Às vezes, uma criança não se enfurece com pais raros. No entanto, algumas crianças parecem ser naturalmente incontroláveis \u200b\u200be o mau comportamento é a norma para elas.
BONS PAIS
A obstinação, caprichos e teimosia inexplicável dessas crianças podem causar não apenas um acesso de raiva em seus pais, mas às vezes até hostilidade. Ao mero pensamento de tal atitude para com seu próprio filho, pais amorosos têm um sentimento de horror. Mas esta é uma reação normal e pode ser tratada. Em primeiro lugar, é absolutamente inaceitável pensar, quanto mais dizer em voz alta, que você não ama seu filho. E antes de ajudar seu filho a mudar seu comportamento, os pais devem deixar de lado suas emoções para ver claramente o problema específico que enfrentam. De modo geral, todos os pais, em um grau ou outro, experimentam ambivalência em relação aos filhos - embora a maioria deles tenha medo até mesmo de admitir para si mesmos. Dizer em voz alta que seu filho não é digno de amor é o mesmo que admitir seu fracasso parental, de acordo com psicólogos americanos. "É como tirar uma nota ruim no livro de notas de seus pais", diz Jane Grieg, uma especialista em casamento e casamento da cidade de Nova York. Os pais acham difícil se acostumar com a ideia de que podem ficar irritados. Que não sabem como controlar suas emoções negativas são ruins. Portanto, todas as vezes após uma explosão de raiva, você se sente culpado. Mas quando os filhos se comportam mal, desobedecem abertamente e o ignoram, é muito difícil acreditar que eles não estão fazendo isso de propósito. 4 anos, você pode dar uma explicação mais ou menos razoável para sua teimosia ("ele ainda não entende"). Mas quando ele tem 14 anos, você tem certeza absoluta de que ele já entende tudo, ou pelo menos deveria entender. “Já vi muitos pais ressentidos, deprimidos e confusos”, diz Nancy Samalin, diretora do New York Parenting Center. “Eles acreditam que as crianças são deliberadamente irritantes, contradizendo e discutindo com eles.” Claro, se a criança mau comportamento você aceita por conta própria, fica muito difícil construir um relacionamento com ele, e quanto mais velho ele fica, mais difícil é fazê-lo.
As constantes falhas e preocupações dos pais quanto a isso podem causar temor de que toda a responsabilidade pelos problemas que surgiram com a criança recaia inteiramente sobre eles. Muitos pais, entretanto, preferem colocar toda a culpa pelo comportamento anti-social da criança na mãe. "A maioria de nós, mesmo antes de nos tornarmos pais, já tem certas idéias sobre que tipo de pais seremos e como criaremos nossos filhos", diz a médica Melanie Katzman, especialista em um centro médico em Nova York. Quando era criança não corresponda às nossas expectativas, nosso senso de responsabilidade parental entra em colapso. ”Os especialistas acreditam que, para resolver um problema, os pais devem se colocar no lugar dos filhos. Levará muito tempo para dar o menor passo em frente na mudança o comportamento de uma criança difícil.
NÃO ESQUEÇA QUE SEU FILHO É UMA PERSONALIDADE
“Intelectualmente, muitos pais têm dificuldade em entender isso emocionalmente”, diz o médico Robert Muzykantov, psicólogo do Linden Oaks Hospital, Illinois. “Eles têm um desejo natural de proteger seus filhos e acham difícil aceitar o fato de que uma criança pode tem problemas em soluções que não são capazes de ajudá-lo. Mas às vezes você só precisa se afastar e não interferir nos negócios dele. "Basta lembrar da época em que o bebê acabava de nascer. Você sempre conseguiu parar de chorar? Foi é fácil para você fazê-lo comer E agora você não poderá trancá-lo na sala para forçá-lo a fazer o dever de casa. Desde que o comportamento da criança não contrarie a lei ou realmente se torne prejudicial à sua saúde, é melhor simplesmente observar o desenvolvimento natural dos eventos.
MOSTRE SEUS SENTIDOS NA FORMA QUE A CRIANÇA DESEJA TOMÁ-LOS
Deixe claro para seu filho que, apesar de suas más ações ou comportamento arrogante, você ainda o ama. Não importa o quanto você gostaria de persuadir a criança e fazê-la sentar-se aos livros didáticos, não importa o quão indignado você esteja com a recusa em ajudá-lo a fazer algo, lembre-se - mudanças reais em seu comportamento só são possíveis se você encontrar alguém como pessoa inteligente nele. Chamá-lo de estúpido e preguiçoso ou exigente: "É hora de crescer e se comportar de acordo com a idade" - você, portanto, causa nele um sentimento de ressentimento e humilhação, que complica ainda mais o seu relacionamento. Auto-estima de uma criança Você nunca conquistará o respeito e confiar por acusações ou punições, e se você criticar uma criança por seu caráter insuportável, e não por mau comportamento, ela ficará na defensiva e será ainda mais difícil chegar a um acordo com ela.
NÃO TENHA MEDO DE LIMITAR SEUS FILHOS
No entanto, reconhecer que seu filho é uma pessoa independente não significa que tudo é permitido para ele. Você precisa formular claramente seus desejos, regras de conduta e cumpri-los estritamente, sem cair na severidade excessiva. Quando seu filho de 5 anos mal-humorado praticamente define os limites do que é permitido, você está mostrando prudência; mostre a mesma diplomacia com um obstinado adolescente de 15 anos que não quer abrir um livro didático. Se você colocar muita pressão sobre ele, a criança arrogante não vai querer obedecê-lo no futuro. Você também não vai progredir se exigir que ele prometa nunca mais fumar ou beber. É muito mais eficaz deixá-lo saber por que você desaprova esses hábitos. As regras devem ser rígidas e as consequências de sua violação claramente formuladas. Encontre maneiras de discutir com seu filho as opções para resolver todos os problemas que surgem e as consequências que o aguardam em caso de desobediência: "Você já pensou no que acontecerá se você faltar à aula? O professor da turma disse que você poderia ser temporariamente suspenso da escola e você será suspenso durante todo o verão, você terá que passar em testes e exames e, como resultado, você não poderá fazer a viagem que você planejou. ”Não há dúvida de que algumas de suas instruções devem ser seguidas sem discussão , especialmente quando se trata de questões de segurança.
Explique às crianças que, se se recusarem a obedecê-lo, você será forçado a controlar o comportamento delas, como faz com as crianças pequenas.
ENSINE SEUS FILHOS A SUPERAR SEUS DESAFIOS
As crianças nem sempre sabem explicar o que as preocupa e preocupa. Seu comportamento às vezes é a única maneira de expressar seus sentimentos. Portanto, os pais devem constantemente tentar determinar as razões para esta ou aquela ação da criança. O mau comportamento também pode ser uma tentativa de superar uma situação estressante. Os pais devem eliminar a causa da ansiedade da criança e ensiná-la a superar as dificuldades. Depois de identificar as razões do mau comportamento, você tem a oportunidade de ajudar seu filho a compreender a si mesmo e a seus sentimentos. No entanto, lembre-se de que seus desejos não devem ser expressos de forma negativa, mas positiva. Não diga a seu filho que ele não deveria fazer isso, diga-lhe melhor como você gostaria que ele se comportasse. Seja paciente e estabeleça metas pequenas e alcançáveis \u200b\u200bpara ele. O comportamento não muda da noite para o dia. Se seu filho não teve cinco acessos de irritação ao longo do dia, como de costume, mas apenas dois, já é um grande progresso. Quando você sentir que não consegue lidar com o comportamento da criança sozinho, não hesite em procurar a ajuda de especialistas. Um psicólogo experiente ajudará você e seu filho a entender seus sentimentos e mostrará como chegar a um entendimento.
TALVEZ O PROBLEMA ESTÁ EM VOCÊ?
Às vezes, seus problemas podem ser a causa do conflito com seu filho. Preste atenção ao seu estado emocional. Talvez você tenha alguma dificuldade no trabalho ou tenha brigado com um ente querido? Ou talvez, vendo seu filho se tornar gradualmente uma pessoa independente, você se sinta menos necessário a ele? Nesse caso, conversas com outros pais, professores da escola ou profissionais podem dissipar suas preocupações e sugerir soluções para o problema.
MELHOR E MELHOR A CADA VEZ
Em vez de expressar seu descontentamento e ansiedade a cada falha, tente ver a criança como uma pequena pessoa diligente a quem você deseja ajudar a encontrar. Você também pode repensar as esperanças que tem em seu filho, para não cair em desespero constantemente. Você deve compreender por si mesmo que, apesar da rejeição do comportamento de seu filho, você continua a amá-lo.
DIGA NÃO, MANTENHA A PALAVRA
Todos os pais sabem que a disciplina deve estar sempre e em tudo. No entanto, esse princípio é facilmente esquecido quando confrontado com a rejeição de uma criança travessa. Aqui estão algumas dicas para gerenciar crianças snarl.
* Separe o problema da personalidade da criança. Antes de chegar a um entendimento, a criança deve saber que você não gosta do ato dele, e não dela mesma. Você pode dizer algo como: "Eu te amo, mas odeio quando você mente para mim".
* Diga à criança com firmeza e calma o que você acha inaceitável em seu comportamento e como gostaria de vê-la.
* Quando a criança constantemente se recusa a fazer algo, discute com você ou muda o assunto da conversa, use a técnica de um registro gasto - repita sua ordem ou advertência indefinidamente.
* Tente resolver problemas de forma colaborativa. Em primeiro lugar, formule as regras básicas. Reserve algum tempo para discutir questões polêmicas. Concordem em tratar uns aos outros com respeito. Isso significa que durante uma conversa você não pode gritar, nem ser irônico, nem responder com grosseria. Em seguida, concorde que dentro de um determinado período de tempo - digamos, cinco minutos - vocês podem contar tudo um ao outro. Uma vez que um tenha falado, o outro deve repetir todas as suas afirmações para se certificar de que foram ouvidas e compreendidas corretamente e, em seguida, trabalhar juntos para discutir maneiras de abordá-las, revezando-se na lista de todas as opções possíveis.
* Você chegou a um acordo sobre alguma coisa? Vocês dois fizeram concessões mútuas para chegar a um acordo? Quase todas as crianças - quer tenham 4 ou 14 anos - estão prontas para cooperar quando são compreendidas e dialogam com elas.
Se sua prole está fora de controle, não se desespere. Você ainda pode influenciá-lo. Isso exige que os pais vejam o filho como um aliado em potencial, não um adversário.
Criar um filho é interessante e difícil ao mesmo tempo. Como ter paciência para ouvir todos os caprichos do bebê e não sucumbir à provocação de sua parte? Toda mãe pensa que, se é difícil com um filho em tenra idade, com o passar dos anos o caráter do filho amado ficará ainda pior. Mas tudo depende dos pais.Tenho um filho difícil, não aguento com ele, me dê pelo menos um dia para descansar desse monstrinho - essas são as palavras diárias de milhões de mulheres criando filhos. Parece que o vizinho tem uma filha tranquila, em comparação com a qual seu filho parece um verdadeiro furacão. É impossível marcar seu próprio bebê com base apenas na comparação com outras crianças. O que é ele, uma criança difícil - barulhenta, caprichosa, mimada ou alguma outra? Esta é uma criança com necessidades especiais. O caráter de tal criança não pode ser definido unipolarmente - calmo ou ativo, ele é simplesmente imprevisível, o que torna muito difícil para um adulto calcular os motivos do comportamento e o resultado das ações de seu filho. Isso vai contra o modo de vida estabelecido dos pais. Um filho difícil em uma família não é uma sentença para os pais, é um campo não arado no qual, se você fizer um esforço, o Jardim do Éden crescerá.
Criança difícil. Como ser?
Como criar uma criança impulsiva e excitável que está disposta a fazer um escândalo pela razão mais inocente e ao mesmo tempo não se sentir “a mãe mais terrível do mundo” e não enlouquecer a cada nova brincadeira de seu filho?
Na maioria das vezes, tudo começa como de costume - um pequeno envelope com um toque tocante e amarrado com uma fita acaba em seu berço, e parentes atenciosos fazem fila para recebê-lo. Coisas estranhas acontecem um pouco mais tarde. O bebê, que por natureza é designado para dormir pacificamente vinte horas por dia, em vez disso grita dia e noite, requer atenção e não se safa. Pais exaustos e atormentados vão a um neurologista que diz algo sobre as consequências da síndrome de hipóxia e hiperexcitabilidade. A massagem terapêutica e os sedativos leves melhoram apenas um pouco o meio ambiente. Aqueles que são mais afortunados - esqueça esses problemas junto com o final do período infantil, e as histórias sobre noites sem dormir se tornam lendas para a família. Mas nem todas as crianças compensam tão bem e superam seus problemas. Alguns deles, mesmo em uma idade mais avançada, permanecem muito excitáveis, queixosos e exigentes. E às vezes, aquelas crianças que na infância pareciam muito calmas, gritavam baixinho e fracamente, e ficavam muito cansadas durante a alimentação, começam a se comportar assim.
Crianças "limítrofes" - um passo para o bem-estar
“Assim que não chamaram minha filha de - manipuladora e fingida, uma criança de péssimo caráter e má hereditariedade, hiperativa, caprichosa, neurótica e até“ obcecada ”. Mudanças de humor completamente incompreensíveis, desobediência total, acessos de raiva contínuos, recusas e protestos - acompanharam toda a sua idade pré-escolar. Só ficou mais fácil depois da primeira série. Se eu não tivesse o irmão mais velho dela - um cara agradável, razoável e calmo, eu me sentiria a mãe mais terrível do mundo e uma completa insignificância que não sabe como lidar com seu próprio filho ”- uma vez confessou em um conversa a mãe de Olga - uma mulher inteligente, bonita e quase atleta de vinte anos.
Disfunção cerebral mínima (MMD), encefalopatia pré-natal (PEP), distonia vascular vegetativa (VVD) e outras abreviações estranhas podem ou não ser registradas no cartão da criança. Mas independentemente disso, e por isso é claro - pode ser muito difícil se comunicar com uma criança, e é difícil para ela estar consigo mesma: algo a incomoda, algo interfere no desenvolvimento normal, percebendo e reagindo adequadamente aos eventos e ações de outros. Em qualquer caso, esse comportamento é baseado na perturbação do sistema nervoso, em vários graus - do mais brando ao bastante grave, que se manifesta em deficiência motora, atraso no desenvolvimento da fala, problemas comportamentais, que se expressam em reações de protesto, histéricas, violentas e ativas relutância em seguir quaisquer regras ... Essas crianças, de fato, se desenvolvem de maneira diferente do que seus pares mais neuroproblemáticos (uma palavra inovadora da gíria de colegas estrangeiros).
Portanto, aqueles pais que tiveram muita dificuldade para criar e educar um pequeno dano devem sempre lembrar que o caráter difícil e as "más maneiras" de seus filhos, na maioria das vezes, têm uma base neurofisiológica completamente explicável. Afinal, "mau caráter" ou "temperamento explosivo" não aparecem do nada. Tudo isso é consequência natural de distúrbios menores da atividade cerebral, cujas causas, além da predisposição genética, em nossa época ecologicamente desfavorável, podem haver um milhão. E se não nos ocorre repreender uma criança com deficiência visual pelo fato de que ela não consegue ler uma página de texto escrita em letras minúsculas, então também devemos tratar uma criança com distúrbio de comportamento.
E, neste caso, é muito importante não tanto derrotar ou mesmo "quebrar" o caráter difícil da criança, mas ajudá-la a se adaptar às suas próprias características e às exigências da sociedade.
Estrada para lugar nenhum
Qualquer criança cresce e se desenvolve e, à medida que isso acontece, seu sistema nervoso fica mais forte, os processos de excitação e inibição tornam-se mais equilibrados e seu comportamento é mais adequado e equilibrado. Isso geralmente ocorre entre as idades de 7 e 12 anos. No entanto, muitas vezes acontece que, nessa idade, uma criança que tem um "caráter difícil" na primeira infância e problemas de comportamento venha com uma psique prejudicada por todos os conceitos pedagógicos caseiros possíveis, que na maioria das vezes se resumem a uma coisa - castigo físico.
“Eu bati nela uma vez para que meu braço doesse. Parei de implorar por doces instantaneamente! " - declara orgulhosa no parquinho a mãe de uma menina de dois anos, dando conselhos "educativos". E muitos, tendo ouvido histórias suficientes sobre esses métodos "eficazes", começam a reabastecer urgentemente seu arsenal de ferramentas educacionais. Mas nem todas as crianças o têm sem consequências graves. "De que outra forma?!" - Piscando de surpresa, declara a mãe de um menino de cinco anos que sofre de tiques extensos e gagueira. Respirando fundo, a psicóloga tem que explicar pela milésima vez que punindo-o por "travessuras estúpidas" ela só agrava o problema, porque o sistema nervoso da criança mal aguenta a carga, e aí está o fator de medo constante e estresse adicional.
E quantos escândalos e divergências surgem entre cônjuges que não conseguem chegar a acordo sobre suas posições quanto à formação de seu filho de caráter difícil! “Você o estragou, sentou na cabeça dele e balançou as pernas!” Papai grita e agarra o cinto. “É por sua causa que ele é assim, porque não vê o pai, agora no trabalho, depois pescando!” - retruca a mãe. "Criou um delinquente juvenil, a prisão está chorando por ele!" - a avó afirma com autoridade. E toda essa cena feia é acompanhada pelo uivo de um filho safado.
Claro, as consequências de tal educação são muito deploráveis \u200b\u200b- algumas crianças jogam sua agressividade em tudo que se move, outras buscam compreensão e consolo na rua, outras aprendem rapidamente a manipular adultos e se transformam em tiranos domésticos, outras ficam espremidas, começam a machucar e murchar.
Todos esses especialistas chamam de manifestações patopsicológicas secundárias. São as próprias "camadas" que surgiram como resultado não tanto dos erros usuais dos pais na educação (com quem isso não acontece), mas por causa do total desrespeito e rejeição da personalidade da criança. O sistema nervoso já é capaz de suportar o estresse que a vida apresenta a uma criança moderna, mas psicologicamente ela já está quebrada, deprimida e não apenas capaz de estudar ou trabalhar produtivamente, mas até de um diálogo mais ou menos construtivo.
Assim, aos oito anos, Vitya - filho de pais muito inteligentes e bem-sucedidos, além do diagnóstico "nativo" de retardo mental, estava extremamente neurotizado pelas exigências altíssimas de seus pais, que, apesar dos conselhos de especialistas, mandou seu filho para um ginásio de prestígio com um programa que ele não conseguia suportar. Enurese e encoprese, ansiedade crescente, medos, tiques nervosos, cãibras do escritor - tudo isso era apenas a parte visível do iceberg de todos os problemas do menino. Os requisitos dos pais e da escola provaram ser um fardo insuportável para seu frágil sistema nervoso. O cérebro de Viti, em vez de "amadurecer" calmamente e compensar as consequências do parto prematuro, foi forçado a trabalhar com carga dupla. E se pais ambiciosos permitissem que a criança se desenvolvesse em seu próprio ritmo, andasse muito, brincasse livremente ao ar livre, muitos desses problemas poderiam ser evitados. Mas, infelizmente, existem muitas dessas crianças.
Calma, só calma!
No entanto, entre as crianças com disfunção cerebral mínima, existe uma categoria de bebês muito excitáveis \u200b\u200be até agressivos, propensos a acessos de raiva e negativismo.
“Ele tem que destruir e quebrar tudo, não, para ouvir um conto de fadas, para desenhar”, suspira a mãe de tal valentão. “Ontem eu estava deitado em uma poça, não queria sair da rua, hoje mal tirei ele da barraca com os brinquedos. Ele cuspiu, mordeu, gritou para que as pessoas se virassem e apontassem com os dedos. Ele empurrou a garota na colina e jogou no garoto com um balde. Só estou com medo de sair com ele. "
E embora todas as mães acreditem sinceramente que seu filho é "o mais terrível e mal-educado" - essas queixas são ouvidas com bastante frequência. E se um "monstrinho" acabou na família, talvez não haja mais nada a não ser ensinar com calma, paciência, confiança e persistência o que as crianças geralmente não aprendem - explicar repetidamente o que os de fora dizem "você", que quando todas as crianças fazem aplicações no jardim, você precisa fazer a mesma coisa que não pode abrir a boca e esquecer de tudo para seguir sua tia com um enorme São Bernardo na coleira.
E, claro, você terá que esquecer as conversas descontraídas com outras mães sobre novas fraldas e os benefícios dos sucos em lata, enquanto seus filhos brincam pacificamente na caixa de areia.
E para desenvolver essa calma e confiança em si mesmos, os pais terão que aprender muito - não reagir aos comentários dos outros, sobre o comportamento da criança, esquecer suas ambições parentais e sonhos sobre um onipresente, super- complacente excelente aluno que facilmente vence concursos internacionais de música, literatura e judô. E se recusar a viajar para uma avó severa, que proíbe tocar em suas coisas e acredita que "crianças decentes devem falar em um sussurro". E aceite o fato de que o três é uma avaliação completamente normal. Afinal, a saúde é realmente mais cara.
Em geral, mesmo os pais e as mães mais jovens terão de se tornar mais sábios e mais maduros se tiverem que criar um filho "difícil de criar". E se uma criança está histérica e agitada, os adultos terão que se tornar duas vezes mais calmos - "para si mesmos e para aquele cara".
E os pais de uma criança com deficiência de desenvolvimento devem tentar descobrir o que no comportamento da criança é uma manifestação da doença, e o que já é formado por padrões negativos de comportamento, sobre cuja correção é preciso trabalhar com especial persistência. Assim, por exemplo, a distração que tanto incomoda os pais pode ser uma manifestação de déficit de atenção. E repreender, e ainda mais punir uma criança que regularmente esquece os brinquedos no jardim de infância, é pelo menos não construtivo. Ao mesmo tempo, choro e histeria podem ser uma consequência de problemas de saúde e "chaves mestras" bem escolhidas para o corações de pais ... Portanto, ser informado sobre o que está acontecendo com a criança, o que pode ser corrigido e o que precisa ser simplesmente dado como certo, é muito importante.
Qual é a palavra "eu mesmo"?
Outra dificuldade que os pais de crianças "limítrofes" enfrentam é a falta de um desejo claro de fazer algo por conta própria. E enquanto seus colegas, durante a crise de três anos, estão lutando ativamente com mães, avós e babás carinhosas pelo direito de colocar meia-calça, abotoar botões e empunhar uma colher, as crianças com deficiências de desenvolvimento não estão interessadas em tudo isso. Eles preferem viver da maneira que se sentem confortáveis \u200b\u200b- deixe a mãe amarrar o cadarço e a avó os alimenta com mingau. Eles não têm pressa e vão aprender a usar o banheiro. Isso se deve ao fato de que a formação de seu “eu” social ocorre com atraso. E isso, por sua vez, leva ao fato de que tais crianças quase não têm necessidade de superar dificuldades (para ter certeza de que "eu posso", como muitas vezes acontece na norma). A motivação intrínseca para realização é reduzida e o desejo de obter a aprovação dos adultos também. Isso torna a criação de uma criança realmente desafiadora.
A criança, como se por todo o seu comportamento provoque o controle total dos adultos. Ele é estranho e não autossuficiente e seus pais têm que fazer muito por ele. No entanto, com o tempo, isso tem consequências muito negativas. A criança fica mais ansiosa (afinal, ela não sabe muito e não sabe como, sem mãe este mundo lhe parece hostil), desconfiada (afinal, contrações e comentários constantes não permitem a formação de autoconfiança) , infantil (afinal, a cada mês aumenta a distância entre o que pode e ele e seus pares). Além disso, a superproteção não permite que a criança pratique a habilidade de planejar suas ações, na regulação arbitrária de seus movimentos e impulsos mentais, no autocontrole e na atenção.
Acontece um círculo vicioso - por um lado, a criança não tem um desejo especial de desenvolver precisamente aquelas qualidades que já estão atrasadas no desenvolvimento, por outro lado, os pais, com seu cuidado e controle excessivos, não permitir que ele faça isso. E devo dizer, com muita teimosia, não permitir que a criança cresça e se desenvolva, confundindo cuidado com superproteção. Os motivos dos pais para esse comportamento são muito simples - é muito mais conveniente lidar com uma criança totalmente dependente de um adulto. Essa criança é mais fácil de gerenciar. Ele precisa mais dos cuidados dos adultos, o que lhes permite ter uma noção de seu próprio valor e relevância. Mas a necessidade da mãe, e às vezes do pai, de manter uma relação simbiótica com a criança por mais tempo, acaba sendo um desastre para ele. A lacuna entre os desejos, necessidades e capacidades de uma pessoa em crescimento está aumentando a cada mês, e essa criança não tem as habilidades, habilidades e experiência de vida simples que seus colegas já têm. Junto com ele, seu complexo de inferioridade cresce, se forma e se fortalece.
Saia do círculo vicioso
Portanto, os pais são obrigados a garantir a segurança física da criança, mas se obrigar a parar de se preocupar com a limpeza do apartamento e a segurança das coisas não mais valiosas. A criança deve sentir na prática as ações de suas ações - que o chá doce derramado no chão, se não for enxugado, gruda nojento, que um pedaço de pão esquecido sobre a mesa muito rapidamente ficará velho e sem gosto, que um chapéu abandonado irá tem que ser revistado por muito tempo antes de uma caminhada. A única condição é que a própria criança elimine as consequências de sua desatenção ou descuido. Portanto, antes de correr com gritos de "cuidado, despeje!" para ajudar uma criança que tenta desajeitadamente derramar limonada de uma garrafa grande, vale a pena pensar - talvez ela precise desses erros? Derramei - enxugou depois de si mesmo, sujou - limpei. É perfeitamente possível concordar com essas regras simples. No entanto, muitas vezes os pais não dão importância a essas coisas, que são muito simples nas palavras, mas muito difíceis na prática.
Na verdade, normalmente, uma pessoa pequena deve se esforçar para quebrar o cordão umbilical que a conecta com sua mãe. Se isso não acontecer, os pais precisam estimular calma e discretamente a criança a realizar ações independentes. Coloque-o em uma situação em que ele será forçado a tomar decisões independentes e fazer algo por conta própria.
Assim, por exemplo, uma mãe de um menino de seis anos, que se recusava terminantemente a se vestir, teve que inventar situações em que estava esperando o filho no quintal, e o menino teve que se vestir, fechar a porta e desça ao quintal para ir com ela à loja “para um presente” ...
Em outra situação, quando uma menina de oito anos acordou cedo e acordou a mãe para dar seu café da manhã, o pai da menina a ensinou a fazer sanduíches e explicou em qual prateleira da geladeira haveria comida para suas refeições matinais. E embora minha mãe inicialmente resistisse (pois considerava seu sagrado dever materno “alimentar o bebê”), depois de alguns dias, isso permitiu que toda a família soltasse um suspiro de alívio. A menina conseguia cuidar de si mesma e não acordar ninguém durante as refeições matinais, para as quais mais tarde recebeu sua cota de atenção de pais sonolentos e gratos.
E o arsenal de tais truques parentais deve ser muito grande. O que fazer se você já teve que criar um filho fora do padrão, os métodos padrão podem ser inúteis aqui. Mas você pode, todos os dias, criar novas técnicas psicológicas brilhantes para educar uma criança intratável.
Porém, primeiro, é claro, vale a pena ensinar algoritmos simples de ações - antes de sair de casa, é preciso verificar se todos os eletrodomésticos estão desligados, tirar as chaves da prateleira e trancar a porta. Para que essa situação seja possível e a experiência seja bem-sucedida, todas essas ações devem primeiro ser divididas em operações menores - ensinar a criança a abrir e fechar a porta com uma chave, escolher as roupas de acordo com o clima e virar fora de aparelhos domésticos.
Se tudo isso não for feito, a criança, é claro, também crescerá e se desenvolverá. Sob a condição de inteligência normal, que sempre atua como um recurso muito significativo para o desenvolvimento, muitos desses problemas irão desaparecer. No entanto, a criança vai crescer com um sentimento de inferioridade e alteridade (que, infelizmente, nem sempre os estudos persistentes podem superar) e está menos adaptada para ir ao jardim de infância e depois à escola.
Fator de restrição
Outro passo muito importante para harmonizar não só o desenvolvimento da criança, mas também as relações na família é o estabelecimento de limites (consistindo em proibições e permissões) e regras acordadas. As crianças precisam de sensação de segurança, especialmente as crianças com deficiências de desenvolvimento. Não é fácil para eles lidar com seus próprios afetos, então o mundo ao seu redor deve ser compreensível, estável e estruturado. E se hoje a mãe permite o que ontem ela proibiu categoricamente, e o pai proíbe o que ele permitiu anteontem, este mundo parece muito instável e os adultos são criaturas extremamente não confiáveis. E isso faz com que a criança precise verificar esses limites todas as vezes, para ter força e o desejo de manipular os adultos. Portanto, a família deve ter um conjunto de regras inquebráveis \u200b\u200bque devem ser bem conhecidas da criança. Para que as regras funcionem, elas não devem ser muito melhores que 5, mas no máximo 7-8.
Em relação a todos os outros conflitos e conflitos grandes e pequenos, globais e locais, você sempre pode concordar. E é essa palavra "negociar" que deve estar na base da criação de uma criança de caráter difícil. Em seu excelente livro The Exploding Child, o autor do psiquiatra americano Ross Green oferece uma abordagem para criar filhos com deficiências comportamentais, que é chamada de "método de tomada de decisão conjunta". Está no fato de que os pais, de forma bastante compreensiva e serena, se oferecem à criança para encontrar uma solução de compromisso para sair de uma situação difícil.
Junto com o desenvolvimento da independência, a formação da responsabilidade por suas ações, essa abordagem facilita muito a vida dos pais de uma criança difícil.
Talvez o termo "criança difícil" seja conhecido por quase todos os pais e, mais ainda, por um professor, eles não só escrevem sobre essas crianças em livros, mas até fazem filmes e cenas de palco, porque são um verdadeiro castigo para seus entes queridos, e talvez e não?
Algumas mães ou pais suspiram de desgraça, dizem “o que você pode fazer, criança difícil”, e logo tudo fica claro, esses pais até querem se solidarizar, pois os filhos caracterizados por tal termo trazem muitos transtornos e preocupações.
Com esses caras, não importa a idade que tenham, é muito difícil encontrar contato, eles absolutamente não querem fazer o que lhes é mandado, por mais que seus pais ou professores tentem convencê-los. Às vezes, nas situações mais difíceis e de pico, os adultos simplesmente desistem, há um desejo de se render, de seguir o exemplo de seu filho, se ao menos isso deixasse de ser caprichoso e travesso.
Acredite em mim, você pode encontrar uma abordagem individual para cada um, até mesmo para a criança mais difícil, por assim dizer, uma chave para o seu coração, após a seleção da qual seu relacionamento começará a melhorar visivelmente, e a ex-moleca aparecerá diante de você sob uma luz completamente diferente e positiva.
Devo dizer que criar essas crianças é uma tarefa realmente difícil, às vezes exigindo técnicas pedagógicas profissionais e até mesmo técnicas psicológicas, que, aliás, será útil colher na literatura pertinente. Os pais cansados \u200b\u200bmuitas vezes se interessam em como criar esses filhos, sem nem mesmo pensar que, em muitos aspectos, eles são os culpados pelas "dificuldades" de seus próprios filhos.
A formação da personalidade de uma criança, em muitos aspectos, depende diretamente do meio em que ela cresce e se desenvolve, nomeadamente da situação na família. Se tudo o que o bebê vê ao seu redor são brigas constantes, álcool ou fedor de tabaco, então é improvável que ele seja capaz de estudar normalmente, sentir-se e se esforçar por algo melhor.
Muitas qualidades de uma criança e, posteriormente, de um adulto, são estabelecidas precisamente desde a mais tenra idade e, aliás, precisamente pelos pais. É muito importante para qualquer criança que as boas relações reinem na família, é importante que ela se sinta confortável e protegida, sentindo constante apoio e confiança dos pais. São essas, à primeira vista, verdades simples que são capazes de estabelecer o alicerce correto em uma criança, que a ajudarão no futuro a seguir o proceder correto.
Fato interessante é que muitas vezes as crianças, a quem muitos costumam chamar de "difíceis", não o são, por trás da máscara de malandragem maliciosa, a quem a mãe já se cansa de repreender por cada ofensa, há um questionador e , em algum lugar fora de medida, bebê móvel.
Essas crianças estão tentando obter mais do mundo ao seu redor, para aprender e, por assim dizer, "experimentar" tudo em si mesmas, e o grande número de proibições que os pais carinhosos estabelecem para elas são capazes de confundi-las ainda mais com o pensamento correto . A partir de uma superabundância de informações, segundo a qual “você não pode fazer isso e isso e isso”, eles começam a se confundir e, por isso, ainda viram algo à sua maneira, já esperando o castigo dos mais velhos. Você já tentou permitir mais?
Para alguns dos pais, tal pensamento soará como uma loucura, mas pense em quanto uso suas proibições? Afinal, o brincalhão mesmo assim, tendo esperado a hora, virou tudo à sua maneira, assim que você se afastou. Se você está pensando em como ajudar a si mesmo e a seu filho, tente permitir a ele o que antes era estritamente proibido.
Não tenha medo de que a criança se acostume rapidamente com a ausência de proibições, do mesmo modo isso excluirá situações em que uma criança difícil tentou fazer isso contra você, só porque foi muito proibida.
É possível que, após o levantamento das proibições, chegue um período de "ter tempo para tudo, tanto quanto possível", até que as proibições voltem a vigorar, por assim dizer, "para sair por completo". Isso terá que esperar, e quando a criança perceber que seu novo relacionamento não se baseia apenas em proibições e punições, seu ardor irá gradualmente se extinguir.
Muitos pais acham muito difícil mudar o sistema de seu próprio comportamento, porque acreditam que a permissividade ainda não levou a nada de bom. A permissividade, sim, mas o controle discreto sobre certas ações, nas quais a criança tem o direito de escolher, na maioria das vezes dá seus resultados positivos, embora às vezes não imediatamente.
Muitas vezes, na psicologia, é dado o seguinte exemplo: quando os pais acidentalmente descobrem que seu filho começou a fumar, eles naturalmente iniciam um escândalo com a separação de todos os voos, que muitas vezes não levam a nada.
E alguns, talvez pais mais sábios, oferecem aos filhos um maço de cigarros em casa. Explique todos os danos, mostre exemplos ilustrativos e assim por diante. Surpreendentemente, na maioria dos casos, após essas sugestões dos pais, os filhos reconsideram sua atitude em relação aos cigarros.
E assim por diante quase todos os exemplos, independentemente da idade. Às vezes, é até importante que a própria criança se queime e, já com os próprios erros, foi capaz de construir uma cadeia lógica de ações corretas. A atenção dos pais deve estar voltada não para proteger a pessoa amada, ainda que caprichosa, de todos os erros, mas, observando, como de fora, para minimizar sua escala.
Muitos pais, em busca de alguns truques psicológicos difíceis, perdem um momento muito importante na criação de qualquer filho - é a capacidade de se comunicar com ele.
Está provado que o tempo passado com os pais tem o efeito mais benéfico no desenvolvimento e na formação de uma pequena personalidade.
A comunicação deve estar presente em todos os lugares e sempre - em um passeio no parque, no caminho para casa, para as tarefas domésticas ou durante a leitura de um livro. Quanto mais uma criança sente carinho, afeto e amor pelos pais, mais chances ela tem de crescer e se tornar uma personalidade saudável, tanto emocional quanto psicologicamente.
Para que o afeto e o respeito se desenvolvam entre pais e filhos, eles devem passar o máximo de tempo possível juntos. Posteriormente, será muito mais fácil para você estender a mão para o seu bebê, mostrar-lhe onde ele está errado e onde deveria ter agido de outra forma.
Aliás, não se esqueça de mostrar ao seu filho suas próprias emoções, se você não gosta de alguma coisa, não precisa se agarrar ao cinto, agressão não é panacéia de jeito nenhum, tente explicar em um tom calmo e razoável o que especificamente você não gosta. Existe outro método interessante na educação - um pedido.
Tente chegar a um acordo com seu filho sobre uma situação específica, peça-lhe que aja do seu jeito, certifique-se de explicar por que seria melhor assim e não de outra forma. E, a última coisa que não deve ser esquecida é a disciplina, afinal não tem como sem ela, porque um brincalhão está sempre interessado em onde está sua linha.
Um filho na família é sempre uma grande alegria para os pais. No entanto, o processo de criação dos filhos nem sempre é fácil e simples. Um bebê maravilhoso e pequenino de repente começa a chorar constantemente e a ficar histérico pelo menor motivo, para de obedecer aos pais e não os deixa dormir à noite. Se você não começar a agir na hora certa e deixar tudo correr por si mesmo, com o tempo isso levará a problemas ainda maiores. Uma criança pode crescer e permanecer com um "caráter difícil" ou adquirir todos os tipos de complexos. A família, no entanto, não consegue suportar as dificuldades que caíram e não chega a um acordo geral na escolha de uma forma de criar um filho, pode se desintegrar. Para evitar que isso aconteça, todos os pais devem conhecer os princípios básicos e as abordagens para um bebê "especial" e compreender que criar filhos difíceis não é tão difícil e sem esperança quanto pode parecer à primeira vista.
Por que as crianças se tornam "difíceis"
Cada pessoa tem seu próprio caráter, cada uma é uma pessoa individual e exige uma atitude especial para consigo mesma. Uma criança é uma pessoa pequena que já tem uma parte de seu caráter ao nascer. Crescendo, já sendo um indivíduo, a criança forma o resto de seu caráter. Isso é feito no processo de aprendizagem sobre o mundo circundante. Algumas crianças podem fazer isso com facilidade e rapidez, enquanto outras precisam de mais tempo e ajuda dos pais. Se não receberem essa ajuda, as crianças começam a ser caprichosas e desobedientes.
Criar filhos difíceis torna-se mais fácil quando os pais entendem o motivo que contribuiu para essa situação.
Para que uma criança cresça saudável e obediente, desde tenra idade ela deve sentir continuamente o amor de seus pais. É fácil amar uma criança obediente, mas quando a criança muda seu comportamento e se torna "difícil" - ao invés da quantidade usual de amor, ela começa a ouvir mais gritos, receber mais punições e até mesmo os efeitos da força física. Como resultado, uma criança pode crescer insegura, agressiva e tímida. Para evitar isso, você não deve punir a criança em todas as oportunidades.
Primeiro você precisa conversar calmamente com o bebê, entender o motivo de sua ação e tentar explicar por que é impossível fazer isso e quais consequências ruins podem surgir. Esteja preparado para que isso não dê um resultado instantâneo. Seu filho pode levar algum tempo para perceber isso e sua paciência para ouvir a explicação mais algumas vezes.
Apresente algumas regras em sua família que nunca devem ser quebradas. Conte a seu filho sobre eles, explique por que é tão importante mantê-los. Você pode adicionar gradualmente mais regras.
Um ponto importante: o bebê deve entender que se ele é repreendido, é apenas por mau comportamento ou má ação, e não porque ele próprio seja mau.
Quando há uma criança "difícil" na família, você não deve ver apenas o lado negativo disso. Com uma educação adequada e oportuna, isso pode ser benéfico para a criança no futuro. É sabido que os bebês "especiais" têm em si muita energia negativa, que jogam em gritos, brigas, choro e todo tipo de desobediência. Mas este não é o único lugar onde você pode lançar quantidades excessivas de energia.
Mais adequados e, o mais importante, úteis serão esportes ou dançar, cantar ou apenas brincar ao ar livre, você pode até correr com seu filho ou andar de bicicleta com ele. Assim, você passará momentos inesquecíveis com seu filho e obterá um mar de emoções positivas, e a criança jogará fora a energia acumulada nela e sentirá sua importância para você. E essas atividades regulares podem facilmente desenvolver novos talentos para o seu filho.E quem sabe, talvez seja isso que venha a desempenhar um papel importante em seu maravilhoso futuro!
