Os primeiros meses e talvez até anos de casamento são puro prazer. O período do buquê de doces continua e traz apenas emoções agradáveis. No entanto, para alguns casais este estado de amor continua durante toda a vida juntos. Existe um outro lado da moeda. Alguns casais passam muito tempo se acostumando. Eles não sabem falar sobre seus problemas - esse é o principal motivo de mal-entendidos e problemas na família. Não falamos com meu marido, não conseguimos estabelecer contato, meu marido não quer falar comigo, os psicólogos costumam ouvir essas frases das mulheres. O conselho deles é o mesmo: tente, tente, aprenda a abrir suas emoções um para o outro. Porém, o sucesso só é possível se o marido também se encontrar no meio do caminho e tentar melhorar o relacionamento.
Larisa, 21: “Acabamos de nos casar recentemente. Os primeiros três meses foram como um conto de fadas, mas agora meu marido se retraiu e não quer se comunicar comigo. Não falamos com meu marido - só a negócios, já estou cansada dessa alienação.”
Existem várias razões principais pelas quais o marido se fecha em si mesmo. Na maioria das vezes, isso se deve aos seguintes momentos: conflitos ocorridos na família, cujas consequências causaram grave ruptura no relacionamento;
“Não falamos com meu marido, o que devemos fazer?” - pensam as mulheres depois de mais um monólogo conflitante, durante o qual o marido fica sentado e calado. Bem, por que ele não fala, seria melhor se ele falasse! Freqüentemente, a raiz do problema são os traços de caráter. Há pessoas que preferem permanecer caladas a entrar em conflito. Isso não significa que ele não se importe com o que sua esposa lhe diz. Ele tenta não colocar lenha na fogueira. Tal comportamento não pode ser considerado errado, é melhor resolver com calma todos os problemas com essa pessoa. Então não haverá sabor desagradável.
Se uma pessoa não tem um caráter particularmente modesto, mas para de falar com sua esposa, o problema é mais profundo e muito mais global.
Irina, 24: “Tivemos muitas coisas na vida juntos, passamos por falta de dinheiro, uma mudança difícil e outros problemas de relacionamento. Parecia que tudo havia dado certo, mas não foi possível devolver a harmonia à família. Meu marido não fala comigo, só finge que está tudo bem, mas não aguento mais.”
Independentemente do motivo que levou à falta de compreensão, vale a pena devolver a paz na família. Existem muitas maneiras de fazer isso, por exemplo:
Meu marido não fala comigo– esta formulação do problema muitas vezes não é totalmente correta. É muito melhor dizer “não sabemos nos comunicar bem uns com os outros”. O problema surge por vários motivos, mas sua solução é bastante simples. Isso é trabalhar nos relacionamentos e apoiar os sentimentos um pelo outro. Aqueles que realmente amam sua alma gêmea nunca poderão esconder nada dela. Cada minuto de comunicação deve trazer alegria.
Olá, Lídia! vejamos o que está acontecendo:
O problema é que, segundo ele, ele acumulou muitas queixas, como ele mesmo explica, que eu constantemente digo a ele o quanto ele está mal, que às vezes ele não me ajuda nas tarefas de casa, que apenas fica deitado no chão. sofá, não se comunica comigo e com nossa filha (ela tem 1,6 anos, se sente atraída por ele e o trata com interesse), bom, ele quer o divórcio, porque todas essas censuras o cansam
Seu cônjuge já expressou seus sentimentos a você? ou escolheu as táticas do silêncio e da paciência? Do que você se lembra - você expressou reclamações e críticas ao seu cônjuge? como ele reagiu? Como ele foi encorajado? Como você mostrou que ele é significativo e importante para você? O que ELE vê como censura? Agora para vocês dois este é um período de crise, MAS - pelo qual vocês dois passarão juntos e fortalecerão o relacionamento e mudarão, crescendo juntos acima de si mesmos ou seguirão em direções diferentes - tudo dependerá de AMBOS!
tanto o marido quanto você percebem que o relacionamento não pode mais permanecer como era - o que o cônjuge está tentando deixar? É DE VOCÊ? ou DE relacionamentos??? se for DE relacionamentos, então a solução é mudá-los! MAS - este é o seu trabalho e o dele! Vocês dois precisarão chegar à mesma decisão e caminho!
Não consigo descobrir como influenciá-lo a ficar e tudo vai dar certo?!Talvez ele esteja apenas manipulando e esteja temporariamente ofendido e com raiva?!
por que você só fala sobre manipulação? VOCÊ quer INFLUENCIÁ-LO e também vê manipulação da parte dele! Você já recorreu à manipulação de seu cônjuge e dos sentimentos dele antes? e é realmente necessário influenciar e manipular nos relacionamentos? porque mesmo agora você rejeita os sentimentos dele, NÃO acredite no que ele diz - você atribui os sentimentos dele à manipulação! talvez seja justamente disso que o cônjuge deseja se isolar para NÃO ser influenciado! Se você vê os relacionamentos através do prisma da influência, é improvável que alguma coisa no relacionamento mude! e você também precisa aprender a ver uma pessoa em seu cônjuge - com seus sentimentos, necessidades e ACEITÁ-LO! NÃO o influencie! você só precisa permitir que ele seja ele mesmo! permita que seus sentimentos sejam! para que ele não tenha que se defender de você! aceite isso! respeite seus sentimentos e escolhas! mostre que você é capaz de compreensão e aceitação, que não escolherá sozinho o caminho da manipulação, que está pronto para um relacionamento mais maduro! Você precisa analisar o relacionamento como um todo, ver a sua contribuição, para que você consiga ver e entender o que VOCÊ pode mudar em você, para que a situação ao seu redor mude (e NÃO o que pode ser mudado no seu cônjuge!!!)! Para isso, é melhor consultar pessoalmente um psicólogo e trabalhar você e seus relacionamentos!
Lydia, se você realmente decidir descobrir o que está acontecendo, sinta-se à vontade para entrar em contato comigo - me ligue - ficarei feliz em ajudá-la!
Boa resposta 1 Resposta ruim 1Olá! Não sei em que seção classificar meu problema: familiar, pessoal ou amoroso, mas sinto que surgiu algum tipo de crise no meu relacionamento com meu marido.
Nossa família: eu (30), marido (35), tenho uma filha (5) e um filho (2) O problema não é novo - muitas vezes começam a xingar (não precisamos gritar, podemos apenas conversar) , Fico constantemente ofendido com suas palavras. Quero entender - o motivo sou eu, não reajo assim, preciso entender alguma coisa? Toda vez que depois de uma briga me sinto muito mal, sofro, física e mentalmente , acabo atacando as crianças..
Recentemente, depois de outro conflito, conversamos sobre o que é família (sua ideia de família), amor. Que tipo de relacionamento deveria haver entre marido e mulher. Ele disse que não gosta da palavra “amor”, ele avalia nosso relacionamento como respeito, carinho, confiança, etc. Mas como uma pessoa que respeita o seu parceiro pode dizer e fazer certas coisas.
Vou dar exemplos. O primeiro exemplo, não muito bonito, que literalmente mudou minha atitude em relação a ele, aconteceu quando estávamos dirigindo um carro com seu irmão e esposa, filhos para outra cidade para visitar parentes. Peço desculpas pelos detalhes, depois 2 horas de caminho, ele queria ir ao banheiro, não parou, citando um posto de gasolina a alguns quilômetros, quando não estava lá, pensei, bom, vou ter paciência um pouco mais. Dirigimos por mais uma hora. Aí comecei a insistir, porque minha bexiga não é de borracha. Ele- espera, vamos ao posto de gasolina mais próximo... Me sinto mal. Passamos por um estacionamento, depois por outro. Depois o dele meu irmão começou a dizer que ele poderia parar. Seu marido estava sendo rude com ele, quase o mandou embora. Como resultado, eles tiveram uma grande briga. Em geral, um conflito do nada. Não consigo entender profundamente minha alma, como você pode tratar seu ente querido com tanto descuido? Afinal, houve uma oportunidade de parar, e não sozinho. Mais tarde, ele explicou isso dizendo que tinha uma meta de chegar na metade do caminho, e então será possível parar. Nós o chamávamos de egoísta, embora ele não entendesse o porquê.
Outro exemplo recente: ontem fui ao cinema (vou uma vez a cada 1-2 meses). Meu marido ficou em casa com as crianças. Liguei antes do show, enquanto havia tempo, para saber como estavam as crianças? Será que ele os alimenta (deixa eu explicar - em relação à comida - meu marido é absolutamente impotente nisso, ele não sabe fazer nada ou não quer, então se ele ficar com eles deixo instruções detalhadas). fazer uma pergunta retórica: “Você sabe fazer sopa?” (queria pedir para ele esquentar o caldo para as crianças), ele me disse que respondeu em um tom como se eu o tivesse insultado - “Claro que eu pode! Mas eu não vou fazer isso só porque aí você não vai ter nada para fazer”... ah, o que responder a isso... Desliguei porque não existe isso não esperava. E comecei a pensar, parece que exerço normalmente as funções de dona de casa, gosto de cozinhar, ele me elogia por isso. Mas essa frase... para mim soa como - “Mulher, seu lugar é na cozinha!” Quando cheguei em casa, tentei esclarecer o que ele queria dizer, e que ele me ofendeu com isso. A resposta foi “Sim, Eu acredito.” Eu acho (que não terei nada para fazer então), mas o que há de errado nisso?”
Em geral, quero me comunicar cada vez menos com essa pessoa. E parece que é mútuo. Estamos os dois confusos, parece-me que ele se esqueceu de falar comigo normalmente.
Sua frase favorita em conflitos é “A culpa é minha de novo?” Mas não quero procurar os culpados! Quero descobrir o motivo das nossas brigas constantes, porque tudo segue o mesmo cenário - Ele foi rude, grosseiro, gritou - fico ofendido (nem sempre, quando posso - Eu simplesmente engulo), não podemos conversar por um dia, dois, foram mais.
Não posso ficar ofendido por muito tempo, quase sempre chego primeiro, tento conversar - ele está esperando por isso, talvez ele me machuque de novo em uma conversa, seja rude, mas aí ele “perdoa”. Estou cansado disso.
Talvez o motivo esteja na educação dele. A família dele tem um cenário parecido, só que a mãe dele é de classe mundial! Ela nunca se ofende, engole tudo. O pai senta na cozinha e a mãe pergunta: “Você quer café ou chá? " Papai está em silêncio, pensativo. Ela novamente depois de um minuto: "Bem, devo servir um pouco de café para você?" Ele está em silêncio.. Eu só quero dizer nesses momentos: "Deixe-o, deixe-o servir." Meu marido tem o mesmo modelo de comportamento.
De minha parte, posso dizer o que gostaria de um relacionamento, embora talvez idealize muito tudo e não aconteça assim. Não tenho atenção suficiente, por exemplo, para sentar ao seu lado e conversar sobre alguma coisa. Quero todo tipo de coisas agradáveis (pelo menos às vezes, entendo que isso nem sempre é realista) - servir café, preparar o café da manhã, quero ficar mais tempo deitado na cama e não me levantar na primeira ligação da manhã. a criança para alimentar, quero tomar café da manhã e jantar com todo mundo junto, quero sentir por uma pessoa como eu sentia antes - que ele é o melhor. Mas não dá mais certo.
Patrick Rothfuss
Meu marido não fala comigo. Nós não brigamos. Não somos inimigos. Não vivemos numa guerra em lados opostos das barricadas, tentando provar algo uns aos outros. Não criamos uns aos outros de maneira tão rígida. Este é exatamente o tipo de família que temos. Sem ódio, sem amor. Não temos mais EUA. É como se um enorme lago florido se secasse gradualmente e se transformasse em um terrível poço sem vida.
Um tópico dolorosamente usado em demasia. Como o registro de um antigo bisavô. Todo mundo conhece seu conteúdo há muito tempo, mas sempre o colocam sob a agulha do gramofone. Uma voz baixa range lamentavelmente e emperra. Você está esperando: de repente desta vez tudo vai dar errado comigo. Mas nenhum milagre acontece. Os eventos seguem um caminho estritamente designado pela natureza.
Primeiro nos apaixonamos perdidamente. Atraímos como dois ímãs. Nós nos fundimos e nos absorvemos. É impossível entender onde termina um e começa o outro. Meu marido e eu somos um monólito. Um corpo, uma consciência. Um começa a falar - o outro continua.
Apenas dois ou três anos se passam e nosso ligamento começa a enfraquecer. Ainda somos amigáveis um com o outro. De manhã também bebemos chá. Mas agora, silenciosamente, meu marido não quer falar comigo. A TV salva a situação. O marido finge que isso é interessante. Absorvemos as novidades junto com os sanduíches.
Procuro o olhar do meu marido e entendo que ele está longe. É como se ele estivesse sendo levado da costa da nossa família por uma forte corrente no gelo da alienação. Um pouco mais e ele esquecerá completamente sua terra natal.
O que devemos fazer para salvar nosso relacionamento? Por que meu marido se mudou?? A psicologia vetorial de sistemas de Yuri Burlan conhece as respostas para essas perguntas.
Razão um: não sabemos como dar.
Se você olhar para nosso relacionamento, poderá traçar uma tendência interessante. Poderíamos conversar dias e noites sem perceber a hora. Porque havia um interesse sincero um pelo outro, não sobrecarregados com quaisquer obrigações um para com o outro. Mas havia uma atração natural que nos permitia desfrutar um do outro.
O pouco tempo previsto para a dança dos feromônios já passou. A atração incondicional cessou. Mas apareceu uma lista: “Você, marido, me deve isso e aquilo.” - “Para o balneário com seus pedidos,”- diz o marido mentalmente. E em resposta ouço o silêncio e penso que ele deixou de me amar, ficou com preguiça e simplesmente não quer falar comigo. E ele acha que é melhor ficar calado, caso contrário qualquer conversa resultará em censuras e escândalos.
Assim que as reclamações começaram, deixamos de nos ouvir e ouvir. O desejo de comunicar desapareceu.
O amor próprio nos impede de sermos felizes e amados. Somos capazes de amar apenas o que nos dá prazer. Relacionamentos envolvem doação mútua. Mas só gostamos de receber, de exigir para nós mesmos. Meu marido o carrega nos braços - significa que adoro isso. Eu não uso isso - eu odeio isso. Estou em silêncio. Ele não fala comigo, ele existe sozinho, eu estou sozinho.
Razão dois: não construímos conexões emocionais.
Eu ouço de amigos: “Devo ter meu próprio espaço. Está muito na moda agora. Ou seja, estou na Internet - é meu, não meta o nariz aqui e não me distraia!” E os seus tanques (quem não os conhece!) são também o seu espaço.
A questão é: onde está o espaço compartilhado? Quem irá criá-lo e depois protegê-lo? Não estou nem falando em desenvolvimento. Mas isso “a primeira tarefa de uma mulher é construir conexões emocionais”,- Psicologia vetorial de sistemas Yuri Burlan compartilha o segredo de construir uma família forte. É a mulher quem lidera esta questão delicada.
Amigos dizem: “A culpa é do meu marido, ele não quer falar comigo. Ele voltou do trabalho e está em silêncio.” Elas vão até a mãe, a um fórum na Internet e lavam os ossos dos maridos. Eles coletam conselhos ruins e tentam colocá-los em prática. Tais ações afastam ainda mais os cônjuges um do outro. As conexões emocionais são construídas com as namoradas, com a mãe, mas não com o marido.
O amor é a conexão do meu desejo com os desejos do meu amado. Incluir-se, aprender a dar, é o objetivo mais elevado, acima do egoísmo. Quando dois se fundem, surge a harmonia. Este é o maior prazer. Baseia-se na divulgação dos opostos e seus complementos.
Por experiência pessoal, posso dizer que o treinamento em psicologia de vetores de sistemas por Yuri Burlan não apenas salvou minha família do divórcio. Nosso relacionamento mudou
Por que o ex-marido não quer se comunicar com a ex-mulher e os filhos?
É possível melhorar as relações com seu ex-marido e vale a pena fazer isso?
Vamos tentar responder com mais detalhes a perguntas que são relevantes para muitas pessoas.
Meu primeiro marido e eu continuamos bons amigos e não há razão para que eu não deva vê-lo.
Viviane Leigh
Ressentimento, dor, medo do futuro - essas são uma pequena parte das emoções que uma mulher experimenta durante o divórcio. Mas, paradoxalmente, algumas senhoras tentam manter relações amistosas com o ex-marido. Por que ele não quer me ver? Esta questão mantém até as mulheres mais persistentes acordadas à noite.
Em alguns casos, a comunicação tranquila entre as pessoas não só é possível, mas também necessária. Por exemplo, se eles se cruzarem no trabalho ou tiverem filhos juntos. Em outras situações, os “ex-namorados” optam por não se encontrar novamente porque não veem sentido nisso.
Os exemplos que descrevemos tiveram um desfecho positivo, pois os ex-cônjuges conseguiram chegar a um acordo e sentir-se tranquilos. Porém, há casos em que uma mulher deseja continuar a comunicação e o homem faz o possível para impedir suas intenções.
Se você está interessado em saber por que seu ex-marido não deseja se comunicar, você deve se entender imediatamente.
Todo mundo está consumido pela rotina, ninguém quer trabalhar relacionamentos, falar sobre problemas, esperando que eles se resolvam sozinhos. A mulher pensa que meu marido não vai me deixar porque dei à luz um filho dele. Mas os filhos nunca mantiveram e nunca manterão um homem casado.
As consequências de romper tal relacionamento entre um homem e uma mulher:
Talvez você expresse as seguintes razões para outras pessoas:
Então, quais motivos um pai pode ter para parar de se encontrar com seus filhos:
A comunicação com um filho ou filha é muito importante para uma pessoa adequada, mesmo que ela ainda não perceba isso. Posteriormente, ele apreciará muito seu tato, moderação e assistência inestimável neste delicado assunto.
Se um homem não responder a todas as tentativas de estabelecer sua conexão com os filhos, então recue. Tente sobreviver a esta situação e não envolva seu filho na solução.
Os filhos percebem perfeitamente o humor da mãe e depende apenas dela como perceberão a situação atual. Portanto, não se deve discutir as qualidades negativas do pai na frente do filho, reclamar de sua indiferença e sentir pena de si mesmo.
A maior parte dos atritos conjugais surge quando a esposa fala demais e o marido escuta muito pouco.
Kurt Goetz
Todas as situações que surgem na família não devem ser silenciadas. Certifique-se de conversar sobre os problemas e procurar soluções juntos. Vale lembrar que relacionamentos são um trabalho árduo para ambos os lados. Sejam amigos e amantes. Estejam interessados nos hobbies e paixões um do outro. Não hesite em entrar em contato com psicólogos de família. A prática psicológica mostra que 80% dos casais que recorreram à ajuda profissional evitaram o divórcio.
Para rastrear todos os motivos inconscientes e deixar de ser guiado por eles, você deve entrar em contato com um psicólogo ou psicoterapeuta profissional. Apenas algumas consultas com um bom especialista aliviarão a dor das queixas e também ajudarão a resolver problemas reais e fictícios.
