Olga Korikova
Γειά σου! Έχω περίπλοκη σχέση με τη μητέρα μου.
Είμαι σε μια ισχυρή ψυχολογική εξάρτηση από τη μητέρα μου. Από αυτή την άποψη, είναι δύσκολο για μένα να λάβω αποφάσεις, κάτι που πρέπει να κάνω, είμαι μόνος.
Olga Korikova
Γεια σας, Catherine Kruztaleskaya! Βγήκα σε αυτό το φόρουμ για πρώτη φορά, γιατί πραγματικά χρειάζομαι βοήθεια, συμβουλές και συμμετέχοντες και ψυχολόγους, απλά ανθρώπους! Έχω προηγουμένως ενδιαφέρει, περιστασιακά, τη συμβουλή των ψυχολόγων, να διαβάζει μηνύματα σε διαφορετικά φόρουμ. Ακόμη και πριν από 10-15 χρόνια, λόγω του προβλήματος στην επικοινωνία, τις σχέσεις με τους ανθρώπους, πήγε σε ψυχολόγο, χρειαζόμουν ένα συμβούλιο. Αλλά πιο συχνά διάβασα διαφορετική λογοτεχνία, συμπεριλαμβανομένης της ψυχολογίας. Ήθελα να περιορίσω την ανάγνωση σήμερα. Αλλά είναι δύσκολο για μένα τώρα. Χρειάζομαι υποστήριξη. Αν και προσπαθώ να λύσω τα πάντα (που είναι στην εξουσία και τις ευκαιρίες μου).
Μου φάνηκε ότι θα μπορούσα να εξετάσω σε κάποιο βαθμό την κατάσταση από μια ψυχολογική άποψη.
Αλλά ... είναι ευκολότερο να δοθεί συμβουλές παρά να είναι σε μια δύσκολη κατάσταση.
Θα μιλήσω για το πρόβλημά μου. Από την παιδική ηλικία, έζησα σε μια μάλλον περίπλοκη οικογένεια. Με τη μαμά, τη γιαγιά και τον αδελφό.
Τ. Κ. Η ζωή της μαμάς μου με τον πατέρα του ήταν αφόρητη δύσκολη, επέστρεψε στη μητέρα του και μας πήρε - με και τον αδελφό μαζί μου. Η παιδική μου ηλικία ήταν πολύ δύσκολη. Η γιαγιά δεν αγάπησε, δηλητηριασμένο, ηθικά πατημένο (συχνά παρέμεινα στο σπίτι με τη γιαγιά μου, γιατί πήγα στην εργασία). Η γιαγιά με κράτησε στην υψηλότερη ένταση, τον φόβο και την υπακοή (αν και δεν το κατάλαβα). Είναι συνεχώς, σχεδόν κάθε μέρα (μαζί μου ή χωρίς εμένα) παραπονέθηκε για τη μητέρα μου για μένα, ο "αηδιαστικός χαρακτήρας, η τεμπελιά μου, ο εγωισμός, η κακή κληρονομικότητα (είπε ότι ήμουν σαν ο πατέρας μου), και ούτω καθεξής." Αν και όλα αυτά ήταν ψέμα, όλα όσα μου είπε η γιαγιά. Ήμουν πολύ ανοιχτός, είδος, αφελής και τραυματισμένο παιδί.
Δεν είμαι χαρούμενος που θυμάμαι αυτό ... Αντιπρόεδρος, αδιαφορία - αυτό ήταν η εξωτερική στάση απέναντι από μένα της γιαγιάς μου. Τι να πω, αν δεν μου άρεσε τόσο πολύ που ονειρευόμουν, οπότε πήγα στον πατέρα σου για να ζήσω και συχνά το είπε πιο δυνατά ...
Μαμά, σε αντίθεση με τη γιαγιά, ήταν εντελώς διαφορετική για μένα ... τρελή αγάπη, λατρεία;
Πολύ ισχυρή αγάπη; Ακόμη και ζήλια; Κρίμα? Είναι δύσκολο να πούμε ότι η μαμά έχει βιώσει και δοκιμάσει σε μένα ... όλα αυτά, όλα αυτά τα συναισθήματα είναι. Και εκτιμώ αυτό, αναμφισβήτητα. Αλλά μαζί με την αγάπη, τη μητέρα και την τρομερά, απλά πιέστηκε και πιέζει με! Ζούσε και ζει τη ζωή μου. Δεν με άφησε να κάνω τίποτα από την παιδική ηλικία, έλαβε αποφάσεις για μένα. Η παραμικρή αντίσταση από την πλευρά μου, η MOM MET δεν είναι απλά κρύο και συχνά ταιριάζει με σκάνδαλα και σε αυτά τα σκάνδαλα "χύθηκε λάσπη", ταπεινωμένα και ξανά και πάλι το βινύλιο, υποτιμάται και εισηγήθηκε όλα τα κακά και τα μειονεκτήματά μου! Και κάθε άλλη μέρα - και πάλι χαϊδεύουν και "Sysyukania", όπως και με λίγο ... και ήμουν 20 και 25 ετών ... λατρεία και καλοσύνη, και, αρκετά δυνατή μετά από 2, 3 λεπτά, κρύο και ακόμη και κακία. . Τότε σκάνδαλο ... έζησα μαζί της "σαν σε μια μπάρα σκόνης", απολύτως δεν καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου θα έκανε ή θα πει την επόμενη δεύτερη ...
Είμαι μόνος, νέος, αλλά όχι φίλοι, καμία φίλες ... Όχι, ποτέ, ποτέ, ποτέ προσωπική ζωή ...
Olga Korikova, πολλά συναισθήματα στην ιστορία σας, διφορούμενη, επώδυνη. Καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο να θυμηθούμε. Μπορείτε να πείτε λίγο για τη σημερινή ζωή; Πόσο χρονών είσαι? Εξακολουθείτε να ζείτε με τη μαμά; Είναι η γιαγιά ζωντανή; Ποια είναι η σχέση σας με τον αδερφό μου;
Ποιος είσαι από την εκπαίδευση και το επάγγελμα; Δουλεύεις? Πάρε τον εαυτό σας οικονομικά; Εχεις φίλους? Πώς προτιμάτε να χαλαρώσετε; Ποιά είναι τα χόμπι σου?
Olga Korikova
Είμαι 36 ετών. Με την εκπαίδευση είμαι τεχνικός - τεχνολόγος (δευτερογενής τεχνικός) και διευθυντής προσωπικού (υψηλότερος).
Αλλά δεν μου αρέσει.
Με τη βούληση των συγγενών (προτεινόμενη γιαγιά) που έκανα στην ηλικία των 16 ετών και μελετήσαμε στην τεχνική σχολή εγκατάστασης (το μισούσα), σύμφωνα με τη μαμά, ενάντια στη θέλησή μου (και πάλι υπήρχε ένα σκάνδαλο) στην ηλικία των 26 ετών , Μπήκα στο Ινστιτούτο Διοίκησης, Οικονομικών και Επιχειρήσεων (μισούσα ακόμα περισσότερα), προσπάθησα ακόμη και να πάω σε ένα άλλο ινστιτούτο ... μάταια ...
Γεννήθηκα και έζησα στην φτωχή οικογένεια. Ναι, με ανθρώπους που "προσεύχονται" στις πεποιθήσεις τους! Μιλώντας για το θέμα "Κακή είναι ένα ειλικρινές πρόσωπο κλπ." Η γιαγιά οδήγησε κάθε μέρα, κυριολεκτικά οδηγείται από αυτή τη θέση στις ΗΠΑ - εγώ και μαμά. Η μαμά ήταν επίσης μόνη και εντελώς εξαρτημένη από τη γιαγιά (απλά μια ηθική δουλεία). Η γιαγιά δεν έζησε τόσο πολύ από τη ζωή του, πόσες της ζωής της μαμάς - μελέτησε συνεχώς, έδωσε συμβουλές, πιέζεται ... επίσης συμπεριφέρεται σαν μητέρα σε σχέση με μένα. Πόσο οδυνηρά σκληρά ...
Πάρτε μια δουλειά σε ειδική. Δεν λειτούργησε (ναι δεν ήθελα να το θέλω), και, επειδή εργάστηκα εκεί που θα έπρεπε.
Οι σοβαρές συνθήκες εκείνων που εργάστηκα για 15 χρόνια έχουν πάρει πολλά, πολλή δύναμη και υγεία, έχω γίνει πολύ και συχνά ρίζα, ήταν συχνά σε ασθενή άδεια ...
Έζησα με τη μητέρα και τη γιαγιά μου και τον αδελφό (που δεν με αγάπησε ποτέ), μελετήθηκε, εργάστηκε. Φίλοι και φίλες δεν ήταν. Υπήρχε μια σύντομη σχέση με τους ανθρώπους που έσπευσαν γρήγορα και ήμουν και πάλι μόνος.
Με τον αδελφό μου ήταν πολύ σοβαρές, τεντωμένες σχέσεις ... μάλλον, δεν έχουμε σχέση. Και, ωστόσο, αισθάνομαι και εξαρτώμενος από αυτόν - αισθάνομαι ότι η δυσαρέσκειά του προς μένα (σαν να έχω πάντα κάτι γι 'αυτόν και είναι υποχρεωμένη)
Προσευχήθηκα στον Θεό, για να ζήσω με κάποιο τρόπο ξεχωριστά με τη μητέρα μου, από τη φρίκη της ζωής μαζί, από το συνολικό, σοβαρό έλεγχο, τις απαιτήσεις και την εποπτεία, σχεδόν "τρελός" ... συνέβη, οι συνθήκες ήταν τόσο μαμά Προσωρινά μετακινήθηκε για να ζήσει σε άλλη πόλη, και ζουν σε ένα άλλο ... ο Θεός μου, ζητεί και πάλι ότι πώλησα το διαμέρισμα το συντομότερο δυνατό εδώ και μετακόμισε να ζήσει σε αυτήν για πάντα!
Μόνιμες απαιτήσεις από αυτό, όλη η ώρα συνομιλίες για τη μετακίνηση και ούτω καθεξής.
Πρόσφατα, ταξιδεύω στην κλινική (επειδή έχω προβλήματα με την καρδιά σας από την παιδική ηλικία (perral βαλβίδα πρόπτωση + προστέθηκε στο κεφάλι (άρχισα να βλάψω το κεφάλι μου, η όραση επιδεινώθηκε κλπ.) + Η δυνατότητα να χαλαρώσετε απλά Σε μια άλλη πόλη, νέες εντυπώσεις. .. Συγκεντρώστε το δρόμο - για μένα ένα μεγάλο πρόβλημα. Είμαι μόνος, η κακή κατάσταση της υγείας, γρήγορα κουράζομαι και συνομιλίες από το τηλέφωνο, καταπίεσε, καταστέλλει, καταστέλλει ( Μιλήστε για τις δυσαραστές μου, για την ανάγκη να μετακινηθείτε σε αυτό, για τη φτώχεια, κλπ.) Απλά "βυθίσα τα χέρια" και δεν θέλω να κάνω τίποτα. Πληρώνω όλη την ώρα ... Προσπαθώ να κρατήσω, αλλά είναι δύσκολο για μένα.
Η γιαγιά έφυγε το 2008. Νόμιζα ότι ο εφιάλτης, η κακία, που μίσος πίσω ... αλλά η μητέρα μου δεν είναι λιγότερο δηλητήριο και τρομοκρατεί με με τη σοβαρή φροντίδα του ...
Δεν δουλεύω τώρα. Δεν δουλεύω από το 2014. Ο τελευταίος τόπος εργασίας ήταν στην οργάνωση του κράτους (κάτι σαν την αστυνομία) δεν ήμουν προσεκτικός. Αλλά υπήρχε πολύ δύσκολο για μένα. Οι βοτανικοί συνάδελφοι, η παρεξήγηση και + είναι απλά μια πολύ σκληρή, τεταμένη ατμόσφαιρα στην ίδια την οργάνωση ... Βρείτε μια δουλειά σε μια επαρχιακή πόλη, είναι πολύ δύσκολο. Εάν δεν υπάρχουν συνδέσεις, κλπ. Όλα αυτά τα καταπιέζουν. + μοναξιά ...
Olga Korikova, αισθάνθηκε ότι έχετε μια βαριά κατάσταση, κάποιο είδος απελπισίας στην ιστορία. Εάν δεν εργάζεστε για περίπου δύο χρόνια, τι ζείτε;
Ο αδελφός σας εξαρτάται από τη μαμά ή τη ζωή του; Είναι παντρεμένος αν έχει παιδιά; Που μένει?
Η μαμά σου εξακολουθεί να λειτουργεί ή όχι; Έχει μια προσωπική ζωή; Ξέρετε τίποτα για τον πατέρα σου; Επικοινωνούσε μαζί του να είναι ενήλικας;
Olga Korikova
Catherine, θα προσπαθήσω να απαντήσω.
Όσο για την απελπισία στη ζωή, έχετε δίκιο. Από την παιδική ηλικία λόγω δύσκολων σχέσεων στην οικογένεια, συχνά δεν ήθελα να ζήσω ... επίσης λόγω της έλλειψης ζωής, η πόνο, η αδυναμία, τα συγκροτήματα και η αδυναμία να κάνει κάτι, ήμουν πολύ δύσκολο, μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο , μερικές φορές δεν ήθελα να ζήσω ...
Αυτό το κράτος μέσα ήταν πάντα τώρα. Αλλά αυτό είναι το πώς μόνο ένα σωματίδιο της εσωτερικής σας πολιτείας ... TK αγαπώ πραγματικά τη ζωή, γεμάτη χαρά και αισιοδοξία, την επιθυμία να ενεργήσει, να ανοίξει ένα νέο, να συναντηθεί με τους ανθρώπους, να αγαπάς, να ανοίξει το δημιουργικό σας δυναμικό κλπ πάντα. Φαίνεται αμφιλεγόμενο μόνο με την πρώτη ματιά.
Θα ήθελα επίσης να αποκτήσω οικονομική ανεξαρτησία από τη μητέρα γενικά θα ήθελα να βγούμε από τη φτώχεια και την μοναχική κατάσταση ...
Σχετικά με τον πατέρα του, η σχέση μας μαζί του είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Πιστεύω ότι με μερικές φορές δεν μπορώ να πιστέψω ότι είμαι κόρη ενός τέτοιου ατόμου ... η ζωή της μαμάς με αυτό το άτομο (ήταν παντρεμένος για 8 χρόνια) ήταν αφόρητη! Ο πατέρας μου είναι ένας πολύ απλός, πρωτόγονος, μειωμένος άνθρωπος. Ποτέ δεν έκανε τίποτα σωματικά γύρω από το σπίτι, ο καθένας έκανε τη μαμά, την χρησιμοποίησε μόλις την ιδιοκτησία. Αδύναμος και αναποφάσιστος, εγωιστής και καταναλωτής - έκλεψε χρήματα από τη μαμά, έχασε τα χρήματα της μητέρας του στην κάρτα, απαίτησε όλο και περισσότερο ... εισήγαγε το φύλο της. Σχέδιο - έδειξε ακόμη βία. Ήταν αηδιασμένος να είναι μαζί του σε αυτό το θέμα (και σε όλα τα άλλα σχέδια ζωής, τη ζωή κ.λπ.), αλλά υπέστησε, υπέβαλε και τον φοβήθηκε ... τα τελευταία χρόνια γάμου μαζί του άρχισαν να απειλούν την υγεία και τη ζωή της αλλά και τη ζωή των παιδιών ... πήρε ακόμη προσπάθειες για να απαλλαγούμε από εμάς πολλές φορές - μαμάδες και τα παιδιά τους - μια φορά γύρισε σε όλες τις camphors φυσικού αερίου, χωρίς να καίει η φωτιά, κλειστά όλα τα παράθυρα και τις πόρτες ερμητικά και ... πήγε έξω και μας περίμενε όταν θα προκαλέσει ... Σκάνδαλα και απειλές, διευκρινίζοντας σχέσεις ήταν συνεχώς, κτύπησε ακόμη και τη μαμά (ακόμα και όταν ήταν έγκυος) και συνεχώς απαίτησαν τα χρήματα, τρόφιμα και το σεξ!
Αυτό δεν είναι ένα πρόσωπο - είναι μάλλον ένα αηδιαστικό ζώο ή ένα φυτό, ένα είδος γυμνοσάλιαγκα, ή μια αναμνηστική, το οποίο αμηχανία σε κάποιον και χρήσεις ... ντρέπομαι να μιλήσει, αλλά εγώ θα πω ... όταν ήταν 2-4 ετών το μωρό που (όταν Moms δεν ήταν στο σπίτι ή δεν είδε) έβγαλα τα εσώρουχα, άγγιξε τον τόπο μου και μου έδωσε την κόρη μου, το παιχνίδι με το παιχνίδι του, όπως ο ίδιος είπε ...
Η μητέρα μου έζησε με τον πατέρα των 8 ετών ... σε 6 χρόνια είμαι με τη μητέρα μου (διαζευγμένος) και ο αδελφός πήγε να ζήσει στη γιαγιά (η μητέρα της μητέρας μου) ... για την ίδια, ποιος ήταν η ζωή μου με ένα Η γιαγιά, έχω ήδη πει λίγο ... από 6 χρονών, ευχαριστώ τον Θεό, ποτέ δεν έχω δει ξανά τον πατέρα μου, αλλά οδυνηρά υπέφερε από την έλλειψη ενός αρσενικού χατσί (μόνο αυτός ο "πατέρας") ...
Ο αδελφός έχει μια οικογένεια. Σύζυγος και γιος. Ζουν ξεχωριστά από εμάς ... αλλά αισθάνονται (ακόμη και σε απόσταση) θυμό και απαιτήσεις και ισχυρίζεται σε εμάς - για μένα και μαμά ... Αυτοί οι άνθρωποι πρέπει πάντα ...
Η μαμά δουλεύει και αποσυρθεί. Ζω σε αυτή τη σύνταξη και + κάποιες αποταμιεύσεις (στην τράπεζα). Σχεδόν πιάνω τη ζωή, προσπαθώ να περιορίσω τον εαυτό μου σε όλα ... και είναι οδυνηρό ...
Η μαμά δεν έχει προσωπική ζωή. Και δεν υπάρχουν φίλοι. Τώρα "χτύπησε" στη θρησκεία, με επιβάλλει θρησκευτική λογοτεχνία, με ρωτάει να πάω στην εκκλησία, πιέζει και πάλι, λέει και ακούει μόνο τον εαυτό του ...
Απλώς δυσκολεύομαι να το καταλάβω αυτό χωρίς βοήθεια ... από αυτή την ισχυρή εξάρτηση και την ψυχή που υποφέρουν από την ψυχή πονάει ...
Όπως κατάλαβα, είστε ένας άνθρωπος σκέψης, προσπαθήστε να το καταλάβετε, για παράδειγμα, με τη βοήθεια βιβλίων και άρθρων για την ψυχολογία. Τι συμβουλές θα δώσατε στον εαυτό σας με βάση αυτό που καταλαβαίνετε και να γνωρίζετε για την κατάστασή σας;
Υπογραμμίζετε ότι εξετάζετε το κύριο πρόβλημα επίμονο, αν να μην πείτε, την εμμονή προσοχή της μαμά σας σε εσάς, την υπερ-συνομιλία της. Ταυτόχρονα, γράφουν ότι έχετε μια σειρά σοβαρών ασθενειών, μην εργάζεστε και μην βλέπετε ευκαιρίες για να πάρετε μια δουλειά - και ενόψει του γεγονότος ότι η μικρή πόλη δεν παρέχει ευκαιρίες για αυτό και λόγω των προβλημάτων υγείας. Παρακολουθήστε τη συνταξιοδότηση της μαμάς σας. Πώς ήταν δυνατό να σας αφήσετε στο χώρο της μητέρας σας, όπως νομίζετε, λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι είστε άρρωστος και δεν μπορείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας με την υλική έννοια; Πώς θα δείτε την άδεια αυτής της αντίφασης;
Ακούσα το θέμα των σχέσεων πολύ σημαντικό για σας πολύ σημαντικό για εσάς; Από αυτό που γράψατε, ακούει ότι με όλους τους ανθρώπους σημαντική για σας από την παιδική ηλικία (μητέρα, η γιαγιά, ο αδελφός, ο πατέρας) και με όλους τους άλλους ανθρώπους από τον εξωτερικό κύκλο για εσάς δεν είχατε μια ικανοποιητική σχέση. Τι είσαι εσύ, λαμβάνοντας υπόψη τις γνώσεις σας στον τομέα της ψυχολογίας, σκεφτείτε αυτό το ζήτημα;
Olga Korikova
Καλημέρα, Catherine! Σας ευχαριστώ για εσάς μαζί μου.
Θα προσπαθήσω να εξηγήσω πόσο είναι δυνατόν να κάνουμε τις προσδοκίες μου, την επιθυμία, τι περιμένω και τι νομίζω Αυτή είναι η περίπτωση. Και ότι είμαι τόσο βασανισμένος, βασανισμένοι, ανησυχίες ...
Εφαρμόζω όταν ήμουν 18 ετών στον ψυχολόγο ενός ανθρώπου σε σχέση με το πρόβλημα σοβαρό στις σχέσεις με έναν νεαρό άνδρα. Το γεγονός είναι ότι με πίεσε και ταπεινώθηκε ηθικά, ειδικά με on-log bars. Φοβόμουν να πάω στην τεχνική σχολή, αφού σχεδόν κάθε μέρα με υπηρετούσε. Είχαμε σεξουαλική επαφή (με μολύνει με λοίμωξη σεξ) και στη συνέχεια η παρενόχληση ενός οικείου σχεδίου έγινε μόνιμη και συχνά καθόλου στο θέαμα ...
Γύρισα σε ψυχολόγο ... με βοήθησε σε κάποιο βαθμό. Αλλά σε εφησυχασμό, και να μην επιλύσετε το πρόβλημα. Έπρεπε να καταφύγω (με τη συμβουλή ενός φίλου) για να βοηθήσω την αστυνομία (έγραψα μια αίτηση για τον εισαγγελέα, μεταβίβασε μια δήλωση στην αστυνομία) ... αφού μιλούσαν για τον αστυνομικό μαζί του, αυτόν τον τύπο, Οι επιθέσεις με σταμάτησαν ...
Τι συμβουλές μπορώ να δώσω τον εαυτό μου τον εαυτό μου; Έχω ήδη δώσει τον εαυτό του - αποφάσισα να απευθυνθώ σε ψυχολόγο μέσω του φόρουμ, δεδομένου ότι θεωρώ και είμαι πεπεισμένος ότι είναι αδύνατο να τρέξει από Σοφοί Σοβιέτ, Από αυτές τις σκέψεις, από το όραμα της κατάστασης με την οποία ένας έμπειρο και εξειδικευμένο ψυχολόγο, από το πρόβλημα ψέματα μου, είναι στο χώρο ή το χώρο της ψυχολογίας ... συμβουλές και τις ερωτήσεις σας, Catherine, είμαι πολύ ενδιαφέρουσα, δεδομένου ότι Τα λέμε πάντα, από μια άλλη σκοπιά. Μίλησα στο μήνυμά μου για τα προβλήματα με τη μητέρα μου και ξαφνικά με ρωτήσατε για τον πατέρα μου, με κάποιο τρόπο έκπληκτος και συγχέεται, γιατί εγώ ο ίδιος δεν το σκέφτομαι καθόλου ...
Δεν είναι καθόλου ότι θέλω να φύγω καθόλου ή να σπάσω τη σχέση με τη μαμά μου, δεδομένου ότι υποστηρίζεται από την ίδια και το ηθικό και το υλικό, απολύτως χρειάζομαι, δεδομένου ότι είμαι εντελώς μόνος. Δεν αρνούμαι σε καμία περίπτωση να το υποστηρίξω. Και δεν θέλω να το αφήσω και να μην υποστηρίζω τον εαυτό μου! Δεν! Αυτός είναι ένας πολύ στενός άνθρωπος και αγαπητός για μένα. Πρόκειται για το γεγονός ότι είμαι από την παιδική ηλικία, και στη συνέχεια χειροτερεύει και χειρότερα, είμαι σε μια ισχυρή, οδυνηρή, χαριτωμένη εξάρτηση από τη μητέρα μου. Εξαρτάται από μένα, δεδομένου ότι η διάρκεια ζωής είναι μόνος και ο ίδιος ήταν σε τόσο σοβαρή αφόρητη εξάρτηση από τη μητέρα.
Θέλω να μάθω πώς να προσπαθήσω να απομακρύνω τον εαυτό σου από τη μητέρα μου. Αλλά δεν ξέρω πώς να το κάνω. Ψάχνω για προστασία από αυτή τη μόνιμη άσχημη πίεση σε μένα και θα ήθελα να το θέσω ούτε. Έχουμε γίνει κάπως πολύ κοντά, θα με αρέσει όταν η μητέρα μου με σκαρφαλώνει στην ψυχή, δεν μου δίνει καν να ζήσω ανεξάρτητα ... Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωματικά στο σπίτι (φυσικά το κάνω, αλλά με οδυνηρή δυσκολίες), ειδικά όταν θα διαφωνήσω με τη μαμά (χθες, ακριβώς για άλλη μια φορά μίλησε στο τηλ., είναι η δυσαρέσκεια, απαιτήσεις, απαιτήσεις) ...
Όσον αφορά τις σχέσεις, είστε απολύτως σωστοί. Αυτό το θέμα είναι για μένα πολύ σημαντικό από την παιδική ηλικία.
Πονάει για αυτό και παράξενο, αλλά ... είναι απαραίτητο ... Δεν είχα μια σχέση με τους ανθρώπους. Εγώ, κυρίως, ήταν μόνος, η ειρήνη του νου, η κατανόηση, δεν συναντήθηκα και δεν αισθάνθηκα (με το άνοιγμα και την εμπιστοσύνη μου) ακόμα και από τη μητέρα μου. Ζούσα με το φόβο, την αιώνια τάση, βιασύνη ... Εγώ (όπως άρχισα να καταλαβαίνω) ήταν ένα παιδί admiralled από την παιδική ηλικία, πήρε μια άκαμπτη στάση για μένα, ως κανόνας, κλπ μερικές φορές φαίνεται να είναι ότι εγώ ποτέ δεν θα αγαπιέται, ευτυχής που δεν θα βρείτε φίλους ότι η μοναξιά είναι πολύ μου και ούτω καθεξής. θα προσπαθήσουμε να αλλάξουμε τον εαυτό μου, είναι αυτο-βελτίωση ...
Olga, και πώς προσπαθείτε να γράψετε ένα μικρό δοκίμιο για το θέμα: "Αν δεν υπάρχει ασφυξία προσοχή (επιρροή) μαμά πάνω μου, θα ήθελα ..."
Ας φανταστούμε ότι, για παράδειγμα, ξυπνάς μια μέρα και καταλαβαίνετε ότι αυτό το πρόβλημα δεν είναι πλέον στη ζωή σας. Καθόλου! Η μαμά δεν πηγαίνει οπουδήποτε και η υποστήριξη από αυτήν στο ποσό που χρειάζεστε για να συνεχίσετε να λαμβάνετε, αλλά δεν έχει επώδυνες συνέπειες. Φαντάζομαι? Παρακαλώ γράψτε, ποια συναισθήματα αισθάνεστε σήμερα το πρωί όταν το πρόβλημα φαινόταν να εξαφανίζεται; Τι κάνεις? Πως είναι η μέρα σου? ..
Olga Korikova
Catherine, μου φαίνεται αρκετά ισχυρό άτομο. Αλλά, μετά την ανάγνωση του μηνύματός σας, προτάσεις, σχεδόν διασκορπισμένα ... Σχεδόν ελάχιστα κρατούσα τα δάκρυα που μίλησαν μπροστά από ... Ποτέ δεν το σκέφτηκα για αυτό, σοβαρά, δεν μπορούσε! Αυτό είναι κάποιο είδος απίστευτης, φανταστικής και μη ρεαλιστικής ευτυχίας!
Τι θα κάνω, "αν όχι ασφυκτικό (επιρροή) μητέρες σε μένα, θα ήθελα ..."; Είμαι τόσο συγκλονισμένος και σοκαρισμένος ότι εγώ δεν ξέρω καν τι να πω ... Από τη γέννηση έως και 36 ετών έζησα και ζω σε αυτή τη σοβαρή κατάσταση, έγινε ένα θλιβερό κανόνα της ζωής μου, και ξαφνικά θα δεν είναι ... και την ίδια στιγμή η μαμά θα είναι σε καλή κατάσταση της υγείας, της ζωής και της χαράς! Ω Θεέ μου! Πώς το θέλω! Πώς να ονειρευτείτε!
Συγχωρήστε με, αυτή τη συναισθηματικότητα, η έκφραση των συναισθημάτων, αλλά περίμενα ο άλλος από εσάς ... νόμιζα ότι θα μπορούσατε να ζητήσετε ή να προτείνετε να πείτε λεπτομερέστερα ό, τι εκδηλώθηκε από αυτόν τον έλεγχο και ακόμα και την τρομοκρατική μαμά, και ξαφνικά τόσο ήρεμα Χωρίς δισταγμό, μιλήστε για την απεικόνιση της εικόνας απολύτως αδύνατο για μένα ... Είμαι πολύ ευγνώμων σε σας! Δεδομένου ότι προσπαθώ να σκεφτώ μια τέτοια στροφή και για την ελευθερία σε μια σχέση με τη μητέρα μου, και αυτό είναι ήδη, πιστέψτε με ένα τέτοιο βάλσαμο για την ψυχή!
Έτσι "αν δεν υπάρχει ασφυξία προσοχή (επιρροή) μαμά πάνω μου, θα ήθελα ..."
Ο κόσμος είδε διαφορετικά! Θα είχα κερδίσει αυτή την πίστη απλώς στην ελευθερία στις σχέσεις με τους ανθρώπους, γιατί πριν από αυτό δεν ήταν ...
Θα ήθελα να σηκωθώ νωρίς, νωρίς το πρωί (επειδή ο δρόμος κάθε λεπτό της ζωής), θα ήθελα να αγαπώ την αυγή και να φώναξαν με την ευτυχία της εσωτερικής ελευθερίας! .. η ηρεμία και η χαρά θα γεμίσει με την ψυχή μου, τα όνειρα ήταν γοητευτικά στην ατελείωτη απόσταση του μέλλοντος! Θα ήθελα να σκεφτώ τη μαμά, ευχάριστα την ευτυχία της και καλή τύχη ...
Δεν βιάζεται και αργά, χωρίς να αισθάνεστε τα συναισθήματα της ενοχής, θα προετοιμάσαι πρωινό και το παράθυρο στην κουζίνα θα ανοίξει, απολαμβάνοντας το τραγούδι των πουλιών και το μεγαλείο της φύσης ...
Τ. Κ. Είμαι αυτοπεποίθηση, θα ήθελα να προσπαθήσω για μια ανεξάρτητη εικόνα, τον τρόπο ζωής. Τ. Κ. Είναι απαραίτητο να ζήσετε, να φάτε, να φορέσετε με δικά σας έξοδα - θα δούλευα, και μόνο σε αυτό το έργο που ταιριάζει με τις επιθυμίες μου (δημιουργική διαδικασία). Και επομένως θα έρθω να εργαστώ, να εργαστούμε, να επικοινωνούν με τους συναδέλφους, αλλά κρατώντας μια φυσική απόσταση. Την ημέρα αυτή, θα έλεγα φίλους, φίλους και θα ήμουν ωραίο αν μου τηλεφώνησαν επίσης. Δεν μιλάω για μεγάλες συνομιλίες (επειδή στην εργασία είναι ενοχλητικό και αδύνατο), αλλά περίπου λίγα λεπτά. Και στη συνέχεια, ίσως κατά τη διάρκεια των διακοπών στην εργασία.
Το βράδυ, θα ήθελα με έναν στενό άνθρωπο - ένας άνθρωπος που περνάει χρόνο. Αλλά όχι κάθε βράδυ. Θα ήθελα να περάσω χρόνο με φίλους, φίλες σε ένα καφενείο ή αλλού. Μου αρέσει πολύ να χορέψω, να τραγουδήσω, να γελάσω, αστείο και, πιθανώς, για φίλους, θα ήμουν ένα σκοτεινό πρόσωπο.
Ω Θεέ μου! Πόσο δύσκολο είναι να γράψω, δεν ξέρω τι! Θέλω ελευθερία, ταξίδια, αυτοπεποίθηση, δημιουργία και εφαρμογή σχεδιασμένους! Μου αρέσει η δημιουργικότητα σε διάφορες πτυχές - τόσο καλλιτεχνική όσο και μουσική και χορός, ταινίες, βιβλία, θέατρο! Γράφω ποιήματα, μου αρέσει να καταλαβαίνω και να ανεβαίνω την κατάσταση ...
Πιθανώς, θα αφαιρέσω ολόκληρο το διαμέρισμα, πλύση τα παράθυρα και έβαλα τις κουρτίνες!
Ανόητη επιθυμία, δεξιά - για να πλύνετε τις κουρτίνες; Απλά ποτέ δεν πλένω και δεν άκαψε και δεν καθαρίστηκε (όλα έκαναν τη μητέρα μου ενάντια στη θέλησή μου), με τραγούδησε ...
Και, φυσικά, αυτή την ημέρα και σε άλλα, θα είχα σκεφτεί τη μητέρα μου και μερικές φορές θα την καλέσω, ίσως και αυτή μερικές φορές, και όχι κάθε μέρα, θα με τηλεφώνησα ...
Εγώ ο ίδιος διαβάζω τώρα ... Όλα αυτά είναι κάποιο είδος κάστρου άμμου ... ηλίθια όνειρα ...
Μερικά πεζικά ...
Και έγινε τόσο οδυνηρό, σαν να με έσπασε από τη μαμά, ως ένα κομμάτι του δέρματος για να σκάψει μακριά και ... πετάξτε μακριά τα σκουπίδια ...
Olga Korikov, η οποία είστε τώρα σοβαρή δουλειά για τον εαυτό σας! Αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι πολύ aless. Και το γεγονός ότι μετά από το αίσθημα της ελευθερίας και εμπειρίες αυτό το ευχάριστο από όλες τις απόψεις φαντασία έχει έρθει ένα αίσθημα νοσταλγίας, ένα αίσθημα thrunctions, μόνο επιβεβαιώνει πως το σωστό βήμα που έχετε λάβει στη σκέψη μας. Φυσικά, η παρουσία ακόμη και μόνο έντονης προσκόλλησης σε ένα άτομο μπορεί να περιορίσει πολύ σοβαρά και την παρουσία μιας τέτοιας μακράς και δύσκολης εξάρτησης - και καταστέλλεται.
Δεν σας φαινόταν οι στιγμές της παιδικής ηλικίας. Ακριβώς αντίθετα, υπήρχε μια αίσθηση ότι ένας ενήλικος προάγει, ένα ελεύθερο πρόσωπο που διαχειρίζεται τη ζωή του, που ξέρει τι θέλει και λαμβάνει ευχαρίστηση από τη ζωή. Για κάποιο λόγο, μου φαίνεται ότι αυτό το μέρος είναι πολύ ισχυρό μέσα σας. Olga, πείτε μου αν προσπαθήσετε να εφαρμόσετε, χωρίς να αναβάλλετε κάποια πράγματα που γράψατε για το μακρύ κουτί. Λοιπόν, για παράδειγμα, αφαιρέστε το διαμέρισμα, πλύνετε τα παράθυρα και πλύνετε τις κουρτίνες - θα μπορούσε; Αν προσπαθήσετε να φανταστείτε ότι αυτό είναι το πρώτο σας βήμα για την ελευθερία και την εκτέλεση των δικών σας, και όχι οι επιθυμίες κάποιου άλλου ... Πώς σας αρέσει αυτή η ιδέα;
Olga Korikova
Catherine, σας ευχαριστώ για την υποστήριξή σας! Η γνώμη σας είναι πολύ σημαντική για μένα!
Χαίρομαι που δεν φαινόταν βρεφικά τα όνειρα και τις επιθυμίες μου.
Τ. Κ. Θα μπορούσα, και περίμενα μάλλον αντίστροφη. Τι ίσως θα πουν για μένα (όπως πολλοί από τους γύρω μου είπε (π.χ. στην εργασία) ή κάποιος από τους φίλους), ότι «Vita στα σύννεφα» και τον εαυτό της είναι τόσο αδύναμη και ανίκανη για δράση - «Mamienekina κόρη» Και το οποίο δεν είναι καθόλου με κάποια εξάρτηση από την μητέρα του, από τότε που εφευρέθηκε απλά, κλπ είπα ότι η μητέρα μου τον εαυτό της, δήλωσε κατ 'επανάληψη, έτσι είπαν τα πάντα και το μόνο που την πεποίθηση, ριζωμένη στην αίσθηση ότι είμαι ένα τέτοιο " Rag ", ένα μαλλιά πλάσμα, την κόρη του ίδιου κινδύνου και άθλιο πατέρα κλπ. Προσπάθησα να αλλάξω όλη τη ζωή μου, έψαχνα τεχνικές γι 'αυτό, ξαναδιαβάμαι πολλά διαφορετικά λογοτεχνία, προσπάθησα να ξεπεράσω τον εαυτό μου στη ζωή, καταστάσεις κ.λπ.
Όσο για το πρώτο βήμα - για παράδειγμα. Αφαιρέστε το διαμέρισμα, πλύνετε τα παράθυρα, κλπ. Το έχω κάνει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά ήταν και είναι οδυνηρό από την παιδική ηλικία. Τώρα ζω μόνος και να κάνω όλα μόνος μου, αλλά έχω να αναγκάσει κυριολεκτικά τον εαυτό μου για να καθαρίσει, μάγειρας, κλπ, είναι αναγκαίο να καθαρίσει, ό, τι έχει αφαιρεθεί, διατηρεί το μέγιστο των 2-3 ημερών, τότε σταματήσουμε να κάνουμε κάτι σε όλα, «τα χέρια χαμηλώσει», πρέσες λαχτάρα, την ενοχή του φορτίου, την κατάσταση της μοναξιάς, και, έτσι ώστε τουλάχιστον λίγο πιο εύκολο, κοιτάζω το Διαδίκτυο διάφορα αστεία προγράμματα, ταινίες (στις οποίες αγάπη, και γέλιο και φίλους και ένα άτομο είναι ελεύθερο ...), γίνεται ευκολότερο, αλλά Περίπου τα πάντα γεμάτη, σκουπίδια, άπλυτα σκεύη, εγκατέλειψε τα πράγματα ...
Πρέπει να ειπωθεί ότι η γιαγιά και η μαμά, με την κατάθεση της γιαγιάς, όλη του τη ζωή, υποστηρίζουν πάντα την καθαριότητα, την τάξη, εργάστηκαν συνεχώς και πολλά! Και (ένα τέτοιο παράδοξο), σε αντίθεση με εμένα, ήταν απλώς μια θαλάσσια ζωή δυνάμεις, πολλά, κάποια πυρκαγιά! .. Μπορείτε να πείτε ότι "προσευχήθηκαν για τον καθαρισμό, το πλύσιμο, την εργασία, την εργασία και την εργασία και πάλι" ... και ως εκ τούτου, η γιαγιά μου μισούσε μόνο - γιατί ήταν αδύναμος, επώδυνη και ακόμη αδύναμη (επειδή δεν υπήρχε ζωντάνια σε όλα). Αφαιρέστε για μένα - υπήρχε πάντα ένα επώδυνο πρόβλημα, μισούσα τον καθαρισμό, ένα εξοχικό σπίτι (γιατί υπήρχε πολύς χρόνος μαμά και η γιαγιά), και ήμουν μαζί τους ...
Αλλά ήταν πολύ μοναχικά. Αλλά ο πατέρας μου και ακόμα και ο παππούς μου - αυτοί οι άνθρωποι δεν κάνουν τίποτα στο σπίτι (ο καθένας έκανε τις συζύγους τους), και ήταν ελαφρώς, τεμπέληδες, επιθετικοί, κρύο, με μεγάλες αξιώσεις, αλλά με κάποιο τρόπο επικοινωνούσαν με τους φίλους ... Το επίπεδο της Η ανάπτυξη του πατέρα μου σε όλες τις πτυχές ήταν πολύ χαμηλό.
Με τη φρίκη, βλέπω τα μισητά χαρακτηριστικά στον εαυτό μου - και την αδυναμία και την ασήμαντη και τον επαίνιο της ασήμαντης και τις αιώνιες καταγγελίες, της ασθένειας, της δυσαρέσκειας και του χαμηλού επιπέδου νοημοσύνης ...
Και ταυτόχρονα οι βλασφημίες της μαμάς και, πιθανώς, οι γιαγιάδες. Λατρεύω με την καθαρότητα της παιδικής ηλικίας, την τάξη, την άνεση, την ομορφιά σε όλα.
Και την απεριόριστη επιθυμία για γνώση, ανάπτυξη, βελτίωση!
Αλλά! Είναι εξαιρετικά δύσκολο να το εφαρμοστεί. Όταν ζούσε με τη μητέρα μου, θα μπορούσε να πει κατ 'ευθείαν να ζητήσει, έστω και με κάποιο τρόπο κάτι για να κάνει κάτι, εγώ μετά βίας, τον πόνο και την εσωτερική σοβαρότητα, συμφώνησαν, καθαρίζονται ή πήγε για ψώνια και ούτω καθεξής. Και μετά πήγα στον καναπέ και που βρίσκεται, ανενεργές αρκετές ημέρες. Ονειρευόμουν μόνο για το πώς να διασκορπίσω με τη μητέρα μου ...
Είναι ηθικά δύσκολο να με αφαιρέσετε, γενικά, να κάνεις κάτι, αρχίζω να βιάζομαι, να αναστατώσω, να πειράζει τον εαυτό μου, ακόμα και τη ζήτηση! Είχα πάντα μια αίσθηση ότι ήμουν μέσα (ειδικά όταν προσπαθώ να κάνω κάτι ή να επικοινωνήσω με κάποιον) απλά συνδέεται με σχοινιά και αλυσίδες, στριμμένα! Αλλά και πάλι ξεπεράσαμε τον εαυτό μου, κάνω κάτι ... μετά την μάταιη προσπάθεια, σταματώ να κάνω κάτι και το ρολόι, την ημέρα ή άσκοπα, δυστυχώς ξαπλωμένη στον καναπέ ή να επικοινωνούν με τους ανθρώπους στο Soc. Δίκτυα (κυρίως άντρες). Για κάποιο λόγο, γράφουν τα ίδια "freaks", συγνώμη, όπως ο πατέρας ή ο αδελφός μου ... και ακόμη χειρότερα ...
Olga Korikova, μου φαίνεται ότι τώρα εφαρμόζετε σε μεγάλο βαθμό αυτό που μιλάτε για το τι είναι μόνο ονειρεύεται: Ζείτε ξεχωριστά από τη μητέρα μου, κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να κάνετε αυτό που δεν θέλετε, έτσι δεν θέλετε; Επικοινωνήστε μέσω του Διαδικτύου με τους άνδρες, έτσι υπάρχει μια πιθανότητα να θέλετε να συναντήσετε κάποιον από αυτούς. Ίσως τέτοιες συναντήσεις ήταν ήδη;
Πώς νομίζετε ότι το επόμενο βήμα προς την απόσταση από τη μαμά θα ήταν κατάλληλη για εσάς;
Olga Korikova
Catherine, αναμφισβήτητα δεξιά. Σε κάποιο βαθμό έχω ήδη εφαρμόσει τα όνειρά μου, ειδικά από τότε που αγωνίστηκα για τόσα χρόνια και αγωνίζομαι! Και θα πολεμήσω! ΑΛΛΑ! Αυτό είναι επίσης, είναι πολύ, είναι αμελητέο από αυτές τις σκέψεις που με γεμίζουν, εκείνοι που επιθυμεί που αγαπάει το Ahead!
Είναι δυνατό να το συγκρίνουμε, με τον κρατούμενο, ότι πέρασε ολόκληρη τη ζωή του στο μπουντρούμι και ήταν αρκετά τυχερός για να αναπνέει λίγο αέρα, και ίσως λίγο περισσότερο νερό ... αλλά είναι συνδεδεμένο και από σχοινιά, και από σχοινιά, και από σχοινιά, Οι αλυσίδες δεν είναι δωρεάν.
Σχοινί ή αλυσίδες, πιθανώς, ελαφρώς έγινε μακρύτερη ... αλλά το γεγονός ότι ο φυλακισμένος έχει καταλάβει οδυνηρά και αισθάνεται ...
Παρανόητα έγραψα ότι θα κλάψω από την ευτυχία αν ήταν απαλλαγμένη από τους όρχεις αυτής της εξάρτησης και ότι τα παράθυρα θα έχουν καταπιεί κάθε πρωί. Είναι, όπως εγώ ο ίδιος καταλαβαίνω, μια εσωτερική επιθυμία για ελευθερία! Τώρα αποκαλύπτω από το παράθυρο ή τα παράθυρα, και είναι ευκολότερο να αναπνεύσει, αλλά μέσα στην άγκυρα και το ελαφρύτερο φορτίο ...
Mom μου είπε (επειδή ήμουν πολύ ενδιαφέρουσα για αυτή την ερώτηση) για τη σχέση της με τη μαμά ... ρώτησα τη μητέρα μου, γιατί πήγατε από την άλλη πόλη; Η μαμά απαντά ότι ήθελε την ελευθερία. Ότι ήταν πολύ δύσκολο από τον αντιπρόεδρο, την πίεση, τον αυταρχισμό, τα αιώνια παράλογα συμβούλια της μητέρας της. Ζήτησα τη μητέρα μου, είτε είχε την ελευθερία στις σχέσεις με τη μητέρα της, ήταν λυπημένος και έκπληκτος »όχι, τι ελευθερία υποφέρεται από τον έλεγχο, μια ατμόσφαιρα βαρύτητας κλπ."
Μου φαίνεται ότι η μαμά κληρονόμησε μια τέτοια θέση αυταρχικής συμπεριφοράς από τη μητέρα του ...
Ποια βήματα σκοπεύω να πάρω για να απομακρύνετε τον εαυτό σας από τη μαμά; Το ερώτημα είναι πολύπλοκο ...
Αλλά θα προσπαθήσω να του απαντήσω ...
Πιστεύω ότι πρέπει να σπάσετε την πρώην σχέση με τη μητέρα μου, να καταστρέψετε, με κάποιο τρόπο απελευθερώστε κάτι, επειδή ήδη περιγράφονται εντελώς! ΑΛΛΑ! Πιστεύω ότι αυτή είναι μια πολύ οδυνηρή και πολύπλοκη διαδικασία και για τους δυο μας! Θα ήθελα να κάνω αυτά τα βήματα και να το κάνουμε έτσι ώστε να μην βιάζω τον εαυτό μου, να μην αναγκάσω, να μην αναστατωθεί και να ενοχλήσει, τόσο και να εξαφανίσουμε τη μαμά. Κάνοντας αυτά τα βήματα τόσο απαλά, αλλά ... κάνετε! ..
Διαφορετικά, δεν βλέπω τις ευκαιρίες τουλάχιστον μερικές αλλαγές ...
Catherine, παρατήρησα ότι η μητέρα μου ήταν πολύ βυθισμένη στη ζωή και της επέτρεψε να βυθιστεί στο μου!
Ίσως αν σταματήσω να λέω λεπτομερώς λεπτομερώς και γενικά να μιλήσω για τη ζωή μου, κάθε μέρα που πήγα, που πονάει αυτό που έκανα, με τον οποίο επικοινωνώ και (!) Δεν θα «ζητήσω τη ζωή της», βήμα για να δοκιμάσετε να ξεπεράσετε από τη μαμά.
Πιστεύω επίσης ότι πρέπει να ξεκινήσετε σοβαρά, να ξεκινήσετε ήρεμα και να πάρετε ήδη μια ανεξάρτητη, ως δεδομένη! Παρόλο που τώρα η μαμά απαιτεί να μετακόμισα για πάντα να ζουν σε αυτήν! Αλλά! Δεν βιάζομαι μόνο, αλλά προσπαθώ να σηκτικά, ήρεμα, να αξιολογήσω την κατάσταση. Τράβηξα με μια κίνηση, αλλά εγώ ο ίδιος ο καθένας που είναι δυνατόν (ακόμη και σε αυτό το ψυχολογικό φόρουμ βγήκε) έτσι ώστε να μην ήταν. Προσπαθώ να ανοικοδομήσω τις σκέψεις μου και να φαίνονται ... Η ζωή μαζί θα μας καταστρέψει και τα δύο! Αυτό (όπως εγώ, με έκπληξη, αρχίζω να καταλαβαίνω) μπορεί να επιτρέπεται!
Και για την επικοινωνία με τους άνδρες είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Ο φόβος μπροστά τους ... και το μόνο πράγμα που μπορώ - είναι μόνο να αντιστοιχεί (οι συναντήσεις της ομιλίας δεν πηγαίνουν, δεν γνώρισα κανέναν από αυτά). Και αυτοί οι άνδρες, είναι χειρότεροι από τα ζώα, συγνώμη, αλλά είναι ...
Olga Korikov, πείτε μου, και σε ποιο σημείο αισθάνεστε την πιο ισχυρή εξάρτηση από τη μαμά; Μπορείτε να προσπαθήσετε να περιγράψετε; Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας μαζί της ή αμέσως μετά; Ή δεν συνδέεται με τη συζήτηση; Ποιος συνήθως καλεί: εσύ μαμά ή εσύ; Πώς είναι η συζήτηση; Αυτό συμβαίνει καθημερινά; Που σταματά τη συζήτηση;
Γιατί η σύνδεση των δύο πλησιέστερων ανθρώπων δεν είναι καν μια αμφιλεγόμενη, αλλά η ψυχολόγος, ο ψυχολόγος της Εκατερίνας Ιγμάτοβας υποστηρίζει.
Μόλις ήσασταν μαζί της, εννέα μήνες ζούσαν στο στομάχι της, απολαμβάνοντας τη συμβίωση και την ολική υιοθέτηση. Στη συνέχεια εμφανίστηκε στο φως: Ο ανθεκτικός σας χτύπησε στο Πάπας, άρχισες να αναπνέετε και να θρηνοποιήσετε την απώλεια του κράτους στο οποίο δεν υπήρχε μοναξιά. Έτσι, ο κλάδος ξεκίνησε από τη μαμά - η διαδικασία στην οποία σχηματίστηκε ο χαρακτήρας σας. Οι πράξεις ή η αδράνεια του, η μαμά επηρέασε την προσωπικότητά σας και περαιτέρω μοίρα. Ήταν από αυτήν που μάθατε τι είναι η αγάπη. Αν ήταν ζεστό και φιλοξενεί, καταλήξατε στο συμπέρασμα ότι η αγάπη και η οικειότητα είναι ασφαλή. Εάν ήταν κρύο και απρόσεκτο, λυθεί ότι η εγγύτητα είναι μια πολύ επικίνδυνη περιπέτεια. Είπε για το γεγονός ότι φαντάζεστε, και πιστεύετε πραγματικά σε αυτήν.
"Καλό και τακτοποιημένο" ή "σκουπίδια και ανήσυχοι" - αυτοί οι ορισμοί χτυπήθηκαν στο γρανίτη του ασυνείδητου μας. ΣΕ εφηβική ηλικία Πολλοί προσπάθησαν να κάνουν τις τροπολογίες τους σε αυτές τις δηλώσεις, αλλά δεν μπορεί καμία γόμα να μπορεί να διαγράψει τι είναι σκαλισμένο σε γρανίτη. Αργότερα, είχαμε πιο ήρεμα να συζητήσουμε με τη μητέρα μου, υπερασπίζουμε την άποψή μας, συχνά διαφωνώ. Ωστόσο, ό, τι λένε, όπως ήταν, συμπεριφέρθηκε και τριάντα, και με σαράντα φημισμένα θέλουν να επιτύχουν την προσοχή και την έγκρισή της ή να αποδείξει το δικαίωμα στη δική τους γνώμη, να ακουστούν και να κατανοηθούν.
Η διαδικασία διαχωρισμού της μητέρας αρχίζει ταυτόχρονα
Με τη γέννησή μας και διαρκεί πολύ περισσότερο από ό, τι μπορεί να φανεί με την πρώτη ματιά. Μπορείτε να παντρευτείτε, να γεννήσετε τα δικά σας παιδιά, να μεταβείτε σε μόνιμη μόνιμη ήπειρο και να παραμείνετε συνδεδεμένοι με αυτό αόρατο ομφάλιο λώρο. Και δεν πρόκειται για αγάπη, εγγύτητα και ευγνωμοσύνη στο πρόσωπο που μας έδωσε ζωή. Αυτό το αόρατο νήμα των υφασμάτων από αδίκημα, καταγγελίες και παρεξηγήσεις. Κάθε μητέρα αγαπά το παιδί του, και κανένας από αυτούς δεν μπορεί να του δώσει ακριβώς αυτό που θα ήθελε. Η υιοθέτηση που υπήρχε στους πρώτους εννέα μήνες της ζωής του. Αυτή η ανικανότητα δημιουργεί επώδυνες αισθήσεις που οι ψυχαναλυτές ονομάζονται ναρκισσισσισσισισισσισσιστικοί. Επιπλέον, πολλές μητέρες συχνά αποδειχθούν σε πτώχευση. Κουρασμένος, σίγουρος για τον εαυτό τους, ενοχλητικό, θέλουν, αλλά δεν μπορούν να υποστηρίξουν - ούτε από μόνα τους ούτε οι κόρες τους.
Το τμήμα αυτό και η εξέταση, η οποία δεν σχετίζεται με την επίτευξη του μισού χωρητικότητας, η έκδοση πιστοποιητικού ή η λήψη σφραγίδας σε διαβατήριο ξεκινάει με την προσπάθεια να κατανοήσουν τους γονείς τους, να βλέπουν τους ανθρώπους σε αυτά, με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα τους. Δυστυχώς, η αποδοχή της μαμάς δεν συμβαίνει πάντα απλά, αλλά μόνο το κάνουμε, μπορείτε πραγματικά να δεχτείτε τον εαυτό μου και να μην επαναλάβετε τα λάθη του.
Ανώτατος
Η Lena άρχισε να διαβάζει σε τρία χρόνια, διπλώστε και αφαιρέστε - σε τέσσερα και πέντε πήγαν στη μουσική σχολή, όπου έγινε ένα εξαιρετικό αστέρι και ένα αστέρι. Η μαμά πάντα θαύμαζε τα ταλέντα της, είπε σε όλους όσοι ήταν έξυπνος η κόρη της. Η τέλεια εικόνα άρχισε να τρεμοπαίζει τη στιγμή που η Λένα αποφοίτησε από το σχολείο - η κοπέλα εισήλθε στο πανεπιστήμιο, όπου μόλις έδωσε τη σύνοδο στα τρία πρώτα, απομακρύνθηκε από τους γονείς του στον πρώτο άνθρωπο με ένα διαμέρισμα, σύντομα τον παντρεύτηκε , γέννησε ένα παιδί και κάθισε στο σπίτι. Κανείς δεν μπορούσε να καταλάβει πώς αυτό το έξυπνο και ταλαντούχο κορίτσι από μια τόσο όμορφη οικογένεια θα μπορούσε να επιλέξει μια τέτοια γελοία μοίρα. Και γιατί μιλάει στη μητέρα της μέσα από τα δόντια της - δεν ήταν επίσης σαφής. Μετά από όλα, έκανε τα πάντα γι 'αυτήν. Βάλτε το χέρι στην καρδιά, η Lena και ο ίδιος δεν μπορούσε να καταλάβει τα κίνητρά της. Για να βρείτε απαντήσεις σε ερωτήσεις, γύρισε για βοήθεια σε έναν ψυχοθεραπευτή. Οι διαβουλεύσεις είπαν για την παιδική του ηλικία, για τη μητέρα που καθόταν συνεχώς στο επόμενο δωμάτιο και διαβάζει. Το γεγονός ότι πάντα δεν είχε κοινή ανθρώπινη προσοχή. Και ότι οι γονείς ήταν μπερδεμένοι μόνο σε ό, τι ένας κύκλος θα γράψει ένα παιδί. Ο Λένιν μαμά εφαρμόσε τις δικές της φιλοδοξίες σε όλη την κόρη, αγνοώντας εντελώς τις ανάγκες του κοριτσιού. Είδε το βελτιωμένο αντίγραφο της στη Λένα ή, μιλώντας για ψυχανάλυση, η ναρκισσιστική του επέκταση. Ο Razzrosv, η Lena επέλεξε έναν πολύ περίεργο τρόπο να αποδείξει το δικαίωμά του στην ατομικότητα - ανακοίνωσε μια απεργία. Προσπάθησε μάταια από τους γονείς άνευ όρων υιοθεσία, την οποία λείπει τόσο ως παιδί.
Ανασφαλής και ταυτόχρονα φιλόδοξες μητέρες δεν ξέρουν τι κάνουν. Χωρίς να παρατηρούν τις ανάγκες και τα χαρακτηριστικά του δικού σας παιδιού, προκαλούν την εμφάνιση της ισχυρότερης δυσαρέσκειας. Ότι η μη αποδοχή με την οποία ανήκουν στη μικρή κόρη τους επιστρέφονται από χρόνια ricochet. Έχοντας ωριμάσει, τα κορίτσια αρνούνται να επισκεφθούν τους γονείς τους τα Σαββατοκύριακα και να τους μιλήσουν μέσα από το χείλος. Το αίσθημα της δυσαρέσκειας αποδεικνύεται ότι είναι ενσωματωμένο στην αγάπη και είναι δυνατόν να χωριστούν αυτά τα συναισθήματα, που βρίσκονται μόνο στο γραφείο του ψυχολόγου.
Αγάπη-ζήλια
Η Αλίκη ήταν το δεύτερο παιδί στην οικογένεια. Όταν γεννήθηκε μεγαλύτερη αδερφή Η Μαρίνα έχει ήδη μάθει το Chopin. Και αυτό είναι στη δεύτερη τάξη της μουσικής σχολής! Οι γονείς άρχισαν να αποτρέπουν τα νεαρά ταλέντο και η Αλίκη ανατέθηκε από την υπολειμματική αρχή. Προσπάθησε να ασχοληθεί με την αδελφή της, αλλά τίποτα δεν βγήκε. Το Fora ήταν πολύ μεγάλο. Η Αλίκη δεν ήταν θυμωμένος, πήρε την κατάσταση όπως είναι. Ακριβώς, ο θυμός και η ζήλια έσπρωξε έξω, ενώ εργάζονταν καλά: βοήθησαν τη μαμά με το μαγείρεμα και τον καθαρισμό. Επιπλέον, η ζωή έβαλε τα πάντα σε μέρη - μια ταλαντούχα μαρίνα, έχοντας τελείωσε το ωδείο, παντρεύτηκε έναν αλκοολικό τρόπο, εγκατέλειψε την ορχήστρα στην οποία έπαιξε, γέννησε ένα παιδί και έθαψε τις ελπίδες της να κερδίσει τον διαγωνισμό Tchaikovsky. Η Αλίκη είναι απροσδόκητα για όλους που έκαναν καριέρα στην Εμφάνιση Επιχειρήσεων - Αληθινή, ως Διευθυντής και Διαχειριστής. Πρέπει να αποτίσω φόρο τιμής στη μαμά: συνειδητοποιώντας τα λάθη σας, ζήτησε τη συγχώρεση της Alice. Αλήθεια, λίγο αργά. Η κόρη γύρισε 35 εκείνη την εποχή, και όλη η ζωή της υποτάσσεται στην ιδέα να αποδείξει τη δική του πληρότητα.
Ακόμη και έχοντας μια αδιαμφισβήτητη απόδειξη της επιτυχίας τους, οι αγνοούμενες κόρες αισθάνονται αβεβαιότητα. Πηγαίνουν στη ζωή στα αόρατα μάτια των t-shirts με την επιγραφή "νούμερο δύο". Δεν πλένουν, έτσι ώστε να αντέξουν τη μητέρα τους - λαμβάνονται για να λύσουν όλα τα προβλήματά του, να παρέχουν οικονομική και ηθική υποστήριξη. Και να πάρει ένα πολύτιμο βραβείο, δεν γνωρίζετε πραγματικά πώς να τα διαθέσετε. Μια κρυμμένη ζήλια, θυμό και αδίκημα δεν επιτρέπεται να απολαμβάνουν πλήρως τη νίκη. Η ευαισθητοποίηση και η διαμονή εκ νέου αυτά τα αρνητικά συναισθήματα, η απελευθέρωση από αυτούς μπορεί να δώσει την ευκαιρία να χτίσει ζεστές και στενές σχέσεις με αυτή που κάποτε ήταν λάθος, σύγχυση της διαδικασίας αύξησης των παιδιών με το παιχνίδι στην πίστα.
Αγάπη-άρνηση
Ο Όλια είπε ολόκληρη τη ζωή: «Είμαι κόρη ενός πατέρα». Ως παιδί, παραπονέθηκε ότι η μαμά δεν μπορούσε να παίξει, και στην εφηβεία υποστήριξε ότι η μαμά ήταν ένα βαρετό πρόσωπο. Όλη η ζωή της ήταν δευτερεύουσα στην αρχή: Ακούστε τη μαμά και τραβήξτε γύρω. Η μητέρα ήταν ένας φυσικός - η Olya έγινε λυρική, η μητέρα αγάπησε να μαγειρέψει - η Olya θα μπορούσε να μαγειρέψει μόνο ένα σάντουιτς και ομελέτα, μαμά νωρίς παντρεμένος - Olya άλλαξε τους άνδρες ως γάντια. Μίλησα με την κόρη μαζί της αποκλειστικά στον αστεία απόρριψη τόνος.
Για τριάντα τρεις, ο αριθμός των Cavaliers του Ilish μειώθηκε κατά κάποιο τρόπο απότομα, έγινε πιο πιθανό να είναι στο σπίτι, ενδιαφέρονται για τις συνταγές ζυμαρικών.
Εάν το κορίτσι πήγε σε έναν ψυχοθεραπευτή, θα έμαθε ότι τα κορίτσια θα θαυμάσουν το σενάριο της ζωής από τη μαμά, σε ένα μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό να επαναλάβουν τα μοντέλα συμπεριφοράς της και εν μέρει μοίρα. Οι κόρες του πατέρα ανακούφισης, κατά κανόνα, ακολουθούν το αντιηνάριο, δηλαδή, προσπαθήστε να κάνετε τα πάντα ως η μητέρα. Ωστόσο, το ασυνείδητό μας δεν υποψιάζεται
Σχετικά με την ύπαρξη σωματιδίων "όχι" και μετασχηματίζει το πρόγραμμα "όχι ως μαμά" στο "έτσι, όπως μια μητέρα." Αργά ή γρήγορα, οι κόρες του μπαμπά έρχονται σε αυτό που έφυγαν. Για παράδειγμα, γίνετε βαρετό και σπίτι. Και όσο περισσότερο αποκτούν μια παρόμοια με τη μητέρα σας, ο μεγαλύτερος ερεθισμός τους προκαλεί. Για να μην προχωρήσουμε σε αυτές τις τσουγκράνες, είναι πολύ σημαντικό να είστε ενάντια σε κάποιον, αλλά για κάτι. Η εφηβική ταραχή και η άρνηση είναι πολύ σημαντική για να γυρίσετε
Σε ειρηνικό ράλι με θετικά συνθήματα. Τότε και μόνο τότε μπορείτε να γίνετε τον εαυτό μου και ταυτόχρονα να διαπραγματευτείτε με τη μητέρα μου.
Αγάπη-δυσπιστία
Η Katina Mom ήταν μια φωτεινή γυναίκα, συναισθηματική, αμφιλεγόμενη. Της άρεσε να παίζει διάφορους τύπους παραστάσεων, υπήρχαν πάντα πολλοί επισκέπτες στο σπίτι τους. Θα μπορούσε να αγκαλιάσει την τριετή κόρη του και στη συνέχεια να χτίσει τρομερά πρόσωπα και να προσποιηθεί ότι είναι ένα baba yaga. Θα μπορούσε να επαινέσει τον Katu για έναν επισκέπτη, και στη συνέχεια να πει κάποια αστεία ιστορία από την οποία ακολούθησε σαφώς: η κόρη της είναι αρκετά γελοία. Σε γενικές γραμμές, το κορίτσι έζησε σαν ένα ηφαίστειο, ποτέ δεν γνωρίζει τι να περιμένεις από τη μαμά. Για έξι χρόνια, αποφάσισε να μην μοιραστεί μαζί της. Όταν η Κατερίνα φώναξε 15, άρχισε να ξοδεύει τις περισσότερες φορές από τους φίλους και 18 έτρεξε έξω από το σπίτι στον φίλο. Η μαμά αναρωτήθηκε γιατί το αγαπημένο παιδί της ήταν τόσο σκληρό με το κόστος της. Το παιδί προσπάθησε να καλέσει το σπίτι όσο το δυνατόν περισσότερο.
Οι μητέρες που μεταδίδουν τις μικρές κόρες τους διπλά μηνύματα συνήθως λαμβάνονται σε απάντηση στην ανασταλτική, επίσημη στάση. Αυτό δεν σημαίνει ότι γίνονται αδιάφοροι για τα στεφανωμένα κορίτσια τους, όχι. Ακριβώς εκείνοι φοβούνται να κόψουν την απόσταση και να πάρουν και πάλι κάτω από το κάτω μέρος. Οι "αντιφατικές" μητέρες, φυσικά, γνωρίζουν πώς να αραιώσουν τις κόρες στο συναίσθημα: από καιρό σε καιρό, πετάνε εντελώς απροσδόκητα τους με την κατηγορία ή, αντίθετα, ακατάλληλα χαϊδεύουν, δακρύστε το συναισθηματικό kush και υποχώρηση.
Κρασί αγάπης
Όλη η παιδική ηλικία του αυτοκινήτου εργάστηκε σε τρία έργα - ο μπαμπάς ήταν ερευνητής και για τον μισθό του σε αυτούς τους χρόνους δεν ήταν να επιβιώσει. Δεν υπήρχε χρόνος για την τρυφερότητα του μοσχαριού και την προσοχή στα παιδιά στην ευαισθησία του μοσχαριού. Σε κάποιο σημείο, ο πατέρας προσέφερε να εργαστεί στο εξωτερικό, αλλά η Masha ήταν καιρός να πάει στο σχολείο και ο μεγαλύτερος αδελφός της - να εισέλθει στο Ινστιτούτο και οι γονείς αρνήθηκαν την δελεαστική πρόταση. Όταν το κορίτσι τελείωσε το σχολείο, η μαμά προσέλαβε τους καλύτερους δασκάλους. Τα έργα δεν ήταν πλέον τρία, αλλά ένα, αλλά από αυτό δεν είναι πολύ πιο εύκολο - η μαμά σπάνια ήρθε στο σπίτι πριν από εννέα το βράδυ. Η Masha εισήλθε στον προϋπολογισμό, αποφοίτησε από το Ινστιτούτο με ένα κόκκινο δίπλωμα και πολύ γρήγορα εγκαταστάθηκε σε μια καλή εταιρεία. Τώρα ήδη με τον αδελφό του κάλυψε τον μεγαλύτερο μέρος του οικογενειακού προϋπολογισμού. Φυσικά, η Masha δεν μπορούσε να δώσει μια συνέχεια στους γονείς, αλλά να νοικιάσει ένα διαμέρισμα και να αρχίσει να ζει ξεχωριστά, καθώς είχε ήδη θέλει εδώ και πολύ καιρό. Αλλά αισθάνθηκε υποχρεωμένος να τους βοηθήσει ακριβώς όπως την βοήθησαν κάποτε. Και αρνηθείτε τον εαυτό σας με πολλούς τρόπους καθώς και τη μαμά που γίνεται με τον μπαμπά ταυτόχρονα.
Η Masha συνδέθηκε με τους γονείς που δεν είναι νήματα, αλλά σχοινιά. Η μητέρα έχει κλείσει την ευθύνη για την κόρη της για πολλά χρόνια για τις αποτυχίες του και καλλιεργούσε μια αίσθηση του καθήκοντος και ενοχής σε αυτό. Κάποτε μετά από διαβούλευση στον ψυχοθεραπευτή, επέστρεψε στο αίσθημα της κατάστασης των παιδιών του και συνειδητοποίησε το γεγονός ότι προσπαθεί τώρα να αποδείξει τη χρησιμότητά του και να ανταλλάξει "χειρότερη" στην ελευθερία. Αλλά επειδή έμμεσα έμμεσα τον Masha στο γεγονός ότι έχασαν κάποιες ευκαιρίες με τον πατέρα της, εξαιτίας της, η κόρη δεν παραμένει τίποτα, πώς να πληρώσει το ίδιο. Δηλαδή, αρνείται Μέγιστος αριθμός Ευκαιρίες - Διαβάστε, από τη δική σας πλήρη ζωή. Σε κάποιο σημείο, η Masha Lyutu μισούσε τη μητέρα του και άρχισε να εξηγεί όλα τα προβλήματά του με το γεγονός ότι ήταν παρεξηγημένος. Το μονοπάτι προς την συνειδητοποίηση που στην ενηλικίωση εμείς οι ίδιοι είναι οι ίδιοι οι ίδιοι και οι ήττες μας, αποδείχτηκαν να είναι ακανθώδης.
Μπορείτε να βάλετε ένα τέλος σε αυτό το επώδυνο παιχνίδι, βγαίνει μόνο από το παράδειγμα της ενοχής και να ξεκινήσετε μια συνομιλία με τον εαυτό μου και τη μαμά από την άποψη της ευθύνης. Ταυτόχρονα θα καταστεί σαφές: με ένα άσκοπο και ανελέητο πόλεμο - σύγκρουση με τη μαμά - είναι αδύνατο να κερδίσετε. Ενώ ο αγώνας διαρκεί, και οι δύο πλευρές χάνουν μόνο.
Η μαμά ήταν πάντα η κύρια στην οικογένεια. Για την τελευταία λέξη, κάνει αποφάσεις. Ο μπαμπάς, από μόνη της, δεν ταιριάζει και δεν παρεμβαίνει και δεν δίδει. Μας έφερε αυστηρά. Η μαμά προσπάθησε πάντα να με οδηγήσει στο πλαίσιο των ιδεών του για το "καλό κορίτσι". Από την παιδική ηλικία, η αδελφή μου και εγώ ήμουν διαφορετικός. Σκαρβήνασα στα δέντρα και στις στέγες, πήδηξε από τις σκάλες, οδήγησε στο κιγκλίδωμα, που βρίσκεται στο χιόνι, έσπευσαν τα ρούχα μου. Και η αδελφή ήταν πάντα τακτοποιημένη και ηρεμία, είπε στη μητέρα του για την παράνομη μου, για τις φίλες μου - όλοι είπε στη μητέρα του. Και για τον εαυτό μου, επίσης, φυσικά. Και χάνω σταδιακά την εμπιστοσύνη - πρώτα στην αδελφή, και στη συνέχεια στη μητέρα μου. Η μαμά δεν ήξερε επίσης πώς να κρατήσει τα μυστικά μου. Τους είπε αμέσως την αδελφή τους, τον μπαμπά, τους συγγενείς τους. Ακόμη και όταν είχα την πρώτη εμμηνόρροια, η μαμά ανέφερε αυτό με όλους τους συγγενείς μας όταν επισκέφτηκα τη γιαγιά. Πώς ήμουν ντροπιασμένος τότε! Και έμαθα να είμαι μυστικός, έμαθα να συναντήσω τις απαιτήσεις της μητέρας μου. Στο σχολείο ήμουν έξω. Δεν ζούσαμε να ζούμε, η μητέρα μου έβγαλε πολλά και τον εαυτό της. Δεν ήθελα να φορέσω τι επέλεξε η μητέρα μου, αλλά φοβόμουν να ρωτήσω το πράγμα που σας αρέσει. Οι συνομηλίκοι είχαν όμορφα σημειωματάρια με εικόνες, σακίδια και φορούσα αυτοκόλλητα σημειωματάρια και τσάντες χαρτοφυλακίου γυναικών που αγοράστηκαν από τη μητέρα της. Το βερνίκι νυχιών και τα καλλυντικά ήταν ένα απρόσιτο όνειρο για μένα. Η μαμά δεν τους απαγόρευσε να χρησιμοποιήσει, αλλά ποτέ δεν είχα χρήματα (μόνο στο Patty στην τραπεζαρία) για να αγοράσετε τον εαυτό σας. Επιπλέον, φοβόμουν ότι η μητέρα μου δεν θα εγκρίνει την αγορά. Τα πρώτα τζιν με αγόρασαν σε 16 χρόνια. Αργότερα, αν αγόρασα κάτι, το δοκίμασα αν είναι δυνατόν να μην δείξω τη μητέρα μου. Ναι, και τώρα Άλλη μια φορά Δεν λέω ότι η μαμά δεν λέει ότι είναι ακριβό, το Marco, το άβολο ή γιατί ξοδεύουν χρήματα σε αυτό. Στην τάξη, ένιωσα το Garde Duckling μου, και σε μια σχέση με τους τύπους ήταν ένα ανθεκτικό κορίτσι. Στο σχολείο, το κολλέγιο, ήμουν ένα εξαιρετικό σχολείο. Στο σχολείο γι 'αυτό, περιφρονούσε και θεωρείται το βλέμμα γύρω. Εγγραφή στο Κολλέγιο, εκπλήσσομαι που παρατηρήσαμε ότι με σεβαστώ εδώ. Έμαθα να επικοινωνεί, εμφανίστηκαν φίλες, αλλά η μάθηση ήταν προτεραιότητα στη ζωή μου. Είμαι ακόμα πολύ απαιτητικός για τον εαυτό μου. Είναι πάντα σημαντικό για μένα να φανεί καλό, ακολουθώ προσεκτικά τη σειρά στο διαμέρισμα, υπάρχει πάντα ένας πολύ υπεύθυνος και ευσυνείδητος, επιτυχημένος υπάλληλος στην εργασία. Οι συγκρούσεις με τη μαμά ξεκίνησαν Κατώτερος ηλικία. Προσπάθησα να υπερασπιστώ τη γνώμη μου, τα γούστα μου και η μητέρα μου πάντα με καταδίκασε, δεν κατάλαβε, είπε ότι δεν εκτιμούσα τη φροντίδα της και σχημάτισε ένα αίσθημα ενοχής μέσα μου. Όταν γνώρισα τον μελλοντικό σύζυγο - ήταν σαν ένα γουλιά Καθαρός αέραςΈνιωσα ότι θα μπορούσα να ξεφύγω από την καταπίεση της μητέρας μου ... θα έκανα αμέσως μια κράτηση που δεν μπορούσα να ταριχθεί, αλλά πήγα σε μεγάλη αγάπη και αγαπώ αυτόν τον άνθρωπο για 10 χρόνια. Είμαι χαρούμενος στο γάμο. Η μαμά έβαλε πάντα τα παιδιά κάτω από το κεφάλαιο. Πάντα έζησε μαζί μας. Με την πάροδο του χρόνου, το κέντρο της ζωής της μετατοπίστηκε προς την αδελφή. Προστατεύομαι καλά τον κόσμο μου, την οικογένειά μου από την εισβολή της. Η αδελφή, αντίθετα, ζει σε στενή συμμαχία με τη μαμά. Την καλεί κάθε μέρα. Όταν η αδελφή μου και εγώ αντάλλαξα ένα γονικό διαμέρισμα - η μαμά με τον μπαμπά μετακόμισε στο Babushkina - οι γονείς έδωσαν την αδελφή τα περισσότερα χρήματα. Είχαμε κάποια χρήματα με τον σύζυγό μου και σε βάρος αυτών σημαίνει η μαμά εξισώσει το μερίδιο της αδελφής μας ώστε να αγοράσαμε ισοδύναμα διαμερίσματα. Όταν η αδελφή ήταν στο διάταγμα με το δεύτερο παιδί, η μαμά καθημερινά οδήγησε από την εργασία μέσω του Polgorod, πήρε το μεγαλύτερο από τον κήπο και οδήγησε τον γέροντα, αν και αδελφή στον κήπο για να πάει για 15 λεπτά. Το μεγαλύτερο παιδί της από ένα και μισό χρόνια όλα τα Σαββατοκύριακα και οι Διακοπές κρατούν τη μαμά με τον μπαμπά. Τώρα η μαμά τον οδηγεί στην πισίνα στο κέντρο, το οποίο βρίσκεται κοντά στο σπίτι της αδελφής. Η μαμά έρχεται ειδικά στην αδελφή να μην βγαίνει με το νεότερο του σπιτιού. Όταν η αδελφή μετά το δεύτερο διάταγμα πήγε στη δουλειά, η μητέρα μου συνταξιοδοτήθηκε για να καθίσει μαζί της νεώτερο παιδί. Αλλά μέχρι εκείνη την εποχή για δύο χρόνια που ήδη εργάστηκαν. Και όλη αυτή τη φορά αισθάνθηκα να ικετεύσω όταν ζήτησα τη μητέρα να καθίσει με το παιδί. Αφήστε το για ένα Σαββατοκύριακο ή ζητήστε να βοηθήσετε αν ο γιος είναι άρρωστος - αυτός είναι ο πονοκέφαλος μου. Μπορούμε να αφήσουμε το παιδί μόνο αν η μητέρα μου δεν είναι απασχολημένη με παιδικές αδελφές. Η πεθερά είναι ευτυχής να βοηθήσει, αλλά ζει μακριά στο χωριό. Αισθάνομαι απορριφθεί σε μια ταπεινωτική θέση. Ποτέ δεν μιλούσαμε για την τρέχουσα κατάσταση με τη μαμά, προσποιούμαστε ότι όλα είναι εντάξει, μιλάμε για οτιδήποτε. Δεν ενδιαφέρεται για τη ζωή, την εργασία, τους φίλους μας. Αν νωρίτερα προσπάθησα να της πω κάτι, τότε ήμουν απωθημένος από την απογοητευτική στάση της απέναντι στις ενέργειες και τους ανθρώπους μου, με περιβάλλω. Θα μπορούσε να καλέσει το "σπατάλη" φίλη μου, αν είπα ότι πηγαίνει νυχτερινό κέντρο Ή πηγαίνει να ξεκουραστεί με φίλους στη φύση, από τις πόλεις. Το υπέροχο αφεντικό μου, περιφρονεί για το γεγονός ότι ένα άτομο λόγω των νομοθεσιών των αποχρώσεων δεν μπορεί να εκδοθεί επίσημα κλπ. Στη συνέχεια, σταμάτησε να ακούει καθόλου, να με ακούσει αν μου μίλησα για την εργασία ή τους φίλους της. Θα μπορούσε να σκοτώσει και να μιλήσει για έναν φίλο, ή πραγματικά δεν άκουσε και παράλληλα συζήτησε άλλο. Το μόνο που λέω τη μητέρα μου, σε πέντε λεπτά θα βρω την αδελφή και το αντίστροφο. Δεν είναι σωστά εκεί για να τηλεφωνήσουν και να συζητηθούν, να διευκρινίσουν τα νέα μου. Όταν στην παιδική ηλικία προσπάθησα να διαμαρτυρηθώ εναντίον του, η μητέρα μου απάντησε ότι είχαμε μια οικογένεια και δεν υπήρχε τίποτα να κρύψει. Τι είδους άνοιγμα μπορούμε να μιλήσουμε; Φυσικά, η μητέρα μου προσβάλλει ότι δεν της λέω τίποτα. Αλλά πώς να μιλήσετε με εκείνους που δεν θέλουν και δεν μπορούν να ακούσουν, δεν μπορούν παρά να καταδικάσουν, δεν μπορούν να αποθηκεύσουν πληροφορίες; Αποσπάσω από τον εαυτό μου μια προσαρμοσμένη στάση της αδελφής στη μητέρα μου, το θεωρώ υποκριτή και περιφρονούν. Η αδελφή μου δεν ξέρει πώς να ακούσει σε μια συνομιλία, δεν δίνει σε κανέναν να πει, διακόπτεται συνεχώς. Λέει με όλες τις μικρότερες περιττές λεπτομέρειες της ζωής του, τη ζωή των φίλων, των φίλων της, τους γνωστούς φίλους της, κλπ. Στην καθημερινή ζωή δεν είναι επίσης πολύ καλό άτομο: Μπορεί να είναι δυνατά ήπια καθόλου, ποτό νερό από τη μύτη μιας κοινής κανάτας, χαλάσει το παιδί σας κλπ. Κοινές συγκεντρώσεις με τους γονείς - βασανισμένοι για εμάς με τον σύζυγό της. Αλλά από τη βούληση της μαμάς, πρέπει να εμφανιστούμε και να καθίσουμε για μια περίοδο. Εάν η μητέρα μου είναι προσβεβλημένη ή κάτι δεν αρέσει κάτι, δεν θα το πει ποτέ για αυτό. Θα ενταχθεί στα χείλη, θα είναι σιωπηλός, να μην καλέσει, να στεγνώσει και να συγκρατείται για να μιλήσει. Ποτέ αυτός ο άνθρωπος έφερε τα συναισθήματά του. Εάν τουλάχιστον μία φορά η μαμά έκφρασε ανοιχτά τη στάση μου σε αυτό που συμβαίνει σε αυτό που συμβαίνει, θα την χτυπήσω μια κοπή συσσωρευμένων συναισθημάτων, επειδή η υπομονή μου στο όριο. Αλλά αυτό δεν είναι. Ο σύζυγός μου είναι πολύ ανήσυχος, βλέποντας ότι ήμουν νευρικός και πώς η διάθεσή μου πετάει σε μένα κάθε φορά που πρέπει να συναντήσετε ή να ρωτήσετε τη μαμά μου. Προσπαθώ να μην την δω και να την καλέσω και πάλι, μόνο αν είναι απαραίτητο. Διεξήγω μόνο το χρέος μου, δίνοντας στους γονείς μου ένα φόρο τιμής στους γονείς μου. Αλλά προσβάλλει στη μητέρα μου και έπεσε τη δύναμή μου. Και η μητέρα μου προσβάλλεται από μένα σε απάντηση. Πείτε μου πώς να επεξεργαστείτε, να διαπραγματευτείτε αυτό το αρνητικό; Πώς να κάνετε σχέση με τη μητέρα σας πιο θετική, πιο ολοκληρωμένη;
Γειά σου! Ελπίζω πραγματικά να πάρω τη συμβουλή σας, αφού η τρέχουσα κατάσταση της ζωής μου δεν μου δίνει ξεκούραση το απόγευμα. Είμαι 23 χρονών. Ο φίλος μου είναι 28 ετών. Θα προχωρήσουμε μαζί από τη Λευκορωσία στην Αγία Πετρούπολη. Γνωρίζουμε για ένα χρόνο. Πρόσφατα άρχισε να εργάζεται στην Αγία Πετρούπολη. Δεν θα επαναλάβω όλη την ιστορία της αγάπης, θα πω μόνο το πιο σημαντικό πράγμα: Λατρεύω αυτό το άτομο πάρα πολύ και εμπιστεύομαι τον εαυτό μου. Στο αυτή τη στιγμή Τελειώπω να μάθω στο Ινστιτούτο και λαμβάνω δίπλωμα σε ένα μήνα. Το όλο πρόβλημα είναι ότι έχω πολύ δύσκολη σχέση με τη μητέρα μου. Πολιτικός γάμος Δεν είναι η πρώτη. Στη συνέχεια, η μαμά φώναξε για πολύ καιρό και υστερή, όταν μετακόμισα. Αλλά έζησα στην πόλη μου ... η μαμά είναι απίστευτα πεισματάρης, συναισθηματική και Ο άνθρωπος των συγκρούσεων. Όταν το λέω ότι έσπασε το σημερινό έργο (οι λόγοι μου) - λέει δυνατά "όχι!" Και η εβδομάδα με διαβάζει την ηθική: το έργο είναι καλό, δεν θα βρείτε τέτοια πια, θα αλέσετε για ένα μικρό μισθό. Θυμηθείτε την παιδική ηλικία, καταλαβαίνω ότι είμαι τρομερά σίγουρος για τον εαυτό μου, συχνά δεν είναι σε θέση να δεχτεί κάποια σοβαρή απόφαση από μόνη της. Όλα πάντοτε λυθεί η μαμά: Μπορώ να περπατήσω στους κύκλους των συμφερόντων (δεν ξέρω πώς να πλέκω ή να παίξω αθλητικά παιχνίδια), τι έχω (με ανάγκασε με δύναμη), τι να φορέσει (αν μου άρεσε κάτι, αλλά είναι όχι - δεν θα αγοράσει αυτό το πράγμα nizato), σε ποιον να πάει να μάθει (επαγγέλματα που δεν έχει αποθηκευτεί και να χάσει οκτώ χρόνια για να μελετήσει). Μπορεί εύκολα να βγει από μένα με επιλεγμένο χαλάκι, ναι ότι μερικές φορές κλαίνω από τη δυσαρέσκεια. Πιστεύει ότι όλα διαβάσουν από αυτά στις εφημερίδες είναι αλήθεια και η γνώση μου είναι ένα παιδικό τόξο. Ήμουν πλήρης στο σχολείο. Πρέπει να έχω κοροϊδεύσει πολλούς συνομηλίκους. Όλα επειδή δεν θα μπορούσα ποτέ να απαντήσω όπως χρειάζεστε ή να δώσετε παράδοση. Το αποτέλεσμα στο πρόσωπο είναι ένα δια βίου συγκρότημα του σώματός του (αν και δεν είμαι πλήρης τώρα). δεν ήμουν Σκληρό παιδί. Δεν πίνω, δεν καπνίζω, οι άνδρες στη ζωή μου ήταν μόνο δύο και στη συνέχεια - μετά από 18. Αντιμετωπίζω όλους τους ανθρώπους ανθεκτικά, με σεβασμό, δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να προσβάλω κάποιον και να πω ότι λέω χαλάκι. Εξοικειωμένοι και αγαπημένοι λένε εγώ καλός άνθρωπος. Δεν μπορώ να απαντήσω στην αγένεια και την αδικία. Υποφέρω σιωπηλά, και στη συνέχεια κλαίνε και λέω τα πάντα ... η μητέρα μου ... και η μητέρα μου λέει - ανεκτική, σιωπή, αγνοήστε ... και τώρα ... Φοβάμαι τη μαμά να πω για τη μετακίνηση. Και, όπως μου φαίνεται, φοβάμαι όχι μόνο σκάνδαλο, αλλά λυπάμαι γι 'αυτήν ... έτσι είναι λυπηρό ότι η καρδιά μου συμπιέζεται ... Φοβάμαι να την βλάψω, φοβάμαι Το αδίκημα της σε με και συνεχείς επιρροές που κάνω καλά. Πιθανότατα, θα μου πει να πάω σε μένα, και όχι σε αυτόν, αν θέλω να είμαι μαζί του. Καταλαβαίνω ότι τώρα θα πάω σε αυτήν εναλλακτικά, και αισθάνομαι άσχημα από αυτό ... Αρχίζω να βασίζουμε την αϋπνία και την αβεβαιότητα που κάνω σωστά ... το αίσθημα της ενοχής για το γεγονός ότι κάνω Μην ακούω τη μαμά και κάνω με τον δικό μου τρόπο .... Έχω νεύρα προς ενοικίαση .... Όχι, δεν είμαι ικανοποιημένος με τα σκάνδαλα ... απλά αρχίζω να κλαίνε ήσυχα στο μαξιλάρι. Μοιράζθηκα τις σκέψεις μου με το αγαπημένο μου. Μου είπε ότι αποφασίζω πώς μένω, και όχι η μητέρα μου και αυτή η αίσθηση της ενοχής πρέπει να φορεθεί στον εαυτό μου, γιατί μετά το υπόλοιπο της ζωής μου θα μισούσα τη μητέρα μου. Καταλαβαίνω την ουσία του προβλήματός μου, αλλά δεν μπορώ να πάρω τον εαυτό μου στα χέρια μου και να μην υποκύψω στα χειρισμούς της μητέρας .... Είμαι πολύ τρομακτικός να χάσω την αγαπημένη μου λόγω του γεγονότος ότι θα επιλέξω το μυαλό μου. Όχι, δεν θα με εγκαταλείψει αν αλλάξω το μυαλό μου, αλλά είμαι βέβαιος ότι ο σεβασμός του για μένα, ως άτομο, θα εξατμιστεί ... τα τελευταία χρόνια Καθίζω πίσω από την πόρτα με κλειστή κλειδαριά στο δωμάτιό μου. Έτσι προσπαθώ να πολεμήσω την αρνητικότητα της μητέρας μου. Αλλά δεν σώζει, αντίθετα, καθιστά ακόμα περισσότερο να σκεφτείς ότι είμαι κακή κόρη. Πρέπει να μιλήσω μαζί της όταν θέλει και αν με καλέσει και είμαι απασχολημένος αυτή τη στιγμή, σας ενημερώνω, γίνω εγωιστής μπάσταρδος ... ναι, υπάρχουν glimpses του "i" όταν εξακολουθώ να το κάνω λάθος πώς θέλει. Αλλά νομίζω ότι έχετε γίνει σαφές τι συμβαίνει περισσότερο ... Θα είμαι ευγνώμων να διαβάσω την ιστορία μου. Ίσως από τις συμβουλές σας για τα παραπάνω, θα γίνει ευκολότερη. Ευχαριστώ για την προσοχή!
