با ارزش ترین کلمه در زندگی برای هر انسان مادر است. او برای ما منبع ارزشمندترین چیز - زندگی بود. چگونه می شود که کودکان و حتی بزرگسالانی وجود دارند که می توان از آنها این کلمات وحشتناک را شنید: "مامان من را دوست ندارد ..."؟ آیا چنین فردی می تواند خوشبخت شود؟ چه عواقبی در انتظار یک کودک بی مهری در بزرگسالی است و در چنین شرایطی چه باید کرد؟
در تمامی آثار ادبی، موسیقایی و هنری، تصویر مادر به عنوانی لطیف، مهربان، حساس و دوست داشتنی تجلیل می شود. مادر با گرما و مراقبت همراه است. وقتی احساس بدی داریم، به طور ارادی یا غیرارادی فریاد می زنیم «مامان!» چطور می شود که برای بعضی ها مادر اینطور نیست؟ چرا به طور فزاینده ای می شنویم: "اگر مادرم مرا دوست ندارد چه کنم؟" از کودکان و حتی بزرگسالان.
با کمال تعجب، چنین کلماتی نه تنها در خانواده های مشکل دار، که والدین در گروه خطر قرار می گیرند، شنیده می شود، بلکه در خانواده هایی که در نگاه اول بسیار مرفه هستند، جایی که همه چیز به معنای مادی طبیعی است، مادر از کودک مراقبت می کند. ، به او غذا می دهد، لباس می پوشد، شما را تا مدرسه همراهی می کند و غیره.
به نظر می رسد که شما می توانید تمام وظایف یک مادر را در سطح فیزیکی انجام دهید، اما در عین حال کودک را از مهمترین چیز - عشق محروم کنید! اگر دختری محبت مادرش را احساس نکند، زندگی را با انبوهی از ترس ها و عقده ها طی می کند. این در مورد پسرها نیز صدق می کند. برای یک کودک، سوال درونی این است: "اگر مادرم مرا دوست ندارد چه کنم؟" به یک فاجعه واقعی تبدیل می شود.پسرها، به طور کلی، پس از بالغ شدن، نمی توانند به طور عادی با یک زن ارتباط برقرار کنند؛ بدون اینکه خودشان متوجه شوند، ناخودآگاه از او به خاطر کمبود عشق در دوران کودکی انتقام می گیرند. برای چنین مردی دشوار است که روابط مناسب، سالم و کامل و هماهنگ با جنس زن برقرار کند. 
اگر مادری مستعد فشار اخلاقی منظم، فشار بر فرزندش باشد، اگر سعی کند از فرزندش فاصله بگیرد، به مشکلات او فکر نکند و به خواسته های او گوش ندهد، به احتمال زیاد او واقعا فرزندش را دوست ندارد. یک سوال درونی که دائما شنیده می شود: "اگر مادرم مرا دوست ندارد چه کنم؟" یک کودک، حتی یک بزرگسال، را به حالت های افسردگی سوق می دهد، که، همانطور که می دانیم، مملو از عواقب است. بیزاری مادر ممکن است به دلایل مختلفی به وجود بیاید، اما بیشتر از همه مربوط به پدر کودک است که رفتار مناسبی با زن خود نداشته و در همه چیز، چه از نظر مادی و چه از نظر عاطفی، با او حریص بوده است. شاید مادر کاملا رها شده بود و خودش بچه را بزرگ می کند. و حتی بیشتر از یک!..
تمام بیزاری مادر از کودک ناشی از مشکلاتی است که او تجربه می کند. به احتمال زیاد، این زن در کودکی مورد محبت والدینش نبوده است... تعجب آور نیست اگر کشف کنیم که خود این مادر در کودکی این سوال را مطرح کرده است: «اگر مادرم این کار را نکرد چه کنم. دوستم داری؟»، اما به دنبال پاسخی برای آن و چه... یا تغییری در زندگی اش نبود، بلکه بدون توجه خودش همان مسیر را دنبال کرد و مدل رفتار مادرش را تکرار کرد.
باورش سخت است، اما در زندگی موقعیت هایی از بی تفاوتی کامل و ریاکاری مادر نسبت به فرزندش وجود دارد. علاوه بر این، چنین مادرانی می توانند دختر یا پسر خود را به هر شکل ممکن در ملاء عام تعریف کنند، اما وقتی تنها می مانند، توهین، تحقیر و نادیده می گیرند. چنین مادرانی لباس، غذا یا تحصیل فرزند خود را محدود نمی کنند. به او محبت و محبت اولیه نمی دهند، با کودک صمیمانه صحبت نمی کنند، به دنیای درونی و خواسته های او علاقه ای ندارند. در نتیجه پسر (دختر) مادرش را دوست ندارد. اگر رابطه ای صمیمانه و قابل اعتماد بین مادر و پسر (دختر) ایجاد نشد چه باید کرد. حتی اتفاق می افتد که این بی تفاوتی قابل توجه نیست.
کودک دنیای اطراف خود را از منشور عشق مادرانه درک می کند. و اگر وجود نداشته باشد، پس کودک مورد بی مهری جهان را چگونه خواهد دید؟ از کودکی کودک این سوال را می پرسد: "چرا من مورد بی مهری هستم؟ مشکل چیه؟ چرا مادرم نسبت به من بی تفاوت و بی رحم است؟» البته برای او این یک آسیب روانی است که به سختی می توان عمق آن را اندازه گیری کرد. این مرد کوچولو فشرده، با عقده ای، با کوهی از ترس و کاملا ناتوان از عشق ورزیدن و دوست داشته شدن، وارد بزرگسالی می شود. چگونه باید زندگی خود را بسازد؟ معلوم می شود که او محکوم به ناامیدی است؟
اغلب خود مادران متوجه نمی شوند که چگونه با بی تفاوتی خود موقعیتی را ایجاد کرده اند که قبلاً این سؤال را می پرسند: "اگر کودک مادر خود را دوست ندارد چه باید کرد؟" و آنها دلایل را درک نمی کنند و دوباره کودک را سرزنش می کنند. این یک وضعیت معمولی است، علاوه بر این، اگر کودک سؤال مشابهی بپرسد، با ذهن کودکانه خود به دنبال راهی برای خروج می گردد و سعی می کند مادرش را راضی کند و خود را سرزنش کند. اما برعکس، مامان هرگز نمی خواهد بفهمد که او خودش دلیل چنین رابطه ای بوده است.
یکی از نمونه های نگرش نامطلوب مادر نسبت به فرزندش، نمره استاندارد مدرسه در دفتر خاطرات است. یکی از بچه ها رو که نمراتش بالا نره روحیه میگیرن میگن اشکالی نداره دفعه بعدش بیشتر میشه و یکی رو بی توجهی میکنن و بهش میگن متوسط و تنبل... این هم پیش میاد که مامان حواسش بهش نیست. اصلاً درس می‌خواند و به مدرسه یا دفتر خاطراتش نگاه نمی‌کند و نمی‌پرسد که آیا به یک خودکار یا دفترچه جدید نیاز دارید؟ بنابراین، به این سوال: "اگر بچه ها مادر خود را دوست نداشته باشند چه باید کرد؟" اول از همه لازم است که مادر به خود پاسخ دهد: "من چه کار کردم که بچه ها مرا دوست داشته باشند؟" مادران برای بی توجهی به فرزندانشان هزینه گزافی می دهند.
اما همچنین اتفاق می افتد که یک مادر از هر طریق ممکن فرزند خود را خشنود می کند و یک "خودشیفته" از او بزرگ می کند - این نیز یک ناهنجاری است ، چنین کودکانی کمی سپاسگزار هستند ، آنها خود را مرکز جهان می دانند و مادر خود را منبع می دانند. از ارضای نیازهایشان این بچه ها هم بدون عشق ورزیدن بزرگ می شوند، اما خوب گرفتن و مطالبه را یاد خواهند گرفت! بنابراین، در همه چیز باید اعتدال وجود داشته باشد، یک «میانگین طلایی»، شدت و عشق! هر زمان که یک مادر، شما باید به دنبال ریشه های رابطه والدین با فرزندشان باشید. به عنوان یک قاعده، تحریف و فلج شده است، نیاز به اصلاح دارد و هر چه زودتر بهتر است. کودکان می دانند که چگونه به سرعت چیزهای بد را ببخشند و فراموش کنند، بر خلاف آگاهی بزرگسالان که از قبل شکل گرفته است.
بی‌تفاوتی مداوم و نگرش منفی نسبت به کودک اثری غیرقابل پاک در زندگی او می‌گذارد. تا حدی بیشتر، حتی غیر قابل حذف. تنها تعداد کمی از کودکان مورد بی مهری در بزرگسالی قدرت و پتانسیل لازم را برای اصلاح خط منفی سرنوشت تعیین شده توسط مادرشان پیدا می کنند.
این وضعیت اغلب نتیجه بی ثباتی عاطفی است. شاید کودک به اندازه کافی مورد توجه قرار نمی گیرد. مامان با او بازی نمی کند، تماس فیزیکی وجود ندارد. کودک باید در آغوش گرفته شود، اغلب بوسیده شود و در مورد عشق مادرش به او گفته شود. قبل از رفتن به رختخواب، او نیاز به آرامش، نوازش پشت خود، خواندن یک افسانه دارد. وضعیت بین مامان و بابا هم مهمه. اگر منفی است، نباید از رفتار کودک تعجب کنید. اگر مادربزرگ در خانواده وجود دارد، پس نگرش او نسبت به مادر و پدر تأثیر قدرتمندی بر روان کودک دارد.
ضمن اینکه در خانواده نباید منع زیاد باشد و قوانین برای همه یکسان است. اگر کودک بیش از حد دمدمی مزاج است، سعی کنید به او گوش دهید، بفهمید چه چیزی او را آزار می دهد. به او کمک کنید، به او مثالی نشان دهید که چگونه هر موقعیت دشواری را با آرامش حل کند. این یک بلوک ساختمانی عالی در زندگی بزرگسالی آینده او خواهد بود. و همه دعواها، البته، باید متوقف شوند. وقتی به سمت مادرش تاب می‌خورد، کودک باید با نگاه کردن واضح به چشم‌ها و گرفتن دستش محکم بگوید که نمی‌تواند مادرش را بزند! نکته اصلی این است که در همه چیز ثابت قدم باشید، آرام و عاقلانه عمل کنید.
اغلب سؤال این است که "اگر فرزند مورد علاقه مادرم نیستم، چه باید بکنم؟" بچه های بزرگ خیلی دیر از خود می پرسند تفکر چنین فردی از قبل شکل گرفته است و اصلاح آن بسیار دشوار است. اما ناامید نشو! آگاهی از قبل شروع موفقیت است! نکته اصلی این است که چنین سؤالی به این بیانیه تبدیل نمی شود: "بله ، هیچ کس اصلاً مرا دوست ندارد!"
فکر کردن ترسناک است، اما این اظهارات درونی که مادرم او را دوست ندارد، تأثیر فاجعه باری بر روابط با جنس مخالف دارد. اگر چنین اتفاقی بیفتد که پسر مادرش را دوست نداشته باشد، بعید است که بتواند همسر و فرزندان خود را دوست داشته باشد. چنین فردی از توانایی های خود مطمئن نیست، به مردم اعتماد ندارد، نمی تواند وضعیت را در محل کار و خارج از خانه به اندازه کافی ارزیابی کند، که بر رشد شغلی و محیط به طور کلی تأثیر می گذارد. این در مورد دخترانی که مادر خود را دوست ندارند نیز صدق می کند.
شما نمی توانید خود را به بن بست بکشانید و به خود بگویید: "همه چیز برای من اشتباه است، من یک بازنده هستم، به اندازه کافی خوب نیستم، زندگی مادرم را خراب کردم" و غیره. چنین افکاری منجر به یکنواختی می شود. بن بست بزرگتر و غوطه ور شدن در مشکل ایجاد شده. شما والدین خود را انتخاب نمی کنید، بنابراین باید شرایط را رها کنید و مادرتان را ببخشید!
دلایل چنین افکاری در بالا توضیح داده شده است. "اما چگونه با این زندگی کنیم؟" - کودک مورد بی مهری در بزرگسالی خواهد پرسید. اول از همه، شما باید همه چیز را به طرز غم انگیز و به دل نگیرید. زندگی فقط یک است و کیفیت آن بیشتر به خود شخص بستگی دارد. بله، بد است که این اتفاق برای رابطه بین مادر افتاده است، اما این همه چیز نیست!
شما باید قاطعانه به خود بگویید: "من دیگر اجازه نمی دهم پیام های منفی که از طرف مادرم به من ارسال می شود بر دنیای درونی من تأثیر بگذارد! این زندگی من است، من می خواهم یک روان سالم و نگرش مثبت نسبت به دنیای اطرافم داشته باشم! من می توانم دوست داشته باشم و دوست داشته باشم! من می دانم چگونه شادی بدهم و آن را از شخص دیگری دریافت کنم! من عاشق لبخند زدن هستم، هر روز صبح با لبخند از خواب بیدار می شوم و هر روز به خواب می روم! و من مادرم را می بخشم و از او کینه ای ندارم! من او را دوست دارم فقط به این دلیل که او به من زندگی داد! من از او به خاطر این و برای درس زندگی که به من آموخت سپاسگزارم! حالا مطمئنم که باید قدر حال خوب را دانست و برای احساس عشق در روحم مبارزه کرد! من قدر عشق را می دانم و آن را به خانواده ام خواهم داد!»
محال است که به زور دوست داشته باشیم! خوب، باشه... اما شما می توانید نگرش خود را تغییر دهید و تصویری از جهان که در سر ما کشیده شده است! شما می توانید به طور اساسی نگرش خود را نسبت به آنچه در خانواده اتفاق می افتد تغییر دهید. آسان نیست، اما لازم است. ممکن است به کمک یک روانشناس حرفه ای نیاز داشته باشید. اگر از یک دختر صحبت می کنیم، او باید بفهمد که خودش مادر می شود و با ارزش ترین چیزی که می تواند به فرزندش بدهد مراقبت و محبت است!
هیچ نیازی به تلاش برای راضی نگه داشتن مادر یا شخص دیگری وجود ندارد. فقط زندگی کن و فقط کارهای خوب انجام بده. شما باید آن را به بهترین شکل ممکن انجام دهید. اگر لبه‌ای را احساس می‌کنید که پس از آن ممکن است خرابی رخ دهد، توقف کنید، نفس بکشید، درباره وضعیت تجدید نظر کنید و ادامه دهید. اگر احساس کردید که مادرتان دوباره با حالتی پرخاشگرانه به شما فشار می آورد و شما را به گوشه ای می برد، آرام و محکم بگویید: «نه! متاسفم، مامان، اما لازم نیست به من فشار بیاوری. من بالغ هستم و مسئول زندگی ام هستم. ممنون که از من مراقبت می کنید! من متقابلاً احساسات شما را پاسخ خواهم داد. اما منو نشکن من می خواهم فرزندانم را دوست داشته باشم و به آنها محبت کنم. آنها بهترین من هستند! و من یک پدر هستم) در دنیا!"
نیازی به تلاش برای راضی نگه داشتن مادرتان نیست، به خصوص اگر در تمام سال های زندگی با او متوجه شده باشید که هر اقدامی که انجام دهید در معرض انتقاد یا در بهترین حالت بی تفاوتی قرار خواهد گرفت. زنده! فقط زندگی کن! زنگ بزن و به مامان کمک کن! از عشق به او بگو، اما دیگر به خودت آسیب نده! همه چیز را با آرامش انجام دهید. و برای همه سرزنش های او بهانه نیاورید! فقط بگویید: "ببخشید، مامان... باشه، مامان..." و هیچ چیز دیگر، لبخند بزنید و ادامه دهید. عاقل باشید - این کلید یک زندگی آرام و شاد است!
سوال روانشناس:
واقعیت این است که من عشق و درک مادرم را نسبت به خودم احساس نمی کنم یا نمی بینم.
از آنجایی که من همیشه با او تماس می‌گیرم به این امید که از او حمایت و درک دریافت کنم، کلمات محبت آمیز، اما در پاسخ فقط کلمات محبت آمیز نمی شنوم. مهم نیست چه اتفاقی می افتد، مهم نیست چه اتفاقی می افتد، به نظر او من همیشه بد هستم. او حتی یک بار هم برای من ایستادگی نکرد، مثلاً هنگام دعوا یا مشاجره با خواهر بزرگترش. خواهر بزرگم متولد 1363 و من متولد 1370 هستم. او یک رهبر است، من همیشه به او گوش می دهم، اما به حد نهایی می رسد، او شروع به گستاخی می کند، من همه را تحمل می کنم و سکوت می کنم. او همیشه مرا به درگیری تحریک می کند و اگر خدای نکرده کمی از خودم دفاع کنم، اگر از خودم دفاع کنم همین است، برای مادرم من خودخواه هستم. حتی وقتی ساکتم، تحمل می‌کنم، نمی‌بینند و قدرش را نمی‌دانند، در آخر فقط اشکم را در می‌آورند، به درون خودم می‌آیم، از بیرون به دنبال حمایت می‌گردم، چون هیچ حمایتی در آن نیست. خانواده، من باید به بیرون نگاه کنم، همه نمی فهمند، و بنابراین، من به یک روانشناس مراجعه می کنم. تحمل و گوش دادن بی سر و صدا به توهین های آنها که خطاب به شما هستند بسیار دشوار است. همچنین خواهرم تمام اقوامم را دستکاری می کند، همه را علیه من می نشاند، در نهایت هیچکس با من صحبت نمی کند، اگر من صحبت کنم شروع به فشار می کنند، به من حمله می کنند و به من توهین می کنند. من خودم معلول گروه 2 هستم و سعی می کنم عصبی نباشم تا به خودم و سلامتی آسیبی نرسانم. گاهی به نظر می رسد که بهتر است بمیرم تا این همه تحمل کنم، اما بعد فکر می کنم خدا مرا دوست دارد و از طریق چنین افرادی، از طریق چنین خانواده ای، مرا امتحان می کند. اما سخت است، گاهی می خواهم فرار کنم، کسی را نمی بینم، به تماس ها پاسخ نمی دهم، همه را ترک می کنم، آنها به هر حال به من نیاز ندارند. چون هیچ حرف گرم، توجه، حمایت، عشقی از طرف کسی وجود ندارد. بسیاری از مردم حمایت و محبت را از مادر، خانواده، بستگانشان دریافت می کنند، اما برای من برعکس است، من خودم به دنبال افرادی هستم که مرا درک کنند، خیلی سخت است. اما من هنوز موفق به پیدا کردن آن می شوم و این برای من کمی آسان تر می شود. اما هر بار با مادرم یا خواهر بزرگترم صحبت می کنم که از کودکی گوشه اش نوشته است که چقدر از من متنفر است. جلوی غریبه ها خیلی قشنگ با من حرف می زند، اما وقتی تنهاست، دلیلی پیدا می کند که به من توهین کند، کاملاً مرا آزرده کند، اشک مرا درآورد. در عین حال ماه رمضان هم روزه می گیرد و همچنان این رفتار را دارد، گویا این با هدف دعوت به دیدار، احترام بیشتر و ... است. اگرچه خداوند در این مورد قضاوت خواهد کرد، اما هنوز برای من بسیار سخت است. چگونه می توان از چنین وضعیت دشوار اخلاقی خارج شد.
سلام جناب سلطانات
خانواده چیز شگفت انگیز و جالبی است. ما در کودکی در آن متولد می شویم و در آن بزرگسال می شویم. موقعیت یک بزرگسال چه تفاوتی با موقعیت یک کودک دارد؟ کودک نیاز به دریافت: غذا، مراقبت، محبت و مراقبت از والدین دارد. در غیر این صورت او به سادگی زنده نخواهد ماند.
موقعیت بزرگسالان چیست؟ این موقعیت عشق، توجه، مراقبت و حمایت مادی است.
شما 25 سال سن دارید و فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که کدام موقعیت را انتخاب کنید. شما می توانید همچنان برای خود متاسف باشید (از جمله به دلیل سلامتی)، صبر کنید و تقاضای مراقبت و عشق کنید، یا خودتان شروع به دادن آن به مردم کنید. من مستقیماً بدون تزیین برای شما نوشتم. چرا؟ باور کنید من می دانم دلسوزی برای خودتان و ادعای دنیا به چه معناست (این اتفاق زمانی افتاد که پدرم فوت کرد). این مسیر فقط به نابودی خود و سلامتی شما می انجامد و این قیمت بسیار بالایی است. ما به دنیا آمده ایم تا شاد باشیم، نه اینکه آزرده شویم.
و اگر هنوز تصمیم به انتخاب موقعیت یک بزرگسال در خانواده دارید:) چگونه شروع به اجرای آن کنید؟
ابتدا مشاهده را شروع کنید. کودک همیشه "در بازی" است، او در موقعیت قرار می گیرد و آن را از بیرون نمی بیند. مثلاً اگر کودکی یک بازی رومیزی انجام دهد، با تمام وجود می خواهد برنده شود و تمام احساساتش در بازی گنجانده می شود. یک بزرگسال چگونه رفتار می کند؟ او بازی را تماشا می‌کند، کودک، و نه آنقدر می‌خواهد که در بازی رومیزی (به نفع خودش) برنده شود، بلکه می‌خواهد کودک را خشنود کند (منفعت برای دیگری). منظور منو میفهمی؟ شما اکنون کاملاً در بازی هستید، با تمام قدرت و احساسات خود می خواهید برنده شوید (برای اینکه ثابت کنید خواهرتان اشتباه می کند، او خودخواه است، مادرش بیهوده از او حمایت می کند). شما از بازی خارج خواهید شد. مانند بازیگران روی صحنه، اعضای خانواده خود را از بیرون مشاهده کنید. در جایی که آنها خودخواهانه رفتار می کنند، در درون خود بگویید: "حیف است که آنها هنوز این را یاد نگرفته اند." از اشتباهات آنها درس بگیرید و با افراد متفاوت برخورد کنید. از کنار تماشا کنید. از اجرای یک نمایش با آنها دست بردارید، شما زندگی خود را دارید و به دنیا آمده اید که یاد بگیرید در این زندگی شاد باشید.
موقعیت یک فرد بالغ، دادن و دادن را فرض می کند. از عزیزان خود انتظاری نداشته باشید، شروع به مراقبت از خود کنید، به آنها و دیگران توجه کنید و از آنها حمایت کنید. همه مردم، صرف نظر از وضعیت مالی خود، از نظر معنوی غنی یا فقیر هستند. فقرا توجه، مراقبت، عشق می خواهند، ثروتمندان خودشان آن را به دیگران می دهند. شروع به انجام خلاقیت کنید (موسیقی، نقاشی، رقص، عکاسی، گلدوزی - هر آنچه که به آن علاقه دارید) و این خلاقیت را با افراد دیگر (از طریق شبکه های اجتماعی یا حضوری، با خانواده و دوستان، یا به سادگی با کسانی که علایق مشابهی دارند) به اشتراک بگذارید.
یک فرد بالغ در مورد ارزش ها و ایمان خود تصمیم گرفته است. اگر به خدا ایمان دارید، هر روز تصور کنید که فرزند محبوب او هستید. خانواده همیشه نمی تواند به ما محافظت و محبت بدهد، اما خدا همیشه می تواند به آنها عطا کند. صبح قبل از بلند شدن در رختخواب بپیچید، مثل بچه ای در شکم مادر و فکر کنید: "من فرزند محبوب خدا هستم. من به این دنیا آمدم زیرا خدا مرا دوست دارد. در این زندگی او هر آنچه را که نیاز دارم به من می دهد. برای توسعه مورد نیاز است." احساس محافظت و دوست داشتن کنید و پر از این عشق بلند شوید و آن را با مردم به اشتراک بگذارید. یاد بگیرید که انتقاد و سرزنش نکنید، بلکه اهمیت دهید، و اگر واقعاً نمی توانید زبان مشترکی با کسی پیدا کنید، کنار بروید و مشاهده کنید.
چنین دخترانی بدون اینکه دلیل آن را بدانند در روابط خود اشتباهات مشابهی را مرتکب می شوند. از همین رو، لطفا مراقب آنچه به فرزندان خود می گویید باشید!
منبع عکس: alwaysbusyama.com
دخترانی که با دانستن اینکه دوستشان ندارند بزرگ شدندزخم‌های عاطفی باقی می‌مانند که تا حد زیادی روابط آینده و نحوه ساختن زندگی‌شان را تعیین می‌کنند.
مهمتر از همه، نیاز دختر به محبت مادر از بین نمی رودحتی بعد از اینکه متوجه شد که این غیرممکن است.
منبع عکس: hsmedia.ru
این نیاز در قلب او به حیات خود ادامه می‌دهد، همراه با آگاهی وحشتناک از این واقعیت که تنها کسی که باید او را بدون قید و شرط، صرفاً به خاطر حضور در دنیا، دوست ندارد. گاهی اوقات برای غلبه بر این احساس یک عمر طول می کشد.
غم انگیزترین چیز این است که گاهی اوقات، دختران که از قبل به بلوغ رسیده اند، هیچ ایده ای در مورد دلیل شکست های خود ندارند و معتقدند که خودشان مقصر همه مشکلات هستند.
منبع عکس: bancodasaude.com
دختران بی محبت مادران بی مهر نمی دانند که شایسته توجه هستند،هیچ احساسی در حافظه آنها باقی نمانده است که آنها را اصلا دوست داشته باشند.
یک دختر ممکن است روز به روز بزرگ شود که شنیده نشود، نادیده گرفته شود، یا بدتر از آن، به خاطر هر حرکتش از نزدیک زیر نظر گرفته شود و مورد انتقاد قرار گیرد.
منبع عکس: womenest.ru
حتی اگر استعدادها و دستاوردهای آشکاری داشته باشد، آنها به او اعتماد به نفس نمی دهند. حتی اگر او شخصیت نرم و انعطاف پذیری داشته باشد، به شنیدن ادامه می دهد صدای مادرش که او آن را صدای خودش می داند،- او دختر بدی است، ناسپاس، از روی بغض همه کارها را انجام می دهد، «هرکی با این بزرگ شد، بچه های دیگر مثل بچه هستند»...
بسیاری از مردم، در بزرگسالی، می گویند که هنوز این احساس را دارند که "مردم را فریب می دهند" و استعداد و شخصیت آنها مملو از نوعی نقص است.
منبع عکس: bodo.ua
همیشه برای من عجیب به نظر می رسید که چرا کسی می خواهد با من دوست شود، من شروع به تعجب کردم که آیا نوعی منفعت در پشت این کار وجود دارد.
چنین افکاری ناشی از احساس عمومی غیرقابل اعتماد بودن جهان است، که توسط دختری تجربه می شود که مادرش یا او را به خود نزدیک می کند یا او را دور می کند.
منبع عکس: sitewomen.com
او همچنان به تأیید دائمی نیاز دارد که می توان به احساسات و روابط اعتماد کرد و روز بعد از او دور نخواهد شد.
و در بزرگسالی آرزوی طوفان های عاطفی دارند، فراز و نشیب ها، گسست ها و آشتی های شیرین. عشق واقعی برای آنها یک وسواس، یک شور و شوق همه جانبه، قدرت جادوگری، حسادت و اشک است.
منبع عکس: manlogic.ru
روابط آرام و قابل اعتماد برای آنها یا غیر واقعی به نظر می رسد(آنها فقط نمی توانند این اتفاق را باور کنند) یا خسته کننده. یک مرد ساده و غیر شیطانی به احتمال زیاد توجه آنها را جلب نخواهد کرد.
بسیاری از کسانی که در محیطی با بی تفاوتی سرد یا انتقاد مداوم و غیرقابل پیش بینی بزرگ شده اند، گزارش می دهند که دائماً احساس می کنند. نیاز به محبت مادری داشتند، اما در عین حال فهمیدند که هیچ راهی برای بدست آوردن آن نمی دانند.
آنچه امروز باعث یک لبخند خیرخواهانه شد، ممکن است فردا با عصبانیت رد شود.
منبع عکس: foto-cat.ru
و در حال حاضر به عنوان بزرگسالان، آنها همچنان به دنبال راهی برای دلجویی هستندشریک یا دوستان، به هر قیمتی شده از تکرار آن سردی مادری خودداری کنید.
علاوه بر مشکل ایجاد مرزهای سالم با جنس مخالف،دختران مادران بی مهر اغلب در روابط دوستانه مشکل دارند.
منبع عکس: womancosmo.ru
دختری که در کودکی بیزاری مادرش را احساس می کرد، جایی در اعماق روحش احساس ترس می کند: "من نمی خواهم دوباره توهین شوم."
برای او، جهان از مردان بالقوه خطرناک تشکیل شده است، که در میان آنها به روشی ناشناخته باید خود را پیدا کنید.
منبع عکس: familyexpert.ru
همچنین برای چنین دخترانی که در کودکی مورد بی مهری قرار می گرفتند، مقابله با احساسات خود دشوار است.از این گذشته ، آنها تجربه پذیرش بی قید و شرط ارزش خود را نداشتند ، که به آنها امکان می دهد محکم روی پای خود بایستند.
ما به آنچه برایمان آشناست دلبسته ایمکه بخشی از کودکی ما را تشکیل می دهد، مهم نیست که چه نوع کودکی داریم.
منبع عکس: iuvaret.ru
فقط سالها بعد متوجه شدم که شوهرم با من رفتاری مشابه مادرم دارد و من خودم او را انتخاب کردم. حتی اولین کلماتی که برای آشنایی به من گفت این بود: «به این فکر افتادی که این روسری را اینطوری ببندی؟ آن را بردارید." در آن زمان به نظرم خیلی خنده دار و بدیع بود.
چرا الان که بزرگ شده ایم در این مورد صحبت می کنیم؟
نه اینکه کارت هایی را که سرنوشت به ما داده است را با ناامیدی دور بریزیم. هرکسی خودشو داره
و برای اینکه بفهمیم چگونه و چرا عمل می کنیم.و همچنین در رابطه با فرزندانتان.
تهیه کننده: ماریا مالیگینا
دختران بزرگسال عزیز، آیا تا به حال به این فکر کرده‌اید که با مادرتان چگونه رفتار می‌کنید و چه کلماتی به آنها می‌گویید؟ اینجا من مادری هستم که دخترش را بی نهایت دوست داشت، نوازش کرد، بوسید، تمام کارهای خانه را به عهده گرفت و چه چیزی به دست آوردم؟ حالا من هم به نظافت، شستن، آشپزی ادامه می دهم و نه فقط برای دختر بالغم که فقط او را می شناسد. شغل، بلکه برای نوه. من نمی توانم بدون دخترانم زندگی کنم! اما همه چیز تقصیر من است، مهم نیست چه اتفاقی می افتد. من از دخترم سخنان محبت آمیز نمی شنوم، فقط دستور می شنوم. نوه من وقتی مادرم در خانه نیست با من ارتباط خوبی برقرار می کند.اما اگر مادرم در خانه باشد شروع می کند به من کلمات بد می گوید، هلم می دهد، کتکم می زند (او هنوز کوچک است)، ظاهراً برای خوشحالی مادرم. مادر طبیعتاً بلافاصله مرا سرزنش می کند، یعنی من خودم گفتم و در حق بچه بد کردم و همه اینها در حضور یک دختر! او در حال پرورش آفتاب پرست است که خود را با شرایط وفق می دهد. این زندگی کردن بسیار توهین آمیز و سخت است. در عین حال من بیش از یک بار از دخترم شنیده ام که در حالی که نوه ام کوچک است به من نیاز دارم و بعد "تو" در پیری تنها زندگی خواهم کرد.» بله، و نه این تمام چیزی بود که شنیدم... البته بعد از این من دیگر فرشته هم نیستم، می توانم در جواب چیزی بگویم. ما سعی کردیم یک بار برای همیشه با دخترمان همه چیز را مرتب کنیم و همه چیزهای بد را در گذشته بگذاریم، اما متاسفانه هیچ چیز درست نشد... اینگونه زندگی می کنیم.
مادرم کاملاً بی کفایت است. گاهی اوقات فکر می کنم سر او مشکلی دارد. گاهی اوقات فقط به این دلیل که حوصله اش سر رفته است او را اذیت می کند. او از تحقیر دخترش لذت می برد. خدا نکنه با دخترت اینجوری بشه. او خودش بی فایده و ناتمام است. حتی من هم اکنون به او نیازی ندارم زیرا فهمیدم که او هرگز مرا دوست نداشته است.
خیر بخشیدن این غیر ممکن است. آگاهی من از بی عشقی در 26 سالگی به وجود آمد. تا این یک سال زندگیم همه چیز را بخشیدم. در 26 سالگی اتفاقی در زندگی من افتاد. و او روی برگرداند. نزدیک ترین فرد به من وقتی به کمک نیاز داشتم از من دور شد. بعد متوجه شد که اصلاً به او در زندگی نیاز نیست. و به طور کلی مورد بی مهری قرار می گیرد. برادرم همیشه مورد علاقه من بود. من الان 35 ساله هستم. من خیلی از دست او عصبانی هستم. برای همه. ما در شهرهای مختلف زندگی می کنیم. هر 2 ماه یکبار بهش زنگ میزنم و با شنیدن اینکه چقدر او مرا دوست دارد و خیلی دلتنگ من است ، که خوب است در اطراف باشم (او بیش از یک بار آنجا بود - همه چیز طبق معمول بود - تحقیر و توهین) ، فقط به این کلمات به او پوزخند زدم. من لبخند نمی زنم و خوشحالم که او مرا دوست دارد، اما پوزخند می زنم.
چون الان باورم نمیشه برای من اینها کلمات پوچ هستند. و بله، من باید عشقم را با عمل ثابت کنم، نه با حرف در مورد آن. من حتی شوهرم را منع می کنم که به سادگی به من بگوید که دوستم دارد! مثل این! خوب، آیا شما حاضرید سالها پس از درک ناپسندی، ببخشید و باور کنید که مادرتان، معلوم است، تمام عمر شما را دوست داشته و این کار را به نفع خودتان انجام داده است؟! به ندرت.
اما اگر مادر هنوز آن را نپذیرد چه؟ من 43 سالمه، توهین، تحقیر، توهین و شکایت مدام، هر چقدر پول بدی، هر کاری بکنی، همه چیز کم و بد است. من دیگر او را دوست ندارم، اما نمی توانم ارتباط را متوقف کنم - مادرم پیر شده است و روابط او با همه خراب شده است. زنگ می زنم، می روم، عذرخواهی می کنم، یک سیلی سنگین دیگر، بعد از آن در یک دایره بی پایان سر بچه کوچک، سر شوهرم و ... فریاد می زنم.
اگر شما مقصر نیستید نیازی به بخشش نیست... درخواست بخشش از مادری که شما را دوست ندارد به این معناست که به او احساس قدرت نسبت به خود بدهید. بدون گناه عذرخواهی نکن... نکن
موضوع پیچیده من می دانم چند دختر بی مهر در دنیا وجود دارد. دوستان زیادی با من به اشتراک گذاشتند. من خودم در همین وضعیت هستم سالهای کودکی که در خانواده پدری وجود داشت مستثنی است. سپس به سراغ زنی جوان تر و جذاب تر رفت. در نهایت، متهم کردن مادرم به خیانت. بودن یا نبودنشان فرقی نمی کند. اما من، دختر خراب، مجبور شدم تاوان توهین را بپردازم. اگر او مرا به دنیا نمی آورد، شوهرم نمی رفت. او خود را بهترین می داند. از نظر او مقصر جدایی من دختر یازده ساله بودم. نگرش نسبت به من بلافاصله تغییر کرد. جیغ های مداوم، توهین با الفاظ فحش، همه چیز اشتباه است - می ایستم، راه می روم، دستانم را می گیرم، می نشینم... هر روز فحش و حتی کتک می خورد. با گذشت زمان، این نگرش به تقاضای مداوم برای پول، یکسان کردن موفقیت های من و تهمت مداوم به دیگران تغییر کرد. حفظ تصویر "دشمن" در خانواده ضروری بود. بهانه آوردن برای همه اتلاف وقت است.
با وجود سختی ها، فکر می کنم در زندگی موفق بوده ام. درست است، باید با یک روانشناس مشورت می کردم. من 11 (یازده) سال بعد از سکته از مادرم مراقبت می کنم. سعی می کنم ببخشم، اما نمی توانم. با افزایش سن، به ظلم آن پی بردم. و انسان با وجود بیماری و درماندگی تغییر نمی کند. ادعاها و دشنام ها از بین نرفته است
مادرم فقط برادرم را دوست داشت و من "به نحوی" بزرگترم. تقاضا برای من متفاوت بود؛ من با یک "شلاق" بزرگ شدم. من الان 37 ساله هستم. من یک زن موفق و ثروتمند هستم، برادرم مردی 30 ساله درمانده با زندگی ناتمام است. من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. من او را بسیار دوست دارم و از اینکه او را دارم - زنده و سالم - سپاسگزارم. اما من اصلاً مهربون نیستم، این را درک می کنم و نمی توانم خودم را تغییر دهم، این در من ریشه دوانده است. مادران عزیز، فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما در حد اعتدال.
مادرم هم وقتی کوچک بودم مدام از من ناراضی بود، اگر هر کاری را آن طور که می خواستم انجام دهم مدام عصبانی می شد... سال ها بعد فهمیدم که چرا این گونه رفتار می کند، زیرا در کودکی حتی نمی توانست بگوید. نظر او، زیرا او همیشه آنچه را که خواهران و برادران بزرگترش به او می‌گفتند، انجام می‌داد و جرأت نمی‌کرد نافرمانی کند.
و در مورد اینکه این ممکن است در آینده منعکس شود، من معتقدم که این بستگی به خود شخص دارد، زیرا هر کسی زندگی خود را می سازد، او ارباب زندگی خود است. باید ببخشیم و رها کنیم، چون بی جهت نیست که می گویند قبر قوز را اصلاح می کند. و مهمتر از همه، سرزنش کردن را متوقف کنید، باید در زمان حال زندگی کنید.
الان با مادرم رابطه بسیار خوبی دارم. من او را بخشیدم زیرا فهمیدم چرا چنین رفتاری با من داشت.
مادرم فقط خواهر بزرگترم را دوست داشت، مرا بست و با خواهرم قدم زد. وقتی راه رفتن را یاد گرفتم، از تشنگی یک قوطی نفت سفید پیدا کردم و آن را نوشیدم، همیشه و در تمام عمرم دوست داشتم که او مرا دوست داشته باشد. این یک آسیب برای زندگی است.خواهرم خودخواه است، مورد علاقه من. توهین آمیزترین چیز این است که بارها از او شنیدم که او و خواهرش زیر قطار خزیده اند و من آن طرف موندم، قطار شروع به حرکت کرد، مادرم گفت اگر دنبال آنها بروم من را بریده است. این را با خنده گفت. ظاهراً یک فرشته نگهبان از من محافظت کرده است. وقتی او مرد، من به او کمک کردم و به او گفتم - من تو را می بخشم.
من از میروسلاوا حمایت می کنم - این برای همیشه باقی می ماند: "شما لیاقتش را ندارید" ، "شما از همه بدتر هستید ، دیگران بچه دارند و چرا شما برای من اینگونه هستید" - و سپس کلمات زیادی وجود دارد ، کدام را، فقط نمی‌خواهم تکرار کنم... و تو همیشه ثابت می‌کنی که لیاقتش را داری... او پیری را فهمیدم، اما در آن زمان تقریباً پیر شده بودم، و دیگر لازم نیست. فقط بی وقفه درد میکنه مامان، مامان، تو تمام زندگی من کجا بودی...
همه چیز درست گفته شده است. دوست نداشتن مامان نفرینی است که تمام عمرت را آزار می دهد. و این درباره خودآگاهی در فعالیت های حرفه ای نیست، بلکه در مورد یافتن عشق شماست. وقتی حتی با درک اینکه عشق یک امر داده شده است، باز هم سعی می کنید آن را به دست آورید. چون غیر از این نمی‌توانید انجام دهید، زیرا در تمام زندگی‌تان به شما گفته‌اند که شما را برای این، آن و آن دوست ندارند. از دوران کودکی به شما یاد داده‌اید که لایق عشق باشید، نه توسط شخص دیگری، بلکه توسط شخصی که عشقش داده شده، داده شده و نه یک شایستگی. مشکلات زندگی شخصی من نتیجه بیزاری مادرم است. و این طبیعی است، زیرا اگر نزدیکترین فرد - مادر شما - شما را دوست نداشته باشد، پس چه کسی شما را دوست خواهد داشت؟
من به بزرگترها، دختران بی محبت و بدبخت متوسلم! یا شاید لازم باشد از خود سوالی بپرسید: «چقدر می توانم به مادرم گرما و عشق ببخشم؟ آیا من در مورد خواسته هایم از او اغراق می کنم؟» بالاخره او یک زن ساده است، با مزایا و معایب، شادی ها و مشکلات خاص خود، با توانایی توسعه یافته یا نه چندان توسعه یافته برای بیان احساساتش. چه کسی در رابطه با مادرش به این انتخاب نیاز دارد؟ با تاکید بر سرزنش کردن او و شادی فداکارانه در این مضمون: "مگر مادرم مرا دوست ندارد؟" سعی کنید روابط فوق العاده خود را با فرزندان خود ایجاد کنید. من فکر می کنم که شما مطمئن هستید که می توانید این کار را انجام دهید. نظر آنها در مورد این رابطه چیست؟ دختران بزرگ شده! عاقل و واقعاً بزرگ شده باش!
تنها کاری که می توان انجام داد این است که درک کنید که روشی که شما از یک خانواده ایده آل تصور می کنید، ایده آل سازی شخصی شماست.
مواردی از این قبیل برخوردها یا مستی در خانواده و یا اینکه یکی از بچه ها همه چیز دارد و دیگری چیزی ندارد را دیده اید!
بگویید: "این نیز اتفاق می افتد! و من تنها نیستم!" ایده آل سازی شما (که توسط شما ایجاد شده) بر اساس هیچ، فرو ریخته است، می بینید که واقعیت با انتظارات شما منطبق نیست، اما خودت اصرار می کنی چرا؟؟؟
آنها توجه داشتند که این اتفاق هم می‌افتد و می‌گفتند: «همه افراد با هم متفاوت هستند، من به آنها اجازه می‌دهم بسته به اصول اخلاقی‌شان آنطور که لازم یا درست می‌دانند رفتار کنند».
تا زمانی که با تجارب خود عجله کنید و با چنین افرادی گفتگوهای درونی ایجاد کنید، همینطور خواهد بود.
آنها این گونه رفتار کردند و شما چه کار دارید؟
در هر صورت مشکل را حل نمی کنید. با این حال، شما می توانید من را ببخشید. بله، فقط حق دیگران را برای رهبری آنطور که می خواهند بشناسید.
می توان گفت که می توانیم برای اصلاح شرایط مهلت تعیین کنیم. نه؟ پس نه. همین است، چیزی برای بحث وجود ندارد. شما نمی توانید هیچ چیز دیگری را تغییر دهید.
بله، زوریتسا، البته، همه مردم متفاوت هستند و حق دارند هر طور که می خواهند رفتار کنند. اما در این مورد ما در مورد رفتار مادر صحبت می کنیم - و این رفتار است که شخصیت فرزند او را شکل می دهد. و مهم نیست که این کودک بزرگ چقدر بعد تمرینات خودکار انجام می دهد، مهم نیست که چقدر مادرش را درک کند و ببخشد، مهم نیست چقدر اعتماد به نفس را در خود پرورش می دهد - در عین حال عقده های عظیمی از کودکی، فقط به عمق و رانده شده اند. دور، تا آخر عمرش می ماند و آن را می شکند. بنابراین، البته، لازم است که همه نارضایتی های گذشته را "رها کنیم"، اما در عین حال باید متوجه باشیم که به طور کلی، هیچ چیز قابل اصلاح نیست. به شرطی که دائماً روی خودتان کار کنید، فقط می توانید کم و بیش با موفقیت وانمود کنید که "همه چیز خوب است، مارکی زیبا"...
و حتی در کودکی می توانستم به خودم بگویم: «این من نیستم که بدم، این تو هستی!...» و دیگر توجهی به انتقاد مادرم نکردم... بگذار او حرف بزند! وگرنه من به سادگی دیوانه می شدم! او آنچه را که لازم بود انجام داد و درست انجام داد! بله، اگر به تمام انتقاداتی که خطاب به من می شود گوش می دادم و آن را به دل می گرفتم، چه اتفاقی برای من می افتاد؟ من الان خیلی بزرگ شده ام، اما حتی الان، هر بار که ملاقات می کنم، مادرم کاری انجام می دهد. و قبلاً به عنوان یک بزرگسال اغلب از خود این سؤال را می پرسم: "در کودکی چه اشتباهی انجام دادم؟" در مدرسه خوب درس خواندم، از دانشگاه فارغ التحصیل شدم و حرفه ای گرفتم، همیشه در محل کارم وضعیت خوبی داشتم... چه اشکالی دارد؟ راز روح انسان.
اگر حواسم نبود، این سوال را از خودم نمی پرسیدم که چه اشتباهی انجام شده است؟.. معمولاً کسانی که همه چیز برایشان نرم افزار است، همینطور زندگی می کنند - همه چیز نرم افزار است. و او آنجا چه گناهی کرده است و این همه نرم افزار برای چه کسانی است. و بنابراین شما به سادگی به خودتان اطمینان می دهید که همه چیز با شما خوب است، شما آن را احساس نمی کنید، اما به خودتان اطمینان می دهید. همه چیز برای شما خوب بوده، هست و خواهد بود، چرا او هنوز از شما راضی نیست و در نهایت شما را دوست نخواهد داشت و با شما از موفقیت های شما خوشحال نمی شود؟! بله، چه اشکالی دارد؟ لعنتی!
همانطور که می گویند قبر قوز را راست می کند. با تمام اعمالم، از مادرم فقط حرف های محکوم می شنوم. و من 43 سال دارم. به او گفتم که دیگر چیزی را به اشتراک نمی گذارم و به او نمی گویم. کمکی نکرد. بنابراین، من دائماً با او بحث می کنم و از دیدگاه خود دفاع می کنم. خسته از آن. من فقط سعی می کنم کمتر با او ارتباط برقرار کنم و از خودم مراقبت کنم.
مادرم هیچ وقت دوستم نداشت با اینکه من تک فرزندم... متاسفانه دیر فهمیدم... در سن 35 سالگی... در واقع خیلی وقت پیش فهمیدمش، آن را بدیهی دانستم. 35 سالگی... خیلی سخته که بفهمی مادرت دوستت نداره..اونایی که قبول نشدن نخواهند فهمید..در حال حاضر من 48 سال دارم و مادرم همیشه به هر جمله ای منفی پیدا می کند. جواب بده، از جمله توهین، اگر کلمات دیگری پیدا نکرد.. علاوه بر این، آنقدر به زندگی و کار من حسودی می کند که آرزوی سعادت خانواده ام را ندارم.. او معتقد است زندگی من بهتر، زیباتر است. و با ارزش تر.. وقتی برای خودم (شوهرم یا دخترم) غذا، چیز یا کفش می خرم، او از همه چیز انتقاد می کند.. اما بعد یک ژاکت یا ژاکت، آویزان یا شلوار لکه دار پیدا می کنم.. همیشه سعی می کرد کفش هایم را بپوشم تا من از خریدن کفش های پاشنه کوتاه دست بکشم..نمی تواند رکاب بپوشد..وقتی غذا می پزم از نحوه پختن و نخوردن من انتقاد می کند.. اما شب هنگام غذا خوردن او را از ماهیتابه گرفتیم. ... پدرم را بر علیه من می کند و الان هم غذایی را که من پختم نمی خورد ... اتفاقاً ما با پدر و مادرمان زندگی می کنیم و شوهرم فهمیده بود که مادرم قبل از من دوستم نداشت.. اولش با درایت ساکت بود و این اواخر مجبور شده از من در برابر حمله های مادر خودم محافظت کنه...چطور اینو رها کنم؟؟؟ چگونه این را ببخشیم؟؟؟
