Olga Korikova
Γειά σου! Έχω περίπλοκη σχέση με τη μητέρα μου.
Είμαι σε μια ισχυρή ψυχολογική εξάρτηση από τη μητέρα μου. Από αυτή την άποψη, είναι δύσκολο για μένα να λάβω αποφάσεις, κάτι που πρέπει να κάνω, είμαι μόνος.
Olga Korikova
Γεια σας, Catherine Kruztaleskaya! Βγήκα σε αυτό το φόρουμ για πρώτη φορά, γιατί πραγματικά χρειάζομαι βοήθεια, συμβουλές και συμμετέχοντες και ψυχολόγους, απλά ανθρώπους! Έχω προηγουμένως ενδιαφέρει, περιστασιακά, τη συμβουλή των ψυχολόγων, να διαβάζει μηνύματα σε διαφορετικά φόρουμ. Ακόμη και πριν από 10-15 χρόνια, λόγω του προβλήματος στην επικοινωνία, τις σχέσεις με τους ανθρώπους, πήγε σε ψυχολόγο, χρειαζόμουν ένα συμβούλιο. Αλλά πιο συχνά διάβασα διαφορετική λογοτεχνία, συμπεριλαμβανομένης της ψυχολογίας. Ήθελα να περιορίσω την ανάγνωση σήμερα. Αλλά είναι δύσκολο για μένα τώρα. Χρειάζομαι υποστήριξη. Αν και προσπαθώ να λύσω τα πάντα (που είναι στην εξουσία και τις ευκαιρίες μου).
Μου φάνηκε ότι θα μπορούσα να εξετάσω σε κάποιο βαθμό την κατάσταση από μια ψυχολογική άποψη.
Αλλά ... είναι ευκολότερο να δοθεί συμβουλές παρά να είναι σε μια δύσκολη κατάσταση.
Θα μιλήσω για το πρόβλημά μου. Από την παιδική ηλικία, έζησα σε μια μάλλον περίπλοκη οικογένεια. Με τη μαμά, τη γιαγιά και τον αδελφό.
Τ. Κ. Η ζωή της μαμάς μου με τον πατέρα του ήταν αφόρητη δύσκολη, επέστρεψε στη μητέρα του και μας πήρε - με και τον αδελφό μαζί μου. Η παιδική μου ηλικία ήταν πολύ δύσκολη. Η γιαγιά δεν αγάπησε, δηλητηριασμένο, ηθικά πατημένο (συχνά παρέμεινα στο σπίτι με τη γιαγιά μου, γιατί πήγα στην εργασία). Η γιαγιά με κράτησε στην υψηλότερη ένταση, τον φόβο και την υπακοή (αν και δεν το κατάλαβα). Είναι συνεχώς, σχεδόν κάθε μέρα (μαζί μου ή χωρίς εμένα) παραπονέθηκε για τη μητέρα μου για μένα, ο "αηδιαστικός χαρακτήρας, η τεμπελιά μου, ο εγωισμός, η κακή κληρονομικότητα (είπε ότι ήμουν σαν ο πατέρας μου), και ούτω καθεξής." Αν και όλα αυτά ήταν ψέμα, όλα όσα μου είπε η γιαγιά. Ήμουν πολύ ανοιχτός, είδος, αφελής και τραυματισμένο παιδί.
Δεν είμαι χαρούμενος που θυμάμαι αυτό ... Αντιπρόεδρος, αδιαφορία - αυτό ήταν η εξωτερική στάση απέναντι από μένα της γιαγιάς μου. Τι να πω, αν δεν μου άρεσε τόσο πολύ που ονειρευόμουν, οπότε πήγα στον πατέρα σου για να ζήσω και συχνά το είπε πιο δυνατά ...
Μαμά, σε αντίθεση με τη γιαγιά, ήταν εντελώς διαφορετική για μένα ... τρελή αγάπη, λατρεία;
Πολύ ισχυρή αγάπη; Ακόμη και ζήλια; Κρίμα? Είναι δύσκολο να πούμε ότι η μαμά έχει βιώσει και δοκιμάσει σε μένα ... όλα αυτά, όλα αυτά τα συναισθήματα είναι. Και εκτιμώ αυτό, αναμφισβήτητα. Αλλά μαζί με την αγάπη, τη μητέρα και την τρομερά, απλά πιέστηκε και πιέζει με! Ζούσε και ζει τη ζωή μου. Δεν με άφησε να κάνω τίποτα από την παιδική ηλικία, έλαβε αποφάσεις για μένα. Η παραμικρή αντίσταση από την πλευρά μου, η MOM MET δεν είναι απλά κρύο και συχνά ταιριάζει με σκάνδαλα και σε αυτά τα σκάνδαλα "χύθηκε λάσπη", ταπεινωμένα και ξανά και πάλι το βινύλιο, υποτιμάται και εισηγήθηκε όλα τα κακά και τα μειονεκτήματά μου! Και κάθε άλλη μέρα - και πάλι χαϊδεύουν και "Sysyukania", όπως και με λίγο ... και ήμουν 20 και 25 ετών ... λατρεία και καλοσύνη, και, αρκετά δυνατή μετά από 2, 3 λεπτά, κρύο και ακόμη και κακία. . Τότε σκάνδαλο ... έζησα μαζί της "σαν σε μια μπάρα σκόνης", απολύτως δεν καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου θα έκανε ή θα πει την επόμενη δεύτερη ...
Είμαι μόνος, νέος, αλλά όχι φίλοι, καμία φίλες ... Όχι, ποτέ, ποτέ, ποτέ προσωπική ζωή ...
Olga Korikova, πολλά συναισθήματα στην ιστορία σας, διφορούμενη, επώδυνη. Καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο να θυμηθούμε. Μπορείτε να πείτε λίγο για τη σημερινή ζωή; Πόσο χρονών είσαι? Εξακολουθείτε να ζείτε με τη μαμά; Είναι η γιαγιά ζωντανή; Ποια είναι η σχέση σας με τον αδερφό μου;
Ποιος είσαι από την εκπαίδευση και το επάγγελμα; Δουλεύεις? Πάρε τον εαυτό σας οικονομικά; Εχεις φίλους? Πώς προτιμάτε να χαλαρώσετε; Ποιά είναι τα χόμπι σου?
Olga Korikova
Είμαι 36 ετών. Με την εκπαίδευση είμαι τεχνικός - τεχνολόγος (δευτερογενής τεχνικός) και διευθυντής προσωπικού (υψηλότερος).
Αλλά δεν μου αρέσει.
Με τη βούληση των συγγενών (προτεινόμενη γιαγιά) που έκανα στην ηλικία των 16 ετών και μελετήσαμε στην τεχνική σχολή εγκατάστασης (το μισούσα), σύμφωνα με τη μαμά, ενάντια στη θέλησή μου (και πάλι υπήρχε ένα σκάνδαλο) στην ηλικία των 26 ετών , Μπήκα στο Ινστιτούτο Διοίκησης, Οικονομικών και Επιχειρήσεων (μισούσα ακόμα περισσότερα), προσπάθησα ακόμη και να πάω σε ένα άλλο ινστιτούτο ... μάταια ...
Γεννήθηκα και έζησα στην φτωχή οικογένεια. Ναι, με ανθρώπους που "προσεύχονται" στις πεποιθήσεις τους! Μιλώντας για το θέμα "Κακή είναι ένα ειλικρινές πρόσωπο κλπ." Η γιαγιά οδήγησε κάθε μέρα, κυριολεκτικά οδηγείται από αυτή τη θέση στις ΗΠΑ - εγώ και μαμά. Η μαμά ήταν επίσης μόνη και εντελώς εξαρτημένη από τη γιαγιά (απλά μια ηθική δουλεία). Η γιαγιά δεν έζησε τόσο πολύ από τη ζωή του, πόσες της ζωής της μαμάς - μελέτησε συνεχώς, έδωσε συμβουλές, πιέζεται ... επίσης συμπεριφέρεται σαν μητέρα σε σχέση με μένα. Πόσο οδυνηρά σκληρά ...
Πάρτε μια δουλειά σε ειδική. Δεν λειτούργησε (ναι δεν ήθελα να το θέλω), και, επειδή εργάστηκα εκεί που θα έπρεπε.
Οι σοβαρές συνθήκες εκείνων που εργάστηκα για 15 χρόνια έχουν πάρει πολλά, πολλή δύναμη και υγεία, έχω γίνει πολύ και συχνά ρίζα, ήταν συχνά σε ασθενή άδεια ...
Έζησα με τη μητέρα και τη γιαγιά μου και τον αδελφό (που δεν με αγάπησε ποτέ), μελετήθηκε, εργάστηκε. Φίλοι και φίλες δεν ήταν. Υπήρχε μια σύντομη σχέση με τους ανθρώπους που έσπευσαν γρήγορα και ήμουν και πάλι μόνος.
Με τον αδελφό μου ήταν πολύ σοβαρές, τεντωμένες σχέσεις ... μάλλον, δεν έχουμε σχέση. Και, ωστόσο, αισθάνομαι και εξαρτώμενος από αυτόν - αισθάνομαι ότι η δυσαρέσκειά του προς μένα (σαν να έχω πάντα κάτι γι 'αυτόν και είναι υποχρεωμένη)
Προσευχήθηκα στον Θεό, για να ζήσω με κάποιο τρόπο ξεχωριστά με τη μητέρα μου, από τη φρίκη της ζωής μαζί, από το συνολικό, σοβαρό έλεγχο, τις απαιτήσεις και την εποπτεία, σχεδόν "τρελός" ... συνέβη, οι συνθήκες ήταν τόσο μαμά Προσωρινά μετακινήθηκε για να ζήσει σε άλλη πόλη, και ζουν σε ένα άλλο ... ο Θεός μου, ζητεί και πάλι ότι πώλησα το διαμέρισμα το συντομότερο δυνατό εδώ και μετακόμισε να ζήσει σε αυτήν για πάντα!
Μόνιμες απαιτήσεις από αυτό, όλη η ώρα συνομιλίες για τη μετακίνηση και ούτω καθεξής.
Πρόσφατα, ταξιδεύω στην κλινική (επειδή έχω προβλήματα με την καρδιά σας από την παιδική ηλικία (perral βαλβίδα πρόπτωση + προστέθηκε στο κεφάλι (άρχισα να βλάψω το κεφάλι μου, η όραση επιδεινώθηκε κλπ.) + Η δυνατότητα να χαλαρώσετε απλά Σε μια άλλη πόλη, νέες εντυπώσεις. .. Συγκεντρώστε το δρόμο - για μένα ένα μεγάλο πρόβλημα. Είμαι μόνος, η κακή κατάσταση της υγείας, γρήγορα κουράζομαι και συνομιλίες από το τηλέφωνο, καταπίεσε, καταστέλλει, καταστέλλει ( Μιλήστε για τις δυσαραστές μου, για την ανάγκη να μετακινηθείτε σε αυτό, για τη φτώχεια, κλπ.) Απλά "βυθίσα τα χέρια" και δεν θέλω να κάνω τίποτα. Πληρώνω όλη την ώρα ... Προσπαθώ να κρατήσω, αλλά είναι δύσκολο για μένα.
Η γιαγιά έφυγε το 2008. Νόμιζα ότι ο εφιάλτης, η κακία, που μίσος πίσω ... αλλά η μητέρα μου δεν είναι λιγότερο δηλητήριο και τρομοκρατεί με με τη σοβαρή φροντίδα του ...
Δεν δουλεύω τώρα. Δεν δουλεύω από το 2014. Ο τελευταίος τόπος εργασίας ήταν στην οργάνωση του κράτους (κάτι σαν την αστυνομία) δεν ήμουν προσεκτικός. Αλλά υπήρχε πολύ δύσκολο για μένα. Οι βοτανικοί συνάδελφοι, η παρεξήγηση και + είναι απλά μια πολύ σκληρή, τεταμένη ατμόσφαιρα στην ίδια την οργάνωση ... Βρείτε μια δουλειά σε μια επαρχιακή πόλη, είναι πολύ δύσκολο. Εάν δεν υπάρχουν συνδέσεις, κλπ. Όλα αυτά τα καταπιέζουν. + μοναξιά ...
Olga Korikova, αισθάνθηκε ότι έχετε μια βαριά κατάσταση, κάποιο είδος απελπισίας στην ιστορία. Εάν δεν εργάζεστε για περίπου δύο χρόνια, τι ζείτε;
Ο αδελφός σας εξαρτάται από τη μαμά ή τη ζωή του; Είναι παντρεμένος αν έχει παιδιά; Που μένει?
Η μαμά σου εξακολουθεί να λειτουργεί ή όχι; Έχει μια προσωπική ζωή; Ξέρετε τίποτα για τον πατέρα σου; Επικοινωνούσε μαζί του να είναι ενήλικας;
Olga Korikova
Catherine, θα προσπαθήσω να απαντήσω.
Όσο για την απελπισία στη ζωή, έχετε δίκιο. Από την παιδική ηλικία λόγω δύσκολων σχέσεων στην οικογένεια, συχνά δεν ήθελα να ζήσω ... επίσης λόγω της έλλειψης ζωής, η πόνο, η αδυναμία, τα συγκροτήματα και η αδυναμία να κάνει κάτι, ήμουν πολύ δύσκολο, μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο , μερικές φορές δεν ήθελα να ζήσω ...
Αυτό το κράτος μέσα ήταν πάντα τώρα. Αλλά αυτό είναι το πώς μόνο ένα σωματίδιο της εσωτερικής σας πολιτείας ... TK αγαπώ πραγματικά τη ζωή, γεμάτη χαρά και αισιοδοξία, την επιθυμία να ενεργήσει, να ανοίξει ένα νέο, να συναντηθεί με τους ανθρώπους, να αγαπάς, να ανοίξει το δημιουργικό σας δυναμικό , κλπ. Πάντα. Φαίνεται αμφιλεγόμενο μόνο με την πρώτη ματιά.
Θα ήθελα επίσης να αποκτήσω οικονομική ανεξαρτησία από τη μητέρα γενικά θα ήθελα να βγούμε από τη φτώχεια και την μοναχική κατάσταση ...
Σχετικά με τον πατέρα του, η σχέση μας μαζί του είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Πιστεύω ότι με μερικές φορές δεν μπορώ να πιστέψω ότι είμαι κόρη ενός τέτοιου ατόμου ... η ζωή της μαμάς με αυτό το άτομο (ήταν παντρεμένος για 8 χρόνια) ήταν αφόρητη! Ο πατέρας μου είναι ένας πολύ απλός, πρωτόγονος, μειωμένος άνθρωπος. Ποτέ δεν έκανε τίποτα σωματικά γύρω από το σπίτι, ο καθένας έκανε τη μαμά, την χρησιμοποίησε μόλις την ιδιοκτησία. Αδύναμος και αναποφάσιστος, εγωιστής και καταναλωτής - έκλεψε χρήματα από τη μαμά, έχασε τα χρήματα της μητέρας του στην κάρτα, απαίτησε όλο και περισσότερο ... εισήγαγε το φύλο της. Σχέδιο - έδειξε ακόμη βία. Ήταν αηδιασμένος να είναι μαζί του σε αυτό το θέμα (και σε όλα τα άλλα σχέδια ζωής, της ζωής κ.λπ.), αλλά υπέφερε, υποβλήθηκε και φοβόταν γι 'αυτόν ... Τα τελευταία χρόνια Ο γάμος μαζί του άρχισε να απειλεί την υγεία και τη ζωή της και επίσης τη ζωή των παιδιών ... έκανε ακόμη και τις προσπάθειες να απαλλαγούμε από εμάς αρκετές φορές - μαμάδες και τα παιδιά της - μόλις ενεργοποιήσει όλη την καμφορά, χωρίς καίγοντας πυρκαγιά, κλειστά όλα Τα παράθυρα και οι πόρτες σφιχτά και .. πήγα έξω στο δρόμο και περίμενα όταν εμπιστευόμαστε ... σκάνδαλα και απειλές, αποσαφηνίζοντας τις σχέσεις ήταν συνεχώς, κτύπησε ακόμη και τη μαμά (ακόμα και όταν ήταν έγκυος) και συνεχώς απαίτησε χρήματα, τρόφιμα και σεξ !
Αυτό δεν είναι ένα άτομο - είναι μάλλον ένα αηδιαστικό ζώο ή ένα φυτό, κάποιο είδος γυμνοσάλιαγκας, ή ένα ενισχυτικό, το οποίο είναι αμηχανία σε κάποιον και χρησιμοποιεί ... ντρέπομαι να μιλήσω, αλλά θα πω ... όταν εγώ Ήταν 2-4 ετών μωρό που (όταν οι μητέρες δεν ήταν στο σπίτι ή δεν είδε) Έβγαλα τα εσώρουχα, άγγιξε τη θέση μου και μου έδωσε την κόρη μου, παίζω με το παιχνίδι του, όπως είπε ...
Η μητέρα μου έζησε με τον πατέρα των 8 ετών ... σε 6 χρόνια είμαι με τη μητέρα μου (διαζευγμένος) και ο αδελφός πήγε να ζήσει στη γιαγιά (η μητέρα της μητέρας μου) ... για την ίδια, ποιος ήταν η ζωή μου με ένα Η γιαγιά, έχω ήδη πει λίγο ... από 6 χρονών, ευχαριστώ τον Θεό, ποτέ δεν έχω δει ξανά τον πατέρα μου, αλλά οδυνηρά υπέφερε από την έλλειψη ενός αρσενικού χατσί (μόνο αυτός ο "πατέρας") ...
Ο αδελφός έχει μια οικογένεια. Σύζυγος και γιος. Ζουν ξεχωριστά από εμάς ... αλλά αισθάνονται (ακόμη και σε απόσταση) θυμό και απαιτήσεις και ισχυρίζεται σε εμάς - για μένα και μαμά ... Αυτοί οι άνθρωποι πρέπει πάντα ...
Η μαμά δουλεύει και αποσυρθεί. Ζω σε αυτή τη σύνταξη και + κάποιες αποταμιεύσεις (στην τράπεζα). Σχεδόν πιάνω τη ζωή, προσπαθώ να περιορίσω τον εαυτό μου σε όλα ... και είναι οδυνηρό ...
Η μαμά δεν έχει προσωπική ζωή. Και δεν υπάρχουν φίλοι. Τώρα "χτύπησε" στη θρησκεία, με επιβάλλει θρησκευτική λογοτεχνία, με ρωτάει να πάω στην εκκλησία, πιέζει και πάλι, λέει και ακούει μόνο τον εαυτό του ...
Απλώς δυσκολεύομαι να το καταλάβω αυτό χωρίς βοήθεια ... από αυτή την ισχυρή εξάρτηση και την ψυχή που υποφέρουν από την ψυχή πονάει ...
Όπως κατάλαβα, είστε ένας άνθρωπος σκέψης, προσπαθήστε να το καταλάβετε, για παράδειγμα, με τη βοήθεια βιβλίων και άρθρων για την ψυχολογία. Τι συμβουλές θα δώσατε στον εαυτό σας με βάση αυτό που καταλαβαίνετε και να γνωρίζετε για την κατάστασή σας;
Υπογραμμίζετε ότι εξετάζετε το κύριο πρόβλημα επίμονο, αν να μην πείτε, την εμμονή προσοχή της μαμά σας σε εσάς, την υπερ-συνομιλία της. Ταυτόχρονα, γράφουν ότι έχετε μια σειρά σοβαρών ασθενειών, μην εργάζεστε και μην βλέπετε ευκαιρίες για να πάρετε μια δουλειά - και ενόψει του γεγονότος ότι η μικρή πόλη δεν παρέχει ευκαιρίες για αυτό και λόγω των προβλημάτων υγείας. Παρακολουθήστε τη συνταξιοδότηση της μαμάς σας. Πώς ήταν δυνατό να σας αφήσετε στο χώρο της μητέρας σας, όπως νομίζετε, λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι είστε άρρωστος και δεν μπορείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας με την υλική έννοια; Πώς θα δείτε την άδεια αυτής της αντίφασης;
Ακούσα το θέμα των σχέσεων πολύ σημαντικό για σας πολύ σημαντικό για εσάς; Από αυτό που γράψατε, ακούει ότι με όλους τους ανθρώπους σημαντική για σας από την παιδική ηλικία (μητέρα, η γιαγιά, ο αδελφός, ο πατέρας) και με όλους τους άλλους ανθρώπους από τον εξωτερικό κύκλο για εσάς δεν είχατε μια ικανοποιητική σχέση. Τι είσαι εσύ, λαμβάνοντας υπόψη τις γνώσεις σας στον τομέα της ψυχολογίας, σκεφτείτε αυτό το ζήτημα;
Olga Korikova
Καλημέρα, Catherine! Σας ευχαριστώ για εσάς μαζί μου.
Θα προσπαθήσω να εξηγήσω πόσο είναι δυνατόν να κάνουμε τις προσδοκίες μου, την επιθυμία, τι περιμένω και τι νομίζω Αυτή είναι η περίπτωση. Και ότι είμαι τόσο βασανισμένος, βασανισμένοι, ανησυχίες ...
Εφαρμόζω όταν ήμουν 18 ετών στον ψυχολόγο ενός ανθρώπου σε σχέση με το πρόβλημα σοβαρό στις σχέσεις με έναν νεαρό άνδρα. Το γεγονός είναι ότι με πίεσε και ταπεινώθηκε ηθικά, ειδικά με on-log bars. Φοβόμουν να πάω στην τεχνική σχολή, αφού σχεδόν κάθε μέρα με υπηρετούσε. Είχαμε σεξουαλική επαφή (με μολύνει με λοίμωξη σεξ) και στη συνέχεια η παρενόχληση ενός οικείου σχεδίου έγινε μόνιμη και συχνά καθόλου στο θέαμα ...
Γύρισα σε ψυχολόγο ... με βοήθησε σε κάποιο βαθμό. Αλλά σε εφησυχασμό, και να μην επιλύσετε το πρόβλημα. Έπρεπε να καταφύγω (με τη συμβουλή ενός φίλου) για να βοηθήσω την αστυνομία (έγραψα μια αίτηση για τον εισαγγελέα, μεταβίβασε μια δήλωση στην αστυνομία) ... αφού μιλούσαν για τον αστυνομικό μαζί του, αυτόν τον τύπο, Οι επιθέσεις με σταμάτησαν ...
Τι συμβουλές μπορώ να δώσω τον εαυτό μου τον εαυτό μου; Έχω ήδη δώσει τον εαυτό του - αποφάσισα να απευθυνθώ σε ψυχολόγο μέσω του φόρουμ, δεδομένου ότι θεωρώ και είμαι πεπεισμένος ότι είναι αδύνατο να τρέξει από Σοφοί Σοβιέτ, από εκείνες τις σκέψεις, από το όραμα της κατάστασης με την οποία ένας έμπειρος και εξειδικευμένος ψυχολόγος έχει, αφού το πρόβλημά μου έγκειται, είναι στον τομέα ή το χώρο της ψυχολογίας ... οι συμβουλές και οι ερωτήσεις σας, η Catherine, είμαι πολύ ενδιαφέρουσα, από τότε Βλέπετε τα πάντα από μια άλλη άποψη. Μίλησα στο μήνυμά μου για τα προβλήματα με τη μητέρα μου και ξαφνικά με ρωτήσατε για τον πατέρα μου, με κάποιο τρόπο έκπληκτος και συγχέεται, γιατί εγώ ο ίδιος δεν το σκέφτομαι καθόλου ...
Δεν είναι καθόλου ότι θέλω να φύγω καθόλου ή να σπάσω τη σχέση με τη μαμά μου, δεδομένου ότι υποστηρίζεται από την ίδια και το ηθικό και το υλικό, απολύτως χρειάζομαι, δεδομένου ότι είμαι εντελώς μόνος. Δεν αρνούμαι σε καμία περίπτωση να το υποστηρίξω. Και δεν θέλω να το αφήσω και να μην υποστηρίζω τον εαυτό μου! Δεν! Αυτός είναι ένας πολύ στενός άνθρωπος και αγαπητός για μένα. Πρόκειται για το γεγονός ότι είμαι από την παιδική ηλικία, και στη συνέχεια χειροτερεύει και χειρότερα, είμαι σε μια ισχυρή, οδυνηρή, χαριτωμένη εξάρτηση από τη μητέρα μου. Εξαρτάται από μένα, δεδομένου ότι η διάρκεια ζωής είναι μόνος και ο ίδιος ήταν σε τόσο σοβαρή αφόρητη εξάρτηση από τη μητέρα.
Θέλω να μάθω πώς να προσπαθήσω να απομακρύνω τον εαυτό σου από τη μητέρα μου. Αλλά δεν ξέρω πώς να το κάνω. Ψάχνω για προστασία από αυτή τη μόνιμη άσχημη πίεση σε μένα και θα ήθελα να το θέσω ούτε. Έχουμε γίνει κάπως πολύ κοντά, θα με αρέσει όταν η μητέρα μου με σκαρφαλώνει στην ψυχή, δεν μου δίνει καν να ζήσω ανεξάρτητα ... Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωματικά στο σπίτι (φυσικά το κάνω, αλλά με οδυνηρή Δυσκολίες), ειδικά όταν θα υποστηρίξουμε με τη μαμά (χθες, μόλις και πάλι μίλησε για τηλ., Είναι δυσαρέσκεια, απαιτήσεις, αξιώσεις) ...
Όσον αφορά τις σχέσεις, είστε απολύτως σωστοί. Αυτό το θέμα είναι για μένα πολύ σημαντικό από την παιδική ηλικία.
Πονάει για αυτό και παράξενο, αλλά ... είναι απαραίτητο ... Δεν είχα μια σχέση με τους ανθρώπους. Εγώ, κυρίως, ήταν μόνος, η ειρήνη του νου, η κατανόηση, δεν συναντήθηκα και δεν αισθάνθηκα (με το άνοιγμα και την εμπιστοσύνη μου) ακόμα και από τη μητέρα μου. Έζησα στο φόβο, την αιώνια τάση, βιασύνη ... Εγώ (όπως άρχισα να καταλαβαίνω) ήταν ένα παιδί που ήταν καταναλωμένο από την παιδική ηλικία, πήρε μια άκαμπτη στάση απέναντι μου, όπως ο κανόνας, κλπ. Μερικές φορές δεν θα είμαι ποτέ ότι δεν θα είμαι ποτέ Να είστε αγαπημένοι, χαρούμενος που δεν θα βρω φίλους ότι η μοναξιά είναι η παρτίδα μου και ούτω καθεξής. Προσπαθώ να αλλάξω τον εαυτό μου, είναι αυτο-βελτίωση ...
Olga, και πώς προσπαθείτε να γράψετε ένα μικρό δοκίμιο για το θέμα: "Αν δεν υπάρχει ασφυξία προσοχή (επιρροή) μαμά πάνω μου, θα ήθελα ..."
Ας φανταστούμε ότι, για παράδειγμα, ξυπνάς μια μέρα και καταλαβαίνετε ότι αυτό το πρόβλημα δεν είναι πλέον στη ζωή σας. Καθόλου! Η μαμά δεν πηγαίνει οπουδήποτε και η υποστήριξη από αυτήν στο ποσό που χρειάζεστε για να συνεχίσετε να λαμβάνετε, αλλά δεν έχει επώδυνες συνέπειες. Φαντάζομαι? Παρακαλώ γράψτε, ποια συναισθήματα αισθάνεστε σήμερα το πρωί όταν το πρόβλημα φαινόταν να εξαφανίζεται; Τι κάνεις? Πως είναι η μέρα σου? ..
Olga Korikova
Catherine, μου φαίνεται αρκετά ισχυρό άτομο. Αλλά, μετά την ανάγνωση του μηνύματός σας, προτάσεις, σχεδόν διασκορπισμένα ... Σχεδόν ελάχιστα κρατούσα τα δάκρυα που μίλησαν μπροστά από ... Ποτέ δεν το σκέφτηκα για αυτό, σοβαρά, δεν μπορούσε! Αυτό είναι κάποιο είδος απίστευτης, φανταστικής και μη ρεαλιστικής ευτυχίας!
Τι θα κάνω, "αν όχι ασφυκτικό (επιρροή) μητέρες σε μένα, θα ήθελα ..."; Είμαι τόσο σοκαρισμένος και σοκαρισμένος που δεν ξέρω καν τι να πω ... από τη γέννηση και μέχρι 36 ετών που έζησα και ζουν σε αυτή τη σοβαρή κατάσταση, έγινε ένας θλιβερός κανόνας της ζωής μου, και ξαφνικά θα το κάνει να μην είναι ... και ταυτόχρονα μαμά θα είναι σε καλή κατάσταση της υγείας, της ζωής και της χαράς! Ω Θεέ μου! Πώς το θέλω! Πώς να ονειρευτείτε!
Συγχωρήστε με, αυτή τη συναισθηματικότητα, η έκφραση των συναισθημάτων, αλλά περίμενα ο άλλος από εσάς ... νόμιζα ότι θα μπορούσατε να ζητήσετε ή να προτείνετε να πείτε λεπτομερέστερα ό, τι εκδηλώθηκε από αυτόν τον έλεγχο και ακόμα και την τρομοκρατική μαμά, και ξαφνικά τόσο ήρεμα Χωρίς δισταγμό, μιλήστε για την απεικόνιση της εικόνας απολύτως αδύνατο για μένα ... Είμαι πολύ ευγνώμων σε σας! Δεδομένου ότι προσπαθώ να σκεφτώ μια τέτοια στροφή και για την ελευθερία σε μια σχέση με τη μητέρα μου, και αυτό είναι ήδη, πιστέψτε με ένα τέτοιο βάλσαμο για την ψυχή!
Έτσι "αν δεν υπάρχει ασφυξία προσοχή (επιρροή) μαμά πάνω μου, θα ήθελα ..."
Ο κόσμος είδε διαφορετικά! Θα είχα κερδίσει αυτή την πίστη απλώς στην ελευθερία στις σχέσεις με τους ανθρώπους, γιατί πριν από αυτό δεν ήταν ...
Θα ήθελα να σηκωθώ νωρίς, νωρίς το πρωί (επειδή ο δρόμος κάθε λεπτό της ζωής), θα ήθελα να αγαπώ την αυγή και να φώναξαν με την ευτυχία της εσωτερικής ελευθερίας! .. η ηρεμία και η χαρά θα γεμίσει με την ψυχή μου, τα όνειρα ήταν γοητευτικά στην ατελείωτη απόσταση του μέλλοντος! Θα ήθελα να σκεφτώ τη μαμά, ευχάριστα την ευτυχία της και καλή τύχη ...
Δεν βιάζεται και αργά, χωρίς να αισθάνεστε τα συναισθήματα της ενοχής, θα προετοιμάσαι πρωινό και το παράθυρο στην κουζίνα θα ανοίξει, απολαμβάνοντας το τραγούδι των πουλιών και το μεγαλείο της φύσης ...
Τ. Κ. Είμαι αυτοπεποίθηση, θα ήθελα να προσπαθήσω για μια ανεξάρτητη εικόνα, τον τρόπο ζωής. Τ. Κ. Είναι απαραίτητο να ζήσετε, να φάτε, να φορέσετε με δικά σας έξοδα - θα δούλευα, και μόνο σε αυτό το έργο που ταιριάζει με τις επιθυμίες μου (δημιουργική διαδικασία). Και επομένως θα έρθω να εργαστώ, να εργαστούμε, να επικοινωνούν με τους συναδέλφους, αλλά κρατώντας μια φυσική απόσταση. Την ημέρα αυτή, θα έλεγα φίλους, φίλους και θα ήμουν ωραίο αν μου τηλεφώνησαν επίσης. Δεν μιλάω για μεγάλες συνομιλίες (επειδή στην εργασία είναι ενοχλητικό και αδύνατο), αλλά περίπου λίγα λεπτά. Και στη συνέχεια, ίσως κατά τη διάρκεια των διακοπών στην εργασία.
Το βράδυ, θα ήθελα με έναν στενό άνθρωπο - ένας άνθρωπος που περνάει χρόνο. Αλλά όχι κάθε βράδυ. Θα ήθελα να περάσω χρόνο με φίλους, φίλες σε ένα καφενείο ή αλλού. Μου αρέσει πολύ να χορέψω, να τραγουδήσω, να γελάσω, αστείο και, πιθανώς, για φίλους, θα ήμουν ένα σκοτεινό πρόσωπο.
Ω Θεέ μου! Πόσο δύσκολο είναι να γράψω, δεν ξέρω τι! Θέλω ελευθερία, ταξίδια, αυτοπεποίθηση, δημιουργία και εφαρμογή σχεδιασμένους! Μου αρέσει η δημιουργικότητα σε διάφορες πτυχές - τόσο καλλιτεχνική όσο και μουσική και χορός, ταινίες, βιβλία, θέατρο! Γράφω ποιήματα, μου αρέσει να καταλαβαίνω και να ανεβαίνω την κατάσταση ...
Πιθανώς, θα αφαιρέσω ολόκληρο το διαμέρισμα, πλύση τα παράθυρα και έβαλα τις κουρτίνες!
Ανόητη επιθυμία, δεξιά - για να πλύνετε τις κουρτίνες; Απλά ποτέ δεν πλένω και δεν άκαψε και δεν καθαρίστηκε (όλα έκαναν τη μητέρα μου ενάντια στη θέλησή μου), με τραγούδησε ...
Και, φυσικά, αυτή την ημέρα και σε άλλα, θα είχα σκεφτεί τη μητέρα μου και μερικές φορές θα την καλέσω, ίσως και αυτή μερικές φορές, και όχι κάθε μέρα, θα με τηλεφώνησα ...
Εγώ ο ίδιος διαβάζω τώρα ... Όλα αυτά είναι κάποιο είδος κάστρου άμμου ... ηλίθια όνειρα ...
Μερικά πεζικά ...
Και έγινε τόσο οδυνηρό, σαν να με έσπασε από τη μαμά, ως ένα κομμάτι του δέρματος για να σκάψει μακριά και ... πετάξτε μακριά τα σκουπίδια ...
Olga Korikov, η οποία είστε τώρα σοβαρή δουλειά για τον εαυτό σας! Αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι πολύ aless. Και το γεγονός ότι μετά από την αίσθηση της ελευθερίας και της εμπειρίας αυτού του ευχάριστου από όλες τις απόψεις φαντασία έχει έρθει ένα αίσθημα λαχταρισμού, ένα αίσθημα ομιλιών, επιβεβαιώνει μόνο το πώς το σωστό βήμα που έχετε πάρει στις σκέψεις μας. Φυσικά, η παρουσία ακόμη και μόνο έντονης προσκόλλησης σε ένα άτομο μπορεί να περιορίσει πολύ σοβαρά και την παρουσία μιας τέτοιας μακράς και δύσκολης εξάρτησης - και καταστέλλεται.
Δεν σας φαινόταν οι στιγμές της παιδικής ηλικίας. Ακριβώς αντίθετα, υπήρχε μια αίσθηση ότι ένας ενήλικος προάγει, ένα ελεύθερο πρόσωπο που διαχειρίζεται τη ζωή του, που ξέρει τι θέλει και λαμβάνει ευχαρίστηση από τη ζωή. Για κάποιο λόγο, μου φαίνεται ότι αυτό το μέρος είναι πολύ ισχυρό μέσα σας. Olga, πείτε μου αν προσπαθήσετε να εφαρμόσετε, χωρίς να αναβάλλετε κάποια πράγματα που γράψατε για το μακρύ κουτί. Λοιπόν, για παράδειγμα, αφαιρέστε το διαμέρισμα, πλύνετε τα παράθυρα και πλύνετε τις κουρτίνες - θα μπορούσε; Αν προσπαθήσετε να φανταστείτε ότι αυτό είναι το πρώτο σας βήμα για την ελευθερία και την εκτέλεση των δικών σας, και όχι οι επιθυμίες κάποιου άλλου ... Πώς σας αρέσει αυτή η ιδέα;
Olga Korikova
Catherine, σας ευχαριστώ για την υποστήριξή σας! Η γνώμη σας είναι πολύ σημαντική για μένα!
Χαίρομαι που δεν φαινόταν βρεφικά τα όνειρα και τις επιθυμίες μου.
Τ. Κ. Θα μπορούσα, και περίμενα μάλλον αντίστροφη. Τι ίσως θα πουν για μένα (όπως πολλοί από τους γύρω μου είπε (π.χ. στην εργασία) ή κάποιος από τους φίλους), ότι «Vita στα σύννεφα» και τον εαυτό της είναι τόσο αδύναμη και ανίκανη για δράση - «Mamienekina κόρη» Και το οποίο δεν είναι καθόλου με κάποια εξάρτηση από την μητέρα του, από τότε που εφευρέθηκε απλά, κλπ είπα ότι η μητέρα μου τον εαυτό της, δήλωσε κατ 'επανάληψη, έτσι είπαν τα πάντα και το μόνο που την πεποίθηση, ριζωμένη στην αίσθηση ότι είμαι ένα τέτοιο " Rag ", ένα μαλλιά πλάσμα, την κόρη του ίδιου κινδύνου και άθλιο πατέρα κλπ. Προσπάθησα να αλλάξω όλη τη ζωή μου, έψαχνα τεχνικές γι 'αυτό, ξαναδιαβάμαι πολλά διαφορετικά λογοτεχνία, προσπάθησα να ξεπεράσω τον εαυτό μου στη ζωή, καταστάσεις κ.λπ.
Όσο για το πρώτο βήμα - για παράδειγμα. Αφαιρέστε το διαμέρισμα, πλύνετε τα παράθυρα, κλπ. Το έχω κάνει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά ήταν και είναι οδυνηρό από την παιδική ηλικία. Τώρα μένω μόνος μου και κάνω τα πάντα μόνοι μου, αλλά πρέπει να αναγκάσουμε κυριολεκτικά τον εαυτό μου να καθαρίσω, να μαγειρεύω κλπ. Είναι απαραίτητο να καθαριστεί, όλα αφαιρούνται, διατηρεί το μέγιστο των 2-3 ημερών, τότε εγώ σταματήσουμε να κάνουμε κάτι σε όλα, «τα χέρια χαμηλώσει», πρέσες λαχτάρα, την ενοχή του φορτίου, την κατάσταση της μοναξιάς, και, έτσι ώστε τουλάχιστον λίγο πιο εύκολο, κοιτάζω το Διαδίκτυο διάφορα αστεία προγράμματα, ταινίες (στις οποίες αγάπη, και Το γέλιο και οι φίλοι και ένας άνθρωπος είναι ελεύθεροι ...), γίνεται ευκολότερο, αλλά γύρω από τα πάντα γεμάτα, σκουπίδια, άπλυτα σκεύη, εγκαταλελειμμένα πράγματα ...
Πρέπει να ειπωθεί ότι η γιαγιά και η μαμά, με την κατάθεση της γιαγιάς, όλη του τη ζωή, υποστηρίζουν πάντα την καθαριότητα, την τάξη, εργάστηκαν συνεχώς και πολλά! Και (ένα τέτοιο παράδοξο), σε αντίθεση με εμένα, ήταν απλώς μια θαλάσσια ζωή δυνάμεις, πολλά, κάποια πυρκαγιά! .. Μπορείτε να πείτε ότι "προσευχήθηκαν για τον καθαρισμό, το πλύσιμο, την εργασία, την εργασία και την εργασία και πάλι" ... και ως εκ τούτου, η γιαγιά μόλις με μισούσε - επειδή ήμουν αδύναμος, οδυνηρός και ακόμη και αδύναμος (επειδή δεν υπήρχε ζωντάνια καθόλου). Αφαιρέστε για μένα - υπήρχε πάντα ένα επώδυνο πρόβλημα, μισούσα τον καθαρισμό, ένα εξοχικό σπίτι (γιατί υπήρχε πολύς χρόνος μαμά και η γιαγιά), και ήμουν μαζί τους ...
Αλλά ήταν πολύ μοναχικά. Αλλά ο πατέρας μου και ακόμα και ο παππούς μου - αυτοί οι άνθρωποι δεν κάνουν τίποτα στο σπίτι (ο καθένας έκανε τις συζύγους τους), και ήταν ελαφρώς, τεμπέληδες, επιθετικοί, κρύο, με μεγάλες αξιώσεις, αλλά με κάποιο τρόπο επικοινωνούσαν με τους φίλους ... Το επίπεδο της Η ανάπτυξη του πατέρα μου σε όλες τις πτυχές ήταν πολύ χαμηλό.
Με τη φρίκη, βλέπω τα μισητά χαρακτηριστικά στον εαυτό μου - και την αδυναμία και την ασήμαντη και τον επαίνιο της ασήμαντης και τις αιώνιες καταγγελίες, της ασθένειας, της δυσαρέσκειας και του χαμηλού επιπέδου νοημοσύνης ...
Και ταυτόχρονα οι βλασφημίες της μαμάς και, πιθανώς, οι γιαγιάδες. Λατρεύω με την καθαρότητα της παιδικής ηλικίας, την τάξη, την άνεση, την ομορφιά σε όλα.
Και την απεριόριστη επιθυμία για γνώση, ανάπτυξη, βελτίωση!
Αλλά! Είναι εξαιρετικά δύσκολο να το εφαρμοστεί. Όταν ζούσε με τη μητέρα μου, θα μπορούσε να πει κατ 'ευθείαν να ζητήσει, έστω και με κάποιο τρόπο κάτι για να κάνει κάτι, εγώ μετά βίας, τον πόνο και την εσωτερική σοβαρότητα, συμφώνησαν, καθαρίζονται ή πήγε για ψώνια και ούτω καθεξής. Και μετά πήγα στον καναπέ και που βρίσκεται, ανενεργές αρκετές ημέρες. Ονειρευόμουν μόνο για το πώς να διασκορπίσω με τη μητέρα μου ...
Είναι ηθικά δύσκολο να με αφαιρέσετε, γενικά, να κάνεις κάτι, αρχίζω να βιάζομαι, να αναστατώσω, να πειράζει τον εαυτό μου, ακόμα και τη ζήτηση! Είχα πάντα μια αίσθηση ότι ήμουν μέσα (ειδικά όταν προσπαθώ να κάνω κάτι ή να επικοινωνήσω με κάποιον) απλά συνδέεται με σχοινιά και αλυσίδες, στριμμένα! Αλλά και πάλι ξεπεράσαμε τον εαυτό μου, κάνω κάτι ... μετά την μάταιη προσπάθεια, σταματώ να κάνω κάτι και το ρολόι, την ημέρα ή άσκοπα, δυστυχώς ξαπλωμένη στον καναπέ ή να επικοινωνούν με τους ανθρώπους στο Soc. Δίκτυα (κυρίως άντρες). Για κάποιο λόγο, γράφουν τα ίδια "freaks", συγνώμη, όπως ο πατέρας ή ο αδελφός μου ... και ακόμη χειρότερα ...
Olga Korikova, μου φαίνεται ότι τώρα εφαρμόζετε σε μεγάλο βαθμό αυτό που μιλάτε για το τι είναι μόνο ονειρεύεται: Ζείτε ξεχωριστά από τη μητέρα μου, κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να κάνετε αυτό που δεν θέλετε, έτσι δεν θέλετε; Επικοινωνήστε μέσω του Διαδικτύου με τους άνδρες, έτσι υπάρχει μια πιθανότητα να θέλετε να συναντήσετε κάποιον από αυτούς. Ίσως τέτοιες συναντήσεις ήταν ήδη;
Πώς νομίζετε ότι το επόμενο βήμα προς την απόσταση από τη μαμά θα ήταν κατάλληλη για εσάς;
Olga Korikova
Catherine, αναμφισβήτητα δεξιά. Σε κάποιο βαθμό έχω ήδη εφαρμόσει τα όνειρά μου, ειδικά από τότε που αγωνίστηκα για τόσα χρόνια και αγωνίζομαι! Και θα πολεμήσω! ΑΛΛΑ! Αυτό είναι επίσης, είναι πολύ, είναι αμελητέο από αυτές τις σκέψεις που με γεμίζουν, εκείνοι που επιθυμεί που αγαπάει το Ahead!
Είναι δυνατό να το συγκρίνουμε, με τον κρατούμενο, ότι πέρασε ολόκληρη τη ζωή του στο μπουντρούμι και ήταν αρκετά τυχερός για να αναπνέει λίγο αέρα, και ίσως λίγο περισσότερο νερό ... αλλά είναι συνδεδεμένο και από σχοινιά, και από σχοινιά, και από σχοινιά, Οι αλυσίδες δεν είναι δωρεάν.
Σχοινί ή αλυσίδες, πιθανώς, ελαφρώς έγινε μακρύτερη ... αλλά το γεγονός ότι ο φυλακισμένος έχει καταλάβει οδυνηρά και αισθάνεται ...
Παρανόητα έγραψα ότι θα κλάψω από την ευτυχία αν ήταν απαλλαγμένη από τους όρχεις αυτής της εξάρτησης και ότι τα παράθυρα θα έχουν καταπιεί κάθε πρωί. Είναι, όπως εγώ ο ίδιος καταλαβαίνω, μια εσωτερική επιθυμία για ελευθερία! Τώρα αποκαλύπτω από το παράθυρο ή τα παράθυρα, και είναι ευκολότερο να αναπνεύσει, αλλά μέσα στην άγκυρα και το ελαφρύτερο φορτίο ...
Mom μου είπε (επειδή ήμουν πολύ ενδιαφέρουσα για αυτή την ερώτηση) για τη σχέση της με τη μαμά ... ρώτησα τη μητέρα μου, γιατί πήγατε από την άλλη πόλη; Η μαμά απαντά ότι ήθελε την ελευθερία. Ότι ήταν πολύ δύσκολο από τον αντιπρόεδρο, την πίεση, τον αυταρχισμό, τα αιώνια παράλογα συμβούλια της μητέρας της. Ζήτησα τη μητέρα μου, είτε είχε την ελευθερία στις σχέσεις με τη μητέρα της, ήταν λυπημένος και έκπληκτος »όχι, τι ελευθερία υποφέρεται από τον έλεγχο, μια ατμόσφαιρα βαρύτητας κλπ."
Μου φαίνεται ότι η μαμά κληρονόμησε μια τέτοια θέση αυταρχικής συμπεριφοράς από τη μητέρα του ...
Ποια βήματα σκοπεύω να πάρω για να απομακρύνετε τον εαυτό σας από τη μαμά; Το ερώτημα είναι πολύπλοκο ...
Αλλά θα προσπαθήσω να του απαντήσω ...
Πιστεύω ότι πρέπει να σπάσετε την πρώην σχέση με τη μητέρα μου, να καταστρέψετε, με κάποιο τρόπο απελευθερώστε κάτι, επειδή ήδη περιγράφονται εντελώς! ΑΛΛΑ! Πιστεύω ότι αυτή είναι μια πολύ οδυνηρή και πολύπλοκη διαδικασία και για τους δυο μας! Θα ήθελα να κάνω αυτά τα βήματα και να το κάνουμε έτσι ώστε να μην βιάζω τον εαυτό μου, να μην αναγκάσω, να μην αναστατωθεί και να ενοχλήσει, τόσο και να εξαφανίσουμε τη μαμά. Κάνοντας αυτά τα βήματα τόσο απαλά, αλλά ... κάνετε! ..
Διαφορετικά, δεν βλέπω τις ευκαιρίες τουλάχιστον μερικές αλλαγές ...
Catherine, παρατήρησα ότι η μητέρα μου ήταν πολύ βυθισμένη στη ζωή και της επέτρεψε να βυθιστεί στο μου!
Ίσως αν σταματήσω να λέω λεπτομερώς λεπτομερώς και γενικά να μιλήσω για τη ζωή μου, κάθε μέρα που πήγα, που πονάει αυτό που έκανα, με τον οποίο επικοινωνώ και (!) Δεν θα «ζητήσω τη ζωή της», βήμα για να δοκιμάσετε να ξεπεράσετε από τη μαμά.
Πιστεύω επίσης ότι πρέπει να ξεκινήσετε σοβαρά, να ξεκινήσετε ήρεμα και να πάρετε ήδη μια ανεξάρτητη, ως δεδομένη! Παρόλο που τώρα η μαμά απαιτεί να μετακόμισα για πάντα να ζουν σε αυτήν! Αλλά! Δεν βιάζομαι μόνο, αλλά προσπαθώ να σηκτικά, ήρεμα, να αξιολογήσω την κατάσταση. Τράβηξα με μια κίνηση, αλλά εγώ ο ίδιος ο καθένας που είναι δυνατόν (ακόμη και σε αυτό το ψυχολογικό φόρουμ βγήκε) έτσι ώστε να μην ήταν. Προσπαθώ να ανοικοδομήσω τις σκέψεις μου και να φαίνονται ... Η ζωή μαζί θα μας καταστρέψει και τα δύο! Αυτό (όπως εγώ, με έκπληξη, αρχίζω να καταλαβαίνω) μπορεί να επιτρέπεται!
Και για την επικοινωνία με τους άνδρες είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Ο φόβος μπροστά τους ... και το μόνο πράγμα που μπορώ - είναι μόνο να αντιστοιχεί (οι συναντήσεις της ομιλίας δεν πηγαίνουν, δεν γνώρισα κανέναν από αυτά). Και αυτοί οι άνδρες, είναι χειρότεροι από τα ζώα, συγνώμη, αλλά είναι ...
Olga Korikov, πείτε μου, και σε ποιο σημείο αισθάνεστε την πιο ισχυρή εξάρτηση από τη μαμά; Μπορείτε να προσπαθήσετε να περιγράψετε; Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας μαζί της ή αμέσως μετά; Ή δεν συνδέεται με τη συζήτηση; Ποιος συνήθως καλεί: εσύ μαμά ή εσύ; Πώς είναι η συζήτηση; Αυτό συμβαίνει καθημερινά; Που σταματά τη συζήτηση;
Η μητέρα μου είχε πάντα πολύπλοκες σχέσεις. Ταυτόχρονα, είναι ένα αξιοπρεπές μέλος της κοινωνίας και φαίνεται να είμαι αμαρτία να διαμαρτυρηθεί. Αλλά για κάποιο λόγο η επικοινωνία μας με φέρνει βασικά μόνο πόνο και προσβολή.
Στην αιώνια επιθυμία να είναι καλύτερη από άλλες, η μητέρα μου συνεχώς το απαιτεί από μένα. Και το δικαίωμα μόλις ρώτησε, αλλά όχι, χειρίζεται, καταδικάζει και επικρίνει. Πιθανότατα πιστεύει ότι μπορεί να επηρεάσει μόνο την κατεύθυνση της ανάπτυξης και της ανάπτυξης μπορεί να είναι επώδυνες κλωτσιές.
Μερικές φορές μου φαίνεται ότι η μητέρα μου δεν ξέρει πώς να μιλήσει ευθεία. Κάθε αίτημα είναι πολύ στριμμένο και είναι αφύλακτο. Σύμφωνα με το αποτέλεσμα, δεν συμπεριφέρεται σύμφωνα με την επιθυμία της και παρακολουθώ ένα δυσαρεστημένο πρόσωπο με αξιοζήλευτη κανονικότητα.
Λίγη θεωρία και αντανάκλαση
Στην ψυχολογία πιστεύεται ότι οι γονείς είναι για Μωράκι τα παντα. Πρώτον, είναι για παιδικά τρόφιμα, νερό, θερμότητα και ασφάλεια. Τότε, από αυτούς, μαθαίνει να αντιλαμβάνεται, να πάρει και να αξιολογήσει τον εαυτό του. Στο παράδειγμά τους, μαθαίνει να επικοινωνεί με άλλους ανθρώπους, χτίζει τη μελλοντική του οικογένεια.
Καταλαβαίνω ότι η παραγωγή των μητέρων μας πρόσβαση στην ψυχολογική λογοτεχνία δεν ήταν. Οι άνθρωποι ήταν πολύ άγνοια σε θέματα που σχετίζονται με την λεπτή σφαίρα της ψυχής και που εξαρτώνται υπερβολικά από τη γνώμη κάποιου άλλου.
Όλα αυτά δεν συμβάλλουν στην ανατροφή τους από αυτοπεποίθηση, ανεξάρτητα και αυτάρκικα παιδιά. Τα παιδιά έπρεπε να είναι άνετα, ταπεινά περπατούν στον κήπο, να σπουδάσουν καλά στο σχολείο, να γίνουν ειδικοί συνείδησης στο εργοστάσιο, να παντρευτούν και να γεννήσουν τα παιδιά.
Και ότι τους ενδιαφέρουν μέσα τους μέσα. Ανησυχούν πολλές περιοχές. Μια τηλεόραση ή ραδιόφωνο ξέσπασε, έδωσε σε αυτό και κέρδισε ξανά. Λίγοι άνθρωποι καταλάβουν ότι μέσα στα εσωτερικά υπάρχουν καλώδια και μπορούν να σταματήσουν να επικοινωνήσουν μαζί τους. Κομμένα και έργα.
Έτσι με τα παιδιά. Η Durge χτυπήθηκε με λούστρες, ζώνες, υποψήφιες και προσβολές. Κανείς δεν αποσυναρμολογείται με τους λόγους των αρνητικών πράξεων των παιδιών.
Για να ντροπίσουν τον γιο ή την κόρη μπροστά από τους φίλους, σύροντάς τον στο αυτί του, δεν θεωρήθηκε ότι αναγνωρίζεται. Και τι συνέβη πίσω από τις κλειστές πόρτες κάθε σπιτιού, θα παραμείνει στη συνείδηση \u200b\u200bτης παλαιότερης γενιάς. Chulans, γωνίες με μπιζέλια, αγνοώντας, κραυγές.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, με την έλευση του παιδιού του, προσπαθώ να μάθω για την ανατροφή των παιδιών, όσο το δυνατόν περισσότερο: αιτίες, αποτέλεσμα, επιρροή, χαρακτηριστικά.
Εγώ και η μαμά
Σχεδόν κάθε άλλη επικοινωνία, ειδικά ή όχι, μου δίνει μια αρνητική αξιολόγηση. Ή ίσως είμαι τόσο ερμηνευμένος από τα λόγια της;
Σύμφωνα με τη μαμά μου, είμαι βρώμικος στο σπίτι, δεν παίρνω σπίτι, δεν ξέρω πώς να επιλέξω δώρα, κάνουμε hairstyles, δεν μπορώ να ανιχνεύσω τις αιτιώδεις σχέσεις πολλών φαινομένων και μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου μόνο από την αιώνια οδηγίες και επίμονη συμβουλές.
Προφανώς, για τη μαμά μου, είμαι ηλίθιος σαν βύσμα. Αξιολόγηση χαμηλής ταχύτητας από το πολύ Στενός άνθρωπος, δεν είναι?
Τελευταία διαμάχη
Πρόσφατα φώναξα. Κατά τη γνώμη μου, έπρεπε να κατηγορήσει. Το βράδυ ψύχθηκα και αποφάσισα να καλέσω την πρώτη και να ζητήσω συγχώρεση, όπως συνήθως, κολλήσει την υπερηφάνειά μου, όπου πολύ μακριά.
17 λεπτά που σκέφτομαι μονομερώς σε ένα τηλέφωνο τηλεφώνου για τη σχέση μας, συγγνώμη και τα συναισθήματά μου. Και ξέρεις τι? Αποδείχθηκε ότι η μαμά έβαλε το τηλέφωνο στο τραπέζι και πήγε να κάνει τη δική τους επιχείρηση. Και άχρησα τον αέρα για 17 λεπτά.
Ήμουν πολύ προσβεβλημένος. Μια τέτοια αίσθηση ότι η μαμά μου είναι βαθιά υπεύθυνη για τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου. Μετά από αυτόν τον μονόλογο του τηλεφώνου, δεν την κλήση των 2,5 μηνών της. Και δεν με τηλεφώνησε.
Ντρέπομαι να πω, αλλά έγινε πιο ήρεμος. Εγώ περισσότερο από μία φορά κατά τη διάρκεια της σιωπής μας έπιασε σε διπλά συναισθήματα - ενοχή και ικανοποίηση. Αλλά η συνείδηση \u200b\u200bεξακολουθεί να με ταιριάζει και κάλεσα το πρώτο.
Και φαίνεται να καταλαβαίνω τα πάντα, ένα άτομο δεν μπορεί να διορθωθεί σε 64 χρόνια, πρέπει να πάρετε τα χαρακτηριστικά της μαμάς μου, ως δεδομένο. Αλλά δεν μπορώ να. Και δεν έχω καμία επιθυμία να επικοινωνήσω μαζί της.
Και εσείς ή οι γνωστές σας έχετε τέτοιες καταστάσεις με συγγενείς και στενούς ανθρώπους; Πώς τα πάντα επιλύθηκαν;
Για να λάβετε τα καλύτερα άρθρα, να εγγραφείτε στις σελίδες του Alimero in
Γειά σου! Έχω περάσει καιρό με το πνεύμα να συμβουλευτεί για το πρόβλημά μου με τους ειδικούς. Reado στο γεγονός ότι από την παλαιότερη παιδική ηλικία έχω σοβαρά προβλήματα σε σχέση με τη μαμά μου. Δεν είμαι με το γεγονός ότι η οικογένεια είχαμε αρκετή ευημερία. Εμείς Ποτέ δεν ζούσε φτωχό. Στο σπίτι υπήρχε εντολή και όμορφες επισκευές. Δεν χρειαζόμουν τίποτα. Σχολείο αίθουσας, όμορφα ρούχα, πολλά παιχνίδια. Moma στην αρχή δεν το έκανα να διαβάσω, να σχεδιάσω. Multi προσπάθησε να μου δείξει μόνο καλό και διδακτικό. 5 Όλα ήταν τέλεια. Και στη συνέχεια κατάλαβα, κρίνω από τα σκάνδαλα και τρομερές σκηνές στο σπίτι μας ότι η μητέρα μου με έναν μπαμπά απορρίπτει σε μια σχέση. Είδα πώς η μητέρα πίνει ταιριάζει Υστερία. Ήταν τρομακτικό. Ενδιαφέρεστε να ονειρευτείτε τους εφιάλτες. Άρχισαν να σηκώνουν το χέρι και όχι μόνο το χέρι ... μπαμπά και μαμά. Και οι δύο. Για μια ειδική σκληρότητα. Ήταν 7 χρονών όταν ο μπαμπάς χτύπησε το κεφάλι μου στο κεφάλι μου. Απλά ήρθε και χτύπησε. Η μαμά μου κτύπησε με ένα παχύ λουρί και τράβηξε τα μαλλιά της. Με την πάροδο του χρόνου, έγινε φυσιολογικό στην οικογένειά μας. Δεν είμαι δειλά, οπότε προσπάθησα πώς θα μπορούσε να σταθεί για τον εαυτό μου. Δεν έλαβα πολλά κλάμα, φώναξα πολλά. Εκατό φορές για να μιλήσω με τις ψυχές. Αλλά όλα ήταν μάταια. Θα μπορούσα να κρατήσω τα χέρια μου μόνο λίγο. Όταν μετακόμισα για να ζήσουμε σε άλλη χώρα. Η γιαγιά μου πεθαίνει και η μητέρα μου το φροντίδα της. και έζησα με έναν μπαμπά σχεδόν μισό χρόνο . Αλλά ο μπαμπάς εμφανίστηκε μια ερωμένη. Ήταν απασχολημένος μαζί της. Και ήμουν μόνος. Στην πόλη κάποιου άλλου. Ένας άλλος γνωστός. Οι παπών δεν ήταν στο σπίτι όλη την ώρα. Αυτή ήταν μια δύσκολη στιγμή από τη μία πλευρά, αλλά με το άλλο δεν μου άγγιξε και δεν κτύπησε εκείνη την εποχή και δεν περπατούσε καθόλου . Τι ήμουν ότι ήμουν τρομερά. Ήταν μια πολύ απροσδιόριστη εφηβική κοπέλα. Η μαμά ήρθε σε εμάς. Μαμά. Η πάπια έκρηξη. Οι δούρες και πάλι σκάνδαλα είναι απλά άγρια. Με την ταλάντευση με τις απειλές της μαμάς, ήταν απλά τρομακτικό! Τι μέρα συμβαίνει πραγματικά!
Στις 17, άρχισα να επικοινωνεί με τον μελλοντικό σύζυγό μου. Αλλά η ανασφάλεια πρώτα ήμουν πολύ αποταμιευμένος. Δεν ήμουν πολύ υψηλή Mnneia για την εμφάνισή μου. Όταν μου τηλεφώνησα πολύ tolstozade όλη την ώρα. Η τελευταία σκηνή από τη ζωή μου με Ο γονείς ήταν το τελευταίο σημείο. Ήταν με ένα hangover. Θα ήθελα να πάω για μια μπύρα στο κατάστημα, αλλά αρνήθηκα. Τι είναι κουρασμένος. Δεν έλαβα τους γονείς μου σε ένα τέτοιο κράτος. Το έκανα ή καλά, εγώ 't φροντίδα. Δεν μπορούσα απλά να μην επικοινωνήσω μαζί τους. Ήμουν και φοβόμουν, και ακόμη και ναυτία. Και οι δύο γονείς μπροστά από τους πολύ αξιοπρεπείς τους φίλους με ώθησαν στον καναπέ. Moma με χτύπησε στο κεφάλι του, και ο μπαμπάς κτυπώντας τα πόδια του ... τότε το θαύμα συνέβη στη ζωή μου. "Η αγαπημένη μου έκανα μια προσφορά και συμφωνώ. Αυτός έζησε στην Ευρώπη και ως εκ τούτου πήγα πίσω του. Αλλά συνέβη ότι μπροστά από την αναχώρησή μου ήταν τα γενέθλιά μου. Η μέρα μου ήρθε μαζί μου επειδή δεν πλένω τα πιάτα. Και δεν μου μίλησαν με τον μπαμπά μου . Ο Παπάς ήρθε και με έριξε στο πρόσωπο του νομισματικού νομοσχεδίου, λένε, αυτό είναι το δώρο μου. Δεν το πήρα. Πήγα και έφυγα με φίλες στο εστιατόριο. Τελικά έφυγα. Αλλά ακόμα ελπίζαμε ότι σε απόσταση Η σχέση μου με τον μπαμπά και τη μαμά τουλάχιστον λίγο βελτίωση. Πρώτον, ναι, είναι καλύτερα, αποφάσισα να το επισκεφθώ για να επισκεφθώ. Όλα ήταν καλά. Αλλά τώρα και πάλι η μητέρα μου άρχισε να διαμαρτύρεται μαζί μου, και στη συνέχεια δεν μιλάει για εβδομάδες. Και όπως πάντα στο πλάι της μητέρας. Ας, αν έχουμε πιθανότητα τουλάχιστον να δημιουργήσουμε ποτέ τη σχέση μας; Και τι πρέπει να κάνω γι 'αυτό; Και τι κάνω τίποτα;
Γεια σας, σεβαστά συμμετέχοντες στην κοινότητα. Χρειάζομαι βοήθεια και πλάγια όψη.
Όπως ήδη επεσήμανα στον τίτλο του θέματος, έχω πολύπλοκες και οδυνηρές σχέσεις με τη μητέρα σας. Όλη η ζωή μου (τώρα είμαι 33), κυμαίνονταν από περισσότερο ή λιγότερο ανεκτικό στην αηδιαστική. Και ποτέ δεν είναι καλό και εμπιστοσύνη.
Ίσως στην παιδική μου ηλικία και υπήρχαν καλές στιγμές, αλλά δεν τους θυμάμαι (εκτός από τα καλοκαιρινά ταξίδια στη γιαγιά στο χωριό). Στη μνήμη, μόνο συνεχής πίεση, κακία, απαιτήσεις, εμφανίζονται οι κραυγές.
Από την παιδική ηλικία και τη νεολαία, έμαθα πολλές "χρήσιμες" πληροφορίες και ιδέες για τον εαυτό μου: ότι δεν είμαι σε θέση σε κανέναν ότι το μικρό δάχτυλο οποιουδήποτε παιδιού που είναι γνωστό σε συγγενείς - και ο καθένας καλύτερα από το σύνολο είμαι εξ ολοκλήρου ότι είμαι εντελώς ένας Αξεσουάρ βοοειδών που τροφοδοτώ και σπρώχνω και ακόμη και θεραπεία (στην παιδική ηλικία, συχνά άρρωστος) και γι 'αυτό θα ήθελα να ευχαριστήσω όλους και κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες να είναι ένα καλό, είδος και ευχάριστο κορίτσι. Και ακόμα κι αν ήταν προσβεβλημένοι και κακώς διαχειρίζονται μαζί μου, εξακολουθώ να είμαι ένοχος. Επειδή ήταν απαραίτητο να προβλέψω αυτό, κάπως λείο και γενικά, τι προσβάλλεται εδώ, τραυματίζετε. Θα είστε πολύ δύσκολο στη ζωή με ένα τέτοιο χαρακτήρα!
Στην ηλικία των 16 ετών, δεν μου επιτρέπεται να βγω από το σπίτι χωρίς άδεια. Ποτέ δεν είχα χρήματα τσέπης και ό, τι ένας προσωπικός χώρος - μια μητέρα θα μπορούσε να μπει στο ημερολόγιό μου ανά πάσα στιγμή ή μια προσωπική επιστολή και να μην αισθάνεστε αγγελιοφόρος. Ως αποτέλεσμα, άρχισα να επαναστατώ και να ζητήσω περισσότερη ελευθερία και προσωπικό χώρο. Άρχισαν συγκρούσεις.
Παράλληλα, η μητέρα άρχισε ένα ταχέως αναπτυσσόμενο μυθιστόρημα με ένα είδος ανθρώπου που σύντομα άρχισε να ζει μαζί μας. Και δύο μήνες αργότερα, αποδείχθηκε ότι η μητέρα είναι έγκυος. Αμέσως λέω, αντέδρασα με χαρά και ανακουφισμένα με αυτά τα γεγονότα, επειδή μου φαινόταν ότι τώρα η πίεση θα αποδυναμωθεί για μένα, η μητέρα θα μεταβεί σε άλλες ανησυχίες και θα με αφήνει μόνο μου. Στον σύζυγο του συζύγου της (σύντομα παντρεύτηκαν) αντέδρασα την εμπιστοσύνη και τη συμπάθεια, χαμογελούσε, συμπεριφέρθηκε χαριτωμένο, πήγαμε στη μαμά στο νοσοκομείο μητρότητας, όλα ήταν καλά. Αλλά μετά τη γέννηση του αδελφού μου, κάτι που του συνέβη την ίδια μέρα. Σταμάτησε να μιλάει σε μένα καθόλου. Σαν να εξαφανίστηκα από τον κόσμο του.
Την ίδια χρονιά πήγα στο πανεπιστήμιο στην οικονομία. Έλαβε και κατανοητό ότι αυτό δεν είναι καθόλου δικό μου. Έφτασα σε αυτή τη σχολή και υπό πίεση. Ορίστηκα να είμαι λογιστής, να βρω Καλή δουλειά, να κερδίσετε πολλά για να κερδίσετε και να μην είστε χειρότερο από τους άλλους. Στο δρόμο από το Uni, σκέφτηκα πολλά για το προκαθορισμένο μέλλον μου και συνειδητοποίησα ότι ήταν αφόρητη για μένα. Επέστρεψα πίσω στο πανεπιστήμιο και πήρα τα έγγραφα. Έχοντας έρθει στο σπίτι, είπα όλη τη μητέρα μου. Εκείνη την εποχή, η σχέση μας ήταν στην κλίμακα "ανεκτική", σκέφτηκα για τη νεανική μου αφέλεια ότι θα μπορούσε να δεχτεί την άποψή μου για το μέλλον μου αν θα μπορούσα να εξηγήσω τα πάντα σε αυτήν. Δεν ήταν εκεί. Η καταιγίδα ξέσπασε. Παραγγείλω, δεδομένου ότι είμαι τόσο έξυπνος και ανεξάρτητος, για να εξασφαλίσω τον εαυτό μου. Και δεν τολμούν να πάρετε φαγητό από το ψυγείο τους, και το δόντι τους πάστα και το ψωμί τους.
Από εκείνη την ημέρα άρχισε η ανεξάρτητη ζωή μου. Άρχισα να ψάχνω για δουλειά. Στο τέλος, κατάφερα να φτάσω σε ένα μέρος, παρά την ηλικία. Άρχισα να κάνω χρήματα για τον εαυτό μου, αγόρασα τον εαυτό μου ένα γεύμα, ρούχα, οδοντόκρεμα. Προσπάθησα να πάω σπίτι αργότερα, έτσι ώστε να μην διασταυρωθεί με κανέναν. Προσπάθησε να μην αφήσει το δωμάτιό της μέχρι να κοιμηθεί. Με τη μητέρα μου δεν μιλήσαμε. Αλλά ο πατρός ξαφνικά ένιωσε τον ιδιοκτήτη στο σπίτι. Και άρχισε να με επιζώνει από το διαμέρισμα με τη σιωπηρή συγκατάθεση της μητέρας. Όταν επέστρεψα στο σπίτι, ήμουν προσβλητικό και χαλάκι. Τα παπούτσια μου κοίταξαν την ντουλάπα, διαφορετική από τις τσέπες εξαφανίστηκαν Μικρά θέματα. Θα μπορούσε να περπατήσει για ώρες κάτω από την πόρτα του δωματίου μου και να φωνάξει στο κενό της προσβολής.
Τα παράτησα. Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, δεν θα μπορούσα κανονικά να προετοιμαστώ για νέες εξετάσεις εισόδου στο πανεπιστήμιο, δεν μπορούσα να εστιάσω, τα χέρια μου πάντα κουνώντας και συσσωρεύτηκαν μάτια. Ένιωσα στο σπίτι ως προαστιακό θηρίο. Εν ολίγοις, έφυγα από το σπίτι. Μετακόμισε να ζήσει στον φίλο της, με τον οποίο συναντήθηκε για κάποιο χρονικό διάστημα. Στην πραγματικότητα, με πήρε από το σπίτι τον εαυτό του, ανίκανος να δει τι συνέβη σε μένα.
Εδώ είναι η προϊστορία μου, για να είναι σαφής από όπου μεγαλώνουν τα πόδια. Λυπούμαστε, αν αποδείχθηκε πολύ καιρό.
Από τότε, η σχέση μας με τη μητέρα δεν βελτιώθηκε.
Διαφορετικά, έχω όλα ασφαλή στη ζωή μου, είμαι παντρεμένος, δεν υπάρχουν παιδιά. Αλλά αυτές οι σχέσεις τοποθετούνται σε με και τη ζωή δηλητηριάσεων. Προσπάθησα και μιλούσα μαζί της, και ορκίζομαι, και περπατώντας σε οικογενειακές ευθυγραμμίσεις, δεν βοηθάει. Μια κλήση μπορεί να με πάρει από την ισορροπία μισή μέρα. Δεν μπορώ να αντιμετωπίσω τα συναισθήματά μου όταν μιλώ μαζί της, πρέπει να αφιερώσω εντελώς, να πέσω στην αναβολή, έτσι ώστε να μην αντιδράσουμε σε αυτές τις ατελείωτες προσπάθειες να αναρριχηθεί στον προσωπικό μου χώρο, μερικές επιρροές, συμβουλές, ηθικά, να μην σπάσει πάλι.
Πρόσφατα υπήρξε μια άλλη κρίση και δεν επικοινωνήσαμε μερικούς μήνες. Και ήμουν τόσο κοίταξε μακριά από αυτό που απλά δεν μπορώ να την καλέσω, αν και η σχέση μας ανακτήθηκε. Είμαι πολύ δύσκολο να προσποιήσω, και σε αυτή την πρόσφατη κρίση ανακάλυψα ότι αισθάνομαι ότι το μισώ. Εάν ήταν δυνατό, θα ήθελα να μην αισθάνομαι συναισθήματα για αυτή τη γυναίκα, στην πραγματικότητα, είμαστε φίλος κάποιου άλλου.
Αλλά, σκέφτομαι τι πάνε τα χρόνια, κανείς δεν γίνεται νεότερος και, στο τέλος, θα γίνει παλιά και ίσως, ο ασθενής. Και αρχίζει να απαιτεί, για παράδειγμα, έτσι ώστε να με νοιάζει. Ή, αν θα εμφανιστούν τα παιδιά με τον σύζυγό της, πιθανότατα θα χαρεί να τους εκπαιδεύσει σε αυτό που ένας ανόητος από αυτούς μαμά.
Από όλες αυτές τις σκέψεις δεν είμαι μόνος μου, δεν βλέπω την έξοδο από την κατάσταση. Βοήθησέ με παρακαλώ να τον δείτε.
Για κάποιο λόγο, η σχέση μεταξύ δύο στενών ανθρώπων γίνεται τεντωμένη. Φαίνεται ότι οι εκπρόσωποι των δύο γενεών δεν σταματούν απλώς, αλλά να ακούσουν ο ένας τον άλλον. Σχεδόν κάθε οικογένεια ήρθε σε μια τέτοια εικόνα: η σχέση μεταξύ μιας ενήλικης κόρης και της μαμάς επισκιάζεται από μόνιμες διαμάχες.
Για να βρείτε μια λύση, είναι απαραίτητο να κατανοήσετε τον λόγο. Οι ψυχολόγοι διαβεβαιώνουν ότι είναι αδύνατο να επιλέξει έναν καθολικό τρόπο να λάβει υπόψη όλες τις αποχρώσεις των οικογενειακών σχέσεων.
Ωστόσο, πιο συχνά η κόρη δεν δείχνει την επιθυμία να κατανοήσει τη μητέρα και οι ανώτερες γυναίκες δεν προσπαθούν να εξετάσουν τον κόσμο από την άποψη των νέων.
Ποιες είναι οι κύριες αιτίες των ρωγμών στη σχέση με τη μητέρα; Εξετάστε το πιο συνηθισμένο από αυτά:
Οι σχέσεις με τη μητέρα μου δεν προσθέτουν, καθώς θεωρεί ότι το καθήκον της και η αύξηση του παιδιού, όποια ηλικία δεν έχει ακόμη επιτύχει. Όταν το κορίτσι εμφανιστεί η δική του οικογένεια, θα αρχίσει να κατανοεί περισσότερο τη συμπεριφορά της μητέρας. Αλλά μέχρι τότε, η φροντίδα φαίνεται περιττή και αστεία.
Φυσικά, η ειρήνη της ζωής θα επιτύχει μόνο εάν και οι δύο πλευρές είναι έτοιμες να κάνουν παραχωρήσεις. Για να το κάνετε αυτό, δεν θα βλάψει να καθίσει στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων και να ακούσει ήρεμα τις κατηγορίες της αντίθετης πλευράς και να προωθήσει το δικό σας.
Στη συνέχεια, να καταλάβετε ποιο ακριβώς το λόγο για παρεξήγηση και προσπαθήστε να επιλύσετε τη σχέση, μέχρι να εισέλθουν τελικά ένα αδιέξοδο. Ωστόσο, συχνά όλες οι προσπάθειες ειρηνευτικής διαπραγματεύσεων οδηγούν σε ένα νέο κύμα σκάνδαλλα.
Σε αυτή την περίπτωση, η καλύτερη λύση θα είναι η έκκληση στον ψυχολόγο. Δυστυχώς, η ρωσική οικογένεια δεν χρησιμοποιείται για να κάνει προβλήματα για την εξέταση από ένα μη εξουσιοδοτημένο άτομο και θεωρεί την ψυχολογία της διασκέδασης.
Εάν το κορίτσι είναι ήδη ανεξάρτητο άτομο που έχει σταθερά κέρδη, η καλύτερη λύση θα μετακινηθεί από τη μητρική φωλιά. Ένα παρόμοιο βήμα θα επιτρέψει στη μητέρα να συνειδητοποιήσει ότι το παιδί της αναπτύχθηκε πραγματικά και δεν χρειάζεται μόνιμη φροντίδα.
Σε αυτή την περίπτωση, οι κακές σχέσεις με τη μαμά θα φτάσουν σταδιακά στο "όχι", δεδομένου ότι οι συναντήσεις μεταξύ συγγενών θα συμβούν πολύ λιγότερο συχνά. Το κορίτσι θα αρχίσει να αισθάνεται σαν μια οικοδέσποινα της ζωής του και όχι τόσο αρνητικά να αναφέρεται στη συμβουλή της μητέρας.
Συνιστάται να ζητάτε συνεχώς τις συμβουλές από τους γονείς τους. Δεν πειράζει, Κόρη ενηλίκων Ή ο έφηβος θα συμβουλευτεί μια μητέρα για την προετοιμασία της Borscht, καθαρισμού δωματίων, το νόημα της ταινίας που βλέπει ή να διαβάζει το βιβλίο. Βλέποντας ότι η κόρη εμπιστεύεται τη γνώμη της, η μαμά θα είναι σίγουρη ότι διατηρεί την κατάσταση υπό έλεγχο και η κοπέλα της μεγαλώνει αρκετά λογικό, έτσι ώστε να μην κάνει ανοησίες.
Τα προβλήματα στη σχέση με τη μαμά μπορούν να εξαλειφθούν δείχνοντας την αντίποινα φροντίδα. Για παράδειγμα, ενώ περπατάτε για να καλέσετε και να ρωτήσετε, πρέπει ή να μην αγοράσετε κάτι στο κατάστημα, καθώς αισθάνεται. Ζώντας χωριστά από τους γονείς, συνιστάται να τους κοιτάξουμε πιο συχνά, φέρνοντας μικρά, αλλά χαριτωμένα δώρα. Η μαμά θα είναι περήφανη για τη φροντίδα που δείχνει μια κόρη ενηλίκων και η σχέση μεταξύ των δύο γενεών θα αλλάξει σίγουρα προς το καλύτερο.
Συχνά, ο μόνος τρόπος για να αποδείξει τη μητέρα ότι το κορίτσι είναι ενήλικας, γίνεται συνειδητοποίηση της κόρης του γεγονότος ότι ο τρόπος συμπεριφοράς της πρακτικά δεν διαφέρει από τον τρόπο του παιδιού. Ο ενήλικας άνθρωπος εκτελεί προσεκτικές ενέργειες και δεν εξαρτάται από στιγμιαίες ιδιοτροπίες. Ως εκ τούτου, αξίζει να αξιολογήσετε τη δική σας συμπεριφορά και συμφωνία, η αιτία των συγκρούσεων είναι η συμπεριφορά των ενηλίκων ή τα παιδιά "θέλουν";
Ωστόσο, αξίζει να σημειωθεί ότι η ψυχολογία των σχέσεων με τη μητέρα είναι ατομική και γενικές συμβουλές μπορεί μόνο να ωθήσει το άτομο προς τη σωστή κατεύθυνση. Οι συγκρούσεις θα πρέπει να λύσουν, με βάση τις προϋποθέσεις και την πολυπλοκότητα της κατάστασης.
Για παράδειγμα, συχνά η μητέρα δεν επιτρέπει στο παιδί να ζει ξεχωριστά, καθώς με την παραμικρή μνεία της αλλαγής της κατοικίας, αρχίζει μια καρδιακή προσβολή.
.jpg)