A palavra mais preciosa na vida de cada pessoa é mãe. Ela foi para nós a fonte do que há de mais valioso - a vida. Como é que há crianças e até adultos de quem se ouvem as terríveis palavras: “A mãe não me ama...”? Essa pessoa pode ficar feliz? Que consequências aguardam uma criança não amada na vida adulta e o que fazer em tal situação?
Em todas as obras literárias, musicais e artísticas, a imagem da mãe é glorificada como terna, gentil, sensível e amorosa. A mãe está associada ao carinho e ao cuidado. Quando nos sentimos mal, gritamos voluntária ou involuntariamente “Mãe!” Como é que para algumas pessoas a mãe não é assim? Por que ouvimos cada vez mais: “O que devo fazer se minha mãe não me ama?” de crianças e até de adultos.
Surpreendentemente, tais palavras podem ser ouvidas não só em famílias problemáticas, onde os pais se enquadram na categoria de grupo de risco, mas também em famílias, à primeira vista, muito prósperas, onde tudo é normal no sentido material, a mãe cuida do filho , alimenta-o, veste-o, acompanha-o à escola, etc.
Acontece que você pode cumprir todos os deveres de mãe no nível físico, mas ao mesmo tempo privar o filho da coisa mais importante - o amor! Se uma menina não sente o amor de sua mãe, ela passará a vida com muitos medos e complexos. Isto também se aplica aos meninos. Para uma criança, a questão interna é: “O que devo fazer se minha mãe não me ama?” se transforma em um verdadeiro desastre.Os meninos, em geral, depois de amadurecidos, não conseguirão se relacionar normalmente com uma mulher, sem perceberem, inconscientemente se vingarão dela pela falta de amor na infância. É difícil para um homem assim construir relacionamentos adequados, saudáveis, gratificantes e harmoniosos com o sexo feminino. 
Se uma mãe é propensa a pressão moral regular, pressão sobre seu filho, se ela tenta se distanciar de seu filho, não pensa nos problemas dele e não ouve seus desejos, então muito provavelmente ela realmente não ama seu filho. Uma pergunta interna constantemente ouvida: “O que devo fazer se minha mãe não me ama?” leva uma criança, mesmo um adulto, a estados depressivos que, como sabemos, estão repletos de consequências. A antipatia da mãe pode surgir por vários motivos, mas acima de tudo está associada ao pai da criança, que não tratava bem a sua mulher e era ganancioso com ela em tudo, tanto material como emocionalmente. Talvez a mãe tenha sido completamente abandonada e ela mesma esteja criando o filho. E ainda mais de um!..
Toda a antipatia da mãe pelo filho surge das dificuldades que ela vivencia. Muito provavelmente, esta mulher, quando criança, não foi amada pelos pais... Não seria surpreendente descobrir que a própria mãe, quando criança, fez a pergunta: “O que devo fazer se minha mãe não me ama?”, mas não buscou respostas para isso e o que... ou mudança em sua vida, mas simplesmente despercebida por si mesma seguiu o mesmo caminho, repetindo o modelo de comportamento de sua mãe.
É difícil de acreditar, mas na vida existem situações de total indiferença e hipocrisia de uma mãe para com seu filho. Além disso, essas mães podem elogiar sua filha ou filho de todas as maneiras possíveis em público, mas quando deixadas sozinhas, insultam, humilham e ignoram. Essas mães não limitam o vestuário, a alimentação ou a educação dos seus filhos. Eles não lhe dão carinho e amor básicos, não conversam de coração para coração com a criança, não se interessam por seu mundo interior e desejos. Como resultado, o filho (filha) não ama a mãe. O que fazer se não surgir uma relação de confiança e sincera entre mãe e filho (filha). Acontece até que essa indiferença é imperceptível.
A criança percebe o mundo ao seu redor através do prisma do amor materno. E se não existir, como a criança não amada verá o mundo? Desde a infância, a criança se pergunta: “Por que não sou amado? O que está errado? Por que minha mãe é tão indiferente e cruel comigo?” Claro, para ele este é um trauma psicológico, cuja profundidade dificilmente pode ser medida. Esse homenzinho entrará na idade adulta espremido, com um complexo, com uma montanha de medos e completamente incapaz de amar e ser amado. Como ele deveria construir sua vida? Acontece que ele está fadado à decepção?
Muitas vezes as próprias mães não percebem como, através da sua indiferença, criaram uma situação em que já se perguntam: “O que fazer se o filho não ama a mãe?” e não entendem os motivos, culpando novamente a criança. Essa é uma situação típica, aliás, se uma criança faz uma pergunta semelhante, ela busca uma saída com sua mente infantil e tenta agradar a mãe, culpando-se. Mas a mamãe, ao contrário, nunca quer entender que ela mesma foi a razão de tal relacionamento.
Um exemplo da atitude indesejável de uma mãe em relação ao filho é uma nota escolar padrão em um diário. Eles vão animar um filho se a nota não for alta, eles falam, tudo bem, da próxima vez vai ser mais alto, e o outro vai ser negligenciado e chamado de mediocridade e preguiçoso... Acontece também que a mãe não liga estudando e ela não olha a escola ou a agenda e não pergunta se você precisa de uma caneta ou de um caderno novo? Portanto, à pergunta: “O que fazer se os filhos não amam a mãe?” Em primeiro lugar, é necessário que a mãe responda a si mesma: “O que fiz para que os filhos me amassem?” As mães pagam caro por negligenciar os filhos.
Mas também acontece que uma mãe agrada seu filho de todas as maneiras possíveis e faz dele um “narcisista” - isso também é uma anomalia, essas crianças são pouco gratas, se consideram o centro do universo, e sua mãe é a fonte de satisfazer suas necessidades. Essas crianças também crescerão sem saber amar, mas aprenderão a receber e a exigir bem! Portanto, deve haver moderação em tudo, “meio-termo”, severidade e amor! Sempre que for mãe, você precisa procurar as raízes do relacionamento dos pais com o filho. É, via de regra, distorcido e mutilado, requer correção e quanto mais cedo melhor. As crianças sabem perdoar e esquecer rapidamente as coisas ruins, ao contrário da consciência adulta já formada.
A indiferença constante e uma atitude negativa para com uma criança deixam uma marca indelével em sua vida. Em maior medida, até indelével. Apenas algumas crianças não amadas na idade adulta encontram força e potencial para corrigir a linha negativa do destino traçada por sua mãe.
Esta situação é muitas vezes consequência de instabilidade emocional. Talvez a criança não esteja recebendo atenção suficiente. Mamãe não brinca com ele, não tem contato físico. O bebê precisa ser abraçado, beijado com frequência e informado sobre o amor da mãe por ele. Antes de ir para a cama, ele precisa se acalmar, acariciar as costas, ler um conto de fadas. A situação entre mãe e pai também é importante. Se for negativo, você não deve se surpreender com o comportamento da criança. Se há uma avó na família, então a atitude dela para com a mãe e o pai tem uma influência poderosa na psique da criança.
Além disso, não deve haver muitas proibições na família e as regras são iguais para todos. Se a criança é muito caprichosa, tente ouvi-la, descubra o que a incomoda. Ajude-o, mostre-lhe um exemplo de como resolver com calma qualquer situação difícil. Este será um excelente alicerce em sua futura vida adulta. E todas as brigas, claro, precisam ser interrompidas. Ao bater na mãe, a criança precisa, olhando bem nos olhos e segurando sua mão, dizer com firmeza que não pode bater na mãe! O principal é ser consistente em tudo, agir com calma e prudência.
Na maioria das vezes, a pergunta é “O que devo fazer se não sou o filho favorito da minha mãe?” os filhos adultos se perguntam tarde demais. O pensamento dessa pessoa já está formado e é muito difícil de corrigir. Mas não se desespere! A conscientização já é o começo do sucesso! O principal é que tal pergunta não se transforme na afirmação: “Sim, ninguém me ama!”
É assustador pensar, mas a afirmação interna de que não sou amado por minha mãe tem um efeito catastrófico nas relações com o sexo oposto. Se acontecer de o filho não amar a mãe, é improvável que ele seja capaz de amar a esposa e os filhos. Essa pessoa não tem certeza de suas habilidades, não confia nas pessoas, não consegue avaliar adequadamente a situação no trabalho e fora de casa, o que afeta o crescimento de sua carreira e do ambiente como um todo. Isto também se aplica às filhas que não amam as suas mães.
Você não pode chegar a um beco sem saída e dizer a si mesmo: “Tudo está errado comigo, sou um perdedor, não sou bom o suficiente, arruinei a vida da minha mãe”, etc. maior beco sem saída e imersão no problema criado. Você não escolhe seus pais, então precisa deixar a situação de lado e perdoar sua mãe!
As razões para tais pensamentos são descritas acima. “Mas como conviver com isso?” - perguntará a criança não amada na idade adulta. Em primeiro lugar, você precisa parar de levar tudo tragicamente e a sério. Existe apenas uma vida, e a qualidade dela depende principalmente da própria pessoa. Sim, é ruim que isso tenha acontecido com o relacionamento entre a mãe, mas não é só isso!
Você precisa dizer com firmeza para si mesmo: “Não permitirei mais que mensagens negativas dirigidas a mim por minha mãe influenciem meu mundo interior! Esta é a minha vida, quero ter uma psique saudável e uma atitude positiva em relação ao mundo que me rodeia! Posso amar e ser amado! Sei dar alegria e recebê-la de outra pessoa! Adoro sorrir, vou acordar com um sorriso todas as manhãs e adormecer todos os dias! E eu perdoo minha mãe e não guardo rancor dela! Eu a amo simplesmente porque ela me deu a vida! Sou grato a ela por isso e pela lição de vida que ela me ensinou! Agora tenho certeza que o bom humor deve ser valorizado e lutado pelo sentimento de amor na minha alma! Conheço o valor do amor e vou dá-lo à minha família!”
É impossível amar à força! Bem, tudo bem... Mas você pode mudar sua atitude e a imagem do mundo desenhada em nossas cabeças! Você pode mudar radicalmente sua atitude em relação ao que está acontecendo na família. Não é fácil, mas é necessário. Você pode precisar da ajuda de um psicólogo profissional. Se estamos falando de uma menina, ela deve entender que ela mesma será mãe, e o que há de mais valioso que ela pode dar ao seu filho é o carinho e o amor!
Não há necessidade de se esforçar para agradar sua mãe ou qualquer outra pessoa. Apenas viva e faça boas ações. Você precisa fazer isso da melhor maneira possível. Se você sentir o limite após o qual pode ocorrer um colapso, pare, respire, repense a situação e siga em frente. Se você sentir que sua mãe está novamente pressionando você com uma atitude agressiva e encurralando-o, diga com calma e firmeza “Não! Desculpe, mãe, mas você não precisa me pressionar. Sou adulto e sou responsável pela minha vida. Obrigado por cuidar de mim! Retribuirei seus sentimentos. Mas não me quebre. Quero amar e dar amor aos meus filhos. Eles são o meu melhor! E eu sou um pai) no mundo!”
Não há necessidade de se esforçar para agradar sua mãe, principalmente se ao longo de todos os anos de convivência com ela você percebeu que qualquer ação que você tomar estará sujeita a críticas ou, na melhor das hipóteses, à indiferença. Ao vivo! Apenas viva! Ligue e ajude a mamãe! Conte a ela sobre o amor, mas não se machuque mais! Faça tudo com calma. E não dê desculpas para todas as suas censuras! Basta dizer: “Desculpe, mãe... Tudo bem, mãe...”, e nada mais, sorrir e seguir em frente. Seja sábio - esta é a chave para uma vida calma e alegre!
Pergunta para um psicólogo:
O fato é que não sinto nem vejo o amor e a compreensão de minha mãe por mim.
Desde então, sempre ligo para ela com a esperança de receber dela apoio e compreensão, palavras gentis, mas em resposta só ouço NÃO palavras gentis. Não importa o que aconteça, não importa o que aconteça, na opinião dela sou sempre mau. Ela nunca me defendeu, por exemplo, durante uma briga ou discussão com sua irmã mais velha. Minha irmã mais velha nasceu em 1984 e eu nasci em 1991. Ela é uma líder, eu sempre a escuto, mas chega ao limite, ela começa a ficar atrevida, eu aguento tudo e fico calado. Ela sempre me provoca conflitos, e se eu me defender um pouco, Deus me livre, se eu me defender, é isso, pela minha mãe eu sou egoísta. Mesmo quando fico calado, eu aguento, eles não veem e não valorizam, no final só me levam às lágrimas, entro em mim mesmo, procuro apoio lá fora, pois não tem apoio dentro a família, tenho que olhar para fora, nem todo mundo entende, e por isso procuro psicólogo. É muito difícil suportar e ouvir silenciosamente os insultos dirigidos a você do nada. Além disso, minha irmã manipula todos os meus parentes, coloca todos contra mim, no final ninguém fala comigo, se eu falar eles começam a me pressionar, me atacar e me insultar. Eu próprio sou uma pessoa com deficiência do grupo 2 e procuro não ficar nervoso para não prejudicar a mim e à minha saúde. Às vezes parece que seria melhor para mim morrer do que suportar tudo isso, mas então penso que Deus me ama e me testa através dessas pessoas, através de uma família assim. Mas é difícil, às vezes tenho vontade de fugir, não vejo ninguém, não atendo ligações, deixo todos, eles não precisam de mim mesmo. Porque não existem palavras calorosas, atenção, apoio, amor de ninguém. Muitas pessoas recebem apoio e amor da mãe, da família, dos parentes, mas para mim é exatamente o contrário, eu mesmo procuro pessoas que me entendam, é muito difícil. Mas ainda consigo encontrá-lo e fica um pouco mais fácil para mim. Mas toda vez converso com minha mãe ou minha irmã mais velha, que escreve no canto dela desde criança o quanto me odeia. Na frente de estranhos, ele fala muito bem comigo, mas quando está sozinho, encontra qualquer motivo para me insultar, para me ofender completamente, para me levar às lágrimas. Ao mesmo tempo, ela jejua durante o mês do Ramadã, e ainda se comporta assim, parece que é com o objetivo de ser convidada para visitá-la, mostrar mais respeito, e assim por diante. Embora Deus julgue isso, ainda é muito difícil para mim. Como sair de uma situação tão moralmente difícil.
Olá, Saltanat!
A família é uma coisa maravilhosa e interessante. Nascemos nele como crianças e nele nos tornamos adultos. Como a posição de um adulto difere da de uma criança? Uma criança precisa receber: comida, carinho, amor e carinho de seus pais. Caso contrário, ele simplesmente não sobreviverá.
Qual é a posição do adulto? Esta é a posição de dar amor, atenção, cuidado e apoio material.
Você tem 25 anos e só você pode decidir qual posição escolher. Você pode continuar sentindo pena de si mesmo (inclusive por causa de sua saúde), esperar e exigir cuidado e amor, ou começar a dá-los às pessoas você mesmo. Escrevi para você diretamente, sem enfeites. Por que? Acredite, eu sei o que significa sentir pena de si mesmo e fazer reivindicações ao mundo (isso aconteceu quando meu pai morreu). Esse caminho só leva à destruição de você e da sua saúde, e esse é um preço muito alto. Nascemos para ser felizes, não para nos sentirmos ofendidos.
E se você ainda decidir escolher a posição de adulto na família :) como começar a implementá-la?
Primeiro, comece a observar. A criança está sempre “no jogo”, está incluída na situação e não a vê de fora. Se, por exemplo, uma criança joga um jogo de tabuleiro, ela quer vencer com todas as suas forças e todas as suas emoções estão incluídas no jogo. Como um adulto se comporta? Ele observa o jogo, a criança, e não quer tanto ganhar o jogo de tabuleiro (benefício próprio), mas agradar a criança (benefício para outrem). Você sabe o que eu quero dizer? Você agora está completamente no jogo, com todas as suas forças e emoções que quer vencer (para provar que sua irmã está errada, que ela é egoísta, que sua mãe a apoia em vão). Você sairá do jogo. Observe os membros da sua família de fora, como atores no palco. Quando eles se comportarem de maneira egoísta, diga consigo mesmo: “É uma pena que eles ainda não tenham aprendido isso”. Aprenda com seus erros e lide com as pessoas de maneira diferente. Observe de lado. Pare de fazer um show com eles, você tem vida própria e nasceu para aprender a ser feliz nesta vida.
A posição de adulto pressupõe dar e dar. Não espere nada dos seus entes queridos, comece a cuidar de si mesmo, prestando atenção neles e nas outras pessoas e apoiando-os. Todas as pessoas, independentemente da sua situação financeira, são espiritualmente ricas ou pobres. Os pobres exigem atenção, cuidado, amor, os ricos dão isso eles próprios aos outros. Comece a fazer criatividade (música, pintura, dança, fotografia, bordado - o que lhe interessa) e partilhe essa criatividade com outras pessoas (através das redes sociais ou pessoalmente, com familiares e amigos, ou simplesmente com quem tenha interesses semelhantes).
Um adulto decidiu sobre seus valores e fé. Se você acredita em Deus, imagine todos os dias que você é seu filho amado. A família nem sempre pode nos dar proteção e amor, mas Deus sempre pode dá-los. Deite-se na cama pela manhã, antes de se levantar, como uma criança na barriga da mãe e pense: “Sou filho amado de Deus. Vim a este mundo porque Deus me ama. Nesta vida, ele me dá tudo que preciso”. .” NECESSÁRIO PARA O DESENVOLVIMENTO." Sinta-se protegido e amado e levante-se repleto desse amor e compartilhe-o com as pessoas. Aprenda a não criticar e censurar, mas a se importar, e se você realmente não consegue encontrar uma linguagem comum com alguém, afaste-se e observe.
Essas meninas cometem os mesmos erros nos relacionamentos sem perceber o motivo. É por isso, por favor, observe o que você diz aos seus filhos!
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Filhas que cresceram sabendo que não eram amadas permanecem feridas emocionais que determinam em grande parte seus relacionamentos futuros e como eles constroem suas vidas.
Mais importante ainda, a necessidade da filha pelo amor da mãe não desaparece mesmo depois que ela percebe que isso é impossível.
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Esta necessidade continua a viver no seu coração, juntamente com a terrível consciência de que a única pessoa que deveria amá-la incondicionalmente, simplesmente por estar no mundo, não o faz. Às vezes leva uma vida inteira para superar esse sentimento.
O mais triste é que às vezes, já amadurecidas, as meninas não têm ideia do motivo de seus fracassos e acreditam que elas mesmas são as culpadas por todos os problemas.
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As filhas não amadas de mães sem amor não sabem que merecem atenção, não resta em sua memória nenhum sentimento de que sejam amados.
Uma menina pode crescer acostumada, dia após dia, a não ser ouvida, ignorada ou, pior, a ser observada de perto e criticada por cada movimento seu.
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Mesmo que ela tenha talentos e conquistas óbvios, eles não lhe dão confiança. Mesmo que ela tenha um caráter suave e flexível, ela continua a ouvir a voz de sua mãe, que ela percebe como sua,- ela é uma filha má, ingrata, faz tudo por despeito, “quem cresceu com isso, as outras crianças são como crianças”...
Muitas pessoas, já na idade adulta, dizem que ainda têm a sensação de que estão “enganando as pessoas” e que seus talentos e caráter estão repletos de algum tipo de falha.
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Sempre me pareceu estranho porque alguém queria ser meu amigo, comecei a me perguntar se havia algum tipo de benefício por trás disso.
Tais pensamentos surgem de um sentimento geral de falta de confiabilidade do mundo, vivenciada por uma menina cuja mãe ou a aproxima ou a afasta.
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Ela continuará a precisar de confirmação constante de que sentimentos e relacionamentos são confiáveis, de que ela não será afastada no dia seguinte.
E como adultos eles anseiam por tempestades emocionais, altos e baixos, rupturas e doces reconciliações. O verdadeiro amor para eles é uma obsessão, uma paixão que tudo consome, poder de feitiçaria, ciúme e lágrimas.
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Relacionamentos calmos e de confiança parecem irrealistas para eles(eles simplesmente não conseguem acreditar que isso acontece) ou chato. Um homem simples e não demoníaco provavelmente não atrairá a atenção deles.
Muitos que cresceram num ambiente de fria indiferença ou de constante crítica e imprevisibilidade relatam que se sentiam constantemente a necessidade do carinho materno, mas ao mesmo tempo entendiam que não conheciam como consegui-lo.
O que causou um sorriso benevolente hoje pode ser rejeitado com irritação amanhã.
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E já adultos, continuam procurando uma forma de apaziguar parceiros ou amigos, evitem a todo custo repetir aquela frieza materna.
Além da dificuldade em estabelecer limites saudáveis com o sexo oposto, Filhas de mães pouco amorosas muitas vezes têm problemas com amizades.
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Uma menina que sentiu a antipatia da mãe na infância, em algum lugar no fundo de sua alma sente medo: “Não quero ser ofendida de novo”.
Para ela, o mundo consiste em homens potencialmente perigosos, entre os quais, de alguma forma desconhecida, você precisa encontrar o seu próprio.
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Também é difícil para essas filhas, que não foram amadas na infância, lidar com suas emoções, afinal, eles não tiveram a experiência da aceitação incondicional de seu valor, o que lhes permite manter-se firmes.
Estamos apegados ao que nos é familiar que faz parte da nossa infância, não importa que tipo de infância tenhamos.
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Só anos depois percebi que meu marido me tratava da mesma forma que minha mãe e eu mesma o escolhi. Até as primeiras palavras que ele me disse para me conhecer foram: “Você teve a ideia de amarrar esse lenço assim? Tire." Na época achei muito engraçado e original.
Por que estamos falando disso agora, quando já somos adultos?
Não jogar fora em desespero as cartas que o destino nos deu. Todo mundo tem o seu.
E para entender como agimos e por quê. E em relação aos seus filhos também.
Preparado por: Maria Malygina
Queridas meninas adultas, vocês já pensaram em como tratam suas mães e que palavras dizem a elas? Aqui estou eu, uma mãe que amou imensamente a filha, mimou, beijou, assumiu todos os afazeres e o que ganhei?Agora também continuo limpando, lavando, cozinhando, e não só para minha filha adulta, que só a conhece trabalho, mas também para a neta, não vivo sem as minhas meninas! Mas é tudo culpa minha, não importa o que aconteça. Não ouço palavras gentis da minha filha, apenas ordens. Minha neta se comunica bem comigo quando minha mãe não está em casa. Mas se minha mãe está em casa, ela começa a me falar palavrões, me empurrar, me bater (ela ainda é pequena), aparentemente para agradar minha mãe. Minha a mãe, naturalmente, imediatamente me culpa, o que significa que eu mesmo disse e fiz algo errado com a criança. E tudo isso na presença de uma menina! Ela está criando um camaleão que se adaptará às circunstâncias. É muito ofensivo e difícil viver assim. Ao mesmo tempo, ouvi mais de uma vez de minha filha que sou necessária enquanto minha neta é pequena, e então “você viverei sozinho na velhice." Sim, e não Foi tudo o que ouvi... Claro, depois disso também não sou mais um anjo, posso dizer algo em resposta. Tentamos resolver de uma vez por todas as coisas com nossa filha, deixar todas as coisas ruins no passado, mas, infelizmente, nada deu certo... É assim que vivemos.
Minha mãe é completamente inadequada. Às vezes penso que há algo errado com a cabeça dela. Às vezes ela a assedia simplesmente porque está entediada. Ele se diverte humilhando sua filha. Deus não permita que isso aconteça com sua filha. Ela mesma é inútil e insatisfeita. Mesmo eu não preciso dela agora, pois percebi que ela nunca me amou.
Não. Isso é impossível de perdoar. Minha consciência do desamor veio aos 26 anos. Até este ano da minha vida, eu a perdoei tudo. Aos 26 anos, algo aconteceu na minha vida. E ela se virou. A pessoa mais próxima de mim se afastou de mim quando precisei de ajuda. Então ela percebeu que não era necessária em sua vida. E geralmente não amado. Meu irmão sempre foi meu favorito. Tenho 35 anos agora. Estou muito bravo com ela. Para todos. Vivemos em cidades diferentes. Eu ligo para ela para fazer check-in uma vez a cada 2 meses. E ouvindo o quanto ela me ama e sente muita falta de mim, que seria bom estar por perto (ela esteve lá mais de uma vez - tudo estava como sempre - humilhações e insultos), eu apenas sorri com essas palavras para ela. Não sorrio e fico feliz por ela me amar, mas SORRIO.
Porque agora eu não acredito. Para mim são palavras vazias. E sim, preciso provar meu amor com ações, e não com palavras. Proíbo até meu marido de simplesmente me dizer que me ama! Assim! Bem, você está pronto para perdoar e acreditar, muitos anos após a REALIZAÇÃO da antipatia, que sua mãe, ao que parece, amou você durante toda a vida e fez isso para o seu próprio bem?! Dificilmente.
Mas e se a mãe ainda não aceitar? Tenho 43 anos, insultos, humilhações, insultos e reclamações constantes, não importa quanto dinheiro você dê, não importa o que você faça, tudo é pequeno e ruim. Não a amo mais, mas não consigo parar de me comunicar - minha mãe envelheceu e seu relacionamento com todos está arruinado. Eu ligo, vou, peço desculpas, outro “tapa na cara” pesado, depois grito com a criança pequena, com meu marido e assim por diante em um círculo sem fim.
não há necessidade de pedir perdão se você não tem culpa... pedir perdão a uma mãe que não te ama significa dar a ela um sentimento de poder sobre você. Não peça desculpas sem culpa... não
Tópico complexo. Eu sei quantas filhas não amadas existem no mundo. Muitos amigos compartilharam comigo. Eu mesmo estou na mesma posição: excluem-se os anos da infância em que havia pai na família. Então ele partiu para uma mulher mais jovem e atraente. Finalmente, acusando minha mãe de traição. Não importa se eles eram ou não. Mas eu, a filha mimada, tive que pagar pelo insulto. Se ela não tivesse me dado à luz, meu marido não teria ido embora. Ela se considera a melhor. Aos olhos dela, a culpada da separação fui eu, uma menina de onze anos. A atitude em relação a mim mudou imediatamente. Gritos constantes, insultos com palavrões, tudo errado - fico de pé, ando, seguro a mão, sento... Todos os dias há xingamentos e até espancamentos. Com o tempo, essa atitude mudou para demandas constantes por dinheiro, nivelamento de meus sucessos e calúnias constantes aos outros. Era preciso manter a imagem do “inimigo” na família. Dar desculpas a todos é uma perda de tempo.
Apesar das dificuldades, acho que consegui na vida. É verdade que tive que consultar um psicólogo. Cuido da minha mãe há 11 (onze) anos após AVC. Tento perdoar, mas não consigo. Com a idade, percebi sua crueldade. E uma pessoa, apesar da doença e do desamparo, não muda. Reivindicações e palavrões não desapareceram
Minha mãe amava apenas meu irmão, e eu sou o mais velho “de alguma forma”. A demanda para mim era diferente; fui criado com um “chicote”. Agora tenho 37 anos. Sou uma mulher rica e bem-sucedida, meu irmão é um homem indefeso de 30 anos com uma vida insatisfeita. Eu perdoei minha mãe há muito tempo. Eu a amo muito e sou grato por tê-la – viva e bem. Mas não sou nada carinhoso, entendo isso e não posso me mudar, está enraizado em mim. Queridas mães, amem seus filhos, mas com moderação.
Minha mãe também, quando eu era pequena, ficava constantemente insatisfeita comigo, constantemente furiosa se eu fizesse tudo do jeito que eu queria... Muitos anos depois, entendi porque ela se comportava assim, porque quando criança ela nem sabia dizer sua opinião, porque ela sempre fazia o que seus irmãos e irmãs mais velhos lhe mandavam e não ousava desobedecer.
E quanto ao fato de isso poder se refletir no futuro, acredito que isso depende da própria pessoa, porque cada um constrói a sua vida, ele é o dono da sua vida. Devemos perdoar e deixar ir, porque não é à toa que dizem que o túmulo corrigirá o corcunda. E o mais importante, pare de culpar, você precisa viver o presente.
Agora tenho um excelente relacionamento com minha mãe. Eu a perdoei porque entendi por que ela tinha tal atitude comigo.
Minha mãe amava apenas minha irmã mais velha, ela me excluiu e saiu para passear com minha irmã. Quando aprendi a andar, de sede encontrei uma lata de querosene e bebi. Sempre, durante toda a minha vida, quis que ela me amasse. Quando criança, levava para ela qualquer guloseima saborosa. Isso é um trauma para a vida toda.Minha irmã é egoísta, minha favorita. O mais ofensivo é que muitas vezes ouvi dela que ela e a irmã rastejaram para baixo do trem, e eu fiquei do outro lado, o trem começou a andar. Minha mãe disse que se eu subisse atrás delas, isso me cortaria. Ela disse isso rindo. Aparentemente um anjo da guarda me protegeu. Quando ela morreu, eu ajudei a lavá-la e disse a ela - EU TE PERDOO.
Eu apoio Miroslava - isso permanece para sempre: “você não merece”, “você é pior que todo mundo, outras pessoas têm filhos, e por que você é assim comigo” - e depois há muitas palavras, qual, só não quero repetir... E você sempre prova que merece... Ela eu entendia a velhice, mas já estava quase velho nessa época, e não é mais necessário. Só dói incessantemente. Mãe, mãe, onde você esteve toda a minha vida...
Tudo está dito corretamente. A antipatia da mãe é uma maldição que persegue você por toda a vida. E não se trata de autorrealização nas atividades profissionais, mas de encontrar o seu amor. Quando, mesmo entendendo que o amor é um dado adquirido, você ainda tenta conquistá-lo. Porque você não pode fazer de outra forma, porque durante toda a sua vida lhe disseram que eles não te amam por isso, por aquilo e por aquilo. Desde a infância você foi ensinado a merecer o amor, e não por outra pessoa, mas por aquela pessoa cujo amor é um dado, um dado, e não um mérito. Os problemas na minha vida pessoal são consequência da antipatia da minha mãe. E isso é natural, porque se a pessoa mais próxima - sua mãe - não te ama, então quem vai te amar?..
Apelo aos adultos, às filhas mal amadas e infelizes! Ou talvez você precise se perguntar: “Até que ponto sou capaz de dar carinho e amor à minha mãe? Estou exagerando nas minhas exigências para com ela?” Afinal, ela é uma mulher simples, com seus prós e contras, alegrias e problemas, com uma capacidade desenvolvida ou não muito desenvolvida de expressar seus sentimentos. Quem precisa dessa escolha no relacionamento com a mãe? Com ênfase em culpá-la e deleitar-se abnegadamente com o tema: “Minha mãe não me ama?” Tente construir um relacionamento maravilhoso com seus filhos. Acho que você está confiante de que pode fazer isso. O que eles pensam sobre esse relacionamento? Filhas crescidas! Seja sábio e verdadeiramente crescido!
Tudo o que se pode fazer é entender que a forma como você imaginou uma família ideal é a sua idealização pessoal. Por que você insiste nisso, principalmente quando adulto?
Você já viu casos desse tipo de tratamento, ou de embriaguez na família, ou quando um filho tem tudo e o outro não tem nada!
Diga: "Isso também acontece! E eu não sou o único!" Sua idealização (criada por você), baseada em nada, entrou em colapso. Você vê que a realidade NÃO coincide com suas expectativas, mas insiste nas suas. POR QUE???
Notaram que isso também acontece e disseram: “todas as pessoas são diferentes, permito que se comportem como consideram necessário ou correto, dependendo dos seus princípios morais”.
Enquanto você se apressar com suas experiências assim, construindo também diálogos internos com essas pessoas, assim será.
Eles se comportaram dessa maneira, e o que você tem a ver com isso?
De qualquer forma, você não resolverá o problema. No entanto, você pode me perdoar. Como é isso? Sim, basta reconhecer o direito dos outros de liderar como quiserem.
Podemos dizer que podemos estabelecer um prazo para corrigir a situação. Não? Então não. É isso, não há nada para discutir. Você não pode mudar mais nada.
Sim, Zoritsa, claro, todas as pessoas são diferentes e têm o direito de se comportar como bem entenderem. Mas neste caso estamos falando do comportamento da mãe - e é esse comportamento que molda a personalidade do seu filho. E não importa quanto tempo depois essa criança adulta faça o autotreinamento, não importa o quanto ele entenda e perdoe sua mãe, não importa o quanto ele cultive a autoconfiança - mesmo assim, enormes complexos desde a infância, apenas aprofundados e longe, permanecerá pelo resto da vida, quebrando-o. Portanto, é claro, é necessário “deixar de lado” todas as queixas do passado, mas ao mesmo tempo é necessário perceber que, em geral, nada pode ser corrigido. Desde que você trabalhe constantemente consigo mesmo, você só poderá fingir com mais ou menos sucesso que “está tudo bem, linda marquesa”...
E ainda criança eu conseguia dizer para mim mesmo: “Quem é mau não sou eu, é você!...” E deixei de prestar atenção às críticas da minha mãe... deixa ele falar! Caso contrário, eu simplesmente ficaria louco! Ela fez o que achou necessário e fez certo! Sim, o que aconteceria comigo se eu ouvisse todas as críticas que me foram dirigidas e as levasse a sério? Já estou muito crescido, mas mesmo agora, toda vez que me encontro, minha mãe vai “fazer” alguma coisa. E já adulto, muitas vezes me pergunto: “O que fiz de errado quando criança?” Estudei bem na escola, me formei na faculdade e consegui uma profissão, sempre tive boa situação no trabalho... O que houve? O mistério da alma humana.
Se eu não estivesse prestando atenção, não teria me perguntado o que foi feito de errado?.. Geralmente aqueles para quem tudo é software vivem assim - tudo é software. E o que ele fez de errado lá e para quem é tudo software. E então você simplesmente ASSEGURA-SE que está tudo bem com você, você não sente isso, mas se assegura. Tudo foi, é e provavelmente será bom para você, por que ela ainda não está feliz com você e finalmente não vai te amar e não vai se alegrar com você em seus sucessos?! Sim, o que há de errado? Caramba!
Como se costuma dizer, a sepultura endireitará o corcunda. Apesar de todas as minhas ações, ouço apenas palavras de condenação de minha mãe. E tenho 43 anos. Eu disse a ela que não iria mais compartilhar ou contar nada a ela. Não ajudou. Por isso, discuto constantemente com ela, defendendo meu ponto de vista. Cansado disso. Eu apenas tento me comunicar com ela com menos frequência e cuidar de mim mesmo.
Minha mãe nunca me amou, embora eu seja filho único... infelizmente, percebi isso tarde... aos 35 anos... na verdade, eu entendi isso há muito tempo, tomei como certo no início 35 anos... é muito difícil entender que sua mãe não te ama..quem não passou NÃO vai entender..no momento tenho 48 anos e para cada frase minha mãe sempre encontrará um negativo resposta, inclusive insultos, se ela não encontrar outras palavras.. além disso, ela tem tanto ciúme de como eu vivo e trabalho que não deseja prosperidade para minha família.. ela acha que a vida que tenho é melhor, mais bonita e mais digno.. quando eu compro comida, coisas ou sapatos para mim (meu marido ou filha), ela critica tudo.. mas aí eu encontro um suéter ou jaqueta, fora do lugar ou calça manchada.. ela sempre tentava usar meus sapatos até eu parar de comprar sapatos de salto baixo..ela não pode usar salto agulha..quando eu cozinho, ela critica como eu cozinho e não come.. mas à noite pegamos ela comendo na frigideira ... isso vira meu pai contra mim e agora ele também não come a comida que eu fazia... aliás, moramos com nossos pais e meu marido percebeu que minha mãe não me amava antes de mim.. No começo ele ficou em silêncio, e ultimamente ele teve que me proteger dos ataques da minha própria mãe... como deixar isso passar??? como perdoar isso???
