تازیانه همسر پیوتر گلوتوف ازدواج مجدد کرد. او شانس با زنان نداشت. یک روز که از حراج در روستای جورجیفسکایا بازگشت ، متوجه شد که همسرش با مردی گذرا فرار کرده است. در آن زمان بود که او برای زندگی در مزرعه رفت و نذر کرد که هرگز ازدواج نخواهد کرد. از بهار تا پاییز رفتم

من 7 سال است ازدواج کرده ام ، یک سال پیش فکر می کردم که با مادر شوهرم و خانواده بزرگ شوهرم بسیار خوش شانس هستم. و او حدود 14 بستگان نزدیک دارد که هر شنبه به آنها می رفتیم. 100 کیلومتر یک طرفه رانندگی کنید.
والدین او هرگز به شدت مداخله نکردند ، کمک نکردند ، اما از او دعوت کردند که با هزینه آنها ملاقات کند ، بلیط ها و غیره دادند. و من و خواهرم حتی چند بار)) پدر شوهر در محل کار این فرصت را دارد که بلیط های رایگان تهیه کند.

وقتی باردار شدم (اولین فرزند خانواده) همه چیز بسیار تغییر کرد. همه شروع به گفتن کردند که همه چقدر کودک را نوازش خواهند کرد.

خواهرم می خواست برای من دوش نوزاد ترتیب دهد (تعطیلات کوچکی که در آن به مادر آینده تبریک گفته می شود و هدایایی مانند "جهیزیه" برای کودک آورده می شود).
بلافاصله ، مادر شوهر به همراه خواهرش (عمه شوهر) وارد خانه شدند و گفتند که او سازماندهی خواهد کرد. من از خواهرم خواستم که در این امر نیز شرکت کند ، تا فرصتی برای مادرم فراهم شود تا از طریق اسکایپ در این تجارت شرکت کند (من و خواهرم در کشوری دیگر زندگی می کنیم). مادر شوهر این لحظه را نادیده گرفت و وقتی دوباره پرسیدم ، او پیامی ارسال کرد که این تعطیلات را لغو می کند و هیچ یک از بستگانش نمی توانند آن را داشته باشند ، فقط در یک رستوران. در این بین ، نظرات زیادی در پیامک در مورد مواردی که باید در لیست هدایای مخصوص ماشین لباسشویی وارد کنیم وجود داشت که باید حتماً به فروشگاه ها برویم و آنجا را جستجو کنیم ، و نه فقط در اینترنت. و همه با نظرات ، آنها می گویند ، این در نهایت فرزند شما است. رسوب خوب نبود ، هم برای شوهرم و هم برای من.
من 12 تا 14 ساعت در روز در دوران بارداری تا آخرین روز (و تمام شب در بیمارستان هنگام آماده شدن برای زایمان) کار می کردم ، یعنی همه اینها علاوه بر همه چیز به من استرس می داد. شوهر به همان شیوه با همان سرعت کار می کرد ، زیرا همه پروژه ها باید به موقع به پایان می رسید.

سپس مادر شوهر تصمیم گرفت که در حضور سایر اقوام احساس ناراحتی کند و "لطفی کرد" و 2 هفته قبل از تاریخ تعیین شده ، پس از آنکه متوجه شد که همسران 2 نفر از همکاران شوهرش با او همکاری می کنند ، تعطیلات را برگرداند. خواهرم و سازماندهی تعطیلات
همه اینها اعصابم را خرد کرد
در تعطیلات یک ناامیدی بزرگ وجود داشت ، همه اقوام دور هدایای بسیار خوبی دادند ، اما اقوامی که ما دائماً با آنها صحبت می کردیم یک هدیه عالی دادند. و نه از لیستی که خود آنها بر آن اصرار داشتند. علاوه بر این ، شهری ارزان ، اگرچه همه آنها بسیار ثروتمند هستند. صادقانه بگویم ، با توجه به این جمله ها که چگونه "فرزندم را نوازش خواهند کرد" واقعاً به من صدمه زد. من هم خواستم چیزی صورتی ندهم و البته مادر شوهرم لباس صورتی خرید.

ما نمی دانستیم چه زمانی زایمان می کنم ، اما به همه هشدار دادیم که به بیمارستان من نیایند (در اینجا بازدیدکنندگان اجازه ورود به بخش را دارند) ، من فقط می خواستم شوهرم را ببینم. زایمان برای کودک سخت بود و به من سزارین فوری دادند. او کوچک به دنیا آمد. من نمی توانستم نفس بکشم ، در نتیجه اکسیژن به من داده شد و شوهرم با من ایستاد و تمام شب مرا بیدار کرد تا من نفس خود را قطع نکنم. این آسان نبود. وقتی روز بعد شوهرم با پدرش تماس گرفت و گفت همه چیز خوب است. پدرم گفت که می گویند مادرت مثل ملاقات با تو پرواز کرد. به طور طبیعی ، بلافاصله پس از ورود ، او به اتاق من چسبید ، و با لباس خارجی ، باید به او یادآوری می شد که دستان خود را بشوید. من در آن لحظه به کودک غذا می دادم ، او را اذیت نکرد ، او به اتاق خیره شد و به سینه من خیره شد. که برای من خوشایند نبود. و شروع به گفتگوهای کوچک با شوهرش در مورد غذای صبحانه کرد. پس از آن ، پرستار آمد تا درز من و سایر قسمت ها را بررسی کند ، مادر شوهر خجالت نمی کشید ، او حتی سعی نکرد که برود. بسیار ناخوشایند ، منزجر کننده بود ، زیرا درباره عسل من بحث شد. سوالات از جمله نحوه دفع من (ببخشید). آخرین کاه این بود که او نوزاد را از تخت کودک بیرون آورد و در واقع شروع کرد به قرار دادن آن روی لباس خارجی. به بهانه این که بچه باید بخوابد ، من بودم و از او خواستم که آن را کنار بگذارم. من حتی نمی توانستم به او نگاه کنم ، بنابراین برای من نفرت انگیز و ناخوشایند بود و شرم آور بود که درخواست های من نادیده گرفته شد. پس از آن ، شوهرش او را برد ، او او را 2 ساعت در آنجا نگه داشت ، اگرچه من در مورد بچه به کمک نیاز داشتم. پس از آن ، او یک بار دیگر ورود خود را تکرار کرد ، و من به سادگی نتوانستم بر خودم غلبه کنم و حتی به او نگاه نکردم. شوهر من متوجه این موضوع شد و سعی کرد بفهمد موضوع چیست ، من به طور طبیعی (هورمون ها) همه چیز را بیان کردم. که او را به سرعت نزد اقوامش فرستاد و او دیگر ظاهر نشد.

والدین من 7 هزار دلار برای تولد به ما دادند ، والدینش به جز سازماندهی تعطیلات چیزی به ما ندادند (هزینه سازمان 200 دلار بود ، من صورت حساب را دیدم). بطور کلی. حتی وقتی در بیمارستان به من مراجعه کرد ، چیزی به من نداد. اگرچه آنها امکانات بیشتری نسبت به والدین من دارند ، که در روسیه سخت کار می کنند ، اگرچه آنها قبلاً بازنشسته شده اند.
و همه سازندگان رشد او می دانند که من 12-14 ساعت کار می کنم تا پول دربیاورم ، زیرا شوهر من اکنون در شرکت مشکل دارد. این پول به من این امکان را می داد که با کودک بنشینم و استراحت کنم ، و برای تغذیه او عجله نکنم ، سپس برای کار از راه دور به کامپیوتر بپردازم و پروژه ها را تکمیل کنم.

همه اینها رسوب بسیار بزرگی به جا گذاشت. برای من بسیار زننده و منزجر کننده است حتی فکر کنم یک هفته دیگر آنها در آستانه خانه ظاهر می شوند و فرزندم را لمس می کنند. اگر می توانستم ، آنها را از حضور در اینجا منع می کردم.
من از هرگونه ملاقات با اقوام خودداری کردم ، زیرا یک کودک کوچک را 100 کیلومتر در یک جهت نمی برم ، تا بستگان او راحت باشند. نزدیکان او این را درک نکرده اند. کاملاً خوب ، چگونه باید بلند شوند و کاری انجام دهند ، اما بعید است که او اینقدر به خودش فشار بیاورد. اما پدر شوهر قطعا قرعه کشی می کند.

اوضاع از این جهت پیچیده می شود که مادرم یک ماه می آید و با ما زندگی می کند ، یعنی به نوعی صادقانه به نظر نمی رسد که مادرم این زمان را با نوه اش به دست آورد ، و من عمداً وقت پدر و مادرش را کاهش دادم. من شوهرم را دوست دارم و از او قدردانی می کنم و نمی خواهم با برخوردی که نسبت به والدینش دارم به او آسیب برسانم.

سوالات:
1) نظر شما در مورد وضعیت چیست ، من همه چیز را بیش از حد درک می کنم؟ شوهر من هم همین شکایات را دارد ، اما شاید ما اکنون بیش از حد هورمونی هستیم و همه این "مزخرفات مربوط به زندگی روزمره است"؟
2) چگونه می توان در رابطه با شوهر صادق بود ، به طوری که والدین چه مدت با ما ماندند؟ بر اساس این واقعیت که مادرم یک ماه با ما زندگی می کند؟
3) اگر از نگاه کردن به آنها بیزار باشم باید چکار کنم؟ چگونه بر انزجار غلبه کنیم و چگونه مطمئن شویم که وقتی تصمیم می گیرند کودک را در آغوش بگیرند از دست او بیرون نمی کشند. (من می نویسم و ​​همین فکر مرا از هم جدا می کند)
4) چگونه بر رنجش مادی غلبه کنیم؟
5) چگونه شوهر خود را آزرده یا آزرده خاطر نکنیم؟

با تشکر!

راهنمای PS در مورد برچسب ها ، بحث رایگان طبیعی است))

به هر حال ، هر دختری که با والدین یک پسر ملاقات می کند ، بسیار نگران و نگران است. برای اینکه بتوانید چنین آشنایی را تا حد ممکن راحت کنید ، باید چند ترفند بدانید که واقعاً می تواند دختر را در نظر والدین دوست پسرش بالا ببرد. برای اینکه اولین آشنایی به طور م andثر و بدون مشکل سپری شود ، ابتدا باید همه چیز را در مورد شخصیت و عادات والدین فرد منتخب بیابید. این رفتار آنهاست که به شما می گوید چگونه آنها از دختر ، ظاهر و شخصیت او قدردانی کردند. در ادامه ، ما نکاتی را در مورد نحوه آشنایی و دوست داشتن والدین دوست پسر خود بررسی می کنیم.

خویشاوندان زن و شوهر: همه چیز درباره روابط

خویشاوندان شوهر ، به ویژه مادرش ، و همچنین مادر همسر ، مدتها قهرمان شده اند ، اگر نه حکایت ، مطمئناً داستانهای خنده دار ، و گاهی اوقات رویدادهای بسیار دشوار. همچنین توجه به رویدادهای شادی مرتبط با اقوام تازه وارد و رابطه منفی بسیار غم انگیز بین نسل بزرگتر و عروس یا داماد ، که فرزندان آنها را در خانواده ای تأسیس کرده اند ، جلب می کند.

در چنین مواردی ، حتی می توانید جملاتی به سبک "من از اقوام شوهرم خوشم نمی آید" بشنوید. برای رهایی از منفی در زندگی ، ارزش دارد بدانید چگونه عاشق بستگان شوهر شوید و با والدین همسر ارتباط برقرار کنید.

رابطه زن با مادر شوهر و پدر شوهرش

روابط خوب با بستگان برای هر دو طرف مفید است - والدین با فرزندان خود ، نسل بزرگتر با کوچکتر. اما اغلب مشکلات و درگیری هایی در روابط بین عروس و والدین شوهر وجود دارد.

دختران اغلب از مادر شوهر خود شکایت می کنند و جمله هایی مانند "اقوام شوهرم مرا قبول ندارند" سر می دهند. در واقع این مادر شوهر است که می تواند برخی از جدی ترین مشکلات را برای ازدواج ایجاد کند. این می تواند به دلایل متعددی در یک زمان رخ دهد:

1. مادر شوهر با انتخاب پسرش موافق نیست ، همانطور که او به عنوان مثال ، سطح پایین صرفه جویی منتخب فرزندش ، شجره نامه او ، عدم تمایل به زودی بچه دار شدن را تأیید نمی کند ، یا هر ویژگی دیگر یک دختر
2. مادر شوهر بیش از حد خودخواهانه رفتار می کند ، دائماً از پسرش توجه می خواهد و در غیاب او توهین می کند.
3. مادر شوهر همچنین می تواند نسبت به عروس خود بیش از حد انتقادپذیر و گزنده باشد ، هر قدم او را بررسی و کنترل کند ، که مطمئناً می تواند منجر به نزاع ، مشاجره و اختلافات ناخوشایند شود.

در همه چنین شرایطی ، شما باید درک کنید که اگر اقوام شوهر دوست ندارند چه باید بکنند ، و چگونه می توانید برای بهبود روابط خانوادگی بین همه اقوام او قدم بردارید. بنابراین ، به عنوان مثال ، شما نباید در برابر انتقادات مزاحم واکنش تهاجمی نشان دهید و بهتر است به والدین شوهر خود توجه بیشتری داشته باشید و به ابتکار خود از آنها دیدن کنید.

مهم است که به یاد داشته باشید که شکایات مداوم از شوهر بعید است که اوضاع را اصلاح کند - مرد مطمئناً طرف مادر خود را می گیرد ، که قطعاً به خلاص شدن از مشاجرات کمک نمی کند.

البته ، روش ها و راه حل های مختلف دیگری نیز وجود دارد که به شما پیشنهاد می کند چگونه می توانید از خویشاوندان شرور شوهر محافظت کنید. در میان آنها ، می توان تصمیمات اساسی را مانند مهاجرت به شهر دیگر ، یا روشهای ساده تر و پیش پا افتاده تر ، مانند ارتباط محتاطانه و سرد با خانواده تازه تأسیس تشخیص داد ، که به هیچ یک از بستگان اجازه نمی دهد در زندگی خود صدمه یا توهین زیادی انجام دهند. کلمات خود

تصویر منفی از مادرشوهر

درواقع ، مادر شوهر تهدیدی بسیار کمتر برای یک زن و شوهر جوان نسبت به مادر شوهر خودخواه و منتقد است. شاید تنها چیزی که مادر شوهر آن را تهدید می کند ، مغرور بودن یک مرد جوان است ، زیرا مادر همسر اغلب دوست دارد داماد خود را مسخره کرده و او را مسخره کند.

در بقیه موارد ، انتقاد از شوهر توسط همسر خود قابل تحمل نیست ، ترجیح می دهد ، اگر و مشکلات ازدواج با مادر خود را مورد بحث قرار دهند ، آن را کاملاً نامحسوس انجام دهید.

پدر شوهر معمولاً در رابطه دختر دخالت نمی کند و فقط در صورتی که واقعاً بتواند به همسر خود توهین کند ، به داماد واکنش منفی نشان می دهد.

در صورتی که خویشاوندان سابق شوهر ، در صورت وجود ازدواج های قبلی ، به نمونه منفی رابطه دو خانواده تبدیل شده باشند ، انتخاب شده دختر ممکن است به والدین همسرش مشکوک باشد.

در این مورد ، شوهر باید تعصبات را کنار بگذارد و سعی کند با اقوام جدید ارتباط برقرار کند تا همسر مورد علاقه خود را ناراحت نکند و به مادر شوهرش دلیل اضافی ندهد تا از ضربه زدن به او دست بردارد.

مزاحمت مادر همسر نیز نباید بترسد - آزردگی مادر شوهر به هیچ وجه از او پست تر نیست و حتی گاهی اوقات "از او فراتر می رود". با این حال ، یک دختر نباید شکایت کند و داستانهای منفی در مورد بستگان همسر و والدین خود بگوید - این ممکن است آنها را ناراحت کند و در مورد انتخاب صحیح انتخاب شده برای دخترش شک ایجاد کند ، که می تواند باعث بدتر شدن ارتباط بین آنها شود و ، در نتیجه ، برای نزاع در داخل زوجین.

روابط خوب بین اعضای دو خانواده اغلب نه تنها به رفتار نسل بزرگتر ، بلکه به خود جوانان نیز بستگی دارد. آنها همچنین باید استحکام شخصیتی را از خود نشان دهند و در صورت لزوم چنین رفتارهای متکبرانه والدین خود را متوقف کنند ، اما در عین حال توجه کافی را به بستگان هر دو طرف نشان دهند.

بستگان یک زن یا شوهر در صورتی که با همه زبان مشترکی پیدا کنند و سعی در ایجاد و حفظ یک فضای خوب داشته باشند ، می توانند خویشاوند واقعی شوند.

اولگا یورکوفسکایا مخصوص https://dni.ru

موضوع روابط با مادر شوهر بسیار کمتر از "مادر شوهر" است ، اما تعداد فجایع ، صحنه های خانوادگی و طلاق در ازدواج های به ظاهر قوی به تقصیر مادرشوهرها خاموش است نمودارها دلیل این امر ، کودک گرایی بیش از حد یک مرد است که اغلب بر اقتدارگرایی موازی مادر و ناپختگی اخلاقی همسرش چیده می شود. در نتیجه ، یا سالهای جنگ سرد ، که به طور دوره ای با خرابکاری داخلی همراه بود ، یا عروسی ، رسوایی ها و تقسیم رسمی دارایی. بیایید دریابیم که چگونه این مشکل را حل کنیم. یک بار برای همیشه.

تقسیم کنید و اجازه ندهید تسلط پیدا کند

قانون اول ایجاد روابط خوب با مادر شوهر به نظر می رسد: زندگی مشترک کاملاً غیرممکن است. یک مرد نباید بین نقش های اجتماعی متضاد - شوهر و پسر - دچار اختلاف شود. برای مادرش ، در هر سنی ، او یک کودک است ، کوچک ، نیاز به مراقبت و بهترین در جهان. و برای همسر - محافظ ، سرپرست خانواده و پدر فرزندان مشترک. و اگر این نقش ها دائماً با یکدیگر برخورد کنند ، تضاد در سر اجتناب ناپذیر است. بنابراین ، تحت هیچ شرایطی نمی توانید زیر یک سقف با پدر شوهر خود زندگی کنید. حتی اگر توانایی اجاره یک آپارتمان را ندارید ، یک اتاق خوابگاه اجاره کنید ، اما جداگانه.

متوجه شوید که مادر شوهر شما ، حتی بهترین در جهان ، هرگز دوست شما نخواهد بود. خود را با توهمات افراط نکنید. شما پسر مورد علاقه او را با خود برده اید ، او اکنون بیشترین عشق ، زمان و توجه خود را به شما می دهد. او برای شما هدیه می خرد ، با شما زندگی می کند ، از شما مراقبت می کند. بنابراین ، اگر دائماً در مقابل مادر شوهر خود هستید ، حسادت اجتناب ناپذیر است. همچنین کینه و تلاش برای کشیدن پتو روی خود. فقط یکی از مادرشوهرها این کار را به صورت نمایشی ، گستاخانه انجام می دهد و دیگری-به تدریج ، گاهی اوقات بدون اینکه حتی متوجه شود که "آرزوی خوب" می کند ، در واقع از مرزهای خانواده شخص دیگری عبور می کند. و پس از آن 99 chance این احتمال وجود دارد که ازدواج یا به هم بخورد یا به کار سخت خانوادگی تبدیل شود. پس خودتان را جدا کنید. به هر وسیله ای.

وقتی فاصله کمکی نمی کند ...

من اغلب باید به شما یادآوری کنم که سن رسمی یک فرد (ثبت شده در گذرنامه) مهم نیست. شما می توانید برای بازنشستگی زندگی کنید و مغز خود را در سطح یک نوجوان نگه دارید. کاملاً محتمل است که مادر شوهر به عنوان یک دختر پانزده ساله باهوش باشد و خود را زنی عاقل بداند. و شما ، به دلیل عدم درک نحوه برخورد با آن ، گم شده اید.

اگر شرایط آشنا باشد ، قانون دومایجاد رابطه خوب با مادر شوهر خود-از نظر احساسی فاصله بگیرید ، تصور کنید که این مادر شوهر شما نیست ، بلکه یکی از همسایگان ناآشنا شما است. او با ادعاهای نامفهوم ، توهین ، مکالمات آموزنده و نجات دهنده با شما تماس می گیرد. برای شما ناخوشایند است که با او ارتباط برقرار کنید. واکنش شما چگونه خواهد بود؟ و ، حتی بیشتر ، چگونه شما صحبت های او را درک می کنید؟ ارائه کرده اید؟ این دقیقاً همان واکنش شما نسبت به مکالمات مادر شوهر شما است-این برای شما غریبه است. و او هیچ "خوبی" برای شما آرزو نمی کند. از آنجا که زندگی خودش اتفاق نیفتاده است ، او نمی تواند به شما چیزی هوشمندانه توصیه کند ، اما از اینکه شما بهتر از او زندگی می کنید ناراحت است.

قانون سوم : زندگی کنید و بگذارید مادرشوهر زندگی کند. او دختری نیست که شما را بزرگ کند یا از او دلسوزی کند. انتخاب بزرگسالان خود به نفع کودک گرایی دغدغه شما نیست. وظیفه شما این است که از خود و خانواده خود در برابر تأثیرات سمی دیگران برای شخص شما محافظت کنید ، تاکید می کنم ، یک کودک خردسال.

کتاب کارن پریور را بخوانید "با سگ غرولند نکنید" و دقیقاً از این کتاب است که شما تصمیم می گیرید کدام مباحث گفتگو را دوست دارید و به کدام موضوعات علاقه ای ندارید. و چگونه می توانید مکالمه ای را در مورد موضوعی که دوست ندارید متوقف کنید. توضیح دهید که در مورد چه موضوعاتی آماده صحبت کردن و در مورد کدام موضوعات نیستید-و اجازه دهید این تصمیم به ششمین قاعده در رابطه شما با مادرشوهر تبدیل شود. و مطابق با این شرایط عمل کنید. اگر شما ابتکار عمل را نداشته باشید ، مادر شوهر شما با علایق خود مغز شما را بیرون می آورد و با مکالمات خود شما را به احساسات تحریک می کند.

برخی افراد حتی در حین مکالمه تلفنی موفق به برانگیختن اشتیاق می شوند. اگر این مکالمه را کنترل نکنید ، مادر شوهر ممکن است موضوعات دردناک را بررسی کند و روی پینه های مورد علاقه خود قدم بگذارد. اگر مودبانه تحمل کنید ، او تراکتور را بر روی حواس شما هدایت می کند ، به طرز باورنکردنی دردناک می شود ، اما یک دختر خوش اخلاق گریه می کند ، زخم هایش را لیس می زند و مودبانه دوباره تلفن را بر می دارد تا همه اینها دوباره تکرار شود.

از آن خسته شده اید؟ متن مکالمه خود را بنویسید. شما یک زن باهوش و بالغ هستید ، بنابراین طبق سناریوهای مناسب شما ارتباط برقرار کنید و دیالوگ های ناخوشایند را متوقف کنید. هیچ کس شما را مجبور نمی کند مکالمه ای را که دوست ندارید ادامه دهید. شما توسط گشتاپو مورد بازجویی قرار نمی گیرید ، می توانید مکالمه را قطع کرده و آنجا را ترک کنید. یاد بگیرید که مسئولیت رفاه و رفاه خود را بر عهده بگیرید و به دیگران یاد دهید که به راحتی شما احترام بگذارند.

مادربزرگ است! ...

قانون چهارم ایجاد رابطه خوب با مادر شوهر شما را تشویق می کند که به خاطر داشته باشید که افکار عمومی و کلیشه های قدیمی اغلب اشتباه است. زنان از محدود کردن ارتباط با مادر یا مادر شوهر خود به بهانه "او مادربزرگ است ، نوه هایش را دوست دارد" می ترسند. بله ، مادربزرگ ، اما افسوس که او همیشه عاشق نیست. برای بسیاری از مادربزرگ ها ، عشق ظاهر نمی شود ، چیزی کار نمی کند. مادربزرگ ها ممکن است عشق را در صورت تقاضا تجربه نکنند. علاوه بر این ، شما هیچکس برای او نیستید ، او ممکن است شما را دوست نداشته باشد ، اما بی سر و صدا از شما متنفر باشد.

با این حال ، افکار عمومی می گویند که نادیده گرفتن مادربزرگ "خوب نیست" ، و او به بهانه ارتباط با نوه هایش در خانه ظاهر می شود ، اما در واقع - به طوری که افکار عمومی راضی باقی بماند. در عین حال ، مادربزرگ می تواند آنقدر منفی را به ارمغان بیاورد که بعد از او شما و فرزندان حتی می توانید بیمار شوید. به یاد داشته باشید ، آیا چنین الگوهایی وجود دارد؟ اینکه آمدی ، حرفهای زننده ای به تو یا بچه ها زدی و خوشحال رفتی ، اما سرت درد می کند؟ و او بیشتر اوقات به شما حمله می کند - البته به بهانه خوب بودن. او یک فرد عزیز است ، چگونه می تواند به چیزهای بد توصیه کند؟

شاید. و ناخودآگاه. اگر مادربزرگ از نوه هایش دور شود یا حقه بازی های کثیف انجام دهد ، تنها یک نتیجه وجود دارد - فاصله بگیرید. فردی که واقعاً عاشق است اجباراً با پرخاشگری بالا نمی رود ، او راه هایی برای تعامل دلپذیر و با لذت پیدا می کند. و این ارتباط شادی آور خواهد بود ، نه سنگین. اگر هرگونه گفتگو یا ملاقات با نسل قدیمی به جهنم تبدیل شد ، یک جریان منفی ، ادعاها یا سرزنش ها - این سم را از زندگی خانواده خود حذف کنید ، خودتان را مسموم نکنید.

ترک یک فرد مسن به نوعی ناراحت کننده است

قانون پنجم ایجاد رابطه خوب با مادر شوهر در روابط با همه ، بدون استثنا ، اقوام و دوستان مفید خواهد بود. نکته این است که نباید اجازه داد کسی با شما بد رفتاری کند. لازم است چنین رفتاری را کنار گذاشته یا ارتباطات را به صفر برسانیم. توانایی برقراری ارتباط یک مهارت ضروری است که هر فرد بالغ باید و می تواند در خود توسعه دهد. اگر مادر شوهر به فرصتی برای صحبت با شما یا نوه ها علاقه مند است ، باید همه کارها را انجام دهد تا برای شما خوشایند باشد. حداقل یک دلیل پیدا کنید که چرا زن دیگری حق دارد بر شما حکومت کند ، توصیه های مضحک ارائه دهد و روحیه شما را خراب کند؟ چرا شما به این نیاز دارید؟ شما از مادرشوهر خود به چیزی احتیاج ندارید. و رابطه او با پسر خودش به شما ربطی ندارد. این به شما بستگی دارد که مطمئن شوید شوهر شما از منافع همسر و خانواده خود دفاع می کند نه مادر شما. در حین محافظت ، جای نگرانی نیست.

این مادرش است نه تو

مادرشوهرت غریبه است ، می گوید قانون ششم... این مادرش است. او می خواهد با او ارتباط برقرار کند - اجازه دهید به ملاقات یا با او در تئاتر برود و ارتباط برقرار کند. و شما به کار خود ادامه دهید. اگر شوهر خود را مجبور به تحمل مادر شوهر خود نمی کنید ، پس نباید مادرشوهر شما را به شما تحمیل کند. اگر شوهر شما اینطور فکر نمی کند ، به احتمال زیاد شما خودتان از تصمیم صحیح عدم ملاقات با مادر خود مطمئن نیستید. شما نیز سالهاست تحت الشعاع معیارهای اجتماعی جامعه شوروی قرار گرفته اید که در آنها باید به بزرگترها احترام گذاشت ، حتی اگر آنها مانند نوجوانان گستاخ رفتار کنند.

گاهی اوقات ، در پاسخ به تمایل به قطع ارتباط ، آنها ممکن است شروع به متهم کردن شما کنند که این توهین به مادر شوهر شما است. خودتان پاسخ دهید ، چگونه می تواند توهین باشد - عدم برقراری ارتباط با زن دیگری ، اصلا با مادر شما؟ منطق پشت این جمله کجاست؟ هفت میلیارد نفر در کره زمین زندگی می کنند - با عدم برقراری ارتباط با آنها از دیگران ناراحت شده اید؟ اینها مانند مادر شوهر شما برای شما غریبه هستند. شما او را برای ایجاد خانواده انتخاب نکرده اید و تصمیم نگرفته اید که تا ابد با او خوشبخت زندگی کنید. شما ممکن است به همان اندازه با برادر شوهر خود ، با عمه ، پدربزرگ ، پسر عمو و دوست دختر سابق خود ارتباط برقرار نکنید.

اگر به تصمیم خود اطمینان دارید ، هیچ کس شما را از موقعیت خارج نمی کند. به عنوان مثال ، شما مطمئن هستید که بچه ها فقط باید در یک ازدواج رسمی متولد شوند - و نمی توانید قبل از چاپ شدن در گذرنامه خود مجبور به زایمان شوید. اما در مورد نفقه ، اگر چنین باشد ، و اگر هرگز نمی دانید ، زندگی چگونه خواهد بود؟

در مورد وضعیت مادر شوهر ، اگر از من انتظار تأیید دارید-این همان است ، من تصمیم شما را برای به اشتراک گذاشتن ارتباط تأیید می کنم. تقسیم کنید. دیدارهای مادرشوهر خود را طوری ترتیب دهید که در این زمان در خانه نباشید. گمشو. به ملاقات او نروید. شوهر وقت خود را با مادرش می گذراند ، اما شما به آن احتیاج ندارید.

به خود اجازه دهید این کار را به روش خود انجام دهد - قانون شماره هفتو برای همه زمانها ، اگر می خواهید شاد باشید. بدون شک ، بدون نگرانی و بدون این فکر که شاید شما در اشتباه هستید؟ حق با شماست. 100٪ این تصمیم درست است. بقیه سیستم خانواده تنظیم می شود ، آنها مجبور می شوند موقعیت شما را بپذیرند. در این میان ، شما خودتان شک دارید ، این بازی ها را که در آنها دستکاری شده اید دریافت می کنید و یک عروسک خیمه شب بازی هستید که از دستان اشتباه می پرید.