Häbelikkus inimeste ees ja hirm suhtlemise ees on tavaline probleem. Kõige sagedamini puutuvad sellega kokku introvertsed inimesed ja teismelised. Just nende jaoks on ülimalt oluline, millise mulje nad teistele jätavad ja kas nad teistele meeldivad.

Mis on häbelikkus? Psühholoogias on see inimese seisund ja sellest põhjustatud käitumine, mille põhitunnusteks on ebakindlus, otsustamatus, kohmakus, liikumispiirangud ja oma isiksuse ilmingud.

Erinevad psühholoogilised koolkonnad selgitavad häbelikkuse algpõhjuseid omal moel ja vastavalt sellele pakuvad probleemile erinevaid lahendusi. Iga inimene otsustab ise, millised neist on tema isiksusele, iseloomule ja elukogemusele lähemal.

1. Diferentsiaalpsühholoogia. Selle teooria kohaselt on häbelikkus kaasasündinud omadus ja pärilik. Enesekindlust ei saa õppida. Üsna pessimistlik vaade probleemile, sest... kaasasündinud isiksuseomadust ei saa muuta.
2. Biheiviorism. Biheiviorismi teooria kohaselt on igasugune inimkäitumine reaktsioon sissetulevatele stiimulitele, mis teatud asjaoludel ja emotsionaalse kaasatuse tugevusel muutub isiksuse osaks. Nii on ka häbelikkusega – inimesed ei suutnud hallata hirmutunnet vastuseks sotsiaalse keskkonna stiimulitele, mis lõpuks viis inimestega suhtlemisel patoloogilise ebakindluseni.
3. Psühhoanalüüs. Psühhoanalüütikud selgitavad häbelikkust isiksuse struktuuris teadvustamata konflikti olemasoluga. Nende arvates on see teadvuseta reaktsioon rahuldamata instinktiivsetele vajadustele ning konflikt moraalistandardite, reaalsuse ja instinktide vahel.
4. Individuaalne psühholoogia. Selle suundumuse järgijad uurisid aktiivselt häbelikkust ja sellega tihedalt seotud "alaväärsuskompleksi", mis ilmneb lapsepõlves, kui laps hakkab end eakaaslastega võrdlema, puutub sageli kokku oma ebatäiuslikkusega ja hakkab oma välimuse, võimete, perekonna pärast piinlikkust tundma. , jne. Kui lapsel ei ole piisavalt enesekindlust, muutub ta kartlikuks, endassetõmbunud ja passiivseks. Kuid just sellel psühholoogia suunal pööratakse erilist tähelepanu isikliku enesearengu võimalustele, s.t. Häbelikkus ei ole ettemääratud probleem, mis tähendab, et sellest on võimalik vabaneda enda kallal töötades.
5. "Kõrge reaktsioonivõime" teooria. Tema sõnul on kalduvus häbelik olla organismi reaktsioon ülekoormusele. Sel juhul võivad selle reaktsiooni tagajärjed olla kahel viisil:

• laps kipub “vältima”, ei meeldi suhelda ja üksteist tundma õppida, muutub avalikus kohas ebakindlaks ja kartlikuks;
• laps läheb tülli ja on liiga enesekindel.

Häbelikkus võib põhineda kahel põhjusel: loomulikul ja sotsiaalsel. Loomulik tähendab iseloomu, temperamenti, närvisüsteemi tüüpi. Sotsiaalsed mõjud hõlmavad kasvatuse, keskkonna ja peresisese suhtluse mõju.

Miks on häbelikkus ohtlik?

Häbelikkusel ja hirmul inimeste ees on ühised juured.

• teine ​​on rohkem seotud isiksusepatoloogiatega ja avaldub hirmutunde kogemises võõraste juuresolekul ja suhtlusprotsessis;
• esimest peetakse tavaliseks nähtuseks ja see ei tekita vanemates muret, kui nende laps kaldub seltskonnas häbelik olema ja võõraid vältima ning kardab teistega kohtuda. Täiskasvanu peab seda omadust iseloomuomaduseks ja spetsiifiliseks temperamendiks, millega pole vaja midagi ette võtta, vaid tuleb lihtsalt leppida.

Inimeste patoloogilise hirmuga tegeletakse ravimitega või psühholoogi seansside kaudu, kuid enamasti eiratakse häbelikkust. See pole aga täiesti tõsi.

Elu kontekstis võib häbelikkus ja suhtlemisoskus inimesele vahel tuua palju probleeme ja kasutamata võimalusi, kui sellega tegelema ei hakata.

Enamasti põhjustab häbelikkus:

• kontaktide ringi kitsendamine. Häbelikul inimesel on raske tutvusi luua ja vabalt suhelda. Tavaliselt piirduvad sellised inimesed suhtlemisega pereringis. Samal ajal kannatavad nad kõige sagedamini selle tõttu - kuna nad vajavad tegelikult mitmekesist suhtlust;
• Häbelikkus mõjutab olukorra tajumise objektiivsust. Kui tekib probleem või stressirohke olukord, muutub häbelik inimene sageli ebaloogiliseks ja unustab;
• häbelik inimene suudab harva avalikult rääkida ja oma arvamust kaitsta;
• häbelikkus on depressiooni ja vähenenud emotsionaalse tausta põhjus;
• Häbelikule kalduva inimese kehv emotsionaalne ja sotsiaalne elu põhjustab füüsilist nõrkust ja väsimust, lihaspingeid ja kõverdumist.

Eespool loetletud häbelikkuse tagajärgede põhjal saab selgeks, et sellega tuleb tegeleda.

Häbelikkus ei too kaasa mitte ainult negatiivseid hirmu- ja ebakindluskogemusi, vaid vähendab ka sotsiaalset kohanemist ning mõjutab oluliselt isikliku arengu vaimset ja füüsilist taset.

Mida teha?

Psühholoogid on välja töötanud harjutused, mille täitmine aitab inimesel mõista, kuidas lõpetada inimeste kartmine, vähendada üldist ärevust ja kalduvust olla suhetes inimestega häbelik ning ületada nende häbelikkust.

1. Igas suhtlusolukorras, kui hakkate teisi kartma, pidage meeles, et häbelikkus on tavaline tunne, millel pole objektiivseid põhjuseid. See tekib mõtteahela põhjal, mis järgneb tundele - saan nalja, näen kole välja, ma ei saa korralikku juttu, kardan vastata jne. Ja kõik see juhtub teie mõtetes, kuigi tegelikult võib kõik näida täpselt vastupidine. Pidage seda alati meeles, kui hakkate tundma häbelikkust või hirmu inimeste ees.
2. Tegutsege hoolimata ilmnevast häbelikkusest. Proovige rohkem kohtuda uute inimestega ja rääkida avameelselt oma tunnetest.

Iga kord, kui tegutsete oma hirmudest ülesaamiseks, lisate oma teadvuse hoiupõrsasse uue positiivse kogemuse, millele hiljem ehitatakse üles teie julgus ja kindlus suhetes inimestega.

1. Õppige rääkima ja vastama, mõeldes ainult oma suhtluseesmärgile, heites kõrvale kõik muud mõtted. Unustage kõik "mis siis, kui". Pidage meeles ainult oma eesmärki ja võimalusi selle saavutamiseks.
2. Inimestega suheldes väldi liigset viisakust ja suurt hulka sissejuhatavaid fraase. Ehitage oma vestlus selgelt üles ja ärge pomisege. Õppige rääkima natuke, kuid asjalikult.
3. Erilise ärevuse ja hirmu hetkedel kasutage hingamistehnikaid. Joogas kasutatakse neid aktiivselt ja need aitavad teie seisundit hallata ja piinlikkust vähendada.

Kuidas häbelikkust oma elust "eemaldada".

Lisaks teatud harjutustele, mis vähendavad situatsioonilist häbelikkust, võimaldavad teil oma seisundit juhtida ja suhtlemisel mitte häbelik olla, on psühholoogid välja toonud reeglid elu, enda ja teiste inimestega suhtlemiseks. Nende järgi oma elustiili üles ehitades suletakse küsimus, kuidas lõpetada inimeste hirm:

1. Mõista (ise või psühholoogi abiga) oma häbelikkuse põhjuseid. Kust see tuli? Miks peaksite olema häbelik ja kartma ning mis kasu teil sellest on? Kirjutage saadud arusaamad üles ja vaadake neid perioodiliselt tagasi.
2. Elage arusaamisega, et inimesed tegelevad eelkõige iseendaga ja teile pole tähelepanu pööratud.
3. Tea oma tugevaid ja nõrku külgi. Ärge unustage, et ideaalseid inimesi pole olemas, neid ei jagata "headeks" ja "halbadeks" ning te pole oma probleemiga üksi.
4. Leidke alati põhjust ennast kiita ja tänada. Seda tuleb teha regulaarselt.
5. Püüdke rohkem suhelda, tutvuge uute arvamustega, tundke huvi ja uurige teisi, vähem oma kogemustesse “kaevuma”. Kalduvus peegeldada on oluline omadus, kuid ainult mõõdukalt. Liigne eneseanalüüs ajab teid ringidesse, eemaldudes reaalsusest ja suhtlemisest teistega. Püüdke teha, mitte unistada.
6. Treeni regulaarselt. Liikumine on elu alus. Sport võimaldab vabastada kogunenud negatiivset hirmu ja ärevuse energiat.
7. Olge alati valmis selleks, et teid võidakse keelduda või teid ei hinnata. Mõelge välja, miks see teid hirmutab ja mis on halvim, mis juhtuda võib? Peaksite õppima leppima sõnaga "ei", ärge püüdke kõigile meeldida.
8. Andke endale õigus vigu teha. Perfektsionism on teie jaoks halb. Pidage meeles, et ilma vigadeta on võimatu midagi õppida.

Ainult need, kes midagi ei tee, ei eksi.

1. Ära jäta kasutamata võimalust oma sotsiaalseid oskusi harjutada ja rohkem suhelda. Õppige neilt, kes on teie arvates oma häbelikkusest üle saanud. Käi aeg-ajalt suhtlemisoskuste või avaliku esinemise koolitustel, kus saad õppida mitte häbelik olema ning oma tunnetest ja soovidest avameelselt rääkima.
2. Leidke endale mugavad kogukonnad. Te ei tohiks teha nagu kõik teised – kui enamikule teie ümber olevatest inimestest meeldib klubides lõbutseda ja pidudel suhelda – ei tähenda see, et peaksite sama tegema.
3. Olge alati ettevaatlik, mida ütlete ja kuidas seda ütlete. Märka inimeste reaktsioone. Unustage ja juhige tähelepanu oma hirmust. Ärevushetkedel korrake: "Ma ei karda inimesi, nad ei tee mulle midagi halba, ma ei pea kõigile meeldima."

Viimased kommentaarid

Häbelikkus vähendab meie elupotentsiaali ja jätab meid ilma paljudest võimalustest. Seda isiksuseomadust on psühholoogias juba pikka aega tunnistatud probleemiks ja seda uuritakse aktiivselt. Suhtlemisoskus on sotsiaalses elus edu võti.

Enamiku psühholoogiliste teooriate põhjal ei ole häbelikkus kaasasündinud defekt ega haigus.

Saate sellega ise hakkama saada, kui töötate regulaarselt enda kallal. Tehes teatud harjutusi, kui on vaja suhelda teiste inimestega, on võimalik häbelikkusega toime tulla siin ja praegu ning ülaltoodud reeglid oma elu aluseks võttes saad nautida suhtlemist ja unustada häbelikkuse probleemi.

Eluolud muutuvad, teie muutute ja mõnikord mõjutab see teie sõprust. Ühel hetkel võib jõuda arusaam, et osa neist ühendustest tuleb lõpetada. Loomulikult ei ole sõpruse lõpetamine kunagi lihtne, kuid kui see oli mürgine suhe, peaksite olema eriti ettevaatlik, et see lõpetada ilma tarbetu draamata. Selles artiklis räägime sellest, kuidas lõpetada mürgine sõprus minimaalse konfliktiga.

Mürgine sõprus on suhteformaat, mille puhul hoiad suhtlemist inimesega, kellega sul on nähtav sõbralik suhe, kuid tegelikult midagi selles suhtes sulle ei sobi. Selle tulemusel oled rebitud soovi seda suhet säilitada ja perioodilise arusaama vahel, et sul pole sellist suhet vaja. Suhtlemine on lakanud pakkumast naudingut, pigem, vastupidi, raiskate ainult oma energiat ja emotsioone.

Esimene asi, mida peame välja mõtlema, on vastata küsimusele, miks meil on raske sellest inimesest lahku minna.

Miks on mürgiseid sõprussuhteid raske lõpetada?

Sõbrast on väga lihtne lahku minna, kui ta sind alt veab. Temast on väga lihtne lahku minna, kui asjaolud sunnivad suhtlemist lõpetama (näiteks läks ta välismaale). Aga palju raskem on sõbrast lahku minna, kui tundub Suhe temaga on normaalne, aga teisest küljest ajab see iiveldama.

Vastuolulised kavatsused

Mürgiste sõprussuhete probleem seisneb selles, et te olete rebitud nende hoidmise ja lõpuni viskamise vahel. Seetõttu vajate selle peatamiseks maksimaalset teadlikkust ja sihikindlust, et teha õige valik.

Sul võib selle sõbraga lõbus olla, aga tal on näiteks halb iseloom. Tema iseloomuga seotud halbu suhtlusmomente läbides meenuvad ikkagi peamiselt meeldivad asjad ja see teeb suhte lõpetamise ainult raskemaks.

Teadlikkuse puudumine

Teine põhjus, miks mürgised sõprussuhted kestavad nii kaua – kauem kui peaks – on see, et neid pole alati lihtne märgata. See, et te mingil põhjusel sõpruses "lainelt kaotasite", ei tähenda, et see on kõik, see sõprus on mürgine, te ei saa seda inimest enam näha. Mõnikord on sõprussuhetes tõusud ja mõõnad, mõnikord käituvad mõlemad sõbrad halvasti. See ei ole põhjus suhtlust katkestada.

Kuidas aru saada, kas sõprus on mürgine? Proovige endalt esitada järgmised küsimused ja mõelge aeglaselt esiletulevatele vastustele.

• Kas ma muutun selle sõpruse tõttu negatiivselt?
• Kas see olukord on ajutine või on see alati nii olnud?
• Kas mu sõber näib naudivat minu ebaõnnestumisi?
• Kas mu sõber kasutab mind ära? Kas ta keskendub minuga suheldes ainult iseendale?

Jällegi võtke nendele küsimustele vastamiseks aega. Neid tasub endalt heas mõttes küsida siis, kui oled “sõbrast” mõnda aega eemal veetnud, lasknud vajadusel emotsioonidel rahuneda ja kainelt mõtled.

Kui vastasite neile küsimustele ühtlases emotsionaalses seisundis "jah", siis peate koguma julgust selle inimesega sidemete katkestamiseks. Isegi hoolimata selle inimese kõigist positiivsetest omadustest ja naudingust, mida sa temaga suhtlemisest vahel ikka veel saad.

Kuidas lõpetada mürgine sõprus ilma draamata

Samuti vajate otsustavust, sest mürgiste suhete lõpetamist seostatakse sageli draama ja konfliktidega. Kui isegi sõpruse lõpetamise mainimine paneb sind tundma ärevust, mõelge hoolikalt, kuidas te seda tegelikult kavatsete. Kui sellele küsimusele teadlikult läheneda, on suhtlus inimesega rahulikum. Ja mida rahulikumalt ja tervemalt sa seda teed, seda lihtsam on sul elus edasi liikuda.

Siin on teil mitu võimalust - võite "välja tulla" ja öelda, et see on kõik, sõprus on läbi, või võite lihtsalt edasi minna ja lõpetada ühepoolse suhtlemise.

Kumb variant on parem? Noh, jällegi, see sõltub sinust, sinu sõbrast, asjaoludest jne. Aga paar üldist sõna võib öelda.

Mürgise sõbraga suhtlemise lõpetamine

Kui näete oma sõpra aeg-ajalt, võite alati võimalikult palju kontakti vältida, andes aeg-ajalt siin-seal vastuse, kui ta teiega ühendust võtab. Võid öelda, et oled hõivatud, kuni ta sellest aru saab ja su rahule jätab.

Kas su sõber kiusab sind? See on võimalik. Inimesed on sageli pealetükkivad, pealetükkivad ja tüütud – eriti kui teie käitumine minevikus võimaldas neil seda teha. Noh, pidage vastu ja kui tunnete oma käitumise pärast kahetsust, soovitan teil nende tunnete põhjustesse kaevata. Kindlasti peitub selle taga vaid hunnik hirme ja katset vältida pahakspanu. Nüüd jääb üle vaid see võtta ja läbi töötada.

Sõpruse verbaalne lõpetamine

Kontakti vaikne lõpetamine ei ole alati võimalik mitme asjaolu tõttu. Kui teid tuuakse vestlusse ja teilt küsitakse, mis toimub, olge aus, kuid ärge püüdke solvuda. Võib olla väga ahvatlev öelda "kõik on sinust", kuid keskenduge selle asemel konkreetsetele näidetele, miks soovite suhte lõpetada, ja rõhutage, et see sõprus ei sobi sulle. Ärge kunagi kasutage sõna "mürgine" ega öelge, et teie sõber on halb. Nende koostiste vahel on väike, kuid oluline erinevus.

Rääkige talle kordadest, mil tundsite end tema käitumise tõttu halvasti, kuid tehke seda rahulikult ja keskenduge faktidele. Ole võimalikult jahedavereline ja soovi korral kergelt julm oma emotsioonitu ja viisaka tooniga. Teie emotsionaalsus võib teie sõbras ainult tarbetut vastukaja tekitada, konflikti õhutades. Kui aga väljendad end külmalt, saab inimene lihtsalt aru, et talle on fakti ette toodud ja sellest konflikti tekitamine on mõttetu – oled ju otsuse juba teinud.

Ja edasi. Valige sõnumite saatmise asemel alati isiklik kohtumine või vähemalt telefonivestlus. Sõpruse lõpetamine tekstisõnumiga on väga raske. Algab tekstilahing, mida te üldse ei vaja.

Olge oma otsuses järjekindel

Mürgised sõprussuhted lõppevad sageli ja algavad uuesti, sest oma olemuselt viivad need teie arvates sisuliselt hea suhteni. Seda tugevdab inimeste harjumus idealiseerida oma minevikku – arvate, et teil oli lõbus, miks mitte siis uuesti ühendust luua?

Kust tuleb pärast suhtluse katkemist järsku tunne, et see sõprus oli hea ja see tuleks taastada? Siin jõuame tagasi teadlikkuse puudumise argumendi juurde. Mõistmiseks peate oma mõtteid hoolikalt jälgima ja võib-olla jälgite nende hulgas järgmist:

• Kui mu sõber oleks lihtsalt oma käitumist kontrollinud, oleksime võinud olla head sõbrad.
• Kui mu sõbral poleks kogu aeg paha tuju olnud, oleksime võinud olla suured sõbrad.
• Ma ei saa aru, miks mu sõber mõnikord käitub nii, nagu vihkab mind.
• Mu sõber käitub mingil hetkel rahulikult ja hakkab siis järsku kiusama või nalja tegema.

Kuigi sõprussuhted võivad olla mürgised, pange tähele, et sõprus on kahepoolsedühendus. Üks põhjus, miks sa ei peaks talle sellist silti külge panema, on see, et sa ise pöördud pidevalt tagasi sõbra juurde, kes sind solvab. Oled oma tegude ja elu peremees ning kui sa oma käitumisega tekitad olukordi, kus sõber sinus negatiivset käitumist põhjustab, võta vastutus ja lõpeta sõprus lõplikult.

Selle asemel, et tülitseda ja leppida, mõelge hoolega, kas soovite sõpruse lõpetada ja kui otsuse langetate, siis olge selles järjekindel.

Mõelge ise sellele, mida olete õppinud

Ärge kunagi vaadake purunenud sõprust ebaõnnestumisena, isegi kui see oli mürgine. Alati on kasulik kogemus, mille võtad enda jaoks kaasa. Mõelge sellele, ärge visake seda minema.

Iga sõprus, isegi negatiivne, peaks meile õpetama midagi, mis aitab meil uutes suhetes paremini suhelda. Võib-olla on see mürgine sõprus aidanud teil mõista, millised probleemid teie nuppe vajutavad või kui kannatamatu te teatud käitumisviiside suhtes olete. Võib-olla mõistsite, et saite selle sõbraga alguses meeleheite ja üksinduse tundest sõbraks ning olete sellest edaspidi teadlikum.

Olgu õppetund milline tahes, hindage seda sellisena, nagu see on, ja seejärel andke endale andeks sõprus, mille lõpetasite. Ärge hoidke kinni oma vihast või tagasilükkamisest, mis lahkumineku põhjustas, sest see takistab teil uute sõprade leidmist. Ja kui teil on endiselt kaebusi või viha või võib-olla kahetsustunne selle pärast, et teie, nii halb kuri inimene, võtsite ja lõpetasite teie sõpruse, soovitan teil kõik need emotsioonid vastu võtta ja

Sõbrad mängivad meie elus suurt sotsiaalset rolli: me usaldame neid, pöördume nende poole toetuse saamiseks, kui oleme masenduses, ja tähistame nendega oma õnnestumisi. Meie kasvades ja arenedes võivad ka sõprussuhted muutuda, kahjuks mõnikord mitte paremuse poole. Teile võib tunduda, et teie sõprus on kokku kuivanud. Tõenäoliselt pole teil enam palju ühist või võib-olla on teie sõprus hakanud teile negatiivseid emotsioone tooma. Mõnikord saab selgeks, et on aeg selline suhe lõpetada. Aga kuidas seda teha ilma asjatute hüsteerikate ja skandaalideta? Selles artiklis aitame sul välja mõelda, kas tõesti tasub sõprust lõpetada ja kui jah, siis kuidas seda võimalikult õrnalt teha.

Sammud

Hinda oma sõprust

Mõelge, kas soovite tõesti selle inimese oma elust välja lõigata. Sõpruse lõpetamine võib teie (ja tema) elule üsna suure mõju avaldada, seega ärge tehke rutakaid otsuseid, kui olete lihtsalt vihane. Kõige parem on maha rahuneda, maha istuda ja mõelda; võta paberitükk ja loetle põhjused, miks sa selle inimesega sõber oled, ja siis pane kirja asjad, mis sulle ei meeldi. See annab selge ettekujutuse, kas on võimalik (ja kas see on seda väärt) sõprust säilitada või on parem see lõpetada.

Mõelge, kas soovite oma sõpruse selle inimesega lõpetada või proovite kõike parandada, võib-olla põhineb konflikt tugevatel isiksusemuutustel. Tõenäoliselt olete mõlemad palju muutunud ja teil pole enam ühist seisukohta. Näiteks kui saite sõbraks lasteaias ja olete nüüd teismeline, on teil tõenäoliselt erinevad huvid ja väärtused ning te ei sobi enam sõpradena.

Jälgige märke selle kohta, et teie sõprus hakkab teid raskustesse ajama. Mürgine sõprus on ebatervislik suhe, milles tunnete, et teid kasutatakse pidevalt ära. Kui sõber solvab sind sageli, on sinu ja sinu teiste sõprade peale armukade, langetab sinu enesehinnangut, kui tunned end pärast temaga suhtlemist vaimselt halvasti, on suure tõenäosusega aeg selline sõprus lõpetada.

Andke oma sõbrale võimalus muutuda. Kui teie nimekirjas olev hea kaalub üles halva, rääkige sõbraga asjadest, mis teid häirivad või haiget teevad. Neid probleeme võib olla üsna lihtne lahendada, nii et te ei pea sõprust lõpetama. Pea meeles, et keegi pole täiuslik, võib-olla leiad ka sina viise, kuidas olla parem sõber.

Lõpetage suhtlemine järk-järgult

1. Mõelge, kas on soovitatav sõprus järk-järgult ja järk-järgult lõpetada või peate lihtsalt oma sõbraga ausalt vestlema. Kui see inimene on teie parim (või kauaaegne) sõber, ei tohiks te tõenäoliselt seda taktikat kasutada. Kui soovite lihtsalt veidi tagasi astuda (võib-olla liikuda sõbralikust tuttavale), võib suhtluse järkjärguline lõpetamine toimida. Aga kui sa tahad, et see inimene oma elust lahkuks, on kõige parem sellest rääkida. Siiski saate tegutseda, pannes teie vahele väikese vahemaa.

   Pole enam saadaval. Kui sõber küsib, mis plaanid sul on, ütle talle, et oled hõivatud. Ütle talle, et sa ei saa temaga koos aega veeta, sest sul on kodutööd/pereaeg/religioossed tegevused. Proovige sõbraga harvemini telefonis rääkida ja vastake tema sõnumitele aeglaselt. Vestlused peaksid olema suhteliselt lühikesed.

   • Pea meeles, et sõbraga suheldes ei saa sa olla vihane ja karm! Sa ei ürita tema tundeid riivata, seega ole viisakas ja ütle lihtsalt: "Vabandust, mul on praegu kiire!"
   • Kui te ei tunne end mugavalt teeskledes, et olete hõivatud, kui sõber teile helistab, siis ärge näitlege: olge tõesti hõivatud. Hakake tegema midagi, mis on teile huvitav, kuid teie sõbra jaoks mitte. Nii saate kohtuda uute inimestega, nendega tuttavaks saada ja teil on mõjuvaid põhjuseid, miks te ei veeda oma vaba aega selle sõbraga.
   • Veetke aega oma teiste sõpradega, suhtlege sagedamini pere ja sõpradega, minge jalutama.

2. Ära jaga oma mõtteid selle sõbraga. Kui olete varem alati oma sõbrale öelnud, et suhtlete oma armuga või usaldasite talle perekondlikke probleeme, lõpetage see. Nüüd peaksid vestlused olema pealiskaudsemad, peamiselt töö ja kooli teemadel.

   • Kui su sõber soovib sinuga tundide kaupa oma poiss-sõbrast rääkida, leia viis, kuidas seda vestlust vältida või püüa see lihtsalt võimalikult lühidalt rääkida. Võite öelda oma sõbrale, et olete hõivatud, et te ei saa praegu rääkida ja et teil on temaga vestelda vaid viis minutit ja siis peate kindlasti asju ajama.

3. Ärge tehke sotsiaalmeedias vihjeid. Kui sa oma poiss-sõbrast/tüdruksõbrast sotsiaalvõrgustikus kohe lahti võtad, saavad kõik sinu jälgijad kohe aru, et sul on sõbraga sidemed katkenud ja pealegi ei pruugi see sõber sellest isegi teada. Kui eemaldate oma sõbra järsult kogu sotsiaalmeediast, rikub teie otsus sõprus avalikult lõpetada teie plaani järk-järgult suhtlus katkestada.

   • Kellegagi sõpruse kaotamise asemel lihtsalt "peidake" oma uudised ja postitused tema eest.

Ole aus

1. Planeerige ette, mida kavatsete öelda. See on raske vestlus, nii et parem on kohe kirja panna põhjused, miks soovite sõpruse lõpetada, võite isegi kirjutada tegevuste stsenaariumi. Kuna proovite inimest mitte solvata, peaksid põhjused olema selged ja taktitundelised, mitte lihtsalt inimest süüdistama.

   Istu sõbra kõrvale ja räägi talle, mis toimub. Kui see inimene oli teie lähim sõber, tuleb see samm astuda, et anda talle võimalus sõna sekka öelda. Pole vaja talle meili või lihtsalt tekstisõnumit saata. Olge otsene (kuid mitte agressiivne).

   Laske oma sõbral oma arvamust avaldada. Samuti võib tal olla teile küsimusi ja kaebusi. Ta võib muutuda kaitsvaks ja hakata karjuma, vihaseks saama või nutma. Pole hullu – las ta annab oma emotsioonidele välja (aga kui ta hakkab agressiivsust üles näitama, siis lahku). Lõpuks tunnete kergendust, et teil oli võimalus üksteisele hinge heita ja öelda, mida teil oli vaja, isegi kui see oli raske hetk.

Pärast sõpruse lõppu

Ärge lobisege, kui inimesed küsivad, mis on valesti. Inimesed teie ümber võivad märgata, et te ei suhtle enam ega olete sõbrad, nad võivad imestada, mis juhtus. Võite öelda midagi üldist, näiteks: "me just lõpetasime suhtlemise", kuid ärge laskuge detailidesse. Rääkida sellest, kui halb ja rumal su sõber oli (olenemata sõpruse katkestamise põhjusest), kõlab väga rumal ja julm.

1. Ole viisakas, kui kohtud juhuslikult oma endise tüdruksõbraga. Mõnikord võib see olla üsna ebamugav, su sõber võib olla sinu peale vihane ja nördinud, kuid sa peaksid teda kohtlema lahkuse ja austusega. Pidage meeles, et see inimene oli kunagi teie sõber (võib-olla isegi teie parim sõber) – seega olge austav selle suhtes, mis teil minevikus oli.

   • Ära tee midagi rumalat, ära ignoreeri oma endist sõpra. Naeratage veidi, noogutage talle ja liikuge edasi.

Kuidas lõpetada inimesega suhtlemine, kui eluolud on sellised? Eelkõige peame silmas sotsiaalvõrgustikke, sest reaalsuse ja virtuaalmaailma vahel on teatud nüansid. Te ei pruugi telefonikõnedele vastata, kohtumisel tere öelda ja seltskonnas tähelepanu mitte pöörata, kuid teatud inimese pealetükkiv kohalolek internetis võib tekitada tõsist ebamugavust. Kuidas oma elu lihtsamaks teha? Esimesed asjad kõigepealt.

Miks inimesed üldiselt lõpetavad suhtlemise?

Kõige ilmsem vastus on, et nad ei vaja enam üksteist: nad kas pole huvitatud koosolemisest või mõne juhtunud ebameeldiva olukorra tõttu.

• Ilmselt kõige levinum põhjus on romantilise suhte purunemine koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. Miks vaadata veel kord inimese poole, kes sulle haiget tegi või ise südametunnistuspiinasid kogeda, vaadates oma endise naise portreed. Ja siis ei paku erilist rõõmu ka armukadeduse, kadeduse ja lihtsalt kurbade mõtete voog minevikust koos.
• Tekkis konflikt, mida ei saa lahendada. Päriselus on rahu sõlmimine ilmselt isegi lihtsam kui sotsiaalvõrgustikus. Paraku juhtub sageli, et meie keskkonnas on tegelasi, kes meile pehmelt öeldes pole eriti meeldivad.

1. Nende hulgas on obsessiivseid kommentaatoreid (kelle vaimukuse üle võib tundide kaupa vaielda), kes regulaarselt “ohvrite” lehel rüüstavad, et mingisuguseid uputusi esile kutsuda.
2. Leidub töötuid ja muretuid lobisejaid, kes tulevad oma “Tere, kuidas läheb” välja sagedamini, kui meile meeldiks. Või küsivad nad teie isikliku elu kohta sobimatuid küsimusi või küsivad teiste kohta, püüdes teavet kuulujuttude jaoks. Neid on raske isegi "sõpradeks" nimetada, kuid sellegipoolest lisame nad oma südamesõbralikkuse tõttu oma sõprade nimekirja. Ja siis mõtleme, kuidas lõpetada suhtlemine inimesega, kes on tüütu? Kui see osutub täiesti ebaadekvaatseks, siis on muidugi lihtsam kohe blokeerida.

• Paljud inimesed ei suhtle vanade sõpradega oma eelmisest töökohast või õppekohast, sest nad on muutunud liiga erinevaks ja igaühel on oma elu. See on täiesti normaalne olukord, see juhtub alati. Vähesed inimesed on sõbrad näiteks kooliajast kuni pensionini. Need on erakordsed lood, kui inimesel õnnestub kohtuda sellise hingesugulasega. Miks siis mitte lõpetada mittevajalike inimestega suhtlemine ja avada end uutele tuttavatele? Pakume mõningaid näpunäiteid VKontakte, Odnoklassniki ja muude sotsiaalvõrgustike kasutajatele.

Meie portaalist leiate veelgi rohkem artikleid erinevatel teemadel sotsiaalvõrgustiku Odnoklassniki kohta http://odhelp.ru.

Kuidas lõpetada inimesega suhtlemine?

• Kui me räägime kellestki, kes pole sinu suhtes ükskõikne, ja suhtlemisest, kellega sa mõni aeg tagasi hindasid, siis on parem alustada kaugelt. Kui see kasutaja pole veel teiega ise sõprust tühistanud, siis soovitame esmalt tema uuendused oma uudiste loendist eemaldada (valige säte "Peida lähteuudised\Ära näita..."). See psühholoogiline tehnika aitab teil järk-järgult harjuda mõttega, et teil on nüüd erinevad teed, ja aja jooksul saate rahulikult oma äriga edasi minna.
• Lihtsaim viis ebameeldiva inimesega suhtlemise lõpetamiseks on temast sõbrad loobuda. Siis ei pea te kellelegi midagi selgitama ja võite lihtsalt teeselda, et see juhtus nii ja et te ei tunne üksteist üldse ega ole kunagi tundnud. Kuid see on äärmuslik meede, mille poole tuleb pöörduda sajaprotsendilise kindlusega, et kontakt väärib sellist kohtlemist.

• Kui inimene osutub liiga tüütuks ja kummitab teid oma sõnumitega, saate ta blokeerida. Ignoreeritava isiku lisamise protseduur pole keeruline. VKontakte'is peate minema sätete juurde ja klõpsama nuppu "Lisa musta nimekirja", nagu on näidatud ekraanipildil.

Kas olete kunagi märganud, et räägite iseendaga? Oskus iseendaga läbi rääkida on suurepärase emotsionaalse tervise eelkäija, kuid võib-olla olete märganud, et mõnikord segab see teie ja teid ümbritsevate inimeste elu. On mitmeid viise, kuidas õppida endaga rääkimist lõpetama, kuid kõigepealt peate mõistma, miks te seda teete.

Sammud

1. osa

Mõelge sellele, kas te räägite iseendaga kellegi teise häälega või oma häälega? Kui räägite iseendaga, kuid kuulete kellegi teise häält, võiksite pöörduda vaimse tervise spetsialisti poole, sest see võib olla märk tõsisemast probleemist.

• Üks võimalus teha kindlaks, kas kuulete oma häält, on mõelda, kas olete vastutav selle eest, mida see hääl teile ütleb. Kui te ei tunne vastutust selle eest, mida see hääl teile ütleb (see tähendab, et ütlete neid sõnu ja avaldate oma mõtteid alateadlikult) ja teil pole aimugi, mida see hääl järgmisena öelda võib, võib see olla psüühikahäire tunnus. nagu skisofreenia, depressioon või psühhoos.
• Muud vaimuhaiguse tunnused hõlmavad rohkem kui ühe hääle kuulmist, kontrollimatute mõtete, nägemuste, maitsete, aistingute ja puudutuste kogemist, mida tegelikult pole. Kui kuulete teisi hääli ja see on nagu unenägu, mis tundub tõeline, kui kuulete hääli pidevalt kogu päeva ja need mõjutavad teie igapäevaelu negatiivselt (näiteks jääte kaugeks ja kaugenete, sest hääled hirmutavad teid, kui te ei tee seda, mida nad ütlevad teile) on samuti sümptom.
• Kui leiate enesevestluses mõne neist sümptomitest, on oluline rääkida vaimse tervise spetsialistiga, et selgitada välja, kas teil on vaimuhaigus, mis võib teie elu ja tervist kahjustada.

1. Jälgige selle vestluse sisu. Millistest asjadest sa tavaliselt endaga räägid? Kas arutate päevauudiseid? Plaanid, mida teha? Kas räägite millestki, mis teie elus hiljuti juhtus? Kas loed filmi subtiitreid?

   Hinnake, kas teie vestlus on positiivne või negatiivne. Endaga positiivselt rääkimine on väga kasulik, eriti olukordades, kus vajad lisamotivatsiooni, näiteks tööintervjuul või intensiivsel treeningul. Öeldes endale “sa saad hakkama, saad hakkama!” parandate oma tuju ja motiveerite ennast, suurendades enesekindlust enne millegi olulise saavutamist. Võite saada iseenda tugirühmaks. Sel juhul on endaga positiivsetes toonides rääkimine väga kasulik.

   Hinnake, milliseid tundeid ja aistinguid endaga rääkimine teile toob. Me kõik läheme mõnikord natuke hulluks – see on täiesti normaalne! Kuid kui soovite oma emotsionaalset tervist säilitada, peate veenduma, et see käitumine on lihtsalt halb harjumus, mis ei mõjuta negatiivselt teie enesetunnet ja päeva veetmist. Esitage endale järgmised küsimused:

   • Kas ma muretsen ja muretsen sageli sellepärast, et räägin palju iseendaga?
   • Kas iseendaga rääkimine teeb mind kurvaks, vihaseks ja ärevaks?
   • Kas minu harjumus iseendaga rääkida on nii tõsine probleem, et püüan teatud sotsiaalseid olukordi vältida, et vältida piinlikkust või piinlikkust?
   • Kui vastasite mõnele neist küsimustest jaatavalt, peaksite probleemi arutama psühholoogi või vaimse tervise spetsialistiga. Terapeut aitab teil mõista, miks te iseendaga räägite, ja töötada koos teiega strateegiate kallal, mis aitavad teil harjumust kontrollida.

2. Hinnake, kuidas teised teie enesekõnele reageerivad. Pane tähele, kuidas teised inimesed reageerivad, kui nad näevad sind endaga rääkimas. Tõenäoliselt ei pane enamik inimesi seda harjumust tähelegi. Kuid kui märkate sageli, et teised teie harjumusele reageerivad, võib see olla märk sellest, et teie enesest rääkimine häirib teisi või et need inimesed lihtsalt hoolivad sinust ja teie vaimsest tervisest. Esitage endale järgmised küsimused:

   • Kas inimesed vaatavad mind imelikult, kui mööda lähen?
   • Kas inimesed paluvad mul sageli vaiksemaks jääda?
   • Kas sageli juhtub, et esimene asi, mida inimesed minult kuulevad, on minu vestlus iseendaga?
   • Kas koolis on mõni õpetaja mulle kunagi öelnud, et pean koolinõustajaga rääkima?
   • Kui vastasite mõnele neist küsimustest jaatavalt, peaksite tõesti pöörduma psühholoogi või psühhiaatri poole. Inimeste reaktsioonid võivad näidata, et nad hoolivad teie tervisest. Samuti on oluline märgata, kas sa tõmbad enda jutuga teiste tähelepanu kõrvale – see on normaalse sotsiaalse elu säilitamiseks oluline.

   2. osa

   Lõpeta iseendaga rääkimine

   1. Saage aru oma käitumisest. Niipea kui märkad, et hakkad kõva häälega rääkima, püüa kohe märgata ja mõista, mida teed. Võite endale mitu korda päevas öelda, et tabada end valjusti rääkimas. Oma käitumise märkamine on esimene samm selle peatamiseks.

      Hakake rohkem mõtlema. Proovige seda vestlust vaimselt läbi viia. Niipea, kui märkate, et räägite iseendaga valjusti, proovige seda vestlust vaimselt jätkata, ilma häält tegemata.

      Luba endaga rääkida ainult teatud olukordades. Näiteks võid endale lubada sellist vestlust kodus või autos (üksi) olles. Kuid ole selle sammuga ettevaatlik, sest kui annad endale loa endaga valjusti rääkida, ei pruugi sa end tagasi hoida ja seda vestlust teistes olukordades jätkata. Monoloogi piiramiseks võite kehtestada enda jaoks teatud reeglid. Kui suudate terve nädala nendest reeglitest kinni pidada, premeerige end näiteks mõne hea filmi vaatamise või millegi maitsva ostmisega. Tulevikus proovige vähendada olukordade arvu, kus peate endaga rääkima, kuni olete sellest harjumusest täielikult lahti saanud.

      Salvestage oma vestlus paberile. Alustage oma vestluste päeviku pidamist kohe, kui hakkate iseendaga rääkima. Nii õpid oma vestlust mitte valjult rääkima, vaid selle üles kirjutama. Üks võimalus seda teha on oma mõtted kirja panna ja seejärel neile ise vastata.

      Rääkige inimestega.Üks levinumaid põhjusi, miks inimesed hakkavad iseendaga rääkima, on see, et nad tunnevad end üksikuna ega suuda kellegagi rääkida. Kui muutute sotsiaalsemaks, saate pidevalt iseendaga rääkimise asemel suhelda ja rääkida erinevate inimestega. Pidage meeles, et inimene saavutab edu teiste inimestega suheldes.

      • Kui mõte teistega suhtlemisest ja suhtlemisest teeb teile muret, proovige vestluse alustamiseks teha paar väikest sammu. Näiteks kui teil on võimalus suhelda kellegagi, kes tundub piisavalt sõbralik (naeratab, ütleb tere või loob lihtsalt silmsidet), proovige naeratada ja tere öelda. Kui olete mõne korra edukalt alustanud esialgset suhtlust, tunnete end enesekindlamana ja olete valmis minema kaugemale elementaarsest viisakusest.
      • Mõnikord on väga raske märgata mitteverbaalseid märke ja mõista, kuidas ja kui palju vestluskaaslasega rääkida. Usaldus on teine ​​asi, mis aitab vestlust mugavamaks muuta, kuid usalduse tekkimine vestluspartnerite vahel võtab aega. Kui olete väga mures ja närvis, kui peate võõrastega rääkima, on see täiesti normaalne. Siiski võib selle probleemi lahendamiseks olla hea mõte liituda tugirühmaga või konsulteerida psühholoogiga.
      • Kui soovite rohkemate inimestega kohtuda, proovige teha midagi uut (jooga, käsitöö, tantsimine). Proovige tegevust, mis hõlmab paljusid teisi inimesi (näiteks jooga grupitund on parem kui kodus jooksulindil jooksmine). Need tegevused annavad teile rohkem võimalusi alustada vestlusi teistega, kes jagavad teie huvisid.
      • Kui elate mõnes kaugemas piirkonnas, proovige inimestega Interneti kaudu suhelda - see on väga mugav. Võite minna jututubadesse või foorumitesse, kus inimesed arutavad teid huvitavaid asju. Kui teil pole Interneti-ühendust, proovige suhelda vanaviisi – tähti kasutades! Suhtlemine teiste inimestega on iga inimese elus oluline osa.

   2. Olge hõivatud. Väga sageli algavad vestlused iseendaga siis, kui hakkame unistama või lihtsalt igavleme, et pole midagi teha – seepärast aitab hõivatud olemine sellest probleemist lahti saada. Proovige sukelduda mõnda muusse tegevusse, et hoida oma aju hõivatud.

   • Pidage meeles, et enamiku päevast räägib igaüks meist iseendaga (vaimselt). Seetõttu ei erine te suure tõenäosusega ümbritsevatest nii palju; sulle lihtsalt meeldib verbaliseerida!
   • Enamasti juhtub see siis, kui tunnete end üksikuna, pole endas kindel või kui kaotate kellegi. Lõpetage need vestlused iseendaga ja proovige jääda hõivatuks, et neist mõtetest vabaneda.
   • Suru keelega vastu suulagi, kui tunned, et hakkad endaga rääkima. Inimesed teie ümber ei pane seda tähele ja meie arvates aitab see tõesti teie peas hääli summutada.
   • Kandke endaga kaasas mingit hoiupõrsast või rahakarpi ja pange sinna raha iga kord, kui hakkate endaga kõva häälega rääkima. Otsustage ise, kui palju te iga kord sissemaksete teete. Seejärel annetage need säästud heategevuseks!
   • Meditatsiooni ajal keskenduge oma huultele. Proovige puudutada oma keeleotsaga ülemiste hammaste suupinda ja püsige selles asendis nii kaua kui võimalik. Niipea, kui mõned mõtted teid segavad, proovige seda märgata ja laske need mõtted lahti.

   Hoiatused

   • Kui leiate, et te ei suuda oma monoloogi lõpetada, kui teie mõtted on enamasti negatiivsed, kui kuulete kellegi teise häält, mitte enda oma, on need kõik märgid tõsisemast probleemist. Selle seisundi diagnoosimiseks ja võimaliku ravi arutamiseks peaksite pöörduma vaimse tervise spetsialisti poole niipea kui võimalik.