Άννα, δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά. Η μαμά, φυσικά, είναι καλή! Αλλά μερικές φορές συμβαίνει ότι οι μητέρες προσβάλλουν τα παιδιά, ακόμα κι αν δεν το θέλουν. Τα παιδιά φοβούνται πολύ να παραδεχτούν αυτό το αδίκημα (τελικά, η μητέρα μου είναι καλή και είμαι κακή, αφού την προσβάλω), τα αδικήματα καταστέλλονται, δεν γίνονται αποδεκτά και μετά εκρήγνυται σαν υπερχείλιση ατμού. Επειδή τα παράπονα έχουν συσσωρευτεί και δεν ξέρετε τι να κάνετε με αυτά και δεν μπορείτε να αποδεχτείτε.
Αλλά τα αδικήματα είναι φυσιολογικά συναισθήματα. Αυτό δεν είναι μια αναγνώριση ότι η μαμά είναι κακή και κακή, αυτή είναι μια αναγνώριση ότι ΜΠΟΡΕΙΤΕ κάποτε. Μόλις το παραδεχτείτε, αναζητήστε ασφαλείς τρόπους για να εξαπολύσετε την επίθεσή σας.
Υπάρχουν 3 βήματα για να βγείτε από μια συναισθηματική κρίση. Μπορούν να είναι χρήσιμα για να εκτοξεύσουν δυσαρέσκεια. (Παραθέτω ένα κομμάτι από το άρθρο μου)
Βήμα πρώτο. Πρώτα, ονομάστε τα συναισθήματά σας. Τι βιώνεις; Πόνος? Προσβολή? Θυμός? Ζήλια? Όποια κι αν είναι η συναισθηματική σας κρίση, έχει όνομα, έχει κυρίαρχο συναίσθημα ή πολλά. Και μπορούν να κληθούν με τα κατάλληλα ονόματά τους.Τώρα κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας - πώς μπορείτε να την εκφράσετε; Είσαι θυμωμένος με τον σύντροφό σου; Βρείτε ένα μαλακό, αλλά αρκετά πυκνό αντικείμενο και χτυπήστε το μέχρι να κουραστείτε. Σπάστε την πλάκα. Κραυγή δυνατά αν δεν διαταράξει την ηρεμία κάποιου. Σπάστε το χαρτί.
Κάντε κάτι όπου μπορείτε να ασκήσετε σωματική προσπάθεια. Επειδή τα συναισθήματα συσσωρεύονται και ζουν στο σώμα, και εκεί υπάρχει κίνδυνος να κολλήσουν στο μέλλον με τη μορφή διαφόρων ειδών ασθενειών. Είναι σημαντικό να αφήσετε τον εαυτό σας να δράσει - αυτό ακριβώς θέλει το σώμα σας, για να επιβιώσει από τον πόνο, για να τον κάνει λιγότερο οξύ και για αυτό πρέπει να ρίξει κάπου την αυξανόμενη ενέργεια των συναισθημάτων.
Με αυτήν την τεχνική, θα σκοτώσετε δύο πουλιά με μία πέτρα - θα πετάξετε το πρώτο κύμα θυμού, θα το αποτρέψετε να συσσωρευτεί μέσα σας και ταυτόχρονα θα σταματήσετε το ρεύμα των σκέψεων που θα μπορούσαν να σας οδηγήσουν σε ακόμη χειρότερα συναισθήματα - αυτοεκτίμηση, αδυναμία και απελπισία.
Παρά την φαινομενική απλότητα της λήψης, είναι πολύ αποτελεσματικό. Η σκέψη είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να κάνουμε σε μια τέτοια στιγμή, ειδικά για το γεγονός ότι "δεν θα οδηγήσει σε τίποτα" και "δεν μπορείτε να διορθώσετε την προδοσία χτυπώντας το μαξιλάρι."
Δεν μπορείτε να το διορθώσετε, συμφωνώ. Αλλά μπορείτε να διορθώσετε την αντίδρασή σας, και ουσιαστικά, και έτσι να σας ασφαλίσουμε από εξανθήσεις που θα μπορούσαν να επιδεινώσουν μόνο την κατάσταση. Θυμάμαι πολλές περιπτώσεις από την πρακτική όταν ένα άτομο, που έπεσε σε μια συναισθηματική χοάνη μετά από τέτοια νέα, έκανε μέτρα που κατέστρεψαν κυριολεκτικά την κατάσταση.
Για παράδειγμα, άρχισε να τακτοποιεί τα πράγματα σε έντονη φόρμα και να προκαλεί τον σύντροφο να φύγει. Ή έβλαψε τον εαυτό του, το οποίο ήταν τότε αρκετά δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Ή ο ίδιος διέκοψε μια σχέση που θα μπορούσε ακόμα να αποκατασταθεί. Και σε ορισμένες περιπτώσεις, έφτασε σε καρδιακές προσβολές, ακόμη και σε καρδιακές προσβολές. Ναι, φυσικά, δεν μπορούμε να αντιδράσουμε συναισθηματικά σε τέτοια πράγματα, αλλά μπορούμε να κάνουμε αυτήν την αντίδραση όσο πιο φιλική προς το περιβάλλον και εξαιρετικά αβλαβής για ολόκληρο τον οργανισμό.
Έτσι, πρέπει να πετάξετε τα πρώτα συναισθήματα. Με αυτόν τον τρόπο, θα επιτύχετε μείωση της έντασης τους και την εμφάνιση καθαρά σωματικής κόπωσης, η οποία δεν θα σας επιτρέψει να εκτελέσετε περιττές ενέργειες.
Βήμα δυο. Εξαιρετική πιθανή αντίδραση. Φυσικά, η επιθυμία σας να πείτε στον δράστη τι σκέφτεστε για αυτόν δεν θα εξαφανιστεί καθόλου. Και αυτή τη στιγμή είναι καλύτερο να πάρετε ένα στυλό και ένα χαρτί, και να εκφράσετε τα πάντα γραπτώς. Αυτό θα κρατήσει το μυαλό απασχολημένο και θα το εμποδίσει να ανατρέψει αυτό που προσωπικά αισθάνεστε ένοχο Και ταυτόχρονα θα βοηθήσει στην εμβάθυνση της απόσυρσης των οξέων συναισθημάτων.Γιατί στυλό και χαρτί - γιατί το χαρτί μπορεί τότε να καεί. Αυτό που γράφετε στις πρώτες παρορμήσεις δεν έχει πάντα νόημα να πείτε στους παραβάτες, ακόμα κι αν ο «δράστης» είναι μοίρα ή ο κόσμος γενικά. Και ακόμη περισσότερο εάν το σώμα σας αποδειχθεί ο «παραβάτης» - εδώ μπορείτε να βλάψετε εάν προσβληθείτε χωρίς να καταστρέψετε τις συνέπειες.
Το κάψιμο θα βοηθήσει, με συμβολική μορφή, να αποχαιρετήσει μερικά από τα δύσκολα συναισθήματα. Δεν μπορείτε μόνο να γράψετε - να σχεδιάσετε. Μπορείτε να μιλήσετε εάν κανείς δεν σας ακούει. Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό, από την αδράνεια, να εκφράσουμε τα συναισθήματα με πιο ήρεμο τρόπο.
Βήμα τρίτο Μπορεί να περιλαμβάνει εργασία με το σώμα σας. Μπορείτε να πάρετε κάποια στάση που να σας ηρεμεί - κάμπτεται κάπου σε μια μπάλα, ή αντίστροφα, ξαπλώνετε στην πλάτη σας με τα χέρια σας τεντωμένα. Μπορείτε να ταλαντεύεστε, να κάθεται σε μια καρέκλα, να τσαλακώνετε κάποιο αντικείμενο στα χέρια σας, το άγγιγμα του οποίου σας ηρεμεί.Όποια κι αν είναι η συναισθηματική σας κρίση, μπορείτε πάντα να βρείτε τουλάχιστον μια άνετη θέση για το σώμα σας. Ακόμα κι αν συμβαίνει σε δημόσιο χώρο, έχετε πάντα τους μυς και την αναπνοή σας μαζί σας.
Μπορείτε εναλλακτικά να τεντώσετε και να χαλαρώσετε ορισμένες μυϊκές ομάδες, μπορείτε να επικεντρωθείτε στην αναπνοή, υπάρχει ένας τρόπος που ηρεμεί το νευρικό σύστημα: μια ρηχή και μάλλον ενεργή εισπνοή και η εκπνοή πρέπει να είναι ήρεμη, λεία και τουλάχιστον 2 φορές μεγαλύτερη από την εισπνοή κατά τη διάρκεια.
Εάν μια συναισθηματική κρίση σας προσπεράσει σε δημόσιο χώρο, ξεκινήστε αμέσως από το τρίτο βήμα και προσπαθήστε να επικεντρωθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο στην αναπνοή σας - αυτό θα σταματήσει την ανάπτυξη σκέψεων και θα σας εμποδίσει να πέσετε σε μια συναισθηματική χοάνη. Και μπορείτε να κάνετε τα βήματα 1 και 2 όταν είστε μόνοι.
Συχνά έχω ακούσει ότι τέτοιες μέθοδοι δεν είναι δυνατές όταν ένα άτομο αντιμετωπίζει τραυματικές ειδήσεις, λένε, όλα αυτά είναι πολύ στείρα και αφύσικα. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι έχουν καταφύγει σε τέτοιες μεθόδους για αιώνες, εν μέρει σκόπιμα, επειδή είδαν τις αντιδράσεις των αγαπημένων τους, που εξέφρασαν τον θυμό και τον θυμό τους ακόμη και δημόσια, εν μέρει διαισθητικά, επειδή το σώμα μας έχει την αίσθηση των μηχανισμών που διατηρούν την ψυχή μας.
Είναι απλώς ότι στον πολιτισμό μας είναι πιο συνηθισμένο να καταστέλλουμε τα συναισθήματα και επομένως τέτοιες μέθοδοι άρχισαν να φαίνονται αφύσικες. Αλλά στο τέλος, κανένας, αλλά εσείς θα αναλάβετε την ευθύνη για το εάν πέφτετε ή όχι στη συναισθηματική χοάνη.
Και μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - να σώσετε το πρόσωπο μπροστά στον εαυτό σας και τους άλλους, και στη συνέχεια να κάνετε ηλίθια πράγματα και να κολλήσετε στα συναισθήματα της ενοχής και της απελπισίας, ή να απελευθερώσετε ικανοποιητικά τον ατμό και στη συνέχεια να αναζητήσετε εποικοδομητικές λύσεις. Θυμηθείτε ότι οι πιο εποικοδομητικές αποφάσεις έρχονται αργότερα, δεν είναι τίποτα το ρητό «το πρωί είναι σοφότερο από το βράδυ».
Και όταν αντιμετωπίζετε τις συνήθεις αντιδράσεις δυσαρέσκειας και θυμού, ερεθισμού και θυμού, θα είστε σε θέση να μιλήσετε με τη μαμά σας κανονικά και να μάθετε ποιες συγκεκριμένες στιγμές μεταξύ σας δεν ταιριάζουν και στους δύο. Και η κατάσταση, ελπίζω, θα βελτιωθεί.
Καλή απάντηση2 Κακή απάντηση0Γεια σας αγαπητέ ψυχολόγος! Σας απευθύνω για συμβουλές, καθώς η κατάσταση δεν μου ταιριάζει καθόλου και σε κάποιο βαθμό παρεμβαίνει στη ζωή μου. Χθες συνειδητοποίησα ότι δεν αγαπώ τη μητέρα μου. Ζούμε χωριστά, δεν έχω πατέρα, έχει άντρα. Ήρθα να την επισκεφτώ και, παρά το γεγονός ότι σπάνια βλέπουμε ο ένας τον άλλο, καταφέραμε να διαμαρτυρηθούμε για περίπου μισή ώρα που είμαστε μαζί στο ίδιο έδαφος! Και θα ήταν εντάξει να έχουμε σοβαρό λόγο. Αλλά ήρθε σε μένα και άρχισε να με κοροϊδεύει με τα πράγματα που έκανα λάθος. Το κάνει πάντα. Αισθάνεται σαν να είναι άρρωστη όταν είμαι σε καλή διάθεση. Και στην παιδική μου ηλικία επέτρεψε στον εαυτό της να αφήσει τη δυσαρέσκεια της για τη ζωή μου, ενώ η ζωή της είναι πολύ καλύτερη από τους περισσότερους φίλους μου. Τώρα με πειράζει με κακό τρόπο και με κατηγορεί για πράγματα που δεν θέλω να κάνω (δεν το κάνει ούτε, αλλά στην παράστασή μου είναι σχεδόν αμαρτία). Και η φράση της "Πες μου ότι κάνω λάθος!" - τι είναι αυτό? Είναι τόσο απαραίτητο να επικοινωνείς με παιδιά; Και τότε προσποιείται ότι δεν συνέβη τίποτα. Η ζωή δεν είναι κάτι πολύ δίκαιο, αλλά για κάποιο λόγο μπορώ να πάρω τις προσβολές από εξωτερικούς ήρεμα, ακόμα και με χιούμορ. Τα αστεία της με φέρνουν πάντα σε δάκρυα, παρά το γεγονός ότι συνήθως συγκρατώ αρκετά εύκολα. Ως αποτέλεσμα, δεν αισθάνομαι την παραμικρή επιθυμία να επικοινωνήσω μαζί της, δεν μου λείπει και ούτε θέλω να την πάω άσκοπα. Στην πραγματικότητα κάνει πολλά για μένα: βοηθά, κάνει δώρα στις διακοπές, διαπραγματεύεται για διάφορα θέματα, κ.λπ., δεν πίνει, είναι πολύ έξυπνη, όμορφη, δεν σηκώθηκε το χέρι της εναντίον μου. Όλοι γύρω της είναι ενθουσιασμένοι. Ως αποτέλεσμα, αισθάνομαι σαν αχάριστος μπάσταρδος. Αλλά μόλις μου ανοίξει το στόμα, αυτός ο «βαταρδισμός» ξυπνά ξανά μέσα μου. Μου φαίνεται πάντα ότι αντιμετωπίζει τους άλλους πολύ καλύτερα από εμένα. Φυσικά, οι άνθρωποι γύρω δεν χρειάζεται να το αντέξουν και σίγουρα θα απαντήσουν! Και τι να πω: εάν ο συνομηλίτης μου μίλησε σε παρόμοια τονιστικά, θα χρειαζόταν τραυματία. Αλλά πριν από τη μητέρα μου, είμαι εντελώς ανίσχυρος. Και ποτέ δεν μου λέει τίποτα μπροστά σε αγνώστους. Αυτή η υποκρισία με εκνευρίζει. Πρέπει να την αγαπώ, να τη σέβομαι, να είμαι ευγνώμων για τη γέννησή της, για την ανατροφή της. Και πώς να αγαπάς αν δεν θέλεις να αγαπήσεις; Αν προτού τελειώσει η υπόθεση με δυσαρέσκεια, τώρα απλά δεν μπορώ να την αγαπήσω. Και είναι καθόλου φυσιολογικό; Δεν έχω ακόμα παιδιά, απλά δεν το θέλω. Και ένας από τους λόγους είναι ότι δεν θέλω τα παιδιά μου να με σκέφτονται με τον ίδιο τρόπο που σκέφτομαι τη μαμά μου. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
Zhanna, RF, 30 ετών
Γεια σου Τζαν.
Και θα ήταν εντάξει να έχουμε σοβαρό λόγο. Αλλά ήρθε σε μένα και άρχισε να με κοροϊδεύει με τα πράγματα που έκανα λάθος.
Γιατί πιστεύετε ότι ο λόγος δεν είναι σοβαρός; Η συστηματική απόσβεση είναι σοβαρή. Αυτό σημαίνει ότι η μητέρα σου επίσης δεν είχε επενδύσει πολύ αγάπη σε σένα. Και δεν μπορείς παρά να το νιώσεις. Οι γονείς αναμένεται να γίνουν αποδεκτοί, να υποστηριχθούν, να εγκριθούν και να βοηθηθούν. Τι παίρνεις? Και ακούγεται σαν "το έκανε πάντα", "στην παιδική ηλικία το έβγαλε πάνω μου ...", κ.λπ. Σας έχει δώσει η μητέρα σας ζεστασιά, υποστήριξη, φροντίδα, κατανόηση, αποδοχή; Ή λάβατε ως επί το πλείστον κριτική, υποτίμηση, αποδεικτικά στοιχεία της δικής σας (της μητέρας σας) δικαιοσύνης, ταπείνωση σε σας ως άτομο ...; Είναι σαφές τι συνέβη, πιθανότατα διαφορετικό. Το ερώτημα είναι τι ήταν περισσότερο και πώς νιώθεις τώρα. Και τώρα, κρίνοντας από την ιστορία, αισθάνεστε ταπεινωμένοι από μια τέτοια στάση, αγανακτισμένοι, προσβεβλημένοι ... Και έχετε το δικαίωμα σε τέτοια συναισθήματα, καθώς και σε μια διαφορετική στάση απέναντι στον εαυτό σας. Αλλά δεν μπορείς να την αναγκάζεις. Μπορείτε να ρωτήσετε, πείτε, υπό ποιες προϋποθέσεις είστε έτοιμοι να επικοινωνήσετε, υπό ποιες συνθήκες δεν είστε, αλλά, φυσικά, δεν μπορείτε να πιέσετε. Μπορείτε να κάνετε την επιλογή σας - για να επικοινωνήσετε ή όχι. Σίγουρα έχετε το δικαίωμα σε αυτό.
Στην πραγματικότητα κάνει πολλά για μένα: βοηθά, κάνει δώρα στις διακοπές, διαπραγματεύεται διάφορα θέματα κ.λπ.
Είστε έτοιμοι να δεχτείτε αυτά τα δώρα και βοήθεια, λαμβάνοντας υπόψη τη στάση απέναντί \u200b\u200bσας; Υπάρχει ένα λεπτό σημείο εδώ: αποδέχεστε αυτά τα δώρα και βοήθεια, και αυτό της δίνει το δικαίωμα να σας συμπεριφέρεται έτσι. Εάν σταματήσετε να δέχεστε - ίσως θα έχετε περισσότερη σταθερότητα να πείτε ότι δεν σκοπεύετε να επικοινωνήσετε με παρόμοιο στυλ; Ίσως νιώθετε συνεχώς χρεωμένοι σε αυτήν για δώρα και βοήθεια; Αλλά ίσως, για να μην αισθάνεστε υποχρεωμένοι - δεν θα πρέπει να γίνουν δεκτοί τότε;
Πρέπει να την αγαπώ, να τη σέβομαι, να είμαι ευγνώμων για τη γέννησή της, για την ανατροφή της. Και πώς να αγαπάς αν δεν θέλεις να αγαπήσεις;
Στον ιστότοπό μου "Mirror of the Soul" (σύνδεσμος στο προφίλ εδώ στο Cleo) υπάρχει ένα άρθρο "5 μύθοι για τα παιδιά και τους γονείς". Νομίζω ότι αφού το διαβάσετε θα έχετε πολύ περισσότερες σκέψεις για το θέμα του ποιος οφείλει σε ποιον και τι είναι πραγματικό σε μια τέτοια κατάσταση, καθώς και γιατί δεν μπορείτε να την αγαπήσετε. Λοιπόν, σχετικά με την κανονικότητα ή την ανωμαλία όλων όσων συμβαίνουν ... πιο συγκεκριμένα, σχετικά με το μοτίβο.
Με εκτίμηση, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Στη συνείδηση \u200b\u200bτου κοινού, η ιδέα μιας ένωσης μητέρας-κόρης που βασίζεται στην αμοιβαία, αδιάλυτη, διαρκή αγάπη υπάρχει ως ιερή αλήθεια, εξαιρέσεις από τις οποίες είναι απαράδεκτες σύμφωνα με τους υψηλότερους ηθικούς νόμους. Τι συμβαίνει στη ζωή; Elena Verzina, ψυχολόγος, υποψήφια ιατρικών επιστημών.
Σημειώστε ότι τα θηλαστικά, που περιλαμβάνουν το είδος Homo sapiens - λιονταρίνες, χιμπατζήδες, δελφίνια, ακόμη και πουλιά - αετοί, κύκνοι, πιγκουΐνοι, τρέφονται, μεγαλώνουν και εκπαιδεύουν τα λιονταράκια τους, τα δελφίνια, τους πιγκουίνους μέχρι να ξεκινήσουν μια ανεξάρτητη ζωή. Είναι αλήθεια, σε αντίθεση με τις γυναίκες, εκπρόσωποι του ζωικού κόσμου να μείνουν έγκυες, να γεννήσουν και να φροντίσουν τους απογόνους τους, υπακούοντας αποκλειστικά στο κάλεσμα της φύσης.
Μια γυναίκα γεννάει ένα παιδί συνειδητά και το κάνει για τον εαυτό της.
Μόνο για τον εαυτό μου! Να ικανοποιήσει το βιολογικό ένστικτο για αναπαραγωγή. να συνειδητοποιήσουμε τον ρόλο της μητέρας σύμφωνα με την πολιτιστική παράδοση και τις εντολές της θρησκείας. να δημιουργήσει μια οικογένεια με έναν αγαπημένο άντρα και να ζήσει περιτριγυρισμένο από αγάπη παιδιά. ώστε να υπήρχε κάποιος που να τη φροντίζει στα γηρατειά. μόνο για τη δική τους υγεία ή ακόμη και για να λάβουν κεφάλαια μητρότητας. Δεν εξετάζουμε εδώ μη προγραμματισμένα μωρά που γεννιούνται επειδή «συνέβη». αλλά μετά τη γέννηση ενός παιδιού, κατά κανόνα, η αγάπη για το νεογέννητο με μια ακαταμάχητη ανάγκη να τον φροντίσει γεννιέται μαζί του - αυτό το πολύ μητρικό ένστικτο! Και τι είναι η αγάπη μιας κόρης για τη μητέρα της - επίσης ένα ένστικτο, ή μια προγραμματισμένη καρδιά που αισθάνεται εγγενής στην καρδιά της όταν χτυπούσε κάτω από την καρδιά της μητέρας της, ή είναι ένα συνειδητό συναίσθημα ευγνωμοσύνης προς τη μητέρα της, που της έδωσε τη ζωή και τη συνόδευε στο δύσκολο μονοπάτι να γίνει, ή είναι την εκπλήρωση ενός καθήκοντος που ορίζεται από την ηθική, ενώ η αποτυχία εκπλήρωσης αυτού του καθήκοντος θα αναπόφευκτα θα καταδικαστεί καθολική;
Δυστυχώς, υπάρχουν πολλές ιστορίες ζωής όταν οι κόρες έχουν αρνητικά συναισθήματα έναντι των μητέρων τους -
βαθιά, κρυμμένα συναισθήματα, ακόμη και παρά την καλή εξωτερική στάση απέναντί \u200b\u200bτους. Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν πόσο κοινά είναι αυτά τα συναισθήματα. Είναι πολύ δύσκολο για τις κόρες που το βιώνουν να το παραδεχτούν όχι μόνο σε ψυχολόγο, αλλά και στον εαυτό τους, εκτός από το να μεταφέρουν τον πόνο τους σε ένα φόρουμ στο Διαδίκτυο, καθώς η ανοιχτή ομιλία και η επικοινωνία με φίλους μαλακώνει τον πόνο και, επιπλέον, παραμένει ανώνυμη. Είναι πόνος, επειδή η απώλεια της αγάπης για τη μητέρα είναι καταστροφική για την ψυχή, αυτή η απώλεια υπονομεύει την εμπιστοσύνη της κόρης στην ηθική της συνέπεια και απειλεί το σχηματισμό υγιών σχέσεων με τα δικά της παιδιά.
Ή μήπως αυτός είναι απλώς ένας μύθος για την ιερή αγάπη για τη μητέρα, που δημιουργήθηκε και καλλιεργήθηκε στην κοινωνία προς όφελος της σταθερότητάς της, της αναπαραγωγιμότητάς της, της ασφάλειας των οικογενειακών κυττάρων και είναι πολύ πιθανό να μετακινηθείτε από την αγιότητα στην ισορροπία, από το θέμα ταμπού στην ενδιαφερόμενη ανάλυση; Ας θέσουμε την ερώτηση ακριβώς.
Είναι η αγάπη μιας μητέρας μια έμφυτη, αιώνια εκδήλωση παιδικών συναισθημάτων; Και έχουμε το δικαίωμα να ισχυριστούμε ότι μια ενήλικη κόρη είναι ανήθικη, αν αντί για το υπέροχο "Η μητέρα μου είναι η καλύτερη μητέρα στον κόσμο!" τολμά να πει: «Έσπασε τη ζωή μου για μένα, αλλά ως παιδί μου έδωσε την αγάπη της και δεν μπορώ να βοηθήσω να είμαι ευγνώμων γι 'αυτό» ή το πιο υπερβατικό:
Δεν αγαπώ τη μητέρα μου.
Δεν θεωρούμε εδώ τις εκδηλώσεις των παιδιών για παιδαριώδη δυσαρέσκεια, υποσυνείδητα σύμπλοκα (σύμπλεγμα Electra ή Oedipus), εσκεμμένους χειρισμούς από γονείς που στοχεύουν στην ικανοποίηση των «επιθυμιών» των παιδιών, καλά μελετημένες από ψυχολόγους ή αντιδράσεις σε διαμάχες ενηλίκων μελών της οικογένειας, μεταξύ των οποίων το παιδί αναγκάζεται να επιλέξει μία από τις πλευρές ... Φυσικά, δεν μπορεί κανείς να αγνοήσει την τριβή στις σχέσεις με τη μητέρα που έχει μια κόρη στην παιδική ηλικία, αλλά στην πλαστική παιδική ηλικία υπάρχουν επαρκώς αποδεδειγμένες ψυχολογικές μέθοδοι που, με προσεκτική προσοχή στο παιδί, επιτρέπουν σε κάποιον να ξεπεράσει την ένταση τη στιγμή της μετάβασης από την εφηβεία στην νεολαία. Η νεολαία ξεκινά νωρίς, και με αυτό τα κορίτσια αρχίζουν να αισθάνονται σαν ενήλικες. Ας ακούσουμε τις φωνές των ενήλικων κόρων (τελικά, θα παραμείνουμε για πάντα γονείς τους), προσπαθήστε να δείτε, χρησιμοποιώντας ένα από αυτά ως παράδειγμα, την προέλευση του ψυχικού προβλήματος.
κόρες-μητέρες.jpg
Οξάνα. 50 ετών, αργά παιδί, με ανώτατη εκπαίδευση, έζησε με τη μητέρα και τον σύζυγό της. Πριν από δύο χρόνια, έθαψε τη μητέρα της, η οποία κατά τους τελευταίους μήνες της ζωής της μετά από ψέματα. Ταυτόχρονα, δεν κουράστηκε ποτέ να επαναλάβει ότι, λόγω της ασθένειας της μητέρας της, αρνήθηκε τη ζωή της εκτός του να εκπληρώσει το καθήκον της κόρης της. Και μετά το θάνατο της μητέρας της, η ζωή της Oksana είναι βαμμένη σε θαμπές αποχρώσεις που υποφέρουν από ατυχία. Τι κρύβεται πίσω από αυτήν τη θλιβερή μοίρα, γιατί η Οξάνα θέλει σαφώς να είναι δυστυχισμένη;
Η μητέρα της Oksana δεν αγαπούσε τον σύζυγό της, τον πατέρα του κοριτσιού, και της έδειξε σαφώς την απέχθεια, τον σεβασμό για αυτόν. Ως κορίτσι, η Οξάνα πάντα έπαιρνε την πλευρά της ισχυρής και επιτυχημένης μητέρας και, όπως και η μητέρα της, παραμελούσε τον πατέρα της. Μετά την αποφοίτησή της, είχε μια αγάπη για έναν καλό άντρα από άλλη πόλη. Αλλά φύγε, άφησε τη μαμά;
Αδύνατο, η μαμά δεν μπορεί να μείνει.
Τότε υπήρχε ένας γάμος στην πόλη μου, ήδη χωρίς πολύ αγάπη, με έναν άλλο καλό άντρα που αγαπούσε ειλικρινά την Oksana. Αλλά η μητέρα μου βοήθησε ενεργά την οικογένεια της κόρης της στην καθημερινή ζωή, οργανώνοντας τη σχέση της με τον σύζυγό της, ανατρέφοντας τον εγγονό της που ο άντρας της δεν μπορούσε να το αντέξει και έφυγε. Η Οξάνα έμεινε μόνη της με τη μητέρα της και σύντομα παντρεύτηκε έναν ανόητο, χαμένο άντρα (ήθελε πραγματικά να αισθανθεί την ανωτερότητά της, οπότε δεν ήταν τυχαίο ότι υπήρχε ένας αδύναμος άνδρας δίπλα της), τον οποίο η μητέρα της δεν του άρεσε και με μια περιορισμένη αλαζονική στάση, επεσήμανε τον γαμπρό του στη θέση του.
Και μετά, σε μια πολύ αξιοσέβαστη ηλικία, η ίδια η μητέρα μου παντρεύτηκε, έφερε τον σύζυγό της στο σπίτι, οπότε μετά από λίγο η Οξάνα και ο σύζυγός της έπρεπε να παρέχουν φυσική βοήθεια στο ηλικιωμένο ζευγάρι. Ο νέος σύζυγος της μητέρας πέθανε, η μητέρα αρρώστησε, η Oksana τη φρόντιζε «όπως αναμενόταν»
αλλά το έκανε κάπως σκληρά, θυμωμένα, άσχημα, νευρικά,
ο τρόπος με τον οποίο μια πολύ αυστηρή μητέρα συμπεριφέρεται σε σχέση με το παιδί της, σαν να είχε ξαφνικά την ευκαιρία να διατάξει αυτόν στον οποίο είχε υποτεθεί σε όλη της τη ζωή.
Τώρα θρηνεί ακούραστα τη μητέρα της και όλοι γύρω πρέπει να θυμούνται αυτήν την απώλεια. Δεν υπάρχει κανένας που να στερήσει την κόρη της από την αγάπη του πατέρα της, που κατέστρεψε τον πρώτο της γάμο, χωρίς να την ανάγκασε να φροντίσει έναν γέρο που δεν ήταν δικός του, αλλά που χρησίμευσε ως δικαιολογία για την αποτυχημένη μοίρα της κόρης της. Πώς τολμάει να φύγει για πάντα! Θρηνώντας για την απώλεια, η κόρη ζει σήμερα με ένα αίσθημα αμοιβής ενοχής, τόσο της δικής της όσο και της ενοχής της μητέρας της μπροστά της. Η δυστυχία είναι σήμερα η δικαιολογία της. Αγαπά την αξέχαστη μητέρα της;
Ναι, φυσικά, αλλά με μια παράξενη αγάπη, σαν θύμα του βασανιστή του.
Σε γενικές γραμμές, εκείνοι που δεν γνώριζαν την ταλαιπωρία στις σχέσεις με τις μητέρες τους δεν μπορούν καν να φανταστούν πόσες νεαρές γυναίκες στον κόσμο υποφέρουν από τη συνειδητοποίηση της δυσαρέσκειας τους για τη μητέρα τους, που αναζητούν διέξοδο από αυτήν την απαράδεκτη κατάσταση. Από την άλλη πλευρά, πολλοί από αυτούς που κατάφεραν να αρρωστήσουν, ξεπέρασαν το καταστρεπτικό τους αίσθημα ενοχής ενώπιον της μητέρας τους - ενοχή επειδή δεν την αγαπούσαν, ξεφύγουν από το στερεότυπο της ανιδιοτελούς αγάπης για τη συγγενική φροντίδα και τα περιορισμένα σημάδια της προσοχής και ακόμη και αφήνουν τον εαυτό τους να αποκαλυφθεί: «Δεν αγαπώ μητέρα". Έτσι, προσπαθούν να σώσουν τον εαυτό τους από ένα οδυνηρό, αφύσικο διάλειμμα με τη μητέρα τους, στην οποία οφείλουν τη γέννησή τους. Αλλά πρέπει να παραδεχτούμε ότι εάν αυτό είναι μια θεραπεία, τότε είναι μόνο προσωρινό και η ασθένεια επαναλαμβάνεται. Είναι σχεδόν αδύνατο να αποσπαστεί εντελώς από το μοναδικό δεσμό μητέρας-παιδιού. Είναι δυνατόν να βρεθεί μια θεραπεία.
Εάν μια νεαρή γυναίκα δεν μπορεί να απαλλαγεί από τον πόνο στον εαυτό της επειδή δεν αγαπά τη μητέρα της, δεν μπορεί να ξεπεράσει την αδιαφορία ή να ηρεμήσει το μίσος γι 'αυτήν, τότε θα πρέπει να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε, για παράδειγμα, με τη βοήθεια ψυχαναλυτή, γιατί αναπτύχθηκε μια ανθυγιεινή σχέση με τη μητέρα της, για να αναγνωρίσει την ανυπέρβλητη κατάρρευση που έχει συμβεί και να αφήσετε αυτόν τον πόνο: να μην κρίνετε τη μητέρα σας, αλλά να συγχωρήσετε τον εαυτό σας, διατηρώντας μια προσιτή, ουδέτερη μορφή σχέσης, ειδικά επειδή οι μητέρες μεγαλώνουν και οι κόρες σε καμία περίπτωση δεν θα κάνουν χωρίς να τις φροντίζουν.
Μαμά. Δύο συλλαβές, τέσσερα γράμματα. Αλλά πόσα τραγούδια, ζεστά λόγια και ιστορίες υπάρχουν σε αυτά τα γράμματα. Πόση φροντίδα ή ... υποφέρει;
Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι η μητρότητα είναι ένα είδος εικόνας που αναπόφευκτα σχετίζεται με την αγάπη και την τρυφερότητα. Η ίδια η λέξη «μητέρα» στο μυαλό πολλών έχει γίνει ένα είδος μεταφοράς για φροντίδα και στοργή. Όπως αποδεικνύεται, δεν έχουν όλοι τέτοιοι συσχετισμοί. Θα εκπλαγείτε, αλλά αυτό δεν αφορά καθόλου παιδιά από μειονεκτούσες οικογένειες. Μιλάμε για κορίτσια που είχαν μια εντελώς φυσιολογική παιδική ηλικία, μια πλήρη οικογένεια, πήγαν σε ένα καλό σχολείο. Αλλά η παιδική τους ηλικία είναι φυσιολογική από την άποψη της κάλυψης των υλικών αναγκών, αλλά ταυτόχρονα όχι πνευματικής. Τώρα μιλάμε για εκείνες τις κόρες που δεν αγαπούσαν ποτέ οι μητέρες τους.
Η μητέρα δεν αγαπά την κόρη της - μια τέτοια διατύπωση πονάει το αυτί. Αυτό δεν είναι τυχαίο. Φαίνεται ότι αυτή η κατάσταση είναι απαράδεκτη στη μέση οικογένεια. Όπως αποδείχθηκε, δεν είναι όλα τόσο απλά. Πολλές κόρες ζουν σε τέτοιες συνθήκες όλη τη ζωή τους, φοβισμένες να πουν σε κάποιον δυνατά: «Η μαμά δεν με αγάπησε ποτέ». Το κρύβουν: στην παιδική ηλικία - καταλήγουν σε ιστορίες, στην ενηλικίωση - προσπαθούν να αποφύγουν το γονικό θέμα.
Όταν η μητέρα δεν αγαπά την κόρη της, αυτό αντικατοπτρίζεται σε ολόκληρη την περαιτέρω ανάπτυξη του κοριτσιού, τον σχηματισμό της, την προσωπικότητά της, τους φόβους και τις σχέσεις με τους ανθρώπους.
Κατά κανόνα, η «δυσαρέσκεια» εκφράζεται στην απόλυτη συναισθηματική απόσπαση της μητέρας από το παιδί και στην τακτική ηθική πίεση στο παιδί. Μερικές φορές μπορεί ακόμη και να χαρακτηριστεί ως συναισθηματική κακοποίηση του κοριτσιού. Πώς εκδηλώνεται αυτή η σχέση;
Συχνά οι μητέρες είναι εντελώς αδιάφορες για τα παιδιά. Ναι, μπορούν να τους ταΐσουν, να τους δώσουν καταφύγιο και εκπαίδευση. Ωστόσο, ταυτόχρονα, η σύνδεση μεταξύ του παιδιού και της μητέρας, η οποία είναι απαραίτητη για ένα μικρό κορίτσι, μπορεί να απουσιάζει εντελώς (εδώ εννοούμε ακριβώς αυτό το μοντέλο σχέσης, όταν μια κόρη μπορεί να εμπιστευτεί ήρεμα τη μητέρα της και να λάβει υποστήριξη από αυτήν, ειλικρινή ενσυναίσθηση για τα παιδιά ή τους εφήβους). Αλλά, κατά κανόνα, από την πλευρά αυτού του είδους η αδιαφορία μπορεί να είναι εντελώς αόρατη.
Για παράδειγμα, μια μητέρα επαινεί δημόσια την κόρη της και καυχιέται για τις επιτυχίες της, αλλά αυτός ο έπαινος είναι η συνήθης υποκρισία. Όταν το συμβατικό «κοινό» εξαφανίζεται, η μητέρα όχι μόνο δεν δίνει προσοχή στην επιτυχία της κόρης της, αλλά επίσης μειώνει συνεχώς την αυτοεκτίμησή της όταν επικοινωνεί πρόσωπο με πρόσωπο. Μια μη αγαπημένη κόρη γίνεται θύμα που, από πολύ μικρή ηλικία, αντιλαμβάνεται τον κόσμο μέσω του πρίσματος της μητρικής αδιαφορίας ή της μητρικής σκληρότητας.
Εξετάστε ένα πολύ απλό αλλά πραγματικό παράδειγμα. Ενώ ένα κορίτσι φέρνει στο σπίτι ένα «τέσσερα» στο ημερολόγιό της, η μητέρα μπορεί να την ενθαρρύνει, ενσταλάσσοντας στην κόρη της την ελπίδα ότι την επόμενη φορά που το σήμα θα είναι υψηλότερο. Σε μια άλλη οικογένεια, μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να καταλήξει σε σκάνδαλο, λένε, "έφεραν και πάλι τέσσερα σημεία, όχι πέντε!" Υπάρχουν επίσης επιλογές όταν η μητέρα, κατ 'αρχήν, δεν ενδιαφέρεται για το πώς μαθαίνει το παιδί. Η συνεχής αρνητικότητα, όπως η τακτική αδιαφορία, κάνει ανεξίτηλο αποτύπωμα στις περαιτέρω μοίρες των κόρων και των μελλοντικών οικογενειών τους.
"Τι γίνεται αν η μαμά μου δεν με αγαπάει;" Είναι μια ερώτηση που πολλά κορίτσια αναρωτιούνται πολύ αργά. Συχνά έρχεται στο μυαλό τους ακόμη και όταν η περίοδος συνύπαρξης με τους γονείς τους είναι πολύ πίσω. Αλλά αυτός ήταν που διαμόρφωσε τη σκέψη ενός ατόμου για πολλά χρόνια.
Ως αποτέλεσμα, ήδη τα ενήλικα κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά ψυχολογικά προβλήματα με βάση το συναισθηματικό τραύμα που έλαβαν νωρίτερα.
Μια μέρα το ερώτημα που προέκυψε στο μυαλό μου "Γιατί δεν με αγαπά η μητέρα μου;" εξελίσσεται σε μια θέση ζωής «Κανείς δεν με αγαπά ή δεν με αγάπησε καθόλου».
Αξίζει να μιλήσουμε για την επίδραση μιας τέτοιας κοσμοθεωρίας στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο και με την κοινωνία στο σύνολό της; Η μητρική αγάπη που δεν έγινε δεκτή στην παιδική ηλικία οδηγεί τις αγαπημένες κόρες:
Είναι απίθανο μια κόρη να βρει μια ικανοποιητική απάντηση στο ερώτημα γιατί η μητέρα της δεν την αγαπά. Και τον ψάχνει μόνος του:
Φυσικά, αυτή η προσέγγιση θα οδηγήσει μόνο σε βαθύτερη εμβάπτιση σε προβλήματα και χαμηλότερη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση. Αλλά ακόμη και αφού βρήκαμε την απάντηση, είναι δύσκολο να αλλάξουμε ριζικά την κατάσταση. Ωστόσο, μπορείτε να δείτε τα πάντα από το εξωτερικό.
Ναι, οι γονείς, όπως και η χώρα, δεν έχουν επιλεγεί. Και δεν μπορείς να πιέσεις την αγάπη. Αλλά μπορείτε ποιοτικά να αλλάξετε τη δική σας στάση απέναντι σε ό, τι συμβαίνει στην οικογένεια. Εάν είστε το ίδιο κορίτσι που έχει μάθει όλες τις «γοητείες» μιας τέτοιας στάσης για τον εαυτό σας, απλά πρέπει να επεξεργαστείτε προσεκτικά την εικόνα του κόσμου που δημιουργήθηκε στο μυαλό σας. Αξίζει να καταλάβετε ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι φιλικοί προς εσάς αποκλειστικά από το συμφέρον σας και ότι δεν πρέπει να υποψιάζονται όλοι για ανιδιοτέλεια. Δεν είναι εύκολο. Κάποιοι μπορεί ακόμη και να μην αποδεχτούν το γεγονός ότι είναι πολύτιμα για κάποιον. Ίσως, για μια νέα αξιολόγηση των αξιών, αξίζει να το ζητήσετε - αυτό σίγουρα θα βοηθήσει στη βελτίωση της ζωής και της στάσης απέναντι σε άλλους ανθρώπους. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι εσείς οι ίδιοι θα γίνετε μητέρα. Και μια ειλικρινή εκδήλωση αγάπης για το παιδί σας είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για αυτό.
Μην προσπαθείτε να ευχαριστήσετε τη μητέρα σας, ειδικά αν κατά τη διάρκεια των ετών της ζωής σας μαζί της συνειδητοποιήσατε ότι οποιαδήποτε από τις συμπεριφορές σας είναι πιθανό να γίνεται αντιληπτή αδιάφορα στην καλύτερη και στη χειρότερη - συνήθη κριτική. Είναι δύσκολο να μεγαλώσω χωρίς τη μητρική αγάπη. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να αναγκάσεις τον εαυτό σου να αλλάξεις το δικό σου τρόπο συμπεριφοράς Ακόμα κι αν η μαμά σου δεν σε αγαπούσε ποτέ, αξίζει τον σεβασμό για την ανατροφή σου, αλλά όχι για συνεχείς ανησυχίες. Ο στόχος σας είναι να ρυθμίσετε τον εαυτό σας για να ξεπεράσετε τα ριζωμένα σενάρια και να αυξήσετε τη δική σας αξία στα μάτια σας. Πολλές μη αγαπημένες κόρες κατάφεραν να βελτιώσουν τη ζωή τους καθώς ωριμάζουν. Και μπορείτε αν καταλάβετε τη βασική αιτία των ψυχολογικών σας προβλημάτων. Και καλύπτεται μόνο στην ερώτησή σας: «Γιατί δεν με αγαπά η μητέρα μου;».
Αγαπητά ενήλικα κορίτσια, έχετε σκεφτεί ποτέ πώς αισθάνεστε για τις μητέρες σας και ποιες λέξεις τους λέτε; Εδώ είμαι, μια μητέρα που αγαπούσε πάρα πολύ, χαϊδεύτηκε, φίλησε την κόρη της, πήρε όλες τις υποθέσεις για τον εαυτό της και τι πήρα; Τώρα συνεχίζω επίσης να καθαρίζω, να πλένω, να μαγειρεύω και όχι μόνο για μια ενήλικη κόρη, που γνωρίζει μόνο τη δουλειά της, αλλά και για Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς τα κορίτσια μου! Αλλά φταίω για όλα, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει. Από την κόρη μου δεν ακούω καλά λόγια, αλλά μόνο παραγγελίες. Η εγγονή μου επικοινωνεί καλά μαζί μου όταν η μαμά δεν είναι στο σπίτι, αλλά αν η μαμά είναι στο σπίτι, αρχίζει να μου λέει κακά λόγια, σπρώχνει, με χτυπά (είναι ακόμα μικρή), προφανώς για να ευχαριστήσει τη μαμά. Η μαμά, φυσικά, με κατηγορεί αμέσως. , που σημαίνει ότι εγώ ο ίδιος είπα κάτι λάθος και έκανα κάτι στο παιδί. Και όλα αυτά παρουσία της κοπέλας! Ανατρέφει έναν χαμαιλέοντα που θα προσαρμοστεί στις περιστάσεις. Είναι πολύ προσβλητικό και δύσκολο να ζήσω έτσι. Ταυτόχρονα, έχω ακούσει από την κόρη μου περισσότερες από μία φορές ότι χρειάζομαι, ενώ η εγγονή είναι μικρή και, στη συνέχεια, "θα ζήσετε μόνος σε μεγάλη ηλικία." μόνο αυτό άκουσα ... Φυσικά, μετά από αυτό δεν είμαι πλέον άγγελος, μπορώ να πω κάτι σε απάντηση. Προσπαθήσαμε να ανακαλύψουμε τη σχέση με την κόρη μας μια για πάντα, για να αφήσουμε όλα τα κακά πράγματα στο παρελθόν, αλλά, δυστυχώς, τίποτα δεν συμβαίνει ... Έτσι ζούμε.
Η μητέρα μου είναι γενικά ανεπαρκής. Μερικές φορές νομίζω ότι κάτι δεν πάει καλά με το κεφάλι της. Μερικές φορές παρενοχλεί απλώς επειδή βαριέται. Διασκεδάζει εξευτελίζοντας την κόρη της. Θεέ μου να μην έρθεις σε αυτό με την κόρη σου. Η ίδια είναι άχρηστη και δεν εκπληρώνεται. Ακόμα και δεν το χρειάζομαι τώρα, αφού συνειδητοποίησα ότι δεν με αγάπησε ποτέ.
Δεν. Είναι αδύνατο να συγχωρήσετε. Η συνειδητοποίηση μου δεν μου άρεσε στα 26 μου. Μέχρι αυτό το έτος της ζωής μου, την συγχωρούσα τα πάντα. Στην ηλικία των 26, κάτι συνέβη στη ζωή μου. Και γύρισε. Το πλησιέστερο άτομο πήρε και γύρισε μακριά μου όταν χρειαζόταν βοήθεια. Τότε συνειδητοποίησε ότι δεν χρειαζόταν καθόλου στη ζωή της. Και γενικά χωρίς αγάπη. Ο αδερφός μου ήταν πάντα αγαπημένος. Αυτή τη στιγμή είμαι 35 ετών. Είμαι πολύ θυμωμένος μαζί της. Για όλα. Ζούμε σε διάφορες πόλεις. Τη φωνάζω κάθε 2 μήνες. Και ακούγοντας πώς με αγαπά και μου λείπει πάρα πολύ που θα ήταν ωραίο να είμαι κοντά (υπήρχαν περισσότερα από ένα - όλα ήταν όπως συνήθως - ταπείνωση των προσβολών), απλώς χαμογέλασα σε αυτά τα λόγια. Δεν χαμογελάω και χαίρομαι που με αγαπά, αλλά ΝΑ ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΩ.
Επειδή τώρα δεν πιστεύω. Για μένα, αυτές είναι κενές λέξεις. Και ναι, πρέπει να αποδείξω την αγάπη με πράξεις, όχι με λόγια γι 'αυτό. Απαγόρευα ακόμη και τον άντρα μου να μου πει απλώς ότι με αγαπά! Σαν αυτό! Λοιπόν, τι είστε έτοιμοι να συγχωρήσετε και να πιστέψετε, πολλά χρόνια μετά την ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΣΗ της δυσαρέσκειας, που η μητέρα σας, αποδεικνύεται, σας έχει αγαπήσει όλη της τη ζωή και το έκανε για το δικό σας καλό ;! Μετά βίας.
αλλά τι γίνεται αν η μητέρα μου εξακολουθεί να μην δέχεται. Είμαι 43g προσβολών, ταπείνωσης, συνεχών προσβολών και ισχυρισμών, πόσα χρήματα δεν δίνουν, ό, τι κι αν κάνετε, όλα είναι μικρά και κακά. Δεν μου αρέσει πια, αλλά δεν μπορώ να σταματήσω να επικοινωνώ - η μητέρα μου έχει μεγαλώσει και οι σχέσεις με όλους καταστρέφονται. Φωνάζω, πάω, ικετεύω τη χάρη σου, ένα άλλο βαρύ «χαστούκι στο πρόσωπο», μετά από αυτό φωνάζω ένα μικρό παιδί, τον σύζυγό μου, και ούτω καθεξής σε έναν ατελείωτο κύκλο.
δεν χρειάζεται να ζητήσετε συγχώρεση εάν δεν φταίτε .. να ζητήσετε συγχώρεση από μια μητέρα που δεν σας αγαπά σημαίνει να της δώσετε μια αίσθηση δύναμης πάνω σας. Μην ζητάτε συγνώμη χωρίς ενοχή .. όχι
Δύσκολο θέμα. Ξέρω πόσες κόρες δεν αγαπούν στον κόσμο. Πολλοί φίλοι μου έχουν μοιραστεί. Εγώ ο ίδιος είμαι στην ίδια θέση, εκτός από τα παιδικά χρόνια που υπήρχε πατέρας στην οικογένεια. Στη συνέχεια πήγε σε ένα νεότερο και πιο ελκυστικό. Τέλος, κατηγορώντας τη μητέρα μου για προδοσία. Δεν έχει σημασία αν ήταν ή όχι. Αλλά εγώ ήμουν, η πατέρα μου κόρη, που έπρεπε να πληρώσει για το αδίκημα. Εάν δεν μου είχε γεννήσει, τότε ο σύζυγός μου δεν θα είχε φύγει. Η ίδια θεωρεί τον εαυτό της το καλύτερο. Ο ένοχος για το χάσμα στα μάτια της ήταν εγώ, ένα έντεκα χρονών κορίτσι. Η στάση απέναντί \u200b\u200bμου άλλαξε αμέσως. Συνεχείς κραυγές, προσβολές με ορκισμένα λόγια, όλα δεν είναι έτσι - Στέκομαι, περπατώ, κρατάω τα χέρια μου, siotru ... Κάθε μέρα, κακοποίηση και ακόμη και ξυλοδαρμοί. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η στάση άλλαξε σε μια συνεχή ζήτηση για χρήματα, ισοπεδώνοντας την επιτυχία μου και διαρκή συκοφαντία σε άλλους. Ήταν απαραίτητο να διατηρηθεί η εικόνα του «εχθρού» στην οικογένεια. Η δικαιολογία σε όλους είναι μια κενή άσκηση.
Παρά τις δυσκολίες, πιστεύω ότι πέτυχα στη ζωή. Είναι αλήθεια ότι έπρεπε να πάω σε ψυχολόγο. Φροντίζοντας τη μητέρα μου 11 (έντεκα) χρόνια μετά από εγκεφαλικά επεισόδια. Προσπαθώ να συγχωρήσω, αλλά δεν μπορώ. Με την ηλικία, συνειδητοποίησα τη σκληρότητα της. Και ένα άτομο, παρά την ασθένεια και την αδυναμία, δεν αλλάζει. Τα παράπονα και ορκισμοί δεν έχουν πάει πουθενά
Η μητέρα μου αγάπησε μόνο τον αδερφό μου και είμαι ο μεγαλύτερος «κάπως». Το αίτημά μου ήταν διαφορετικό, μεγάλωσα με ένα «μαστίγιο». Τώρα είμαι 37. Είμαι μια επιτυχημένη, πλούσια γυναίκα, ο αδερφός μου είναι 30 ετών, ένας ανίσχυρος άντρας με μια αποτυχημένη ζωή. Έχω συγχωρήσει τη μητέρα μου εδώ και πολύ καιρό. Την αγαπώ πάρα πολύ και είμαι ευγνώμων που την έχω - ζωντανή και υγιής. Αλλά δεν είμαι καθόλου στοργικός, το καταλαβαίνω και δεν μπορώ να ξαναδημιουργήσω τον εαυτό μου. Αγαπητές μητέρες, αγαπήστε τα παιδιά σας, αλλά με μέτρο.
Η μητέρα μου, επίσης, όταν ήμουν μικρός, ήταν συνεχώς δυσαρεστημένη μαζί μου, συνεχώς τρελή αν έκανα τα πάντα με τον τρόπο που ήθελα ... Πολλά χρόνια αργότερα, κατάλαβα γιατί συμπεριφέρθηκε με αυτόν τον τρόπο, γιατί στην παιδική ηλικία δεν μπορούσε καν να πει τη γνώμη της, γιατί πάντα έκανε ό, τι της είπε οι μεγαλύτερες αδελφές και αδέρφια της και δεν τολμούσε να υπακούσει.
Όσο για το γεγονός ότι αυτό μπορεί να αντικατοπτρίζεται στο μέλλον, πιστεύω ότι εξαρτάται από το ίδιο το άτομο, επειδή ο καθένας χτίζει τη δική του ζωή, είναι ο κύριος της ζωής του. Πρέπει να συγχωρήσουμε και να αφήσουμε, γιατί δεν είναι μάταια που λένε ότι το καμπούρισμα θα διορθώσει τον τάφο. Και το πιο σημαντικό, σταματήστε να κατηγορείτε, πρέπει να ζήσετε στο παρόν.
Τώρα, η μαμά μου και εγώ έχουμε μια υπέροχη σχέση. Την συγχώρησα γιατί κατάλαβα γιατί ήταν αυτή η στάση απέναντί \u200b\u200bμου.
Η μητέρα μου αγάπησε μόνο τη μεγαλύτερη αδερφή μου, με έκλεισε και πήγε με την αδερφή της για μια βόλτα. Όταν έμαθα να περπατώ, από δίψα βρήκα ένα κουτί από κηροζίνη και το έπινα. Πάντα, όλη μου τη ζωή, ήθελα να με αγαπήσει. Ως παιδί, της έφερα κάθε νόστιμο φαγητό. Αυτό είναι ένα τραύμα για τη ζωή. Αδελφή, εγωιστική, αγάπη μου. Το πιο επιθετικό είναι ότι συχνά άκουσα από αυτήν ότι εκείνη και η αδερφή της ανέβηκαν κάτω από το τρένο, και έμεινα στην άλλη πλευρά, το τρένο απομακρύνθηκε. Η μαμά μου είπε ότι αν ανέβασα μετά από αυτά, θα με κόψει ανοιχτό. Είπε αυτό το γέλιο. Προφανώς ένας φύλακας άγγελος όταν πέθανε, τη βοήθησα να την πλύσω και της είπα - Σ 'συγχωρώ.
Υποστηρίζω τον Miroslava - θα παραμείνει για πάντα: «δεν άξιζες», «είσαι ο χειρότερος από όλους, άλλοι έχουν παιδιά και γιατί είσαι έτσι;» - και τότε υπάρχουν πολλές λέξεις, ποια, αλλά δεν θέλω να επαναλάβω ... Και αποδεικνύεις πάντα, αξίζεις Κατάλαβα τα γηρατειά, αλλά ήμουν σχεδόν μεγάλος εκείνη τη στιγμή, και δεν χρειάζεται πλέον. Μόνο πονάει ασταμάτητα. Μαμά, μαμά, που ήσουν όλη μου η ζωή ...
Όλα είναι σωστά. Η αντιπάθεια της μητέρας είναι μια κατάρα που σας στοιχειώνει όλη σας τη ζωή. Και δεν αφορά την αυτοπραγμάτωση στην επαγγελματική δραστηριότητα, αλλά το να βρεις την αγάπη σου. Όταν, ακόμη και αν συνειδητοποιήσετε ότι η αγάπη είναι δεδομένη, προσπαθείτε ακόμα να την κερδίσετε. Επειδή δεν μπορείτε να κάνετε διαφορετικά, επειδή σας έχουν πει όλη τη ζωή σας ότι δεν σας αγαπούν γι 'αυτό, αυτό και αυτό. Διδάξατε από την παιδική ηλικία να αξίζετε αγάπη και όχι κάποιον εκεί, αλλά το άτομο του οποίου η αγάπη είναι φυσικά, δεδομένη, όχι αξία. Τα προβλήματα στην προσωπική ζωή είναι συνέπεια της αντιπάθειας της μητέρας μου. Και αυτό είναι φυσικό, γιατί αν το αγαπημένο σας πρόσωπο - η μητέρα σας - δεν σας αγαπά, τότε ποιος θα σας αγαπήσει καθόλου; ..
Απευθύνω έκκληση σε ενήλικες, αντιπαθείς και δυσαρεστημένες κόρες! Ή ίσως πρέπει να αναρωτηθείτε: «Πώς μπορώ να δώσω ζεστασιά και αγάπη σε μια μητέρα; Υπερεκτιμώ τις απαιτήσεις για αυτήν; »Εξάλλου, είναι μια απλή γυναίκα, με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά της, τις χαρές και τα προβλήματα της, με μια ανεπτυγμένη ή όχι πολύ καλή ικανότητα να εκφράζει τα συναισθήματά της. Ποιος χρειάζεται αυτή τη συλλογή στη σχέση με τη μητέρα; Με έμφαση στην κατηγορία της και ανιδιοτελή απολαμβάνοντας το θέμα: "Δεν με αγαπά η μητέρα μου;" Προσπαθήστε να χτίσετε την υπέροχη σχέση σας με τα παιδιά σας. Νομίζω ότι είστε σίγουροι ότι μπορείτε να το κάνετε. Τι πιστεύουν για αυτήν τη σχέση; Ενήλικες κόρες! Να είστε σοφοί και πραγματικά ενήλικες!
Το μόνο που μπορεί να γίνει είναι να καταλάβετε ότι με τον τρόπο που φανταζόσασταν μια ιδανική οικογένεια εκεί \u003d ο προσωπικός σας εξιδανίκευση.
Έχετε δει περιπτώσεις τέτοιας θεραπείας ή μέθης στην οικογένεια ή όταν το ένα παιδί έχει τα πάντα και το άλλο δεν έχει τίποτα!
Πείτε: "Αυτό συμβαίνει επίσης! Και όχι μόνο ένα!" Η εξιδανίκευσή σας (που δημιουργήθηκε από εσάς), που δεν βασίζεται σε τίποτα, έχει καταρρεύσει. Βλέπετε ότι η πραγματικότητα ΔΕΝ συμπίπτει με τις προσδοκίες σας, αλλά επιμένετε στη δική σας.
Έλαβαν υπόψη ότι αυτό συμβαίνει επίσης, είπαν: "όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, τους επιτρέπω να συμπεριφέρονται όπως θεωρούν κατάλληλο ή σωστό, ανάλογα με την ηθική τους στάση".
Όσο βιάζεστε με τις εμπειρίες σας όπως αυτό, και επίσης δημιουργείτε εσωτερικούς διαλόγους με τέτοια άτομα, θα είναι έτσι.
Συμπεριφέρθηκαν έτσι, και τι έχετε να κάνετε με αυτό;
Δεν θα λύσετε το πρόβλημα ούτως ή άλλως. Ωστόσο, μπορείτε να συγχωρήσετε. Πώς είναι; Ναι, απλώς αναγνωρίστε το δικαίωμα των άλλων να οδηγούν όπως θέλουν.
Μπορούμε να πούμε ότι μπορούμε να ορίσουμε ένα χρονικό πλαίσιο για τη διόρθωση της κατάστασης. Δεν? Οπότε όχι. Τα πάντα, δεν υπάρχει τίποτα για συζήτηση. Δεν μπορείτε να αλλάξετε το άλλο.
Ναι, η Ζορίτσα, φυσικά, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και έχουν το δικαίωμα να συμπεριφέρονται όπως το κρίνουν κατάλληλο. Αλλά σε αυτήν την περίπτωση μιλάμε για τη συμπεριφορά της μητέρας - και στην πραγματικότητα, αυτή η συμπεριφορά, διαμορφώνει την προσωπικότητα του παιδιού της. Και ανεξάρτητα από το πόσο αργότερα αυτό το ενήλικο παιδί κάνει αυτόματη εκπαίδευση, ανεξάρτητα από το πόσο κατανοεί και συγχωρεί τη μητέρα του, ανεξάρτητα από το πόσο καλλιεργεί την εμπιστοσύνη στον εαυτό του - όλα τα ίδια τεράστια σύμπλοκα από την παιδική ηλικία, που οδηγούνται μόνο βαθιά και μακριά, θα παραμείνουν για τη ζωή, σπάζοντάς το ... Επομένως, φυσικά, είναι απαραίτητο να "αφήσουμε" όλα τα παράπονα του παρελθόντος, αλλά ταυτόχρονα είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί, σε γενικές γραμμές. Υπό την προϋπόθεση της συνεχούς εργασίας για τον εαυτό του, μπορεί κανείς να προσποιήσει λίγο πολύ με επιτυχία ότι "όλα είναι καλά, όμορφη μαρκίζα" ...
Και ακόμη και ως παιδί, ήμουν σε θέση να πω στον εαυτό μου: "Δεν είμαι εγώ που είναι κακό, αλλά εσύ! ..." Και σταμάτησα να προσέχω την κριτική από τη μητέρα μου ... αφήστε τον να μιλήσει! Διαφορετικά, θα τρελαίνομαι! Έκανα ό, τι θεώρησα και έκανα το σωστό! Ναι, τι θα συνέβαινε σε μένα αν άκουγα όλη την κριτική που μου απευθύνθηκε και την έκανα στην καρδιά; Είμαι τώρα πολύ μεγάλος, αλλά τώρα κάθε φορά που συναντώ τη μητέρα μου, ναι, θα «εκπληρώσει» κάτι. Και ήδη ως ενήλικας, αναρωτιέμαι συχνά: "Τι έκανα λάθος στην παιδική ηλικία;" Σπούδασε καλά στο σχολείο, αποφοίτησε από το ινστιτούτο και πήρε ένα επάγγελμα, στην εργασία ήταν πάντα σε καλή κατάσταση ... Τι συμβαίνει; Το μυστήριο της ανθρώπινης ψυχής.
Εάν δεν έδωσα προσοχή, δεν θα ήθελα να αναρωτηθώ για το τι έγινε λάθος; .. Συνήθως, εκείνοι στους οποίους ζει όλο το λογισμικό, όλο το λογισμικό. Και τι έκανε εκεί λάθος και για κάποιον, όλο το λογισμικό. Και έτσι απλά διαβεβαιώνετε τον εαυτό σας ότι όλα γεμάτα μαζί σας, δεν το αισθάνεστε, αλλά διαβεβαιώνετε. Είχατε τα πάντα, τα έχετε και, σίγουρα, θα είναι καλό, γιατί εξακολουθεί να μην είναι ευχαριστημένη μαζί σας και τελικά δεν σας αγαπά με κανέναν τρόπο και να χαίρεται μαζί σας για την επιτυχία σας ;! Ναι, τι συμβαίνει; Γαμώτο!
Όπως λένε, ο τάφος με την οπισθοδρόμηση θα το διορθώσει. Έχω για όλες τις ενέργειές μου, ακούω μόνο λόγια καταδίκης από τη μητέρα μου. Και είμαι 43 ετών. Της είπα ότι δεν θα μοιραστώ πια και να της πω τίποτα. Δεν βοήθησα. Επομένως, διαφωνώ συνεχώς μαζί της, υπερασπιζόμενος την άποψή μου. Το κουράζομαι. Απλώς προσπαθώ να επικοινωνώ μαζί της λιγότερο συχνά, για να φροντίζω τον εαυτό μου.
η μητέρα μου δεν με αγάπησε ποτέ, αν και είμαι ένα μόνο παιδί .. δυστυχώς το κατάλαβα πολύ αργά .. στα 35 .. στην πραγματικότητα κατάλαβα πολύ καιρό, χρειάστηκαν 35 χρόνια για δεδομένο .. είναι πολύ δύσκολο να καταλάβεις ότι η μητέρα σου δεν σε αγαπά .. ποιος δεν έχει περάσει - ΔΕΝ θα καταλάβει .. αυτή τη στιγμή είμαι 48 και για κάθε φράση η μητέρα μου θα βρει πάντα μια αρνητική απάντηση σε προσβολές, αν δεν βρήκε άλλες λέξεις .. εκτός, ζηλεύει πώς ζω και εργάζομαι τόσο πολύ που δεν εύχεται την οικογενειακή μου ευημερία .. πιστεύει ότι είναι καλύτερο, πιο όμορφο και άξιο της ζωής που έχω .. όταν αγοράζω τον εαυτό μου (σύζυγος ή κόρη) προϊόντα, πράγματα ή παπούτσια - επικρίνει τα πάντα .. αλλά μετά βρίσκω ένα πουλόβερ ή σακάκι κρέμεται από μέρος ή παντελόνι με λεκέ .. πάντα προσπαθούσε να φορέσει τα παπούτσια μου μέχρι να σταματήσω να αγοράζω παπούτσια με χαμηλά τακούνια .. δεν μπορεί να φορέσει ένα τακούνι στιλέτο .. όταν μαγειρεύω, επικρίνει πώς μαγειρεύω και δεν τρώω .. αλλά τη νύχτα την πιάσαμε για το φαγητό από ένα τηγάνι .. βάζει τον πατέρα του εναντίον μου και τώρα επίσης δεν τρώει τα μαγειρεμένα από μένα φαγητό .. παρεμπιπτόντως - ζούμε με τους γονείς μου και ο σύζυγός μου συνειδητοποίησε ότι η μητέρα μου δεν με αγαπούσε, πριν από εμένα .. στην αρχή ήταν σιωπηλά διακριτικά, και τελευταία πρέπει να με προστατεύσει από τις επιθέσεις της μητέρας μου .. πώς να το αφήσω να πάει; ?? πώς να το συγχωρήσετε ;;;
