Toată lumea știe că mamele evreiești sunt un tip special de mamă. Grija lor reverentă și atenția față de copii nu se oprește chiar și atunci când copiii lor înșiși și-au dobândit deja nepoți.
Copiii sunt o fericire uriașă, nu te poți certa cu asta. Au nevoie de îngrijire, îngrijire și ajutor, mai ales când sunt foarte mici. Îți faci griji pentru ei, te îngrijorezi și nu dormi noaptea când vor crește. Îți faci griji pentru ei, te bucuri de succesele lor, le simți durerea chiar și atunci când sunt deja adulți. Toate acestea sunt absolut firești, dar întrebarea este: unde este limita dintre îngrijirea părintească și privarea unui copil de propria viață? Care copii sunt mai fericiți: cei ai căror părinți și-au dat viața pentru ei sau cei ai căror părinți și-au trăit viața și și-au învățat copiii să o trăiască pe a lor?
Răspunsul este fără echivoc - trebuie să trăiești nu de dragul copilului tău, ci cu el. Să vedem care sunt motivele psihologice ale acestei abordări.
Cred că nimeni nu va contrazice faptul că sarcina principală a părinților este să crească un copil capabil să aibă grijă de el însuși și, prin urmare, independent de ei. Dacă părinții trăiesc de dragul copilului, el simte inevitabil acest lucru și responsabilitatea pe care o primește este prea mare pentru el. Astfel, părinții, parcă, îi spun că aici se ocupă el, și nu ei. Și acest lucru este inacceptabil, deoarece în relația dintre mamă și copil, principalul lucru este mama. Și aceasta nu este doar o regulă cu care au venit oamenii, mama este principala pentru că este adultă și de ea depinde supraviețuirea fizică a copilului, pentru că numai ea are toate informațiile, capacitatea dezvoltată de planificare și experiența necesară pentru luarea deciziilor. Un copil nu poate fi responsabil pentru diada cu mama sa.
În consecință, abandonând complet viața și dedicându-și tot timpul copilului, mama încalcă echilibrul necesar de responsabilitate. Un astfel de copil crește nesigur, dependent, cu sentimentul că îi datorează mereu părinților, pentru că pentru el au renunțat la viața lor. Ei bine, după cum știți, este imposibil să trăiți cu o asemenea datorie neplătită. O astfel de persoană nu se poate regăsi, începe să trăiască de dragul părinților săi și, în momentul în care aceștia sunt plecați, cade într-o depresie severă, deoarece își pierde sensul principal al vieții.
Un alt argument important în favoarea propriei vieți împreună cu copilul poate fi considerat următorul: dacă, prin abordarea descrisă mai sus, copilul reușește totuși să se despartă de părinți, contrar așteptărilor, astfel de părinți vor rămâne fără nimic, deoarece nu aveau altceva decât copilul. Au abandonat propriile relații, nu au găsit ce ar fi interesant pentru ei în această viață, cel mai probabil au realizat puțin la locul de muncă. Acesta este un test foarte dificil, la vârsta adultă pentru a începe să trăiești din nou.
Ei bine, ultimul gând pe care îl voi da aici: copiii învață imitând adulții atât în termeni de zi cu zi, cât și în ceea ce privește modelul de viață și relațiile din acesta. Aceasta înseamnă că astfel de copii nu vor învăța să trăiască, pentru că părinții lor nu trăiesc singuri, ci trăiesc numai prin ei și în ei.
Toate cele de mai sus nu înseamnă că copilul nu trebuie observat sau îngrijit și pune întotdeauna propriile interese mai presus de cele ale copiilor. Nu, înseamnă că trebuie să existe un echilibru în toate. Desigur, atunci când planificați o excursie la mare cu un copil, trebuie să țineți cont de vârsta lui, de rutina zilnică și de alte nevoi.
Așa că fiți foarte atenți dragi părinți: iubiți-vă copiii, aveți grijă de ei, ajutați, dar nu vă înăbușiți cu dragostea și grija voastră.
Decizia de a continua să trăim împreună chiar și atunci când „toate podurile sunt arse” și nu a mai rămas nimic din sentimentele care au fost cândva nu este atât de rară să le facă oamenii. Pot exista mai multe motive pentru aceasta - aceasta este o proprietate dobândită în comun, inclusiv un apartament sau o casă, care nu este atât de ușor de împărtășit, și experiența negativă din copilărie a unuia sau a ambilor soți, care au experimentat odată o pierdere a sentimentului de stabilitate. și inviolabilitatea relațiilor de familie și un sentiment de vinovăție în fața copilului pentru o familie eșuată. Totuși, dacă problemele materiale mai pot fi rezolvate, atunci motivele psihologice care obligă doi oameni care sunt incompatibili unul cu altul să trăiască împreună formează uneori acel nod gordian, care pare aproape imposibil de tăiat. În mod ciudat, nu cei dintre soți se tem cel mai mult de divorț, în al căror model de familie și istorie nu au existat niciodată, sau aproape niciodată, divorțuri, ci cei ai căror părinți au divorțat. Amintindu-și experiențele dificile din copilărie asociate cu prăbușirea familiei, acești oameni fac tot posibilul să nu repete scenariul parental. Din păcate, în ciuda acestui fapt, cel mai adesea ei sunt cei care repetă ceea ce încearcă să scape și ei înșiși acționează, uneori inconștient, ca inițiatori ai unui divorț. Unii părinți consideră că singura opțiune acceptabilă (atât din punct de vedere social, cât și psihologic) este atunci când o familie este creată de dragul de a avea și de a crește copii și, prin urmare, este necesar să „purtam această cruce” până la capăt, chiar și atunci când devine prohibitiv de dificil. , iar locuința împreună nu face plăcere niciunuia dintre membrii familiei (din păcate, dar inclusiv copiilor). Un astfel de simț al responsabilității sporit (sau pervertit?) dă naștere la un sentiment de vinovăție la soți pentru orice acțiuni care duc la distrugerea familiei, chiar dacă din această familie rămâne un singur nume.
Un model de viață, comunicare, atitudine față de lume - acesta este principalul lucru care dă la copil familie. Familia satisface cele mai importante nevoi psihologice copil- în siguranță, în comunicare, în dragoste. După cum știți, într-o familie completă, mama îndeplinește în mod tradițional funcția de fond emoțional al familiei, creează o atmosferă familială caldă, îndeplinește sarcina de apropiere, încredere, înțelegere, iar tatăl este mai mult o funcție de control normativ. , creează un sistem de evaluări și reglează comportamentul. O familie completă, confruntată cu dificultățile vieții de zi cu zi, le trăiește mult mai ușor. Un copil dintr-o astfel de familie știe că nu este singur, că tatăl și mama îi stau mereu în spate, învață să depășească situațiile critice prin exemplul deciziilor luate de întreaga familie. Cu toate acestea, acest lucru este ideal. Într-un efort de a salva căsătoria de dragul copil, soții, de regulă, sunt ghidați de interesele celor copil. Adică ei cred că la copil este mai bine să trăiești într-o familie completă, deși nu cu relații mai bune în cadrul acesteia, decât cu unul dintre părinți. Totuși, hotărând copil ceea ce este mai bine pentru el, părinții vin din propria experiență și idei despre viitor. În plus, dorința noastră conștientă poate intra în contradicție cu motivele inconștiente. Deci, frica că viața copil cu siguranță se va schimba în rău după divorțul părinților, nu poate fi decât o raționalizare a complexelor parentale interne, și anume, frica de a fi abandonat, lăsat în pace. În același timp, părinții pot proiecta și asupra copil propriile sentimente, deoarece teama de a fi abandonați vine uneori din propria copilărie. Desigur, există situații în care relațiile de familie mai pot fi stabilite. De exemplu, răcirea sentimentelor și înstrăinarea între soți nu a venit încă, iar „acțiunile militare” se datorează unui fel de criză în relație - o schimbare a situației de viață sau, eventual, trădarea unuia dintre cei doi. sotii. În acest caz, dacă există o dorință reciprocă, căsătoria poate fi salvată. În același timp, va fi nevoie de mult efort și tact din partea soților pentru a nu se implica copil pentru a clarifica relația lor. In general vorbind, la copil nu va fi niciodată bine într-o familie în care părinții sunt într-o stare de dușmănie între ei, chiar dacă este doar un „război rece”. Copiii de orice vârstă sunt foarte sensibili la „vremea din casă”.Și dacă copiii mari reacționează de obicei comportamental - manifestând agresivitate față de părinți sau colegi, comitând infracțiuni sau fugind de acasă, atunci copiii mici încep să se îmbolnăvească, reacționând nevrotic. Insomnie, bâlbâială, enurezis, frici din copilărie, obsesii, dermatoză alergică, gastrită în copil- aceasta nu este o listă completă a simptomelor problemelor familiale. Uneori când mă îmbolnăvesc copil urmărește inconștient un singur scop - să atragă atenția părinților săi, să le distragă atenția de la certuri și să împace pe cei doi oameni pe care îi iubește cel mai mult. Copiii mici pot „schimba” rapid atunci când mediul se schimbă. Deci, ei pot fi veseli și activi pe stradă, la grădiniță, în vizită la prieteni și rude, dar acesta nu este un motiv să presupunem că copil nimic de care să vă faceți griji. Dimpotrivă, înlocuind experiențele neplăcute, copilîși întoarce energia împotriva propriei sănătăți. Printre altele, experiențele subiective trăite de un copil ai cărui părinți se ceartă constant între ei sunt foarte dificile. Tanarul copil cu cât înțelege mai puțin relațiile umane, cu atât mai mult el tinde să-și asume vina pentru tot ceea ce se întâmplă asupra lui. El crede: „Dacă mama și tata se ceartă, atunci o fac din cauza mea, așa că sunt rău.” Copilul se simte ca un os al certației. Consecințele unor astfel de gânduri sunt sentimente de vinovăție, tristețe, frică, furie, furie trăite de copil. Toate aceste sentimente și gânduri duc la scăderea tonusului emoțional, dificultăți de comunicare, sentimente de singurătate și respingere, percepție negativă de sine, stima de sine scăzută. Astfel de copii constituie un grup cu probleme speciale care necesită atenția părinților, psihologilor și profesorilor. Indiferența acționează nu mai puțin distructiv asupra tuturor. Soții nu se pot certa nici măcar, sunt de acord să trăiască împreună de dragul copiilor, dar fiecare - propria viață. Din exterior, relațiile în astfel de familii arată aproape ideale, dar așa este creează indiferență copil senzație de golicitate absolută- când nimeni nu are nevoie de nimeni, inclusiv de el însuși. Un mediu familial dureros, în care nu este obișnuit să-și exprime în mod deschis sentimentele, paralizează psihicul copil. Obișnuiți să-și suprima emoțiile, copil iar la maturitate devine incapabil de a comunica adecvat cu alte persoane. În primul rând, nu va înțelege ce vor oamenii din jurul său, deoarece nu a avut ocazia să observe manifestările sentimentelor la părinții săi în familia sa și, în al doilea rând, el însuși nu va putea să-și exprime sentimentele, deoarece pentru el va fi asociat cu amenințarea respingerii. În general, obiceiul de a-și ascunde sentimentele se poate transforma într-un protest împotriva părinților în adolescență, cu toate consecințele care decurg – până la plecarea de acasă.... Există, de asemenea, o astfel de opțiune atunci când soții sunt „insuportabili unul fără celălalt” și este imposibil să fim împreună. Acesta este poate unul dintre cele mai negative cazuri. Copil intr-o astfel de situatie nu știe la ce să se aștepte de la părinți- fie converg și îi acordă atenție, apoi se ceartă și „uită” că există o creatură care percepe dureros astfel de metamorfoze, apoi se împrăștie, semănând în suflet copil boabe de vinovăție pentru comportamentul mamei și al tatălui. Incapabili să suporte experiențele neplăcute asociate unei situații tensionate în familie, copiii învață rapid să profite de acest lucru în beneficiul lor. Părinții care se ceartă constant sunt ținte ideale pentru manipulare. Este foarte ușor să obții atenție, afecțiune, încurajare și cadouri, doar luând poziția unuia dintre părinți. Și, fiind „servitor a doi stăpâni”, poți obține exact de două ori mai multe dintre aceste beneficii. Principalul lucru este să acționezi pe ascuns și să nu fii prins într-o înșelăciune. Perspectiva unei vieți viitoare este sumbră copil care a crescut într-o familie cu relaţii disfuncţionale între părinţi. În creștere, oamenii tind să repete scenariile parentale. Acest lucru este firesc. O persoană învață din exemplul celor mai apropiați. Trăind într-o căsătorie cu un soț neiubit doar „de dragul copil”, Îți dorești o soartă asemănătoare descendenților tăi? În plus, de multe ori, după ce abia au împlinit vârsta majoratului, copiii din astfel de familii se străduiesc să-și creeze propriile familii cât mai curând posibil, chiar dacă doar pentru a „scăpa” de părinți. Este trist, dar, de regulă, ei nu reușesc să construiască relații normale în propriile familii.
Situațiile disperate, după cum știți, nu se întâmplă. Sunt posibile mai multe opțiuni pentru evoluții ulterioare. În primul rând, este posibil continuați să trăiți împreună. Trebuie doar să cântăriți toate argumentele pro și contra și să decideți dacă jocul merită lumânarea. Dacă există chiar și cea mai mică posibilitate de a stabili relații, dacă zidul de neînțelegere care a apărut între soți este doar o reflectare a unei crize intra-familiale, atunci merită să munciți din greu și să încercați să salvați familia pentru bunăstarea toți membrii săi și nu doar copil, care în acest din urmă caz se dovedește a nu fi deloc bunăstare. În perioada de construire a relațiilor, în niciun caz nu trebuie să te implici în asta copil, încercând să-l cucerești de partea ta, dedică-l complexității relațiilor care privesc doar doi adulți. Indiferent de câți ani la copil, nu va putea niciodată să înțeleagă motivul real al dezacordului dintre părinți. Dar nu ar trebui să-ți ascunzi sentimentele de el. Trebuie doar să-l anunți că există situații în care lucrurile pot să nu meargă bine în relațiile dintre oameni. Vorbește cu copilul tău despre ceea ce se întâmplă. Mai ales când pune întrebări. Tot ceea ce adulții tac, copiii consideră teribil și insuportabil. Fanteziile lor pot fi mult mai înfricoșătoare decât realitatea. Și firesc copil nu ar trebui să fie niciodată martor la „scene” parentale. Totuși, titlul de părinți obligă „să păstreze chipul uman”. Și totuși, nu trebuie să luați măsuri pentru a iniția un divorț până când ambii sau unul dintre soți nu are convingerea puternică că acest pas este necesar. Convergerea infinită și dezacordul cu o singură persoană este permisă numai atâta timp cât nu există copii. Dacă există copii în familie, atunci trebuie să aveți puterea de a lua o anumită decizie și de a o urma, deoarece aruncarea constantă a părinților este trăită de copii foarte greu. Dacă soții nu reușesc să iasă în mod adecvat din situație, dacă nu au suficientă forță pentru a pune capăt relației conjugale în cel mai puțin traumatizant mod pentru toată lumea, atunci, din păcate, este posibilă o altă variantă, care este departe de a fi rară. Asa de, oamenii se despart, dar relația dintre ei nu se termină.În imposibilitatea de a rezolva diferențele, în timp ce sunt încă căsătoriți, ei continuă războiul după dizolvarea acestuia - includ copilîntr-o luptă între ei, îl înfruntă împotriva fostului său soț (soție), îl trage de partea lor. Mai des, acest lucru se întâmplă atunci când o femeie rămâne singură, iar un soț are o nouă soție. În acest caz, vreau doar să vă sfătuiesc să nu mai faceți asta, pentru că răzbunarea otrăvește viața într-o mai mare măsură nu celui împotriva căruia este îndreptată, ci răzbunătorul însuși. La urma urmei, dacă nu poți face față propriilor sentimente negative despre fostul tău, nu copil o monedă de schimb și un țap ispășitor. El nu este de vină pentru nimic. Gândiți-vă în primul rând la modul în care se află în această situație. Și direcționează-ți energia într-o direcție pozitivă. Viața este prea scurtă pentru a o irosi luptând cu fantomele. A treia opțiune nu este, de asemenea, rară într-o situație în care soții se despart. Copilul stă cu unul dintre soți – mai des cu mama – iar cel de-al doilea îl vizitează des. Această opțiune este aproape ideală dacă foștii soți nu află relația, dar copil poate comunica cu ambii părinți de câte ori dorește. Se crede că odată cu plecarea tatălui, casa își pierde masculinitatea. Desigur, pentru o mamă este mai greu să ducă un băiat pe stadion sau să-i insufle interese pur masculine. Copilul nu mai vede la fel de clar ce rol joacă bărbatul în casă. În ceea ce privește fată, atitudinea ei corectă față de sexul masculin poate fi ușor distorsionată din cauza resentimentelor nedisimulate față de tată și a experienței nefericite a mamei. În plus, ideea ei despre un bărbat nu se va forma pe baza unei cunoștințe inițiale naturale cu el, pe exemplul tatălui ei și, prin urmare, se poate dovedi a fi greșită. Totuși, acestea sunt stereotipuri și „funcționează” atunci când mama, ținând o ranchiună față de întregul gen masculin, „își pune capăt”, luând decizia de a „trăi pentru copil". Dacă își include în mod activ toate rudele de sex masculin în creșterea ei sau, mai degrabă, în comunicarea cu copilul, dacă nu se închide în patru pereți, atunci există o mare probabilitate ca copil se va forma o atitudine adecvată faţă de persoanele de ambele sexe. În general, în cazul unui divorț, copiii necesită o atenție deosebită față de ei înșiși, răbdare și dragoste din partea ambilor părinți. Încercați să petreceți mai mult timp cu copilul dvs. Sarcina adulților este să convingă copil că nu are nimic de-a face cu asta, că divorțul este legat doar de o neînțelegere între părinți și nu va afecta în niciun fel relația dintre mamă și tată cu ei. la copil. Oricare ar fi relația dintre părinți, copil ar trebui să simtă că tata și mama îl vor iubi la fel de pasional ca înainte. Apropo, cel mai tânăr copil, cu atât îi este mai ușor să accepte orice situație de viață ca pe o necesitate și inevitabilitate. Copilul nu este încă familiarizat cu stereotipurile sociale și, prin urmare, ceea ce este bun pentru el este ceea ce este bun pentru mama și tata. Prin urmare, pentru a ține căsătoria departe de motive altruiste „de dragul copil”, când, de exemplu, nu avea nici 3 ani, nu e nevoie. Următoarea variantă nu este foarte comună la noi. Înseamnă cazul când copil locuiește într-una sau alta familie(de exemplu, o săptămână cu mama, alta cu tata). În America, această opțiune este adesea practicată - anul universitar copil petrece cu mama și merge la tata vara. Această decizie a problemei este mai rezonabilă decât o săptămână după o săptămână, deoarece părinții divorțați locuiesc adesea în orașe diferite și la copil este incomod să mergi la școală. Totuși, chiar și aici există „capcane”. Locuind în două familii copil are posibilitatea de a merge oricând la alt părinte dacă ceva nu îi convine. Dar există o latură pozitivă a acestui lucru - părinții care apreciază comunicarea cu un copil au un stimulent real să aibă grijă de el, deoarece există întotdeauna o potențială amenințare că copil va trăi acolo unde este cu adevărat mai bine pentru el. Și, în sfârșit, având în vedere că familia completă este cea care îndeplinește cel mai optim toate funcțiile care îi sunt atribuite, nu ar trebui să amâne crearea unei noi familii, din nou pe baza că presupusul „noul tată” nu îl va înlocui niciodată pe „vechiul”. ”. Desigur, în calitatea care este inerentă propriului său tată, el nu va înlocui. Cu toate acestea, este imposibil de supraestimat punerea în aplicare a ceea ce este atât de necesar la copil rol patern. Nu încerca să fii și mamă și tată pentru copilul tău în același timp. Nu vei reuși. Vei rămâne doar o mamă, fă copil chiar mai dependent de tine și creează confuzie în ideea lui despre ce ar trebui să facă un bărbat în viață și ce ar trebui să facă o femeie. Cu cât amâni mai mult o nouă căsătorie, cu atât îți va fi mai greu să te obișnuiești cu acest gând și cu atât mai greu va fi pentru tatăl tău să-l accepte pe noul tău tată. copil. Deci, divorțul și separarea părinților este o experiență neplăcută, o experiență dificilă, dar nu este un dezastru. Dorința soților, prin toate mijloacele, de a salva familia, chiar și atunci când între ei nu rămâne doar dragoste, ci chiar și respectul reciproc, de regulă, nu aduce beneficiile așteptate pentru ei. copil. Așadar, în loc să-ți irosești energia încercând să „salvați” sau să mențineți pe linia de plutire o barcă de familie crăpată, poate fi mai bine să vă folosiți energia pentru a rezolva situația actuală asociată cu înstrăinarea soților. În cele din urmă, comportamentul corect al a două persoane adulte rezonabile poate minimiza consecințele negative ale distrugerii familiei. Și, poate, aceasta va fi cea mai bună cale de ieșire, acceptabilă pentru toți membrii săi, inclusiv pentru cel pe care tata și mama cu siguranță nu vor înceta să-l iubească, indiferent cât de departe ar fi.
O întrebare atât de scurtă – și una atât de importantă pentru destinele a trei oameni. Și de fiecare dată trebuie să decizi ce este mai important: propria ta viață sau confortul psihologic (și uneori material) al copilului.
Ce îi îngrijorează cel mai mult într-o astfel de situație pe cei care apelează la tine pentru ajutor?
Există o diferență în abordarea masculină și feminină în această chestiune?
Desigur, psihologii nu dau sfaturi. Dar noi putem acordați atenție celor mai importante puncte care trebuie luate în considerare atunci când luați o decizie.
Ce înseamnă să salvezi o căsnicie de dragul copiilor?
Pentru claritatea înțelegerii, voi clarifica ce vreau să spun prin aceasta.
Aceasta înseamnă că nu există alte motive pentru ca o femeie/bărbat să fie prin preajmă, sau acum nu există niciunul. Cu alte cuvinte, acestea sunt cazurile în care căsătoria nefericită o femeie – acest bărbat, odată ales de ea ca soț, o face să sufere și să-și îndure viața de familie zi de zi. În acest caz, cu siguranță, și mai ales pentru copii, nu salva căsătoria și se agață de iluzia unei familii.
Un astfel de răspuns negativ fără ambiguitate la întrebarea acestei mese rotunde îmi permite să ofer cunoștințe despre următoarele axiome ale psihologiei:
În ultima versiune, nu contează cât de material i-a fost asigurat copilul în copilărie, deoarece psihicul său va fi echipat cu un model de persoană fericită - modelul părinților săi și va fi un fleac să obțină succes financiar pentru el. ...
Cu condiția, desigur, că toate metodele de conservare au fost încercate și nu au dus la nimic, o pereche de părinți dezorganizată nu va arăta nimic bun copiilor.
Cât de des apare această întrebare în consultări?
Deși uneori nu sună ca o întrebare, ci mai degrabă o afirmație laborioasă: „Ei bine, de dragul copiilor, trebuie să-ți salvezi familia!” Dacă este necesar?
Opțiunea A.
Desigur, ar trebui să încerci dacă, pe lângă copii și împrumuturi, te leagă și altceva - sentimente, dorință de a fi împreună, în ciuda unei perioade dificile, relații respectuoase.
Opțiunea B.
Nu este necesar - dacă soțul bea, bate, comite violență morală împotriva ta sau a copilului, nu respectă, nu dă doi bani pe rolul patern și conjugal.
Întrebarea este cum? Este necesar să salvezi?.. Dacă există ceva de salvat, întrebarea este clară și am descris aceste opțiuni în opțiunea A. Și în a doua opțiune, ce să salvezi? Despre ce familie vorbim?
Știi, când familiile opțiunii B fac tot posibilul să salveze „de dragul” copiilor - copiii, din păcate, nu devin mai fericiți din această cauză. Un astfel de copil mare, amintindu-și la o consultație de un copil de cinci ani ascuns sub masă în timp ce tata o bătea pe mama, și-a repetat cu amărăciune cuvintele: „Pentru dragul tău, fiule, îndur”. - "DE CE a suportat asta pentru mine? Am visat că îl va părăsi!"
Aceasta, desigur, este o opțiune extremă, deși nu una singură, din păcate.
Dacă vorbim de nevoile copiilor, familia, desigur, are o mare importanță. Dar una în care se iubesc și se respectă, în care mama și tata sunt fericiți. Dacă părinţii se urăsc între ei şi îndura de dragul copilului - inevitabil îl simte mai întâi, apoi înțelege, experimentând amărăciune, durere și vinovăție. În astfel de opțiuni, există mult mai mult beneficiu de la o mamă și un tată fericiți, chiar dacă locuiesc separat. Atunci copilul are ocazia să învețe bucuria de la amândoi și să nu absoarbă deznădejdea și dorul celor care sunt „în apropiere, dar nu împreună”.
Contrar credinței populare, copiii din familii divorțate, unde părinții au reușit să construiască relații bune între ei, fără a „trage” copilul în propria lor direcție, pot deveni și devin oameni fericiți.
Prin urmare, „salvați dacă?”. Da, dacă există ceva. Și nu, dacă nimic.
Uneori, principala dificultate este să înțelegeți cărei variante îi aparține un anumit caz, apoi merită să așteptați și să încercați să o descoperiți. Poate cu ajutorul unui psiholog de familie. Și uneori totul este evident. Tu stii mai bine.
Și uneori, în spatele formulării „trăim de dragul copilului”, se ascunde un motiv dintr-o zonă complet diferită. Frica de a-ți schimba viața. Și asta este o cu totul altă poveste.
Cu siguranță - NU, dacă încercările de a lipi o vază spartă nu reușesc. Unii cred în mod eronat că, salvând căsnicia, îi ajută pe copii să evite o situație stresantă, își pot prelungi confortul psihologic din faptul că părinții lor sunt împreună. Cu toate acestea, indiferent cum ați încerca să „jucați” dragostea și să creați iluzia unui microclimat pozitiv, mai devreme sau mai târziu toate măștile vor fi rupte.
Cineva are destulă răbdare pentru o lună, cineva pentru un an. Dar resursele psihicului se epuizează mai devreme sau mai târziu. În plus, copiii vor simți în continuare înstrăinare între părinți. La urma urmei, nu degeaba se spune că copiii sunt cei mai buni psihologi. Ei citesc informatii despre mijloacele de comunicare non-verbale (ochi, expresii faciale, postura) si vor intelege si simti totul, chiar daca ii convingi de contrariu prin cuvinte.
Iar realizarea unei relații false între părinți nu-ți va face copilul mai fericit, ci va aduce doar suferință, dezamăgire și poate învăța nesinceritatea în comunicarea ulterioară cu alte persoane.
Nu poți decât să aștepți puțin cu un divorț într-o anumită situație. De exemplu, dacă o femeie fără bărbat nu are absolut niciun mijloc de subzistență, locuință și nicio schimbare a situației financiare nu este de așteptat în viitorul apropiat. Adică dacă nu are un loc de muncă, măcar ceva studii. Atunci va trebui să îndurați de dragul dumneavoastră și al copiilor o vreme până când vă găsiți un loc de muncă, vă terminați studiile (nu stăpâniți profesia). Divorțul va fi acceptabil de îndată ce o femeie se pune pe picioare și poate exista independent de un bărbat.
În acest caz, este foarte important să se acorde atenție pregătirii psihologice a copiilor pentru separarea părinților. Nu ar trebui să aibă scandaluri în fața ochilor și cu atât mai mult violența fizică. Părinții trebuie să-i convingă că iubesc și nu pleacă, vor veni mereu în ajutor într-o situație dificilă, pur și simplu vor locui separat, pentru că nu merge împreună. Nu voi intra în detalii, deoarece acesta este un subiect pentru o altă conversație.
Menținerea unei familii, inclusiv de dragul copiilor, sau divorțul este apanajul clienților. Un psiholog poate ajuta clienții să ia decizii informate pe baza priorităților și valorilor lor de viață.
Dacă psihologul se concentrează pe păstrarea familiei (și clientul a cerut să ia o decizie și să nu salveze căsătoria), aceasta indică o pierdere a neutralității, ineficacitatea asistenței psihologice. Psihologul poate fi influențat de ideile că „divorțul este un fenomen inacceptabil din punct de vedere social”, experiența personală de viață, tema divorțului în istoria familiei.
Este important să ne amintim că, dacă unul dintre soți este pus categoric pe divorț, atunci este imposibil să salvați căsătoria.
Criteriul principal atunci când alegeți - în ce situație va fi mai bine pentru toți membrii familiei, unde va exista mai puțină suferință pentru copil, soți. Nu aș despărți „viața mea” și „confortul psihologic al copilului”, deoarece este imposibil să se ofere o atmosferă favorabilă unui copil într-o familie în care părinții (sau unul dintre ei) sunt nefericiți, deoarece copilul citește starea emoțională a cei dragi atât în situații conflictuale, cât și în situații de „tăcere de gheață”.
Lucrând cu clienții care solicită într-o „situație pre-divorț”, se dovedește adesea că nemulțumirile acumulate, pretențiile îi împiedică pe soți să construiască un dialog, iar aceștia văd divorțul ca singura cale de ieșire, adică în spatele „cererii de divorț”. „Există adesea dorința de a îmbunătăți relațiile și de a salva familia.
Dacă are loc un divorț, atunci soțul cu care rămâne copilul se confruntă adesea cu o creștere a volumului de muncă în gospodărie, dificultăți financiare și probleme de comportament ale copilului. Dacă nu a fost inițiatorul divorțului, el poate avea o mulțime de sentimente negative față de soțul decedat (resentimente, furie, furie). În această situație, asistența psihologică poate consta în faptul că divorțul este „finalizat emoțional”, foștii soți nu au resentimente, s-a ajuns (și se respectă) un acord între părinții divorțați asupra procedurii de comunicare cu celălalt părinte. , privind asistența financiară acordată părintelui cu care rămâne copilul și alte probleme de educație. Și copilul înțelege că este iubit de ambii părinți.
Copiii părinților divorțați, care au reușit să se pună de acord asupra problemelor creșterii copiilor comuni, percep fiecare părinte la fel ca copiii din familii complete.
Acest răspuns iese instantaneu de pe buze!
Ah, asta e „de dragul”... Câți adulți, stând în cabinetul unui psiholog sau răspunzând mamei sau tatălui, întreabă: „Te-am întrebat despre asta?!”
Adesea este mai ecologic... să pleci. Părinţi. Nu mai fi unul pentru celălalt bărbat și femeie, soț și soție... Rămânând în același timp mamă și tată pentru copiii lor! Părinții și copiii sunt pentru totdeauna. Soț și soție, se întâmplă și adesea, nu pentru totdeauna. Alegem parteneri, mama și tata, nu alegem copiii.
Ai observat cum vorbesc copiii părinților divorțați? „M-a lăsat pe mine și pe mama mea”, „Nu am tată/mamă”... Sau repetă frazele care s-au instalat în memoria copiilor care aparțin unuia dintre părinți: jignit, amărât, vinovat, dar nerecunoscând-o. Adesea „blocat” în acel moment traumatizant...
Copiii trebuie să se „unească” cu partea jignită (mai des cu mama lor, deoarece copilul rămâne de obicei cu ea după un divorț). Și îl iubește pe al doilea părinte! Da, îi place foarte mult. Dar să iubești legal, să fii în zona de acces cu al doilea părinte, vai, nu funcționează întotdeauna... Rezultatul este un conflict intern, comportamentul se deteriorează, studiile suferă.
Durerea de la despărțire și tot ceea ce a precedat-o este atât de puternică încât copilul (se întâmplă) devine un instrument de răzbunare... Interzicerea întâlnirilor, sub controlul întâlnirii lor, mult „bun” părintelui „rău”, si povestea este distorsionata, scuze :), dar se intampla si asta. „Tata a plecat, ne-a lăsat, iubito (urmat de detalii pe care copiii nu ar trebui să le cunoască, viața privată/intima a părinților este un tabu pentru copiii de orice vârstă)!” Dar și mama a contribuit - sunt 2 (doi) participanți la conflict! Dacă vorbim de conflictul unui cuplu căsătorit (sau cupluri care au un copil comun, dar nu au certificat de căsătorie).
Un copil în pântece simte tot ce se întâmplă. Și chiar și atunci când au doi, cinci ani și mai mult, deja simt (deși nu înțeleg „jocurile” pentru adulți) că ceva nu merge bine în familie... Chiar dacă nu sunt scandaluri clasice, dar doar tata vine târziu , plânge mama în liniște, ura atârnă în aer, mama începe să dea manșete bebelușului (este mai ușor să descarci bebelușul decât să rezolvi situația cu un partener într-un mod adult), plimbări încordate cu „familia ideală” și multe altele... Știi.
Când vă despărțiți, este important să mențineți, dacă nu să respectați, atunci acceptarea partenerului dvs. În caz contrar, nu vei putea iubi și accepta un copil - el/ea este jumătate din fostul tău soț/soție. Și copilul va simți, își va face griji... „Mama nu mă iubește”, „Tata nu are nevoie de mine”. Și vinovăție distructivă („Au divorțat din cauza mea”, „Mama spune că sunt ca tata”, „Ești la fel ca mama ta!”).
Oameni, fiți adulți, oameni maturi. Ajută-ți copiii să fie fericiți.
Mamă fericită, tată fericit, copil fericit! Părinții se respectă reciproc - copiii sunt calmi, nu trebuie să poarte o povară suplimentară.
Acest slogan „De dragul copiilor” sună foarte des și cu diverse ocazii. Inclusiv ca argument puternic în favoarea salvării căsătoriei. Și să privim căsătoria ca pe un anumit contract între doi adulți, recunoscut de ei și de societate.
Prin încheierea unui astfel de acord, doi devin imediat membri:
1) sistemul conjugal - cu toate rolurile și funcțiile sale;
2) un sistem familial – pe care încep să-l construiască, dezvoltând condiții și reguli, ce și cum se poate/nu se poate face și cum va contacta această familie în mediul extern (cu societatea);
3) o familie extinsă / clan - la cererea lor, două sisteme familiale complet străine au trebuit să se cunoască și să înceapă să interacționeze, ținând cont de diferență, schimbând regulile stabilite;
4) după un anumit timp, apare un alt sistem - parental: odată cu apariția primului copil, doi devin tată și mamă (în unele familii încep să se numească așa: „Tată, du-te să iei pâine!” – „Mamă”. , când vom lua cina?" ), iar principalul lucru aici este modul în care ei convin în rezolvarea problemelor de îngrijire și creșterea copiilor, reprezintă interesele copilului în fața familiei extinse și a societății;
5) concomitent cu sistemul parental ia naştere sistemul copil-părinte: relaţia dintre copii şi părinţi în cadrul familiei;
6) când apare un al doilea copil, va exista și un sistem de frați - interacțiuni și relații între copiii acestei familii.
Prin urmare, a dizolva o căsătorie înseamnă să fii gata să faci schimbări în TOATE șase sisteme în același timp, să fii gata să accepti pretenții și să fii responsabil pentru decizia ta. Aici, până la urmă, se pune problema funcționării bine stabilite: suport material, coordonare a acțiunilor și conexiunilor, timpului și relațiilor.
În căldura furiei, certurilor și resentimentelor care preced de obicei un divorț, de obicei nu se gândesc la nicio planificare pentru viața lor viitoare în întregime și volum (câte sisteme!) Chiar dacă relația conjugală a devenit învechită și contractul de căsătorie socială a devenit imposibil de fezabil pentru una sau ambele părți și sunt gata să se despartă pașnic, totuși foarte puțini oameni sunt de acord atât la nivel global.
Probabil că ar fi bine ca consultanții de familie să lucreze cu familia în timpul crizelor și s-ar putea conveni asupra multor aspecte, ținând cont și coordonând (unde fără concesii) interesele părților. Dar totul este mai simplu la noi: bang - divorț și nume de fată.
Ei bine, vă rog, trăiți separat - adulți, experimentați și independenți. Ce au fost, de fapt, ÎNAINTE de căsătorie. Deși nu: acum a fost dobândită experiența de a trăi în căsătorie și de a construi o familie. Dar aici apar noi întrebări.
Primul sunt copiii. Au apărut în familie, habar nu au că tata și mama pot trăi separat, că în general totul se poate schimba în viață. Pericol - copiii se învinuiesc adesea pentru divorțul părinților lor. Ei cred că nu au fost copii suficient de buni, nu au încercat suficient să-i mulțumească mamei și tatălui.
Și merită să încerci - să devii un student excelent / campion / bătăuș / dublu sau să te îmbolnăvești grav - și totul va reveni din nou. Lăsați cu certuri - dar așa cum a fost în lumea lor stabilă și familiară a familiei. Pentru că odată cu divorțul tău, le-ai zdruncinat credința în stabilitate, fiabilitate, predictibilitate, siguranță în această lume mare. Copilul TREBUIE PREGĂTIT pentru divorțul părinților.
A doua întrebare este fragmentele de structuri ale unei familii distruse. Se poate foarte bine ca acum veniturile tale să nu-ți permită să menții același nivel de trai. Iar mutarea va forța o schimbare în cercul comunicării. Nu există încă conexiuni noi, iar cele vechi sunt întrerupte, distorsionate, minimizate. E ciudat, este dureros, este stresant. Atât pentru un adult, cât și mai mult pentru un copil.
Încă nu înțelege: de ce și pentru ce? De ce divorțul părinților săi și mutarea se datorează faptului că își pierde prietenii, nu poate merge la secția lui preferată (fără bani), nu va merge cu tatăl său, să zicem, în Crimeea, unde tatăl său i-a promis să arate nave de război.
A treia întrebare: confruntare, prezentarea drepturilor lor, presiune, manipulare, răzbunare banală. Căsătoria este între adulți, și divorțul. Dar drepturile părintești asupra copilului sunt egale pentru ambele părți. Cesiunea de drepturi nu este întotdeauna posibilă. Situații în care instanța stabilește cu ce părinte va locui copilul sau în ce zile pentru câte ore i se dispune să comunice cu tata sau mama.
Iar pentru a-ți apăra nevinovăția în instanță, va trebui să strângi o mulțime de certificate, copii de facturi, mărturii că ești un părinte super-responsabil și poți avea încredere cu propriul tău copil. Acesta nu este doar stres, instanțele pot deveni conținutul principal al unei întregi perioade lungi din viața ta, sensul său. Cum te simti? Și copilul?
Nu, nu vreau să te conving că divorțul este rău. Când vine vorba de violență (bătaie, agresiune morală regulată, furt în interiorul familiei și minciuni - adesea asociate cu alcoolismul și dependența de droguri), alegerea pentru divorț este evidentă. În caz contrar - distrugerea propriei personalități și autoidentificarea copiilor.
Atunci când alegeți un divorț, va trebui să vă confruntați cu multe dintre întrebările și problemele dificile despre care am scris mai sus. Și va fi mai bine dacă în acest moment găsești ocazia să vizitezi singur un psiholog și să duci copilul la un psiholog pentru copii. Atunci această perioadă întunecată va trece mai calm și mai repede, fără pierderea credinței în tine și a încrederii în ceilalți, nu se va transforma în amurg etern și apus de soare al vieții.
Dacă nu există fapte de violență domestică în viața ta și a copilului tău, dar simți și înțelegi că căsnicia ta devine goală, întreabă-te: câte procente ești sigur că ai făcut personal tot ce era posibil pentru a salva căsnicia ( așa cum a fost cel mai bun). ani)?
Dacă răspunsul tău încrezător este că ai făcut tot ce ai putut 100%, este timpul să pleci, atunci pregătește-te corect pe tine și pe copiii tăi pentru un divorț. Dar dacă tu, după ce te gândești, dai un răspuns aproximativ 99,9% - vezi ce mai poți face. Uneori 0,1% contează.
Pentru a afla răspunsul la această întrebare, trebuie să te uiți și ce se află în spatele ei. Și uitându-te, poți fi sigur că căsătoria nu este salvată de dragul copiilor, ci de dragul tău, copiii în acest caz mai degrabă acționează ca o acoperire, din păcate.
Și dacă da, atunci cel mai probabil, acum nu aveți suficiente resurse și putere pentru a găsi o altă cale. Pentru a testa acest lucru, încercați să continuați: „Îmi păstrez căsnicia pentru copii pentru că...”.
Cele mai frecvente răspunsuri pe care le aud de la clienții mei sunt:
Și dacă te uiți cu atenție, aproape toate răspunsurile vor fi despre tine - despre gândurile tale (presupoziții care ar putea să nu fie confirmate), despre sentimentele tale (temeri, temeri, furie, resentimente și altele), despre îndoielile tale, atitudinile tale. și credințe. Adică, în general, se dovedește că rămâi într-o relație de dragul tău.
Și dacă poți să recunoști și vrei să fii sincer cu tine, atunci te invit să răspunzi la următoarele întrebări care, sper, te pot ajuta să afli mai multe despre tine, despre relația ta și să iei o decizie mai informată:
Încercați să răspundeți la aceste întrebări în scris, aceasta este, în primul rând, o practică mai eficientă și, în al doilea rând, vă va fi utilă pentru a vă întoarce și a reciti ceea ce ați scris a doua zi ( ajută să observați nuanțe, să evaluați mai sobru ce este scris).
Și indiferent de decizia dvs., este important să rețineți următoarele:
Îți doresc să ai grijă și să prețuiești pe tine, relațiile și familia ta pentru a-ți salva copiii nu de dragul a ceva sau cuiva, ci în numele
Merită să trăiești de dragul copiilor, ce înseamnă asta cu adevărat și ce fac de fapt mamele care renunță la viață „pentru binele” bunăstării copilului lor?
De câte ori ai auzit expresia „trebuie să trăiești de dragul copiilor”? Și nu de pe buzele mamelor de fete și băieți foarte tineri, ci de la părinții unor oameni destul de adulți.
Adesea, mamele găinilor își protejează copiii, care au depășit de mult 18 ani.
Încearcă să rezolve toate conflictele copiilor lor, îi iau partea, chiar dacă în mod evident greșesc. Dragostea pentru un copil este uneori atât de absurdă încât ambii suferă - atât mama, cât și copilul ei de mult. Merită să trăiești de dragul copiilor dacă au crescut cu mult timp în urmă?
Desigur, dacă bebelușul este încă foarte mic, cu siguranță mama trebuie să fie lângă el. Protejează copilul, spune-i povești despre bine și rău, învață, hrănește, milă. Copiii lipsiți de afecțiunea maternă (din orice motiv) au adesea multe probleme la vârsta adultă.
Acum vorbim despre relația dintre o femeie și copilul ei, care ar fi trebuit să trăiască multă vreme cu ideile și gândurile lui, umplându-i denivelările. Dar ce fel de denivelări există dacă mama nu lasă nici măcar un pas: ea sună de o sută de ori pe zi, se ocupă cu infractorii, sfătuiește și hrănește.
Chiar și minusurile sale evidente de acasă sunt transformate de mama lui în virtuți („nu are un caracter rău, este doar o personalitate”, „ea nu spune adevărul, ci spune adevărul”). Cei din afară vor vedea o persoană prezumoasă, fără înfrumusețare.
Bărbații infantili, care la vârsta de 30 și 40 de ani nu își pot asuma responsabilitatea pentru soția și copiii lor, cresc adesea din băieți „iubiți”. Mamelor lor li se pare că orice femelă nu este suficient de frumoasă și suficient de inteligentă, gătește prost (desigur, fiii vor afla imediat despre inutilitatea și neglijența unui potențial soț).
Nu este de mirare că oamenii neadaptați la viață cresc. Nu știu cât costă pâinea (mama merge mereu pe ea), nu știu să facă o programare la dentist (mama stă mereu la coadă pentru un număr), nu știu unde sunt chitanțele în casă (mama plătește întotdeauna electricitatea).
Un fel de robot care va arunca cu bani, și va face curat în apartament și va cumpăra mâncare (spăla, mângâie, aspira, etc.). Dacă dintr-un motiv oarecare (chiar și unul valabil) o mamă nu își servește copilul adult, acel copil va avea resentimente și proteste reale în suflet.
Sunt adesea fiice, referindu-se la sănătatea proastă, viața personală eșuată, lipsa banilor. Acest lucru se întâmplă ori de câte ori un copil adult vrea să meargă la o întâlnire, să meargă la mare cu prietenii. Într-un cuvânt, despărțiți-vă de mama și petreceți timp departe de ea, așa cum o cere natura lui naturală. În capul unor astfel de oameni, cuvintele mamei sună în mod constant: „Trăiesc pentru copii”, „Sunt pregătit pentru orice pentru tine și tu ...”. Prin urmare, în loc de bucurie dintr-o distracție plăcută, există vinovăția pentru o mamă singură părăsită acasă.
Uneori o mamă găină este forțată să-și adăpe și să-și hrănească fiul sau fiica care suferă de alcoolism (dependență de droguri) până la moarte. Nu și-au construit o viață personală. A fost dragoste în tinerețea mea, dar mama mea a fost împotriva ei. Era dorința de a deveni muzician, dar mama m-a descurajat (este nevoie de o profesie serioasă). Am vrut să am un copil, dar mama a spus că este prea devreme. Drept urmare, mama culege roadele implicării sale excesive în viața copilului de mult.
Ei pot renunța la o carieră, la îngrijire, la relațiile cu prietenii de dragul copilului lor. Și cât de dureros devine atunci când un copil matur, de exemplu, nu ridică telefonul, preferă întâlnirile cu prietenii decât compania caldă a mamei sale, cere să nu se amestece în viața lui.
Sunt aproape invizibil, pentru că în înțelegerea urmașilor adulți, mama este o parte din el. Legăturile sunt atât de puternice încât spiritul mamei domină copilul.
Lor li se pare că dacă un copil are dintr-o dată propriile interese, lumea se va prăbuși. Cum, nu va fi nevoie de ajutor, sprijin în fiecare minut.
Nicio persoană nu a devenit încă mai ușoară din faptul că a decis să trăiască PENTRU altul sau dacă a trăit PENTRU el. Aceasta este o tactică eșuată în mod deliberat a oricărei relații umane.
Merită să trăiești de dragul copiilor dacă au crescut cu mult timp în urmă? După cum se poate observa din toate cele de mai sus, consecințele adorației intense a unui copil pot fi destul de devastatoare pentru ambele părți. Ce să faci dacă afirmația ta preferată este „Trăiesc pentru copii”? Ce să faci dacă îngrijirea maternă depășește limitele?
Acceptă că copilul tău iubit (sau poate deloc un copil?) mai devreme sau mai târziu va începe să-și construiască viața. El nu va fi acolo tot timpul, dar conexiunea ta va fi în continuare inextricabilă. Nu face din relația cu copilul tău propria ta dependență. Nu îndrăzni să crezi că viața ta se va sfârși când vei da fiica ta în căsătorie (sau te vei căsători cu fiul tău).
Trebuie să-ți amintești.
Cu siguranță aveți și alte interese în afară de desene animate, lecții și secțiuni de sport. Daca copilul tau nu mai este prea mic, in sfarsit ai grija de tine: tunseaza-te la moda, cumpara cateva rochii stralucitoare, invita-ti sotul sa mearga la mare, lasand copilul bunicii lui. Poți oricând să vorbești cu el prin telefon sau skype. Sau, de exemplu, începe să studiezi în lipsă, înscrie-te la o sală de sport, găsește un hobby care îți place. În sfârșit, slăbește-ți legăturile materne.
La urma urmei, ești și fiică, soră, soție, prietenă. Și cel mai important, o femeie. Și maternitatea este doar una dintre încarnările tale (desigur, foarte importantă). Treceți un pic de îngrijorare, de exemplu, la părinții dvs. Au nevoie de ajutor? Oferă soțului tău puțină dragoste. Ce se întâmplă dacă nu a auzit nimic de la tine, cu excepția discuțiilor despre notele copilului de multă vreme? Și fă-ți timp pentru tine. Neapărat trebuie să vă relaxați puțin și să vă lăsați să vă odihniți. Recitește romanul tău preferat, urmărește un serial, organizează o petrecere a burlacilor pentru prietenii tăi.
Nu încercați să vă învinovățiți dacă îi acordați puțină libertate copilului și aveți grijă singur de viața personală. Înțelege, trebuie să trăiești de dragul copiilor când sunt foarte mici. Daca copilul tau a crescut cu mult timp in urma, nu esti deloc obligat sa-i rezolvi toate problemele. Nu confunda sprijinul matern cu controlul total și ajutorul în lucruri mărunte. Nu transforma copilul într-o creatură neputincioasă, care nu poate avea grijă de sine. Crede-mă, copilul tău va aprecia cu siguranță că mama lui a început să se bucure măcar puțin de propria viață, și nu de succesul lui la școală sau la sport.
Dacă ești complet insuportabil să renunți la situație, iar gândul la inevitabila despărțire de copil te aduce în groază, mergi cu capul înainte în ceva important. De exemplu, începeți să faceți reparații. Sau preluați un proiect provocator la locul de muncă. Conduceți gânduri triste, aflați de la copil cum se simte, dar nu mai mult.
Deci, de dragul copiilor, merită să trăiești, dar fără a uita că copilul tău este o persoană separată și nu o parte din tine. Și tutela și grija ta excesivă nu ajută, ci îi strică viața. Când dai pe lume un copil, nu devii automat o parte a acestuia.
Fiul tău trebuie să aibă propriile sale interese. Nu este obligat să meargă braț la braț cu tine toată viața și să facă ceea ce îi sfătuiești. Nu ar trebui să se sacrifice pentru că viața ta amoroasă cu tatăl lui nu a funcționat. Fiica ta are dreptul de a-și alege propriul partener de viață, chiar dacă tu nu-l accepți.
Copilul tău (fiica sau fiul) face parte din tine, dar nu și tu. Nu te grăbi în ambazură, ci în sfârșit ai grijă de tine. Iubește-ți copiii, dar nu-i distruge pe ei și viața ta cu această iubire, justificându-te spunând că „trăiești pentru ei”.
