Tervitused kõigile! Täna tahan teile öelda kuidas suhteid parandada koos oma abikaasa, poiss-sõbra või tüdruksõbraga. Selle artikli aluseks oli, mida minu lugejad toetasid.
Palusin neil saata mulle oma suhteprobleemide kohta meili ja nende vastuste põhjal püüdsin selles artiklis tutvustada paaride kõige levinumaid suhteprobleeme. Samuti kasutasin oma varasemaid vigu oma naisega elus. Nendest vigadest tegin järeldused, mida hea meelega ka nendes reeglites jagan.
Oleme kõik palju kuulnud sellest, kui oluline on suhtes vastutust võtta. Ja milliste katastroofideni see viib, kui partnerid hakkavad oma tegude ja sõnade eest teisele inimesele süüd suruma või kõiges asjaolusid süüdistama.
Kuid minu jaoks ei tähenda vastutuse võtmine mitte ainult oma süü avalikku tunnistamist, vaid, mis kõige tähtsam, valmisolekut oma süül juhtunu parandada. Inimesed, kes süüdistavad oma hädades oma kaaslast või kedagi teist, aga mitte iseennast, lihtsalt alistuvad raskustele, annan alla. "See pole minu süü, nii et ma ei saa sellega midagi ette võtta!"
Vastutada aga tähendab jõuda veendumusele: "Jah, see juhtus minu pärast, nii et ma saan seda mõjutada!"
Ma mõistan, kui raske võib olla tunnistada oma partnerile, et tegite vea, et oleksite saanud paremini hakkama, kui tegite. Ja seda on kõige raskem teha neil hetkedel, kui teie uhkus on haiget saanud. Aga kui te seda ei tee, pöördute probleemist eemale ja see jääb lahendamata teie suhte ruumi.
Tunned alateadlikult, et vigu tunnistades näitad välja nõrkust. Kuid tegelikult, võttes vastutust, astudes üle oma haavatud uhkusest ja enesehinnangust, näitad sa tõelist jõudu! Sest nii palju lihtsam on kedagi teist süüdistada, kui oma viga tunnistada! Soov välja tuua probleemi tõelised põhjused ja need parandada, isegi kui olete need põhjused loonud - tõelise julguse ja tarkuse märk.
Kus algab ja lõpeb teie vastutus suhetes? Usun, et see läheb palju kaugemale, kui paljud teist on harjunud arvama. Sa ei vastuta mitte ainult oma tegude, vaid ka sündmustele reageerimise eest.
Kui su naine vihastas sind oma ebaausa süüdistusega ja sa solvasid teda vastutasuks, siis pole süüdi mitte ainult sinu naine, et ta hakkas sind ebaõiglaselt süüdistama, vaid ka sina. Sinu vastutus seisneb selles, et sa ei suutnud end kontrollida ja viisid su skandaali, kuigi oleksid võinud probleemi rahulikumalt lahendada. Oled vaba inimene ja vastutad oma reaktsiooni eest, keegi ei saa sind vihastada, ärritada ja tuju kaotada. Sa oled ainuke, kes kaotab närvi.
Kui teie mees ei taha teie kinnitustele vaatamata oma halbadest harjumustest loobuda, mõelge, võib-olla survestasite teda liiga palju, süüdistasite teda, selle asemel, et olla mõistev ja pakkuda probleemist väljapääsu?
Kuid vastutuse võtmine ei tähenda kõiges enda süüdistamist. See tähendab teadvustamist, kui palju teie ja teie partner saate probleemi lahendamises osaleda, selle asemel, et sellest eemale pöörata. Ülaltoodud näidetes vastutavad probleemi eest mõlemad partnerid. Ja uskuge mind, kui võtate osa oma vastutusest ja ei süüdista selles täielikult oma partnerit, on teie partneril palju lihtsam mõista oma osalust probleemis.
Nõus, on suur erinevus:
“Kui väsinud sellest, et sa mind pidevalt kõiges süüdistad! Sa ei saa elada ilma oma nõueteta!"
"Ma arvan, et minu viga on see, et ma läksin endast välja, ma poleks tohtinud teie peale karjuda ja konflikti esile kutsuda. Teie süüdistused pole ilmselt alusetud, kuid väljendate neid väga agressiivselt ja mulle tundub, et need on osaliselt ebaõiglased. Tegeleme sellega. Ma ei pea karjuma, aga sa pead õppima oma arvamust rahulikult väljendama.
Ma ei ütle, et igas konfliktis on süüdi mõlemad abikaasad. Püüan teile öelda, kui oluline on peres iga probleem koos lahendada! Lõppude lõpuks ei puuduta suhted ainult sind, vaid ka teist inimest. Ja kui mõlemad partnerid suhtes aktiivselt ei osale, siis selline suhe ebaõnnestub.
Ja kui teie ja teie partner ei jaga konflikti eest vastutust, kasutage head reeglit. Selle asemel, et vaielda selle üle, kellel on õigus ja kellel on vale, küsige igaühelt endalt: "Mida saan mina isiklikult olukorra parandamiseks teha?" Uskuge mind, kui kõik partnerid juhinduvad sellest lihtsast põhimõttest, on teie suhete arendamine ja probleemsetest olukordadest väljapääsu leidmine palju lihtsam.
Ma tean, kui väga ma tahan pärast tüli tulihingelist möödumist kallistada, pinges närvidele puhkust anda ja rahulikult unustada, mis konflikti põhjustas, kuni järgmise sarnaseni. Ärge tehke seda tavalist viga oma suhetes! Jah, anna endale aega, rahune maha, lepi rahu, aga siis pöördu tagasi konflikti põhjuste analüüsi juurde. Miks see juhtus? Kes selle eest vastutab? Kuidas saate teie isiklikult ja teie abikaasa või abikaasa selle probleemi lahendada?
Kuid ärge kiinduge vaherahu põhjustatud ajutisesse elevusse. Nüüd tahad tegutseda, aga varsti läheb su tulihinge üle. Et mitte alla anda ja mitte naasta probleemi ignoreerimise juurde. Arutage võimalikult konkreetselt üksteise tegevust konflikti lahendamiseks. Millal te neid samme alustate? Mis need toimingud olema saavad? Milliseid ligikaudseid ajakavasid probleemi lahendamiseks näete?
Kui keegi teist kaotab pidevalt endast välja ja näitab üles liigset emotsionaalsust, alustage praktikatega, mis aitavad emotsioone tasakaalustada, nagu jooga või.
Kui konfliktid on tingitud abikaasa halbadest harjumustest, siis leia viis, kuidas aidata inimesel neist harjumustest vabaneda. Kuid see, kes sõltuvusega võitleb, ei jää üksi! Laske tal näha oma partneri mõistmist, armastust ja valmisolekut toetada.
Ärge mõelge ainult sellele, mida teate. Kui te ei tea oma probleemi lahendamise viisi, ei tähenda see, et sellist võimalust poleks olemas. Kui soovite tõesti mõnest raskusest üle saada, leiate, kuidas seda teha. Sest kes otsib, see leiab alati! Ja kõik takistused on loodud ainult laiskuse tõttu.
Lahendage konflikte konstruktiivselt, selle asemel, et üksteise peale karjuda ja seejärel kallistada ja kõik järgmise kakluseni unustada.
Pahameel suhetes on viis partneri mõjutamiseks: "Vaata, kui halvasti sa tegid, nii et ma ei räägi sinuga."... Või võib see olla kättemaksu viis: "Selle eest, et sa seda tegid, solvun su peale."... Pahameelsuse oht on sama, mis kirgliku leppimise oht, mille järel me unustame ära, mis konflikti põhjustas. Emotsioonid vaibuvad, pahameel läheb üle: me ei saa ju igavesti vihased olla. Ja mõnikord tundub meile, et oleme oma pahameelega juba probleemi lahendanud. Või näitasime partnerile, kui haiget saime, ja nüüd arvame, et ta ise saab kõigest aru ja parandab. Või oleme vastu pidanud "ennetavale" omavahelise suhtluse puudumise perioodile, mille jooksul, nagu meile tundub, on meie suhted iseenesest taastunud ja võivad edasi kesta.
Kuid see on petlik tunne, pealegi võib see olla mitte ainult teie, vaid ka teie partneri jaoks. Ei sina ega tema ei taha naasta konflikti, mis näib olevat juba möödas.
Kuid alati on parem minna tagasi konflikti põhjuste juurde, nagu ma ütlesin eelmises lõigus. Kui soovite oma partnerit mõjutada, on alati parem teha seda pigem rahuliku, konstruktiivse dialoogi kui pahameele vormis. Kättemaks ei muuda teie suhet kindlasti paremaks.
Mõnda inimest solvab ka see, et nad alateadlikult mõistavad oma väidete absurdsust, saavad aru, et parem on neid mitte otse välja öelda, vaid solvuda ja mitte öelda mida, see on just õige! Väldi neid mänge! Üldiselt vältige oma partneri tunnetega manipuleerimise meetodeid millest üks on pahameel.
Aga isegi kui oled solvunud, siis oska andestada!
Teie partneri jaoks võib olla väga oluline, et tunnistate oma süüd ja kahetsete siiralt. Isegi pärast seda, kui konflikt on end ammendanud ja olete leppinud, ärge olge laisk vabandama, öelge, kui kahju teil on, kui tunnete oma viga. Unustage, et enne seda kaitsesite end tulihingeliselt ega tahtnud vastutust tunnistada, astuge üle oma uhkusest ja öelge, et eksite. Aga lihtsalt tehke seda puhta südame ja siiraste kavatsustega!
Te ei pea seda tegema teene või esitama seda helde ja ülla teona, oodates, et teie partner kukub kohe enne teie kahetsust maha. Olge valmis, et teie vabandust võidakse tervitada külmalt ja entusiastlikult. Te ei tohiks sellele reageerida nii, nagu teie üllast žesti ei hinnataks. Uskuge mind, aeg möödub ja teie meeleparandus kukub nagu münt teie suhte hoiupõrsasse!
Keset konflikti, kui partnerid vahetavad süüdistusi ja väiteid, ei kuula tegelikult keegi kedagi. Iga konflikti osapool on ründe- või kaitseseisundis, kuid mitte taju ja mõistmises. Meie psüühika on korraldatud nii, et me püüame ennekõike end kriitika eest kaitsta, leida selles vastuolusid, leida kõige veenvama ümberlükkamise või vastata sellele kriitikaga. Probleem on selles, et me ei mõtle alati sellele, kuidas see tegelikult on, me ei näe tõde, alludes iidsele psüühilisele mehhanismile. Ja me arvame, et kuna meile tundub, et meil on õigus, siis see tähendab, et meil on tõesti õigus.
Püüa neid tuttavaid mustreid muuta ja selle asemel, et tülis kohe uut vastuargumenti otsida, mõtle sellele, kui põhjalik on sulle suunatud kriitika? Püüdke end oma pahameelest ja ärritusest kõrvale juhtida. Ära lase oma solvunud egol endast ette joosta nagu mesilase nõelatud mees.
Kriitikast nõelatud ego paneb mõtlema: "Ma tunnen, et mind on solvunud, pean vastama." See takistab teil vaadata probleemi teise inimese vaatenurgast. Kui aga püüame ennekõike ette kujutada, kuidas teine kõike näeb, siis muutume palju objektiivsemaks ja mõistame oma partnerit paremini, seetõttu ei reageeri me kriitikale nii teravalt ja tajume seda kainemalt.
Lihtsalt võtke aeg maha, rahustage oma emotsioone, laske haavatud uhkusel vaikida, mis ikka ja jälle toob teid tagasi oma "mina" vigade juurde. Ja keskendu rahulikult oma partnerile, proovi justkui vaimselt temasse sisse kolida. Kuidas näeb ta olukorda selle taustal, mida te temast ja teie suhteajaloost teate? Miks ta sind kritiseerib? Mis on tema põhjused selleks? Kuidas ta reageerib mõnele sinu tegevusele, kuidas ta end tunneb? Kas ta ise lubab sinuga seoses selliseid tegusid? Kuidas te end tunneksite, kui teid nii koheldaks?
Selle vaimse harjutuse ajal meeldib teie egole magnet, mis meelitab teie mõtted tagasi enda juurde, "mina" asendisse, niipea kui seda märkate, suunake oma tähelepanu sujuvalt "TEMA-TA-le (Ta tunneb, ta tahab) "positsioon. Kui proovite seda, saate aru, et pole sugugi lihtne minna kaugemale oma minast, oma soovidest ja asetada ennast teise inimese asemele. Kuid kõik tuleb kogemusega ja sa võid õppida aja jooksul muutma oma egotsentrilist arusaama kõigest.
Ma ei saa öelda, et see harjutus viib teid tingimata selleni, et näete juhtunus ainult enda süüd. Ei, sa lihtsalt hakkad oma partnerit paremini mõistma ja võtad kriitikat kainemalt.
Küsi endalt ka see küsimus: kuidas saab kriitika sind aidata? Jah, just selleks, et aidata. Kriitika kuulamine tähendab, et te ei võta seda kui viisi oma väärikuse või enesehinnangu alandamiseks. See on võimalus saada aimu oma vigadest, nõrkustest või mõista, kuidas partner sind tajub.
Kujutage ette, et tulite arsti juurde uuringule ja ta ütleb teile: "Teil on halb rüht, ülekaaluline ja kõrge kolesteroolitase."... Ei ole väga mõistlik talle vastata: "Vaadake ennast, aga sa ise ei ole väga sale!" Muidugi on õige kuulata arsti sõnu ja järgida tema soovitusi, näiteks süüa vähem rasvaseid toite ja minna jõusaali.
Aga miks me ei võiks alati kuulata oma hingesugulase sõnu, isegi kui need on seotud meie iseloomu ja isiksusega? Me saame ju ka seda muuta, välja selgitada oma puudused ja neist lahti saada, nii nagu saame parandada ülekaaluga kaasnevaid probleeme. Mõistke, et kriitika ei ole mõeldud teile teie nõrkusi meelde tuletama, see annab võimaluse areneda, saada paremaks!
Muidugi pole see alati piisav. Aga kui see ei vasta tegelikkusele, siis mis kasu on solvumisest ja muretsemisest? Ja kui see on tõsi, siis seda enam ei tasu vastutasuks süüdistustega reageerida! Enamasti on segatud versioon: kriitika muutub liialdatuks, seda tugevdavad emotsioonid ja pahameel, mida kaunistavad spekulatsioonid. Ja suhte tõeline tarkus seisneb selles, et suudad eraldada sellest, mis on tõeliselt tõsi, ja kasutada seda enda paremaks mõistmiseks. Ja samas ära reageeri tühjadele ja alusetutele süüdistustele.
Selgitan kõike selles lõigus öeldut näitega oma pereelust. Mu naine ütleb mulle mõnikord: "Sa ei kuula mind kunagi" kui ma taas oma töösse mattununa lasin tema sõnadel kurdiks minna.
Muidugi ei lepi minu Mina nii karmi sõnastusega: "Mitte kunagi!" (see pole tõsi!) ja hakkab end kaitsma. Minu esimene reaktsioon oli tavaliselt: "Jah, te liialdate kõigega, lihtsalt segate mu tähelepanu, ma ei saa töö ajal kiiresti ümber lülituda, te ise ei leia hetki, millal oleks parem minuga ühendust võtta."... Kuid kui proovite oma mina-lt tähelepanu kõrvale juhtida, avaneb veidi teistsugune pilt.
Tõepoolest, sageli, kui mu abikaasa minu poole pöördub, ei reageeri ma isegi siis, kui ma pole tööga hõivatud, vaid lihtsalt mõtlen millelegi ( Ma käsitlen seda konflikti suhteajaloo kontekstis, et mõista, kuidas ta seda tajub). Kas ma olen märganud tema sellist reaktsiooni ( kas ta teeb seda)? Kui ma temaga räägin, kuulab ta mind enamasti. Aga kui ta mu sõnu pidevalt ignoreeriks, oleksin ilmselt solvunud ( mis siis, kui ma oleksin tema asemel?). Ja pahameel tekitab emotsioone, mille pärast ta ütleb: "Sa ei kuula kunagi!" ( kuidas ta end tunneb?) Muidugi, see on liialdus, ma kuulan sageli, mida ta mulle öelda tahab. See liialdus on põhjustatud tunnetest, kuid need tunded on arusaadavad. Tõenäoliselt pean olema tähelepanelikum ja õppima kuulama oma abikaasat, kui ta minuga räägib, mitte hõljuma oma mõtetes. Ma lihtsalt muutun elus tähelepanelikumaks, kui õpin seda kuulama ( kuidas see aitab mul paremaks saada?).
Juhtub nii, et järk-järgult harjume oma teise poole teenetega. Need muutuvad meie jaoks loomulikuks ja me hakkame põhimõtteliselt märkama vigu. Need puudused on teiste paaridega võrreldes eriti selgelt näha. Pärast seda, kui olin mitu aastat oma tulevase naisega koos elanud, hakkasin mõtlema, et me ei pruugi teineteisele sobida, et oleme mitmes mõttes erinevad. Mind hakkasid kimbutama erinevused ja puudused ning korraga tundus, et need kujutavad endast üht ja kõige olulisemat probleemi.
Ja alles mõne aasta pärast mõistsin, kui palju meil tegelikult ühist on. Ja see ühisosa ja sarnasus avaldub sellistes elementaarsetes asjades, et nendega harjub kiiresti ära ja vahel on seda raske näha, eriti kui hakkad mõtlema ainult oma partneri erinevustele ja puudustele. Ja nüansid, need on nüansid, et üldiste mustrite taustal silma paista, köites tähelepanu.
Inimesed on üksteisest erinevad ja kõigil on oma vead. Te ei leia endale täiuslikku või ideaalis sarnast inimest. Sellega tuleb lihtsalt leppida.
Püüdke mitte oma partnerit pidevalt teistega võrrelda. Püüdke mõelda sellele, mis on temas head, kuidas olete tema sarnane, selle asemel, et mõelda ainult halvale. Miks sa teda armastasid? Võib-olla mõistmise, tema iseloomu, mõistuse, nende asjade pärast, mis temasse praegu jäävad, aga sa lihtsalt lõpetasid neile tähelepanu pööramise? Kujutlege neid voorusi oma mõtetes ja tänage vaimselt inimest nende olemasolu eest. Veel parem, ütle oma noormehele sõnadega, kui tänulik sa talle tema omaduste eest oled ja kuidas sa teda selle eest armastad! Ta on väga rahul, ta näeb, et tema väärikust hinnatakse ega ignoreerita. Tule, tee seda täna, kui teda näed! Ja üldiselt proovige teda sagedamini kiita (kuid ärge üle pingutage, vältige meelitusi), et ta näeks, kui kallis ta teile on ja et te teaksite, kuidas temas eristada seda, mida ta endas ehk kõige rohkem hindab. püüab toetada ja arendada...
Muidugi on aegu, mil teie partner on praktiliselt vigane. Sel juhul ei pea sa temast terakestki head otsima, et sellest kinni haarata. Siin on juba vaja suhtes midagi muuta.
Ja pidage meeles, teises inimeses positiivsete külgede otsimine ei tähenda tema puudustega leppimist. Proovige aidata tal puudusi parandada. Kuid inimese välimust pole vaja ainult neist koostada.
Seal on Ingmar Bergmani imeline klassikaline seriaalfilm Stseenid abielust. Film näitab, kuidas ebasiirus, salatsemine, "keelatud" teemade vältimine võivad viia pealtnäha jõukate suhete kokkuvarisemiseni.
Ärge viige suhet sellesse, milleni selle pildi kangelased nad tõid (lahutus). Pidage meeles, et suhetes pole "tabuteemasid". Kui sind piinavad kahtlused, hirmud, ebakindlus, räägi sellest oma partneriga. Andke talle teada, mis teile teie suhtes ei meeldi, kuulake, mida ta kogeb ebamugavust ja rahulolematust. Arutage seda ja leidke kompromiss. Te ei pea vältima selliseid "tundlikke" küsimusi nagu seks, sest ka see on osa suhtest.
Loomulikult ei tohiks te püüda jõuga välja selgitada oma abikaasa kõiki saladusi, vaid ise paljastada kõik oma mineviku saladused. Ka see peab olema tasakaalus, nagu ka kõik muu seoses teie suhtega.
Oleks suur viga arvata, et suhe areneb iseenesest, kohe pärast alustamist. Suhted nõuavad pidevat tähelepanu, mõlema partneri kaasamist.
Areng ei tähenda ainult suhtluse tugevdamist, näiteks otsust koos elada, abielu, laste sündi, vaid ka iga partneri isiklikku arengut!
Suhted nõuavad inimestelt mõnikord palju enamat kui üksindust, eraldi olemist. Miks? Sest selleks, et kahe inimese vaheline side oleks tugev ja harmooniline, peavad mõlemad astuma üle sellest osast endast, millest on kõige raskem üle astuda! Läbi oma egoismi, lõputute soovide.
Mõlemad partnerid peavad õppima teist kuulama, leidma kompromissi, järele andma ja hoolima. Kuid kõigil pole neid omadusi ja neid tuleb sageli arendada. Seetõttu saan aru paljude noorpaaride probleemidest, mis seisnevad selles, et kahe inimese vahel on tugev huvide konflikt, millest üks või kumbki üritab teha nii nagu tahab, kaaslase soove kuulamata. .
Ja see pole üllatav, nagu pole midagi üllatavat selles, et uut tööd alustav inimene teeb seda vigadega, kuna tal pole kogemusi. Kuid suhted nõuavad ka kogemust ja teatud oskusi. Juhtub, et enne, kui inimesel oli esimene suhe, ei eksisteerinud tema jaoks teisi inimesi oma soovidega. Seal olid vanemad, kes tema eest hoolitsesid, sõbrad, kes ei nõudnud palju. Ja tal oli ainult tema "mina" koos kõigi oma soovidega, mida ta oli harjunud rahuldama teistele inimestele järeleandmisi tegemata. Ta ei saa isegi aru, et on teine inimene, kes samuti midagi tahab. Ja partnerite soovid ei lange alati kokku.
Oskus leida kompromiss, kuulata teist inimest on oskus, mida tuleb arendada. Minu arutluse põhjal võib tunduda, et suhe on mingi vangla, mis kutsub inimest loobuma sellest, mis on talle kallis isiksuse tõttu. Kuid see pole nii. Kaastunde arendamine, empaatia, oskus öelda "ei" tuhandetele oma "soovidele" viib tegelikult vabaduseni. Vabadus oma isekatest soovidest, oma egost, mis meid käsib. Altruism ei ole jäik enesepiiramine, see on püüd vabaneda vihast, oma nõrkustele lubamisest, kangekaelsusest, endasse fikseerimisest ühise õnne nimel. Ja tugevad suhted nõuavad ühelt poolt, et inimene astuks üle oma egoismist, teisalt on need suurepärane kool altruismi, mõistmise ja empaatia arendamiseks. Selle mõtte juurde tulen ma kokkuvõttes tagasi.
Suhted distsiplineerivad ja tugevdavad isiksust ning läbi selle muutuvad nad ise tugevamaks.
Meie vabal ajal, pärast seda, kui kogu maailma inimeste suhetes hakkas haihtuma puritaanliku moraali õhkkond, mis seab seksist arutamise tabu ja pisendab selle rolli abikaasade elus, hakati püüdlema ühest äärmusest teise. Keelu ja salastatuse äärmusest avatuse ja lubavuse äärmuseni.
Seks on muutunud inimeste jaoks üha olulisemaks. Kahtlemata on ta suhtes arvestatava tähtsusega. Kuid ka siin tuleb säilitada tasakaal, ilma seksuaalvahekorra rolli üle hindamata.
Paljud inimesed peavad seda katastroofiks, et seks ei ole nii mitmekesine ja tormiline, kui nad sooviksid. See paneb nad kas olemasoleva suhte katkestama või otsima suhteid kõrvalt. Kuid tegelikult on seksuaalne nauding vaid üks paljudest armusuhte vormidest, peale selle on armastusel palju ilminguid!
Muidugi pole midagi halba selles, kui püüate oma seksuaalelu kvaliteeti parandada. Kuid te ei saa sellel pikemalt peatuda, uskudes, et vägivaldse ja sagedase seksi puudumine hävitab teie suhte, samas kui kõik muu on korras. Võib-olla pole see igapäevase naudingu puudumine, mis sind rahulolematuks teeb? Selliseks teevad sind su pidurdamatud, ohjeldamatud soovid, mida sa ei suuda täielikult rahuldada, olenemata sellest, kui palju partnereid sul on ja kui sageli seksid! Sa ei saa oma soovidele täit hoo sisse anda mitte ainult moraalsete kaalutluste tõttu, vaid ka seetõttu, et mida rohkem sa neile järele annad, seda näljasemaks, ahnemaks ja täitumatuks nad muutuvad!
Pidev seks mitme partneriga ei tee sind õnnelikuks, vaid tekitab sõltuvust!
Puritaanlikel keeldudel oli ka oma tarkus, mille eesmärk oli ohjeldada riknemist, rikutust ja küllastumist. Kuigi ka ranged keelud on äärmused, mida tuleks vältida.
Ükskõik kui vägivaldne seks ka poleks, ei suuda see kaht partnerit nii tugevalt siduda kui empaatia, sõprus, sügav mõistmine, hoolimine, armastus. Seksi ümber suhete loomine tähendab nende piiratust, nõrgaks, sõltuvaks ja puudulikuks muutmist.
Teie huvid ei pea olema kõiges samad. Pole vaja otsida kõiges sarnasusi ja selle puudumise pärast kannatada. Täna küsiti minult. "Nikolay, ma näen, et teie naise sait on pühendatud esoteerikale ja tundub, et olete müstikast kaugel. Kuidas leida kompromiss oma vaadete ja abikaasa tõekspidamiste vahel?
Asi on selles, et ma ei saa öelda, et meil on selles küsimuses üksmeel ja me püüdleme selle poole. Mu naine usub asjadesse, millesse mina ei usu, aga see on okei! Erinevatel inimestel on erinevad ideed ja tõekspidamised, nii me olemegi tehtud. Ja suhete kunst on lõpetada sellest suure numbri tegemine, leppida tõsiasjaga, et inimesed on erinevad.
Võttis natuke tööd ja aega, et õppida natukene mitte suhtuma oma poole uskumustesse vaenulikult, mitte igal korral vaidlema ega neid kritiseerima. Sain aru, kui oluline on tema jaoks see, millesse ta usub, ning hakkasin seda austama ja hindama. Lõppude lõpuks toob see rõõmu ja meelerahu inimesele, keda ma armastan.
Ma ei saa öelda, et me püüame jõuda mingisuguse kompromissini, minu ja minu vaadete sünteesi tema veendumustega. Hoolimata sellest, et me oleme paljudes kohtades ühel meelel, oleme kuskil üksteisega väga eriarvamusel. Kuid me püüame selle lihtsalt niisama jätta ja rahulikult leppida. Miks peaks üks inimene oma vaateid ümber korraldama, et teisele meeldida?
Kui teie noormees näiteks mängib mõnikord arvutimänge ja teie arvates on see kasutu ja rumal tegevus, siis ei pea te püüdma teda iga kord veenda, mis lollusi ta teeb, kui see ei tee talle suurt kahju. perekond. Kui ta seda endale harvadel juhtudel lubab, siis jätke kõik nii, nagu on. Austa kellegi teise väikest ja kahjutut nõrkust. Ja teie suuremeelsuse ja mõistmise kõrgus annab talle näiteks mingi arvutimängu, isegi kui arvate, et see on raha raiskamine. Kuid see on teie noormehele meeldiv!
Minul isiklikult kulus palju tööd, et leppida oma naise isegi väikeste kulutustega esoteerikale, mida ma muidugi pidasin mõttetuks. Aga ma arvan, et mul õnnestus see etapp läbida ja jõuda arusaamisele, et talle meeldib, nagu ta armastab, seega ei saa need kulud tühjaks jääda. Ja mul on väga hea meel, et mul õnnestus see äraütlemine endas ületada.
Teisest küljest, kui olete ise noormees, kellele teie abikaasa süüdistab, et ta pühendab nädalas paar tundi arvutimängudele, siis võtke rahulikult. Te ei pea talle tulihingeliselt tõestama, et arenete ise ning osalete poleemilistes ja tülides. Jah, su naine ei saa sinust aru, aga jäta asi nii, nagu on, ära püüa tülide ja solvangute kaudu kokkuleppele jõuda. Kui te lõpetate tema rünnakutele reageerimise, siis varem või hiljem saab tal süüdistuste jaoks "kütus" otsa.
Ma ei taha öelda, et pole vaja püüdleda mõistmise ja kompromisside poole. Proovige mõista, kui olulised on teatud asjad teie hingesugulase jaoks. Kui sa aga sellest kuidagi aru ei saa, tunduvad need asjad sulle tühjad ja rumalad, siis lepi sellega ja lase oma kallimal neist rõõmu tunda. Kuid ka siin ei tasu seda põhimõtet äärmuseni viia ja lubada oma partneril mingit täiesti destruktiivset käitumist, näiteks iga päev juua või olla narkosõltuvuses. Igal asjal on piir.
Te ei tohiks pidevalt rahuldada oma abikaasa absurdseid nõudmisi. Kui teie kaaslane näiteks nõuab, et te vastutaksite iga sammu eest, mida te väljaspool tema kohalolekut teete, siis ei pea te seda soovi rahuldama. Teil pole vaja toita teiste inimeste vigu, nagu hirm ja paranoia. Te ei tohiks arvata, et keelates oma mehele või naisele midagi teile sügavalt ebameeldivat, kaotate tema armastuse ja austuse. Vastupidi, sel viisil säilitate ja demonstreerite oma sõltumatust, oma tahte olemasolu ja soove.
Püüdke mitte oma partnerit liigselt peale suruda. Jätke talle ruumi iseseisvaks olemiseks. Te ei tohiks püüda kontrollida tema iga sammu ja püüda täita kogu aeg tema läheduses olemisega. Saan aru, et nendel, kes näevad elu mõtet ainult armastuses ühe inimese vastu, on raske sellest nõuandest kinni pidada. Kuid tüütu soov piirata kellegi teise vabadust võib kohtuda teie partneri vastupanu ja tagasilükkamisega. Et vältida valusat kiindumust oma mehesse või naisesse, õppige veetma aega iseendaga üksi. Tõepoolest, suhetes peaks olema ruumi üksindusele ja teie isiklikele asjadele. Leidke midagi, mida naudite, naudite, teete ja naudite, kui teie partnerit pole läheduses. Ärge taandage kogu oma elu ainult suhetele, avardage oma hobide ja tegevuste silmaringi!
Kuid samal ajal ei tohiks mure oma sõltumatuse pärast areneda liiderlikkuseks ja suhete teadmatuseks. Jah, ühest küljest ei tohiks püüda kogu aeg teineteise kaisus veeta, aga ka hoolitsusest suhtest ja tähelepanust, mida saad oma abikaasale pöörata, ei tohiks unarusse jätta. Ja pole vaja taluda seda, et hingesugulane ei pööra sulle üldse tähelepanu. Kuidas leida tasakaal?
Kohtingud ei tohiks olla liiga haruldased, kui teil on tõsine suhe, kuid samal ajal ei pea te üksteist iga päev nägema, kui muidugi mõlemad seda ei soovi. Kui su mees kohtub vahel sõpradega, töökaaslastega, siis pole millegi pärast muretseda, tal peaks olema oma elu. Aga kui see areneb igapäevatoiminguteks pärast tööd, kui ta sind niikuinii ei näe, siis on see juba piiridest väljas. Üldiselt ei saa olla täpseid soovitusi, kuidas mitte ületada teatud piiri pealesurumise ja iseseisvusõiguse vahel. Peate lootma oma tarkusele. Pidage meeles, kurat elab äärmustes!
"Meil läheb nii hästi, ta on imeline ja hooliv, kuid mulle tundub, et olen tema vastu tugevad tunded kaotanud." Inimesed teevad tunnete puudumisest sageli suure probleemi.
Ärge võtke tunnete nõrgenemist suhete probleemide sümptomina ja võtke midagi ette. Ärge kiinduge tunnetesse, sest need on ajutised ja muutlikud. Kirg ja tugev armastus mööduvad, selline on inimese olemus. Isegi kui nad paarisuhtesse ilmuvad, ei ole nad püsivad: kas on või ei ole, siis tunned oma partneri suhtes mingit helluse mõõna, kuid teisel hetkel saad ennast kuulates aru, et need tunded on mitte seal.
Kui panete oma suhte aluseks sellise ebausaldusväärse ja muutliku asja, muutub teie suhe sama ebausaldusväärseks ja muutlikuks. See on nagu tuuleelektrijaamade ehitamine ainult ühte riiki. Ilm on väga muutlik, mistõttu on linnade elektrivarustus väga ebastabiilne.
Ma ei ütle, et emotsioonid tuleks täiesti tähelepanuta jätta. Sa lihtsalt ei tohiks neid näha oma suhte ainsa kriteeriumina. Ärge kiinduge neisse. Kui su mees on tõeliselt hooliv ja empaatiline, kui sul läheb hästi, siis ei pea sa pidevalt kummelit mängima ja endas tundeid esile kutsuma püüdma. Seega, vastupidi, tõmbate ligi pingeid ja kahtlusi, mis ei lase teil mõningaid emotsioone näha. Seetõttu lõdvestage, nautige suhet, lõpetage sellele mõtlemine ja siis tulevad tunded iseenesest ja siis lahkuvad nad uuesti, et hiljem tagasi tulla. Lõppude lõpuks on nad sama ettearvamatu element nagu tuul!
Ja võib-olla saate lõõgastununa aru, et just teie tugevate kogemuste, ohjeldamatu kire soovi taga on alati olnud tunded, olete juba unustanud, kuidas eristada pehmemaid emotsioone. Eredate, sensuaalsete värvide rohkus suhte alguses võib teie nägemust moonutada, nii et te ei näe ajutiselt rahulikke toone.
Sama võib kohaldada ka teie ootustele partnerile. Ärge oodake, et ta oleks alati Romeosse armunud. Tema meeled on sama muutlikud kui sinu omad. Võtke arvesse tõsiasja, et mehed kipuvad olema oma tunnete väljendamisel reserveeritud kui naised.
Olen kindel, et paljud seda artiklit lugenud seisavad silmitsi probleemiga, et nad tahaksid oma partnerit positiivselt mõjutada, kuid see ei tööta nende jaoks. Teie partner ei pööra teile tähelepanu või tal on puudusi, mida ta ei taha parandada, ja te ei saa teda kuidagi õigele teele suunata. Olete mures oma suhte pärast ja teil on väga üllas soov seda parandada. Ma arvan, et need, kes on harjunud asjadel ise minema laskma, ei loe tõenäoliselt, kuidas suhet korda teha. Nii et see on teile väike kompliment.
Partneri muutmine, parandamine on väga raske ülesanne ja mitte alati teostatav. Ma tean sellest omast käest. Minu naine ei saanud pikka aega minu laiskuse, ükskõiksuse, vägivaldsete emotsioonide, liiderlikkuse, vastutustundetuse ja lapsemeelsusega absoluutselt midagi peale hakata. Muidugi ei tahtnud ma midagi kuulata, sest nagu mulle tundus, teadsin ma ise kõike paremini kui keegi teine ja keegi ei saanud mulle käskkirjaks olla. Ja ma saan aru, et selline uhkus on omane paljudele inimestele, eriti meestele. Nad on rohkem kui naised allutatud illusioonile, et nad teavad kõigest kõike, et neil on alati õigus. Nad püüavad alati iga asja kohta maailmas eelnevalt arvamust kujundada, isegi kui nad millestki aru ei saa. Nad ei taha vastu võtta kellegi teise abi ja kellegi teise tuge ning kui kasutavad seda, siis ilma tänutundeta.
Ma muidugi ei üldista ega taha öelda, et kõik mehed nii käituvad. Kohtasin just kirjeldatud omadustega mehi rohkem kui naisi. Jah, ja ma ise olin kunagi selline. Ja mind ei aidanud vist mingid kinnitused enne, kui ma ise muutuda ei tahtnud.
Seetõttu mõistan, kui raske on midagi seletada uhkele mehele, kellel on palju olulisem püsida oma ideede ja tõekspidamiste paradigmas, tunda end õigesti kui parandada, saada paremaks. Tema uhkus, nagu sein, võib peegeldada kõiki siiraid katseid aidata. Niisiis, kuidas saate oma partnerit mõjutada. Arvan, et peene diplomaatia teema nõuab eraldi artiklit, mille võin avaldada. Kuid ma annan teile mõned näpunäited.
Pole vaja inimesele agressiivselt peale suruda mingeid tõdesid, millega ta ei nõustu. Julgustage teda kõike oma kogemuste põhjal proovima, kõiges ise veenduma. Näidake, et teie partner sai selle kõik ise, mitte teie käsul. Kiida teda ja näita talle, kui väga hindad tema pingutusi puudustest üle saada.
Kuid samal ajal ärge noomige ebaõnnestumiste pärast, ärgitage rahulikult uuesti ja uuesti proovima. Sa ei pea talle rääkima, kui halb ta on, pigem räägi talle, kuidas sa kannatad tema puuduste pärast ja kuidas sa tahaksid, et ta neist üle saaks. Pidage temaga dialoogi, tundke tema edust huvitatud, soovitage uusi meetodeid. Las ta vähemalt proovib ja kui miski ei tööta, on tal õigus sellest loobuda. Aidake ja juhendage, kuid jätke samas ruumi enesekindlusele.
Mida rohkem te oma partneri vastu usaldate, seda raskem on tal seda usaldust petta. Lõppude lõpuks on palju hullem kaotada see, mis teil on, kui lihtsalt kinnitada juba olemasolevaid hirme ja kahtlusi. Võimalusel väldi paranoiat, pidevaid kontrolle, jälgimist, suunavaid küsimusi. Nagu ma artiklis kirjutasin, ei aita see käitumine suhteid tugevdada, vaid hävitab need aeglaselt.
Kuigi loomulikult ei saa te usaldada kedagi, kes teid pidevalt petab, on liigne usaldamine ka halb! Olge ettevaatlik, et mitte lasta igasugustel kelmidel pead keerutada ja oma tunnetega mängida. Kui inimene on kord või mitu korda sinu usaldust reetnud, tee sellest järeldused ja ole valvas!
Sageli väsivad vanad armastajad igasugusest algatusvõime, loovuse ja uudsuse soovist. Nad harjuvad, igaüks oma, väljaütlemata kohustustega ega taha teha midagi, mis ulatub kaugemale.
Kuid uued positiivsed trendid suhetes, värske algatus on alati hea! See lähendab inimesi, äratab uinunud tundeid, aitab tunda hoolimist ja soojust, mitte aga ükskõiksust ja külma. Sellepärast teha ootamatuid kingitusi ja üllatusi, omandage pereelu oskus, mis on teile võõras. Kui olete mees, hakake kokkama, muutes selle oma abikaasa jaoks lihtsamaks. Kui oled naine, mõtle, millise meeldiva ja kasuliku asjaga saad oma abikaasat rõõmustada ja üllatada. Ole loov ja loov.
Mõelge sellele, mida teie hingesugulane soovib, mis võib tema tööd lihtsamaks teha ja teha talle midagi meeldivat. Siin ei räägi me mitte ainult ootamatu üllatuse tegemisest, vaid ka partneri elust osa võtmisest, lõpetage keskendumine ainult oma elule ja probleemidele.
See artikkel annab näpunäiteid suhete loomiseks ja parandamiseks. Usun, et parem on proovida potentsiaalselt head suhet paar korda parandada, kui see lõpetada. Mu naine ei jätnud mind viis aastat tagasi maha, vaatamata sellele, et ma ei suutnud siis mõelda kellelegi teisele peale iseenda. Sellest ajast peale olen otsustavalt muutunud, mõistnud oma vigu ja neid parandanud, mis aitas mul ka seda artiklit kirjutada. Kuid muutumine võttis aega ja saan sellest hästi aru. Seetõttu kutsun kõiki üles andma oma hingesugulastele võimalus, sest kes teab, milliseks võib kujuneda tulevik praegusest?
Kuid siin peate leidma tasakaalu. Üldiselt on kogu see artikkel tasakaalust. Suhted on ju kompromisside kehastus ja suhete loomise kunst, nagu nemadki, seisneb oskuses balansseerida mitme äärmuse vahel. Seetõttu on kõik siinsed nõuanded mitmetähenduslikud, nad ei ütle sulle "tee seda, ära tee naa", pigem annavad nad meile suuna, tuginedes teie tarkusele kuldse keskmise leidmisel. Püüdes partnerit korda teha, aga samas mitte trügida kogu raskusega. Anna vabadust, kuid samas ära lase suhet unarusse jätta. Anna järele, kuid mõnes olukorras ütle selge "ei". Proovige mõista teiste inimeste huve, kuid nõustuge, et mõistmine pole alati võimalik ...
Ja ma mõistan, et kuigi mõnes olukorras on parem suhe korda teha, on teistes olukordades parem see täielikult lõpetada. Kui teie partner käitub süstemaatiliselt viisil, mis teile ei meeldi, hoolimata teie katsetest teda positiivselt mõjutada. Kui ta solvab sind, ei talu viha hästi, laiutab käed ega taha parandada. Kui olete suhte parandamiseks teinud kõik, kuid teie jõupingutused pole viinud midagi. Kui kannatate pidevalt teiste inimeste kaebuste ja ebaõiglaste kahtluste all. Siis on parem mõelda, kuidas selline suhe lõpetada. Eriti kui olete veel noor ja teil pole lapsi. Ära muretse, leiad endale parema kaaslase. Sa ei vääri kellegi teise elu eest märtriks või lapsehoidjaks olemist.
Suhete hoidmise oskuse määravad mõlema partneri isiklikud oskused: hoolivus, altruism, teise mõistmine, järeleandmis- ja kompromissivõime. Suhted ei ole turumajandus kus igaüks saab õitseda ainult enda eest hoolitsedes.
Naasin selle küsimuse juurde uuesti, kuna see on kõige tähtsam. Ja enamik probleeme suhetes tekivad just isekusest ja soovimatusest end teise asemele seada!
Suhted ei paku teie uhkuse, sensuaalsuse, isekuse rahuldamist, vaid kahe inimese harmoonilist kooselu ja arengut! Nagu ma eespool kirjutasin, võivad suhted aidata teil arendada altruismi ja mõistmist, aga ka paljusid muid oskusi. Minu meelest on mehe ja naise pikaajaline suhe enesearengu ja isikukasvatuse kool! Ja positiivset kogemust, mille saate oma naise või mehega elust, saate rakendada absoluutselt igas suhtes, alluvate või ülemustega, sõprade või vastastega, laste või pensionäridega. Ta on teile ka usaldusväärseks toeks paljudes elusituatsioonides. Diplomaatia, kannatlikkus, kuulamisoskus on ju need omadused, mis on lihtsalt vajalikud elus edu ja isikliku õnne saavutamiseks.
Tihti kohtan inimesi, kellel on suhteprobleeme või kellel puudub suhe üldse. Mõne jaoks on suhted kannatuste ja tülide jada.
Teised on lihtsalt püsivatel otsingutel ja nad lihtsalt ei leia püsivat partnerit: kõik nende katsed säilitada pikaajalist suhet osutuvad ebaõnnestumiseks. Teised jälle lihtsalt ei otsi kedagi, kas kahtlevad endas väga või lihtsalt meeldib üksi olla.
Kuid paljudel juhtudel on kõigil neil inimestel üks ühine joon: mitte ainult muutlik õnn või halb partnerivalik ei takista neil perekondlikku õnne leida. Sageli puuduvad neil inimestel lihtsalt isikuomadused, ilma milleta on neid suhteid raske säilitada. Need inimesed on infantiilsed, vastutustundeta, liiga nõudlikud ja karmid või, vastupidi, äärmiselt leebeloomulised, ei tule toime oma heitlike emotsioonidega, ei oska kuulata ega mõista teiste inimeste vajadusi, on isekad. , endassetõmbunud ja häbelik, altid hirmudele ja ärevustele. Seda nimekirja võib veel pikalt jätkata, aga üks on oluline: kui inimene tahab pikaajalist suhet, siis peavad tal mingid omadused olema.
(Ma ei ütle, et kõik üksildased inimesed sellised on. Üldse mitte. Mõnele neist väga meeldib üksindus ja iseseisvus. Nad tunnevad end iseseisvana ja suudavad elada harmoonilist elu ilma püsivate suheteta. Mul pole midagi vastu, see on igaühe isiklik valik. Samuti tahan selgitada, et kui saate aru, et teil on tõsiseid suhteprobleeme, ei pruugi see tähendada, et probleem on teie isiksuses, võib juhtuda, et selle põhjus on seotud oma partnerile või välistele teguritele.
Kuid sellegipoolest juhtub see, millest ma eespool kirjutasin, ja pealegi sageli.)
See ei tähenda, et tal peaksid need omadused algusest peale olema. Iga inimene võib muutuda paremuse poole ning armastus ja pereside võivad teda selles aidata.
Näen inimsuhteid kui soodsat pinnast kahe inimese isiklikuks arenguks, keda ühendab üks side. Seda suhet tugevdades ei muuda te mitte ainult oma sidet oma mehe või naisega usaldusväärsemaks, vaid muutute ka ise paremaks ja õnnelikumaks.
Selles, et suhe teie armastatud naisega läks valesti, olete süüdi ainult teie. Naine on tundlik ja intelligentsem olend, kui arvate, seetõttu võivad paljud meeste käitumise tunnused teda solvata. Enne oma naisega suhete parandamist mõistke, et sageli kogunevad negatiivsed tunded ja emotsioonid pikka aega, nii et tema purunemised, pahameel teie vastu ja jonnihood ei ilmnenud tühjast kohast. Tunnista, et ka sina teed vigu ja et need võivad su naist väga solvata. Ja edasi. Me ei saa kunagi teada, mida naine tegelikult tahab. Kuidas seda tehes suhteid oma naisega parandada? Siin on mõned näpunäited.
Mitte siis, kui naine oma südames noomib, kui halb sa oled, vaid lihtsalt iga päev. Naiste jaoks on olulised suhte sõnad ja peensused, nii sinu kui ka sõprade või sarja tegelaste omad. Naine mitte ainult ei armasta kõrvadega, vaid suudab ka palju rääkida. Tal võib olla piinlik teile öelda, millega ta rahul pole, kuid see libiseb kindlasti tema vestlusse. Ta tajub teie ükskõiksust oma kõnede suhtes kui huvi puudumist tema vastu. Ja edasi. Naine usub, et peaksite kõigist tema vihjetest aru saama. Ei peaks. Kuid proovige seda kuulata vähemalt viis minutit päevas. Nii saate palju teada, kuidas teie naine elab, mis talle muret teeb ja mida ta ikkagi tahab. See lahendab palju probleeme. Lõppude lõpuks kuulab ta kõike, mida sa ütled, nii et miks sa ei vasta samaga?
Ja tehke seda regulaarselt. Jah, naised armastavad oma kõrvadega, kuid ka puutetundlike aistingute maailm on nende jaoks väga oluline. Kallistades annad talle turvatunde, mis on just see, mida naine alati vajab. See ei tähenda, et peate teda kogu aeg kallistama, lihtsalt mitte lahti laskma. Lisaks ei tohiks te teda majapidamistöid tehes kallistada, eriti kui teete seda ootamatult. Nii võite sattuda negatiivsusesse või isegi haiget saada. Lisaks ei tohiks te kallistustega roomata, kui teie naine on solvunud või ärritunud - te ei aita teda ja kui olete tema pahameeles süüdi või ärritunud, tajub ta seda kui vägivalda oma tunnete üle.
Kui olete talle kunagi oma armastust tunnistanud, ei tähenda see, et rohkem on vaja ja ta mäletab seda alati. Isegi kui kõik teie teod oma naisega seoses pole täiuslikud, võivad armastussõnad kõik parandada. Tõsiasi on see, et naistel ei ole antud ja nende tuju ja tunded muutuvad mitu korda päevas. See sõltub hormoonidest ja on tingitud naise psüühika labiilsusest. Ja nad on kindlad, et teiega juhtub sama, mis tähendab, et võite lõpetada tema armastamise ...
Sellest tulenebki pidev naiselik: "Kas sa armastad mind?" Ta tahab veenduda, et kõik on korras ja sinu tunded on endiselt olemas, mis tähendab, et kõik on korras. Et seda tüütut küsimust mitte kuulata, tunnistage talle sageli oma armastust.
See on tingitud ka sellest, et naine armastab kõrvadega. Perioodil, mil kohtusite, külvasite teda pidevalt komplimentidega ja pereelu algusega läheb see kuhugi. Aga asjata. See, mis aitas teil kunagi kaunitari südame võita, aitab teil suhteid oma naisega parandada. Kuid siin on ka üks eripära. Naised armastavad igasuguseid komplimente, kuid nende jaoks on oluline, et hindaksite üht voorust, näiteks kulinaarset võimekust. Ta hindab sellist komplimenti teistest kõrgemalt ja väikest kommentaari sellel teemal võib pidada solvanguks. Otsige empiiriliselt välja, millised komplimendid on teie armastatu jaoks kõige väärtuslikumad, ja selle eest ... tehke komplimente ja jälgige reaktsiooni. Ja mis kõige tähtsam. Kui ütlete oma naisele, mida te temas hindate, arendate neid omadusi ja tugevdate neid. Kui te teda pidevalt noomite, siis kasvatate oma sõnadega emast, kes teile nii väga ei meeldi. Seega, kui tahad enda kõrvale kuningannat, kutsu oma naist kuningannaks. Ja edasi. Õppige komplimentide andmise kunsti originaalsel viisil, selle asemel, et neid välja kloppida.
Naine vajab seksi sama palju kui sina. Tema jaoks pole aga oluline niivõrd füüsiline rahulolu, kuivõrd võimalus kallimaga lähedasemaks saada. Lisaks on naiste jaoks väga oluline seksuaalvahekorra dünaamika. Kui varem tegite seda näiteks iga päev ja nüüd ei seksi mitu päeva järjest, võib ta arvata, et te ei taha teda enam.
Noh, ärge unustage, et seksuaalelu tuleb mitmekesistada. See on ka sinu ülesanne. Samuti saate oma armastatuga suhteid parandada, tehes voodis seda, mis talle meeldib.
See aitab teil luua sidet, kui teie vahel on külmavärinad. Parem teha seda, mis su naisele meeldib. Olgu see kasvõi seriaali vaatamine, aga koos. Ideaalne variant on romantiline õhtusöök koos pudeli maitsva veiniga. Kui veedad neid õhtuid regulaarselt, paranevad suhted kiiremini. Jah, ja lihtsalt koos väljas käimine toob kokku.
Et tal oleks aega sind igatseda. Ideaalne variant on eraldi puhkus.
Olge mõnda aega tähelepanelik ja armastav abikaasa. Tooge talle maiustusi, lilli või šampanjat, tehke mõni huvitav üllatus.
Aidake teda majapidamistöödes. See on üldiselt armastuse üks kõrgemaid ilminguid. Tõesta oma väikeste tegudega, et ta saab toetuda sinu tugevale õlale ja tugevatele kätele. Proovige mitu päeva järjest õhtusööki valmistada. Võib-olla olete pärast seda veendunud, et majapidamistööd on palju tööd ja teie naine kannab rasket koormat ja teeb kõik, et tema mehel oleks mugav.
Suudle teda, puudutage õrnalt ja üldiselt väljendage oma tundeid käte ja huultega.
Anna talle vabadus. Kas teil on õigus sõpradega istuda? Ja ka tal on õigus minna sõpradega kohvikusse või lihtsalt mitte ainult sina ja töö. Tema suhtlemine sõprade või hobidega on samasugune psühholoogiline kergendus kui teie vestlemine garaažis sõpradega. Ja kui tal on hobi, on see topelt hea: kui ta meisterdab püstoli või tikandit, saate kuttidega õlut rüübata ...
Ära räägi liiga palju. Peate oma naisega puhkama ja mitte pidevalt oma probleemide rutiini sukelduma.
Proovige temaga töölt kohtuda. Kui lõpetate töötamise varem kui teie naine, võite tulla talle töölt järgi. Ta on teie tegude üle uhke.
Vaadake temaga huvitavat filmi. Kui see on tema lemmikmelodraama, loob ta teid romantilisele meeleolule ja kui tegemist on draamaga, saate arutada ja isegi leida vihje, kuidas oma probleeme lahendada, aga kui see on komöödia, toob naer teid lähemale.
Andke raha mitte ainult majapidamiseks, vaid ka väikesteks naudinguteks. See on samaväärne kingitusega. Isegi kui abikaasa töötab ja tal enda jaoks raha jätkub, on see tema jaoks märgiks, et hoolid temast ja tema tujust.
Küsimusele, mida naine ikkagi tahab, vastust pole ja üldiselt ei suuda keegi seda mõistatust lahendada. Võime kindlalt väita, et naine soovib armastatud inimeselt kiindumust, kaitset ja hellust. Just see aitab teie peres raputavat rahu parandada.
Iga muinasjutt peaks lõppema millegi heaga, aga päriselus on see teisiti. Suhte jahutamine on salakaval metsaline, kes hiilib aeglaselt õnneliku paari juurde, levitades oma mõju nende üle. Algavad tülid, konfliktid, etteheited ja teie supp pole enam nii maitsev kui varem.
Ja nüüd hakkab tüdruk mõtlema teguritele, mis viisid suhte jahenemiseni, kuid mida ta püüdis naiselikku leplikkust silmas pidades mitte märgata. Igasugune solvang, usaldamatus ja armukadedus on signaalid, et "mõra" on alanud. Mida varem hakkab tüdruk nendele signaalidele tähelepanu pöörama, seda lihtsam on tal olukorda parandada.
Pinge- ja emotsionaalse surveseisundis inimene ei suuda end teise asemele seada ega adekvaatselt mõista, mida talle räägitakse. Iga sõna sellises olukorras tajutakse otsese ohuna.
Tuleb aru saada, kus on juur, mis päevast päeva toidab teie suhteid külma ja arusaamatusega.
Nende teadmistega relvastades saate aru, mis teie suhet täpselt mõjutas, ja saate koostada plaani edasiste tegevuste jaoks.
Enamasti on suhete loomine pikk ja vaevarikas protsess, sest alati on lihtsam hävitada kui üles ehitada. Seetõttu peate enne millegi tegemist olema kannatlik.
Järeleandmiseks tuleb end eelnevalt häälestada.
Hea ja tugeva suhte "kuldset" komponenti on kaheksa.
Hoolitsemine
Iga tüdruk on tulevane ema ja mitte ainult lapsed, vaid ka kogu tema perekond. Noormehesse tuleb suhtuda mõistva ja tähelepanuga, sest absoluutselt iga kutt tahab tunda end ümbritsetuna haprast naiselikust õrnusest.
Harmoonia
Naine on mehe silmis ennekõike südamlik olend, kes nõuab aupaklikku suhtumist, kuid mitte iga tüdruk ei käitu vastavalt. Mõistest "daam" on pikka aega saanud aja üleküllus, mis tekitab suhetes palju probleeme. Tõeline naine ei tee kunagi stseene ja jonnihooge, hoiab end tagasi isegi siis, kui see on solvav ja valus.
Enesehinnang
Mees elaks pigem üksi kui koos tüdrukuga, kes paneb teda pidevalt alaväärtusliku või rumalana tundma. Seetõttu peaks iga tüdruk hoolitsema meheliku uhkuse eest, tõstma tema enesehinnangut ja mitte kunagi end tema juuresolekul alandama. Elage põhimõttel – olete üksteisega parimad.
Respekt
Iga poiss, nii suur kui ka väike, nõuab korralikku austust. See iseloomujoon on omane igale mehele, sest nad on teenijad ja kaitsjad. Ärge koonerdage kiitusega, kui ta seda tõesti väärib.
Kannatlikkust
Mehe vahetamine on väga halb võimatu eesmärk. Kui tüdruk pole valmis kutti sellisena aktsepteerima, nagu ta on, peaks ta temaga suhtest loobuma. Mehed ei ole valmis muutuma isegi suure armastuse nimel.
Seks
Esimestes paarides pakub seks teile mõlemale naudingut, sest üksteisest lihtsalt ei saa küllalt, kuid igas suhtes tuleb aeg, mil hakkate väsima. Just siis tuleb mõelda, kuidas intiimsuhteid raputada ja värskendada.
Isiklik ruum
Iga mees vajab isiklikku ruumi. Juba paar tundi arvuti taga aitab mehel probleemidest kõrvale juhtida ja annab võimaluse mõtetest distantseeruda. Tüdrukud võivad solvuda nii palju kui tahavad, kuid praegu ei taha mees isegi oma armastatut näha. Ta peab olema omaette. See annab meestele vabaduse tunde.
Armastus
Meil kõigil on õigus armastada. Seetõttu armasta oma meest, näita talle igati oma tundeid ja jää naiselikuks. Lõppude lõpuks peaks naiste armastus alati jääma õrnaks, hellaks, kuid tugevaks.
Looge suhe mehega, kes teile meeldib ...
Ainult soovist ei piisa, peate varuma jõudu ja kannatlikkust, sest enamasti on see pikk protsess.
Sulle meeldiva mehega ühenduse saamine võib olla keeruline. Kõige sagedamini on probleem selles, et tunnetest pimestatud tüdruk hakkab käituma rumalalt ja isegi trotslikult, millel on vastupidine mõju.
Sellises olukorras peaks tüdruk jääma iseendaks, mitte üle mängima, vaid lihtsalt ja hooletult vestlust jätkama, näidates üles kergust ja enesekindlust. Iga mees tahab ju enda kõrval näha huvitavat, enesekindlat ja optimistlikku daami.
Ebatavaliste tutvuste tava on, kui paar kohtub kohas, mis pakub neile unustamatu elamuse ja laeb eredate emotsioonidega. Sel juhul ei suuda mees sind unustada, isegi kui ta seda soovib. Ta seostab sind alati millegi ebatavalisega.
Vestluses on vaja toetada tema hobisid. Kui plaanite suhet, peaksite kohe kindlaks tegema, kas olete valmis oma valitud ühe või teise veidrusega leppima.
Poistega ei tohi tülitseda. Vastane muutub mehe silmis vaenlase objektiks, mis tuleb kõrvaldada. Parem aeg-ajalt kokku leppida, kui tüli õhutada.
Positiivsel tüdrukul on lihtsam tähelepanu võita. Hapukaevandused on ammu moest väljas! Naerata ja sind märgatakse kindlasti.
On hädavajalik tunnistada, et eksite. Kellelegi ei meeldi kangekaelsed inimesed, eriti kui soovite mõistmist ja teie armastatud teeb endast süütu ohvri, kuigi ta ise tegi kogu segaduse. Kallid tüdrukud, õppige tunnistama, et eksite! Meeste maailmas ei ole see alandusakt, vaid jõu ilming, mille eest nad austavad teid ainult rohkem.
Tavaliselt on meestel vaid kaks põhjust tüliks: kui nende vabadust või enesehinnangut rikutakse.
Kui tüli tekkis esimesel põhjusel, siis on vaja anda talle see, mida ta tahab. Kui tüdruk annab järele ja annab mehele isikliku ruumi, tunneb ta mõne nädala pärast, kui palju teda armastatakse ja hinnatakse. Ükskõik, kuidas mehed vabaduse eest võitlevad, ei suuda nad ikkagi elada ilma oma armastatud naiseta.
Kui tüli oli tingitud mehe solvamisest naise poolt, siis vabandamine ja julgustamine oleks parim poliitika. Selline solvang mõlgub mehe peas pikka aega, seega tuleb sõnadega ettevaatlik olla.
Enne sellele küsimusele mõtlemist tasub endalt küsida: kas see on seda väärt? Kui suhe esimesel korral ei õnnestunud, võis sellel olla põhjus. Kas teil on vaja vanu haavu üles kütta ja minevikku meenutada, kui kõik on ees nii ahvatlev?
Kui tunded panid siiski teist korda vere keema, siis tuleb kindlaks teha, kas teie soov suhteid taastada on vastastikune?
Ilma vastastikkuseta on ebatõenäoline, et sellest midagi välja tuleb, kui muidugi ei läheneta küsimusele erilise kavalusega. Siit leiate raamatuid meeste psühholoogia ja populaarsete võrgutamisviiside kohta.
Vastastikusel kokkuleppel suhete taastamiseks pole vaja eritehnikaid. Püüdke mitte enam tunnistada olukordi, mis põhjustasid minevikus lahkumineku, katsetage, tehke koos midagi uut. Igaühel teist peaks olema tunne, et see on täiesti uus suhe.
Võib-olla on see kõige keerulisem teema, sest kaugelt on kõike keerulisem teha. Pidevad tülid usaldamatusest, armukadedusest või kahtlustamisest toovad kaasa sagedased pausid ja pärast seda istub neiu telefon käes, soovides kõike korda saata, sest alles pärast skandaali hakkab ta aru saama, et on vaimustusse sattunud.
Esimesel korral tasub teineteisest puhata. Vaid paar päeva, et hinge tõmmata ja jahtuda. Pärast seda tuleks kutile ettevaatlikult läheneda lepliku vestlusega, kuid mõelda ka sellele: kas tasub suhet jätkata, kui sa pole valmis kahtlustest ja armukadedusest vabanema?
Parim ravim on sel juhul ainult aeg. Sellised haavad paranevad eemalt. Mees peab ise otsustama, kas naist usaldada. Ja naine omakorda peab mõtlema oma teo motiividele.
Vabandamine tõenäoliselt ei aita, kuid see on alati proovimist väärt. Kõigist ülaltoodud juhtumitest on see juhtum ehk kõige raskem ja pikaajalisem taastuda, sest me räägime usaldusest. Pole vaja avaldada survet mehele, kellel on igavese armastuse obsessiivne tõotus ja teie "Ma ei tee seda enam kunagi". Mehed selles küsimuses ei koge liigset naiivsust.
Kannatlikkust ja ainult kannatust. Näidake mehele, et kahetsete, kuid ärge tehke ohvriks, sest süüdi olete sina. Näita, et sind saab usaldada. Ära usalda, vaid usu! Kui oli armastus, aitab see leppimisel.
Tüdrukud peavad õppima vaikima. Suhte loomise protsessis võib mees hakata oma seisukohta väljendama. Et konflikti mitte veelgi enam õhutada, peab neiul olema võimalus tülis osalemisest taganeda.
Pahameel paneb meid sageli ütlema kurje või hoolimatuid sõnu, kuid me ei tohiks kõike südamesse võtta. Tuletage endale sageli meelde, miks soovite meikida ja kui tähtis on teie armastatu teile.
Ja väga oluline on meeles pidada, et mehel on lihtsam asendust leida, kui mõttetutele vaidlustele ja suhte klaarimisele aega raisata.
Isegi kui sa oled ilus ja tark, ära loo illusiooni, et mees on sinu pärast valmis muutuma.
Kuidas uuendada suhet endise poiss-sõbraga?
Tüdruk peab enda jaoks otsustama: kas on vaja kaotatud suhet taastada? Enamasti juhinduvad tüdrukud selles küsimuses tunnetest ja neile järgneb terve mõistus. Mõelge oma lahkumineku põhjused uuesti läbi ja proovige noormehele näidata, et olete valmis samu vigu vältima ja olete otsustanud ainult edasi liikuda.
Kuidas parandada suhteid mehega, kui ta ei taha rääkida?
Peaasi, et mitte sundida. Mees on iseenda peremees. Ükski mees ei talu survet, seega on ainus väljapääs oodata, kuni noormees ise soovib kontakti luua. Kui tema solvumine pole kriitiline ja ta tõesti armastab sind väga, võid haletsusele pisut survet avaldada.
Keegi noorelt, tüdrukud ei anna passi ja kellelgi ei õnnestu kohtuda isegi 40-aastaselt. Juhtub, et mees on nii väliselt atraktiivne kui ka haritud ja kombeks, kuid suhted naistega ei ulatu sõbralikest kaugemale. 18-20-aastaselt süüdistab kutt oma ebaõnnestumistes kogenematust, ebapiisavalt enesekindlat elupositsiooni ja väikest sissetulekut. Kuid aastad mööduvad ja koos nendega kümneid ebaõnnestunud katseid üksteist tundma õppida, kohutavaid kohtinguid, solvavaid keeldumisi, valusaid pettumusi.
Enesevaatluse katsetes kaob usaldus enda, oma tegude, vooruste ja võimete vastu. Varsti saabub viha, nördimus naiste vastu, vihkamine, katsed distantseeruda suhtlemisest vastassooga ja seejärel kõigi inimestega. Selles, et suhted naistega ei arene, hakkab mees süüdistama mitte ennast, vaid vastassugupoolt. Mõtted, et ta on ebahuvitav, ebaatraktiivne, naeruväärne, kohmetu, viivad täieliku isolatsiooni, enesehinnangu kaotuse, tõeliste ebaõnnestumiste tööl, raske depressioonini.
Iga 17–45-aastane mees, kellel on probleeme naissooga suhtlemisel, püüdis vähemalt korra välja mõelda, miks pole võimalik naistega suhteid luua. Iga kord mängisin peas stseene oma elust, püüdsin leida hetke, kus ma eksisin, ma ei sõnastanud seda nii, ma ei öelnud seda, ma ei käitunud nii. Kuid peaaegu kõigil juhtudel ei leitud kunagi vastust.
Esimene asi, mis igale mehele meelde tuleb, on välise atraktiivsuse ja materiaalse rikkuse põhjus. Katsed muuta riietumisstiili, vestlust, näitavad üles suurt suuremeelsust järgmise kallima suhtesikka ei anna tulemusi. Ja kui näib, et kõik viisid üksteise tundmaõppimiseks ja suhte alustamiseks on läbi proovitud, kuid miski ei aidanud, vallanduvad negatiivsed psühholoogilised protsessid:
Iga uue tutvuse puhul läbikukkumist oodates muutub mees suhtlemisel agressiivseks, kaitseb end seal, kus end avada tasub. Sellise probleemide kompleksi taustal muutub võimatuks karjääri luua, oma füüsilise tervise eest hoolitseda. Pole saladus, et paljude füüsiliste vaevuste allikaks on just kogemused, psühholoogilised probleemid.
Kuid madal enesehinnang ei tulene alati ebaõnnestunud katsetest naistega suhteid luua. Kui noormehel ei teki noores eas suhteid tüdrukutega, saab ta selle kogemuse üle kanda ka hilisemasse ellu, seades enesehinnangu lati meelega alla lubatud piiri. Täiskasvanuks saades saab sellise kogemusega noormees konkreetselt tüdrukuid enda arvates "halvemaks" valida. Sellise mehe peas kinnistub kindlalt mõte, et parimaga ei tule midagi välja. See hinnang on puhtalt subjektiivne, sest ta jagab tüdrukud oma maitse järgi "väärilisteks" ja "väärituteks".
Siin on tüüpiline näide sellisest olukorrast: 21-aastane noormees veenis end, et tal ei vea tüdrukutega. Vaatamata nii noorele eale ja peaaegu täielikule kohtamiskogemuse puudumisele otsustas ta, et vastassoost teda ei huvita. Sõbrad andsid talle nõu, kuidas ja kus kohtuda, milliseid sõnu öelda ja kuidas käituda. Ta hakkas tänaval, avalikes kohtades, metroos tundmatutele tüdrukutele lähenema ja püüdma üksteist tundma õppida, kuid kõik keeldusid temast. Selle tulemusena otsustas ta, et talle ei meeldi tüdrukud, ei meelitanud neid mehena. Iga järgneva tutvumisega seadis ta end juba ette eitava vastuse jaoks. Enesehinnang langes kiiresti, mis mõjutas õpingute lõpetamist, ta ei saanud diplomit kaitsta.
Spetsialistiga töötamise käigus õnnestus noormehel mõista, et probleem on tema madalas enesehinnangus. Mitmete kohtumiste tulemusena tõusis tema enesehinnang märgatavalt, ta suutis leida tüdrukutele oma lähenemise, ei vajanud enam sõprade nõuandeid. Peagi tekkis tal mitu edukat tuttavat, millest üks kasvas välja pikaajaliseks suhteks.
Sageli peitub vastus küsimusele, miks suhted naistega ei arene lapsepõlves, perekondlikus keskkonnas. Ema on iga mehe elus esimene naine. Ema ja poja suhetest oleneb, kuidas poiss kasvab, kuidas kujuneb tema isiklik pereelu.
Näiteks üks mees, kes 40-aastaselt otsustas abi otsida spetsialistilt, rääkis oma pereelust. Kogu oma täiskasvanuea püüdis ta leida armastatud naist, kuid ei suutnud. Ta püüdis kohtuda ilusate ja edukate tüdrukutega, kuid suhe ei õnnestunud. Mees imestas: "Miks mul ei ole suhet, mis oleks mugav?"
Konsultatsioonitsükli käigus õnnestus mehel mõista, mis takistas tal suhteid looma ja vabalt suhelda nende naistega, kellele ta väga meeldis, sobides temperamendilt, iseloomult, huvidelt. Meest kasvatas vanaema, ema tegi karjääri ja oli edukas, kuid poeg ei tundnud temast huvi. Ta armastas siiralt oma ema, kuid vastutasuks sai ta vaid külmuse ja ükskõiksuse. Spetsialisti kogemus ja soov probleem lahendada aitasid mehel kohtuda särava ja efektse naisega ning seejärel temaga õigel tasemel suhte luua.
Enamik vanemaid soovib kasvatada poegi, kes suudaksid elus palju saavutada, luua peresid ja teha edukat karjääri. On mitmeid kasvatusmudeleid, mis võivad viia selleni, et mehel pole kogu elu tüdrukutega suhteid.
Kui poiss on kõiges piiratud, ei luba nad tal näidata oma initsiatiivi ega teha seda, mida ta armastab. Tal on raske vastassooga tutvust teha ja perekonnas domineerivat rolli näidata.
Samuti on raske suhteid luua sellel poisil, kelle ema oli väga võimukas ja sõimas poega tema pahategude pärast igal korral, isegi kui ta polnud neis süüdi. Sellised tüübid kardavad naisi, on vastassoo suhtes ettevaatlikud ja püüavad kriisihetki vältida.
Siin on veel üks näide ühe noormehe loost. 24-aastaselt suutis ta tüdrukutes täielikult pettuda. Ta valis iga uue tüdruku tutvumiseks hoolikalt, hinnates kõiki tema omadusi, kuid lähemale jõudes sai ta teada, et "ideaalne paar" pole vaba. Esimesel vestlusel ütles kutt, et kõik väärikad tüdrukud olid juba hõivatud, ta oli äraütlemistest väsinud, pidas neid enda ebaõnnestumiseks ja vastase paremuseks. Ülejäänud tüdrukutesse suhtus ta näilise põlgusega. Mitu korda püüdis ta tutvuda spetsiaalsetel saitidel, kuid esimesel kahel kohtumisel leidis ta huvide mittevastavuse ja lõpetas suhte. Nendega, keda ta vääriliseks märkis, ei olnud rohkem kui 1-2 kohtingut, mille järel tüdruk lahkus.
Selle tulemusena hakkas enesekindel ja edukas mees kogema tõsiseid suhtlemisprobleeme, kaotas huvi töö vastu, veetis suurema osa ajast üksi ja muutus endassetõmbunud. Tasapisi õnnestus noormehel taastada enesekindlus, mitte alla anda, häälestuda õige lahenduse leidmiseks. Suhtluskursus spetsialistiga viis peagi tõeliste tulemusteni, kutt kutsus kolleegi kohtingule. Pikaajaline suhtlus selle tüdrukuga kujunes tõsiseks suhteks.
Spetsialisti õigeaegne abi on õige viis üksindusprobleemi lahendamiseks.
Ebaõnnestunud suhete probleemi puhul on väga oluline välja selgitada põhjus, mis segab harmooniline, armastatud ja õnnelik olemist. Hellitava sõna kuulmine, puudutuse soojuse tunnetamine, vajalikuna tundmine, elu mõtte leidmine – iga mees väärib seda. Selleks, et elu saaks tähenduse, mitte ei oleks tühi olemine, tuleb endas jõudu leida ja professionaali abi vastu võtta. Kogenud spetsialist aitab muuta sisemaailma ideoloogiat ja väärtussüsteeme lõhkumata ning vaadata seda teise nurga alt. Keerulise probleemi lahendamise teed saab ju objektiivselt hinnata ja siis leiab inimene sellest olukorrast väljapääsu. ja ma aitan sind.
[Kokku: 0 Keskmine: 0/5]
Vaatamisi 1439
Tatjana Efimova pakub artiklit teemal: "Kuidas parandada suhteid tüdrukuga pärast tüli?" üksikasjaliku kirjeldusega.
Mõnikord pärast tülisid ja lahkarvamusi kehtestage suhe väga problemaatiline. Eriti raske on see meeste jaoks, kuna tüdrukud on emotsionaalsemad ja nõudlikumad olendid, eriti kui nad varjavad teie vastu viha. Kui kallim on sulle tõeliselt kallis, siis proovi saada suhtes targemaks ja leidlikumaks.
Juhised
Anna
pehme mänguasi kaebliku elevandi või jõehobu kujul. Samal ajal ärge unustage lisada, et olete tema ees sama tugev, kuid ka kaitsetu. Võib-olla haletsetakse ja hiljem antakse teile andeks.
Pidage meeles, et teie arutluskäik ja argumendid on loogilised, samas kui naised on emotsionaalsemad. Seetõttu ärge keskenduge temaga vesteldes loogikale, rääkige rohkem tunnetest, suhetest, meenutage sagedamini mõnda meeldivat hetke, mis teid seob.
Tee talle komplimente. Nagu teate, armastab naine oma kõrvadega. Ärge lihtsalt pingutage üle, liiga keerulisi epiteete võib segi ajada banaalse naeruvääristamisega või ta lihtsalt ei usu teid.
Kingi talle lilli. Põhjusega või ilma. Kimp ei pea olema kallis ja šikk, ka kõige pisem, kaasas
südamlik sõna
Võib teha ime. Ideaalne on teie isiklikult kogutud kimp.
Täitke kõik tema unistused või soovid. Parem oleks, kui see oleks midagi, mida ta juhuslikult mainis. Ta mõistab, et kuulate teda, mis tähendab, et ta on teile tõesti oluline. Näiteks mainis ta kunagi, et talle meeldiks just selline käekott, raamat, käevõru. Nii et pingutage oma mälu ja proovige tema soov teoks teha.
Arutage temaga isegi oma suhte väikseimaid punkte. Näita üles huvi, räägi igal teemal, mis teda kuidagi häirib. Räägime kõigepealt temaga ja seejärel hakkame ise rääkima. Kui ta küsib nõu, olgu see nõuanne, mitte moraal. Kui ta tahab rääkida millestki, mis talle ei sobi, kuula teda tähelepanelikult ja proovi mitte haigutada, isegi kui oled väga väsinud.
Mängige tema juustega ja kallistage teda nii sageli kui võimalik. Kallistades hoidke teda enda lähedal kui kõige kallimat asja, mis teil on. Rohkem puudutamist, silitamist ja suudlemist.
Kui teate, et tüdruk hindab oma ema arvamust ja olete temaga heades suhetes, küsige abi. Selgitage, kui tähtis on tema tütar teile. Proovige oma ema enda poolele saada. Ja ta omakorda leiab õiged sõnad, et tütrele selgitada, kui hea mees ta on ja kui rumal oleks teda kaotada.
Allikad:
Kuidas parandada suhet oma tüdruksõbraga
Iga paar läbib tülide, lapitamise, üksteisega rahulolematuse perioodi. Ideaalseid suhteid leidub vaid filmides ja odavates armulugudes. Kui suhe puruneb, ei tea poisid sageli, kuidas pärast tüli suhet tüdrukuga parandada. Pidage meeles meie nõuandeid!
Proovige olukorda analüüsida, et mõista, mis täpselt juhtus. Oma suhte parandamiseks, poisid, olge enesekriitilised ja isegi kui olete kindel, et olete süütu, võtke juhtunu eest osa vastutusest. Iga paari konfliktis on mõlemad alati süüdi.
Olenemata teie vastutusastmest, peate pärast tüli vabandama. Kuid sõnast "vabandust" ei piisa.
Olge oma kahetsuses siiras ja ärge lihtsalt tehke solvumist maha. Tüdrukud on väga tundlikud, tunnevad sõnades kergesti ära vale.
Kui teie suhe on läinud nii valesti, et lihtne vestlus ei saa aidata, siis olete toime pannud tõsise üleastumise. Enne andestuse palumist ava tee oma tüdruksõbra südamesse. Tüdrukuga pärast tüli rahu sõlmimiseks oleks hea, kui poiss teeks seda meeldiva üllatuse või kingitusega. See ei pea olema suur. Mõnikord aitab lillekimp või kutse õhtusöögile. Võib-olla pärast seda kuulab ta sind positiivselt.
