul väga kaua, hilineb ta teda kooli viies pidevalt tööle hiljaks. Sel juhul peate lapselt küsima, kas tal on lahendus, mis võimaldaks olukorda parandada? Just see otsene küsimus tekitab õpilases tunde, et teda peetakse vastutustundlikuks inimeseks. Lapsed teavad hästi, et vanematel ei ole alati kõigele oma vastuseid. Seetõttu püüavad nad sageli anda isiklikku panust, mõnikord lihtsalt pursavad erinevatest ettepanekutest.
Psühholoogid soovitavad sarnast tehnikat kasutada ka vanuses 6–11 aastat. Suhete loomiseks peavad vanemad kasutama hüpoteetilisi olukordi, tuues oma lapsele eeskujuks teise lapse. Seega võivad nad küsida, mida teha tema parima sõbra ema ja isa jaoks, kes ei taha kuidagi mänguasju jagada.
Sel juhul on täiskasvanutel suurepärane võimalus, ilma igasuguste konfliktideta ja üsna rahulikult oma järeltulijaga käitumisreeglid läbi arutada. Siiski tuleb meeles pidada, et vestlus peaks toimuma rahulikus õhkkonnas, ilma kirgede intensiivsuseta. Filmid, telesaated ja raamatud on ka suurepärased vabandused eluprobleemide arutelu alustamiseks.
Tuleb meeles pidada, et väljamõeldud näiteid kasutades ei tohiks vanemad lõpetada vestlust küsimusega, mis toob lapse tagasi reaalsusesse. Näiteks küsige temalt, kas ta teab kedagi, kes sarnaselt tema sõbraga mänguasju ei jaga. Selline küsimus hävitab koheselt head tunded ja selle väärtusliku sõnumi, mida vanemad püüdsid oma lapsele edastada.
Poisse ja tüdrukuid huvitab palju. Kui mängime lastega kodus, lubame neil end lapsena näha. See lähendab teid ja võimaldab teil luua kontakti.
Võite kasutada kõike, mida soovite – palle ja nukke, meisterdada ja laulda. Peaasi, et mäng oleks huvitav nii lapsele kui ka täiskasvanule.
Kui vanemad kasvatavad kahte või enamat last, soovitavad psühholoogid nende vastu pidevalt armastust väljendada. Selleks peavad lapsed ütlema võimalikult palju sooje sõnu. Lisaks peavad vanemad oma lapsi sagedamini kallistama. Psühholoogide sõnul tuleks suures peres seda teha vähemalt 4 korda päevas.
Mida peaksid vanemad tegema, kui laste jaoks lihtsalt napib aega nende tiheda graafiku tõttu? Rahuliku perekeskkonna loomiseks on palju võimalusi. Näiteks võib vanem panna lapsed põlvili ja neid samal ajal kallistada. Kui lapsi on rohkem kui kaks ja see meetod ei tööta, soovitatakse emadel ja isadel korraldada üldine suudlus. Näiteks lapsed suudlevad kohe ühte vanemat, siis teist. Pärast seda suudlevad emad-isad lapsi suvalises järjestuses.
Vanemluses on midagi tähtsamat kui lihtsalt beebi eest hoolitsemine - suhtlemine on lapsele sama vajalik kui toit! Kui on olemas ema või mõni muu beebiga pidevalt tegelev täiskasvanu, kellega on võimalik emotsionaalne kontakt, on beebiga kõik hästi. Samas ei tohiks kontakt olla üldse "ideaalne" ehk võtta sada protsenti beebi ärkveloleku ajast - see peaks olema lihtsalt "piisavalt hea".
Lapse imetamine tema esimestel eluaastatel kuni hetkeni, mil ta hakkab rääkima iseendast "mina", annab lihtsalt elementaarse, tingimusteta ühenduse vanematega. Selgub, et beebid, kes on oma esimesel eluaastal emaga pidevalt kontaktis, taluvad suurema tõenäosusega vanemaks saades nendest lahusolekut.
Alguses tunneb laps end emaga lahutamatult seotuna, kuid järk-järgult temast eemaldudes muutub ta iseseisvamaks, hakkab uurima ümbritsevat maailma. Kontakt emaga tekitab kindlustunnet ja aitab beebil iseendale loota: emaga sidet hoidev laps harjub usaldusega ning usaldustunne soodustab iseseisvuse kujunemist.
Seetõttu on selles vanuses ema tööl käimine äärmiselt ebasoovitav - see on võimalik ainult äärmuslikel asjaoludel. Kui ema näeb lapse kahel esimesel eluaastal temaga vähe, on side kas nõrgenenud või vastupidi liiga murelik, neurootiline, süütundega ja tõelise tundlikkuseta. Tähtis on, et täiskasvanul jääks lapse jaoks nii aega kui ka tähelepanu!
Kui luuakse side vanema ja lapse isiksuse vahel, tekib nende vahel dialoog, mis kestab kogu elu. See vestlus algab esimeste lasteküsimustega, kuulsa "Miks?" ja "Mis see on?" Laps kasvab, tema küsimused muutuvad tõsisemaks: "Kust ma tulin?", "Kus ma olin, kui mind ei olnud?", "Miks sa ei näe Jumalat?" Nendele küsimustele antud vastuste põhjal kujundab laps paljuski oma isiksust ja maailmapilti.
Intensiivne dialoog laste ja vanemate vahel on praegune aeg. Veel umbes sada viiskümmend aastat tagasi tajuti traditsioonilises peres laste ja vanemate sidet hoopis teisiti ning see avaldus pigem kuulekuses ja aupaklikkuses vanemate vastu.
Tänapäeval elatakse suurlinnades killustatud maailmas, kus hävivad isegi perekondlikud sidemed, rääkimata tavalistest inimsuhetest, mis aina hullemaks lähevad. Elutempo kiireneb, rikkuse, isikliku või karjääri kasvu poole püüdledes kipuvad inimesed unustama kõige lihtsamad asjad - puhkus, suhtlemine, loodus, palve. Me jookseme ja tunnetame üha enam omaenda elu mehhanismi. Ja isegi peale palju lapsega koos veedetud aega me tegelikult ei suhtle temaga päriselt, vaid ainult "opereerime objektina": transpordime klassist klassi, viime läbi seda või teist programmi, taastumist või arengut. !
Suhtlemise kvaliteet ehk teisisõnu "psühholoogiline distants" vanemate ja lapse vahel võib olla väga erinev: pered erinevad üksteisest mitte vähem kui Päikesesüsteemi planeedid. See, mis ühele perele on täiesti normaalne ja loomulik, võib teisele tunduda metsik ja absurdne. Erinevused puudutavad kõiki pooli, kuid eriti märgatavad need seoses lapsega suhtlemise kvaliteediga.
Paljudes kaasaegsetes peredes on kesksel kohal laps. Kõik pereelu semantilised jooned lähenevad temale. Nad ootavad lapselt midagi, on tema pärast väga mures, loodavad tema edule. Last ei tajuta kui "iseenesest poissi/tüdrukut", vaid kui "oma ema poega", "vanaema lapselast", "särava akadeemiku lapselapselapsena", "andeka tütrena". baleriin." Ja sageli ei tunne see täiskasvanute kogukond, kuhu ei kuulu ainult issi ja ema, vaid ka vanavanemad, mõnikord onud ja tädid, lapse saadavaid signaale. Sellest tahab laps põgeneda, "eitusse minna". "Mul on raske olla Laps suure algustähega! Olen teie ootustest umbne! Ma tahan lihtsalt mängida!" - laps oskab oma käitumisega rääkida.
Sellises olukorras nõrgeneb kahtlemata vanema ja lapse side, kuna lapse vanemad ei kuule – nad mõistavad ainult oma unistust lapsest, tema plaani tema jaoks, mitte aga tema tegelikke kogemusi.
Ja selliste perede jaoks on kõige keerulisem variant, kui laps pole lihtsalt tähelepanu keskpunktis, vaid troonil. Ta tunnetab oma ülemvõimu ja teab juba eelkoolieast väga hästi, et peres võetakse kuulda ainult tema soove. Vanemad kasvatavad lapses omamoodi kurtust kõige suhtes, välja arvatud nende enda soovid. Ja sellises olukorras puudub tõeline side, hea kontakt beebiga: laps on see, kes paneb paika mängureeglid, kuid ta ei tule ise nendega toime. Tulemuseks on kasvav töövõimetu ja lühinägelik väike türann.
On perekondi, kus on uskumatult lähedased suhted mitte ainult väikeste laste ja nende vanemate vahel, vaid ka põlvkondade vahel. Sellistes peredes on üksi laua taga istumine mõeldamatu ja omapäi reisimist peetakse kuriteoks.
Kuid on peresid, kus emotsionaalset lähedust ja tihedat sidet – mitte ainult laste oma vanematega, vaid kõigi oma kõigiga – peetakse millekski üleliigseks, peaaegu sündsusetuks. Tihti isa töötab kodus, ema on kodus ja ka laps on enamuse ajast kodus. Tundub, et kõik pereliikmed on läheduses ... kuid mitte koos, igaüks on maetud oma ekraanile: isa - arvutisse, ema - telerisse, laps - mängukonsooli ... Omamoodi külmkapipere , milles emotsioonide väljendamist võib pidada kultuuri puudumiseks ja piiride rikkumiseks. Sellises õhkkonnas kasvaval lapsel on konkreetsed ideed selle kohta, milline on side vanematega.
Konfliktsetes peredes võib raske olla ka laste ja vanemate ühendamine. Sellistes peredes on sõbrad tingimata "kellegi vastu" ja selline lähenemine võib jätta jälje lapse isikupärasesse stiili. Kui me oleme praegu isaga sõbrad, siis me oleme kindlasti ema vastu. Või kui oleme emaga lähedased, siis vanaema vastu. Lapsel võib tekkida stereotüüp: armastus ja side on alati sõda ja vaen. Ta jagab maailma sõpradeks ja vaenlasteks.
Kuni teismeeani ei hinda laps kriitiliselt vanemaid ja nendega suhtlemise kvaliteeti. Ta peab oma perekonda enesestmõistetavaks, lihtsalt kuulub talle. See on tema jaoks loomulik, nagu hingamine, samas kui vanematega suhtlemise kvaliteet mõjutab seda, kuidas laps inimsuhteid üldiselt tajub.
Proovime välja selgitada kõige tüüpilisemad elusituatsioonid, mille puhul võib tekkida side meie lapsega katkemine, katkemine või ajutine katkemine, ja pakume välja ideid igaks selliseks juhuks.
"Suhtlusliini parandamist" ei tasu edasi lükata, sest pikka aega vanematega katkenud kontaktis olnud laps võib harjuda isolatsiooniga: suhtlemisvaegust tajub ta mittemeeldimisena.
Kas tunnete oma lapsega sideme nõrgenemist? Siin on sammud, mis võivad teid aidata.
Kui laps on veel väike ja temaga sellisel tasemel arutelu ja suhtlemine on võimatu, peate selle kõik ise tegema ja endale lubaduse andma. Kuid isegi kolme-neljaaastased lapsed saavad õigesti valitud sõnadest aru. Vanematega suhtlemine on ju neile nii tähtis.
Kuidas määrata lapsega suhtlemise kvaliteeti? Proovige ausalt vastata järgmistele küsimustele:
