وبلاگی درباره سبک زندگی سالم. فتق ستون فقرات. استئوکندروز. کیفیت زندگی. زیبایی و سلامتی

تولد نوزاد دوم برای والدین یک شادی بزرگ و برای کودک بزرگتر استرس زیادی است. اغلب او شروع به دمدمی مزاج بودن ، لجبازی می کند ، به خود توجه بیشتری می طلبد. و فرزند اول را می توان درک کرد، زیرا اکنون او باید مراقبت والدین را با برادر یا خواهر خود تقسیم کند. چگونه می توان از حسادت کودکان جلوگیری کرد یا حداقل تظاهرات آن را در رابطه با کودکان کوچکتر هموار کرد؟

نشانه های حسادت کودکانه

روانشناسان مطمئن هستند که فرزند بزرگتر با ظهور نوزاد دیگری در خانواده نوعی "سرنگونی از تاج و تخت" را تجربه می کند. و در واقع، اکنون لازم است اسباب بازی ها، "فضای زندگی" خود و مهمتر از همه، عشق مادر را به اشتراک بگذاریم.

گاهی اوقات حسادت نسبت به کوچکترین کودک آشکار است - بچه های بزرگتر عروسک ها و ماشین ها را می برند و می گویند که آنها عضو جدید خانواده را دوست ندارند. اما اغلب فریبکاران کوچک علاقه زیادی به کودک نشان نمی دهند و فقط والدین مراقب می توانند علائم حسادت را در رفتار فرزند اول مشاهده کنند.

1. به دلیل تجربیات قوی، به خصوص کودکان حساس ممکن است واکنش های عصبی مانند لکنت، تیک را تجربه کنند.
2. مشکل در به خواب رفتن، خواب بی قرار، اغلب بیدار شدن در طول شب، ترس از تاریکی که با احساس تنهایی همراه است.
3. عصبانیت های مکرر هشداردهنده است، به خصوص اگر قبلاً اتفاق نیفتاده باشد.
4. کودک از فعالیت های مورد علاقه قبلی خودداری می کند: راه رفتن در خیابان، خواندن افسانه ها، تماشای کارتون، بازدید از یک مهد کودک.
5. در کودکان دو تا سه ساله، رگرسیون مهارت ها و توانایی های اکتسابی اغلب مشاهده می شود - کودکان دوباره شروع می کنند، از رفتن به گلدان خودداری می کنند.

چرا بچه های بزرگتر به کوچکترها حسادت می کنند؟

قبل از اینکه بفهمید چگونه تظاهر حسادت دوران کودکی را صاف کنید، باید عواملی را تعیین کنید که در پیدایش این احساس نقش دارند.

• اختلاف سنی خیلی کم یا خیلی زیاد بین بچه ها.در حالت اول (تفاوت 2-3 سال است) خود فرزند بزرگتر به مراقبت و البته مراقبت و محبت مادر نیاز دارد. هر چه این تفاوت بیشتر باشد، اضطراب و عدم اطمینانی را که با ظهور نوزاد ایجاد می شود، شدیدتر احساس می کند.
• خود محوری کودکانکودکان بزرگتر که به این واقعیت عادت کرده اند که تمام دنیا دور آنها می چرخد، خود را بهترین و ضروری برای مادران و پدران خود می دانند. ظاهر فرزند دوم در خانواده اغلب توسط آنها به عنوان یک خیانت واقعی تلقی می شود. از این رو احساسات منفی و اعتراض.
• نوزادان همجنس یا بزرگتر پسر هستند.اعتقاد بر این است که رقابت بین کودکان همجنس به ویژه قوی است. روانشناسان همچنین مطمئن هستند که به دلیل غریزه مادری ذاتی او و نیاز به مراقبت از کوچکترها، مشارکت دادن دختر در مراقبت از نوزاد بسیار آسان تر است.
• عدم توجه والدین.بچه به مادر و پدرش حسادت می کند که تمام توان و وقت آزاد خود را صرف یک نوزاد تازه متولد شده می کنند.
• اشتباهات والدینگاهی اوقات بزرگسالان نسبت به اتفاقاتی که بین کودکان می افتد بی تفاوت هستند. این اتفاق می افتد که بزرگتر بدون اینکه خواسته اش را بپرسد به اتاق دیگری منتقل می شود یا حتی نزد مادربزرگش می فرستد.
• تغییر حالتگاهی اوقات والدین روال معمول روزانه کودکان بزرگتر را تغییر می دهند و آن را به حالتی که برای نوزادان مناسب است تنظیم می کنند. جای تعجب نیست که چنین اقدامی باعث حسادت کوچکترین فرزند شود.

فهرست علل احتمالی چندان کامل نیست، با این حال می توان از آن نتیجه گرفت که تا حد زیادی در مشکل حسادت کودک به رفتار صحیح والدین و نگرش آنها نسبت به فرزندان بستگی دارد.

چگونه از حسادت دوری کنیم - انتظار بچه دار شدن با هم

• در گفتگو با یک کودک بزرگتر بر تمام مزایای بچه دار شدن تاکید کنید. به آنها بگویید که در آینده می توانند با هم به پارک بروند، در زمین بازی بازی کنند. به طور کلی، با تولد نوزاد دوم خود تداعی های خوشایندی ایجاد کنید.
• با این حال، از توصیف مزایای بی شمار غافل نشوید و از قبل به کودک هشدار دهید که نوزاد نمی تواند بلافاصله با او دوچرخه سواری کند یا با عروسک بازی کند. به کودک توضیح دهید که در ابتدا لازم است از کوچکتر مراقبت کنید و هر کاری را که خودش می تواند انجام دهد را آموزش دهید.
• تمام نوآوری ها و تغییرات در زندگی کودکان باید قبل از تولد فرزند دوم انجام شود. سازگاری با مهدکودک ( جابجایی به اتاق جداگانه نباید باعث شود که نوزاد به دلیل ظاهر شدن یکی از اعضای جدید خانواده احساس کند از مادرش حصار کشیده شده است.
• اگر فرزند اول در خرید گهواره، جغجغه، کالسکه و لباس برای نوزاد نقش داشته باشد، می تواند احساس تعلق به یک رویداد مهم کند. از کودک بخواهید در انتخاب اسم کمک کند، با هم هدیه ای بردارید و یک نقاشی زیبا برای نوزاد بکشید.

ورود کوچکترین فرزند به خانه

ماه های اول پس از تولد نوزاد دوم شاید سخت ترین ماه ها برای مادر باشد. او کاملاً درگیر نوزاد است و ممکن است لحظه حسادت را در بزرگتر از دست بدهد. چگونه از این مشکل جلوگیری کنیم؟

اگر نتوانسته‌اید از حسادت دوران کودکی خودداری کنید و رابطه بین بچه‌ها بدتر می‌شود، وقت آن است که کنترل اوضاع را به دست خود بگیرید.

1. سعی کنید حساسیت یکسانی را به هر دو کودک نشان دهید. همین امر در مورد سایر بستگان نیز صدق می کند. حسادت می تواند چندین برابر افزایش یابد اگر بستگان دیگر متوجه فرزند اول نشوند و تمام توجه خود را به کودک نشان دهند. با نزدیکان خود گفتگوی مناسب داشته باشید.
2. به کودک بزرگ‌تر یادآوری کنید که کوچک‌ترین عضو خانواده او را دوست دارد و بسیار بیشتر از بقیه به سمت او کشیده می‌شود. هر بار بر صمیمیت فرزندان تاکید کنید تا حتی یک فرصت برای رقابت باقی نماند.
3. هنگامی که یک موقعیت درگیری ایجاد می شود، بلافاصله طرف کودک کوچکتر را نگیرید. حتما دلایل دعوا را دریابید. اگر رسوایی به دلیل اسباب بازی رخ داده است، سعی کنید برای آن استفاده ای پیدا کنید تا بچه ها بتوانند با هم با عروسک یا ماشین بازی کنند.
4. کودکان سه ساله شروع به این می کنند که خود را مالک کامل اسباب بازی ها، گهواره ها و غیره بدانند. بنابراین فرزند بزرگتر را مجبور نکنید که دارایی خود را تقسیم کند. این حق را به او بسپارید که جدا بازی کند و همراهی یکدیگر را به خرده ها تحمیل نکنید.
5. در روند مراقبت از نوزاد، یک قانون ساده را برای همه اعضای خانواده و بستگان فراموش نکنید - به هر دو کودک هدیه دهید. اگر کودک بزرگتر از خرید و لباس نو محروم شود، حسادت برای کوچکترها چندین برابر تشدید می شود.
6. اگر کودک بزرگتر از کمک به شما امتناع کرد یا کار اشتباهی انجام داد، عصبانی نشوید. هر کلمه بی دقتی خطاب به او می تواند باعث عصبانیت و افزایش بیزاری نوزاد شود.
7. به یاد داشته باشید که با تظاهرات بیش از حد حسادت، نباید کودکان را بدون نظارت والدین رها کرد. کودکان خردسال همیشه نمی دانند چگونه خشم خود را مهار کنند و کودک کوچکتر ممکن است توسط بزرگتر آسیب جدی ببیند.
8. اغلب، علایق کودکان بالغ بیشتر و بیشتر متفاوت است، بنابراین ارزش دارد که با در نظر گرفتن ترجیحات و خواسته های آنها، آنها را در محافل مختلف ثبت نام کنید. با کسب نتایج چشمگیر در زمینه های مختلف فعالیت، دیگر احساس رقیب نخواهند داشت.

و یک توصیه مهم دیگر - تعادل را در رابطه خود با بچه ها حفظ کنید، یکی از آنها را جدا نکنید، سعی کنید آنها را با یکدیگر مقایسه نکنید. به یاد داشته باشید که زمان بیشتری را با هم بگذرانید، اما اگر به خوبی با هم کنار می آیند و خوب بازی می کنند، دخالت نکنید. در این صورت احتمال بیشتری وجود دارد که با حسادت کودکانه کنار بیایید و از مشکلات مرتبط با آن اجتناب کنید.

همچنین می خوانیم:

ویدیوی مفید

چگونه به کودک بزرگتر توضیح دهیم که والدین او را به اندازه فرزند کوچکتر تازه متولد شده دوست دارند؟ توصیه های روانشناس کودک:

چگونه به کودک کمک کنیم بر حسادت برادران و خواهران کوچکتر غلبه کند؟ فرزندپروری. مدرسه مامان

چنین نوزاد دوم مورد انتظار و محبوب در خانواده. اخیراً ، مادر ، پدر و البته فرزند اول رویای ظاهر او در خانواده را دیدند. همه چیز تغییر کرد وقتی اولین فرزند دید که مادر با چه عشقی نوزاد تازه متولد شده را تکان داد، دستان نوزاد را بوسید. حسادت فرزند بزرگتر نسبت به عضو کوچکتر خانواده شعله ور می شود.

مرد کوچک مهربان، مطیع و دوست داشتنی والدینش در حال تغییر است که غیرقابل تشخیص است. بزرگسالان با عصبانیت، فریاد، پرخاشگری علیه نوزاد، تقاضا برای بازگرداندن نوزاد تازه متولد شده مواجه می شوند. بلافاصله مشخص می شود که کودک بزرگتر حسادت می کند. فرزند اول که از ظاهر برادر یا خواهر کوچکتر در خانه ناراحت است، حتی ممکن است به شدت بیمار شود.

متاسفانه حسادت کودکانه در تولد فرزند دوم یک اتفاق رایج است. روانشناسان هشدار می دهند که همه خانواده هایی که فرزند دوم در آنها ظاهر می شود با چنین حسادتی روبرو هستند. این فقط به والدین بستگی دارد که آیا فرزند اول به شکل خفیف یا شدید به برادر یا خواهر کوچکتر عادت می کند، آیا بچه ها به عنوان دوستان واقعی بزرگ می شوند یا کاملاً با یکدیگر غریبه می شوند.

بزرگتر با دیدن اینکه تمام توجهات در خانه به کودک کوچکتر معطوف می شود، در خانواده احساس بی فایده ای پیدا می کند. به هر حال، مادر زمان بیشتری را با کودک می گذراند. تمام صحبت های خانه درباره عضو جدید خانواده است. در روح کودک ظاهر می شود، احساس نفرت نسبت به نوزاد تازه متولد شده شکل می گیرد.

منابع حسادت

کودک همیشه مطمئن بود که مادر و پدرش او را دوست دارند. تمام مدت والدینش توجه، مراقبت، بازی با هم و کمک به حل مشکلات را به او نشان دادند. بی قرار کوچک احساس می کرد که او مهمترین عضو خانواده است. بزرگسالان از اولین قدم، اولین دندان خوشحال شدند. مامان همیشه عکس هایی را نشان می داد، جایی که کودک پیش دبستانی یک نوزاد بسیار کوچک بود.

با ظهور یک برادر یا خواهر کوچکتر، نوزاد ناگهان متوجه می شود که اکنون این اقدامات، دستاوردهای او نیست و حتی خود او مهمترین چیز برای والدین محبوبش است. توجه، محبت مادر باید منتظر بماند. مامان با اولین گریه به احمق بزرگتر نمی دود، او از بچه مراقبت می کند.

کودک نسبت به کوچکتر حسادت می کند، زیرا عشق همه جانبه ای را که قبلاً او را احاطه کرده بود دریافت نمی کند. فرزند اول در عذاب است: مادرش او را دوست ندارد، زیرا او فرزند مطیع نبود. بچه احساس تنهایی، رها شدن می کند، به خصوص در شب در تاریکی. فیجت فاقد توجه و مراقبتی است که بزرگسالان قبلاً نشان می دادند.

اکنون والدین وقت زیادی برای بازی، خواندن افسانه ها و پیاده روی ندارند. در حین پیاده روی در پارک، مادری با یک نوزاد کنار کالسکه می نشیند و تاب را تکان نمی دهد و کمکی به ساختن قلعه شنی نمی کند. احمق کوچک شروع به حسادت به کودک می کند. حسادت او به نوزاد تازه متولد شده گاهی اوقات می تواند منجر به آسیب رساندن به رقیب کوچکترش شود.

برای بزرگسالان بسیار مهم است که رفتار صحیح را با فرزند اول خود ایجاد کنند. اگر کودک بزرگتر حسادت می کند، نسبت به نگرش منفی فرزند اول خود نسبت به برادر یا خواهر کوچکتر خود همدردی کنید. کودک می تواند نظر خود را داشته باشد. بزرگسالان باید درک کنند که یک کودک ناراحت چگونه است تا به برقراری روابط خوب بین کودکان کمک کند.

کودکان زیر 5 سال حسادت خود را نسبت به نوزاد تازه متولد شده به شدت نشان می دهند. کودکان بزرگتر دیگر نیازی به حضانت کامل به عنوان نوزاد ندارند. کودکان بالای 5 سال می توانند به تنهایی بازی کنند، چنین کودکانی از قبل دوستانی دارند که فیجت زمان زیادی را با آنها می گذراند.

اگر پسری در خانواده اول بود یا فرزندان همجنس به دنیا می آمدند، باید منتظر تجلی آشکار حسادت کودکانه باشیم. دختران بزرگتر راحت تر با ظاهر برادر یا خواهر سازگار می شوند. دختران به طور فعال در روند آموزشی شرکت می کنند، از مادر خود تقلید می کنند، سعی می کنند در مراقبت از کودک کمک کنند: آنها سعی می کنند پوشک را عوض کنند، جغجغه نشان می دهند، با کودک بازی می کنند.

شما نباید چشم خود را بر روی رفتار نادرست فیجت بزرگتر خود در رابطه با کودک کوچکتر ببندید. در صورت رفتار فعال و پرخاشگرانه نسبت به نوزاد تازه متولد شده، مشاوره با روانشناس ضروری است. سعی نکنید وانمود کنید که مشکل وجود ندارد. حسادت کودکانه به خودی خود از بین نمی رود.

نشان دادن حسادت نسبت به کودک کوچکتر

گاهی اوقات حسادت فرزند اول در اعمال آشکار ظاهر می شود، اما اغلب اوقات کودک نمی تواند احساسات خود را بیان کند و سپس حسادت منجر به تغییر رفتار کودک پیش دبستانی می شود.

• بچه "به دوران کودکی می افتد." به خصوص اغلب کودکان 2-3 ساله حسادت خود را از این طریق نشان می دهند. کودک نادان می بیند که چگونه مادر به نوزاد درمانده توجه و مراقبت ویژه ای نشان می دهد. سپس کودک شروع به رفتار مانند اوایل کودکی می کند: او از لباس پوشیدن و پوشیدن کفش به تنهایی امتناع می ورزد، می خواهد از قاشق به او شیر بدهد یا از سینه مادرش شیر بدهد، خودش به گلدان نمی رود. فیجت می خواهد روی دسته ها نیز حمل شود، دوباره شروع به مکیدن پستانک می کند.
• عدم تعادل روانی ظهور یک عضو جدید خانواده یک شوک روانی برای فیجت است. روان فرزند اول در حالت استرس قوی و دائمی است. کودک پیش دبستانی نوسانات خلقی مداوم را نشان می دهد: افزایش سرزندگی، حملات گریه غیرقابل درک.
• "شورش در کشتی". از آنجایی که شما دیگر مرا دوست ندارید، من از شما اطاعت نخواهم کرد - اصل شورشی کوچک. کودک شروع به سرکشی به رفتار بی ادبانه می کند، مانند یک اوباش رفتار می کند، همه چیز را در سرپیچی انجام می دهد. والدین اغلب سخنان پند آمیز می شنوند: کوچولو را دوست داشته باشید، او را آموزش دهید، اما من به توصیه شما نیازی ندارم.
• فرزند اول می خواهد که خواهر یا برادر را به بیمارستان برگرداند.
• تلاش آگاهانه برای صدمه زدن به نوزاد: به نوزاد ضربه بزنید، نیشگون بگیرید، فشار دهید.
• اسباب بازی ها را می برد، نمی گذارد با اسباب بازی هایشان بازی کنند.
• از دادن تخت خود به برادر یا خواهر کوچک خودداری می کند.

به منظور به حداقل رساندن حسادت خرده های بزرگتر برای رقیب کوچکتر، والدین باید اولین فرزند خود را برای تغییرات در زندگی خانوادگی چند ماه قبل از تولد دومین فرزند خود آماده کنند.

چگونه از حسادت دوری کنیم

روانشناسان نکاتی را ارائه کرده اند که چگونه به والدین کمک کنند تا مرد کوچک را برای تغییرات در خانه آماده کنند. روانشناسی برای جلوگیری از مشکلاتی که ممکن است در بزرگتر با فرزند دوم خانواده ایجاد شود، رفتارهای زیر را ارائه می دهد:

از قبل، ترجیحاً 2-3 ماه، تغییرات لازم را در زندگی یک کودک پیش دبستانی ایجاد کنید. به شما پیشنهاد دهید مثل یک بزرگ در تخت بزرگسال بخوابید. اگر والدین بزرگتر تصمیم به اختصاص یک اتاق جداگانه دارند، حرکت به این اتاق را به عنوان مرحله جدیدی در رشد خرده ها ارائه دهید. به عنوان مثال، شما در حال حاضر یک نوزاد کاملا مستقل هستید، تقریبا یک بزرگسال، و اتاق خود را خواهید داشت.

ثبت نام کودک پیش دبستانی در مهدکودک نیز بهتر است چند ماه قبل از ظاهر شدن نوزاد در خانه انجام شود. بنابراین کودک این احساس را نخواهد داشت که بزرگسالان می خواهند از شر او خلاص شوند، بنابراین آنها را به مهد کودک می فرستند. در مهد کودک، فیجت فعالیت های جالب جدید زیادی خواهد داشت و مامان وقت بیشتری برای بزرگ کردن نوزاد خواهد داشت.

قبل از اینکه مامان به بیمارستان برود، خوب است که مادربزرگ را برای چند روز به خانه دعوت کنید. نگرش زن محبت آمیز به فیجت کمک می کند تا منتظر مادرش بماند، بدون اینکه با جدایی طولانی به روان خرده ها آسیب برساند.

در بازگشت از بیمارستان، مامان باید فرزند ارشدش را ببوسد، به کودک پیش دبستانی بگوید که بدون او چقدر حوصله اش سر رفته است. فیجت را نوازش کن، یک بچه کوچک به او نشان بده. بهتر است فوراً دستیار خود را در امور مشترک شرکت دهید: از مادر خود بخواهید وسایل کودک را دراز کند ، جغجغه ها را با هم آویزان کنید. بپرسید در زمان غیبت مادرش در خانه چه اتفاقی برای این بچه کوچک افتاده است. یک کودک پیش دبستانی بلافاصله احساس می کند که مادرش هنوز او را دوست دارد، او از کمک به مادر محبوب خود خوشحال خواهد شد.

حتما توجه فرزند بزرگتر خود را به تظاهرات احساسات در کودک جلب کنید: نگاه کنید، برادرتان شما را شناخت و به شما لبخند می زند. برای اینکه دستیارتان به طور تصادفی به کودک آسیب نرساند، ابتدا سعی کنید او را تنها نگذارید. اگر کودک با شیر خشک تغذیه می شود، نباید به فرزند اول خود شیر بدهید.

دوران کودکی را از فرزند اول خود نگیرید. نباید به نوزاد بگویید: شما بزرگتر هستید، یعنی شما موظف هستید و باید. شما نمی توانید بچه بزرگتر را که او بازی می کند سرزنش کنید. به بی قراری کوچک نگویید - شما در حال حاضر یک بزرگسال هستید، مانند یک بچه کوچک رفتار نکنید، جدی باشید.

فرزند اول باید بداند: اگر نوزاد دیگری در زندگی خانواده ظاهر شود، بزرگتر یک مرد کوچک محبوب باقی می ماند. وقتی مادر خیلی درگیر بچه است، وظیفه پدر این است که توجه بزرگتر را از افکار غم انگیز منحرف کند.

همان را دوست دارم

کودکان نسبت به هر بی عدالتی بسیار حساس هستند. هر انتخابی از یک نوزاد ضربه دردناکی برای دومی خواهد بود. کوچکترین عدم تعادل در رابطه با فرزندان بلافاصله متوجه خواهد شد.

• برنامه روزانه سالمندان را تغییر ندهید و آن را با روال نوزاد تازه متولد شده تنظیم کنید. هر شب، فرزند اول شما عادت دارد به داستانی که قبل از خواب تعریف می کنید گوش دهد - بگذارید این سنت ادامه یابد.
• همه فرزندان خانواده باید به یک اندازه مورد توجه قرار گیرند. شما به کودک غذا می دهید یا او می خوابد - در این زمان با کودک بزرگتر صحبت کنید. به کودک پیش دبستانی بگویید که چگونه از او مراقبت می کردید، زمانی که او نیز چنین نوزادی بود.
• همه چیز را به طور مساوی بین بچه ها تقسیم کنید. شما نباید بگویید: شما مسن ترین هستید، یعنی می توانید بدون آب میوه انجام دهید. آنها کودک را روی دسته ها گرفتند، کودک پیش دبستانی بزرگتر اخم شده را بوسیدند. فرزند بزرگتر خیلی بزرگتر نیست، او نیز به محبت، مراقبت و محبت والدین نیاز دارد.

در خانواده نباید استانداردهای دوگانه وجود داشته باشد. اوباشگری کوچکترین را به صرف اینکه کوچکترین خانواده است بدون مجازات رها نکنید و باید او را ببخشید. برای کارهای خیر حتما تمجید کنید، می توانید برخی از اعمال را تشویق کنید. به عنوان مثال، به شما اجازه دهید کارتون دیگری را تماشا کنید یا یک افسانه جدید برای کودک خود بخوانید.

حتماً با تمام اعضای بزرگسال خانواده خود گفتگوی سختگیرانه داشته باشید. معمولا پدربزرگ ها و مادربزرگ ها دوست دارند یکی از نوه های خود را جدا کنند، او را متنعم کنند، همه شوخی ها را ببخشند و کاملاً این واقعیت را نادیده بگیرند که کودک دیگری احساس حسادت می کند. بیشتر اوقات ، مادربزرگ ها فرزندان کوچکتر خانواده را ناز می کنند ، فرزندان اول را به دلیل بدرفتاری سرزنش می کنند و در نتیجه فرزندان را از خود دور می کنند.

هرگز در هر موقعیت درگیری بلافاصله فرزند اول خود را سرزنش نکنید. ابتدا خرده ها را آرام کنید، سپس با هر کدام صحبت کنید و متوجه شوید که واقعاً چه کسی مقصر است. اگر دعوا یا نزاع بر سر یک اسباب بازی مورد علاقه شروع شد، سعی کنید یک بازی بسازید که در آن فیجت ها با هم بازی کنند.

هميشه به فرزندان خود وابستگي خانوادگي را يادآوري كنيد. به فرزند اول بگویید که کودک او را بیشتر از بقیه دوست دارد، او همیشه از توجه به خودش خوشحال است. اگر اعضای خانواده هدایایی بدهند، و فقط برای نوزاد چیزهای زیبا بخرند، نوزاد اول شما ناعادلانه احساس آزار خواهد کرد. برای او، مفهوم عدالت به ویژه حاد خواهد بود. توجه بیش از حد به کوچکترها فقط باعث طرد شدن، نفرت از اعضای کوچک خانواده می شود.

دستاوردهای فرزندان خود را با صدای بلند مقایسه نکنید. بحث کردن که چه کسی بهتر است، چه کسی بدتر است - روحیه رقابت را توسعه نمی دهید. چنین بحث هایی در حضور کودکان تنها پیوندهای خانوادگی خرده ها را بیشتر از هم جدا می کند.

خیلی اوقات بچه ها از مادرشان می پرسند که او چه کسی را بیشتر دوست دارد. یکی را برای تنبیه دیگری جدا نکنید. به آنها بگویید که همه بچه ها یک عشق و شادی بزرگ در خانواده هستند. این نگرش بزرگترها نسبت به فرزندانشان است که در افراد کوچک روابط خانوادگی و اعتمادی را با یکدیگر شکل می دهد.

صبوری، عشق همه اعضای بزرگسال خانواده، توجه به همه فرزندان شما یک فضای هماهنگ دوستانه در خانواده ایجاد می کند. بادام زمینی های کوچک نسبتاً نسبت به یکدیگر احساس حسادت نخواهند داشت. بچه ها دوستان واقعی خواهند شد، که در بزرگسالی بعدی بسیار مهم است.

آلنا یک متخصص ثابت پورتال PupsFull است. او مقالاتی در زمینه روانشناسی، فرزندپروری و یادگیری و بازی کودک می نویسد.

مقالات نوشته شده

سلام خوانندگان عزیز! در حالی که منتظر نوزاد دومم بودم، کوهی از کتاب‌ها را در مورد حسادت دوران کودکی و روابط خواهر و برادر جستجو کردم. من به وبینارها گوش می دادم، با مادران دیگر صحبت می کردم، مقاله می خواندم... قبل از آن، از نظر تئوری بسیار باهوش بودم. مطمئن بودم که این کار را نمی کنیم. بالاخره میدونم که باید خیلی به دختر بزرگتر توجه کنی! می دانم که از بیمارستان باید با یک هدیه بیای. اینکه شما نمی توانید فعالانه یک نوزاد و مانند آن را تحسین کنید ... اما اکنون می فهمم که حسادت کودکانه هنگام تولد فرزند دوم در بسیاری از موارد اجتناب ناپذیر است. در این مقاله به شما خواهم گفت چه چیزی به من کمک کرد تا این لحظه ناخوشایند را کاملاً خنثی کنم.

برای ما چطور بود؟

در حال حاضر دخترمان 2 سال و 10 ماهه است و پسرمان 9.5 ماهه است. حالا با اطمینان می توانم بگویم که در خانواده ما حسادت وجود ندارد. اما وجود داشت. هر چند فقط دو هفته است ...

هر مادری می فهمد که با آمدن برادر، برای فرزند بزرگتر بسیار سخت خواهد بود. به دلایل واضح. او باید مقداری استرس را پشت سر بگذارد. شما باید به یک عضو جدید خانواده و شرایط جدید عادت کنید. اینترنت مملو از توصیه هایی است با روحیه "زمان بیشتری را با فرزند بزرگتر خود بگذرانید"، "اول از همه باید علایق بزرگتر را در نظر گرفت" و غیره. اما حتی اگر همه چیز را درست انجام دهید، این احتمال وجود دارد که فرزند شما همچنان نسبت به کوچکتر حسادت کند. به هر حال، هیچ راهی وجود ندارد که بتوانید مانند گذشته زندگی کنید و وانمود کنید که هیچ چیز تغییر نکرده است. البته اگر نوزاد تازه متولد شده تمام روز نخوابد.

اینجا هستیم. علیرغم کمک فعال شوهرم، مجبور بودم مدام به نوزاد شیر بدهم و آن را در آغوشم حمل کنم. در همان زمان من خیلی خیلی با دخترم بازی می کردم و در هر فرصتی نوزاد را به بابا می دادم. در ماه اول، هنوز هم می توان کلاس ها را با هر دو کودک ترکیب کرد. نوزاد هنوز روی یک بازو قرار می گیرد و برای مدت طولانی آماده مکیدن است. در بیشتر موارد، شما می توانید به نوعی خود را با بزرگتر سازگار کنید و در حالی که فرزند دوم در آغوش شما است، بازی کنید.

بنابراین، با وجود تمام تلاش های من، کمی حسادت همچنان وجود داشت. دختر پستانک، لباس، پوشک برادرش را گرفت... او دمدمی مزاج تر، هیجان زده بود. والدین نیازی به ترس از مشکلات کوچک در مرحله اولیه ندارند. بیشتر اوقات، آنها خیلی سریع می گذرند. فقط باید صبور باشید و بهترین کار را انجام دهید.

دو هفته بعد، فرزند بزرگتر شروع به برخورد با کوچولوی جدید کرد. یک ماه بعد، درگیری ها به کلی متوقف شد. نوعی عشق و محبت فقط شش ماه بعد به وجود آمد، اما نکته اصلی عدم وجود حسادت است. همه اینها از من نیاز به حساسیت و توانایی ترجمه تئوری به عمل داشت... همه بچه ها خلق و خوی متفاوتی دارند و توصیه من نمی تواند برای همه مناسب باشد. اما شاید این به شما کمک کند تا به سرعت روابط بین برادران یا خواهران را ایجاد کنید.

ماه های اول با دو فرزند

البته سخت ترین. این مزایای خود را دارد: نوزاد تازه متولد شده به هیچ اسباب بازی تظاهر نمی کند، زیاد می خوابد (حتی اگر روی سینه باشد)، شما نیازی به نظارت فعال او ندارید. و نکات منفی وجود دارد. مهم ترین آنها این است که فرزند بزرگ هنوز عادت نکرده مادرش را با برادرش تقسیم کند. چه باید کرد؟ برای سازگاری موفق، قوانین زیر را فراموش نکنید:

1. نه فقط با یک نوزاد بزرگتر، بلکه زیاد. بیش از معمول. البته این همیشه امکان پذیر نیست. شما همچنین باید به نوعی نفس بکشید، پس از زایمان بهبود پیدا کنید. شما خودتان باید در وهله اول باشید (مادر خسته و عصبانی به درد کسی نمی خورد)، فرزند بزرگتر باید در رتبه دوم باشد. همه چیز دیگر در سوم است. و خانواده - در بیستم.
2. بگذارید کودک بزرگتر با "اسباب بازی" فوق العاده شما - یک نوزاد تازه متولد شده - "بازی" کند. به او بیاموزید که نوزاد تازه متولد شده را به آرامی لمس کند. سعی کنید همه چیز را به بازی تبدیل کنید و همه چیز را با هم انجام دهید. پوشک را عوض کنید، لباس بپوشید، حمام کنید. برخی از مادران توصیه می کنند که به دختر بزرگ خود یک عروسک بزرگ بدهند. و بگذار هر کس "لیالیای خودش" را پمپ کند. البته می توانید امتحان کنید. اما ما از آن عبور نکردیم. هیچ عروسکی نمی تواند با یک کودک زنده مقایسه شود. اصل اصلی این است که در حین انجام یک کار کوچک، روی کودک بزرگتر تمرکز کنید. همه کارها را از طریق بزرگتر انجام دهید. پوشک را عوض کنید - با بزرگتر صحبت کنید. همه چیز را به او نشان دهید، توضیح دهید. بیشترین بخش انرژی شما باید به نوزاد اول اختصاص یابد.
3. حتی اگر فرزند اول هنوز دو ساله نشده است، از بحث مشتاقانه درباره تولد خود و همه چیزهایی که به نوزاد تازه متولد شده در مقابل او مربوط می شود، خودداری کنید. و به طور کلی، از دیدن این دست ها و پاهای کوچک خوشحالی خود را نشان ندهید. بله سخت است. اما تمام محبت و بوسه های مشتاقانه فقط زمانی مناسب است که بزرگتر قبلاً خواب باشد. پس از چند ماه، می توانید در احساسات خود آزادتر شوید. و سپس با نگاهی به واکنش بزرگتر. و در ابتدا سعی کنید تا حد امکان خویشتن دار باشید.
4. وقتی نمی توانی جلوی خودت را بگیری، شادی نوزاد را با لذت فرزند اول جبران کن. آیا اولین لبخند شما را تحت تاثیر قرار داده است؟ بلافاصله از کودک بزرگ خود ستایش کنید. بغل کن، نوازش کن برای دیدن او فراموش نشد.
5. سعی کنید بچه ها را با هم مقایسه نکنید. به خصوص با صدای بلند. روانشناسی مدرن بی وقفه این را تکرار می کند. بچه ها با یکدیگر متفاوت خواهند بود، اما بهتر است موارد مشابه را کمتر ترسیم کنید. "ساشا در 3 ماهگی چرخید و وانیا فقط در 4 سالگی" - همه ما با چنین مقایسه هایی گناه می کنیم ، اما اجازه دهید بچه ها تا حد امکان کمتر آنها را بشنوند.
6. مطلوب است که بسیاری از فرصت ها برای رقابت حذف شوند. در ابتدا نباید کودک را در گهواره یا کالسکه برادر بزرگتر قرار دهید. سپس - بله، می توانید به آرامی به این موضوع برسید (و حتی پس از آن، نه همیشه).

چیزهای کلی

وقتی کودک کمی بزرگ شد، شروع به تجاوز به تمام اسباب بازی های نزدیک می کند. شروع به شکستن "برج های" مکعب های ساخته شده توسط شخص دیگری می کند. شروع به پاره کردن نقاشی ها می کند. و کتابها، اگر مادر وقت نداشت آنها را در جایی بالاتر بگذارد. چگونه از حسادت دوری کنیم؟

چگونه به حملات حسادت پاسخ دهیم؟

و اکنون بزرگتر شما شروع به رفتار پرخاشگرانه می کند ، دمدمی مزاج است ، به شدت تقاضای توجه می کند ... اغلب کودکان از مادر خود می خواهند که از شر یک نوزاد خلاص شود ، آنها بسیار مضر و حریص می شوند. دختر ما خواست تا "لیالیا را به شکم برگرداند." در اینجا جای نگرانی وجود ندارد، نکته اصلی این است که به چنین رفتاری به موقع پاسخ دهید. شما مجبور نیستید با حسادت کنار بیایید. باید به آرامی آن را خنثی کنید. برای کودک بزرگتر وقت و انرژی پیدا کنید. حتی بیشتر با آن بازی کنید. بیشتر بغلش کن ستایش حتی بیشتر. بله، آسان نیست. اما شما باید تلاش کنید.

یک ویدیوی مفید در مورد نحوه مقابله با تحریک با اولین فرزند خود از یک روانشناس:

و آخرین توصیه مهم: در هر فرصتی به بزرگتر نشان دهید که چگونه برادرتان او را دوست دارد. می توانید آن را با دستان یک کودک نوپا "نوازش" کنید. در آغوش گرفتن. و تأکید کنید: «آیا می بینید که او چقدر برای شما خوشحال است؟ ببین چطور بهت نگاه میکنه! ببین چقدر دوستت داره! و این اوست که با شما صحبت می کند. اون خیلی میخواد تو رو بغل کنه! حیف که او هنوز نمی تواند این کار را انجام دهد." آنقدرها هم سخت نیست. نوزادان معمولاً در مورد برادران و خواهران بزرگ خود هیجان زده هستند...

آیا فرزندان شما حسادت کرده اند؟ چطور کنار آمدی؟ در نظرات به اشتراک بگذارید!

در به روز رسانی وبلاگ مشترک شوید. و به دوستان خود در مورد این مقاله بگویید! برای شما مادری آرام و شاد آرزو می کنم. به زودی میبینمت!

حسادت کودکانه - همه کسانی که بیش از یک فرزند دارند با آن آشنا هستند. اما گاهی اوقات رفتار یک کودک بزرگتر با آمدن فرزند کوچکتر به گونه ای تغییر می کند که والدین به سادگی دچار ضرر می شوند. پرخاشگری، لجاجت، نافرمانی! از نظر والدین، این یک فاجعه واقعی است! سوتلانا زابگیلووا، روانشناس می گوید: در این شرایط چه کاری می توان انجام داد و چگونه به یک کودک بزرگتر که از حسادت می سوزد کمک کرد.

4 جولای 2015 · متن: سوتلانا زابگیلووا· عکس: گتی ایماژ

حسادت کودکان از ابتدا به وجود نمی آید. نیاز به پیش نیازها و «سیگنال»های خاصی در رفتار کودک دارد. احتمالاً قبول دارید که کودک شما همیشه خواستار توجه بی‌نظیر بوده است. به یاد دارید که چگونه او ناگهان به چیزی نیاز پیدا کرد درست زمانی که تلفن زنگ خورد یا برنامه مورد علاقه شما در تلویزیون پخش شد؟ اما اینها فقط جلوه های کوچکی از حسادت کودکانه است.

چیز دیگر، تولد یک برادر یا خواهر - این واقعا یک انقلاب واقعی در زندگی است! اکنون ما باید اسباب بازی های خود، "فضای زندگی" و مهمتر از همه، عشق والدین خود را به اشتراک بگذاریم. پس از آن است که تمام نشانه های حسادت به طور خاص در رفتار کودک آشکار می شود. بچه مالک خیلی بزرگی است و به سادگی نمی تواند برای مدتی آگاهانه کنار بکشد و منتظر نوبت "برای عشق" باشد.

در چنین دوره ای، کودک به دنبال علت تغییراتی است که به وجود آمده است و از آنجایی که نوزادان تمایل دارند خود را برای همه چیز سرزنش کنند، نتیجه گیری های منطقی آنها اغلب به نفع آنها نیست. و سپس در شخصیت کودک، ممکن است ناگهان اشک، نافرمانی ظاهر شود، اختلالات خواب یا ترس از تاریکی ظاهر شود، کودک اغلب شروع به بیمار شدن یا پسرفت می کند.

تنها یک دلیل وجود دارد - عدم توجه قبلی. و از آنجایی که در هنگام تولد نوزاد دوم، والدین از نظر جسمی نمی توانند به اندازه قبل زمان زیادی را به فرزند اول خود اختصاص دهند، اجتناب از حسادت به سادگی امکان پذیر نخواهد بود. اما به حداقل رساندن علائم این پدیده کاملاً در اختیار هر والدینی است. کودک نمی تواند آشکارا در مورد احساسات خود صحبت کند، اما ما خودمان می توانیم این را فرض کنیم. پس سعی کنید خود را به جای فرزندتان بگذارید.

چرا اینجوری رفتار میکنه

برای مدتی او خواسته ترین و محبوب ترین فرزند بود. ماه های اول زندگی او با توجه ویژه والدینش همراه بود. هر یک از کارهای او مامان و بابا را نگران می کرد، خواه اولین دندان باشد یا اولین کلمه، اولین لبخند یا اولین قدم. او لذت می بخشید و در مرکز توجه والدین قرار داشت. اما پس از آن اولین شوک رخ می دهد: او دیگر تنها فرزند جهان نیست! خیلی کوچکتر از آن است که احساسات خود را با کلمات بیان کند، فقط می تواند با یک احساس سردرگمی کلی پاسخ دهد. او ممکن است احساس عصبانیت کند زیرا دیگر چنین لذتی به والدینش نمی دهد. شاید والدین آنقدر با فرزند دیگری مشغول هستند زیرا او دیگر لیاقت عشق را ندارد؟ از آن لحظه به بعد، نیازهای او مانند گذشته سریع و کامل برآورده نمی شود. و در شب، تاریکی و خواب حس انزوا و تنهایی او را تشدید می کند. عصبانیت او، ترس از رها شدن، در شب کاملا غیر قابل تحمل می شود. شاید این واقعیت که یک نوزاد جدید در گهواره قدیمی خود قرار داده شده است به معنای تایید نهایی است که جای او گرفته شده است؟

البته این به ما داده نمی شود که بدانیم فرزندمان دقیقاً چه فکر یا احساسی دارد. اما همیشه باید به یاد داشته باشیم که تجلی حسادت از نیاز به احساس عشق به خود ناشی می شود، حسادت از آنجا ناشی می شود که بچه ها دوست دارند. در صورت دشمنی با نوزاد و حسادت باید به کودک کمک کرد تا از احساس گناه دوری کند. به کودک توضیح دهید که احساسات او را درک می کنید و او را به خاطر حسادت سرزنش نمی کنید، زیرا می دانید که به زودی خواهد گذشت. بسیار مهم است که نیازها و احساسات کودک را که نمی توان با کلمات بیان کرد، اما با این وجود وجود دارد، در نظر گرفت. هر چه کودک کوچکتر باشد، ابراز احساسات برای او دشوارتر است. بنابراین احساسات و عواطف را با زبان رفتار بیان می کند. اکنون برای ما آسانتر است که بفهمیم چرا کودک به این صورت رفتار می کند، زیرا همه، حتی کوچکترین، می خواهند دوست داشته شوند. و اگر کودک کارهای احمقانه انجام می دهد، اذیت نشوید و او را سرزنش نکنید. اگر به جای ارضای نیاز فرزندتان به محبت و توجه خود، عصبانی شوید و او را تنبیه کنید، احتمالاً بدتر از این رفتار خواهد کرد، زیرا دلیل دیگری به او می دهید که فکر کند دیگر چندان خوب نیست. هر کودکی به هر موقعیتی به روش منحصر به فرد خود واکنش نشان می دهد، اما رفتار آنها به هر شکلی باشد، یک زنگ بیدارباش است، یک فریاد برای کمک. این سیگنال به عنوان یک دستیار برای والدین عمل می کند و به آنها یادآوری می کند که رگ احساسی کودک باید دوباره پر شود. مادر در مورد حسادت فرزندش چه می تواند بگوید؟

"ما مثل هم هستیم!"

بچه ها از اینکه همه چیز منصفانه باشد بسیار حسادت می کنند. و هر گونه عدم تعادل را در تجلی محبت والدین به صورت زیرکانه احساس می کنند.

مراقب باش:

• حتی اگر درگیر کودک هستید، با کودک بزرگتر در تماس باشید. نگاه محبت آمیز یکی از منابع اصلی تغذیه عاطفی است.
• در مقایسه با یک نوزاد تازه متولد شده، یک کودک بزرگتر ممکن است کاملاً بالغ به نظر برسد. اما این یک توهم خطرناک است. بچه نباید احساس کند که رها شده است - او همان کودک دوم است، با همان نیازهای مراقبت و عشق.
• به هر کودک زمان مخصوص به خود را بدهید.
• از استانداردهای دوگانه پرهیز کنید. هر دو کودک باید شرایط یکسانی داشته باشند. با تکیه بر کمک اولی، او را «سیندرلا» نکنید. به کودک خود نشان دهید که چقدر از کمک او قدردانی می کنید، او را تحسین و حمایت می کنید. درگیر کردن یک کودک در زایمان یا کمک، فراموش نکنید که یک تکلیف عملی را به کودک دیگر بدهید (البته اگر هنوز آنقدر کوچک نیست).
• همه چیز را به طور مساوی بین بچه ها تقسیم کنید. و اگر یکی از بچه ها را می بوسید یا بلند می کنید، آماده باشید تا به دیگری زانو بدهید.
• اگر فرزند اول شما شب ها به قصه گوش می داد یا خوابیدن او با مراسم خاصی همراه بود، حتما این سنت را رعایت کنید.
• و مرتکب اشتباهات خطرناک نشوید: اتاق کودک بزرگتر، تخت او را به نوزاد تازه متولد شده ندهید.

ما متفاوت هستیم!

هر بچه ای باید احساس خاص بودن و منحصر به فرد بودن داشته باشد. بنابراین، احساس عدالت ایجاب می کند که والدین فردیت هر کودک را فراموش نکنند. وقتی صحبت از عشق و توجه شما به میان می آید، کودکان خواهان رفتار برابر هستند. اما از سوی دیگر، هر بچه ای از "من" خود دفاع می کند و در هر فرصتی بر آن تاکید می کند. او احساس می کند که باید خود را از دیگری جدا کند و به فضای شخصی و دارایی نیاز دارد.

مراقب باش:

• با کمک به فرزندتان برای تعیین حدود استقلال خود، به طور خودکار تعداد درگیری های بین کودکان را کاهش می دهید.
• هرچه بیشتر به فرزندتان بگویید که او تنها کسی است که فوق العاده است، کمتر به خودش شک می کند. به جای "من هر دوی شما را دوست دارم" یا "من شما را به یک اندازه دوست دارم"، بهتر است بگویید: "هر کدام از شما جایگاه ویژه ای در قلب من دارید."
• برای دادن نام مستعار محبت آمیز به جوان تر که قبلاً بزرگتر خوانده می شد عجله نکنید: درخواست های دیگری برای کوچکتر بیاورید. در سن سه سالگی، کودک شروع به این می کند که خود را مالک برخی از اموال بداند: "تخت من"، "اسباب بازی من". فرزند بزرگتر خود را مجبور نکنید که چیزهایش را به اشتراک بگذارد. این حق را به کودک بسپارید که با خودش تنها بماند و جدا بازی کند، جامعه همدیگر را به بچه ها تحمیل نکنید. بزرگتر حق دارد که از تعرض ناپذیری احساسات خود برخوردار باشد.
• حداقل یک بار در هفته با بزرگتر خود به طور جداگانه قدم بزنید، به زندگی او علاقه مند شوید، سنت یا راز خاصی را به ذهن خود برسانید.
• سعی کنید کودک را با برادران و خواهران مقایسه نکنید - این، البته، احساس حسادت، خصومت بین کودکان را تشدید می کند.
• با افزایش سن، علایق کودکان بیشتر و بیشتر می شود، بنابراین با در نظر گرفتن خواسته هایشان، آنها را در حلقه های مختلف ثبت نام کنید. سپس، با دستیابی به موفقیت در زمینه های مختلف، آنها دیگر احساس رقیب نخواهند کرد - هر کس تایید والدین خود را برای دستاوردهای خود دریافت خواهد کرد.

حسادت کودکانه از کجا می آید و چگونه شکل می گیرد. چگونه بفهمیم کودک حسود است راه های مقابله با حسادت کوچکترین فرزند، یکی از والدین، ناپدری یا نامادری.

محتوای مقاله:

حسادت دوران کودکی پدیده ای است که تقریباً همه از دوران کودکی آشنا هستند. رفتار غیرتمندانه نسبت به خواهر یا برادر کوچکتر، دوستان، یکی از والدین یا پدربزرگ و مادربزرگ، جلوه ای از ترس از دست دادن توجه موضوع حسادت است. ابتدا خودمان، در کودکی، آن را تجربه می کنیم، سپس با این مشکل در فرزندانمان، به عنوان والدین مواجه می شویم.

مکانیسم رشد حسادت کودکان

حسادت ترس از دوست نداشتن است. بنابراین کودک بسیار می ترسد که یک شخص مهم برای او (در بیشتر موارد، مادر) عشق و توجه خود را نه به او، بلکه به شخص دیگری معطوف کند. اغلب این اتفاق هنگام پر کردن خانواده رخ می دهد. و نه لزوماً به هزینه فرزند دوم (سوم و ...). حسادت کمتری نمی تواند باعث ظهور یک پدر "جدید" یا یک مادر "جدید" شود، اگر قبل از آن توسط یکی از والدین بزرگ شده باشد.

به هر حال، اما ظاهر شدن یک عضو جدید خانواده، هماهنگی معمول زندگی را مختل می کند. از جمله زندگی فرزند اول یا فرزندی که اکنون هر دو والدین دارد. و این خیلی در مورد تغییر روال روزانه یا تفاوت های ظریف روزمره نیست. بیشتر اوقات ، حسادت کودکان در خانواده در نتیجه تغییر اولویت ها ایجاد می شود - اکنون قهرمان ما در کانون توجه نیست ، او یک رقیب دارد.

و اگر کودک از قبل برای چنین موقعیتی آماده نباشد، اولین واکنش او سرگردانی خواهد بود. او نمی تواند بفهمد که چرا عضو جدید خانواده از او بهتر است، چرا اینقدر به او توجه می شود. مشکل حل نشده انطباق با شرایط جدید می تواند سردرگمی را به طرد تبدیل کند، که به نوبه خود کودک را به مبارزه برای توجه سوق می دهد، که می تواند خود را به طرق مختلف نشان دهد - از شوخی های ناخودآگاه و بی ضرر تا رفتار منزجر کننده آگاهانه.

مهم! اگر کودک را مقدم بر واقعیت قرار ندهید، اما کارهای مقدماتی را با او انجام دهید، مکانیسم حسادت کودکانه ممکن است شروع نشود.

دلایل ایجاد حسادت در کودکان

همانطور که قبلا ذکر شد، حسادت کودکان می تواند چند جهته باشد - به یک برادر یا خواهر کوچکتر، به دوستان، به مادر یا پدر، به اقوام و حتی برای مربیان یا معلمان. اصلی ترین چیزی که همه اشیاء حسادت را متحد می کند، نقش مهمی در زندگی یک فرد حسود است. بنابراین، علل رفتار حسادت در کودکان را می توان به 2 دسته تقسیم کرد: بیرونی (مستقل از خود کودک) و درونی (با در نظر گرفتن ویژگی های شخصیت، تربیت، سلامتی شکل می گیرد).

علل بیرونی حسادت کودک شامل همه تغییراتی است که در زندگی یا ترکیب خانواده کودک رخ می دهد و اختیارات او را تغییر می دهد. این ممکن است تولد یک نوزاد، آغاز زندگی مشترک یک مادر با یک پدر "جدید" یا، برعکس، ظهور دانش آموزان جدید در یک گروه یا کلاس و دوستان جدید در یک شرکت باشد. توانمندتر یا روشن تر. اگر کودکی به پدربزرگ و مادربزرگ خود بسیار وابسته است، آمدن نوه های دیگر نزد آنها می تواند باعث شود او رفتار خود را تغییر دهد.

وقتی مادر یا پدرش با شخصی که فرزندان خود را دارد، خانواده جدیدی ایجاد می کند، برای یک نوزاد بسیار سخت است که ظهور خواهر یا برادر ناتنی جدید را تجربه کند. و نه این که این شی جدید واقعا بهتر است و بیشتر مورد توجه قرار می گیرد. اما دیدن و درک این موضوع برای کودک سخت است.

یکی دیگر از عوامل خارجی که در سال های اخیر اهمیت فزاینده ای یافته است، کار است. برای کودکان بسیار دشوار است که بفهمند والدین آنها زمان بیشتری را به این "کار" نامفهوم اختصاص می دهند تا آنها.

علل اصلی حسادت دوران کودکی به شرح زیر است:

• خود محوری. این موقعیت برای کودکان زیر 10-12 سال معمول است، زمانی که آنها کاملاً صمیمانه خود را مرکز جهان می دانند. بنابراین، کودک هر "تازه وارد" را در خانواده یا شرکت به عنوان جایگزینی برای خود قرار می دهد و این را با احساسات منفی و اعتراض بیان می کند. او آماده نیست و نمی خواهد توجه، عشق، اقتدار را که قبلاً فقط برای او در نظر گرفته شده بود، با کسی در میان بگذارد.
• پاسخگویی. اغلب کودکان با رفتار حسادت آمیز نسبت به عدم توجه واکنش نشان می دهند و این را یک نگرش ناعادلانه می دانند. در خانواده - زمانی که بیشتر درخواست های کودک به دلیل اشتغال به تعویق می افتد یا نادیده گرفته می شود (فرزند کوچکتر، روابط جدید، کار). خواسته های او به تعویق می افتد یا اصلا برآورده نمی شود و کلمات "صبر کن"، "بعدا"، "الان نه" را بیشتر و بیشتر می شنود. این باعث خشم منصفانه او می شود، زیرا او نیز شایسته توجه است. احساس رفتار ناعادلانه نیز می تواند ناشی از موقعیت هایی در جمع دوستان باشد که آشکارا از کودک استفاده می شود. مثلاً فقط به خاطر اسباب بازی یا دوچرخه او را به بازی دعوت می کنند، فقط زمانی توجه می کنند که اسباب بازی جدیدی داشته باشد. یا لباس، یک ابزار - اگر در مورد دانش آموزان صحبت می کنیم.
• عدم تمایل به مسئولیت پذیری. این دلیل بیشتر برای شرایطی است که کودک به برادر بزرگتر یا خواهر بزرگتر تبدیل می شود. عنوان " ارشدیت " به ندرت توسط کودکان به عنوان یک پاداش یا امتیاز تلقی می شود. بلکه به‌عنوان مسئولیت‌ها و وظایف اضافی به جای توجه اضافی که به آن نیاز دارند.
• ناتوانی در بیان احساسات. کودکانی که نمی دانند چگونه احساسات عشق و محبت را به روش های معمول ابراز کنند (کلمات محبت آمیز، "آغوش" و غیره) از این تکنیک استفاده می کنند: "حسادت یعنی عشق". و با تنها ماندن یا دور از چشم پدر و مادر (دوستان) با توهین و رفتارهای سرکش توجه را به خود جلب می کنند.
• افزایش اضطراب. کودکی که به خود شک دارد، دوستش دارند، لایق عشق است، دائماً در اضطراب است. در همه موارد، نوزاد به دنبال عیب خود است: یک برادر به دنیا آمد، یک دوست برای پیاده روی بیرون نرفت، مادربزرگش برای ملاقات نیامد، او توضیحات زیادی ارائه خواهد کرد. دور از حقیقت، اما لزوماً با آن همراه است، با کاستی های آن (خیالی). و در اینجا باید به یاد داشته باشید که کودک به خودی خود مضطرب نخواهد شد - اینها شکاف هایی در آموزش هستند. دوگانگی الزامات والدین می تواند منجر به این شود: به عنوان مثال، امروز کنجکاوی خوب و آموزنده است، فردا بد و آزار دهنده است.
• ایجاد شرایط رقابتی. برای القای حس حسادت نسبت به برادر یا خواهر در کودک، می توان از تاکتیک خاصی از فرزندپروری استفاده کرد که رقابت بین فرزندان ایجاد شود. او اولین کسی بود که سوپ خورد - یک آب نبات گرفت، او اولین کسی بود که اسباب بازی هایش را کنار گذاشت - او برای قدم زدن در خیابان رفت، او اولین کسی بود که درس های خود را یاد گرفت - می توانید یک کارتون تماشا کنید یا در یک بازی بازی کنید. کامپیوتر و غیره یا روش برعکس: اگر سوپ را نخوردید، بدون شیرینی می‌مانید، اگر اسباب‌بازی‌ها را بردارید، بدون آنها می‌مانید و غیره. چنین انتخاب یک کودک به عنوان "خوب" به هر نحوی به دیگری وضعیت "بد" می دهد. و رابطه بین بچه ها را قطع می کند. گاهی برای زندگی
• احساس درماندگی. این اتفاق می افتد که ریشه های حسادت دوران کودکی از یک احساس ساده که کودک قادر به تأثیرگذاری بر موقعیت نیست رشد می کند. او به رقیب خود (دوست جدید، پدر یا مادر جدید، برادر یا خواهر کوچکتر، خواهر یا پسر عمو) نگاه می کند و نمی تواند بفهمد که چرا بهتر است. در عین حال نمی تواند این موضوع را توجیه کند و به نوعی در انتخاب یک فرد مهم برای او تأثیر بگذارد. او احساس ناتوانی می کند و بنابراین عصبانی است. با توجه به خود محوری یکسان، عدم درک اینکه عشق می تواند متفاوت باشد - برای فرزندان، برای همسران، برای والدین، برای دوستان، و بنابراین - مستقل و کاملا سازگار.

علائم اصلی حسادت دوران کودکی

تظاهرات نگرش حسادت نسبت به موضوع عشق آنها در کودکان تا حد زیادی به قدرت همین عشق، ویژگی های شخصیتی و واکنش والدین به این بستگی دارد. بنابراین، آنها لزوماً طوفانی و سرکشی نخواهند بود. کودک می تواند همه چیز را در اعماق درون خود تجربه کند. یعنی نشانه های حسادت کودکانه را می توان به آشکار و پنهان تقسیم کرد.

تظاهرات آشکار حسادت در کودکان شامل واکنش های رفتاری زیر است:

1. پرخاشگری. متداول ترین شکل ابراز احساسات "شورمندانه" خود برای یک رقیب. این ممکن است یک تأثیر فیزیکی باشد (اگر مربوط به دسته "کودکان" باشد) - دعوا، میل به نیشگون گرفتن، فشار دادن، برداشتن چیزی. به طور کلی صدمه دیده است. یا فشار عاطفی - رنجش، اذیت کردن، نام بردن، میل به تهمت، تحریک به چیزی بد، جایگزین. یا هر دو روش با هم.
2. بیش فعالی. والدین هوشیار نیز باید از فعالیت بیش از حد کودک که قبلاً مشاهده نشده بود آگاه شوند. حیوان خانگی که از روی پایه حرکت می کند تاکتیک های رفتار خود را در قالب جبران احساس بی فایده بودن تغییر می دهد. در عین حال، "Zivchik" تازه ساخته شده نه تنها نمی خواهد آرام شود، بلکه از غذا، خواب روزانه، فعالیت های اخیر مورد علاقه (پیاده روی، اسباب بازی، ملاقات با دوستان یا اقوام، بازی با حیوان خانگی و غیره) امتناع می کند. ). او بداخلاق است و نمی تواند روی یک فعالیت تمرکز کند.
3. واکنش های عصبی. در کودکان بسیار حساس، پاسخ به نگرش غیرتمندانه به تغییر وضعیت آنها در خانواده یا شرکت ممکن است رفتار نباشد، بلکه واکنش سیستم عصبی باشد. به عنوان مثال، هیستری، لکنت زبان، تیک های عصبی.

علائم زیر نشان می دهد که کودک در خود احساس حسادت می کند:

• اضطراب. منفی انباشته شده و عقب نگه داشته شده است، خشم، سوء تفاهم هنوز هم با وجود آرام بودن کودک ظاهر می شود. این می تواند مشکلات خواب باشد - بی قراری، خواب قطع شده، مشکل در بیدار شدن یا بیدار شدن. سیستم گوارش نیز می تواند واکنش نشان دهد - با اشتهای ضعیف، اختلالات گوارشی، تغییر در ترجیحات طعم. روان نیز به هم متصل است، ترس های قدیمی را برمی گرداند و ترس های جدیدی را اختراع می کند. عملکرد مدرسه نیز ممکن است آسیب ببیند.
• تغییر خلق و خو. نشانه واضحی که کودک در حال تجربه یک موقعیت استرس زا است، تغییر در رفتار عاطفی اوست. اگر کودکی که قبلاً شاد و فعال بوده است ناگهان غمگین، منفعل و ناله می کند، این یک اصرار پنهان است که نیاز به کمک و توجه دارد.
• جدایی از استقلال. خیلی اوقات، بچه های بزرگتر به طور آگاهانه شروع به «بیاموزی» می کنند و «نمی توانند» کارهایی را که خودشان انجام می دادند قبل از ورود یک عضو جدید خانواده انجام دهند. نگاه یک کودک به دنیا به او می گوید که اگر مانند نوزادی شود که اکنون مادرش به او توجه زیادی می کند، همان مقدار زمان را به او اختصاص خواهد داد.
• بدتر شدن سلامت. تجربیات داخلی نیز می تواند بر سلامت کودک تأثیر بگذارد - او اغلب ممکن است سرما بخورد یا از تشدید بیماری های مزمن بدون دلیل ظاهری رنج ببرد. یا ممکن است از شبیه سازی یا آسیب برای جلب توجه استفاده کند.

مهم! حسادت به کودک احساسات اوست، تجربیاتی که می تواند در بزرگسالی با خود به همراه داشته باشد و در نتیجه آن را تا حد زیادی پیچیده می کند. بنابراین، نباید مورد توجه قرار گیرد.

چگونه با حسادت دوران کودکی مقابله کنیم

مؤثرترین روش برای بازگرداندن کودک به "خانواده" این است که اعتماد به نفس او را بازگردانیم که هنوز مورد نیاز و دوست داشتنی است. این کار را می توان به روش های مختلفی انجام داد، بسته به اینکه چرا او حسادت می کند و چگونه آن را نشان می دهد.

چگونه با حسادت کودکی نسبت به کودک کوچکتر کنار بیاییم

اگر تولد نوزاد دلیل تغییر رفتار کودک است، سعی کنید با استفاده از روش های زیر وضعیت را اصلاح کنید:

1. جلوگیری. به طوری که حسادت کودکان هنگام تولد فرزند دوم حداقل باشد یا اصلاً ایجاد نشود، می توانید از روش آماده سازی فرزند اول برای پرکردن در خانواده استفاده کنید. برای انجام این کار، او را وارد اسرار رشد نوزاد متولد نشده (بدون تعصب) کنید، بگذارید شکمش را نوازش کند، به نحوه فشار دادنش گوش دهید، با او صحبت کنید. با حوصله توضیح دهید که چرا یک مادر باردار دیگر نمی تواند آنقدر فعال بازی کند و اولین فرزندش را در آغوش بگیرد. زمانی که کودک بود عکس ها و فیلم هایش را به فرزندتان نشان دهید. سعی کنید بزرگتر را هدف قرار ندهید که او با کوچکتر لذت بیشتری خواهد برد. کودکان درک ضعیفی از زمان دارند - برای آنها دشوار است که بفهمند روزی چه اتفاقی خواهد افتاد. بنابراین، تولد یک نوزاد درمانده می تواند برای یک برادر یا خواهر بزرگتر که روی یک شریک بازی تمام عیار حساب می کرد، ناامید کننده باشد. برای جلوگیری از چنین واکنشی، به فرزند اول بگویید که او نیز کوچک بود، نمی دانست چگونه است، اما در نهایت یاد گرفت. اما او چنین برادر بزرگتر (خواهر) خوبی نداشت که به او کمک کند سریع ترین و سرگرم کننده ترین یادگیری را بیاموزد. دعوت کنید یا به خانواده ای بروید که در آن یک نوزاد وجود دارد - بگذارید کودک خودش ببیند که چقدر لمس کننده و خنده دار است. توجه ویژه ای به آماده سازی فرزند اول برای این واقعیت است که مادر برای چند روز (برای مدت اقامت در بیمارستان) غیبت خواهد کرد.
2. کیفیت ارتباط. طبیعتاً با تولد نوزاد، نه بابا و نه مامان نمی توانند به اندازه ای که قبلاً به او داده شده بود، برای اولین فرزند وقت بگذارند. بنابراین سعی کنید کمیت را به کیفیت تبدیل کنید. برای مقابله با حسادت کودکانه، یک دوره زمانی خاص را اختصاص دهید - "زمان کودک بزرگتر"، زمانی که هیچ چیز و هیچ کس در ارتباط شما دخالت نمی کند. بگذارید نیم ساعت در روز باشد، اما تمام این مدت مادر فقط با او خواهد بود. پس آن را به یک آیین تبدیل کنید. بهتر است این زمان قبل از خواب باشد - در این دوره، کودکان پذیرا و بازتر هستند. ارتباط در این زمان باید تا حد امکان دلپذیر و قابل اعتماد باشد. شما می توانید آن را به روش های مختلف بسازید: می تواند یک افسانه، خواندن کتاب یا بحث در مورد روز گذشته باشد. در مورد دوم، عدم مقایسه رفتار بزرگتر با بچه های دیگر، به ویژه با کوچکترها را یک قانون قرار دهید. به تجزیه و تحلیل رفتار او کمک کنید، بهترین راه ها را برای حل و فصل شرایط خاص پیدا کنید. در صورت امکان، روال روزانه و تشریفات موجود را تا حد امکان حفظ کنید.
3. نگاهی واقعی به نقش کودک بزرگتر. وظیفه اصلی والدین این است که از اولین فرزند یک دستیار بسازند، نه یک پرستار بچه. این امر به ویژه برای کودکان با اختلاف سنی کم صادق است. بنابراین، با در نظر گرفتن توانایی ها و میل واقعی او، بزرگتر را در کمک به مراقبت کافی از نوزاد مشارکت دهید. چیزهای بی اهمیتی را به او بسپارید (جوراب یا کلاه را برای پیاده روی انتخاب کنید، کالسکه را کمی بچرخانید، جغجغه را تکان دهید، بطری بیاورید و غیره)، آنها را با یک کار بسیار مهم به او ارائه دهید که نمی توانید انجام دهید. بدون کمک او و حتما تشویق به ابتکار و کمک کنید تا فرزند اول اهمیت و نیاز خود را احساس کند.
4. توانایی گوش دادن و توضیح دادن. برای گوش دادن دقیق به اولین فرزند، احساسات او نسبت به وضعیت فعلی وقت بگذارید. آنچه را که می بینید، آنچه برایش اتفاق می افتد را به او منتقل کنید و دلیل آن را درک کنید. اگر کودک ارتباط برقرار نکرد، می توانید از روش گوش دادن فعال استفاده کنید. یعنی تمام احساساتش را با صدای بلند بگوید. حتی اگر باز هم صحبت نکند، حرف شما را می شنود و از احساساتی که بیان کرده اید آگاه می شود. با استفاده از همین روش، احساسات او را در جهت درست هدایت کنید - والدینش همچنان او را دوست دارند و از او قدردانی می کنند.
5. مزایای ارشدیت. به آنها یادآوری کنید که فرزند اول نه تنها مسئولیت های خاصی در قبال خواهر یا برادر کوچکتر دارد، بلکه از مزایای آن نیز برخوردار است. مثلا بستنی خوردن، کارتون دیدن، بازی با کامپیوتر، دویدن، پریدن و غیره. فقط زیاده روی نکنید تا نتیجه معکوس نگیرید. در حضور فرزند اول خود، سعی کنید در مورد نوزاد نه به عنوان پسر (دختر) خود، بلکه به عنوان برادر (خواهر) او صحبت کنید، و هدفتان این باشد که او (او) چقدر خوب است (خوب). بنابراین کودک بزرگتر به تدریج احساس غرور می کند که یک برادر یا خواهر فوق العاده دارد. یعنی او هم عالی است.
6. سرکوب پرخاشگری. مراقب رفتار هر دو کودک باشید و اجازه ندهید به یکدیگر توهین کنید. مخصوصاً مهم است که به کوچکترین به دلیل سن او تخفیف ندهید - همچنین باید به او توضیح داد که توهین به بزرگتر خوب نیست. یک کودک را به ضرر دیگری تنبیه یا تشویق نکنید - سازش پیدا کنید. آن وقت بچه ها با هم رقابت نخواهند کرد و یاد خواهند گرفت که صمیمانه از موفقیت های یکدیگر خوشحال شوند.

نحوه برخورد با حسادت کودک نسبت به یکی از والدین

غالباً رفتار حسادت آمیز در رابطه با مادر یا پدر حتی بدون ظاهر برادر یا خواهر خود را نشان می دهد. در این صورت، کودک حاضر نیست عشق و مراقبت مادر و پدر را به اشتراک بگذارد یا برعکس.

در اینجا چند راه برای پاسخ به حسادت کودکی یکی از والدین آورده شده است:

• باور. سعی کنید به کودک توضیح دهید که عشق به او و عشق به همسر (همسر) احساسات متفاوتی هستند. آنها جایگزین یکدیگر نمی شوند و می توانند به طور کامل با یکدیگر همزیستی کنند. و شما به اندازه کافی عشق و توجه به همه دارید.
• به خطر افتادن. اگر وقتی به همسرتان توجه می کنید کودک پرخاشگری نشان می دهد یا شیطنت می کند، شوهرتان را حذف نکنید. اجازه ندهید کودک بفهمد که او مهمتر است. در خانواده همه با هم برابرند و همه به یک اندازه لایق عشق و رابطه خوب هستند. سعی کنید شخص حسود را در اقدامات مشترک مشارکت دهید: شوهر می خواهد شما را ببوسد و کودک با دیدن این موضوع هیستریک است - به آنها پیشنهاد دهید که شما را با هم ببوسند. اگر می خواهید با شوهرتان روی کاناپه با هم دراز بکشید و کودک به شدت بین شما خزیده است - اجازه دهید او با خوشحالی وارد شود و با هم کارتون تماشا کنید یا کتاب بخوانید. پدر را به این روند وصل کنید - بگذارید در لحظات حسادت کودکانه به شما یادآوری کند که هم مادر و هم کودک را دوست دارد.
• انتزاع - مفهوم - برداشت. در شرایطی که هیچ ترغیب و ترفندی کارساز نیست و کودک نمی تواند آرام شود، برای او منطقه راحتی ایجاد کنید. به سمت او بروید، او را در آغوش بگیرید، ببوسید، با او بازی کنید. در صورت لزوم، به اتاق دیگری بروید. و فقط وقتی دیدید که موقعیت عاطفی کودک تغییر کرده است، می توانید به آرامی در مورد آنچه اتفاق افتاده با او صحبت کنید.

چگونه با حسادت کودکی برای یک پدر یا مادر جدید کنار بیاییم

موضوع نارضایتی کودکان ممکن است یک عضو جدید خانواده از نوع دیگری باشد - شوهر جدید مادر یا همسر جدید پدر. و اغلب تزریق یک فرد جدید به محیط آشنا برای کودک به دور از درد است.

برای کاهش آن، از چند ترفند روانشناسی استفاده کنید:

1. آموزش. لازم است کودک را نه تنها برای ظاهر یک کودک کوچکتر، بلکه برای این واقعیت که یک بزرگسال جدید با او زندگی می کند آماده کنید. برای این کار باید زمان بگذارند تا با یکدیگر آشنا شوند و به یکدیگر عادت کنند. بهترین راه برای انجام این کار، سازماندهی جلسات دوره ای است. اول، در قلمرو خود با یک هشدار اجباری در مورد این کودک. سپس، وقتی فرزندتان به پدر جدید عادت کرد، می‌توانید با رفتن به پارک، سیرک، سینما، پیست اسکیت یا تفریح ​​در فضای باز، حوزه ارتباط را گسترش دهید. یک گام تاکتیکی بسیار مؤثر در چنین رویدادی این است که ناپدری و فرزند آینده را برای چند دقیقه تنها بگذارید. یعنی به آنها این فرصت را بدهیم که بدون واسطه ارتباط برقرار کنند و اعتماد بیشتری کسب کنند. مرحله بعدی جابجایی جزئی خواهد بود، زمانی که یک مرد گاهی اوقات پس از گذراندن شب با شما و فرزندتان یک شب را می ماند. و تنها پس از آن، اگر کودک مخالفت نکرد یا حتی خودش آن را پیشنهاد داد، از مرد خود دعوت کنید تا با شما با شرایط دائمی زندگی کند.
2. قدرت. حتی اگر فرزند شما آماده است و انتخاب جدیدی را پذیرفته است، این دلیلی برای "آرامش" نیست، به خصوص اگر پسر دارید. اگرچه دختران نیز به راحتی نمی توانند جایگزین مادر خود را بپذیرند. حالا برای یک زن یا شوهر جدید، مهمترین چیز باید کسب اقتدار از فرزندتان باشد. و این نباید فقط با درجه بندی سنی اطاعت بی چون و چرا باشد - کودکان باید از بزرگسالان اطاعت کنند. پدر یا مادر فقط بزرگسال نیستند. این بالاتر است - اقتدار، یک الگو. برای دستیابی به چنین "عنوانی" در چشم یک فرزند خوانده، شما نیاز به کمی دارید: وفای به قول، توانایی توضیح روابط علت و معلولی برخی اقدامات، رعایت قوانین معرفی شده، صمیمانه به زندگی، تجربیات، سرگرمی های خود علاقه مند است تا بتواند حتی با شکست ها و اشتباهات از او حمایت کند.
3. بی طرفی. این قانون را در نظر بگیرید که در احساسات کودک در رابطه با انتخاب جدید دخالت نکنید. به او اطمینان دهید که پدر جدید جای کسی را نمی گیرد - او پدر خود را خواهد داشت. و نه تنها شما، بلکه فرزندتان نیز به آن نیاز دارید، زیرا می تواند به یک دوست خوب، محافظ، کمک کننده تبدیل شود. و برای همه وقت کافی دارید. اما زمانی که کودک سعی می کند به ناپدری اشتباه اشاره کند، وضعیت را نادیده نگیرید. درک کنید، اما بی طرفانه، بدون جانبداری.
4. ارتباط. هر چقدر هم که موج احساسات جدید شما را فرا می گیرد، کودک را تنها نگذارید. سعی کنید بدون تعصب به زن یا شوهر جدید توجه کنید. تا زمانی که وضعیت در خانواده تثبیت نشود، کودک تلاش شما را برای بازنشستگی به خصوص در خارج از خانه بسیار سخت می گیرد. او این را یک حذف می داند و خود را زائد و غیر ضروری می داند. و در این صورت نباید انتظار محبت زیاد برای ناپدری داشت.

مهم! مهم نیست که چقدر تحت تأثیر یک رابطه جدید هستید، نباید مادری را فراموش کنید. حالا شما فقط یک زن نیستید، بلکه یک مادر هستید. و این اولیه است.

چگونه با حسادت کودکانه مقابله کنیم - به ویدیو نگاه کنید:

حسادت کودکانه تصویری از ترس از دست دادن دنیای پر از عشق و توجه است. نمی توان آن را نادیده گرفت - باید با آن مبارزه کرد. اما مهمتر از همه، شما باید به آن توجه کنید و راه درست را برای حل مشکل انتخاب کنید تا فرزند شما به عنوان فردی شاد و با اعتماد به نفس رشد کند.