پس از طلاق، زن ترس از تنها ماندن را در بر می گیرد. او از این که الان شوهر ندارد، همه چیز روی شانه هایش افتاد، نمی ترسد که در واقع سال های زندگی خود را به فرد اشتباهی داده و انتخاب اشتباهی کرده است. او از تنهایی می ترسد و این ترس او را فلج می کند و نمی گذارد ادامه دهد. با این حال ، ترس از تنهایی به راحتی قابل غلبه است ، نکته اصلی نشان دادن کمی میل است ...
بله، این دقیقاً همان چیزی است که زنی که باید طلاق را پشت سر بگذارد، فکر می کند. او به دلایلی مطمئن است که نور واقعاً به شوهرش رسیده است و دیگر افراد نزدیک و عزیزی در محیط او وجود ندارند و قطعاً تنهایی در انتظار او خواهد بود. اما اینطور نیست! اگر جنس منصفانه خودش این را درک نمی کند، باید از یک متخصص کمک بگیرد.
با این حال، در بیشتر موارد، زنان به این کمک نیازی ندارند، زیرا آنها به خوبی می دانند پس از طلاق، زندگی به پایان نمی رسد، بلکه فقط شروع می شود.
پس اگر به هیچ وجه نمی‌توانی بفهمی که تنهایی به دیدارت نمی‌آید، فقط به اطراف نگاه کن... به آسمان، به درخت‌ها، به آدم‌هایی که از آنجا می‌گذرند، نگاه کن... به تعداد آنها توجه کنید.
قطعا سرنوشت در حال تدارک یک سورپرایز برای شماست و تاثیرات فراموش نشدنی در انتظار شماست. به هر حال، اگر سرنوشت یک در را پشت سر شما بسته باشد، مطمئناً چندین در جدید را به روی شما باز خواهد کرد. و شما قادر خواهید بود آن درهایی را که به روی شما باز هستند کشف کنید، تنها در صورتی که از ترس چیزی که در آنجا نیست دست بردارید.
درست است، به این عبارت توجه کنید - هیچ تنهایی وجود ندارد! خود شخص در ذهنش این ترس را ابداع می کند تا خود را از مردم منزوی کند و مانند حلزونی در صدف پنهان شود. شوهر صمیمی شما تنها فرد نزدیک شما نیست. در اطراف شما بچه هایی هستند (اگر وجود داشته باشند)، اما پدر و مادر و اقوام و دوستان نزدیک چه می شوند! شاید یکی از دوستان صمیمی مرد شما به دلیل علاقه ای که به شما دارد از طلاق شما بسیار خوشحال است ... اما شما به دلیل ترس بی دلیل خود متوجه این موضوع نمی شوید.
البته چیزی نگویید، اما کنار آمدن با تنهایی پس از طلاق یک کار، هرچند آسان، اما پر دردسر است. دیگر چگونه؟ شما عادت کرده اید برای یک دوره معین از زندگی خود طبق برنامه زندگی کنید، از شوهرتان مراقبت کنید، آشپزی کنید، شستشو دهید، نظافت کنید، اتو کنید و غیره.
و جالبتر اینکه اصلا متوجه نشدید که به خاطر این بردگی خانوادگی نور سفید را با همه دیدنی ها و اتفاقات جالبش ندیدید. و اکنون در حال شروع یک زندگی جدید هستید و بهتر است آن را با دوستان شروع کنید، در نوعی مکان سرگرمی. بله، و راستش را بخواهید، می توانید همزمان شروع یک زندگی جدید و آزاد را رقم بزنید.
نگاهی به اطراف بیندازید و زندگی جدیدی را شروع کنید. برای شروع، می توانید با یک سفر کوچک و در صورت امکان با یک سفر بزرگ شروع کنید. به تعطیلات بروید تا از نظر روحی و جسمی استراحت کنید.
بیشتر با اقوام و دوستان ملاقات کنید، از مکان های جالب مختلف دیدن کنید و ترس از وحشت بسیار پشت سر گذاشته می شود. علاوه بر این، بیشتر با یا بدون آن ارتباط برقرار کنید، حتی اگر اکنون در روح شما خلاء وجود دارد، بهتر است آن را با لحظات مثبت پر کنید تا لحظات منفی.
بیشتر اوقات، احساس ترس از تنهایی دقیقاً به این دلیل ایجاد می شود که ما نمی دانیم چگونه به این سؤالات در مورد طلاق پاسخ دهیم. اول از همه، ما شروع به سرزنش خود یا شوهرمان برای این واقعیت می کنیم که سلول جامعه از بین رفته است - اما کسی باید مقصر باشد. اگرچه در واقعیت هیچ کس مقصر هیچ چیز نیست ، فقط این سرنوشت حکم کرد که اکنون مسیرهای شما - مسیرها در جهات مختلف متفاوت است و همه زندگی جدیدی را آغاز می کنند. و دائماً به عقب نگاه کنید، متوجه نمی شوید که چه چیزی در پیش است.
برای جلوگیری از تنهایی، نمی توانید به تنهایی روی مشکلات تمرکز کنید، برای خود متاسف باشید یا همسر سابق خود را سرزنش کنید - به هر حال، این یک راه سریع و آسان برای تنهایی است.
سرنوشت فرصت دیگری به شما می دهد، پس باید از آن نهایت استفاده را ببرید. از تنهایی نترسید و شک و تردید را در دل خود راه دهید.
بسیاری از افرادی که طلاق گرفته اند به قدری به ازدواج عادت کرده اند که نمی توانند زندگی خود را بدون همسر خود تصور کنند. در واقع سخت است. اما به محض اینکه یاد گرفتید برای خود زندگی کنید، بلافاصله تفاوت را احساس خواهید کرد: یک حس نفس گیر استقلال بر شما غلبه خواهد کرد که آرامش، اعتماد به نفس و غرور را در پی خواهد داشت.
1. به مجرد بودن فکر نکنید: «آیا در 70 سالگی تنها خواهم بود؟ » حالا به این فکر کنید که قبل از عروسی مجرد بودید.
طلاق ها - اجتناب ناپذیر یا ضروری؟ چه می شود اگر عشق ابدی در یک لحظه وحشتناک طول بکشد و به پایان برسد؟ آیا این عشق واقعاً عشق بود؟ چگونه می توان زندگی کرد، چگونه در این دنیای خاکستری وجود داشت، اگر قلب هنوز نمی تواند درک کند، نمی خواهد از تنهایی آگاه شود؟ چگونه بر این استرس وحشتناک پس از طلاق غلبه کنیم؟ در حال حاضر توصیه های خوبی برای تمام سوالات خود دریافت خواهید کرد.
زندگی ادامه دارد.
ترس از تنهایی در بسیاری از افراد ذاتی است. زنان به دلیل احساساتی بودن بیشتر در معرض آن هستند. آنها به سرعت به جنس مخالف وابسته می شوند، بیشتر عاشق می شوند، اعتماد می کنند و در صورت شکست، آنها را بیشتر از نظر احساسی تجربه می کنند. در نتیجه حالت های افسردگی و تنهایی ترسناک. اگرچه تنهایی به دلایل مختلفی به وجود می آید. گاهی اوقات افراد به ظاهر خوش شانس، موفق و برون گرا ممکن است در قلبشان بسیار تنها باشند.
ازدواج شکسته اغلب قطع کامل ارتباط با یکی از نزدیکترین افراد است که خود باعث پوچی می شود. انگار دیروز یک خانواده معمولی داشتی و امروز تنها مانده ای.
افسردگی پس از طلاق یکی از شرایط رایج زنان و مردان است. روند عادی زندگی مختل شد، احساس دائمی رنجش و عصبانیت منجر به شروع افسردگی می شود. افسردگی پس از طلاق با بی علاقگی و عدم تمایل به زندگی آغاز می شود.
واکنش به جدایی با یکی از عزیزان مشابه واکنشی است که با از دست دادن جسمی رخ می دهد - واکنشی به مرگ عزیزان. اگر این درد روحی بیش از دو سال طول بکشد، بهتر است از متخصصان روانشناسی کمک بگیرید. کارشناسان سفارت پزشکی در مورد این مشکلات صحبت می کنند.
درد دل پس از جدایی با یکی از عزیزان ممکن است تا دو سال ادامه داشته باشد. بحران زندگی در این شرایط با تصمیم به قطع روابط عاطفی آغاز می شود.
مشکلات روانی ناشی از این امر شامل مراحل انکار، رنجش و درد است.
مشکل من مربوط به طلاق 4 ماه پیش است. ما 3 سال با هم زندگی کردیم. درگیری های زیادی داشتیم. تنها کاری که کردند این بود که دعوا کردند. یک رسوایی به پایان می رسد، دیگری بلافاصله شروع می شود. و آنها نتوانستند بر سر هیچ مصالحه ای به توافق برسند. به طور کلی، نه زندگی، بلکه جهنم. بالاخره تصمیم گرفتم طلاق بگیرم. فکر کرد بهتر است. اما نه. به طرز وحشتناکی تنها شدم زندگی معنای خود را از دست داده است. نمی دانم از این پوچی درونی به کجا بروم.
این مقاله مشکل واقعی مرتبط با آسیب شناسی ادراک خود و جهان اطراف - ترس از تنهایی را در نظر می گیرد. دلایل کلی شکل گیری ترس از تنهایی تجزیه و تحلیل می شود، روش ها، تکنیک ها و تمرین هایی برای غلبه بر موفقیت آمیز آن ارائه می شود.
احساس تنهایی اغلب به عنوان یک پدیده منفی و غیرعادی در زندگی روانی افراد تلقی می شود. سپس می توانیم در مورد اتوفوبیا صحبت کنیم - یک اختلال روانی مرتبط با درک بیمارگونه از حالت تنهایی و تمایل بی قید و شرط برای اجتناب از آن.
شرایطی که فرد با خودش تنها می ماند باعث اضطراب می شود.
طلاق یک چالش بزرگ در زندگی است. همین دیروز شما همسرانی بودید که بیش از یک سال با هم زندگی کردید و با هم شادی ها و تجربیاتی را تجربه کردید و امروز هرکسی به حال خودش است.
هنگامی که این پدیده موقتی است، هیچ چیز غیرعادی یا نگران کننده ای در آن وجود ندارد. اما احساس طولانی مدت و طولانی تنهایی می تواند خطرناک باشد. به هر حال، نه تنها زنان، بلکه مردان نیز می توانند آن را تجربه کنند.
چگونه با تنهایی پس از جدایی کنار بیاییم؟ عکس: Fotolia/PhotoXPress.ru.
.png)
از نامه یک خواننده WomaHit:
"سلام ماریا.
مشکل من مربوط به طلاق 4 ماه پیش است. ما 3 سال با هم زندگی کردیم. درگیری های زیادی داشتیم. تنها کاری که کردند این بود که دعوا کردند. یک رسوایی به پایان می رسد، دیگری بلافاصله شروع می شود. و آنها نتوانستند بر سر هیچ مصالحه ای به توافق برسند. به طور کلی، نه زندگی، بلکه جهنم. بالاخره تصمیم گرفتم طلاق بگیرم. فکر کرد بهتر است. اما نه... به طرز وحشتناکی تنها شدم. زندگی معنای خود را از دست داده است. نمی دانم از این پوچی درونی به کجا بروم. حتی گاهی فکر می کنم شاید ارزش طلاق نداشت؟ شاید به نحوی بهتر باشد، اما با هم، تا تنها. نمی توانم بفهمم چه اتفاقی برایم می افتد. بالاخره معلوم است که زندگی بهتر شده است، اعصاب هیچکس در هیبت نیست، اما من هنوز احساس بدی دارم. چگونه با این احساس تنهایی کنار بیاییم؟
اوکسانا.
سلام!
با تشکر از نامه شما. سعی می کنم نظراتم را بیان کنم، امیدوارم مفید واقع شود.
احساس تنهایی و پوچی درونی که شما توضیح دادید در این شرایط کاملا طبیعی است. قطع رابطه آسان نیست. جای تعجب نیست که می گویند فراق یک مرگ کوچک است. و در اینجا بسیار مهم است که به خودتان زمان و حق بدهید تا از آنچه رخ داده است، بازیابی کنید. و در مورد این واقعیت که به سرعت به شکل قبلی خود باز می گردید، توهم ایجاد نکنید. توقعات غیر منطقی بالا فقط وضعیت را تشدید می کند.
هر بحرانی که یک فرد تجربه می کند (خواه بحران میانسالی، بحران خلاق، مرگ یکی از عزیزان و غیره) مملو از احساس تنهایی است. و افرادی که از طلاق جان سالم به در برده اند یک "گروه خطر" جدی هستند.
برخی بدون توسل به کمک متخصصان به سرعت با تنهایی کنار می آیند. برخی دیگر ممکن است خود را در یک حالت تنهایی مزمن ببینند که بیش از 2 سال طول می کشد. در این مورد، انجام بدون کمک متخصص دشوار خواهد بود.
علاوه بر این، ما از نظر عاطفی بسیار درگیر روابط تعارض هستیم، زیرا آنها زندگی ما را با رویدادها و تجربیات منفی، اما در عین حال شدید و واضح پر می کنند. و زنده ماندن از پوچی ناشی از از دست دادن چنین رابطه ای بسیار دشوار است.
اما، من می خواهم توجه داشته باشم که شما یک امتیاز کوچک دارید - زنان موجودات انعطاف پذیرتری هستند و تنهایی را راحت تر تحمل می کنند. این به این دلیل اتفاق می افتد که جامعه، همانطور که بود، به آنها این حق را می دهد که به دوست دختر خود در مورد تنهایی خود بگویند، گریه کنند، کمک بخواهند. در حالی که یک مرد در هر موقعیتی باید چهره خود را حفظ کند.
اگر در مورد روش های خاص تری برای مقابله با تنهایی صحبت کنیم، یکی از موثرترین آنها ایجاد استراتژی های جدید زندگی است. شما می توانید منفعلانه رفتار کنید - بخوابید، بخورید، بنوشید، بدون توقف تلویزیون تماشا کنید، قرص بخورید. می توانید به طور فعال ورزش کنید، راه بروید، به موسیقی گوش دهید، کاری را که دوست دارید انجام دهید. شاید با انجام همه این کارها از طریق زور، نتوان حداکثر لذت را به دست آورد، اما گاهی اوقات به شما امکان می دهد خود را بشناسید، برخی از مشکلات زندگی خود را حل کنید یا فقط یک طعم را بچشید. نکته اصلی این است که به طور مداوم کاری انجام دهید.
استراتژی های جدید زندگی اغلب اگر دنبال شوند خوب عمل می کنند.
از این گذشته ، با تغییر خود ، شخص کاملاً قادر به تغییر جهان اطراف است؛)
همه دخترها، مهم نیست که چقدر پیش پا افتاده به نظر می رسد، می خواهند ازدواج کنند. برای یک بار در زندگی و برای همیشه. البته استثناهایی هم در قالب خانم های رهایی یافته خودکفا و مستقل وجود دارد که برای خود و خوشی هایشان زندگی می کنند. اما جامعه ما با هدف ایجاد خانواده ها، سنت ها و ارزش های خانوادگی تمام عیار بوده و هست. به همین دلیل است که بسیاری از دختران جوان برای امضا کردن، ترتیب دادن مراسم عروسی باشکوه، ایجاد زندگی و به دنیا آوردن فرزندان عجله دارند.
با این حال، زندگی خانوادگی همیشه هموار پیش نمی رود. متأسفانه درصد زیادی از زوج های متاهل در حال حاضر طلاق گرفته اند. دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد: مشکلات خانگی و مالی، حسادت، یک رابطه عاشقانه جدید و خیلی چیزهای دیگر. مهم این است که زن پس از طلاق با ترس از تنهایی باقی بماند. او عادت داشت با همسرش تنها زندگی کند و حتی اگر او امیدهایش را توجیه نمی کرد، معلوم شد که او آنطور که قبل از ازدواج تصور می کرد ایده آل نیست و بهترین سال های زندگی او را خراب کرد. دوران بعد از طلاق بسیار سخت است و قدرت روحی و جسمی زیادی را می طلبد، اما ترس از تنهایی باید برطرف شود تا بلند شود و ادامه یابد.
یکی از افکار مخرب این است که - حالا بقیه روزهایم تنها خواهم بود. باید فهمید که شوهر سابق تنها مرد روی زمین نیست. پس از طلاق، بهتر است زن برای ارتباطات جدید باز باشد، خود را در غم و اندوه خود منزوی نکند و از دیگران پنهان نشود. فقط باید چشمان خود را کاملا باز کرد و بلافاصله مشخص می شود که چه تعداد جوان جالب، آزاد و علاقه مند در اطراف وجود دارند.
یک زن متاهل به زندگی طبق برنامه عادت می کند: صبح برای شوهرش صبحانه بپزد، پیراهن های او را اتو کند، عصر با شام منتظر بماند، آخر هفته ها با او به کشور برود. پس از طلاق، اوقات فراغت زیادی ظاهر می شود و یک زن به سادگی نمی داند با خود چه کند. اما همه چیز بسیار ساده است، زمان آزاد شده را باید برای خودتان صرف کنید. فقط کافی است یک روز کامل را به خرید، ملاقات با دوستان، سفر به طبیعت، رفتن به آرایشگر اختصاص دهید تا متوجه شوید که چقدر لذت بخش تر از شستن و تمیز کردن است.
اگر افسردگی شروع شد، سعی نکنید به تنهایی با آن کنار بیایید. به جای اشک ریختن در بالش، چرا دوست دختر خود را به خانه خود دعوت نمی کنید؟ چند بطری شراب بخرید، تنقلات ساده تهیه کنید و یک مهمانی مجردی واقعی داشته باشید؟
هر چه ارتباطات و فعالیت های مختلف بیشتر باشد، فکر کردن به تنهایی آینده کمتر می شود. زیرا زن اگر به آن اعتقاد داشته باشد تنها است.
مشکل دیگری وجود دارد که مخصوصاً توسط کسانی که در حال طلاق هستند به شدت آن را تجربه می کنند، حتی اگر طلاق برای آنها یک اقدام متفکرانه و مطلوب باشد. این ترس از تنهایی است، ترس از این که با از دست دادن این خانواده، هر چقدر هم که بد باشد، مشتری هرگز دیگری به دست نیاورد. دلایل واقعی زیادی برای چنین تجربیاتی وجود دارد - نگرش غیر دوستانه نسبت به افراد مطلقه توسط جامعه، عدم وجود طیف گسترده ای از آشنایان و دوستان، موانع سنی، و غیره. باید فهمید که تنهایی برای یک فرد خاص چه معنایی دارد و از چه عواقب طلاق بیشتر می ترسد.
هنگام بحث در مورد ترس های مشتری در رابطه با طلاق، توصیه می شود به طور فعال از روش های درمان منطقی استفاده کنید. به عنوان مثال، در مورد بدتر شدن احتمالی نگرش نسبت به مشتری از طرف گروه مرجع، باید تأکید کرد که با یک فرد تا حد زیادی به گونه ای رفتار می شود که او اجازه می دهد با او رفتار شود. اگر احساس کند او رانده شده، ارزش توجه ندارد، بی علاقه است، گناهکار است، دیگران با او رفتار خواهند کرد. یک فرد شاد و با اعتماد به نفس، صرف نظر از وضعیت تاهل، احترام و محبت را به همراه خواهد داشت.
در صورتی که مددجو نگران عدم ارتباط و مشکلات ازدواج مجدد باشد، باید به سمت موقعیت فعال تری در روابط با افراد دیگر سوق یابد. بنابراین، باشگاه ها و انجمن های مختلفی وجود دارد که او می تواند به عضویت آنها درآید. اغلب خود شخص نسبت به شرکت در کلوپ های دوستیابی، کار در انجمن های مورد علاقه پر از تعصب است و معتقد است کسانی که در آنجا درخواست می کنند افرادی با "سطح اشتباه" هستند و به هیچ وجه نمی توانند او را علاقه مند کنند. پشت چنین اظهاراتی اغلب تجربه شکست خود و درجه دوم بودن، ترس از طرد شدن و رها شدن دوباره وجود دارد که باید با مشتری در میان گذاشته شود.
افرادی که طلاق می گیرند اغلب از سال هایی که زندگی کرده اند پشیمان هستند: "من سال های زیادی به او دادم و او مرا ترک کرد."
با چنین مشتریانی، می توانید این مشکل را با توجه به این اصل مطرح کنید: «بهتر است الان، وقتی ... ساله هستید، و شما ...، و نه بعداً». اغلب، داده های مختلف جامعه شناختی اثر آرام بخشی دارند، به عنوان مثال، نشان می دهد که برای فردی در هر سنی که ازدواج کرده است، احتمال ازدواج مجدد بسیار بیشتر از همسالان او است که ازدواج نکرده / ازدواج نکرده است. شما همچنین می توانید به مشتری کمک کنید تا در موقعیت رهایی از تعارض روابط زناشویی تا حد امکان جنبه های مثبت خود را کشف کند: برای کسی این بدان معناست که شما می توانید زمان بیشتری را به کار مورد علاقه خود اختصاص دهید، برای دیگری امیدی است برای بهبود سلامت خود. ناراحتی در نتیجه تجربیات و غیره هنگام کار با کسانی که در حال طلاق هستند، باید از هر راه ممکن برای افزایش عزت نفس مشتری تلاش کنید و از کوچکترین فرصتی برای این کار استفاده کنید: "شغل جالبی داری"، "تو زن جذابی هستی"، "شما باید یک فرد بسیار قوی باشید، زیرا می توانید چنین چیزی را تحمل کنید" و غیره.
اخلاق معمولی طلاق را در درجه اول یک مشکل زنان معرفی می کند. اما این دور از واقعیت است. بلکه این کلیشه بیشتر بر مردان سنگینی می کند که نمی توان احساسات و تجربیات خود را نشان داد، نمی تواند سست شود، باید خود را کنترل کند و غیره.
نتایج مطالعات تجربی نشان می دهد که طلاق اغلب برای مردان دشوارتر از زنان است، آنها فقط سعی می کنند آن را پنهان کنند (Aleshina Yu.E.، 1981). از این منظر، مشاور باید با دقت ویژه با مراجعان مرد صحبت کند و از خود صبر و حسن نیت نشان دهد و به هر طریق ممکن نشان دهد که هیچ چیز تحقیرآمیزی در احساسات طلاق وجود ندارد و تنها با پذیرش و درک کامل احساسات خود می توانید شروع به ساختن خود کنید. آینده خود
