Tim Lawrence, psicoterapeuta e jornalista, escreveu um artigo no qual fala sobre como você pode realmente ajudar uma pessoa que está passando por luto. Ele alerta que é preciso ter mais cuidado com frases comuns que costumam ser ditas para apoio – elas podem machucar ainda mais.
Estamos publicando um artigo de Tim, que vivenciou a perda de entes queridos ainda jovem e sabe o que realmente precisamos em tempos difíceis.
Ouço um amigo meu psicoterapeuta falar sobre seu paciente. Uma mulher sofreu um acidente terrível, sente dores constantes e seus membros estão paralisados. Já ouvi essa história dez vezes, mas uma coisa sempre me choca. Ele disse à pobre mulher que a tragédia provocou mudanças positivas em sua vida.
“Tudo na vida acontece por uma razão”, estas são as suas palavras. Surpreende-me o quão profundamente enraizado esse lugar-comum está, mesmo entre psicoterapeutas. Essas palavras machucaram e machucaram cruelmente. Ele quer dizer que o incidente obriga a mulher a crescer espiritualmente. E eu acho que isso é um absurdo completo. O acidente quebrou sua vida e destruiu seus sonhos - foi isso que aconteceu e não há absolutamente nada de bom nisso.
Mais importante ainda, essa mentalidade nos impede de fazer a única coisa que deveríamos fazer quando estamos com problemas: sofrer. Minha professora Megan Devine diz isso bem: “Algumas coisas na vida não podem ser consertadas. Isso só pode ser experimentado".
Não lamentamos apenas quando alguém próximo a nós morre. Sentimo-nos tristes quando entes queridos falecem, quando esperanças são frustradas, quando surge uma doença grave. A perda de um filho e a traição de um ente querido não podem ser corrigidas - só podem ser vivenciadas.
Se você está com problemas e alguém lhe diz as seguintes frases muito usadas: “tudo o que não acontece é para melhor”, “isso vai te deixar melhor e mais forte”, “foi predestinado”, “nada acontece à toa ”, “você precisa assumir a responsabilidade por sua vida”, “tudo ficará bem” - você pode excluir essa pessoa de sua vida com segurança.
Quando dizemos coisas assim aos nossos amigos e familiares, mesmo com a melhor das intenções, estamos negando-lhes o direito de chorar, de ficar tristes e de ficar tristes. Eu próprio sofri uma grande perda e sou assombrado todos os dias pela culpa de ainda estar vivo, mas os meus entes queridos já não estão vivos. Minha dor não desapareceu, apenas aprendi como canalizá-la trabalhando com os pacientes e entendê-los melhor.
Mas em hipótese alguma me teria ocorrido dizer que esta tragédia foi um presente do destino que me ajudou a crescer espiritual e profissionalmente. Dizer isso é pisar na memória de entes queridos que perdi muito cedo e daqueles que enfrentaram um infortúnio semelhante, mas não conseguiram enfrentá-lo. E não vou fingir que foi fácil para mim porque sou forte, ou que me tornei “bem-sucedido” porque fui capaz de “assumir o controle da minha vida”.
A cultura moderna trata o luto como um problema a ser resolvido ou como uma doença a ser curada. Fazemos de tudo para abafar, reprimir nossa dor ou de alguma forma transformá-la. E quando de repente você enfrenta o infortúnio, as pessoas ao seu redor se transformam em banalidades ambulantes.
Então, o que você deveria dizer aos amigos e familiares que estão com problemas, em vez de “nem tudo na vida é acidental”? A última coisa que uma pessoa esmagada pelo infortúnio precisa é de conselho ou orientação. O mais importante é a compreensão.
Diga literalmente o seguinte: “Eu sei que você está sofrendo. Eu estou aqui com você".
Isso significa que você está disposto a estar presente e sofrer com seu ente querido - e este é um apoio incrivelmente poderoso.
Não há nada mais importante para as pessoas do que a compreensão. Não requer nenhuma habilidade ou treinamento especial, é simplesmente uma vontade de estar por perto e permanecer por perto o tempo que for necessário.
Fique perto. Apenas esteja presente, mesmo quando você se sentir desconfortável ou sentir que não está fazendo nada de útil. Na verdade, é justamente quando você se sente desconfortável que deve fazer um esforço para ficar por perto.
“Eu sei que você está sofrendo. Eu estou perto".
Raramente nos permitimos entrar nesta zona cinzenta – a zona de horror e dor – mas é aqui que residem as raízes da nossa cura. Começa quando há pessoas que estão prontas para ir conosco.
Peço que você faça isso por seus entes queridos. Você pode nunca saber disso, mas sua ajuda será inestimável. E se você tiver problemas, encontre alguém disposto a estar ao seu lado. Garanto que ele será encontrado.
Todos os outros podem ir.
Olá, queridos leitores! Quando entes queridos morrem, é uma grande tristeza e muito difícil de sobreviver. Nesse momento são importantes palavras de participação, palavras de apoio das pessoas ao seu redor. Mas nem todas as pessoas sabem expressar condolências. Os conselhos de especialistas coletados neste artigo irão ajudá-lo.
Condolências- são palavras solidárias de pesar expressas a uma pessoa que sofreu uma perda. No nível subconsciente, sabemos aproximadamente como nos comportar em situações de vida agradáveis, que palavras dizer em feriados e aniversários. E em relação à morte não sabemos o que dizer, ficamos imediatamente perdidos, principalmente quando não estamos preparados para tal perda.
Para a maioria das pessoas, tais eventos são difíceis de compreender e aceitar, por isso não são encontradas imediatamente palavras que possam ajudar uma pessoa a aceitar a morte de um ente querido.
Todos nós entendemos que as pessoas que sofreram perdas são tão vulneráveis que sentem qualquer falta de sinceridade nas palavras.
Nesse momento eles buscam participação e apoio, por isso é importante ficar atento às frases para que uma palavra escapada acidentalmente não aumente a dor emocional.
Às vezes é melhor ficar calado, aproximar-se, apenas abraçar a pessoa, demonstrando assim sua simpatia e compreensão pela perda.
Tentaremos ajudá-lo a escolher as palavras certas que darão à pessoa um sentimento de seu apoio e simpatia sincera.
Suas palavras devem transmitir profundidade, sinceridade e disposição para ajudar. Uma pessoa angustiada não será capaz de entender seu longo discurso, portanto as palavras de pesar devem ser curtas, mas sucintas.
É importante simpatizar pessoalmente em tempo hábil, enviar um telegrama ou enviar um SMS. Mas você só pode recorrer ao SMS como último recurso. O SMS não consegue transmitir a sinceridade da sua participação. Não escolha textos modelo, é melhor escrever com o coração, com suas próprias palavras.
Encontre breves palavras de consolo e apoio. Você pode compor um poema, mas no primeiro dia da morte de alguém próximo a você é improvável que você encontre compreensão. Se vocês são parentes, devem se lembrar de todos os aniversários de falecimento. No primeiro aniversário, você pode escrever seu poema sincero ao lado da fotografia do falecido. Será apropriado!
Em conexão com a morte de qualquer pessoa em um cemitério ou em uma mesa memorial, devem ser feitos discursos. Neste caso, mencione as virtudes do falecido.
Diga que será difícil não se lembrar dele quando você concluir um projeto que ele não concluiu ou quando for pescar, fazer churrasco e assim por diante.
Se for uma mulher, diga que as despedidas de solteira não acontecerão sem ela ou que não haverá ninguém para quem pedir emprestado um bordado. Há algo gentil e sincero a dizer sobre cada pessoa.
Você pode oferecer ajuda a todos: um amigo, colegas de trabalho, conhecidos. Como oferecer ajuda corretamente:
Estas breves palavras de luto podem ser enviadas por escrito, solicitando um telegrama ou escrevendo um SMS.
Exemplos de condolências:
muçulmano Você não deve dizer palavras que são comuns para nós. Eles têm suas próprias tradições, sua própria fé. Devemos respeitar outras religiões e culturas.
Como expressar condolências Ortodoxo?
Na despedida: o antigo sábio Cícero disse: “A vida dos mortos continua na memória dos vivos”. Lembre-se dos seus entes queridos, honre a memória deles enquanto estiver vivo e transmita isso aos seus filhos!
Como apoiar alguém que sofreu uma perda?
Ou talvez haja coisas sobre as quais não devamos falar? Como apoiar uma pessoa enlutada, o que precisa ser dito e quais palavras são totalmente inadequadas? Consulte Mais informação...
Tudo depende de como a pessoa se sente no momento. E para entender isso é preciso sensibilidade. Portanto, antes de mais nada, mostre sua participação, ouça, procure entrar em sintonia com as emoções de quem está em luto.
Atenção! Você precisa entender o que a pessoa enlutada está sentindo agora, só então encontrará as palavras certas.
Palavras que agem como um bálsamo:
Às vezes é muito útil simplesmente falar sobre o falecido. Claro, se uma pessoa quiser.
Encontre-o no meio do caminho, ouça, mostre-lhe que você o aceita como ele é, junto com sua dor, lágrimas e desespero.
Referência! Quem já passou por situação semelhante sabe como é difícil ouvir essas manifestações. Mas é precisamente este tipo de apoio que tem um valor particular.
Assista ao vídeo em que uma psicóloga explica como apoiar uma pessoa cujo ente querido faleceu:
Como você sabe, o estado de luto se divide em várias etapas e cada uma delas requer uma abordagem especial e palavras adequadas.
A primeira etapa é o choque:
Não deixe isso te assustar, isso é temporário. Nesta fase, é melhor apenas estar presente, simplesmente dizer: “Estou com você”. E isso será suficiente. Agora é melhor ir direto ao ponto e não tocar no tema da morte.
Importante! Se você é próximo dos enlutados, esqueça as mensagens de texto, o Skype e as condolências por telefone. Eles nunca substituirão o calor e o apoio.
O segundo estágio é o desespero ou agressão.
Nesse período, o significado do que está acontecendo começa a surgir na pessoa e surge um sentimento de perda. Saiba que você nunca compreenderá totalmente o estado da pessoa enlutada e não tente.
Se a pessoa enlutada se comporta de forma agressiva, tente tratar isso com compreensão, porque sua psique está agora sob forte estresse. As palavras apropriadas aqui seriam: “Estou por perto e nem um pouco ofendido por você”. Ingod, é apropriado dizer: “Eu te amo”.
O terceiro estágio é depressão e depressão.
Acontece depois que o estágio de agressão e histeria passou.
A terceira etapa é caracterizada por:
E este é o começo da transição para uma vida normal. Nesta fase, é aconselhável interessar-se pelos desejos do enlutado, chorar ou rir com ele. Conversas sobre tópicos abstratos seriam apropriadas aqui. Tente envolvê-lo no turbilhão de acontecimentos, encontre assuntos urgentes.
A quarta etapa é um retorno ao mundo real.
Nesta fase, a pessoa tenta voltar à vida normal, retomar antigas ligações, a sua vida volta ao ritmo habitual. Se você perceber que ele está “pronto para sair”, seria bastante apropriado organizar um encontro com velhos amigos, ir a uma festa (se for o caso) ou sair para a natureza.
Agora, uma pessoa precisa de comunicação como o ar. Não tente se comportar “corretamente”; guie-se pela situação.
Importante! Há pessoas que preferem a solidão nos momentos de luto, respeitam a sua escolha. Não se imponha e não tente “fazer o bem”, caso contrário só vai piorar.
Assista ao vídeo em que uma psicóloga descreve as fases do luto:
Se você realmente simpatiza, nunca diga:
Importante! Se você realmente deseja fornecer apoio moral, terá que esconder suas emoções e permanecer forte. Não fique mole, não fique histérico, tome um sedativo se necessário. Lembre-se - neste momento você é o suporte!
O luto é a experiência interna da perda e os pensamentos e sentimentos associados a ela. Especialista em psiquiatria social Erich Lindemann dedicou um trabalho inteiro a esse estado emocional, chamando-o de “luto agudo”.
Listas de psicólogos 6 sinais ou sintomas de luto agudo:
1. Sofrimento físico – suspiros constantes, queixas de perda de forças e cansaço, falta de apetite;
2. Mudança de consciência - leve sensação de irrealidade, sensação de aumento da distância emocional que separa a pessoa enlutada das outras pessoas, absorção na imagem do falecido;
3. Sentimentos de culpa - busca nos acontecimentos que antecederam a morte de um ente querido por evidências de que ele não fez tudo o que podia pelo falecido; acusar-se de desatenção, exagerando o significado dos seus menores erros;
4. Reações hostis - perda de cordialidade no relacionamento com as pessoas, irritação, raiva e até agressão contra elas, desejo de não incomodá-las;
5. Perda de padrões de comportamento – pressa, inquietação, movimentos sem objetivo, busca constante por alguma atividade e incapacidade de organizá-la, perda de interesse por qualquer coisa;
6. O aparecimento de características do falecido na pessoa enlutada, especialmente os sintomas de sua última doença ou comportamento - esse sintoma já está no limite de uma reação patológica.
A experiência do luto é individual, mas ao mesmo tempo tem suas próprias fases. Claro, a duração e a sequência podem variar.
"Não pode ser!" - esta é a primeira reação à notícia da morte de um ente querido. A condição característica pode durar de alguns segundos a várias semanas, em média dura 9 dias. A pessoa experimenta uma sensação de irrealidade do que está acontecendo, entorpecimento mental, insensibilidade, distúrbios fisiológicos e comportamentais. Se a perda for demasiado avassaladora ou repentina, o subsequente estado de choque e negação do que aconteceu por vezes assume formas paradoxais, fazendo com que outros duvidem da saúde mental da pessoa. Isso não significa insanidade, apenas que a psique humana não consegue suportar o golpe e por algum tempo busca se isolar da terrível realidade criando um mundo ilusório. Nesta fase, o enlutado pode procurar o falecido no meio da multidão, falar com ele, “ouvir” os seus passos, colocar talheres extras na mesa... Os pertences e o quarto do falecido podem ser mantidos intactos em caso de “retorno” .
O que e como você pode ajudar uma pessoa na fase de choque?
Conversar e confortá-lo é completamente inútil. Ele ainda não ouve você e, em resposta a todas as tentativas de consolá-lo, apenas dirá que se sente bem. Nesses momentos, seria bom estar sempre por perto, não deixando a pessoa sozinha nem por um segundo, não a deixando fora do campo de atenção, para não perder o estado reativo agudo. Ao mesmo tempo, você não precisa falar com ele, você pode apenas estar lá silenciosamente.
Às vezes, os contatos táteis por si só são suficientes para tirar uma pessoa de um estado de choque grave. Movimentos como acariciar a cabeça são especialmente bons. Neste momento, muitas pessoas se sentem pequenas, indefesas, têm vontade de chorar, como choravam na infância. Se você conseguir provocar lágrimas, significa que a pessoa está passando para a próxima fase.
É necessário evocar sentimentos fortes em uma pessoa - eles podem tirá-la do estado de choque. Obviamente não é fácil despertar um estado de grande alegria, mas a raiva também é adequada aqui.
Eles podem durar de vários dias a 2 a 3 semanas. Depois que o fato da perda começa a ser reconhecido, a ausência de um ente querido é sentida cada vez mais intensamente. Uma pessoa que experimenta luto repetidamente em sua mente percorre as circunstâncias de sua morte e os eventos que a precederam. Quanto mais ele pensa sobre isso, mais perguntas ele tem. É difícil para uma pessoa aceitar a perda. Ele tenta compreender o que aconteceu, encontrar as razões disso, perguntando-se vários “porquês”: “Por que ele?”, “Por que (por que) tal infortúnio se abateu sobre nós?”, “Por que você não mantê-lo em casa?”, “Por que você não insistiu em ir ao hospital?”... A raiva e a acusação podem ser dirigidas ao destino, a Deus e às pessoas. A reação de raiva também pode ser dirigida ao próprio falecido: por abandonar e causar sofrimento; por não escrever um testamento; deixou para trás uma série de problemas, inclusive financeiros; por cometer um erro e não conseguir evitar a morte. Todas essas emoções negativas são bastante naturais para uma pessoa que está sofrendo. É apenas uma reação ao próprio desamparo em uma determinada situação.
Quem sofre de remorso por ter sido injusto com o falecido ou por não ter evitado sua morte pode se convencer de que se fosse possível voltar no tempo e devolver tudo, certamente se comportaria da mesma maneira. outro. Ao mesmo tempo, a imaginação pode representar repetidamente como tudo teria sido então. Aqueles que vivenciam a perda muitas vezes se atormentam com inúmeros “se ao menos”, que às vezes adquirem um caráter obsessivo: “Se ao menos eu soubesse...”, “Se ao menos eu tivesse ficado...” Esta também é uma reação completamente comum à perda. . Podemos dizer que aqui a aceitação luta contra a negação. Quase todas as pessoas que perderam um ente querido, de uma forma ou de outra, sentem culpa pelo falecido por não ter evitado a sua morte; por não fazer algo pelo falecido: não cuidar o suficiente, não valorizar, não ajudar, não falar do seu amor, não pedir perdão, etc.
Duração de 4 a 7 semanas. Só porque o sofrimento está em quarto lugar na sequência dos estágios do luto, não significa que a princípio ele não esteja presente e depois apareça de repente. A questão é que a certa altura o sofrimento atinge o seu ápice e ofusca todas as outras experiências. Este é um período de máxima dor mental, que às vezes parece insuportável. A morte de um ente querido deixa uma ferida profunda no coração da pessoa e causa um tormento severo, sentido até no nível físico. O sofrimento que uma pessoa vivencia não é constante, mas geralmente vem em ondas. As lágrimas podem surgir com qualquer lembrança do falecido, sobre a vida passada juntos e as circunstâncias de sua morte. O motivo das lágrimas também pode ser sentimento de solidão, abandono e autopiedade. Ao mesmo tempo, a saudade do falecido não se manifesta necessariamente no choro: o sofrimento pode ser profundo e encontrar expressão na depressão. Embora o sofrimento possa por vezes tornar-se insuportável, aqueles que sofrem podem agarrar-se a ele (geralmente inconscientemente) como uma oportunidade para manter uma ligação com o falecido e testemunhar o seu amor por ele. A lógica interna neste caso é mais ou menos assim: parar de sofrer significa acalmar-se, acalmar-se significa esquecer, esquecer significa trair.
Como você pode aliviar o sofrimento de uma pessoa enlutada?
Se durante a primeira fase você deve estar constantemente com a pessoa enlutada, então aqui você pode e deve deixar a pessoa ficar sozinha, se ela quiser. Mas se ele tem vontade de conversar, você deve estar sempre à disposição dele, ouvi-lo e apoiá-lo.
Se uma pessoa chora, não é necessário consolá-la. O que é “consolação”? Esta é uma tentativa de impedi-lo de chorar. Temos um reflexo incondicional diante das lágrimas alheias: ao vê-las, estamos prontos para fazer de tudo para que a pessoa se acalme e pare de chorar. E as lágrimas proporcionam a oportunidade para uma forte liberação emocional.
Você pode apresentar discretamente uma pessoa a atividades socialmente úteis: dar-lhe trabalho, começar a sobrecarregá-la com tarefas domésticas. Isso lhe dá a oportunidade de escapar de suas principais preocupações.
E, claro, a pessoa precisa demonstrar constantemente que você entende a perda dele, mas tratá-la como uma pessoa comum, sem fazer concessões a ela.
Pode durar de 40 dias a 1 a 15 anos. Por mais difícil e prolongado que seja o luto, no final a pessoa, via de regra, chega à aceitação emocional da perda, que é acompanhada por um enfraquecimento ou transformação da ligação espiritual com o falecido. Ao mesmo tempo, a ligação entre os tempos é restaurada: se antes o enlutado vivia principalmente no passado e não queria (não estava pronto) para aceitar as mudanças que ocorreram em sua vida, agora ele gradualmente recupera a capacidade viver plenamente a realidade que o rodeia e olhar para o futuro com esperança. Uma pessoa restaura conexões sociais temporariamente perdidas e cria novas. O interesse por atividades significativas retorna, novos pontos de aplicação dos pontos fortes e habilidades de alguém se abrem. Tendo aceitado a vida sem um ente querido falecido, a pessoa ganha a capacidade de planejar seu próprio destino futuro sem ele. Assim, ocorre uma reorganização da vida.
Ajuda Básica nesta fase é facilitar esta viragem para o futuro, ajudar a fazer todo o tipo de planos.
O modo como se processa o processo de vivenciar a perda, quão intensa e duradoura será a tristeza, depende de muitos fatores.
A importância do falecido e as características do relacionamento com ele. Este é um dos pontos mais significativos que determinam a natureza do luto. Quanto mais próxima era a pessoa falecida e mais complexa, confusa e conflituosa era a relação com ela, mais difícil é vivenciada a perda. A abundância e a importância de algo não feito pelo falecido e, por consequência, a incompletude da relação com ele, agravam principalmente o tormento mental.
Circunstâncias da morte. Um golpe mais forte é geralmente desferido por uma morte inesperada, grave (dolorosa, prolongada) e/ou violenta.
Idade do falecido. A morte de um idoso é geralmente percebida como um acontecimento mais ou menos natural e lógico. Pelo contrário, pode ser mais difícil aceitar o falecimento de um jovem ou de uma criança.
Experiência de perda. As mortes passadas de entes queridos estão ligadas por fios invisíveis a cada nova perda. No entanto, a natureza da sua influência no presente depende de como a pessoa lidou com ela no passado.
Características pessoais da pessoa enlutada. Cada pessoa é única e sua individualidade, claro, se manifesta no luto. Das muitas qualidades psicológicas, vale destacar como a pessoa se relaciona com a morte. Sua reação à perda depende disso. Enquanto ele escreve J. Água da chuva, “a principal coisa que prolonga o luto é a ilusão muito tenaz inerente às pessoas de segurança de existência garantida”.
Conexões sociais. A presença de pessoas próximas que estão prontas para abraçar e compartilhar o luto facilita muito a experiência da perda.
Muitas vezes, os entes queridos, no seu desejo de apoiar, apenas pioram as coisas. E daí? Você não deve dizer ao se comunicar com pessoas enlutadas:
Declarações inoportunas que não levam em conta as circunstâncias atuais ou o estado psicológico da pessoa enlutada.
Declarações inadequadas geradas por um mal-entendido sobre o luto ou um desejo de abafá-lo: “Bem, você ainda é jovem e,” “Não chore - ele/ela não gostaria disso”, etc.
Declarações projetivas que transferem as próprias ideias, sentimentos ou desejos para outra pessoa. Entre os vários tipos de projeções, destacam-se dois em particular:
a) projeção da própria experiência, por exemplo, nas palavras: “Seus sentimentos são tão claros para mim”. Na verdade, qualquer perda é individual e ninguém tem a oportunidade de compreender plenamente o sofrimento e a gravidade da perda do Outro.
c) projeção de seus desejos - quando os simpatizantes dizem: “Você precisa continuar sua vida, precisa sair mais vezes, precisa acabar com o luto” - estão simplesmente expressando suas próprias necessidades.
Além disso, devemos destacar separadamente os clichês mais utilizados, que, como parece a outros, aliviam o sofrimento do enlutado, mas na verdade o impedem de vivenciar o luto de maneira adequada: “Você já deveria ter lidado com isso”, “Você precisa se manter ocupado com alguma coisa”, “O tempo cura todas as feridas”, “Seja forte”, “Você não deve ceder às lágrimas”. Todas essas atitudes verbais levam o sofrimento à clandestinidade.
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Como expressar condolências por uma morte aos parentes e amigos do falecido? Palavras fúnebres de tristeza e apoio em tempos difíceis. Palavras sinceras de condolências pela morte - brevemente.
Condolências são palavras de luto de tristeza que expressam simpatia pela morte. Condolências sinceras proporcionam o formato de um apelo pessoal e pessoal - verbal ou de texto.
Dentro ou em público, as condolências também são apropriadas, mas deve haver expresso brevemente. Numa expressão de simpatia de um crente, você pode acrescentar: "Oramos por ___". Mais informações sobre as regras de condolências podem ser encontradas no site Epitaph.ru.
Etiqueta Condolências muçulmanas Distingue-se por uma atitude fatal em relação à morte e aceitação da perda, bem como por requisitos claros para rituais, roupas, comportamento, símbolos e gestos.
No caso em que palavras de condolências sejam pronunciadas após o enterro ou no dia do funeral, você pode (mas não necessariamente) acrescentar brevemente: “Que a terra descanse em paz!” Se você tiver a oportunidade de prestar assistência (organizacional, financeira - qualquer), então esta frase é conveniente para completar palavras de condolências, por exemplo “Hoje em dia você provavelmente precisará de ajuda. Eu gostaria de ajudar. Conte comigo!
Tudo o que foi dito acima é apropriado para expressar apoio em tempos difíceis de perda, tanto para o crente quanto para a pessoa secular. Um cristão ortodoxo pode adicionar uma frase ritual às suas condolências, recorrer à oração ou citar a Bíblia:
P.S. Mais uma vez sobre a participação pessoal ativa. Para muitas famílias, mesmo uma pequena contribuição financeira para o futuro será uma ajuda valiosa neste momento difícil.
