Όλοι γνωρίζουν ότι οι Εβραίες μητέρες είναι ένα ιδιαίτερο είδος μητέρας. Η ευλαβική τους φροντίδα και προσοχή στα παιδιά δεν σταματά ακόμα κι όταν τα ίδια τα παιδιά τους έχουν ήδη αποκτήσει εγγόνια.
Τα παιδιά είναι τεράστια ευτυχία, δεν μπορείς να το διαφωνήσεις. Απαιτούν φροντίδα, φροντίδα και βοήθεια, ειδικά όταν είναι πολύ μικρά. Ανησυχείς για αυτά, ανησυχείς και δεν κοιμάσαι τα βράδια όταν μεγαλώσουν. Ανησυχείς για αυτούς, χαίρεσαι για τις επιτυχίες τους, νιώθεις τον πόνο τους ακόμα κι όταν είναι ήδη αρκετά ενήλικες. Όλα αυτά είναι απολύτως φυσικά, αλλά το ερώτημα είναι: πού είναι η γραμμή μεταξύ της γονικής μέριμνας και της στέρησης της ζωής του παιδιού; Ποια παιδιά είναι πιο ευτυχισμένα: εκείνα των οποίων οι γονείς έδωσαν τη ζωή τους για αυτά ή εκείνα των οποίων οι γονείς έζησαν τη ζωή τους και έμαθαν στα παιδιά τους να ζουν τη δική τους;
Η απάντηση είναι ξεκάθαρη - πρέπει να ζήσετε όχι για χάρη του παιδιού σας, αλλά μαζί του. Ας δούμε ποιοι είναι οι ψυχολογικοί λόγοι αυτής της προσέγγισης.
Νομίζω ότι κανείς δεν θα διαφωνήσει με το γεγονός ότι το κύριο καθήκον των γονιών είναι να μεγαλώσουν ένα παιδί ικανό να φροντίζει τον εαυτό του, και επομένως ανεξάρτητα από αυτούς. Αν οι γονείς ζουν για χάρη του παιδιού, αναπόφευκτα το νιώθει αυτό και η ευθύνη που αναλαμβάνει είναι πολύ μεγάλη για εκείνον. Έτσι, οι γονείς, σαν να λέγαμε, του λένε ότι αυτός είναι ο επικεφαλής εδώ και όχι αυτοί. Και αυτό είναι απαράδεκτο γιατί στη σχέση μητέρας και παιδιού το κύριο πράγμα είναι η μητέρα. Και αυτός δεν είναι απλώς ένας κανόνας που έβγαλαν οι άνθρωποι, η μητέρα είναι ο κύριος επειδή είναι ενήλικας και η σωματική επιβίωση του παιδιού εξαρτάται από αυτήν, επειδή μόνο αυτή έχει όλες τις πληροφορίες, την ανεπτυγμένη ικανότητα προγραμματισμού και απαραίτητη εμπειρία για τη λήψη αποφάσεων. Ένα παιδί δεν μπορεί να είναι υπεύθυνο για τη δυάδα του με τη μητέρα του.
Αντίστοιχα, εγκαταλείποντας εντελώς τη ζωή της και αφιερώνοντας όλο το χρόνο στο παιδί, η μητέρα παραβιάζει την απαραίτητη ισορροπία ευθύνης. Ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει ανασφαλές, εξαρτημένο, με την αίσθηση ότι χρωστάει πάντα στους γονείς του, γιατί για αυτόν έδωσαν τη ζωή τους. Λοιπόν, όπως γνωρίζετε, είναι αδύνατο να ζεις με τόσο απλήρωτο χρέος. Ένας τέτοιος άνθρωπος δεν μπορεί να βρει τον εαυτό του, αρχίζει να ζει για χάρη των γονιών του και τη στιγμή που λείπουν, πέφτει σε σοβαρή κατάθλιψη, καθώς χάνει το κύριο νόημα της ζωής.
Ένα άλλο σημαντικό επιχείρημα υπέρ της κοινής ζωής κάποιου με το παιδί μπορεί να θεωρηθεί το εξής: εάν, με την προσέγγιση που περιγράφεται παραπάνω, το παιδί καταφέρει να χωρίσει από τους γονείς, αντίθετα με τις προσδοκίες, αυτοί οι γονείς δεν θα μείνουν χωρίς τίποτα, γιατί δεν είχαν παρά το παιδί. Εγκατέλειψαν τις δικές τους σχέσεις, δεν βρήκαν τι θα τους ήταν ενδιαφέρον σε αυτή τη ζωή, πιθανότατα πέτυχαν λίγα στη δουλειά. Αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο τεστ, στην ενήλικη ζωή να αρχίσεις να ζεις ξανά.
Λοιπόν, η τελευταία σκέψη που θα κάνω εδώ: τα παιδιά μαθαίνουν μιμούμενοι τους ενήλικες τόσο σε καθημερινούς όρους όσο και ως προς το μοντέλο ζωής και τις σχέσεις σε αυτό. Αυτό σημαίνει ότι τέτοια παιδιά δεν θα μάθουν να ζουν, γιατί οι γονείς τους δεν ζουν μόνοι τους, αλλά ζουν μόνο από αυτά και μέσα τους.
Όλα τα παραπάνω δεν σημαίνουν ότι το παιδί δεν πρέπει να προσέχετε ή να το φροντίζετε και να βάζετε πάντα τα δικά σας συμφέροντα πάνω από αυτά των παιδιών. Όχι, σημαίνει ότι πρέπει να υπάρχει ισορροπία σε όλα. Φυσικά, όταν σχεδιάζετε ένα ταξίδι στη θάλασσα με ένα παιδί, πρέπει να λάβετε υπόψη την ηλικία του, την καθημερινότητά του και άλλες ανάγκες.
Προσέξτε λοιπόν αγαπητοί γονείς: αγαπήστε τα παιδιά σας, φροντίστε τα, βοηθήστε, αλλά μην πνίγεστε με την αγάπη και τη φροντίδα σας.
Η απόφαση να συνεχίσουμε να ζούμε μαζί ακόμα κι όταν «καίγονται όλες οι γέφυρες» και δεν έχει απομείνει τίποτα από τα συναισθήματα που υπήρχαν κάποτε δεν είναι τόσο σπάνιο να κάνουν οι άνθρωποι. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό - πρόκειται για περιουσία που αποκτήθηκε από κοινού, συμπεριλαμβανομένου ενός διαμερίσματος ή ενός σπιτιού, το οποίο δεν είναι τόσο εύκολο να μοιραστεί, και η αρνητική παιδική εμπειρία ενός ή και των δύο συζύγων, οι οποίοι κάποτε βίωσαν μια αίσθηση σταθερότητας και απαραβίαστο των οικογενειακών σχέσεων, και αίσθημα ενοχής ενώπιον του παιδιού για μια αποτυχημένη οικογένεια. Ωστόσο, εάν τα υλικά προβλήματα μπορούν ακόμα να λυθούν, τότε οι ψυχολογικοί λόγοι που αναγκάζουν δύο άτομα που είναι ασύμβατα μεταξύ τους να συμβιώνουν μερικές φορές σχηματίζουν αυτόν τον Γόρδιο δεσμό, που φαίνεται σχεδόν αδύνατο να κοπεί. Παραδόξως, δεν είναι εκείνοι από τους συζύγους που φοβούνται περισσότερο το διαζύγιο, στο οικογενειακό μοντέλο και την ιστορία των οποίων δεν υπήρξαν ποτέ, ή σχεδόν ποτέ, διαζύγια, αλλά εκείνοι των οποίων οι γονείς είχαν χωρίσει. Ενθυμούμενοι τις δύσκολες παιδικές τους εμπειρίες που συνδέονται με την κατάρρευση της οικογένειας, αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν να μην επαναλάβουν το γονικό σενάριο. Δυστυχώς, παρόλα αυτά, τις περισσότερες φορές είναι αυτοί που επαναλαμβάνουν αυτό από το οποίο προσπαθούν να ξεφύγουν και οι ίδιοι ενεργούν, μερικές φορές ασυνείδητα, ως εμπνευστές ενός διαζυγίου. Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι η μόνη αποδεκτή (τόσο κοινωνικά όσο και ψυχολογικά) επιλογή είναι όταν δημιουργείται μια οικογένεια για χάρη της απόκτησης και ανατροφής παιδιών, και ως εκ τούτου είναι απαραίτητο να «κουβαλάμε αυτόν τον σταυρό» μέχρι το τέλος, ακόμα κι όταν γίνεται απαγορευτικά δύσκολο. , και η συμβίωση δεν δίνει ευχαρίστηση σε κανένα από τα μέλη της οικογένειας (δυστυχώς, αλλά συμπεριλαμβανομένων των παιδιών). Ένα τέτοιο αυξημένο (ή διεστραμμένο;) αίσθημα ευθύνης γεννά ένα αίσθημα ενοχής στους συζύγους για οποιεσδήποτε ενέργειες που οδηγούν στην καταστροφή της οικογένειας, ακόμα κι αν έχει μείνει μόνο ένα όνομα από αυτήν την οικογένεια.
Ένα μοτίβο ζωής, επικοινωνία, στάση απέναντι στον κόσμο - αυτό είναι το κύριο πράγμα που δίνει στο παιδίοικογένεια. Η οικογένεια ικανοποιεί τις πιο σημαντικές ψυχολογικές ανάγκες παιδί- στην ασφάλεια, στην επικοινωνία, στην αγάπη. Όπως γνωρίζετε, σε μια πλήρη οικογένεια, η μητέρα εκτελεί παραδοσιακά τη λειτουργία του συναισθηματικού υπόβαθρου της οικογένειας, δημιουργεί μια ζεστή οικογενειακή ατμόσφαιρα, εκτελεί το έργο της εγγύτητας, της εμπιστοσύνης, της κατανόησης και ο πατέρας είναι περισσότερο μια λειτουργία κανονιστικού ελέγχου , δημιουργεί ένα σύστημα αξιολογήσεων και ρυθμίζει τη συμπεριφορά. Μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αντιμέτωπη με τις δυσκολίες της καθημερινότητας, τις βιώνει πολύ πιο εύκολα. Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια ξέρει ότι δεν είναι μόνο του, ότι ο πατέρας και η μητέρα του στέκονται πάντα πίσω του, μαθαίνει να ξεπερνά κρίσιμες καταστάσεις με το παράδειγμα των αποφάσεων που παίρνει όλη η οικογένεια. Ωστόσο, αυτό είναι ιδανικό. Σε μια προσπάθεια να σωθεί ο γάμος για χάρη του παιδί, οι σύζυγοι, κατά κανόνα, καθοδηγούνται από τα συμφέροντα των παιδί. Δηλαδή νομίζουν ότι στο παιδίείναι καλύτερο να ζεις σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αν και όχι με καλύτερες σχέσεις μέσα της, παρά με έναν από τους γονείς. Ωστόσο, αποφασίζοντας παιδίτι είναι καλύτερο για αυτόν, οι γονείς προέρχονται από τη δική τους εμπειρία και ιδέες για το μέλλον. Επιπλέον, η συνειδητή επιθυμία μας μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με ασυνείδητα κίνητρα. Έτσι, ο φόβος ότι η ζωή παιδίσίγουρα θα αλλάξει προς το χειρότερο μετά το διαζύγιο των γονιών, μπορεί να είναι μόνο ένας εξορθολογισμός των εσωτερικών γονικών συμπλεγμάτων, δηλαδή, ο φόβος να με εγκαταλείψουν, να μείνουν μόνοι. Ταυτόχρονα, οι γονείς μπορούν επίσης να προβάλλουν παιδίτα δικά τους συναισθήματα, καθώς ο φόβος της εγκατάλειψης προέρχεται μερικές φορές από την παιδική τους ηλικία. Φυσικά, υπάρχουν περιπτώσεις όπου οι οικογενειακές σχέσεις μπορούν ακόμα να δημιουργηθούν. Για παράδειγμα, η ψύξη των συναισθημάτων και η αποξένωση μεταξύ των συζύγων δεν έχει έρθει ακόμη και οι «στρατιωτικές ενέργειες» οφείλονται σε κάποιο είδος κρίσης στη σχέση - μια αλλαγή στην κατάσταση της ζωής ή, ενδεχομένως, η προδοσία ενός από τους σύζυγοι. Σε αυτή την περίπτωση, αν υπάρχει αμοιβαία επιθυμία, ο γάμος μπορεί να σωθεί. Ταυτόχρονα, θα χρειαστεί μεγάλη προσπάθεια και τακτ από τους συζύγους για να μην εμπλέκονται παιδίγια να ξεκαθαρίσουν τη σχέση τους. Γενικά μιλώντας, στο παιδίΔεν θα είναι ποτέ καλό σε μια οικογένεια όπου οι γονείς βρίσκονται σε κατάσταση εχθρότητας μεταξύ τους, ακόμα κι αν είναι απλώς ένας «ψυχρός πόλεμος». Τα παιδιά κάθε ηλικίας είναι πολύ ευαίσθητα στον «καιρό στο σπίτι».Και αν τα μεγάλα παιδιά συνήθως αντιδρούν συμπεριφορικά - δείχνοντας επιθετικότητα προς τους γονείς ή τους συνομηλίκους, διαπράττοντας αδικήματα ή φεύγουν από το σπίτι, τότε τα μικρά παιδιά αρχίζουν να αρρωσταίνουν, αντιδρώντας νευρωτικά. Αϋπνία, τραυλισμός, ενούρηση, παιδικοί φόβοι, εμμονές, αλλεργική δερματοπάθεια, γαστρίτιδα σε παιδί- αυτή δεν είναι μια πλήρης λίστα συμπτωμάτων οικογενειακών προβλημάτων. Μερικές φορές όταν αρρωσταίνω παιδίΑσυνείδητα επιδιώκει έναν και μόνο στόχο - να τραβήξει την προσοχή των γονιών του, να τους αποσπάσει από τους καβγάδες και να συμφιλιώσει τους δύο ανθρώπους που αγαπά περισσότερο. Τα μικρά παιδιά μπορούν γρήγορα να «αλλάξουν» όταν αλλάζει το περιβάλλον. Έτσι, μπορούν να είναι χαρούμενα και δραστήρια στο δρόμο, στο νηπιαγωγείο, να επισκέπτονται φίλους και συγγενείς, αλλά αυτό δεν είναι λόγος να υποθέσουμε ότι παιδίτίποτα να ανησυχείς. Αντιθέτως, εκτοπίζοντας δυσάρεστες εμπειρίες, παιδίστρέφουν την ενέργειά τους ενάντια στη δική τους υγεία. Μεταξύ άλλων, οι υποκειμενικές εμπειρίες που βιώνει ένα παιδί του οποίου οι γονείς τσακώνονται συνεχώς μεταξύ τους είναι πολύ δύσκολες. Ο νεότερος παιδί όσο λιγότερο κατανοεί τις ανθρώπινες σχέσεις, τόσο περισσότερο τείνει να παίρνει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν στον εαυτό του. Σκέφτεται: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς μαλώνουν, τότε το κάνουν εξαιτίας μου, οπότε είμαι κακός». Το παιδί αισθάνεται σαν μήλο της έριδος. Οι συνέπειες τέτοιων σκέψεων είναι συναισθήματα ενοχής, θλίψης, φόβου, οργής, θυμού που βιώνει το παιδί. Όλα αυτά τα συναισθήματα και οι σκέψεις οδηγούν σε μείωση του συναισθηματικού τόνου, δυσκολίες στην επικοινωνία, αισθήματα μοναξιάς και απόρριψης, αρνητική αυτοαντίληψη, χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τέτοια παιδιά αποτελούν μια ειδική προβληματική ομάδα που χρειάζεται την προσοχή γονέων, ψυχολόγων και δασκάλων. Η αδιαφορία δρα όχι λιγότερο καταστροφικά σε όλους. Οι σύζυγοι μπορεί να μην διαφωνούν καν, συμφωνούν να ζήσουν μαζί για χάρη των παιδιών, αλλά ο καθένας - τη δική του ζωή. Από έξω, οι σχέσεις σε τέτοιες οικογένειες φαίνονται σχεδόν ιδανικές, αλλά είναι δημιουργεί αδιαφορία παιδίαίσθημα απόλυτου κενού- όταν κανείς δεν χρειάζεται κανέναν, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του. Ένα οδυνηρό οικογενειακό περιβάλλον, στο οποίο δεν συνηθίζεται να εκφράζει κανείς ανοιχτά τα συναισθήματά του, ακρωτηριάζει την ψυχή παιδί. Συνηθισμένοι να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους, παιδίκαι στην ενήλικη ζωή γίνεται ανίκανος για επαρκή επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Πρώτον, δεν θα καταλάβει τι θέλουν οι άνθρωποι γύρω του, αφού δεν είχε την ευκαιρία να παρατηρήσει τις εκδηλώσεις συναισθημάτων στους γονείς του στην οικογένειά του και δεύτερον, ο ίδιος δεν θα μπορέσει να εκφράσει τα συναισθήματά του, αφού γι 'αυτόν θα συνδεθεί με την απειλή της απόρριψης. Γενικά, η συνήθεια να κρύβει κανείς τα συναισθήματά του μπορεί να μετατραπεί σε διαμαρτυρία κατά των γονιών στην εφηβεία, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες - μέχρι να φύγει από το σπίτι…. Υπάρχει επίσης μια τέτοια επιλογή όταν οι σύζυγοι είναι «αφόρητοι ο ένας χωρίς τον άλλον» και είναι αδύνατο να είναι μαζί. Αυτή είναι ίσως μια από τις πιο αρνητικές περιπτώσεις. Παιδίσε μια τέτοια κατάσταση δεν ξέρει τι να περιμένει από τους γονείς- είτε συγκλίνουν και τον προσέχουν, μετά μαλώνουν και «ξεχνούν» ότι υπάρχει ένα πλάσμα που αντιλαμβάνεται οδυνηρά τέτοιες μεταμορφώσεις, μετά σκορπίζονται, σπέρνοντας στην ψυχή παιδίκόκκους ενοχής για τη συμπεριφορά της μαμάς και του μπαμπά. Ανίκανα να αντέξουν τις δυσάρεστες εμπειρίες που συνδέονται με μια τεταμένη κατάσταση στην οικογένεια, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να το εκμεταλλεύονται αυτό για δικό τους όφελος. Οι διαρκώς καβγάδες γονείς είναι ιδανικοί στόχοι χειραγώγησης. Είναι πολύ εύκολο να τραβήξεις την προσοχή, τη στοργή, την ενθάρρυνση και τα δώρα, απλώς παίρνοντας τη θέση ενός από τους γονείς. Και, όντας "υπηρέτης δύο κυρίων", μπορείτε να πάρετε ακριβώς τα διπλάσια από αυτά τα οφέλη. Το κυριότερο είναι να ενεργήσετε κρυφά και να μην σας πιάσει μια εξαπάτηση. Η προοπτική μιας μελλοντικής ζωής είναι ζοφερή παιδίπου μεγάλωσε σε οικογένεια με δυσλειτουργικές σχέσεις μεταξύ των γονιών. Μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι τείνουν να επαναλαμβάνουν τα σενάρια των γονιών. Αυτό είναι φυσικό. Ένα άτομο μαθαίνει από το παράδειγμα των πιο κοντινών του. Ζώντας σε έναν γάμο με έναν ανέραστο σύζυγο μόνο «για χάρη του παιδί”, Εύχεσαι ανάλογη τύχη και για τους απογόνους σου; Επιπλέον, συχνά, έχοντας μόλις φτάσει στην ηλικία της ενηλικίωσης, τα παιδιά από τέτοιες οικογένειες προσπαθούν να δημιουργήσουν τις δικές τους οικογένειες το συντομότερο δυνατό, έστω και μόνο για να «ξεφύγουν» από τους γονείς τους. Είναι λυπηρό, αλλά κατά κανόνα αποτυγχάνουν να οικοδομήσουν φυσιολογικές σχέσεις στις οικογένειές τους.
Οι απελπιστικές καταστάσεις, όπως γνωρίζετε, δεν συμβαίνουν. Υπάρχουν πολλές επιλογές για περαιτέρω εξελίξεις. Πρώτον, είναι δυνατό συνεχίστε να ζείτε μαζί. Απλά πρέπει να σταθμίσετε όλα τα υπέρ και τα κατά και να αποφασίσετε αν το παιχνίδι αξίζει το κερί. Εάν υπάρχει έστω και η παραμικρή πιθανότητα δημιουργίας σχέσεων, εάν το τείχος της παρεξήγησης που έχει προκύψει μεταξύ των συζύγων είναι μόνο μια αντανάκλαση μιας ενδοοικογενειακής κρίσης, τότε αξίζει να εργαστείτε σκληρά και να προσπαθήσετε να σώσετε την οικογένεια για την ευημερία του όλα τα μέλη του και όχι μόνο παιδί, που στην τελευταία περίπτωση αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου ευεξία. Κατά την περίοδο οικοδόμησης σχέσεων, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να εμπλακείτε σε αυτό παιδί, προσπαθώντας να τον κερδίσετε στο πλευρό σας, αφιερώστε τον στις περιπλοκές των σχέσεων που αφορούν μόνο δύο ενήλικες. Όσα χρόνια κι αν είναι στο παιδί, δεν θα μπορέσει ποτέ να καταλάβει τον πραγματικό λόγο της διαφωνίας μεταξύ των γονιών. Αλλά δεν πρέπει να του κρύβεις τα συναισθήματά σου. Απλά πρέπει να του ενημερώσετε ότι υπάρχουν καταστάσεις που τα πράγματα μπορεί να μην πάνε ομαλά στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Μιλήστε στο παιδί σας για το τι συμβαίνει. Ειδικά όταν κάνει ερωτήσεις. Όλα όσα σιωπούν οι μεγάλοι, τα παιδιά τα θεωρούν τρομερά και αφόρητα. Οι φαντασιώσεις τους μπορεί να είναι πολύ πιο τρομακτικές από την πραγματικότητα. Και φυσικά παιδίδεν πρέπει ποτέ να είναι μάρτυρας γονεϊκών «σκηνών». Ωστόσο, ο τίτλος των γονέων υποχρεώνει «να διατηρήσουμε ένα ανθρώπινο πρόσωπο». Και όμως, δεν πρέπει να λάβετε μέτρα για να ξεκινήσετε ένα διαζύγιο έως ότου και οι δύο ή ο ένας από τους συζύγους έχουν ισχυρή πεποίθηση ότι αυτό το βήμα είναι απαραίτητο. Η απεριόριστη σύγκλιση και διαφωνία με ένα άτομο είναι επιτρεπτή μόνο εφόσον δεν υπάρχουν παιδιά. Εάν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια, τότε πρέπει να έχετε τη δύναμη να πάρετε μια συγκεκριμένη απόφαση και να την ακολουθήσετε, αφού το συνεχές πέταγμα των γονιών βιώνεται από τα παιδιά πολύ σκληρά. Εάν οι σύζυγοι δεν καταφέρουν να βγουν επαρκώς από την κατάσταση, εάν δεν έχουν αρκετή δύναμη να τερματίσουν τη συζυγική σχέση με τον λιγότερο τραυματικό τρόπο για όλους, τότε, δυστυχώς, είναι δυνατή μια άλλη επιλογή, η οποία δεν είναι καθόλου σπάνια. Ετσι, οι άνθρωποι χωρίζουν, αλλά η σχέση μεταξύ τους δεν τελειώνει.Ανίκανοι να λύσουν τις διαφορές, ενώ είναι ακόμη παντρεμένοι, συνεχίζουν τον πόλεμο μετά τη διάλυσή του - συμπεριλαμβανομένου παιδίσε καυγά μεταξύ τους, τον έβαλαν ενάντια στον πρώην σύζυγό του (σύζυγο), τον σύρουν στο πλευρό τους. Συχνότερα αυτό συμβαίνει όταν μια γυναίκα παραμένει ανύπαντρη και ο σύζυγος έχει μια νέα γυναίκα. Σε αυτήν την περίπτωση, θέλω μόνο να σας συμβουλέψω να σταματήσετε να το κάνετε αυτό, γιατί η εκδίκηση δηλητηριάζει τη ζωή σε μεγαλύτερο βαθμό όχι σε αυτόν εναντίον του οποίου στρέφεται, αλλά στον ίδιο τον εκδικητή. Εξάλλου, αν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα δικά σας αρνητικά συναισθήματα για τον πρώην σας, μην το κάνετε παιδίένα διαπραγματευτικό χαρτί και ένας αποδιοπομπαίος τράγος. Δεν φταίει σε τίποτα. Σκεφτείτε πρώτα από όλα πώς είναι σε αυτή την κατάσταση. Και κατευθύνετε την ενέργειά σας προς μια θετική κατεύθυνση. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να τη σπαταλάμε πολεμώντας φαντάσματα. Η τρίτη επιλογή επίσης δεν είναι σπάνια σε μια κατάσταση όπου οι σύζυγοι χωρίζουν. Το παιδί μένει με τον έναν από τους συζύγους -πιο συχνά με τη μητέρα- και ο δεύτερος τον επισκέπτεται συχνά. Αυτή η επιλογή είναι σχεδόν ιδανική εάν οι πρώην σύζυγοι δεν μάθουν τη σχέση, αλλά παιδίμπορεί να επικοινωνεί και με τους δύο γονείς όσο συχνά θέλει. Πιστεύεται ότι με την αποχώρηση του πατέρα, το σπίτι χάνει την αρρενωπότητά του. Φυσικά, είναι πιο δύσκολο για μια μητέρα να πάρει ένα αγόρι στο γήπεδο ή να του εμφυσήσει αμιγώς αντρικά ενδιαφέροντα. Το παιδί δεν βλέπει πλέον ξεκάθαρα τι ρόλο παίζει ο άντρας στο σπίτι. Όσο για το κορίτσι, η σωστή στάση της απέναντι στο αρσενικό φύλο μπορεί εύκολα να διαστρεβλωθεί λόγω της απροκάλυπτης δυσαρέσκειας προς τον πατέρα και της ατυχούς εμπειρίας της μητέρας. Επιπλέον, η ιδέα της για έναν άνδρα δεν θα διαμορφωθεί με βάση μια φυσική, αρχική γνωριμία μαζί του στο παράδειγμα του πατέρα της και επομένως μπορεί να αποδειχθεί λάθος. Ωστόσο, αυτά είναι στερεότυπα και «δουλεύουν» όταν η μητέρα, κρατώντας κακία σε όλο το ανδρικό φύλο, «βάζει τέλος στον εαυτό της», παίρνοντας την απόφαση να «ζήσει για παιδί". Εάν συμπεριλάβει ενεργά όλους τους άρρενες συγγενείς της στην ανατροφή της, ή μάλλον, στην επικοινωνία με το παιδί, αν δεν κλειστεί μέσα σε τέσσερις τοίχους, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ότι παιδίθα διαμορφωθεί μια επαρκής στάση απέναντι σε άτομα και των δύο φύλων. Γενικά, σε περίπτωση διαζυγίου, τα παιδιά απαιτούν ιδιαίτερη προσοχή στον εαυτό τους, υπομονή και αγάπη και από τους δύο γονείς. Προσπαθήστε να αφιερώνετε περισσότερο χρόνο με το παιδί σας. Το καθήκον των ενηλίκων είναι να πείσουν παιδίότι δεν έχει καμία σχέση με αυτό, ότι το διαζύγιο συνδέεται αποκλειστικά με μια παρεξήγηση μεταξύ των γονιών και δεν θα επηρεάσει σε καμία περίπτωση τη σχέση μεταξύ μαμάς και μπαμπά με τους στο παιδί. Όποια κι αν είναι η σχέση μεταξύ των γονιών, παιδίθα πρέπει να αισθάνεται ότι ο μπαμπάς και η μαμά θα τον αγαπούν με πάθος όπως πριν. Παρεμπιπτόντως, ο νεότερος παιδί, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να αποδεχθεί οποιαδήποτε κατάσταση ζωής ως αναγκαιότητα και αναπόφευκτο. Το παιδί δεν είναι ακόμη εξοικειωμένο με τα κοινωνικά στερεότυπα, και επομένως αυτό που είναι καλό για αυτό είναι αυτό που είναι καλό για τη μαμά και τον μπαμπά. Επομένως, για να κρατήσει το γάμο μακριά από αλτρουιστικά κίνητρα «για χάρη του παιδί”, όταν για παράδειγμα δεν ήταν ούτε 3 ετών, δεν χρειάζεται. Η επόμενη επιλογή δεν είναι πολύ διαδεδομένη στη χώρα μας. Σημαίνει την περίπτωση όταν παιδίζει στη μία ή στην άλλη οικογένεια(για παράδειγμα, μια εβδομάδα με τη μαμά, μια άλλη με τον μπαμπά). Στην Αμερική, αυτή η επιλογή εφαρμόζεται συχνά - το ακαδημαϊκό έτος παιδίπερνάει με τη μαμά και πηγαίνει στον μπαμπά για το καλοκαίρι. Αυτή η απόφαση του θέματος είναι πιο λογική από μια εβδομάδα μετά από μια εβδομάδα, αφού οι χωρισμένοι γονείς ζουν συχνά σε διαφορετικές πόλεις, και στο παιδίείναι άβολο να πηγαίνεις στο σχολείο. Ωστόσο και εδώ υπάρχουν «παγίδες». Ζώντας σε δύο οικογένειες παιδίέχει την ευκαιρία να πάει σε άλλο γονέα ανά πάσα στιγμή, αν κάτι δεν του ταιριάζει. Αλλά υπάρχει μια θετική πλευρά σε αυτό - οι γονείς που εκτιμούν την επικοινωνία με ένα παιδί έχουν ένα πραγματικό κίνητρο να το φροντίσουν πραγματικά, καθώς υπάρχει πάντα μια πιθανή απειλή που παιδίθα ζήσει εκεί που είναι πραγματικά καλύτερα για αυτόν. Και, τέλος, δεδομένου ότι είναι η πλήρης οικογένεια που εκτελεί με τον βέλτιστο τρόπο όλες τις λειτουργίες που της έχουν ανατεθεί, δεν πρέπει να αναβληθεί η δημιουργία μιας νέας οικογένειας, με βάση και πάλι ότι ο υποτιθέμενος «νέος πατέρας» δεν θα αντικαταστήσει ποτέ το «παλιό». ". Φυσικά, με την ιδιότητα που ενυπάρχει στον ίδιο του τον πατέρα, δεν θα αντικαταστήσει. Ωστόσο, είναι αδύνατο να υπερεκτιμηθεί η υλοποίηση του τόσο απαραίτητου στο παιδίπατρικός ρόλος. Μην προσπαθείτε να είστε μητέρα και πατέρας για το παιδί σας ταυτόχρονα. Δεν θα πετύχεις. Μόνο μάνα θα μείνεις, κάνε παιδίεξαρτάται ακόμη περισσότερο από εσάς και δημιουργεί σύγχυση στην ιδέα του για το τι πρέπει να κάνει ένας άντρας στη ζωή και τι μια γυναίκα. Όσο περισσότερο αναβάλλετε έναν νέο γάμο, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εσάς να συνηθίσετε αυτή τη σκέψη και τόσο πιο δύσκολο θα είναι για τον πατέρα σας να αποδεχτεί τον νέο σας πατέρα. παιδί. Άρα, το διαζύγιο και ο χωρισμός των γονιών είναι μια δυσάρεστη εμπειρία, μια δύσκολη εμπειρία, αλλά δεν είναι καταστροφή. Η επιθυμία των συζύγων, με κάθε τρόπο, να σώσουν την οικογένεια, ακόμη και όταν δεν έχει απομείνει μόνο αγάπη μεταξύ τους, αλλά ακόμη και ο αμοιβαίος σεβασμός, κατά κανόνα, δεν φέρνει τα αναμενόμενα οφέλη για αυτούς. παιδί. Έτσι, αντί να σπαταλάτε την ενέργειά σας προσπαθώντας να «σώσετε» ή να κρατήσετε στη ζωή ένα ραγισμένο οικογενειακό σκάφος, ίσως είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε την ενέργειά σας για να επιλύσετε την τρέχουσα κατάσταση που σχετίζεται με την αποξένωση των συζύγων. Τελικά, η σωστή συμπεριφορά δύο ενήλικων λογικών ανθρώπων μπορεί να ελαχιστοποιήσει τις αρνητικές συνέπειες της καταστροφής της οικογένειας. Και, ίσως, αυτή θα είναι η καλύτερη διέξοδος, αποδεκτή από όλα τα μέλη της, συμπεριλαμβανομένου αυτού που ο μπαμπάς και η μαμά σίγουρα δεν θα σταματήσουν να αγαπούν, ανεξάρτητα από το πόσο μακριά βρίσκονται.
Μια τόσο σύντομη ερώτηση - και τόσο σημαντική για τη μοίρα τριών ανθρώπων. Και κάθε φορά πρέπει να αποφασίζεις τι είναι πιο σημαντικό: τη δική σου ζωή ή την ψυχολογική (και μερικές φορές υλική) άνεση του παιδιού.
Τι ανησυχεί περισσότερο από όλα σε μια τέτοια κατάσταση όσους απευθύνονται σε εσάς για βοήθεια;
Υπάρχει διαφορά στην ανδρική και γυναικεία προσέγγιση σε αυτό το θέμα;
Φυσικά, οι ψυχολόγοι δεν δίνουν συμβουλές. Αλλά μπορούμε δώστε προσοχή στα πιο σημαντικά σημεία που πρέπει να ληφθούν υπόψη κατά τη λήψη μιας απόφασης.
Τι σημαίνει να σώσεις έναν γάμο για χάρη των παιδιών;
Για λόγους σαφήνειας, θα διευκρινίσω τι εννοώ με αυτό.
Αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχουν άλλοι λόγοι για να είναι μια γυναίκα / άντρας ή τώρα δεν υπάρχουν. Είναι δηλαδή οι περιπτώσεις που ο γάμος κάνει μια γυναίκα δυστυχισμένη - αυτός ο άντρας, που κάποτε επιλέχθηκε από εκείνη για σύζυγό της, την κάνει να υποφέρει και να υπομένει την οικογενειακή της ζωή μέρα με τη μέρα. Σε αυτή την περίπτωση, σίγουρα, και ειδικά για τα παιδιά, μην σώσετε το γάμο και προσκολληθείτε στην ψευδαίσθηση της οικογένειας.
Μια τόσο ξεκάθαρη αρνητική απάντηση στο ερώτημα αυτού του στρογγυλού τραπεζιού μου επιτρέπει να δώσω γνώση των ακόλουθων αξιωμάτων της ψυχολογίας:
Στην τελευταία εκδοχή, δεν έχει σημασία πόσο υλικά παρείχε το παιδί στην παιδική ηλικία, γιατί η ψυχή του θα είναι εξοπλισμένη με ένα μοντέλο ευτυχισμένου ατόμου - το μοντέλο των γονιών του και θα είναι ασήμαντο να επιτύχει οικονομική επιτυχία γι 'αυτό ...
Με την προϋπόθεση βέβαια ότι όλες οι μέθοδοι συντήρησης έχουν δοκιμαστεί και δεν έχουν οδηγήσει σε τίποτα, ένα ανοργάνωτο ζευγάρι γονιών δεν θα δείξει τίποτα καλό στα παιδιά.
Πόσο συχνά τίθεται αυτό το ερώτημα στις διαβουλεύσεις;
Αν και μερικές φορές δεν ακούγεται σαν ερώτηση, αλλά μάλλον μια επίπονη δήλωση: "Λοιπόν, για χάρη των παιδιών, πρέπει να σώσεις την οικογένειά σου!" Αν είναι απαραίτητο;
Επιλογή Α.
Φυσικά, θα πρέπει να προσπαθήσετε εάν, εκτός από τα παιδιά και τα δάνεια, σας δεσμεύει κάτι άλλο - συναισθήματα, επιθυμία να είστε μαζί, παρά μια δύσκολη περίοδο, σχέσεις με σεβασμό.
Επιλογή Β.
Δεν είναι απαραίτητο - εάν ο σύζυγος πίνει, χτυπάει, διαπράττει ηθική βία εναντίον σας ή του παιδιού, δεν σέβεται, δεν δίνει δεκάρα στους πατρικούς και συζυγικούς ρόλους.
Το ερώτημα είναι πώς; Είναι απαραίτητο να αποθηκεύσετε;.. Εάν υπάρχει κάτι για αποθήκευση, η ερώτηση είναι ξεκάθαρη, και περιέγραψα αυτές τις επιλογές στην επιλογή Α. Και στη δεύτερη επιλογή, τι να αποθηκεύσετε; Για ποια οικογένεια μιλάμε;
Ξέρετε, όταν οι οικογένειες της επιλογής Β κάνουν ό,τι μπορούν για να σώσουν "για χάρη" των παιδιών - τα παιδιά, δυστυχώς, δεν γίνονται πιο ευτυχισμένα εξαιτίας αυτού. Ένα τέτοιο ενήλικο παιδί, αναπολώντας σε μια διαβούλευση έναν πεντάχρονο εαυτό που κρυβόταν κάτω από το τραπέζι ενώ ο μπαμπάς χτυπούσε τη μαμά, επανέλαβε με πικρία τα λόγια της: «Για χάρη σου, γιε μου, αντέχω». - "ΓΙΑΤΙ το άντεξε αυτό για μένα; Ονειρευόμουν ότι θα τον άφηνε!"
Αυτή, φυσικά, είναι μια ακραία επιλογή, αν και όχι μόνο, δυστυχώς.
Αν μιλάμε για τις ανάγκες των παιδιών, η οικογένεια, φυσικά, έχει μεγάλη σημασία. Αλλά εκεί όπου αγαπιούνται και σέβονται ο ένας τον άλλον, όπου η μαμά και ο μπαμπάς είναι ευτυχισμένοι. Αν οι γονείς μισούν ο ένας τον άλλον και υποφέρωγια χάρη του παιδιού - αναπόφευκτα το αισθάνεται πρώτα, και μετά καταλαβαίνει, βιώνοντας πίκρα, πόνο και ενοχές. Σε τέτοιες επιλογές, υπάρχει πολύ μεγαλύτερο όφελος από μια ευτυχισμένη μαμά και μπαμπά, ακόμα κι αν ζουν χωριστά. Τότε το παιδί έχει την ευκαιρία να μάθει χαρά και από τους δύο, και να μην απορροφήσει την απελπισία και τη λαχτάρα εκείνων που είναι «κοντά, αλλά όχι μαζί».
Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, τα παιδιά από διαζευγμένες οικογένειες, όπου οι γονείς μπόρεσαν να χτίσουν καλές σχέσεις μεταξύ τους, χωρίς να «τραβήξουν» το παιδί προς τη δική τους κατεύθυνση, μπορούν και γίνονται ευτυχισμένοι άνθρωποι.
Επομένως, "αποθήκευση εάν;". Ναι, αν υπάρχει κάτι. Και όχι, αν μη τι άλλο.
Μερικές φορές η κύρια δυσκολία είναι να καταλάβουμε σε ποια παραλλαγή ανήκει μια συγκεκριμένη περίπτωση και, στη συνέχεια, αξίζει να περιμένετε και να προσπαθήσετε να το καταλάβετε. Ίσως με τη βοήθεια ενός οικογενειακού ψυχολόγου. Και μερικές φορές όλα είναι προφανή. Εσύ ξέρεις καλύτερα.
Και μερικές φορές, πίσω από τη διατύπωση «ζούμε για χάρη του παιδιού», κρύβεται ένα κίνητρο από έναν εντελώς διαφορετικό χώρο. Φόβος να αλλάξεις τη ζωή σου. Και αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία.
Σίγουρα - ΟΧΙ, εάν οι προσπάθειες να κολλήσετε ένα σπασμένο βάζο είναι ανεπιτυχείς. Κάποιοι πιστεύουν λανθασμένα ότι σώζοντας τον γάμο, βοηθούν τα παιδιά να αποφύγουν μια αγχωτική κατάσταση, μπορούν να παρατείνουν την ψυχολογική τους άνεση από το γεγονός ότι οι γονείς τους είναι μαζί. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πώς προσπαθείτε να «παίξετε» την αγάπη και να δημιουργήσετε την ψευδαίσθηση του θετικού μικροκλίματος, αργά ή γρήγορα όλες οι μάσκες θα σκιστούν.
Κάποιος έχει αρκετή υπομονή για ένα μήνα, κάποιος για ένα χρόνο. Όμως οι πόροι της ψυχής εξαντλούνται αργά ή γρήγορα. Επιπλέον, τα παιδιά θα εξακολουθούν να αισθάνονται αποξένωση μεταξύ των γονιών τους. Άλλωστε, δεν είναι άδικο που λένε ότι τα παιδιά είναι οι καλύτεροι ψυχολόγοι. Διαβάζουν πληροφορίες για μη λεκτικά μέσα επικοινωνίας (μάτια, εκφράσεις προσώπου, στάση) και θα καταλάβουν και θα νιώσουν τα πάντα, ακόμα κι αν τους πείσεις για το αντίθετο με λόγια.
Και η συνειδητοποίηση μιας ψεύτικης σχέσης μεταξύ των γονιών δεν θα κάνει το παιδί σας πιο ευτυχισμένο, αλλά θα φέρει μόνο πόνο, απογοήτευση και ίσως διδάξει ανειλικρίνεια στην περαιτέρω επικοινωνία με άλλους ανθρώπους.
Μπορείτε να περιμένετε λίγο μόνο με ένα διαζύγιο σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα χωρίς άντρα δεν έχει κανένα απολύτως μέσο διαβίωσης, στέγασης και δεν αναμένεται αλλαγή στην οικονομική κατάσταση στο εγγύς μέλλον. Δηλαδή, αν δεν έχει δουλειά, τουλάχιστον κάποια εκπαίδευση. Μετά θα πρέπει να αντέξετε για χάρη του εαυτού σας και των παιδιών για κάποιο διάστημα μέχρι να βρείτε δουλειά, να τελειώσετε τις σπουδές σας (μην κατακτήσετε το επάγγελμα). Το διαζύγιο θα είναι αποδεκτό μόλις μια γυναίκα σταθεί στα πόδια της και μπορεί να υπάρξει ανεξάρτητα από έναν άντρα.
Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ σημαντικό να δοθεί προσοχή στην ψυχολογική προετοιμασία των παιδιών για τον χωρισμό των γονιών τους. Δεν πρέπει να έχουν σκάνδαλα μπροστά στα μάτια τους και ακόμη περισσότερο σωματική βία. Οι γονείς πρέπει να τους πείσουν ότι αγαπούν και δεν φεύγουν, θα έρχονται πάντα στη διάσωση σε μια δύσκολη κατάσταση, απλά θα ζήσουν χωριστά, γιατί δεν βγαίνει μαζί. Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες, καθώς αυτό είναι θέμα για άλλη συζήτηση.
Η διατήρηση μιας οικογένειας, μεταξύ άλλων για χάρη των παιδιών, ή το διαζύγιο είναι προνόμιο των πελατών. Ένας ψυχολόγος μπορεί να βοηθήσει τους πελάτες να λαμβάνουν τεκμηριωμένες αποφάσεις με βάση τις προτεραιότητες και τις αξίες της ζωής τους.
Εάν ο ψυχολόγος επικεντρώνεται στη διατήρηση της οικογένειας (και ο πελάτης ζήτησε να πάρει μια απόφαση και να μην σώσει τον γάμο), αυτό δείχνει απώλεια ουδετερότητας, αναποτελεσματικότητα της ψυχολογικής βοήθειας. Ο ψυχολόγος μπορεί να επηρεαστεί από τις ιδέες ότι «το διαζύγιο είναι ένα κοινωνικά απαράδεκτο φαινόμενο», η προσωπική εμπειρία ζωής, το θέμα του διαζυγίου στο οικογενειακό ιστορικό.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι εάν ένας από τους συζύγους είναι κατηγορηματικά έτοιμος για διαζύγιο, τότε είναι αδύνατο να σωθεί ο γάμος.
Το κύριο κριτήριο κατά την επιλογή - σε ποια κατάσταση θα είναι καλύτερο για όλα τα μέλη της οικογένειας, όπου θα υπάρχει λιγότερη ταλαιπωρία για το παιδί, τους συζύγους. Δεν θα χώριζα τη «ζωή μου» και την «ψυχολογική άνεση του παιδιού», καθώς είναι αδύνατο να παρέχουμε μια ευνοϊκή ατμόσφαιρα για ένα παιδί σε μια οικογένεια όπου οι γονείς (ή ένας από αυτούς) είναι δυσαρεστημένοι, επειδή το παιδί διαβάζει τη συναισθηματική κατάσταση του αγαπημένα πρόσωπα τόσο σε καταστάσεις σύγκρουσης όσο και σε καταστάσεις «παγωμένης σιωπής».
Δουλεύοντας με πελάτες που κάνουν αίτηση σε «κατάσταση προ του διαζυγίου», συχνά αποδεικνύεται ότι τα συσσωρευμένα παράπονα, οι αξιώσεις εμποδίζουν τους συζύγους να οικοδομήσουν διάλογο και βλέπουν το διαζύγιο ως τη μόνη διέξοδο, δηλαδή πίσω από την «πρόταση διαζυγίου «Υπάρχει συχνά η επιθυμία να βελτιωθούν οι σχέσεις και να σωθεί η οικογένεια.
Εάν συμβεί διαζύγιο, τότε ο σύζυγος με τον οποίο παραμένει το παιδί αντιμετωπίζει συχνά αύξηση του φόρτου εργασίας στο σπίτι, οικονομικές δυσκολίες και προβλήματα συμπεριφοράς του παιδιού. Αν δεν ήταν ο εμπνευστής του διαζυγίου, μπορεί να έχει πολλά αρνητικά συναισθήματα προς τον σύζυγο που έφυγε (αγανάκτηση, θυμός, θυμός). Σε αυτήν την περίπτωση, η ψυχολογική βοήθεια μπορεί να συνίσταται στο γεγονός ότι το διαζύγιο έχει "ολοκληρωθεί συναισθηματικά", οι πρώην σύζυγοι δεν έχουν δυσαρέσκεια, έχει επιτευχθεί συμφωνία (και παρατηρείται) μεταξύ των διαζευγμένων γονέων σχετικά με τη διαδικασία επικοινωνίας με τον άλλο γονέα , για οικονομική βοήθεια στον γονέα με τον οποίο παραμένει το τέκνο και άλλα θέματα εκπαίδευσης. Και το παιδί καταλαβαίνει ότι το αγαπούν και οι δύο γονείς.
Τα παιδιά χωρισμένων γονιών που έχουν καταφέρει να συμφωνήσουν για την ανατροφή κοινών παιδιών αντιλαμβάνονται κάθε γονέα με τον ίδιο τρόπο όπως τα παιδιά από πλήρεις οικογένειες.
Αυτή η απάντηση σπάει αμέσως από τα χείλη!
Α, αυτό είναι "για χάρη του" ... Πόσοι ενήλικες, που κάθονται στο γραφείο ενός ψυχολόγου ή απαντούν στη μαμά ή τον μπαμπά τους, ρωτούν: "Σας ρώτησα για αυτό;!"
Συχνά είναι πιο φιλικό προς το περιβάλλον... να φύγεις. Γονείς. Σταματήστε να είστε ο ένας για τον άλλον άντρας και γυναίκα, σύζυγος και γυναίκα... Παραμένοντας μαμά και μπαμπάς για τα παιδιά τους! Γονείς και παιδιά είναι για πάντα. Ένας σύζυγος, συμβαίνει, και συχνά, όχι για πάντα. Επιλέγουμε συντρόφους, μαμά και μπαμπά, δεν επιλέγουμε παιδιά.
Έχετε προσέξει πώς μιλούν τα παιδιά χωρισμένων γονιών; «Άφησε εμένα και τη μαμά μου», «Δεν έχω μπαμπά / μαμά» ... Ή επαναλαμβάνουν φράσεις που έχουν εγκατασταθεί στη μνήμη των παιδιών που ανήκουν σε έναν από τους γονείς: προσβεβλημένος, πικραμένος, ένοχος, αλλά όχι αναγνωρίζοντάς το. Συχνά «κολλημένος» σε εκείνη την τραυματική στιγμή...
Τα παιδιά πρέπει να «ενωθούν» με την προσβεβλημένη (πιο συχνά με τη μητέρα τους, αφού το παιδί συνήθως μένει μαζί της μετά από ένα διαζύγιο). Και αγαπάει τον δεύτερο γονιό! Ναι, του αρέσει πολύ. Αλλά το να αγαπάς νόμιμα, να είσαι στη ζώνη πρόσβασης με τον δεύτερο γονέα, δυστυχώς, δεν λειτουργεί πάντα ... Το αποτέλεσμα είναι μια εσωτερική σύγκρουση, η συμπεριφορά επιδεινώνεται, οι σπουδές υποφέρουν.
Ο πόνος από τον χωρισμό και όλα όσα προηγήθηκαν είναι τόσο δυνατός που το παιδί (συμβαίνει) γίνεται όργανο εκδίκησης... Απαγορεύσεις συναντήσεων, υπό τον έλεγχο του ραντεβού τους, πολλά «καλά» στον «κακό» γονιό, και η ιστορία παραμορφώνεται, συγγνώμη :), αλλά συμβαίνει και αυτό. «Ο μπαμπάς έφυγε, μας άφησε, μωρό μου (μετά από λεπτομέρειες που δεν πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά, η ιδιωτική / οικεία ζωή των γονιών είναι ταμπού για παιδιά κάθε ηλικίας)!» Αλλά συνέβαλε και η μητέρα μου - υπάρχουν 2 (δύο) συμμετέχοντες στη σύγκρουση! Αν μιλάμε για σύγκρουση παντρεμένου ζευγαριού (ή ζευγαριών που έχουν κοινό παιδί, αλλά δεν έχουν πιστοποιητικό γάμου).
Ένα παιδί στη μήτρα νιώθει όλα όσα συμβαίνουν. Και ακόμα και όταν είναι δύο, πέντε και άνω, νιώθουν ήδη (αν και δεν καταλαβαίνουν τα «παιχνίδια» ενηλίκων) ότι κάτι δεν πάει καλά στην οικογένεια... Ακόμα κι αν δεν υπάρχουν κλασικά σκάνδαλα, αλλά απλά ο μπαμπάς αργεί. , η μαμά κλαίει ήσυχα, το μίσος κρέμεται στον αέρα, η μητέρα αρχίζει να δίνει μανσέτες στο μωρό (είναι πιο εύκολο να ξεφορτωθεί το μωρό παρά να επιλύσει την κατάσταση με έναν σύντροφο με έναν ενήλικο τρόπο), τεταμένες βόλτες με την «ιδανική οικογένεια» και πολλά άλλα... Ξέρεις.
Όταν χωρίζετε, είναι σημαντικό να διατηρείτε, αν όχι σεβασμό, τότε την αποδοχή του συντρόφου σας. Διαφορετικά, δεν θα μπορέσετε να αγαπήσετε και να αποδεχτείτε ένα παιδί - είναι το ήμισυ του πρώην συζύγου/συζύγου σας. Και το παιδί θα αισθάνεται, θα ανησυχεί ... "Η μαμά δεν με αγαπάει", "ο μπαμπάς δεν με χρειάζεται." Και καταστροφικές ενοχές («Χώρισαν εξαιτίας μου», «Η μαμά λέει ότι είμαι σαν τον μπαμπά», «Είσαι ίδια με τη μητέρα σου!»).
Άνθρωποι, να είστε ενήλικες, ώριμοι άνθρωποι. Βοηθήστε τα παιδιά σας να είναι ευτυχισμένα.
Χαρούμενη μάνα, ευτυχισμένος πατέρας, χαρούμενο παιδί! Οι γονείς σέβονται ο ένας τον άλλον - τα παιδιά είναι ήρεμα, δεν χρειάζεται να κουβαλούν επιπλέον βάρος.
Αυτό το σύνθημα «Για χάρη των παιδιών» ακούγεται πολύ συχνά και σε διάφορες περιστάσεις. Συμπεριλαμβανομένου ως ισχυρό επιχείρημα υπέρ της σωτηρίας του γάμου. Και ας δούμε τον γάμο ως ένα συγκεκριμένο συμβόλαιο μεταξύ δύο ενηλίκων, αναγνωρισμένο από αυτούς και την κοινωνία.
Με τη σύναψη μιας τέτοιας συμφωνίας, δύο γίνονται αμέσως μέλη:
1) το συζυγικό σύστημα - με όλους τους ρόλους και τις λειτουργίες του.
2) ένα οικογενειακό σύστημα - το οποίο αρχίζουν να χτίζουν, αναπτύσσοντας συνθήκες και κανόνες, τι και πώς μπορεί / δεν μπορεί να γίνει και πώς θα έρθει σε επαφή αυτή η οικογένεια στο εξωτερικό περιβάλλον (με την κοινωνία).
3) μια εκτεταμένη οικογένεια / φυλή - ήταν κατόπιν αιτήματός τους ότι δύο εντελώς ξένα οικογενειακά συστήματα έπρεπε να γνωρίσουν το ένα το άλλο και να αρχίσουν να αλληλεπιδρούν, λαμβάνοντας υπόψη τη διαφορά, αλλάζοντας τους καθιερωμένους κανόνες.
4) μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, προκύπτει ένα άλλο σύστημα - γονικό: με την έλευση του πρώτου παιδιού, δύο γίνονται πατέρας και μητέρα (σε ορισμένες οικογένειες αρχίζουν να αποκαλούν ο ένας τον άλλον έτσι: "Πατέρα, πήγαινε να πάρεις ψωμί!" - "Μάνα , πότε θα φάμε δείπνο; ), και το κύριο πράγμα εδώ είναι πώς συμφωνούν για την επίλυση ζητημάτων φροντίδας και ανατροφής των παιδιών, εκπροσωπούν τα συμφέροντα του παιδιού μπροστά στην ευρύτερη οικογένεια και την κοινωνία.
5) Ταυτόχρονα με το γονικό σύστημα, προκύπτει το σύστημα παιδί-γονέα: η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων μέσα στην οικογένεια.
6) όταν εμφανίζεται ένα δεύτερο παιδί, θα υπάρχει και ένα αδελφικό σύστημα - αλληλεπιδράσεις και σχέσεις μεταξύ των παιδιών αυτής της οικογένειας.
Επομένως, για να διαλύσετε έναν γάμο σημαίνει να είστε έτοιμοι να κάνετε αλλαγές και στα έξι συστήματα ταυτόχρονα, να είστε έτοιμοι να δεχτείτε αξιώσεις και να είστε υπεύθυνοι για την απόφασή σας. Εδώ, άλλωστε, τίθεται το ζήτημα της εδραιωμένης λειτουργίας: υλική υποστήριξη, συντονισμός δράσεων και διασυνδέσεων, χρόνος και σχέσεις.
Μέσα στη φωτιά του θυμού, των καβγάδων και των αγανακτήσεων που συνήθως προηγούνται ενός διαζυγίου, συνήθως δεν σκέφτονται κανέναν προγραμματισμό για τη μελλοντική τους ζωή στο σύνολό της και τον όγκο της (πόσα συστήματα!) Ακόμα κι αν η συζυγική σχέση έχει ξεπεραστεί και το κοινωνικό συμβόλαιο γάμου έχει καταστεί ανέφικτο για το ένα ή και τα δύο μέρη, και είναι έτοιμα να χωρίσουν ειρηνικά, πολύ λίγοι άνθρωποι συμφωνούν τόσο παγκοσμίως.
Μάλλον καλό θα ήταν οι οικογενειακοί σύμβουλοι να δούλευαν με την οικογένεια κατά τη διάρκεια κρίσεων και θα ήταν δυνατό να συμφωνήσουμε σε πολλά θέματα, λαμβάνοντας υπόψη και συντονίζοντας (όπου χωρίς παραχωρήσεις) τα συμφέροντα των μερών. Αλλά όλα είναι πιο απλά μαζί μας: μπαμ - διαζύγιο και πατρικό όνομα.
Λοιπόν, παρακαλώ, ζήστε χωριστά - ενήλικες, έμπειροι και ανεξάρτητοι. Τι ήταν, μάλιστα, ΠΡΙΝ τον γάμο. Αν και όχι: τώρα έχει αποκτηθεί η εμπειρία του γάμου και της οικοδόμησης οικογένειας. Εδώ όμως προκύπτουν νέα ερωτήματα.
Το πρώτο είναι τα παιδιά. Εμφανίστηκαν στην οικογένεια, δεν έχουν ιδέα ότι ο μπαμπάς και η μαμά μπορούν να ζήσουν χωριστά, ότι γενικά όλα στη ζωή μπορούν να αλλάξουν. Κίνδυνος - τα παιδιά συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για το διαζύγιο των γονιών τους. Πιστεύουν ότι δεν ήταν αρκετά καλά παιδιά, δεν προσπάθησαν αρκετά για να ευχαριστήσουν τη μαμά και τον μπαμπά.
Και αξίζει να προσπαθήσετε - να γίνετε άριστος μαθητής / πρωταθλητής / νταής / διπλός ή να αρρωστήσετε σοβαρά - και όλα θα επιστρέψουν ξανά. Άσε με καυγάδες – αλλά όπως ήταν στον σταθερό και οικείο κόσμο της οικογένειας τους. Γιατί με το διαζύγιό σας κλονίσατε την πίστη τους στη σταθερότητα, την αξιοπιστία, την προβλεψιμότητα, την ασφάλεια σε αυτόν τον μεγάλο κόσμο. ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΜΕΝΟ για το διαζύγιο των γονιών.
Το δεύτερο ερώτημα είναι τα θραύσματα δομών μιας κατεστραμμένης οικογένειας. Μπορεί κάλλιστα τώρα το εισόδημά σας να μην σας επιτρέπει να διατηρήσετε το ίδιο βιοτικό επίπεδο. Και η κίνηση θα αναγκάσει μια αλλαγή στον κύκλο επικοινωνίας. Δεν υπάρχουν ακόμα νέες συνδέσεις και οι παλιές έχουν αποκοπεί, παραμορφωθεί, ελαχιστοποιηθεί. Είναι περίεργο, είναι επώδυνο, είναι αγχωτικό. Τόσο για έναν ενήλικα όσο και για ένα παιδί ακόμα περισσότερο.
Ακόμα δεν καταλαβαίνει: γιατί και για τι; Γιατί το διαζύγιο των γονιών του και η μετακόμιση οφείλεται στο γεγονός ότι χάνει φίλους, δεν μπορεί να πάει στο αγαπημένο του τμήμα (χωρίς χρήματα), δεν θα πάει με τον πατέρα του, ας πούμε, στην Κριμαία, όπου ο πατέρας του του υποσχέθηκε να δείξει πολεμικά πλοία.
Η τρίτη ερώτηση: αναμέτρηση, παρουσίαση των δικαιωμάτων τους, πίεση, χειραγώγηση, μπανάλ εκδίκηση. Ο γάμος είναι μεταξύ ενηλίκων, το διαζύγιο επίσης. Όμως τα γονικά δικαιώματα του παιδιού είναι ίσα και για τα δύο μέρη. Η εκχώρηση δικαιωμάτων δεν είναι πάντα δυνατή. Καταστάσεις κατά τις οποίες το δικαστήριο καθορίζει με ποιον γονέα θα ζήσει το παιδί ή ποιες ημέρες για πόσες ώρες έχει διαταχθεί να επικοινωνήσει με τον μπαμπά ή τη μαμά.
Και για να υπερασπιστείς την αθωότητά σου στο δικαστήριο, θα πρέπει να μαζέψεις πολλά πιστοποιητικά, αντίγραφα τιμολογίων, μαρτυρίες ότι είσαι υπερυπεύθυνος γονιός και μπορείς να εμπιστευτείς το δικό σου παιδί. Αυτό δεν είναι μόνο άγχος, τα γήπεδα μπορούν να γίνουν το κύριο περιεχόμενο μιας ολόκληρης μεγάλης περιόδου της ζωής σας, το νόημά της. Πως αισθάνεσαι? Και το παιδί;
Όχι, δεν θέλω να σε πείσω ότι το διαζύγιο είναι κακό. Όσον αφορά τη βία (ξυλοδαρμός, τακτικός ηθικός εκφοβισμός, ενδοοικογενειακή κλοπή και ψέματα - που συχνά συνδέονται με τον αλκοολισμό και τον εθισμό στα ναρκωτικά), η επιλογή για διαζύγιο είναι προφανής. Διαφορετικά - η καταστροφή της δικής του προσωπικότητας και ο αυτοπροσδιορισμός των παιδιών.
Όταν επιλέγετε ένα διαζύγιο, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε πολλές από τις δύσκολες ερωτήσεις και προβλήματα που έγραψα παραπάνω. Και θα είναι καλύτερα αν αυτή τη στιγμή βρείτε την ευκαιρία να επισκεφτείτε μόνοι σας έναν ψυχολόγο και να πάτε το παιδί σε έναν παιδοψυχολόγο. Τότε αυτή η σκοτεινή περίοδος θα περάσει πιο ήρεμα και πιο γρήγορα, χωρίς απώλεια της πίστης στον εαυτό σου και της εμπιστοσύνης στους άλλους, δεν θα μετατραπεί σε αιώνιο λυκόφως και ηλιοβασίλεμα της ζωής.
Εάν δεν υπάρχουν γεγονότα ενδοοικογενειακής βίας στη ζωή σας και στη ζωή του παιδιού σας, αλλά νιώθετε και καταλαβαίνετε ότι ο γάμος σας αδειάζει, αναρωτηθείτε: πόσο τοις εκατό είστε σίγουροι ότι κάνατε προσωπικά ό,τι ήταν δυνατό για να σώσετε τον γάμο ( όπως ήταν στα καλύτερά του). χρόνια);
Εάν η σίγουρη απάντησή σας είναι ότι κάνατε ό,τι μπορούσατε 100%, ήρθε η ώρα να φύγετε, τότε προετοιμάστε σωστά τον εαυτό σας και τα παιδιά σας για διαζύγιο. Αλλά αν, αφού σκεφτείτε, δώσετε μια απάντηση περίπου 99,9% - δείτε τι άλλο μπορείτε να κάνετε. Μερικές φορές το 0,1% έχει σημασία.
Για να μάθετε την απάντηση σε αυτή την ερώτηση, πρέπει να κοιτάξετε και τι κρύβεται πίσω από αυτό. Και κοιτάζοντας, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι ο γάμος δεν σώζεται για χάρη των παιδιών, αλλά για χάρη του εαυτού σας, τα παιδιά σε αυτήν την περίπτωση μάλλον λειτουργούν ως κάλυμμα, δυστυχώς.
Και αν ναι, τότε πιθανότατα, τώρα δεν έχετε αρκετούς πόρους και δύναμη για να βρείτε άλλο τρόπο. Για να το δοκιμάσετε, δοκιμάστε να συνεχίσετε: «Κρατάω τον γάμο μου για τα παιδιά γιατί...».
Οι πιο συνηθισμένες απαντήσεις που ακούω από τους πελάτες μου είναι:
Και αν κοιτάξετε προσεκτικά, σχεδόν όλες οι απαντήσεις θα αφορούν εσάς - για τις σκέψεις σας (υποθέσεις που μπορεί να μην επιβεβαιωθούν), για τα συναισθήματά σας (φόβους, φόβους, θυμό, δυσαρέσκεια και άλλα), για τις αμφιβολίες σας για τον εαυτό σας, τις στάσεις σας και πεποιθήσεις. Δηλαδή, σε γενικές γραμμές, αποδεικνύεται ότι μένεις σε μια σχέση για χάρη σου.
Και αν μπορείτε να το παραδεχτείτε και θέλετε να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, τότε σας προσκαλώ να απαντήσετε στις ακόλουθες ερωτήσεις, οι οποίες, ελπίζω, μπορούν να σας βοηθήσουν να μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας, τη σχέση σας και να πάρετε μια πιο τεκμηριωμένη απόφαση:
Προσπαθήστε να απαντήσετε γραπτώς σε αυτές τις ερωτήσεις, αυτή είναι, πρώτον, μια πιο αποτελεσματική πρακτική και, δεύτερον, θα είναι χρήσιμη ώστε να μπορείτε να επιστρέψετε και να ξαναδιαβάσετε ό,τι έχετε γράψει την επόμενη μέρα (βοηθά να παρατηρήσετε αποχρώσεις, να αξιολογήσετε πιο νηφάλια τι γράφεται).
Και όποια κι αν είναι η απόφασή σας, είναι σημαντικό να θυμάστε τα εξής:
Σας εύχομαι να φροντίζετε και να εκτιμάτε τον εαυτό σας, τις σχέσεις σας και την οικογένειά σας για να σώσετε τα παιδιά σας όχι για χάρη κάποιου ή κάποιου, αλλά στο όνομα του
Αξίζει να ζει κανείς για χάρη των παιδιών, τι πραγματικά σημαίνει αυτό και τι κάνουν στην πραγματικότητα οι μητέρες που εγκαταλείπουν τη ζωή τους «για το καλό» της ευημερίας του παιδιού τους;
Πόσες φορές έχετε ακούσει τη φράση «πρέπει να ζεις για χάρη των παιδιών»; Και όχι από τα χείλη μητέρων πολύ μικρών κοριτσιών και αγοριών, αλλά από γονείς αρκετά ενήλικων ανθρώπων.
Συχνά, οι μητέρες κότες προστατεύουν τα παιδιά τους, τα οποία έχουν ξεπεράσει εδώ και καιρό τα 18 χρόνια.
Προσπαθούν να λύσουν όλες τις συγκρούσεις των παιδιών τους, να πάρουν το μέρος τους, ακόμα κι αν έχουν προφανώς λάθος. Η αγάπη για ένα παιδί είναι μερικές φορές τόσο παράλογη που υποφέρουν και οι δύο - τόσο η μητέρα όσο και το μεγάλο παιδί της. Αξίζει να ζεις για χάρη των παιδιών αν έχουν μεγαλώσει εδώ και πολύ καιρό;
Φυσικά, αν το μωρό είναι ακόμα πολύ μικρό, η μητέρα πρέπει σίγουρα να είναι δίπλα του. Προστατέψτε το παιδί, πείτε του παραμύθια για το καλό και το κακό, διδάξτε, τροφοδοτήστε, λυπηθείτε. Τα παιδιά που στερούνται τη μητρική στοργή (για οποιονδήποτε λόγο) έχουν συχνά πολλά προβλήματα στην ενήλικη ζωή.
Τώρα μιλάμε για τη σχέση μιας γυναίκας με το παιδί της, που θα έπρεπε να έχει ζήσει με τις ιδέες και τις σκέψεις του για πολύ καιρό, γεμίζοντας τις τούμπες του. Αλλά τι είδους χτυπήματα υπάρχουν αν η μητέρα δεν αφήνει ούτε ένα βήμα να πάει: τηλεφωνεί εκατό φορές την ημέρα, και ασχολείται με τους παραβάτες, και συμβουλεύει και ταΐζει.
Ακόμη και τα προφανή μειονεκτήματά του στο σπίτι μετατρέπονται από τη μητέρα του σε αρετές («δεν έχει κακό χαρακτήρα, είναι απλώς προσωπικότητα», «δεν λέει την αλήθεια, αλλά λέει την αλήθεια»). Οι ξένοι θα δουν ένα αλαζονικό άτομο χωρίς στολισμό.
Οι νήπιοι άνδρες, που στην ηλικία των 30 και 40 ετών δεν είναι σε θέση να αναλάβουν την ευθύνη για τη γυναίκα και τα παιδιά τους, συχνά μεγαλώνουν από «αγαπημένα» αγόρια. Φαίνεται στις μητέρες τους ότι οποιαδήποτε γυναίκα δεν είναι αρκετά όμορφη και αρκετά έξυπνη, μαγειρεύει άσχημα (φυσικά, οι γιοι θα μάθουν αμέσως για την αναξιότητα και την αμέλεια ενός πιθανού συζύγου).
Δεν είναι περίεργο που μεγαλώνουν άνθρωποι που δεν είναι προσαρμοσμένοι στη ζωή. Δεν ξέρουν πόσο κοστίζει το ψωμί (η μαμά το πάει πάντα), δεν ξέρουν πώς να κλείσουν ραντεβού με τον οδοντίατρο (η μαμά στέκεται πάντα στην ουρά για έναν αριθμό), δεν ξέρουν πού είναι οι αποδείξεις στο σπίτι (η μητέρα πληρώνει πάντα για ρεύμα).
Ένα είδος ρομπότ που θα πετάει χρήματα, θα καθαρίζει το διαμέρισμα και θα αγοράζει φαγητό (πλύση, εγκεφαλικό, σκούπα κ.λπ.). Αν για κάποιο λόγο (έστω και έγκυρο) μια μητέρα δεν υπηρετεί το ενήλικο παιδί της, αυτό το παιδί θα έχει πραγματική αγανάκτηση και διαμαρτυρία στην ψυχή του.
Συχνά είναι κόρες, που αναφέρονται σε κακή υγεία, αποτυχημένη προσωπική ζωή, έλλειψη χρημάτων. Αυτό συμβαίνει κάθε φορά που ένα ενήλικο παιδί θέλει να βγει ραντεβού, να πάει στη θάλασσα με φίλους. Με μια λέξη, ξέφυγε από τη μαμά και πέρασε χρόνο μακριά της, όπως απαιτεί η φυσική του φύση. Στο κεφάλι τέτοιων ανθρώπων, τα λόγια της μητέρας ακούγονται συνεχώς: "Ζω για παιδιά", "Είμαι έτοιμος για οτιδήποτε για σένα και εσύ ...". Επομένως, αντί για χαρά από ένα ευχάριστο χόμπι, υπάρχει ενοχή για μια μοναχική μητέρα που εγκαταλείπεται στο σπίτι.
Μερικές φορές μια μητέρα κότα αναγκάζεται να ποτίσει και να ταΐσει τον γιο ή την κόρη της που πάσχει από αλκοολισμό (εθισμός στα ναρκωτικά) μέχρι το θάνατό της. Δεν έχτισαν προσωπική ζωή. Υπήρχε αγάπη στα νιάτα μου, αλλά η μητέρα μου ήταν αντίθετη. Υπήρχε η επιθυμία να γίνω μουσικός, αλλά η μητέρα μου με απέτρεψε (χρειάζεται σοβαρό επάγγελμα). Ήθελα να κάνω ένα μωρό, αλλά η μητέρα μου είπε ότι ήταν πολύ νωρίς. Ως αποτέλεσμα, η μητέρα καρπώνεται τους καρπούς της υπερβολικής εμπλοκής της στη ζωή του μακροχρόνιου παιδιού.
Μπορεί να εγκαταλείψουν μια καριέρα, την περιποίηση, τις σχέσεις με φίλους για χάρη του παιδιού τους. Και πόσο οδυνηρό γίνεται όταν ένα μεγάλο παιδί, για παράδειγμα, δεν σηκώνει το τηλέφωνο, προτιμά τις συγκεντρώσεις με φίλους από τη ζεστή παρέα της μητέρας του, ζητά να μην ανακατεύεται στη ζωή του.
Είναι αόρατα κοντά, γιατί στην κατανόηση του ενήλικου απογόνου, η μητέρα είναι μέρος του. Οι δεσμοί είναι τόσο δυνατοί που το πνεύμα της μητέρας κυριαρχεί στο παιδί.
Τους φαίνεται ότι αν ένα παιδί έχει ξαφνικά τα δικά του ενδιαφέροντα, ο κόσμος θα καταρρεύσει. Πώς, δεν θα υπάρχει ανάγκη για κάθε λεπτό βοήθεια, υποστήριξη.
Κανένας άνθρωπος δεν έχει γίνει ακόμα πιο εύκολος από το γεγονός ότι αποφάσισε να ζήσει ΓΙΑ έναν άλλον ή αν έζησε ΓΙΑ αυτόν. Αυτή είναι μια εσκεμμένα αποτυχημένη τακτική οποιασδήποτε ανθρώπινης σχέσης.
Αξίζει να ζεις για χάρη των παιδιών αν έχουν μεγαλώσει εδώ και πολύ καιρό; Όπως φαίνεται από όλα τα παραπάνω, οι συνέπειες της έντονης λατρείας ενός παιδιού μπορεί να είναι αρκετά καταστροφικές και για τα δύο μέρη. Τι να κάνετε αν η αγαπημένη σας δήλωση είναι «Ζω για τα παιδιά»; Τι να κάνετε εάν η μητρική φροντίδα υπερβαίνει τα όρια;
Αποδεχτείτε ότι το αγαπημένο σας μωρό (ή μήπως δεν είναι καθόλου μωρό;) αργά ή γρήγορα θα αρχίσει να χτίζει τη ζωή του. Δεν θα είναι εκεί όλη την ώρα, αλλά η σύνδεσή σας θα είναι ακόμα άρρηκτη. Μην κάνετε τη σχέση σας με το παιδί σας δικό σας εθισμό. Μην τολμήσετε να σκεφτείτε ότι η ζωή σας θα τελειώσει όταν παντρευτείτε την κόρη σας (ή παντρευτείτε τον γιο σας).
Πρέπει να το υπενθυμίσεις στον εαυτό σου.
Σίγουρα έχετε κάποια άλλα ενδιαφέροντα εκτός από κινούμενα σχέδια, μαθήματα και αθλητικές ενότητες. Αν το παιδί σας δεν είναι πια πολύ μικρό, επιτέλους φροντίστε τον εαυτό σας: κάντε ένα μοντέρνο κούρεμα, αγοράστε μερικά φωτεινά φορέματα, προσκαλέστε τον άντρα σας να πάει στη θάλασσα, αφήνοντας το παιδί στη γιαγιά του. Μπορείτε πάντα να μιλήσετε μαζί του μέσω τηλεφώνου ή skype. Ή, για παράδειγμα, ξεκινήστε να μελετάτε ερήμην, εγγραφείτε σε ένα γυμναστήριο, βρείτε ένα χόμπι που σας αρέσει. Επιτέλους χαλαρώστε τους μητρικούς σας δεσμούς.
Άλλωστε είσαι και κόρη, αδερφή, σύζυγος, φίλη. Και το πιο σημαντικό, μια γυναίκα. Και η μητρότητα είναι μόνο μία από τις ενσαρκώσεις σας (φυσικά, πολύ σημαντική). Αλλάξτε μια μικρή ανησυχία, για παράδειγμα, στους γονείς σας. Χρειάζονται βοήθεια; Δώστε στον σύζυγό σας λίγη αγάπη. Τι γίνεται αν δεν έχει ακούσει τίποτα από εσάς εκτός από το να συζητά για μεγάλο χρονικό διάστημα τους βαθμούς του παιδιού; Και αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας. Πρέπει οπωσδήποτε να χαλαρώσετε λίγο και να αφήσετε τον εαυτό σας να ξεκουραστεί. Ξαναδιάβασε το αγαπημένο σου μυθιστόρημα, δες μια σειρά, κανόνισε ένα bachelorette party για τους φίλους σου.
Μην προσπαθήσετε να κατηγορήσετε τον εαυτό σας αν δώσετε λίγη ελευθερία στο παιδί και φροντίστε μόνοι σας την προσωπική σας ζωή. Καταλάβετε, πρέπει να ζείτε για χάρη των παιδιών όταν είναι πολύ μικρά. Αν το παιδί σας έχει μεγαλώσει εδώ και πολύ καιρό, δεν είστε καθόλου υποχρεωμένοι να του λύσετε όλα τα προβλήματά του. Μην μπερδεύετε τη μητρική υποστήριξη με τον απόλυτο έλεγχο και τη βοήθεια σε μικρά πράγματα. Μην μετατρέπετε το παιδί σας σε ένα αβοήθητο πλάσμα που δεν μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του. Πιστέψτε με, το παιδί σας σίγουρα θα εκτιμήσει ότι η μητέρα του άρχισε να απολαμβάνει τη ζωή της τουλάχιστον λίγο και όχι την επιτυχία του στο σχολείο ή τον αθλητισμό.
Αν είστε εντελώς ανυπόφοροι να αφήσετε την κατάσταση και η σκέψη του αναπόφευκτου χωρισμού από το παιδί σας φέρνει σε φρίκη, προχωρήστε με τα πόδια σε κάτι σημαντικό. Για παράδειγμα, ξεκινήστε να κάνετε επισκευές. Ή αναλάβετε ένα δύσκολο έργο στη δουλειά. Οδηγήστε θλιβερές σκέψεις, μάθετε από το παιδί πώς τα πάει, αλλά όχι περισσότερο.
Έτσι, για χάρη των παιδιών αξίζει να ζεις, αλλά να μην ξεχνάς ότι το παιδί σου είναι ξεχωριστό άτομο και όχι μέρος σου. Και η υπερβολική κηδεμονία και φροντίδα σας δεν βοηθούν, αλλά του χαλάνε τη ζωή. Όταν γεννάς ένα παιδί, δεν γίνεσαι αυτόματα μέρος του.
Ο γιος σας πρέπει να έχει τα δικά του συμφέροντα. Δεν είναι υποχρεωμένος να περπατά χέρι-χέρι μαζί σου σε όλη του τη ζωή και να κάνει ό,τι τον συμβουλεύεις. Δεν πρέπει να θυσιαστεί γιατί η ερωτική σου ζωή με τον πατέρα του δεν λειτούργησε. Η κόρη σας έχει το δικαίωμα να επιλέξει τη δική της σύντροφο ζωής, ακόμα κι αν δεν τον αποδέχεστε.
Το παιδί σας (κόρη ή γιος) είναι μέρος σας, αλλά όχι εσείς. Μην βιαστείτε στην αγκαλιά, αλλά επιτέλους φροντίστε τον εαυτό σας. Αγαπήστε τα παιδιά σας, αλλά μην τα καταστρέψετε και τη ζωή σας με αυτή την αγάπη, δικαιολογώντας τον εαυτό σας λέγοντας ότι «ζείτε για αυτά».
