Kõik teavad, et juudi emad on eriline ema. Nende aupaklik hoolitsus ja tähelepanu laste vastu ei lõpe ka siis, kui nende lapsed ise on juba lapselapsed omandanud.
Lapsed on suur õnn, sellele ei saa vaielda. Nad vajavad hoolt, hoolt ja abi, eriti kui nad on väga väikesed. Sa muretsed nende pärast, muretsed ja ei maga öösel, kui nad suureks kasvavad. Sa muretsed nende pärast, rõõmustad nende õnnestumiste üle, tunned nende valu isegi siis, kui nad on juba üsna täiskasvanud. See kõik on täiesti loomulik, aga küsimus on: kus läheb piir vanemliku hoolitsuse ja lapse enda elust ilmajätmise vahel? Millised lapsed on õnnelikumad: need, kelle vanemad andsid nende eest oma elu, või need, kelle vanemad elasid oma elu ja õpetasid oma lapsi oma elu elama?
Vastus on ühemõtteline – sa pead elama mitte oma lapse pärast, vaid temaga koos. Vaatame, millised on selle lähenemisviisi psühholoogilised põhjused.
Arvan, et keegi ei vaidle vastu sellele, et vanemate põhiülesanne on kasvatada enda eest hoolitsemisvõimeline ja seega neist sõltumatu laps. Kui vanemad elavad lapse pärast, tunneb ta seda paratamatult ja vastutus, mis ta saab, on tema jaoks liiga suur. Seega ütlevad vanemad talle, et siin juhib tema, mitte nemad. Ja see on vastuvõetamatu, sest ema ja lapse suhetes on peamine asi ema. Ja see pole lihtsalt inimeste välja mõeldud reegel, ema on peamine, sest ta on täiskasvanu ja temast sõltub lapse füüsiline ellujäämine, sest ainult temal on kogu info, arenenud planeerimisvõime ja otsuste tegemiseks vajalik kogemus. Laps ei saa koos emaga oma diaadi eest vastutada.
Sellest tulenevalt rikub ema oma elu täielikult hülgades ja kogu aja lapsele pühendades vajalikku vastutuse tasakaalu. Selline laps kasvab ebakindlana, sõltuvana, tundega, et ta on alati oma vanematele võlgu, sest tema jaoks andsid nad oma elu. No nagu teate, sellise tasumata võlaga on võimatu elada. Selline inimene ei leia ennast üles, hakkab elama oma vanemate huvides ja hetkel, kui nad on läinud, langeb ta raskesse depressiooni, kuna kaotab elu peamise mõtte.
Teiseks oluliseks argumendiks enda ja lapsega kooselu kasuks võib pidada järgmist: kui ülalkirjeldatud lähenemisega õnnestub lapsel siiski vanematest eralduda, siis vastupidiselt ootustele ei jää sellistel vanematel midagi, sest neil polnud peale lapse midagi. Nad hülgasid oma suhted, ei leidnud selles elus seda, mis neile huvitav oleks, tõenäoliselt saavutasid nad tööl vähe. See on väga raske katsumus, täiskasvanueas uuesti elama hakata.
Noh, viimane mõte, mille ma siin annan: lapsed õpivad täiskasvanuid jäljendades nii igapäevases mõttes kui ka elumudeli ja suhete osas. See tähendab, et sellised lapsed ei õpi elama, sest nende vanemad ei ela omaette, vaid elavad ainult nende poolt ja neis.
Kõik eelnev ei tähenda, et last ei peaks tähele panema või temaga tegelema ning seadma enda huvid alati laste omadest kõrgemale. Ei, see tähendab, et kõiges peab valitsema tasakaal. Lapsega merereisi planeerides tuleb loomulikult arvestada tema vanuse, päevaretke ja muude vajadustega.
Nii et olge väga ettevaatlikud, kallid vanemad: armastage oma lapsi, hoolitsege nende eest, aidake, kuid ärge lämmatage oma armastust ja hoolitsust.
Otsust jätkata kooselu ka siis, kui “kõik sillad on põlenud” ja kunagistest tunnetest pole midagi järel, ei võta inimesed nii harva. Sellel võib olla mitu põhjust - see on ühiselt soetatud vara, sealhulgas korter või maja, mida pole nii lihtne jagada, ja ühe või mõlema abikaasa negatiivne lapsepõlvekogemus, kes ise on kunagi kogenud stabiilsustunde kaotust. ja peresuhete puutumatus ning lapse ees süütunne ebaõnnestunud pere pärast. Kui aga materiaalsed probleemid on siiski lahendatavad, siis psühholoogilised põhjused, mis sunnivad kahte omavahel kokkusobimatut inimest koos elama, moodustavad vahel selle Gordioni sõlme, mille läbilõikamine tundub peaaegu võimatu. Kummalisel kombel ei karda lahutust kõige enam need abikaasad, kelle peremudelis ja ajaloos pole lahutusi kunagi olnud või peaaegu mitte kunagi, vaid need, kelle vanemad olid lahutatud. Meenutades oma raskeid lapsepõlvekogemusi, mis on seotud perekonna kokkuvarisemisega, annavad need inimesed endast parima, et vanemlikku stsenaariumi mitte korrata. Kahjuks kordavad nad sellest hoolimata enamasti seda, mille eest püüavad põgeneda, ja käituvad ise, mõnikord alateadlikult, lahutuse algatajatena. Mõned vanemad usuvad, et ainuke (nii sotsiaalselt kui psühholoogiliselt) vastuvõetav variant on see, kui pere luuakse laste saamise ja kasvatamise huvides ning seetõttu tuleb „see rist kanda“ lõpuni, isegi kui see muutub ülemäära raskeks. , ja kooselu ei paku rõõmu mitte ühelegi pereliikmele (kahjuks, aga ka lastele). Selline kõrgendatud (või väärastunud?) vastutustunne tekitab abikaasades süütunde mistahes perekonna hävinguni viivate tegude pärast, isegi kui sellest perekonnast on alles jäänud vaid üks nimi.
Elu muster, suhtlemine, suhtumine maailma – see on peamine, mis annab lapsele perekond. Perekond rahuldab kõige olulisemad psühholoogilised vajadused laps- turvalisuses, suhtlemises, armastuses. Teatavasti täidab terviklikus peres pere emotsionaalse tausta funktsiooni traditsiooniliselt ema, loob pere sooja õhkkonna, täidab läheduse, usalduse, mõistmise ülesannet ning isa on pigem normatiivse kontrolli funktsioon. , loob hinnangute süsteemi ja reguleerib käitumist. Täielik perekond, kes seisab silmitsi igapäevaelu raskustega, kogeb neid palju kergemini. Sellise pere laps teab, et ta pole üksi, isa ja ema seisavad alati tema selja taga, ta õpib kriitilistest olukordadest üle saama kogu pere tehtud otsuste eeskujul. See on aga ideaalne. Püüdes abielu päästa laps, abikaasad juhinduvad reeglina oma huvidest laps. See tähendab, et nad arvavad nii lapsele parem on elada terviklikus perekonnas, kuigi mitte paremate suhetega, kui ühe vanemaga. Siiski otsustades laps Mis on talle parim, lähtuvad vanemad oma kogemusest ja ideedest tuleviku kohta. Lisaks võib meie teadlik soov olla vastuolus alateadlike motiividega. Niisiis, hirm, et elu laps muutub kindlasti halvemaks pärast vanemate lahutust, võib olla ainult sisemiste vanemlike komplekside ratsionaliseerimine, nimelt hirm olla hüljatud, üksi jääda. Samal ajal saavad ka vanemad projitseerida laps oma tundeid, sest hirm olla hüljatud pärineb mõnikord nende endi lapsepõlvest. Muidugi on olukordi, kus peresuhteid saab siiski luua. Näiteks ei ole abikaasade tunnete jahenemine ja võõrandumine veel saabunud ning "sõjalised tegevused" on tingitud mingist suhete kriisist - eluolukorra muutumisest või võib-olla ka ühe abikaasa reetmisest. abikaasad. Sel juhul, kui on vastastikune soov, saab abielu päästa. Samal ajal nõuab see abikaasadelt palju pingutust ja taktitunnet, et mitte kaasata laps nende suhte selgitamiseks. Üldiselt, lapsele peres, kus vanemad on omavahelises vaenuseisundis, ei lähe kunagi hästi, isegi kui tegemist on lihtsalt "külma sõjaga". Igas vanuses lapsed on "maja ilmastiku" suhtes väga tundlikud. Ja kui suured lapsed reageerivad tavaliselt käitumuslikult – näidates üles agressiivsust vanemate või eakaaslaste suhtes, sooritades õigusrikkumisi või põgenedes kodust, siis väikesed lapsed hakkavad haigestuma, reageerides neurootiliselt. Unetus, kogelemine, enurees, lapsepõlve hirmud, kinnisideed, allergiline dermatoos, gastriit laps- see ei ole pereprobleemide sümptomite täielik loetelu. Mõnikord, kui ma haigeks jään laps taotleb alateadlikult ühte eesmärki - meelitada oma vanemate tähelepanu, juhtida nende tähelepanu tülidest kõrvale ja lepitada kaks inimest, keda ta kõige rohkem armastab. Väikesed lapsed saavad keskkonna muutudes kiiresti ümber lülituda. Seega võivad nad olla rõõmsad ja aktiivsed tänaval, lasteaias, sõpradel ja sugulastel külas, kuid see ei anna põhjust eeldada, et laps pole millegi pärast muretseda. Vastupidi, ebameeldivate kogemuste tõrjumine, laps pöörab oma energia enda tervise vastu. Muuhulgas on väga rasked subjektiivsed kogemused, mida kogeb laps, kelle vanemad pidevalt omavahel tülitsevad. Mida noorem laps mida vähem ta inimsuhetest aru saab, seda rohkem ta kipub kõiges toimuvas süü enda peale võtma. Ta arvab: "Kui ema ja isa vaidlevad, siis nad teevad seda minu pärast, nii et ma olen halb." Laps tunneb end tüliõunana. Selliste mõtete tagajärjeks on süütunne, kurbus, hirm, raev, viha, mida laps kogeb. Kõik need tunded ja mõtted põhjustavad emotsionaalse toonuse langust, suhtlemisraskusi, üksindus- ja tõrjumistunnet, negatiivset enesetunnetust, madalat enesehinnangut. Sellised lapsed moodustavad erilise probleemrühma, mis vajab vanemate, psühholoogide ja õpetajate tähelepanu. Ükskõiksus ei mõju mitte vähem hävitavalt kõigile. Abikaasad ei pruugi isegi tülitseda, nad nõustuvad elama koos laste huvides, kuid igaüks - oma elu. Väliselt tunduvad suhted sellistes peredes peaaegu ideaalsed, kuid nii see on tekitab ükskõiksust laps absoluutse tühjuse tunne- kui keegi ei vaja kedagi, sealhulgas teda ennast. Valus perekeskkond, kus pole kombeks oma tundeid avalikult väljendada, sandistab psüühika laps. Olles harjunud oma emotsioone alla suruma, laps ja muutub täiskasvanueas võimetuks teiste inimestega adekvaatseks suhtlemiseks. Esiteks ei saa ta aru, mida teda ümbritsevad inimesed tahavad, kuna tal polnud võimalust oma peres vanemate tunnete ilminguid jälgida ja teiseks ei saa ta ise oma tundeid väljendada, kuna tema jaoks on see on seotud tagasilükkamise ohuga. Üldiselt võib tunnete varjamise harjumus teismeeas muutuda protestiks vanemate vastu koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega - kuni kodust lahkumiseni .... Selline võimalus on ka siis, kui abikaasad on “üksteiseta talumatud” ja koos olla on võimatu. See on võib-olla üks negatiivsemaid juhtumeid. Laps sellises olukorras ei tea, mida vanematelt oodata- nad kas koonduvad ja pööravad talle tähelepanu, siis tülitsevad ja "unustavad", et on olend, kes selliseid metamorfoose valusalt tajub, siis hajuvad, külvavad hinge laps süüterad ema ja isa käitumise pärast. Suutmata taluda pingelise pereolukorraga kaasnevaid ebameeldivaid kogemusi, õpivad lapsed seda kiiresti enda huvides ära kasutama. Pidevalt tülitsevad vanemad on manipuleerimise ideaalsed sihtmärgid. Lihtsalt ühe vanema positsioonile asudes on väga lihtne saada tähelepanu, kiindumust, julgustust ja kingitusi. Ja olles "kahe isanda teenija", saate neid hüvesid täpselt kaks korda rohkem. Peaasi on tegutseda varjatult ja mitte sattuda pettusega. Edasise elu väljavaade on tume laps kes kasvas üles perekonnas, kus vanematevahelised suhted olid ebaefektiivsed. Suureks saades kipuvad inimesed kordama vanemlikke skripte. See on loomulik. Inimene õpib oma lähimate eeskujul. Elades abielus armastamata abikaasaga ainult "eesmärgil laps”, Kas soovite oma järglastele sarnast saatust? Lisaks püüavad sellistest peredest pärit lapsed, olles vaevu täisealiseks saanud, võimalikult kiiresti oma pere luua, kui ainult vanemate eest “põgeneda”. See on kurb, kuid reeglina ei suuda nad oma peres normaalseid suhteid luua.
Meeleheitlikke olukordi, nagu teate, ei juhtu. Edasiseks arendamiseks on võimalikud mitmed variandid. Esiteks on see võimalik elage koos edasi. Peate lihtsalt kaaluma kõiki plusse ja miinuseid ning otsustama, kas mäng on küünalt väärt. Kui on vähimgi võimalus suhete loomiseks, kui abikaasade vahel tekkinud arusaamatuste sein on vaid peresisese kriisi peegeldus, siis tasub pingutada ja püüda perekonda päästa abikaasa heaolu nimel. kõik selle liikmed ja mitte ainult laps, mis viimasel juhul osutub üldse mitte heaoluks. Suhete loomise perioodil ei tohiks te mingil juhul sellesse sekkuda laps, püüdes teda enda poolele võita, pühendage ta suhete keerukusele, mis puudutab ainult kahte täiskasvanut. Ükskõik kui palju aastaid lapsele, ei suuda ta kunagi mõista vanematevahelise lahkarvamuse tegelikku põhjust. Kuid te ei tohiks tema eest oma tundeid varjata. Peate talle lihtsalt märku andma, et on olukordi, kus inimestevahelistes suhetes ei pruugi kõik sujuda. Rääkige oma lapsega toimuvast. Eriti kui ta küsib küsimusi. Kõik, millest täiskasvanud vaikivad, peavad lapsed kohutavaks ja väljakannatamatuks. Nende fantaasiad võivad olla palju hirmutavamad kui tegelikkus. Ja loomulikult laps ei tohiks kunagi olla vanemlike "stseenide" tunnistajaks. Ometi kohustab vanemate tiitel "säilitama inimnägu". Siiski ei tohiks te lahutuse algatamiseks midagi ette võtta enne, kui mõlemad või üks abikaasadest on kindlalt veendunud, et see samm on vajalik. Lõpmatult lähenemine ja ühe inimesega mittenõustumine on lubatud ainult seni, kuni lapsi pole. Kui peres on lapsi, peab teil olema jõudu teatud otsuse tegemiseks ja selle järgimiseks, kuna vanemate pidevat viskamist kogevad lapsed väga raskelt. Kui abikaasad ei suuda olukorrast adekvaatselt välja tulla, kui neil pole piisavalt jõudu, et abielusuhe kõigi jaoks kõige vähem traumeerivalt lõpetada, on kahjuks võimalik teine võimalus, mis pole kaugeltki haruldane. Niisiis, inimesed lähevad lahku, kuid nendevaheline suhe ei lõpe. Kuna nad ei suuda erimeelsusi lahendada, jätkavad nad sõda ka pärast selle lagunemist – kaasa arvatud laps omavahel tülli minema, teda endise mehe (naise) vastu üles seadma, enda kõrvale tirima. Sagedamini juhtub see siis, kui naine jääb vallaliseks ja mehel on uus naine. Sel juhul tahan ainult soovitada, et te lõpetage see, sest kättemaks mürgitab elu suuremal määral mitte sellele, kelle vastu see on suunatud, vaid kättemaksjale endale. Lõppude lõpuks, kui te ei saa hakkama oma negatiivsete tunnetega oma endise suhtes, ärge seda tehke laps läbirääkimisosk ja patuoinas. Ta ei ole milleski süüdi. Mõelge ennekõike sellele, kuidas ta selles olukorras on. Ja suunake oma energia positiivses suunas. Elu on liiga lühike, et raisata seda fantoomidega võitlemisele. Kolmas variant pole samuti haruldane olukorras, kus abikaasad lähevad lahku. Laps viibib ühe abikaasa juures – sagedamini ema juures – ja teine käib sageli tema juures. See valik on peaaegu ideaalne, kui endised abikaasad ei saa suhet teada, kuid laps saab mõlema vanemaga suhelda nii tihti kui tahab. Arvatakse, et isa lahkumisega kaotab maja oma mehelikkuse. Muidugi on emal keerulisem poissi staadionile viia või talle puhtmehelikke huve sisendada. Laps ei näe enam nii selgelt, mis rolli mees kodus mängib. Mis puutub tüdrukusse, siis tema õige suhtumine meessoosse võib kergesti moonduda varjamatu pahameele tõttu isa vastu ja ema õnnetu kogemuse tõttu. Lisaks ei kujune tema ettekujutus mehest temaga loomuliku, esmase tutvuse põhjal isa eeskujul ja võib seetõttu osutuda valeks. Need on aga stereotüübid ja "töötavad" siis, kui kogu meessoo vastu viha pidav ema teeb endale lõpu, tehes otsuse "elada selle nimel". laps". Kui ta kaasab aktiivselt kõiki oma meessoost sugulasi oma kasvatusse, õigemini lapsega suhtlemisse, kui ta ei sulgu end nelja seina vahele, siis on suur tõenäosus, et laps kujuneb adekvaatne suhtumine mõlemast soost inimestesse. Üldiselt nõuavad lapsed lahutuse korral erilist tähelepanu iseendale, kannatlikkust ja mõlema vanema armastust. Proovige oma lapsega rohkem aega veeta. Täiskasvanute ülesanne on veenda laps et tal pole sellega midagi pistmist, et lahutus on seotud ainult vanemate vahelise arusaamatusega ning see ei mõjuta kuidagi ema ja isa suhteid nende vahel. lapsele. Ükskõik, milline on vanematevaheline suhe, laps peaks tundma, et isa ja ema armastavad teda sama kirglikult kui varem. Muide, mida noorem laps, seda lihtsam on tal aktsepteerida mis tahes elusituatsiooni kui vajalikkust ja paratamatust. Laps ei ole veel kursis sotsiaalsete stereotüüpidega ja seetõttu on tema jaoks hea see, mis on kasulik emale ja isale. Seetõttu hoidke abielu altruistlikest motiividest "selle nimel laps”, kui ta näiteks polnud veel 3-aastanegi, pole vaja. Järgmine variant pole meie riigis kuigi levinud. See tähendab juhtumit, kui laps elab ühes või teises peres(näiteks üks nädal emmega, teine issiga). Ameerikas kasutatakse seda võimalust sageli - õppeaasta laps veedab ema juures ja läheb suveks isa juurde. See küsimuse otsus on mõistlikum kui nädal nädala järel, kuna lahutatud vanemad elavad sageli erinevates linnades ja lapsele koolis käimine on ebamugav. Kuid isegi siin on "lõkse". Elamine kahes peres laps saab võimaluse igal ajal teise vanema juurde minna, kui talle midagi ei sobi. Kuid sellel on ka positiivne külg – lapsega suhtlemist väärtustavatel vanematel on tõeline stiimul tema eest tõeliselt hoolitseda, kuna alati on olemas oht, et laps elab seal, kus tal tõesti parem on. Ja lõpuks, arvestades, et kõiki talle pandud funktsioone täidab kõige optimaalsemalt terviklik perekond, ei tohiks uue pere loomist edasi lükata, jällegi selle põhjal, et väidetavalt "uus isa" ei asenda kunagi "vana isa". ”. Muidugi ei asenda ta oma isale omase võimega. Väga vajaliku elluviimist on aga võimatu üle hinnata lapsele isaroll. Ära püüa olla oma lapsele korraga nii ema kui isa. Sul ei õnnestu. Sa jääd ainult emaks, tee laps veelgi enam sinust sõltuv ja tekitab segadust tema ettekujutuses, mida mees peaks elus tegema ja mida naine peaks tegema. Mida kauem te uut abielu edasi lükkate, seda raskem on teil selle mõttega harjuda ja seda raskem on teie isal oma uut isa vastu võtta. laps. Seega on lahutus ja vanemate lahkuminek ebameeldiv kogemus, raske kogemus, kuid see pole katastroof. Abikaasade soov igal juhul perekond päästa, isegi kui nende vahel pole ainult armastust, vaid isegi vastastikune austus ei too reeglina neile oodatud kasu. laps. Seega, selle asemel, et raisata oma energiat mõranenud perepaati "päästmiseks" või vee peal hoidmiseks, võib olla parem kasutada oma energiat abikaasade võõrandumisega seotud praeguse olukorra lahendamiseks. Lõpuks võib kahe täiskasvanud mõistliku inimese õige käitumine minimeerida perekonna hävitamise negatiivseid tagajärgi. Ja võib-olla on see parim väljapääs, mis on vastuvõetav kõigile selle liikmetele, sealhulgas neile, keda isa ja ema kindlasti ei lakka armastamast, hoolimata sellest, kui kaugel nad üksteisest ka poleks.
Nii lühike küsimus – ja nii oluline kolme inimese saatuse jaoks. Ja iga kord peate otsustama, mis on tähtsam: teie enda elu või lapse psühholoogiline (ja mõnikord ka materiaalne) mugavus.
Mis teeb sellises olukorras kõige rohkem muret neile, kes teie poole abi saamiseks pöörduvad?
Kas mehe ja naise lähenemine on selles küsimuses erinev?
Psühholoogid muidugi nõu ei anna. Aga me saame pöörake tähelepanu kõige olulisematele punktidele, mida tuleb otsuse tegemisel arvestada.
Mida tähendab abielu päästmine laste pärast?
Arusaadavuse huvides selgitan, mida ma selle all mõtlen.
See tähendab, et naise/mehe läheduses ei ole muid põhjuseid või praegu neid pole. Ehk siis need on juhud, mil abielu teeb naise õnnetuks – see mees, kelle ta kunagi oma meheks valis, paneb teda kannatama ja taluma oma pereelu päevast päeva. Sel juhul kindlasti ja eriti lastele, ärge päästke abielu ja klammerduge perekonna illusiooni külge.
Selline ühemõtteline eitav vastus selle ümarlaua küsimusele võimaldab mul anda teadmisi järgmistest psühholoogiaaksioomidest:
Viimases versioonis pole vahet, kui materiaalselt last lapsepõlves varustati, sest tema psüühika varustatakse õnneliku inimese mudeliga - tema vanemate mudeliga ja tema jaoks on rahalise edu saavutamine tühiasi. ...
Muidugi eeldusel, et kõik säilitusmeetodid on läbi proovitud ja need pole millegini viinud, ei näita mittetoimiv vanematepaar lastele midagi head.
Kui sageli see küsimus konsultatsioonidel üles kerkib?
Kuigi mõnikord ei kõla see küsimusena, vaid pigem vaevarikka väitena: "Noh, laste pärast on vaja pere päästa!" Kas see on vajalik?
Variant A.
Muidugi tuleks proovida, kui peale laste ja laenude seob sind veel miski - tunded, soov koos olla, vaatamata raskele perioodile, lugupidavad suhted.
Variant B.
See pole vajalik - kui mees joob, peksab, paneb teie või lapse kallale moraalset vägivalda, ei austa, ei hooli isa- ja abielurollidest.
Küsimus on selles, kuidas? Kas on vaja salvestada?.. Kui on midagi salvestada, on küsimus selge ja ma kirjeldasin neid võimalusi variandis A. Ja teises variandis, mida salvestada? Mis perekonnast me räägime?
Teate küll, kui B-variandi pered annavad endast parima, et "laste nimel" säästa – lapsed ei muutu paraku tänu sellele õnnelikumaks. Üks selline täiskasvanud laps, kes konsultatsioonil meenutas viieaastast ennast, kes peitis end laua all, kui isa ema peksis, kordas kibestunult oma sõnu: "Sinu pärast, poeg, ma kannatan." - "MIKS ta minu pärast seda talus? Unistasin, et ta jätab ta maha!"
See on muidugi äärmuslik variant, kuigi kahjuks mitte ainsatki.
Kui me räägime laste vajadustest, siis loomulikult on perekonnal suur tähtsus. Aga selline, kus nad armastavad ja austavad üksteist, kus ema ja isa on õnnelikud. Kui vanemad vihkavad üksteist ja taluma lapse huvides - ta paratamatult tunneb seda kõigepealt ja siis mõistab, kogedes kibestumist, valu ja süütunnet. Selliste võimaluste puhul on õnnelikust emast ja isast palju rohkem kasu, isegi kui nad elavad eraldi. Siis on lapsel võimalus õppida rõõmu mõlemast, mitte endasse haarata nende lootusetust ja igatsust, kes on "lähedal, aga mitte koos".
Vastupidiselt levinud arvamusele võivad lahutatud peredest pärit lapsed, kus vanemad suutsid luua omavahel häid suhteid, ilma last omasoodu "tõmbamata", saada õnnelikeks inimesteks ja saavadki.
Seetõttu "salvesta kas?". Jah, kui midagi on. Ja ei, kui mitte midagi.
Vahel on peamiseks raskuseks aru saada, millisesse varianti konkreetne juhtum kuulub, ja siis tasub oodata ja proovida asja selgeks teha. Võib-olla perepsühholoogi abiga. Ja mõnikord on kõik ilmselge. Sa tead paremini.
Ja mõnikord on sõnastuse "me elame lapse pärast" taga peidus hoopis teisest piirkonnast pärit motiiv. Hirm oma elu muutmise ees. Ja see on täiesti erinev lugu.
Kindlasti – EI, kui katsed katkist vaasi liimida ei õnnestu. Mõned arvavad ekslikult, et abielu päästmisega aitavad nad lastel stressirohket olukorda vältida, võivad pikendada psühholoogilist mugavust sellest, et nende vanemad on koos. Ent kuidas sa ka ei üritaks armastust "mängida" ja luua illusiooni positiivsest mikrokliimast, rebitakse varem või hiljem kõik maskid maha.
Kellelgi jätkub kannatust kuuks, kellelgi aastaks. Kuid psüühika ressursid ammenduvad varem või hiljem. Lisaks tunnevad lapsed endiselt oma vanemate vahel võõrandumist. Lõppude lõpuks ei öelda asjata, et lapsed on parimad psühholoogid. Nad loevad teavet mitteverbaalsete suhtlusvahendite kohta (silmad, miimika, kehahoiak) ning saavad kõigest aru ja tunnetavad, isegi kui sa neid sõnadega vastupidises veenad.
Ja vanematevahelise võltssuhte mõistmine ei tee teie last õnnelikumaks, vaid toob ainult kannatusi, pettumust ja võib-olla õpetab ebasiirust edasises suhtluses teiste inimestega.
Teatud olukorras saab lahutusega vaid veidi oodata. Näiteks kui naisel ilma meheta pole absoluutselt mingeid elatusvahendeid, eluaset ja lähiajal pole oodata ka majanduslikus olukorras muutusi. See tähendab, et kui tal pole tööd, siis vähemalt haridust. Siis pead enda ja laste nimel mõnda aega vastu pidama, kuni leiad töö, lõpetad õpingud (ära omanda eriala). Abielulahutus on vastuvõetav niipea, kui naine tõuseb jalule ja saab eksisteerida mehest sõltumatult.
Sel juhul on väga oluline pöörata tähelepanu laste psühholoogilisele ettevalmistamisele vanemate lahkuminekuks. Neil ei tohiks silme ees olla skandaale ja veelgi enam füüsilist vägivalda. Vanemad peavad veenma, et nad armastavad ja ei lahku, nad tulevad alati raskes olukorras appi, elavad lihtsalt eraldi, sest koos ei tule välja. Ma ei lasku detailidesse, sest see on teise vestluse teema.
Perekonna hoidmine, sealhulgas laste pärast, või lahutus on klientide eesõigus. Psühholoog võib aidata klientidel teha teadlikke otsuseid, mis põhinevad nende elu prioriteetidel ja väärtustel.
Kui psühholoog keskendub perekonna säilitamisele (ja kliendil palutakse teha otsus, mitte abielu päästa), viitab see neutraalsuse kaotusele, psühholoogilise abi ebaefektiivsusele. Psühholoogi võivad mõjutada ideed, et "lahutus on sotsiaalselt vastuvõetamatu nähtus", isiklik elukogemus, lahutuse teema perekonna ajaloos.
Oluline on meeles pidada, et kui üks abikaasadest on kategooriliselt lahutatud, on abielu päästmine võimatu.
Peamine kriteerium valikul - millises olukorras on parem kõigile pereliikmetele, kus on vähem kannatusi lapsele, abikaasadele. Ma ei eraldaks “oma elu” ja “lapse psühholoogilist mugavust”, sest lapsele soodsat õhkkonda on võimatu luua perekonnas, kus vanemad (või üks neist) on õnnetud, kuna laps loeb lapse emotsionaalset seisundit. lähedasi nii konfliktiolukordades kui ka "jäise vaikuse" olukordades.
Töötades klientidega, kes pöörduvad "lahutuseelses olukorras", selgub sageli, et kuhjunud kaebused, nõuded takistavad abikaasadel dialoogi loomist ning nad näevad lahutust ainsa väljapääsuna ehk "lahutusettepaneku" taga. "Tihti on soov suhteid parandada ja perekonda päästa.
Kui lahutus siiski aset leiab, siis abikaasal, kelle juurde laps jääb, seisab sageli silmitsi majapidamise koormuse suurenemine, rahalised raskused ja lapse käitumisprobleemid. Kui ta ei olnud lahutuse algataja, võib tal olla lahkunud abikaasa suhtes palju negatiivseid tundeid (pahameel, viha, viha). Sellises olukorras võib psühholoogiline abi seisneda selles, et lahutus on "emotsionaalselt lõpule viidud", endistel abikaasadel pole pahameelt, lahutatud vanemate vahel on saavutatud kokkulepe (ja seda järgitakse) teise vanemaga suhtlemise korra osas. , rahalise abi kohta vanemale, kelle juurde laps jääb, ja muudest haridusküsimustest. Ja laps saab aru, et teda armastavad mõlemad vanemad.
Lahutatud vanemate lapsed, kellel on õnnestunud kokku leppida ühiste laste kasvatamises, tajuvad igat vanemat samamoodi kui täisperest pärit lapsi.
See vastus murdub koheselt huultelt!
Ah, see on "selle pärast" ... Kui paljud täiskasvanud küsivad psühholoogi kabinetis istudes või emale või isale vastates: "Kas ma küsisin teilt selle kohta?!"
Sageli on keskkonnasõbralikum... lahkuda. Vanemad. Ärge olge teineteise jaoks mees ja naine, mees ja naine... Jäädes oma lastele emaks ja isaks! Vanemad ja lapsed on igavesti. Abikaasa, seda juhtub ja sageli mitte igavesti. Me valime partnereid, ema ja isa, me ei vali lapsi.
Kas olete märganud, kuidas räägivad lahutatud vanemate lapsed? “Ta jättis mu ja mu ema maha”, “Mul ei ole isa / ema” ... Või korratakse laste mällu jäänud lauseid, mis kuuluvad ühele vanemast: solvunud, kibestunud, süüdi, aga seda mitte ära tundma. Tihti "kinni" sellesse traumaatilisesse hetke...
Lapsed peavad "ühinema" solvunud poolega (sagedamini oma emaga, kuna laps jääb tavaliselt pärast lahutust tema juurde). Ja ta armastab teist vanemat! Jah, ta armastab seda väga. Kuid seaduslikult armastada, teise vanemaga juurdepääsutsoonis viibimine paraku alati ei toimi... Tulemuseks on sisemine konflikt, käitumine halveneb, õpingud kannatavad.
Valu lahkuminekust ja kõigest, mis sellele eelnes, on nii tugev, et lapsest (juhtub) saab kättemaksuvahend ... Kohtumiskeelud, kohtumise kontrolli all, palju "head" "halvale" vanemale, ja lugu on moonutatud, vabandust :), aga seda juhtub ka. "Isa on läinud, lahkus meie hulgast, kullake (millele järgnesid detailid, mida lapsed ei peaks teadma, vanemate era-/intiimelu on tabu igas vanuses lastele)!" Aga oma panuse andis ka minu ema - konfliktis on 2 (kaks) osalist! Kui me räägime abielupaari (või paaride, kellel on ühine laps, kuid kellel pole abielutunnistust) konfliktist.
Emakas olev laps tunneb kõike, mis juhtub. Ja isegi kahe-, viie- ja vanemana tunnevad nad juba (kuigi ei mõista täiskasvanute “mänge”), et peres on midagi valesti... Isegi kui klassikalisi skandaale pole, aga lihtsalt isa tuleb hiljaks , ema nutab vaikselt, vihkamine jääb õhku rippuma, ema hakkab lapsele mansetid jagama (lihtsam on lapsele tühjendada, kui partneriga täiskasvanud kombel olukorda lahendada), pingelised jalutuskäigud “ideaalse perega” ja palju muud... Tead küll.
Lahkuminek on oluline säilitada oma partneri kui mitte austus, siis aktsepteerimine. Vastasel juhul ei saa te last armastada ja aktsepteerida - ta on pool teie eksmehest/naisest. Ja laps tunneb, muretseb ... "Ema ei armasta mind", "Isa ei vaja mind." Ja hävitav süütunne ("Nad lahutasid minu pärast", "Ema ütleb, et ma olen nagu isa", "Sa oled sama, mis su ema!").
Inimesed, olge täiskasvanud, küpsed inimesed. Aidake oma lastel olla õnnelikud.
Õnnelik ema, õnnelik isa, õnnelik laps! Vanemad austavad üksteist – lapsed on rahulikud, neil pole vaja lisakoormust kanda.
See loosung "Laste pärast" kõlab väga sageli ja erinevatel puhkudel. Sealhulgas tugeva argumendina abielu päästmise poolt. Ja vaadakem abielu kui teatud lepingut kahe täiskasvanud inimese vahel, mida nad ja ühiskond tunnustavad.
Sellise lepingu sõlmimisega saavad kohe liikmeks kaks:
1) abielusüsteem – kõigi oma rollide ja funktsioonidega;
2) peresüsteem – mida hakatakse üles ehitama, töötades välja tingimused ja reeglid, mida ja kuidas saab/ei saa teha ning kuidas see perekond väliskeskkonnas (ühiskonnaga) kontakteerub;
3) laiendatud perekond / klann - just nende palvel pidid kaks täiesti võõrast peresüsteemi teineteist tundma õppima ja hakkama suhtlema, võttes arvesse erinevust, muutes kehtestatud reegleid;
4) teatud aja pärast tekib teine süsteem - vanemlik: esimese lapse tulekuga saavad kahest isa ja ema (mõnes peres hakatakse üksteist kutsuma nii: "Isa, mine leiba!" - "Ema , millal me õhtust sööme?" ), ja siin on põhiline, kuidas lepitakse kokku laste hooldamise ja kasvatamise küsimuste lahendamises, esindatakse lapse huve suurpere ja ühiskonna ees;
5) samaaegselt vanemliku süsteemiga tekib laps-vanem süsteem: laste ja vanemate suhted perekonnas;
6) teise lapse ilmumisel tekib ka õdede-vendade süsteem - selle pere laste omavaheline suhtlus ja suhted.
Seetõttu tähendab abielu lahutamine olla valmis tegema muudatusi KÕIGIS kuues süsteemis korraga, olema valmis vastu võtma pretensioone ja vastutama oma otsuse eest. Siin kerkib ju küsimus väljakujunenud toimimisest: materiaalne toetus, tegevuste ja seoste koordineerimine, aeg ja suhted.
Viha, tülide ja pahameele kuumuses, mis tavaliselt lahutusele eelneb, ei mõtle nad tavaliselt oma tulevase elu planeerimisele tervikuna ja mahus (kui palju süsteeme!) Isegi kui abielusuhe on aegunud ja sotsiaalne abieluleping ühe või mõlema poole jaoks teostamatuks muutunud ning ollakse valmis rahumeelselt lahku minema, on globaalselt nii nõus siiski väga vähesed.
Ilmselt oleks hea, kui kriiside ajal töötaksid perega koos perekonsultandid ja oleks võimalik paljudes küsimustes kokku leppida, arvestades ja kooskõlastades (kus ilma mööndusteta) osapoolte huve. Kuid meiega on kõik lihtsam: pauk - lahutus ja neiupõlvenimi.
No palun, elage eraldi – täiskasvanud, kogenud ja iseseisvad. Mis tegelikult olid ENNE abiellumist. Kuigi ei: nüüd on abielus elamise ja pere loomise kogemus omandatud. Siin aga tekivad uued küsimused.
Esimene neist on lapsed. Nad ilmusid perekonda, neil pole aimugi, et isa ja ema võivad eraldi elada, et üldiselt võib elus kõik muutuda. Oht – lapsed süüdistavad sageli end vanemate lahutuses. Nad usuvad, et nad ei olnud piisavalt head lapsed, nad ei püüdnud piisavalt, et emale ja isale meeldida.
Ja tasub proovida - saada suurepäraseks õpilaseks / meistriks / kiusajaks / duubliks või jääda tõsiselt haigeks - ja kõik tuleb uuesti tagasi. Las tülidega - aga nagu see oli nende stabiilses ja tuttavas peremaailmas. Sest oma lahutusega olete kõigutanud nende usku stabiilsusesse, usaldusväärsusse, prognoositavusse, turvalisusesse selles suures maailmas. Laps PEAKS OLEMA VALMIS OLEMA vanemate lahutuseks.
Teine küsimus on hävinud perekonna struktuuride killud. Väga hästi võib juhtuda, et nüüd ei võimalda teie sissetulek teil sama elatustaset säilitada. Ja käik sunnib suhtlusringi muutma. Uusi ühendusi veel ei ole ja vanad on ära lõigatud, moonutatud, minimeeritud. See on imelik, see on valus, see tekitab stressi. Nii täiskasvanule kui veel enam lapsele.
Ta ei saa siiani aru: miks ja milleks? Miks on tema vanemate lahutus ja kolimine tingitud sellest, et ta kaotab sõbrad, ei saa minna oma lemmikosakonda (raha pole), ei lähe isaga kaasa, näiteks Krimmi, kus isa lubas tal näidata sõjalaevad.
Kolmas küsimus: jõukatsumine, oma õiguste tutvustamine, survestamine, manipuleerimine, banaalne kättemaks. Abielu on täiskasvanute vahel, lahutus ka. Kuid vanemlikud õigused lapsele on mõlemale poolele võrdsed. Õiguste loovutamine ei ole alati võimalik. Olukorrad, kus kohus määrab, kumma vanema juures laps elab või mis päevadel mitu tundi ta isa või emaga suhtlema antakse.
Ja selleks, et oma süütust kohtus kaitsta, peate koguma palju tõendeid, arvete koopiaid, tunnistusi selle kohta, et olete ülivastutustundlik lapsevanem ja teile võib oma last usaldada. See pole lihtsalt stress, kohtud võivad saada terve pika eluperioodi põhisisuks, selle tähenduseks. Kuidas sa end tunned? Ja laps?
Ei, ma ei taha sind veenda, et lahutus on kurjast. Kui rääkida vägivallast (peksmine, regulaarne moraalne kiusamine, perekonnasisesed vargused ja valed – sageli seotud alkoholismi ja narkosõltuvusega), on lahutuse valik ilmne. Vastasel juhul - enda isiksuse hävitamine ja laste eneseidentifitseerimine.
Lahutuse valimisel peate silmitsi seisma paljude keeruliste küsimuste ja probleemidega, millest eespool kirjutasin. Ja parem on, kui leiad sel ajal võimaluse ise psühholoogi juures käia ja lapse lastepsühholoogi juurde viia. Siis möödub see pime periood rahulikumalt ja kiiremini, kaotamata usku endasse ja usaldust teiste vastu, ei muutu see igaveseks hämaraks ja eluloojanguks.
Kui teie ja teie lapse elus pole perevägivalla fakte, kuid tunnete ja mõistate, et teie abielu muutub tühjaks, küsige endalt: mitu protsenti olete kindel, et tegite isiklikult kõik võimaliku abielu päästmiseks ( nagu see oli parimal ajal). aastat)?
Kui teie kindel vastus on, et tegite 100% kõik, mis suutsite, on aeg lahkuda, siis valmistage ennast ja oma lapsi lahutuseks korralikult ette. Aga kui pärast järelemõtlemist annate umbes 99,9% vastuse - vaadake, mida saate veel teha. Mõnikord loeb 0,1%.
Sellele küsimusele vastuse leidmiseks peate uurima, mis selle taga on. Ja vaadates võib kindel olla, et abielu pole hoitud mitte laste, vaid enda pärast, lapsed toimivad antud juhul pigem kattevarjuna kahjuks.
Ja kui nii, siis tõenäoliselt pole teil nüüd piisavalt ressursse ja jõudu teise tee leidmiseks. Selle testimiseks proovige jätkata: "Ma hoian oma abielu laste jaoks, sest...".
Kõige tavalisemad vastused, mida ma oma klientidelt kuulen, on:
Ja kui te vaatate tähelepanelikult, on peaaegu kõik vastused teie kohta - teie mõtete (oletused, mis ei pruugi kinnitust saada), teie tunnete (hirmud, hirmud, viha, solvumine ja muud), teie enesekahtluste, hoiakute kohta. ja uskumused. See tähendab, et üldiselt tuleb välja, et jääte suhtesse enda pärast.
Ja kui suudad seda tunnistada ja soovid enda vastu aus olla, siis kutsun Sind vastama järgmistele küsimustele, mis loodetavasti aitavad Sul enda, oma suhte kohta rohkem teada saada ja teha teadlikuma otsuse:
Püüdke neile küsimustele kirjalikult vastata, see on esiteks tõhusam praktika ja teiseks tuleb see kasuks, et saaksite järgmisel päeval tagasi minna ja kirjutatut uuesti lugeda (aitab märgata nüansse, kainemalt hinnata mis on kirjutatud).
Ja olenemata teie otsusest on oluline meeles pidada järgmist:
Soovin, et te hooliksite ja väärtustage ennast, oma suhteid ja perekonda, et päästa oma lapsi mitte millegi või kellegi pärast, vaid selle nimel.
Kas laste pärast tasub elada, mida see tegelikult tähendab ja mida tegelikult teevad emad, kes loovutavad oma elu „lapse heaolu nimel”?
Mitu korda olete kuulnud väljendit "laste pärast on vaja elada"? Ja mitte väga noorte tüdrukute ja poiste emade huulilt, vaid üsna täiskasvanud inimeste vanematelt.
Sageli kaitsevad emakanad oma lapsi, kes on juba ammu üle 18 aasta vanad.
Nad püüavad lahendada kõik oma laste konfliktid, astuvad nende poolele, isegi kui nad ilmselt eksivad. Armastus lapse vastu on vahel nii absurdne, et kannatavad mõlemad – nii ema kui ka tema pikaks kasvanud laps. Kas tasub elada laste nimel, kui nad on juba ammu suureks kasvanud?
Muidugi, kui beebi on veel väga väike, peab ema kindlasti tema kõrval olema. Kaitske last, rääkige talle lugusid heast ja kurjast, õpetage, toita, haletsege. Ema kiindumusest ilma jäänud lastel (mis tahes põhjustel) on täiskasvanueas sageli palju probleeme.
Nüüd räägime naise ja tema lapse suhetest, kes oleks pidanud oma ideede ja mõtetega kaua elama, täites oma konarusi. Aga mis konarused seal on, kui ema ei lase sammugi minna: helistab sada korda päevas ja tegeleb kurjategijatega ja nõustab ja toidab.
Isegi tema ilmsed miinused kodus pöörab ema voorusteks ("tal pole halb iseloom, ta on lihtsalt isiksus", "ta ei räägi tõtt, vaid räägib tõtt"). Autsaiderid näevad uhkeldavat inimest ilma ilustamata.
Infantiilsed mehed, kes 30- ja 40-aastaselt ei suuda oma naise ja laste eest vastutust võtta, kasvavad sageli välja “armastatud” poistest. Nende emadele tundub, et iga emane pole piisavalt ilus ja tark, teeb halvasti süüa (muidugi saavad pojad kohe teada potentsiaalse abikaasa väärtusetusest ja hooletusest).
Pole üllatav, et eluga kohanemata inimesed kasvavad suureks. Nad ei tea, kui palju leib maksab (ema käib alati järgi), ei tea, kuidas hambaarstile aega kinni panna (ema seisab alati numbri järjekorras), ei tea, kus on kviitungid majas (elektri eest maksab alati ema).
Omamoodi robot, mis viskab raha ja koristab korterit ja ostab süüa (pesemine, silitamine, tolmuimeja jne). Kui ema mingil (kasvõi mõjuval) põhjusel oma täiskasvanud last ei teeni, on selle lapse hinges tõeline pahameel ja protest.
Sageli on nad tütred, viidates halvale tervisele, ebaõnnestunud isiklikule elule, rahapuudusele. See juhtub alati, kui täiskasvanud laps soovib minna kohtingule, minna sõpradega mere äärde. Ühesõnaga, murdu emast eemale ja veeda aega temast eemal, nagu tema loomulik olemus nõuab. Selliste inimeste peas kõlavad pidevalt ema sõnad: "Ma elan lastele", "Ma olen teie jaoks kõigeks valmis ja sina ...". Seetõttu on mõnusast ajaveetmisest tekkiva rõõmu asemel süütunne koju hüljatud üksiku ema pärast.
Mõnikord on kanaema sunnitud oma alkoholismi (narkomaania) põdevat poega või tütart kuni surmani jootma ja toitma. Nad ei loonud isiklikku elu. Minu nooruses oli armastus, aga ema oli selle vastu. Oli soov saada muusikuks, aga ema keelitas mind (vaja on tõsist ametit). Tahtsin last saada, aga ema ütles, et on liiga vara. Selle tulemusena lõikab ema kasu oma liigsest seotusest kaua kasvanud lapse ellu.
Nad võivad oma lapse nimel loobuda karjäärist, hooldusest, suhetest sõpradega. Ja kui valusaks muutub see, kui täiskasvanud laps ei võta näiteks telefoni, eelistab ema soojale seltskonnale sõpradega koosviibimisi, palub tema ellu mitte sekkuda.
Nad on nähtamatult lähedal, sest täiskasvanud järeltulija arusaamises on ema osa temast. Sidemed on nii tugevad, et ema vaim valitseb lapse üle.
Neile tundub, et kui lapsel on äkki omad huvid, kukub maailm kokku. Kuidas, iga minut abi, tuge pole vaja.
Mitte ühelgi inimesel pole veel kergemaks muutunud see, et ta otsustas elada teise EEST või kui ta elas tema EEST. See on igasuguste inimsuhete tahtlikult ebaõnnestunud taktika.
Kas tasub elada laste nimel, kui nad on juba ammu suureks kasvanud? Nagu kõigest eelnevast nähtub, võivad lapse intensiivse jumaldamise tagajärjed olla mõlemale poolele üsna laastavad. Mida teha, kui teie lemmikütlus on "Ma elan lastele"? Mida teha, kui emahooldus läheb üle piiride?
Nõustuge sellega, et teie armastatud beebi (või võib-olla üldse mitte beebi?) hakkab varem või hiljem oma elu üles ehitama. Ta ei ole kogu aeg kohal, kuid teie side on siiski lahutamatu. Ärge muutke oma suhet lapsega enda sõltuvuseks. Ärge julgege arvata, et teie elu saab otsa, kui annate oma tütre naiseks (või abiellute oma pojaga).
Peate endale meelde tuletama.
Kindlasti on teil peale koomiksite, õppetundide ja spordirubriikide ka muid huvisid. Kui teie laps pole enam liiga väike, hoolitsege lõpuks enda eest: lõigake moekas soeng, ostke paar säravat kleiti, kutsuge mees mere äärde, jättes lapse vanaemale. Temaga saab alati rääkida telefoni või skype'i teel. Või näiteks asuda õppima tagaselja, registreeruda jõusaali, leida endale meelepärane hobi. Lõdvendage lõpuks oma emasidemed.
Sa oled ju ka tütar, õde, naine, sõber. Ja mis kõige tähtsam, naine. Ja emadus on vaid üks teie kehastumistest (muidugi väga oluline). Lülitage väike mure näiteks oma vanematele. Kas nad vajavad abi? Andke oma abikaasale armastust. Mis saab siis, kui ta pole sinust midagi kuulnud peale lapse hinnete arutamise pikka aega? Ja leidke aega enda jaoks. Kindlasti tuleb veidi lõõgastuda ja lubada endale puhata. Lugege uuesti oma lemmikromaan, vaadake seriaali, korraldage oma sõpradele poissmeesteõhtu.
Ärge proovige ennast süüdistada, kui annate lapsele natuke vabadust, ja hoolitsege oma isikliku elu eest ise. Saage aru, peate elama laste nimel, kui nad on väga väikesed. Kui teie laps on juba ammu suureks kasvanud, ei ole te üldse kohustatud kõiki tema probleeme lahendama. Ärge ajage segamini emapoolset toetust täieliku kontrolli ja abiga pisiasjades. Ärge muutke oma last abituks olendiks, kes ei suuda enda eest hoolitseda. Uskuge mind, teie laps hindab kindlasti seda, et tema ema hakkas vähemalt natuke nautima enda elu, mitte aga edu koolis või spordis.
Kui sul on täiesti talumatu olukorrast lahti lasta ja mõte lapsest vältimatust lahkulöömisest viib sind õuduseni, mine ülepeakaela millegi olulise kallale. Näiteks alustada remonti. Või võtke tööl ette väljakutseid pakkuv projekt. Aja kurbi mõtteid, uuri lapselt, kuidas tal läheb, aga mitte rohkem.
Nii et laste nimel tasub elada, kuid mitte unustada, et teie laps on omaette inimene, mitte osa teist. Ja teie liigne eestkoste ja hoolitsus ei aita, vaid rikuvad tema elu. Kui sa sünnitad lapse, ei saa sa automaatselt selle osaks.
Teie pojal peavad olema oma huvid. Ta ei ole kohustatud kogu elu sinuga käsikäes käima ja tegema nii, nagu sa talle nõu annad. Ta ei tohiks end ohverdada, sest teie armuelu tema isaga ei õnnestunud. Teie tütrel on õigus oma elukaaslast ise valida, isegi kui te teda ei aktsepteeri.
Teie laps (tütar või poeg) on osa teist, kuid mitte teie. Ärge kiirustage ambrasuuri sisse, vaid hoolitsege lõpuks enda eest. Armastage oma lapsi, kuid ärge rikkuge neid ja oma elu selle armastusega, õigustades end sellega, et "elate nende jaoks".
