Kui tore oleks, kui tülidel ja erimeelsustel oleks maailmas vaid üks põhjus! Või vähemalt kontsad ... Aga kahjuks on neid palju ja kumbki lohistab teist endaga kaasa. Pahameeled ja konfliktid põimuvad, jootakse ühte tihedasse voogu ja pühitakse koletu orkaanina friikid nende suhetest välja.
Kui Armastus ei ole kustutatud, tuleb see katsumustega toime, juhtub, et see isegi süttib, justkui just sellest leegist. Armastus lahkub - ärritus tuleb, kuid see ei ole võimeline probleemidega võitlema, vaid suudab neid ainult koguda ja "majas valitsevat ilma" jahutada.
Siin on loetelu "ebaõnnestumistest", mille tõttu suhetes toimuvad "maavärinad" ja "vulkaanipursked":
Rollide vale jaotamine perekonnas.
Ühe partneri vale suhtumine teise.
Eluvaadete erinevused.
Seksuaalkriisid, pettumus partneris.
Ühe või mõlema abikaasa vanemate sekkumine "laste" asjadesse.
Sõltuvused (narkootikumid, alkohol, mäng, krooniline abielurikkumine).
Haigused (vaimsed, ravimatud füüsilised, vaimsed). Vajadus kohandada kõik pereliikmed voodihaige patsiendi või eile televiisorit joonud tegelasega.
Võitlus perekonna võimu ja ülemvõimu pärast.
Suhtlemisprobleemid üldiselt (usaldamatus, hirm, intiimsuse puudumine ja ausus).
Paar kohtub, algab "lihvimine", igaüks demonstreerib oma "esitlusvideot", ütleb, kes ta on, mis meeldib ja mis mitte. Deklareerib oma vajadusi ja lootusi, esitab küsimusi, olulisi ja mitte nii.
Kas olete kunagi kuulnud inimest, kes astub romantilistesse suhetesse: "Aja jooksul tekivad mul sellised ja nii vastikud jooned, hakkan paksuks minema ja jään järk-järgult purju?" Mitte! Mitte kunagi keegi! Esialgsel perioodil meeldimise soov püsib kõigis olukordades. See on periood - paabulinnu pidustused!
Suhte alguses põhjustavad soovimatud ilmingud kallima käitumises kerge külmavärina rahulolematust ja aja mäest alla veeredes muutub külm tükk möllavaks laviiniks. Esimene pettumus tabab meid, kui hakkame mõistma, et Taevas kinkis armastuse ja see annab armastuse krediiti. Ja selle edasiarendamiseks abikaasade ja vanemate suhetele peate investeerima lõputult rahalisi vahendeid, aega, tervist, raha, südant, hinge, tundeid, tähelepanu ja kiindumust ...
Siin ta on, ESIMENE PÕHJUS tülid armukeste vahel: see, kes "Kevades" rohkem armastab, libiseb tavaliselt kõigest eelnevast.
"Suvel" saab temast ka suhete keskel, kirgede kõrgpunktis väidete ja etteheidete "autor". Keerulistel "sügise armastuse aegadel" läheb algatus sellele, kellel on suhtes raskem ning temast hakkab kallama etteheiteid ja rahulolematust. Ta tunneb, et "talvel" on ta määratud üksi jääma ja hakkab seeläbi protestima.
Pärast lahutust, "talvekülmade" perioodil, mahajäetud inimese hinges valitseb pahameel, et temalt võeti isegi see väike soojus ja tähelepanu, mida võib-olla alahinnati ajal, mil seda oli veel võimalik parandada midagi.
Jällegi: "Mis meil on, seda me ei salvesta" ... Ja siin on parim lahendus turundus otsustavalt eemaldada suhetest, peatada "vastastikuste valude, murede ja kaebuste" voog ning meenutada tarkade ütlust: " Ei parem sõberkui naine "ja andke kõik ja natuke rohkem, kuni ajani, mil inimene selle inimese suhtes" hingab ". Armastusest ei saa vihkamist, kui suudame ärgata ja näha, et on aeg kohe etteheidete ja süüdistuste allikas kinni panna.
Solvumised ja skandaalid on viljakas pinnas enesekinnitamiseks! Soovis teist "uputada" ei näe inimene, kuidas ta ennast uputab! See on võitjata sõda. Keegi ütleb, et perekonna mured ja hädad tulenevad partneri valest valikust. Kuid pole täiesti valesid valikuid, sest mõned partneri omadused sobivad meile, mitte kõik ei tüüta meid.
TEINE PÕHJUS tülid: juhtimise küsimus paaris. Kui armukesed on õnnelikud, siis nad annavad üksteisele järele, neil pole midagi jagada ja pole midagi "välja puhuda". Igaüks on "peamine" milleski omaette, asendamatu ja ainulaadne.
Lähemal abielu keskmisele faasile algab ootamatult üksteise ümberhindamine, tuleb arusaamatus, rahulolematus partneriga, kaob võime üksteist "kuulda", suutmatus kokkuleppele jõuda. Peresuhetes on juba täieõiguslik kriis. Ja nüüd paneb üks oma arvamuse lipuks ja teine \u200b\u200bnõustuvalt "targemana" nõustub järeleandmistega, et "lihtsalt vait olla". Kompromiss ei ole enam eesmärk, üksmeel on arvamustes siiski võimalik, kuid sagedamini, nagu ma ütlesin, teeb üks neist kahest teadlikult järeleandmisi, viies probleemi kroonilisse seisundisse ...
Nõuded, väited ja etteheited, ultimaatumid, nutt ja karjumine on "Armastuse sügise" peamised ilmingud. Ja siis annab meie kasvanud taim mahlase ja maitsva puuvilja asemel ebakõla seemne. Ta ja tema hakkavad välja selgitama: kes magas rohkem, kes on rohkem väsinud, kellel on peamised kohustused, kes on elus rohkem saavutanud. Seni, kuni üks teist oma domineerimisega alla ei suru, ei tule rahulolu võidu üle partneri üle. Raskemaks läheb see kellelgi, kellel on suurem vajadus armastuse järele, kelle jaoks on suhte säilitamine olulisem. Sellepärast annab ta sageli järele.
Vanad inimesed ütlesid: "Tõeliselt armastav inimene ei pürgi võimu poole, vigased ja kalkuleerivad püüdlevad selle poole." Kuigi on hellust ja tundeid, on keegi üksi juhtimas ja konflikte on alati vähem. See juhtub iga suhte alguses. Harmooniliselt arenenud tunnetes areneb tavaliselt hõljuv või paindlik suhete süsteem.
Lähemal "armunud külmale ilmale" on järjest vähem järeleandmisi ja üha rohkem nõudeid.
KOLMAS PÕHJUS tülid: konfliktide viimasel kohal ei ole perekonna eelarve üsna proosaline teema. Kõik saavad aru, et raha on meie idu väetis. Need nõuavad mõistlikku suhtumist ja kontrolli. Peres on vaja reguleerida sissetulekuid ja kulusid ning see, kuidas see juhtub, on paljuski näitaja peresuhted.
Tavaliselt valivad paarid ühise, omakapitali ja jagatud eelarve tüübid. Aga mis siis, kui näete vaeva ja proovite kõiki neid tüüpe ühendada, luues erinevatesse kohtadesse kolm erinevat rahahunnikut?
Esimene rahahunnik on ühine rahakott, kumbki paar võtab osa selle täiendamisest, ühiselt otsustatakse, kuidas raha kulutada. See on väga mugav sama sissetulekuga inimestele või peredele, kus keegi on ülalpeetav (isegi viiskümmend aastat tagasi ei oleks keegi isegi arvanud, et see võib olla mees, kuid tänapäeval paraku ei kõla see enam nii šokeerivalt ja paljud tavalised normid on lakanud kõigutamatuks!). Veel sagedamini naine ei tööta.
Ühise rahakoti olemasolu vabastab ta vajadusest iga kord selgitada, miks sellist summat majapidamise jaoks vaja on. See kaitseb teda ka selleteemaliste mõtiskluste eest: „jällegi ei andnud ma raha pere vajadusteks,„ ühiskorteri “, arsti ja lapse õpetajate tasuks. Kas ta on ahne või tähelepanematu, tundetu või sadistlik? " Seega pole ühises rahakotis vaja suuri summasid. Võib olla paberileht ja pliiats, mille abil kirjutatakse igaühe võetud summa. Laps saab sealt raha võtta, andke kindlasti teada, milleks talle kulutati. See avatus säästab paljusid vanemaid otsese ja vastutustundetu "laenamise" eest oma rahakotist.
Niisiis liigume sujuvalt teise rahahunniku juurde, mis on jaotatud "üksikutesse taskutesse". Kas mittetöötav pereliige (naine või laps) peab elamiseks raha eraldama? Vaja. Mobiilimakse, hommikusöögid, reisimine - seda kõike loetakse ja väljastatakse nädalaks. See lähenemine võimaldab ülalpeetaval õppida, kuidas fonde korralikult hallata, ja ei vaja igapäevaseid toetusi.
Miski ei meeldi - säästa raha või mine tööle! Ainult sel juhul ei muutu säästetud vahendite "kinnihoidmine" tõsiseks pettuseks, see tähendab, et see on isiklik raha ja pole peidetud perekonna arvelt. Kui teenijat enam ei hinnata, tänatud, küsitud ja kiidetud, tuleb tema juurde “rahakonn”. Toitja jaoks tundub ebaaus, et ta annab perekonnale iga senti, püüdes olla avatud ja aus. Ja kui tema panust pere eelarvesse hakatakse pidama enesestmõistetavaks, võib ta hakata solvuma. Ja on ka täiesti rõve olukord, kui ka kodused pätsikesed jõuavad etteheiteid teha - nad ütlevad, et ta võiks rohkem tuua!
Et mitte viia olukorda nii absurdini või kehtestada reeglid rahaliste vahendite kulutamiseks, tuleks kõik need punktid eelnevalt läbi arutada, mitte neid maha vaikida. Raha kulutamise ja hoiustamisega seotud ühised otsused on näitaja, et abikaasad ei kontrolli rahandust.
Kolmas vaia on pere notsu pank. Pole tähtis, kas see on pangakonto või seif, kodu seif või maali taha kleebitud kilekott - peaasi, et "hoiame kõik koos raha kokku!" See võib olla maja, auto või kellegi haridus või isegi "vihmane päev" - see pole oluline. On oluline, et - "meie", see - "koos"!
Sõbralik otsus on hea näitaja materiaalsete probleemide lahendamiseks perekonnas ning rahaga väljapressimine on soov suruda alla, lahendada nende probleeme ja komplekse lähedase arvelt.
NELJAS PÕHJUS suhte selgitamiseks - moraalsete põhimõtete mittejärgimine. Paarid lähevad tihti lahku abielutruuduse ja pereeetika rikkumiste tõttu. See punkt on alati skandaali ja rahutuse põhjus. Alles "Talvel", kui pole enam midagi vanduda, näevad kõik lahutusega seotud isikud väidete ja vabanduste mõttetust. Siia kuuluvad ka tekkivad vaenulikud tunded - vihkamine, rahulolematus, ärritus, mis sageli tuleneb inimtunde vastuolulisusest. Kui olete partneriga rahulolematu, leiate kõiges närimise põhjuseid. Ärritab kõike: kombeid, käitumist igapäevaelus, iseloomuomadusi, isiksuseomadusi. "Sa ei seisa nii, sa ei valeta siin!"
Suhte alguses võtab tavaliselt üks paarist distantseerimine aega, et "auru maha lasta" ja pikaajalisel kooselul hiilivad psühholoogilise ühilduvuse probleemid välja nagu prussakad valgel lehel. Üks käitub negatiivselt, teine \u200b\u200b“kasvab” ka iseenda vastumeelsuses.
Ma võin soovitada mõtteviisil kontrollida teie enda emotsioone ja ärritust. Oluline on õppida aktsepteerima abikaasa isiksuseomadusi objektiivse reaalsusena, mõistma, et paljut pole võimalik muuta. Soovitan kohe suhte alguses tulevast abielupartnerit lähemalt uurida ja pärast pulmi sulgeda paljudele asjadele silmad.
"Mitte! Mitte kunagi! " - naiste ja abikaasade peamine loosung Sügishooaeg armastus ". Soov vastu vaielda ja vastu olla on majakas, mis ütleb teile, et armastus on lahkumas. Oluline on teadlikult säilitada püüd ühtsuse poole.
Kuum viha, külm viha, vaoshoitud viha - kõik on halb. Proovige mõlemad "keelt hoida", "huult hammustada", võtta vett suhu, lugeda kümne või sajani. Soovitan iga kord selgitada, mis on vihane, küsida, mida lärmakas täpselt tahab.
VIIES PÕHJUS: kaks armastavad inimesed konflikt võib tekkida stressiseisundis vajaduste ja ellusuhtumise erinevuste tõttu. Erialased saavutused ja karjääri kasv ei taga edu isiklikus elus. Ütlen veel: sagedamini eristab armukesi üksteisest karjääri areng! Nii et selles osas peaks olema väga ettevaatlik ja tähelepanelik, "mitte unustatud", nagu nad varem ütlesid.
Ühised probleemid kokku sorteerida ja viisakas olla pole lihtne. Kõige keerulisem on leida erinevustes ühisosa, see, mis ühendab ja ühendab. Need, kes pole omavahel tülli läinud, ei pea välja panema. Leppige kokku, et te ei vannu, et teie majas ei toimu suurte detsibellide korral karjumist ja vestlusi. Jagage vastutus ette, leppige kokku "kaldal"!
KUUES PÕHJUS erimeelsused: asjatud ootused. Ärritus ja pahameel tekivad siis, kui partner ei tee seda, mida teine \u200b\u200bsooviks. Tõenäoliselt avaldab ta oma väited. Psühholoogilise vastuvõtu lapsed kurdavad sageli, et ärritunud vanemad karjuvad nende peale ja solvavad. Ja inimese psüühikas toimub aja jooksul nn "lugemine", see tähendab, et vestluse olemus ja põhjus kaovad, jättes igaveseks mällu ainult viha ja vihast keeratud näo.
Kui vajate midagi erilist, siis kui teid tuleb mõista nii ja mitte teisiti, peaksite sellest rääkima täpselt ja vahetult, sundimata oma partnerit spekuleerima. Sa pead rääkima sellest, mida sa tegelikult tahad. Kui nad ei kuula teie sõnu, siis otsige muid võimalusi teabe esitamiseks, mõelge põhjustele, esitage endale küsimusi ja vastake neile. Näiteks öelge: "Ma tahan rääkida, sest see on väga oluline", või paluge teid kuulata.
Seitsmes põhjus:solvangud ja kaebused. Väljendage oma tundeid, ärge suruge neid alla. Öelge, mis teid täpselt solvab. Peate selle enda jaoks selgeks tegema kallimalekuidas tema sõnad ja teod mõjutavad teie eneseteadvust. “Ära pane mind sokli alla! Su sõnad on mulle väga ebameeldivad ",
Kui soovite leppida, on oluline, et mõlemad oleksid lepituse tulemusega rahul. Üks annab järele, et katkestada majas showdown. Vaikib, kuid konflikti põhjus ei kao kuhugi! Kunagi tuleb see ikka väga ebatavalise skandaali näol välja (me ei oota "vaikselt" valju tahte avaldamist!) Ja isegi lahutust! Sa ei saa survestada oma partneri südametunnistust ega emotsioone, tõsta häält, keelduda kuulamast. Kõige olulisem ülesanne on jõuda iseendaga kokkuleppele ja mõista: "See ei lähe alati nii, nagu ma tahan!" Kui üks vaikib, võib teine \u200b\u200bekslikult arvata, et vaikus on nõusoleku märk.Pereelu viib meeste testosterooni taseme languseni
Uuringu autorid ei julgusta mingil juhul mehi lahutama. Kuid parem on luua intiimelu oma teise poolega - lihasmassi seisund, luustruktuuri kvaliteet ja isegi aju kognitiivne funktsioon sõltuvad väga tugevalt testosterooni tasemest.
Järgmine põhjus. Me tahame võtta ainult suhteid: armastust, hoolt, tähelepanu. Me tahame jääda lapseks. Me ei tea, et partnerlussuhted on võrdsed. Ta vastab meie vajadustele ainult siis, kui me rahuldame tema vajadused.
Kui tihti anname suhtes seda, mida partneril pole vaja, näiteks hoolitseme mehe eest, hoolitseme tema eest, nagu väike laps, märkige, mida teha, andke nõu. Loomulikult ei meeldi see mehele ja ta kolib minema. Ja me oleme häiritud, et ta ei anna meile armastust ega hooli meist. Ja tülid tekivad.
Tülitseme, sest me ei aktsepteeri meest sellisena, nagu ta on, tahame teda ümber teha. Me ei tea, et ainult andes mehele imetlust ja tunnustust, aktsepteerides teda sellisena, nagu ta on, võime vastutasuks saada pühendumust, hoolt ja tähelepanu. Sellest räägime 5. tunnis Naistekool... Koolitusprogrammi ja osalejate tagasisidet saab vaadata
Kuidas tülisid vältida?
Tüli vältimiseks ei pea te jällegi õppima järele andma ja lihtsalt kompromisse tegema. See ei lahenda midagi, vaid kogub sellisest suhtest ainult emotsionaalset väsimust ja igatahes toob see kunagi kaasa skandaali ja hüsteeria.
Oluline on mõista mõningaid punkte ja neid järgida. Ja pidage meeles, et kõige sagedamini algatab tülid naine.
Miks? Jah, sest kui vaidlus algab, saab naine hästi aru, et kaotab vaidluses mehega. Mees lülitab sisse loogika ja hakkab argumente esitama, nii et naine lülitab emotsioonid sisse. Kasutatakse kõike: viha, väärkohtlemine, hüüded, etteheited, kaebused, süüdistused, nõudmised. Naine ise hakkab mängima mitte "reeglite järgi".
Samuti peaksite teadma, et kui mees tunneb teise inimese väljakutset, tajub ta teda vaenlasena ja pole vahet, kes on tema ees - kas tema armastatud naine ja laste ema või mõni teine \u200b\u200bmees. Sel hetkel keskendub ta ainult oma õigsusele ja selle õigsuse tõestamisele. Kui ta seda ei tee, siis milline mees ta on?
Tema hääl muutub metalliliseks ja ükskõikseks, ta hakkab ründama ja korraldama. Loomulikult teeb see meile haiget, unustame selle, mille üle vaidlesime, ja keskendume sellele, et mees solvab meid. Mees on loodud selliseks - ta nägi vaenlast, mis tähendab, et ta peab ta järele jõudma ja hävitama. Ja me ise saame väga sageli selleks vaenlaseks muidugi teadmatusest.
Naine peab meeles pidama, et ta on naine. Ja erinevalt meestest on see paigutatud teisiti. Naise jaoks on režiimid "Ületöötanud" ja "Liiga palju endale" viitsütikuga pomm. Tuleb õppida abi küsima, pidurdama tempot, ootama ja rahunema.
Ärge suruge ennast sinnamaani, et hüsteeria on teie jaoks ainus viis pingete maandamiseks.
Te ei pea kandideerima "Keelatud tehnikad" suhetes mehega:
Mees on kadunud, kui naine käitub tasakaalustamata. Sageli peab ta seda jõuga tasakaalustama. Lõppude lõpuks viskame selle kõik partnerile teadvuseta olekus.
Ärge oodake mehelt esimest sammu, kui teie olite algataja. Parem öelda kõigepealt: - Vabandust, ma ei suutnud vastu panna. Ärge mängige pärast tüli uhkusega ja ärge tõmmake leppimisega, ärge proovige tekitada mehes süütunnet, öeldes talle: - Kuidas saaksite seda mulle teha, tehke! Ta ei mõelnud seda teha, sa panid ta käima.
Miks see algab? - te küsite. Sest nagu tavaline mees, otsib ta ka teie sõnades loogikat ja tõde, kuid seda pole, kuna ootame hoopis midagi muud - muidugi Armastust!
Ja kui te ei saa mehelt seda, mida soovite, siis ei anna te talle seda, mida ta vajab. Seetõttu on igasugused tülid ja skandaalid, mida naine kasutab selleks, et saada seda, mida ta tahab, ebaproduktiivsed.
Peate pöörama tähelepanu oma sisemaailmale, mis selles toimub? Peate õppima olema tähelepanelik oma enesetunde ja enesetunde suhtes. Ärge koguge negatiivset ja ärge oodake, kuni see hakkab teie kõrvadest välja valama.
Õppige maha rahunema, lõõgastuma ja peatuma. Meie, naised, oleme väga emotsionaalsed ja see on meie loomus. Tähtis on õppida tundeid juhtima, sest kui me pole teadlikud sellest, mis meiega toimub, siis emotsioonid valitsevad meie elu.
Õppige oma tundeid otse väljendama: milles te pole rahul ja milles olete pettunud, ilma et väljendaksite mehe taunimist.
Mitte - miks te prügikasti välja ei visanud? a - ma olen väsinud, palun visake prügikast välja.
Mitte - miks te ei helistanud? a - ma olen mures, kui te ei helista.
Selleks peate õppima ennast kuulama ja mõistma. Ja ole enda ja partneri suhtes aus.
TÄHELEPANU! Materjal on kaitstud autoriõiguse seadustega. Selle materjali mis tahes kasutamine (avaldamine, tsiteerimine, kordustrükk) EI OLE lubatud ilma autori kirjaliku nõusolekuta. Selle materjali avaldamise kohta küsimuste saamiseks pöörduge palun: [meiliga kaitstud]
Tatiana Dzutseva.
Kontaktis kasutajaga
Armastus ilma tülita on nagu supp ilma soolata. Armsad norivad, ainult lõbustavad ennast. Mis on rahvatarkus, mis õigustab purustatud roogasid, rikutud närve ja pisaratest punaseid silmi. Keegi tülitseb sageli, maitses iga pisiasja pärast ja läheb siis vähem vägivaldselt leppimisele. Keegi peab kogu kogunenud negatiivse ilmavalgele laskmiseks korralikult sabale astuma. Pealegi võib tüli põhjus olla kõige tühisem ja siis mäletate kõike, mis juhtus, kuni kümme aastat tagasi oma kummitusest loobunud kassi Barsiku hooletult kohtlemiseni. Mis võivad olla need tühised põhjused, mis rikuvad perekolde vaikust ja jätavad tähelepanuta jäetud juhtudel lahutused, öökapid voodite vahel ja ühiselt omandatud laste jagunemise? Siin on mõned lihtsamad põhjused, mida rakendada neile, kellel pole piisavalt oma kujutlusvõimet, kuid kes tahavad nii palju võidelda, et tõestada, et teil on põhjust, kuid armastate.
Esimene põhjus: hügieeniline.
Lahtine hambapasta. Valest küljest pigistas välja toru. Valamul on hambapastajäägid. Siin see on - kõige tavalisem viis tülli minna. Peate lihtsalt ootama, kuni ta (alla kriipsutab vajaliku) vannitoast välja tuleb ja kohe kontrollima, kas kõik on korras. Teie ohver ei kahtlusta midagi, ta on lõdvestunud ja rahulik, kuid teie olete alati valvel ja teil pole sugugi keeruline soojendusega diivanilt tõusta ja uurimistöödele minna. Te ei palganud kõiki hambaarsti torusid keerutama, rääkimata valamu pesemisest. Seetõttu on teil täielik õigus häälepaelu pingutada ja vihast jalgu trampida.
Teine põhjus: vastupidav.
See põhjus sobib rohkem daamidele. Harvades perekondades antakse õilis missioon prügi väljaviimisel õrnemale sugupoolele. Veelgi haruldasemates perekondades võtavad tugevama soo esindajad neile pandud kohustused kogu vastutusega. Tavalisel juhul on missiooni lõpuleviimiseks vaja seda rohkem kui üks või kaks korda meelde tuletada. Kolmandat korda puhkeb kannatlikkus reeglina ja võite selle kas ise välja visata või leida selles suurepärase põhjuse oma õigustest ja tema kohustustest rääkida.
Kolmas põhjus: sport.
Sobib rohkem ka naisalgatajatele. Erandiks on paarid, kus kolde eestkostjad armastavad jalgpalli ja muud tüüpi passiivset sporti (s.t. sinise ekraani ees). Lärmakad kommentaatorid, tribüünil hüüded ja ustavate klaasitud silmad pole parim pilt, mida tahaksin pärast näha tööpäev... Eriti kui samal ajal on namberil selleks põhjust, siis üldiselt ei saa te ennast tagasi hoida.
Neljas põhjus: hariduslik.
Sobib lastega peredele. Kui on lapsi, siis on nende kasvatamise probleem kindlasti terav. Ükskõik, mida Sukhomlinsky laste kasvatamisega tegeleb, selgub varem või hiljem, et see kõik on vale, pedagoogikavastane ja moonutab last. Sest selles küsimuses ei saa me kunagi loota soovitud tulemusele. Sest ikka on geene, pärilikkust ja negatiivset näidet. Seda kõike võib nimetada vastuseisuks tülis, mis on seotud lapse soovimatusega kaerahelbeid süüa. Oletame, et laps oleks ideaalne ja kõige rohkem, kui mitte isa / ema kahjulikku mõju (rõhutage veelkord vajalikku).
Viies põhjus: vanemlik.
Suhted teie poolte sugulastega ei arene alati kõige ideaalsemal viisil. Kui saate sellest aru, on nad teie sugulased, miks peaks muidu keegi end pingutama ja armastust tekitama? Kuid need on teie onud ja tädid ning seetõttu nõuavad nad austust ja vagadust! Seega, kui teie pool jätab perepidustused vahele, unustab olulised kuupäevad ja kaob kodust, kui külalised ukselävele ilmuvad, on see hea põhjus süüdlase vastutusele kutsumiseks, vabanduse nõudmiseks ja perekonna au austamiseks. Arenenud juhtudel on lubatud visata kindaid näkku ja kutsuda nad majapidamisriistu kasutades duellile.
Kuues põhjus: köök ja kulinaaria.
Teie segu on tugevalt kritiseeritud. Valmistatud roogi uuriti põhjalikult, võeti komponentideks lahti ja pandi kõrvale sõnad "Mis vastik on teie aspikala" või mis on surmavalt solvav: "Ja mu ema on parem." Alahinnatakse kõiki köögi avatud koldes veedetud tunde. Aega ja toitu raisatud. Te pole saanud tormilist imetlust, aplausi ja tänu. Ainuke asi, mis teile jääb, on kraanikaussi pandud hunnik nõusid. See valutab pisarateni. Ja solvumist ei tasu endas hoida, närvirakud ei taastu, puhkeb negatiivsus. Võite otsustavalt tuppa kolida ja korraldada teavitamise. Usaldusväärsuse suurendamiseks võtke teerull kaasa.
Seitsmes põhjus: ülistav.
Nad ei lakanud sind kiitmast. Jäi märkamatuks uus soeng "A la Jennifer Aniston." Gaasimaski kandmine ei tekita emotsioone. Meeste puhul võib see olla maailma päästmine või Nobeli preemia saamine, mis jäeti ilma piisava imetluseta. Meid kõiki tuleb kiita oma tegude, välimuse eest. Meil on vaja põhjust, et kiitust saanud, langetame tagasihoidlikult silmad ja ütleme: "Mis sa oled, mis sa oled, nad ajasid mind otse värvi sisse". Kui oodatud reaktsioon ei järgnenud, vajab teie haavatud uhkus õigluse kiiret taastamist.
Kaheksas põhjus: erootiline.
Seksirõõmudeta veedetud aega ei arvestata enam tundides, vaid päevades. Kõiki teie vihjeid ja vihjeid eiratakse. Kasutati kõige võimsamaid afrodisiaakume, kepitantsu ja raskekahurväge - sukad sukapaeladel ja tulemus on null. Nii loid asjade seisu õigustavad tihe töögraafik, peavalud ja poliitiline olukord riigis. Te virelete ihast, mõtlete minna "vasakule". Iseloom halveneb katastroofiliselt ja kohus õigustab kõiki teie teguviise kirglikuna.
Muide, viimane põhjus provotseerib kõige sagedamini kõiki muid põhjuseid. Iga kodumaine Freud ütleb sulle seda. Rahulikus olekus on võimalik valesti välja pressitud pastatorule mitte tähelepanu pöörata. Aga kui on vaba aeg, siis miks mitte leida mõni muu tüli põhjus? Kuigi miks otsida? Sa pead elama harmoonias ja harmoonias, mitte kuulama kõiki neid ütlusi soolata suppide kohta. Pealegi pole tüli põhjustest nii raske hoiduda: pastat keerutada, õigel ajal prügikast välja viia, pea meeles kiitma kulinaarseid meistriteoseid, isegi kui see on "kui vastik", mõnikord minna mängu ja minna teiste inimeste juurde sugulased ning ostke jalgpalli jaoks eraldi teler ja vaadake teda kõrvaklappidega. Tüli põhjuse leidmine on lihtne, leppimise põhjust on palju raskem leida. Nii et kutid, elame koos!
Tülid perekonnas pole kahjuks haruldased. Miks need juhtuvad? Lõppude lõpuks vaevalt kellelegi meeldib sõimata. Selles artiklis vaatleme peamisi põhjusi, miks peres tülid tekivad.
Kõik põhjused ei pea olema, kuid mida rohkem neid on, seda tihedamaks ja pikemaks tülid muutuvad. Alustame siis.
Iga tüli üks peamisi põhjusi on enesetähtsuse tunne. Mida see tähendab? See tähendab, et inimene usub, et tema seisukoht on ainus õige ja hakkab vihastuma, kui midagi ei juhtu nii, nagu ta soovib.
Sellel tundel on mitu huvitavat variatsiooni, mida vaatame edasi.
Enesetähtsuse tunne muudab inimese enesekindlaks, et suudab kellegi üle kohut mõista. Inimene ronib eksimatuse pjedestaalile ja hakkab teiste vigu teravalt jälgima.
Näiteks kukutas naine (või abikaasa) põrandale taldriku, kui äkki mees pahameelest plahvatab: “Kas sa ei saa olla ettevaatlikum!”. Ta hakkab tundma pahameelt, et teine \u200b\u200binimene pole piisavalt täiuslik.
Isegi kui juhtub midagi juhuslikku, milles keegi süüdi pole, hakkab inimene, kellel on oma tähtsuse tunne, otsima kedagi, keda süüdistada. Ja muidugi on see alati erinev inimene.
Muidugi pole teisele inimesele liiga meeldiv kuulda tema vastu ebaõiglaseid süüdistusi ja siis hakkab ta ennast kaitsma. Vahel vaid sõna, vahel emotsionaalselt laetud kõne.
Siis hakkab süüdistaja veelgi rohkem nördima. Lõppude lõpuks ei teinud keegi mitte ainult viga, vaid pidas ka ennast õigeks!
Nii et sõna-sõnalt tekib vägivaldne tüli. Samal ajal tunnevad mõlemad end õigesti. Üks tunneb ennast õigesti, sest tema arvates oli tal õigus kohut mõista ja teine \u200b\u200btunneb end õigesti, kuna ei nõustu kellegi teise õigusega tema üle kohut mõista.
Muud tähtsad peretülid tekivad enesetähtsuse tõttu. Näiteks võib see põhjustada võimetust pidada läbirääkimisi. Sageli juhtub nii erinevad inimesed on erinevad seisukohad. Kui inimene tunneb end eksimatuna, siis ei tee ta kunagi kompromisse. See peaks alati olema ainult tema sõnul ja mitte midagi muud.Kellegi teise arvamus pole sentigi väärt.
Mida see tähendab? Teine inimene on üks, kaks korda nõus ja siis hakkab ta mõtlema, miks ma alati järele annan? Siis hakkab teine \u200b\u200binimene kaitsma oma huve, õigust oma arvamusele.
Siis tunneb enesetähtsustunnet tundev inimene vihast, et teine \u200b\u200binimene kaitseb “valet seisukohta”. Jälle on tüli. Ainult üks võitleb tõe eest, nagu ta seda mõistab, ja teine \u200b\u200bõiguse eest oma arvamusele. Muidugi, sellise positsioneerimisega tüli ainult süveneb. Või võib tekkida olukord, et üks inimestest "paindub". Kuid see ei ole võit, vaid lihtsalt minu suhe, sest see ei jäta muud kui pahameelt.
Teine tülide põhjus on lahkarvamused rollidega perekonnas. Mida see tähendab? See tähendab, et üks pereliige eeldab, et teine \u200b\u200btäidab teatud sotsiaalset rolli, mida ta ei soovi mängida. Näiteks võib abikaasa oma naiselt oodata, et naine täidab „koristajana“ rolli, kuid ta võib sellise küsimuse sõnastusega väga nõus olla.
Või võib täiskasvanud poeg hakata nõudma, et teda ei koheldaks enam nagu last. See, muide, on nn noorukiea kriis, kui lapsed lõpetavad “alluvate” rolli täitmise ja hakkavad igal võimalikul moel mässama, kuni leiavad, et on uue rolli võitnud.
Kui perekonnas puudub selgus ja kokkulepe selle osas, kes millist rolli mängib, tekivad paratamatult tülid. Miks? Need juhtuvad seetõttu, et paratamatult selgub, et keegi ei täida oma kohustusi.
Kuidas see elus avaldub? Näiteks on mehel peas kindel idee, kuidas naine peaks käituma. See võib olla vanemate perekonna arvamus või ammutatud raamatutest. Oletame, et ta usub, et naine peaks süüa tegema, koristama, lapsi hoidma ja mitte töötama (pseudopatriarhaalne variant). Naisel võib olla täiesti erinev arvamus selle kohta, mida ta peaks. Nagu näeme, on see suurepärane pinnas tülideks.
Veelgi enam, ma ei ütle, et mõned rollid on halvad, kuid mõned on head. Ma ütlen ainult, et pereliikmed peavad nendega nõustuma. Rollid võivad olla väga kummalised, kuid kui pereliikmed neid aktsepteerivad, siis kaklusi ei toimu.
See punkt on eelmiste punktide põhjus ja samas loogiline jätk. See põhineb järgmisel küsimusel: "Kuidas saavad pereliikmed üksteise ootustest teada saada, kui nad neid ei ütle?"
Oskus luua sellisteks vestlusteks meeldiv õhkkond on kunst. Tähtis on osata lihtsalt kuulata hinnanguteta teise pereliikme ideede üle, kuidas kõik peaks olema.
Paraku loob rollidega lahkarvamine eeldused tülideks ja tähtsustunne iseendas blokeerib sel teemal läbirääkimised. Sellest lähtuvalt pole tülide põhjused lahendatud ja tülid perekonnas ei vaibu.
Lisaks ei suuda paljud inimesed isegi enda jaoks sõnastada, mida nad tahavad. Mõnikord võib üks inimene kombineerida teistele inimestele vastuolulisi nõudeid. See tähendab, et ta (või ta) on alati õnnetu. Selline inimene ei saa oma nõudmisi väljendada.
Keegi ei ole võimeline teist inimest kuulama. Kui nad räägivad mõnest probleemist, kehitab inimene seda, pidades seda mingiks kapriisiks. See tekitab perekonnas pahameelt ja soodsa pinnase tülideks.
Psühholoog võib aidata luua vastuoluliste teemade selgitamiseks soodsat õhkkonda.
Kuulake üksteist! Edu!
Pange tähele, et tülid on üldiselt täiesti loomulik protsess, mis tekib inimestevahelise suhtluse tulemusena. Tülid vanemate ja laste vahel, kolleegide, naabrite, teekaaslaste vahel.
Tülidel on arengu ja kujunemise seisukohalt suur tähtsus inimestevahelised suhted... Sageli lahendatakse vastuolulised punktid just sellise verbaalse vastasseisu käigus, mis ei võimaldanud suhtel edasi areneda.
Hea võitlus on nagu luudaga suhte vaiba raputamine.
Kuid tülideks on perekonnas palju vähem põhjuseid - neid tõelisi põhjuseid, mis tõukavad inimesi esimesel võimalusel, sageli kaugeleulatuvalt, häält tõstma, tagasi napsama, puistama solvanguid ja etteheiteid. Ja just nende põhjuste lahendamata, ebaselgus kujutab peresuhetele erilist ohtu.
Tüli rikub loomulikult vaikuse ja kahe teineteises pettunud inimese perekondlikus liidus käitub nagu abstsessi avamine - leevendab valu, alustab paranemisprotsessi.
Janusz Wisniewski
Ärritus kuhjub, peres on sageli tülisid põhjustel, millest naine tegelikult eriti ei hooli. Näiteks teeb ta skandaale lahti rullitud hambapastatuubi, diivanile laiali laotatud paberitega, ööseks tuled põlema jms. Abikaasa, kes pole teadlik oma naise rahulolematuse tegelikust põhjusest, jõuab järk-järgult järeldusele, et ta on abiellunud psühhopaadi ja hüsteerilise naisega. Pere mõraneb. Ainult südamest südamesse vestlus võib teda päästa, mille käigus naine lõpuks oma mehele oma tegelikud nõuded avaldab.
Ülaltoodud käitumisnäide on naistele kõige tüüpilisem. Mehed on reeglina sirgjoonelisemad ja seetõttu tülide põhjused ja põhjused nad enamasti kas langevad kokku või on väga lähedased. Näiteks kui mees viskab skandaale oma naise lühikeste seeliste üle (tüli põhjus), on ta suure tõenäosusega tema peale väga kade (tüli põhjus).
Pidevalt kuhjuv väsimus, ärritus, ärevus vastsündinu tervise pärast annab ka varem või hiljem tunda. See tähendab, et tülid on vältimatud.
Enamikus peredes otsustab selliseid küsimusi ema. Kuid mõnikord üritab isa, sageli vanaema-ämma aktiivsel toel, kõigesse sekkuda, soojendades olukorda ja tuues segadust äsjavalminud ema niigi raskesse ellu. Kui konflikti sekkub ka vanaema-ämm, siis täiemahulist konflikti ei saa vältida.
Laske lapse eest hoolitsemine teid ühendada, mitte tülitseda. Ärge vaielge väikeste asjade üle, tehke sagedamini järeleandmisi, ärge kuulake teiste nõuandeid, kui tunnete, et teie pere on nende tõttu mõranenud. Ainult teie ise vastutate oma abielu tuleviku eest, mida on nüüd väga vaja teist inimest - teie last.
Tüli lahendamiseks peate välja selgitama selle algpõhjuse. Parim viis selleks - südamest südamesse vestlus. Kui peres on pidevad tülid ja see on jõudnud avatud konfliktini, ei saa hakkama ilma kolmanda osapooleta, mis aitab olukorda vaadata väljastpoolt ja pakub võimalusi selle konstruktiivseks lahendamiseks. Parim on see, kui seda kolmandat isikut mängib perepsühholoog, mitte vanemad ega sõbrad. See tagab professionaalse lähenemise ja erapooletuse, mida sõpradelt ja perelt on raske oodata.
Pereprobleemid on nagu vihmavesi lamedal katusel.
Üks paduvihm, teine, tundub ja märkamatult ning vett ikka koguneb ja koguneb; ja ühel päeval kukub katus pähe.
Salman Rushdie
Kui te ei saa teda kuidagi mõjutada, siis parim viis hoidke peres rahu - ärge sekkuge tülidesse:
