Nem a vida familiar de todos corre bem na primeira vez. As estatísticas dizem que cada terceiro casamento é dissolvido. E em cerca de metade dos casos, os cônjuges divorciados têm filhos.
Uma das questões que os pais enfrentam quando sentem que tudo o que era possível foi feito para salvar o casamento, mas os esforços não tiveram sucesso: “Quando e como contar aos filhos?”
Por que o pai foi embora?
Esta etapa é sempre muito difícil. Na minha prática, há um caso em que, mesmo seis meses após o pedido de divórcio e o pai ter deixado a família, a mãe ainda não se atreveu a contar ao filho de quatro anos o que aconteceu. Ele aprendeu a verdade apenas no jardim de infância, quando acidentalmente ouviu uma conversa entre a professora e a babá sobre o estado civil de sua família. Por que ele não perguntou pessoalmente à mãe onde seu pai tinha ido? A maioria das crianças, é claro, faria essa pergunta, pois não têm dúvidas de que seus pais responderão. Mas as crianças sentem-se bem porque é desagradável ou difícil para os pais falar sobre alguns assuntos.
Durante problemas familiares graves, você deve explicar-lhes em palavras simples o que está acontecendo, porque os filhos percebem o humor dos pais. Nesse sentido, são caracterizados por maior sensibilidade e sabedoria do que os adultos. Por outro lado, a ingenuidade e a inexperiência nos assuntos cotidianos, combinadas com uma imaginação rica, muitas vezes os fazem imaginar coisas muito mais terríveis do que realmente acontecem.
Porém, seria um erro cruel anunciar a uma criança sem uma abordagem especial, diretamente, ferindo o psiquismo da criança, sobre o divórcio e que o pai deixará a família. Embora seja necessário conversar com ele o mais rápido possível para que ele entenda os motivos da tensão em que a família viveu todo esse tempo. Isso iniciará um longo processo de adaptação às futuras mudanças em sua mente.
Como contar ao seu filho sobre o divórcio se for inevitável? Até certo ponto, isso depende da idade do filho ou da filha, dos motivos reais do divórcio e da relação entre a criança e cada um dos pais. Claro, se o seu bebê tem de 1 a 2 anos, é muito mais fácil para a mãe amenizar essa situação sem entrar em detalhes das mudanças na vida, já que ele ainda é muito pequeno para entender tudo. E a palavra “divórcio” não deveria sair da sua boca de jeito nenhum, porque a criança ainda não vai entender o que é. Além disso, nesta idade (e às vezes até aos três anos), as crianças, independentemente do sexo, são fortemente apegadas à mãe. Não é à toa que dizem que a criança sempre sente o humor da mãe. E se ela se sente mal, ele também se sente mal. Os impulsos dos estados mentais e físicos um do outro são transmitidos.
Nesse sentido, as crianças muito pequenas toleram com mais facilidade a separação do pai e rapidamente se acostumam a viver sozinhas com a mãe. Embora não se possa dizer que eles não precisem de comunicação com o pai, especialmente se forem fortemente apegados um ao outro. E se tiverem alguma dúvida: “Onde está o papai? Para onde ele foi?”, o melhor é responder que o pai trabalha muito, mas muitas vezes ele se lembra e pensa neles e virá em breve.
Proponho fazer exatamente isso para poupar a alma vulnerável do bebê. E quando ele crescer um pouco e começar a fazer essas perguntas com mais persistência, é melhor contar-lhe a verdade, mas sem detalhes desnecessários de conflitos passados ou cenas familiares. Isso não adianta.
Por exemplo, se a criança tem quatro ou cinco anos, podemos dizer que você e o pai tentaram morar juntos, mas não deu certo. Todas as pessoas são diferentes e nem todos podem viver juntos. Afinal, o bebê não é amigo de todas as crianças do jardim de infância ou do quintal, algumas não gostam e não podem brincar juntas.
Mas só porque o pai foi embora não significa que ele não ame o bebê. Você definitivamente precisa dizer isso a ele. Afinal, papai vem, brinca, caminha com ele, parabeniza pelo aniversário.
A pergunta “Por que você se divorciou?” Um homenzinho dessa idade não faz perguntas para ouvir acusações mútuas. Eles apenas aumentarão seu sofrimento. Na verdade, ele protesta internamente: “Não acredito que possam existir razões suficientemente sérias para justificar esta tragédia!”
Sim, muitas crianças não conseguem compreender, perdoar e levar tudo muito a sério imediatamente. Portanto, a tarefa dos pais é explicar com a máxima clareza, não apenas uma, mas muitas vezes, que há muito tempo, há muitos anos que pensam neste passo, tentaram sem sucesso recomeçar tudo de novo mais de uma vez e finalmente se convenceram de que não é possível viver juntos.
Isso é mais justo com a criança, pois neste caso a culpa é distribuída igualmente entre os pais. Ele precisa ser lembrado continuamente de que, como antes, ele tem pai e mãe, que ambos ainda o amam e, embora um dos pais (na maioria das vezes o pai) viva separado, eles o encontrarão muito e com muita frequência.
Para os adultos, tudo isso é evidente e não merece menção. No entanto, a experiência mostra que a criança pode ter a impressão de que, com a destruição da família, está perdendo completa e irrevogavelmente um dos pais.
Às vezes, com medo, as crianças perguntam: “Devo me divorciar também?” O que ele realmente está perguntando é: "Agora vou perder meus pais e ficar sozinho?" Mesmo sabendo que agora vai morar com a mãe, ele ainda tem medo de que no futuro, se surgirem contradições entre ele e a mãe, ela possa se divorciar dele.
Durante o processo de divórcio, é muito importante permitir que a criança faça todas as perguntas que tiver, deixe-a falar sobre suas fantasias e medos - para que suas explicações acalmem suas preocupações da maneira mais confiável possível.
Muitas vezes torna-se necessário enfatizar especificamente que não é a criança a razão do divórcio. Muitas crianças, devido à sua inocência, sofrem de um sentimento constante de culpa. Isso acontece porque muitas vezes são repreendidos por alguma coisa e, além disso, na sua idade, ainda não aprenderam, como os adultos, a distinguir a sua culpa da culpa dos outros. Portanto, ao ouvirem seus nomes durante as brigas dos pais, principalmente nas frases “Se não fossem os filhos!”, tendem a chegar à conclusão de que foram eles que causaram a crise.
Às vezes, quando um filho implora a um dos pais que recuse o divórcio, o pai, incapaz de suportar, por compaixão, pode fingir que a reconciliação é possível. Na verdade, apenas prolonga o tormento.
Acima de tudo, a criança precisa de ajuda para acreditar que o pai a ama. Infelizmente, em algumas famílias o filho é abandonado pelo pai, que não quer vê-lo de jeito nenhum. Como uma mãe deve se comportar quando um filho adulto começa a fazer perguntas: “Onde está meu pai? Por que ele não mora conosco?
Concordo, a mãe está em uma posição muito difícil. Dói-lhe falar sobre isso, mas a questão não pode ficar sem resposta. Como explicar a um filho que o pai não quer vê-lo ou simplesmente nunca o quis? Tais explicações, é claro, são inaceitáveis e podem prejudicar seriamente a psique de um homenzinho.
Darei um trecho de uma carta que não pode ser lida sem dor no coração:
“Minha linda filhinha tem um ano e seis meses e está cada dia mais linda. Um mês antes de ela nascer, meu marido anunciou que queria o divórcio e nunca mais queria ver a mim ou ao bebê. Não consigo encontrar palavras para expressar o quão chocado fiquei e como vivi durante todo esse período difícil. Sinto-me muito melhor agora e amo muito minha filha.
Quero perguntar a você como dizer a uma criança que o pai dela não quer vê-la e por que ele não quer isso? Como protegê-la dos inevitáveis questionamentos e do possível ridículo por parte de outras crianças? Eu não posso mentir para ela. Mas não posso dizer a ela que eles simplesmente não a queriam.”
A carta não diz o que levou esse pai a abandonar a família. O fato de isso ter acontecido pouco antes do parto nos faz lembrar que há muitos homens que percebem o nascimento de um filho como uma espécie de ameaça, pelo menos inconscientemente. O medo experimentado na infância de que o nascimento de um irmão ou irmã os prive do amor dos pais é mais pronunciado nessas pessoas do que o normal. Inconscientemente, eles mantiveram isso na vida adulta e agora têm medo de perder o amor do cônjuge. É claro que esse medo passa rapidamente para a grande maioria quando ela está convencida de que o cônjuge pode amar o filho e a si mesmo ao mesmo tempo.
Porém, o problema de como explicar ao filho por que o pai foi embora e não voltou depende pouco dos motivos do rompimento. Este é um dos problemas mais difíceis. A mãe provavelmente ainda se sente ressentida com o comportamento do pai que levou à separação ou ao divórcio. Ao mesmo tempo, o bebê, como qualquer ser humano, anseia por amor e precisa tanto do pai quanto da mãe. O fato do pai não estar com eles e nem mesmo se dar a conhecer só intensifica a melancolia do bebê. (Por exemplo, em orfanatos e orfanatos, filhos de pais privados de direitos parentais apenas falam sobre como sua mãe e seu pai os amam e que em breve virão visitá-los, embora os últimos meses e anos tenham provado há muito o contrário. )
E não é só que o filho precise de manifestações de ternura ou de sinais de amor do pai. Ele deve acreditar que é amado para se tornar uma pessoa saudável. Ele fará o possível para acreditar, mesmo que ele mesmo tenha que inventar esse amor.
Se, no final, ele perceber que seu pai nunca teve qualquer sentimento por ele - quer sua mãe o convença disso, quer o comportamento de seu pai forneça evidências irrefutáveis - as consequências do golpe que lhe foi dado como indivíduo se manifestarão. em várias formas. O sentimento de ódio profundo pelo pai, que substituiu a fé e o amor, fará com que ele trate as outras pessoas com desconfiança.
Ainda mais graves são as consequências dos sentimentos depreciativos que começará a sentir em relação a si mesmo. Convencido de que um de seus pais não o ama, ele pode pensar que dificilmente é digno de amor. Parecer-lhe-á que há algo em si que o impede de ser amado. À medida que envelhece, ele continuará a ter as mesmas dúvidas incômodas de que as pessoas ao seu redor realmente o tratam com simpatia - não importa quantas pessoas o amem sinceramente. Isso pode afetar seu relacionamento com amigos, colegas, chefes, amantes, familiares e filhos. Sua autoconfiança sofrerá de outra forma. Acreditando ser filho de um canalha, chegará à conclusão de que há algo de canalha em si mesmo.
Tudo o que foi dito aplica-se plenamente ao caso se a mãe abandonar a família ou se após o divórcio não demonstrar interesse pelo filho. Isso representa um golpe ainda mais sério para o bebê.
Como você pode ver, a mãe que escreveu a carta está absolutamente certa em sua preocupação sobre como explicar ao filho por que o pai rompeu todas as relações com a família. Qualquer pessoa no lugar dela ficaria atormentada pela mesma pergunta: como falar sobre isso para não matar a fé da criança na vida e nas pessoas?
Quero aconselhar aquelas mães que não sentem nenhum sentimento por seu pai e marido além do desprezo, a contar apenas o que há de melhor sobre ele. Ela deve subordinar seu ressentimento ao amor pela criança. Sim, isso exigirá a maior intensidade de todos os seus sentimentos, a sua generosidade, e não apenas durante uma ou duas conversas, mas durante toda a sua vida.
Mesmo que ela não seja capaz de dizer nada de bom, ela ainda deve tentar se lembrar das qualidades de seu pai pelas quais ela uma vez se apaixonou por ele, todas as suas provas passadas de amor por ela. Depois de dizer algumas palavras gentis, você terá que superar a tentação de destruir imediatamente a impressão do que foi dito, insinuando os lados ruins de seu caráter.
É claro que não estou tentando convencê-lo de que alguém deva chegar a extremos absurdos como afirmar que o pai era um anjo em carne e osso. Não é sincero. Além disso, isso não é necessário. É difícil para um filho viver com a imagem de um pai que não tem nenhuma fraqueza humana. Mamãe só terá que evitar acusações de que papai era essencialmente uma pessoa mesquinha, egoísta e insensível.
Qualquer criança gostaria de pensar que seu pai possui as qualidades que fazem as pessoas amá-lo. Acima de tudo, ele quer ouvir que seu pai o amou e ainda o ama.
As palavras exatas que uma mãe deve usar nessas conversas e até que ponto ela deve ir em cada uma delas dependem muito da idade da criança e das perguntas que ela faz.
A seguir darei um exemplo de como uma mãe pode responder ao filho de três ou quatro anos que pergunta: “Por que não temos pai?”, “Para onde ele foi?”, “Por que não ele voltou?"
“Seu pai e eu nos amávamos muito. Aí nos casamos e queríamos muito ter um menino para podermos cuidar dele e amá-lo. Então você nasceu. Eu te amei muito e seu pai te amou muito. Mas depois de algum tempo, meu pai e eu paramos de viver tão amigáveis como antes. Ele e eu começamos a brigar, assim como você, por exemplo, briga com Seryozha. Tentamos muito ser amigos novamente, mas não deu certo. Todos nós brigamos. Papai ficou muito preocupado e no final decidiu que seria melhor ele ir embora. Ele pensou que seria melhor para ele e para mim se as brigas em casa parassem. Mas ele se sentiu muito mal por ter que ir embora porque amava muito você. Ele adorava segurar você nos braços e brincar com você. Tenho certeza que ele ainda pensa em você o tempo todo e quer muito morar com você. Mas acho que ele tem medo de que, se vier nos ver, todas essas brigas recomeçarão."
Para uma mãe que ainda se indigna porque o ex-marido carece completamente e não tem nenhum carinho pelo filho ou filha, todas essas frases sobre o amor dele podem parecer um pouco exageradas. Na verdade, há muito poucos pais que realmente não sentem amor pelos filhos, por mais que o neguem no calor do momento. Afinal, mesmo aqueles pais de cujo amor ninguém duvida nem sempre demonstram externamente seus sentimentos.
A mãe, cujo marido a deixou grávida, não consegue falar sobre a felicidade do pai quando o bebê nasceu. Então, deixe-o lembrar de alguma evidência da alegria e impaciência com que esperava seu nascimento (o ciúme não exclui o amor), ou tente imaginar com que amor ele pensa pela criança agora (afinal, até os adultos, na maioria parte continua a fazê-lo ao longo dos anos). Mesmo que ele odiasse conscientemente a criança desde o momento da concepção, ela poderia dizer que ele foi embora por causa de brigas, e por enquanto isso seria o suficiente.
Em qualquer caso, o pai deve ser absolvido - não por causa dele, mas por causa dos filhos.
Quanto aos companheiros de brincadeira, a criança só deve contar-lhes que seus pais são divorciados.
Quando ele ficar mais velho e entender mais, provavelmente perguntará por que papai não escreve pelo menos uma carta ou envia um presente. Talvez a mãe consiga explicar que se um homem já esteve tão preocupado com seu relacionamento com ela que foi forçado a deixar sua família, então provavelmente ele ainda está passando por isso também.
Quando nos sentimos insuportavelmente envergonhados pelas ações que cometemos, tentamos não pensar nelas. E se acontecer de já termos passado por momentos muito difíceis com as pessoas que amamos, pode ser insuportavelmente difícil para nós retomar qualquer relacionamento com elas.
Em todas as explicações, não são as palavras que importam, mas a atitude. Nessas conversas, a mãe não deve atuar no papel de uma mulher ofendida que busca a simpatia do filho e espera que ele compartilhe de sua indignação para com o pai, mas no papel de uma pessoa sábia e generosa, que simpatiza com as fraquezas. e deficiências de seus vizinhos.
Eu sinto falta de!
Após o divórcio, o pai tem o direito de ver o filho. A questão de saber se ele precisa de comunicação com os pais, mesmo que sejam divorciados, deve ser resolvida positivamente. É impossível romper os laços de sangue, você só pode enfraquecê-los. Homens e mulheres continuarão a ser mães e pais, quer vivam com os filhos ou não. Via de regra, a mãe é designada guardiã. Os pais ficam com disputas sobre o direito de ver os filhos.
Outra coisa é como organizar a comunicação entre o bebê e o pai após o divórcio oficial. Nem todos os cônjuges discordam em bons termos. Muitas vezes há casos em que ex-maridos e esposas não querem mais se ver ou manter qualquer contato. O tribunal não está interessado na opinião das crianças em idade pré-escolar sobre com qual dos pais elas gostariam de viver após o divórcio. Esta questão é automaticamente resolvida em favor da mãe.
Mas o bebê não pode amar ou não amar, sentir falta ou esquecer seus entes queridos, guiado pela decisão executiva do tribunal. Ele costuma dizer à mãe: “Estou com saudades do papai!” Nem aos dois, nem aos três, nem aos cinco anos é possível para ele entender por que sua vida mudou drasticamente, por que ele está em um lugar, e a pessoa próxima a ele, seu pai, está em um lugar completamente diferente. O grau de independência dos pré-escolares não é tão grande que eles possam visitar voluntariamente os pais sempre que quiserem.
Isto significa que os casais divorciados, apesar das queixas e hostilidades mútuas, devem concordar antecipadamente sobre a organização da comunicação e dos encontros com os filhos após a entrada em vigor da decisão judicial. Não se pode dividir uma filha ou um filho da mesma forma que se divide um sofá ou uma TV, uma garagem, um apartamento ou uma dacha. Uma criança precisa de amor e apoio de ambos os pais. O bebê não se importa que a mãe não ame o pai agora ou que o pai tenha conhecido outra mulher.
É improvável que alguma receita específica seja adequada para todos ou pareça aceitável para todos os casais, sem exceção. Por exemplo, revezar-se para buscar a criança no jardim de infância, permitir que o pai se veja pelo menos duas vezes por semana, reunir-se em aniversários e assim por diante. Este problema é resolvido individualmente em cada caso específico.
Mas quero lhe dar um conselho: ao começar a discutir o assunto, pense menos nas suas próprias ambições e orgulho e mais nos interesses dos seus filhos. Vocês podem não ter uma boa vida juntos, mas nem você nem ninguém tem o direito de privar seu filho da alegria de se comunicar com a família e os amigos.
Algumas mães ofendidas tentam de todas as maneiras limitar esses encontros, justificando isso pelo fato de que depois deles os filhos se sentem infelizes, ou durante esses encontros os filhos não são bem cuidados, ou os encontros acontecem em locais inadequados, e há eles ficam cansados demais e contraem todos os tipos de infecções. Os pais são acusados de mimarem os filhos em tudo durante as visitas e de mostrarem excessiva condescendência para com eles, de não lhes prestarem atenção, de os virarem contra as mães, de nunca irem buscá-los quando combinado e de nunca os devolverem a tempo.
Muitas vezes há alguma verdade em tais acusações. Se o pai não se casou novamente e não tem um lar verdadeiro, acontece que é difícil para ele encontrar uma atividade conjunta adequada para si e para o filho durante os poucos dias que o filho passa com ele. No entanto, as mães, em busca de um motivo adequado para a acusação, facilmente exageram os perigos aos quais a criança está supostamente exposta e que aprendem a partir das escassas informações literalmente extraídas do bebê após o encontro.
Se as mães mostram frequentemente a sua hostilidade para com os ex-cônjuges, criando complicações desnecessárias durante as visitas aos filhos, muitos pais respondem a isso, consciente ou inconscientemente, vingando-se deles atrasando os pagamentos em dinheiro. Como resultado, torna-se ainda mais difícil a comunicação com a mãe e, como resultado, o coração do pai fica ainda mais endurecido.
Se houver pelo menos alguma lógica pervertida no relacionamento entre os pais após o divórcio, então o que está acontecendo com a criança é uma injustiça monstruosa. Ele precisa da companhia e da atenção do pai, independentemente de ser solvente ou não. E, claro, o cúmulo da indecência é quando uma mãe diz ao filho ou filha para pedir dinheiro ao pai, ou quando o pai envia mensagens raivosas para a mãe através deles.
Na minha prática, houve vários casos. Como exemplo, darei trechos de conversas com mães divorciadas. As opiniões variam.
“Meu marido e eu nos separamos recentemente. Há algum tempo mandei os filhos para outra cidade, para a avó. O ex-marido está extremamente insatisfeito com isso. Insiste em encontrar os filhos regularmente e quer levá-los para sua casa nos finais de semana. E tenho medo que ele coloque os caras contra mim. E por que provocar as crianças? Eles ainda vão morar comigo.
“Diga-me a melhor forma de organizar a comunicação entre meu filho e o pai dele. Ele e eu agora temos novas famílias. Mas acredito que não se deve esquecer o próprio sangue.”
As crianças muito pequenas devem ver o pai com frequência suficiente para que os sentimentos mútuos não desapareçam, ou seja, uma vez por semana ou, se for mais conveniente, uma vez a cada duas semanas. Com um ou dois anos de idade, essas reuniões podem consistir em uma caminhada juntos, um passeio de carro ou uma visita ao parquinho mais próximo. A duração das reuniões deverá aumentar gradativamente. Quando ele tem três ou quatro anos, é útil para ele passar uma das noites de fim de semana na casa do pai, pelo menos a cada duas semanas. Se possível, aos quatro ou cinco anos deve ser dada à criança a oportunidade de passar parte do verão com o pai, relaxando com ele, ou em algum outro momento.
Algumas palavras sobre medos. É improvável que um adulto razoável vire uma criança contra o pai ou a mãe. E, via de regra, aqueles que pecam com coisas semelhantes têm medo disso. Outra coisa é o desejo inconsciente de conquistar o bebê para o seu lado. E isso é feito sob o pretexto das melhores intenções. Os pais privados de tutela explicam suas ações aproximadamente da mesma maneira: se nos vemos tão raramente, não é pecado comprar um presente mais caro para o bebê, marcar o encontro com mais diversão, deixá-lo brincar e se entregar, não há nada terrível ou repreensível sobre isso. Mas tais ações causam inevitáveis censuras por parte dos responsáveis, em um esforço para estragar o bebê e prepará-lo negativamente.
Ouvindo os adultos e observando seu comportamento, as crianças de quatro e cinco anos tiram suas próprias conclusões sobre quem é bom e quem é mau. E o próximo encontro com o pai termina em lágrimas de ressentimento e decepção com a sabedoria e perspicácia da pessoa mais próxima.
Se alimentar uma criança com chocolate e sorvete, ir muitas horas a um café, a um estádio, a um parque cultural ou a um zoológico não são os passatempos mais adequados, então o que você deve fazer ao conhecer seu filho?
Que a resposta a esta pergunta não pareça provocativa. As crianças em idade pré-escolar são mais adequadas a métodos de organização que não perturbem o seu ritmo habitual de vida. Se a criança passa a maior parte do tempo em casa com a mãe, é melhor encontrar o pai em casa. Se o bebê está acostumado a longas caminhadas e adora brincar com os colegas, então é melhor passar essas horas no quintal. É claro que os pais terão que sacrificar seu orgulho, talvez por algum tempo se tornarem objeto da atenção de todos e da discussão dos outros, mas isso é para o bem da felicidade e do bem-estar dos filhos, e a fofoca diminui rapidamente.
O que fazer se uma criança for separada não só do pai, mas também dos irmãos, irmãs, avós? Nenhuma referência legal ajudará aqui. Você tem que confiar apenas na sabedoria dos adultos. Não devemos esquecer o apego a outros parentes (avós, tias, tios, primos) por parte do ex-cônjuge. Não importa o quão chocante possa ser, você deve prever a possibilidade de seu bebê se comunicar com eles. As mães agem com muita sabedoria, mantendo conscientemente essas conexões e ensinando aos filhos a ideia de que nada mudou e não pode mudar no relacionamento entre o filho, o pai e seus parentes. As dificuldades em namorar o pai surgem frequentemente nos casos em que ambos os pais os tratam com toda a responsabilidade possível. Se o bom senso não prevalecer no desejo de compensar de alguma forma sua ausência constante, o pai pode não resistir à tentação de confiar em tudo em formas de relacionamento com o filho como presentes, excursões e entretenimento. E a questão não é que os filhos possam tornar-se mais apegados aos pais, como temem as mães.
Toda criança, é claro, gosta de tais acontecimentos e pode contar à mãe sobre eles com exagerado deleite, na esperança de manifestações correspondentes de amor da parte dela. No entanto, no fundo ele entende que a devoção dos pais e uma mão gentil e orientadora são muito mais importantes para ele.
Como mostra minha experiência, os filhos desprezam os pais que, não sentindo amor verdadeiro por eles, tentam comprá-los com presentes caros e outras coisas agradáveis.
Se eu fosse um pai afastado que se encontrasse com seu filho ou filha uma vez por semana ou uma vez a cada duas semanas, sentiria como se estivesse pedindo desculpas a eles por alguma coisa, dando-lhes presentes ou proporcionando algum entretenimento incomum em cada reunião. Tudo isso deve ser reservado para ocasiões especiais, e nos encontros comuns, comportar-se como se eles (o namoro) fossem o principal prazer de ambos.
É importante considerar que as datas utilizadas para as excursões oferecem poucas oportunidades para manter e fortalecer o relacionamento próximo entre a criança e o pai. (Afinal, para renovar o contato e a compreensão mútua, são necessários tempo e um certo tato, mesmo após uma separação de uma semana.)
Durante o encontro, sugiro que façamos algumas tarefas domésticas juntos, joguemos jogos interessantes, tanto verbais, educativos quanto ativos, e leiamos um livro interessante.
No entanto, não existem pessoas, mesmo da mesma idade, que possam comunicar-se entre si com interesse inabalável por tempo indeterminado, por isso as reuniões devem ser planejadas para que em algum momento todos tenham a oportunidade de fazer algo por conta própria: leia ou fazer algo interessante para ele sozinho, permanecendo juntos ao mesmo tempo.
É muito bom que, onde mora o pai, o filho tenha brinquedos próprios, coleções e amigos a quem possa devolver durante a visita. Porém, você não deve levar as coisas ao absurdo e, depois de colocar o bebê no escritório ou no carro, passar para os assuntos atuais do trabalho, a menos que a atividade encontrada para a criança não a cative total e completamente. Assim como nas famílias com dois pais, uma criança de qualquer idade terá grande prazer com a oportunidade de competir em algo com outro pai e filho, ou mesmo com outra família, no mesmo time do pai durante uma excursão, piquenique ou curta viagem.
Se o pai mora em outra região ou cidade, o horário do encontro depende da distância e das finanças. A distância não reduz a necessidade dos filhos de um pai, mas é uma explicação plausível para a razão pela qual as visitas se tornaram menos frequentes, se esta explicação não for usada com demasiada frequência.
Nessas situações, você deve aproveitar ao máximo o verão, quando o pai pode tirar férias e há oportunidade de passarmos juntos. É importante, porém, que em outras ocasiões o pai o lembre de si mesmo pelo menos uma vez por semana - com uma carta, um cartão postal, um telefonema - mostrando que o bebê ocupa o mesmo lugar importante em seu coração como antes. Eventos como aniversários, Ano Novo e Natal requerem atenção especial.
A regularidade das reuniões é de grande importância para a criança, pois sua fé no pai sempre sofre se ele não comparecer na hora esperada. É claro que alguns pais cujas responsabilidades profissionais incluem a possibilidade de trabalho não programado nos finais de semana podem esperar uma compreensão parcial. Porém, mesmo nesses casos, os pais, que entendem claramente o quanto o bebê anseia por esses encontros, são obrigados a fazer tudo o que estiver ao seu alcance para não se atrasar e não cancelar as visitas. (As crianças pequenas não conseguem parar de esperar, mesmo sabendo que não há nada pelo que esperar hoje.)
Mais frequentemente, porém, acontece que o namoro é dificultado pela antiga hostilidade para com a ex-mulher e por um sentimento de culpa em relação a ela e ao filho. O pai evita encontros com a ex-mulher, pois eles o fazem lembrar novamente de toda a amargura do que viveu, sentir mais uma vez sua posição nada invejável de “pai dominical” e também, talvez, lembrar do último atraso na pensão alimentícia. Acontece que uma mulher não perde a oportunidade de expressar seu desprezo pelo ex-marido.
Parece-me que se esses cancelamentos de consultas acontecem com muita frequência, a mãe deveria encontrar uma maneira de explicar ao pai o quanto o filho está preocupado. Mas se o pai se recusa a reconhecer a importância das datas e, continuando a evitá-las, desaparece durante meses seguidos, a mãe terá de explicar ao bebé que a razão não é que o pai não o ame, mas que ele provavelmente continua irritado com a mãe e sofre muito porque nunca conseguiu aprender a conviver com ela, e tenta esquecer tudo que o fez sofrer tanto.
Para um menino que se identifica fortemente com o pai, é essencial vê-lo e comunicar-se com ele com a maior frequência possível para ter um bom modelo. Em uma menina, a comunicação com o pai desenvolve qualidades diferentes das de um menino. Mas para ela estas reuniões não são menos importantes. Seus futuros relacionamentos com os homens com quem ela terá que lidar pelo resto da vida, e com quem (espero) viverá ao longo de sua vida adulta, serão criticamente influenciados por sua experiência com o pai, bem como por sua imagem dele., formada com base no que ela sabe sobre ele. Se uma menina está decepcionada com seu pai ou se o que ela ouve a faz pensar mal dele, isso terá, em primeiro lugar, um efeito prejudicial em sua capacidade de encontrar um bom marido e confiar nele.
Não se segue de tudo isso que os filhos de pais divorciados não estejam destinados a crescer com calma e felicidade e, como adultos, a serem felizes no casamento. Para muitos é exatamente isso que acontece. No entanto, está em seu poder, queridos pais, mesmo que sejam divorciados, criar seus filhos para serem indivíduos autossuficientes, para quem tudo dará certo na vida.
Gostaria de chamar mais uma vez a atenção para como uma criança precisa se comunicar com o pai após o divórcio dos pais, especialmente para os meninos. Entre os dois e os três anos de idade, o menino toma consciência mais ou menos clara de que está destinado a se tornar homem.
Dessa época até os seis anos, ele começa a imitar seriamente o pai, principalmente os irmãos mais velhos, se os tiver, e outros homens de quem é amigo. A criança observa curiosamente o que e como gosta de fazer, como, em sua opinião, deve ou não se comportar, como trata uns aos outros e às mulheres, como falam, quais são os traços característicos de seu comportamento, que sentimentos têm Eles vivenciam em determinadas circunstâncias quais desses sentimentos são expressos abertamente e quais tentam esconder, dos quais têm medo.
O dia todo o menino brinca com atividades masculinas - rola carros no chão, constrói casas, dispara pistola, senta ao volante de um carro ou no comando de um avião, finge ser pai, brinca de “mãe-filha .”
Até os três anos, nos meninos, o amor pela mãe tem um tom de dependência; entre os três e os quatro anos assume um caráter romântico cada vez mais distinto. Aos quatro anos, um filho pode anunciar que vai se casar com a mãe. Aos cinco ou seis anos, devido ao aumento da sabedoria mundana, a criança nega o desejo anterior de que sua mãe pertencesse apenas a ele.
Depois disso, ele para de copiar propositalmente seu pai, porque sente que já é uma cópia bastante próxima dele. Agora ele quer ser como os meninos mais velhos - na aparência, nas maneiras e nos interesses.
Acredito que o carinhoso apego à mãe entre os três e os seis anos é decisivo para a formação de sentimentos idealistas e românticos na futura vida adulta do menino, graças aos quais ele desenvolve a imagem de uma bela mulher que se tornará mãe. de seus filhos.
Obviamente, se não houver pai na família, é muito mais difícil para a mãe tornar a relação com o filho tão natural como acontece nas famílias biparentais. Muitas vezes ela se sente solitária. Independentemente de quão saudável e mentalmente estável seja essa mãe, ela sentirá o desejo de fazer de seu filho um amigo próximo (especialmente se ela não tiver outros filhos) e direcionará para ele toda a sua ternura não gasta.
O menino tentará reter na memória ou criar na imaginação a imagem do pai. Uma mãe razoável enfatiza a sua fidelidade à memória do marido, o seu respeito por ele como pai do seu filho. Pelo bem do filho, ela não diminuirá a imagem dele, não importa o que ela realmente pense dele. Ela apoiará no filho o respeito pela imagem coletiva do pai, criada a partir das qualidades que o impressionam do próprio pai e dos homens que encontra na vida: parentes, vizinhos, amigos da mãe.
Agora vamos nos deter na relação entre mãe e filha em famílias sem pai e na necessidade de uma menina se comunicar com o pai que deixou a família.
É menos provável que as mães se preocupem com a sua capacidade de criar adequadamente as suas filhas, uma vez que aprenderam tudo o que precisam de saber sobre a criação de meninas nos tempos distantes, quando elas próprias eram meninas. Isso por si só é uma grande vantagem, pois os pais que confiam em si mesmos são capazes de criar um filho com mais facilidade do que os pais que duvidam constantemente de suas habilidades. E desde os primeiros dias de vida, uma menina sempre terá um modelo diante de seus olhos.
E, no entanto, há todos os motivos para acreditar que uma menina precisa tanto de um pai quanto de um menino. Ainda na primeira infância, ela precisa se acostumar com o fato de que os homens são diferentes das mulheres, sendo ao mesmo tempo as mesmas criaturas, apenas com características próprias externas e internas distintivas. Sua mãe não deve incutir nela uma atitude negativa em relação aos homens em geral, apesar das queixas e humilhações passadas que ela sofreu por parte do marido.
Entre três e seis anos de idade, uma menina precisa de um pai em carne e osso, ou pelo menos de uma imagem mental dele, para formar um sentimento de apego romântico. É aqui que a mãe deve ajudá-la, ou seja, criar uma imagem positiva do pai.
Se a filha tiver poucas lembranças sobreviventes do pai, ela, assim como o menino, o criará com base na percepção dos homens que vê ao redor, nas lembranças da mãe e nos próprios sonhos.
A imagem desse homem, assim como a imagem do relacionamento de sua mãe com ele, provavelmente terá forte influência na formação de seu ideal de vida de casada no futuro. É por isso que é tão importante que a mãe a ajude a ver o pai da melhor maneira possível.
Igualmente importante é a forma como a mãe se comporta com outros homens com quem a família tem contacto - em negócios ou socialmente - e como ela os trata. Se uma mãe mostra que, com base na sua experiência de vida, chegou à conclusão de que a maioria dos homens são egoístas, pouco confiáveis e rudes, a filha pode adotar esta atitude e, quando adulta, ver apenas as suas piores qualidades nos homens.
É muito sensato por parte da mãe manter relações o mais próximas possível com as famílias de parentes ou vizinhos onde haja pais, para que a menina possa ganhar experiência comunicando-se com eles durante todo tipo de festas, visitas, etc. , a imagem de um homem nela na imaginação pode se divorciar da realidade: ou muito assustadora ou, inversamente, superidealizada.
Como as mulheres divorciadas muitas vezes moram com os pais, quero enfatizar especialmente que um avô amoroso pode desempenhar um papel importante na criação de uma boa imagem paterna em um menino ou menina e na formação de um relacionamento pai-filho.
Assim, a todos os que já passaram por uma situação de divórcio ou que a vivem atualmente, gostaria de desejar menos preocupações egoístas com a comunicação entre o pai que deixou a família e o filho, mais tolerância e uma atitude responsável perante os sentimentos dos seus crianças.
Outro pai?!
Psicólogos mostram que nos Estados Unidos 80% dos pais criam enteados. No nosso país este número ainda não é tão grande, mas o número de famílias onde não só os pais biológicos, mas também padrastos, madrastas, pais adotivos e tutores estão envolvidos na criação da geração mais jovem, é cada vez maior.
O desejo dos adultos, após um casamento fracassado, de encontrar a felicidade novamente e viver uma vida familiar plena é bastante compreensível. Embora as crianças sejam pequenas, os seus interesses e razões, via de regra, não são levados em consideração. Os pais acreditam que não será difícil para os filhos se acostumarem com um novo membro da família.
Algumas mulheres-mães podem condenar-se deliberadamente à solidão, guiadas pelos interesses do filho, mas os homens-pais, tendo ficado viúvos, costumam trazer uma “segunda mãe” para dentro de casa em pouco tempo.
Vou sugerir situações que ocorrem em famílias onde uma mãe divorciada se sente uma mulher plena como qualquer outra. Ela pode ter seus próprios interesses, hobbies e até ter um novo amor. Tudo isso é natural e não há necessidade de falar muito sobre isso. Porém, do ponto de vista da criança, existem dificuldades nesta situação que não podem ser ignoradas.
Aqui está um exemplo de uma carta:
“Quando me casei pela segunda vez, avisei imediatamente meu marido para não encostar o dedo em meu filho e não interferir em sua educação. Três anos se passaram, vivemos normalmente, só meu filho ainda chama o Sergei de tio e parece ter medo dele, embora nunca o ofenda.”
Se um “novo pai” entra numa família, todos os membros dela devem se tornar uma família para ele. Os pais deveriam ser guiados pelo seguinte pensamento: “Já que amo essa mulher e decidi me casar com ela, também deveria amar seu filho”.
E você tem que amá-lo por quem ele é. E o mais importante é não perder a fé de que o filho da sua esposa vai te amar pelo que você é.
E aconselho as mães: não tentem incutir imediatamente no filho a ideia de que seu novo pai é o pai “real” e que ele não precisa mais do outro.
Acontece que uma mãe solteira, logo após o divórcio, corre para se casar “para irritar” o primeiro marido, para lhe provar que é valorizada, que é capaz de ser amada e que pode ser amada. Devo observar que os casamentos imprudentes, e especialmente os casamentos “por despeito”, raramente são bem-sucedidos.
Às vezes, uma nova união é celebrada com o único propósito de evitar que o filho faça amizade com a nova esposa do ex-marido. No entanto, o erro mais grave é cometido por aquelas mulheres que, não tendo tido tempo de casar novamente, tentam inconscientemente construir uma família à semelhança da antiga, que já não existe.
E, claro, atenção especial deve ser dada ao relacionamento entre padrasto e filho.
Formar um novo relacionamento leva tempo e não deve ser apressado artificialmente. Para começar, que se estabeleça uma relação de amizade entre o filho e o novo marido, não há necessidade de exigir que o bebê chame imediatamente a nova pessoa não pelo nome, mas pelo pai. Aqui, em geral, depende muito da resistência e do tato dos adultos.
Na minha prática, encontrei muitos exemplos em que um novo marido aliviou a tensão nervosa na família e se tornou um apoio confiável para o filho. O que importa não é a rapidez com que uma relação de confiança é estabelecida, mas quão forte ela será e sobre o que será construída.
Após a partida do pai, a criança também precisa de tempo para se adaptar, para ter certeza de que a mãe lhe pertence na mesma medida que antes, e também de que não perdeu completamente o pai. Naturalmente, se a mãe começar a namorar outro homem imediatamente após o divórcio, a criança sentirá um desconforto adicional. Portanto, para não traumatizar ainda mais sua psique, nesta fase deve-se até mesmo mostrar uma atenção um pouco maior para ele. Não é absolutamente necessário falar especificamente com ele sobre a situação atual, mas se ele fizer perguntas, você não deve hesitar em responder.
As crianças pequenas, em sua maioria, mais cedo ou mais tarde ajudarão elas mesmas a mãe, perguntando por que ela não traz um novo pai. (A propósito, a ideia disto pode parecer mais atraente para o bebê do que a sua implementação.) A mãe pode responder que talvez um dia ela o faça, se houver um homem a quem ela e o bebê possam amar.
O que acontece a seguir determina o curso dos acontecimentos. Em alguns casos, apesar das manifestações episódicas de ciúme de um lado ou de outro no período inicial, a mãe, a criança e o homem percebem cada vez mais que o seu amor mútuo está crescendo e se fortalecendo. Por outro lado, se um filho continua por muito tempo com ciúmes da mãe pelo novo marido, se provoca constantemente brigas entre eles, há motivos para pensar em novos meios de abordá-lo. É melhor procurar aconselhamento de um aconselhamento familiar ou de um serviço matrimonial. Os especialistas podem muito bem chegar à conclusão de que o casamento é bem-sucedido em todos os aspectos, mas a criança precisa de tempo e, possivelmente, da ajuda de um psiquiatra para superar sua dependência possessiva da mãe.
Se outro filho aparecer em uma nova família, o primeiro filho desejará rapidamente se tornar um membro pleno. Neste caso, recomendo dar ao primeiro filho um novo sobrenome, para que o seu primogênito não perceba depois que está afastado da família, isolado por um sobrenome diferente, diferente da mãe, novo “pai ”E irmão ou irmã mais nova.
Uma família recém-criada e funcionando normalmente permite, na maioria das vezes, corrigir com eficácia muitos dos erros cometidos no primeiro casamento e livrar-se com sucesso dos danos causados à psique da criança pelo divórcio, do qual ela foi testemunha e participante.
Há também o problema dos filhos naturais e enteados. Para estabelecer relações normais de forma rápida e fácil com os enteados e os seus próprios filhos, aconselho-o a mudar a sua atitude em relação à interação com eles. Uma vez que você faz parte de uma família, todos os seus membros se tornam uma família para você. E você tem que amá-los pelo que eles são. E o mais importante é não perder a fé de que eles vão te amar pelo que você é.
Um acordo sobre a não interferência de um novo membro da família na criação dos filhos de um casamento anterior, e mais ainda uma divisão em “seu” e “meu”, torna-se prejudicial para adultos e crianças. Há muito que está comprovado que a força de uma união familiar e o bem-estar psicológico dos seus participantes são em grande parte determinados pela rapidez com que os cônjuges se recusam a usar as categorias “eu”, “meu” e pela transição para os pronomes “nós " e nosso".
Um adulto que é forçado a conter suas emoções sinceras, mais cedo ou mais tarde perderá a paciência. É bom que esse colapso não aconteça com uma criança. Caso contrário, outros membros da família correrão em sua defesa e o escândalo se tornará abrangente.
As crianças protegidas por mães ou avós “carinhosas” sentem-se impunes. Isso os leva a cometer atos ainda mais ousados. Mas, ao mesmo tempo, no fundo de suas almas, eles se sentem separados, separados da família e, às vezes, desnecessários para os pais. O desejo de mudar esta situação, de manter a atenção dos adultos voltada para si, leva-os a travessuras cada vez mais inofensivas.
Ouça quanta melancolia e decepção se ouve nas palavras de um menino de seis anos que pronunciou a seguinte frase em conversa com o amigo: “Faz bem para você, seu pai te repreende e bate, mas em casa eles não não coloque um dedo em mim, não importa o que eu faça, não importa o quanto eles não percebam...”
Tendo se unido em uma nova família, adultos e crianças precisam de apoio e compreensão uns dos outros. A alegria artificial nada mais é do que uma cara boa para um jogo ruim. Criar uma união familiar forte está longe de ser fácil e não é fácil para todos. Portanto, você deve sempre dizer ao seu filho que entende o quanto ele está triste, como é difícil se acostumar com gente nova.
Além disso, lembre-lhe que você também deposita nele certas esperanças no estabelecimento da paz familiar e que a normalização do clima psicológico na casa depende de seus esforços. Repreender os filhos pela insensibilidade e pela ingratidão significa ferir ainda mais a sua alma, forçá-los a sofrer não só pela perda sofrida ou pela separação forçada, mas também pela incompreensão por parte dos seus familiares. Tais experiências podem se tornar um impulso para a formação de isolamento e amargura geral em uma criança por muitos anos.
As crianças em idade pré-escolar, é claro, precisam dos cuidados dos familiares, mas não só. O contato emocional, alegrias e tristezas comuns permitirão que crianças e adultos sintam que o conceito de “parentes adotivos” é coisa de um passado distante. Portanto, enganam-se aqueles que consideram ser sua única responsabilidade zelar pelo bem-estar material da criança, pela sua saúde e pela observância da decência externa. Não tenha medo de parecer fraco, revele sua alma ao homenzinho e provavelmente será recompensado com confiança e carinho recíprocos da parte dele.
Outro aspecto deste problema é a regulação das relações entre filhos de casamentos diferentes. Não é só que os rapazes não tiveram tempo de se conhecer bem, ou que sentiram ciúme dos pais. Os pré-escolares rapidamente se acostumam com a nova situação e até se alegram com o aparecimento de outro irmão ou irmã. Eles estão prontos para se contentar com a companhia de mães e pais apenas durante as poucas horas das reuniões familiares noturnas, no jantar ou assistindo TV.
Viver e conviver permite que as crianças se tornem amigas e ganhem confiança umas nas outras. Mas a intervenção dos adultos pode muitas vezes ser muito, muito prejudicial. A visita a uma família recém-formada por avós, tias, tios, amigos e colegas dos pais, via de regra, é acompanhada de muitos questionamentos, muitas vezes antiéticos, capazes de causar dor, provocando reações e comportamentos imprevisíveis nos filhos.
Portanto, já há algum tempo recomendo ter cuidado quanto à amplitude de seus contatos sociais. Embora o isolamento completo e um estilo de vida solitário possam parecer inadequados para alguém, é melhor receber uma reprimenda de um amigo do que causar tormento desnecessário a entes queridos, membros de sua nova família. Não é por acaso que os noivos costumam ser enviados em lua de mel, longe de todos os olhares indiscretos. E isso não é feito por causa dos prazeres carnais, mas para formar laços estáveis e fortes, baseados na compreensão e no respeito pelos interesses de ambas as partes.
Então porque não recorrer a um método semelhante neste caso, quando a relação já não é entre dois, mas sim entre três, quatro, cinco pessoas que pretendem tornar-se verdadeiramente familiares entre si.
Tudo pode acontecer na vida familiar. Às vezes ocorrem brigas nas famílias com o novo “pai”. Os motivos são muito diversos: esclarecimento de relacionamentos, problemas familiares, notórias sogras e sogras, questões financeiras, ciúmes, desentendimentos na criação dos filhos, próprios e enteados. Mas o resultado é sempre o mesmo - as crianças sofrem com isso, independentemente de serem participantes, testemunhas dessas cenas ou lidarem com suas consequências - frieza, tensão nos relacionamentos, queixas, brigas.
As crianças em tais situações experimentam um sentimento de desamparo e dualidade. Afinal, ficar do lado de alguém significa ofender o outro. Na maioria das vezes, nesses momentos, choram amargamente, mas mesmo que fiquem calados e não expressem seus sentimentos, isso não significa que não tenham experiências dolorosas.
Há algo que eu possa recomendar nesta situação? Sim e não. Dizem que vou resolver o infortúnio de outra pessoa com as minhas mãos. Na verdade, não é tão difícil dar conselhos; é mais difícil assumir a responsabilidade pela sua implementação. Portanto, no calor da luta pelo seu acerto, tente se colocar no lugar do seu filho ou filha, veja a situação através dos olhos deles. Talvez então suas brigas lhe pareçam mesquinhas, talvez neste momento você se aproxime do fato de que a paz e o silêncio voltarão a reinar na casa. E mais um desejo. Se você fizer os filhos testemunharem brigas familiares, deixe-os ver a sua reconciliação. Nos adultos, ocorre mais frequentemente à noite, no leito conjugal, o que o torna inacessível à percepção das crianças. Portanto, não se esqueça de demonstrar sua etapa final pela manhã - abraços, beijos, desculpas mútuas, além de uma atitude gentil e solidária para com as crianças.
Pais sábios ensinam seus filhos a serem pacíficos. Seria bom que os adultos também aprendessem isso. E que seus filhos não vejam rostos amargurados, não ouçam censuras e insultos mútuos de sua mãe e de seu pai recém-descoberto, mas seu desejo de respeitar e cuidar uns dos outros em qualquer situação, mesmo nas mais difíceis.
O principal é evitar cometer erros anteriores e construir relacionamentos na nova família, levando em consideração as características individuais de cada um de seus membros. Numa família assim, a mãe deve desempenhar o papel de pessoa sábia e generosa, como um médico ou um sacerdote, com compreensão para com as fraquezas e carências dos seus próximos, para que todos sintam o conforto e o calor do lar familiar.
Isto é muito doloroso. É assustador e ofensivo. O divórcio nunca trouxe satisfação a ninguém. Mesmo que os cônjuges se separem por desejo mútuo (o que não acontece com muita frequência), mesmo que tenham feito tudo de forma “civilizada”, ambos experimentam decepção, dor e perda. Hoje na Rússia, de acordo com estatísticas da Rosstat, cerca de 50% das famílias se separam. Além disso, a maioria dos divórcios ocorre nas famílias em que o marido e a mulher estão casados há 5 a 9 anos. Isso é muito tempo. E, via de regra, já existem crianças nessas unidades sociais.
As situações, claro, são diferentes, e às vezes o divórcio torna-se realmente a única opção razoável, mas apenas os adultos tomam sempre a decisão de se separar. E os filhos sempre, em todos os casos, sem exceção, tornam-se reféns do divórcio dos pais.
Para qualquer criança, a perda de contacto com um dos pais equivale a um desastre que pode ter consequências desastrosas
Toda criança, independentemente de idade e temperamento, educação, religião, cidadania e posição na escala social, ama sua mãe e seu pai com a mesma intensidade. Para ele, perder o contato com algum deles não é nem um trauma, mas sim um verdadeiro desastre.
Para ter pelo menos uma ideia aproximada de como seu filho se sente, tome como base suas experiências e multiplique-as por dois. E isso não é tudo.
Curiosamente, o divórcio dos pais tem o maior impacto sobre os nascituros. Se acontecer de a família se separar durante a gravidez de uma mulher, o bebé no seu ventre experimenta um espectro de emoções negativas da mãe e é atacado por doses incríveis de hormonas de stress. Um bebê pode nascer com graves distúrbios no funcionamento do sistema nervoso e da psique. Em 90% dos casos, essas crianças ficam muito ansiosas, caprichosas e muitas vezes ficam doentes.
Crianças cujos pais se divorciaram antes do nascimento têm maior probabilidade de adoecer e apresentar distúrbios no sistema nervoso.
Tanto os bebês quanto as crianças mais velhas sentem discórdia na família. O que eles estão vivenciando?
Exteriormente, sua prole pode não mostrar nada, especialmente se o conflito em casa já se desenvolve há muito tempo e todos já estão cansados de gritar, confrontos e portas batendo. Neste caso, a criança provavelmente verá o divórcio como a conclusão lógica de um período difícil. Mas incêndios arderão dentro dele e vulcões entrarão em erupção, porque o estresse interno (aliás, o mais perigoso para a vida e a saúde humana) não desaparecerá por si só. Ele se acumula e cresce.
Muitas vezes, um complexo de culpa pelo que aconteceu vem em seu “ajuda”. Isso acontece em crianças de 2 a 7 anos. O fato é que uma criança, devido à sua idade, não consegue compreender todos os reais motivos do divórcio dos pais. E, portanto, ele “nomeia” o culpado – ele mesmo. “Papai foi embora porque eu era mau.” “Mamãe foi embora porque ela não a ouviu.” Esta terrível condição divide a alma da criança em duas partes. Uma fica com a mãe. A outra está com o pai. Além de auto-aversão. O resultado são medos (até mesmo o desenvolvimento de fobias), histeria, agressão ou o outro extremo - isolamento e choro.
Crianças de 2 a 7 anos tendem a assumir a culpa pelo divórcio dos pais
Se essas crianças não forem ajudadas a tempo, as consequências serão desastrosas - transtornos mentais, incapacidade de construir suas próprias famílias no futuro.
Crianças de 9 a 12 anos vão para o outro extremo - começam a sentir forte raiva do pai que partiu (geralmente pai), ressentimento e começam a sentir sua própria inutilidade. Especialmente se o pai restante estiver com pressa para organizar sua vida pessoal - para procurar um novo “pai” ou “mãe”. A criança fica sozinha com seus problemas.
Crianças de 9 a 12 anos costumam se comportar de forma agressiva com os pais que abandonaram a família
Os adolescentes geralmente recebem a notícia do divórcio com protestos pronunciados, especialmente se a família era próspera ou parecia próspera. Os meninos são mais “turbulentos”; culpam categoricamente as mães pelo fato de o pai ter ido embora ou, inversamente, atropelam a autoridade do pai e ficam do lado da mãe. Assim, suprimem a masculinidade em si e lançam um programa de “autodestruição”. As adolescentes vivenciam o divórcio dos pais de forma mais contida, mas não menos forte.
Adolescentes passam por momentos muito difíceis com o divórcio dos pais; eles protestam contra isso
Muitos adolescentes admitem que começaram a sentir uma vergonha ardente por terem uma família incompleta na frente de seus colegas. E quase todas as crianças de famílias onde houve recentemente um divórcio têm capacidades intelectuais diminuídas. As crianças começam a estudar pior, ficam distraídas e desorganizadas.
O estresse do divórcio dos pais em qualquer idade pode ser tão intenso que a criança fica fisicamente doente. Alguns caras mais velhos começam a fazer xixi à noite. Nas adolescentes, o ciclo menstrual é interrompido. Não é tão raro que as crianças desenvolvam alergias e doenças de pele. As doenças crônicas estão piorando.
O período mais difícil é a primeira vez após o divórcio. Durante cerca de 6 a 8 semanas você se sentirá insuportavelmente triste, solitário, magoado e assustado. E então a fase de adaptação à nova vida durará mais seis meses. É importante que seja neste período que nós, adultos, nos esforcemos, controlemos as nossas emoções negativas e organizemos adequadamente a vida da criança. Porque é duplamente difícil para ele. Lembre-se disso.
Se você se depara com uma situação de vida tão difícil, lembre-se de que é mais difícil para seu filho do que para você passar por esse período difícil
Você pode descobrir como uma criança se sente quando os pais se divorciam assistindo ao vídeo a seguir.
Se a decisão já foi tomada e é definitiva e irrevogável, planeje claramente a conversa com seus filhos. Se o fato da separação ainda não for óbvio, não se apresse em “irritar seu filho”. Você só precisa conversar quando não houver falsas esperanças de reagrupamento familiar.
Quem deve contar sobre o próximo divórcio? Cabe a você decidir. Na maioria das vezes, a missão do mensageiro com más notícias vai para a mãe. Mas pode ser o pai ou os dois cônjuges juntos. Se você não encontra forças para manter suas emoções sob controle, confie uma conversa importante aos avós, tia ou tio da criança. O principal é que o bebê confie na pessoa que se comprometeu a explicar-lhe as perspectivas imediatas da família. E não deixe de tentar estar presente nesta conversa.
Você precisa se preparar cuidadosamente para uma conversa importante. Organize tudo na sua cabeça de adulto para que você esteja preparado para qualquer dúvida que seu filho possa ter.
Você precisa escolher o momento certo para conversar. É melhor que seja um dia de folga, quando os filhos não precisam ir à escola, ao jardim de infância ou às aulas. Ao mesmo tempo, ele não deve ter planejado nenhum negócio importante ou evento responsável. Não se sabe como o bebê perceberá a notícia desagradável. Ele pode ficar histérico e precisar de privacidade. Deixe a conversa acontecer em casa, num ambiente familiar.
Todas as crianças merecem a verdade. Mas nem todos, devido à idade, serão capazes de aceitar a sua verdade e muito menos entendê-la. Portanto, é melhor não discutir o próximo divórcio com uma criança que ainda não completou 3 anos. Espere até que o próprio pequeno comece a fazer perguntas. E logo ele vai se perguntar onde está o papai, por que ele só vem nos finais de semana, onde mora. Prepare suas respostas. Ainda há tempo.
É melhor não contar às crianças muito pequenas o que está acontecendo em casa agora. Quando uma criança completar 3 anos, ela mesma começará a fazer perguntas. Esteja preparado para isso.
Crianças com 3 anos ou mais devem ser informadas sobre um divórcio iminente. O princípio principal é este: quanto mais nova a criança, menos detalhes devem ser informados.
Honestamente. Diretamente. Abrir.
Ao conversar com seu filho, nunca faça uma avaliação negativa ao outro pai. As consequências podem ser mais graves do que parecem.
Ao contar a seu filho sobre o próximo divórcio, você precisa evitar uma avaliação negativa de sua cara-metade recentemente amada. Seu bebê não precisa de seus detalhes sujos – quem traiu quem, quem deixou de amar quem, etc. Para ele, ambos os pais devem permanecer bons e amados. Quando ele crescer, ele descobrirá tudo sozinho. Mas se a separação ocorre por dependência patológica de um dos familiares - alcoolismo, drogadição, jogo, não adianta esconder. Porém, você precisa falar sobre esse assunto de maneira correta e cuidadosa.
Os pais divorciados tendem a cometer os mesmos erros. A principal delas é a obsessão pelas próprias experiências, a incapacidade de se colocar no lugar da criança. Exigir adequação total de pessoas que estão sob estresse extremo é estúpido, então lembre-se do que você não deve fazer durante um divórcio na presença de um filho:
Você não deve mostrar suas emoções negativas ao seu filho. Você não deve mostrar suas lágrimas e acessos de raiva para uma criança já traumatizada.
Para saber como criar um filho sem pai, assista ao vídeo da psicóloga clínica Veronica Stepanova.
Você pode assistir como ajudar você e seu filho a sobreviver ao divórcio no vídeo a seguir.
O divórcio é, claro, um trauma grave para uma criança, mas às vezes é melhor do que continuar a viver numa família onde há muito não existe compreensão e respeito mútuos, onde os pais competem para ver quem grita mais alto ou bate a porta. As consequências do divórcio para uma criança no futuro são muitas vezes menos graves do que as consequências de viver num ambiente inadequadamente agressivo.
Se o pai não se comunica com o filho, é importante compensar esse dano. Que seja avô, tio, irmão. Mas uma criança precisa de comunicação masculina, especialmente se for um menino.
É bom que a criança possa continuar a comunicar com o pai e os seus familiares após o divórcio. Se isso não for possível, você pode pedir ajuda aos seus amigos - homens, outros parentes - representantes do sexo forte, porque uma criança (especialmente um menino) precisa se comunicar com sua própria espécie em termos de gênero.
Por que vale a pena encontrar um pai-mentor para seu filho, assista no vídeo a seguir, onde a psicóloga Irina Mlodik explica muitas nuances.
Na Rússia, as crianças geralmente ficam com a mãe. Mas há exceções. Os menores podem ir morar com o pai por decisão judicial se a mãe levar um estilo de vida antissocial, sofrer de alcoolismo ou usar drogas.
A forma como os filhos e os pais se comunicarão após o divórcio depende de como os ex-cônjuges conseguem chegar a um acordo. Seria uma boa ideia estabelecer um procedimento para comunicação com uma criança após o divórcio: quem o leva à piscina e quando, quem o pega, quando o pai pode levar o filho ao cinema e quando a mãe faz um passeio com ele.
Para evitar que a criança se sinta um caos, a mãe e o pai precisam seguir rigorosamente o cronograma de comunicação. Ambos os pais devem ser capazes de cumprir a palavra - eles prometeram vir buscar a criança no sábado, por favor, cumpra. Os pais também devem determinar o horário da comunicação por conta própria.
É desejável que os ex-cônjuges encontrem pelo menos um dia por mês para lazer conjunto. Uma criança não só precisa da visita do pai ou da mãe, mas também precisa estar com os dois pelo menos ocasionalmente.
Não transforme uma criança em espião, não pergunte ao seu filho que voltou de uma pizzaria depois de um encontro com o pai, como está o pai, onde ele mora, se tem alguém, como é? Feliz?
Evite discutir assuntos sobre o divórcio nas reuniões com seu filho. O que aconteceu já passou.
Se o ex-marido e a mulher não conseguirem construir um diálogo construtivo e chegarem a acordo de forma independente sobre o procedimento de comunicação com a criança após o divórcio, isso pode causar estresse adicional para a criança. Uma criança cuja mãe tenta limitar a comunicação com o pai será feliz? Ambos os pais têm legalmente os mesmos direitos para com seu filho ou filha. Se uma das partes tentar infringir este direito legal da outra, recorrer ao tribunal com uma declaração de reclamação adequada ajudará. Em seguida, os servos de Themis definirão um horário e horário para comunicação com a criança.
Sou um defensor do diálogo e não do litígio e, por isso, estou confiante de que dois adultos podem sempre chegar a um acordo, desde que tenham esse desejo. Afinal, a criança não tem culpa de nada. O divórcio é apenas uma decisão sua. Não deixe que ele estrague a vida do seu bebê. Afinal, trata-se de uma pessoa separada, única, amorosa e que espera o amor recíproco. De vocês dois.
No próximo vídeo, a psicóloga Olga Kuleshova falará sobre algumas nuances do divórcio e como elas podem afetar o psiquismo da criança e sua vida futura.
Para saber com quem os filhos ficam após o divórcio, assista ao vídeo a seguir.
Para saber a melhor forma de contar ao seu filho sobre o divórcio dos pais, assista ao vídeo a seguir.
A vida familiar envolve concessões e compromissos, a capacidade de perdoar, suportar e permanecer em silêncio. Isso é felicidade e alegria quando ambos os cônjuges se esforçam para isso, são filhos comuns, preocupações e questões financeiras. Toda pessoa precisa de uma família, mesmo os mais novos e os mais velhos, mas às vezes há situações em que os cônjuges decidem se divorciar. Alguns perdem os nervos, alguns encontram uma nova felicidade em outra pessoa e outras pessoas simplesmente não se dão bem em termos de caráter. Tudo pode acontecer na vida. Mas como os filhos lidam com o divórcio dos pais?
Uma nova vida é sempre um pouco assustadora, mudar alguma coisa, até para melhor. Anteriormente, os divórcios não eram bem-vindos na sociedade, mas agora as pessoas tornaram-se mais livres para tomar decisões. Não há necessidade de temer que, devido ao divórcio, você seja demitido do emprego ou despejado do apartamento, a menos que seja seu próprio cônjuge. Os vizinhos podem fofocar, apontando o dedo secretamente, mas o divórcio não afetará a vida social de nenhuma outra forma. As mulheres receberão o status social de “solteiras” e mudarão o sobrenome para o nome de solteira se assim desejarem, e os homens voltarão a ser solteiros.
E todos irão em busca de um novo parceiro para a vida. Mas e as crianças? Eles não conseguem se acostumar rapidamente com a nova vida e passam por momentos muito difíceis com o divórcio da mãe e do pai. Algumas crianças falam sobre isso, mas os adolescentes podem fazer coisas precipitadas, têm mais tempo quando ninguém os controla. As crianças demoram muito para se acostumar com pessoas novas e desconfiam dos escolhidos pelos pais, muitas vezes não os deixando entrar ou os aceitando. Em diferentes idades, as crianças vivenciam o divórcio de forma diferente.
As crianças nesta idade estão apenas aprendendo sobre o mundo; ele se abre para elas com novas cores. As cores que serão dependem inteiramente dos pais. Se não for possível salvar a família, mesmo por causa do filho, o divórcio é a única maneira de sair da pesada situação familiar, então primeiro você precisa informar seu filho sobre sua decisão. Os pais não devem criar problemas e resolver as coisas na frente de um pequeno membro da família, para que ele não fique com a impressão de que a briga é culpa dele.
Combinar previamente os motivos do divórcio é a ideia mais adequada neste momento. Você não deve contar ao seu bebê coisas desagradáveis sobre o quão ruim o pai dele é ou o quão ruim a mãe dele é, ele não vai entender, a criança ama a mãe e o pai igualmente, eles são o melhor para ele. Se a criança for muito pequena, tem menos de um ano, então nunca se deve brigar na presença do bebê, ele vai crescer nervoso e tímido. Muitas vezes ele terá pesadelos em que os adultos discutem: no jardim de infância e na escola será difícil para essa criança encontrar uma linguagem comum com educadores, professores e colegas.
Se a criança tiver entre um e três anos de idade, os pais devem comunicar-lhe em conjunto que não viverão mais juntos. Na maioria das vezes, o pai deixa a família, então você precisa explicar pacientemente ao bebê que o pai virá visitar, eles simplesmente não viverão mais sob o mesmo teto que a mãe. Mas seus pais o amam tanto.
De qualquer forma, o divórcio será um trauma psicológico para a criança. Se o divórcio for causado pelo alcoolismo de um dos pais e ele não pretende participar da educação do filho, não há necessidade de obrigar o filho a chamar a nova pessoa de mãe ou pai. A própria criança aceitará uma nova pessoa em seu ambiente, especialmente em tão tenra idade. A criança ainda amará o pai que deixou a família.
Os problemas não surgirão até os seis meses, se a criança estiver rodeada da atenção e do cuidado dos entes queridos, em uma semana, no máximo duas, ela esquecerá que houve dois pais em sua vida, os problemas podem começar no processo de crescimento . Mas se o bebê tiver de seis meses a três anos, então dentro de um dia seu humor, sem motivo aparente, pode mudar para pior, ele ficará entediado e procurará um pai que não more mais com ele sob o mesmo teto, mas foi para outra família e não aceita mais sua participação na criação de seu filho.
Na maioria das vezes, o pai deixa a família e o bebê fica morando com a mãe. Você precisa pensar com antecedência sobre como se comunicar com seu filho, responder honestamente às suas perguntas, mas não discutir com ele os motivos do divórcio. O bebê pode começar a se culpar por tudo, precisa mostrar que não tem culpa, foi assim que as circunstâncias se desenvolveram.
Se o pai não participa da educação e está completamente ausente da vida de uma pessoa pequena na sociedade, e a mãe tem um novo homem, então deve-se dizer à criança com muita honestidade que uma nova pessoa viverá com ela, mas não forçá-los a chamá-lo de pai. Em tenra idade, os próprios filhos, via de regra, começam a chamar de pai o homem que substituiu seu próprio pai.
Quando uma família se desfaz e após o divórcio surge um filho entre 4 e 9 anos, ele vivencia muito o divórcio, embora os pais prestem pouca atenção a ele. Quais são alguns sinais de alerta aos quais você deve prestar atenção?
Nessa idade, as crianças adoram desenhar, desenham o mundo ao seu redor e tentam retratar seus sentimentos com tintas. As cores vermelha, laranja e amarela dominam os desenhos de crianças felizes – as cores da alegria, da felicidade e do amor. Se houver muito verde na foto, significa que a criança está calma e não sofre de transtornos mentais ou ansiedade.
Nos desenhos de crianças cujos pais se divorciaram ou estão à beira do divórcio, predominam as cores sujas cinza, preto e misto. O bebê está ansioso, tem medo do futuro, se preocupa com a família, talvez esteja tentando contar ao pai ou à mãe suas experiências, mas os adultos estão ocupados com seus próprios problemas e não prestam atenção aos medos das crianças. Mas em vão.
Então começam outros problemas. A criança não consegue encontrar uma linguagem comum com seus colegas e seu desempenho na escola cai. Essas crianças tornam-se quase incontroláveis porque tentam atrair a atenção para si da melhor maneira que podem. E a maneira mais rápida de fazer isso é através do mau comportamento. A criança vai pensar que se se comportar mal terá problemas sérios, isso unirá os pais.
Além do mau desempenho acadêmico e do mau comportamento, a criança tenta unir os pais pelo fato de poder fugir de casa, acredita que se algo ameaçar sua vida ou saúde, a família se unirá. As crianças se sentem solitárias, não há necessidade de deixar a criança em uma situação tão difícil para ela.
A maioria dos pais, após o divórcio, transfere os problemas de criação dos filhos para os ombros de outra geração - os avós, mas não podem substituir adequadamente os pais. Ninguém pode. E se apareceu uma nova família, onde há outro homem ou outra mulher, e ali nasce um filho conjunto, então o bebê mais velho não pode ser privado de atenção e enviado para os avós, ele se sente desnecessário, como uma erva daninha em um jardim de hortaliças cultivadas.
Aos doze anos, o adolescente começa a vivenciar um período de transição, reage de forma diferente às relações com o sexo oposto, embora o primeiro amor ainda esteja longe, mas nesta fase ocorre um repensar das relações entre meninos e meninas. Quando uma família se desfaz, o repensar ocorre de forma diferente. Os filhos estão ocupados com problemas familiares e tentando superar o divórcio.
As meninas que cresceram em famílias monoparentais muitas vezes repetem o destino de suas mães, pois acreditam que no futuro poderão criar e criar elas mesmas um filho. Eles não precisam de um homem em suas vidas. Esta configuração é definida precisamente dos 10 aos 13 anos.
Os meninos passam a odiar os homens, condenam o pai que abandonou a família e não permitem novos homens perto da mãe. Eles tentam ocupar o lugar do homem mais velho da casa e passam a proteger a mãe. Os meninos, embora protejam a mãe, copiam inconscientemente o modelo de comportamento do próprio pai. O menino tem a impressão de que não é obrigado a constituir família e que não terá responsabilidade pelos filhos no futuro. Embora ainda haja um longo caminho a percorrer antes do próprio casamento e do nascimento dos filhos, a atitude é definida precisamente nesta fase etária.
Como ajudar os filhos a sobreviver ao divórcio nesta idade e não copiar o modelo de família desfeita? O melhor é que um dos pais viaje com o filho imediatamente após o divórcio, de preferência aquele que saiu de casa. A criança deve ser transportada para um local ensolarado para que ela se distraia dos problemas e não se afaste do pai ou da mãe, que não estarão mais sob o mesmo teto que ela.
Se surgir uma nova família, os pais são obrigados a tentar manter relações de amizade, pelo menos pelo bem do filho, para não lhe causar traumas psicológicos. É preciso explicar aos filhos que se os pais são divorciados isso não significa que todos os homens e mulheres sejam maus. Nessa idade, os adultos nem sempre conseguem ajudar a criança, pois ela está entrando na própria adolescência.
Essa pessoa ainda não é adulta, mas não é mais criança. É melhor que, após o divórcio, um psicólogo trabalhe com uma criança entre 10 e 13 anos para definir as diretrizes de vida corretas e ajudar a lidar com a desintegração da família.
Crianças de 14 a 18 anos são praticamente adultos. Os pais não prestam atenção às experiências dos filhos, estão ocupados com os seus próprios problemas e os filhos não demonstram que se sentem muito mal.
O que os filhos fazem durante o divórcio? Eles são deixados à própria sorte e tornam-se incontroláveis.
As meninas buscam a atenção do sexo oposto e iniciam precocemente relacionamentos com meninos que levam ao sexo. O parceiro da menina é escolhido para ser mais velho do que ela, para que possa protegê-la de preocupações e problemas, mas a menina não entende a que podem levar as relações sexuais precoces.
Além das doenças sexualmente transmissíveis, pode ocorrer gravidez na adolescência. E são problemas graves que, claro, afetam ambos os pais, mas podem arruinar a vida de um filho. Ela própria ainda é uma criança nessa idade; um aborto pode resultar em infertilidade e a criança pode resultar numa vida destruída.
O que pode ser feito para evitar que isso aconteça? O melhor é manter as filhas ocupadas com estudos e algum tipo de hobby, para que as relações com o sexo oposto, mesmo que apareçam, não venham em primeiro lugar. O sexo não se tornará uma ideia que consome tudo e o jovem não se tornará uma necessidade urgente.
Além disso, ambos os pais devem estar interessados nas conquistas da filha. Se for um esporte, os pais devem participar da competição juntos, mesmo com os novos parceiros de vida e os filhos de novos casamentos. Relacionamentos amigáveis são a salvação da vida de uma criança: ela não ficará infeliz e não culpará os adultos por seus fracassos.
Os meninos também começam a culpar os pais pelo divórcio e pelos próprios fracassos, mas, para sobreviver à separação da família, os meninos começam a fazer coisas estúpidas. Muitas vezes abandonam os estudos e encontram amigos mais velhos com quem aprendem lições de vida. Afinal, os pais não têm tempo suficiente para o próprio filho. Os meninos começam a fumar pensando que é moderno, esse ato os envelhece e os ajuda a enfrentar o tempo, mas não é assim.
Os meninos experimentam o álcool, primeiro fraco, como cerveja e energéticos, depois passam para o álcool forte. Eles não pensam nos efeitos nocivos do álcool no corpo jovem: o álcool enfraquece o sistema nervoso, tem um efeito negativo na psique e pode até levar à infertilidade. E então pode começar um comportamento que pode levar o jovem por um caminho tortuoso e sujeito a punição criminal. Roubos, drogas e outros crimes não parecem algo terrível para o menino, pois seus pais não lhe explicaram isso na época. Como ajudar uma criança?
O pai deve dedicar mais tempo ao filho, ir ao estádio ou academia com ele e manter uma comunicação amigável. Mesmo que uma criança tenha uma mãe maravilhosa, ela ainda precisa de um pai. Se o pai é alcoólatra e a mãe tem um novo marido, então o padrasto deve tentar fazer amizade com o menino, não substituir o lugar do próprio pai, mas tornar-se amigo do menino, dar-lhe conselhos. Os esportes são melhores que o álcool. Se você incutir em um menino o amor pelos esportes, ele não começará a beber álcool em grandes quantidades e a fazer coisas das quais mais tarde terá vergonha.
É claro que um homem e uma mulher que passaram pelo divórcio devem construir a sua vida pessoal, porque os filhos crescem e, à beira da velhice, ninguém quer ficar sozinho. Você precisa tentar se tornar amigo e conselheiro dos filhos - essas são responsabilidades dos pais.
A situação do divórcio não passa despercebida nem para os próprios divorciados nem para os seus filhos. Mesmo quando o casamento é dissolvido legalmente, muitos deles não têm certeza da correção da decisão tomada. Verificou-se que em 46% das famílias desfeitas, um dos cônjuges (na maioria das vezes o marido) vivencia sentimentos positivos ou pelo menos conflitantes em relação ao parceiro. Em cada quinta família, na véspera do divórcio, ambos os cônjuges mantêm uma ligação emocional, apesar de a tarefa doméstica conjunta e a partilha de orçamentos terem cessado, na grande maioria dos casos, e de os bens já terem sido divididos.
Os cônjuges divorciados encontram-se numa encruzilhada. Isso permitiu que alguns especialistas chamassem o período após o divórcio de “ segunda adolescência" Com efeito, tal como na adolescência, os ex-cônjuges experimentam uma dolorosa necessidade de encontrar o seu lugar na vida; são frequentemente forçados a redefinir o seu sistema de valores para a vida, a analisar e a repensar profundamente a sua vida familiar passada.
Infelizmente, a forma mais simples e menos onerosa de sair desta situação, ou melhor, de evitar os problemas que surgiram, pode ser o vício em álcool ou drogas, pregando a “filosofia do colapso da família moderna”, buscando a liberdade amor, ou entrar em um novo casamento para ofender seu ex-cônjuge.
O divórcio é sempre uma fonte de grandes transtornos na vida de um adulto. Nenhum dos cônjuges que se divorciam sai do campo de batalha sem perdas. Normalmente não são os perpetradores que sacrificam o seu bem-estar psicológico, mas sim as vítimas, não aqueles que preferiram outro cônjuge, mas aqueles que perceberam que a escolha não foi feita a seu favor. É muito difícil manter o autocontrole e o autocontrole em tempos tão desesperadores, é preciso esconder a dor dos outros e, principalmente, das crianças. Mesmo assim, não há como escapar das preocupações, porque o divórcio muda muito toda a vida futura dos ex-cônjuges. Surge um conjunto de novos problemas: dificuldades económicas (especialmente para as mulheres que ficam com filhos), mudanças nos hábitos pessoais, gostos, todo o estilo de vida, natureza das relações com amigos e conhecidos em comum, relações dos filhos não só com o ex-marido (esposa ), mas também com seus parentes, etc.
A desagregação familiar é percebida pela pessoa, principalmente no primeiro momento, como prova de sua inferioridade, o que leva a uma vivência aguda do próprio fracasso, da dúvida, da depressão e da autoculpa. A formação de uma nova imagem de família nos filhos (em condições de pais que vivem separados) coloca a tarefa de adaptação às novas regras de comunicação e cooperação com cada um dos pais.
Um dos sérios desafios que os cônjuges enfrentam após o divórcio é a estabilização da situação financeira e económica da família. As dificuldades financeiras obrigam os cônjuges divorciados a procurar horas extras ou um novo emprego bem remunerado, a fim de reduzir o orçamento em novas condições, ou, pelo contrário, a abrir mão de um trabalho de prestígio e financeiramente rentável, a fim de liberar tempo para cuidar e criando filhos. Em qualquer caso, uma mudança radical na situação social de desenvolvimento de uma família que vivenciou o divórcio é acompanhada por uma mudança no estilo de vida, incluindo uma revisão de modelos de desempenho de papéis previamente estabelecidos.
O cônjuge que vive junto com o filho deve aprender a lidar eficazmente com os múltiplos papéis anteriormente distribuídos entre marido e mulher, de tal forma que a sobrecarga de papéis não prejudique a educação do filho. O cônjuge que se separou da família enfrenta a tarefa de intensificar a comunicação com o filho de forma a compensar a falta temporária de comunicação com ele, inevitável durante a separação.
Ambos os pais devem aprender a aceitar-se e respeitar-se como pai (mãe) do filho, superando o ressentimento, o negativismo emocional e o desejo de vingança do ex-cônjuge. A celebração de um acordo sobre a plena participação de cada cônjuge na criação dos filhos será um meio fiável de prevenir as consequências negativas do divórcio tanto para os filhos como para os ex-cônjuges.
Outra consequência do divórcio é que os ex-cônjuges experimentam uma sensação de fracasso pessoal. Na maioria dos casos, o divórcio ocorre por iniciativa de uma das partes. Um parceiro rejeitado toma a decisão de se divorciar de maneira especialmente difícil. O iniciador do divórcio, mesmo com um padrão claramente negativo de sentimentos e manifestações emocionais a ele associados, mantém o controle sobre a situação, enquanto para o parceiro rejeitado a experiência característica é um sentimento de impotência e desesperança. As mulheres sentem ansiedade e medo de perder o controle sobre a situação de forma especialmente aguda.
A síndrome pós-divórcio, incluindo a experiência de depressão, desesperança, perda do sentido da vida, medo e desespero, baixa autoestima, é mais típica das mulheres. A versão masculina da síndrome pós-divórcio é caracterizada por aumento de sentimentos de solidão, depressão, confusão, distúrbios do sono, apetite, consumo de álcool, diminuição do interesse pelas atividades profissionais e distúrbios sexuais.
O divórcio pode ser acompanhado de problemas nas relações com a família parental, que se agravam após a separação dos cônjuges. Assim, uma mãe solteira pode se tornar alvo de acusações dos próprios pais como “irresponsável”, “caprichosa”, “briguenta”, “briguenta”, etc. Em vez de apoio emocional e empresarial nas famílias dos avós, uma família divorciada enfrenta condenação, incompreensão e expressão aberta da oposição: “Você não nos perguntou quando decidiu se casar, não nos consultou quando se divorciou - agora não espere nossa ajuda para resolver seus problemas!” A família ancestral fornece os recursos e apoios necessários para resolver os problemas de reestruturação do sistema familiar. Caso surjam conflitos entre avós e membros de uma família divorciada, é necessário recorrer à ajuda e participação de terceiros.
Independentemente do sexo e de quem é o “culpado” pelo colapso do casamento, os cônjuges se preocupam há muito tempo com o divórcio. Via de regra, após o divórcio, os sentimentos sobre a ruptura da família duram intensamente por cerca de seis meses a um ano. Ao mesmo tempo, para os homens é mais frequentemente um ano e meio: os representantes do sexo forte não “deixam ir” o passado por muito mais tempo. Algumas pessoas odeiam a mulher com quem terminaram por muito tempo e com paixão e, como que em vingança, fazem novas amizades de maneira muito direta e até desafiadora. Porém, nem sempre conseguem consolidar o contato surgido, mantê-lo ou colocá-lo de uma determinada forma - amigável ou amorosa. Nesse período, a pessoa parece se dividir em duas: ou sente algum tipo de inferioridade, ou faz exigências muito altas, o que a faz correr e sofrer ainda mais.
Os psicólogos descreveram as experiências dos ex-cônjuges após o divórcio. Com base na força dos sentimentos associados ao divórcio, todos podem ser divididos em dois grupos (as diferenças entre maridos e esposas revelaram-se insignificantes): aqueles que vivenciam o divórcio com dificuldade e aqueles que vivenciam o divórcio com facilidade. Os retratos psicológicos generalizados de ambos diferem nas seguintes características.
PARA primeiro grupo incluem pessoas com alto nível de instabilidade emocional. Freqüentemente, sofrem de alterações repentinas de humor, distúrbios do sono e até dores nevrálgicas e distúrbios do ritmo cardíaco. Eles, via de regra, reconhecem o divórcio que se aproxima como um fracasso que complicará seriamente suas vidas, não pretendem se casar novamente (ou têm dificuldade em responder a esta pergunta), muitas vezes se arrependem do passado e permanecem emocionalmente apegados ao cônjuge (ou têm atitudes ambivalentes). São caracterizados por pensamentos suicidas ou tentativas de suicídio, que em muitos casos levam a um desfecho trágico. Seus amigos tendem a desaprovar o divórcio iminente. Para as mulheres deste grupo, a condenação do divórcio pelos pais é essencial. Outra característica puramente feminina: quanto mais cedo ocorreu a primeira conversa sobre o divórcio, mais as mulheres estão preparadas internamente para isso e mais fácil é suportá-lo.
Para segundo O grupo oposto é caracterizado pela estabilidade emocional. Eles vêem o próximo divórcio como uma libertação de responsabilidades onerosas, acreditando que a dissolução do casamento deveria mudar suas vidas para melhor. Portanto, planejam celebrar um novo casamento imediatamente ou em um futuro próximo e não se arrependem do passado, consideram-se os iniciadores do divórcio e sentem hostilidade ou indiferença para com o cônjuge. Geralmente seus amigos os apoiam. Eles mantêm por muito tempo seus planos de deixar a família em segredo, às vezes a própria discussão sobre a possibilidade de divórcio é adiada para o último momento. O intervalo de tempo entre essa discussão e o pedido de divórcio é de um mês ou menos. Esta posição é típica principalmente dos homens. Para muitos homens, a maior dificuldade não é deixar a família em si, mas como decidir contar à sua esposa sobre sua decisão. Portanto, quando a esposa anuncia seu desejo de se divorciar, o marido fica aliviado por ela ter tomado a iniciativa. A peculiaridade das experiências desse grupo de divorciados é também que eles rapidamente encontram consolo em um novo casamento.
Via de regra, não só os cônjuges estão envolvidos no divórcio, mas também os filhos, que mais sofrem com a separação dos pais. A situação de divórcio na família, segundo pesquisadores americanos, causa grandes prejuízos à saúde mental da criança, para quem não há e não pode haver divórcio nem do pai nem da mãe. Os pais não podem tornar-se estranhos para ele, a menos que eles próprios queiram. Infelizmente, ao decidirem pelo divórcio, os pais muitas vezes pensam por último no destino do filho.
Cientistas checos descobriram um facto interessante que indica que muitos cônjuges desconhecem a sua posição parental e a responsabilidade associada ao destino da criança. Por exemplo, a grande maioria dos pais jovens está convencida de que as crianças em idade pré-escolar ainda são demasiado jovens para serem afectadas pelo divórcio. Aparentemente, por esse motivo, muitos cônjuges divorciados não contam nada aos filhos sobre o divórcio que se aproxima. Nessa situação, a própria criança é obrigada a explicar o que está acontecendo. Sabe-se que algumas crianças em idade pré-escolar se culpam pelo divórcio dos pais: “Eu não escutei e é por isso que o papai nos abandona”. E não é possível dissuadi-los com a ajuda de argumentos lógicos.
A situação torna-se ainda mais difícil se os ex-cônjuges não conseguirem estabelecer a cooperação parental. Neste caso, queremos dizer a divergência de opiniões entre marido e mulher sobre as formas e métodos de participação na educação e no contacto com os filhos. Cerca de metade dos pais gostariam de se encontrar com os filhos uma vez por semana ou com mais frequência. No entanto, apenas um quinto das mães considera isso possível e, em geral, insistem com mais frequência na ausência total de tais reuniões. Quanto às possíveis formas de participação na educação (acompanhamento das atividades educativas e do progresso dos filhos na escola, cuidado do tempo livre, etc.), após o divórcio, os pais preferem uma “opção ganha-ganha” como dar presentes aos seus crianças.
De acordo com estatísticas utilizadas por especialistas em direito da família, 80% dos pais divorciados limitam as suas responsabilidades parentais ao pagamento de pensão alimentícia; 10% não estão preparados nem para sacrifícios tão modestos e se escondem dos próprios filhos. E apenas 10% dos pais manifestam a sua disponibilidade para declarar os seus direitos parentais e concordam em assumir igual responsabilidade com as mães pelo destino do filho, participando ativamente na sua educação.
Em tal situação, quando a mãe não se opõe aos encontros do filho com o pai, o seguinte extremo é possível. Com o tempo, a mãe começa a perceber que o filho, principalmente o menino, fica mais apegado ao pai, encarando cada encontro com ele como um feriado emocionante. Isso causa nela ao mesmo tempo ressentimento e amargura: todas as preocupações cotidianas com o filho recaem sobre seus ombros, e o amor do filho vai mais para o pai que vem de vez em quando. E então começa o processo de “comprar” o amor da criança com a ajuda de presentes. A criança corre entre os pais, brigando entre si por sua atenção, e então se adapta e começa a se beneficiar dessa hostilidade.
Tal comportamento parental pode levar a graves deformações na personalidade da criança, que se tornarão evidentes anos depois, quando já não for possível mudar nada. Mas as consequências mais graves do divórcio dos pais para uma criança é a sua educação em uma família incompleta. Apesar de todos os sacrifícios e esforços heróicos da mãe, uma família incompleta não consegue proporcionar condições plenas para a socialização da criança: o processo de sua entrada no meio social, adaptação a ele, domínio (inclusive criativo) dos papéis sociais e funções.
A saída do pai da família como indivíduo que representa para o filho um modelo de identificação do papel masculino, e para a filha um modelo de complementaridade (correspondência mútua baseada na complementaridade), pode manifestar-se negativamente em algumas dificuldades de adaptação em adolescência. Mais tarde - no seu próprio casamento, bem como no desenvolvimento psicológico e sexual.
A mãe busca com sua influência, amor e cuidado compensar o que, em sua opinião, os filhos não recebem por ausência do pai. Em relação aos filhos, tal mãe assume uma posição carinhosa, protetora, controladora, restringindo a iniciativa do filho. Isso contribui para a formação de uma personalidade egoísta emocionalmente vulnerável, dependente, sujeita a influências externas, “controlada externamente”. Além disso, uma criança de família incompleta é mais frequentemente objeto de pressão moral e psicológica de crianças de famílias prósperas com dois pais, o que leva à formação de um sentimento de insegurança e, muitas vezes, de amargura e agressividade.
A EXPERIÊNCIA DAS CRIANÇAS COM O DIVÓRCIO PAIS
O divórcio, segundo psicólogos, é uma situação estressante que ameaça o equilíbrio emocional de um ou de ambos os parceiros e principalmente dos filhos. A situação de divórcio na família causa grandes prejuízos à saúde mental da criança. Os pais não podem tornar-se estranhos para ele, a menos que eles próprios queiram. Crianças de 5 a 7 anos, especialmente meninos, reagem de maneira especialmente dolorosa ao divórcio. As meninas vivenciam a separação do pai de forma especialmente aguda entre as idades de 2 e 5 anos.
As consequências do divórcio dos pais podem afetar negativamente toda a vida subsequente da criança. A “batalha” dos pais no período pré e pós-divórcio faz com que 37,7% do desempenho escolar dos filhos diminua, 19,6% sofram disciplina em casa, 17,4% necessitem de atenção especial, 8,7% fujam de casa, 6. 5% têm conflitos com amigos. Segundo os médicos, uma em cada cinco crianças com neurose passou pela separação do pai na infância. E como observa A.G. Kharchev, nas famílias após o divórcio, é criado um sistema específico de relações entre mãe e filho, são formados padrões de comportamento que, em alguns aspectos, representam uma alternativa às normas e valores sobre os quais a instituição do casamento é baseado.
Existem evidências científicas que apoiam a ideia de que as experiências da infância podem influenciar os futuros papéis conjugais e parentais. Em particular, entre as mulheres cujos pais se separaram na primeira infância, existe uma tendência particularmente pronunciada para ter filhos fora do casamento. Além disso, os indivíduos que cresceram em famílias desfeitas pelo divórcio dos pais têm maior probabilidade de experimentar instabilidade nos seus próprios casamentos.
Ao mesmo tempo, alguns psicólogos acreditam que às vezes o divórcio pode ser considerado uma coisa boa se mudar para melhor as condições de formação da personalidade de uma criança e pôr fim ao impacto negativo dos conflitos e discórdias conjugais em sua psique. Mas na maioria dos casos, a separação dos pais tem um efeito traumático na criança. Além disso, o maior trauma psicológico é causado não tanto pelo divórcio em si, mas pela situação familiar que o antecede.
Uma pesquisa conjunta de psicólogos e médicos mostrou que mesmo na infância as crianças são capazes de vivenciar de forma aguda o trauma psicológico que sua mãe vivencia durante ou como resultado do divórcio. O resultado da reação à depressão pós-divórcio da mãe pode até ser a morte do bebê. Os cientistas acreditam que isso acontece porque “os recém-nascidos estão, por assim dizer, em simbiose com a mãe, permanecendo parte do seu corpo. Estudos demonstraram que durante a amamentação, a frequência de vibração do globo ocular e a frequência dos movimentos de sucção do bebê coincidem com a pulsação da mãe. Os eletroencefalogramas da mãe e do bebê são completamente idênticos."
Quando uma jovem mãe está por muito tempo em uma situação de conflito pré-divórcio ou difícil pós-divórcio, o processo de amamentação tão necessário para o bebê é quase sempre interrompido antes da data prevista: a mãe geralmente perde leite devido à tensão nervosa. Numa situação familiar desfavorável, a atenção da mãe concentra-se nos conflitos e disputas com o marido, e a criança fica privada de seus cuidados. Também existem situações opostas em que uma mãe estressada cerca seu filho com cuidados excessivos, literalmente “não o deixa escapar impune”, para que seu estado emocional seja transmitido a ele no contato direto.
A ruptura familiar não é menos difícil para crianças pré-escolares. Pesquisas realizadas por psicólogos estrangeiros mostraram que, para uma criança em idade pré-escolar, o divórcio dos pais é um colapso de uma estrutura familiar estável, das relações habituais com os pais e um conflito entre o apego ao pai e à mãe. J. Mac Dermot e J. Wallerstein estudaram especificamente as reações de crianças em idade pré-escolar à ruptura familiar no período pré-divórcio, durante o período do divórcio e vários meses após o divórcio. Eles estavam interessados nas mudanças no comportamento das crianças nas brincadeiras, nas suas relações com os pares, nas manifestações emocionais, na natureza e no grau de consciência dos conflitos que vivenciavam.
As crianças com idades compreendidas entre os 2,5 e os 3,5 anos reagiram à ruptura da família com choro, perturbações do sono, aumento do medo, diminuição dos processos cognitivos, regressão na limpeza e dependência das suas próprias coisas e brinquedos. Eles tiveram grande dificuldade em se separar da mãe. O jogo criou um mundo fictício habitado por animais famintos e agressivos. Os sintomas negativos foram aliviados se os pais restabelecessem os cuidados e cuidados físicos para eles. As crianças mais vulneráveis ainda apresentavam reações depressivas e atrasos no desenvolvimento após um ano.
Crianças de 3,5 a 4,5 anos apresentaram aumento de raiva, agressividade, sentimentos de perda e ansiedade. Os extrovertidos tornaram-se retraídos e silenciosos. Algumas crianças experimentaram regressão nas formas lúdicas. As crianças desse grupo eram caracterizadas por sentimentos de culpa pela ruptura da família: uma menina puniu uma boneca porque ela era caprichosa e por isso o pai foi embora. Outros desenvolveram autoculpa persistente. As crianças emocionalmente sensíveis eram caracterizadas por falta de imaginação, uma diminuição acentuada da auto-estima e estados depressivos.
De acordo com as observações de J. Mac Dermot, os meninos dessa idade vivenciam a ruptura familiar de forma mais dramática e aguda do que as meninas. Ele explica isso pelo fato de os meninos vivenciarem um colapso na identificação com o pai durante o período em que começa a assimilação intensiva de estereótipos de comportamento masculino. Nas meninas, a identificação durante o período do divórcio muda dependendo da natureza das experiências da mãe. Freqüentemente, as meninas são identificadas com traços patológicos de personalidade de sua mãe.
Nas crianças de 5 a 6 anos, assim como no grupo intermediário, foi observado aumento da agressividade e ansiedade, irritabilidade, inquietação e raiva. As crianças desta faixa etária têm uma ideia bastante clara das mudanças que o divórcio provoca nas suas vidas. Eles conseguem falar sobre suas experiências, a saudade do pai e o desejo de restaurar a família. As crianças não apresentaram atrasos pronunciados no desenvolvimento ou diminuição da autoestima.
De acordo com J. Wallerstein, as meninas em idade pré-escolar vivenciaram mais o colapso da família do que os meninos: sentiam falta do pai, sonhavam com o casamento da mãe com ele e ficavam extremamente entusiasmadas com sua presença. As crianças mais vulneráveis, com idades compreendidas entre os 5 e os 6 anos, caracterizavam-se por um sentimento agudo de perda: não conseguiam falar ou pensar em divórcio, o sono e o apetite eram perturbados. Alguns, ao contrário, perguntavam constantemente pelo pai, procuravam a atenção de um adulto e o contato físico com ele.
Segundo pesquisa de J. Wallerstein, o filho único é o mais vulnerável quando uma família se desfaz. Quem tem irmãos e irmãs vivencia o divórcio com muito mais facilidade: os filhos nessas situações descarregam agressividade ou ansiedade uns nos outros, o que reduz significativamente o estresse emocional e menos frequentemente leva a colapsos nervosos.
O trauma mental infligido a uma criança pelo divórcio dos pais pode manifestar-se de forma especial em adolescência. Os adolescentes enfrentam dificuldades particularmente na transição para a vida em uma família monoparental. Quando um desejo agudo de amor romântico surge na alma de um adolescente, ele é subitamente confrontado com a sua impermanência. O amor juvenil é trêmulo e tímido e pode ser facilmente destruído pela rejeição ou pelo insulto. O divórcio dos pais, que ocorre nesse período, gera ansiedade. Se os pais pararem de se amar, isso significa que o amor não é eterno? Por que o amor passa? O que a está matando? Se perder o amor dói tanto, talvez seja melhor não deixar isso entrar em sua alma e assim evitar traumas? O casamento desfeito dos pais traz grande decepção na vida de um adolescente.
Às vezes, os adolescentes negam completamente o amor só porque os pais se divorciam. Temendo a fragilidade desse sentimento, podem evitar relacionamentos e obrigações próximas, suas ligações com as pessoas são muito superficiais, têm medo de correr riscos, preferindo grandes empresas à comunicação íntima. Alguns adolescentes apenas iniciam relacionamentos estáveis e emocionalmente seguros.
Chama a atenção o problema da crueldade entre adolescentes que cresceram sem pai. A ausência de um modelo de comportamento masculino na família leva ao fato de que, privados de exemplos positivos de atitude masculina para com as pessoas, de amor masculino por si mesmo, tais adolescentes não distinguem entre comportamento masculino e pseudo-masculino. O desejo de ascender às custas dos fracos, de humilhar os dependentes nada mais é do que um disfarce da própria inadequação com a crueldade. Assim, adolescentes que cresceram em famílias divorciadas apresentam baixa autoestima.
Segundo psicólogos, adolescentes com autoestima elevada têm pais atenciosos, que gozam de sua confiança e são uma figura de autoridade para os filhos.
A vida familiar é determinada não apenas pelas características individuais de determinados membros da família, mas também pelas circunstâncias sociais e pelo ambiente em que a família vive. Um pai que abandona a família é muitas vezes visto pelos filhos como um traidor. Portanto, a entrada da criança no meio social torna-se mais complicada e deformada. Muitas vezes, os filhos de famílias divorciadas são objeto de pressão moral e psicológica por parte dos filhos de famílias prósperas com dois pais, o que leva à formação neles de um sentimento de insegurança e, muitas vezes, de amargura e agressividade.
A formação da personalidade de uma criança é ainda mais complicada se ela foi testemunha ou participante de todos os conflitos e escândalos familiares que levaram seus pais ao divórcio. Assim, a criança, por um lado, está sujeita à discriminação social associada à ausência do pai e, por outro lado, continua a amar ambos os pais, permanece apegada ao pai apesar da atitude hostil da mãe para com ele . Por medo de incomodar a mãe, ele é obrigado a esconder o carinho pelo pai, e com isso sofre ainda mais do que com a desintegração da família.
E embora o mundo anterior da criança, no qual ela nasceu e viveu antes do divórcio dos pais, tenha desabado, ela se depara com uma tarefa difícil - ela precisa sobreviver, adaptando-se às novas circunstâncias. Essa adaptação nem sempre é fácil para a criança. Uma das consequências mais imediatas do stress pós-divórcio para as crianças é a perturbação da sua adaptação à vida quotidiana. Isto é evidenciado pelos resultados de um estudo realizado por psicólogos checos, que revelou uma diminuição na adaptabilidade das crianças de famílias divorciadas em comparação com as crianças de famílias intactas. Um fator importante na redução da adaptabilidade, segundo os dados obtidos, é a intensidade e a duração das divergências, brigas e conflitos entre os pais que a criança presenciou e, principalmente, a colocação da criança por um dos pais contra o outro. A adaptabilidade da criança diminui proporcionalmente à duração do período durante o qual ela vive em uma família em colapso. Os filhos que ficaram com os pais após o divórcio, quando moravam juntos em apartamento separado, foram os mais mal adaptados.
O processo de adaptação social é ainda mais difícil para aqueles filhos cujos pais, após o divórcio, tentam persistentemente “arranjar” o seu destino, esquecendo-se dos sentimentos e afetos do filho. Por exemplo, na família da mãe com quem o filho mora, muitas vezes aparecem novos candidatos para o papel de marido e pai. Alguns deles se mudam para um apartamento, reorganizam a vida familiar à sua maneira, exigem do filho uma certa atitude em relação a si mesmos e depois vão embora. Outros tomam o seu lugar e tudo começa de novo. A criança está abandonada. Ele se sente indesejado. Nessas condições, é possível que se forme a personalidade de um misantropo, para quem não existem regras éticas ou morais nas relações com outras pessoas. É na infância que se forma uma atitude inicial de confiança em relação ao mundo e às pessoas, ou a expectativa de experiências desagradáveis, ameaças do mundo exterior e de outras pessoas. Pesquisas mostram que os sentimentos que uma criança vivencia na infância muitas vezes acompanham uma pessoa ao longo de sua vida, conferindo ao seu relacionamento com outras pessoas um estilo e um tom emocional especiais.
Segundo os médicos, a situação de divórcio dos pais, mesmo após 1 a 2 anos, pode causar uma forma grave de neurose no adolescente. Esta situação pode ser especialmente dramática para as meninas se elas forem apegadas aos pais e tiverem muito em comum com eles. “As camadas reativas que surgem são muitas vezes agravadas pela ansiedade pela possível perda da mãe, ou seja, pela ansiedade da solidão e do isolamento social. Freqüentemente, as meninas (e os meninos que se parecem com o pai) não permitem que a mãe os abandone, sempre experimentando um sentimento agudo de ansiedade quando ela vai embora. Parece-lhes que a mãe pode não voltar, que algo pode acontecer com ela. A timidez geral aumenta, os medos vindos de uma idade mais precoce se intensificam e os diagnósticos frequentes neste caso serão neurose de medo e neurose histérica, muitas vezes evoluindo na adolescência mais avançada para neurose obsessivo-compulsiva. Nesse caso, surgem vários tipos de proteção ritual contra o infortúnio, pensamentos obsessivos sobre a própria incapacidade, dúvidas e medos obsessivos (fobias).
No final da adolescência e no início da adolescência, os sintomas neuróticos depressivos começam a soar claramente, como mau humor, sentimentos de depressão e desesperança, falta de fé nos próprios pontos fortes e capacidades, sentimentos dolorosos sobre aparentes fracassos, problemas de comunicação com os colegas, decepções em amor e reconhecimento. Também é típico um aumento da desconfiança ansiosa na forma de medos e dúvidas constantes, hesitações na tomada de decisões.”
Se para os pais o divórcio é muitas vezes uma consequência natural de uma ruptura nas relações familiares, para os filhos é na maioria das vezes uma surpresa, levando a um stress prolongado. O divórcio para os adultos é uma experiência dolorosa, desagradável, por vezes dramática, que, com as melhores intenções, passam por sua própria vontade. Para uma criança, a separação dos pais é uma tragédia associada à destruição do seu habitat habitual. E mesmo que percebam que pai e mãe estão insatisfeitos um com o outro, é difícil para eles entenderem e aceitarem isso, porque estão acostumados a avaliá-los a partir de sua própria posição infantil. Portanto, sua experiência com a separação dos pais varia desde uma depressão lenta, apatia até um negativismo acentuado e demonstração de discordância com sua opinião (decisão).
Ao mesmo tempo, existem algumas diferenças nas reações emocionais e comportamentais de meninas e meninos associadas às suas experiências com a situação do divórcio dos pais. Assim, as raparigas guardam mais frequentemente as suas experiências para si e o seu comportamento externo dificilmente muda. No entanto, isso pode resultar em sinais de distúrbios de adaptação, como diminuição do desempenho, fadiga, depressão, recusa em comunicar, choro e irritabilidade. Às vezes, essas reações visam atrair a atenção dos pais que estão se separando e, se não fortalecer seus laços, pelo menos garantir que eles não tenham deixado de amá-la.
Uma forma de manipulação por parte dos pais pode ser através de reclamações sobre problemas de saúde. Ao mesmo tempo, distraída, a menina pode brincar tranquilamente no quintal com outras crianças sem sentir nenhum incômodo, esquecendo que recentemente reclamou com os pais de dores na perna ou no estômago. Isso nada mais é do que o desejo de compensar a falta de atenção e amor dos pais por todos os meios possíveis.
Os meninos são caracterizados por distúrbios comportamentais mais evidentes, às vezes de natureza claramente provocativa. Isso pode ser roubo, linguagem chula, fuga de casa. Se os sentimentos principais das meninas em situação de divórcio dos pais são tristeza e ressentimento, então para os meninos é raiva e agressividade. As preocupações das raparigas são principalmente uma fonte de preocupação para elas próprias, enquanto os problemas dos rapazes começam rapidamente a afectar aqueles que as rodeiam.
Os meninos podem expressar sua agressividade de diferentes maneiras, escolhendo seu objeto dependendo das condições: recusam-se manifestamente a falar com o pai, levantam a voz para a mãe, saem de casa sem avisar ninguém, vão morar com amigos ou parentes.
Quanto mais velha a criança, mais características de gênero aparecem nela e mais graves podem ser os distúrbios comportamentais, que se tornam perceptíveis não só na família, mas também fora dela. Isto pode ser uma expressão de agressão na escola, na rua, lágrimas inesperadas, conflitos, distração, etc. Mas, na maioria das vezes, os problemas de saúde são usados como meio de lidar com o estresse familiar para as meninas e formas de comportamento anti-social para as meninas. Rapazes.
TIPOS DE RELACIONAMENTO DE CÔNJUGES DE DIVÓRCIO
As crianças são as principais vítimas quando uma família se desfaz. Para reduzir o impacto traumático do divórcio parental na alma frágil da criança, os ex-cônjuges devem lembrar que o bem-estar psicológico dos seus filhos depende em grande parte da natureza da relação entre os pais, da sua capacidade de manter uma disposição amigável entre si. , e não se esqueça da educação conjunta dos filhos comuns.
Dependendo de quanto os ex-cônjuges, que não deixaram de ser pais queridos de seus filhos, conseguirem seguir essa regra, identificou o psicólogo K. Arons vários tipos de relacionamento entre cônjuges divorciados.
1. "Grandes camaradas." Para estes casais, a frustração de um casamento desfeito não ofuscou os elementos positivos da sua relação de longo prazo; eles mantiveram um elevado grau de interação e um elevado nível de comunicação.
Muito pode ser explicado pela peculiaridade de seu casamento: inicialmente eles eram bons amigos e ainda assim continuam. Os ex-cônjuges se comunicam pelo menos uma ou duas vezes por semana e estão interessados na vida atual um do outro. Após 2 a 4 anos observando seu relacionamento, muitos dos “excelentes camaradas” mudaram-se para outro grupo. Cerca de um terço deles tornaram-se “colegas colaboradores”. Outro terço são “aliados raivosos” (geralmente algum incidente, às vezes envolvendo um novo parceiro, leva a uma explosão, cujas consequências são difíceis de compensar).
É bem possível que o que temporariamente torna os ex-cônjuges “grandes camaradas” seja a esperança de um deles na restauração do relacionamento, portanto, quando essa esperança desmorona, o relacionamento se deteriora drasticamente.
2. "Colegas Colaboradores" manter um nível médio de interação e altas habilidades de comunicação. Podem não se considerar amigos íntimos, como “grandes camaradas”, mas na maioria das questões relativas às crianças cooperam bastante bem. Eles são capazes de separar o relacionamento conjugal das responsabilidades parentais. Como resultado da pesquisa, cinco anos após o divórcio, 1/4 dos casais deste grupo tiveram um relacionamento piorando - “colegas colaborativos” tornaram-se “aliados irritados”. No entanto, cerca de 75% dos “colegas cooperativos” mantiveram este tipo de relacionamento, apesar de a maioria deles ter casado novamente ou feito mudanças sérias no seu relacionamento existente.
3. "Aliados Furiosos" têm influência mútua média e baixas habilidades de comunicação. O seu divórcio muitas vezes tende a resolver disputas apenas em tribunal, e a sua relação formal em tribunal continua por vezes durante muitos anos após o divórcio. Caracterizam-se pela comunicação forçada, geralmente tratando-se exclusivamente de questões infantis.
A diferença dos “colegas cooperativos” está na forma como superam o conflito: os ex-cônjuges geralmente não conseguem suprimir a irritação e permitir que ela se espalhe durante a comunicação. Eles geralmente se sentem muito tensos e hostis ou até mesmo abertamente conflituosos. Normalmente, o cônjuge afastado (geralmente o pai) tem algum tipo de horário com os filhos (de uma vez por mês a 2 ou 3 dias por semana).
Cinco anos após o divórcio, o grupo original de “aliados raivosos” foi dividido em três: um terço permaneceu neste grupo, o terceiro passou para o grupo de “inimigos ardentes” ou “duplas desfeitas”. Um terço conseguiu melhorar os seus relacionamentos mudando-se para um grupo de “colegas colaborativos”.
4. "Inimigos ardentes" - são ex-cônjuges com baixo nível de comunicação e interação. Muitas vezes, os seus litígios só podem ser resolvidos em tribunal: as batalhas formais em tribunal continuam por vezes durante muitos anos após o divórcio. Durante o casamento, habituaram-se aos conflitos e mesmo depois do divórcio são muito dependentes um do outro, embora neguem veementemente isso. Cinco anos após o divórcio, apenas alguns deles se tornaram “colegas cooperativos”.
5. "O Dueto Quebrado" Nas relações entre ex-cônjuges deste grupo, qualquer contato é totalmente excluído. Estas são verdadeiras famílias monoparentais onde não há lugar para um ex-cônjuge.
Qualquer que seja a relação entre os cônjuges após o divórcio, quando um agregado familiar se torna dois, muitas das regras criadas para o sistema matrimonial tornam-se irremediavelmente desactualizadas. Torna-se necessário construção consciente de um sistema de novas regras, o que pode determinar um novo tipo de relacionamento (sobre o tempo que cada pai passa com os filhos, sobre a rigidez e liberdade de horários, sobre a realização de férias juntos ou separados). “Ambos os inimigos” devem ter um conjunto de regras muito claro, permitindo o mínimo de contato possível entre os ex-cônjuges. “Excelentes camaradas” conseguem negociar mesmo durante o processo de divórcio. Mas em qualquer caso, o estilo de contacto e o novo conjunto de regras devem ser claramente formulados.
Após a conclusão do processo de divórcio, os filhos, na maioria dos casos, permanecem com a mãe, o que leva à formação de um novo sistema familiar - uma família incompleta. Isto está associado ao surgimento de muitos problemas não só financeiros, cotidianos, psicológicos, mas também pedagógicos. Sem dúvida, a ausência do homem no ambiente da criança é um fator importante que determina as características do processo de criação em uma família divorciada. Porém, segundo os psicólogos, embora isso seja significativo, não é um fator determinante.
Na maioria das vezes, a causa dos desvios no desenvolvimento mental e pessoal de uma criança é o comportamento errôneo da mãe, que foi colocada em condições difíceis e não conseguiu escolher o caminho certo. Portanto, a ausência do pai não é tanto uma causa, mas um pré-requisito para distúrbios do desenvolvimento.
As peculiaridades de como os filhos vivenciam a situação do divórcio dos pais e da saída do pai da família são em grande parte determinadas pela forma como a mãe se relaciona com esse problema. É o seu comportamento no relacionamento com os filhos e a forma de discussão com eles sobre o que aconteceu que pode agravar ainda mais a inquietação emocional das crianças ou reduzi-la significativamente.
TIPOS DE RELACIONAMENTO DA MÃE COM O PROBLEMA DO DIVÓRCIO
Na educação familiar de filhos sem pai, podem ser distinguidos três tipos de atitude da mãe em relação a este problema:
1. A mãe não menciona o pai e constrói a educação como se ele nunca tivesse existido.
2. A mãe tenta desvalorizar o pai, tenta apagar das memórias de infância até as mais insignificantes impressões positivas sobre o pai, tenta convencer o filho de que o pai era mau e, portanto, a família tornou-se incompleta. Continuando sua rivalidade com o ex-marido, ela tenta reduzir ao mínimo o contato dos filhos com o pai.
3. A mãe, tendo esquecido as queixas, tenta ver no ex-marido um aliado que tem certas vantagens, mas não é isento de algumas fraquezas (deficiências), e assim preserva ambos os pais para os filhos. Para uma mãe, este é o caminho mais difícil.
Vamos dar uma olhada em cada uma dessas posições. Para que uma criança sobreviva mais facilmente ao trauma do divórcio, ela deve manter o melhor relacionamento possível com a mãe e o pai. No entanto, os pais, guiados por motivos egoístas e vivenciando sentimentos de ressentimento, cometem graves erros na formação da atitude do filho em relação ao cônjuge que deixou a família. Os pais muitas vezes sentem que, ao esconderem o fato do divórcio do filho até o último momento, estão protegendo-o de preocupações desnecessárias. Em resposta à pergunta do bebê “Onde está meu pai?” eles inventam as histórias mais incríveis, desde “papai foi embora”, “papai está em viagem de negócios”, “papai está longe” até lendas como “papai estava em uma missão importante e morreu”, “papai era alpinista e caiu para um abismo”, etc.
Os psicólogos recomendam contar a verdade à criança nessas situações, tentando suavizar ao máximo a história e não tentar denegrir o outro aos olhos das crianças. Neste caso, é necessário levar em consideração fatores tão significativos como o grau de maturidade espiritual da criança, sua idade, características mentais e ambiente social. Omissões constantes podem levar a medos e outros efeitos indesejáveis, especialmente porque a criança descobrirá isso mais cedo ou mais tarde. Não se deve entrar em detalhes ao explicar aos filhos por que o pai deixou a família. É preciso explicar a situação à criança de forma clara e acessível e pintar o futuro de uma forma positiva.
Recomenda-se não falar sobre o fato do adultério, assim como não falar sobre outros casos em que as ações do cônjuge que sai humilharam a dignidade do ex-cônjuge. O tema do divórcio não deve se transformar em uma série interminável de discussões sobre os problemas familiares com os filhos. Ao mesmo tempo, você não pode culpar seu cônjuge na frente de um filho, para quem ele não é um mau marido, mas um pai. Não se pode culpar outros parentes pelo que está acontecendo, nem a própria criança pelo que aconteceu.
É preciso levar em conta que no momento de receber da mãe (pai) a informação de que os pais se separaram, na alma dos filhos há uma luta entre o ressentimento para com o pai (mãe) e o amor por ele. Portanto, é muito importante ressaltar que a separação dos pais em nada afetará o amor deles pelo filho, ambos o amam muito e continuarão a amá-lo tanto quanto antes.
Há outros casos em que uma mãe, após o divórcio, direciona seus esforços para desmascarar o pai que deixou a família. A reação típica de uma mulher é raiva, um sentimento de injustiça. As crianças muitas vezes testemunham cenas e procedimentos tempestuosos entre os pais quando não medem palavras e expressões.
Apesar de a criança (adolescente) ter desenvolvido uma certa imagem e desenvolver certos sentimentos bons em relação a ele ao longo dos anos de convivência com o pai, a mãe se considera no direito de mudar drasticamente esse estereótipo após o rompimento. Tudo que é bom e gentil é esquecido. O pai é um “traidor e libertino”. A criança é iniciada em todos os pecados mortais do pai, junto com a mãe odeia “aquela mulher” que separou a família, e por todos os motivos e sem motivo fala da hipocrisia do pai, da sua crueldade e imoralidade.
Essa condição é mais comum nos primeiros meses após o divórcio, mas às vezes dura muito mais tempo. A atitude negativa e implacável dos ex-cônjuges permanece. A mãe faz todos os esforços para excluir o pai da vida dos filhos.
Ouvir constantemente comentários críticos e rudes sobre seu pai mina a fé do menino em si mesmo como um homem digno de respeito. Mas nem tudo são perdas. Mudando a atitude em relação ao pai, o filho, por falta de experiência de vida, transfere facilmente o privado, o individual, para o geral, o quotidiano. A imagem de um pai traiçoeiro, vil e egoísta adquire um significado coletivo. E aqui está muito próximo do ódio a todos ao seu redor, cuja manifestação é a chamada crueldade recorrente, dirigida não só ao pai que os abandonou, mas também a outras pessoas: colegas, vizinhos e até estranhos. Portanto, tal “verdade de vida” sobre desentendimentos entre pais divorciados não pode incutir nada além de crueldade e agressividade na criança. “Não é por acaso, segundo observações de psicólogos, que são os meninos que moram com as mães e são emocionalmente apegados a elas que na maioria das vezes se tornam solteiros inveterados”.
RELACIONAMENTO DE MÃE E FILHOS EM UMA FAMÍLIA INTENSIVA FORMADA POR DIVÓRCIO DOS PAIS
Em uma família incompleta, uma mãe solteira tem uma atitude mais pronunciada em relação à criação dos filhos do que uma mãe de família completa. Isto é especialmente perceptível em famílias de cônjuges divorciados. O processo de formação e todo o sistema de relacionamento entre mães e filhos são mais intensos emocionalmente. Ao mesmo tempo, no comportamento da mãe em relação ao relacionamento com o filho, observam-se duas opções extremas.
O primeiro deles pode estar associado à manifestação de medidas mais rigorosas de influência educacional. Isso se aplica principalmente aos meninos. Essa atitude, segundo especialistas, se deve ao fato da mãe ter ciúmes dos encontros do filho com o pai e vivenciar um sentimento constante de insatisfação emocional e insatisfação com o filho devido à rejeição do menino aos traços de caráter indesejáveis de seu ex. -marido. “Por parte das mães, ameaças, repreensões e castigos físicos são mais usados contra os meninos... Os filhos aqui muitas vezes se tornam uma espécie de “bode expiatório” para reduzir a tensão nervosa e os sentimentos de insatisfação emocional da mãe... Isso se deve a a intolerância das mães em relação às características que compartilham com os filhos dos pais em caso de relações conflituosas anteriores na família.
A segunda opção de comportamento materno na família após o divórcio é diretamente oposta à primeira. A mãe busca com sua influência compensar o que, em sua opinião, falta aos filhos por ausência do pai. Em relação aos filhos, tal mãe assume uma posição carinhosa, protetora, controladora, restringindo a iniciativa do filho, o que contribui para a formação de uma personalidade egoísta emocionalmente vulnerável, sem iniciativa, dependente, sujeita a influências externas, “controlada externamente”.
B. I. Kochubey identifica várias tentações que aguardam uma mãe que fica com um filho sem marido. Estas tentações conduzem a comportamentos erróneos da mãe nas relações com os filhos, o que acaba por conduzir a vários tipos de deformações no seu desenvolvimento mental e pessoal.
A primeira tentação é a vida de uma criança. Tendo perdido o marido, a mulher deposita suas esperanças no filho e vê na educação dele o único sentido e propósito de sua vida. Para a mulher não há parentes, nem amigos, nem vida pessoal, nem momentos de lazer - tudo é dedicado ao filho, visando o seu bem-estar e desenvolvimento harmonioso. Ela evita qualquer mudança em sua vida pessoal, temendo que a criança não goste e a distraia das tarefas educacionais. A fórmula que norteia sua vida pós-divórcio: “Não posso pagar...”
Todo o espectro das relações mãe-filho é pintado em tons alarmantes. Qualquer fracasso, qualquer contravenção torna-se uma tragédia - esta é uma ameaça ao colapso de sua carreira parental. A criança não deve arriscar nada, não deve demonstrar independência, principalmente na escolha dos amigos, pois isso pode levá-la a más companhias e cometerá erros irreparáveis. A mãe vai estreitando gradativamente não só seu círculo social, mas também o círculo social de seu filho (filha). Como resultado, o par mãe-filho torna-se cada vez mais isolado de si mesmo e o apego um ao outro se intensifica com o passar dos anos.
A criança inicialmente gosta desse tipo de relacionamento, mas depois (na maioria das vezes isso acontece no início da adolescência) ela começa a se sentir desconfortável. Chega-se à compreensão de que ela não só sacrificou a sua vida por ele, mas também exige, muitas vezes sem perceber, que ele responda na mesma moeda, sacrificando os seus próprios planos e atitudes de vida: ele deve sacrificar a sua vida pelo bem da sua mãe idosa. Seu amor é dominado pelo motivo “não desistir!” Mais cedo ou mais tarde, isto provoca uma rebelião da criança, cuja crise adolescente ocorre em tal situação com sintomas de um protesto violento contra a tirania materna, independentemente das formas brandas em que possa aparecer.
Esta situação tem consequências graves tanto para rapazes como para raparigas. Um jovem que cresceu num ambiente puramente feminino muitas vezes passa a vida inteira à procura de uma namorada, criada à imagem e semelhança de sua mãe - tão gentil e carinhosa, que também o entende sem dizer uma palavra, cuida dele, e amorosamente controla cada passo seu. Ele tem medo da independência, à qual não estava acostumado na família de sua mãe.
Uma menina, em busca de uma forma de libertação, em protesto contra as restrições da mãe, contra a sua intimidade obsessiva e o amor controlador, tendo as ideias mais distantes sobre os homens, pode cometer atos imprevisíveis.
A segunda tentação é a luta contra a imagem do seu marido. O fato de se divorciar do marido é um drama sério para a maioria das mulheres. Para justificar esse acontecimento aos seus próprios olhos, a mulher muitas vezes exagera e enfatiza em sua mente os traços negativos de seu ex-marido. Dessa forma, ela tenta se livrar de sua parcela de culpa por sua vida familiar fracassada. Levada por tais táticas, ela passa a impor ao filho uma imagem negativa do pai. A atitude negativa de uma mãe em relação ao ex-marido tem um impacto particularmente forte nas crianças com idade entre seis e sete anos e tem um efeito menos profundo nos adolescentes com mais de dez anos de idade.
Essa mãe geralmente tem uma atitude extremamente negativa em relação aos encontros do filho com o pai “mau” e às vezes até os proíbe completamente. Possível duas opções consequências de tal educação “anti-pai”. A primeira é que os esforços da mãe para criar na criança ideias negativas sobre o pai foram coroados de sucesso. Um filho, decepcionado com o pai, pode transferir completamente todas as suas reservas de amor e carinho para a mãe. Se a atitude negativa da mãe se estende não apenas ao ex-marido, mas também aos homens em geral, torna-se ainda mais difícil para o menino crescer como homem e desenvolver um tipo “feminino” de qualidades e interesses psicológicos. A má atitude da filha para com o pai, que abandonou a família, transforma-se ainda mais facilmente em desconfiança em relação a toda a raça masculina, cujos representantes são criaturas perigosas que só conseguem enganar as mulheres. Não será fácil para uma garota com essas opiniões criar uma família baseada no amor e na confiança.
A segunda versão das consequências da educação “anti-pai” é que a mãe nunca consegue convencer totalmente o filho de que o pai é realmente mau. A criança continua a amar o pai e corre entre pais que são igualmente amados por ela e pais que se odeiam. No futuro, tal ambiente familiar poderá causar uma divisão na vida mental e na personalidade da criança.
A terceira tentação é a hereditariedade. Algumas mães começam a lutar não só com a imagem do pai falecido, mas também com aqueles traços negativos, em sua opinião, que encontram nos filhos. Isso é mais frequentemente observado em famílias monoparentais, mãe-filho. A mãe passa a buscar os traços hereditários do pai que deixou a família no filho. Muitas vezes, as qualidades que tal mãe atribui aos “genes ruins” do pai nada mais são do que uma manifestação de traços masculinos em seu entendimento tradicional: atividade excessiva, agressividade.
Sob o pretexto de “herança paterna”, a mãe geralmente nega a independência do filho, sua relutância em obedecê-la em tudo e o desejo de ter suas próprias opiniões sobre a vida e seu destino futuro. E ela considera os desvios da norma em seu comportamento como a impossibilidade de mudar alguma coisa devido a “genes ruins” e, assim, por assim dizer, tenta se exonerar da responsabilidade pelos erros cometidos na educação.
A quarta tentação é uma tentativa de comprar o amor de um filho. Após o divórcio, na maioria das vezes o filho fica com a mãe, o que coloca os pais em uma posição desigual: a mãe fica com o filho todos os dias e o pai costuma se encontrar com ele nos finais de semana. O pai está privado das preocupações diárias e pode dedicar-se inteiramente ao que os filhos tanto gostam - dar presentes. Com a mãe é difícil a vida cotidiana, mas com o pai são férias divertidas. Não é de surpreender que em alguma briga menor com uma mãe, um filho ou filha possa dizer algo como: “Mas o papai não me repreende...”, “Mas o papai me deu um presente...”
Tais episódios machucam a mãe. Nessas situações, a mãe tem um desejo natural de superar o ex-marido nesse aspecto e “comprar” dele o amor dos filhos. Por sua vez, ela enche o filho de uma torrente de presentes: que ele não pense que só o pai se preocupa com ele. Pai e mãe competem pelo amor do filho, tentando provar não tanto a ele, mas a si mesmos e aos outros: “Eu não o amo menos e não me arrependo de nada por ele!” Como já dissemos, em tal situação a criança passa a se concentrar principalmente no lado material de seu relacionamento com os pais, tentando de alguma forma obter benefícios para si mesma.
A atenção exagerada dos pais ao filho também pode causar nele imodéstia e autoestima inflada, pois, encontrando-se no centro dos interesses de todos, não percebe que a luta dos pais por seu amor não está ligada a nenhum mérito de sua parte. papel.
Todas estas tentações baseiam-se na incerteza da mulher sobre o seu amor pelo filho e sobre a força das suas ligações com o mundo. Após a perda do marido, o seu maior medo é que o filho “deixe de amá-la”. É por isso que ela tenta de qualquer maneira conseguir o favor das crianças.
Assim, a ruptura de uma família é sempre vivida de forma dolorosa tanto por adultos como por crianças. Os adultos que nem sempre conseguem controlar as suas próprias experiências também mudam a sua atitude em relação à criança:
Alguém vê nele o motivo do colapso da família e, sem hesitar, fala sobre isso;
Alguém (na maioria das vezes uma mãe) decide dedicar sua vida inteiramente à criação de um filho;
Alguém reconhece nele os traços odiados do ex-cônjuge ou, pelo contrário, alegra-se com a sua ausência.
Em qualquer caso, a desarmonia interna de um adulto numa crise pós-divórcio deixa uma marca na formação da personalidade da criança, porque as crianças percebem em grande parte os acontecimentos com base na reação dos adultos. Freqüentemente, os adultos usam as crianças como objeto para liberar suas emoções negativas e transmitir-lhes os aspectos negativos da situação que estão vivenciando. Ao mesmo tempo, os pais perdem de vista o fato de que o filho sempre sofre profundamente se o lar da família entrar em colapso. O divórcio invariavelmente causa colapso mental e sentimentos fortes nas crianças. Portanto, os adultos precisam levar em consideração as circunstâncias que afetam o desenvolvimento mental de uma criança em tal situação. É a isso que Allan Fromm, um dos maiores especialistas norte-americanos na área de pediatria, psicologia infantil e psiquiatria, aconselha os pais a prestarem atenção. As principais disposições do seu “código” familiar, dirigido aos pais divorciados, resumem-se ao seguinte:
"1. A separação da família ou o divórcio dos cônjuges é muitas vezes precedida de muitos meses de desentendimentos e brigas familiares, que são difíceis de esconder do filho e que o preocupam muito. Além disso, seus pais, ocupados com suas brigas, também o tratam mal, mesmo que tentem protegê-lo de resolver seus próprios problemas.
2. A criança sente a ausência do pai, mesmo que não expresse abertamente seus sentimentos. Além disso, ele percebe a saída como uma recusa sua. Uma criança pode reter esses sentimentos por muitos anos.
3. Muitas vezes, após a separação familiar ou o divórcio, a mãe é forçada a voltar ao trabalho e, como resultado, pode dedicar menos tempo ao filho do que antes. Portanto, ele começa a se sentir rejeitado pela mãe.
4. Durante algum tempo após a separação familiar ou divórcio, o pai visita regularmente a criança. Em todos os casos, isso preocupa profundamente o bebê. Se o pai demonstrar amor e generosidade para com ele, o divórcio será ainda mais doloroso e inexplicável para o filho. Além disso, ele olhará para a mãe com desconfiança e ressentimento. Se o pai se comportar de maneira seca e indiferente, a criança começará a se perguntar por que, de fato, deveria vê-lo e, como resultado, um complexo de culpa poderá surgir nele. Se os pais também estão dominados pelo desejo de vingança um do outro, eles enchem a mente da criança com disparates prejudiciais, repreendendo-se mutuamente e, assim, minando o apoio psicológico que a criança normalmente recebe numa família normal.
5. Durante este período, a criança pode aproveitar a divisão familiar para colocar os pais uns contra os outros e obter vantagens prejudiciais. Ao forçá-los a desafiar seu amor por ele, a criança os forçará a se entregarem, e suas intrigas e agressividade poderão até conquistar sua aprovação com o tempo.
6. O relacionamento de uma criança com os amigos muitas vezes se deteriora devido a perguntas indiscretas, fofocas e sua relutância em responder perguntas sobre o pai.
7. Com a saída do pai, a casa fica privada de sua masculinidade. É muito mais difícil para uma mãe incutir no menino interesses puramente masculinos, por exemplo, levando-o ao estádio. A criança já não vê com tanta clareza o papel que o homem desempenha no lar. Quanto à menina, sua atitude correta em relação ao sexo masculino pode ser facilmente distorcida devido ao ressentimento indisfarçado em relação ao pai e à experiência infeliz de sua mãe. Além disso, sua ideia de homem não será formada com base em um conhecimento inicial e natural com ele por meio do exemplo de seu pai e, portanto, pode revelar-se incorreta.
8. O sofrimento e as experiências da mãe refletem-se de uma forma ou de outra no bebê. Na nova situação, é claro que é muito mais difícil para uma mulher cumprir as suas responsabilidades maternais.”
As circunstâncias acima, combinadas com os erros que as mães cometem na criação dos filhos em uma família divorciada, podem levar não só a distúrbios no desenvolvimento mental da criança, mas também à deformação de sua personalidade como um todo. Para evitar isto e ajudar a criança a lidar com o problema inesperadamente insolúvel da separação das pessoas mais próximas, para reduzir a experiência de ansiedade e medo na situação de formação de um novo sistema de relações com os pais, os cônjuges divorciados devem ajudá-lo conjuntamente na formação de uma nova imagem de família. Para fazer isso, eles precisam seguir as seguintes recomendações psicológicas.
Como contar ao seu filho sobre o divórcio dos pais1. Você não pode esconder do seu filho a situação de divórcio: o mistério e a falta de informação aumentam muito a ansiedade.
2. É necessário informar ao filho de forma clara e concisa que ambos os pais continuam sendo sua mãe e pai amorosos, permanecerão sempre perto dele e cuidarão dele.
3. Ambos os pais devem informar sobre o divórcio - o filho deve ter confiança no seu valor para ambos e na ausência de divergências entre eles sobre como será construída a relação com ele após o divórcio.
4. Você não pode perguntar ao seu filho com quem ele viverá até o final da adolescência. Se não houver um, mas dois ou três filhos na família, os pais muitas vezes começam a “dividi-los”. Não existem regras gerais sobre com quem a criança ficará, mas são levadas em consideração as seguintes circunstâncias:
O grau de afeto dos irmãos entre si. Se irmãos e irmãs apegados um ao outro forem separados, o segundo evento pode ter um efeito ainda mais psicotraumático do que o próprio divórcio.
Planos para cada pai. Se um deles planeja começar uma nova família, então a questão de com quem os filhos ficarão precisa ser decidida por todos em conjunto, incluindo o potencial padrasto e madrasta.
O grau de apego da criança aos pais. O amor incondicional de uma mãe e o carinho do filho por ela obviamente superam a riqueza material e o bem-estar económico do pai. As condições materiais podem ser criadas com um esforço único - uma criança precisa de amor e de uma sensação de segurança como o ar a cada hora e a cada segundo.
5. É necessário dar à criança a oportunidade de discutir livremente o problema do divórcio com cada um dos pais, enquanto for necessário.
6. É aconselhável não mudar o estilo de vida da criança. Por exemplo, após o divórcio, é melhor que a criança frequente o mesmo jardim de infância ou escola. Isso é importante porque permite manter o círculo de amigos e interesses anteriores da criança.
Um dos problemas do período pós-divórcio é a oposição das mães, o seu negativismo e resistência às tentativas dos pais de manter relações com os filhos após o divórcio. Precisa saber princípios básicos, que os pais devem orientar ao chegar a um acordo sobre a participação dos pais na criação dos filhos. Existem vários deles:
1. Formação de uma nova imagem de família para os filhos. O principal problema do divórcio para uma criança é a separação de um pai emocionalmente significativo, o medo de perder o amor e o cuidado e a sensação de perda de segurança. Não menos importante para a fase pós-divórcio é a tarefa de formar um novo sistema de relacionamento com os pais. O medo e a ansiedade da criança se intensificam nos casos em que os adultos a deixam no escuro ou tabuam o tema do divórcio. (Para recomendações psicológicas sobre a formação de uma nova imagem da família de uma criança, veja acima.)
2. Otimização das relações entre pais e filhos. Muitas vezes, o divórcio acarreta uma mudança no tipo de educação familiar no sentido da hipoproteção (falta de atenção e cuidado com a criança), aumento da responsabilidade moral e aumento da instabilidade e inconsistência na educação. Neste caso, há necessidade de ajustar o tipo de educação familiar no sentido de uma comunicação e cooperação mais estreita e igualitária.
Outro tipo de distorção das relações entre pais e filhos pode ser a aproximação máxima entre o filho e os pais de acordo com o tipo de “união” emocional, a simbiose entre mãe e filho. Assim, a falta de diferenciação dos limites pessoais da mãe e da filha adolescente é uma distorção das relações entre pais e filhos, levando a dificuldades na autodeterminação pessoal. A mãe pode projetar no filho expectativas de amor, carinho e aceitação que compensem a perda do cônjuge. O desejo de limitar a independência e independência de um adolescente muitas vezes leva à rebelião, ao protesto e ao rompimento de relacionamentos.
3. A criança deve ter certeza de que é amada e querida por ambos os pais. É necessário reforçar constantemente a confiança da criança no amor, na aceitação e no respeito tanto do pai como da mãe. Se um dos pais que mora separado não se comunica com o filho há muito tempo, é preciso ser capaz de encontrar possíveis explicações para esse fato para o filho, sem questionar os sentimentos desse pai em relação a ele.
4. A imagem de cada pai deve ser positiva. A criança deve ter certeza de que sua mãe e seu pai são pessoas dignas, que merecem amor e respeito.
5. Os cônjuges divorciados precisam aceitar a situação conjugal atual como natural e formar a mesma atitude no filho. Não tenha vergonha do divórcio, não fale sobre o divórcio como uma situação vergonhosa e indigna e não fique calado sobre ele. Explique à criança que uma família incompleta não é pior do que qualquer outra família, que existem relações em que os pais vivem separados, mas continuam a cuidar dos filhos.
6. É necessário manter relações de amizade entre os cônjuges, não colocar o filho diante da necessidade de escolha, evitar suspeitas, não perguntar ao filho sobre o cônjuge, sua nova família, se existir, não comentar as ações , presentes, declarações da antiga “outra metade”, lembre-se que o ex-companheiro é uma pessoa significativa e importante para a criança.
7. Devemos trabalhar para garantir que o relacionamento da criança com o progenitor que vive separado seja sistemático e previsível; não deve haver separações prolongadas e inesperadas ou interrupções no contacto. Se a comunicação presencial não for possível, você pode usar cartas e conversas telefônicas. O progenitor que vive com a criança deve, se necessário, mostrar iniciativa e persistência no restabelecimento e manutenção do contacto entre a criança e o outro progenitor. Se o pai – educador permanente da criança – não estiver satisfeito com algo na forma, conteúdo e local da comunicação, ele tem o direito de oferecer suas próprias opções para organizá-la e insistir nelas.
8. A história familiar não só não deve ser interrompida pelo divórcio, como também deve continuar. Fotografias e vídeos de família, heranças e histórias de família, incluindo a “história de amor” dos pais, devem ser preservados na família, ter uma conotação emocional positiva e ser para a criança “as melhores e favoritas páginas” da crónica da sua família . Esta regra é uma medida importante para prevenir violações das relações familiares e conjugais na futura família da própria criança.
9. É impossível limitar ou interromper o relacionamento de uma criança com os avós das famílias de ambos os pais. Naturalmente, todas as regras acima se aplicam aos avós.
10. A criação de uma nova família não deve, em caso algum, tornar-se uma base para limitar a comunicação e a cooperação de uma criança com os pais. O padrasto ou a madrasta não devem fingir que ocupam o lugar do pai ou da mãe no coração da criança. Amigo, guardião, protetor, confidente, professor autoritário - esta não é uma lista completa dos possíveis papéis que um novo membro da família pode desempenhar na vida de uma criança.
1. Tente não abusar das frases “ex-marido” e “ex-esposa”; até mesmo chamar um ao outro pelo nome na terceira pessoa. Isso ajudará a mudar a atitude negativa em relação ao casamento em geral e ao seu em particular. Afinal, vocês viveram juntos por muitos anos e já foram felizes.
2. Tendo resolvido todas as questões jurídicas e patrimoniais, sentar-se juntos à mesa de negociações e elaborar um acordo de paz, permitindo que ambos os cônjuges participem ativamente na vida e na educação dos filhos.
3. Evite repreender se uma reclamação antiga surgir durante uma conversa. Parabenize-se pelo fato de vocês não morarem juntos há muito tempo e que outra pessoa, e não você, deveria se incomodar com o hábito obsessivo do seu ex-marido de contar piadas estúpidas e ser o primeiro a rir alto. Você não é a esposa dele agora.
4. Tente comemorar feriados em família envolvendo seus filhos juntos. No Ocidente, é muito comum a chamada família binuclear, quando os cônjuges são divorciados, vivem separados, mas mantêm relações calorosas, quase familiares, com os filhos.
5. Um desejo delicado para os maridos: não tente flertar com sua ex-mulher, verificando se ela se preocupa, como antes, com sua irresistibilidade masculina. Em nove em cada dez casos, o ex-cônjuge pode explodir, causar um escândalo e dar-lhe um merecido tapa na cara. Não tenha problemas!
6. Conselho às ex-esposas: se o seu ex-marido te abraça inadvertidamente e “acidentalmente” mostra um carinho especial, parabenize-se - agora você não é mais a esposa dele, mas apenas uma mulher bonita que não perdeu sua antiga atratividade. Isso significa que você ainda é bom para outros homens e pode se tornar desejável e único para alguns deles.
MesaComportamento ideal após o divórcio
Para concluir, gostaria de resumir tudo o que foi dito acima na forma recomendações psicológicas para quem se depara com uma situação de divórcio.
1. A vida não pára, então você não deve presumir que depois do divórcio todas as coisas boas ficaram no passado. Em primeiro lugar, você precisa começar a pensar em si mesmo, sem tentar transferir toda a culpa pelos problemas que aconteceram para outra pessoa. É mais fácil para uma pessoa pensar que alguém, e não ela mesma, é o culpado por suas desventuras, que por causa do ex-companheiro foram perdidos os melhores anos de sua vida, foram perdidas oportunidades de fazer carreira, etc. é um desejo de lembrar centenas de ações repugnantes cometidas por ele (ela). Mas é improvável que sua própria vida melhore ao retornar constantemente a essas memórias. Portanto, o mais sensato a fazer é parar de julgar e muito menos de se vingar. É necessário aceitar o que aconteceu como um facto consumado e veja o divórcio como uma chance de tornar sua vida mais perfeita.
2. Assim que você estiver internamente maduro para o divórcio e se convencer a não ter medo da próxima vida sem aquele que está com você há muitos anos, comece a fazer planos, programe-se para o sucesso. Tente imaginar que tipo de amor o espera pela frente. A partir destas posições, você verá o divórcio de forma diferente; não será uma queda, mas apenas um limiar que deve ser ultrapassado para começar uma nova vida.
Naturalmente, esta fase ainda não será indolor para você, porque sob a influência de sua tragédia pessoal você ainda não confia em ninguém nem em nada. Isso é natural, porque em sua vida familiar fracassada há anos se acumula irritação mútua, que não irá embora imediatamente. Mas há esperança de uma recuperação final assim que você traçar uma perspectiva favorável para si mesmo.
3. Se houver questões não resolvidas, precisamos sentar à mesa de negociações. Isto é certamente difícil de fazer: o ex-cônjuge causa pelo menos irritação e, na maioria das vezes, ódio profundo. Eu não só não gostaria de falar com ele, mas também de vê-lo. Mas para chegar a um acordo amigável, você precisa parar de resolver as coisas, e também parar de se ofender e de culpar ele (ela). Precisamos discutir questões puramente práticas.
Segundo investigadores estrangeiros, muitos ex-cônjuges mantêm vários tipos de relações entre si: 17% dos homens ainda ajudam as ex-mulheres nas tarefas domésticas, 8% cuidam dos filhos se a mulher não o puder fazer, e 9% até continuam sua vida íntima. Essas pessoas conseguiram se separar não como inimigas. Tente se apoiar em suas experiências positivas.
4. Ao deixar seu ex-amante, vá embora. Tendo fechado a porta da vida familiar anterior, tenha coragem de não olhar para trás. Claro, você pode continuar sendo um bom amigo do seu ex-marido (esposa), mergulhar em todos os seus problemas, dar conselhos, alimentá-lo com almoço e lavar suas camisas. Mas faça isso pelo menos não em detrimento da sua própria personalidade.
5. Prepare-se psicologicamente para as tarefas de planejar um estilo de vida familiar e criar uma estrutura de papéis para uma nova família monoparental. Uma característica específica de uma família incompleta é a sobrecarga de papéis da mãe e o aumento da importância da avó. A tarefa de delinear as responsabilidades dos papéis de mãe e avó torna-se extremamente importante. Por exemplo, a questão óbvia é quem cuidará de uma criança cuja mãe está ocupada no trabalho. Normalmente a avó vem em socorro. O seu papel no caso de uma família incompleta adquire um significado especial e determina em grande parte o destino futuro da família. É ruim quando uma avó substitui completamente uma mãe trabalhadora, tentando ser o mais útil possível à família. Como resultado, a mãe vê-se privada não só do papel conjugal, mas também do papel materno, e perde a oportunidade de reconstruir a sua identidade egoica. Se a avó desempenha um papel significativo numa família monoparental, então envolvê-la na vida da família desfeita torna-se não apenas desejável, mas vitalmente necessário.
6. Tente restaurar a rede de conexões e relacionamentos sociais de sua nova (incompleta) família. O cônjuge divorciado precisa fortalecer o relacionamento com os pares e amigos de cada cônjuge. Via de regra, no casamento, os cônjuges formam um círculo de amigos em comum, que inclui ex-amigos de cada cônjuge e seus conhecidos em comum.
Muitas vezes, após o divórcio, os cônjuges abandonam ex-amigos, alegando a agudeza das lembranças de sua antiga vida familiar, o medo da condenação e a rejeição em favor do ex-cônjuge. Podem ser necessárias diferentes estratégias, por exemplo, uma estratégia de auto-isolamento devido ao medo da condenação social ou uma estratégia de comunicação superficial excessiva, motivada pelo medo e pela incerteza nas próprias capacidades de compreender uma nova situação.
O cônjuge divorciado deve ser o mais pró-ativo possível na ativação de amizades existentes e na criação de novas. Além disso, em caso de divórcio, os amigos muitas vezes evitam impor a sua comunicação por medo de causar dor. É aconselhável que os cônjuges divorciados não se isolem na companhia de amigos próximos, mas tenham uma ampla gama de contactos sociais.
Para os cônjuges que se divorciaram, é importante manter a possibilidade de contactos sociais com amigos em comum. Deve ser alcançado um acordo entre eles para que ambos possam receber igualmente o apoio de amigos. Para garantir esta oportunidade, os ex-cônjuges devem se guiar por algumas regras: não criar frente unida com amigos contra o ex-cônjuge; não distorça a imagem do seu cônjuge, não lhe atribua fraquezas e deficiências, mas, pelo contrário, afirme os seus méritos; não utilize contatos sociais para coletar informações sobre seu cônjuge, não permita que seu cônjuge seja manipulado, mesmo quando perseguir objetivos nobres.
Em caso de falta de amizades, a função de apoio emocional e social é desempenhada por um psicólogo, que, em conjunto com o cliente, dinamiza a criação de uma rede de apoio social. Um exemplo disso são os clubes para famílias divorciadas.
O divórcio é um desafio. Um teste de bom senso, do qual depende em grande parte o seu futuro. Este é também um teste à flexibilidade da sua posição de vida, que o ajudará a sobreviver ao infortúnio que se abateu sobre você. Portanto, procure manter sua autoestima e faça uma escolha: ficar solteiro e viver fora do casamento ou fazer uma nova tentativa de encontrar a felicidade de sua família.
PERGUNTAS E TAREFAS
1. Quais são as consequências psicológicas da separação dos casais?
2. Descrever as vivências dos ex-cônjuges em situação de divórcio e no período pós-divórcio. Quais são as diferentes experiências de homens e mulheres?
3. Que problemas, além dos emocionais, enfrentam os cônjuges divorciados e divorciados?
4. Descrever as peculiaridades de como os filhos vivenciam a situação do divórcio dos pais.
5. Cite e caracterize os tipos de relacionamento entre os cônjuges divorciados na criação dos filhos comuns.
6. Liste e caracterize os tipos de comportamento de uma mãe que fica com um filho após o divórcio.
8. De que ajuda psicológica necessitam os filhos em situações de divórcio parental?
Analise as seguintes situações e responda às questões
Situação 1.“Estou criando meu filho sozinha. Ele nunca viu seu pai e provavelmente nunca verá. Preocupo-me que o menino esteja crescendo em uma sociedade exclusivamente feminina: em casa - eu e minhas amigas, no jardim de infância - babás e professoras, na escola também só haverá mulheres. Ele tem quase 7 anos e nunca falou com um homem. Os traços de caráter masculino podem surgir sob tais condições?”
Situação 2. N. se divorciou do marido quando o filho tinha 2 anos. Ela decidiu fazer todo o possível para ter um homem ao lado do filho (e, claro, com ela). “Um menino deveria ver um modelo de comportamento masculino na sua frente”, disse N. Ela tentou convidar homens para entrar em casa com mais frequência e apresentá-los ao filho. Às vezes, o menino conseguia se apegar ao homem e até o chamava de “pai”. Portanto, quando um homem desaparecia da vida de sua mãe e dele, a princípio ele vivenciava essa lacuna por muito tempo, depois começou a se acostumar com eles. N. continuou a procurar “pais”, dizendo que fazia tudo isso pelo bem do filho.
Situação 3.“Se um menino não tem pai, ele precisa ser inventado”, decidiu E.. Ela pendurou um retrato do famoso ator em sua juventude em um lugar de destaque e todas as noites contava ao menino histórias sobre seu pai. Papai se transformou em um ideal inatingível. O menino adorava histórias “sobre o papai” e se esforçava para ser como ele em tudo.
2. Você concorda com ambas ou com uma das soluções para este problema? (situação 2 e 3)
3. Que solução para o problema você pode oferecer?
Situação 4.“Sempre avisei honestamente ao meu marido: se você deixar a família, perderá seus filhos. No início teve medo e, embora não se negasse nada, voltava para casa de madrugada embriagado, esquecia de trazer o salário, mas sempre passava os domingos em casa com os filhos. Mas então apareceu um novo amor e Victor se esqueceu de todos. Três crianças pequenas não o detiveram nem o impediram. Quando saiu de casa, desceu ao ponto de pegar a TV. E também teve a audácia de declarar em tribunal que esta foi a única coisa que levou. E ele nos deixou o apartamento, os móveis, o barco. Mas na minha opinião, um pai amoroso deveria deixar os filhos só com as meias! No julgamento eu disse de uma vez por todas: vocês nunca mais verão seus filhos! Compre alguns novos! Nenhum tribunal vai te ajudar, principalmente porque todos estão do meu lado, até minha sogra. Ela nem cumprimenta a nova esposa dele, e eu permito que ela veja os netos. Uma semana depois, Victor voltou para casa como se nada tivesse acontecido. E instalei fechaduras novas e levei os caras para a tia! Se uma mãe quiser, ninguém a obrigará a entregar os filhos ao pai que os abandonou! Não existem tais leis!
1. O que levou a mulher a dizer categoricamente ao ex-marido que ele não veria mais os filhos? Quais foram seus motivos?
2. Quem você acha que sofreu mais nesta situação? Justifique sua resposta.
3. A mãe tem razão ao proibir o pai de ver os filhos e de participar na sua educação?
A primeira vez que realmente brigamos. Minha filha ficou ofendida, ficou nervosa, calada, parou de compartilhar comigo e chora muito. Ela também perdeu o interesse pelo pai, porque eu mesmo sugeri que ele era um traidor. Sinto que estou perdendo minha filha! Este é o alto preço pelo qual nosso divórcio foi pago, com as lágrimas e o nervosismo dos meus filhos.”
1. Que erro psicológico em seu comportamento, na sua opinião, a mulher cometeu?
2. Quais são os principais problemas desta família que, na sua opinião, podem ser resolvidos?
Situação 6.“Veja, eles me compartilharam como uma coisa. Nenhum deles jamais, nem uma vez, me perguntou sobre meus desejos. Com quem eu quero morar? O que eu penso sobre eles? Eu penso? E há quatro anos, quando eles se divorciaram, eu não tive escolha: ele era meu pai, ela era minha mãe. Claro, eu queria que morássemos juntos, mas mesmo que não juntos... Você entende o que começou então. No final, odiei minha mãe porque ela não permitiu que meu pai viesse até mim. Depois da escola, minha avó sempre me encontrava e rapidamente me levava para casa; às vezes a mãe perguntava ao vizinho sobre isso. Eu também só caminhava com minha avó e, quando ela estava ocupada, ficava trancado em casa sozinho. Nunca tive a chave da minha casa. Aí eu quis ir para o meu pai, pensei que ele precisava de mim, mas depois percebi que ele também precisava de mim só como arma na luta contra minha mãe. Na minha opinião, eles estavam simplesmente cegos pela raiva um do outro.
O pior de tudo isso é que ninguém poderia me ajudar. Afinal, todos reconheceram seus direitos sobre mim. Quão certo é uma coisa! Aliás, eles também dividiam uma dacha e um carro, e talvez por isso me dividiram.”
1. Por que você acha que houve uma luta acirrada entre os pais pelo menino?
Até que ponto isso estava relacionado com os interesses do próprio menino?
2. Que tipo de ajuda você acha que o menino precisa? Quem deveria lhe dar essa ajuda primeiro?
3. Que trabalho deve ser feito com a mãe do menino?
Situação 7. Um dia a mãe de Renata veio buscá-la na escola. No caminho para casa, ela disse à filha que queria o divórcio. Ela disse que Renata ficaria com ela e prometeu à menina muitas coisas tentadoras em sua futura vida juntos. Renata, que só entendia que ela e a mãe iriam para algum lugar, concordou encantada. Depois do jantar, ela sorriu e disse a todos no quintal: “Vamos nos divorciar e vou embora com minha mãe”. Igualmente feliz, ela conheceu o pai, que já sabia pela mãe que em caso de divórcio a menina queria ficar com ela. O pai começou a explicar para Renata o que significa o divórcio. Ela realmente não queria mais conhecê-lo, ele perguntou. Renata ficou extremamente animada. Ela gritou, soluçou e implorou aos pais que fizessem as pazes. Mas a mãe, que já se relacionava com outro homem, não quis ouvir os pedidos da criança. Ela insistiu que Renata “fizesse uma escolha”. Seu próprio destino era mais importante para ela do que o destino de seu filho. Renata adoeceu com febre nervosa. Ela não conseguia lidar com a situação. Ela apenas sentiu que algo terrível e irreparável estava se aproximando e ficou profundamente chocada.
1. Que erro os pais de Renata cometeram ao denunciar o divórcio? Quão corretamente essas informações devem ser apresentadas a ela?
2. Por que a mãe se recusou a ouvir o pedido da filha e a colocou diante de uma escolha difícil para qualquer pessoa, principalmente para uma criança?
3. Como, na sua opinião, essa história feia pode terminar? Justifique sua resposta.
Situação 8. Os pais de Ksyusha, de dezesseis anos, se divorciaram há doze anos. Mas ou as suas intenções não eram inteiramente sérias, ou não conseguiram mudar de apartamento, mas o facto permanece: todos estes anos viveram no mesmo apartamento. Ao mesmo tempo, pai e mãe (com quem a menina mora) instalaram fechaduras em seus quartos, transformando o apartamento em um apartamento comunitário. A cozinha está dividida em duas partes; Apesar do tamanho pequeno, possui duas geladeiras. Anteriormente, tanto o pai quanto a mãe traziam novos parceiros para o apartamento, “expondo” a menina à rua ou aos vizinhos. Agora isso é passado, mas a família não se recuperou. A menina não estuda bem, nem o pai nem a mãe são autoridade para ela...
1. A opção de divórcio escolhida pelos pais da menina pode ser considerada bem-sucedida? O que deveriam fazer primeiro para evitar possíveis problemas no desenvolvimento mental e pessoal da filha?
2. É possível afirmar que no futuro a menina poderá ter sérios problemas para constituir sua própria família? Justifique sua resposta.
Situação 9. Os pais de Dima, de quatorze anos, se divorciaram sem informar o filho. O pai constituiu outra família, mas para não traumatizar o menino, não foi informado sobre essas mudanças, esperando que fosse possível atrasar ou esconder por algum tempo a notícia do divórcio. Seu pai era militar, esteve dois anos no quartel, e não era estranho para o menino que ele não morasse em casa. Chegou o dia de meu pai ser transferido para um novo posto de trabalho. Dima soube disso tardiamente e, quando correu para o quartel, seu pai já havia saído. O menino tentou por muito tempo explicar por que veio e, no final, um dos militares de plantão ficou sinceramente surpreso: “Como pode ser isso, afinal minha esposa e meu filho já vieram!” Foi assim que Dima soube da notícia. Ao voltar para casa, deitou-se na cama e ficou dois dias sem comer nem falar com a mãe.
Logo se seguiram outras mudanças em sua vida, causadas pelo estresse que vivenciava: abandonou a escola, ingressou na escola naval e depois abandonou também. Ele não podia consultar ninguém sobre como viver mais. A confiança nos pais foi minada para sempre. Quando, dois anos depois, o pai veio dar os parabéns ao menino pelo aniversário, Dima não o deixou entrar.”
1. Qual é o principal erro dos pais do menino? Como seus sentimentos sobre o divórcio dos pais poderiam ser aliviados?
2. Como você pode avaliar a ação do seu pai? Ele deveria ter dado notícias tão difíceis para seu filho?
3. Como o “trauma do divórcio” vivido pode afetar a vida e o destino futuro do menino?
4. Como você pode ajudá-lo nesta situação?
Situação 10. Após o divórcio, os pais de uma menina de oito anos não conseguiram chegar a um acordo pacífico sobre quem criaria a filha. Com isso, ela foi “sequestrada” pelo pai, que assumiu as principais responsabilidades de cuidar da criança. Ele impede a menina de se encontrar com a mãe e a avó, e os professores lamentam o baixo desempenho acadêmico da menina, crises de depressão e distração nas aulas...
1. O pai da menina tem razão ao impedir que a filha conheça a mãe e a avó?
2. Qual foi a melhor coisa que os pais poderiam fazer nesta situação? É possível fazer de um filho um instrumento de vingança um contra o outro após o divórcio?
3. Que consequências, além das descritas, podem levar a divergências entre os pais sobre a questão da sua participação na criação da filha?
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Infelizmente, uma em cada três famílias no mundo entra em colapso por vários motivos. O pior deste acontecimento são as crianças que não têm culpa de nada, mas são obrigadas a suportar um enorme stress psicológico. Afinal, os filhos amam ambos os pais igualmente e é importante para eles que a mãe e o pai estejam próximos deles. Neste artigo falaremos sobre Como sobreviver ao divórcio de seus pais.
Para as crianças, a família é a coisa mais importante da vida. Eles se sentem seguros nos braços da mãe e do pai. Na família, os filhos aprendem a amar, valorizar, sentir e cuidar dos seus entes queridos. Para uma criança, a família é um mundo enorme onde é caloroso, calmo e aconchegante.
E imagine como uma criança se sente quando seu mundo ideal desmorona. Ele fica magoado, triste e ofendido. Até certo ponto, ele se sente traído pelos pais, que criaram uma ilusão na cabeça do bebê, destruíram seus sonhos e viraram de cabeça para baixo sua visão de mundo.
No entanto, depende muito de quantos anos você tem filho na época do divórcio dos pais. Psicólogos explicaram como se sentem filhos após o divórcio dos pais em diferentes idades:
Em qualquer caso, o divórcio é um verdadeiro teste para os filhos. No entanto, os pais ainda precisam tentar explicar aos filhos por que eles não podem mais morar juntos. Em nenhum caso você deve fingir, morar junto pelo bem do filho, porque ele ainda vai sentir tudo, e quando você decidir confessar, ele vai te odiar por mentir e falta de sinceridade. Observe que ele pode considerar esse comportamento normal e se comportará exatamente da mesma maneira quando construir sua própria família.
Os pais que decidirem divorciar-se devem apresentar tudo corretamente ao filho para que ele entenda a essência do que está acontecendo e ao mesmo tempo entenda que tanto a mãe quanto o pai ainda o amam.
Listaremos algumas dicas úteis psicólogos para pais que estão se divorciando. Talvez eles o ajudem a proteger seu filho do choque emocional que o divórcio costuma causar. Então, como se comportar se você estiver prestes a se divorciar:
Importante! Via de regra, os filhos que ficam com a mãe desde tão cedo não entendem para onde vai o pai se houver outro homem ao lado dele cuidando dele. Este pode ser o novo namorado da sua mãe, ou o seu próprio avô, tio ou padrinho.
Uma família de retalhos é aquela em que uma criança é forçada a viver com apenas um dos pais o tempo todo e a ver o outro apenas ocasionalmente. Esta é uma situação muito difícil em que o bebê passa por momentos difíceis, especialmente se o pai com quem vive regularmente diz coisas desagradáveis sobre o outro pai na presença do bebê.
Em famílias de retalhos Os pais divorciados precisam compreender claramente que têm direitos iguais criar um filho - todos podem tomar a iniciativa sobre o que a criança deve ou não fazer na vida, mas somente depois de concordar com antecedência. Claro que você terá que resolver muitas questões jurídicas para, por exemplo, levar o bebê de férias apenas na presença de um dos pais. Precisa obter em caso de divórcio, o segundo progenitor tem permissão para a criança sair do país na presença de um notário.
Não se deve transformar o processo educativo em um “puxar o cobertor” sobre quem fez mais pelo desenvolvimento do bebê. lembre-se disso Quando os pais se divorciam, a criança também tem direitos– ele pode decidir independentemente o que precisa e o que não precisa. E pressioná-lo em tal situação familiar é simplesmente errado do ponto de vista moral.
Existem 7 erros principais que os pais cometem no divórcio quando estão juntos na presença dos filhos. Incluímos entre eles:
Claro, desejamos a todos os nossos leitores que não surjam situações negativas em suas famílias. Mas, se houver divórcio na sua família, faça todo o possível para que a criança não sofra com isso. Isso é certamente difícil e difícil, mas se você deseja que seu bebê seja emocional e fisicamente saudável, você terá que fazer um grande esforço.
