همه می دانند که مادران یهودی نوع خاصی از مادران هستند. مراقبت و توجه محترمانه آنها به کودکان حتی زمانی که خود فرزندانشان قبلاً نوه گرفته اند متوقف نمی شود.
بچه ها خوشبختی بزرگی هستند، شما نمی توانید با آن بحث کنید. آنها به مراقبت، مراقبت و کمک نیاز دارند، به خصوص زمانی که بسیار کوچک هستند. شما نگران آنها هستید، نگران باشید و شب ها وقتی بزرگ شدند نخوابید. شما نگران آنها هستید، از موفقیت های آنها خوشحال می شوید، درد آنها را حتی زمانی که کاملا بالغ هستند احساس می کنید. همه اینها کاملاً طبیعی است، اما سؤال اینجاست: مرز بین مراقبت والدین و محروم کردن فرزند از زندگی خود کجاست؟ کدام کودکان شادترند: آنهایی که والدینشان جانشان را برایشان فدا کردند یا آنهایی که والدینشان زندگی خودشان را کردند و به فرزندانشان یاد دادند که زندگی خودشان را بکنند؟
پاسخ صریح است - شما باید نه به خاطر فرزند خود، بلکه با او زندگی کنید. بیایید ببینیم دلایل روانشناختی این رویکرد چیست.
من فکر می کنم هیچ کس با این واقعیت بحث نخواهد کرد که وظیفه اصلی والدین تربیت فرزندی است که بتواند از خودش مراقبت کند و بنابراین مستقل از آنها باشد. اگر پدر و مادر به خاطر فرزند زندگی کنند، ناگزیر او این احساس را دارد و مسئولیتی که به عهده می‌گیرد برای او بسیار سنگین است. بنابراین، والدین، همانطور که می گویند، به او می گویند که او در اینجا مسئول است، نه آنها. و این غیر قابل قبول است، زیرا در رابطه مادر و فرزند، اصلی ترین چیز مادر است. و این فقط قانونی نیست که مردم به آن فکر می کنند، مادر اصلی ترین قانون است زیرا او بالغ است و بقای جسمی کودک به او بستگی دارد، زیرا فقط او تمام اطلاعات، توانایی توسعه یافته برای برنامه ریزی و تجربه لازم برای تصمیم گیری یک کودک نمی تواند مسئولیت زوج خود را با مادر خود داشته باشد.
بر این اساس، مادر با رها کردن کامل زندگی و وقف تمام وقت خود به کودک، تعادل لازم در مسئولیت را زیر پا می گذارد. چنین کودکی ناامن، وابسته، با این احساس بزرگ می شود که همیشه مدیون والدینش است، زیرا آنها زندگی خود را به خاطر او رها کردند. خوب، همانطور که می دانید، زندگی با چنین بدهی پرداخت نشده غیرممکن است. چنین فردی نمی تواند خود را پیدا کند، به خاطر پدر و مادرش شروع به زندگی می کند و در لحظه ای که آنها رفته اند، به افسردگی شدید می افتد، زیرا معنای اصلی زندگی را از دست می دهد.
یکی دیگر از دلایل مهم به نفع زندگی مشترک خود با کودک را می توان موارد زیر در نظر گرفت: اگر با رویکردی که در بالا توضیح داده شد، کودک همچنان بر خلاف انتظارات موفق به جدایی از والدین شود، چنین والدینی چیزی نخواهند داشت، زیرا آنها چیزی جز کودک نداشتند. آنها روابط خود را رها کردند ، چیزی را که در این زندگی برای آنها جالب باشد پیدا نکردند ، به احتمال زیاد در کار به دست آوردهای کمی داشتند. این یک آزمایش بسیار دشوار است، در بزرگسالی برای شروع زندگی دوباره.
خوب، آخرین فکری که در اینجا خواهم داشت: بچه ها با تقلید از بزرگسالان هم در شرایط روزمره و هم از نظر مدل زندگی و روابط در آن یاد می گیرند. این بدان معنی است که چنین کودکانی یاد نخواهند گرفت که زندگی کنند، زیرا والدین آنها به تنهایی زندگی نمی کنند، بلکه تنها توسط آنها و در آنها زندگی می کنند.
همه موارد فوق به این معنی نیست که کودک مورد توجه یا مراقبت قرار نگیرد و همیشه منافع خود را بالاتر از منافع کودکان قرار دهید. نه، یعنی باید در همه چیز تعادل وجود داشته باشد. البته هنگام برنامه ریزی برای سفر به دریا با کودک، باید سن، برنامه روزانه و سایر نیازهای او را در نظر بگیرید.
پس والدین عزیز بسیار مراقب باشید: فرزندان خود را دوست داشته باشید، از آنها مراقبت کنید، کمک کنید، اما با محبت و مراقبت خود خفه نشوید.
تصمیم برای ادامه زندگی مشترک حتی زمانی که «همه پل‌ها سوخته‌اند» و چیزی از احساساتی که قبلا وجود داشت باقی نمانده است، برای مردم چندان نادر نیست. ممکن است چندین دلیل برای این وجود داشته باشد - این دارایی مشترک به دست آمده است، از جمله یک آپارتمان یا خانه، که به اشتراک گذاشتن آن چندان آسان نیست، و تجربه منفی دوران کودکی یک یا هر دو همسر، که خودشان زمانی احساس ثبات را از دست داده اند. و نقض ناپذیری روابط خانوادگی و احساس گناه در مقابل فرزند برای خانواده ای شکست خورده. با این حال، اگر هنوز بتوان مشکلات مادی را حل کرد، آنگاه دلایل روانی که دو نفر را که با یکدیگر ناسازگار هستند مجبور به زندگی مشترک می کند، گاهی اوقات آن گره گوردی را تشکیل می دهد که قطع آن تقریباً غیرممکن به نظر می رسد. به اندازه کافی عجیب، این همسرانی نیستند که بیشتر از طلاق می ترسند، که در الگوی خانواده و تاریخچه آنها هرگز طلاق وجود نداشته یا تقریباً هرگز، بلکه آنهایی هستند که والدینشان طلاق گرفته اند. این افراد با یادآوری تجربیات سخت دوران کودکی خود که با فروپاشی خانواده همراه است، تمام تلاش خود را می کنند تا سناریوی والدینی را تکرار نکنند. متأسفانه، با وجود این، اغلب آنها هستند که آنچه را که می خواهند از آن فرار کنند، تکرار می کنند و خود، گاهی ناخودآگاه، به عنوان آغازگر طلاق عمل می کنند. برخی از والدین بر این باورند که تنها گزینه قابل قبول (چه از نظر اجتماعی و چه از نظر روانی) زمانی است که خانواده ای به خاطر داشتن و تربیت فرزندان ایجاد شود و بنابراین لازم است این صلیب را تا آخر "حمل کنیم" حتی زمانی که به شدت دشوار می شود. و زندگی مشترک برای هیچ یک از اعضای خانواده (متاسفانه، اما از جمله فرزندان) لذت نمی برد. چنین احساس مسئولیتی تشدید شده (یا انحرافی؟) باعث ایجاد احساس گناه در همسران نسبت به هر اقدامی که منجر به نابودی خانواده شود، حتی اگر تنها یک نام از این خانواده باقی بماند، ایجاد می کند.
الگوی زندگی، ارتباط، نگرش به جهان - این اصلی ترین چیزی است که می دهد به کودکخانواده. خانواده مهمترین نیازهای روانی را برآورده می کند کودک- در امنیت، در ارتباطات، در عشق. همانطور که می دانید در یک خانواده کامل مادر به طور سنتی کارکرد زمینه عاطفی خانواده را انجام می دهد، فضای گرم خانوادگی ایجاد می کند، وظیفه نزدیکی، اعتماد، تفاهم را انجام می دهد و پدر بیشتر تابع کنترل هنجاری است. ، یک سیستم ارزیابی ایجاد می کند و رفتار را تنظیم می کند. یک خانواده کامل که با مشکلات زندگی روزمره مواجه می شود، آنها را بسیار راحت تر تجربه می کند. کودک در چنین خانواده ای می داند که تنها نیست، پدر و مادرش همیشه پشت سر او ایستاده اند، او یاد می گیرد که با مثال تصمیم گیری های کل خانواده بر موقعیت های بحرانی غلبه کند. با این حال، این ایده آل است. در تلاش برای نجات ازدواج به خاطر کودک، همسران، به عنوان یک قاعده، توسط منافع هدایت می شوند کودک. یعنی اینطور فکر می کنند به کودکبهتر است در یک خانواده کامل زندگی کنید، البته نه با روابط بهتر درون آن، تا با یکی از والدین. با این حال، تصمیم گیری کودکآنچه برای او بهترین است، والدین از تجربیات و ایده های خود در مورد آینده می آیند. علاوه بر این، میل خودآگاه ما ممکن است در تضاد با انگیزه های ناخودآگاه باشد. بنابراین، ترس از زندگی کودکمطمئناً پس از طلاق والدین بدتر خواهد شد، تنها می تواند منطقی کردن عقده های داخلی والدین باشد، یعنی ترس از رها شدن، تنها ماندن. در همان زمان، والدین نیز می توانند بر روی خود فرافکنی کنند کودکاحساسات خود را، زیرا ترس از رها شدن گاهی اوقات از دوران کودکی خود می آید. البته شرایطی وجود دارد که هنوز هم می توان روابط خانوادگی برقرار کرد. به عنوان مثال، سرد شدن احساسات و بیگانگی بین همسران هنوز به وجود نیامده است و "اقدامات نظامی" به دلیل نوعی بحران در روابط است - تغییر در وضعیت زندگی یا احتمالاً خیانت یکی از آنها. همسران در این صورت در صورت تمایل دوجانبه می توان ازدواج را نجات داد. در عین حال تلاش و درایت زیادی از سوی همسران می خواهد تا درگیر نشوند کودکبرای روشن شدن رابطه آنها به طور کلی، به کودکدر خانواده ای که والدین در حالت دشمنی با یکدیگر باشند، هرگز خوب نخواهد بود، حتی اگر فقط یک "جنگ سرد" باشد. کودکان در هر سنی به "آب و هوای خانه" بسیار حساس هستند.و اگر بچه‌های بزرگ معمولاً رفتاری واکنش نشان می‌دهند - پرخاشگری نسبت به والدین یا همسالانشان، ارتکاب تخلف یا فرار از خانه، بچه‌های کوچک شروع به بیمار شدن می‌کنند و واکنش عصبی نشان می‌دهند. بی خوابی، لکنت، شب ادراری، ترس های دوران کودکی، وسواس، درماتوز آلرژیک، گاستریت در کودک- این لیست کاملی از علائم مشکلات خانوادگی نیست. گاهی که مریض می شوم کودکبه طور ناخودآگاه یک هدف واحد را دنبال می کند - جلب توجه والدینش، منحرف کردن حواس آنها از نزاع و آشتی دادن دو نفری که بیشتر دوست دارد. هنگامی که محیط تغییر می کند، کودکان خردسال می توانند به سرعت "تغییر" کنند. بنابراین، آنها می توانند در خیابان، مهدکودک، ملاقات با دوستان و اقوام شاد و فعال باشند، اما این دلیل نمی شود که چنین فرض کنیم. کودکچیزی برای نگرانی برعکس، جابجایی تجربیات ناخوشایند، کودکانرژی خود را علیه سلامتی خود معطوف می کند. از جمله، تجربیات ذهنی کودکی که والدینش دائماً با یکدیگر درگیر هستند، بسیار دشوار است. جوان تر کودک هر چه او روابط انسانی را کمتر درک کند، بیشتر او تمایل دارد هر اتفاقی را که به گردن خودش می‌افتد سرزنش کند. او فکر می کند: "اگر مامان و بابا با هم دعوا می کنند، پس به خاطر من این کار را می کنند، بنابراین من بد هستم." بچه احساس می کند که یک استخوان اختلاف است. پیامدهای چنین افکاری احساس گناه، اندوه، ترس، خشم، خشم تجربه شده توسط کودک است. همه این احساسات و افکار منجر به کاهش لحن عاطفی، مشکلات در برقراری ارتباط، احساس تنهایی و طرد شدن، ادراک منفی از خود، کاهش عزت نفس می شود. چنین کودکانی گروه مشکل خاصی را تشکیل می دهند که نیاز به توجه والدین، روانشناسان و معلمان دارند. بی‌تفاوتی بر همه تأثیر مخربی ندارد. همسران ممکن است حتی نزاع نکنند ، آنها موافقت می کنند که به خاطر فرزندان با هم زندگی کنند ، اما هر کدام - زندگی خود را. از بیرون، روابط در چنین خانواده هایی تقریبا ایده آل به نظر می رسد، اما اینطور است بی تفاوتی ایجاد می کند کودکاحساس پوچی مطلق- زمانی که هیچ کس به کسی نیاز ندارد، از جمله خودش. یک محیط خانوادگی دردناک که در آن بیان آشکار احساسات مرسوم نیست، روان را فلج می کند. کودک. عادت به سرکوب احساساتشان، کودکو در بزرگسالی از برقراری ارتباط کافی با افراد دیگر ناتوان می شود. اولاً، او نمی فهمد که اطرافیانش چه می خواهند، زیرا او فرصتی برای مشاهده تظاهرات احساسات در والدین خود در خانواده خود نداشته است، و ثانیاً، او خودش نمی تواند احساسات خود را بیان کند، زیرا برای او چنین است. است با تهدید رد همراه خواهد بود. به طور کلی، عادت پنهان کردن احساسات می تواند در نوجوانی به اعتراض علیه والدین تبدیل شود، با تمام عواقب بعدی - تا ترک خانه .... همچنین چنین گزینه ای وجود دارد که همسران "بدون یکدیگر غیرقابل تحمل هستند" و با هم بودن غیرممکن است. این شاید یکی از منفی ترین موارد باشد. کودکدر چنین شرایطی نمی داند از والدین چه انتظاری دارد- آنها یا همگرا می شوند و به او توجه می کنند ، سپس نزاع می کنند و "فراموش می کنند" که موجودی وجود دارد که به طرز دردناکی چنین دگردیسی را درک می کند ، سپس پراکنده می شوند و در روح می کارند. کودکدانه های گناه برای رفتار مامان و بابا. کودکان ناتوان از تحمل تجربیات ناخوشایند مرتبط با وضعیت پرتنش در خانواده، به سرعت یاد می گیرند که از این موضوع به نفع خود استفاده کنند. والدینی که دائماً دعوا می کنند، اهداف ایده آلی برای دستکاری هستند. جلب توجه، محبت، تشویق و هدایا، تنها با گرفتن موقعیت یکی از والدین بسیار آسان است. و با بودن "خدمت دو ارباب" می توانید دقیقاً دو برابر این مزایا را دریافت کنید. نکته اصلی این است که مخفیانه عمل کنید و گرفتار فریب نشوید. چشم انداز زندگی آینده تیره و تار است کودککه در خانواده ای با روابط ناکارآمد بین والدین بزرگ شده است. با بزرگ شدن، مردم تمایل دارند متن های والدین را تکرار کنند. این طبیعی است. انسان از نمونه نزدیکترین افراد به خود می آموزد. زندگی در یک ازدواج با همسری که دوستش ندارد فقط «به خاطر کودک"آیا برای فرزندان خود نیز چنین سرنوشتی را آرزو می کنید؟ علاوه بر این، اغلب، به سختی به سن بلوغ رسیده اند، فرزندان چنین خانواده هایی تلاش می کنند تا هر چه زودتر خانواده خود را ایجاد کنند، اگر فقط از دست والدین خود "فرار کنند". غم انگیز است، اما به عنوان یک قاعده، آنها در ایجاد روابط عادی در خانواده خود شکست می خورند.
موقعیت های ناامید کننده، همانطور که می دانید، اتفاق نمی افتد. چندین گزینه برای پیشرفت بیشتر امکان پذیر است. اولا امکان پذیر است به زندگی مشترک ادامه دهید. فقط باید تمام جوانب مثبت و منفی را بسنجید و تصمیم بگیرید که آیا بازی ارزش شمع را دارد یا خیر. اگر حتی کوچکترین امکانی برای برقراری روابط وجود داشته باشد، اگر دیوار سوء تفاهمی که بین همسران ایجاد شده تنها بازتابی از یک بحران درون خانواده باشد، پس ارزش آن را دارد که سخت کوشید و برای رفاه خانواده تلاش کنید. همه اعضای آن، و نه فقط کودک، که در مورد دوم معلوم می شود که اصلاً رفاه نیست. در طول دوره ایجاد روابط، به هیچ وجه نباید درگیر این موضوع شوید کودکسعی کنید او را به سمت خود جذب کنید، او را به پیچیدگی های روابطی که فقط به دو بزرگسال مربوط می شود اختصاص دهید. مهم نیست چند سال به کودک، او هرگز نمی تواند دلیل واقعی اختلاف والدین را درک کند. اما نباید احساسات خود را از او پنهان کنید. فقط باید به او بفهمانید که شرایطی وجود دارد که ممکن است در روابط بین افراد همه چیز به آرامی پیش نرود. با فرزند خود در مورد آنچه اتفاق می افتد صحبت کنید. مخصوصاً وقتی سوال می پرسد. کودکان همه چیز را که بزرگترها در مورد آن سکوت می کنند وحشتناک و غیر قابل تحمل می دانند. تخیلات آنها می تواند بسیار ترسناک تر از واقعیت باشد. و طبیعتا کودکهرگز نباید شاهد "صحنه های" والدین باشد. با این حال، عنوان والدین "حفظ چهره انسانی" را ملزم می کند. و با این حال، تا زمانی که هر دو یا یکی از زوجین اعتقاد قوی به ضروری بودن این اقدام نداشته باشند، نباید اقدامی برای شروع طلاق انجام دهید. همگرایی و مخالفت بی نهایت با یک نفر فقط تا زمانی که فرزندی نباشد جایز است. اگر در خانواده فرزندانی وجود دارد، پس باید قدرت تصمیم گیری و پیروی از آن را داشته باشید، زیرا پرتاب مداوم والدین توسط فرزندان بسیار سخت است. اگر همسران نتوانند به اندازه کافی از شرایط خارج شوند، اگر قدرت کافی برای پایان دادن به رابطه زناشویی را به کمترین آسیب برای همه نداشته باشند، متأسفانه گزینه دیگری امکان پذیر است که بسیار نادر است. بنابراین، مردم از هم می پاشند، اما رابطه بین آنها تمام نمی شود.ناتوان از حل اختلافات، در حالی که هنوز متاهل هستند، جنگ را پس از انحلال ادامه می دهند - شامل کودکبا یکدیگر درگیر شوند، او را با شوهر سابقش (همسر) قرار دهند، او را به سمت خود بکشانند. بیشتر اوقات این اتفاق زمانی می افتد که یک زن مجرد بماند و یک شوهر همسر جدیدی داشته باشد. در این مورد، من فقط می خواهم به شما توصیه کنم که دست از این کار بردارید، زیرا انتقام به میزان بیشتری زندگی را نه به کسی که علیه او انجام می شود، بلکه به خود انتقام گیرنده مسموم می کند. به هر حال، اگر نمی توانید با احساسات منفی خود در مورد سابق خود کنار بیایید، این کار را نکنید کودکیک معامله و یک بزغاله. او برای هیچ چیز مقصر نیست. اول از همه به این فکر کنید که او در این شرایط چگونه است. و انرژی خود را در جهت مثبت هدایت کنید. زندگی کوتاه تر از آن است که بتوان آن را در مبارزه با فانتوم ها هدر داد. گزینه سوم نیز در شرایطی نادر نیست همسران جدا می شوند. کودک با یکی از همسران - اغلب با مادر - می ماند و دومی اغلب او را ملاقات می کند. این گزینه تقریبا ایده آل است اگر همسران سابق رابطه را پیدا نکنند، اما کودکمی تواند هر چند وقت یکبار که بخواهد با هر دو والدین ارتباط برقرار کند. اعتقاد بر این است که با رفتن پدر، خانه مردانگی خود را از دست می دهد. البته برای مادر سخت تر است که پسری را به استادیوم ببرد یا علائق صرفاً مردانه را به او القا کند. کودک دیگر به وضوح نقش مرد را در خانه نمی بیند. در مورد دختر، نگرش صحیح او نسبت به جنس مذکر به راحتی می تواند به دلیل کینه پنهان از پدر و تجربه ناگوار مادر مخدوش شود. علاوه بر این، تصور او از یک مرد بر اساس یک آشنایی طبیعی و اولیه با او به عنوان مثال پدرش شکل نمی گیرد و بنابراین ممکن است اشتباه باشد. با این حال، اینها کلیشه ای هستند و زمانی که مادر با کینه توزی نسبت به کل جنسیت مرد، «به خودش پایان می دهد» و تصمیم می گیرد «برای زندگی کردن زندگی کند» کار می کند. کودک". اگر او به طور فعال همه اقوام مرد خود را در تربیت یا به عبارتی در ارتباط با کودک درگیر کند، اگر خود را در چهار دیواری نبندد، احتمال زیادی وجود دارد که کودکنگرش کافی نسبت به افراد هر دو جنس شکل خواهد گرفت. به طور کلی، در صورت طلاق، فرزندان نیاز به توجه ویژه به خود، صبر و محبت هر دو والدین دارند. سعی کنید زمان بیشتری را با فرزندتان بگذرانید. وظیفه بزرگسالان متقاعد کردن است کودککه او کاری به این موضوع ندارد، اینکه طلاق صرفاً با سوءتفاهم بین والدین مرتبط است و به هیچ وجه تأثیری بر روابط بین مادر و پدر با آنها نخواهد داشت. به کودک. رابطه بین والدین هر چه باشد، کودکباید احساس کند که پدر و مادر او را مانند قبل با شور و اشتیاق دوست خواهند داشت. به هر حال، جوانتر کودک، پذیرش هر موقعیت زندگی به عنوان یک ضرورت و اجتناب ناپذیر برای او آسان تر است. کودک هنوز با کلیشه های اجتماعی آشنا نیست و بنابراین آنچه برای او خوب است همان چیزی است که برای مادر و پدر خوب است. بنابراین، برای دور نگه داشتن ازدواج از انگیزه های نوع دوستانه «به خاطر کودک” وقتی مثلاً 3 سال هم نداشت نیازی نیست. گزینه بعدی در کشور ما زیاد رایج نیست. یعنی موردی که کودکدر یک یا آن خانواده زندگی می کند(به عنوان مثال، یک هفته با مادر، هفته دیگر با پدر). در آمریکا، این گزینه اغلب تمرین می شود - سال تحصیلی کودکبا مادر می گذراند و برای تابستان پیش پدر می رود. این تصمیم این موضوع معقولتر از یک هفته بعد از یک هفته است، زیرا والدین مطلقه اغلب در شهرهای مختلف زندگی می کنند و به کودکرفتن به مدرسه ناخوشایند است. با این حال، حتی در اینجا "تله" وجود دارد. زندگی در دو خانواده کودکاین فرصت را پیدا می کند که در هر زمان اگر چیزی برای او مناسب نیست به سراغ والدین دیگری برود. اما یک جنبه مثبت در این وجود دارد - والدینی که برای ارتباط با کودک ارزش قائل هستند، انگیزه واقعی برای مراقبت از او دارند، زیرا همیشه یک تهدید بالقوه وجود دارد که کودکجایی زندگی خواهد کرد که واقعا برای او بهتر است. و در نهایت، با توجه به اینکه این خانواده کامل است که تمام وظایف محوله را به بهترین نحو انجام می دهد، نباید ایجاد یک خانواده جدید را به تعویق انداخت، باز هم بر این اساس که فرضاً «پدر جدید» هرگز جایگزین «قدیمی» نخواهد شد. ". البته در مقامی که در ذات پدر خودش است جایگزین نخواهد کرد. با این حال، نمی توان اجرای موارد بسیار مورد نیاز را دست بالا ارزیابی کرد به کودکنقش پدری سعی نکنید همزمان برای فرزندتان هم مادر و هم پدر باشید. تو موفق نخواهی شد تو فقط یک مادر خواهی ماند، بساز کودکحتی بیشتر به شما وابسته است و در ایده او در مورد اینکه یک مرد باید در زندگی چه کاری انجام دهد و یک زن چه باید بکند، سردرگمی ایجاد کند. هر چه ازدواج جدید را به تعویق بیندازید، عادت کردن به این فکر برای شما دشوارتر و پذیرش پدر جدیدتان برای پدرتان دشوارتر خواهد بود. کودک. پس طلاق و جدایی والدین تجربه ناخوشایندی است، تجربه سختی است، اما فاجعه نیست. تمایل همسران، به هر طریق، برای نجات خانواده، حتی زمانی که نه تنها عشق بین آنها باقی مانده است، بلکه حتی احترام متقابل، به عنوان یک قاعده، منافع مورد انتظار را برای آنها به همراه ندارد. کودک. بنابراین، به جای هدر دادن انرژی خود در تلاش برای «پس انداز» یا نگه داشتن یک قایق ترک خورده خانوادگی، شاید بهتر باشد از انرژی خود برای حل وضعیت فعلی مرتبط با بیگانگی همسران استفاده کنید. در نهایت رفتار صحیح دو فرد بالغ منطقی می تواند عواقب منفی تخریب خانواده را به حداقل برساند. و، شاید، این بهترین راه خروج باشد، قابل قبول برای همه اعضای آن، از جمله کسی که پدر و مادر مطمئناً از دوست داشتن او دست بر نمی دارند، مهم نیست چقدر از هم دور باشند.
چنین سؤال کوتاهی - و چنین سؤال مهمی برای سرنوشت سه نفر. و هر بار باید تصمیم بگیرید که چه چیزی مهمتر است: زندگی خودتان یا آسایش روانی (و گاهی مادی) کودک.
چه چیزی بیشتر از همه در چنین شرایطی باعث نگرانی کسانی می شود که برای کمک به شما مراجعه می کنند؟
آیا رویکرد زن و مرد در این موضوع تفاوتی دارد؟
البته روانشناسان توصیه ای نمی کنند. اما ما می توانیم به مهم ترین نکاتی که در تصمیم گیری باید در نظر گرفته شود توجه کنید.
نجات ازدواج به خاطر فرزندان به چه معناست؟
برای وضوح درک، منظورم را از این توضیح خواهم داد.
این بدان معنی است که هیچ دلیل دیگری برای حضور یک زن / مرد وجود ندارد یا اکنون هیچ دلیلی وجود ندارد. به عبارت دیگر، اینها مواردی است که ازدواج باعث نارضایتی زن می شود - این مرد که زمانی توسط او به عنوان شوهر انتخاب شده است، او را روز به روز رنج می برد و زندگی خانوادگی خود را تحمل می کند. در این مورد، قطعا، و مخصوصا برای بچه ها، ازدواج را نجات ندهید و به توهم خانواده بچسبید.
چنین پاسخ منفی صریحی به سؤال این میز گرد به من اجازه می دهد تا از بدیهیات روانشناسی زیر آگاهی داشته باشم:
در نسخه اخیر، مهم نیست که کودک در دوران کودکی چقدر از نظر مادی تأمین شده است، زیرا روح و روان او به الگوی یک فرد شاد - الگوی والدینش مجهز می شود و دستیابی به موفقیت مالی برای او یک چیز کوچک خواهد بود. ...
البته به شرطی که تمام روش های نگهداری آزموده شده باشد و به نتیجه ای نرسیده باشد، یک جفت والدین ناکارآمد هیچ چیز خوبی را به کودکان نشان نمی دهند.
هر چند وقت یکبار این سوال در مشاوره مطرح می شود؟
اگرچه گاهی اوقات این یک سوال به نظر نمی رسد، بلکه یک جمله سخت است: "خب، به خاطر بچه ها، باید خانواده خود را نجات دهید!" آیا لازم است؟
گزینه A.
البته، اگر علاوه بر فرزندان و وام، چیز دیگری شما را مقید کند - احساسات، تمایل به با هم بودن، علیرغم یک دوره دشوار، روابط محترمانه، باید سعی کنید.
گزینه B.
لازم نیست - اگر شوهر مشروب بنوشد، کتک بزند، بر شما یا کودک خشونت اخلاقی بکند، به نقش پدری و زناشویی احترام نگذارد.
سوال این است که چگونه؟ آیا باید ذخیره کرد؟.. اگر چیزی برای ذخیره وجود دارد سوال واضح است و در گزینه الف این گزینه ها را توضیح دادم و در گزینه دوم چه چیزی را ذخیره کنیم؟ از چه خانواده ای صحبت می کنیم؟
می دانید، وقتی خانواده های گزینه B تمام تلاش خود را می کنند تا "به خاطر" کودکان پس انداز کنند - افسوس که بچه ها به این دلیل خوشحال تر نمی شوند. یکی از این بچه های بزرگ که در جلسه مشاوره به یاد می آورد که یک خود پنج ساله زیر میز پنهان شده بود در حالی که پدر در حال کتک زدن مادر بود، با تلخی کلمات او را تکرار کرد: "به خاطر تو، پسر، من تحمل می کنم." - "چرا این را برای من تحمل کرد؟ خواب دیدم او را ترک می کند!"
این، البته، یک گزینه افراطی است، اگرچه متأسفانه یک گزینه نیست.
اگر در مورد نیازهای کودکان صحبت می کنیم، البته خانواده از اهمیت بالایی برخوردار است. اما جایی که همدیگر را دوست داشته باشند و به هم احترام بگذارند، جایی که مامان و بابا خوشحال باشند. اگر پدر و مادر از هم متنفر باشند و تحمل کنبه خاطر کودک - او به ناچار ابتدا آن را احساس می کند، و سپس درک می کند، تلخی، درد و گناه را تجربه می کند. در چنین گزینه هایی، حتی اگر جدا از هم زندگی کنند، یک مادر و پدر شاد بسیار بیشتر است. سپس کودک این فرصت را پیدا می کند که از هر دو شادی بیاموزد و ناامیدی و اشتیاق کسانی را که "در نزدیکی هستند، اما با هم نیستند" جذب نکند.
برخلاف تصور رایج، فرزندان خانواده‌های مطلقه که والدین می‌توانستند روابط خوبی با یکدیگر برقرار کنند، بدون اینکه کودک را به سمت خود بکشند، می‌توانند و می‌توانند به افرادی شاد تبدیل شوند.
بنابراین، "ذخیره آیا؟". بله، اگر چیزی وجود دارد. و نه، اگر هیچ.
گاهی اوقات دشواری اصلی این است که بفهمیم یک مورد خاص به کدام نوع تعلق دارد، و سپس ارزش آن را دارد که منتظر بمانیم و سعی کنیم آن را کشف کنیم. شاید با کمک یک روانشناس خانواده. و گاهی همه چیز آشکار است. تو بهتر می دونی.
و گاهی در پشت جمله "ما به خاطر کودک زندگی می کنیم" انگیزه ای از یک منطقه کاملاً متفاوت پنهان می شود. ترس از تغییر زندگی و این یک داستان کاملا متفاوت است.
قطعا - خیر، اگر تلاش برای چسباندن گلدان شکسته ناموفق باشد. برخی به اشتباه بر این باورند که با حفظ ازدواج، به فرزندان کمک می کنند تا از موقعیت های استرس زا دوری کنند، می توانند آرامش روانی خود را از با هم بودن والدین طولانی کنند. با این حال، مهم نیست که چگونه سعی کنید عشق را "بازی" کنید و توهم یک ریزاقلیم مثبت را ایجاد کنید، دیر یا زود همه نقاب ها پاره می شوند.
کسی برای یک ماه صبر دارد، کسی برای یک سال. اما منابع روانی دیر یا زود تمام می شود. علاوه بر این، کودکان همچنان بین والدین خود احساس بیگانگی خواهند کرد. بالاخره بی جهت نیست که می گویند بچه ها بهترین روانشناس هستند. آنها اطلاعاتی را در مورد وسایل ارتباطی غیرکلامی (چشم ها، حالات چهره، وضعیت بدن) می خوانند و همه چیز را می فهمند و احساس می کنند، حتی اگر آنها را با کلمات متقاعد کنید.
و تحقق یک رابطه جعلی بین والدین باعث خوشحالی فرزند شما نمی شود، بلکه تنها باعث رنج، ناامیدی و شاید آموزش عدم صداقت در ارتباط بیشتر با افراد دیگر می شود.
با طلاق در شرایط خاصی فقط می توانید کمی صبر کنید. به عنوان مثال، اگر زن بدون مرد مطلقاً هیچ وسیله ای برای امرار معاش، مسکن و تغییر وضعیت مالی در آینده نزدیک نداشته باشد. یعنی اگر شغلی نداشته باشد، حداقل تحصیلات داشته باشد. آنوقت باید مدتی به خاطر خودت و بچه ها تحمل کنی تا کار پیدا کنی، درست را تمام کنی (به حرفه مسلط نباشی). به محض اینکه زن روی پاهای خود بایستد و بتواند مستقل از مرد وجود داشته باشد، طلاق قابل قبول است.
در این مورد توجه به آمادگی روانی فرزندان برای جدایی والدین بسیار مهم است. آنها نباید رسوایی جلوی چشمشان داشته باشند و حتی بیشتر از آن خشونت فیزیکی. والدین باید آنها را متقاعد کنند که آنها را دوست دارند و ترک نمی کنند ، آنها همیشه در شرایط سخت به کمک می آیند ، آنها به سادگی جداگانه زندگی می کنند ، زیرا با هم کار نمی کنند. من وارد جزئیات نمی شوم، زیرا این موضوع برای گفتگوی دیگری است.
حفظ خانواده، از جمله به خاطر فرزندان، یا طلاق گرفتن از اختیارات مشتریان است. یک روانشناس می تواند به مراجع کمک کند تا بر اساس اولویت ها و ارزش های زندگی خود تصمیمات آگاهانه بگیرد.
اگر روانشناس بر حفظ خانواده متمرکز باشد (و از مشتری خواسته شود تصمیم بگیرد و ازدواج را نجات ندهد)، این نشان دهنده از دست دادن بی طرفی، بی اثر بودن کمک های روانی است. روانشناس می تواند تحت تأثیر ایده هایی قرار گیرد که "طلاق یک پدیده اجتماعی غیرقابل قبول است"، تجربه زندگی شخصی، موضوع طلاق در تاریخچه خانواده.
یادآوری این نکته مهم است که اگر یکی از زوجین به طور قاطع طلاق بگیرد، نجات ازدواج غیرممکن است.
معیار اصلی هنگام انتخاب - در چه وضعیتی برای همه اعضای خانواده بهتر است، جایی که رنج کمتری برای کودک، همسران وجود خواهد داشت. من "زندگی من" و "آرامش روانی کودک" را جدا نمی کنم، زیرا در خانواده ای که والدین (یا یکی از آنها) ناراضی هستند، نمی توان فضای مساعدی را برای کودک فراهم کرد، زیرا کودک حالت عاطفی را می خواند. عزیزان هم در موقعیت های درگیری و هم در موقعیت های "سکوت یخی".
کار با مشتریانی که در «موقعیت قبل از طلاق» درخواست می‌کنند، اغلب مشخص می‌شود که نارضایتی‌ها، ادعاهای انباشته، همسران را از گفت‌وگو کردن باز می‌دارد و طلاق را تنها راه نجات می‌دانند، یعنی پشت «پیشنهاد طلاق» "اغلب تمایل به بهبود روابط و نجات خانواده وجود دارد.
اگر طلاق اتفاق بیفتد، همسری که کودک با او می ماند اغلب با افزایش حجم کار خانه، مشکلات مالی و مشکلات رفتاری کودک مواجه می شود. اگر او آغازگر طلاق نبود، ممکن است احساسات منفی زیادی نسبت به همسر فوت شده داشته باشد (کینه، عصبانیت، عصبانیت). در این شرایط، کمک روانشناختی ممکن است شامل این واقعیت باشد که طلاق "از نظر عاطفی کامل شده است"، همسران سابق هیچ رنجشی ندارند، توافقی بین والدین مطلقه حاصل شده است (و مشاهده می شود) در مورد روش برقراری ارتباط با والدین دیگر. ، در مورد کمک مالی به پدر و مادری که فرزند نزد او می ماند و سایر مسائل آموزشی. و کودک می فهمد که هر دو والدین او را دوست دارند.
فرزندان والدین مطلقه که موفق به توافق در مورد مسائل تربیت فرزندان مشترک شده اند، هر یک از والدین را مانند فرزندان خانواده های کامل درک می کنند.
این پاسخ فوراً از روی لب ها می شکند!
آه، این "به خاطر" است ... چند بزرگسال که در مطب روانشناس نشسته اند یا به مامان یا باباشان پاسخ می دهند، می پرسند: "این را از شما پرسیدم؟!"
اغلب دوستدار محیط زیست است... ترک کردن. والدین. دست از زن و مرد بودن برای همدیگر زن و شوهر نباشید... در حالی که برای بچه هایشان مامان و بابا می مانند! والدین و فرزندان برای همیشه هستند. یک زن و شوهر، این اتفاق می افتد، و اغلب، نه برای همیشه. ما شریک زندگی، مادر و پدر را انتخاب می کنیم، ما فرزندان را انتخاب نمی کنیم.
آیا دقت کرده اید که فرزندان والدین طلاق چگونه صحبت می کنند؟ "او من و مامانم را ترک کرد" ، "من بابا / مامان ندارم" ... یا عباراتی را تکرار می کنند که در حافظه کودکان متعلق به یکی از والدین است: توهین شده ، تلخ ، گناهکار ، اما نه تشخیص آن اغلب در آن لحظه آسیب زا "گیر" می کنم...
بچه ها باید با طرف رنجیده "وحدت" کنند (بیشتر با مادرشان، زیرا کودک معمولاً پس از طلاق با او می ماند). و او والد دوم را دوست دارد! بله، او آن را خیلی دوست دارد. اما دوست داشتن قانونی، بودن در منطقه دسترسی با والدین دوم، افسوس که همیشه کار نمی کند ... نتیجه یک درگیری داخلی است، رفتار بدتر می شود، مطالعات آسیب می بیند.
درد فراق و همه چیزهای قبل از آن آنقدر قوی است که کودک (اتفاق می افتد) ابزار انتقام می شود ... ممنوعیت جلسات، تحت کنترل تاریخ خود، بسیاری از "خوب" به پدر و مادر "بد"، و داستان تحریف شده است، متاسفم :)، اما این نیز اتفاق می افتد. "پدر رفت، ما را ترک کرد عزیزم (در زیر جزئیاتی است که کودکان نباید بدانند، زندگی خصوصی / صمیمی والدین برای کودکان در هر سنی تابو است)!" اما مادر من نیز کمک کرد - 2 (دو) شرکت کننده در درگیری وجود دارد! اگر صحبت از درگیری زوجین (یا زوج هایی که فرزند مشترک دارند، اما سند ازدواج ندارند) است.
یک کودک در رحم هر اتفاقی را که می افتد احساس می کند. و حتی زمانی که آنها دو، پنج و بزرگتر هستند، از قبل احساس می کنند (اگرچه "بازی های" بزرگسالان را درک نمی کنند) که چیزی در خانواده اشتباه می شود ... حتی اگر رسوایی های کلاسیک وجود نداشته باشد، اما فقط پدر دیر می آید. ، مامان به آرامی گریه می کند ، نفرت در هوا آویزان است ، مادر شروع به زدن سرآستین به کودک می کند ( تخلیه کردن نوزاد راحت تر از حل کردن وضعیت با شریک زندگی به روش بزرگسالی است) ، پیاده روی های فشرده با "خانواده ایده آل" و خیلی بیشتر... شما می دانید.
هنگام جدایی، مهم است که اگر نه احترام، پس پذیرش شریک زندگی خود را حفظ کنید. در غیر این صورت، نمی توانید فرزندی را دوست داشته باشید و بپذیرید - او نیمی از شوهر / همسر سابق شما است. و کودک احساس می کند، نگران است ... "مامان مرا دوست ندارد"، "پدر به من نیاز ندارد." و گناه مخرب ("به خاطر من طلاق گرفتند"، "مامان می گوید من مثل بابا هستم"، "تو هم مثل مادرت هستی!").
مردم، بالغ باشید، افراد بالغ. به فرزندان خود کمک کنید شاد باشند.
مادر مبارک، پدر شاد، فرزند شاد! والدین به یکدیگر احترام می گذارند - کودکان آرام هستند، نیازی به حمل بار اضافی ندارند.
این شعار "به خاطر کودکان" اغلب و در مناسبت های مختلف به گوش می رسد. از جمله به عنوان یک استدلال قوی به نفع نجات ازدواج. و بیایید به ازدواج به عنوان یک قرارداد معین بین دو بزرگسال که توسط آنها و جامعه به رسمیت شناخته شده است نگاه کنیم.
با انعقاد چنین قراردادی، بلافاصله دو نفر عضو می شوند:
1) نظام زناشویی - با تمام نقش ها و وظایف آن.
2) یک سیستم خانواده - که آنها شروع به ساختن می کنند ، شرایط و قوانین را ایجاد می کنند ، چه کاری و چگونه می توان / نمی توان انجام داد و چگونه این خانواده در محیط بیرونی (با جامعه) تماس خواهد گرفت.
3) یک خانواده / قبیله گسترده - به درخواست آنها بود که دو سیستم خانوادگی کاملاً خارجی باید با یکدیگر آشنا شوند و با در نظر گرفتن تفاوت و تغییر قوانین تعیین شده شروع به تعامل کنند.
4) پس از مدتی، سیستم دیگری به وجود می آید - والدین: با ظهور اولین فرزند، دو نفر پدر و مادر می شوند (در برخی خانواده ها شروع به صدا زدن یکدیگر می کنند: "پدر، برو نان بیاور!" - "مادر" چه زمانی شام بخوریم؟) و نکته اصلی در اینجا این است که چگونه آنها بر سر حل مسائل مراقبت و تربیت فرزندان توافق می کنند و منافع کودک را در مقابل خانواده و جامعه بزرگ نشان می دهند.
5) همزمان با سیستم والدین، سیستم فرزند و والد به وجود می آید: رابطه بین فرزندان و والدین در خانواده.
6) هنگامی که فرزند دوم ظاهر می شود، سیستم خواهر و برادری نیز وجود خواهد داشت - تعاملات و روابط بین فرزندان این خانواده.
بنابراین، برای انحلال ازدواج، آمادگی ایجاد تغییرات در هر شش سیستم به طور همزمان، آمادگی برای پذیرش ادعاها و مسئولیت تصمیم خود را داشته باشید. در اینجا، پس از همه، مسئله عملکرد به خوبی تثبیت شده مطرح می شود: پشتیبانی مادی، هماهنگی اقدامات و ارتباطات، زمان و روابط.
در تب و تاب خشم، دعواها و رنجش‌هایی که معمولاً قبل از طلاق اتفاق می‌افتد، معمولاً به هیچ برنامه‌ریزی برای زندگی آینده خود در کل و حجم آن فکر نمی‌کنند (چند سیستم!) حتی اگر رابطه زناشویی منسوخ شده باشد و عقد ازدواج اجتماعی برای یک یا هر دو طرف غیرقابل اجرا شده باشد و آنها آماده جدایی مسالمت آمیز باشند، باز هم تعداد کمی از مردم در سطح جهانی چنین موافق هستند.
احتمالاً اگر مشاوران خانواده در مواقع بحران با خانواده همکاری می کردند و می شد با در نظر گرفتن و هماهنگی (در جایی بدون اغماض) منافع طرفین، در مورد بسیاری از مسائل به توافق رسید، خوب بود. اما همه چیز با ما ساده تر است: بنگ - طلاق و نام دختر.
خوب، لطفا، جداگانه زندگی کنید - بزرگسالان، با تجربه و مستقل. آنچه، در واقع، قبل از ازدواج بود. اگرچه خیر: اکنون تجربه زندگی در ازدواج و تشکیل خانواده به دست آمده است. اما در اینجا سؤالات جدیدی مطرح می شود.
اولی بچه ها هستند. آنها در خانواده ظاهر شدند ، آنها نمی دانند که پدر و مادر می توانند جداگانه زندگی کنند ، که به طور کلی همه چیز در زندگی می تواند تغییر کند. خطر - کودکان اغلب خود را به خاطر طلاق والدینشان سرزنش می کنند. آنها معتقدند که به اندازه کافی بچه های خوبی نبودند، آنقدر تلاش نکردند که مامان و بابا را راضی کنند.
و ارزش تلاش را دارد - دانش آموز ممتاز / قهرمان / قلدر / مضاعف یا به شدت بیمار شوید - و همه چیز دوباره برمی گردد. اجازه دهید با دعوا - اما همانطور که در دنیای پایدار و آشنای خانواده آنها بود. زیرا با طلاق خود ایمان آنها را به ثبات، قابلیت اطمینان، قابل پیش بینی بودن، امنیت در این دنیای بزرگ متزلزل کرده اید. کودک باید برای طلاق والدین آماده شود.
سوال دوم تکه های ساختار یک خانواده ویران شده است. ممکن است اکنون درآمد شما به شما اجازه ندهد که همان استاندارد زندگی را حفظ کنید. و این حرکت باعث تغییر در دایره ارتباطات خواهد شد. هنوز اتصالات جدیدی وجود ندارد و اتصالات قدیمی قطع شده، تحریف شده و به حداقل رسیده است. عجیب است، دردناک است، استرس زا است. هم برای یک بزرگسال و هم بیشتر برای یک کودک.
او هنوز نمی فهمد: چرا و برای چه؟ چرا طلاق والدینش و نقل مکان به این دلیل است که او دوستانش را از دست می دهد، نمی تواند به بخش مورد علاقه خود (بدون پول) برود، با پدرش نمی رود، مثلاً به کریمه، جایی که پدرش به او قول داده بود نشان دهد. کشتی های جنگی
سوال سوم: رویارویی، ارائه حقوق، فشار، دستکاری، انتقام پیش پا افتاده. ازدواج بین بزرگسالان است، طلاق نیز. اما حقوق والدین نسبت به فرزند برای هر دو طرف برابر است. واگذاری حقوق همیشه امکان پذیر نیست. شرایطی که دادگاه تعیین می کند که کودک با کدام والدین زندگی کند یا در چه روزهایی به او دستور داده شده تا چند ساعت با پدر یا مادر ارتباط برقرار کند.
و برای دفاع از بی گناهی خود در دادگاه، باید گواهی ها، کپی فاکتورها، شهادت های زیادی جمع آوری کنید که شما یک والدین فوق العاده مسئول هستید و می توانید فرزند خود را به شما اعتماد کنید. این فقط استرس نیست، دادگاه می تواند به محتوای اصلی یک دوره طولانی از زندگی شما تبدیل شود، معنای آن. چه احساسی دارید؟ و بچه؟
نه، من نمی خواهم شما را متقاعد کنم که طلاق شر است. وقتی صحبت از خشونت (کتک زدن، قلدری اخلاقی منظم، دزدی درون خانواده و دروغ - که اغلب با اعتیاد به الکل و مواد مخدر همراه است) به میان می آید، انتخاب طلاق واضح است. در غیر این صورت - تخریب شخصیت خود و خودشناسی فرزندان.
هنگام انتخاب طلاق باید با بسیاری از سوالات و مشکلات سختی که در بالا در مورد آنها نوشتم روبرو شوید. و بهتر است در این زمان این فرصت را پیدا کنید که خودتان به یک روانشناس مراجعه کنید و کودک را نزد روانشناس کودک ببرید. آنگاه این دوران تاریک آرامتر و سریعتر می گذرد، بدون از دست دادن ایمان به خود و اعتماد به دیگران، تبدیل به گرگ و میش ابدی و غروب زندگی نخواهد شد.
اگر هیچ واقعیتی از خشونت خانگی در زندگی شما و فرزندتان وجود ندارد، اما احساس می کنید و درک می کنید که ازدواج شما در حال پوچ شدن است، از خود بپرسید: چند درصد مطمئن هستید که شخصاً تمام تلاش خود را برای نجات ازدواج انجام داده اید ( همانطور که در بهترین حالت خود بود). سال)؟
اگر پاسخ مطمئن شما این است که هر کاری را که می توانستید 100% انجام دادید، وقت آن است که آن را ترک کنید، پس خود و فرزندانتان را به درستی برای طلاق آماده کنید. اما اگر پس از فکر کردن، حدود 99.9٪ پاسخ دهید - ببینید چه کارهای دیگری می توانید انجام دهید. گاهی اوقات 0.1٪ مهم است.
برای یافتن پاسخ این سوال، باید نگاه کنید، و چه چیزی پشت آن است. و با نگاه کردن، می توانید مطمئن باشید که ازدواج به خاطر فرزندان نیست، بلکه به خاطر خود شخص است، فرزندان در این مورد متأسفانه بیشتر به عنوان یک پوشش عمل می کنند.
و اگر چنین است، به احتمال زیاد، اکنون منابع و قدرت کافی برای یافتن راه دیگری ندارید. برای آزمایش این، سعی کنید ادامه دهید: "من ازدواجم را برای بچه ها نگه می دارم زیرا...".
متداول ترین پاسخ هایی که از مشتریانم می شنوم عبارتند از:
و اگر به دقت نگاه کنید، تقریباً تمام پاسخ ها در مورد شما خواهد بود - در مورد افکار شما (فرض هایی که ممکن است تأیید نشود)، در مورد احساسات شما (ترس ها، ترس ها، خشم، رنجش و دیگران)، در مورد شک و تردید به خود، نگرش شما. و باورها یعنی به طور کلی معلوم می شود که شما به خاطر خودتان در یک رابطه می مانید.
و اگر می‌توانید آن را بپذیرید و می‌خواهید با خودتان صادق باشید، از شما دعوت می‌کنم به سؤالات زیر پاسخ دهید، که امیدوارم به شما کمک کند تا در مورد خودتان، رابطه‌تان بیشتر بدانید و تصمیم آگاهانه‌تری بگیرید:
سعی کنید به این سؤالات به صورت کتبی پاسخ دهید، این اولاً تمرین مؤثرتری است و ثانیاً مفید خواهد بود تا بتوانید روز بعد به عقب برگردید و آنچه را که نوشته اید بازخوانی کنید (به درک تفاوت های ظریف کمک می کند ، ارزیابی دقیق تر آنچه نوشته شده است).
و هر تصمیمی که دارید، مهم است که موارد زیر را به خاطر بسپارید:
من آرزو می کنم که مراقب خود، روابط و خانواده خود باشید و برای نجات فرزندان خود نه به خاطر چیزی یا کسی، بلکه به نام
آیا ارزش دارد به خاطر بچه ها زندگی کنیم، این واقعاً به چه معناست و مادرانی که زندگی خود را "به خاطر" رفاه فرزندشان رها می کنند، واقعاً چه می کنند؟
چند بار این جمله را شنیده اید که "شما باید به خاطر بچه ها زندگی کنید"؟ و نه از زبان مادران دختران و پسران بسیار جوان، بلکه از والدین افراد کاملاً بالغ.
اغلب، مرغ های مادر از فرزندان خود محافظت می کنند که مدت هاست از 18 سال گذشته است.
آنها سعی می کنند تمام درگیری های فرزندان خود را حل کنند، طرف آنها را بگیرند، حتی اگر آشکارا اشتباه می کنند. عشق به یک کودک گاهی آنقدر پوچ است که هر دو رنج می برند - هم مادر و هم فرزند طولانی او. آیا ارزش آن را دارد که به خاطر بچه ها زندگی کنیم اگر آنها مدت ها پیش بزرگ شده اند؟
البته اگر نوزاد هنوز خیلی کوچک است، حتما مادر باید در کنار او باشد. از کودک محافظت کنید، برای او داستان های خوب و بد بگویید، آموزش دهید، تغذیه کنید، ترحم کنید. کودکانی که از محبت مادرانه (به هر دلیلی) محروم می شوند، اغلب در بزرگسالی با مشکلات زیادی مواجه می شوند.
حالا صحبت از رابطه زن و فرزندش است که باید مدت ها با عقاید و افکار او زندگی می کرد و دست اندازهای او را پر می کرد. اما اگر مادر حتی یک قدم هم نگذارد چه برآمدگی هایی وجود دارد: او صد بار در روز تماس می گیرد و با متخلفان برخورد می کند و نصیحت می کند و غذا می دهد.
حتی معایب آشکار او در خانه توسط مادرش به فضیلت تبدیل می شود ("او شخصیت بدی ندارد، او فقط یک شخصیت است"، "او حقیقت را نمی گوید، اما حقیقت را می گوید"). خارجی ها یک فرد متکبر را بدون زینت می بینند.
مردان شیرخواری که در سنین 30 و 40 سالگی نمی توانند مسئولیت همسر و فرزندان خود را بر عهده بگیرند، اغلب از پسران "محبوب" رشد می کنند. به نظر مادران آنها این است که هر زن به اندازه کافی زیبا و باهوش نیست، بد آشپزی می کند (البته پسران بلافاصله متوجه بی ارزشی و سهل انگاری یک همسر احتمالی خواهند شد).
جای تعجب نیست که افراد ناسازگار با زندگی بزرگ شوند. آنها نمی دانند قیمت نان چقدر است (مادر همیشه دنبال آن می رود)، نمی دانند چگونه با دندانپزشک وقت بگذارند (مامان همیشه در صف یک شماره می ایستد)، آنها نمی دانند که رسیدها کجاست. در خانه (مادر همیشه هزینه برق را پرداخت می کند).
نوعی ربات که پول پرتاب می کند و آپارتمان را تمیز می کند و غذا می خرد (شستشو، سکته مغزی، جاروبرقی و غیره). اگر مادری به دلایلی (حتی معتبر) به فرزند بالغ خود خدمتی نکند، آن فرزند کینه و اعتراض واقعی در روح او خواهد داشت.
آنها اغلب دختر هستند و به بیماری بد، زندگی شخصی شکست خورده، کمبود پول اشاره می کنند. این اتفاق می افتد هر زمان که یک کودک بالغ بخواهد به یک قرار برود، با دوستانش به دریا برود. در یک کلام از مادر جدا شوید و زمانی را دور از او بگذرانید، همانطور که طبیعت طبیعی او اقتضا می کند. در سر چنین افرادی دائماً کلمات مادر به گوش می رسد: "من برای بچه ها زندگی می کنم" ، "من برای هر چیزی برای شما آماده هستم و شما ...". بنابراین، به جای شادی از یک سرگرمی دلپذیر، برای مادر تنها رها شده در خانه، احساس گناه وجود دارد.
گاهی اوقات یک مرغ مادر مجبور می شود به پسر یا دختر خود که از اعتیاد به الکل (اعتیاد به مواد مخدر) رنج می برد تا زمان مرگ آب بدهد و به او غذا بدهد. آنها زندگی شخصی را نساخته اند. در جوانی عشق وجود داشت، اما مادرم مخالف بود. تمایل به نوازنده شدن وجود داشت، اما مادرم من را منصرف کرد (یک حرفه جدی لازم است). من می خواستم بچه دار شوم، اما مادرم گفت هنوز زود است. در نتیجه، مادر از درگیری بیش از حد خود در زندگی کودکی که درازمدت رشد کرده است، پاداش درو می کند.
آنها ممکن است به خاطر فرزندشان شغل، آراستگی، روابط با دوستان را کنار بگذارند. و چقدر دردناک می شود وقتی یک کودک بالغ مثلاً تلفن را بر نمی دارد ، جمع شدن با دوستان را به همراهی گرم مادرش ترجیح می دهد ، از او می خواهد که در زندگی او دخالت نکند.
آنها به طور نامرئی نزدیک هستند، زیرا در درک فرزند بالغ، مادر بخشی از او است. پیوندها آنقدر قوی است که روح مادر بر کودک مسلط است.
به نظر آنها می رسد که اگر یک کودک ناگهان علایق خود را داشته باشد، جهان فرو می ریزد. چگونه، نیازی به هر دقیقه کمک، پشتیبانی نخواهد بود.
حتی یک نفر از این واقعیت که تصمیم گرفته برای دیگری زندگی کند یا برای او زندگی کند، هنوز آسان نشده است. این یک تاکتیک عمدا شکست خورده هر رابطه انسانی است.
آیا ارزش آن را دارد که به خاطر بچه ها زندگی کنیم اگر آنها مدت ها پیش بزرگ شده اند؟ همانطور که از همه موارد بالا مشاهده می شود، عواقب پرستش شدید کودک می تواند برای هر دو طرف کاملاً ویرانگر باشد. اگر جمله مورد علاقه شما «من برای بچه ها زندگی می کنم» باشد چه باید کرد؟ اگر مراقبت مادر از مرزها فراتر رفت چه باید کرد؟
بپذیرید که کودک مورد علاقه شما (یا شاید اصلاً کودک نباشد؟) دیر یا زود شروع به ساختن زندگی خود می کند. او همیشه آنجا نخواهد بود، اما ارتباط شما همچنان جدا نشدنی خواهد بود. رابطه خود با فرزندتان را به اعتیاد خود تبدیل نکنید. جرات نکنید فکر کنید که با ازدواج دخترتان (یا با پسرتان ازدواج کنید) زندگی شما به پایان می رسد.
باید به خودت یادآوری کنی
مطمئناً به جز کارتون، درس و بخش های ورزشی، علایق دیگری هم دارید. اگر فرزند شما دیگر خیلی کوچک نیست، در نهایت مراقب خود باشید: یک مدل موی شیک بگیرید، چند لباس روشن بخرید، شوهرتان را دعوت کنید به دریا برود و کودک را به مادربزرگش بسپارید. همیشه می توانید از طریق تلفن یا اسکایپ با او صحبت کنید. یا مثلاً به صورت غیرحضوری شروع به مطالعه کنید، در یک باشگاه ثبت نام کنید، سرگرمی مورد علاقه خود را پیدا کنید. بالاخره روابط مادرانه خود را سست کنید.
بالاخره شما هم دختر، خواهر، همسر، دوست هستید. و از همه مهمتر، یک زن. و مادر شدن تنها یکی از تجسمات شماست (البته بسیار مهم). برای مثال، کمی نگرانی را به والدین خود تغییر دهید. آیا آنها به کمک نیاز دارند؟ به همسرتان کمی محبت کنید. اگر او چیزی از شما نشنیده باشد به جز بحث در مورد نمرات کودک برای مدت طولانی چه؟ و برای خودت وقت بگذار حتما باید کمی استراحت کنید و به خودتان اجازه استراحت بدهید. رمان مورد علاقه خود را دوباره بخوانید، سریال تماشا کنید، یک مهمانی مجردی برای دوستان خود ترتیب دهید.
اگر کمی به کودک آزادی می دهید سعی نکنید خودتان را سرزنش کنید و خودتان مراقب زندگی شخصی خود باشید. درک کن، باید به خاطر بچه ها زندگی کنی وقتی خیلی کوچک هستند. اگر فرزند شما خیلی وقت پیش بزرگ شده است، شما اصلا موظف نیستید همه مشکلات او را حل کنید. حمایت مادر را با کنترل کامل و کمک در امور کوچک اشتباه نگیرید. فرزندتان را به موجودی درمانده تبدیل نکنید که قادر به مراقبت از خود نیست. باور کنید، فرزند شما قطعا قدردانی می کند که مادرش حداقل کمی از زندگی خود لذت می برد و نه موفقیت او در مدرسه یا ورزش.
اگر کاملاً غیرقابل تحمل هستید که شرایط را رها کنید و فکر جدایی اجتناب ناپذیر از کودک شما را به وحشت می اندازد، با سر و صدا به سراغ چیز مهمی بروید. به عنوان مثال، شروع به تعمیرات کنید. یا یک پروژه چالش برانگیز را در محل کار انجام دهید. افکار غم انگیز را هدایت کنید، از کودک دریابید که او چگونه است، اما نه بیشتر.
بنابراین، به خاطر فرزندان ارزش زندگی کردن را دارد، اما فراموش نکنید که فرزند شما یک فرد جداگانه است و نه بخشی از شما. و ولایت و مراقبت بیش از حد شما کمکی نمی کند، بلکه زندگی او را تباه می کند. وقتی بچه ای به دنیا می آورید، به طور خودکار بخشی از آن نمی شوید.
پسر شما باید علایق خودش را داشته باشد. او موظف نیست در تمام عمر دست در دست شما راه برود و به توصیه شما عمل کند. او نباید خودش را قربانی کند زیرا زندگی عاشقانه شما با پدرش به نتیجه نرسید. دختر شما حق دارد شریک زندگی اش را خودش انتخاب کند، حتی اگر شما او را نپذیرید.
فرزند شما (دختر یا پسر) بخشی از شماست، اما شما نه. عجله نکنید، اما در نهایت مراقب خود باشید. فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما آنها و زندگی خود را با این عشق تباه نکنید و خود را با این جمله توجیه کنید که برای آنها زندگی می کنید.
