روابط عاشقانه در بین نوجوانان امری غیرمعمول نیست. این روابط معمولاً از دوستی ناشی می شود ، زیرا ارتباط صمیمانه و شخصی در سن 14-15 سالگی به فعالیت اصلی تبدیل می شود. نیاز به یک دوست صمیمی آنقدر زیاد است که اگر نوجوانی این موضوع را پیدا نکند ، اگر کسی را برای گفتن اسرار خود نداشته باشد ، از تجربیات خود بگوید ، عمیقا ناراضی است.
بسیاری از والدینی که در خانواده های خود فرزندانی دارند ، نگرانند که یک دختر یا پسر چند ساله می توانند ملاقات کنند. چگونه در این سن با کودک صحبت کنیم؟ آیا لازم است او را متقاعد کنم تا ثابت کنم احساسات بزرگ نسبت به همسایه روی میز کوتاه مدت است؟ اول از همه ، شما باید سعی کنید کودکان خود را درک کنید ، به آنها اجازه دهید تمام مراحل رشد را به تدریج زندگی کنند. والدین باید ملایم باشند ، اما سرزده نیستند. کودکانی که وارد کار شده اند اغلب والدین خود را درک نمی کنند ، زیرا معتقدند که آنها سعی می کنند آزادی خود را در همه چیز محدود کنند.
یک نوجوان 15 ساله دیگر کودک نیست ، بلکه بزرگسال نیز نیست. او می خواهد مانند یک فرد بزرگسال به نظر برسد ، و بنابراین در همه چیز تلاش خواهد کرد تا استقلال ، استقلال خود را ثابت کند. از جمله از والدین. بنابراین ، نباید تعجب کنید که کودک همه چیز را درباره آنچه برای او اتفاق می افتد به شما نمی گوید ، تجربیات خود را متوقف می کند. کنار آمدن با احساسات متناقضش برای او بسیار دشوار است.
پسر پانزده ساله شما در واقع با سوالات درمورد چگونگی نزدیک شدن به دختری که دوست دارید ، چگونگی جلب توجه او ، ایجاد محبت نسبت به خود ، عذاب می دهد. شاید همه اینها برای شما احمقانه به نظر برسد ، زیرا شما یک فرد بزرگسال هستید و مدتهاست رویاها و انگیزه های جوانی را پشت سر گذاشته اید. نوجوانان بسیار آسیب پذیر و ناامن هستند ، حتی اگر به نظر می رسد در خارج مغرور و غیرقابل دسترسی هستند. اگر در لحظه ای که هزاران فکر مضطرب او را تحت الشعاع خود قرار داده است ، با س withالات شروع به آزار و اذیت می کند ، می توانید روحیه را برای مدت طولانی هم برای خود و هم برای کودک خراب کنید.
عشق اول یک آزمون واقعی هم برای خود کودک و هم برای والدین است. از آنجا که خود این احساس برای یک نوجوان جدید و هیجان انگیز است ، او اغلب قادر به کنترل آن نیست. او برای اولین بار دوست دارد و به نظر می رسد که این برای همیشه است. اولین روابط نوجوانان همیشه برای والدین آنها تعجب آور است. در اینجا شما به ناچار گیج خواهید شد: چگونه رفتار کنیم و چگونه واکنش نشان دهیم؟ و اگر عشق کودک را رنج می دهد ، طاقت فرسا می شود ، او عصبی و مضطرب می شود ، پس او به حمایت والدین شما نیاز دارد.
سعی کنید با او قلب به قلب صحبت کنید: از اولین عشق خود برای ما بگویید ، روشن کنید که احساسات او را درک می کنید و آن را مزخرف نمی دانید. اگر کودکی از مدت طولانی رنج می برد ، قطعاً به مشاوره روانشناس نیاز دارد. متخصص با او کار خواهد کرد ، برای غلبه بر احساس ناامیدی و تنهایی ظاهری کمک می کند. علاوه بر این ، یک روانشناس به هدایت احساسات و افکار خود در مسیر درست کمک خواهد کرد: غالباً با تجربه اولین عشق ، نوجوانان تحصیل ، کارهای روزمره خانه ، مشاجره با دیگران را رها می کنند.
این س bothال را هم فرزندان و هم والدین آنها می پرسند. این واقعاً آزار دهنده و بحث برانگیز است ، زیرا محدودیت سنی مشخصی برای زمانی که به کودک اجازه می دهد با دیگران قرار ملاقات بگذارد وجود ندارد. به عنوان یک قاعده ، همه چیز بسیار غیر منتظره اتفاق می افتد و والدین به سادگی یک واقعیت را نشان می دهند. خیلی چیزها به رابطه بین نوجوان و منتخب یا برگزیده او نیز بستگی دارد. اگر این فقط دوستی ، روابط دوستانه است ، نباید آنها را منع کرد. کودکان حداقل می توانند دوست باشند مهد کودک، چه چیزی از آن بد است؟
اگر متوجه شوید پسر یا دخترتان برای اولین بار عاشق شده اند مسئله دیگری است. اینها احساسات کاملاً متفاوتی هستند و در اینجا سن مهم است. البته اگر کودک فقط 13-14 سال دارد ، باید بسیار مراقب آنچه برای او اتفاق می افتد باشید. دوستی نوجوانان می تواند به آرامی به چیز دیگری تبدیل شود و با تسلیم احساسات ، یک نوجوان می تواند شروع کند. مهم است که در نظر بگیریم که در چنین سنین جوانی ، کودکان به راحتی کارهای احمقانه انجام می دهند. نباید بگذارید همه چیز به خودی خود پیش برود. اما منع ساده دیدن یکدیگر نیز گزینه ای نیست. حتی اگر به نظر شما می رسد که قرار گذاشتن فرزندتان با جنس مخالف خیلی زود است ، این را به او نگویید. شما فقط اعتماد به نفس او را از بین می برید و اینکه او را واقعاً درک می کنید. این سن مهم نیست که به عنوان یک واقعیت تأیید کند که کودک به اندازه کافی بزرگ شده است ، بلکه چقدر برای روابط صمیمی آماده است.
هنگام پاسخ به این سوال که چند سال می توانید ملاقات کنید ، باید درجه آمادگی نوجوان برای روابط را در نظر گرفت: چقدر می تواند مسئول اعمال خود باشد ، آیا او قادر به پذیرش اشتباهات خود است ، آیا آگاهی کافی دارد از بلوغ و روابط صمیمی آیا یک نوجوان قادر است نه تنها در مورد خودش ، بلکه در مورد یک شریک زندگی نیز فکر کند؟
البته در سن 13-14 سالگی این موضوع جای بحث ندارد. با پیر شدن ، در حدود 16-17 سالگی ، یک مرد یا دختر جوان به وضوح می فهمد که فرد منتخب خود باید چه باشد ، دقیقاً می فهمد که آنها دوست دارند چه نوع رابطه ای داشته باشند.
یک نوجوان باید بداند که از چهارده سالگی مسئولیت کیفری جرایم قانونی به عهده دارد. رابطه نوجوانان یک مسئله پیچیده است ، آنها اغلب موقعیت های درگیری دارند که می تواند با مشکلات مختلفی همراه باشد. بیشتر کودکانی که در شانزده سالگی در خانواده های مرفه بزرگ شده اند می توانند مسئولیت روابطی را که دارند برقرار کنند این لحظه زمان.
تصمیم گیری برای ملاقات با همتای مورد علاقه خود بسیار دشوار است. یک نوجوان ، حتی شجاع ترین ، گاهی اوقات مشکلاتی را تجربه می کند ، ناگهان بی دست و پا و خجالتی می شود.
کمرویی در این سن کاملاً طبیعی است ، به شرطی که روی آن کار کنند ، آن دختر یا پسر جوان صمیمانه بخواهند بر این ویژگی در خود غلبه کنند. در موارد دشوار ، هنگامی که یک نوجوان به طرز فاجعه باری از طرد شدن می ترسد یا به سادگی نمی تواند با یک همسال خود ساختمان بسازد ، مشاوره با روانشناس کمک خواهد کرد. متخصص او را راهنمایی می کند تا مشکل را حل کند ، به شما می گوید چگونه بر نقص های خیالی خود غلبه کنید و یاد بگیرید خود را دوست داشته و قدر خود را بدانید.
متأسفانه ، بیشتر عاشقانه های نوجوان دنباله ای ندارند و به محض شروع به پایان می رسند. این به این دلیل است که جوانان فقط در حال یادگیری ساختن تمام عیار هستند اعتماد به رابطه... چنین چیزهای شریک جوانی را می توان با هر چیز کوچکی که برای یک بزرگسال ناچیز به نظر می رسد مانع شود: عدم درک انگیزه های عملکرد دوست یا دوست دختر ، تفاوت در شخصیت ، برخی مشکلات جزئی که باعث می شود یک نوجوان احساس درماندگی و ناامیدی کند. بنابراین ، این سوال که چه زمانی می توانید ملاقات کنید واقعاً مهم است. به دلایل واضح ، بعید به نظر می رسد مردان و زنان جوان زیر شانزده سال برای روابط طولانی مدت آمادگی واقعی داشته باشند.
موضوع روابط صمیمی بسیار مورد توجه نوجوانان و والدین آنها قرار دارد. نوجوانان با نگرانی در مورد صمیمیت جسمی احتمالی مشخص می شوند ، آنها در مورد "سوits استفاده" های خود (اغلب خیالی) به دوستان می گویند ، تخیل می کنند. علی رغم در دسترس بودن اطلاعات ، جوانان اغلب نمیتوانند شدت همه عواقبی را که فعالیتهای جنسی زودرس به دنبال دارد ، تصور کنند. بنابراین ، صحبت در مورد رابطه جنسی با نوجوانان نه تنها امکان پذیر است ، بلکه ضروری است. اگر می دانید که پسر یا دخترتان همسر خود را پیدا کرده اند ، با هم قرار می گذارند ، قدم می زنند ، مسئله روابط صمیمی را نمی توان رد کرد. کودکان خیلی سریع بزرگ می شوند ، حتی اگر والدین آنها نمی خواهند آن را باور کنند. بهتر است به موقع مکالمه هشدار دهنده داشته باشید تا اینکه بعداً برای یک غافلگیری آماده نشوید.
روابط جدی در دوران نوجوانی نادر است ، اما از این قاعده مستثنی نیستند. وقتی احساسات جوانان زیاد و شدید باشد ، بچه ها تمایل دارند که یکی از منتخبین خود را به والدینشان معرفی کنند. این قابل ستایش است و فقط باید از آن استقبال کرد. خودتان فکر کنید: اگر کودک لازم دانست همسر روح خود را به شما معرفی کند ، پس به شما اعتماد می کند و نظر شما برای او مهم است. چنین اعتمادی را باید از هر طریق ممکن امتحان کرد تا در آینده توجیه و حفظ شود: در این صورت شما همیشه خواهید فهمید که با فرزندتان چه می گذرد.
بنابراین ، این سوال که نوجوان هنوز آماده ایجاد روابط شخصی نیست ، از اهمیت بالایی برخوردار است. وقتی یک جوان یاد گرفت مسئولیت اعمال و اعمال خود را به عهده بگیرد ، دیگر نیازی به ترس نیست.
من می توانستم یک دختر حیله گر را از چنین پسری دور کنم.
دارم بهت میگم. در آن سال ، پسرم یک دختر در مدرسه داشت ، او پسر دیگری را نیز دوست داشت (پسر و دختر هر کدام 12 ساله بودند ، پسر 13 ساله بود ، یک سال بزرگتر از همه کلاس ، به طور سطحی قابل مشاهده است).
با توجه به داستان های پسرش ، این پسر در مدرسه با توجه به فیلم های پورنوگرافی که تماشا كرده بود ، از جمله فیلم های همجنسگرایان ، چیزهای زیادی را گفت ، او گفت كه فلانی در خانه است .. اما مشکل ما متفاوت بود ، پسر دو پسر دیگر را علیه پسرم رو کرد ، پسرم در مدرسه ناراحت بود ..
بیایید این خط را حذف کنیم ، به دختر برگردیم ، و بنابراین پسر 13 ساله به دختر پیشنهاد داد که قدم بزند ، قدم بزند ، او دیگر نمی خواهد راه برود یا با او ارتباط برقرار کند. این پسر در مدرسه شروع به تمسخر او کرد ، او در حضور بچه ها علنا \u200b\u200bاو را فاحشه خواند.
من نزد مدیر رفتم ، به او گفتم ، مدیر گفت اگر پدر دختر فهمید ، پسر خوب نیست ، من پرسیدم آیا می خواهید به مادرش بگویم كه دختر در مدرسه دختر فاحشه نامیده می شود؟ ، مدیر دست تكان داد دستان او. ، نیازی نیست ، ما خودمان خواهیم فهمید ،
دختر امسال به کشور دیگری رفت ، آن پسر 13 ساله به مدرسه دیگری رفت. احتمالاً نیمی از سال گذشته است و پسرم به من می گوید که در همان پیاده روی معلوم شد که پسر به خودش اجازه داده دستانش را رها کند و از جایی که نباید صعود کند ، دختر خودش به او گفت (پسرم با او دوست بود ، در مدرسه ، اغلب در هنگام استراحت صحبت می شود).
من مادر دختران را می شناسم ، در این باره چیزی به او نگفتم ، اما فکر می کنم که دختر دقیقاً می دانست چه کارهایی غیرقانونی است. دختر بسیار خوب ، شجاع ، مادرش نیز زن خوب و شایسته ای است.
بنابراین ، پس از تماس با آقای ، دختر سپس روی سرش گل آلود شد.
اگر این قهرمان داستان نویسنده به خودش اجازه دهد کودک را ببوسد ، معلوم نیست که می تواند چه چیزی را برای او به ارمغان بیاورد.
من خودم دو دختر ، دختر دوست دیدم. در خانواده ها و در مدرسه دختران آرام و معقولی وجود دارند ، در خیابان دیدم كه چگونه در پارک در نیمه تاریكی آنها را بغل می كنند و دختران با آرامش و واقعاً هورا می كشند. من می خواستم در این مورد به دختران بگویم تا از دست چنین آدمهای چسبنده و ناخوشایند فرار کنند ، اما من دخالت نکردم و به والدینم نگفتم.
وقتی پسر بزرگم در سن 17 سالگی به خود اجازه داد با شلاق بر روی شانه های دوست دخترش آویزان شود (من او را دیدم ، او را از پیاده روی به خانه بردم) ، من بلافاصله گفتم که دختر آویز نیست و این رفتار مجاز نیست
از دختران خود مراقبت کنید ، اگر آنها بسیار ناامن هستند ، من روی ویژگیهای فردی و انسانی پسر ، روابط او با دوستان ، افراد دیگر تمرکز می کنم ، من بحث خواهم کرد ، دخترم را به درک این که احترام او احترام نیست ، و او باید با پسری ملاقات نکن
سوال از روانشناس:
روز خوب!
من اخیراً با دختری 13 ساله آشنا شدم. من در آن زمان با دوستش (ورونیکا) قدم می زدیم ، و او به دوست خود تماس گرفت ، خوب ، پس از این مهمانی ما با او آشنا شدیم (نام او Polina است) ، و ما در این مورد با ورونیکا درگیر شدیم و ارتباط را متوقف کردیم ، بدون هیچ عواقبی . در ارتباط با Polina ، اختلاف سن تار است ، زیرا پولینا یک مکالمه جالب است ، همان چیزی است که من واقعاً دوست داشتم ، من می خواهم او را به ملاقات دعوت کنم ، اما چیزی متوقف می شود ، اختلاف سن شرم آور است. به نظر شما عاقلانه تر چیست: پیشنهاد ملاقات یا ماندن با دوستان (گزینه اول از اولویت بیشتری برخوردار است)
بسیاری از موضوعات مشترک در ارتباطات وجود دارد ، به طور کلی ما با هم کنار می آییم.
وقتی ما با او قدم می زنیم و این نادر است ، او گفت كه پدر و مادرش می دانستند كه او با من راه می رود و به طور كلی آن را به طور معمول قبول می كنند (آنها هرگز بوسیدند ، حتی بغل نكردند). مشخص نیست که والدین وی در قبال این موضوع چه واکنشی نشان می دهند. نمی خواهم به خاطر من با آنها مشکلی داشته باشد. و معلوم نیست که او چگونه در برابر این واکنش نشان می دهد. او هرگز دوست پسر نداشته است ، نمی دانم از من خوشش می آید ، هفته ای 1-2 بار پیاده روی می کنیم.
حتی در مورد صمیمیت با او هم خبری نیست!
روز خوب! من نامه شما را خواندم ، شما با درخواست مشاوره قدم درست را برداشتید. از آنجا که دوست دختر شما ، یک دوست صغیر و یک کودک ، به نظر بچه ها می رسد که آنها در حال حاضر بزرگسال هستند و آنها شروع به چشیدن طعم زندگی بزرگسالان می کنند. در این صورت مسئولیت ارتباطات و روابط شما به عهده شما اداری و کیفری خواهد بود.
والدین او را بشناسید ، نظرات و نگرش آنها را نسبت به خود بشنوید. شما باید در مورد تمام چهارچوب ارتباطات خود بحث کنید و سعی کنید خود را کنترل کنید تا فراتر از آنها نروید. اما به یاد داشته باشید که در حال برقراری ارتباط با یک کودک ، یک نوجوان هستید. دوره نوجوانی یک دوره حاد از کودکی تا بزرگسالی است ، جایی که روندهای متناقض رشد با هم عجین می شوند. در این سن ، بی ثباتی عاطفی با نوسانات شدید خلقی مشخص می شود. واکنش های خشن هنگام ایجاد زیر پا گذاشتن عزت نفس یک نوجوان بروز می کند ، بی ثباتی را می توان با بی علاقگی جایگزین کرد ، خلق و خوی عاشقانه اغلب با بدبینی و تدبیر مرز دارد. دوستی با یک نوجوان یک مفهوم بسیار متنوع و دشوار است. دوستی رابطه ای از درجه صمیمیت بالا است که بر اساس اعتماد عمیق ، محبت متقابل ، علایق و دیدگاه های مشترک است. همه اینها باید هنگام برقراری ارتباط با یک نوجوان در نظر گرفته شود. با برقراری ارتباط بیشتر ، به خاطر سپردن مسئولیت ، نوع ارتباطی که ایجاد می کنید نشان داده خواهد شد.
4.4 امتیاز 4.40 (10 رأی)
بسیاری از نوجوانان آرزو دارند زندگی بزرگسالی را شروع کنند. اما اغلب این آغاز با مشکلات زیادی همراه است. و درک این نکته مهم است که شما یک روسپی جوان یا یک دختر احمق در نظر گرفته نمی شوید. بسیاری از والدین اجازه نمی دهند دختران قبل از دانشگاه "با پسرها دوست باشند" و بعضی از آنها از کلاس 6 دبستان با هم رابطه داشته اند. در حقیقت ، حقیقت در جایی نزدیک است و ما سعی خواهیم کرد تا آن را پیدا کنیم.
اول از همه ، شما باید درک کنید که روابط فقط هوای شما نیست. این خانه ای برای هر دو روح است. در اینجا لازم است که نه تنها علایق و خواسته های خود را در نظر بگیرید.
شما باید درک کنید که مرد جوان همچنین روح دارد. او ممکن است چیزی را نخواهد ، مانند شما حسود ، عصبانی باشید. و وقتی فهمیدید که روابط برابر است ، قطعاً حق دیدار با پسرها را دارید.
مسئولیت را فراموش نکنید. پس از همه ، شما باید اختلافات مختلف را حل کنید ، با شایعات مبارزه کنید ، به نوعی به پسر کمک کنید. اگر خود را غیرمسئول می دانید ، پس نیازی نیست که به هیچ رابطه ای فکر کنید.
همچنین ، شما باید واقع بین باشید. شدن به یاد داشته باشید که نمی توانید همزمان با چند پسر ملاقات کنید ، بدانید که می توانید از رابطه جنسی باردار شوید ، می توانید عشق را از عاشق شدن تشخیص دهید. و سپس ، شما قطعاً برای یک رابطه آماده خواهید بود.
وقتی صحبت از روابط جنسی می شود ، باید به مرحله بلوغ برسید. در غیر این صورت ، رابطه جنسی می تواند مشکلات سلامتی ایجاد کند. بنابراین ، قبل از سن 14-17 سالگی (یا بیشتر) ، نباید به فکر جلسات صمیمی باشید.
اما عشق افلاطونی در هر سنی حتی از کلاس اول امکان پذیر است. اگر فردی را دوست دارید ، پس هر وقت خواستید می توانید با او قرار بگذارید. تمام افسانه هایی که انتظار می رود برای یک سن خاص صبر کنید ، مزخرفاتی است که توسط والدین ناکافی ابداع شده است.
بر اساس آمار ، بیشتر دختران با پسران در سنین 13-15 سال رابطه برقرار می کنند. بعضی ها فقط در سن 17-20 سالگی اولین دوست پسر خود را پیدا می کنند. این هم چیز بدی نیست. به خصوص اگر رشد جنسی را به تأخیر انداخته باشید.
افرادی هستند که با بچه های 10-11 ساله "سر و صدا" می کنند. اما این بیشتر شبیه بازی های کودکان است. گرچه ... هر اتفاقی ممکن است بیفتد.
لازم به یادآوری است که بسیاری از والدین ، \u200b\u200bمعلمان ، همسایگان هنگام دیدار دختری در 14 سالگی با یک دوست پسر ، بسیار ناکافی واکنش نشان می دهند. و دلیل این امر این است:
به یاد داشته باشید که اینها همه تعصب است. گاهی موجه هستند و گاهی اوهام. در هر صورت ، انتخاب شما از سن چند سالگی یک پسر است.
نگاه نکن عوامل خارجی... بسیاری از مردم از روی حسادت و کمبود تجربه مزخرف می گویند. خودت فکر کن بهتر است یک بار مرتکب اشتباه شویم تا اینکه همیشه به دستور شخص دیگری زندگی کنیم.
اگر می ترسید که برای هرزگی "در آتش سوخته شوید" ، اولین رابطه با یک پسر باید با دقت آغاز شود. و عوامل چنین احتیاطی عبارتند از:
در عین حال ، شما نباید با پسری که خیلی بزرگتر از شما است یا متعلق به خرده فرهنگ های مشکوک است قرار بگذارید. انتخاب کنید مردم عادی تقریباً رده سنی شما. و سپس ، در نظر جامعه ، شما یک دختر ساده و خوب خواهید بود.
و نباید مکالمه بیش از حد مبتذل یا عاشقانه با یک پسر در اینترنت داشته باشید. اگر والدین شما چنین پیام هایی را پیدا کنند ، قطعاً دچار حمله قلبی می شوند.
این س ofال که از چند سالگی می توانید با یک پسر ازدواج کنید صحیح نیست. عشق را نمی توان سفارش داد. همه چیز به شما بستگی دارد. اگر عاشق شخصی شده اید و می خواهید با او باشید ، پس باشید. و هیچ چیز دیگری برای اضافه کردن در اینجا وجود دارد.
.jpg)
