Михайло Лабковской, психолог з 35-річним практичним стажем і 20-річним досвідом роботи в прямому радіо- і телеефірі розповів сайту detki.co.il про особливості виховання ізраїльських дітей.
Більшість проблем, з якими люди приходять до психологів (або не приходять, а так і живуть з ними все життя) - це проблеми з розряду «спасибі мамі з татом за наше щасливе дитинство».
Комплекси, зіркою серед яких сяє комплекс неповноцінності, і такі, що додаються - скутість, низька самооцінка, невпевненість у собі виникають від нестачі любові та уваги в дитинстві, від відсутності підтримки, елементарного схвалення малюка з боку сім'ї.
І ось з цим в Ізраїлі все в порядку. Тут тільки й роблять, що схвалюють, підтримують і балують дітей. І до речі, дуже правильно роблять.
На початку травня я читав лекцію в Тель-Авіві, тема якої звучала приблизно так: «Секс, лібідо, любов». І думаю, це найбільш продавана, вічнозелена і затребувана тема на планеті земля - \u200b\u200bну всюди від американської кінопромисловості до російського журналу «Ліза-горосокоп».
Скрізь, але тільки не в Ізраїлі.
Перше ж питання із залу починався словами: «Моєму синові тринадцять і у мене з ним ось яка проблема ...». Відносини з дітьми цікавили мало не більшу частину глядачів. Я намагався повернути розмову до лібідо і перепитував: «Жінка, ви пам'ятаєте про що ми зібралися поговорити?» - «Так-так, звичайно, але у мене дочка-підліток і ...». І пішло-поїхало.
З сексом тут чи то проблем немає, то чи дорослі цілком занурені в батьківство.
Розповім, як мені бачиться ситуація. І почну з плюсів ставлення до дітей в ізраїльській сім'ї.
Дитину будь-якого віку завжди готові вислухати, а значить, він звикає ділитися своїми переживаннями і печалями, що дуже важливо. У зіткненнях і конфліктах із зовнішнім світом, будь то незнайомий кривдник або друг сім'ї - батьки апріорі стають на бік дітей, що теж абсолютно виправдано.
Дитина доглянутий, нагодований, хоча, найчастіше нагодований більше, ніж він сам хоче і чим це необхідно організму. Кількість так званих «холодних матерів» (психотип емоційно відмороженою жінки, яка не в змозі дати дітям тепла - її психіка тепла не виробляє) за моїми спостереженнями в Ізраїлі прагне до нуля. Розвитком, освітою, навчанням нащадків традиційно займаються мало не з грудного віку - щільно і з усім завзяттям. Тут і музика, і басейн, і спорт - баскетбол, футбол, карате. (Про перегини на місцях трохи нижче).
Я б сказав, що дорослі безмежно віддані молодшим в сім'ї. Діти в родині головні! Їх інтереси - в пріоритеті! Якщо тато хоче піти направо, мама прямо, а дитина назад - все підуть назад. Якщо татові потрібна нова сорочка, мамі - спідниця, а дитині тенісна ракетка - насамперед куплять ракетку. Дітей обожнюють просто за те, що це діти. Причому не обов'язково свої. На відміну від Росії, в Ізраїлі дітям раді в принципі і завжди - на вулиці, в будь-побутової ситуації - дитині кожен посміхнеться, похвалить, розпитає, якщо треба допоможе. Такий культ дітей існує ще хіба тільки в Італії. І я вважаю цю ситуацію здоровою.
А радянський підхід до виховання навіть обговорювати не хочу. Це державна модель, в якій неповагу до дорослих починається з неповаги до дітей. Знаєте сталінський канон, як школяр повинен розташовуватися в просторі? Пол-попи на стільці, спина пряма, спинки стільця стосуються тільки лопатки, зігнута в лікті ліва рука знизу, права зверху. А якщо хочеш щось запитати, треба підняти праву руку, зігнуту під кутом 90 градусів. Правила, як у в'язниці. Зараз вже не так суворо, але про те, щоб молодші школярі могли наприклад, сидіти або лежати на підлозі в класі - в російській школі не може бути й мови. А в Ізраїлі може!
Колишні радянські громадяни, які звикли до суворого, вимогливого стилю виховання ( «у нас не забалуєш», «будь готовий - завжди готовий») вважають ізраїльських дітей розпещеними. А вони не розпещені - вони вільні.
Чи не залякані, що не зашуганние, що не поламані авторитарними окриками і зневажливими зауваженнями.
При цьому мама для дітей в ізраїльській сім'ї - це мама, а не подружка. Вона - авторитет і глава будинку. І якщо мама сказала «ні» - це означає «ні» без варіантів. Що дає життєво-важливе відчуття ієрархії, кордонів, чого не можна, а що можна.
І ще дуже важливо, що в Ізраїлі у всій повноті, широті і силі збереглося поняття сім'ї, поняття Будинки. Бабусі, дідусі, тітки, дядьки, брати, сестри оточують дитину з самого раннього дитинства. (Правда, іноді оточують так щільно, що коли він хоче побути один - це вдається з великими труднощами). Сімейні свята, сімейні обіди, сімейні цінності, інтереси сім'ї - все це на першому місці, прямо як в італійській мафії. В хорошому сенсі.
Про це парадоксі вже чимало написано: ізраїльські діти нескінченно смокчуть соску або палець. Опіками, які не вилазять з памперсів і скрипок, вони потім раз - і виявляються в складі однієї з найбільш боєздатних армій в світі. І нормально себе там почувають. Вони підготовлені до служби морально і фізично.
Так як вдома їх ніхто не принижував, не лякав і вже точно не бив - вони виростають досить безстрашними, щоб не спасувати в цьому бою. І ще, будучи на службі, вони не сумніваються, що у них є міцний тил - сім'ї і батьківщина, і, звичайно, вони точно знають, що саме захищають.
Мене часто запитують наскільки правильно залучати до процесу вирощування дитини бабусь. Думаю, добре, коли вони є, але зловживати цим способом перевести дух - не варто.
В Європі та Америці - бабуся - це жінка, яка не вилазить з SPA, у неї своє життя, свій будинок, машина і багата, забита вщерть програма проведення дозвілля. Залишити їй онука можна хіба що ненадовго і по домовленості, здійсненої сильно заздалегідь. Як радянському євреєві мені таке не дуже зрозуміло, наші бабусі займалися онуками все життя і з ранку до ночі. Не скажу, що це правильно - немає. Але що було, то було, та й зараз є.
І для деяких дітей, дорослішання без участі батьків, побачення у вихідні, взагалі життя, в якій мало мами з татом, а одна тільки бабуся - стає серйозною психотравмой. Дитина сумує, тужить, весь час чекає, вибігає на звук дверей, а потім вже і не вибігає ... Все це формує збиткову психіку, закладає збиткову модель відносин: «звичку» страждати і закохуватися в людей, які надовго кудись пропадають, які не дають любові і уваги, в загальному, заподіюють страждання.
Природна ситуація - це коли дітей день за днем \u200b\u200bвиховують і ростять батьки. З ними він прокидається, засинає, їсть, у них отримує основні життєві навички, проводить будні (хоча б вечора) і свята. І обов'язково знає, що батьки його дуже люблять. Ось це серйозна база для психологічного здоров'я.
Так що добре, що в Ізраїлі бабуся в тому, радянському варіанті майже вимерла. Їй ще можна привезти дитину, але і вчасно забрати теж треба не забути.
Так, відносини з дітьми в стилі «єврейська мама» мають і свої мінуси. Бо дозувати опіку єврейська мама часто не вміє і не збирається вчиться. І тоді ті якості, про які я сказав вище набувають гіпертрофовані риси, а також всім відомі нездорові і навіть анекдотичні форми.
Опіка переростає в гиперопеку, турбота - в постійну тривогу і спроби контролювати буквально кожен крок дитини. Досить часто зустрічається класичний перекіс пріоритетів, коли мати присвячує дитині «всю себе», а потім ставить це в провину сина або дочки, і закономірно чує у відповідь: «Ніхто тебе не просив».
Серед нездорового - напружене очікування академічних успіхів прямо з дитячого садка. Плюс постійні спроби встрявати в розбирання між дітьми. В обстановці тотального контролю, коли мама пильнує вдень і вночі, у дитини немає ніякої можливості проявити себе і свій характер, так само як немає ніякої можливості навчитися приймати рішення. Навіщо? Мама все владнає. Хтось це потім надолужує, а хтось так і живе все життя з оглядкою на маму.
Не кожна мати прийме цю інформацію, але, тим не менше: у дитини має бути особистий простір, така-сяка, але особисте життя, і навіть свої таємниці.
Так само як і у матері з батьком.
Спеціально для сайту
В основі тверджень відомого російського психолога Михайла Лубківського - «здоровий цинізм» і багаторічний досвід. Хтось з ним погоджується, багато відкидають його підхід, боячись, що розбилися ілюзій. Але байдужих немає
Джерело фото: cluber.com.ua
1.Перше, що ви повинні зробити, - це перестати хотіти вийти заміж. Здорова людина не хоче вийти заміж. Іншими словами, якщо ви хочете вийти заміж, вам треба перестати про це думати, знецінити саму ідею.
2. Застава щасливого сімейного життя, шлюбу і сексу з одним партнером тільки в одному - в стабільній психіці.Чи не поступки, які не компроміси - це все пряма дорога до кардіолога або онколога. Коли у людини стабільна психіка, він може прожити з одним партнером все життя. І любити його одного.
3. Людей не люблять за те, що вони прогинаються.Жінка буде для чоловіка просто порожнім місцем, якщо про неї не можна сказати, хто вона, що вона і що вона любить на сніданок. Парадокс полягає в тому, що стервозним жінок чоловіки просто обожнюють.
4. Причина жіночих проблем не в тому, що він веде себе як козел. Причина в тому, що у неї є невроз, який вимагає виходу. І для цього виходу потрібен певний людина і відносини, в яких вона могла б страждати. Тому вона спеціально вступає в такі відносини, тому що у неї з дитинства є психічна потреба в цьому.
5. Ми міряємо любов рівнем страждання. А здорова любов - це про те, наскільки ти щасливий.
6. Коли стюардеса демонструє вам рятувальні засоби, що вона говорить про кисневі маски? «Якщо ви подорожуєте з дитиною, забезпечте маскою спочатку себе, потім дитини». У цьому вся фішка. Всі намагаються допомогти дитині, залишаючись абсолютним психом. Так це не працює. Якщо хочете, щоб дитині було добре, зробіть спочатку щось зі своєю головою.
7. Сімейна терапія - це розлучення. Тільки один вид сімейної терапії вважаю дійсно корисним - посередництво психолога при розлученні. Але саме його в Росії не практикують.
8. Здорові люди завжди вибирають собі, А невротики - відносини на шкоду собі, і в цьому найголовніша різниця.
9. Жінка ніколи не повинна терпіти у відносинах те, що їй не подобається.Вона повинна відразу про це говорити, і, якщо чоловік не змінюється, вона повинна з ним розлучитися.
Джерело фото: xvatit.com
10. Якщо людина іншій людині замінює весь світ, це означає, що свого світу у нього просто немає.
11. Єдине якість, яке може бути у твого партнера, - це те, що він тебе чіпляє.Все інше не має ніякого значення взагалі. Якщо ти його любиш, переживаєш за нього, хвилюєшся - тоді немає ніяких «планок».
12. Єдиний час в житті людини, коли він об'єктивно залежимо і коли його можна вважати заручником - це дитинство і залежність від батьків. Триває це порівняно недовго. В інших випадках перебування в будь-яких відносинах є вибір дорослої людини.
А ви згодні з категоричними фразами психолога?
Намалюй символ Нового року і отримай ексклюзивну іграшку в подарунок! Святковий конкурс від Fancy
В вічні диспути про виховання дітей вносить вагоме слово і популярний зараз психолог Михайло Лабковской. Як же зробити дітей щасливими?
Ніякі методики, читання розумних книжок, «мудре» поведінка не допоможе батькам виростити сина або дочку психологічно здоровим і щасливим, якщо самі батьки перебувають в невротичних відносинах. Тому перш за все, слід почати з себе. Подивіться на себе з боку: чи бачите ви спокійну, задоволену життям мати (теж і про батьків)?
Якщо немає - сядьте і подумайте, що не так особисто з вами і з вашими відносинами в сім'ї. Це первинно. Загальний психологічний стан всіх членів сім'ї дуже добре прочитується дітьми. Якщо мати відчуває постійну тривожність, невпевненість, дитина те ж саме починає відчувати сам.
Життєрадісний щаслива дитина може вирости тільки у психологічно здорових батьків.
З батьками вже значно складніше розбиратися. Їх неврози часто родом з їхнього дитинства, юності і багато чого іншого. Але якщо дотримуватися кількох правил, можна поліпшити своє життя і відповідно життя дітей.
Наприклад, багато батьків часто ставляться до дітей з неабиякою часткою жертовності. Мама прийшла втомлена з роботи, а син або дочка просить пограти з ним. Мама пересилює себе і погоджується. Цього робити не треба.
По-перше, малюк бачить і відчуває цю натягнутість, це не приносить йому того. По-друге, мама повинна так прямо сказати йому, що вона втомилася і краще пограти завтра, коли вона буде такою, що відпочила. Дитина це зрозуміє. Тут ви вбиваєте двох зайців - не муч себе жертовністю і прищеплює повагу до вас.
Взагалі батьки не повинні присвячувати своє життя дітям. У них повинна бути своя власна життя. Дитина повинна в це життя вливатися, а не бути її змістом. Це вбереже від багатьох перегинів. Наприклад, від докорів батьків: «Я тобі все життя присвятила. А ти невдячний ... »І від справедливих відповідей:« Я не просив мене народжувати »
У питанні фізичних покарань дітей психолог Лабковской займає різко негативну позицію і розповідає, що в Ізраїлі, наприклад, за покарання дитини батько розплачується тим, що йому наказано рік жити в іншому місті. За повторний випадок - в'язниця на 7 років.
Майже у всіх європейських країнах тілесні покарання у вихованні дітей заборонені законодавчо. Там взагалі це не вважається ляпасом або ляпасом, а вважається кримінальним злочином проти неповнолітнього.
Будь-яке фізичне насильство травмує психіку маленького людини. Ті, хто сильніший, сам стає агресивним після дорослішання. Ті, хто слабший, стають забитими, зламаними. У них патологічно занижена самооцінка, свідомість жертви, вони постійно перед усіма вибачаються і відчувають себе винуватими в усьому. І ті й інші в дорослому житті тягнуться до партнерів, схильним до агресії, у них це закладено на рівні підсвідомості.
Ця ситуація їм знайома і не здається жахливою. Особливо це помітно у дівчаток. Не дай Бог, дівчинку бив батько - в дорослому періоді вона інтуїтивно буде вибирати для життя агресивних партнерів.
Тому набагато важливіше, щоб діти ні в якому разі не були присутні під час конфліктів у сім'ї. Лабковской готовий визнати, що в разі неможливості збереження в сім'ї здорового клімату, кращий розлучення.
Ще одна порада від психолога Михайла Лубківського - не тиснути на дітей своїми амбіціями, надіями і дати їм самостійно зрозуміти, хто вони і чого хочуть.
Наприклад, багато батьків змушують дітей насильно відвідувати різні секції та гуртки, таким чином зайняти все наявне вільний від школи час. Тоді як у дитини має бути в день як мінімум дві години «нічогонероблення». Цей час необхідний, по-перше, для відпочинку від навчання, а по-друге, щоб поміркувати, подумати, помріяти, дати свободу власним бажанням.
Не можна нічого робити поза волею дитини. Прагнення здійснити на дітях свої відбулися мрії приводять часом до трагедій і вже точно до неврозів. Зрозумійте, дитина - це не ваш придаток, це окрема особистість. І у цій особистості можуть бути свої особливості і переваги.
Також Лабковской визнає, що в країні велика проблема з материнською гіперопікою. Активні матері майже до повноліття не дозволяють своїм нащадкам приймати рішення і все роблять за них. Тому що «він (або вона) зробить погано».
Лабковской настійно рекомендує батькам позбутися цієї згубної звички. У сучасній психології розписані всі норми поведінки, згідно з будь-якого дитячого віку. Наприклад, в п'ять років малюк цілком здатний самостійно одягатися і зав'язувати шнурки. З 8-9 років він може пилососити і мити посуд. Треба цю можливість йому надати. Чи не з батогом в руках. Захопити, зацікавити.
Батьки часто вважають, що вони краще знають, що потрібно їх синові. Забороняють те, що він хоче робити, і змушують робити те, що йому нецікаво. Ось вам джерело неврозу. Від батьків часто чується: «Хіба мало що ти хочеш», «Є таке слово - треба».
Якщо подивитися на європейські країни, то там нікого не здивує, якщо чотирирічний малюк буде стрибати в калюжі. У нас же це викличе окрик: «Перестань!»
Тому наші діти ростуть заляканими, очей у них не горить. Вони постійно озираються і лякаються.
Навіть така дрібниця, як покупка одягу, повинна дати маленькій людині можливість бути вільним. Почніть хоча б з цього. Дозвольте йому вибрати в магазині те, що подобається, навіть якщо це сама безглузда річ, яка була в магазині.
На закінчення Лабковской просить всіх батьків усвідомити, що дітей люблять просто так, без всяких умов. Просто за те, що дитина у них є! А всі ознаки невдоволення своїм сином або дочкою - це ознаки невдоволення собою.
Ось і розбирайтеся спочатку зі своєю головою - так закликає Лабковской.
«І не забувайте мої 6 правил, адже вони відносяться і до дітей!»
Михайло Лабковской ніколи не називає себе дитячим психологом. Він працює з дорослими. Всі його поради адресовані тим мамам і татам, які готові змінюватися, щоб побудувати гармонійні відносини зі своїми дітьми.
Ми підготували для вас важливі і корисні цитати зі статей і публічних виступів психолога про те, як виростити щасливу дитину.
Батьківський приклад
1. «Лекції про виховання дітей, поради психологів і педагогів з приводу відносин в родині ефективні і мають сенс тільки в тому випадку, якщо самі батьки психологічно благополучні або хоча б стабільні».
2. «Будучи нещасними людьми, ви ніяк не зможете так вибудувати відносини з дитиною, щоб він був щасливий. А якщо батьки щасливі, то спеціально і робити нічого не треба ».
3. «Неможливо, що не полюбивши себе, виростити дитину в людини, який буде себе любити. І не може батько з низькою самооцінкою виховати дітей - з високою. Хоча багато дуже стараються ».
Переписуйте дитячий сценарій
4. «Так, коріння багатьох проблем родом з дитинства. Але батьки - вони такі, які є. Вони ростили вас так, як могли. Ви їх не зміните, міняти треба себе: переписувати дитячий сценарій, виростати з нього ».
Стабільність, комфорт, довіра
6. «Почуття безпеки, яке дитина повинна отримати в дитинстві, - найголовніша умова його майбутнього психічного здоров'я і життя без неврозів».
7. «Стабільність, комфорт, довіра - ось що повинні отримати діти від батьків в першу чергу. Якщо батьки поводяться агресивно, принижують, критикують дитини, то у нього, природно, підривається довіра до життя в цілому і до людей зокрема. У мене є одна подруга, яка говорить конкретно: людей ненавиджу. Підбирає собак, кішок, і зрозуміло чому: тварини її не зрадили, а тато віддав ».
Гармонія в сім'ї
9. «Якщо брати сім'ю повну, але невротичну, і сім'ю без батька - друга однозначно краще».
10. «Біда в тому, що більшість батьків до якогось віку сюсюкає з дітьми, а вже року в чотири раптом відмовляються розуміти, що перед ними дитина. І починають щось вимагати, тиснути, чекати ... Коли хочеш, щоб діти носили твоє прізвище, - це нормально, але коли хочеш, щоб доспівали то, що ти не встиг, - це загрожує ».
11. «Коли мати довго і« через силу »знаходиться в декреті по догляду за дитиною, відчуває себе його заручницею або свідомо, вольовим рішенням« проводить з дитиною багато часу », тому що ось така вона відповідальна, або - ще гірше -« присвячує синові (доньці) всю себе », або навіть ще гірше -« живе заради нього », дітям від цього точно не легше».
Не варто плутати турботу і виховання
12. «Стежити за тим, щоб дитина була одягнений, взутий і нагодований - це турбота, а не виховання. На жаль, багато батьків упевнені, що турботи досить. При цьому батьки часто не знають, як спілкуватися з дитиною. Просто поговорити з ним у них не виходить. Потім ця проблема переходить в школу, де всі розмови крутяться тільки навколо оцінок, уроків, поведінки і іспитів ».
Почуття провини
13. «Діти все зчитують і прекрасно розуміють, коли з ними« сидять »або гуляють з почуття провини. Або наприклад, приходить мати ввечері втомлена, з одного боку, у неї докори, що діти потребують уваги, з іншого - хто їх годуватиме, якщо вона кине роботу? І ось вона намагається підтримати з ними розмову, а їй хочеться тільки одного - лягти і померти від втоми ... І їй важко, і їм непросто. Шукайте помічників, розмовляйте з дітьми, просите їх підтримки - не треба все тягнути на собі! Зрештою, втомилася - обійміть дітей, вмивайтеся і йдіть спати. Завтра поспілкуєтеся. Краще так, ніж щовечірні істерики: «На мені весь будинок тримається, я і працюю і біля плити стою, а ви ...».
14. «І коли через почуття провини від них відкуповуються за допомогою іграшок, діти теж прекрасно знають. «Вибач, я знову пізно прийшов з роботи, а на вихідні взагалі поїду у відрядження, тому на тобі, синку, новий конструктор» ... Такі відносини - з самого початку невірними налаштуваннями - відображаються і на дитячій психіці, і навіть на фізіології ».
15. «Здорова ситуація, коли мати з нетерпінням (і ні в чому себе не звинувачуючи) передчуваючи, як вона обійме дочку або сина, поспішає з роботи додому. З роботи, де вона реалізується, спілкується, отримує задоволення і де вона встигає за дитині скучити. І ті пару годин або менше, що батько і дитина проводять разом, дійсно цінні, наповнені любов'ю, щирим інтересом один до одного і багато дають обом сторонам ».
16. «Шановні батьки! Коли у вас в родині народжується друга, третя, п'ята дитина, не кажіть старшим, що вони вже дорослі. Ні поведінкою, ні словами не давайте їм зрозуміти, що, мовляв, «ти вже великий». По-перше, він хоч і старший, але по відношенню до батьків все одно залишається маленьким, і це єдино нормальна позиція. А по-друге, всі ці розповіді про «ти тепер за старшого» діти сприймають як знак того, що його вже не люблять або люблять менше. Це болісно і вкрай некорисно для відносин в сім'ї та його подальшому житті ».
Просто безумовна любов без амбіцій - головна запорука щастя дітей
17. «Дитину, як і себе, треба любити просто за те, що він народився і є. А всі ці амбіції, вимоги, невдоволення сином або дочкою - явні ознаки невдоволення собою, власних незадоволених амбіцій і власної, вибачте, неспроможності ».
18. «У розмові з дитиною (і не тільки) Не критикуйте його, не чіпайте його особистість, не виходьте за рамки аналізу його вчинків. Говоріть нема про нього, а про себе. Чи не «ти - поганий», а «я думаю, ти погано вчинив». Використовуйте формулювання: «Мені не подобається, коли ти ...», «Мені б хотілося, щоб ...» Поменше критики, побільше конструктиву і позитиву ».
19. «Дитина повинна відчувати, що батьки - це добрі, але сильні люди, які можуть його захистити, можуть йому в чомусь відмовити, але завжди діють в його інтересах і, головне, дуже його люблять».
Ми підготували для вас важливі і корисні цитати зі статей і публічних виступів психолога про те, як виростити щасливу дитину.
1. «Лекції про виховання дітей, поради психологів і педагогів з приводу відносин в родині ефективні і мають сенс тільки в тому випадку, якщо самі батьки психологічно благополучні або хоча б стабільні».
2. «Будучи нещасними людьми, ви ніяк не зможете так вибудувати відносини з дитиною, щоб він був щасливий. А якщо батьки щасливі, то спеціально і робити нічого не треба ».
3. «Неможливо, що не полюбивши себе, виростити дитину в людини, який буде себе любити. І не може батько з низькою самооцінкою виховати дітей - з високою. Хоча багато дуже стараються ».
4. «Так, коріння багатьох проблем родом з дитинства. Але батьки - вони такі, які є. Вони ростили вас так, як могли. Ви їх не зміните, міняти треба себе: переписувати дитячий сценарій, виростати з нього ».
6. «Почуття безпеки, яке дитина повинна отримати в дитинстві, - найголовніша умова його майбутнього психічного здоров'я і життя без неврозів».
7. «Стабільність, комфорт, довіра - ось що повинні отримати діти від батьків в першу чергу. Якщо батьки поводяться агресивно, принижують, критикують дитини, то у нього, природно, підривається довіра до життя в цілому і до людей зокрема. У мене є одна подруга, яка говорить конкретно: людей ненавиджу. Підбирає собак, кішок, і зрозуміло чому: тварини її не зрадили, а тато віддав ».
9. «Якщо брати сім'ю повну, але невротичну, і сім'ю без батька - друга однозначно краще».
Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0
10. «Біда в тому, що більшість батьків до якогось віку сюсюкає з дітьми, а вже року в чотири раптом відмовляються розуміти, що перед ними дитина. І починають щось вимагати, тиснути, чекати ... Коли хочеш, щоб діти носили твоє прізвище, - це нормально, але коли хочеш, щоб доспівали то, що ти не встиг, - це загрожує ».
11. «Коли мати довго і« через силу »знаходиться в декреті по догляду за дитиною, відчуває себе його заручницею або свідомо, вольовим рішенням« проводить з дитиною багато часу », тому що ось така вона відповідальна, або - ще гірше -« присвячує синові (доньці) всю себе », або навіть ще гірше -« живе заради нього », дітям від цього точно не легше».
12. «Стежити за тим, щоб дитина була одягнена, взутий і нагодований - це турбота, а не виховання. На жаль, багато батьків упевнені, що турботи досить. При цьому батьки часто не знають, як спілкуватися з дитиною. Просто поговорити з ним у них не виходить. Потім ця проблема переходить в школу, де всі розмови крутяться тільки навколо оцінок, уроків, поведінки і іспитів ».
13. «Діти все зчитують і прекрасно розуміють, коли з ними« сидять »або гуляють з почуття провини. Або наприклад, приходить мати ввечері втомлена, з одного боку у неї докори, що діти потребують уваги, з іншого - хто їх годуватиме, якщо вона кине роботу? І ось вона намагається підтримати з ними розмову, а їй хочеться тільки одного - лягти і померти від втоми ... І їй важко, і їм непросто. Шукайте помічників, розмовляйте з дітьми, просите їх підтримки - не треба все тягнути на собі! Зрештою, втомилася - обійміть дітей, вмивайтеся і йдіть спати. Завтра поспілкуєтеся. Краще так, ніж щовечірні істерики: «На мені весь будинок тримається, я і працюю і біля плити стою, а ви ...».
14. «І коли через почуття провини від них відкуповуються за допомогою іграшок, діти теж прекрасно знають. «Вибач, я знову пізно прийшов з роботи, а на вихідні взагалі поїду у відрядження, тому на тобі, синку, новий конструктор» ... Такі відносини - з самого початку невірними налаштуваннями - відображаються і на дитячій психіці, і навіть на фізіології ».
15. «Здорова ситуація, коли мати з нетерпінням (і ні в чому себе не звинувачуючи) передчуваючи, як вона обійме дочку або сина, поспішає з роботи додому. З роботи, де вона реалізується, спілкується, отримує задоволення і де вона встигає за дитині скучити. І ті пару годин або менше, що батько і дитина проводять разом, дійсно цінні, наповнені любов'ю, щирим інтересом один до одного і багато дають обом сторонам ».
Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0
16. «Шановні батьки! Коли у вас в родині народжується друга, третя, п'ята дитина, не кажіть старшим, що вони вже дорослі. Ні поведінкою, ні словами не давайте їм зрозуміти, що, мовляв, «ти вже великий». По-перше, він хоч і старший, але по відношенню до батьків все одно залишається маленьким, і це єдино нормальна позиція. А по-друге, всі ці розповіді про «ти тепер за старшого» діти сприймають як знак того, що його вже не люблять або люблять менше. Це болісно і вкрай некорисно для відносин в сім'ї та його подальшому житті ».
17. «Дитину, як і себе, треба любити просто за те, що він народився і є. А всі ці амбіції, вимоги, невдоволення сином або дочкою - явні ознаки невдоволення собою, власних незадоволених амбіцій і власної, вибачте, неспроможності ».
18. «У розмові з дитиною (і не тільки) Не критикуйте його, не чіпайте його особистість, не виходьте за рамки аналізу його вчинків. Говоріть не про нього, а про себе. Чи не «ти - поганий», а «я думаю, ти погано вчинив». Використовуйте формулювання: «Мені не подобається коли ти ...», «Мені б хотілося, щоб ...» Поменше критики, побільше конструктиву і позитиву ».
19. «Дитина повинна відчувати, що батьки - це добрі, але сильні люди, які можуть його захистити, можуть йому в чомусь відмовити, але завжди діють в його інтересах і, головне, дуже його люблять».
