Natalja Shevel nõudis mõne nädala eest, et Ivan Krasko eelmisest suhtest pärit pojad teeksid DNA-testi. Tüdruk ei uskunud, et tema mehel võib 70 aasta pärast olla kaks poega. Ekspertiis tõestas aga näitleja isadust.
Tundus, et pärast seda ei leia tüdruk oma abikaasa endise valitud Natalja Vyaliga ühist keelt. Varsti ilmus Krasko koos oma endise naisega Venemaa Föderatsiooni presidendivalimistele, õhutades kuulujutte perekonna taasühinemisest. Ivan Ivanovitš ei andnud mitu päeva praeguse olukorra kohta ühtegi kommentaari, kuid hiljem otsustas ta siiski rääkida suhetest oma naistega.
«Tõsiselt, minu positsioon selles kolmikliidus on täpselt selline, meil on kolmikliit – olen Natalia Nikolajevnale nende suurepäraste laste eest tänulik, seda on võimatu üle hinnata. Ja ma tahan, et mu Natašad saaksid sõpru ja mõistaksid, et ma armastan neid mõlemaid, ”rääkis näitleja.
Endised ja praegused naised saatsid intervjuu ajal Ivan Ivanovitši. Nende sõnul pole nende vahel ammu konflikte olnud. Pealegi oli Natalja Vyal rõõmus, kui sai teada oma endise abikaasa uuest abielust. Noore naise sõnul soovis ta, et mees leiaks õnne.
"Vaata, see on etendus. Tegelikult hingasin välja, kui Nataša mu endise abikaasa ellu ilmus. Kui lahku läksime, ütles ta igas intervjuus – ma ootan, et mu naine naaseb minu juurde. Kuid ma sain aru, et minu poolt pole see enam võimalik. Ja nüüd, pärast nelja aastat üksindust, ilmub nende kõrvale inimene, kes hoolitseb tema heaolu eest, teeb Ivanist isikliku õnne, ”jagas Vyal oma mõtteid.
Noor naine on kindel, et Krasko praegune valitud armastab teda siiralt. Shevel ise püüab nüüd leppida sellega, et Vyal pöörab tähelepanu nende perekonnale. Tüdruku sõnul helistab Ivan Ivanovitši endine naine talle regulaarselt, kuid heade kavatsustega. Vanemad arutavad otseselt poegade kasvatamisega seotud küsimusi.
"Ma võitlen endaga. Ma töötan enda kallal, et seda fakti aktsepteerida. Ma saan aru, et see on endine perekond, seal on lapsed ja ma pean leppima sellega, et ema helistab isale. Nii hommikul kui õhtul. Ja ma näen, et Ivan Ivanovitš on füüsiliselt minuga, aga tema mõtted on seal, selles peres. Aga ma ei saa seda mõjutada," rõhutas Natalia.
Tüdruku sõnul olid tal abikaasa pärijatega head suhted. Samas pole ta poistega kuigi lähedane. Natalia püüab mitte sekkuda harivatesse hetkedesse, sest vanemad peaksid seda tegema.
Ivan Ivanovitš ise ei kahelnud enda sõnul isaduses hetkekski. Mees nõustus ekspertiisis osalema, et oma endist ja praegust naist rahustada. KP-ga suheldes tunnistas ta, et armastab Natalja Shevelit ega mõtle isegi endise kallima juurde naasmisele.
Kõige naljakam
Varahommikul külas tavaline pereema, poeg ja isa ilma jalgadeta,
Varahommikul külas tavaline pereema, jalgadeta poeg ja isa, kes sõjas kaotasid. Poeg läheb jahile, võtab relva, padruni, siis hiilib isa tema juurde ja ütleb:
- Poeg, vii mind jahile, ma tõesti tahan!
- Isa, kuidas ma sind kaasa võtan, sul pole jalgu, mis sinust kasu on?
- Ja sina, poeg, pane mind seljakotti selja taha ja kui sa järsku karu näed, siis tulistad tema pihta - sa ei löö teda, keera selg ja ma tapan ta ühe lasuga, sina tea - lasen oravale 100 meetri pealt silma! Nii et toome saagi koju, talvel on midagi süüa.
Poeg mõtles ja mõtles ja ütles – olgu, isa, lähme.
Nad kõnnivad läbi metsa, isa istub seljakotis ja siis kohtab neid karu. Poeg laseb, laseb mööda, laseb uuesti - jälle preili, keerab selja, isa laseb - ka lehvitab, jälle - veel üks miss. Karu juba tormab neile kallale, no poeg annab pisara ja isa vahepeal karjub - ütlevad kiiremini, jõuavad järele! Tund aega jooksnud, jõudu pole, poeg saab aru, et issiga nii kaugele ei jookse – mõlemad kaovad, otsustas seljakoti maha visata ja edasi joosta.
Ta jookseb täiesti hingetuks koju ja ütleb emale:
- Ema, meil pole enam isa... - pisarad silmis.
Ema paneb rahulikult panni maha, pöördub tema poole ja ütleb:
- Kuidas ma oma jahipidamisega persse sain, siis isa jooksis 10 minutit tagasi süles ja ütles, et meil pole enam poega!
Nad kutsusid tööl oleva mehe firmapeole, lubasid tal tulla
Nad kutsusid tööl oleva mehe firmapeole, lubasid tal tulla koos oma naistega, firmapidu oli temaatiline - maskeraad, tuli tulla kostüümides, maskidega. Varsti said nad enne lahkumist kokku ja naisel oli peavalu, ta ütles: "Mine ilma minuta ja ma heidan praegu kodus pikali" - ja ta ise mõtles välja kavala plaani - jälgi talupoega, kuidas ta maskeraadil käitub, kiusa Zinkat raamatupidamisest või joob end purju. Enne lahkumist vahetas ta kostüümi, tuleb ja vaatab, kuidas ta mees tantsib ühega, siis tiirutab teisega, valvur! Ta otsustas kontrollida, kui kaugele ta läheb, kutsus ta tantsima, nad tantsivad ja sosistavad talle kõrva: - Võib-olla läheme pensionile ...
Nad läksid pensionile, tegid oma äri, naine lahkus kiiresti kodust. Abikaasa saabus veidi hiljem, ta otsustas temalt küsida:
J - Mis siis? Kuidas sa korporatsiooni teed?!
M - Jah, hall igavus, otsustasime poistega minna pokkerit mängima ja enne seda, Petrovitš, meie boss palus tal ülikondi vahetada, kuna ta määris end ära, nii et tal vedas, kujutate ette, mingi naine. in f@pu andis!
Perestroika, kolhoosid surevad vaikselt välja, kõik on kogunenud
Perestroika, kolhoosid vaikselt hääbuvad, kõik loomad on lauta kogunenud ja arutavad oma edasist saatust.
Esimesena tulid välja pullid, nad ütlevad: Me peame siit lahkuma, kuni kabjad on terved. Angaaris on katus juba läbi lasknud, et vihma pole, nii et ujume nagu pardid. Järgmiseks tulevad sead: nad pole 100 aastat normaalset toitu söönud, põhk on kõik mäda, annavad vett iga kolme päeva tagant. Sa ei saa nii elada, sa pead lahkuma. Kõik teised loomad toetasid: Jah, jah, piisavalt, et taluda ja lähme. Üks Šarik istub paigal, kõik küsivad temalt:
- Sharik, miks sa istud?! Tulge meiega!
Sharik vastab:
- Ei, ma ei lähe sinuga kaasa, mul on väljavaade!
Loomad:
- Mis on väljavaade? Sa sured siin nälga!
Pall:
- Ei, poisid, mul on siin väljavaade!
Loomad:
- No mis sul siin väljavaade on, jääd haigeks, korjad kirpe ja sured siin üksi!
Pall:
- Mitte poisid, mul on väljavaade ...
Loomad:
- Mis on väljavaade?!?!?!
Pall:
- Kuulsin, et perenaine ütles omanikule "... kui asjad nii edasi lähevad, siis me imeme terve talve Šariku juures ..."
Tüdruk kutsus poisi külla, romantiline, see on kõik. Ja kell
Tüdruk kutsus poisi külla, romantiline, see on kõik. Ja sel hetkel kõht keerles, tal lihtsalt ei jätkunud enam jõudu vastu pidada. Nad tulevad tema korterisse ja tüdruk ütleb:
- Sa tuled sisse, ära ole häbelik, mine tuppa ja nüüd ma lähen vannituppa - ma puuderdan oma nina ...
Kutil oli kuidagi ebamugav teda edasi kutsuda, ta otsustas olla kannatlik, kuigi tal polnud juba jõudu taluda. Läheb tuppa, vaatab – istub suur koer. Võttis ja kuhjas tuppa ning arvab, et hakkab hiljem kõiges koera süüks, ise aga läheb toona rahulolevana kööki teed jooma.
Vanniga tüdruk tuleb välja ja küsib temalt:
D: Miks sa tuppa ei lähe?
P: Jah, seal on suur koer, ma kardan teda.
D: Ma leidsin kellegi, kes on hirmul, ta on pluus ...
P: Vau, aga pask nagu päris!
Poeg läheneb isale ja küsib: - Isa, mis on
Poeg läheneb isale ja küsib:
- Isa, mis on virtuaalreaalsus?
Isa mõtles veidi ja ütles pojale:
- Poeg, et anda sulle sellele küsimusele vastus, mine oma ema, vanavanemate juurde ja küsi neilt, kas nad saaksid 1 miljoni dollari eest aafriklasega magada. Ta läheneb emale ja küsib:
- Ema, kas sa saaksid 1 miljoni dollari eest aafriklasega magada?
- Noh, poeg, see pole keeruline ja meil on raha vaja, muidugi ma saaksin!
Siis pöördub ta sama küsimusega vanaema poole, vanaema vastab talle:
- Muidugi, lapselaps! Kui mul oleks miljon dollarit, oleksin sama palju aastaid elanud!!!
On vanaisa kord, vanaisa vastab:
- Noh, tegelikult, kui see kord ei loe, siis muidugi - jah, selle miljoni eest ehitaksime maja mere äärde, aga lõpuks jätaksime vanaema maha!
Poeg naaseb tulemustega isa juurde ja isa ütleb talle:
- Näete, poeg, virtuaalreaalsuses on meil kolm miljonit dollarit ja reaalsuses - 2 lihtsat # tutki ja üks pid @ r # s!
Uued naljad
Kohtasin kord suvel õpilast (kehalisest).
Ühel suvel kohtus füüsikateaduskonna tudeng (c) tüdrukuga (e), kutsus ta ühele kohtingule, nii et ta helistas talle teisele, kuu on möödas, kuid neil pole ikka veel intiimsust, nad ei ole. isegi suudeldakse, nad lähevad ja arutavad sõpru, loodust, õppimist. Õpilane otsustas talle vihjata, et oleks aeg liikuda suhete järgmisele tasemele ja ütleb:
S: Kuule, kas sa tead, mis on vaakum?
D: Ma isegi ei kuulnud seda, kas saate mulle öelda?
S: Alustame kohe hüpoteetiliste näidetega - kujutage ette, et sina ja mina hakkasime suudlema, ma imen oma huultega õhku sisse ja sina teed sama, nii et meie huulte vahele hakkab tekkima ruum, milles õhku pole - ja huuli ei saa ära rebida, seda teaduses nimetatakse vaakumiks.
D: Oeh, sa oleks kohe öelnud, mul on ka näide - eile üks madrus e @ pall, nii et kui ta selle välja tõmbas, imes lina mulle tagumikku. See oli VAKUUM!
See, mis on venelasele hea, on tervishoiuministeeriumi poolt keelatud.
Käisin kuttidega kohvikus lihtsalt õhtust söömas. No nagu ikka, otsustasime võtta sada. Lähen baarmeni juurde: - Kolm saja eest! ja ma maksan raha.
Baarmen asetab vaikides baarile kolm klaasi ja avamata viinapudeli.
- Ma küsisin kolme saja eest!
Kuti vastus viis mind esmalt kergesse eufooriasse ja siis mõistsin, et meie psühholoogia tundmine suurendab temasuguste müüki taevani.
Ta ütles: - Jää, too see tagasi.
Mul on siin kunagine SMS, kuid ma ei vasta talle. Ta teeb minu vaikimisest järeldused ja esitab uusi küsimusi! Ma arvan, et ta nõustub lõpuks iseendaga. Peaasi, et ei tülitse!
Pingviinidele anti tiivad mitte lendamiseks, vaid lihtsalt olemiseks. Mõnel inimesel on see ajuga.
Lapsel on väga raske väärikalt käituda, kui ta pole kunagi näinud, kuidas seda tehakse.
Talv on tulemas. Ma laman voodis, jalgadel "mugav kõrts". Abikaasa läheneb, hakkab õrnalt käega mööda jalga sõitma. Piinlikuks läheb (tavaliselt ei luba ma endale “ekstra” taimestikku), hakkan jalaga lööma, mille peale ta kulmu kergitades lausub: “Mis, vastu villast ei meeldi, eks?!)” .
Siin on kuulutus: "Müün kleidi, ilus, uus, kuid põhjustab kellelgi kohutavat nahasügelust." Mis kretiinid seda kirjutavad?
- Kirjutage, sest inimesed ostavad.
Milline idioot selle ostaks?
Millal on su ämma sünnipäev?
Mis on kuulutuses olev telefoninumber?
Tahan kiiresti rikkaks saada ja kõigile öelda, et raha pole peamine.
Aleksei, lähete kolmapäeval ärireisile. Norilskisse. Nädalaks.
- Aga kolmapäeval? Reedel firmapidu ja ma mõtlen tööreisil?
- Kas mäletate eelmise aasta firmapidu?
- Ei.
- Kas teile on pilte näidatud?
- Noh, Norilskisse, nii Norilskisse.
Kord lasin bumerangi välja ja see ei tulnud tagasi. Sellest ajast peale elan iga päev hirmus.
Rannas:
- Proua, ma ei saa! Olen abielus!
- Ära valeta, lurjus, kuurordis olete kõik vallalised!
Rabinovitš sai rikkaks, ehitas häärberi ja juhatab selle ümber sõbra. - Siin on salong ... See on magamistuba ... See on minu kabinet ... Ja selles söögitoas saavad nad samal ajal einestada - jumal hoidku! - viiskümmend inimest.
Mida tuleks jõulupuule riputada, et järgmine aasta oleks õitsengu ja õitsengu aasta?
- Kas olete proovinud presidenti ja peaministrit?
- Andrei, mis on pereelu?
- Ma töötan. Naine töötab. Õhtul sööme.
Ühel päeval tahtsin väga kana. Ostsin kana, küpsetasin, sõin ära. Kõik. Pärast seda ei olnud mul väga hästi ja ülejäänud raseduse ajal ei talunud ma isegi sõna “kana”. Sel korral nimetati ta perekonnas ümber "mägraks". Võõraid inimesi lõbustasid väga vestluses mainitud mägrasupid, praetud mägrakoivad, aga kõige rohkem mägramunad!
Kindlustusagent veenis Rabinovitšit kindlustama end tulekahju vastu ja hoiatas seejärel:
- Aga sa saad aru, et firma ei hüvita sulle, kui sa ise oma maja põlema paned.
Rabinovitš karjub teises toas oma naisele:
- Tsilya, sa kuulsid, ma tundsin kohe, et midagi on sel juhul ebapuhas.
Kallis, miks sa ostsid nii palju mittemärjukest?
Aeg ravib. Aga kui palju kõrvalmõjusid!
Elu on ilus, kui selles pole kohta feat!
Arvasin, et koledaid inimesi pole olemas...kuni proovisin basseinimütsi selga.
Sõjaväepileti sissepääs: "Naer tsirkuses."
2016. aasta Riigiduuma arutab Pokemonide püüdmise keeldu.
2017. aasta Riigiduuma võtab vastu seaduse, mis reguleerib Pokemonide püüdmist.
2018 aasta. Arutatakse seadust haruldaste Pokémonide ostmiseks saadikutele ja nende peredele.
Ärge tülitage vaikijaid küsimustega! Ja äkki ta vaikib sinust? Kuidas on nilbega?
Näpunäide: tulekahju korral salvestame esimese asjana disainerbrändi esemed. Passi uuendate alati. Gucci ei muuda sinu jaoks midagi!
Kui valimised toimuksid järgmisel pühapäeval, oleks sotsioloogide hinnangul Trump võitnud. Küsitlused viidi läbi Põhja- ja Lõuna-Butovos.
Ärge hoidke tagasi seda, kes teid maha jätab ... muidu see, kes teie juurde tuleb, ei tule.
Naiste sõprus on lihtsalt mittekallaletungileping.
Aidake läbipõlenuid. Kogu mu vara põles maha ja ma ise jooksin minema, selles, mis ma olin.
- Kas teil on dokument, mis kinnitab, et olete tulekahju ohver?
- Kahjuks põles ka dokument maha.
Ameeriklased ütlevad: "Me oleme kõiges parimad, me oleme maailmas esimesed." Tõenäoliselt põlvnesid nad kõigepealt ahvidest ja jäid nende lähimateks sugulasteks.
Gingerbread Man on viimasel ajal palju muutunud - see on muutunud nii tundetuks ...
Kõige iseloomulikum näide vormi võidust sisu üle on Che Guevara portreed kalleid sigareid müüvate osakondade akendel.
Raviarst selgitab:
- Öelge oma naisele, et ärge muretsege selle pärast, et tema kuulmine on halvenenud, see on puhtalt vanusega seotud. Seda juhtub kõigiga...
- Vanus? Ei, tänan, räägi talle sellest ise. Võib-olla juhtub vanust igaühega, kuid mitte minu naisega.
Nina sügeles – maks värises.
Saksa keiser külastab haiglat veidi enne sõja lõppu. Ta on patsientidega sõbralik. Kõik ütlevad, et on võidus kindlad. Keiser läheneb haavatud juudi voodile.
- Muidugi me võidame, Teie Majesteet! Aga pean igaks juhuks nõu andma: kirjutage Brandenburgi provints naise nimele ümber.
Ütle mulle, kallis sõber, - küsib uus pöördunu oma usklikult sõbralt, - ma tahan saada homme ristitud. Kuidas ma peaksin riietuma?
- Kogu soovi korral ei saa ma vastata: meie peres kasutatakse selleks mähkmeid.
Viimane sissekanne Schiaparelli maandurist on dešifreeritud:
- Kurat, marslased! Jah, kui kuri...
Ükski "ok google" ei saa võrrelda "maaaaaaam"-ga!
Sir, on aeg meie langevarjurid vaenlase pähe visata!
- Ma kontrollisin nende lahinguväljaõpet.
- Ja mida, söör?
- Need tuleb ilma langevarjudeta vaenlastele pähe visata. Ainult sel juhul võib vaenlane isikkoosseisu hulgas kaotusi saada.
Džigurda tahtis oma hinge kuradile müüa. Kuid midagi läks valesti ja müüdi ainult habe.
Õhtu plaanid:
1. Pange selga laborikittel.
2. Istu täis bussi/trolli/rongi peale.
3. Simuleerige tugevat köhahoogu.
4. Võtke taskust välja diktofon ja öelge: "Viirus muutub agressiivsemaks, me peame kiiresti otsima ravi."
Mis vahe on heal perenaisel ja halval?
-Heal perenaisel on kapis alati kord ja halval perenaisel on armuke.
Kuid me hoiatasime läänt, et meie olümpialaste kiusamise eest ootavad nad kohutavat asümmeetrilist vastust. Ja siis ta järgnes - kohapeal räsiv ja äärmiselt asümmeetriline: häbipeasüüdlane edutati spordiministrist asepeaministriks. Noh, lääs, ilmselt jama? See on kõik!
"Oh, see on möödas," ohkas Lavrov kergendatult, "aga Mutko oleks võinud määrata asevälisministriks. Tema inglise keel on tasemel."
Petro Porošenko süüdistas Donald Trumpi seksuaalses ahistamises.
Ukrainlased, viisavaba tuleb novembris!
- Mis aasta?
- Oh, kõike!
Euroopa Liit lubas tühistada Ukraina viisad kohe pärast seda, kui see on rajanud baasid Kuule ja Marsile.
Obama toetas valimistel Hillary Clintonit, sest tema võidu korral ei peeta teda enam USA ajaloo halvimaks presidendiks.
Ainult separatistid ja Kremli agendid nõuavad sooja patareisid – tõelised Ukraina patrioodid unistavad Kuu ja Marsi uurimisest.
Mul oli kaks unistust," ütles Trump valimisjaoskonnas. - Üks, et saada presidendiks, ja teine - et imeda mind Madonnat. Nüüd on üks neist lõpuks teoks saamas!
"Raske õppida? Lihtne võidelda!" - tervitas sõjaväekomissar kehva edenemise eest välja visatud õpilasi.
Mis võib meest rohkem kurnata kui naine, kes palub ja palub osta kasukat?
- Naine, kes küsib ja küsib kasukat ning kõnnib siis veel kord kasukas. Mu mees ei ostnud.
See oli kaua aega tagasi, lapsed käisid ikka veel lasteaias ja ma ei töötanud ikka veel ...
Ja kuidagi viis ta lapsed lasteaeda, saatis mehe tööle ja hakkas ise koristama.
Võtsin mopi, pigistasin selle jalge vahele ja mõtlesin, kust alustada.
Siis jookseb sisse mu mees (ta unustas mobiiltelefoni), vaatas mulle otsa ja küsis:
- Kuhu sa lähed?
Tehke lause sõnaga "lubada".
- Luba, kes helistab?
Sõdur kõnnib läbi küla, näljane, väsinud, varsti on öö. Koputab esimesse onni, palub ööbida. Temalt küsitakse:
- Kas sa tead, kuidas peerukaarte mängida?
- Ei.
- Noh, jätka siis.
Teises onnis sama lugu, kolmandas. Sõdur läheneb viimasele onnile, koputab:
- Vanaema, luba mul ööbida!
- Kas sa tead, kuidas peerukaarte mängida, poeg?
- Kurat, ma suudan.
Õhtusöök, mine magama. Vanaema ütleb siin:
- Noh, vanaisa, tule, alusta!
Vanaisa on nagu f ... et, öökapp kukkus maha.
- Kuus! Lahe, vanaema!
Vanaema p...nula, riidekapp kukkus.
- Ja siin on su tungraua! Noh, poeg, sinu käik!
Sõdur pingestus, kaaaaak n ... ei - terve onn kukkus kokku. Vanaisa vanaemaga:
- Noh, sina, mu kallis, HOIATA, KUI SA TULESTAD trumpkaartidega!!!
18 aastaks kinkisid vanemad mulle uue telefoni. Pärast selgus, et pean tema eest terveks aastaks laenu andma :/
Sooviksin T-särki, millel oleks kiri "Seksihiiglane".
- Mis suurus?
- Escu.
Ema sai teada, et ma hakkasin suitsetama, noh, alustuseks, ta murdis mu isa vööga ja õhtul ütles isale, et ma ootasin teist servi, kuid isa käitus imelikult, luges kõnet lapse ohtudest. suitsetamine, ja siis ütles, et olen juba täisealine (17 aastane) ja saan ise hakkama otsuseid vastu võtma ja tüüp võid suitsetada.
Järgmisel päeval õhtul kohale jõudes tõmbasin isa ees trotslikult taskust paki "Rhodopi" välja ja .. jäi see kohe kõrvast kinni.
Asi on selles, et isa oli eelmisel päeval purjus ja ta ei mäletanud meie vestlust.
Kui naine oma jalgu ei raseerinud, siis ta seksile ei lootnud. Sama kehtib ka meeste kohta, kui nad kannavad aluspükse.
Eilsed naljad on
Kui naiste rinnanibud nõuavad tsensuuri ja meeste omad mitte, kas ma võin naiste rinnanibusid tsenseerida meeste omadega?
* * *
Tööõpetus viienda klassi tüdrukutele. Õpetaja ütleb:
- Tüdrukud, täna on meil väga raske teema: serva keeramine.
Üks õpilastest sirutab käe ja küsib:
- Maria Ivanovna, mis selgub - tähistaevas on meie sees ja moraaliseadus on meie peade kohal?
* * *
Vestlus abikaasaga. Minu nimi on Marina, tema nimi on Denis.
Mina: Minu nimi tähendab merd, mul on merd vaja ja pidevalt ujuda!
Abikaasa: Ja minu oma on veinivalmistamise ja viljakuse jumal, nüüd mõistate mind.
* * *
Andrei, mis on pereelu?
- Ma töötan. Naine töötab. Õhtul sööme.
* * *
Mees tuleb psühhiaatri juurde. Tal on sokk üle rusika tõmmatud. Ta istub maha ja ütleb kurvalt:
- Doktor, mul on sokk rusikas, see häirib mind ...
- Noh, võta see ära, kui see sind häirib.
Ta võtab sokid jalast ja noogutab rõõmsalt pead:
- Aitäh, doktor...
Kõnnib uksest välja.
Arst istub ja vaatab pool minutit tühja pilguga ust. Siis ta ei talu, hüppab püsti, rebib särgi seljast ja kummutab laua, hüüdes:
- Persse! Za@bali! Psühhos!
* * *
Eriti raske on tööd otsida siis, kui tööd teha ei viitsi.
* * *
NASA tuli välja kahuriga, mis oli laetud kanakorjustega ja tulistati vastu tuult
lennukiklaasi, et kontrollida nende tugevust kokkupõrkel
linnud õhkutõusmisel ja maandumisel. Tasu arvutati nii, et kana kiirus
vastab õhusõiduki kiirusele stardi/maandumise ajal. Õppis testide kohta
Britid ja tulistasid, et kontrollida oma kiirrongi sama. NASA
saatis neile relva. Testid. Lask. Kana puruneb eriti tugevalt
kiirrongi esiklaas peeneks tolmuks, läbistab armatuurlaua
pardal, lööb juhiistme maha ja jääb kabiini tagaseina külge kinni. Oh @ söönud
britid saadavad katseprotokolli koos klaasi keemilise koostise ja
aknakujundus NASA-le, küsides selgitusi ja soovitusi. Vastus alates
NASA mahtus ühte ritta: "Sulata kana."
* * *
- Mäletan, et nooruses oli mu naine minu peale kohutavalt armukade, luges kõik mu telefoni tekstisõnumid läbi.
Minu oma teeb seda siiani.
- Ole nüüd, sa oled 20 aastat abielus olnud. Sa ei lähe vasakule. Mida ta seal näha tahab?
"Teie palk on teie kontole kantud."
* * *
- Ema, aga sa rentisid veel ühe hektari maad ??
- Jah, kust sa teadsid?
- Jah, hobune poos end kuuri taha üles.
* * *
Ära planeeri nädalavahetuseks midagi!
- Doktor, öelge mulle diagnoos ...
* * *
Spoiler
- Ära häiri mind, ma loen evangeeliumi!
- Tapja on Pontius Pilatus.
* * *
Kui Moskva võimud oleksid lennukilt pilvede hajutamiseks eraldatud 100 miljonit rubla linna peale laiali ajanud, oleks see rohkem rõõmu valmistanud!
* * *
Laste nutt koridorist:
- Ma-am! Ma-a-ma-a! Ema!
- No mida sa karjud?! Olen elutoas. Tule siia ja ütle normaalselt, mida vajad.
Laps lööb terve korteri läbi, läheneb emale:
- Ema, ma astusin siia sitta. Kus ma saan oma sandaali pesta?
* * *
Stanfordi ülikooli teadlased on loonud algoritmi, mis võimaldab arvutil enam kui 90% tõenäosusega tuvastada geisid tavalise foto järgi. Riigiduumale esitati järjekorraväliselt seaduseelnõu, mis keelab Ameerika tarkvara kasutamise Vene Föderatsiooni territooriumil.
* * *
Poiss ja tüdruk sisenevad apteeki.
Tüdruk meeldib rõõmsalt nii:
- Mis tüüpi kondoome teil on?
Müüja:
- Mine palun selle vitriin juurde, vali.
Poiss sosistab müüjale:
- Ja unerohud, palun.
* * *
Beebid!!! Kus su suvi on?
* * *
Daamid, kelle esiklaasil on hüüumärk, unustage oma mobiiltelefon autosse, kuni see kleebis tuhmub.
* * *
Naine helistab oma mehele:
- Trepist haiseb kohutavalt. Midagi oli seal selgelt surnud. Uuri välja.
- Tule, naabrid teevad süüa.
- Mine ja nuusuta seda ise.
Abikaasa lahkub, naaseb viis minutit hiljem:
- Meil mõlemal oli õigus. Midagi seal suri, naabrid leidsid ja valmistavad ette.
* * *
Elus on alati kaks teed:
Üks on lihtne, teine on see, millega ma jagan.
* * *
Naine mehele:
- Kallis, ma olen rase!
- See on tõesti kellelt, kellelt, aga sinult ma üldse ei oodanud!
* * *
- kus sa oled?
- Ma olen põhjas.
- Mis, täiesti langetatud?
- Loll, ma olen linna põhjas!
* * *
naine mehele
- Miks sa sellise kõhu kasvatasid!
- See pole kõht, vaid HIILGUSKÜG!
- Ma näen ... Selle all - LANGUNUD SÕDAJA
* * *
- Kallis, mida sa mulle puhkuseks kingid?
- Kas näete akna taga musta Mercedest?
- Jah!
- Need on täpselt sama värvi sukkpüksid!
* * *
- Ma olen Victor ja olen alkohoolik, joon viina.
- Ma olen Anatoli ja olen alkohoolik, joon viskit.
- Ma olen Sergey ja olen alkohoolik, joon tekiilat.
- Ma olen Roman ja ma olen baarmen. Vastu võetud tellimused.
* * *
Saara: - Abram, mul on vistrik!
Abraham: Tõesti? Saara: - Ei, järgmiseks!
* * *
Telefonivestlus:
- Kallis, mida sa seal ilma minuta teed?
- Jah, kallis, siis üks asi, siis teine, siis loputan klaasi ...
