حتی در خانواده های دوستانه گاهی اوقات درگیری ها وجود دارد. و این ترسناک نیست پس از همه، درگیری بخش مهمی از توسعه هر رابطه ای است. درگیری ها بین والدین و فرزندان، برادران و خواهران، همسران بوجود می آیند. بیایید در مورد راه هایی برای حل اختلافات میان شوهر و همسر صحبت کنیم. پس از همه، اگر سوء تفاهم در Samonek مجاز باشد، آنها انباشته می شوند و منجر به نزاع و رسوایی جدی می شوند.
بلافاصله بگذارید بگوییم که برای جلوگیری از درگیری ها کاملا غیرممکن است. اما شما می توانید یاد بگیرید که آنها را با حداقل تلفات ترک کنید.
همه مردم آموزش های مختلف، تربیتی و جهان بینی دارند. هر شخص شخصیت و خلق و خوی خود را دارد. و اگر درگیری میان شوهر و همسرش اغلب در خانواده شما بوجود آید، فکر نمی کنم که این باشد دلیل جدی برای طلاق، محل اقامت جداگانه یا سایر اقدامات رادیکال. شما فقط باید یاد بگیرید که چگونه برای حل اختلافات به طوری که احساسات ناخوشایند یا نارضایتی توسط هر یک از همسران باقی بماند.
به رده
اغلب درگیری بین مردم نزدیک بوجود می آیند، زیرا مردم نزدیک یکدیگر را نمی شنوند. این اتفاق می افتد که شما در مورد احساسات خود صحبت می کنید یا افکار خود را بیان می کنید، شریک پاسخ خود را بیان می کند. آسان است حدس بزنید که چنین مکالمه ای می تواند به مدت طولانی به طور خودسرانه ادامه یابد، اما همسران به یک راه حل واحد نمی آیند و درگیری حل نشده است. چه باید بکنید؟ در مورد آنچه که شما را از بین می برد، می توانید و نیاز دارید. و همچنین، اگر شما می خواهید برای حل اختلاف، شما باید به موج همسر خود تنظیم کنید و در مورد آنچه که او را نگران می کند، یاد بگیرید.
این اتفاق می افتد که هر یک از شرکت کنندگان در این درگیری از حق خود متقاعد شده است. اما سعی کنید شخص دیگری را بعد از گوش دادن به موقعیت خود درک کنید، و پس از آوردن افکار من قبل از او. چنین پذیرش وجود دارد که روانشناسان "شنوندگان فعال" نامیده می شوند. معنی "گوش دادن به طور فعال" چیست؟ به موج شریک متصل شوید.
به عنوان مثال، همسر از کار غم انگیز و عصبانی بازمی گردد: "چگونه این رئیس را دریافت کردم!" اولین چیزی که به ذهن می آید این است که بپرسید: "چه اتفاقی افتاد؟" با توجه به قوانین گوش دادن فعال، همسر نباید به این سوال پاسخ دهد، اما با تصویب: "شما چیزی اتفاق افتاده است." تفاوت چیست، شما می پرسید روانشناسان استدلال می کنند که عبارات پرسشگری همدردی را منعکس نمی کنند و فرد را تنها با تجربیات خود ترک می کنند و ممکن است این تجربیات باعث جنگ در خانواده شود.
به رده
می گویند که شما درک و شنیده اید - هنر واقعی. اما این، اگر مورد نظر باشد، کاملا امکان پذیر است. اول، مشکل را به طور کلی به طور کلی، فقط در مورد آنچه که شما را در این وضعیت از بین می برد صحبت کنید، نباید تمام درگیری های حل نشده را برای ماه یا سال به یاد داشته باشید. در عین حال، ویژگی های شخصی همسر را تحت تاثیر قرار نمی دهد و به هیچ وجه آن را توهین نمی کند. پس از همه، این شخص مورد علاقه شما است. بهتر تأکید کنید که با این وضعیت ناراضی هستید و نه ویژگی های آن شخصیت. نمی گویم "شما درست نیستید"، بهتر به من بگویید "بیایید مقابله کنیم که چرا این اتفاق افتاد." نگران نباشید اشتباه خود را بپذیرید، اما فکر نکنید که باید به طور مداوم از دست بدهید. به یاد داشته باشید: دو شرکت در تعارض بین همسران، و به همین ترتیب آنها تا حدودی به درجه ای می رسند.
اگر یکی از همسران منفجر شود، می تواند تعجب کامل برای دوم باشد. یک شریک در حال حاضر در مورد درگیری های گذشته فراموش کرده است، و دومین تجربیات باقی مانده، که علت انفجار بود. دو موقعیت در اینجا امکان پذیر است.
وضعیت اول است. شریک سعی خواهد کرد که وضعیت را درک کند، دوم را آرام خواهد کرد، نتیجه گیری خواهد کرد، اما در رابطه با همسر یا همسر، به خودی خود، کفر خواهد بود.
وضعیت دوم است. شریک در پاسخ منفجر می شود، شریک دوم را متهم می کند و بعد از آن می رود. این اتفاق می افتد به طوری که برای همیشه.
همسر، که شاهد انفجار عاطفی شریک زندگی او بود، نباید وانمود کند که هیچ چیز اتفاق افتاده است، و حتی بیشتر متهم به یکی از عزیزان. بهتر است در مورد احساسات خود بگویید. به عنوان مثال، شما می توانید بگویید: "رفتار من من را ترساند" یا "کلمات شما زخمی شده اند". شاید همسر حتی مظنون نیست که شما را مجازات کند. و شما در مورد آن صحبت نمی کنید، اما ما در خود جرم هستیم، نه یک همسر برای عذرخواهی یا توضیح رفتار شما.
به ردهگاهی اوقات همسران در روز منتقل نمی شوند و یک جفت عبارات. روانشناسان توصیه می کنند از روزهای آرام جلوگیری کنند. اگر شما در سوال صادقانه از همسر "چه اتفاقی افتاد؟" پاسخ "هیچ چیز،" شما خود را شانس خود را برای پیدا کردن یک مصالحه محروم. شما از یکدیگر دور می شوید و این سریعتر از انتظار شما خواهد بود.
برای حل اختلافات موفقیت آمیز نیاز به استدلال روشن دارد. اگر شما در حال تلاش برای ناامیدی یک شریک برای حفظ آرامش ذهن در خانواده هستید، فکر می کنید که بهتر است "لمس نکنید"، این در حال حاضر یک درگیری داخلی است که دیر یا زود به انفجار عاطفی می افتد.
بسیار مهم نیست که فریاد بزنیم ایجاد استدلال با صدای آرام. بدون توضیحات را محکوم نکنید، اما سعی کنید احساسات و نیازهای خود را توصیف کنید (روانشناسان آن را با پیام های I-messual می نامند، آنها هستند که آنها توصیه می کنند جایگزین معمولی شما شوند - اتهامات شریک). به عنوان مثال، شوهرم را نمی گویم "شما تنبل هستید، من را به من تحمیل می کند" و می گویند "من به کمک شما نیاز دارم، من نمی توانم با چنین کاری بدون شما مقابله کنم".
برای حل اختلاف، شما باید بر ماهیت سوال تمرکز کنید. بنابراین، اگر همسر من تاخیر مکرر شوهر را در محل کار دوست نداشته باشد، می تواند بگوید "بله شما، چنین کاری، کار مهم است، اما در خانه شما هیچ کاری انجام نمی دهید، بله همه کسانی که در خانواده هستند و برادر و پدر، همه چیز در مورد شانه های زنانه ... " و این اشتباه خواهد بود. بحث در مورد یک موضوع خاص، فقط در مورد آن صحبت کنید، در غیر این صورت، درگیری تنها تشدید می شود.
گاهی اوقات ما به طور ناکافی توسط وضعیت فعلی ارزیابی می شود و حتی علل این ناکافی را می دانیم. این خستگی، مشکلات کودکان، بیماری، مشکل در محل کار، کمبود خواب است. به این درگیری نرسیده اید تا وضعیت "در ذهن راست و حافظه آرام" را درک کنید. استفاده کنید مرد نزدیک به عنوان یک گلابی برای شلاق زدن و زشت.
و آخرین توصیه: ببخشید و اگر همسر شما را مجازات کند، اما اشتباه خود را متوجه شد و عذرخواهی کرد، هرگز به این وضعیت بازگردید. عاشق یکدیگر باشید، خوشحال باشید
بسته به موضوعات تعامل درگیری های خانوادگی آنها به اختلافات تقسیم می شوند: همسران، والدین و کودکان، همسران و والدین هر یک از همسران، مادربزرگ (پدربزرگ) و نوه ها.
نقش کلیدی در نسبت خانوادگی درگیری های متاهل بازی می کنند آنها اغلب به دلیل نارضایتی از نیازهای همسران بوجود می آیند.
بر اساس این، دلایل اصلی درگیری های زناشویی متمایز هستند:
ناسازگاری روانشناختی همسران؛
نارضایتی از نیاز به به طور قابل توجهی "من"، بی احترامی به حس شرافت توسط یک شریک؛
نارضایتی از نیاز B. احساسات مثبت: فقدان پوسیدگی، مراقبت، توجه و درک؛
اعتیاد یکی از همسران به رضایت بیش از حد نیازهای آن (الکل، مواد مخدر، هزینه های مالی تنها در خود، و غیره)؛
نارضایتی از نیاز به کمک متقابل و درک متقابل در خانه، آموزش کودک، در رابطه با والدین و غیره
تفاوت در امکانات تفریحی، سرگرمی ها.
علاوه بر این، عوامل موثر بر تعارض روابط زناشویی متمایز هستند. این شامل دوره های بحران در توسعه خانواده است.
اولین سال زندگی ازدواج با درگیری های انطباق با یکدیگر مشخص می شود، زمانی که دو "من" تبدیل به یک "ما". تکامل احساسات رخ می دهد، عشق ناپدید می شود، و همسران در مقابل دیگری ظاهر می شوند. شناخته شده است که در سال اول زندگی خانوادگی، احتمال طلاق بزرگ است، تا 30٪ از کل تعداد ازدواج ها (I. Dorno).
دوره دوم بحران با ظاهر کودکان همراه است. یکی دیگر از سیستم های سریعتر "ما" به یک آزمون جدی مورد استفاده قرار می گیریم. اساس درگیری در این دوره چیست؟
فرصت های رشد حرفه ای همسران بدتر می شود.
دوره سوم بحران با سن متوسط \u200b\u200bزناشویی همخوانی دارد که با درگیری های یکنواخت مشخص می شود. به عنوان یک نتیجه از تکرار تکراری برخی از و همان برداشت از همسران، اشباع به یکدیگر می شود. این شرایط گرسنگی احساسات زمانی است که "Satity" از تصورات قدیمی و "گرسنگی" در جدید (Y. Rurikov) می آید.
دوره چهارم درگیری رابطه همسران پس از 18 تا 24 سال رخ می دهد زندگی با هم. ظهور او اغلب با رویکرد دوره تکاملی همخوانی دارد، ظهور احساس تنهایی همراه با خروج کودکان، افزایش وابستگی عاطفی همسرش، تجربیات آن در مورد تمایل احتمالی شوهرش از نظر جنسی خود را در کنار خود بیان می کند "نه خیلی دیر."
تأثیر قابل توجهی بر احتمال درگیری های زناشویی عوامل خارجی: بدتر شدن وضعیت مواد بسیاری از خانواده ها؛ اشتغال بیش از حد یکی از همسران (یا هر دو) در محل کار؛ عدم امکان اشتغال طبیعی یکی از همسران؛ کمبود طولانی مسکن آنها؛ عدم فرصت برای ترتیب دادن کودکان در موسسه کودکان و غیره
فهرستی از عوامل تعارض خانواده، ناقص خواهد بود، اگر به نام ماکبلاتر ها نامیده می شود، یعنی تغییرات در جامعه مدرن، یعنی: رشد اجتماعی؛ جهت گیری به فرقه مصرف؛ کاهش ارزش های اخلاقی، از جمله هنجارهای سنتی رفتار جنسی؛ تغییر موقعیت سنتی یک زن در خانواده (قطب های مخالف این تغییر، استقلال کامل اقتصادی زن و سندرم زن خانه دار است)؛ دولت بحران اقتصاد، امور مالی، حوزه اجتماعی دولت.
مطالعات روانشناس نشان می دهد که در 80-85 درصد از خانواده ها درگیری ها وجود دارد. باقی مانده 15 تا 20 درصد، حضور "نزاع" را به دلایل مختلف (V. polycarpov و، slygin) ثبت می کند. بسته به فرکانس، عمق و شدت درگیری ها، بحران، جنگ، مشکل و خانواده های روان نژندی (V. Torochi) را تخصیص می دهد.
خانواده بحران مخالفت منافع و نیازهای همسران حاد و حوزه های مهم زندگی خانوادگی را جذب می کند. همسران، موقعیت های غیر قابل انطباق و حتی خصمانه را در ارتباط با یکدیگر، بدون موافقت در مورد هر گونه امتیازات اشغال می کنند. اتحادیه های ازدواج بحران شامل همه کسانی هستند که یا از بین می روند یا در معرض فروپاشی قرار می گیرند.
خانواده جنگ حوزه های دائمی بین همسران وجود دارد، جایی که منافع آنها مواجه می شوند، دولت های عاطفی منفی قوی و طولانی مدت را تولید می کنند. با این حال، ازدواج می تواند به لطف عوامل دیگر، و همچنین تکالیف و راه حل های منازعات مصالحه حفظ شود.
خانواده مشکل این با وجود طولانی بودن مشکلات که قادر به استفاده از ثبات ملموس ازدواج است، مشخص می شود. به عنوان مثال، فقدان مسکن، بیماری طولانی مدت یکی از همسران، فقدان بودجه برای محتوای خانواده، محکومیت برای مدت طولانی در هر جرم و تعدادی از مشکلات دیگر. در چنین خانواده ها، احتمال تشدید روابط، ظهور اختلالات روانی در یک یا هر دو همسران وجود دارد.
خانواده های روان نژندی در اینجا، نقش اصلی توسط نقض های ارثی در روانی همسران و انباشت تاثیر مشکلات روانشناختی، که خانواده آنها بر روی حیات خود یافت می شود، بازی می شود. همسران اضطراب، اختلال خواب، احساسات را برای هر مناسبت افزایش می دهند، افزایش تهاجمی، و غیره
رفتار متضاد همسران می تواند خود را در فرم های پنهان و باز آشکار سازد. شاخص های منازعه پنهان عبارتند از: سکوت تظاهرات؛ یک ژست تیز یا یک نگاه صحبت کردن در مورد اختلاف نظر؛ تعامل تحریم در برخی از حوزه زندگی خانوادگی؛ سردی تحت تأکید در رابطه. یک درگیری باز، اغلب از طریق یک مکالمه باز که در به درستی تأکید می شود، ظاهر می شود؛ توهین های کلامی متقابل؛ اقدامات تظاهرات (ضرب و شتم درب، ضرب و شتم ظروف، مشت زدن بر روی میز)، توهین به توسط اقدامات فیزیکی، و غیره
سالهای اول زندگی با هم، بسیاری از جفت ها در رابطه با یکدیگر در معرض مشکلات قرار می گیرند، اما علاوه بر این همه این خانواده جوان، ممکن است روابط بسیار دشوار با والدین آنها وجود داشته باشد. ارائه مشاوره و دستورالعمل، والدین با زندگی کودکان بالغ خود مواجه می شوند و ممکن است روابط زناشویی خود را بدتر کنند. مشکل همسران جوان و نسل مسن تر آنها در همه زمان ها مورد توجه قرار نگرفتند، جای تعجب نیست که در مورد مادر در قانون، قانون مادر و فرزند، مادر و دختر، که هنوز هم بسیار هستند، نادیده گرفته می شود محبوب.
دو نوع روابط بین همسران و والدین آنها وجود دارد: رابطه همسر با والدین خود و رابطه یک همسر با والدین همسر دیگر. و اگر رابطه یکی از همسران با والدین خود دشوار باشد، اما برای تنظیم مقررات قابل قبول است، پس روابط با والدین همسر دیگر، معمولا سخت ترین و نیاز به تاکتیک های ویژه و استراتژی های رفتاری دارند. توجه فردی سزاوار روابط بین دختر در قانون و مادر است. از آنجا که همسر تازه ساخته شده، در اکثر موارد، شما باید در خانواده یک شوهر یا در قلمرو خود زندگی کنید، پس از هماهنگی بیشتر میان همسر جوان و مادر شوهرش نسبت به والدین همسر و همسرش وجود دارد. ما بیشتر تحلیل خواهیم کرد گزینه های پیچیده روابط خانوادگی، تمرکز بر رابطه دختر در قانون با مادر در قانون و شیرین تر.
1. دختر در قانون رابطه ای با هر دو مادر و مادرش نداشت، و شوهرش در کنار پدر و مادرش ایستاده است.
این وضعیت سخت ترین است، زیرا شوهر و والدینش در برابر دختر در قانون پیکربندی شده اند. دلیل چنین وضعیتی درگیری ممکن است که شوهرش و والدینش در هر کمبود وزنی دخترانه دوست ندارند. اگر همسران جوان هیچ فرزندی ندارند، چنین موقعیتی از هماهنگی یکدیگر اغلب منجر به فروپاشی یک خانواده جوان می شود. به منظور جلوگیری یا حل این اختلاف، شوهرش و والدینش باید نگرش خود را نسبت به دختر در قانون بازبینی کنند و تمام اتهامات سکوت را رها کنند. اگر شوهرش و پدر و مادرش نگرش خود را نسبت به دختر در قانون تغییر نکنند، بعدا می توان ارتباط بین نوه های آینده را با پدربزرگ و مادربزرگ پیچیده کرد.
2. دختر در قانون رابطه ای با مادر در قانون و بختنی ندارد، اما شوهر از همسرش حمایت می کند.
در این مورد، مادر و پدر شوهرش در واقع علیه دختر در قانون پیکربندی شده اند. این وضعیت درگیری یک نتیجه از این واقعیت است که والدین شوهرش حتی قبل از ازدواج پسرش، می توانند در برابر هر دختر بالقوه پیکربندی شوند. البته، ممکن است والدین شوهر ممکن است ادعاهای کاملا عینی به دختر در قانون داشته باشند، که ناشی از رفتار اشتباه خود است، اما اغلب وضعیت درگیری ممکن است به دلایل ناشی از آن باشد. در چنین شرایطی، بدون انتظار برای اقدامات مثبت والدین شوهرش، دختر در قانون باید علاقه مند به حل و فصل درگیری با اقدامات فعال خود باشد. به عنوان مثال، به طور مستقل، کمبودهای رفتار خود را اصلاح کنید. اگر بعد از اقدامات انجام شده، تغییرات مثبت در روابط باشد، احتمالا درگیری به احتمال زیاد حل خواهد شد. اگر پس از تلاش برای آشتی دادن موضع مادر در قانون و مادر، بدون تغییر باقی خواهد ماند، پس دختر در قانون با شوهرش نیاز به تغییر تاکتیک های رفتار او دارد.
همسران جوان باید پدر و مادر شوهرش را برای گفتگو فرانک، که در طی آن آنها باید گزارش دهند که برای احزاب آنها می خواهند درگیری ها را حل کنند و آماده باشند تا همه چیز را برای این کار انجام دهند و همچنین به طور مداوم از آنها در مورد گام پاسخ به آنها بپرسند. اگر پس از چنین مکالمه ای، والدین موقعیت خود را تغییر نخواهند داد، سپس همسران جوان حق کامل اخلاقی را خواهند داشت تا اعلام کنند که علت این درگیری در آنها قرار دارد و تقاضای والدین دیگر با زندگی خانوادگی خود دخالت نمی کند.
3. دختر در قانون رابطه ای با مادر ندارد. سوته یک موقعیت خنثی را اشغال می کند، و شوهر در کنار همسرش ایستاده و در واقع با مادر مخالف است.
این وضعیت شامل دو درگیری است - اصلی - مادر در قانون و دختر در قانون، و مشتقات - مادر و پسر. اگر شما موفق به حل اولین درگیری شدید، دوم معمولا مجاز است. زمان زمان در نظر گرفته شده است که نسل قدیم همیشه باید مورد احترام قرار گیرد و بر این اساس، والدین باید از جوانان با قدرت عالی لذت ببرند. علاوه بر این، مردم نسل های قدیمی تر به علت سن آنها در رفتار کمتر انعطاف پذیر هستند، در ارتباط با آنها سخت تر از نقطه نظر خود را از جوانان رها می کنند. بنابراین، اولین قدم برای مصالحه باید یک دختر در قانون باشد، اما بدون امتیاز از مادر در قانون، مجوز موفقیت آمیز این مشکل امکان پذیر نیست.
با دعوت از مادر در قانون به گفتگو شخصی، شما باید آرام باشید و به طور کامل به ادعای مادر در قانون گوش دهید. سپس معقول، به طور کامل و استدلال می شود، نقطه نظر خود را تعیین کرده و رفتار خود را در شرایطی که با سینه ها ناراضی هستند، توضیح دهید. نقش مثبت در حل و فصل درگیری می تواند یک نگرش احترام و توجه دخترش به قانون مادر را داشته باشد. دیدن چنین نگرشی نسبت به خود، مادر در قانون، کاملا ممکن است، خشم را به رحمت تغییر خواهد داد. اما حتی اگر این اتفاق نمی افتد، شوهر و پدرش، دانستن اقدامات انجام شده، از آن حمایت خواهد کرد.
4. در خانواده پسر، رابطه برابر نیست. والدین پسر معتقدند که دختر در قانون سرزنش می شود و پسرش، برعکس، از همسرش محافظت می کند.
این وضعیت درگیری اغلب در خانواده هایی است که پسر تنها فرزند است که هر دو والدین نمی خواهند بخشی از آن را نداشته باشند و همچنان به عنوان فرزند خود و شوهر شوهرش ادامه می دهند. با توجه به نگرش های خاص خود، والدین پسر او را در او انتظار دارند خانواده جدید آنها به همان شیوه ای که در والدین هستند، به طور کامل غیر ضروری است. نقش پسر در خانواده و نقش شوهر، دو نقش مختلفی است که از یکدیگر متفاوت است، هر دو حقوق و وظایف.
این وضعیت نیز پیچیده است که یک شوهر جوان، معمولا، به زودی شروع به درک اینکه پدر و مادرش در رابطه با همسرش همیشه نیست و نه در همه چیز درست نیست، بلکه می ترسد آنها را مجازات کند. در نتیجه، به نظر می رسد که در موقعیت یک درگیری داخلی دشوار است. اگر او در کنار همسرش سقوط کند، با والدینش نزول خواهد کرد. اگر او طرف پدر و مادر خود را بگیرد، به همسرش ناعادلانه خواهد بود. او نمی خواهد نه یکی یا دیگری.
چه مراحل در این مورد باید فرزند باید گرفته شود؟ اول از همه، او باید با همسرش صحبت کند و سعی کند به او توضیح دهد که چرا والدین با رفتار او ناراضی هستند و همچنین می فهمند که او خود را در نظر می گیرد نظر والدین نه کاملا منصفانه. در عین حال، او باید همسرش را توضیح دهد که پدر و مادرش به علت سن و شخصیت آنها قادر به کنترل کامل رفتار خود نیست، بنابراین آنها می توانند ببخشند. پس از دستیابی به درک متقابل با همسرش، همسر جوان می تواند با او در مورد اقدامات مشترک در مورد والدین خود موافقت کند:
5. در خانواده پسر، مشکلات وجود داشت. مادر پسرش را پشتیبانی می کند و دخترش را در ظهور این مشکلات به ارمغان می آورد، اما پسر با این کار موافق نیست و از همسرش از حملات مادر محافظت می کند. در نتیجه، یک درگیری اضافی بین پسر و مادر ایجاد می شود.
در این وضعیت، به احتمال زیاد، مادر در قانون نسبتا حسادت می کند و به دختر خود احترام می گذارد. پسر از این آگاه است و بنابراین گاهی اوقات فعالانه، گاهی اوقات به طور انحصاری از همسرش از حملات مادر محافظت می کند. مشخصه و پیچیدگی این درگیری در این واقعیت است که بیشتر پسرش از همسرش محافظت می کند، بدتر از آن، مادر متعلق به آن است. چه دختر می تواند به گوشه های روابط با مادران برسد؟ در اینجا چند توصیه در این موضوع وجود دارد:
حتی اگر این مراحل منجر به نتیجه مطلوب نباشد، به طور قابل توجهی میزان خصومت میان دختر در قانون و مادر را کاهش می دهد. علاوه بر این، شوهر من چیزی نیست که همسرش را مجازات کند، زیرا او به خاطر بخشی از او، همه چیز را برای ایجاد روابط با مادر شوهرش انجام داد. این اعضای خانواده که موضع خنثی را در جنگ اشغال می کنند باید موافق باشند که او همچنان متوجه نخواهد شد، به سپرده های مادر در جهت دختر در قانون پاسخ نمی دهد.
بسیاری از مشکلات، هر دو از طرف همسر و هم از شوهر، به دلیل این واقعیت است که هر یک از آنها برای زندگی در ترجیحات خانواده والدین استفاده می شود، و وارد شدن به ازدواج، هر یک از آنها تلاش می کنند تا والدین را تحمیل کنند راه های همسرش. پدر و مادر خود را می خواهند برای فرزندان خود را همان و در هر راه ممکن "کمک". در نتیجه، روابط بین همسران بدتر می شود.
یک مثال ساده، در خانواده شوهر، همیشه ساخته شده بود تا ساعت ها را برای زمستان انجام دهد و خانواده همسرش همیشه در فروشگاه خدمت کرده بود. پس از ازدواج، شوهر به ترشی نیاز دارد، و همسر، به جای چرخاندن بانک ها در آشپزخانه، آن را به فروشگاه می فرستد. مادر که به بازدید از پسر آمد، متوجه می شود که گوجه فرنگی خریداری شده به بانک، برای مدت طولانی ترک خواهد کرد و پسرش را تردید می کند که او و همسرش از لحاظ اقتصادی بودجه خانواده را صرف نمی کنند. در نهایت، مادر در قانون یک شورای دختر در حقوق خود را به سبزیجات نمک می دهد، و شوهر اجازه خرید ترشی را در فروشگاه نمی دهد. پس از ورود به یک بار برای بازدید از دختر من، پدر و مادر من او را در آشپزخانه با قرمز از گرما، مرطوب از عرق با موهایش و مهر و موم شده با انگشت. در زمان ورود آنها، دختر 24 قوطی خیار شور را تحریک کرد. به عنوان یک نتیجه، والدین همسرش بسیار خشمگین بودند و از این واقعیت ناراحت شدند که شوهر آنها را "گنجینه" محافظت نمی کند و او را مجبور می کند در آشپزخانه غرق شود، به خصوص از آنجایی که آنها به اندازه کافی به اندازه کافی ماشین های خود را خریداری می کنند به تعطیلات، از آنجایی که هر روز ترشی آن برای سلامتی مضر است. همسر از ادعاهای این موضوع به شوهرش می گوید که در شب کار می کند. به عنوان یک نتیجه - خلق و خوی خراب شده در هر دو همسر برای تمام شب باقی مانده است.
در مثال این وضعیت، می توان آن را به عنوان یک بانک ساده دیده می شود می تواند یک بلوک مانع بین افراد مورد علاقه تبدیل شود. اگر در چنین شرایطی، همسران جوان قادر خواهند بود تا یک وسط طلا را پیدا کنند و از والدین تحریک نمی کنند، آنها رابطه خود را تهدید نمی کنند.
به یاد داشته باشید، با هر گونه وضعیت دشوار در خانواده، شما با چیزی که شما باید انجام دهید این است که برای ایجاد گرم، رابطه اعتماد با یکدیگر، اگر این مرحله ساخته شده باشد، راه حل مشکلات دیگر دور نیست.
هشدارهای متاهل متاهل
احترام به خودم و حتی بیشتر. به یاد داشته باشید که او (او) نزدیکترین مرد، پدر (مادر) فرزندان شما است.
سعی نکنید اشتباهات، ناراحتی و "گناهان" را نجات ندهید، اما بلافاصله به آنها واکنش نشان نمی دهند. این انباشت احساسات منفی را رد می کند.
به غیر از تجاوز جنسی، به عنوان آنها فراموش نشده است.
در حضور دیگران (کودکان، آشنایان، مهمانان "به یکدیگر توجه نکنید.
توانایی های خود و شرافت خود را غافلگیر نکنید، همیشه خود را همیشه و در همه جا در نظر بگیرید.
اعتماد بیشتر و حسادت برای به حداقل رساندن.
مراقب باشید، قادر به گوش دادن و شنیدن همسر باشید.
به پایین نروید، از درخواست تجدید نظر فیزیکی خود مراقبت کنید، در کاستی های ما کار کنید.
هرگز حتی کمبودهای آشکار همسر را هرگز به طور کلی تعمیم ندهید، فقط در مورد رفتار خاص در یک وضعیت خاص صحبت کنید.
سرگرمی های خود را با علاقه و احترام رفتار کنید.
در زندگی خانوادگی، گاهی اوقات بهتر است که حقیقت را بدانیم تا هر چیزی را امتحان کنید تا حقیقت را ایجاد کنید.
سعی کنید زمان را پیدا کنید تا حداقل گاهی اوقات یکدیگر را ببندید. این به کاهش بیش از حد روانشناختی عاطفی با ارتباطات کمک خواهد کرد.
به طور جداگانه، ارزش آن را در چنین راه رادیکال برای حل اختلافات زناشویی، مانند طلاق حفظ می کند. به گفته روانشناسان، پیش از این فرآیند متشکل از سه مرحله است:
الف) طلاق عاطفی بیان شده در بیگانگی، بی تفاوتی همسران به یکدیگر، از دست دادن اعتماد به نفس و عشق؛
ب) طلاق فیزیکی منجر به جداسازی مسکن؛
ج) طلاق حقوقی که نیاز به ثبت نام قانونی از خاتمه دادن ازدواج دارد.
بسیاری از طلاق از بین بردن خصومت، عدم تمایل، فریب و آنچه که زندگی را تیره می کند، به ارمغان می آورد. البته، این نتیجه منفی است. آنها برای پوسیدگی، کودکان و جامعه متفاوت هستند. آسیب پذیر ترین به یک زن که معمولا کودکان را حفظ می کند. این بیش از یک مرد است که تحت اختلالات نوروپزشکی قرار دارد. پیامدهای منفی طلاق برای کودکان بسیار مهمتر از پیامدهای همسران است. کودک یکی از والدین را از دست می دهد، زیرا در بسیاری از موارد مادر از پدران جلوگیری می کند تا با کودکان ملاقات کنند. کودک اغلب فشار همکار را بر فقدان یکی از والدینش تجربه می کند که بر وضعیت روان شناختی او تاثیر می گذارد. طلاق منجر به این واقعیت است که جامعه یک خانواده ناقص را دریافت می کند، تعداد نوجوانان مبتلا به انحراف رفتار افزایش می یابد، جرم در حال رشد است. این مشکلات اضافی را برای جامعه ایجاد می کند.
مطالعات روانشناس نشان می دهد که در 80-85٪ از خانواده ها درگیری ها وجود دارد. باقیمانده 15-20٪ باقی مانده حضور "نزاع" به دلایل مختلف. بسته به فرکانس، عمق و شدت درگیری ها، بحران، جنگ، مشکل و خانواده های روانشناختی متمایز است. رفتار تعارض همسران می تواند خود را در فرم های پنهان و باز آشکار سازد. شاخص های منازعه پنهان عبارتند از: سکوت تظاهرات؛ یک ژست تیز یا یک نگاه صحبت کردن در مورد اختلاف نظر؛ تعامل تحریم در برخی از حوزه زندگی خانوادگی؛ سردی تحت تأکید در رابطه. یک درگیری باز، اغلب از طریق یک مکالمه باز که در به درستی تأکید می شود، ظاهر می شود؛ توهین های کلامی متقابل؛ اقدامات تظاهرات (ضرب و شتم درب، ضرب و شتم ظروف، مشت زدن بر روی میز)، توهین به توسط اقدامات فیزیکی، و غیره
حل اختلاف بین همسران
طراحی مجوز از درگیری های متاهل، به عنوان هر یک از دیگر، بستگی به اول از همه از توانایی همسران برای درک، ببخشید و عملکرد.
یکی از شرایط برای تکمیل درگیری همسران دوست داشتنی - به دنبال پیروزی نیستید پیروزی به دلیل شکست فرد عزیزش دشوار است که دستاورد را به دست آورد. اما اولین کسی که عاقلانه تر است، قوی تر است که می داند که عدم تمایل و عدم توانایی رها کردن - مسیر منجر به نزاع و اغلب برای طلاق است. خوشبختی خانوادگی به هر دو همسر بستگی دارد.
مهم است که به دیگران احترام بگذاریم، هر چه گسل بر آن قرار گیرد. لازم است که بتوانیم صادقانه از خودمان بخوانیم (و مهمتر از همه، صادقانه به خودتان پاسخ دهید) آنچه شما واقعا نگران هستید. هنگام استدلال موضع خود، سعی نکنید حداکثر ماکالت گرایی نامناسب را نشان ندهید. بهتر است که خود را درک کنیم و به درگیری های دیگر دیگران - والدین، کودکان، دوستان، همسایگان و آشنایان به آنها نپردازید. تنها از همسران خود بستگی به رفاه خانواده دارد.
تناقضاتی که در طی تکامل هر خانواده بوجود می آیند، به صورت خود به خود غلبه نمی کنند و به لطف تلاش های خاص اعضای آن، اول از همه، همسران که از تناقضات موجود به عنوان یک درگیری آگاه هستند و این تناقض را از طریق منشور خود در نظر می گیرند. از این که آیا همسران توسط این درگیری به عنوان یک برخورد غیر قابل مقاومت از منافع فردی، اهداف، نیازها و یا آن را درک می کنند ، یک روانپزشک خانواده، یک معلم اجتماعی، روانپزشکی اجتماعی، کارمند بستگی دارد، آیا همسران موفق خواهند بود که با مشکلات ناشی از آن مواجه شوند.
مطالعات روانشناسان نشان می دهد که در 80-85٪ از خانواده ها به طور مداوم درگیری ها رخ می دهد. در 15-20 باقی مانده، حضور یک نزاع به دلایل مختلف ثابت شده است. بسته به فرکانس، عمق و شدت درگیری ها، تشخیص، بحران، مشکل و خانواده های روانشناختی متمایز می شود.
خانواده جنگ مناطق دائمی بین همسران وجود دارد، جایی که منافع آنها، نیازها، نیت ها و خواسته ها به یک برخورد، ایجاد احساسات منفی قوی و طولانی مدت می رسند. با این حال، اتحادیه ازدواج را می توان به مدت طولانی به دلیل عوامل دیگر که ازدواج، و همچنین به دلیل تکالیف متقابل و راه حل های مصالحه را نگه می دارد، نگهداری می شود. به عنوان یک قاعده، در چنین خانواده ها، طلاق انجام نمی شود، همسران، ذخایر داخلی را برای حل اختلافات پیدا می کنند.
خانواده بحران در چنین اتحادیه های زناشویی، مخالفت منافع و نیازهای همسران، به ویژه از مناطق مهم زندگی خانوادگی به شدت به دست می آید. همسران، موقعیت های غیر قابل انطباق و حتی خصمانه را در ارتباط با یکدیگر، بدون توافق بر روی هر گونه امتیازات یا راه حل های مصالحه اشغال می کنند. بحران می تواند شامل اتحادیه هایی باشد که تجزیه می شوند یا در آستانه فروپاشی قرار می گیرند.
خانواده مشکل این مشخصه با ظهور شرایط خاص زندگی دشوار است که می تواند ضربه ملموس را به ثبات ازدواج اعمال کند. به عنوان مثال، بیماری مداوم یکی از همسران، فقدان مسکن، محکومیت برای مدت طولانی در هر جرم و تعدادی از مشکلات دیگر.
خانواده های روان نژندی در اینجا، نقش اصلی توسط نقض های ارثی در روانی همسران و انباشت تاثیر مشکلات روانشناختی، که خانواده آنها بر روی حیات خود یافت می شود، بازی می شود. همسران اضطراب، اختلال خواب، احساسات را برای هر مناسبت افزایش می دهند، افزایش تهاجمی، و غیره
درگیری های پیچیده اغلب به دلیل نارضایتی از نیازهای همسران بوجود می آیند. بر اساس این، دلایل اصلی درگیری های زناشویی را تخصیص می دهد:
نارضایتی از نیاز به ارزش و اهمیت آنها "من"، نقض احساس عزت از شریک دیگری، ناامید کننده، نگرش بی احترامی او - جرم، توهین، انتقاد غیر منطقی، حسادت؛
نارضایتی از نیازهای جنسی یک یا هر دو همسوز، داشتن مبنای مختلف - کاهش جنسیت یکی از همسران، عدم درک چرخه ها و ریتم های میل جنسی، بی سوادی همسران در مسائل روانگردان زندگی زناشویی، ناتوانی جنسی مرد یا زنجیر زن، بیماری های مختلف همسران، نادیده گرفتن تفاوت های فیزیولوژیکی و روانی بین انسان و زن؛
نارضایتی از نیازهای یک یا هر دو همسران در احساسات مثبت، عدم وجود پوسیدگی، مراقبت، توجه و درک، بیگانگی روانشناختی همسران؛
اعتیاد یکی از همسران به نوشیدنی های الکلی، قمار، مواد مخدر؛
بدون نظارت نیاز به حمایت مادی از خانواده - محتوای خانواده، مشارکت هر یک از شرکای بودجه خانواده؛
تفاوت در فعالیت های اوقات فراغت، سرگرمی؛
نیاز ناراضی نیاز به کمک متقابل، حمایت متقابل، همکاری، و همچنین توزیع نقش های خانوادگی؛
نیاز ناراضی همسران در تغذیه، لباس، بهبود خانه، و همچنین هزینه های نیازهای شخصی هر همسر.
سایر عوامل همچنین به تضاد روابط زناشویی اعمال می شود. اول از همه، این دوره های بحران توسعه خانواده است. سه دوره این موضوعات متمایز هستند:
اولین دوره بحران با سازگاری جدید به شرایط زندگی سفر همراه است (این دوره قبل از تولد یک کودک ادامه دارد). در طول این دوره، درگیری های در یک خانواده جوان می تواند به دلیل دلایل مختلف رخ دهد:
ناامیدی ممکن در یک شریک. این منجر به ظهور تحریک پذیری متقابل می شود، که اغلب به طرز وحشیانه ای نه تنها به یک شریک تبدیل می شود، بلکه همچنین: "خوب، چگونه می توانم این را قبلا متوجه نشوید"؛
تغییرات نگرش عاطفی هر دو همسران به آنچه اتفاق می افتد: زندگی خانوادگی نیاز به انطباق خود را از لحاظ نیازهای آشنا، رمانتیک ناپدید می شود، عجیب و غریب به دوره پرطرفدار؛
دعوت نامه های سلسله مراتب ارزش در همسران جوان؛
مشکلات در شکل گیری ساختار نقش بازی خانواده - توزیع نقش ها، وضعیت درون خانوادگی، با انتظارات و ادعاهای نقش و غیره توجیه نمی شود
مشکلات احتمالی ایجاد روابط همسران جوان با خانواده های والدین؛
مشکلات مواد و مسکن.
دوره دوم بحران با تولد فرزند اول همراه است. خانواده به عنوان یک سیستم جامع هنوز تقویت نشده است، بسیاری از مشکلات معمول برای خانواده های جوان حل نشده است و به نظر می رسد:
نیاز به تغییر ساختار نقش ~ نقش های والدین به نظر می رسد - (مراقبت از کودک، پرورش کودکان)؛
وضعیت شوهر تغییر می کند - همسر بر روی کودک تمرکز می کند تا از بین بردن روابط با شوهرش؛
فرصت های رشد حرفه ای همسران بدتر می شود، فرصت های کمتر برای اجرای آزاد در فعالیت های جذاب شخصا (سرگرمی ها، سرگرمی ها) وجود دارد.
امکان توزیع غیرمستقیم بارهای مرتبط با مراقبت از کودکان، افزایش بار همسر، و به عنوان یک نتیجه خستگی و کاهش موقت ممکن است در فعالیت جنسی؛
با این حال، برای بسیاری از خانواده ها، مواد و مسکن مشکلات معمول و موضعی باقی می ماند.
دوره بحران سوم با وضعیت ترک خانواده والدین آخرین فرزند همراه است. روابط منازعات را می توان با تظاهرات احتمالی "بحران فرد" یک یا هر دو همسران، بازنشستگی، ظهور احساس تنهایی در ارتباط با خروج کودکان، یکنواختی ارتباطات، یکنواختی، عدم وجود احساسات روشن در روابط، تعیین کرد ، تجارب در مورد زندگی خانوادگی کودکان. علاوه بر این، در طول این دوره، اغلب افزایش وابستگی عاطفی همسرش، تجربیات آن در مورد تمایل احتمالی شوهرش به خود در کنار خود، "نه چندان دیر" وجود دارد.
علاوه بر عوامل ذکر شده، در مطالعه درگیری های زناشویی، لازم است که مرحله توسعه خانواده را در نظر بگیریم، دقیق تر، توصیه می شود که در چه مرحله ای از توسعه این خانواده است. این به خاطر این واقعیت است که هر مرحله از توسعه خانواده با وظایف آن مشخص می شود که همسران باید با مشکلات و مشکلات معمول که نیاز به اجازه آنها دارند، مقابله کند. مشکلات اغلب ناشی از زمانی است که خانواده از یک مرحله به دیگری حرکت می کنند، زمانی که همسران نمی توانند بلافاصله بازسازی شوند و اصول و رفتار قبلی را از مرحله قبلی حفظ کنند.
مشکل راه اندازی به خوبی درک شده است. اغلب شش مرحله زیر را تخصیص می دهند: 1) دوره تنه؛ 2) خانواده قبل از تولد یک کودک؛ 3) خانواده با کودکان - پیش دبستانی؛ 4) خانواده با کودکان سن مدرسه؛ 5) خانواده با کودکان بزرگسال؛ 6) خانواده پس از جدایی از کودکان بزرگسال.
در صورت حرکت از یک مرحله به دیگری، درگیری های اصلی و مشکلات ناشی از همسران را در نظر بگیرید.
در مرحله اول توسعه خانواده در سرنوشت ازدواج، ویژگی های زیر از دوره پستان منعکس شده است: محل و وضعیت قدمت؛ اولین تصور از یکدیگر (مثبت، منفی، متضاد، بی تفاوت)؛ خصوصیات اجتماعی-دموگرافیک خود ازدواج؛ مدت دوره تحصیل؛ آغازگر عرضه ازدواج؛ سن جفت آینده؛ نگرش والدین به ازدواج فرزندان خود.
ثابت شده است که ارزش مثبت برای ازدواج دارد: اولین تصور متقابل، آشنایی در یک وضعیت کاری یا مطالعه، دوره ای از تحقق از 1 تا 1.5 سال، تظاهرات ابتکار عمل پیشنهاد ازدواج توسط یک مرد، پذیرش یک منبع ازدواج پس از کوتاه (تا دو هفته) تفکر.
معیارهای ویژه جبران کننده نیاز به چنین ویژگی هایی از یک رابطه سینه، به عنوان یک اثر منفی منفی، کوتاه مدت (تا 6 ماه) و یا مدت زمان (بیش از 3 سال) دوره تحریم، عدم تایید انتخاب بستگان، تفکر بلند مدت تامین ازدواج، و همچنین تظاهرات ابتکار مستقیم یا غیر مستقیم (مجبور یا تحریک شده). اول از همه، ما در مورد حاملگی یک زن صحبت می کنیم.
مطالعات نشان داده اند که احتمال تخریب خانواده ها با حاملگی تنه حدود 2 برابر بیشتر است. این را می توان با این واقعیت توضیح داد که:
حاملگی انحلال فرآیند انطباق عروس و داماد را به ازدواج نقض می کند. از دوره عادی توسعه رابطه بین مردان و زنان، مهمترین مرحله، عملا سقوط می کند (در طبقه بندی ارائه شده، دوم است) - توسعه نقش های ازدواج جدید برای خود، شکل گیری ساختار نقش خانواده. جوانان بلافاصله "یاد می گیرند" به مرحله بعدی زندگی خانوادگی مرتبط با تولد و پرورش یک کودک؛
ظهور یک کودک به شدت مشکلات اقتصادی یک خانواده سریع را تشدید می کند و موجب تنش در روابط زناشویی می شود که به نزاع ها، درگیری های مکرر ریخته می شود و منجر به تصمیم طلاق می شود. جامعه شناسان اروپایی K. anntila و Ya. هزینه معتقد است که منفی (از لحاظ طلاق) فقط یک حاملگی تنه نیست، بلکه ازدواج های به اصطلاح "مجبور" و "شتابزده" است، تنها دلیل آن که اغلب چشم انداز آن است از تولد سریع کودک.
مرحله دوم ازدواج، که با اولین دوره بحران توسعه خانواده همخوانی دارد، با درگیری های سازگاری با یکدیگر مشخص می شود، زمانی که دو "من" تبدیل به یک "ما". در توسعه یک ساختار یک خانواده، مشکلی وجود دارد، به عنوان یک نتیجه از شناخت کم عمق در طول دوره گوناگون نخود، و غیره ناامیدی وجود دارد. ما در حال حاضر جزئیات را در جزئیات مشکلی که در سال اول سال اول زندگی ازدواج بوجود می آیند، باقی مانده اند، زمانی که بحران های توسعه خانواده در نظر گرفته شده اند.
در مرحله سوم، اختلافات در مورد مراقبت از کودکان امکان پذیر است: کمک شوهر کافی؛ "بار دو بار" از همسرش؛ درگیری با والدین جوان در مورد تربیت فرزندان؛ اختلاف نظر از همسران در مورد تعامل با کودکان؛ مشکلات تعیین شده توسط بحران های سنی توسعه هویت کودک (بحران 3 سال) و والدین (به اصطلاح بحران معنی زندگی، 30-33 ساله) تعیین شده است.
مرحله چهارم را می توان با درگیری های یکنواخت، ارتباط یکنواختی مشخص کرد. به عنوان یک نتیجه از تکرار تکراری برخی از و همان برداشت از همسران، اشباع به یکدیگر می شود. این شرایط گرسنگی احساسات زمانی است که "Satity" از تصورات قدیمی و "گرسنگی" در جدید (Y. Rurikov) می آید. ممکن است در مورد افزایش فرزندان تفاوت وجود داشته باشد. اختلافات بر اساس نمایندگی های مختلف همسران بر روی رشته و روش های آموزش بوجود می آیند، زمانی که یکی از آنها دیگران را در سختی های بیش از حد، ظلم و ستم، بی رحمانه و یا بر خلاف آن، و همچنین اختلاف نظر در ارزیابی اقدامات کودکان
در این مرحله، و همچنین قبلی، نقش منفی ویژه می تواند بحران سن کودکان (سن نوجوانی، 10-11 ساله) را بازی کند. علاوه بر این، عوامل خطر مرحله چهارم عبارتند از خیانت، حسادت.
در مرحله پنجم، یکنواختی ارتباط، حسادت، خیانت، رابطه با کودکان، مشکلات مرتبط با خودکامگی حرفه ای کودکان، انتخاب شریک ازدواج و غیره، تظاهرات بحران فرد مرتبط است. در صورتی که بچه های بزرگسال خانواده خود را ایجاد کرده و با والدین خود زندگی کنند، ممکن است دومی اختلاف نظر داشته باشد، درگیری ها در مورد چگونگی زندگی "کودکان" زندگی می کنند (از دیدگاه والدین). درگیری ها نیز می توانند تعیین شوند و تغییرات مرتبط با سن همسران.
مرحله ششم توسعه خانواده همزمان با بحران سوم مرتبط با خروج خانواده است آخرین فرزند. مشکلات موجود در اینجا در نظر گرفته می شود.
درگیری های پیچیده می تواند خود را در انواع مختلف (انواع) آشکار سازد. معمولا، پنج نوع اصلی درگیری های زناشویی متمایز هستند:
1) درگیری های کنونی، که در چلپ چلوپ های احساسی روشن ناشی از هر علت موقت بیان می شود؛
2) درگیری های پیشرونده ناشی از زمانی که همسران نمی توانند به مدت طولانی با یکدیگر هماهنگ شوند، به دلیل اینکه تنش در حال رشد است؛
3) درگیری های معمول به دلیل کلیشه های رفتار در خانواده، که مانع از تناقضات در روابط بین همسران؛
4) درگیری پنهانی که در سطح رابطه همسران آغاز می شود و جریان می یابد، اما ممکن است متوجه نشود و زمان خاصی در رفتار همسران متوجه نشود؛
5) درگیری باز (صریح). این یک شخصیت طولانی مدت است که با بی اعتمادی، بی تفاوتی، نارضایتی خود و شریک، خلق و خوی ضعیف درازمدت، تظاهرات حرکات تیز، توهین های کلامی و غیره مشخص می شود.
قطعنامه درگیری های زناشویی بستگی به اول از همه، برای درک توانایی همسران، ببخشید و تحت تأثیر قرار می گیرد، یعنی سازش. یک نسخه مصالحه از اتمام تعارض بین همسران قابل قبول است. این کار با جستجو برای راحت ترین و عادلانه ترین تصمیمات همسران، برابری حقوق و تعهدات، رکود الزامات، امتیازات متقابل، مشخص می شود. حذف تنش ها و پیدا کردن راه حل بهینه کمک می کند تا مطابق با شرایط حل اختلافات زیر کمک می کند: محدود کردن منطقه اختلاف به حداقل؛ مدیریت احساسات منفی؛ تمایل و توانایی درک موقعیت یکدیگر؛ آگاهی که تقریبا همیشه در نزاع وجود ندارد؛ توانایی و تمایل به حل اختلافات از منظر مهربانی؛ عدم پذیرش یک برچسب "برچسب" به یکدیگر.
پرسش: "چه کسی سرزنش می کند؟"، توصیه می شود جایگزین کنید: "چطور باید باشیم؟"
با این حال، همسران اغلب استراتژی های دیگر را برای خروج از درگیری انتخاب می کنند، که در نهایت یک وضعیت روانگردان را برای هر دو همسر و کل خانواده به طور کلی ایجاد می کند.
این شامل:
اول، استراتژی "مقابله". این گزینه از خروج از وضعیت مناقشه، با بی میلی از همسران مشخص می شود تا موقعیت هر یک از آنها را در نظر بگیرد. چنین وضعیتی منجر به انباشت تحریک، توهین های شخصی، تهدیدات و گاهی اوقات به حمله می شود.
ثانیا، "مراقبت" از حل تضاد های ناشی از آن. به طور کلی، چنین پذیرش نمی تواند صحیح شناخته شود، زیرا قطع ارتباط تنها به تأخیر افتاده است و درگیری باقی می ماند، اما به نظر می رسد که زمان به نظر می رسد در مورد وضعیتی که موجب اختلاف نظر، علل اختلافات و تصمیم نهایی شده است فکر می کند.
سوم، "صاف کردن" درگیری. اغلب، این گزینه برای خروج از درگیری به شما اجازه می دهد تا تنش ها را حذف کنید، به روابط عادی دست یابید. اما همیشه کار نمی کند
چهارم، استراتژی "دستگاه". این نتیجه منازعه با اعمال اراده ای از چنین تصمیمی وضعیت درگیری مشخص می شود که تنها یکی از همسران (اغلب آغازگر این درگیری) و سازگاری دیگر را مناسب می داند. چنین پذیرش اقتدارگرا عواقب نامطلوب ترین است: حقوق یکی از شرکا نقض شده است، عزت نفس آن تخریب شده است، رفاه خارجی به دست می آید و در واقع یک بحران می تواند در هر زمان باشد.
