δουλεύω Δάσκαλος τάξης. Πρόσφατα, μια μητέρα ενός φοιτητή της πέμπτης τάξης μου έγινε σε απελπισία. Παραπονέθηκε ότι η κόρη του σπιτιού δεν την ακούει, αγενής, και στο σχολείο συμπεριφέρεται διαφορετικά ως ένα κατά προσέγγιση κορίτσι. Σύμφωνα με αυτήν, προσπαθεί να δώσει τα μακρύτερα παιδιά τους, να τους προστατεύουν από τα εγχώρια προβλήματα και σε απάντηση μόνο με απόλυση στάση.
Η ανυπακοή των παιδιών είναι ένα συχνό πρόβλημα, αλλά πώς να το λύσει; Γιατί ένα παιδί συμπεριφέρεται αργά ή αγνοεί γονικές απαιτήσεις; Πως να βρεις αμοιβαία γλώσσα με γιο ή κόρη; Ας εξετάσουμε τις πιο κοινές αιτίες της ανυπακοής των παιδιών.
Η αφθονία των νέων προϊόντων, που εμφανίστηκε στον 21ο αιώνα, φαίνεται να διευκολύνει το έργο των γυναικών στο σπίτι και να απελευθερώσει το χρόνο της για μαθήματα με παιδιά. Ωστόσο, στην πράξη, βλέπουμε το αντίθετο - δεν υπήρχε πλέον χρόνος, οι μητέρες εξακολουθούν να είναι συνεχώς διεξοδικά καλά και η κόπωση τους στερεί για τις δυνάμεις στα παιχνίδια με τα παιδιά.
Μερικές φορές οι γονείς παρατηρούν το παιδί τους μόνο όταν συμπεριφέρεται προκλητικά, απολαμβάνει ή είναι όμως. Τα παιδιά το βλέπουν επίσης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο προσπαθούν να επιστήσουν την προσοχή στους εαυτούς τους, ενοχλητικοί γονείς. Πώς να λύσετε αυτό το πρόβλημα;
Προσπαθήστε να δώσετε στα παιδιά λίγο περισσότερο από τις ανησυχίες και την αγάπη σας. Εδώ είναι πολλά Πρακτικοί Σοβιέτ για τις μητέρες και τους μπαμπάδες.
Εάν το κάνετε αυτό, τα παιδιά θα αισθάνονται οικειότητα και θα υπάρξει μια κατανόηση που τους αγαπάτε.
Όλα τα παιδιά έρχονται κάποτε την περίοδο όταν προσπαθούν να καταλάβουν ποιος είναι το κύριο σπίτι. Αυτό συμβαίνει για πρώτη φορά σε περίπου ένα χρόνο και μισό ή δύο χρόνια. Επιτυγχάνουν τα δικά τους, τακτοποιημένα, πνιγμένα πόδια και φωνάζουν. Συχνά, υπό την πίεση αυτή, οι γονείς πηγαίνουν για παραχωρήσεις. Τα παιδιά μεταφέρουν γρήγορα αυτό το μάθημα - στην πρώτη ευκαιρία θα επαναλάβουν την προσπάθεια να επιτύχουν τις επιθυμητές κραυγές και κορυφές. Αυτή η συμπεριφορά παρατηρείται σε εφήβους. Screams και αγένεια, δείχνουν μια διαμαρτυρία κατά της αυταρχικής εκπαίδευσης των γονέων.
Πώς να το κάνετε αν το παιδί συμπεριφέρεται τόσο πολύ; Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν μόνο να αγνοήσουν μια τέτοια συμπεριφορά. Όταν ένα παιδί φωνάζει, δεν κάνει τίποτα, προσπαθήστε να κρατήσετε τα συναισθήματά σας, μην ορκίζετε, μην πείσετε την υστερία. Αφήστε το μωρό να καταλάβει ότι οι πράξεις του ουρλιάζουν, κλαίνε, τα πόδια του Topman, μην ενεργείτε σε σας. Προκειμένου τέτοιες καταστάσεις, πρέπει να μάθετε να διαπραγματεύεστε με τα παιδιά σας.
Εάν υπάρχει αμφιλεγόμενη κατάσταση, τότε εκτοξεύουμε την αρνητική μας ενέργεια στο παιδί, και σύμφωνα με το νόμο της Boomeranga, μας επιστρέφει ήδη από το στόμα του μαθητή.
Τι να κάνω? Υπάρχουν δύο ψυχολογικές τεχνικές - "ενεργό ακρόαση" και "είμαι δήλωση". Δεν εφευρέθηκαν από εμένα, υπάρχουν πολύ καιρό πριν, αλλά λίγοι τα χρησιμοποιούν. Μετά από όλα, είναι ευκολότερο να αντιγράψουμε το ύφος της συμπεριφοράς των γονέων σας παρά να κυριαρχήσει το νέο.
Έτσι, η ενεργός ακρόαση είναι ότι αντί να ζητάτε ερωτήσεις σε ένα παιδί (γιατί δεν αφαιρέσατε τα παιχνίδια; πότε θα προετοιμαστείτε για μαθήματα; κλπ.), Πρέπει να το ακούσετε. Για να το κάνετε αυτό, διανοητικά να ρωτήσετε τον εαυτό σας: "τι αισθάνομαι όταν ο γιος (κόρη) θα κανονίσει ένα χάος;" Ερεθισμός, θυμός, αδίκημα.
Επόμενο, προετοιμασία "Είμαι δήλωση". Η ουσία του είναι ότι μιλάτε για τα συναισθήματά σας, και όχι για την πράξη ενός παιδιού. Είναι αδύνατο να πούμε τη λέξη "εσείς" σε τέτοια μηνύματα. Για παράδειγμα: "Ξέρετε, είμαι ενοχλημένος όταν βρίσκεται στο δωμάτιο ένα χάος" (αντί για το συνηθισμένο: "Πότε θα αφαιρέσετε ήδη τα παιχνίδια;"). Ο μαθητής δεν θα ικανοποιήσει την αρνητική σας ενέργεια, αφού δεν είπατε τη λέξη "εσείς", τότε δεν θα σας απαντήσω με ερεθισμό ή αγένεια.
Στη συνέχεια, πάρτε μια παύση. Μπορείτε ακόμα να προσθέσετε: "Τι θα κάνουμε;". Περιμένουμε την αντίδραση του παιδιού, Ακούω του. Μην ταπεινώσετε, μην το δώσετε σε αυτόν, και Σύμβαση.
Εάν ο ίδιος ο παιδί κατασταλείται από κάτι, συναισθηματικά ενθουσιασμένος, αρνούμενος να ρωτήσει. Οι επιπλέον ερωτήσεις θα αναστατωθούν ακόμα περισσότερο. Είναι καλύτερο να ρωτήσετε τον εαυτό σας: "Τι αισθάνεται ο γιος μου καλύτερα (κόρη);"
Στη συνέχεια, πείτε την απάντηση κατά την καταφατική μορφή: "Είστε θυμωμένος λόγω των δύο φορές στα αγγλικά" ή "Είναι τρομακτικό ότι δεν θα δουλέψετε, έτσι δεν θέλετε να πάτε στα μαθήματα". Έτσι δείχνουμε τον μαθητή μας ότι το καταλαβαίνουμε, έτοιμοι να βοηθήσουμε, ας μην απειληθούμε και να θέσουμε τις συνθήκες.
Κάνουμε μια μακρά παύση και χρησιμοποιούμε και πάλι την ενεργό μέθοδο ακρόασης. Το ίδιο το παιδί θα μοιραστεί μαζί σας, χωρίς αρνητικά συναισθήματα. Ίσως στη διαδικασία του μονόλογου του, ο ίδιος θα έρθει στη σωστή λύση.
Mama σε ένα notic!
Κορίτσια γεια) δεν νομίζω ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα με επηρεάσει και θα γράψω γι 'αυτό))) αλλά δεν υπάρχει πουθενά να πάρω, οπότε γράφω εδώ: πώς ξεφορτώσαμε τα σημάδια μετά τη γέννηση ; Θα είμαι πολύ ευτυχής αν ο τρόπος μου θα σας βοηθήσει ...
Και αν όχι, στη συνέχεια οπίστε τον εαυτό σας με ένα φύλλο χαρτιού και λαβή. Καταγράψτε όλες τις επιλογές του παιδιού και της δικής σας, συζητήστε και μοιραστείτε επιλέξτε ένα που θα σας κανονίσει και τα δύο. Κατά τη σύνταξη κοινών προτάσεων, μην επικρίνετε τις επιλογές μαθητών.
Ένας άλλος λόγος για τον οποίο τα παιδιά δείχνουν ανυπακοή, είναι η επιθυμία τους να εκδικηθούν στην παλιά δυσαρέσκεια. Μπορεί να αντιμετωπίσουν πόνο λόγω γονικού διαχωρισμού, θυμωμένος και.
Για να διορθώσουμε την κατάσταση, συνιστούμε και πάλι να καταφύγουμε στις τεχνικές που περιγράφηκαν προηγουμένως "ενεργό ακρόαση" και "Είμαι δήλωση". Ξεκινήστε τη συνομιλία τον εαυτό σας κάτι τέτοιο: "Είστε προσβεβλημένοι από εμένα;" Ή "βλάψατε τι ...". Ακούστε προσεκτικά το παιδί, χωρίς να το διακόψετε και να μην δικαιολογήσετε. Προσπαθήστε να εξαλείψετε αυτό το βαθύ αδίκημα μαζί. Αν το παιδί σας ζηλεύει στον αδελφό ή την αδελφή σας, πρέπει να βρείτε περισσότερο χρόνο για αυτό. Πρέπει να αισθάνεται την αγάπη σου.
Εάν στις σχέσεις με τα μέλη της οικογένειας επιτρέψτε στον εαυτό σας να μεταβεί σε μια κραυγή, το παιδί σίγουρα θα σας μιμηθεί. Τα παιδιά είναι αντανάκλαση μας, υιοθετούν τις συνήθειες και τους τρόπους των γονέων.
Τι να κάνω? Μπορείτε να λύσετε αυτό το πρόβλημα, αν προσπαθήσετε να ελέγξετε τον εαυτό σας, να αναδιαβάσετε στις ριπές του θυμού, για να δείξετε τη σοφία. Αυτή είναι μια βαριά δουλειά για τον εαυτό σας, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα δώσει το αποτέλεσμα - τα παιδιά θα συμπεριφέρονται διαφορετικά.
Εάν οι γονείς συχνά αλλάξουν την άποψή τους σε θέματα εκπαίδευσης, το παιδί το χρησιμοποιεί. Για παράδειγμα, μια μέρα απαγορεύετε το γιο ή την κόρη μου να κάνεις κάτι, και την επόμενη φορά που πήγαμε για παραχώρηση. Η έλλειψη σαφών ορίων στη συμπεριφορά εισάγει τα παιδιά στην αυταπάτη. Βλέπουν ότι μπορείτε να παραβιάσετε τη λέξη σας ή να ακυρώσετε τη δική σας απαγόρευση, αν σας πιέσετε. Στο μέλλον, αυτό θα οδηγήσει σε ανυπακοή.
Ότι αυτό δεν συμβαίνει, πάνε πάντα στο τέλος. Αν είπαν στο παιδί όχι, τότε όχι. Να είστε πάντα αληθινά στη λέξη και τις αρχές σας.
Μερικές φορές οι μητέρες είναι δίχτυ: "Δεν ξέρω απολύτως πώς να συμπεριφέρονται με ένα παιδί. Δεν το αντιμετωπίζω πλέον! " Αυτές οι λέξεις μιλούν για την πλήρη ανικανότητα των γονέων που έχουν χάσει την αξιοπιστία τους στα μάτια των παιδιών, έχασαν το σεβασμό τους. Συχνά, χωρίς να γνωρίζετε τι να κάνετε, οι μητέρες και οι μπαμπάδες μόλις τα χέρια και παύουν να ελέγχουν την κατάσταση.
Τι να κάνω? Το πρώτο είναι να το καταλάβετε γιατί τα παιδιά έχασαν σεβασμό για εσάς. Ρύθμιση της αιτίας, μπορείτε να την εξαλείψετε σταδιακά. Οι γονείς από την πλευρά τους πρέπει να κάνουν ό, τι είναι δυνατόν Γίνετε για τους απογόνους σας ένα καλό παράδειγμα.. Τα παιδιά είναι σημαντικό να αισθανθείτε ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι άνθρωποι που είναι πολύ πιο σοφοί, πιο έξυπνοι και ισχυρότεροι τους.
Μερικοί γονείς εκλέγονται στη ρίζα του λανθασμένου στυλ των σχέσεων με τους απογόνους τους. Ορισμένες εκθέτουν πολύ σκληρές απαιτήσεις γι 'αυτούς, τα οδηγούν στο πλαίσιο περιορισμών και απαγορεύσεων. Αυτό το στυλ ανατροφής, αυταρχικής, μπορεί να έχει αρνητικές συνέπειες για τα παιδιά στο μέλλον. Είναι είτε υπερβολικά σίγουροι από μόνα τους, είτε γίνονται δικτατορικές ιδιότητες, ενεργώντας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σας αρέσει αυτό το αποτέλεσμα των γεγονότων; Άλλοι γονείς εμπίπτουν σε άλλα άκρα - φέρνουν τα παιδιά στο πνεύμα της συναρμολόγησης, επιτρέποντάς τους τα πάντα. Στο μέλλον, αξίζει να περιμένετε το παιδί να αυξηθεί από έναν εγωιστή.
Υπάρχει ένας άλλος τρόπος σχέσεων με τα παιδιά - δημοκρατικά. Συνεπάγεται τη δυνατότητα διαπραγμάτευσης. Αυτό το ύφος της σχέσης δεν έχει καμία σχέση με την επίθεση του παιδιού και να το παραβλέπει.
Εκφράζοντας τα παιδιά Οι απαιτήσεις τους, οι μητέρες και οι μπαμπάδες τους δεν τους παρακινούν αρκετά. Συχνά, τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν γιατί πρέπει να πάνε στο κρεβάτι εγκαίρως, να διπλώσουν τα παιχνίδια στη θέση τους ή να κάνουν μαθήματα. Εάν ένα παιδί δεν γνωρίζει ποια όφελος θα φέρει αυτές τις ενέργειες, δεν θέλει να τα εκτελέσει.
Πώς να είναι; Εξηγήστε συνεχώς ποιες είναι χρήσιμες οι απαιτήσεις σας.. Για παράδειγμα, το παιδί είναι απίθανο να αντιδράσει σωστά, αν του πείτε ότι είναι πολύ αργά και ήρθε η ώρα να πάτε για ύπνο. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις θα πάει στο κρεβάτι, αν εξηγήσετε: "Πρέπει να κερδίσετε δύναμη για τα παιχνίδια του αύριο, οπότε είναι καλύτερο να πάτε στο κρεβάτι τώρα." Όταν ζητάτε να αφαιρέσετε τα παιχνίδια, παρακίνηση του αιτήματος ότι θα πρέπει να υπάρχει μια εντολή στο σπίτι, δεν θα λειτουργήσει. Το παιδί σύντομα θα σας ακούσει αν λέτε: "Πρέπει να διπλώσετε τα παιχνίδια για να κάνετε ένα ελεύθερο μέρος για ένα νέο παιχνίδι."
Εάν δώσετε ένα γιο ή μια κόρη μια εργασία, και δεν εκπληρώνει, ίσως χρειαστεί λάθος. Μερικές φορές οι γονείς μετατρέπονται σε παιδιά σε μια ακατάλληλη στιγμή, οπότε το αίτημά τους απλά δεν φτάνει στο στόχο. Ένας άλλος λόγος για τον οποίο τα αδέλφια δεν αντιδρούν σε ένα αίτημα, δεν καταλαβαίνουν πάντα τι και πώς να το κάνουμε.
Έτσι ώστε τα παιδιά να μπορούν να εκπληρώσουν την παραγγελία σας, πρέπει να μεταδώσετε το αίτημά σας στον παραλήπτη. Μην μιλάτε κενότητα, επιλέξτε την ώρα που σας ακούν τα παιδιά. Ρωτήστε: "Σίγουρα ακούσατε με;" Τώρα βεβαιωθείτε ότι ο γιος ή η κόρη καταλάβετε σωστά τις απαιτήσεις σας. Ρωτήστε: "Επαναλάβετε, παρακαλώ τι ακριβώς και πώς να κάνετε". Εάν όλα είναι σαφή για το παιδί, προσδιορίστε: "Πότε μπορείτε να κάνετε ό, τι συμφωνήσαμε;"
Έχοντας εξετάσει την αιτία της ανυπακοής των παιδιών, ίσως έχετε δει τα δικά σας λάθη. Τώρα είστε σε θέση να τα διορθώσετε για να επιτύχετε την αρμονία και την ειρήνη στην οικογένεια.
Mama σε ένα notic!
Κορίτσια γεια! Σήμερα θα σας πω πώς κατάφερα να έρθω σε μια μορφή, να χάσω βάρος κατά 20 κιλά, και τελικά να απαλλαγούμε από ανατριχιαστικά συγκροτήματα Πλήρης άνθρωποι. Ελπίζω ότι οι πληροφορίες θα είναι χρήσιμες για εσάς!
49Ευτυχισμένο παιδί 28.08.2016
Αγαπητοί αναγνώστες, σήμερα στο blog, θα δημιουργήσουμε δύσκολο για τους γονείς και τους παππούδες με τις γιαγιάδες, σύμφωνα με τους οποίους δεν μπορεί να υπάρξει σαφής γνώμη και καθολικά συμβούλια. Αλλά εδώ για να βρούμε κάτι χρήσιμο στην εμπειρία άλλων γονέων και στις συστάσεις των ειδικών μπορεί πάντα να είναι.
Έτσι, πώς να είναι τι να κάνετε αν τα παιδιά δεν υπακούουν; Όλα συγχωρούν ή εξακολουθούν να τιμωρούν; Και πώς να το κάνετε σωστά; Οι σκέψεις της ζωής με άτακτα παιδιά θα μοιραστούν τους κορυφαίους τίτλους Άννα Κουτυαβίν. Τη δίνω τη λέξη.
Τα παιδιά είναι η τεράστια χαρά και η ευτυχία μας. Περιμένουμε τους, μερικούς από τους ουρανούς, οδηγούμε, γεννούμε, προσπαθούμε να εκπαιδεύσουμε στη συνείδηση. Και πιστεύω ειλικρινά ότι το παιδί μας σίγουρα θα αυξηθεί και το είδος.
Αλλά το Chado θα μεγαλώσει, και τα πρώτα σημάδια της ανεξαρτησίας αρχίζουν να εκδηλώνονται. Ήδη ένας ηλικίας δύο τριών ετών θα πρέπει σίγουρα να ελέγξει και τι θα συμβεί αν ... το μωρό αρχίζει να είναι ιδιότροπη και ρολό υψικά, εκφράζουν τη δυσαρέσκεια του για αυτό το πιο κατάλληλο μέρος για αυτό. Και εδώ εμείς οι ίδιοι δεν παρατηρούμε πώς μεθυσθούμε, φωνάζουμε, δρυούμε, προσπαθούμε να πιέσουμε κάτι και να αποδείξουμε. Το κύμα υποχωρεί, και πάλι για μια στιγμή όλα γίνονται καλά και "υπό έλεγχο", αλλά τότε η ιστορία επαναλαμβάνεται. Τι μια άγνωστη δύναμη κάνει από το χαριτωμένο αγόρι ή το χαμογελαστό κορίτσι ενός πονηρού τυράννου;
Οι ιδιότυπες και οι δευτερεύουσες συχνές αλλαγές της διάθεσης ήταν ανά πάσα στιγμή. Αλλά είναι Β. τα τελευταία χρόνια Όλο και περισσότερο, ακούσαμε από τις μητέρες: "Το παιδί μου νίκησε εντελώς τα χέρια του," "είναι εντελώς μη διαχειρισμένος!", "Τίποτα συμφέρον του, εκτός από τα δισκία και τους σκοπευτές, αρνείται να ακούσει τους γονείς!". Τι είναι αυτό - αφιέρωμα στη δύσκολη εποχή μας; Παρενέργεια Ανάπτυξη του πολιτισμού; Ή είναι όλη η στιγμή της πνευματικής απόστασης, αφαιρώντας κάθε άλλη μητέρα και παιδί;
Οι ψυχολόγοι μιλούν σε μία φωνή: Εάν το παιδί δεν ακούει τους γονείς του - υπάρχει ένας λόγος για αυτό. Και δεν βρίσκεται αναγκαστικά στην επιφάνεια. Δηλαδή, αν το παιδί γυρίζει μακριά από τη σούπα στο δείπνο, δεν σημαίνει πάντα ότι η μαμά προετοιμάζεται με γούστο. Και δεν χρειάζεται να βιαστείτε για να κατηγορήσετε τον Chado σε ακατανόητη, λένε, προσπάθησα, σηκώθηκα να πίνω να πιάσω για να μαγειρέψουν σε σας, και εσύ, αχρησιμοποίητο, να αρνηθείτε! Μπορεί να είναι ότι το παιδί είναι αναστατωμένο με κάτι, αμφισβητηθεί με κάποιον και το εσωτερικό βιώνει πόνο. Έτσι το κομμάτι στο λαιμό δεν ανεβαίνει. Ή αισθάνεται κακή, αλλά δεν ξέρει πώς να εξηγήσει τις λέξεις.
Διαμαρτυρία - το σήμα που τώρα κάτι πάει στραβά.
Ίσως οι προσδοκίες του παιδιού καταρρέουν - ήθελε ένα και ήταν εντελώς διαφορετικό. Ή θέλει να κάνει κάτι μόνο, και η μαμά εξακολουθεί να έχει όλες τις λειτουργίες που προσπαθούν να τον εκπληρώσουν. Αυτή η επιλογή είναι πολύ πιθανή, όταν το παιδί απλά δεν μπορεί να αναγνωρίσει και να φωνάξει τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του. Και ο ίδιος ο ίδιος είναι δυσάρεστος την κατάσταση, αλλά πώς να καταστρέψει με ικανοποίηση - δεν είναι σαφές.
Πολύ συχνά πρέπει να ακούσετε τη φράση από τους γονείς σας: "Το κάνει!" Χαριτωμένες μητέρες και μπαμπάς, πιστεύετε πραγματικά ότι τα μικρά παιδιά θα χτίσουν ίντριγκα εναντίον σας; Όχι μόνο η στρατηγική σκέψη τους μέχρι τώρα, οπότε δεν υπάρχει κανένα σημείο σε αυτό! Σας καλώ ισχυρότερο και δεν παίρνετε το επιθυμητό σας; Είναι απίθανο κάποιος συνειδητά το θέλει.
Τα παιδιά, ειδικότερα, τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, ενεργούν από την άποψη της κατάστασης. Διαθέτουν γενικά μια εκπληκτική ικανότητα να ζουν σήμερα, "εδώ και τώρα". Τι ήταν χθες, δεν πλέον. Ως εκ τούτου, τα παιδιά ξεχνούν γρήγορα τις προσβολές και τα δάκρυα, τον πόνο και τις εμπειρίες. Και αρχίζει να χαίρεται σε αυτό το λεπτό. Είναι ειλικρινείς και ανοιχτές, και το μόνο που γίνεται, ζουν σε πραγματικό. Τόσο δάκρυα όσο και χαρά. Συμπεριλαμβανομένων των Whistering Whisteries. Τέτοιες καταστάσεις μαζί τους "συμβαίνουν", αλλά πώς να αντιμετωπίσουν αποτελεσματικά τους - άγνωστο.
Η σύγκρουση μεταξύ «θέλω» και «εγώ επιτρέπεται» είναι αναπόφευκτη. Και αν νομίζετε ότι μπορείτε να σώσετε το παιδί σας από αυτό, εσείς λανθασμένες. Ναι, ίσως σε μια μικρή οικογένεια και δημιουργούν πραγματικά εργαστηριακές συνθήκες στις οποίες το παιδί δεν θα λάβει περιορισμούς. Αλλά αργά ή αργότερα θα έρθει η ενήλικη ζωή. Και πώς τα παιδιά μας θα είναι έτοιμοι σε αυτούς εξαρτώνται πρώτα από εμάς.
Έτσι, ας συστηματίσουμε όλα τα παραπάνω και να επισημάνετε τους κύριους λόγους για τους οποίους το παιδί αρνείται να υπακούσει:
Πιο συχνά αφορά εντελώς παιδιά. Ο Kroch ακούει το μεγαλύτερο, αλλά δεν μπορεί να καταλάβει τα περιεχόμενα του μηνύματος. Και η αύξηση της φωνής στην κραυγή του δίνει Υπερβολικός λόγος Σκεφτείτε ότι η μαμά και ο μπαμπάς για κάποιο λόγο δεν τους αρέσει.
Υπάρχουν δύο άκρα στην ανατροφή: είτε το παιδί δεν περιορίζεται καθόλου, είτε βάζουν απαγορεύσεις σε κάθε βήμα. Και ότι και αυτή η προσέγγιση είναι χωρίς ρίζες. Στην πρώτη περίπτωση, εάν οι γονείς δεν διαθέτουν κανόνες, κανόνες και απαγορεύσεις, η συμπεριφορά του παιδιού σχηματίζεται χαοτική. Ανεξάρτητα από το πόσο η κοινωνική ομιλία δεν είναι. Και η επιτρεπτικότητα και η τυφλή επιείκεια του μωρού σε όλα θα οδηγήσουν σύντομα στην υστερία.
Στη δεύτερη περίπτωση, όταν όλα "δεν μπορούν", αργά ή γρήγορα, το παιδί θα αρχίσει να υπερασπίζεται τα δικαιώματά της. Ειδικά όταν βλέπει ότι άλλα παιδιά μπορούν να είναι. Και στη συνέχεια η αντίσταση δεν αποφεύγεται ακριβώς.
Το πιο εύκολο και, ίσως, τον πιο κοινό λόγο ανυπακοής. Κανένα παιχνίδι δεν θα αντικαταστήσει το παιδί με μια πλήρη και υγιή επικοινωνία με τους γονείς, ένα κοινό παιχνίδι. Αλλά, αν η μαμά είναι απασχολημένη όλη την ώρα, το μωρό δεν παραμένει τίποτα άλλο, εκτός από το σπάσιμο των απαγορεύσεων. Προσοχή, αν και αρνητική, είναι ακόμα καλύτερη από οποιαδήποτε.
Ναι, τώρα σχεδόν όλοι οι γονείς γνωρίζουν αυτές τις δύσκολες περιόδους στη ζωή των παιδιών. Και η πρώτη τέτοια δοκιμή πέφτει περίπου τριών ετών. Ο Kroch προσπαθεί παντού για να δείξει την ανεξαρτησία, αλλά εξακολουθεί να μην ξέρει πώς να μετράει τη δύναμη. Έτσι εκδηλώνει όλα μέσω του "Δεν θέλω" και "δεν θα" δεν θα ".
Έτσι δεν μας αρέσουν τα πάντα όταν παραγγείλουμε, σωστά; Αλλά μια φορά σε μια εποχή που κυλάνε σε ένα συνηθισμένο τόνο σε μια συνομιλία με το παιδί. Φυσικά, διαμαρτύρεται.
Συχνά δεν ακούμε τις επιθυμίες των παιδιών μας, ειδικά σε σημαντικά θέματα. Αλλά η διατύπωση: "Το είπα, και έτσι θα είναι!" Χωρίς να λαμβάνεται υπόψη τα συμφέροντα του μωρού, σχηματίζει εμπιστοσύνη ότι η μητέρα και ο μπαμπάς του δεν τον συμπαθούν και δεν τον χρειάζονται, αφού δεν παρατηρεί τις ανάγκες του. Επομένως, δεν υπάρχει διαφορά, συμπεριφέρεται καλά ή όχι.
Το "άτακτο" το μωρό δεν είναι ίσο με το "κακό". Αυτό είναι, όπως λένε στην Οδησσό, δύο μεγάλες διαφορές. Πιθανότατα, το άτακτο είναι ένα άβολο παιδί. Προτιμά να συνάγει συμπεράσματα διαφορετικές παραλλαγές Την εκπλήρωση του ίδιου καθήκοντος, έφερε την ατομικότητά του. Και όλοι οι γονείς δεν είναι έτοιμοι να το πάρουν.
Αλλά είναι σημαντικό να θυμηθούμε μια σημαντική αλήθεια: φέρνουμε ένα παιδί όχι για τον εαυτό σας! Ο κύριος στόχος μας είναι να δώσουμε ένα πρόσωπο ένα εισιτήριο σε μια φωτεινή και ευτυχισμένη ζωή, στην οποία σίγουρα δεν θα είναι πολύ ομαλή και ομαλή. Αλλά αν είναι επιθυμητό, \u200b\u200bθα επιτύχει σίγουρα τους στόχους της και θα είναι επιτυχής.
Υποκίνηση ενός παιδιού να υπακούει σε οποιαδήποτε λέξη, βέβαια, απλοποιούμε τη ζωή σας. Αλλά το παιδί βοηθά μια τέτοια στρατηγική να κάνει μια ανεξάρτητη επιλογή, να υπερασπιστεί τη δική του άποψη, αντιστέκεται δυσμενής επιρροή; Τι διδάσκουμε - υποβολές σκλάβων ή ακόμα συνειδητοποίηση;
Λένε ότι τώρα τα παιδιά μιας νέας γενιάς έρχονται στη γη. Κάποιος μιλά για τα παιδιά του Indigo, άλλοι για τους "κρύσταλλοι". Χωρίς να πάει σε συντρίμμια μιας συγκεκριμένης διδασκαλίας, είναι δύσκολο να διαφωνείτε με μερικές στιγμές. Πράγματι, τα παιδιά είναι τώρα άλλοι. Δεν εμπιστεύονται πλέον καμία από τη δήλωσή μας, δεν υποκύπτουν στην πρόταση και δεν συμφωνούν να τιμούν τυφλά την εξουσία κάποιου. Ναι, και φράση: "Κάνε αυτό, γιατί είπα!" Ήδη δεν εργάστηκε. Αν δεν εξηγήσετε ήρεμα και με σιγουριά γιατί αυτό συμβαίνει ακριβώς και όχι διαφορετικά.
Και, αν νομίζετε ότι φιλοσοφικά, τα άτακτα παιδιά δεν εμφανίζονται στη ζωή μας ακριβώς έτσι. Μας διδάσκουν να δούμε τον κόσμο σε διαφορετική γωνία, να απομακρυνθούν από το δόγμα και τα στερεότυπα, για να δείξουμε τη δημιουργικότητα και την ευελιξία. Μαζί μαζί τους μεγαλώνουμε και εμείς, ως γονείς και ως άτομο. Γίνουμε πιο ειλικρινή και ανοιχτή ειρήνη. Μετά από όλα, αλλιώς απλά δεν λειτουργεί.
Πριν αποφασίσετε, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε την αιτία της κακής συμπεριφοράς. Και προσπαθήστε να διορθώσετε την κατάσταση με απλές, αλλά μεθόδους εργασίας:
Δηλαδή, η μέγιστη ένταξη στην επικοινωνία, στην κατάσταση του παιχνιδιού. Προαιρετικά και δεν χρειάζεται καν μια μέρα για να διασκεδάσετε το παιδικό ψυχαγωγικό. Αλλά για να διαθέσει τουλάχιστον δέκα λεπτά την ημέρα στην παραγωγική επικοινωνία και το παιχνίδι μόνο με το παιδί είναι σίγουρα απαραίτητο. Και, πιστέψτε με, ικανοποιημένος από την προσοχή σας, το μωρό θα σας αφήσει να πάτε στην εργασία και άλλες υποθέσεις.
Το ζήτημα της οικοδόμησης των σχέσεων εμπιστοσύνης με το παιδί δεν είναι μόνο σημαντικό - είναι αρχειοθετημένο! Μόνο σε τέτοιες απόψεις είναι η ειλικρινή υπακοή. Ένα παιδί μπορεί πάντα να θέσει ερωτήσεις στη μαμά ή τον μπαμπά και να ακούσει μια ήρεμη απάντηση. Και επίσης να συμμετάσχουν στη συζήτηση και να καταλάβουν ότι σχεδόν κάθε κατάσταση μπορεί να λυθεί με με διαφορετικούς τρόπους. Δηλαδή, το παιδί μαθαίνει να επιλέξει σωστά και όχι μόνο να συμφωνήσει.
Είναι πολύ σημαντικό για το παιδί να δει ότι οι γονείς του ακούν και καταλάβουν. Μετά από όλα, ακριβώς λόγω της εσφαλμένη ακρόαση που αποστέλλεται από το παιδί, οι ιδιοτροπίες και το πρόβλημα συμβαίνει συχνά. Και, φυσικά, αν δεν ακούσετε το παιδί, γιατί πρέπει να σας ακούσει;
Να θυμάστε ότι το παιδί δεν υποχρεούται καθόλου να εκπληρώσει τις παραγγελίες και να βοηθήσει. Αλλά θα χαρεί να το κάνει αν οι πλησιέστεροι άνθρωποι θα το ευχαριστήσουν. Το μωρό αισθάνεται ότι είναι ακόμα ισχυρότερος, και ο ίδιος είναι σε θέση να βελτιώσει τις σχέσεις. Και κάνουν καλές ενέργειες θα γίνουν ακόμα πιο ενδιαφέρον.
Για την κανονική ανάπτυξη του παιδιού, είναι απαραίτητη ένα κατάλληλο σύστημα κανόνων και απαγορεύσεων. Χάρη σε αυτήν, το παιδί σχηματίζεται ευθύνη, ευγένεια, πειθαρχία. Τι είναι πολύ χρήσιμο στη μελλοντική ζωή.
Αντιμετωπίστε το παιδί σας με σεβασμό. Πέτα προς την κατεύθυνση του τόνου και της ηθικής του διατάγματος, εξηγήστε περισσότερα, απαντήστε σε ερωτήσεις και εκτιμήστε το παιδί σας. Και στη συνέχεια η ανυπακοή θα κατεβαίνει σταδιακά στο "όχι".
Και, φυσικά, αν αισθάνεστε ανίκανοι να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, επικοινωνήστε με έναν ειδικό για βοήθεια και άκρη.
Έτσι, μετά από όλα - να τιμωρήσει ή όχι παιδί; Τι να κάνετε εάν όλες οι "ειρηνικές" μέθοδοι δεν λειτουργούν; Επικοινωνήστε με τον παππού σας; Οι περισσότεροι εμπειρογνώμονες σίγουρα θα απαντήσουν: "Όχι". Ιδιαίτερα φυσική τιμωρία. Δεν πρέπει να σπάσουμε την ψυχή των παιδιών και να τους αναγκάσουμε να τους φοβίσουμε. Όλοι γνωρίζουμε ότι υπάρχουν περιπτώσεις που δεν μπορεί να γίνει η τιμωρία. Μετά από όλα, αν το παιδί παραβιάζει συνεχώς τις ελάχιστες απαγορεύσεις και "κάθεται στο κεφάλι του", πρέπει να κάνει κάτι.
Έτσι, είναι δυνατόν να τιμωρήσετε σωστά το παιδί; Σύμφωνα με τους εμπειρογνώμονες, όπως η ακεραιότητα της λογικής τιμωρίας μπορεί να αποδοθεί:
Και, φυσικά, αν υπάρχει τουλάχιστον η παραμικρή ευκαιρία να αποφευχθεί η τιμωρία, το κάνετε!
Αγαπήστε το παιδί σας, να χτίσετε ζεστές και εμπιστευτικές σχέσεις μαζί του και να είστε ευτυχισμένοι!
Anna Kutyavina, ψυχολόγος, παραμύθι, ερωμένη του ιστότοπου Fabulous World,
Ο συγγραφέας του βιβλίου για ενήλικες "Piggy Bank of Desires" https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924974/ και http://www.labirint.ru/books/534868.
Ευχαριστώ ποιο από το θέμα. Έχει ειπωθεί, πάρα πολύ, θα προσθέσει μόνο σύντομα: πάντα πρέπει να ξεκινήσετε με τον εαυτό σας. Αυτό ισχύει ως ερωτήσεις της συνηθισμένης ζωής (αν κάτι είναι λάθος μαζί μας) και τα θέματα της ανύψωσης των παιδιών. Συμφωνώ, μπορείτε συχνά να δείτε την εικόνα που εμείς, οι ενήλικες, προσπαθούν σε βάρος των αγαπημένων μας για να λύσουν τα προβλήματά τους. Συμπεριλαμβανομένων σε βάρος των παιδιών. Και αυτό δεν πρέπει να είναι.
Και προτείνω ένα πολύ ενδιαφέρον βίντεο από τον Δρ Komarovsky. Το άτακτος παιδί είναι ένα σχολείο του Δρ Komarovsky. Πολύ χρήσιμο βίντεο για όλους μας.
Και για όλους όσους ενδιαφέρονται για το θέμα της εκπαίδευσης των παιδιών, σας προσκαλούμε στην επικεφαλίδα μας "ευτυχισμένο παιδί". Σε αυτό θα βρείτε συμβουλές για την εκπαίδευση, επίσης πολύ χρήσιμο υλικό, πόσο ενδιαφέρον είναι να περάσετε χρόνο με τα παιδιά μας. Πηγαίνετε στην επικεφαλίδα μας εδώ.
Και για την ψυχή, θα ακούσουμε το τραγούδι που εκτελείται Sonchi Goncharova "Με αγαπάς;" . Αυτά είναι τέτοια ενήλικα θέματα από τα παιδιά μας.
δείτε επίσης
Μόλις ο διάσημος σατανικός Zhvanetsky στη μινιατούρα του ισχυρίστηκε: Πολλές ανθρώπινες εμπειρίες οφείλονται στο γεγονός ότι παρεξηγήσαμε τις ερωτήσεις σας και να τους απαντήσουμε λάθος. Δεν χρειάζεται θυμωμένος: "Γιατί δεν πάει το Trolleybus, πόσο μπορώ να κάνω;", πολύ καλύτερα φιλοσοφικά: "Και γιατί πραγματικά, πρέπει να έρθει;" Αυτό είναι, φυσικά, ένα αστείο, αλλά όταν ένα παιδί εμφανίζεται στην οικογένεια, μια τέτοια θέση βοηθά μερικές φορές να ζήσει, ειδικά αν τα άτακτα παιδιά έρχονται στη σκηνή, εξαιτίας των οποίων οι γονείς δεν κοιμούνται τη νύχτα (αντί της μελαγχολίας να ρωτήσω οι ίδιοι: "Και γιατί, θα πρέπει να είναι υπάκουοι;").
Το παιδί είναι νεοφερμένος στον κόσμο. Από τη μία πλευρά, αναρωτιέται τα πάντα, από την άλλη - δεν έχει απολύτως καμία εμπειρία. Δεν γνωρίζει ότι η φωτιά μπορεί να καεί, από το ύψος - πτώση, μαχαίρι - κομμένα κάτω. Η καλύτερη εμπειρία, φυσικά, είναι προσωπική, αλλά όχι κάθε γονέας μπορεί να αδιαφοροποιηθεί για να παρακολουθήσει πώς το παιδί του ανεβαίνει στην έξοδο. Και εδώ για τα άτακτα παιδιά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τα εξής: τις πιο απαγορεύσεις, τόσο πιο οργανωμένο θα φαινόταν στο παιδί των γονέων.
Διάσημο και μοντέρνο στη δεκαετία του '60 Δρ. Σύνοδοι συμβουλεύει: όχι περισσότερο από τρία "αδύνατο" σε ένα δωμάτιο. Οργανώστε το διάστημα με βάση αυτή την αρχή - το καθήκον των γονέων: να οδηγήσει τα κομοδίνα, για να αφαιρέσετε την κοπή, το χωνευτήριο, να χτυπάτε στη ζώνη τοποθέτησης. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να καταργηθεί ή να ασφαλίσει ό, τι μπορεί να προκαλέσει σημαντική βλάβη στην υγεία και να απειλήσει τη ζωή: όταν τα παιδιά στο σπίτι, στο πλαίσιο της REACH δεν πρέπει να υπάρχουν κεφάλαια Οικιακά Χημικά, Και αφήστε την κατσαρόλα με βραστό νερό να αξίζει καλύτερα για έναν μακρύ καυστήρα.
Όλα αυτά τα μέτρα μπορούν να θεωρηθούν παθητικά και προληπτικά, αλλά είναι αποτελεσματικά και να σας επιτρέψουν να προστατεύσετε το παιδί από το πρόβλημα και τους γονείς από τη νευρική κατανομή, η οποία ασχολείται με την περίπτωση όταν κάθε πέντε λεπτά είναι απαραίτητο να "εντυπωσιάσετε" κάθε πέντε λεπτά . Μια τέτοια συμπεριφορά των ενηλίκων είτε μπλοκαριστεί η περιέργεια στο παιδί ή θα οδηγήσει σε συνολική ανυπακοή: στον κόσμο όπου τίποτα δεν μπορεί να μην μπορεί να μάθετε να παράκανς απαγορεύσεις.
Ένας άλλος πιστός τρόπος αποτυχίας είναι η αστάθεια. Το παιδί πρέπει να έχει μια σταθερή, σταθερή εικόνα του κόσμου. Εάν σήμερα είναι αδύνατο να το ενυδρείο, τότε αύριο - είναι επίσης αδύνατο, και δεν μπορείτε να με τη γιαγιά σας, και με τον μπαμπά. Είναι πολύ καλύτερο αν η εκπαίδευση των παιδιών στην οικογένεια πραγματοποιείται με ένα μόνο στυλ, διότι είναι τόσο σημαντικό σε αυτό το θέμα για την επίτευξη προκαταρκτικής συναίνεσης.
Συχνά δεν είναι πιθανό ότι είναι δυνατόν, αλλά στην περίπτωση αυτή, επίσης, δεν πρέπει να ανατραπεί. Τα παιδιά είναι εξαιρετικοί ψυχολόγοι να μην λένε χειριστές. Διακρατούν τις σχέσεις με κάθε μέλος της οικογένειας μεμονωμένα και πολύ γρήγορα αρχίζουν να καταλαβαίνουν με τους οποίους μπορείτε να επιμείνετε μόνοι μας και με τους οποίους είναι άχρηστο. Η επιρροή μιας γιαγιάς, η οποία απολαμβάνει και "λάφυρα", δεν θα είναι αποφασιστικής σημασίας αν η μητέρα και ο μπαμπάς θα εκτελέσουν το ενωμένο μέτωπο.
Κατ 'αρχήν, προτού καταγγείλετε για τα άτακτα παιδιά σας, θα πρέπει να αποφασίσετε σαφώς με "ένοχο". Είναι πιθανό ότι δεν είναι τα νεότερα μέλη της οικογένειας, αλλά ακριβώς το αντίθετο.
Συχνά οι γονείς συμπεριφέρονται σε σχέση με το παιδί λανθασμένα: δεν λαμβάνονται υπόψη με τη γνώμη του, είναι πολύ πιέζοντας σε αυτό, αναγκάζουν να τρώνε, να διαβάζουν, να διαβάζουν, κλπ., Όταν δεν είναι καθόλου απαραίτητες, χωρίς να διαμαρτύρονται με τις επιθυμίες ενός μικρού ανθρώπου.
Μια άλλη κατάσταση συμβαίνει: με λόγια, ο ενήλικας λέει ένα πράγμα, αλλά οι πράξεις του, ο τόνος, οι συνομιλίες με τους άλλους προτείνουν το παιδί που στην πραγματικότητα η συμπεριφορά του ενθαρρύνεται. Μια απεικόνιση μπορεί να χρησιμεύσει ως μια κατάσταση: ένα μικρό κορίτσι κλωτσάει τους συνομηλίκους σε μια παιδική χαρά. Η μαμά, φυσικά, μιλάει για να είναι αδύνατο να ταλαντεύονται γροθιές. Και αμέσως στο σπίτι με υπερηφάνεια και η απόλαυση λέει πώς "όλοι μας διασκορπισμένοι". Σε αυτή την περίπτωση, είναι προφανές όχι μόνο πώς η κόρη θα συμπεριφέρεται, αλλά και πώς η φύση του παιδιού θα συνεχίσει να σχηματίζει: Θα καταλάβει γρήγορα ότι η μαμά μπορεί να πει ένα πράγμα, αλλά να το σκεφτεί. Είναι απίθανο να συμβάλει στην ίδρυση της αμοιβαίας εμπιστοσύνης και θα πρέπει να ξεχάσει την παύση ενός αγώνα με τους συνομηλίκους.
Οι ενήλικες πρέπει πάντα να το θυμούνται αυτό Το καλύτερο εργαλείο Η εκπαίδευση είναι ένα προσωπικό παράδειγμα. Είναι άχρηστο να ζητήσουμε από το μωρό για να εκπληρώσουν ό, τι οι ίδιοι οι γονείς κάνουν ίδιοι και αντίστροφα. Ανεξάρτητα από το πόσο το banal ακούγεται, αλλά τα λόγια δεν πρέπει να διασκορπίζονται με την υπόθεση. Εάν διδάσκετε ένα παιδί να μην προσβάλλετε ζώα - μην κλωτσήσετε τη γάτα σας.
Το επόμενο λάθος των γονέων, ειδικά όταν εμφανίζεται το πρώτο παιδί - υπερβολικές απαιτήσεις. Νεαρή μητέρα και ο μπαμπάς, οπλισμένοι με μια ποικιλία προηγμένων τεχνικών, άπειρα "εκπαιδευμένο" το παιδί τους. Καθένα από αυτά, καθώς και οι δικές της λανθασμένες, μετατρέπονται σε μια τραγωδία, προκαλεί ακόμη και έναν παράλογο θυμό.
Σε αυτή την περίπτωση, απλά πρέπει να ηρεμήσετε και να καταλάβετε ότι το παιδί δεν εκπληρώνει αυτό που απαιτούν από αυτόν, όχι επειδή δεν θέλει, αλλά επειδή δεν μπορεί να το κάνει: οι νευρικές του συνδέσεις εξακολουθούν να είναι πολύ αδύναμες, δεν είναι σε θέση Για την επαρκώς επεξεργασία μεγάλων πληροφοριών συστοιχιών, ξεχνάμε εύκολα. Μην νομίζετε ότι τα άτακτα παιδιά προσπαθούν να σπάσουν τις απαγορεύσεις για να νικήσουν μόνο τους γονείς τους. Είναι αφελές να πιστεύουμε ότι το μωρό ενός και μισού έτους θα θυμάται ότι είναι αδύνατο να κοιμηθεί από τους γείτονες του sandbox. Πρέπει να επαναλάβετε την απαγόρευση περισσότερο από μια δωδεκάδα φορές, τίποτα δεν μπορεί να γίνει.
Κατ 'αρχήν, η υπομονή είναι η πιο αναγκαία, η πιο σημαντική ποιότητα του εκπαιδευτικού. Θα το χρειαστεί τόσο πολύ, πριν σχηματιστεί η φύση του παιδιού και θα μπορέσει να ξεκινήσει μια ενήλικη ζωή, θα είναι σε θέση να οικοδομήσουμε μια κανονική σχέση με τους γύρω τους ανθρώπους.
Απαιτείται ειδική υπομονή κατά τις αποκαλούμενες ηλικιακές κρίσεις. Τα παιδιά αναπτύσσουν, αν μπορείτε να πείτε, "Jump-Like". Πριν από μια εβδομάδα, μόλις κράτησα ένα μολύβι - και τώρα, παρακαλώ, με ενθουσιασμό αντλεί αρκετά αναγνωρίσιμα χοιρίδια. Ένας άλλος μήνας πριν ήταν αδύνατο να επιτευχθεί μια απάντηση στην ερώτηση, ένα κόκκινο σήμα στο φανάρι ή το πράσινο, και σήμερα το μωρό είναι ήδη πιστός λίπος όλα τα χρώματα στην εικόνα. Αυτά είναι παραδείγματα - από ευχάριστο.
Αλλά από το δυσάρεστο: συνήθως ένα διπλό παιδί ξαφνικά μετατρέπεται σε ανησυχία. Κατά τη διάρκεια του πρωινού, σβήνει το αγαπημένο του κουάκερ, ανεβαίνει στην υστερία λόγω ανοησίας, το βράδυ αρνείται να πάει στο κρεβάτι, και γενικά - υπάρχει μια αίσθηση ότι ο γιος ή η κόρη έχει αντικατασταθεί. Σε όλες τις ερωτήσεις και τα σχόλια, μιλά αποκλειστικά "όχι". Ακόμη και σε αθώο Mamino: "Τώρα θα κάνουμε το πάτωμα", το μικρό τέρας είναι υπεύθυνο: "Μην το κάνετε, όχι το πάτωμα, όχι τώρα." Μαμά στην απόγνωση: "Άτακτος παιδί, 2 ετών, τι να κάνω;!"
Οι περισσότερες από τις απαντήσεις, ο ένας ή ένας άλλος, θα μειωθούν στην πραγματοποίηση του πιο μεγάλου φιλόσοφου-θετικιστή όλων των εποχών και των λαών - ο Carlson, ο οποίος ζει στην οροφή: "ηρεμία, μόνο ηρεμία." Το μόνο που χρειάζεται να θυμάστε για την κρίση ηλικίας στο παιδί, είναι:
Οι ψυχολόγοι δεν έχουν ακόμη έρθει σε μια ενιαία γνώμη κατά τη στιγμή της έναρξης της "γιορτής της ανυπακοής". Οι οικιακοί ειδικοί μιλούν συχνότερα για την κρίση τριών ετών, δυτικά - δύο. Ορισμένοι γιορτάζουν ένα παρόμοιο φαινόμενο ετησίως, έξι, εννέα χρόνια. Ένα τέτοιο "διάλειμμα και το shatting" είναι αρκετά απλό να εξηγηθεί: όλα τα παιδιά είναι ατομικά και κάθε κρίση έρχεται στην εποχή του. Θα ήταν πολύ εύκολο αν ξεκινήσει το χρονοδιάγραμμα: γιόρτασε τα τρίτα γενέθλια και το επόμενο πρωί ξεκίνησε. Είναι σαφές ότι δεν συμβαίνει: "Catastroph" σίγουρα θα ξεσπάσει ξαφνικά, φέρνοντας τους γονείς σε φρίκη - ειδικά αν αυτό είναι το πρώτο παιδί και, κατά συνέπεια, η πρώτη κρίση.
Πώς να συμπεριφέρεται σε αυτή τη δύσκολη στιγμή, εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ηλικία του αγαπημένου Τσαντ. Αν είναι μόνο ένα χρόνο από την οικογένεια, ελπίζει να τον απολαύσει με λόγια - τουλάχιστον. Θα πρέπει να αντισταθμίσουμε τις ενέργειες, μέχρι να «πάρουμε σε μια επιτυχία και τη μεταφορά». Είναι ένα άλλο πράγμα, όταν έχουμε ένα πιο συνειδητό και καλά λέγεται άτακτο παιδί: 4 χρόνια - αυτή η ηλικία όταν μπορείτε να συνάψετε διαπραγματεύσεις με την "εγκληματική" και ακόμη και να εξηγήσετε την ανάγκη να διαπράξετε ορισμένες ενέργειες ή να απειλούν τα οφέλη να στερηθεί.
Μερικές φορές οι γονείς πρέπει να πάνε κατά μήκος της πορείας της μικρότερης αντίστασης, που χαρακτηρίζουν ένα σαφές σύνορο για τον εαυτό τους, για τα οποία είναι αδύνατο να κινηθεί και να καταλάβει τι να μυρίσει με το χέρι. Δεν χρειάζεται να "σταθεί ο θάνατος" για κάθε μικροσκοπικό: έτσι ώστε να στερέτε μόνο τα νεύρα και τον εαυτό σας και το παιδί. Αφήνεται πριν από το Frenzard, ο γονέας θα προτιμούσε να κάνει ανοησίες, οι οποίες στη συνέχεια θα το μετανιώσουν, οπότε σε ορισμένα ζητήματα είναι καλύτερα να κολυμπήσετε στη ροή.
Εάν η κρίση συνοδεύεται από επιθετικότητα, έχει νόημα να σταματήσουμε τις σχέσεις με τους συνομηλίκους και να κάνετε μια βόλτα μέχρι δύο. Δεν θέλει να φάει κουάκερ; Παρακαλώ αφήστε τον να καθίσει πεινασμένος. Θέλετε να υποστηρίξετε; Αφήστε το να υποστηρίξει. Η θέση του γονέα σε αυτή την περίπτωση πρέπει να είναι καλοπροαίρετη, αλλά οπλισμένο σκυρόδεμα.
Και δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για το πόσο άσχημο η σκηνή κοιτάζει από την πλευρά. Τις περισσότερες φορές, είναι άπειρος (και ο καλύτερος από όλους, ως εκ τούτου, γνωρίζουν καλύτερα πώς να εκπαιδεύσουν καλύτερα τα παιδιά) άνθρωποι στο βλέμμα ενός cub που εκρήγνυται από το Reva Σκεφτείτε: "Θεός, Κακή Ψηφθείτε!" Όσοι επισκέφθηκαν τα γονικά δέρματα συχνά σκέφτονται εντελώς διαφορετικά: "Ω, φτωχή μητέρα!" Και, τελικά, η γνώμη του περιβάλλοντος τουλάχιστον θα πρέπει να επηρεάσει τη διαδικασία εκπαίδευσης στην οποία διαδραματίζει ο κύριος ρόλος της ακολουθίας: αν δεν μπορείτε να κάνετε κάτι όταν τα παιδιά είναι στο σπίτι, είναι αδύνατο να επιτραπεί τότε πότε Βρίσκονται σε μια βόλτα.
Οι μικρά χειριστές είναι έτοιμοι να ρίξουν όσο κρίνουν και ακόμη και να οδηγήσουν στο πάτωμα - τουλάχιστον τουλάχιστον στο κατάστημα. Αλλά η ηρεμία και η συνεπής συμπεριφορά θα αποφασίσουν σίγουρα την υπόθεση υπέρ του γονέα. Καθώς ο γιατρός και ο δημοφιλής τηλεοπτικός παρουσιαστής E. Komarovsky σωστά σημείωσε, το παιδί δεν θα κανονίσει την υστερία μπροστά από το ντουλάπι - είναι μη παραγωγικό. Σίγουρα θα φροντίσει ότι έχει ένα κινούμενο κοινό, από το οποίο μπορείτε να επιτύχετε το επιθυμητό. Εάν δεν είναι δυνατόν να επιτευχθεί το επιθυμητό αποτέλεσμα, δεν θα υπάρξουν επαναλήψεις του ατομικού αριθμού.
Τώρα, πιθανώς, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε λεπτομερώς ότι είναι το παιδί που θεωρεί το "επιθυμητό αποτέλεσμα". Δεν είναι πάντα τόσο προφανές όσο φαίνεται. Πολύ συχνά, η αιτία της κακής συμπεριφοράς δεν είναι η ονομαστική κούκλα στην βιτρίνα, αλλά η επιθυμία να επιτευχθεί προσοχή από τους ενήλικες. Τα παιδιά σε αυτή την άποψη είναι πολύ απαιτητικές, ο κόσμος τους περιστρέφεται γύρω από τους γονείς. Ταυτόχρονα, είναι χαρακτηριστικό ότι, ελλείψει προσοχής με το σημάδι "συν", είναι ικανοποιημένοι αρνητικοί. Έτσι, υπάρχουν χρονικά ανυπάπια παιδιά που προτιμούν να ακούνε φωνές και ακόμη και να τιμωρούνται, απλά για να παραμείνουν στη "νεκρή ζώνη" της γονικής αδιαφορίας. Αιώνια βυθισμένα στο τηλέφωνό σας ή στον υπολογιστή σας, η μητέρα και ο πατέρας σας εγγυάται ότι θα λάβει ένα αποτέλεσμα που δεν θα ευχαριστήσει: τόσο λιγότερα δίνουν προσοχή στο παιδί, τόσο περισσότερες πιθανότητες να αντιμετωπίσουν την ανυπακοή.
Η απόδοση είναι προφανής: επανεξετάστε τη δική σας γραμμή συμπεριφοράς και βρείτε χρόνο για τα παιδιά σας, καθώς η κατάσταση θα επιδεινωθεί μόνο.
Συχνά, αυτό συμβαίνει όταν εξακολουθούν να είναι ανώριμοι νέοι άνθρωποι εμφανίζονται λεγόμενα πρώτα παιδιά: οι γονείς που οι ίδιοι δεν έχουν ακόμα αναπτυχθεί και θέλουν να διασκεδάσουν, με την ευχαρίστηση, να επανατοποθετήσουν τις βραχίονες του διοικητικού συμβουλίου στην επηχιακή γενιά. Οι παππούδες που ασχολούνται με την εκπαίδευση, και η μαμά και ο μπαμπάς ζουν τη δική τους ζωή, μερικές φορές προσπαθούν να εκκινήσουν από το Τσαντ με δώρα. Σε αυτή την περίπτωση, σε λίγα χρόνια διαπιστώνεται ότι το παιδί δεν αναγνωρίζει την εξουσία των γονέων, συμπεριφέρεται επιθετικά και ασέβεια. Ποια είναι η υπακοή ...
Περίπου οι ίδιες σχέσεις ερωτήθηκαν όταν μια νεαρή μητέρα μετά από ένα διαζύγιο με εξίσου τον νεαρό πατέρα προσπαθεί να δημιουργήσει μια προσωπική ζωή εις βάρος της επικοινωνίας με το παιδί.
Είναι λάθος να πιστεύει ότι "το παιδί πρέπει να ασχοληθεί" - μαζί του απλά πρέπει να ζει, να επικοινωνεί, να οικοδομήσουμε σχέσεις, συνεχώς κρατώντας στο κεφάλι ότι είναι ανεξάρτητος άνθρωπος, ο οποίος σε καμία περίπτωση δεν είναι η ιδιοκτησία των γονέων . Το καθήκον τους είναι να του δώσει έναν τρόπο στη ζωή ότι θα ζήσει τον εαυτό του.
Όταν οι γονείς αναρωτιούνται τι να κάνουν αν το παιδί είναι νευρικό και άτακτο, πρέπει πρώτα να εκτιμήσουν τις δικές τους ενέργειες και να αποφασίσουν:
Μήπως ένας μικρός άνθρωπος παίρνει προσοχή;
αν οι δράσεις των εκπαιδευτικών της είναι συνεπείς ·
Ποια σχέση είναι η μητέρα και ο πατέρας του.
Τι μια κατάσταση τον περιβάλλει στο σπίτι.
Συμβαίνει ότι τα παιδιά αντιμετωπίζουν δύσκολα αλλαγές στη ζωή τους. Εάν υπήρχε μια κίνηση, το διαζύγιο των γονέων, ο θάνατος ενός από τους στενούς συγγενείς με τους οποίους το παιδί συχνά έρχεται σε επαφή με τον εαυτό του, είναι απαραίτητο να παρατηρήσετε επειγόντως τις αποφάσεις του πώς να θέσουν ένα άτακτο παιδί, αλλά να τον βοηθήσει να επιβιώσει από τον τραυματισμό . Ταυτόχρονα, θα πρέπει να υπενθυμίσουμε ότι η προσαρμογή διαρκεί από έξι μήνες έως ένα χρόνο και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η συμπεριφορά μπορεί να απέχει πολύ από τέλεια. Μπορείτε να εξετάσετε αυτό το concessendingly, να αποτρέψετε, ωστόσο, ειλικρινά επιθετικές, άδικες επιθέσεις.
Πολύ συχνά το παιδί γίνεται ακατάλληλο όταν εμφανίζεται ένας νεότερος αδελφός ή αδελφή. Η ζήλια των παιδιών συχνά γίνεται αιτία επιθετικής συμπεριφοράς, το μεγαλύτερο παιδί αρχίζει να μαθαίνει άσχημα, να είναι λυπημένος, κλείνει. Εδώ το Συμβούλιο είναι ένα - να δημιουργήσει μια τέτοια κατάσταση στην οποία δεν θα αισθάνεται στερηθεί, εγκαταλελειμμένο, περιττό. Ναι, η μαμά είναι δύσκολο να ελέγξει τον εαυτό τους όταν το ψίχουλο απαιτεί φροντίδα, αλλά η αλλαγή στη συμπεριφορά του γέροντα είναι το κουδούνι που πρέπει να δώσετε προσοχή.
Τώρα η σχέση στην οικογένεια θεωρείται φυσιολογική, στην οποία το παιδί δεν υπακούει, αλλά ισότιμο. Αλλά είναι απίθανο ότι ένα τέτοιο σύστημα για την οικοδόμηση σχέσεων είναι αρκετά επαρκής. Ο γονέας εξακολουθεί να πρέπει να έχει μια εξουσία στα μάτια των παιδιών του και να αντιμετωπίσει ορισμένες καταστάσεις μιας γονικής κυβέρνησης: η εκπαίδευση των παιδιών στην οικογένεια παρέχει παρόμοιες περιπτώσεις. Αυτό συμβαίνει όταν το παιδί είναι ιδιότροπο, που δεν θέλει να πάει στο κρεβάτι. Είναι επιτρεπτό, πιθανώς για πολύ καιρό να τον διαβάσετε μια διάλεξη σχετικά με τη σημασία μιας πλήρους νύχτας χαλάρωσης - και να πάτε για ύπνο για να πάτε στη νύχτα. Και απλά μπορείτε να πάτε για ύπνο, αυστηρά και σίγουρη. Το πιο κοντά στο i. Αριθμητική σχέση Με ένα παιδί, κατ 'αρχήν, τόσο περισσότερο θα φοβηθεί να παραβιάσει και να προκαλέσει την δυσαρέσκεια του αξιολάτρευτου γονέα.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το παιδί δεν χρειάζεται να "χτυπήσει" για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τα ευεργετικά αποτελέσματα δεν έχουν - θα αισθανθεί μόνο εγκαταλελειμμένο και περιττό. Μην μιλάτε για εβδομάδες με τα ένοχα παιδιά - οι πολλοί άνθρωποι με μια βαθιά τραυματισμένη ψυχή. Τα καλύτερα αποτελέσματα δίνουν ένα σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών διακοσμημένα στο παιχνίδι.
Για παράδειγμα, δημιουργείται ένα "εβδομαδιαίο βραβείο": ένα ταξίδι στο πάρκο νερού, στον κινηματογράφο, ένα ταξίδι για μανιτάρια ή οτιδήποτε άλλο, ουσιαστικό για το παιδί. Είναι πολύ σημαντικό τα "κέρδη" που πρότειναν όχι μόνο ένα αγορασμένο παιχνίδι, αλλά πέρασε μαζί, ολόκληρη την οικογένεια, το χρόνο.
Έτσι, όλη την εβδομάδα, το παιδί πρέπει να κερδίσει το κέρδος του: να σκοράρει ένα ορισμένο αριθμό σημείων (μπορούν να πραγματοποιηθούν σε ειδικά σχεδιασμένα τσιπ, μπόνους, αυτοκόλλητα ή απλά να σχεδιάσουν ένα γράφημα στο ψυγείο). Για μια καλή συμπεριφορά, ο "συμμετέχων του διαγωνισμού" λαμβάνει ορισμένο αριθμό σημείων - και, κατά συνέπεια, για τα κακά αυτά τα σημεία αφαιρούνται. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι σε αυτό το παιχνίδι είναι πιο σημαντικό - δικαιοσύνη. Και όμως - η εγγύηση ενός θετικού αποτελέσματος. Ακόμη και αν η επιθυμητή ποσότητα σημείων δεν κατάφερε, αλλά το παιδί εξακολουθεί να προσπαθεί - θα έπρεπε να πάρει ένα βραβείο, ακόμα κι αν όχι τόσο κομψό, αλλά ακόμα δεν μένει με κενά χέρια.
Το παιδί δεν πρέπει να κλείσει σε τέσσερις τοίχους - πρέπει να επικοινωνήσει με τους ανθρώπους. Η μεγαλύτερη εμπειρία που παίρνει, τόσο ευκολότερη θα είναι η οικοδόμηση σχέσεων με τους άλλους. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για το τι θα κάνει το άτακτο παιδί σας Παιδικός κήπος: Είναι πιθανό ότι εκεί θα συμπεριφερθεί σαν άγγελος με χιόνι-λευκά φτερά. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, τα παιδιά οργανώνουν σχέσεις με ενήλικες, με βάση τη συμπεριφορά τους. Με ένα παιδί, όπως κανένας άλλος από οποιονδήποτε, λέγοντας "πώς θα συμβεί, θα ανταποκριθεί έτσι". Άλλα παιδιά στον κήπο αποτελούν μια εξαιρετική ευκαιρία να παρατηρήσουν και να προπόνηση. Το παιδί θα καταλάβει ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, συμπεριφέρονται διαφορετικά, οι σχέσεις μαζί τους μπορούν επίσης να είναι διαφορετικές. Κάνει τον ίδιο τους πρώτους φίλους και τους εχθρούς, έρχεται στην κοινωνία, σταδιακά ετοιμάζεται να εισέλθει σε μια ενήλικη ζωή.
Τα παιδιά στον κήπο συμπεριφέρονται, εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό όχι μόνο στα προσωπικά τους χαρακτηριστικά, αλλά και από τον εκπαιδευτικό. Ένας έμπειρος, ευαίσθητος δάσκαλος σίγουρα θα δημιουργήσει μια παρόμοια ατμόσφαιρα στην ομάδα. Ως εκ τούτου, η επιλογή ενός παιδιού, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να περιηγηθείτε όχι τόσο για τα τρόφιμα και τις άνετες συνθήκες ως το πρόσωπο με το οποίο το παιδί θα περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας.
Φυσικά, η οικογενειακή σχέση είναι ένας θεμελιώδης παράγοντας στο σχηματισμό της ψυχής ενός παιδιού. Οι γονείς πρέπει πάντα να θυμούνται ότι τα θεμέλια της εκπαίδευσης των παιδιών δεν αποτελούν μυστικά για επτά σφραγίδες. Το κύριο πράγμα είναι να θυμόμαστε ότι πριν από εσάς - ένα άτομο και η προσωπικότητα, ανατρέξτε στην οποία ακολουθούν σεβασμό. Είναι σημαντικό να μην παραμελούν τη γνώμη του παιδιού, είναι ευαίσθητες στις εμπειρίες του, να συμπεριφέρονται φιλικά και υπομονετικά, να προσπαθήσουμε να σκεφτούν περίπου σε ουσιαστική, να αναλύουμε προσεκτικά τη δική μας συμπεριφορά, η οποία πρέπει να είναι συνεπής και δίκαιη. Είναι εντελώς απαράδεκτο να δρυς ένα κακό από τις αποτυχίες στην εργασία, διαμαρτυρία με τον σύζυγό της (σύζυγο) ή άλλα προβλήματα. Εάν συνέβη αυτό, πρέπει να βρείτε δύναμη στον εαυτό σας για να ζητήσετε συγγνώμη.
Φυσικά, θα υπάρξουν πολλά λάθη, αλλά δεν πρέπει να απελπιστείτε: Δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι (και γονείς) στη φύση. Ανεξάρτητα από το πόσο το Banal ακούγεται, αλλά όταν υπάρχει αγάπη, κατανόηση και φροντίδα στην οικογένεια, όλα επιλύονται. Σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται να εφεύρενε τι να κάνετε εάν το παιδί είναι νευρικό και άτακτο. Οι κρίσεις μπορούν να επιβιώσουν, προβλήματα - να αποφασίσουν και να απολαύσουν τη ζωή και την επικοινωνία με ένα νέο πρόσωπο, ενδιαφέρον, είδος και ταλαντούχο.
Δεν υπάρχουν άτακτα παιδιά, καθώς δεν έχει και τα δύο παιδιά τελείως υπάκουους. Κάθε παιδί συμπεριφέρεται διαφορετικά σε διάφορες "προτεινόμενες συνθήκες". Και αυτό είναι φυσιολογικό. Ο χρόνος, ο τόπος, οι άνθρωποι με τους οποίους το παιδί αλληλεπιδρά, και πολλά άλλα ποικίλους παράγοντες μπορούν να μετατρέψουν οποιοδήποτε άγγελο στην Banena και αντίστροφα.
Το παιδί είναι πάντα υποβρύχιο από κάποιον και όχι μόνο έτσι. Το έργο ενός ενήλικα είναι να ασχοληθεί με τις ιδιοτροπίες των παιδιών. Φυσικά, είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη η ηλικία του παιδιού. Η ανυπακοή ενός τριών ετών Karapus είναι αρκετά διαφορετική από την "στάση" ενός έφηβου, αλλά βασίζονται σε ένα πράγμα - την επιθυμία να προσελκύσουν την προσοχή, δείχνουν τον χαρακτήρα.
Από την άποψη της ψυχολογίας, τα παιδιά επιδεινώνονται σε ορισμένα στάδια της ζωής. Μπορεί να δικαιολογηθεί άσχημο να συμπεριφέρεται λίγες φορές στη ζωή. Αυτό αναφέρεται στις λεγόμενες κρίσεις 3, 7 και 13 χρόνια.
Σε 3 χρόνια, η ατομικότητα του παιδιού αρχίζει να εκδηλώνεται πολύ βίαια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι η συμπεριφορά του μωρού οφείλεται τώρα σε τόσες προσωπικές ιδιότητες ως φυσικά ανθρώπινα χαρακτηριστικά. Κατά τη διάρκεια του παιδιού, η θέση "εγώ ο ίδιος" σχηματίζεται, ο κόσμος ακούγεται ως "Δεν θέλω, δεν θα το κάνω, όχι."
Αυτή είναι μια δύσκολη περίοδος, και όχι μόνο για τους γονείς που βρίσκονται σε σοκ από τη μετατροπή του προοδευτικού τους παιδιού σε ένα μη διαχειρισμένο λεπτό. Δεν είναι εύκολο για τα τρία χρονών, ο οποίος δεν γνωρίζει πώς να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του και να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του με όλους τους διαθέσιμους τρόπους.
Είναι δυνατόν να μετριάσουμε ο ένας τον άλλον, αποδεχόμενοι τους κανόνες του παιχνιδιού του παιδιού. Δηλαδή, είναι καλύτερο να συμφωνήσουμε ότι είναι ενήλικας και δικαιούται να λύσει κάποια αβλαβή προβλήματα, για παράδειγμα, ποιο χρώμα θα φορέσει κάλτσες. Ταυτόχρονα, σε ορισμένα θεμελιώδη θέματα, ένας ενήλικας πρέπει να είναι σταθερά απαραίτητος και να μην επιτρέψει στο παιδί να χειριστεί.
Στην ηλικία των 7 ετών, η επόμενη δύσκολη περίοδος έρχεται. Το παιδί πηγαίνει στο σχολείο, πέφτει σε μια νέα Τετάρτη γι 'αυτόν, αρχίζει να επικοινωνεί ενεργά με τους συνομηλίκους. Στη ζωή του υπάρχει μια νέα αρχή - ο πρώτος δάσκαλος. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι η "Maryvanna" θα είναι για το παιδί σας το πιο έξυπνο άτομο στον πλανήτη, η λέξη της είναι νόμος και με τους γονείς που μπορείτε να υποστηρίξετε. Τα άτακτα πρώτα παιδιά που ζουν τώρα σύμφωνα με τους εντελώς διαφορετικούς νόμους: αν επαινούν στην τάξη, η σημασία τους θα αυξηθεί, και αν η μητέρα φιλάει τον θησαυρό του καθόλου, μπορεί να παντρευτεί. Και πάλι, οι γονείς πρέπει να αναλάβουν τους κανόνες του παιχνιδιού - το σχολείο πρέπει να "κρατήσει το εμπορικό σήμα", και στο σπίτι, να είστε βέβαιος να του δώσει την αγάπη της και θερμά στην οποία το παιδί εξακολουθεί να χρειάζεται πολλά.
Όταν το παιδί σηματοδοτεί 13 ετών, οι γονείς καταλαβαίνουν ότι όλα τα προηγούμενα προβλήματα δεν ήταν σε όλα τα προβλήματα. Εφηβεία - Αυτή είναι η δοκιμασία "για δύναμη" του γονέα νευρικό σύστημα. Αυτή η κρίση είναι πολύ παρόμοια με τη φιλοσοφία των τριών ετών "εγώ ο ίδιος", μόνο σε διαφορετικό επίπεδο, τώρα τα άτακτα παιδιά μπορούν εύκολα να αυξήσουν τη φωνή, να χτυπήσουν την πόρτα, να χτυπήσουν το δυναμικό σκάνδαλο από τίποτα και ούτω καθεξής. Τι να κάνετε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου; Πρώτα απ 'όλα, για να κερδίσετε υπομονή. Να είναι για ένα παιδί που υποστηρίζει, το κύριο και το μεγαλύτερο μέρος πραγματικός φίλος, γιλέκο, μάγος - ο καθένας, αν μόνο ένιωσε ότι οι γονείς του τον αγαπούν, παρά όλες τις φρεάτια του. Αδελφοί, τα παιδιά είναι όλο και πιο μακριά από τους γονείς τους και είναι πολύ σημαντικό να είστε σε θέση να διατηρήσουμε την πραγματική οικειότητα.
Άτακτα παιδιά, σε ό, τι ηλικία δεν είναι - απλά παιδιά. Όλοι χρειάζονται επίσης αγάπη, φροντίδα και προστασία. Εάν σε κάποιο σημείο της ζωής, οι γονείς δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τους εαυτούς τους, δεν είναι καλύτερο να μην φέρουμε την υπόθεση σε σοβαρές συγκρούσεις, αλλά να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Ο ψυχολόγος για ένα παιδί μπορεί να γίνει, αν όχι ο σύμβουλος, τότε "η ερώτηση" θα βοηθήσει να κατανοηθεί και τελικά να συμβάλει στη βελτίωση της ατμόσφαιρας στο σπίτι.
Τα σκληρά παιδιά είναι ο αιώνιος πονοκέφαλος των γονέων και των εκπαιδευτικών. Με την ανυπακοή των παιδιών, με κάποιο τρόπο το 99% των μητέρων και των μπαμπά. Και ανεξάρτητα από το πώς φαίνεται παράδοξο, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις η κακή συμπεριφορά των παιδιών καταφέρνει να κερδίσει το πρώτο πράγμα στη ρίζα αναθεώρηση των αντιδράσεων συμπεριφοράς των ίδιων των γονέων!
Τις περισσότερες φορές, οι γονείς αρχίζουν να παραπονιούνται στους γιατρούς και τους δασκάλους ότι το παιδί έγινε άτακτο, "χτύπησε από τα χέρια" και συμπεριφέρεται άσχημα, εκείνη τη στιγμή, όταν αυτό το παιδί "χτυπά" για 5-7 χρόνια και είχε ήδη διαχειριστεί τον αναψυχή και την υστερία του να τελειώσει "όλους τους συγγενείς σας - τόσο κοντά όσο και απομακρυσμένα. Αλλά οι δεξιώσεις της εκπαίδευσης, συμβάλλοντας στην αύξηση ενός επαρκούς και υπάκουου παιδιού, είναι απαραίτητο να αρχίσουμε να ασκούμε πολύ νωρίτερα - μόλις το μωρό εκπληρώθηκε μόνο το μωρό. Επιπλέον, αυτές οι τεχνικές είναι ουσιαστικά τίποτα ...
Ίσως οι περισσότεροι από τους ψυχολόγους των παιδιών και τους δασκάλους ολόκληρου του κόσμου, ανεξάρτητα από την έννοια της εκπαίδευσης που έχουν προωθηθεί, συγκλίνουν σε μια ενιαία γνώμη: το παιδί στην οικογένεια θα πρέπει πάντα να καταλαμβάνει τον τόπο του δευτερεύοντος (σκλάβου) και όχι τον επιβλέποντα (οδηγω).
Ο κύριος νόμος της παιδαγωγικής διαβάζει: Ένα μικρό πουλί δεν μπορεί να ελέγξει το πακέτο. Με άλλα λόγια: Το παιδί δεν μπορεί να υποταθεί στον εαυτό του (με τη βοήθεια των κραυγών του, των υτσίων και των ιδιοτροπιών του) των ενηλίκων. Διαφορετικά, αυτή είναι μια προφανής και τρομερή υπόθεση από τους γονείς και άλλα νοικοκυριά μπορεί να βλάψει ολόκληρη την οικογένεια, προκαλώντας σημαντική ζημιά της ψυχής του ίδιου του παιδιού.
Ωστόσο, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι «η υποταγή της βούλησης των ενηλίκων» δεν είναι καθόλου η βία κατά της ταυτότητας του μωρού ή του συνεχούς εξαναγκασμού της θέλησής του για τα μέλη της οικογένειας ενηλίκων. Οχι! Αλλά το παιδί πρέπει να γίνει κατανοητό από τα πιο μικρά χρόνια που όλοι οι γονείς λαμβάνουν όλες τις αποφάσεις στην οικογένεια και ότι κάθε απαγόρευση θα πρέπει να είναι σε θέση να υπερασπιστεί αναμφισβήτητα - πρώτα απ 'όλα, διότι εξασφαλίζει την ασφάλεια του ίδιου του παιδιού.
Μόλις αυτός ο νόμος της οικογένειας σβήνει "από τα πόδια στο κεφάλι" και η φωνή του παιδιού γίνεται στην οικογένεια κυρίαρχη (πιο απλά: ενήλικες "χορεύουν κάτω από το μοντέλο" μικρό) - αυτή η στιγμή στην οικογένεια και εμφανίζεται ένα άτακτο παιδί ...
Πριν μάθετε πώς να ασχοληθεί με τις ιδιοτροπίες και τις υστερώσεις των παιδιών, αξίζει να μάθετε πώς και όταν γενικά χαριτωμένα ψίχουλα μετατρέπονται σε "δύσκολα" άτακτα παιδιά. Στην πραγματικότητα, η συμπεριφορά ενός παιδιού στην οικογένεια (καθώς και οι αντιδράσεις συμπεριφοράς του Cub στο κοπάδι) κυρίως και το πιο στενά εξαρτώνται από τη συμπεριφορά των ενηλίκων. Υπάρχουν πολλές τυπικές και πιο συνηθισμένες καταστάσεις όταν τα παιδιά είναι "άγγελοι" μετατρέπονται σε "τέρατα", καθισμένοι στους γονείς "στο λαιμό". Τα παιδιά γίνονται ιδιότροπη, άτακτα και υστερικά όταν:
Παρακαλείστε να σημειώσετε ότι τα παιδιά δεν είναι ποτέ ιδιότροπη, μην φωνάζετε, μην κλάψετε και δεν ταιριάζουν στην υστερία μπροστά από την τηλεόραση, τα έπιπλα, τα παιχνίδια ή έναν εντελώς ξένο. Ανεξάρτητα από το πόσο μικρό το παιδί ήταν, πάντα διακρίνει σαφώς - ο οποίος αντιδρά στη "συναυλία" του και των οποίων τα νεύρα είναι άχρηστα να "ξεσπούν" με τη βοήθεια μιας κραυγής και σκάνδαλ. Εάν "δώσετε ένα χαλαρό" και θέστε μπροστά από τις ιδιοτροπίες των παιδιών - θα ζήσετε μαζί τους δίπλα-δίπλα σε όλη την ώρα που το παιδί μοιράζεται μαζί σας ένα χώρο.
Οι περισσότεροι γονείς πιστεύουν ότι στρέφοντας το "δύσκολο" άτακτο και υστερικό παιδί στον "άγγελο" είναι παρόμοια με το θαύμα. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτός ο παιδαγωγικός "ελιγμός" δεν είναι καθόλου δύσκολος, αλλά απαιτεί ειδικές ηθικές προσπάθειες, αποσπάσματα και θέληση. Και αξίζει τον κόπο! Επιπλέον, όσο πιο γρήγορα αρχίζετε να ασκεί αυτή την τεχνική - το παιδί σας θα αυξηθεί ακόμη και ηρεμία και υπάκουη. Ετσι:
Παλιό σχέδιο (έτσι συνήθως οι περισσότεροι γονείς): Μόλις το μωρό σου έπεσε με κλάμα και φωνές, φώναξα τα πόδια μου και πολέμησα τα κεφάλια για το πάτωμα - ήσασταν "κτυπήστε" σε αυτόν και ήταν έτοιμοι για τα πάντα για να το ηρεμήσουν. Συμπεριλαμβανομένου - συμφώνησε να εκπληρώσει την επιθυμία του. Με μια λέξη, συμπεριφέρθηκε σύμφωνα με την αρχή του "Θα κάνω οτιδήποτε, αν μόνο το παιδί δεν κλαίει ...".
Νέο καθεστώς (επομένως πρέπει να κάνει όσους θέλουν να «επαναχρησιμοποιήσουν» ένα άτακτο παιδί): Μόλις το μωρό άρχισε να ουρλιάζει και "σκάνδαλο", μπορείτε εύκολα να χαμογελάσετε και να βγείτε από το δωμάτιο. Αλλά το παιδί πρέπει να ξέρει ότι συνεχίζετε να το ακούτε. Και ενώ φωνάζει, δεν επιστρέφετε στην ορατότητά του. Αλλά μόλις (τουλάχιστον για ένα δευτερόλεπτο!) Το παιδί σταμάτησε να φωνάζει και να κλαίει - επιστρέφετε και πάλι με ένα χαμόγελο, αποδεικνύοντας όλη την γονική τρυφερότητα και την αγάπη μου. Βλέποντας σας, το μωρό θα αρχίσει να φωνάζει και πάλι - θα φύγετε και ήρεμα και πάλι το δωμάτιο. Και πάλι επιστρέφει σε αυτόν με αγκαλιές, ένα χαμόγελο και όλο τον γονέα του λατρευτός ακριβώς εκείνη τη στιγμή όταν σταματήσει να φωνάζει ξανά.
Ωστόσο, αισθανθείτε τη διαφορά: ένα πράγμα, αν το μωρό χτύπησε, πονάει κάτι, τα άλλα παιδιά του προσβάλλουν ή το σκυλί του γείτονα φοβούνται ... σε αυτή την περίπτωση, το κλάμα και η φωνή του είναι εντελώς φυσιολογική και εξηγεί - το μωρό χρειάζεται την υποστήριξή σας και ραμμένα. Αλλά σπεύδοντας να ανέβει, να αγκαλιάσει και να δείξει ένα παιδί που απλά ταξινόμησε μια υστερία, η οποία ανεβαίνει και προσπαθεί να δάκρυα και φωνάζει για να επιτύχει τη δική του - ένα εντελώς διαφορετικό θέμα.
Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς πρέπει να είναι ανένδοτοι και να μην δίνουν σε "σε προκλήσεις".
Έτσι, νωρίς ή λίγο αργότερα, το παιδί θα "καταλάβει" (στο επίπεδο των αντανακλαστικών): όταν υστερείτε - μένει μόνος του, δεν ακούει και δεν ακούει. Αλλά μόλις σταματήσει να ουρλιάζει και "σκανδαλισμός" - σε αυτόν να επιστρέψει ξανά, αγαπούν και πρόθυμοι να ακούσουν.
Διάσημο δημοφιλές Παιδικός γιατρός, Δρ. Ε. Ο Κομαρώβσκι: "Κατά κανόνα, για να σχηματίσουν ένα επίμονο αντανακλαστικό" όταν δεν με χρειάζομαι - δεν χρειάζομαι κανέναν, και πότε είμαι σιωπηλός - όλοι με αγαπούν "φύλλα για 2-3 ημέρες. Εάν οι γονείς κρατούν αυτή τη φορά - θα λάβουν ένα υπάκουο παιδί, αν όχι - θα συνεχίσει να αντιμετωπίζει παιδικά υστερία, ιδιοτροπίες και ανυπακοή "
Καμία ανατροφή των παιδιών δεν είναι αδύνατη χωρίς απαγορεύσεις. Και για το πόσο σωστά χρησιμοποιείτε απαγορευτικές λέξεις (όπως "όχι", "είναι αδύνατο", κλπ.), Εξαρτάται περισσότερο και τη συμπεριφορά του παιδιού. Τα λεγόμενα "δύσκολα" παιδιά εμφανίζονται συνήθως στις οικογένειες στις οποίες οι ενήλικες προφέρονται οι απαγορεύσεις "Όχι, είναι αδύνατο" ή πολύ συχνά (περίπου και χωρίς), ή δεν τους λέω καθόλου - δηλαδή το παιδί μεγαλώνει Πλήρης επιτρεπτή.
Εν τω μεταξύ, οι γονείς πρέπει να χρησιμοποιούν σωστά και προσεκτικά απαγορεύσεις όταν αυξάνονται τα παιδιά. Πρώτα απ 'όλα, επειδή η ασφάλεια του ίδιου του παιδιού και το περιβάλλον του συχνά εξαρτάται από αυτό.
Από το πόσο επαρκώς (και να είναι - γρήγορα και συστηματικά) το παιδί αντιδρά στην απαγόρευση, εξαρτάται κυρίως την ασφάλειά του. Εάν το μωρό κυλάει στο σκούτερ, μεταφέρεται από τη διαδικασία και αμέσως σταματά τη ροή των αυτοκινήτων, σαφώς και υπάκουρα αντιδρούν στην κλάμα της μητέρας ", τότε είναι αδύνατο!" - Είναι μια ζωή θα τον σώσει. Και αν το παιδί δεν είναι συνηθισμένο στο "σίδηρο" για να αντιδράσει στις απαγορεύσεις, δεν θα μπορείτε να το αποθηκεύσετε από ένα ατύχημα: χωρίς να αντιδράσετε στο "Είναι αδύνατο", θα χρησιμοποιήσει τα χέρια του στη φωτιά, εμφανίζεται Στο δρόμο, το τηγάνι με βραστό νερό και τα παρόμοια.
Με μια συγκεκριμένη έννοια, η απαγορευμένη λέξη "είναι αδύνατο" έχει ιδιότητα ασφάλειας για το παιδί. Το γονικό σας έργο για να διδάξει το παιδί να ανταποκρίνεται αμέσως στο σήμα και υπάκουος σε αυτόν.
Ακριβώς επειδή οι απαγορεύσεις διαδραματίζουν τόσο σημαντικό ρόλο στην αύξηση των υπάκουων των παιδιών, οι γονείς θα πρέπει να μπορούν να τα χρησιμοποιήσουν σωστά. Υπάρχουν διάφοροι κανόνες που θα τους βοηθήσουν:
Σε 99% των περιπτώσεων κακής συμπεριφοράς των παιδιών, το πρόβλημα αυτό είναι αποκλειστικά παιδαγωγικό. Μόλις οι γονείς αρχίσουν να χτίζουν τις σχέσεις τους με το μωρό σωστά (θα μάθουν να χρησιμοποιούν επαρκώς τις απαγορεύσεις και να σταματήσουν να ανταποκρίνονται στις κραυγές και τα δάκρυα των παιδιών) - οι ιδιοτροπίες και οι υστερώδες του παιδιού θα έρθουν στο "όχι" ...
Δρ. Ε. Ο Κομαρώβσκι: "Εάν οι γονείς συμπεριφέρονται σωστά και ασυναγώνιστες, συνέπεια και θεμελιωδώς, αν διατηρούν το πνεύμα παρόντες στις ιδιοτροπίες και τις υστερώσεις των παιδιών και η θα είναι αρκετή για να μην παραδοθεί, τότε ακόμα και το ισχυρότερο και θορυβώδες, το Οι υστερίες στο παιδί θα περάσουν το 100% και κυριολεκτικά σε λίγες μέρες. Moms και μπαμπάδες, θυμηθείτε: Εάν το παιδί δεν αναζητήσει το στόχο του με τη βοήθεια της υστερίας, απλά σταματά να φωνάζει. "
Αλλά αν κάνετε τα πάντα σωστά, μην αντιδράσετε στις ιδιοτροπίες και τις υστερώσεις, ακολουθήστε σαφώς τους παραπάνω κανόνες και το αποτέλεσμα που δεν επιτυγχάνεται ποτέ - και το μωρό εξακολουθεί να ουρλιάζει, απαιτώντας τη δική του και συνεχίζει να έχει να κρύψει - με πολλά Πιθανότητα Πρέπει να δείξετε έναν τέτοιο παιδικό ειδικούς (νευρολόγος, ψυχολόγος κ.λπ.), επειδή ο λόγος στην περίπτωση αυτή μπορεί να μην είναι παιδαγωγική, αλλά ιατρική.
Θέμα Παιδική εκπαίδευση - τεράστιες, πολύπλευρες, πολυστρωματικές και είναι γενικά δύσκολο να αντιληφθούν από τους απλούς ανθρώπους. Κάθε χρόνο τόνοι έξυπνων βιβλίων που αφιερώθηκαν στην αύξηση των παιδιών δημοσιεύονται, αλλά ως εκατό χρόνια πριν, οι περισσότεροι γονείς εξακολουθούν να είναι μπροστά στα προβλήματα που σχετίζονται με την ανυπακοή των παιδιών τους. Και αυτοί οι γονείς, κατά την επίλυση προβλημάτων, απαιτείται μια συγκεκριμένη υποστήριξη, ορισμένες βασικές αρχές για τις οποίες θα έπρεπε να πλοηγηθούν. Αυτές οι αρχές μπορούν να αποδοθούν σε:
Οποιοσδήποτε ψυχολόγος θα σας επιβεβαιώσει: κάθε πηγή, συμπεριλαμβανομένου ενός παιδιού (ανεξάρτητα από το πόσο λίγο δεν είναι), είναι πολύ καλύτερο να σας ακούσω όταν δεν φωνάζετε, αλλά μιλήστε ήσυχα.
Rast το υπάκουο και το επαρκές παιδί δεν είναι τόσο δύσκολο όσο μπορεί να φανεί με την πρώτη ματιά. Οι γονείς χρειάζονται μόνο να αναλύσουν και να ελέγξουν τις δικές τους συμπεριφορικές αντιδράσεις - να είναι ένα παιδί με ένα αξιόλογο παράδειγμα, όχι "να συνεχίσει" από την υστερική και τις ιδιοτροπίες των παιδιών, να μιλήσει με πρόθυμα με το παιδί, να τον σβήνω ήρεμα τον σε ποιον ή άλλες λύσεις.
